Компульсивный БАМП
Шир, ты что так рано вставть начал?
раньше же ложился в 4 часа
Кумулятивный БАМП.
Общение с тянами - наипростейшее дело. Нужно просто играть на эмоциях, ваще общение должно быть ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ. На этом урок пикапа заканчивается.
Рассказывай всякие свои старомодные вещи будь собой и не стеснейся девушке комфортно с мужчиной, кот уступает ей по уму, но полностью ещё обеспечивал. Обеспечивал
Ну это понятно. Но нужно же что то о себе рассказывать.. Вот спросит она чем последние дни занимался, что я отвечу?..
Если ты будешь то в слёзы, то в крик, то не будет уверенности в надёжности в обеспечении
а сам-то как думаешь?
Первое - тебе должно хотеться общаться. Ты должен хотеть подкалывать тян, тебе должно доставлять удовольствие само общение. Если общаться тяжело, то лучше не лезь к тне, проверь тестостерон, запишись к психотерапевту.
/thread
/thread
Ты их не заштудируешь так. Это нужно пережить... В этом деле, как я понял, главное хорошо рассказывать, а не хорошее. Пересказывать охуительные пасты всё ещё неплохая идея, это как книжки обсуждать, но за своё выдавать незачем.
Тебе не обязательно говорить, главное ты должен быть комфортным, м б немного тряпкой да ведь тряпки комфортны
>надёжности в обеспечении
Ты блядь про что?
Скажу что я задрот и из компа не вылажу.
Всё это есть в наличии, но вот кулсторий нет.
Ну не получится у тебя чужие кулстори из жизни выдавать за свои, вряд ли хиккан и ноулайфер будет гениальным актёром. Я то когда рассказываю, то знаю о чем говорю, потому что лично те эмоции переживал.
мимо-аль-факун
Эмоциональным - значит общаться эмоциональными категориями. Не знаю, как объяснить, но суть, думаю, понятна. Если с братками на научном форуме ты говоришь умными словами, грамотно строишь предложения, обмениваешься мнениями и сидишь с каменным лицом, то в общении с тянкой должен быть хаос, а твои слова и движения, которые ты используешь во время общения, должны содержать эмоциональный окрас.
Трави за историю про типичных персонажей, только не российских.
Например про гангстеров, будет плакать за жизнь, расскажи ей за быт чикагских шлюх
Хочет съездить в тайланд отдохнуть, организуй ей вводный курс за их религию и местные культы, в духе отрезанных хвостов кошек
>Всё это есть в наличии, но вот кулсторий нет.
Пиздишь. Было бы нормальное психологическое состояние/уровень гормонов, ты бы здесь не сидел. Отсутствие тем для общения, тупость тней, не читавших Докинза/etc - это оправдания.
Ну ладно, от тебя не отвяжешься.
Психотер. - сразу нахуй, нет тут таких врачей, чай не Москва.
Тестерон - подробнее плиз. В аптеке без рецепта и задней мысли можно купить?
>не лезь к тне
Не указывай мне куда мне лезть, а куда не лезть.
никого не слушай, прохладные вкатывают без проблем, только себя на место особоебанутых перцев не ставь, лучше как очевидца
Бамп
Чмоха, если не умеешь обращаться с тянками как с тянками, то хотя бы научись обращаться с ними к с обычным человеком. Выкинь из головы всю свою спермотоксикозную хуйню и разговаривай с тян так, как будто это твой друг. Как наберёшься опыта - можешь начинать крутить тазом.
>Как с обычными людьми
Я так 4 года во френдзоне отсидел уёбок
А когда хотел перевести это в отношения, оказался в понимании этого животного евнухом.
Тогда как то животное, которое думало только о ебле, ебало шлюх и слало её нахуй, сейчас называется её парнем.
>я абсолютный хиккан и ноулайфер
>пытаюсь научиться в общение с тянами
Суть френдзоны не в том, что ты общаешься как в друг, а в том что ты выебать её не можешь. Суть думаю ясна. Например я бабу сначала целую, ебу, а потом уже общаюсь.
Что ты такой неграмотный, а?
Учатся общению. К чему тут предлог "в".
Но это противоречит этому:
>научись обращаться с ними к с обычным человеком. Выкинь из головы всю свою спермотоксикозную хуйню и разговаривай с тян так, как будто это твой друг.
Иди на хуй, грамотей
Ну так, разговаривай как с другом и при этом целуй и лезь в трусы. Сложно подобное представить?
Я урод, какой лезь в трусы? Мне сначала ей мозг промыть нужно.
Себе сначала мозг промой. Ты не шаришь.
хуй
Доставьте мне сборник паст, мамку вашу ибал..
>Девушку нужно как то веселить, развлекать и завлекать
Нассал в рот омежке, прыгай клоунов вокруг тянки и тогда она будет твоя лол.
Вот эта норм
> я мелкий был, ну как мелкий лет 17, я короче письку в дырку забора совал, когда люди мимо проходили я дергал ею, ну правда потом пес откусил
тян любят когда их слушают. выблядок неумелый
Поясни, что это значит.
