Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
бамп годному треду
ВОТ ЭТО Я ОРНУЛ!
НИПОНЯЛ НО ОРНУЛ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!
ЕЩЁ ЕСТЬ????
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Купил мужик лупу, а она ему залупа
Заходит мужик в магазин...
Захотела бабка трахаться, идет к деду и говорит:"Давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Сколько надо битардов, чтобы вкрутить лампу в патрон?
а magazine - журнал с английского
300
Засунь лампу в тракториста
однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит: "Пойди хоть желудей насобирай, а я из них кашу сварю".
Дед кивнул, пошел в лес и на сосне повесился.
А где медведь?
а медведя еще на прошлой неделе доели
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
-Хуй
АХААХАХАХАХА Я ВЫПАЛ В ОСАДОК СУКА МРАЗЬ
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
СУКА, ТЫ ДЛЯ ТОГО ТРЕД СОЗДАЛ, ЧТОБЫ Я ЗА ТЕБЯ БАМПАЛ?
Бля,сложно
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да! - сказал генерал.
K-мерный оркестр
Смищно.
бамп
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
А он ему как раз.
не понимаю что тут смешного
Однажды на лекции препод сказал:
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
В голос
А как его доели, если он сгорел?
трипл хуйни не расскажет
Со всех предыдущих анегдотов проигрывал, как лолец, а тут не понимаю, хоть убейте.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
На самом деле, когда матросы после кораблекрушения подбирают выживших - они всегда много балагурят, шутят, смеются, песни поют - борьба со стрессом у пассажиров и самих себя. Вот и получается соль в том, что они шутят, а тут якобы не до шуток.
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они
кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав,
они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох
и кричит: "Хуй вам в жопу!"
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они
кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав,
они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох
и кричит: "Хуй вам в жопу!"
Я думал он звуковые волны в ряды Фурье раскладывал .
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
- Я маслину поймал.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Объезжает Абу треды на сосаче перед дос-атакой. И тут анонимус задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ Абу, а дудос?
— Кому дудос, а тебе мейла писос! - сказал Абу и уебался с сервера.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
В чем тут суть? Никогда не понимал.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Из внутренних органов, коллега.
Почему-то проиграл
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло и засовывает его в жопу быстрому Гонзалесу.
Проиграл
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- Нам тут блядь не до шуток!
Ну тупоооой.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, снимая штаны "Шишка встанет, возбудимся"
МИСТЕР МАЙЛЕЦ ТРИ МЕСЯЦА НАСИЛОВАЛ МАКАКУ.
Дебил потому что его сам написал, а не скопировал тот, что изначально был.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло и говорит басом "Я люблю тебя, юнга"
Тонущих за волосы вытаскивают.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно кучерявая голова. Один из матросов берет весло, а кучерявый говорит:
- Во мху я.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните лысого мужика, которого мы веслом ебнули? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
это что за бармалей лезет пряма в мавзолей
брови страшные он носит
ьукв савсем не произносит
кто на это даст ответ тот получт десять лет
Пошли инженер, физик и математик на охоту. Видят лось стоит.
Инженер стреляет, - пуля уходит на метр левее. Инженер растроился, "Блин, наверно прицел сбит или ствол кривой"
Стреляет физик, - пуля уходит на метр правее. Физик тоже оправдывается, мол "Не учел ветер, да и пуля наверняка с неправильной аэродинамикой и заряд не точный в патроне".
Математик слушает и говорит: "А что вы так растроились? По статистике вы его завалили".
Инженер стреляет, - пуля уходит на метр левее. Инженер растроился, "Блин, наверно прицел сбит или ствол кривой"
Стреляет физик, - пуля уходит на метр правее. Физик тоже оправдывается, мол "Не учел ветер, да и пуля наверняка с неправильной аэродинамикой и заряд не точный в патроне".
Математик слушает и говорит: "А что вы так растроились? По статистике вы его завалили".
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
это что за абизьон лезет прямо в фашингтон
кожу черную он носит
дерьмократию приносит
кто на это даст ответ тот навальный на 5 лет
это что за покемон
дрочит под моим окном
это я пикачу
где хочу там и дрочу
Ору как ебанутый.
я купил себе тт
и стрелял с него везде
целился в корову а попал в немцова
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните лысого мужика, которого мы веслом ебнули? ДО СИХ ПОР ВО МХУ Я!
Пошли инженер, физик и математик на охоту. Видят лось стоит.
Инженер стреляет, - пуля уходит на метр левее. Инженер растроился, "Блин, наверно прицел сбит или ствол кривой"
Стреляет физик, - пуля уходит на метр правее. Физик тоже оправдывается, мол "Не учел ветер, да и пуля наверняка с неправильной аэродинамикой и заряд не точный в патроне".
Математик слушает и говорит: "Мужики, вы что, охуели в парилке срать?!".
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Вы помните "Чу! Я слышу пушек гром?" Так вот, они там все еще охуевают!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Вы помните "Чу! Я слышу пушек гром?" Так вот, они там все еще охуевают!
Пустил скупую мужскую слезу тут не до смеха, на самом деле
>Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло и говорит "Пидарас!"
Идет мужик с женой по улице. К его жене подходит толпа мужиков и о чем-то говорит, потом уходит.
- Жена, кто эти мужчины?
- Это члены моего кружка.
- Ясно.
Через некоторое время к мужику подходит толпа женщин, а потом отходит.
- Муж, кто эти женщины?
- Это кружки моего члена.
- Жена, кто эти мужчины?
- Это члены моего кружка.
- Ясно.
Через некоторое время к мужику подходит толпа женщин, а потом отходит.
- Муж, кто эти женщины?
- Это кружки моего члена.
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый просит кружку моего члена, второй половину кружки моего члена, третий четверть и т.д.
"Вот дураки" говорит бармен и достает быстрого Гонзалеса.
- Доктор, у меня член как указка.
- Что?
- Член.
- Что?
- Член.
бамп, ну когда смешно-то станет?
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- бамп, ну когда смешно-то станет?
Как Петр может не знать, он жи первый папа.
Заходят в бар два крестоносца.
"Толкинисты" подумал бармен.
"Страуструпы" подумал Паскаль.
"Толкинисты" подумал бармен.
"Страуструпы" подумал Паскаль.
На самом деле он не сгорел. Его заперли в машине и запекли.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.
Мужик в два часа ночи приходит домой пьяный. Жена его спрашивает:
– Ты где был?
– Пиво пил.
– Где это ты в два часа ночи пиво пил?
– Да вот, в двух кварталах бар новый открылся…
– Так это ж бар для голубых!
– Оп-па… А мужики-то не знают.
– Ты где был?
– Пиво пил.
– Где это ты в два часа ночи пиво пил?
– Да вот, в двух кварталах бар новый открылся…
– Так это ж бар для голубых!
– Оп-па… А мужики-то не знают.
Выебал мужик шляпу, а она ему как раз. Этой шляпой был Ольберт Инштейн.
Ты кому пиздишь: Иисусу, Гитлеру или мне?
ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРЫ МАТЕМАТИКИ УШЕЛ НА ОБЕД
@
АССИСТЕНТЫ ПРОТИРАЮТ ДИФФЕРЕНЦИАЛАМИ ПОЛИНОМЫ
@
СТУДЕНТЫ НАМОТАЛИСЬ НА РОТОР
Приходит мужик в бар. И сразу, усевшись, заказывает 5 бутылок водки.
Официантка, напряженно:
-Мужчина, у Вас что-то случилось? Может, горе какое?
Мужик говорит:
-Да знаете, вот мне 40 лет исполнилось недавно, а я только сегодня узнал, что такое минет.
Официантка, радостно:
-О, так может, Вам шампанского по такому случаю?
-Нет, девушка, шампанским этот вкус не перебить...
Официантка, напряженно:
-Мужчина, у Вас что-то случилось? Может, горе какое?
Мужик говорит:
-Да знаете, вот мне 40 лет исполнилось недавно, а я только сегодня узнал, что такое минет.
Официантка, радостно:
-О, так может, Вам шампанского по такому случаю?
-Нет, девушка, шампанским этот вкус не перебить...
Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю… Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…
– Суп ел?
– Ел.
– Расческу видел?
– Видел.
– Я тоже…
@
ИЗ ПЯТИМЕРНОГО ПРОСТРАНСТВА ПОЛЕЗЛИ КОТЫ
К-ТЫ
Приходит студент в столовку. Берёт себе хлебушку, там чаю… Садится и ест. Напротив него сидит мужик, газетой прикрылся, типа читает. А перед мужиком тарелка горячего, ароматного супа. Студент берёт, и съедает суп. А на дне тарелки лежит расческа, вся в волосах, бррр… Студента в тарелочку обратно вырывает. Мужик напротив убирает газету и спрашивает.
– Нам тут не до шуток?
AH HA HA HA
>АССИСТЕНТЫ ПРОТИРАЮТ ДИФФЕРЕНЦИАЛАМИ ПОЛИНОМЫ
А что будет?
Приходит мужик в бар. И сразу, усевшись, заказывает 5 бутылок водки.
Официантка, напряженно:
-Мужчина, у Вас что-то случилось? Может, горе какое?
Мужик говорит:
-Да знаете, вот мне 40 лет исполнилось недавно, а я только сегодня узнал, что такое тонуть.
Официантка, радостно:
-О, так может, Вам весло по такому случаю?
-Нет, девушка, нам тут не до шуток...
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
– Вы ж, придурки, морг тушили!
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
– Вы ж, придурки, морг тушили!
Завтра как раз матан сдавать, неплохая юмореска.
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
– Так это ж бар для голубых!
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
- Вы ж пожарные, пожарьте мне мяса.
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...
Хрущёву показывают выставку авангардных художников, дошли до конца экспозиции.
Хрущёв:
- А это что за жопа с ушами!
- Никита Сергеевич, это же зеркало.
Хрущёву показывают выставку авангардных художников, дошли до конца экспозиции.
Хрущёв:
- А это что за жопа с ушами!
- Никита Сергеевич, нам тут не до шуток.
Бамп пидорам.
Вообще-то там был Ржевский со своим адьютантом...
анекдот сочинял незнайка
Абу?...
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Спиздил, но годнота всё-таки.
Путин с Обамой встретились в Москве. Обсуждают, чья нация круче. - Я слышал, что все русские алкаши - говорит Обама. - Это русофобский миф. Спорю, что ни одного пьяницы в Москве сегодня нет. - Я тебе не верю. Держу пари, что если прокатимся на лимузине и точно увидим каких-нибудь пьяных людей. - Окей, давай проверим. Прокатимся, и если ты увидишь хоть одного пьяницу - застрелишь из моего пистолета. Путин предупредил ФСО о грядущем пари и потребовал убрать всех алкашей до единого на пути следования лимузина. Сказал, что если хоть один алкаш будет - всех агентов сошлют в сибирь. Обама с Путиным катаются 10 минут, и на улицах пусто. Ни одного человека, ни то что пьяницы. Обама готов признать поражение, когда очевидно пьяный человек вываливается из многоэтажки, распевая народную песню. Обама высовывается из окна и стреляет в алкаша на поражение. - Видишь, Влад, я увидел одного человека, и он был пьян! Все русские пьяницы! Полгода спустя Путин отправляется в Вашингтон и заключает то же пари с Обамой об американцах. Обама заставляет секретную службу убедиться, чтобы не было алкашей на улицах столицы. Президенты катаются 10 минут, никого не наблюдая. За очередным поворотом из кабака вываливается огромная куча пьяных в хламину людей. Путин радостно расстреливает их всех, а после чего дразнит обаму остаток вечера. - Барак, ты сказал, что русские большие алкаши, чем американцы, а я только что застрелил 20 американцев! Россия вперед! На следующее утро Путин берет газету и читает заголовок: "Убиты 20 работников российского посольства"
Путин с Обамой встретились в Москве. Обсуждают, чья нация круче. - Я слышал, что все русские алкаши - говорит Обама. - Это русофобский миф. Спорю, что ни одного пьяницы в Москве сегодня нет. - Я тебе не верю. Держу пари, что если прокатимся на лимузине и точно увидим каких-нибудь пьяных людей. - Окей, давай проверим. Прокатимся, и если ты увидишь хоть одного пьяницу - застрелишь из моего пистолета. Путин предупредил ФСО о грядущем пари и потребовал убрать всех алкашей до единого на пути следования лимузина. Сказал, что если хоть один алкаш будет - всех агентов сошлют в сибирь. Обама с Путиным катаются 10 минут, и на улицах пусто. Ни одного человека, ни то что пьяницы. Обама готов признать поражение, когда очевидно пьяный человек вываливается из многоэтажки, распевая народную песню. Обама высовывается из окна и стреляет в алкаша на поражение. - Видишь, Влад, я увидел одного человека, и он был пьян! Все русские пьяницы! Полгода спустя Путин отправляется в Вашингтон и заключает то же пари с Обамой об американцах. Обама заставляет секретную службу убедиться, чтобы не было алкашей на улицах столицы. Президенты катаются 10 минут, никого не наблюдая. За очередным поворотом из кабака вываливается огромная куча пьяных в хламину людей. Путин радостно расстреливает их всех, а после чего дразнит обаму остаток вечера. - Барак, ты сказал, что русские большие алкаши, чем американцы, а я только что застрелил 20 американцев! Россия вперед! На следующее утро Путин берет газету и читает заголовок: "Убиты 20 работников российского посольства"
Содамит
Выгружаю пак любимых
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему
доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные
молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из
присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля,
в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алееее...!
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Оп!
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему
доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные
молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из
присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля,
в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алееее...!
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Оп!
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
>СТУДЕНТЫ НАМОТАЛИСЬ НА РОТОР
Звучит неоднозначно, пусть лучше на дивиргенцию градиента наматываются.
