В этом итт треде я буду постить пасты, от которых на душе тепло. Не баттхёрт-пасты, не победные пасты, а спокойные, умиротворяющие.
Я двачевал капчу 9000 лет. Не так давно пошел наконец работать. И работа, доложу я вам, это такое же в сущности двачевание капчи, только еще и деньги платят.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
Мои нулевые как и девяностые, прошли не совсем лампово по вашим меркам. У меня толком не было друзей, да и мне было на них похуй, хотя единственный друг у меня был, консоль, чертова китайская подделка Nes. О господи как я любил в нее играть, я запирался ночами в комнате что-бы звук от игры не разбудил родителей и играл, раньше батя любил еще наблюдать как я играю, но потом пришли времена Сеги. Как же это было охуенно.
Комикс Зона, Червяк Джим, Вектормен, Контра хард корпс, о да, драйвовая мать ее контра. Как мне попал в руки картридж, я так сильно заигрался, что забыл закрыть дверь, батя проснулся еще тогда, и как то бесшумно подкрался, и наблюдал за игрой, я еще дернулся когда его увидел обернувшись.
Это был тот самый момент, когда он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал и ему по настоящему это доставляло.
Мы прошли Контру целых два раза! (ибо первый раз концовка была неканоничной на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаешь в коллизей) После чего, мы закрыли дверь дабы не разбудить мамку, и договорились пройти игру сразу же по настоящему, это было так охуенно,
Я почувствовал батю не просто как Батю, а как настоящего друга.
Во время прохождения он нервничал, он смеялся, он ругался когда его убивали.
И когда всё закончилось, Этот экран, эта планета, этот Хард Корпс Блюз, Господи, мы сидели у телевизора словно заворожены наблюдая за титрами и слушая эту мелодию. После титров, батя по дружески похлопал меня по плечу, и сказал что мне нужно поспать пару часов хотя бы перед школой, затем подойдя к двери добавил - А вот я на работу наверное уже не смогу проснутся, ох пиздюлей и вставит мне начальство, но это того стоило.
К слову, Бати уже 8 лет как нет, вспоминаю сейчас это, и улыбаюсь, совсем не грустно а тепло как-то.
Комикс Зона, Червяк Джим, Вектормен, Контра хард корпс, о да, драйвовая мать ее контра. Как мне попал в руки картридж, я так сильно заигрался, что забыл закрыть дверь, батя проснулся еще тогда, и как то бесшумно подкрался, и наблюдал за игрой, я еще дернулся когда его увидел обернувшись.
Это был тот самый момент, когда он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал и ему по настоящему это доставляло.
Мы прошли Контру целых два раза! (ибо первый раз концовка была неканоничной на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаешь в коллизей) После чего, мы закрыли дверь дабы не разбудить мамку, и договорились пройти игру сразу же по настоящему, это было так охуенно,
Я почувствовал батю не просто как Батю, а как настоящего друга.
Во время прохождения он нервничал, он смеялся, он ругался когда его убивали.
И когда всё закончилось, Этот экран, эта планета, этот Хард Корпс Блюз, Господи, мы сидели у телевизора словно заворожены наблюдая за титрами и слушая эту мелодию. После титров, батя по дружески похлопал меня по плечу, и сказал что мне нужно поспать пару часов хотя бы перед школой, затем подойдя к двери добавил - А вот я на работу наверное уже не смогу проснутся, ох пиздюлей и вставит мне начальство, но это того стоило.
К слову, Бати уже 8 лет как нет, вспоминаю сейчас это, и улыбаюсь, совсем не грустно а тепло как-то.
Знаешь, я когда то был ёбаным-переёбаным омегой, просто пиздец как было тяжно в школе, потом первые 2 курса университета.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.
Но 3 месяца назад кое что случилось нет, я не узнал что мне изменила жена лол.
Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел ЕЁ.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал привет, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала привет, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ.
Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.
Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, блядь да это же ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.
Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.
Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая хуйня вдруг как то стала такой незначительной
Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
Блядь а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.
-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.
Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.
-Спасибо... - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - Извини
Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав Извини.
А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто блядь с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.
Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.
Но 3 месяца назад кое что случилось нет, я не узнал что мне изменила жена лол.
Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел ЕЁ.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал привет, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала привет, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ.
Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.
Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, блядь да это же ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.
Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.
Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая хуйня вдруг как то стала такой незначительной
Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
Блядь а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.
-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.
Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.
-Спасибо... - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - Извини
Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав Извини.
А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто блядь с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.
Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.
1/2
Живу я в самой обычной однокомнатной квартирке самого обычного провинциального городка. Не самое захолустье, но и сходить особо некуда. Девушки нет, друзей немного, и те скорее приятели, да знакомые. Единственным моим лучшим другом, пожалуй, стал мой кот. Кто-нибудь, возможно, посчитает, что это прискорбно, но это так и менять мне ничего не хотелось.
Кот был старый, на днях ему исполнилось аж восемнадцать полных лет. Эту дату мы скромно отпраздновали, он деликатесным вискасом, я бутылкой дешевого пива. Как-то повелось, что я величал своего питомца просто - Кот. Давным давно я пытался дать ему кличку, но морда котенка принимала такое известное всем кошатникам довольное выражение только когда его величали Котом и никак по другому. Так или иначе, но прошли мы с Котом через многие неприятности и понимал он меня казалось с полуслова, чтобы не сказать с полувзгляда. В основном о нем и пойдет речь дальше.
Одним непогожим вечером я возвращался с работы домой. Работал я тогда, к слову, сторожем при автостоянке, работа не сложная, но приходилось просиживать штаны в сторожке сутки через сутки, так как сторожей было всего двое.В кармане у меня лежал пакетик кошачьего корма, дождь лил даже не как из ведра, а скорее как из множества пожарных брандспойтов, поэтому по дороге я вымок как собака и продрог насквозь. Зайдя в подъезд дрожащими от холода руками я открыл замок и вошел в дом.
Как сейчас помню - первое что меня поразило - тишина. Обычно мой приход после суток отсутствия знаменуется радостным мявканьем и прыжком пушистого комка со шкафа мне на плечи.Сейчас - ничего. Только милицейская сирена завывает на улице. Безуспешно попытавшись отогнать дурные мысли я прошел в единственную комнату. Подумаешь, спит может животное. Никого. С тяжелым сердцем я прошел на кухню и увидел кота, неестественно распластавшегося, в углу, под столом. Разбрасывая немногочисленную мебель я бросился к нему, в надежде, что это новая игра, и кот сейчас подпрыгнет, одарив меня хитрым торжествующим взглядом - "Ага, напугал!". Но нет. Когда я поднял пушистое тельце, его голова безвольно откинулась. Мёртв. Я упал на колени и зарыдал. Нет, я никогда не был особенно слезливым.Когда ушел отец - я не плакал. Когда меня уволили с работы - я не плакал. Но сейчас я сидел на коленях, и рыдал навзрыд, как маленький ребенок, баюкая мёртвого кота, как младенца. Не помню сколько я так просидел. Через некоторое время меня будто выключило, я взял лопату, старую коробку из-под обуви и пошел хоронить своего лучшего и единственного друга.
Жил я на самой окраине, поэтому долго до лесополосы идти не пришлось. Вырыв небольшую могилку, я положил туда кота. Соорудив нечто вроде небольшого креста из прутиков, и обложив могилку камнями я поплелся домой. Там я не раздеваясь упал в постель и уснул беспокойным сном. Помню несколько раз за ночь просыпался и чувствовал, будто рядом со мной, как раньше, спал свернувшись кот. Но раз за разом, когда сон уходил, я ощущал пустоту рядом, и сердце моё сжималось от нестерпимой боли утраты.
Проснувшись уже под утро, я услышал легкое цоканье в коридоре. Так звучали шаги моего кота, когда он шел по голому полу. Цок-цок-цок, маленькие коготки по дереву. Цок-цок-цок. Я привычно шикнул на кота, перевернулся на другой бок, и вдруг меня прошиб озноб. Я же вчера похоронил его! Вскочив с постели, со смешанным чувством радости и ужаса я бросился в коридор. Никого. Можно удивиться, как сильно на меня повлияла утрата домашнего животного. Но Кот не был простым питомцем. Он был моим другом.
Живу я в самой обычной однокомнатной квартирке самого обычного провинциального городка. Не самое захолустье, но и сходить особо некуда. Девушки нет, друзей немного, и те скорее приятели, да знакомые. Единственным моим лучшим другом, пожалуй, стал мой кот. Кто-нибудь, возможно, посчитает, что это прискорбно, но это так и менять мне ничего не хотелось.
Кот был старый, на днях ему исполнилось аж восемнадцать полных лет. Эту дату мы скромно отпраздновали, он деликатесным вискасом, я бутылкой дешевого пива. Как-то повелось, что я величал своего питомца просто - Кот. Давным давно я пытался дать ему кличку, но морда котенка принимала такое известное всем кошатникам довольное выражение только когда его величали Котом и никак по другому. Так или иначе, но прошли мы с Котом через многие неприятности и понимал он меня казалось с полуслова, чтобы не сказать с полувзгляда. В основном о нем и пойдет речь дальше.
Одним непогожим вечером я возвращался с работы домой. Работал я тогда, к слову, сторожем при автостоянке, работа не сложная, но приходилось просиживать штаны в сторожке сутки через сутки, так как сторожей было всего двое.В кармане у меня лежал пакетик кошачьего корма, дождь лил даже не как из ведра, а скорее как из множества пожарных брандспойтов, поэтому по дороге я вымок как собака и продрог насквозь. Зайдя в подъезд дрожащими от холода руками я открыл замок и вошел в дом.
Как сейчас помню - первое что меня поразило - тишина. Обычно мой приход после суток отсутствия знаменуется радостным мявканьем и прыжком пушистого комка со шкафа мне на плечи.Сейчас - ничего. Только милицейская сирена завывает на улице. Безуспешно попытавшись отогнать дурные мысли я прошел в единственную комнату. Подумаешь, спит может животное. Никого. С тяжелым сердцем я прошел на кухню и увидел кота, неестественно распластавшегося, в углу, под столом. Разбрасывая немногочисленную мебель я бросился к нему, в надежде, что это новая игра, и кот сейчас подпрыгнет, одарив меня хитрым торжествующим взглядом - "Ага, напугал!". Но нет. Когда я поднял пушистое тельце, его голова безвольно откинулась. Мёртв. Я упал на колени и зарыдал. Нет, я никогда не был особенно слезливым.Когда ушел отец - я не плакал. Когда меня уволили с работы - я не плакал. Но сейчас я сидел на коленях, и рыдал навзрыд, как маленький ребенок, баюкая мёртвого кота, как младенца. Не помню сколько я так просидел. Через некоторое время меня будто выключило, я взял лопату, старую коробку из-под обуви и пошел хоронить своего лучшего и единственного друга.
Жил я на самой окраине, поэтому долго до лесополосы идти не пришлось. Вырыв небольшую могилку, я положил туда кота. Соорудив нечто вроде небольшого креста из прутиков, и обложив могилку камнями я поплелся домой. Там я не раздеваясь упал в постель и уснул беспокойным сном. Помню несколько раз за ночь просыпался и чувствовал, будто рядом со мной, как раньше, спал свернувшись кот. Но раз за разом, когда сон уходил, я ощущал пустоту рядом, и сердце моё сжималось от нестерпимой боли утраты.
Проснувшись уже под утро, я услышал легкое цоканье в коридоре. Так звучали шаги моего кота, когда он шел по голому полу. Цок-цок-цок, маленькие коготки по дереву. Цок-цок-цок. Я привычно шикнул на кота, перевернулся на другой бок, и вдруг меня прошиб озноб. Я же вчера похоронил его! Вскочив с постели, со смешанным чувством радости и ужаса я бросился в коридор. Никого. Можно удивиться, как сильно на меня повлияла утрата домашнего животного. Но Кот не был простым питомцем. Он был моим другом.
2/2
Следующий день я провел бездумно уставясь в телевизор. Под вечер спустился в магазин, купил там бутылку дешевой водки и выпил её в одиночестве, будто поминая ушедшего друга. Когда передачи сменились белым шумом, я выключил телевизор и двинулся в сторону кровати. Раздевшись до трусов, я уже был готов нырнуть под теплое одеяло, как вдруг услышал тихое мяуканье. Вдоль позвоночника пробежала струйка холодного пота. Дверь закрыта, окна и форточки тоже, ввиду мерзкой погоды. Значит уличный кошак проникнуть ко мне не мог. На негнущихся ногах я прошел к выключателю. Щелк. Электрическая лампочка осветила комнату, оставив в углах длинные тени. Снова никого. Посетовав на паленую водку, я протянул руку чтобы выключить свет, как вдруг увидел в углу характерный блеск кошачьих глаз, отразивших луч света. Тут-то меня и парализовало. Забыв дышать я смотрел в горящие кошачьи глаза в углу. Когда легкие начали гореть от нехватки воздуха раздалось довольное кошачье урчание и блеск исчез, будто невидимый мне кот повернул голову от света, или просто закрыл глаза. Дрожащей рукой я потянулся за фонариком, который держу недалеко от выключателя, на случай перебоев со светом, которые в нашем районе не редкость. Нащупав гладкую пластиковую ручку, я щелкнул кнопкой и луч света ударил в угол, прогоняя тени. Развеивая мои робкие надежды увидеть в углу уличную кошку, луч выхватил старые обшарпанные обои, край дивана... и больше ничего. Тихо выматерившись я выключил фонарик.
Эту ночь я спал со светом. Не раз и не два из коридора да темных углов доносилось кошачье урчание и легкий стук лап. Через несколько часов, я, окончательно вымотавшись от страха уснул. Проснулся под трели будильника, со странным чувством умиротворения. Отчего? Наверное от мурлыканья, и от того, что я машинально поглаживал теплый кошачий бок.
Сказать что я резко открыл глаза значит ничего не сказать. Я их вытаращил. И увидел что поглаживаю пустоту. Я готов был поклясться, что пару секунд назад чувствовал под пальцами мягкую шелковистую кошачью шерсть. Чувствовал как вздымается и опадает с дыханием бок. А теперь - пустота. Дотронувшись до покрывала я отдернул руку. Покрывало было холодным. Нет, не холодным. Ледяным. Будто на него поставили пакет со льдом.
Со странным спокойствием я встал, позвонил начальнику и взял больничный. Как только трубка коснулась рычага, я пулей вылетел из квартиры едва ли заперев за собой дверь. И это пожалуй было моей фатальной ошибкой.
Прошатавшись несколько часов по городу, я начал пытаться мыслить логически. Даже толкнул долгую прочувственную речь о вреде алкоголя и нервных срывов, чем словил настороженный взгляд какой-то пожилой женщины, поспешившей ускорить шаг, чтобы поскорее миновать странного типа. И вот свершилось - я спокоен. Твердая решимость войти в квартиру и прочесать в ней каждый угол таяла на глазах, чем ближе я подходил к дому. Подойдя к двери, я заметил что она приоткрыта - и верно, я же не запер её, когда позорно убегал. Сделав глубокий вдох, я распахнул дверь и сделал шаг внутрь.
Дело было уже к ночи, да-да, именно столько времени я пытался убедить себя войти в свою-же квартиру, наматывая круги по городу. В коридоре было темно, но из под двери в комнату выбивался тоненький лучик света. Раздались шаги и явно человеческий шепот. Воры! Я попятился, уповая, чтобы подо мной не заскрипели старые половицы. Выберусь, позвоню в милицию от соседей.
Но, как говорится, помянешь черта... Проклятая половица издала громкий мерзопакостный скрип. Тут-же дверь распахнулась и сильная мужская рука втащила меня в комнату.