>веселить, развлекать и завлекать
>главное в нашем деле наебать
Клоун-лицемер, отличное начало. Абсолютно отвратительный план действий нацеленный на подражание: "Вон смотрите ероха травит стори и тян на него вешаются" или "Ходит в качалочку чтобы иметь успех у тян, тоже так хочу". Парадигма взаимоотношений с тян давно устарела и до сих пор жутко схожа с поведением животных при поиске партнера, и это у нас блять, высокоразвитой цивилизации. Если у тебя возникло желание подстраиваться, твое дело, но такие как ты только замедляют прогресс в этой области. Готов ли ты пожертвовать остатками самоуважение ради... чего ? Поебаться ? Отношаться только из-за того что у людей базвая прошивка такая и это стимулируется гормонами ? Пора бы уже думать головой а не хуем.
Двачую этого госпадина. Сам подход немного неверный. Пока ты подходишь к тян с позиции клоуна пидораса ты всегда сосешь. Хотя конечно некоторые усилия приложить стоит. Я например удивился когда бот на мамбе знакомился с тянами сильно эффективнее меня ибо все что я мог придумать это "привет познакомимся?". Но в целом идеальная концепция это использовать ту же стратегию что и тян. Ты повышаешь свою ценность. Нормально одиваешься Ухаживаешь за собой и тд. И просто излучаешь ресурсность в среду. Тян на тебя вешаются а ты позволяешь себя любить тем кто покрасивше.
Саморазвиванцы в треде. Все в сычевальню..
Вообще-то, он прав. Именно такие секс и получают.
Это не ты тот анон, который хотел написать бота для съёма тянок?
Как будто человек - не животное. То, что цивилизация высокоразвита, ещё не значит, что её построили не животные. Она построена такими же животными, только умными.
Ня
Нее нахуй надо. Кстати такая ржака. Спермотоксикозники общаются вк даже с ботом Кристина довольно долго. Проигрывал в свое время.277707
Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком "яблочный сок!", приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.
Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.
Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.
Нахуя оно тебе, анон? Просто подрочи, общение в тырнете к хорошему не приведет. Сегодня в интернете, завтра ирл захочешь тяночку. Остановись, пока не поздно.
В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков и решил наконец жить один. Всё таки мне 24 года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80ка зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире.
По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться.
Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом, бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину.
Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : "Иди убирай говно за своей собакой! Она насрала на четвёртом этаже". Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл обратно в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу.
Вернувшись с работы и войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд.
Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы! Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт.
Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок.
Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно. выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно
лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
«высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон». Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. потом прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на лавочку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то сторной обходят, виднопоняли что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец.
— Ой вам на 14 этаж, а мне на 13 — пропела она
— Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец где-то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался
повторно. Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я так понимаю что да,-это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему
говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз
выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет
включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
Продолжение…
-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А что это за запах?-перепугано спросила она. Я реально чуть ей не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что
щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать
уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев
теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже
почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да перестань ты, не трону я тебя,-говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы…-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ривущая, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что-то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома
подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что
отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей
процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш
порционно. выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом
страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно
лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня
создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе
«высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон». Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон.
Насрал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. потом прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на лавочку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.
Сел на лавочкуи сижу, в жопе так тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то сторной обходят, виднопоняли что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить.
Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт
проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола.
Тсыд пиздец.
— Ой вам на 14 этаж, а мне на 13 — пропела она
— Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец где-то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не усрался
повторно. Лифт застрял.
-Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка.
-Я так понимаю что да,-это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему
говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз
выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны
снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет
включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
-А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.
Продолжение…
-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю.
-А что это за запах?-перепугано спросила она. Я реально чуть ей не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое:
-Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что
щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать
уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
-Мужчина, вы не причините сне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны.
Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев
теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже
почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
-Да перестань ты, не трону я тебя,-говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне?
Девка по моему, от запаха ебанулась окончательно.
-Вы, вы…-мямлет она.
-Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хивря ривущая, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пиздец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что-то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пиздец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне. В руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.
Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Охх, ребятки! Вот Май месяц уже почти на дворе, почки на деревьях распустились, бичи на лавочках успешно «Трояр» на троих соображают. Лето приближается.
Скоро ученички 6й школы закончат учебу, кое-кто в пионер лагеря поедет…
Эх вспомнился мне тут случай из моего, довольно таки, бурного, хе хе, детства.
Шел тогда 1956 год, Только-только родная страна опомнилась от ХХ съезда КПСС, где развенчан был тов. Сталин, только-только стали появляться публикации в газетах, как оказывается при Иосифе Виссарионовиче мы хуево жили. кхм, мдя….хе хе….
Только я закончил 4ю четверть в школе, как батька мой, Павел Варламович Вольнов, выбил по великому блату у себя на работе путевку в детский пионер лагерь под Тулой.
