24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
До сегодняшнего дня я не верил, что, как в анекдоте, можно обосраться, всего лишь кашлянув. Сука. В связи с этим КЛАССИЧЕСКИХ И НЕ ОЧЕНЬ АНЕКДОТОВ ТРЕДЮ
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к собаке! — В каком смысле? — Требует от меня верности!
>>138731755 (OP) Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь? Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый математик заказывает кружку пива, второй заказывает половину, третий - четверть, четвертый заказывает одну восьмую. Бармен смеется и говорит: - Идите нахуй отсюда, нищеёбы. Математики все вместе извиняются и уходят. Бармен оглох нахуй.
Представьте себе гостиницу с бесконечным числом комнат. Комнаты пронумерованы натуральными числами, от 1 до ∞. В один прекрасный день в нашу гостиницу вошел человек и попросил снять комнату. К сожалению, для нашего гостя не нашлось комнаты, так как именно в этот день отель был полностью заполнен бесконечным числом гостей. Выгнать гостя? Или все же есть возможность предоставить ему свободную комнату не выселяя никого из постояльцев?
Однажды пидор пришёл к одному мудрецу за советом. Войдя в пещеру где сидел мудрец, он поклонился и запричитал: - О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!? - Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Пидор робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память: - Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко заломал пидору руку, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – бля чёт хуйню загадал)))
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди. подходит Паоло. - Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
> Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна? Он думает, что воняет снаружи. >Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный хохол? Перезарядить. >Что надо сказать негру в униформе? Мне, пожалуйста, бигмак и колу. >В чём разница между негром и апельсином? Когда апельсин снимают с дерева – он ещё живой. >В машине сидят негр в вышиванке и негр в униформе. Кто за рулём? Коп. >Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон? Мало бетона. >Как узнать, что у негра недавно был секс? Его глаза всё ещё красные от перцового балончика. >Как называется негр в университете? Уборщик. >Что надо сказать негру в зале суда? Подсудимый, встаньте! > Как негритянская женщина борется с преступностью? Делает аборт. >Почему в Америке так много негров, а в Японии- землятрясений? Япония выбирала первой. >Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют? С неграми это срабатывало. >Как сделать так что бы негр перестал тонуть? Убрать ногу с его головы. >Что надо бросить тонущему негру? Его семью. >Какие три самых сложных года в жизни негра? Первый класс. > Как бы вы назвали негра на луне? Проблема. Как бы вы назвали сто негров на луне? Проблема. Как бы вы назвали всех негров на луне? Решение проблемы. >Как снять негра с дерева? Перерезать веревку. > Как уморить негр голодом? ... спрятать талоны на еду под куском мыла. > Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими неграми? Грузовик с арбузами не разгружают вилами. > Проходит ирландец мимо бара. А навстречу ему идет негр с работы
На лекции по математике в аудитории - препод и два студента. Тут четыре студента встают и уходят. Препод думает: "Сейчас если еще двое придут, то вообще никого не останется".
Заходят бесконечное число грабителей в магазин. Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное. - Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители. - Извините.
>>138731869 Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к собаке! — В каком смысле? — Показывает меня деду, он лолирует!
>>138731869 Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к собаке! — В каком смысле? — Заставляет смотреть фильмы с Паниным
>>138731869 Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к собаке! — В каком смысле? — Отправляет мне за щеку!
>>138734730 Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к собаке! — В каком смысле? — Дергает меня за анус!
>>138734775 Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к собаке! — В каком смысле? — My name is John Psina!
>>138734524 Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к собаке! — В каком смысле? — Он Панин.
>>138731869 Жена Панина пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к собаке!
Девочка прибегает домой и говорит маме: — Меня два мужика на улице хотели изнасиловать! — Откуда ты знаешь? — А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: "Давай трахнем маленькую на двоих".
>>138735027 Жена собаки пришла на консультацию к Панину по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим собаком? — Он относится ко мне, как к адвокату! — В каком смысле? — Требует.
>>138735001 Собака пришла на консультацию к ветеринару по поводу пролапса кишки: — Почему вы хотите уйти от своего хозяина? — Он относится ко мне, как к жене! — В каком смысле? — Он Панин.