Красть у меня особенно нечего, но для наркоманов любая монетка на счету. А именно как наркоманов я и определил двоих мужчин, переворачивающих мою уютную некогда комнату вверх дном. Дерганые движения, изможденные лица, но при этом отчаянная сила крысы, загнанной в угол. Один из них зажимал мне рот, приставив к сонной артерии мой-же кухонный нож, а второй искал ценные вещи.
- Где деньги держишь, сука? - нож впился в кожу, оставляя неглубокую пока царапину.
- Кончай его блять, и помоги. - рявкнул второй, не прекращаяя выбрасывать содержимое шкафа на пол.
Признаюсь, испугаться я не успел. Да и трусливым никогда не был, умирать, так уж по мужски, без слез и мольбы.
В этот момент я заметил странное шевеление во тьме на шкафу. Будто тени сгустились и сформировали из себя маленькое пушистое тельце. Блеснули два кошачьих глаза. Раздалось... Не урчание, а будто тихий рык, которые издают обычно готовые к драке уличные коты. Бросок. Кот коршуном упал на голову наркоману и ударом лапы распорол тому горло. Прыжок с обмякшего тела мне в лицо. Я машинально зажмурился, почувствовал лицом прикосновение шерсти, и накроман держащий нож беззвучно оседает на землю. Боясь пошевелиться я стоял посреди комнаты зажмурившись, а вокруг меня истекали кровью два тела и раздавались мягкие шаги существа, что когда-то было моим котом.
Послышалось довольное урчание и кот потерся о мою ногу. Собравшись с духом, я открыл глаза. Воры были на месте - вот один пытается зажать рваную рану в шее слабеющими руками, вот туловище второго... А голова... Голова человека, угрожавшего мне ножом, лежала примерно в метре от его тела. Но существа, сделавшего такое с двумя взрослыми мужчинами, нигде не было, и только краем глаза я успел заметить блеск. Будто кто-то подмигнул мне из тени за шкафом.
Не буду вдаваться в подробности как я избавился от двух мертвецов в квартире. Скажу лишь, что соседи у меня - приличные люди, придерживающиеся принципа "моя хата с краю". Через два дня, наведя в квартире порядок, я сидел на диване, смотря какое-то тупое шоу по ящику. В одной руке у меня была бутылка пива, а другой я поглаживал холодный бок довольно урчащего кота. Кота, который появлялся из теней по вечерам, и в тени же уходил с рассветом.
Следующий день я провел бездумно уставясь в телевизор. Под вечер спустился в магазин, купил там бутылку дешевой водки и выпил её в одиночестве, будто поминая ушедшего друга. Когда передачи сменились белым шумом, я выключил телевизор и двинулся в сторону кровати. Раздевшись до трусов, я уже был готов нырнуть под теплое одеяло, как вдруг услышал тихое мяуканье. Вдоль позвоночника пробежала струйка холодного пота. Дверь закрыта, окна и форточки тоже, ввиду мерзкой погоды. Значит уличный кошак проникнуть ко мне не мог. На негнущихся ногах я прошел к выключателю. Щелк. Электрическая лампочка осветила комнату, оставив в углах длинные тени. Снова никого. Посетовав на паленую водку, я протянул руку чтобы выключить свет, как вдруг увидел в углу характерный блеск кошачьих глаз, отразивших луч света. Тут-то меня и парализовало. Забыв дышать я смотрел в горящие кошачьи глаза в углу. Когда легкие начали гореть от нехватки воздуха раздалось довольное кошачье урчание и блеск исчез, будто невидимый мне кот повернул голову от света, или просто закрыл глаза. Дрожащей рукой я потянулся за фонариком, который держу недалеко от выключателя, на случай перебоев со светом, которые в нашем районе не редкость. Нащупав гладкую пластиковую ручку, я щелкнул кнопкой и луч света ударил в угол, прогоняя тени. Развеивая мои робкие надежды увидеть в углу уличную кошку, луч выхватил старые обшарпанные обои, край дивана... и больше ничего. Тихо выматерившись я выключил фонарик.
Эту ночь я спал со светом. Не раз и не два из коридора да темных углов доносилось кошачье урчание и легкий стук лап. Через несколько часов, я, окончательно вымотавшись от страха уснул. Проснулся под трели будильника, со странным чувством умиротворения. Отчего? Наверное от мурлыканья, и от того, что я машинально поглаживал теплый кошачий бок.
Сказать что я резко открыл глаза значит ничего не сказать. Я их вытаращил. И увидел что поглаживаю пустоту. Я готов был поклясться, что пару секунд назад чувствовал под пальцами мягкую шелковистую кошачью шерсть. Чувствовал как вздымается и опадает с дыханием бок. А теперь - пустота. Дотронувшись до покрывала я отдернул руку. Покрывало было холодным. Нет, не холодным. Ледяным. Будто на него поставили пакет со льдом.
Со странным спокойствием я встал, позвонил начальнику и взял больничный. Как только трубка коснулась рычага, я пулей вылетел из квартиры едва ли заперев за собой дверь. И это пожалуй было моей фатальной ошибкой.
Прошатавшись несколько часов по городу, я начал пытаться мыслить логически. Даже толкнул долгую прочувственную речь о вреде алкоголя и нервных срывов, чем словил настороженный взгляд какой-то пожилой женщины, поспешившей ускорить шаг, чтобы поскорее миновать странного типа. И вот свершилось - я спокоен. Твердая решимость войти в квартиру и прочесать в ней каждый угол таяла на глазах, чем ближе я подходил к дому. Подойдя к двери, я заметил что она приоткрыта - и верно, я же не запер её, когда позорно убегал. Сделав глубокий вдох, я распахнул дверь и сделал шаг внутрь.
Дело было уже к ночи, да-да, именно столько времени я пытался убедить себя войти в свою-же квартиру, наматывая круги по городу. В коридоре было темно, но из под двери в комнату выбивался тоненький лучик света. Раздались шаги и явно человеческий шепот. Воры! Я попятился, уповая, чтобы подо мной не заскрипели старые половицы. Выберусь, позвоню в милицию от соседей.
Но, как говорится, помянешь черта... Проклятая половица издала громкий мерзопакостный скрип. Тут-же дверь распахнулась и сильная мужская рука втащила меня в комнату.
Красть у меня особенно нечего, но для наркоманов любая монетка на счету. А именно как наркоманов я и определил двоих мужчин, переворачивающих мою уютную некогда комнату вверх дном. Дерганые движения, изможденные лица, но при этом отчаянная сила крысы, загнанной в угол. Один из них зажимал мне рот, приставив к сонной артерии мой-же кухонный нож, а второй искал ценные вещи.
- Где деньги держишь, сука? - нож впился в кожу, оставляя неглубокую пока царапину.
- Кончай его блять, и помоги. - рявкнул второй, не прекращаяя выбрасывать содержимое шкафа на пол.
Признаюсь, испугаться я не успел. Да и трусливым никогда не был, умирать, так уж по мужски, без слез и мольбы.
В этот момент я заметил странное шевеление во тьме на шкафу. Будто тени сгустились и сформировали из себя маленькое пушистое тельце. Блеснули два кошачьих глаза. Раздалось... Не урчание, а будто тихий рык, которые издают обычно готовые к драке уличные коты. Бросок. Кот коршуном упал на голову наркоману и ударом лапы распорол тому горло. Прыжок с обмякшего тела мне в лицо. Я машинально зажмурился, почувствовал лицом прикосновение шерсти, и накроман держащий нож беззвучно оседает на землю. Боясь пошевелиться я стоял посреди комнаты зажмурившись, а вокруг меня истекали кровью два тела и раздавались мягкие шаги существа, что когда-то было моим котом.
Послышалось довольное урчание и кот потерся о мою ногу. Собравшись с духом, я открыл глаза. Воры были на месте - вот один пытается зажать рваную рану в шее слабеющими руками, вот туловище второго... А голова... Голова человека, угрожавшего мне ножом, лежала примерно в метре от его тела. Но существа, сделавшего такое с двумя взрослыми мужчинами, нигде не было, и только краем глаза я успел заметить блеск. Будто кто-то подмигнул мне из тени за шкафом.
Не буду вдаваться в подробности как я избавился от двух мертвецов в квартире. Скажу лишь, что соседи у меня - приличные люди, придерживающиеся принципа "моя хата с краю". Через два дня, наведя в квартире порядок, я сидел на диване, смотря какое-то тупое шоу по ящику. В одной руке у меня была бутылка пива, а другой я поглаживал холодный бок довольно урчащего кота. Кота, который появлялся из теней по вечерам, и в тени же уходил с рассветом.
У меня есть какая-то вообще ебанутая история, которая меня раньше дико, адово пугала, а потом понял, что боятся не надо.
Началось все с того, что лет в пять я разбил коленку и она очень болела, я сел на лавку и тер около нее. Ко мне подсел парнишка моего же возраста, в шортиках и с рыжыми-рыжыми волосами, которые на солнце переливались. Сел и спросил "У тебя все в порядке?" Разумеется, я сказал, мол, нет, коленка болит, мама за заляпанную футболку наругает, на что он мне сказал, мол, за деревом кто-то потерял салфетки влажные, возьми да протри футболку и коленку вытри, потом просто встал и убежал куда-то вниз по дороге. Ну, я подумал, мол, видел пацан салфетки да помочь решил, классно. Салфетки там и правда были.
Следущий случай был лет в 10, я тогда двойку получил по контрольной и был дико опечален. Сел на качелю во дворе своего дома и представлял, каких мне пиздюлей батя и мать выпишут, т.к. контрольная годовая была. Сижу, чуть не плачу, глаза в пол. Ко мне подходит паренек, лет десяти, с такими же, с ряжими-рыжими волосами, ну, я понял, что я его где-то уже видел, да не вспомнил где. Спросил то же, что и тогда "У тебя все в порядке?". Ну я ему рассказываю, что так и сяк, двойку схлопотал, мамка пизды даст. Он мне сказал что-то типа "Завтра переписывать будете, скорее всего, завтра ты на три ее и перепишешь. Матери так и скажи, она ругаться не будет". Я подумал, мол, парнишка-то не глупый, так и сделаю. Он мне сказал что-то типа "Пока, береги себя". Когда по лестницам поднимался, вспомнил, что он уже ко мне подходил, подумал еще, как хорошо что, должно быть, рядом такой парень живет! И, да, я контрольную переписал, и-таки получил заветный тройбан, да и маман действительно простила меня.
Следующий раз встретил его, наверное, лет в тринадцать или четырнадцать. Тогда-то я и понял, что что-то тут СОВСЕМ НЕ НОРМАЛЬНО, ибо я переехал. Случай был такой: я сидел на лестнице своего подъезда, между девятыми и восьмым, курил начал примерно в двенадцать, думал, что круто да и быстро в привычку вошло. Алсо, сижки батины и думал о предстоящем разводе моих предков, отчего мне было очень грустно. Услышал шаги сверху, подумал, что соседи, сейчас увидят меня и спалят мамке, за что получу нехило. А нет, это был тот же рыжий-рыжий парень, с достаточно длинными волосами челкарь, хех. Я дичайше пересрался, подумал, мол, преследует меня или что-то в этом роде. Тот же вопрос "У тебя все в порядке?". Я охуел, вжался в стенку, чуть не заплакал, и просто кивнул головой утвердительно. Он сказал "Береги себя. Все наладиться" и бегом спустился вниз. Я заревел как побитая шлюха, но все-таки прислушивался к шагам. Они прекратились где-то на пятом или четвертом этаже, из подъезда никто не вышел. Я жил на втором, лифт был нерабочий, и идти было опиздохуически страшно. Просидел там еще часа два-три и спустился, никого не было. Долго сидел и думал над этим парей, попутно обсираясь от страха. Предки-таки потом сошлись
Следующий раз я встретил его уже в семнадцать, когда первый раз напился в дерьмо водярой и коньяком бати одного из альфачей моего класса. Сидел обблеваный, бухущий и плачущий от того, как же мне хуево. Вы, наверное, догадались, кто ко мне подсел, да? Рыжий парень моего возраста в куртке и джинсах, просто сел рядом со мной и спросил что-то вроде "Хуево тебе, да? Нахуя ты так нажрался, дурень?" Я ревел и вопил что-то вроде "КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ" попутно обблевывая джинсу и куртку. Он сказал, чтобы я не шел сегодня домой, а сказал, например, что остался ночевать у своего друга-одноклассника. Где-то в глубине духи мне было адовейше страшно, но я был слишком в говно, чтобы что-то предпринимать. Сказал мне спать на лавке, ну а мне что, я так и сделал. Еще помню только то, что наутро я проснулся на лавке около двух часов дня и пошел домой отмываться. Мамка была на работе и мне ОЧЕНЬ с этим повезло. Протрезвев, я сел думать над этим. Таки доперло до меня, что это что-то НЕ С ЭТОГО МИРА, ну, раз ничего плохого не делает, значит, добрый. Смирился чтоль с этим, успокоился. Матери втер про друга, поверила.
Сейчас мне 21, больше не встречал его. Пока
Началось все с того, что лет в пять я разбил коленку и она очень болела, я сел на лавку и тер около нее. Ко мне подсел парнишка моего же возраста, в шортиках и с рыжыми-рыжыми волосами, которые на солнце переливались. Сел и спросил "У тебя все в порядке?" Разумеется, я сказал, мол, нет, коленка болит, мама за заляпанную футболку наругает, на что он мне сказал, мол, за деревом кто-то потерял салфетки влажные, возьми да протри футболку и коленку вытри, потом просто встал и убежал куда-то вниз по дороге. Ну, я подумал, мол, видел пацан салфетки да помочь решил, классно. Салфетки там и правда были.
Следущий случай был лет в 10, я тогда двойку получил по контрольной и был дико опечален. Сел на качелю во дворе своего дома и представлял, каких мне пиздюлей батя и мать выпишут, т.к. контрольная годовая была. Сижу, чуть не плачу, глаза в пол. Ко мне подходит паренек, лет десяти, с такими же, с ряжими-рыжими волосами, ну, я понял, что я его где-то уже видел, да не вспомнил где. Спросил то же, что и тогда "У тебя все в порядке?". Ну я ему рассказываю, что так и сяк, двойку схлопотал, мамка пизды даст. Он мне сказал что-то типа "Завтра переписывать будете, скорее всего, завтра ты на три ее и перепишешь. Матери так и скажи, она ругаться не будет". Я подумал, мол, парнишка-то не глупый, так и сделаю. Он мне сказал что-то типа "Пока, береги себя". Когда по лестницам поднимался, вспомнил, что он уже ко мне подходил, подумал еще, как хорошо что, должно быть, рядом такой парень живет! И, да, я контрольную переписал, и-таки получил заветный тройбан, да и маман действительно простила меня.