Может лучше будет
>СТУДЕНТЫ НАМОТАЛИСЬ НА ХУЙ
?
Хуй - это не математично.
Это лучше, но мало кто поймёт.
Вот этот , например, не понял.
Ну на XYZ
Годно
Хз, наверное, они лысину за чью-то жопу приняли.
Приходит бесконечное количество школьников на двач,а он им как раз.
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник:
— За что — мол — сидите?
— За фокусы — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
— За что — мол — сидите?
— За фокусы — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- Нам тут не до шуток!
Двач. На острие науки.
Проиграл в голосину.
Мужик первый раз на море, нашел ракушку, приложил к уху. Улыбка сползает, убирает, смотрит на нее
- В смысле пошел на хуй?
- В смысле пошел на хуй?
Идет мужик по рынку, видит палатка "Сеанс угадывания"
Заходит, а на него ведро говна выливают.
Тут-то он и проиграл.
Заходит, а на него ведро говна выливают.
Тут-то он и проиграл.
и тут я в 1 раз улыбнулся !
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Еретик труп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Трупик спуск". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— На третье суп… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист весело смеется, оптимист очень удивлен.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Из простаты.
А кашу из семи залуп не хочешь?
Брат ебёт сестру. Сестра ему:
- А у тебя член больше, чем у отца.
- Да, мама тоже так думает.
- А у тебя член больше, чем у отца.
- Да, мама тоже так думает.
Сирота дрочит и плачет.
Тонет корабль. Все матросы плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают пассажиры и вытаскивают матросов за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из пассажиров берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник к хуям собачим
Я приступаю.
Два математика в ресторане подискутировали, в этот либо другой степени хорошо предполагают арифметику существенная часть людишек.
Один (нытик) заявлял, в этом случае в таком случае то что существенная часть её вообше совершенно совсем никак не предполагает, а иной (чудило) — в этом случае в таком случае то что невзирая в в таком случае и совершенно совсем никак не колоссальное количество, однако предполагают.
Когда темный отвергнулся в санузел, чудило требовал соблазнительную официантку–блондинку и свидетельствует:
— В случае в случае если мои а не твои а никак не твои напарник возвратится, я отыщу с мишенью для вас проблема. Сущность совершенно совсем никак не существенна. Все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия, в этом случае в таком случае то что с целью вам обязаны реализовать — данное отметить "3-я часть он (в сероватом) куб".
— Как–как? 3-зашедший скареден? — переспрашивает прислужница?
— Безусловно никак не существует, 3-я часть Тайно Кубик, Безусловно?
— А–а! Третик сквалыжник? — повторяет барменша.
— Безусловно, безусловно. Данное все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия, о чём я с целью вам пожалуйста (вам.
Официантка удаляется, ратифицируя относительно с целью себе фактор "Третик скуп". Здесь возвратится темный.
Оптимист свидетельствует — предоставьте важничаюся задачей у нашей подавальщицы, чему равный какой–нибудь простой первообразная.
Пессимист, с хохотком дает договор. Чудило порождает подавальщицу и дает совершить трудности:
— Простите, с целью вам совершенно совсем никак не совсем никак не упустить из виду буква с этого буква с этого, чему равный прототипичная с x^2 в согласовании с dх?
— 3-я часть существо куб… — с радостью соответствует барменша.
Пессимист крайне потрясен, чудило любопытно глумится.
Официантка удаляется в ряд операций и, обкрутившись с поддержкой роль, расширяет:
— Положительный промежуток постоянная.
Этой подавальщицей был Саша Доля.
Два математика в ресторане подискутировали, в этот либо другой степени хорошо предполагают арифметику существенная часть людишек.
Один (нытик) заявлял, в этом случае в таком случае то что существенная часть её вообше совершенно совсем никак не предполагает, а иной (чудило) — в этом случае в таком случае то что невзирая в в таком случае и совершенно совсем никак не колоссальное количество, однако предполагают.
Когда темный отвергнулся в санузел, чудило требовал соблазнительную официантку–блондинку и свидетельствует:
— В случае в случае если мои а не твои а никак не твои напарник возвратится, я отыщу с мишенью для вас проблема. Сущность совершенно совсем никак не существенна. Все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия, в этом случае в таком случае то что с целью вам обязаны реализовать — данное отметить "3-я часть он (в сероватом) куб".
— Как–как? 3-зашедший скареден? — переспрашивает прислужница?
— Безусловно никак не существует, 3-я часть Тайно Кубик, Безусловно?
— А–а! Третик сквалыжник? — повторяет барменша.
— Безусловно, безусловно. Данное все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия, о чём я с целью вам пожалуйста (вам.
Официантка удаляется, ратифицируя относительно с целью себе фактор "Третик скуп". Здесь возвратится темный.
Оптимист свидетельствует — предоставьте важничаюся задачей у нашей подавальщицы, чему равный какой–нибудь простой первообразная.
Пессимист, с хохотком дает договор. Чудило порождает подавальщицу и дает совершить трудности:
— Простите, с целью вам совершенно совсем никак не совсем никак не упустить из виду буква с этого буква с этого, чему равный прототипичная с x^2 в согласовании с dх?
— 3-я часть существо куб… — с радостью соответствует барменша.
Пессимист крайне потрясен, чудило любопытно глумится.
Официантка удаляется в ряд операций и, обкрутившись с поддержкой роль, расширяет:
— Положительный промежуток постоянная.
Этой подавальщицей был Саша Доля.
- Дайте мне хлорид натрия.
- Сiль?
- Так. Дякую.
- Сiль?
- Так. Дякую.
Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
— Мне надо вискас.
— Нет — говорит продавец — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достаёт маленького котенка, продавец даёт ему вискас. Приходит на следующий день, говорит:
— Мне надо чаппи.
— Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достаёт маленького щенка, продавец даёт ему чаппи. Третий день, заходит русский, достаёт пакет, кладёт на прилавок. Продавец разворачивает сверток…
— O Shit!!!
— Туалетную бумагу пожалуйста!
— Мне надо вискас.
— Нет — говорит продавец — вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достаёт маленького котенка, продавец даёт ему вискас. Приходит на следующий день, говорит:
— Мне надо чаппи.
— Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достаёт маленького щенка, продавец даёт ему чаппи. Третий день, заходит русский, достаёт пакет, кладёт на прилавок. Продавец разворачивает сверток…
— O Shit!!!
— Туалетную бумагу пожалуйста!
Урок в немецкой школе.
— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
— Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!
— Ганс! Просклоняйте русское слово "бежать".
Ганс:
— Я бегу, он бежит, она бежит, ты бежишь, мы бежим...
Вдруг он замолчал и опустил голову.
Учитель, желая помочь:
— Ганс, а "они", "они" что делают?
Ганс тяжело вздохнув, отвечает:
— А они вводят в прорыв танковые корпуса и успешно наступают!
Попали в ад король, бизнесмен и логист.
- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
- Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
- Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
- Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
- Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
- Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
- Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Так себе, мистер Чуров плохо понимает английский и не разбирается в американской избирательной системе.