> Почему хохол, когда едет в машине, закрывает все окна? Он думает, что воняет снаружи. >Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный хохол? Перезарядить. >Что надо сказать хохлу в униформе? Мне, пожалуйста, бигмак и колу. >В чём разница между хохлом и апельсином? Когда апельсин снимают с дерева – он ещё живой. >В машине сидят хохол в вышиванке и хохол в униформе. Кто за рулём? Коп. >Что вы скажете, увидев хохла, по шею закатанного в бетон? Мало бетона. >Как узнать, что у хохла недавно был секс? Его глаза всё ещё красные от перцового балончика. >Как называется хохол в университете? Уборщик. >Что надо сказать хохлу в зале суда? Подсудимый, встаньте! > Как украинская женщина борется с преступностью? Делает аборт. >Почему в России так много хохлов, а в Японии- землятрясений? Япония выбирала первой. >Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют? С хохлами это срабатывало. >Как сделать так что бы хохол перестал тонуть? Убрать ногу с его головы. >Что надо бросить тонущему хохлу? Его семью. >Какие три самых сложных года в жизни хохла? Первый класс. > Как бы вы назвали хохла на луне? Проблема. Как бы вы назвали сто хохлов на луне? Проблема. Как бы вы назвали всех хохлов на луне? Решение проблемы. >Как снять хохла с дерева? Перерезать веревку. > Как уморить хохла голодом? ... спрятать талоны на еду под куском мыла. > Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими хохлятами? Грузовик с арбузами не разгружают вилами. > Проходит ирландец мимо бара. А навстречу ему идет хохол с работы
Мама с сыном на пляже: -Мам, что это за следы на песке? -Не знаю, может собачка прошла? -Нет. -Ну может кошечка пробежала? -Нет. -Ну может воробушек пропрыгал? -Нет. Это я писькой натыкал!
>>138735153 Приходит боцман в бесконечный отель, а в первой комнате заросший физик на полу сидит и дрочит. "Извините", говорит боцман и идет во вторую. А там другой заросший физик. Боцман идет сразу в последнюю комнату, а там сидит человек и играет джаз. Этим джазменом был Альберт Эйнштейн.
>>138735830 -Мам, почему мамка ОПа беременна? -Не знаю, может собачка выебла? -Нет. -Ну может стая негров отодрала? -Нет. -Ну может на вписке наркоманы обкончали? -Нет. Это я писькой натыкал!
>>138735686 Мама собирает Панина на сьемки: -Вот, положила вазелин, хлеб и собаку. -Но зачем? -Как зачем?! Вазелин на презервативы намажешь и поебешь. -А собака? -Так вот же она!
>>138732971 Представьте себе гостиницу с бесконечным числом комнат. Комнаты пронумерованы натуральными числами, от 1 до ∞. В один прекрасный день в нашу гостиницу вошел человек с собакой и попросил снять комнату. Если это Панин ставьте лайк и подписывайтесь на тред
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"
>>138735084 Собака прибегает в конуру и говорит маме: — Меня Панин на улице хотел изнасиловать! — Откуда ты знаешь? — А он шел за мной, ииии как дернет за анус, я чуть лапы не стерла пока бежала...
>>138736449 Идет Панин по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда хуй и слышит жалобное скуление.
Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути. Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту: - Петрович, ты че ОХУЕЛ! ЭТО ЧТО БЫЛО!? - Да на путях 2 долбоеба сидели. - Так давил бы их, нахуй. - Ну так я этих пидорасов в кукурузе только и догнал.
>>138736401 Приходит панин в гости к девушке. Она раздевается, ложится на кровать и раздвигает ноги и просит: -Выеби меня. Панин говорит: - Да нахуй мне ты, когда вон немецкая овчарка есть!
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и выебал собаку!
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
>>138736532 Едет съёмочная группа. Тут резко весь фургон слетает с дороги, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на магистраль. Все люди попадали, орут. Пом. режиссёра бежит к водителю: - Панин, ты че ОХУЕЛ! ЭТО ЧТО БЫЛО!? - Да на путях 2 собаки шли. - Так трахнул бы их, нахуй. - Ну я за ними поехал, а они в кусты сьебались.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос: - Скажите, товарищ генерал, а правда что война? - Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
>>138736809 Иначе говоря, для каждого элемента множества номеров есть соответствующий элемент множества постояльцев, при этом их количество равно. Поэтому для одного клиента уже места нет.