Следующий раз встретил его, наверное, лет в тринадцать или четырнадцать. Тогда-то я и понял, что что-то тут СОВСЕМ НЕ НОРМАЛЬНО, ибо я переехал. Случай был такой: я сидел на лестнице своего подъезда, между девятыми и восьмым, курил начал примерно в двенадцать, думал, что круто да и быстро в привычку вошло. Алсо, сижки батины и думал о предстоящем разводе моих предков, отчего мне было очень грустно. Услышал шаги сверху, подумал, что соседи, сейчас увидят меня и спалят мамке, за что получу нехило. А нет, это был тот же рыжий-рыжий парень, с достаточно длинными волосами челкарь, хех. Я дичайше пересрался, подумал, мол, преследует меня или что-то в этом роде. Тот же вопрос "У тебя все в порядке?". Я охуел, вжался в стенку, чуть не заплакал, и просто кивнул головой утвердительно. Он сказал "Береги себя. Все наладиться" и бегом спустился вниз. Я заревел как побитая шлюха, но все-таки прислушивался к шагам. Они прекратились где-то на пятом или четвертом этаже, из подъезда никто не вышел. Я жил на втором, лифт был нерабочий, и идти было опиздохуически страшно. Просидел там еще часа два-три и спустился, никого не было. Долго сидел и думал над этим парей, попутно обсираясь от страха. Предки-таки потом сошлись
Следующий раз я встретил его уже в семнадцать, когда первый раз напился в дерьмо водярой и коньяком бати одного из альфачей моего класса. Сидел обблеваный, бухущий и плачущий от того, как же мне хуево. Вы, наверное, догадались, кто ко мне подсел, да? Рыжий парень моего возраста в куртке и джинсах, просто сел рядом со мной и спросил что-то вроде "Хуево тебе, да? Нахуя ты так нажрался, дурень?" Я ревел и вопил что-то вроде "КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ" попутно обблевывая джинсу и куртку. Он сказал, чтобы я не шел сегодня домой, а сказал, например, что остался ночевать у своего друга-одноклассника. Где-то в глубине духи мне было адовейше страшно, но я был слишком в говно, чтобы что-то предпринимать. Сказал мне спать на лавке, ну а мне что, я так и сделал. Еще помню только то, что наутро я проснулся на лавке около двух часов дня и пошел домой отмываться. Мамка была на работе и мне ОЧЕНЬ с этим повезло. Протрезвев, я сел думать над этим. Таки доперло до меня, что это что-то НЕ С ЭТОГО МИРА, ну, раз ничего плохого не делает, значит, добрый. Смирился чтоль с этим, успокоился. Матери втер про друга, поверила.
Сейчас мне 21, больше не встречал его. Пока
Одна тян, дело в том, что мы с ней немного дружили в школе, и после школы немного переписывались, когда я уехал в другой город. Она была милая, но очень тревожная, от страшной учительницы падала в обмороки, или прямо в школе однажды расплакалась и сказала, что отравится чем-нибудь. В школе её не любили, а я, как мог, защищал.
Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала
врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны.
Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле.И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии.
И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня...
Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито.
Теперь у них дома шиза, одна большущая комната, устеленная ковром, и вместо стульев полуметровые мягкие кубики разных цветов, и спят они тоже на полу на одном большущем матрасе, метра 4 на 4, наверно. Я уже догадываюсь, что когда у них будут дети, они будут дрыхнуть прямо там же, лол, и все углы завалены бумагами и подушками, но они создают не беспорядок, а почему-то уют, такой вот милый чистый хипповский флэт. И на окнах растут помидоры, а на кухне тоже всё разноцветное, даже холодильник расписан маками, ромашками и незабудками: вдруг оказалось, что тян, которая в школе на рисовании всегда производила каких-то уродливых огурцов и коричневые кляксы, вдруг стала рисовать такие весёлые детские рисунки. А у молодого человека вдруг проснулся талант к вышиванию и всяким аппликациям, так что можете представить, какие у них занавески и покрывала (эскизы явно делала тян).
Так что теперь у них точно всё хорошо, и мне было очень приятно вздохнуть наконец-то с облегчением от того, что та тян не нуждается больше в моей опеке. И вместо одной подопечной у меня появилось двое друзей, жаль, что они живут совсем в другом городе. Спешу об этом поведать и вам, чтобы вы знали: умные, добрые и творческие люди в этом мире точно есть, и их на самом деле куда больше, чем кажется. Просто многие из них настолько уюзаны своей непростой жизнью, что пройдёшь мимо такого человека в рваной куртке и с сальными волосами и даже не узнаешь, как он внутри прекрасен.
Так что я сейчас разберусь с повседневной навалившейся ерундой, стиркой-уборкой, а потом на службе воьзму отпуск и займусь разработкой специального прибора-интроскопа, чтобы направил на человека, и увидел, какой он на самом деле. Потому что я подозреваю, на самом деле все люди прекрасны, внутри. За окнами у меня детский сад, там дети на прогулке хохочут в снегу, так что калибровать свой прибор будут прямо через форточку. Ждите новостей! "
Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала
врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны.
Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле.И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии.
И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня...
Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито.
Теперь у них дома шиза, одна большущая комната, устеленная ковром, и вместо стульев полуметровые мягкие кубики разных цветов, и спят они тоже на полу на одном большущем матрасе, метра 4 на 4, наверно. Я уже догадываюсь, что когда у них будут дети, они будут дрыхнуть прямо там же, лол, и все углы завалены бумагами и подушками, но они создают не беспорядок, а почему-то уют, такой вот милый чистый хипповский флэт. И на окнах растут помидоры, а на кухне тоже всё разноцветное, даже холодильник расписан маками, ромашками и незабудками: вдруг оказалось, что тян, которая в школе на рисовании всегда производила каких-то уродливых огурцов и коричневые кляксы, вдруг стала рисовать такие весёлые детские рисунки. А у молодого человека вдруг проснулся талант к вышиванию и всяким аппликациям, так что можете представить, какие у них занавески и покрывала (эскизы явно делала тян).
Так что теперь у них точно всё хорошо, и мне было очень приятно вздохнуть наконец-то с облегчением от того, что та тян не нуждается больше в моей опеке. И вместо одной подопечной у меня появилось двое друзей, жаль, что они живут совсем в другом городе. Спешу об этом поведать и вам, чтобы вы знали: умные, добрые и творческие люди в этом мире точно есть, и их на самом деле куда больше, чем кажется. Просто многие из них настолько уюзаны своей непростой жизнью, что пройдёшь мимо такого человека в рваной куртке и с сальными волосами и даже не узнаешь, как он внутри прекрасен.
Так что я сейчас разберусь с повседневной навалившейся ерундой, стиркой-уборкой, а потом на службе воьзму отпуск и займусь разработкой специального прибора-интроскопа, чтобы направил на человека, и увидел, какой он на самом деле. Потому что я подозреваю, на самом деле все люди прекрасны, внутри. За окнами у меня детский сад, там дети на прогулке хохочут в снегу, так что калибровать свой прибор будут прямо через форточку. Ждите новостей! "
Есть троюродная сестра, по матери, младше меня на год, мне 19лвл. Собственно почему я создал это тред. Началось лето, и каждое лето эта сестра приезжает на две недели, а то и на целый месяц со своей матерью к нам гостить. В прошлом году мы попрощались с ней на неоднозначной ноте. Весь день перед ее отъездом мы ходили по магазинам, по городу, а вечером уставшие вернулись домой, и завалились на диван смотреть какую-то комедию на двд. Пол-фильма я продремал, иногда посматривая что там творится на экране. И вот под конец фильма я проснулся и обнаружил что сестрюня уснула у меня на груди, и очень крепко спала. Она и так няшная вполне, а когда вот так спала уставшая, прижавшись ко мне, я чуть не заплакал от умиления. Весь вин бы в том что наши матери обещали всю ночь отсутствовать, т.к. были на днюхе какой-то там еще неродной мне тетки. Так прикинув, что мы будем всю ночь одни, никто не зайдет и не скажет "А ЧТО ЭТО ВЫ ВМЕСТЕ ТУТ СПИТЕ", я решил ее не будить, накрыл нас одеялом, и так мы проспали до утра. Я конечно почти не спал, ждал когда она проснется и хотел увидеть ее реакцию. Но она сладко проспала всю ночь, иногда ворочаясь, то толкая меня, то опять прижимая к себе, неоднократно теревшись своей грудью, у меня естественно стоял не на шутку, но я сдерживал себя как мог, потому что мне было важнее ее отношение к этому, чем тупо воспользоваться ситуацией, и облапать ее всю и везде. Утро было шоковым для меня. Я дождался таки когда она проснется. В этот момент одной рукой одна обнимала меня за шею, другая была не задействована, сама головой лежала на моем плече. Ну и вот проснувшись, она конечно удивилась тому как лежит, но не стала отпрыгивать. Я притворясь спящим до этого момента тоже проснулся, и посмотрел ей прямо в глаза. Она сначала смутилась, а потом просто поцеловала меня в щеку, и сказала что то вроде "Вчера был хороший день и вечер, спасибо тебе", встала и пошла на кухню. А я продолжил лежать в шоковом состоянии. До прихода наших мам мы вообще не разговаривали, сидели по разным комнатам. Было видно что она тоже в шоке, но старается не показывать вида. На прощание, на вокзале уже, возле поезда, она обняла меня и опять поцеловала в щеку, чего раньше не было. Я ее тоже поцеловал, и она уехала. Позже в аське пару раз мы все же обсуждали что же тогда было между нами, в ту ночь. Но так ни к чему и не пришли. Она лишь пообещала приехать в этом году и подробнее об этом уже поговорить с глазу на глаз.
У меня младшая сестра. Ей 15 лет.
Много чего поведать могу конечно.
Мамашка конченная блядь сьебала с аль-факуном. Отец воспитал нас как мог.
Сейчас же он редко появляется дома и постоянно в разьездах, скажем так по большому бизнесу. Так что с сестрой эти 2 года я живу один. Отец раз в месяц приезжает денег дать и снова улетает.
Ну так вот.
Я люблю свою сестру. Люблю её как сестру конечно и только.
Она у меня няша, не желает о кунах разговаривать. Гуляет редко, в основном только на учебу и домой. Если куда-то выбирается то только со мной ибо ей нравится быть рядом. Иногда когда ей очень грустно она приходит ко мне на второй этаж. Мы лежим на диване и смотрим какое-нибудь аниме, она тихо засыпает в такие моменты. Есть конечно проблемы с этим ибо она слишком крепко меня обнимает, я же не хочу её будить и приходится терпеть ибо затекает рука-нога итд, ну ты понял. Ещё она постоянно цепляется за меня когда где-то гуляем.
Хватает под руку, за руку, за край рукава. Вот уж не знаю почему так, но на душе становится намного теплее осознавая сам факт того, что я являюсь для неё самым важным человеком. Отца ненавидит. Требует чтобы я опекунство на неё оформил. такие дела.
Много чего поведать могу конечно.
Мамашка конченная блядь сьебала с аль-факуном. Отец воспитал нас как мог.
Сейчас же он редко появляется дома и постоянно в разьездах, скажем так по большому бизнесу. Так что с сестрой эти 2 года я живу один. Отец раз в месяц приезжает денег дать и снова улетает.
Ну так вот.
Я люблю свою сестру. Люблю её как сестру конечно и только.
Она у меня няша, не желает о кунах разговаривать. Гуляет редко, в основном только на учебу и домой. Если куда-то выбирается то только со мной ибо ей нравится быть рядом. Иногда когда ей очень грустно она приходит ко мне на второй этаж. Мы лежим на диване и смотрим какое-нибудь аниме, она тихо засыпает в такие моменты. Есть конечно проблемы с этим ибо она слишком крепко меня обнимает, я же не хочу её будить и приходится терпеть ибо затекает рука-нога итд, ну ты понял. Ещё она постоянно цепляется за меня когда где-то гуляем.
Хватает под руку, за руку, за край рукава. Вот уж не знаю почему так, но на душе становится намного теплее осознавая сам факт того, что я являюсь для неё самым важным человеком. Отца ненавидит. Требует чтобы я опекунство на неё оформил. такие дела.
Мы как-то сидели в общаге, решали домашку, а третьего соседа всё не было. Он был всегда тихий, ни с кем не дружил, а тут пропал. Пришёл он только под утро, когда мы сладко спали, мрачный, весь в чёрном, швыряет рюкзак на пол, и тот падает с диким грохотом, будто в нём чугуны. В деревянном полу осталась выбоина. После долгих уговоров мы уговорили того соседа открыть рюкзак. Оказалось, в нём четыре мясорубки и много-много гвоздей. Далее сосед, не отвечая на наши расспросы, гасит свет, лезет к себе на мамонт и молча отворачивается к стене. Через два года он рассказал, что с тоски поехал в Новосиб побродить по незнакомым улицам (дело было в Новосибирском академгороке). И там, на середине километрового моста через Обь, ему вдруг остро захотелось прыгнуть вниз головой в чёрную воду и покончить всё разом. Но он испугался, что в последний момент инстинкт заставит его выплыть. Тогда он дошёл до конца моста, чтобы найти что-то тяжёлое, и там был посудно-скобяной магазин. Тогда он собрал все деньги в кармане и купил сначала пять кило гвоздей. А потом оказалось, что оставшихся денег хватит ровно на четыре мясорубки, причём с точностью до копейки. И это, наверно, был знак. Затем он вернулся на середину моста. Но оказалось, что пока он был в магазине, желание смерти ушло, зато настала темнота, и прыгать в чёрную пустоту, не видя воды, было невыносимо страшно. И было зябко и сыро. Тогда он выматерился и стал добираться домой пешком по трассе, т. к. денег не было даже на автобус, а просить он не представлял, как. До Академгородка около 25 км, и он успел подумать о многом. Ближе к концу пути его подобрал таксист и согласился довести без денег. А на прощание угостил сникерсом, и это вернуло ему немного веры в человечество. Сейчас тот парень живёт в Петербурге, и у него всё хорошо.
Аноны, недавно я пришёл к одному интересному выводу. Знаете, а ведь наша жизнь - не так уж и плоха. Все социобляди куда - то спешат, мучаются, падают с крыш, разбиваются в автокатастрофах, а ты сидишь дома, предоставленный самому себе, и занимаешься только тем, что тебе интересно. Ты можешь гулять по городу, любуясь красотой заката, а можешь всю ночь просидеть на крыше. Можешь строить диванные теории, исправлять в них недочёты, и получать удовольствие от своих мечтаний. Ты можешь рефрешить двачи, положив хер на все заботы, и поливать говном местных социоблядей, что тоже в какой - то мере доставляет. Оглянись, бро. Жизнь прекрасна, как бы это банально не звучало. Весна, скоро уже распустятся почки, и деревья наконец покроются листьями. Льют дожди, гремят грозы, а ты смотришь в окно и наслаждаешься красотой сего момента. Как там в старой пасте говорилось? "Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя." А ещё ты можешь скрасить вечер беседой с интересными людьми в асечке, ну или просто с анонами, помочь им советом, подбодрить. Да, не факт, что тебе ответят благодарностью, но одно то, что ты хотя бы пытаешься сделать чью - то жизнь лучше - вин. Ты умный и самодостаточный, добрый и честный. Так на что тебе жаловаться, когда ты живёшь в своё удовольствие? Твои антагонисты вкалывают, как черти, мучаются со спиногрызами и выслушивают истерики жены, в то время как ты занимаешься тем, что тебе интересно. Ты их победил. И разве после этого жизнь не прекрасна? Добра тебе, анон, и спасибо за то, что прочитал.
Тру стори от моего бати.
Кароч, начал я в очередной раз пиздострадать, приехал домой на каникулы, батя заметил, что со мной что-то не так, и решил поведать мне одну историю.
Дело было в далеком 1988-м году, мой батя выпустился из военного учился и по распределению отправился служить в Среднюю Азию. Он был молодым лейтенантом, служил в очень древнем городе, в котором аборигенов было немного, зато хватало русских, евреев, армян и азербайджанцев. Жило более-менее мирно, до пиздеца было еще далеко.
Батя мой тогда еще не подумывал о женитьбе, жил себе не тужил. А что есть жизнь молодого лейтенанта? Это постоянные пьянки-гулянки, поиски куска мяса для поебушек и в промежутках - служба.