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Так себе, мистер Чуров плохо понимает английский и не разбирается в американской избирательной системе.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Что ты такое говоришь, мы же просто друзья.
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Что ты такое говоришь, мы же просто друзья.
На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ???
— Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
— Медведь!
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ???
— Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
— Медведь!
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Нет, просто алкоголь в таких тяжелых жизненных ситуациях не лучшее решение.
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Нет, просто алкоголь в таких тяжелых жизненных ситуациях не лучшее решение.
С щепоткой базилика
Вот такие я люблю.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в окружающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, - говорит он, - я и есть Бальяччи.
- Великий клоун Бальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, - говорит он, - я и есть Бальяччи.
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Откуда это? Юмор на порядок выше, сильно выделяется среди остального.
Этим царем был Путин
С просторов однокласников.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— Хм, действительно интересно.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— Хм, действительно интересно.
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, до свидания.
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, до свидания.
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Рад, что тебе все понравилось.
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает...
— А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Рад, что тебе все понравилось.
>И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
>— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
этим мужиком был Альберт Эйнштейн
вот норм вариация
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну...
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да. в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, просто мы не подходим друг другу характерами.
— Какова причина развода?
— Ну...
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да. в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, просто мы не подходим друг другу характерами.
люто угарел
Что в оригинале было?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Бамп
бамп
отец сына поучает, почему ему учица нада, батина книга с анекдотами в сортире лежала, прочел
Профессор читает лекцию:
– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
– Молодец, студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит.
Профессор подходит и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал!
Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
– Молодец, студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
Студент опять спит.
Профессор подходит и говорит:
– Студент, повторите, что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.
Студент разворачивается и говорит:
– У птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
схоронил
Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.
Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:
– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане:
– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.
Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:
– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
Студент говорит Сатане:
– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
Аноны, скиньте большую цитатку Камы Пули. Типо этого, только сбоку надпись, что не надо там дрочить, шабить ежжи
Про синее уебище кто-нибудь знает анекдот?
Зашел как-то медведь в подъезд, видит в лифте бомба лежит - он залез в него и взорвался.
повзрослел - понял анекдот. хотя не совсем, я бы понял если бы он сказал "Чему равен интеграл на участке от нуля до икс?"
Я те скажу сосач это игрушка дьявола, во-первых. Во-вторых ходите на работу, не надо там по тредам сагать, бампать, постить, бля, комментировать, что, конечно, многие одно и то же. Просто сосач это игрушка дьявола, я повторяюсь, ежи, ну, вся вакаба будет против меня есть жи, я прав, я вдохновляюсь этим ежи. А так, аноны, на троллинг не ведитесь, во-первых и всех благ вам, ежи.
пройдемте, молодой человек.
Тот случай, когда надо посмеяться, а то пацаны не поймут.
Летел как-то человек-паук на своей паутине.
- Жопа чешется
- Кто здесь?
- Жопа чешется
- Кто здесь?
Идёт по лесу синее уёбище. Видит - машина в поле. Село в неё - а там Жопа говорит ему :
-Ну ты и уёбище
Этой Жопой был филин
Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.
Страшно на мейлаче над таким анекдотом смеяться, а то потом приедут
Маленький мальчик по стройке гулял,
в бочку с цементом случайно упал.
Вечером мама пришла в магазин,
а из стены улыбается сын=) или
Не было слышно ни крика ни стона,
только сандалик торчит из бетона
в бочку с цементом случайно упал.
Вечером мама пришла в магазин,
а из стены улыбается сын=) или
Не было слышно ни крика ни стона,
только сандалик торчит из бетона
Вот атеист и показал свою необразованность таким образом.
Маленький мальчик на вишню залез,
дед Афонасий вскинул обрез,
выстрел раздался и вырвался крик....
Сорок второй, - улыбнулся старик.
маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий достал свой обрез:
Выстрел раздался и...сторож упал:
Мальчика сзади отец пркрывал!
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,
Все, что он выхватил из-под колес.
Синие джинсы, рубашечка в клетку...
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!
Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
Девочка в ванной бритву нашла,
Что это? - папу спросила она,
Папа ответил- губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки...
Витя и Петя по рельсам гуляли,
Витя и Петя цветы собирали,
Вихрем промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!
Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.
Маленький Петя на лавке лежал.
В небе большой самолёт пролетал.
Сдох, вдруг, мотор, и самолёт тот упал.
Маленький Петя - лепёшкою стал.
Папа сынишке йогурт купил,
Мальчик тот час же глоточек отпил.
Долго держался потом за живот -
Йогурт по дате просрочен на год.
Мальчик, оставшись в избушке один,
К ужину в печке огонь разводил.
Быстро сгорела деревня дотла -
Знать, торфянистая почва была.
Hаша Таня гpомко плачет
По головке мячек скачет.
Это шyточки отца -
Мячек сделан из свинца!
Дедушка внучку из садика нес
прямо навстречу шел паровоз
брызнула кровь из под сильных колес
дедушка сам еле ноги унес.
Маленький мальчик, живой и веселый,
С радостью утром бежал в свою школу.
Быстро исчезла улыбка с лица,
Когда переехал трамвай сорванца.
Маленький мальчик в школу бежал,
И не заметил трамвая.
Долго водитель мальчонку ругал,
То, что осталось, с колес отдирая.
Маленький мальчик, лихой удалец,
Крикнул, что скоро всем людям конец.
И за идею в бой ринулся смело.
Долго пинала толпа его тело.
Дедушка старый решил пошутить
Внука задумал в реке утопить.
Долго тонуть не хотел старичок -
Крепкий попался дедуле внучок.
Дядя у Пети спросил сигаретку,
Сунул за это мальчонке конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде пол черепа взрывом снесло.
Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
Кроме бабки паразитки, у которой три зенитки.
Кроме деда-Архимеда, у которого торпеда.
Маленький мальчик бомбу нашел,
ТУ-104 в Москву не пришел.
Маленький мальчик сидит на полянке,
а ТУ-104 валяется в ямке.
Старенький дед - пошёл в туалет,
Который был даже старее, чем дед.
Скрипнули доски, хлюпнула бездна -
Ясно, что деда спасать бесполезно.
дед Афонасий вскинул обрез,
выстрел раздался и вырвался крик....
Сорок второй, - улыбнулся старик.
маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий достал свой обрез:
Выстрел раздался и...сторож упал:
Мальчика сзади отец пркрывал!
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,
Все, что он выхватил из-под колес.
Синие джинсы, рубашечка в клетку...
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!
Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!
Девочка в ванной бритву нашла,
Что это? - папу спросила она,
Папа ответил- губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки...
Витя и Петя по рельсам гуляли,
Витя и Петя цветы собирали,
Вихрем промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!
Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.
Маленький Петя на лавке лежал.
В небе большой самолёт пролетал.
Сдох, вдруг, мотор, и самолёт тот упал.
Маленький Петя - лепёшкою стал.
Папа сынишке йогурт купил,
Мальчик тот час же глоточек отпил.