>>138736809 Ты сильно удивишься, если узнаешь, что можно в этот же отель засунуть бесконечное число автобусов, каждый из которых привез бесконечное количество постояльцев.
>>138736920 Объезжает Панин приюты для собак на фронте перед атакой. И тут двачер задает ему вопрос: - Скажите, Панин, а правда что ебете собак? - Всех ебу, а тебя не ебу, - сказал Панин и дёрнул собачий анус.
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик ! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, че-то на улице быстро темнеет".
>>138736920 Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос: - Скажите, товарищ генерал, а правда что война? - Подтверждаю.
Едут двое в купе. Познакомились, и, как водится, один предлагает выпить. Второй говорит: – Не, я не пью. Как выпью, у меня газы идут, начинаю пердеть. – Да ерунда, откроем окно! В общем, уломал. Распили бутылочку, на станции купили добавки, закончили в вагоне–ресторане... Легли спать. Мужичок как начал пердеть, аж открытое окно не спасало! Второй чуть не задохнулся. Встаёт, отрывает у титана с горячей водой какую–то трубку, один конец вставляет в очко спящему пердуну, другой конец выводит в окно. Кайф! Утром просыпаются, мужичок предлагает пердуну: – Ну что, похмелимся? У нас ещё осталось... – Неее, в песту! Я больше не пью! Ночью так пердел, что кишка вылезла. Еле–еле обратно затолкал!
>>138736922 Пьяный мужик вываливается из бара и пытается открыть багажники припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! Ты не в ту дверь лезешь. - Отвали! У меня собака в багажнике, - ответил Панин.
>>138737103 почему? Бесконечность натуральных чисел алгебраически вполне определенна: a1=1,a2=2,an=n А так как мы знаем, что каждому элементу этого множества чисел соответствует элемент из другого точно так же определенного множества, то можем сделать вывод, что как бы долго мы эту бесконечность не продолжали, мест не будет никогда. То есть мы не можем видеть конца, но его необязательно видеть, чтобы понять, что для нового постояльца нет места.
Однажды Панин пришёл к одному мудрецу за советом. Войдя в пещеру где сидел мудрец, он поклонился и запричитал: - О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что в новостях сообщили что я ебу собак... Что же мне делать!? - Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Панин приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память: - Ты думаешь, что ты ебешь собак, Но, на деле, это собаки ебут тебя. Зоофил ебучий, - после этих слов мудрец превратился в полугодовалого щенка, и ловко сел анусом Панину на хуй. ВСЕ ТАК И БЫЛО, КЛЯНУСЬ, ТОВАРИЩ МАЙОР!
>>138737519 Или, иначе говоря, решение задачи на математическом языке. Даны множества натуральных чисел a и b. При этом каждому элементу a n-ному соответствует элемент b n-ный, то есть a1=b1=1, a2=b2=2, an=bn=n, при этом количество элементов бесконечно. По смыслу задачи, вопрос заключается в том, есть ли у нас свободный номер, чтобы заселить туда нового жителя, то есть есть ли у множества a такой элемент, которому не соответствовал бы один из элементов множества b? Очевидно, что нет, так как an=bn.
Панин обозвал собаку Ильи-Муромца пидараской и выебал её. Собака, конечно же, пожаловалась Илюше. Пошли они вдвоем к Панину разбираться. Пришли. Илья позвал Панина и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на собаку. - А это шлюха мохнатая! – говорит Панин и хуяк - засаживает собаке в гузло. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да блоховоз местный, - и опять хуяк собаке в туза. Илья от злости аж покраснел: - Панин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?!ебёт собаку в туза. Собака дергает Илюшу за рукав: - Гав, гав гав!
Адольф Гитлер родился в очень бедной семье. Соседский мальчик Моисей часто над ним потешался. Подбежит к Адольфу и давай хихикать: "А у нас в квартире газ. А у вас?". Честно говоря, до конца их дней так всегда и выходило. Когда Сергей Михалков услышал эту историю, он захотел поведать ее всему Советскому Союзу. Но цензура не пропустила.