Одним прохладным вечером батя сидел в квартире и думал, чем бы ему заняться. Кто-то из друзей уже обзавелся семьей, кто-то был на дежурстве, кто-то в отпуске, короче - компании для приятного времяпровождения у бати не было. Сидел он и скучал, пил чай на кухне и читал рассказ "Авария - дочь мента". Батя изрядно охуевал от поворотов сюжета (кто не в курсе - цимес, собственно, в названии, по тем временам это был пиздец).
Время было около полуночи. Внезапно раздался стук в дверь. Батя удивился, мол, кого это нелегкая принесла (опять же, это было еще сравнительно спокойное время, так что опасаться нечего было). Открыл дверь.
Перед ним стояла девушка, на вид лет 18, в кожаной куртке на пару размеров больше чем нужно, короче, на вид неформалка. Батя охуел и спросил: "Ты кто такая, и хули тебе, собственно, от меня надо."
Ответ батю поразил.
- Привет, меня зовут Кристина, я вот домой шла, увидела свет горит, решила зайти.
Как бы охуительная история получается. Ну да ладно. Батя пригласил ее на кухню.
А дальше они пиздели за жизнь всю ночь. До утра они обсуждали музыку, кино, всякую хуиту типа тусок и пьянок (как оказалось, были общие знакомые). Под утро Кристина ушла, но пообещала еще придти.
Батя был под бешеным впечатлением от встречи, ну и чего уж там, есть у нас косяк семейный, что я, что батя - мы моментально влюбляемся. Он пошел на службу, жестко невыспавшийся, но очень довольный.
День пролетел быстро, батя, как и положено молодому воину, нашел где сныкаться и отоспаться, вечером вернулся домой. Вечер проходил, а батя ждал. И опять, часов в одиннадцать, раздался стук в дверь.
Таким странным образом мой батя встречался с Кристиной каждый вечер. Иногда она предупреждала, что не придет, и приходила через день. Батя пробовал узнать, где она учится или работает, но Кристина лишь хмурилась и ничего не говорила.
А потом она пропала.
Батя как обычно сидел дома и ждал заветного стука в дверь, но никто не пришел. Один вечер прошел, второй, третий... На четвертый день он решил найти Кристину. Обзвонил знакомых, порасспрашивал сослуживцев и местных, с кем общался. Кто-то что-то слышал о Кристине, что она местная, что тусуется в мутных компаниях и вообще девчонка странная. Но никто не знал, где она живет и как ее можно найти.
Бате снесло крышу.
Он начал косячить по службе. Из-за этого его начали отправлять в наряды вне очереди (да, для офицеров нехарактерное наказание, но в его части применялось), но он косячил и в нарядах. В итоге его вызвал к себе комбат и прямым текстом спросил, мол, че за хуйня. Батя поотпирался, а потом прямо сказал, что мол, так и так, встретил девушку, а теперь не могу вот найти ее, пропала. Комбат успокоил отца, сказал, мол, сосредоточься на службе, сама найдется, короче, как смог, так привел отца в чувство.
Но Кристину батя с тех пор так и не встретил. А через год он поехал домой, встретил мою маму (они с детства знакомы), и в итоге женился на ней.
Маме он о Кристине так и не рассказал. А мне рассказал. Спустя двадцать с лишним лет.
Ебанутая история, прошу понять и простить.
Кароч, начал я в очередной раз пиздострадать, приехал домой на каникулы, батя заметил, что со мной что-то не так, и решил поведать мне одну историю.
Дело было в далеком 1988-м году, мой батя выпустился из военного учился и по распределению отправился служить в Среднюю Азию. Он был молодым лейтенантом, служил в очень древнем городе, в котором аборигенов было немного, зато хватало русских, евреев, армян и азербайджанцев. Жило более-менее мирно, до пиздеца было еще далеко.
Батя мой тогда еще не подумывал о женитьбе, жил себе не тужил. А что есть жизнь молодого лейтенанта? Это постоянные пьянки-гулянки, поиски куска мяса для поебушек и в промежутках - служба.
Одним прохладным вечером батя сидел в квартире и думал, чем бы ему заняться. Кто-то из друзей уже обзавелся семьей, кто-то был на дежурстве, кто-то в отпуске, короче - компании для приятного времяпровождения у бати не было. Сидел он и скучал, пил чай на кухне и читал рассказ "Авария - дочь мента". Батя изрядно охуевал от поворотов сюжета (кто не в курсе - цимес, собственно, в названии, по тем временам это был пиздец).
Время было около полуночи. Внезапно раздался стук в дверь. Батя удивился, мол, кого это нелегкая принесла (опять же, это было еще сравнительно спокойное время, так что опасаться нечего было). Открыл дверь.
Перед ним стояла девушка, на вид лет 18, в кожаной куртке на пару размеров больше чем нужно, короче, на вид неформалка. Батя охуел и спросил: "Ты кто такая, и хули тебе, собственно, от меня надо."
Ответ батю поразил.
- Привет, меня зовут Кристина, я вот домой шла, увидела свет горит, решила зайти.
Как бы охуительная история получается. Ну да ладно. Батя пригласил ее на кухню.
А дальше они пиздели за жизнь всю ночь. До утра они обсуждали музыку, кино, всякую хуиту типа тусок и пьянок (как оказалось, были общие знакомые). Под утро Кристина ушла, но пообещала еще придти.
Батя был под бешеным впечатлением от встречи, ну и чего уж там, есть у нас косяк семейный, что я, что батя - мы моментально влюбляемся. Он пошел на службу, жестко невыспавшийся, но очень довольный.
День пролетел быстро, батя, как и положено молодому воину, нашел где сныкаться и отоспаться, вечером вернулся домой. Вечер проходил, а батя ждал. И опять, часов в одиннадцать, раздался стук в дверь.
Таким странным образом мой батя встречался с Кристиной каждый вечер. Иногда она предупреждала, что не придет, и приходила через день. Батя пробовал узнать, где она учится или работает, но Кристина лишь хмурилась и ничего не говорила.
А потом она пропала.
Батя как обычно сидел дома и ждал заветного стука в дверь, но никто не пришел. Один вечер прошел, второй, третий... На четвертый день он решил найти Кристину. Обзвонил знакомых, порасспрашивал сослуживцев и местных, с кем общался. Кто-то что-то слышал о Кристине, что она местная, что тусуется в мутных компаниях и вообще девчонка странная. Но никто не знал, где она живет и как ее можно найти.
Бате снесло крышу.
Он начал косячить по службе. Из-за этого его начали отправлять в наряды вне очереди (да, для офицеров нехарактерное наказание, но в его части применялось), но он косячил и в нарядах. В итоге его вызвал к себе комбат и прямым текстом спросил, мол, че за хуйня. Батя поотпирался, а потом прямо сказал, что мол, так и так, встретил девушку, а теперь не могу вот найти ее, пропала. Комбат успокоил отца, сказал, мол, сосредоточься на службе, сама найдется, короче, как смог, так привел отца в чувство.
Но Кристину батя с тех пор так и не встретил. А через год он поехал домой, встретил мою маму (они с детства знакомы), и в итоге женился на ней.
Маме он о Кристине так и не рассказал. А мне рассказал. Спустя двадцать с лишним лет.
Ебанутая история, прошу понять и простить.
Заебись, мёртворождённый тред. Суп мейлораки.
> В этом итт треде я буду постить пасты, от которых на душе тепло. Не баттхёрт-пасты, не победные пасты, а спокойные, умиротворяющие.
> я буду постить пасты
> я буду постить
> я
Вот мы и молчим в ридонли
Хороший тред.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Так меня ж на всех не хватит. Рассчитываю на поддержку
одна из любимых
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
Моя любимая паста.
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются. Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега. Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции. Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
У меня нет квартиры. У меня нет машины. У меня нет ноутбука и телефона.
У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников.
Порой у меня нет и меня.
Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж.
В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?..
Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?».
Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива.
А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает.
Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.
- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок.
Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.
А знаете…
У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.
Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.
У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников.
Порой у меня нет и меня.
Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж.
В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?..
Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?».
Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива.
А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает.
Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.
- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок.
Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.
А знаете…
У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.
Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.
согласен, мне понравилось
Аноны, недавно я пришёл к одному интересному выводу. Знаете, а ведь наша жизнь - не так уж и плоха. Все социобляди куда - то спешат, мучаются, падают с крыш, разбиваются в автокатастрофах, а ты сидишь дома, предоставленный самому себе, и занимаешься только тем, что тебе интересно. Ты можешь гулять по городу, любуясь красотой заката, а можешь всю ночь просидеть на крыше. Можешь строить диванные теории, исправлять в них недочёты, и получать удовольствие от своих мечтаний. Ты можешь рефрешить двачи, положив хер на все заботы, и поливать говном местных социоблядей, что тоже в какой - то мере доставляет. Оглянись, бро. Жизнь прекрасна, как бы это банально не звучало. Весна, скоро уже распустятся почки, и деревья наконец покроются листьями. Льют дожди, гремят грозы, а ты смотришь в окно и наслаждаешься красотой сего момента. Как там в старой пасте говорилось? "Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя." А ещё ты можешь скрасить вечер беседой с интересными людьми в асечке, ну или просто с анонами, помочь им советом, подбодрить. Да, не факт, что тебе ответят благодарностью, но одно то, что ты хотя бы пытаешься сделать чью - то жизнь лучше - вин. Ты умный и самодостаточный, добрый и честный. Так на что тебе жаловаться, когда ты живёшь в своё удовольствие? Твои антагонисты вкалывают, как черти, мучаются со спиногрызами и выслушивают истерики жены, в то время как ты занимаешься тем, что тебе интересно. Ты их победил. И разве после этого жизнь не прекрасна? Добра тебе, анон, и спасибо за то, что прочитал.
годнотаааа _
Может сложиться впечатление, что хикки - прыщавый чмошник, которому не дает даже проститутка, у которого нет друзей, полный лузер, не выходящий из дома и просирающий з\п родителей. Но это не так. Это ярлык, который повесила общественность, чтобы все упростить и забить болт на это.
Есть человек, у которого в 22 года своя контент-студия с 8-ю работниками, которую он создал с нуля, заработав стартовый капитал вьебывая на Фрилансе по 24 часа в сутки. У него за спиной вышак и впереди магистратура. Он высок, красив и строен, в модных шмотках и с отполированными ногтями. Он достаточно умен, раз сумел открыть свое дело, закончить ВУЗ без троек и победить на всевозможных олимпиадах по истории. Он успешен. Но тем не менее он Хикки. Как было сказано выше, это умный человек, у которого может в силу характера, а может еще в силу чего, просто не складываются отношения с окружающими. Он не считает их говном, нет. Он хочет с ними общаться, и они хотят, но он... не может. Он не знает почему не может, и боясь этого вопроса пытается заполнить внутреннюю пустоту цинизмом, внешним похуизмом и анонимным задрачиванием на хентай. У него нет девушки, но не потому, что они не хотят, а потому, что ему тяжело в компании с девушками, как впрочем и в любой компании. Боясь пустоты, он вьебывает нонстопом, становясь все богаче и все успешнее. Окружающим он нравится, им восхищаются, его приглащают в сраные узкие круги, ему рады, его хотят девушки, но ему уже давно похуй. Он уже привык к своему компу, своему затертому креслу, коллекции хентая и любимой имиджборды. У него нет друзей, впрочем их никогда и не было. Он не считает, что такая жизнь плоха. Она его устраивает, иначе бы он все изменил. Но... в глубине души он нет-нет, да задумывается, а что было бы, если бы все было иначе, если бы у него была любимый человек, много друзей и знакомых? Мог бы он весело проводить время в шумных компаниях и знакомиться каждый день с новыми людьми? Но он понимает, что сослагательное наклонение вызывает в нем чувство отвращения к самому себе, и потому садится за комп, открывает сраный Ворд, пишет сраный материал для очередного сраного клиента, занимается организационными делами, бухгалтерит на базах 1С, параллельно качая очередной сраный хентай с P2P и оставляя посты на очередной сраной имиджборде. Это его жизнь и его все устраивает. Он понимает, что иначе и быть не могло, и потому он просто принимает все это как данность. Он такой. Он хикки.
ОПушка, ты обиделся, чтоли?
Добрые пасты, спасибо ананасик.
Я - один из постоянных посетителей сайта 2ch.ru
Не могу отрицать того, что это место с очень специфическим контентом, народом и устоями. Это действительно так. Обусловлено это тем, что форум абсолютно анонимен и не требует регистрации. Эти, пожалуй, единственные условия форума сформировали непонятную, специфическую, порой отталкивающую культуру, которой все посетители более-менее придерживаются. Но некоторые анонимность понимают как вседозволенность, возможность проявить скотские инстинкты или "побыть тем, кем я являюсь" - так в данный момент эти ублюдки объясняют своё поведение.
То, что мы наблюдаем в данный момент на этих страницах не может быть расценено как деятельность психически нормальных людей. Прошу вас от лица всего сообщества 2ch.ru принять наши соболезнования - то, что произошло, есть огромная потеря, мы искренне сочувствуем Ксении. Произошло большое горе, и мы можем только пожелать Ксении быть стойкой перед этой ошеломительной бедой.
Мы просим прощения за то, что происходит на этих страницах, пожалуйста, на вините наш ресурс, ибо такие выходки мы себе не позволяем ни в коем случае. Вся эта страшная грязь, которую я наблюдаю в комментариях, является деятельностью одной-двух незрелых личностей, которые не имеют отношения к сообществу - они просто создали там пост, как "перевалочную базу".
К сожалению мы не можем ничего с ними поделать, т.к. забанить даже некого - т.н. "зарегистрированный пользователь", к которому можно было бы применить какие-либо санкции, на 2ch.ru не попросту существует.
Цель этих недоумков одна - получить вашу ответную реакцию. Поэтому просто никак не реагируйте на их высказывания, не "подкармливайте" их, что бы они не говорили.
Так же я прошу не отвечать на моё сообщение, т.к. как только я его опубликую, то сразу же покину сайт.
Примите наши извинения и искренние соболезнования. До свидания.
Не могу отрицать того, что это место с очень специфическим контентом, народом и устоями. Это действительно так. Обусловлено это тем, что форум абсолютно анонимен и не требует регистрации. Эти, пожалуй, единственные условия форума сформировали непонятную, специфическую, порой отталкивающую культуру, которой все посетители более-менее придерживаются. Но некоторые анонимность понимают как вседозволенность, возможность проявить скотские инстинкты или "побыть тем, кем я являюсь" - так в данный момент эти ублюдки объясняют своё поведение.
То, что мы наблюдаем в данный момент на этих страницах не может быть расценено как деятельность психически нормальных людей. Прошу вас от лица всего сообщества 2ch.ru принять наши соболезнования - то, что произошло, есть огромная потеря, мы искренне сочувствуем Ксении. Произошло большое горе, и мы можем только пожелать Ксении быть стойкой перед этой ошеломительной бедой.
Мы просим прощения за то, что происходит на этих страницах, пожалуйста, на вините наш ресурс, ибо такие выходки мы себе не позволяем ни в коем случае. Вся эта страшная грязь, которую я наблюдаю в комментариях, является деятельностью одной-двух незрелых личностей, которые не имеют отношения к сообществу - они просто создали там пост, как "перевалочную базу".
К сожалению мы не можем ничего с ними поделать, т.к. забанить даже некого - т.н. "зарегистрированный пользователь", к которому можно было бы применить какие-либо санкции, на 2ch.ru не попросту существует.
Цель этих недоумков одна - получить вашу ответную реакцию. Поэтому просто никак не реагируйте на их высказывания, не "подкармливайте" их, что бы они не говорили.