Перед отъездом волновался я сильно, все думал, как оно там будет в пионер лагере то, может как и прославлюсь, хе хе…. Ну да рассказ не об этом….
Попал я в лагере в 12 отряд, корпус наш располагался, в принципе, как и сам лагерь в лесной чащобе. Удобства на улице. Из удобств то по правде говоря, только один на 3 отряда уличный сортир, но пионер он как солдат должен выдерживать все тягости и лишения, так что возражавших не было.
Ребята то мы были еще маленькие, а вожатые то ссыкливые, и чтобы ночью детей в сортир поссать не отпускать, мало ли Баженовщина какая бродит, ставили в корпусах цинковый таз, чтоб значит ночью кого по нужде приспичит, опорожнялись в него. А по утру, дежурный по корпусу, это хозяйство ходил выливать. Дежурных, что бы они успели убраться в помещении, освобождали от ежедневной обще лагерной линейки, а поскольку корпус находился аккурат рядом с площадкой для построения, то проходить с тазом мочи к сортирам надо было мимо директорской трибуны.
Ну потихоньку, очередь дежурить и до меня дошла.
После того как все ушли на линейку, я протер пыль, полил цветы, проветрил спальни. Ну и дошла очередь до таза с мочой.
Аккуратно взяв его за ручки пошел я по направлению к сортирам, прохожу мимо площадки, вижу линейка уже в своем апогее, Директор – Еремин Владимир Кузьмич ревет с трибуны, ежедневную сказку, что пионер мол будущее родины и тд и тп.
Иду я таки с тазиком, думаю о своем, думаю как бы за завтраком лишнюю булочку с маком упиздить из под носа у толстожопой поварихи.
И вот я уже ребята, прохожу мимо директорской трибуны, как вдруг чувствую что нога начинает проскальзывать, и я начинаю лететь вниз, да так что тазик с саками медленно запрокидывается на меня!
Момент! И я уже лежу на земле весь залитый ссаками из таза.
ЕБАНЫЙ ПАУК!!!!
На линейке повисла гробовая тишина, которая сменилась диким, ничем не прикрытым хохотом. Даже директор Владимир Кузьмич согнулся в три погибели, и как мне потом рассказывали из его глаз от смеха катились слезы. Вобщем, сгорая от стыда, под всеобщий гогот и улюлюканье я бросился к речке отмываться, после чего под смех всего лагеря вернулся в корпус.
Через два дня за мной приехали родители и увезли в Кимоовск, но в Лагере, до конца смены нет-нет, да скажут, что Вольнов Валерий Павлович, закаляется обливаясь коллективной мочой.
Скоро ученички 6й школы закончат учебу, кое-кто в пионер лагеря поедет…
Эх вспомнился мне тут случай из моего, довольно таки, бурного, хе хе, детства.
Шел тогда 1956 год, Только-только родная страна опомнилась от ХХ съезда КПСС, где развенчан был тов. Сталин, только-только стали появляться публикации в газетах, как оказывается при Иосифе Виссарионовиче мы хуево жили. кхм, мдя….хе хе….
Только я закончил 4ю четверть в школе, как батька мой, Павел Варламович Вольнов, выбил по великому блату у себя на работе путевку в детский пионер лагерь под Тулой.
Перед отъездом волновался я сильно, все думал, как оно там будет в пионер лагере то, может как и прославлюсь, хе хе…. Ну да рассказ не об этом….
Попал я в лагере в 12 отряд, корпус наш располагался, в принципе, как и сам лагерь в лесной чащобе. Удобства на улице. Из удобств то по правде говоря, только один на 3 отряда уличный сортир, но пионер он как солдат должен выдерживать все тягости и лишения, так что возражавших не было.
Ребята то мы были еще маленькие, а вожатые то ссыкливые, и чтобы ночью детей в сортир поссать не отпускать, мало ли Баженовщина какая бродит, ставили в корпусах цинковый таз, чтоб значит ночью кого по нужде приспичит, опорожнялись в него. А по утру, дежурный по корпусу, это хозяйство ходил выливать. Дежурных, что бы они успели убраться в помещении, освобождали от ежедневной обще лагерной линейки, а поскольку корпус находился аккурат рядом с площадкой для построения, то проходить с тазом мочи к сортирам надо было мимо директорской трибуны.
Ну потихоньку, очередь дежурить и до меня дошла.
После того как все ушли на линейку, я протер пыль, полил цветы, проветрил спальни. Ну и дошла очередь до таза с мочой.
Аккуратно взяв его за ручки пошел я по направлению к сортирам, прохожу мимо площадки, вижу линейка уже в своем апогее, Директор – Еремин Владимир Кузьмич ревет с трибуны, ежедневную сказку, что пионер мол будущее родины и тд и тп.
Иду я таки с тазиком, думаю о своем, думаю как бы за завтраком лишнюю булочку с маком упиздить из под носа у толстожопой поварихи.
И вот я уже ребята, прохожу мимо директорской трибуны, как вдруг чувствую что нога начинает проскальзывать, и я начинаю лететь вниз, да так что тазик с саками медленно запрокидывается на меня!