>>138737631 Так её не нужно понимать, чтобы ответить на заданный вопрос. Ну, скажем, у нас есть условие, что Петя является инопланетным существом, как и Вася. При этом есть данность, что одновременно инопланетным существом могут быть только двое. Так вот, нам не нужно знать, что такое инопланетянин, чтобы понять, что больше им никто стать не может.
>>138738058 Так как ты его поселишь туда? Куда денется человек bn, который до этого в комнате an сидел? Ему некуда идти, кроме той комнаты, из которой собственно ушел bn-1, потому что после них все забито под завязку
>>138737997 Скорее так: одновременно инопланетным существом могут быть только бесконечное количество существ, и у всех есть номера, и тут из параллельной вселенной появляется Петя, и инопланетный паспортный стол называет Петю 1 пришельцем, а Васю, который раньше был первым, теперь называет пришельцем номер два, так пришелец N стал N+1.
Пожар в Техасской школе. Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. через несколько минут - Ты что негров не ловишь? - А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
>>138738367 Блять, так по условию задачи, потому что каждый n-ный элемент множества a (комнат) равен каждому элементу множества b(людей), то есть an=bn, и так до бесконечности. Нету такого элемента a, которому бы не соответствовал бы b по условию задачи! А это значит, что вплоть до бесконечности все комнаты будут заняты.
>>138738396 Пожар в публичном доме. Кидай мне блядей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. через несколько минут - Ты что блядей не ловишь? - А, блять ... я думал ты собак кидать будешь! - сказал Панин
>>138736920 Объезжает Абу треды на сосаче перед дос-атакой. И тут анонимус задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ Абу, правда дудос? — Кому дудос, а тебе мейла писос! - сказал Абу и уебался с сервера.
>>138738396 Пожар в питомнике. Кидай мне лабрадоров, я их буду ловить! - крикнул Панин пожарному. - Ок. через несколько минут - Ты что чёрных не ловишь? - А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
>>138738381 Да, только в задаче условие, что каждому номеру паспорта соответствует зарегистрированный инопланетянин. То есть каждый раз, когда Вася будет пытаться зарегистрироваться под тем или иным номером, будет выясняться, что он уже занят, поэтому так стать инопланетянином и не выйдет.
>>138738573 Пожар в питомнике. Пожарник через дым пробирается в одну комнату и видит, как Панин ебет собаку. - Панин, ты чего? - Ну знаешь, все началось с искусственного дыхания.
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон. Мужик прибегает в милицию (пискляво): - Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины. (Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
— Не трогайте меня, я чернобылец. — Чернобылец? А где твои документы? — Усы, лапы и хвост — вот мои документы! ВСЕ ТАК И БЫЛО, КЛЯНУСЬ, ТОВАРИЩ МАЙОР! — Да не пизди, Панин.
>>138738874 Собака идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 Паниных и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали Панины и выебали его по очереди со всех сторон. Собака прибегает в зоозащиту (пискляво): - Товарищ зоозащитник, меня изнасиловали Панины. (Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
Поймали три актера золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались актеры и решили рыбку отпустить. Молвит Михалков: – Хочу мешок золота. Молвит Хабенский: – И я хочу мешок золота. Панин же говорит: – А я хочу, чтобы хуй три метра был! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Михалков и Хабенский пожелали для себя лимузины резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а Панин опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы кончал бесконечно! Переглянулись актеры. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Михалков захотел сделаться сильным, как лев, а Хабенский попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы жена моя собакой стала! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Михалков и Хабенский радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а Панин идёт, тащит за собой трехметровый хуй и думает: – боя ахуенна сегодня поебусь)))
>>138739040 Именно что имеет, потому как гостей тоже бесконечное количество, а еще мы знаем, что ими заняты все комнаты, то есть в каждой комнате есть постоялец. Ответ дан еще в самом условии задачи.
>>138739235 Анон создал тред. Там написал, что его не пустили в Глобус Гурмэ(элитный продуктовый супермаркет). Сказали типа у вас денег нет на наши продукты. Ссылаясь на внешний вид. А одет он был в пальто и спортивные шатны ну или типа того и ещё с бодуна был.
>>138739284 >>138739284 Но >Объединение конечного или счётного числа счётных множеств счётно. Те сколько не складывай счетные множества, все равно будет еще место для счетных множеств.