Так же я прошу не отвечать на моё сообщение, т.к. как только я его опубликую, то сразу же покину сайт.
Примите наши извинения и искренние соболезнования. До свидания.
Хорошие пасты, спасибо Оп
ОП, вернись, я пока ещё держу тред
Давайте будем честными. Во-первых, хики в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится.
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас.
Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.
Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны…
Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо.
Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе…
И те, кто пытается троллить ЖЖ этой несчастной женщины, улюлюкая от радости, смеются над чужим горем, завидуя тому, что при жизни этот человек был хорошим мужем и добрым отцом. Таким, каким никогда не стать хикки-задроту с двача.
И они радуются тому, что умер хороший человек, ибо в жизни они наверняка не смогли бы взглянуть ему в глаза.
Алсо, я и сам хикки-задрот, но мне жалко бедную женщину. Соболезную. Лучи добра ей и ее дочке.
Давайте будем честными. Во-первых, хики в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится.
Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас.
Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным.
Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны…
Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо.
Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе…
И те, кто пытается троллить ЖЖ этой несчастной женщины, улюлюкая от радости, смеются над чужим горем, завидуя тому, что при жизни этот человек был хорошим мужем и добрым отцом. Таким, каким никогда не стать хикки-задроту с двача.
И они радуются тому, что умер хороший человек, ибо в жизни они наверняка не смогли бы взглянуть ему в глаза.
Алсо, я и сам хикки-задрот, но мне жалко бедную женщину. Соболезную. Лучи добра ей и ее дочке.
И так дваче согодняя 7 марта, сегодня все модники, удачливые и вобще все кому повезло больше пожизни чем мне, едут со свомим девками. А я же 20 летний хикки у которого небыло даже и поцелуя с любимой девочкой, натюкался в компании едва знакомых мне людей. Купил себе торт, приехал домой и запустил стим. И думаю, а все-же кому я нахуй нужен кроме своего студа и компа. Даже двачу я и то ненужен. Меня часто посещают мыслю о том как закончить жизнь героем, как уйти достойно и спасти при этом чьюту жизни. Но все-же гдето в нутри теплица увереность/надежда на то что когда нибуть я буду идти с любимой девочкой, держать её за руку и вспомнить эти минуты полного уныния и отречености от щастья.
хорошая паста
Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. Можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. А можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.
Анон, хочу рассказать тебе кое-что. Некоторое время назад я был таким же, как и многие. 5 дней в неделю я просыпался в половину восьмого, надевал свой костюмчик и пиздовал на работенку в офис, где 8 часов, фактически, пинал хуи, изредка перекладывая бумажки с места на место и попивая растворимые супы, потом неспеша ехал домой, ужинал, ?????евал капчу и ложился спать. Я получал нормальную зарплату для офисной планктонины (52к), так как я достаточно аккуратный в быту человек и непритязательный в еде, мне хватало на излишества: пьянки-гулянки, кино, боулинг и прочие быдлоразвлечения. Скоро у меня завелась тян, потом она переехала ко мне и мы стали жить вместе. Тян тоже как бы работала, но все свои доходы она спускала на косметику, тряпки и прочую хуиту, на что мне было, в общем-то, похуй.
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
Знаешь, я когда то был ёбаным-переёбаным омегой, просто пиздец как было тяжно в школе, потом первые 2 курса университета.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.
Но 3 месяца назад кое что случилось нет, я не узнал что мне изменила жена лол.
Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел ЕЁ.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал привет, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала привет, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ.
Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.
Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, блядь да это же ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.
Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.
Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая хуйня вдруг как то стала такой незначительной
Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
Блядь а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.
-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.
Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.
-Спасибо... - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - Извини
Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав Извини.
А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто блядь с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.
Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.
Травили, издевались, гнобили.
Но прошло уже очень много лет, начинал я обычным сис.админом в конторе друга моего погибшего(чечня ага) отца.
Сейчас мне 31, жена(25лвл), ребенок(6лвл), работаю директором управления IT в этой самой конторе, которая уже совсем не контора а компания с несколькими филиалами в других городах.
Но 3 месяца назад кое что случилось нет, я не узнал что мне изменила жена лол.
Я приехал к маме, она приготовила вкусных сырников, покушал со сметанкой, отдал деньги(сколько могу всегда матери даю), собрался ехать домой и когда вышел из подъезда увидел ЕЁ.
Аня, моя школьная любовь и самая красивая тян в школе, а плюс ко всему еще и девушка заводилы моих обидчиков и главного альфача класса.
На самом деле я немного перенервничал, ибо вдруг вспомнились чувства казалось бы давно уже похороненные временем.
Я сразу сказал привет, она несколько секунд всматривалась и потом натяжно улыбнувшись тоже сказала привет, мы немного поговорили и я узнал что она вышла замуж за того самого Сашу который травил меня в школе, у них 2е детей и живут они в квартире Саши с его мамой, а квартира двушка. Короче полный фэшн.
Я дал ей визитку, сказал что если что то будет нужно - пусть обращается.
Тогда то я и подумал что если она позвонит то ВОТ ОНА МЕСТЬ МОЕЙ МЕЧТЫ.
Она позвонила только позавчера, просьба была просто встретится, я заехал за ней на работу (она в отделении полиции работает бумажки перебирает) и поехали в кафе.
Просьба была простая - устроить Сашу на работу, образование у него среднее-профессиональное, он мол немного в компьютерах разбирается и опыт есть продавца-консультанта.
Я возликовал, блядь да это же ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Саня пришел сегодня, я одел лучший свой костюм, он прошел в кабинет и я увидел перед собой...Себя.
Старый дешевый свитер, рубашка под ним стиранная 100500 раз, брюки с катышками но чистые, дешевые лакированные туфли, куртку с рынка он держал в руке и она была мокрой, значит ехал на метро.
Под глазами синяки, вымученная улыбка, худое лицо - это был я, только лет 15 назад.
Я протянул руку и поздоровался.
Потом сел на свой стул у стола, а Саня сел на кресло и что то начал говорить.
Я откинулся на спинку, даже не слушал его, стул покачнулся и изогнулся подо мной, я смотрел в подвесной потолок прямо на лампы дневного света и думал, вся эта месть и другая хуйня вдруг как то стала такой незначительной
Я вдруг подумал что жизнь каждого из нас втаптывает в говно рано или поздно, другое дело выбраться из него, и не важно самому или поможет тебе кто (как мне помог друг отца), главное выбраться. У кого то хватает сил, а кто то просто не может и не верит что это все кончится.
Блядь а ведь если бы не знакомства - что бы было со мной сейчас?
Не знаю сколько прошло времени, я просто понял что Саня молчит и сидит в кресле, а я все так же пялюсь в потолок.
-Слушай, зайди сейчас в отдел кадров, есть у нас ставка программиста, программировать ты не будешь а пока в тех. поддержке поработаешь, зп 35к, испытательного срок месяц без этого нельзя, если что то не умеешь - научат на месте, узнаешь там какие документы нужны, работа с 9 до 18-00, ну а дальше как освоишься так и решим.
Он облизнул губы, поднялся и протянул мне руку.
-Спасибо... - несколько секунд он держал руку и о чем то думал, потом наконец сказал - Извини
Я просто кивнул, ничего не ответил, сказал ему где находится отдел кадров и он ушел еще раз сказав Извини.
А я закрыл кабинет, выключил свет, включил лампу и сижу курю и думаю как все может перевернуться, просто блядь с ног на голову. Перебираю то что хотел ему сказать, как хотел его опускать, даже готовился что он захочет мне дать по морде и как я отвечу на это.
Жизнь давно все за меня сделала, и по морде дала и опустила Саню, а мне теперь, раз уж такая возможность есть, нужно или помочь или еще раз втоптать его в дерьмо.
Я сделал выбор, уверен что правильный, иначе все что было со мной в школе - прошло для меня даром.
Важен не момент времени, а его восприятие. Так или иначе -- взросление сугубо добровольный шаг. Просто его не всегда можно почувствовать явно, или сразу. Иногда нужно время. Есть люди, который его чувствуют даже слишком хорошо, отсюда и их высокая инфантильность или "синдром Пидера Пена". Другие просто слишком увлечены бытом, чтобы сесть и подумать.
Что до лиц, то я советую тебе обратить внимание на детей, вынужденных отдать то, что им нравиться. Сначала они будут реветь. Но выплакав все слёзы, из их глаз на тебя начинает смотреть неподдельная решимость, какую редко встретишь у взрослого. Просто потому-что слёзы для ребёнка -- последний шанс, и уж если они бессильны, то тут уже и горевать бесполезно.
Взросление можно сравнить с некоторым долгом перед миром. Будто, с каждым годом твой товарищ, всё более настойчиво просит вернуть его велосипед. Он как-бы прав, да и ты уже из него вырос. Но забрать его он не может. Только добровольный акт смирения. Ты можешь отдать его с фарсом и истерикой, можешь напоследок испортить, можешь кататься сутки напролёт, силясь накататься на всю жизнь, можешь бегать от товарища, как от усатого военкома. А можешь отдать, просто, как-бы между делом, например после очередной пьянки отправив на нём друга домой, и только потом поняв, что ты только что сделал. Этот вариант, кстати, почему-то наиболее распространён.
Важно понять, что сколько радости велосипед тебе не приносил, с каждым годом ты всё больше из него вырастаешь, друг(тоже порядком постаревший) смотрит на тебя всё печальнее. Да и здоровье уже не позволяет рассекать на трёхколёсном велике без шапки. Тут главное не возвести вокруг него храм, на страже которого будешь потом стоять ревниво.
Что до лиц, то я советую тебе обратить внимание на детей, вынужденных отдать то, что им нравиться. Сначала они будут реветь. Но выплакав все слёзы, из их глаз на тебя начинает смотреть неподдельная решимость, какую редко встретишь у взрослого. Просто потому-что слёзы для ребёнка -- последний шанс, и уж если они бессильны, то тут уже и горевать бесполезно.
Взросление можно сравнить с некоторым долгом перед миром. Будто, с каждым годом твой товарищ, всё более настойчиво просит вернуть его велосипед. Он как-бы прав, да и ты уже из него вырос. Но забрать его он не может. Только добровольный акт смирения. Ты можешь отдать его с фарсом и истерикой, можешь напоследок испортить, можешь кататься сутки напролёт, силясь накататься на всю жизнь, можешь бегать от товарища, как от усатого военкома. А можешь отдать, просто, как-бы между делом, например после очередной пьянки отправив на нём друга домой, и только потом поняв, что ты только что сделал. Этот вариант, кстати, почему-то наиболее распространён.
Важно понять, что сколько радости велосипед тебе не приносил, с каждым годом ты всё больше из него вырастаешь, друг(тоже порядком постаревший) смотрит на тебя всё печальнее. Да и здоровье уже не позволяет рассекать на трёхколёсном велике без шапки. Тут главное не возвести вокруг него храм, на страже которого будешь потом стоять ревниво.
годные пасты, спасибо бро!
Мило. Помню, лет в 20 мне снился маленькая эльфиечка. Это была светлая чистая любовь… Я её любил, она меня любила. Я её гладил, ласкал, щекотал. Нам было хорошо….
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Мне её хотелось, но я сдерживался. И вот она однажды спросила грустно: «надо?». Я не выдержал, и сказал «да». У нас был секс, а потом она ушла. И больше я её не видел. Было очень больно и грустно, мерзко и плохо. Я проснулся, и понял, что всё.
И потом через 2 года я наткнулся на двач. Где много таких — выебавших свою мечту. В последний раз.
Расскажу мини-кулстори сам, сучечки. Случилось мне малёхо помереть - ебануло куском льда с крыши, делов-то. Ну там реанимация-хуё-моё, остановка дыхания, а потом и сердца. Завели мотор потом каким-то хуем, сами удивлялись. Но я уже успел хапнуть столько информации, что в т.н. "живого" за всю жизнь не поместится.
Таки о чём я, малята: Мы - не куски мяса, которые мы видим, это скафандры, навороченные, но безнадёжно примитивные по сравнению с нашей сущностью. Они да, жрать просят, гормоны там по голове стучат, но это надо просто пережить. Оно того стоит. Не могу сказать что ждёт самоубийц, всяких Чикатил и прочих маргиналов, и в чём смысл этого уровня игры конкретно у ОПа, но для себя я уяснил, что моя задача в преодолении себя, настолько, чтобы моя животная сущность перестала мной управлять. Не отказ о неё, а, как говорят суфии, "чтобы ишак не шёл впереди своего хозяина".
Да, жизнь навылет условна и состоит из глупости и придури.
Но мы когда-то сами, ещё до рождения, выбрали отсидку в этой тюрьме, в мире распада, для того чтобы стать другими. Такие дела.
Таки о чём я, малята: Мы - не куски мяса, которые мы видим, это скафандры, навороченные, но безнадёжно примитивные по сравнению с нашей сущностью. Они да, жрать просят, гормоны там по голове стучат, но это надо просто пережить. Оно того стоит. Не могу сказать что ждёт самоубийц, всяких Чикатил и прочих маргиналов, и в чём смысл этого уровня игры конкретно у ОПа, но для себя я уяснил, что моя задача в преодолении себя, настолько, чтобы моя животная сущность перестала мной управлять. Не отказ о неё, а, как говорят суфии, "чтобы ишак не шёл впереди своего хозяина".
Да, жизнь навылет условна и состоит из глупости и придури.
Но мы когда-то сами, ещё до рождения, выбрали отсидку в этой тюрьме, в мире распада, для того чтобы стать другими. Такие дела.
Спасибо,анон. Скрасил скучный вчер.
Он нигде не будет работать, никогда не заведет ни собственного дома, ни домашнего очага, ни жены, ни семьи, ни близких друзей, не будет ни с кем общаться, не найдет себе приятелей, станет сторониться общества.
В ресторане он имел обычай платить за два места, дабы никто не мог подсесть к нему за столик. Вспоминают его язвительные, но чрезвычайно меткие замечания, частые вспышки гнева, «черный список» лиц, которым он ни за что и ни при каких обстоятельствах не подавал руки, склонность обсуждать самые неприличные и шокирующие темы: так, однажды он во всеуслышание расточал восторженные похвалы в адрес нового достижения науки, позволившего ему избежать заражения венерической болезнью посредством опускания пениса в слабый раствор хлорной извести сразу после полового контакта.
Шопенгауэр обожал вести серьезные беседы, но редко находил достойного собеседника. В одно время он как-то, садясь обедать, завел привычку класть перед собой на стол золотую монету и, уходя, забирать ее с собой. Один из армейских офицеров, который часто обедал с ним по соседству, спросил его о цели подобных манипуляций. В ответ Шопенгауэр сказал, что пожертвует эту монету нищим, как только услышит, что офицеры ведут между собой умную беседу, которая не вертелась бы целиком вокруг лошадей, женщин и собак.
Любой вопрос, заданный женщиной или о женщинах, неизменно вызывал у него язвительную насмешку. Однажды Шопенгауэр обедал в компании одной словоохотливой дамы. В продолжение обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо выслушал ее, но когда она спросила его, понимает ли он ее, он ответил: «Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа».
В 1831 году, в возрасте сорока трех лет, он напишет в «О самом себе»: «Жить, не работая, имея очень скромный доход, – на это можно решиться только в безбрачии».
В ресторане он имел обычай платить за два места, дабы никто не мог подсесть к нему за столик. Вспоминают его язвительные, но чрезвычайно меткие замечания, частые вспышки гнева, «черный список» лиц, которым он ни за что и ни при каких обстоятельствах не подавал руки, склонность обсуждать самые неприличные и шокирующие темы: так, однажды он во всеуслышание расточал восторженные похвалы в адрес нового достижения науки, позволившего ему избежать заражения венерической болезнью посредством опускания пениса в слабый раствор хлорной извести сразу после полового контакта.