Долго держался потом за живот -
Йогурт по дате просрочен на год.
Мальчик, оставшись в избушке один,
К ужину в печке огонь разводил.
Быстро сгорела деревня дотла -
Знать, торфянистая почва была.
Hаша Таня гpомко плачет
По головке мячек скачет.
Это шyточки отца -
Мячек сделан из свинца!
Дедушка внучку из садика нес
прямо навстречу шел паровоз
брызнула кровь из под сильных колес
дедушка сам еле ноги унес.
Маленький мальчик, живой и веселый,
С радостью утром бежал в свою школу.
Быстро исчезла улыбка с лица,
Когда переехал трамвай сорванца.
Маленький мальчик в школу бежал,
И не заметил трамвая.
Долго водитель мальчонку ругал,
То, что осталось, с колес отдирая.
Маленький мальчик, лихой удалец,
Крикнул, что скоро всем людям конец.
И за идею в бой ринулся смело.
Долго пинала толпа его тело.
Дедушка старый решил пошутить
Внука задумал в реке утопить.
Долго тонуть не хотел старичок -
Крепкий попался дедуле внучок.
Дядя у Пети спросил сигаретку,
Сунул за это мальчонке конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде пол черепа взрывом снесло.
Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
Кроме бабки паразитки, у которой три зенитки.
Кроме деда-Архимеда, у которого торпеда.
Маленький мальчик бомбу нашел,
ТУ-104 в Москву не пришел.
Маленький мальчик сидит на полянке,
а ТУ-104 валяется в ямке.
Старенький дед - пошёл в туалет,
Который был даже старее, чем дед.
Скрипнули доски, хлюпнула бездна -
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил:
— Кто из Вас Альберт Эйнштейн?
Один человек не спеша поднялся и сказал:
— Я.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
иди на хуй отсюда, мразь ебаная, прям противно стало, хуйло
специально для тебя
Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.
Это не то, что я хотел, но это лучше!
в голос сука
Зашло как то синее уебище в бар а там уже сидит бесконечное число быстрых гонзалесов.
- Привет, быстрые гонзалесы, -сказало синее уёбище.
- Привет, синее уебище, - сказали хором бесконечное число быстрых гонзалесов.
Бармен оглох а уебище слово за слово получило бесконечное число пиздюлей.
И никто так и не заметил как мимо проезжал Альберт Эйнштейн в горящей машине и ел бабкин холодец.
Обосрался.
Заходят в бар русский, хохол и француз, а бармен им и говорит: - Да идите вы нахуй, ребята.
Почему именно Филипепе 6?
Всегда смеюсь над этой шуткой юмора.
...и русский идет
Туркменские хакеры вышли в сеть
220 Вольт - это вам не шутки.
220 Вольт - это вам не шутки.
Захотела бабка трахаться, идет к деду и говорит:"Давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, разбегись, может, встанет".
Через 15 минут дед разбегается, а бабка стоит раздетая, кричит: "Кайф!!"
Дед:"Тебе кайф, а у меня полноги в пизду влезло."
12 негров насилуют немку в подворотне. Та кричит: "Nein!, Nein!". Трое негров встают и уходят.
Заходит мужик в Мечеть, а она ему...
Приходит мужик в бар. И сразу, усевшись, заказывает 5 бутылок водки.
Официантка, напряженно:
-Мужчина, у Вас что-то случилось? Может, горе какое?
Мужик говорит:
-Да знаете, вот мне 40 лет исполнилось недавно, а я только сегодня узнал, что такое минет.
Официантка, радостно:
-Мужик, может хватит срать в парилке?
Так вроде и риал должна быть константа? Аноны роясните.
мимонематематик
да, в этом и прикол
Константы для лохов, динамические переменные - для пацанов.
test
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Альберт Энштейн!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните лысого мужика, которого мы веслом ебнули? ДО СИХ ПОР ВО МХУ Я!
Минус три ёкая насилуют Сырну в Геноске. Та кричит: "Nein!, Nein!". Подходит ещё 12 ёкаев.
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: Мужик, может хватит срать в парилке?
А ты попробуй
насилуют Панина 6 терьеров. Тот кричит "One more please" , 6 бульдогов уходят.
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Комический эффект достигается за счет того, что мужик желает понять, почему из земли вылезла жопа, и какое этому есть научное объяснение и задает общий вопрос, ожидая, что уместным будет как раз именно такой ответ, который ему нужен. В ответ же получает информацию о сорте яблока, которая в данный момент ему не особо интересна, но с точки зрения жопы вполне уместна в качестве ответа не его вопрос.
Нам тут блядь не до шуток!
tfw любая константа есть частный случай динамической переменной
Нан-ин, японский учитель Дзен, живший в эру Мейдзи (1868-1912 гг.), принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!".
"Мудило, хули ты сразу не сказал? - взвопил Нан-ин.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал: "Она же переполнена. Больше уже не войдет!".
"Мудило, хули ты сразу не сказал? - взвопил Нан-ин.
Тогда в чем комический эффект?
Основная линия анегдота:
ожидаем что официантка ступит, но она говорит правильно - но она все равно тупит еще сильнее - разрыв шаблона смешно
Так могло бы быть. а получаем:
Она не тупит, а оказывается что она математик. В чем шутка? В том что она притворялась тупой и не оправдала ожидание оптимиста? но почему она претворялась тупой? это уже другая линия.
В чем смысл?!?
В том что последняя фраза в оригинале не про Энштейна а "Немая сцена".
Т.е. мы смеёмся над оптимистом.
Заебали шутнички, что в оригинале?
Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
- Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
- ОГО!
Пидор, где окончание?
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Знаете мне 40 лет,а я только сегодня узнал, что такое минет - спрашивает Петр.
- Я Альберт Энштейн!
- Нет шампанским вкус не перебить - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но но нам тут не до шуток.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - может хватит срать в парилке?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад в бар для голубых.
- Помните лысого мужика, которого мы веслом ебнули? ДО СИХ ПОР ВО МХУ Я!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.
по всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет ! приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что на тумбочке лежит стеклянный глаз
bump
Привёл родителей в Макдональдс - Батя на входе снимает обувь.
— Здравствуйте, я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
- А я не пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
- А я не пиздабол.
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
>Сидит мужик на дваче
Так она глазом поет, что ли?
>А где медведь?
в машине сгорел
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
- Нам тут не до шуток!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
А мужик в ответ, злобно положив руку на полужопие:
- Хватит жрать в парилке!
Она делает минет пустой глазницей.
В бар заходит бесконечное количество математиков. Первый из них просит налить пинту пива, второй просит налить полпинты, третий — налить четверть пинты, как тут бармен говорит: «Стоп-стоп, ребята, я уже знаю этот прикол. Вот вам на всех две пинты и делите как хотите».
На уроке английского немец, француз и индус. Учительница задает задание - проходим цвета, придумайте короткий рассказ со словами green, pink, yellow.
Немец: I was walking in a green forest yesterday. I saw beautiful pink flower. And the sun was yellow.