>>138739024 Панин отправляется на гастроли и думает: - Не могу же я оставить свою собаку в одиночестве. Оставил ей робота в виде себя: - Заскучаешь по мне - погавкай. Проходит неделя, собака погавкала. РобоПанин включился. После 8 часов безумного, беспрерывного секса ее покидают силы, но одна проблема - собака не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор, и начинает громко лаять. Михалыч недолго думая: - Чего, шелудивая, лаешь? Чего ты все гав-гав да гав-гав? Прошло полтора месяца, Панин возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. На столбе сидит Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Панин: - ...Михалыч, а что произошло? Где все? - Тихо, блядь, не гавкай! Я не знаю, где все... Но Панин где-то рядом!
Встречаются два друга, один у другого спрашивает: — Как там твоя жена? — Тут, вспоминая, что она неделю как умерла, быстро добавляет: — ...все на том же кладбище?
Мужик пришел к зубному: — Сколько будет стоить удалить зуб? — Без боли — $50, а с болью — $100. — О, конечно, без боли, это же дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А-а-а-а-а-а!!! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке. Грузин жестко пердит 2 раза и говорит 2:0 в пользу Грузии Арменин так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу Армении. Русский достает член и начинает ссать на оппонентов со словами: не смотря на проливной дождь матч продолжается!
>>138740000 Встречаются два друга, один у другого спрашивает: — Как там твоя собака? — Тут, вспоминая, что друг Панин, быстро добавляет: — ...все поебываешь? квадриплу отказать нельзя
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: — Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает! Опытный: — Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
>>138740061 На самом деле было так: Поезд, купе, едут трое: Грузин Арменин Русский на верхней полке. Грузин и арменин достают хуйцы а русский начинает сосать. -Двач ноль в пользу России!
>>138740215 Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: — Подвороты не забудь.
>>138740215 Выгуливают собак два мужика. Из-за ближайшего дерева выходит Панин и топает прямиком к ним с явным намерением выебать. Опытный мужик молча стаскивает ботинки и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: — Да зачем тебе это, Панин, мол, себя в форме держит для съемок, в два счета догонит! Опытный: — Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
>>138740215 Сидят два пса, опытный и щенок у помойки, мусор роют. Из-за ближайшего мусорного бака выходит белый Панин, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением выебать. Опытная дворняга молча откусывает щенку ногу. Молодой: — АААААААААААААААА! Опытный: — Да мне по барабану, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал! И поковылял на трех лапах оттуда.
>>138740061 Поезд, купе, едут трое: Хабенский, Михалков и Панин на верхней полке. Хабенский достает портфель выкидывает два ляма баксов в форточку и говорит 2:0 в пользу МосФильма. Михалков так же жестко отвечает 3 раза и говорит 3:2 в пользу РосКИНО. Актёры оглядываются и видят Панина, который истерично ебет чиахуа Михалкова на верхней полке.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! — Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок". Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз выебать собаку...
Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок". Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз выебать собаку...
>>138740215 Сидят два Панина, опытный актёр и алкаш зоофил, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный Панин молча стаскивает унты и так же молча падает поскользнувшись и умирает. Молодой: — Да зачем тебе это, медведь, я больше собак люблю!
Выебал Панин пса, его полиция посадила за жестокое обращен с животными и зоофилию и распространение порнографии. Ну Панин думает фигня, отсижу 6 лет и на свободу. Прошло 6 лет, выходит из тюрьмы едет домой. Смотрит в зеркало >>138741276 Полиция не того Панина посадила
Если вы, блядь, думаете что этот тупой форс - смешной, то у меня для вас плохие новости, школьники ебаные. Совсем уже скатились блять даже нормальных анекдотов не запостят везде зафорсят какую-нибудь хуиту
Идет мужик мимо кладбища. Слышит веселые возгласы. Подходит — а там толпа детей и уставший гробовщик, которой кое-как могилу закапывает. Мужик спрашивает у гробовщика: — Че случилось? Гробовщик отвечает: — Вчера директор школы умер, так я уже 10-й раз на бис его закапываю.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: — Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
— Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — видите ли, моему соседу практиковаться надо! — Он что, музыкант? — Нет, хирург.