Момент! И я уже лежу на земле весь залитый ссаками из таза.
ЕБАНЫЙ ПАУК!!!!
На линейке повисла гробовая тишина, которая сменилась диким, ничем не прикрытым хохотом. Даже директор Владимир Кузьмич согнулся в три погибели, и как мне потом рассказывали из его глаз от смеха катились слезы. Вобщем, сгорая от стыда, под всеобщий гогот и улюлюканье я бросился к речке отмываться, после чего под смех всего лагеря вернулся в корпус.
Через два дня за мной приехали родители и увезли в Кимоовск, но в Лагере, до конца смены нет-нет, да скажут, что Вольнов Валерий Павлович, закаляется обливаясь коллективной мочой.
Значит в партию то я вошёл, да вот воспоминания нахлынули что-то, хехехе...
Стоял тогда на дворе 1957-ой год.. мне только 10 лет исполнилось, и значит
принимали наш класс из октябрят в пионеры!! А это считалось очень почётно, когда
тебе при всей школе, при учителях и директоре, 9-ми классники повязывают новый
галстук, ярко-красный такой, и пилотку выдают. Естественно опоздать на такое торжество было просто немыслимо и равносильно тому, что ты предал Родину!!
Однако я и тут отличился, ебаный паук.. Проспал значит на посвящение.. будильник подвёл сволочь!!
Находу натягивая штаны и не зашнуровав ботинки я рванул в школу! Вбегаю весь запыхавшийся в актовый зал, а там уже все учителя собрались, директор школы, из гор-управы всякие шишки понаехали и смотрят как значит посвящение проходит.
На меня естественно Мариванна наша классуха сверкнула глазами, как углями раскалёнными, мол аах ты падаль Вольнов, посмел опоздать на такое событие!! Я с виноватым видом тихо пробрался между рядами и жду значит своей очереди. И тут называют мою фамилию.. я с дрожащими руками и подкашивающимися ногами иду к сцене актового зала, перед глазами мутно, волнуюсь ебать колотить.. Как вдруг Митька из 6 Б наступает ногой на мой развязаный шнурок и я естественно
спотыкаюсь и падаю.. причём значит падаю не просто куда то, а прямо лицом утыкаюсь между ног члену гор-управы Петру Ивановичу !! Случилось это всё за секунду и длилось тож около того, но для меня это было как вечность.. этот запах мочи и одеколона, смешанный с запахом спермы, ударил мне в нос так, что меня
затошнило, я всё видел как в кино в замедленном темпе.. падающую на пол челюсть моей классухи, шокированные лица всех учеников и преподавательсткого состава, презрительные взгляды комиссии... и как не удивительно, очень довольные и одновременно изумлённые глаза Петра Ивановича.. от всего происходящего меня замутило и я блеванул.. прямо блеванул так, что аж из носа полилось.. весь мой вчерашний ужин - макароны с сосисками, кусочки огурца вперемежку с жёлтыми соплями и желудочным соком вылились на многострадальные брюки уважаемого Петра Ивановича...
Не буду описывать то, как меня потом отчитывала вся школа, как повесили на доску позора а после и вовсе исключили со школы.
Естестыенно после такого случая мы переехали в другой посёлок, и я постарался забыть всё как можно быстрее..
Однако вплоть до армии народ из того посёлка нет нет, да сказывал - Вольнов Валерка занюхнул "шляпу" у Петра Иваныча..
Стоял тогда на дворе 1957-ой год.. мне только 10 лет исполнилось, и значит
принимали наш класс из октябрят в пионеры!! А это считалось очень почётно, когда
тебе при всей школе, при учителях и директоре, 9-ми классники повязывают новый
галстук, ярко-красный такой, и пилотку выдают. Естественно опоздать на такое торжество было просто немыслимо и равносильно тому, что ты предал Родину!!
Однако я и тут отличился, ебаный паук.. Проспал значит на посвящение.. будильник подвёл сволочь!!
Находу натягивая штаны и не зашнуровав ботинки я рванул в школу! Вбегаю весь запыхавшийся в актовый зал, а там уже все учителя собрались, директор школы, из гор-управы всякие шишки понаехали и смотрят как значит посвящение проходит.
На меня естественно Мариванна наша классуха сверкнула глазами, как углями раскалёнными, мол аах ты падаль Вольнов, посмел опоздать на такое событие!! Я с виноватым видом тихо пробрался между рядами и жду значит своей очереди. И тут называют мою фамилию.. я с дрожащими руками и подкашивающимися ногами иду к сцене актового зала, перед глазами мутно, волнуюсь ебать колотить.. Как вдруг Митька из 6 Б наступает ногой на мой развязаный шнурок и я естественно
спотыкаюсь и падаю.. причём значит падаю не просто куда то, а прямо лицом утыкаюсь между ног члену гор-управы Петру Ивановичу !! Случилось это всё за секунду и длилось тож около того, но для меня это было как вечность.. этот запах мочи и одеколона, смешанный с запахом спермы, ударил мне в нос так, что меня
затошнило, я всё видел как в кино в замедленном темпе.. падающую на пол челюсть моей классухи, шокированные лица всех учеников и преподавательсткого состава, презрительные взгляды комиссии... и как не удивительно, очень довольные и одновременно изумлённые глаза Петра Ивановича.. от всего происходящего меня замутило и я блеванул.. прямо блеванул так, что аж из носа полилось.. весь мой вчерашний ужин - макароны с сосисками, кусочки огурца вперемежку с жёлтыми соплями и желудочным соком вылились на многострадальные брюки уважаемого Петра Ивановича...