Француз: I've got a date in a green park. My beautiful lady was in a pink dress. She drank yellow cocktail in a cafe.
Индус: I was sitting at my desk. My phone green, green,green. I've pink up the phone and said "Yellow!"
Немец: I was walking in a green forest yesterday. I saw beautiful pink flower. And the sun was yellow.
Француз: I've got a date in a green park. My beautiful lady was in a pink dress. She drank yellow cocktail in a cafe.
Индус: I was sitting at my desk. My phone green, green,green. I've pink up the phone and said "Yellow!"
Verte ->
"Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел."
Этот анекдот смешной потому, что за два предложения он успевает радикально изменить наше представление о медведе. Только вдумайтесь «идет медведь по лесу», какого медведя мы представляем? Самого обычного, лесного. Но что мы видим дальше? Он не боится огня, он не убегает, в отличии от других животных. Он необычный медведь, огонь его влечет. Своего рода медведь–бабочка. Но почему?
Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби — женился, Топотун — женился. А что есть у медведя? Только рак. Ни друзей, ни врагов, ни меда, ничего. Поэтому–то он и идет на безрассудный поступок, и решает покончить с несправедливостью, с собой. Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел. Это желание оказывается сильнее природных инстинктов, таким образом, медведь умирает.
Но смеемся мы не над ним, не над его нелепой смертью, нет. Мы смеемся над собой, над тем, какими наивными, чистыми, невинными мы были в тот короткий миг, когда в начале анекдота представили обычного медведя.
Отсюда поднимается это еще один глубокий вопрос экзистенциализма над которым нас заставляет задуматься эта таинственная история. Черный и абсурдный юмор. Так как медведь увидел горящую машину, по логике вещей он должен был держаться от нее подальше, а то и вовсе убежать. Но поворот событий является крайне неожиданным и ошеломляющим для слушателя, так как медведь внезапно идет на осознанное самоубийство, предлагаю, чтобы все встало на свои места рассказывать этот анекдот так:
Шел угрюмый медведь домой в берлогу. Видит - машина горит. Вспомнил об ипотеке, кредитах, неверной жене, раке и решил покончить с собой.
Зададимся еще вопросом почему наш герой садится именно за руль? Да потому что он хочет увести опасное авто из леса, скинуть его в реку или озеро, тем самым спасти деревья и животных! Да он же герой!
Или все не так. Громкий звук - хлопок взорвавшегося бензобака горящих в лесу неподалеку жигулей четвертой модели, с медведем за рулем. Машину поджег один из педиков, поэтому услышав взрыв, он понял, что на нем убийство грозного зверя, и он теперь может считать себя настоящим мужчиной. Такие дела.
У следователей другая версия:
Два года молодой педераст Георгий выслеживал медведя, изучал его привычки, маршруты, психологию. Сообразив, что медведь храбр душой и молод телом, и не даст в обиду родной лес и соседей зайчиков и лисичек, подстроил коварную ловушку. А что до меня, то мне медведь представляется похожим на буддийского монаха, которые самосжигались в протест на развязывание Вьетнамской войны. Актом своей мученической смерти они привлекали внимание общественности к страданиям народа. Своими тренировками и медитациями они смогли достигнуть власти над болью, телом и страхом смерти. Вот только медведь не протестует и не пытается ничего доказать. Медведь просто сел в машину и сгорел. То есть он достиг такого уровня самосознания, когда для него даже смерть - это явление ничего не значащее. Он даже не кичится своей храбростью, не пытается показать своё презрение к смерти - для него смерть является не просто завершением жизни, а, фактически, и жизнь и смерть есть одно целое. Медведь сгорающий в машине - это и есть одна из граней Дао. Причём медведь не пытается "обрести" это Дао, он им живёт, и сгорает им-же. Заметьте, медведь ишет горящую машину, не поджигает её сам. Он не стремится убить себя мучительным образом. Он просто идёт, ВИДИТ машину, САДИТСЯ в неё и сгорает. Для него "шёл по лесу" и "сгорел" - части абсолютно равноправные. Медведю было ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО сгореть в машине, и он сгорел. Сгорание в машине для этого медведя - это естественное течение дао.
У А. С. Пушкина своя точка зрения, давайте выслушаем его:
Медведь убегал от жестокой расправы
Охотники гнались за ним по пятам,
Один за другим обходил он капканы,
Но дробь по медвежьим уж била ушам.
И тут, видит мишка в чащобе машину.
Но пламенем вся железяка объята.
В носу у медведя от дыма свербило.
От жара попятился наш косолапый.
Над лесом раздался охотников крик:
"Попался, Потапыч. Сдавайся!"
В него из двустволки уж целил старик,
Но мишка в сомненьях метался.
И тут он решил: "Лучше сгину в огне
Не сдамся охотничьей своре.
Пускай медвежата всплакнут обо мне,
Но помнить-то будут героем!"
Этот анекдот смешной потому, что за два предложения он успевает радикально изменить наше представление о медведе. Только вдумайтесь «идет медведь по лесу», какого медведя мы представляем? Самого обычного, лесного. Но что мы видим дальше? Он не боится огня, он не убегает, в отличии от других животных. Он необычный медведь, огонь его влечет. Своего рода медведь–бабочка. Но почему?
Его внутренние конфликты делают его особенным: лес почти вырубили, Бэмби — женился, Топотун — женился. А что есть у медведя? Только рак. Ни друзей, ни врагов, ни меда, ничего. Поэтому–то он и идет на безрассудный поступок, и решает покончить с несправедливостью, с собой. Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел. Это желание оказывается сильнее природных инстинктов, таким образом, медведь умирает.
Но смеемся мы не над ним, не над его нелепой смертью, нет. Мы смеемся над собой, над тем, какими наивными, чистыми, невинными мы были в тот короткий миг, когда в начале анекдота представили обычного медведя.
Отсюда поднимается это еще один глубокий вопрос экзистенциализма над которым нас заставляет задуматься эта таинственная история. Черный и абсурдный юмор. Так как медведь увидел горящую машину, по логике вещей он должен был держаться от нее подальше, а то и вовсе убежать. Но поворот событий является крайне неожиданным и ошеломляющим для слушателя, так как медведь внезапно идет на осознанное самоубийство, предлагаю, чтобы все встало на свои места рассказывать этот анекдот так:
Шел угрюмый медведь домой в берлогу. Видит - машина горит. Вспомнил об ипотеке, кредитах, неверной жене, раке и решил покончить с собой.
Зададимся еще вопросом почему наш герой садится именно за руль? Да потому что он хочет увести опасное авто из леса, скинуть его в реку или озеро, тем самым спасти деревья и животных! Да он же герой!
Или все не так. Громкий звук - хлопок взорвавшегося бензобака горящих в лесу неподалеку жигулей четвертой модели, с медведем за рулем. Машину поджег один из педиков, поэтому услышав взрыв, он понял, что на нем убийство грозного зверя, и он теперь может считать себя настоящим мужчиной. Такие дела.