Шопенгауэр обожал вести серьезные беседы, но редко находил достойного собеседника. В одно время он как-то, садясь обедать, завел привычку класть перед собой на стол золотую монету и, уходя, забирать ее с собой. Один из армейских офицеров, который часто обедал с ним по соседству, спросил его о цели подобных манипуляций. В ответ Шопенгауэр сказал, что пожертвует эту монету нищим, как только услышит, что офицеры ведут между собой умную беседу, которая не вертелась бы целиком вокруг лошадей, женщин и собак.
Любой вопрос, заданный женщиной или о женщинах, неизменно вызывал у него язвительную насмешку. Однажды Шопенгауэр обедал в компании одной словоохотливой дамы. В продолжение обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо выслушал ее, но когда она спросила его, понимает ли он ее, он ответил: «Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа».
В 1831 году, в возрасте сорока трех лет, он напишет в «О самом себе»: «Жить, не работая, имея очень скромный доход, – на это можно решиться только в безбрачии».
То, что вам необходимо иметь тян для полноценной жизни - социальноориентированный пиздешь. Вы сами себя загоняете в рамки.
Мужчина является мужчиной (а у многих любителей лайнтрапа так вообще проблемы с самоидентификацией) не тогда, когда бабу ебет, а когда у него есть желание изменять, строить реальность вокруг себя, структурировать хаос, конструировать порядок (можно и во имя императора).
Именно к таким, кстати, и лезут бабы.
Уверен, большинству из вас похуй было бы на наличие секса, вам бы хватило и онанизма (асексуал- модное слово сейчас, маскирует ежедневный фап), а все проблемы - в отстуствии "мужского" самоощущения.
Так вот, ребяты, когда бабы сами к тебе лезут, заглядывают в глаза и плачут, когда ты не проявляешь эммоций аки грамматон клерик - это, блядь, лучшее ощущение за всю жизнь, месть за все школьные годы с invisible-for-tyan.exe режимом (да, таким лет до 17 был).
Короче, хватит ебать мозг. Переосмысливайте свое существование. Делайте выводы.
При этом такой подход не сделает из вас автоматических импотентов, которые забили навсегда на баб и смотрят гей-порно (хотя, платон с его теорией трех полов бы оценил).
Наоброт.
Да, вы получите абилку "не бегать за каждой юбкой"(наверняка многих так или иначе тупые пезды пользовали для профита своего быдловатого), убережете себя от постоянно угнетенного фапом состояния (умеренное воздержание, особенно вместе со спортом - решает, гарантирую, в том случае, если метод не сработает - обязуюсь нанять в качестве адвоката василевского, он лично пришет вам повестку).
И, наконец, сможете ждать ту единственную. Даже я, ебаный циник, не потерял веру в её существование (даже если её и нет - стоит в нее верить, иначе хуита получается). Однако, теперь я не начинаю её видеть в каждом уебище, которое первым на меня обратит внимание (пару раз обжегся, когда ещё не был совсем альфоват).
И, как ни странно, это вызывает только новую порцию оргазмирующих от одного только "взгляда-как-на-говно-тян" - ползут слухи о том, какой вы крутой, клевый, странный, интересный, настоящий мужчина, не кобель. Это, кстати, тоже поспособствует тому, чтобы _та единственная_ увидела в вас именно _того единственного_ - таки бабы существа социоблядские, потому мнение хоть и тп, но социоблядей - для них важно.
Короче, удачи анон. Не забивай себе голову "знакомствами".
Радуйся тому, что есть. Своей свободе. Пусть твоя девственность и неискушенность (фап на говно и нигр не считается, нормальные, неизвращенные возбудители легко восстанавливаются за несколько денй воздержания) будет твоей силой, /b/рат.
И, да. Ты - не уебище. Ты - мужчина, высшая степень развития этой планеты, проявления гегелевского абсолютного духа, альфа и омега (сейчас омега, но с потенциалом альфы), да и просто охуенный чувак. Поверь в себя.
Но - не иди на поводу у социоблядей. Рефлексируй над всем. Прочитай про герменевтическую редукцию и осмысли ВСЮ свою жизнь и стремления. На это уйдут недели, но это надо сделать - все равно неделя из жизни для тебя не страшна, правда же, любитель клавиши f5?
Но главное. Не теряй веру. В себя, в высший разум, в мировой заговор - во что угодно, что дает тебе силы. Но относись со скепсисом - возможно, ты уебан. Это дает тебе дополнительные силы и мобильность - в любом случае твое мнение всегда будет верным. Это - уверенность, целеустремленность. Станешь таким - мир повернется к тебе. Бывай.
Мужчина является мужчиной (а у многих любителей лайнтрапа так вообще проблемы с самоидентификацией) не тогда, когда бабу ебет, а когда у него есть желание изменять, строить реальность вокруг себя, структурировать хаос, конструировать порядок (можно и во имя императора).
Именно к таким, кстати, и лезут бабы.
Уверен, большинству из вас похуй было бы на наличие секса, вам бы хватило и онанизма (асексуал- модное слово сейчас, маскирует ежедневный фап), а все проблемы - в отстуствии "мужского" самоощущения.
Так вот, ребяты, когда бабы сами к тебе лезут, заглядывают в глаза и плачут, когда ты не проявляешь эммоций аки грамматон клерик - это, блядь, лучшее ощущение за всю жизнь, месть за все школьные годы с invisible-for-tyan.exe режимом (да, таким лет до 17 был).
Короче, хватит ебать мозг. Переосмысливайте свое существование. Делайте выводы.
При этом такой подход не сделает из вас автоматических импотентов, которые забили навсегда на баб и смотрят гей-порно (хотя, платон с его теорией трех полов бы оценил).
Наоброт.
Да, вы получите абилку "не бегать за каждой юбкой"(наверняка многих так или иначе тупые пезды пользовали для профита своего быдловатого), убережете себя от постоянно угнетенного фапом состояния (умеренное воздержание, особенно вместе со спортом - решает, гарантирую, в том случае, если метод не сработает - обязуюсь нанять в качестве адвоката василевского, он лично пришет вам повестку).
И, наконец, сможете ждать ту единственную. Даже я, ебаный циник, не потерял веру в её существование (даже если её и нет - стоит в нее верить, иначе хуита получается). Однако, теперь я не начинаю её видеть в каждом уебище, которое первым на меня обратит внимание (пару раз обжегся, когда ещё не был совсем альфоват).
И, как ни странно, это вызывает только новую порцию оргазмирующих от одного только "взгляда-как-на-говно-тян" - ползут слухи о том, какой вы крутой, клевый, странный, интересный, настоящий мужчина, не кобель. Это, кстати, тоже поспособствует тому, чтобы _та единственная_ увидела в вас именно _того единственного_ - таки бабы существа социоблядские, потому мнение хоть и тп, но социоблядей - для них важно.
Короче, удачи анон. Не забивай себе голову "знакомствами".
Радуйся тому, что есть. Своей свободе. Пусть твоя девственность и неискушенность (фап на говно и нигр не считается, нормальные, неизвращенные возбудители легко восстанавливаются за несколько денй воздержания) будет твоей силой, /b/рат.
И, да. Ты - не уебище. Ты - мужчина, высшая степень развития этой планеты, проявления гегелевского абсолютного духа, альфа и омега (сейчас омега, но с потенциалом альфы), да и просто охуенный чувак. Поверь в себя.
Но - не иди на поводу у социоблядей. Рефлексируй над всем. Прочитай про герменевтическую редукцию и осмысли ВСЮ свою жизнь и стремления. На это уйдут недели, но это надо сделать - все равно неделя из жизни для тебя не страшна, правда же, любитель клавиши f5?
Но главное. Не теряй веру. В себя, в высший разум, в мировой заговор - во что угодно, что дает тебе силы. Но относись со скепсисом - возможно, ты уебан. Это дает тебе дополнительные силы и мобильность - в любом случае твое мнение всегда будет верным. Это - уверенность, целеустремленность. Станешь таким - мир повернется к тебе. Бывай.
Начал заниматься любимым делом. В моем случае - наукой. Гранты выигрываются легко, за меня даже бумаги заполняли на кафедре, я только пишу в свое удовольствие, или перевожу - например, за одну страницу перевода наше любезное государство платит 1к рублей. В день могу спокойно переводить по 10 страниц научного текста.
Статья, ваковская, пишется дня три - причем, нехуйская статья. Помогает ещё то, что я очень многим интересуюсь, кругозор обширный (как и у любого хикки. Я с 3х лет за компом, с 98 года - в интернете). Школу проебывал и читал книжки, был асоциален. В универ поступил, смог проявить скилл аналитики и синтеза. Развился скил пиздежа (помогли пьянки на коннектах линейки. Да, я играл в линейку (мморпгфаги, которые сейчас начнут лечить про ВОВ и прочее, могут сосать хуй, ибо круче ультимы один фиг ничего не изобрели, так что мимо). Не считаю проебаным временем, помогло навыки лидерства получить.
Короче, что является ключем успеха (лол, "пацан к успеху пришел, еба"), на мой взгляд.
Восприятие жизни своей как РПГ. Причем такой РПГ, где нет минусов. Каждое действие в нашей жизни-игре - прокачка. Поиграл в ММОРПГ - навыки общения и лидерства, коопа. Или усидчивости. Прошел сингл - впечатления и интересная информация, сюжет. Книги - это вообще охуенная кладезь экспы.
Работу сделал - деньги, собственно, не важны (недавно получил зарплату и понял, что не на что тратить. 1к уходить в месяц на интернеты, 2к на тренажерку\бассейт, остальное - хз куда, на еду мало трачу, ибо готовлю сам охуенно, продукты дешево стоят. Кстати, тоже скилл. Помогла неполная семья.
Даже если я уйду в недельный запой - я не буду воспринимать это как упущение, проебанное время, смерть, ужас, кишк... ой, не из той оперы.
Короче, главное в нашей жизни - отношение, собственно, к ней, своей жизни, и себе. Перестаньте угнетать себя за то, что фапаете - пройдут прыщи на ебале. Перестаньте думать, что вы не мужик, так как не трахаете баб - все, фапать на гомонигр больше не надо. Забудьте про то, что проебывать учебы плохо - и будете учиться на отлично, приходя только в последний день сессии.
Запомните, наш мир делает все для нас. Это что-то вроде религиозной, космологической позиции. Исполняет все наши желания (эззотерикофаги идут читать Трансерфинг реальности, первая книга очень даже ничего, и без магияфагства, обычные законы реальности), помогает нам всегда (Последняя глава "Града обреченного" Стругацких, если не ошибаюсь, об этом.) Вы не сдохните, ребята. Заболеете - внезапно найдется лекарство. Падает метеорит - вас не заденет. Верьте в это. Даже если сдохните - похуй. Зато при жизни избавитесь от назойливого страха. И не надо выебываться, сдохнуть не хочет никто.
Все зависит от нас. Это не "измени себя, и люди потянутся". Я вполне допускаю, что это ебаный бред. Но это работает, и если вы отправите смс... Опять не туда.
Это опробовано на себе. Из хикки-задрота - вполне успешный, в первую очередь с субьективной точки зрения (социобляди могут сказать, что я говно, ибо тян у меня нет, и мне похуй). А это, что бы кто ни говорил - главное.
Статья, ваковская, пишется дня три - причем, нехуйская статья. Помогает ещё то, что я очень многим интересуюсь, кругозор обширный (как и у любого хикки. Я с 3х лет за компом, с 98 года - в интернете). Школу проебывал и читал книжки, был асоциален. В универ поступил, смог проявить скилл аналитики и синтеза. Развился скил пиздежа (помогли пьянки на коннектах линейки. Да, я играл в линейку (мморпгфаги, которые сейчас начнут лечить про ВОВ и прочее, могут сосать хуй, ибо круче ультимы один фиг ничего не изобрели, так что мимо). Не считаю проебаным временем, помогло навыки лидерства получить.
Короче, что является ключем успеха (лол, "пацан к успеху пришел, еба"), на мой взгляд.
Восприятие жизни своей как РПГ. Причем такой РПГ, где нет минусов. Каждое действие в нашей жизни-игре - прокачка. Поиграл в ММОРПГ - навыки общения и лидерства, коопа. Или усидчивости. Прошел сингл - впечатления и интересная информация, сюжет. Книги - это вообще охуенная кладезь экспы.
Работу сделал - деньги, собственно, не важны (недавно получил зарплату и понял, что не на что тратить. 1к уходить в месяц на интернеты, 2к на тренажерку\бассейт, остальное - хз куда, на еду мало трачу, ибо готовлю сам охуенно, продукты дешево стоят. Кстати, тоже скилл. Помогла неполная семья.
Даже если я уйду в недельный запой - я не буду воспринимать это как упущение, проебанное время, смерть, ужас, кишк... ой, не из той оперы.
Короче, главное в нашей жизни - отношение, собственно, к ней, своей жизни, и себе. Перестаньте угнетать себя за то, что фапаете - пройдут прыщи на ебале. Перестаньте думать, что вы не мужик, так как не трахаете баб - все, фапать на гомонигр больше не надо. Забудьте про то, что проебывать учебы плохо - и будете учиться на отлично, приходя только в последний день сессии.
Запомните, наш мир делает все для нас. Это что-то вроде религиозной, космологической позиции. Исполняет все наши желания (эззотерикофаги идут читать Трансерфинг реальности, первая книга очень даже ничего, и без магияфагства, обычные законы реальности), помогает нам всегда (Последняя глава "Града обреченного" Стругацких, если не ошибаюсь, об этом.) Вы не сдохните, ребята. Заболеете - внезапно найдется лекарство. Падает метеорит - вас не заденет. Верьте в это. Даже если сдохните - похуй. Зато при жизни избавитесь от назойливого страха. И не надо выебываться, сдохнуть не хочет никто.
Все зависит от нас. Это не "измени себя, и люди потянутся". Я вполне допускаю, что это ебаный бред. Но это работает, и если вы отправите смс... Опять не туда.
Это опробовано на себе. Из хикки-задрота - вполне успешный, в первую очередь с субьективной точки зрения (социобляди могут сказать, что я говно, ибо тян у меня нет, и мне похуй). А это, что бы кто ни говорил - главное.
Дружелюбный бамп.
Вот тут постоянно мужики жалуются на баб, бабы на мужиков - мол, они виноваты, что нетути секса и внимания (одним деньги нужны, чтоб оргазм испытать, другие любят только быдло-кис мол и т.п).
Вот мы с женой уже давно вместе.Были времена студенчества, голода и безденежья - трахались, радовались жизни, щасливы были, что друг у друга есть. Были времена становления молодой семьи (быт, сопли, руки из жопы, драки за компьютер) - но мы по-прежнему находили время друг на друга: притерлись, научились не быь эгоистами. Были времена безумного вкалывания (14 часов на работе, не живы не мертвы) - но и тогда в личном все было лучше не придумать.
А теперь...Теперь у обоих хорошая работа, не говорю, что живем шикарно, но что такое пустой холодильник не вспоминаем несколько лет (кто знает, поймет), купили квартиру, ща собираем на машину, в кошельке всегда есть пара тысяч на "просто так" - по меркам не-столицы - все ок.
А в личном...вы знаете...все у нас по-прежнему акуенно. Потому что мы любим друг друга, ребят.
Мы - любим, а вы придумываете кучу причин, в которых виновата ваша половинка, не замечая главной истины.
Тот ли человек рядом с Вами?