Не буду описывать то, как меня потом отчитывала вся школа, как повесили на доску позора а после и вовсе исключили со школы.
Естестыенно после такого случая мы переехали в другой посёлок, и я постарался забыть всё как можно быстрее..
Однако вплоть до армии народ из того посёлка нет нет, да сказывал - Вольнов Валерка занюхнул "шляпу" у Петра Иваныча..
Хехехе, напомнило тут мне случай один из школьных лет.. Вообщем слушайте. Был я тогда значит классе в 5 ещё.
А школа у нас была сельская, ну и в столовую продукты все натуральные значит завозили. А сами знаете, как молока деревенского напьёшься, так газы то прут аля улю! Только успевай комнату проветривать!
И вот значит в столовой после 3 урока сидим с ребятами, и тут Санька из 6А говорит, а чё Валерка, слабо выпить литр молока то? Если выпьешь, сегодня дам на мопеде прокатиться, а нет так стой дурень завидуй. А мопед то ебаный паук хороший, Рига! А чего думаю и не выпить то? Следующий то урок у нас пение, отсижусь как нибудь, под хор побздыкаю. Сказано-сделано!
Выпиваю значит стакан свой, стакан Сани, Лёхи, Ромика, Танюхин и уже чувствую немогу пить больше бля, а в глазах горит огонёк что мол должен Валерка, должен!! Да и представляется мне что еду я по дворе на мопеде то, ветер треплет мои волосы, девчонки все завидуют, а я лихо несусь по лужам после дождя.. Набираю в лёшки воздуха, резко выдыхаю и доглушиваю остальные стаканы.. вообщем литр вышел. Ну Валерка молодец, говорит Санёк, сегодня приходи к гаражам, так и быть дам мопед!
И тут значит звонок, урок Пение начинается! Вскакиваю, бегу на 3 этаж, и тут чувствую как то меня мутить начинает, да живот крутит так что клапан еле сдерживает чтобы не обдристаться!!
Ёбаный паук думаю, только бы урок продержаться.. Захожу, сажусь в углу, ну и сидим разучиваем новую песню, и тут училка то Марья Никифоровна говорит, оой ребята, на следующей же неделе будет 10 лет нашему колхозу! Надо срочно отрепетировать песню которую будем петь нашим колхозникам, вашим папам и мамам!
Так детки, встаём все в линеечку, вот вам ноты и слова, и начинаем. А я сижу, мне не встать, бурлит во мне спор столовский, уже проклинаю мысленно этот мопед бля, стараюсь по чуть чуть выпускать газы, дабы не обосраться совсем! Вольнов! А ты чего расселся там, а нука в строй становись, со всеми быстренько! Или ты что, не уважаешь наш колхоз и школу??!
Ну ебать тебя колотить думаю, быстро встаю и согнувшись встаю сзади всех а сам уже мысленно считаю последние минуты до звонка и уже вижу себя гордым сидящим орлом на параше, выпускающим из себя весь этот молочный спор, будь он неладен!
Ну чтож, стоим, училка что то там тянет, наши подпевают ей, а я только рот открываю для вида да правой рукой откровенно уже держусь за жопу, дабы не обделаться в школьную форму то!
А Марья Никифоровна, блять старая, возьми да доебись до меня, мол чего это Вольнов халтурит, совсем не поёт! И в первые ряды меня выставила и говорит - пой!!!
Стою, ебаать колотить, в глазах аж темнеет, ноги трясутся, пропотел весь ебаный паук!!! Голос срывается, а по лбу пот градом бежит!!!
И что вы думали??! Эта стерва подходит и со словами ну что ты горбишься тут - разгибает меня и выпрямляет хлопнув по животу, мол вот так вот стой ровно и пой! У меня глаза полезли из орбит и я с хрипом Виихри враа-ааа-аа-ждеебныы--ыыы ы- ее веее-ют. .наад.. ааааааааахх... наад наами.. ооййй... громко так как гром весенний пержу на весь класс!!!
Просто ффуурррххх!! И тут же фрраааахх!! Ору извиниитее и пытаюсь вырваться из класса, но тут же падаю от спазм в животе и со звуком Пррррууууррххх начинаю щедро блять запослять свои значит штаны бело-коричневотой массой... Ну тут все уже в рассыпную рванули, кто то окно побежал открывать, училка в обморок почти падает, кто сообразительнее был мне стали дистики тетрадные кидать мол подтирайся, а мне сука не встать, какие нахуй листики!! Вообщем минут 10 ещё лежал как свинья парализованная и с умиротворённой улыбкой дрристал!