У следователей другая версия:
Два года молодой педераст Георгий выслеживал медведя, изучал его привычки, маршруты, психологию. Сообразив, что медведь храбр душой и молод телом, и не даст в обиду родной лес и соседей зайчиков и лисичек, подстроил коварную ловушку. А что до меня, то мне медведь представляется похожим на буддийского монаха, которые самосжигались в протест на развязывание Вьетнамской войны. Актом своей мученической смерти они привлекали внимание общественности к страданиям народа. Своими тренировками и медитациями они смогли достигнуть власти над болью, телом и страхом смерти. Вот только медведь не протестует и не пытается ничего доказать. Медведь просто сел в машину и сгорел. То есть он достиг такого уровня самосознания, когда для него даже смерть - это явление ничего не значащее. Он даже не кичится своей храбростью, не пытается показать своё презрение к смерти - для него смерть является не просто завершением жизни, а, фактически, и жизнь и смерть есть одно целое. Медведь сгорающий в машине - это и есть одна из граней Дао. Причём медведь не пытается "обрести" это Дао, он им живёт, и сгорает им-же. Заметьте, медведь ишет горящую машину, не поджигает её сам. Он не стремится убить себя мучительным образом. Он просто идёт, ВИДИТ машину, САДИТСЯ в неё и сгорает. Для него "шёл по лесу" и "сгорел" - части абсолютно равноправные. Медведю было ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО сгореть в машине, и он сгорел. Сгорание в машине для этого медведя - это естественное течение дао.
У А. С. Пушкина своя точка зрения, давайте выслушаем его:
Медведь убегал от жестокой расправы
Охотники гнались за ним по пятам,
Один за другим обходил он капканы,
Но дробь по медвежьим уж била ушам.
И тут, видит мишка в чащобе машину.
Но пламенем вся железяка объята.
В носу у медведя от дыма свербило.
От жара попятился наш косолапый.
Над лесом раздался охотников крик:
"Попался, Потапыч. Сдавайся!"
В него из двустволки уж целил старик,
Но мишка в сомненьях метался.
И тут он решил: "Лучше сгину в огне
Не сдамся охотничьей своре.
Пускай медвежата всплакнут обо мне,
Но помнить-то будут героем!"
Сорок пятый год, 13 солдат США врываются в немецкий дом и начинают насиловать немецкую женщину.
Та кричит: – Найн, найн!
Четыре солдата вышли.
Та кричит: – Найн, найн!
Четыре солдата вышли.
ВОТ Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое — в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: «Птичка-птичка, — а имени-то ее он не знал, — а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну — да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!», ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: «Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!». Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. «О, — не растерялся Буратино, — волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом — да и дух из тебя вон». Но волк оказался не промах и ответил ему: «Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизни». Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. «Медведь Утка, — воскликнул он, — сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!». Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. «Скорее, — вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, — запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!». Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подземной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с
натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основ
ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. «Здравствуй, Буратино, — молвила Жанна, — я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюда». С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.
натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основ
ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. «Здравствуй, Буратино, — молвила Жанна, — я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюда». С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.
Сорок пятый год, 13 солдат США врываются в немецкий дом и начинают насиловать немецкую женщину.
Та кричит: – Найн, найн!
Четыре солдата вышли.
Женщина говорит: - И константа!
и консьерж
Этим консъерджем был Буратина.
татаратаратата
БУ
татаратаратата
РА
татаратаратата
ТИ
татаратаратата
Необъяснимо НО Факт эти маленькие люди являются высшими существами и разговаривают задом наперед
There was a man in Bulgaria who drove a train for a living.
He loved his job, driving a train had been his dream ever since he was a child.
He loved to make the train go as fast as possible.
Unfortunately, one day he was a little too reckless and caused a crash.
He made it out, but a single person died.
Well, needless to say, he went to court over this incident.
He was found guilty, and was sentenced to death by electrocution.
When the day of the execution came, he requested a single banana as his last meal.
After eating the banana, he was strapped into the electric chair.
The switch was flown, sparks flew and smoke filled the air- but nothing happened.
The man was perfectly fine.
Well, at the time, there was an old Bulgarian law that said a failed execution was a sign of divine intervention, so the man was allowed to go free.
And somehow, he managed to get his old job back driving the train.
Having not learned his lesson at all, he went right back to driving the train with reckless abandon.
Once again, he caused a train to crash, this time killing two people.
The trial went much the same as the first, resulting in a sentence of execution.
For his final meal, the man requested two bananas.
After eating the bananas, he was strapped into the electric chair.
The switch was thrown, sparks flew, smoke filled the room- and the man was once again unharmed.
Well, this of course meant that he was free to go.
And once again, he somehow manages to get his old job back.
To what should have been the surprise of no one, he crashed yet another train and killed three people.
And so he once again found himself being sentenced to death.
On the day of his execution, he requested his final meal- three bananas.
"You know what? No," said the executioner. "I've had it with you and your stupid bananas and walking out of here unharmed. I'm not giving you a thing to eat, we're strapping you in and doing this now."
Well, it was against protocol, but the man was strapped in to the electric chair without a last meal.
The switch was pulled, sparks flew, smoke filled the room- and the man was still unharmed.
The executioner was speechless.
The man looked at the executioner and said "Oh, the bananas had nothing to do with it. I'm just a bad conductor."
He loved his job, driving a train had been his dream ever since he was a child.
He loved to make the train go as fast as possible.
Unfortunately, one day he was a little too reckless and caused a crash.
He made it out, but a single person died.
Well, needless to say, he went to court over this incident.
He was found guilty, and was sentenced to death by electrocution.
When the day of the execution came, he requested a single banana as his last meal.
After eating the banana, he was strapped into the electric chair.
The switch was flown, sparks flew and smoke filled the air- but nothing happened.
The man was perfectly fine.
Well, at the time, there was an old Bulgarian law that said a failed execution was a sign of divine intervention, so the man was allowed to go free.
And somehow, he managed to get his old job back driving the train.
Having not learned his lesson at all, he went right back to driving the train with reckless abandon.
Once again, he caused a train to crash, this time killing two people.
The trial went much the same as the first, resulting in a sentence of execution.
For his final meal, the man requested two bananas.
After eating the bananas, he was strapped into the electric chair.
The switch was thrown, sparks flew, smoke filled the room- and the man was once again unharmed.
Well, this of course meant that he was free to go.
And once again, he somehow manages to get his old job back.
To what should have been the surprise of no one, he crashed yet another train and killed three people.
And so he once again found himself being sentenced to death.
On the day of his execution, he requested his final meal- three bananas.
"You know what? No," said the executioner. "I've had it with you and your stupid bananas and walking out of here unharmed. I'm not giving you a thing to eat, we're strapping you in and doing this now."
Well, it was against protocol, but the man was strapped in to the electric chair without a last meal.
The switch was pulled, sparks flew, smoke filled the room- and the man was still unharmed.
The executioner was speechless.
The man looked at the executioner and said "Oh, the bananas had nothing to do with it. I'm just a bad conductor."