Задумайтесь - хватаясь за первого встречного для "галочки", лишь бы кто-то давал/кормил/гулять водил, вы рискуете упустить свое счатье.
Вот мы с женой уже давно вместе.Были времена студенчества, голода и безденежья - трахались, радовались жизни, щасливы были, что друг у друга есть. Были времена становления молодой семьи (быт, сопли, руки из жопы, драки за компьютер) - но мы по-прежнему находили время друг на друга: притерлись, научились не быь эгоистами. Были времена безумного вкалывания (14 часов на работе, не живы не мертвы) - но и тогда в личном все было лучше не придумать.
А теперь...Теперь у обоих хорошая работа, не говорю, что живем шикарно, но что такое пустой холодильник не вспоминаем несколько лет (кто знает, поймет), купили квартиру, ща собираем на машину, в кошельке всегда есть пара тысяч на "просто так" - по меркам не-столицы - все ок.
А в личном...вы знаете...все у нас по-прежнему акуенно. Потому что мы любим друг друга, ребят.
Мы - любим, а вы придумываете кучу причин, в которых виновата ваша половинка, не замечая главной истины.
Тот ли человек рядом с Вами?
Задумайтесь - хватаясь за первого встречного для "галочки", лишь бы кто-то давал/кормил/гулять водил, вы рискуете упустить свое счатье.
Ультимативные советы. Извиняйте, но общественность своей тупостью вынудила создать это тред. Принимайте все как есть. Безо всяких НО. В других случаях вы рискуете потерять свою "тропинку" и стать игрушками в руках бездарных во многом, но успешных в своем деле троллей.
Вы рисуете картины, пикчи, мангу, аниму; создаете программы; пишете музыку; пишете рассказы, стихи, романы, книги; учитесь на никому не нужном факультете но для своей цели; живете в "говне" в данный момент ради мечты\цели в будущем и т.д. (лепка\моделлинг\фехтование\научные исследования и др.)
Нужное подчеркните.
Итак.
1. Делайте ради конечной цели. Но не ради мимолетной похвалы за "кусочек" бездарности, которую сделали вы как друг. Вы можете показывать часть своей работы только тем, чье мнение для вас неважно, но чтобы хоть кто-нибудь просто знал, что вы не стоите на месте. Знайте. Кидаясь направо и налево тем, что вы сами не считаете достойным, вы рискуете нарваться на троллей, которые могут сожрать ваше желание двигаться дальше с потрохами.
2. Вам была сказана фраза вроде "Ха, да ты художник? ГЫ" или схожая. Пожалуйста, не позволяйте вас провоцировать. Меньше распространяйтесь о том, что для вас важно. Когда вы будете достаточно высоко, эти люди сами узнают о вас, и тогда уже не будет насмешек. Не позволяйте людям вокруг вторгаться в ваше личное пространство, где есть вы, и ваша цель.
3. Вы занимаетесь своим делом, двигаетесь вперед. Внезапно появляется одна тян (один кун). Вы начинаете работать не ради цели, а ради тян (куна). Внезапно тян (кун) исчезает. Вам не зачем больше работать и двигаться вперед. Говорите, вернетесь к первоначальной цели? Поверьте, это очень трудно. Осадок в вашей голове оставлен. Не позволяйте себе творить ради тян (куна), если у вас уже есть достойная цель.
4. Появляется некий всезнающий "мастер", который начинает вас в пух и прах критиковать, указывая вам на недостатки и минусы. Также он продолжает наседать вам на голову, чтобы вы перестали двигаться вперед, ибо бесполезно и у вас ничего не получится.
Поверьте. Фраза о том, что "он\она завидует" - не миф. Вы недооцениваете зависть людей. Она может не выявляться в том, что например они бы хотели творить как и вы. Она может выявляться в том, что вы получаете от этого, и получите в будущем.
Вы рады, счастливы творить и двигаться вперед, даже если это делаете медленно.
Этот всезнающий критик не может позволить вам получать от вашего дела то, чего у него нет от его дела\безделья.
Если он не двигается вперед, а просто продолжает кричать и "саморазвиваться" (якобы накапливая знания для некоего абстрактного светлого будущего, к которому он даже не идет), - то грош вам цена, если вы прислушаетесь хоть к одному его слову.
Если же он чего-то добился, и, внезапно, узнав о вашем деле, начинает на вас наседать с критикой вас и вашего стремления, вашего дела (что маловероятно, ибо такие молчат, так как они идут вперед, и у них нет времени заниматься глупым троллингом\критикой), знайте - это тоже неспроста. Например он\его знакомые\друзья (что также является фактором так называемого "баттхерта" у него) потел и "пахал" овер 5 лет, чтобы добиться места\положения\нужной концентрации счастья на каждый день. И тут на его горизонте появляетесь вы. Всего 1-2 года, и уже получили нужные концентрации счастья и успеха. Конечно же у него будет "баттхерт".
В общем: не слушайте критиков, по большей части они пустышки, тролли (что также и первое), завистливые неадекваты.
5.Внезапно вы не можете понять, то ли вы делаете, что хотите. Т.е. эти мысли насчет дела, которое в прошлом для вас казалось мечтой, целью.
Есть несколько предшествующих этому факторов:
-исчезнувшая тян, потеря цели, как описано в пункте выше.
-постоянное капание вам на мозги родителей\друзей\учителей\преподавателей\кураторов\ однокурсников\одногруппников.
-книги\фильмы\передачи\статьи.
Ок. Вот вы сидите и уже не понимаете, что вы вообще хотите от жизни и к тому ли вы все это время идете.
Знайте: это тоже подножки и трудности. Не поддавайтесь на это. Просто пока что продолжайте двигаться вперед, и делать то, что делали. Настрой вернется. Не позволяйте ничему залезать в вашу голову, и менять ваши планы, ваши стремления.
6. (больше для мастеров поднятия чувства собственной важности (самооценки) на пустом месте, без каких-либо козырей)
Не изображайте перед всеми гением\мастеров\критиков лишь потому, что вы занимаетесь своим делом. Оно не делает вас выше перед другими. Для себя вы становитесь лучше, интереснее, выше. Но знайте, делая так для других вокруг, как могут сделать вам по примеру пунктов выше - вы фактически даете инструменты\материалы для ям, которые могут быть для вас вырыты в будущем. И это ну шутки.
Коль показываешь себя великим маэстро - ты должен иметь в рукаве козырь, в виде того всего, чего ты действительно добился. До этого - ты никто, и мнение твое - ничего не значит.
Да, это жестко, и в основном обращено уже не к тем, кто стремится, а к различным критикам, которые вопят о том, что им не надо разбираться в предмете и добиваться в нем чего-то, чтобы критиковать.
Это неверно. Надо Еще как надо. Ибо без ничего, ваши слова и значат - ничего. А ваше мнение - пустота, не подкрепленная ни опытом, ни важностью.
Сие желательно распечатать и использовать повседневно в моменты слабости в вашем движении вперед.
Я, ОП, ухожу из треда, оставив этот пост. Потому как знаю: тред будет состоять наполовину из "критиков" с баттхертом, на четверть из тех, кто все понял и извлек для себя огромнейший профит, на четверть из бурления говн различных видов.
Вы рисуете картины, пикчи, мангу, аниму; создаете программы; пишете музыку; пишете рассказы, стихи, романы, книги; учитесь на никому не нужном факультете но для своей цели; живете в "говне" в данный момент ради мечты\цели в будущем и т.д. (лепка\моделлинг\фехтование\научные исследования и др.)
Нужное подчеркните.
Итак.
1. Делайте ради конечной цели. Но не ради мимолетной похвалы за "кусочек" бездарности, которую сделали вы как друг. Вы можете показывать часть своей работы только тем, чье мнение для вас неважно, но чтобы хоть кто-нибудь просто знал, что вы не стоите на месте. Знайте. Кидаясь направо и налево тем, что вы сами не считаете достойным, вы рискуете нарваться на троллей, которые могут сожрать ваше желание двигаться дальше с потрохами.
2. Вам была сказана фраза вроде "Ха, да ты художник? ГЫ" или схожая. Пожалуйста, не позволяйте вас провоцировать. Меньше распространяйтесь о том, что для вас важно. Когда вы будете достаточно высоко, эти люди сами узнают о вас, и тогда уже не будет насмешек. Не позволяйте людям вокруг вторгаться в ваше личное пространство, где есть вы, и ваша цель.
3. Вы занимаетесь своим делом, двигаетесь вперед. Внезапно появляется одна тян (один кун). Вы начинаете работать не ради цели, а ради тян (куна). Внезапно тян (кун) исчезает. Вам не зачем больше работать и двигаться вперед. Говорите, вернетесь к первоначальной цели? Поверьте, это очень трудно. Осадок в вашей голове оставлен. Не позволяйте себе творить ради тян (куна), если у вас уже есть достойная цель.
4. Появляется некий всезнающий "мастер", который начинает вас в пух и прах критиковать, указывая вам на недостатки и минусы. Также он продолжает наседать вам на голову, чтобы вы перестали двигаться вперед, ибо бесполезно и у вас ничего не получится.
Поверьте. Фраза о том, что "он\она завидует" - не миф. Вы недооцениваете зависть людей. Она может не выявляться в том, что например они бы хотели творить как и вы. Она может выявляться в том, что вы получаете от этого, и получите в будущем.
Вы рады, счастливы творить и двигаться вперед, даже если это делаете медленно.
Этот всезнающий критик не может позволить вам получать от вашего дела то, чего у него нет от его дела\безделья.
Если он не двигается вперед, а просто продолжает кричать и "саморазвиваться" (якобы накапливая знания для некоего абстрактного светлого будущего, к которому он даже не идет), - то грош вам цена, если вы прислушаетесь хоть к одному его слову.
Если же он чего-то добился, и, внезапно, узнав о вашем деле, начинает на вас наседать с критикой вас и вашего стремления, вашего дела (что маловероятно, ибо такие молчат, так как они идут вперед, и у них нет времени заниматься глупым троллингом\критикой), знайте - это тоже неспроста. Например он\его знакомые\друзья (что также является фактором так называемого "баттхерта" у него) потел и "пахал" овер 5 лет, чтобы добиться места\положения\нужной концентрации счастья на каждый день. И тут на его горизонте появляетесь вы. Всего 1-2 года, и уже получили нужные концентрации счастья и успеха. Конечно же у него будет "баттхерт".
В общем: не слушайте критиков, по большей части они пустышки, тролли (что также и первое), завистливые неадекваты.
5.Внезапно вы не можете понять, то ли вы делаете, что хотите. Т.е. эти мысли насчет дела, которое в прошлом для вас казалось мечтой, целью.
Есть несколько предшествующих этому факторов:
-исчезнувшая тян, потеря цели, как описано в пункте выше.
-постоянное капание вам на мозги родителей\друзей\учителей\преподавателей\кураторов\ однокурсников\одногруппников.
-книги\фильмы\передачи\статьи.
Ок. Вот вы сидите и уже не понимаете, что вы вообще хотите от жизни и к тому ли вы все это время идете.
Знайте: это тоже подножки и трудности. Не поддавайтесь на это. Просто пока что продолжайте двигаться вперед, и делать то, что делали. Настрой вернется. Не позволяйте ничему залезать в вашу голову, и менять ваши планы, ваши стремления.
6. (больше для мастеров поднятия чувства собственной важности (самооценки) на пустом месте, без каких-либо козырей)
Не изображайте перед всеми гением\мастеров\критиков лишь потому, что вы занимаетесь своим делом. Оно не делает вас выше перед другими. Для себя вы становитесь лучше, интереснее, выше. Но знайте, делая так для других вокруг, как могут сделать вам по примеру пунктов выше - вы фактически даете инструменты\материалы для ям, которые могут быть для вас вырыты в будущем. И это ну шутки.
Коль показываешь себя великим маэстро - ты должен иметь в рукаве козырь, в виде того всего, чего ты действительно добился. До этого - ты никто, и мнение твое - ничего не значит.
Да, это жестко, и в основном обращено уже не к тем, кто стремится, а к различным критикам, которые вопят о том, что им не надо разбираться в предмете и добиваться в нем чего-то, чтобы критиковать.
Это неверно. Надо Еще как надо. Ибо без ничего, ваши слова и значат - ничего. А ваше мнение - пустота, не подкрепленная ни опытом, ни важностью.
Сие желательно распечатать и использовать повседневно в моменты слабости в вашем движении вперед.
Я, ОП, ухожу из треда, оставив этот пост. Потому как знаю: тред будет состоять наполовину из "критиков" с баттхертом, на четверть из тех, кто все понял и извлек для себя огромнейший профит, на четверть из бурления говн различных видов.
тоже окно пленкой заклеил потому что там дыра
Следующая статья никем принципиально не проверялась и может нанести непоправимый вред вашему рассудку. Вас честно предупредили.
Друзья мои, а вы никогда не задумывались почему сейчас, в XXI веке,во времена глобализации и покорения жалких остатков природы, во времена царствования человека везде и всюду - так много несчастных людей? В городах-миллионниках, среди серых коробок типовых домов, в поездах метро, на улицах - везде хмурые лица, в глазах редкого человека увидишь огонь, огонь любви, огонь надежды, или хотя бы разрушающее пламя ненависти. Только безразличие, стремление замкнуться в своем маленьком мире, попытка сказать миру вокруг своё "Нет" которое всё равно никто не слышит..
Интернет, который когда то давным давно задумывался как универсальное научное средство, и то сплошь и рядом поражен тоской, унынием, одиночеством и таким тихим и отчаянным равнодушием, которое я могу сравнить лишь с самым длинным и самым дождливым октябрьским днем, темным и беспросветным.
Тысячи, миллионы потерянных душ, забытых судеб, никому не нужных существ. Вам когда нибудь хотелось заглянуть внутрь потерянной души? Мне хотелось. Кто то может сказать: "Да ты сам такой же, что ты несешь!"и может быть будет в чем то прав. Но я хотя бы могу взглянуть на всё со стороны и с горькой иронией. И заглянуть в чью нибудь еще душу, а не только в свою.
В душу девочки, вынужденной жить в крошечной квартирке с кучей родственников, когда даже не всегда есть на чём поспать, и для которой единственное спасение - это интернет. Я знаю что ей одиноко в своей северной столице, среди трёх миллионов других людей. Аккуратно взять в руки душу другой девочки, уехавшей из России в хорошую и красивую европейскую страну, но ужасно скучающей по родине, так и не нашедшей себя на новом месте. Посмотреть что делается в голове у парня из глухого сибирского городка, обреченного жить там всегда. Или у девушки, моральной силе которой позавидовали бы все мужики до единого, но всё равно ревущей по ночам в подушку. Или на крайний случай посмотреть что же делается внутри у себя самого, хоть это и вдвойне сложно.. Но наверное много общего найдется у всех тех людей, которые улыбаются, но всё таки надевают темные очки, чтобы глаза не выдали их настоящих мыслей и чувств.
И что же внутри? Я даже не знаю с чем и сравнить.. С выжженым полем? Нет.. С бескрайней пустыней, с занесенным песком городом? Тоже нет, пожалуй. С древним заброшенным зАмком? Возможно... Наверное да. Когда то всё было по другому, когда то замок был обитаем, был центром владений какого-нибудь барона или графа и ничто не предвещало упадок и запустение. А может быть когда то в этом месте обитали драконы, но сейчас здесь никого нет, и лишь ветер шумит в пустых холлах.