Естественно конечно на торжественный хор меня не взяли и из пионеров исключили, да и со школы пришлось уйти, по тому как смотрели на меня все презрительно. И даже годы спустя, я ненароком зашёл в свою школу, и увидел выцарапанную надпись на моей парте
- Вольнов Валерий Палыч ни по пению ни по бздению!
А школа у нас была сельская, ну и в столовую продукты все натуральные значит завозили. А сами знаете, как молока деревенского напьёшься, так газы то прут аля улю! Только успевай комнату проветривать!
И вот значит в столовой после 3 урока сидим с ребятами, и тут Санька из 6А говорит, а чё Валерка, слабо выпить литр молока то? Если выпьешь, сегодня дам на мопеде прокатиться, а нет так стой дурень завидуй. А мопед то ебаный паук хороший, Рига! А чего думаю и не выпить то? Следующий то урок у нас пение, отсижусь как нибудь, под хор побздыкаю. Сказано-сделано!
Выпиваю значит стакан свой, стакан Сани, Лёхи, Ромика, Танюхин и уже чувствую немогу пить больше бля, а в глазах горит огонёк что мол должен Валерка, должен!! Да и представляется мне что еду я по дворе на мопеде то, ветер треплет мои волосы, девчонки все завидуют, а я лихо несусь по лужам после дождя.. Набираю в лёшки воздуха, резко выдыхаю и доглушиваю остальные стаканы.. вообщем литр вышел. Ну Валерка молодец, говорит Санёк, сегодня приходи к гаражам, так и быть дам мопед!
И тут значит звонок, урок Пение начинается! Вскакиваю, бегу на 3 этаж, и тут чувствую как то меня мутить начинает, да живот крутит так что клапан еле сдерживает чтобы не обдристаться!!
Ёбаный паук думаю, только бы урок продержаться.. Захожу, сажусь в углу, ну и сидим разучиваем новую песню, и тут училка то Марья Никифоровна говорит, оой ребята, на следующей же неделе будет 10 лет нашему колхозу! Надо срочно отрепетировать песню которую будем петь нашим колхозникам, вашим папам и мамам!
Так детки, встаём все в линеечку, вот вам ноты и слова, и начинаем. А я сижу, мне не встать, бурлит во мне спор столовский, уже проклинаю мысленно этот мопед бля, стараюсь по чуть чуть выпускать газы, дабы не обосраться совсем! Вольнов! А ты чего расселся там, а нука в строй становись, со всеми быстренько! Или ты что, не уважаешь наш колхоз и школу??!
Ну ебать тебя колотить думаю, быстро встаю и согнувшись встаю сзади всех а сам уже мысленно считаю последние минуты до звонка и уже вижу себя гордым сидящим орлом на параше, выпускающим из себя весь этот молочный спор, будь он неладен!
Ну чтож, стоим, училка что то там тянет, наши подпевают ей, а я только рот открываю для вида да правой рукой откровенно уже держусь за жопу, дабы не обделаться в школьную форму то!
А Марья Никифоровна, блять старая, возьми да доебись до меня, мол чего это Вольнов халтурит, совсем не поёт! И в первые ряды меня выставила и говорит - пой!!!
Стою, ебаать колотить, в глазах аж темнеет, ноги трясутся, пропотел весь ебаный паук!!! Голос срывается, а по лбу пот градом бежит!!!
И что вы думали??! Эта стерва подходит и со словами ну что ты горбишься тут - разгибает меня и выпрямляет хлопнув по животу, мол вот так вот стой ровно и пой! У меня глаза полезли из орбит и я с хрипом Виихри враа-ааа-аа-ждеебныы--ыыы ы- ее веее-ют. .наад.. ааааааааахх... наад наами.. ооййй... громко так как гром весенний пержу на весь класс!!!
Просто ффуурррххх!! И тут же фрраааахх!! Ору извиниитее и пытаюсь вырваться из класса, но тут же падаю от спазм в животе и со звуком Пррррууууррххх начинаю щедро блять запослять свои значит штаны бело-коричневотой массой... Ну тут все уже в рассыпную рванули, кто то окно побежал открывать, училка в обморок почти падает, кто сообразительнее был мне стали дистики тетрадные кидать мол подтирайся, а мне сука не встать, какие нахуй листики!! Вообщем минут 10 ещё лежал как свинья парализованная и с умиротворённой улыбкой дрристал!
Естественно конечно на торжественный хор меня не взяли и из пионеров исключили, да и со школы пришлось уйти, по тому как смотрели на меня все презрительно. И даже годы спустя, я ненароком зашёл в свою школу, и увидел выцарапанную надпись на моей парте
- Вольнов Валерий Палыч ни по пению ни по бздению!