Дед и бабка захотели трахаться, а хуй у деда не встает. Бабка и так, и сяк, и сосала, и дрочила. Не встает. Дед два карандаша привязал к хую, поебались кое как. Бабкины половые губы потом между собой разговаривают: "Вот сколько живу, всякие видела. Большие, мелкие, черные, желтые. Но чтоб хуй на носилках заносили - такое впервые!"
Чёт мне кажется юмор весь потерялся. В русской версии он был проводником, игра слов была. А тут он просто машинист, же.
Русскийс американцем разговаривают. Американец:
- Вот, мы высадились на Луне!
- Подумаешь, у нас в шахте жопу нашли. Уши пришили, сейчас страной править будет
И звучало - А ХУЙ ВАМ, ПИДОРЫ!
А что это за константа? Кто нибудь может понятно пояснить?
Нихуя Эминем в шляпе
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "на ножи мусоров".
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
Берет весло, бьет математиков по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток. И уебался с барной стойки.
Тем барменом был Альберт Эйнштейн.
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
Берет весло, бьет математиков по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток. И уебался с барной стойки.
Тем барменом был Альберт Эйнштейн.
Производная константы чему равна?
Улыбнулся
Доставьте про филина в жопе
Русскийс американцем разговаривают. Американец:
- Вот, мы высадились на Луне!
- Подумаешь, у нас в шахте жопу нашли. Антоновку хавает.
Ни малейшего понятия. Ни малейшего понятия что такое что такое производная. Отвечаешь вопросом на вопрос.
Царем был Путин, а русским - Рамзан.
Что такое множество?
Чему равно бесконечно малое приращение константы на бесконечно малом промежутке?
нулевая шина на дин рейку
Украина. Лето. На краю поля, в тени дерева два хохла не спеша употребляют горилку с салом. Наблюдают, как древний кукурузник, летающий над полем, теряет управление, и врезается в старый, покосившийся амбар.
- Ну що могу казать, куме. Яка страна - такой и теракт
- Ну що могу казать, куме. Яка страна - такой и теракт
Иди на хуй
>рыболовный кружок
в чем соль?
Этим хуем была антоновка.
Ебаный школьник. Гугли про 3 рыбы и 5 хлебов. И как Иисус по воде ходил
Третик скуп :3
Snoop Dog?
смотрите дату
Bump
роршах залогинся
Как насчёт фокуса?
> я бы понял если бы он сказал "Чему равен интеграл на участке от нуля до икс?"
> я бы понял
А я не понял, что бы ты понял.
Мимоматематик
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Ебать вы дегенераты
>Ебаный школьник
Хоть не приходской школы мне 20, пгмнутых в семье нет
и чем это тебя отмазывает от прочтения библии?
Потому что она мне не интересна. Какую она ценность несет?
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Альберт Энштейн!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните лысого мужика, которого мы веслом ебнули? ОН ДО СИХ ПОР В ПАРИЛКЕ СРЕТ!
Можно тралить верунов нестыковками, например.
во множестве произведений есть отсылки к ней
И вообще хотя бы для саморазвития
Я и так саморазвиваюсь сильнее некуда. У меня времени читать мало, о чем очень жалею. И произведения выбираю тщательно. К слову, старый завет прочитать хочу в будущем.
Тонет корабль. Все матросы плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают пассажиры, бъют им по лысине и говорят:
- Нам тут блять не до шуток.
Короче, все утонули.
Приходит русский эмигрант в магазин в Вильнюсе:
— Мне надо виски.
— Нет — говорит продавец — вы русский, вам надо вискас, вы просто неправильно произносите.
Так есть же рифма
Книга, в которой строят небоскрёбы до неба, расхуяривают города за нехуй делать, затапливают целые планеты... Пафоса и эпика больше чем в вахе.
А с научной и философской точки зрения тоже дохуя чего там полезного есть- и исторические события, вроде потопа, вавилона, эмиграции жидов, разрушения содома и гоморы, и физические сведения, вроде огнемётов, биологического оружия, звукового оружия, и философские вещи, вроде реверса вавилонской башни: люди тогда смогут по настоящему в величие и прогресс, когда снова будут обьединены под одним народом и одним языком.
В Глобус Гурмэ
>старый завет
Так его то даже самый забитый ниггер из нигера знает же, не?
Нет уж, лучше научной литературы наверну.
Действительно.
жид
Тонет корабль. Все лысые плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавает Гитлер и орет:
- Зиг Хайль!
так и доплыли до Польши
А вот еще случай был.
Переплывает Гитлер Идель-Урал, а одной рукой постоянно зигу кидает.
Мимо Рудель летит. Снизился и давай круги наворачивать над ним. Потом кабину штуки открыл и спрашивает:
- Ты там что, второй рукой дрочишь что ли?
И тут я обосрался
Зашел мужик в Глобус Гурмэ и обосрался.
Послал Гитлер на разведку Гудериана, узнать что советы на реке делают. Тот возвращается и докладывает:
- Мой фюрер! Они пьют пиво с раками.
- О майн гот! ... Хотя подожди, может это у них просто лица такие?
- Мой фюрер! Они пьют пиво с раками.
- О майн гот! ... Хотя подожди, может это у них просто лица такие?
Натурпродукт.
Пользуясь случаем - дайте видео, где Панин собаку ебёт
Ты бы и.. а, абажди
пройдемте, гражданин
БЫСТРЕЕ СКИНЬТЕ ШЕБМ ГДЕ ПАНИН С СОБАКОЙ
> НЕКОГДА ОБЪЯСНЯТЬ, ЕБИ СОБАКУ
Это просто вирусная реклама нового фильма.
К неопределенным интегралам нужно добавлять константу, ее обычно обозначают как C, это нужно потому что и производная и от x^3/3, и от x^3/3+10, и от x^3/3+17/3 равна x^2, таким образом, в выражении x^3/3+C, C обозначает любое число, которое могло бы быть на этом месте, чтобы ответ был полным.
Сюжет: Панин внезапно меняется телами со своей собакой и она начинает его трахать.
брат 3
брат :3
Про боцмана хорош.
Brat :3
Говно, а не учитель. Это называется "проспрягать".
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
test
Проиграл.
Собака ебет Панина?
Поясни, я не понял.
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
И?
горь.
Смысл в том, что собака побежала по команде и вернулась хуй знает откуда, но цель не выполнила ибо она и поставлена не была.
Где она была?
Зачем побежала перед выяснением всех обстоятельств?
А шутка в том, что это хохлятская собака по имени Микола, так что априори смешно.
Ты особо не лезь в это дело
я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то... мне похуй на твои тачки, на твои блять нахуй яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй.
проиграл.
Нулю? шарага-кун в треде. На математике в школе изучали, но, походу я за полгода все знания проебал. Пойду восстанавливать.
Возьми с полки пирожок.
специально для тебя
Маленький мальчик играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
Нам тут, блять, не до шуток
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик достает весло и бьет по голове таксисту:
Это был Альберт Энштейн
ПАНИНА НАШЛА ЖЕ
Я начинаю.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.