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит. -- Ты кто? -, Спрашивает мужик. -- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра. -- А ты меня не выебешь? -- Не, ты что, я только по своим. -- Ну садись. Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид -- Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра. -- А ты меня не выебешь? -- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию. -- Ну садись. Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает: -- А ты, пидарас, с какой планеты? -- Лейтенант Петров, ваши документы.
Общее построение партизанского отряда. Командир: - Кто разложил костры на посадочной площадке? - ... - Партизан Иванов, вы? - Я! - Вы?! - Я! - Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?! - Я-я!
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пиздец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиздец
Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
В немецком концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает: - Дядя, можно я с собой котенка возьму? - Ну бери, бери, садюга.
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще и ногой ударить?"
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
>>138743071 В немецком концлагере Паниных сгоняют в газовые камеры. Один Панин подходит к офицеру и спрашивает: - Дядя, можно я с собой собачку возьму? - Ну бери, бери, зоофил.
>>138742914 да я вообще не читаю ты кто такой чтоб мне указывать? я езжу на авто о котором твоя батя мечтает называй меня Алексей Евгеньевич по имени отчеству ониме-ребенок
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет
>>138743380 Поймал Панин собаку, потащил ее в лес, чтобы выебать. Кончил внутрь, хочет высунуть, а собака скулит, пытается что-то сказать. В общем высунул, засовывает обратно в жопу быстрого Гонсалеза.
Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину. Потому что из-за этого гребаного латекса нихуя не видно.
>>138743986 — Алло! Алло! Помогите, у меня был секс. — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я собаку выебал.
>>138742715 — Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — видите ли, моему соседу практиковаться надо! — Он что, Райкин? — Нет, Хирург.
>>138744065 — Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой лай стоит, что просто ужас — видите ли, моему соседу практиковаться надо! — Он что, ветеринар? — Нет, Панин.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
>>138744342 На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат и уебывается насмерть.
>>138743439 Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Панин -А почему его так назвали? -Он собак ебет
>>138743439 Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Панин -А почему его так назвали? -Он собак ебет
Румяный розовощекий доктор осматривает двачера: - Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с! - Доктор, а это опасно? Я могу умереть? - Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
Зашел как то молодой парень в анекдототред про Панина и начал гавкать. Родные его спрашивают: -Хули ты,блять, гавкаешь? А он им отвечает: -Я сабака-Панин. Родные не поняли прикола, но на всякий случай выебали его в жопу, и позвонили Малахаву.
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил: - Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.
Диктор: - Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпелем. Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу) Отделалась легким.
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: -У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
- Алло? - Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте? - Его пока еще никто не видел. - Ой, простите, а куда это я попал? - В общество слепых.
>>138731869 Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к студенту! — В каком смысле? — Требует от меня быть Альбертом Эйнштейном!
>>138748659 Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он относится ко мне, как к быстрому Гонсалезу! — В каком смысле? — Засовывает палец в жопу!
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый математик заказывает кружку пива, второй заказывает половину, третий - четверть, четвертый заказывает одну восьмую. Бармен смеется и говорит: - ААААААВТОМОБИЛЬ!
>>138735686 Мама собирает сына в поход: -Вот, положила масло, хлеб и гвозди. -Но зачем? -Как зачем?! Масло на хлеб намажешь и поешь. -А голова отца? -Так вот же она!
>>138748974 Мама собирает сына на съемки: -Вот, положила говно, тарелку и "Три семерки". -Но зачем? -Как зачем?! Говном себя обмажешь и поешь. -А "Три семерки"? -Так вот же она!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ...В общем, еле закопали.
Классный час в дагестанской школе. Учитель обращаясь к классу: -Сэводня дарагиэ, ми будэм учиться как сажать русскава на бутылку. Аааахмэд, привэди падопэтнава Сычова.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
>>138750054 Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Тромбон летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это тромбон? Дед: - Ну кто ж еще будет на говно приземляться.
>>138736449 Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову, а дупло ему как раз!
>>138750141 Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову, а дупло ка-ак пернет!
Встречаются два друга, один женился недавно. - Ну, как? - Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! - И где ж ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Собака летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это собака? Дед: - Ну кто ж еще будет на Панина приземляться.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапёр летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр? Дед: - Ну кто ж еще будет на гэлакси ноут приземляться.
Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
В связи с этим КЛАССИЧЕСКИХ И НЕ ОЧЕНЬ АНЕКДОТОВ ТРЕДЮ