хе-хе, щеночки! Вы уже матом ругаетесь, а я в ваши годы еще матных слов не употреблял. Да и не узнал бы их, если бы не одна история в пионер лагере. Как то мы с моим другом Колькой Плужниковым пошли после отбоя купаться. Это у нас спор был, что мне не слабо будет ночью реку переплыть и водяного не забояться. Пришли мы, значит, к реке,Ю а там хлюпает в воде что то, да охает, да еще на том берегу костер горит, да гогочет кто то. Страшно мне, ажно жопа сжалась. Но возвращаться то я не мог, иначе бы Колька всем растрепал, что я врун и хвастик.
Вообщем пришли мы с ним к воде, я разделся, а в речку заходить боюсь.
Тут Плужников давай дразниться, что мол, Вольнов трус и пиздобол, а сам нет нет, да на кусты оглядывается. Где ж мне дураку-пионеру знать, что он уже давно договорился с Лешкой-Пидором, из 1 отряда, который давно положил свой членный глаз на мой шоколадный!
Вообщем, зашел я в водуЮ поплыл, а вдруг чую, плывет кто то рядом. Я ажно пукнул от ужаса, но виду не подаю: пионеры не должны бояться. И тут чувствую, как моей ноги касается чья то рука, потом и за жопу пукающую хватает.
Я извернулся от страха аки тюлень и давай грести яростно да пердеть одновременно. Преследователь как моего духа нутряного вдохнул, заколдобился, да приотстал. Но потом слышу, пуще прежнего аспид гребет. Я только скорей по воде ринулся, что твой Ихтиандр.
А сзади крики доносятся да звуки погони, да слова еще матные. Ох и много их было. Противно преследователю плыть то в зловонной тьме (пердеж мой и не думал проходить), а в тоже время тянет его ко мне что то. Вообщем, знай себе поливает меня по всякому, а я только гребу и гребу.
Ебанный паук! Да я отродясь так руками не работал, даже когда в женском туалете снизу под очком дырочку просверлил. Выскакиваю на берег и айда к костру. "Помогите кричу! Спасите!"
А за мной топот ног, вообщем подбегаю к костру, а там незнакомые мужики сидят
Что случилось, спрашивают. А я запыхался, ответить ничего и не могу. Тут сзади Лешка-пидор вываливается. "Ничего не случилось говорит".
Я мол вожатый , а это пионер ночью из лагеря сбежать хотел. Я его догнал, теперь назад в лагерь поведу, пока никто не спохватился и нас не видел.
Мужики тут переглянулись и давай раздеваться. А у меня рот раскрылся, а Лешка притих. Вожак (они его Магом кликали) говорит, ну на ловца и зверь бежит и давай меня буквой зю наклонять. Я сгибаюсь, а сам понять не могу ничего. Алешка то, понял что то , упирается, но его трое сообщников Мага скрутили и поставили как сами сказали раком. Вообщем стоим мы с Баженовым на пару раком, что два членистоногих, да только рты пучим.
Тут то оно и началось. Мне как вожак в 1 раз в попу присунул, так я сразу и обосраться попытался, но мужик попался опытный и только давай сильнее наяривать. Я у него на хую, что твоя балалайка болтаюсь, а он только сильнее жарит.
Но Лехе то Баженову и того хуже пришлось, его и чехвостят, что твою скрипку, в 2 смычка и так и сяк и наперекосяк. И боком и раком. Тут то я и стал озвучивать
всё услышанное за время своей переправы, и так их крою и эдак, но мужики кажется только сильнее заводится от слов моих стали , говорят, а щеночки то нам попались опытные, ну да и нам есть что им рассказать. И давай тоже крыть по матушке. Ебут и кроют, кроют и ебут
Вообщем я за ту ночь столько спермы принял в себя, что и на БАМе потом не доводилось, зато прыщи прошли да и с парнямия себя поувереннее чувствовал. Да и понравилось мне это дело, что там говорить. Вроде наука то нехитрая. Знай себе стонешь, матом содишь, да жопой хитро крутишь, чтоб мужикам поприятнее было, насаживаешься, да подмахиваешь. Меня эта наука потом не раз выручала. И в голодный год еда была, да и скровом проще. Да и Лешка то Баженов тоже больше для вида ерепенился, видно было, что понутру ему ебля эта. Мы с ним потом еще не раз с мужиками втсречались, да и в Кимовск он ко мне частенько приезжал. Там мы щеночков частенько уму разуму учили. Но это уже другая история!!
Вообщем пришли мы с ним к воде, я разделся, а в речку заходить боюсь.
Тут Плужников давай дразниться, что мол, Вольнов трус и пиздобол, а сам нет нет, да на кусты оглядывается. Где ж мне дураку-пионеру знать, что он уже давно договорился с Лешкой-Пидором, из 1 отряда, который давно положил свой членный глаз на мой шоколадный!
Вообщем, зашел я в водуЮ поплыл, а вдруг чую, плывет кто то рядом. Я ажно пукнул от ужаса, но виду не подаю: пионеры не должны бояться. И тут чувствую, как моей ноги касается чья то рука, потом и за жопу пукающую хватает.
Я извернулся от страха аки тюлень и давай грести яростно да пердеть одновременно. Преследователь как моего духа нутряного вдохнул, заколдобился, да приотстал. Но потом слышу, пуще прежнего аспид гребет. Я только скорей по воде ринулся, что твой Ихтиандр.
А сзади крики доносятся да звуки погони, да слова еще матные. Ох и много их было. Противно преследователю плыть то в зловонной тьме (пердеж мой и не думал проходить), а в тоже время тянет его ко мне что то. Вообщем, знай себе поливает меня по всякому, а я только гребу и гребу.
Ебанный паук! Да я отродясь так руками не работал, даже когда в женском туалете снизу под очком дырочку просверлил. Выскакиваю на берег и айда к костру. "Помогите кричу! Спасите!"
А за мной топот ног, вообщем подбегаю к костру, а там незнакомые мужики сидят
Что случилось, спрашивают. А я запыхался, ответить ничего и не могу. Тут сзади Лешка-пидор вываливается. "Ничего не случилось говорит".
Я мол вожатый , а это пионер ночью из лагеря сбежать хотел. Я его догнал, теперь назад в лагерь поведу, пока никто не спохватился и нас не видел.
Мужики тут переглянулись и давай раздеваться. А у меня рот раскрылся, а Лешка притих. Вожак (они его Магом кликали) говорит, ну на ловца и зверь бежит и давай меня буквой зю наклонять. Я сгибаюсь, а сам понять не могу ничего. Алешка то, понял что то , упирается, но его трое сообщников Мага скрутили и поставили как сами сказали раком. Вообщем стоим мы с Баженовым на пару раком, что два членистоногих, да только рты пучим.
Тут то оно и началось. Мне как вожак в 1 раз в попу присунул, так я сразу и обосраться попытался, но мужик попался опытный и только давай сильнее наяривать. Я у него на хую, что твоя балалайка болтаюсь, а он только сильнее жарит.
Но Лехе то Баженову и того хуже пришлось, его и чехвостят, что твою скрипку, в 2 смычка и так и сяк и наперекосяк. И боком и раком. Тут то я и стал озвучивать
всё услышанное за время своей переправы, и так их крою и эдак, но мужики кажется только сильнее заводится от слов моих стали , говорят, а щеночки то нам попались опытные, ну да и нам есть что им рассказать. И давай тоже крыть по матушке. Ебут и кроют, кроют и ебут
Вообщем я за ту ночь столько спермы принял в себя, что и на БАМе потом не доводилось, зато прыщи прошли да и с парнямия себя поувереннее чувствовал. Да и понравилось мне это дело, что там говорить. Вроде наука то нехитрая. Знай себе стонешь, матом содишь, да жопой хитро крутишь, чтоб мужикам поприятнее было, насаживаешься, да подмахиваешь. Меня эта наука потом не раз выручала. И в голодный год еда была, да и скровом проще. Да и Лешка то Баженов тоже больше для вида ерепенился, видно было, что понутру ему ебля эта. Мы с ним потом еще не раз с мужиками втсречались, да и в Кимовск он ко мне частенько приезжал. Там мы щеночков частенько уму разуму учили. Но это уже другая история!!
1) Что ты такой неграмотный, а?
Учатся общению. К чему тут предлог "в".
или ты деград?
2)
Предлагаешь 4-6 тыров за встречу. Через два часа она в коленно-локтевой на съемной хате. Да дорого, но тебе шашечки или ехать?
>Отношаться только из-за того что у людей базвая прошивка такая и это стимулируется гормонами ?
>Пара бы уже думать головой а не хуем.
Зачем оп твои надуманные фантазии, ему просто надо поебаться с тян для самоуважения, а не наоборот. Пусть головой впарашке думают тян когда дают всем на право и налево. А у опа много шансов найти вонючку или шлюху которым уже нечего терять для своего хуйца. Хоть и эта разовая дичь будет очень грязной, таящая в себе не мало интересных секретов из за которых ей никогда не встать на ноги.
Этот прав-тред можно закрывать.ОП попробуй спиться, мне помогло, о тян даже не думаю, постоянно бодун или в говно, даже хуй уже не стоит.
Скинь бота. С меня как всегда.
Сколько лет спермотоксикозникам? Кто они в пищевой цепочке ирл?
Блядь! Я ищу эту картинку уже лет 10! Есть ее история?
Светила луна, они сидели на лавке под звуки сверчков и шелест листьев
- Я не рассказывал тебе о своём отце?
- Нет. А что с ним не так?
- Понимаешь, он пьёт травы, что бы чаще срать
- Ты такой охуенный
Они страшная вещь
> кулсторий нет
У меня знакомый рассказывает про покупку шуруповерта иной раз увлекательней. Но он экспрессивный. Вообще, пришел за кулсториями, а тут диванных соблазнителей полон тред.
Ты про волосы? Это фотошоп.
Вобщем мне нужен сборник самых винрарных 'прохладных историй из жизни' чтобы поразить её скудный умишко.. Доставьте плиз..