Древние стены с хищными зубцами еще стоят прочно и надежно, крепостные башни с узкими бойницами еще защищают подступы, может быть даже на шпиле висят остатки древнего истлевшего флага с уже едва различимыми цветами, но во дворе замка больше никого нет, многие строения истлели или обвалились, а величественную каменную кладку почти везде скрывает плющ. И уже невозможно понять, был ли замок взят штурмом в честной битве, или подлостью и предательством с черного хода, а может быть он был заброшен как то очень сам по себе из за изменившихся торговых маршрутов.
А в центре внутреннего двора стоит храм с обвалившейся крышей и лишь чудом уцелевшими витражами. Кому он был посвящен? Мы этого уже не узнаем.. Может быть богине ночи Шиллиен, а может быть и какому-нибудь другому забытому уже богу. Здесь больше не проводятся службы, алтарь потемнел от времени и лишь шорох сухих листьев на полу, занесенных сюда ветром, нарушает тишину этого места.
А вокруг замка на сотни верст окрест простираются темные леса и черные болота, с редкими прерывистыми тропками через них. Здесь никогда не бывает много света, здесь всегда вечер или ночь, и даже сам темный камень этого места давным давно забыл как выглядят лучи Солнца.
Всё что осталось от прежних хозяев - бесплотные призраки былых времён, всё ещё помнящие своё былое величие, но уже неспособные его вернуть. И единственное по настоящему разумное существо, обитающее в замке - это старый филин, живущий в одной из башенок и охотящийся по ночам на мышей. Иногда здесь останавливаются на ночлег странники, изредка сюда забредает одинокий и тоже уже бесцветный рыцарь, но никто не задерживается здесь надолго, хоть никакой опасности в этих руинах нет. С местным призрачным рассветом, который совсем никак не отличается от заката, каждый отправляется продолжать свой далекий путь, оставляя это место во власти тишины.
А может быть когда то придет тот, кто захочет восстановить этот замок, починить стены и башни, вновь освятить храм.. Здесь умеют ждать чуда, жаль что только это здесь и умеют.
... видение рассеивается, и ты вдруг понимаешь что смотрел в глаза девчонки, но сейчас ты там не видишь больше ничего кроме одиночества, тоски и отчаянной решимости ждать своё чудо. Которое, может быть, так никогда и не случится.
Посмотрите в глаза тому, кто от вас этого так ждет, но боится признаться в этом даже самому себе. Посмотрите, и возможно увидите в глубине серых глаз что то.. или разрушенный замок, или сожженный город, или поле боя, усеянное телами. А может быть вы увидите и своё отражение.
Так тоже бывает. В этом мире бывает всё...
Друзья мои, а вы никогда не задумывались почему сейчас, в XXI веке,во времена глобализации и покорения жалких остатков природы, во времена царствования человека везде и всюду - так много несчастных людей? В городах-миллионниках, среди серых коробок типовых домов, в поездах метро, на улицах - везде хмурые лица, в глазах редкого человека увидишь огонь, огонь любви, огонь надежды, или хотя бы разрушающее пламя ненависти. Только безразличие, стремление замкнуться в своем маленьком мире, попытка сказать миру вокруг своё "Нет" которое всё равно никто не слышит..
Интернет, который когда то давным давно задумывался как универсальное научное средство, и то сплошь и рядом поражен тоской, унынием, одиночеством и таким тихим и отчаянным равнодушием, которое я могу сравнить лишь с самым длинным и самым дождливым октябрьским днем, темным и беспросветным.
Тысячи, миллионы потерянных душ, забытых судеб, никому не нужных существ. Вам когда нибудь хотелось заглянуть внутрь потерянной души? Мне хотелось. Кто то может сказать: "Да ты сам такой же, что ты несешь!"и может быть будет в чем то прав. Но я хотя бы могу взглянуть на всё со стороны и с горькой иронией. И заглянуть в чью нибудь еще душу, а не только в свою.
В душу девочки, вынужденной жить в крошечной квартирке с кучей родственников, когда даже не всегда есть на чём поспать, и для которой единственное спасение - это интернет. Я знаю что ей одиноко в своей северной столице, среди трёх миллионов других людей. Аккуратно взять в руки душу другой девочки, уехавшей из России в хорошую и красивую европейскую страну, но ужасно скучающей по родине, так и не нашедшей себя на новом месте. Посмотреть что делается в голове у парня из глухого сибирского городка, обреченного жить там всегда. Или у девушки, моральной силе которой позавидовали бы все мужики до единого, но всё равно ревущей по ночам в подушку. Или на крайний случай посмотреть что же делается внутри у себя самого, хоть это и вдвойне сложно.. Но наверное много общего найдется у всех тех людей, которые улыбаются, но всё таки надевают темные очки, чтобы глаза не выдали их настоящих мыслей и чувств.
И что же внутри? Я даже не знаю с чем и сравнить.. С выжженым полем? Нет.. С бескрайней пустыней, с занесенным песком городом? Тоже нет, пожалуй. С древним заброшенным зАмком? Возможно... Наверное да. Когда то всё было по другому, когда то замок был обитаем, был центром владений какого-нибудь барона или графа и ничто не предвещало упадок и запустение. А может быть когда то в этом месте обитали драконы, но сейчас здесь никого нет, и лишь ветер шумит в пустых холлах.
Древние стены с хищными зубцами еще стоят прочно и надежно, крепостные башни с узкими бойницами еще защищают подступы, может быть даже на шпиле висят остатки древнего истлевшего флага с уже едва различимыми цветами, но во дворе замка больше никого нет, многие строения истлели или обвалились, а величественную каменную кладку почти везде скрывает плющ. И уже невозможно понять, был ли замок взят штурмом в честной битве, или подлостью и предательством с черного хода, а может быть он был заброшен как то очень сам по себе из за изменившихся торговых маршрутов.
А в центре внутреннего двора стоит храм с обвалившейся крышей и лишь чудом уцелевшими витражами. Кому он был посвящен? Мы этого уже не узнаем.. Может быть богине ночи Шиллиен, а может быть и какому-нибудь другому забытому уже богу. Здесь больше не проводятся службы, алтарь потемнел от времени и лишь шорох сухих листьев на полу, занесенных сюда ветром, нарушает тишину этого места.
А вокруг замка на сотни верст окрест простираются темные леса и черные болота, с редкими прерывистыми тропками через них. Здесь никогда не бывает много света, здесь всегда вечер или ночь, и даже сам темный камень этого места давным давно забыл как выглядят лучи Солнца.
Всё что осталось от прежних хозяев - бесплотные призраки былых времён, всё ещё помнящие своё былое величие, но уже неспособные его вернуть. И единственное по настоящему разумное существо, обитающее в замке - это старый филин, живущий в одной из башенок и охотящийся по ночам на мышей. Иногда здесь останавливаются на ночлег странники, изредка сюда забредает одинокий и тоже уже бесцветный рыцарь, но никто не задерживается здесь надолго, хоть никакой опасности в этих руинах нет. С местным призрачным рассветом, который совсем никак не отличается от заката, каждый отправляется продолжать свой далекий путь, оставляя это место во власти тишины.
А может быть когда то придет тот, кто захочет восстановить этот замок, починить стены и башни, вновь освятить храм.. Здесь умеют ждать чуда, жаль что только это здесь и умеют.
... видение рассеивается, и ты вдруг понимаешь что смотрел в глаза девчонки, но сейчас ты там не видишь больше ничего кроме одиночества, тоски и отчаянной решимости ждать своё чудо. Которое, может быть, так никогда и не случится.
Посмотрите в глаза тому, кто от вас этого так ждет, но боится признаться в этом даже самому себе. Посмотрите, и возможно увидите в глубине серых глаз что то.. или разрушенный замок, или сожженный город, или поле боя, усеянное телами. А может быть вы увидите и своё отражение.
Так тоже бывает. В этом мире бывает всё...
Привет. Ты наверно уже забыл меня, как забыл многое из своего детства. Но я всегда тебя буду помнить
Помнишь как мы познакомились впервые? Ты был еще совсем маленьким и, впервые увидев, погнался за мной. Потом ты понял, что меня не поймать и стал попытаться сфокусировать взгляд. Но я ускользал и ты жутко злился
Прости, но это было так забавно. Потом ты привык ко мне, а потом стал смотреть на меня чаще. Я стал бегать от тебя, а ты все также меня ловил, но уже не злился
Помнишь, как ты любил оттеснять меня к центру глаза, а потом резко смотрел в другую сторону и я летел на середину?
Это было так весело!
Я был твоим любимцем. Ты иногда смотрел на другие точки, но они были малоподвижны и почти бесцветны. Всегда ты возвращался ко мне и мы продолжали играть.
А однажды я даже спас тебе жизнь. Ты хотел перейти дорогу, но вдруг засмотрелся на меня и остался на тратуаре. А прямо перед тобой пролетела машина. Жутко же тогда нам было.
Но вот ты становишься взрослее и все меньше смотришь на меня. Компьютер, друзья, Интеренет...
Я пытался, чтобы было еще веселее, бегал быстрее, пытался стать другого цвета. Но ты не замечал меня. Лишь однажды ты глянул на меня, но моргнул пару раз и снова посмотрел на монитор
Друг, почему ты бросил меня? Разве нам не было весело? Разве я не бегал целыми часами от тебя? Никто больше не мог понять, когда ты говоришь обо мне. Только мы и больше никого. Теперь я один и мне грустно. Мне совершенно нечего делать и остается лишь вспоминать, как мы веселились.
Может ты прочтешь этот пост и вспомнишь, снова посмотришь, посмотришь на меня! Мне никогда не было так грустно! Вернись, пожалуйста, вернись, если ты захочешь, я больше не буду убегать, только вернись...
Помнишь как мы познакомились впервые? Ты был еще совсем маленьким и, впервые увидев, погнался за мной. Потом ты понял, что меня не поймать и стал попытаться сфокусировать взгляд. Но я ускользал и ты жутко злился
Прости, но это было так забавно. Потом ты привык ко мне, а потом стал смотреть на меня чаще. Я стал бегать от тебя, а ты все также меня ловил, но уже не злился
Помнишь, как ты любил оттеснять меня к центру глаза, а потом резко смотрел в другую сторону и я летел на середину?
Это было так весело!
Я был твоим любимцем. Ты иногда смотрел на другие точки, но они были малоподвижны и почти бесцветны. Всегда ты возвращался ко мне и мы продолжали играть.
А однажды я даже спас тебе жизнь. Ты хотел перейти дорогу, но вдруг засмотрелся на меня и остался на тратуаре. А прямо перед тобой пролетела машина. Жутко же тогда нам было.
Но вот ты становишься взрослее и все меньше смотришь на меня. Компьютер, друзья, Интеренет...
Я пытался, чтобы было еще веселее, бегал быстрее, пытался стать другого цвета. Но ты не замечал меня. Лишь однажды ты глянул на меня, но моргнул пару раз и снова посмотрел на монитор
Друг, почему ты бросил меня? Разве нам не было весело? Разве я не бегал целыми часами от тебя? Никто больше не мог понять, когда ты говоришь обо мне. Только мы и больше никого. Теперь я один и мне грустно. Мне совершенно нечего делать и остается лишь вспоминать, как мы веселились.
Может ты прочтешь этот пост и вспомнишь, снова посмотришь, посмотришь на меня! Мне никогда не было так грустно! Вернись, пожалуйста, вернись, если ты захочешь, я больше не буду убегать, только вернись...
Аноны анончики. Хочу поделиться одним событием. Я хиккеобразный простой хуй из ДС. Живу с матерью, которая часто последние года два уезжает жить к тетке, оставляя квартиру в мое распоряжение и приезжает раза два в неделю. Все в общем-то хорошо, но за последние годы подзаебало одиночество, и недавно я решил взять некоторое количество денег из своих накоплений и поехать на Птичий рынок. Там я купил себе маленькую кису у бабки за 2000 рублей. Она была очень напугана, и когда я привез её, постоянно пряталась от меня за диваном. Стоило её вытащить, как она убегала обратно туда. Мне было грустно от того, что она боится, но прошла неделя, и киса уже свободно бегала по всей квартире. Я хорошо кормлю её, играю с ней, глажу её и чешу. А в ответ она мурчит, смотрит на меня любящими глазами (на меня никто и никогда так еще не смотрел), лезет облизывать меня и даже пытается сама погладить меня по голове лапкой. Её любимое место - мой компьютерный стол, где она сидит или лежит рядом со мной, как и сейчас в данный момент. Я начал ловить себя на мысли, что когда я не в институте, я переживаю за то, как она там без меня. Короче говоря, все это вызывает охуительные чувства, но анон, нормально ли это - так полюбить кошку?
Друзья, как вы не понимаете. Цель жизни - совершенствование. Оное достигается только путём преодоления трудностей. Так вот, эти животные в женском обличии ведь мы все знаем, что мужское тело более духовно, если так можно сказать, получая всё задарма лишают себя самого главного - возможности совершенствовать свою душу. И, следовательно, деградируют окончательно.
Я прекрасно понимаю, что не на том форуме это пишу, и, большинство здесь находящихся, живут либо в страсти, либо в невежестве, и считают жизнь ошибкой природы. Но все же, я надеюсь на людей, которые еще могут слышать. Те кто в теме, те и так всё понимают.
Так что радуйтесь тому что у вас есть - развивайтесь, и не баттхертите. Каждому дано по заслугам и по ним же будет спрошено. Душа бессмертна, как ни крути.
Я прекрасно понимаю, что не на том форуме это пишу, и, большинство здесь находящихся, живут либо в страсти, либо в невежестве, и считают жизнь ошибкой природы. Но все же, я надеюсь на людей, которые еще могут слышать. Те кто в теме, те и так всё понимают.
Так что радуйтесь тому что у вас есть - развивайтесь, и не баттхертите. Каждому дано по заслугам и по ним же будет спрошено. Душа бессмертна, как ни крути.
Всё время заставлять себя узнавать новое, но не на простом уровне, а на сложном. Разбираться в том, что не понимаешь - это будет активизировать новые связи. Задействуй, по-возможности, все мыслительные операции, чтобы мозг не простаивал. Давай себе больше впечатлений, чтобы работало восприятие, эмоции. Разбирайся в себе. Хорошо питайся, мозгу нужно много веществ. Если играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте, никогда не прекращай это очень помогает держать в тонусе и моторные зоны и эмоциональные, и восприятие, и память. Моя бабушка заставляя себя после инсультов играть на пианино с еле работающими руками почти полностью восстанавливалась, оставалась умнейшей женщиной до самой смерти и абсолютно самостоятельной.
Никогда не ленись. Всё, что делает твоё тело, делает твой мозг.
Никогда не ленись. Всё, что делает твоё тело, делает твой мозг.
Любовь могла бы спасти мир, если бы мы ебали то, что любим. Беда нынешнего времени в том, что лишь единицам изредка удается полюбить то, что они ебут.
Раньше сначала надо было полюбить, а потом, приложив немало усилий и, порой, потратив годы, добиваясь взаимности, упиваться интимной близостью, боясь спугнуть свой идеал неосторожным словом, поступком, охраняя свои отношения от любых дуновений, боясь, что чувства остынут. Юность и молодость проводили в трепете перед таинством любовных отношений. Тогда, между прочим, даже стихи писали. Любовь вдохновляла на творчество, толкала на подвиги.
А сейчас? Четыре мартини, эй детка, поехали на афтерпати? Утром кофе, она на учебу, ты на работу, или наоборот, я позвоню, и не звонишь. Незачем, ведь можно купить еще четыре мартини, и устроить еще одну афтерпати. Символом любви стал хуй, а не сердце, да и любовь из области чувств переместилась в механику возвратно–поступательных движений.
Я никак не пойму, что я должен с этим всем делать.
На лепре тоже так считают
Раньше сначала надо было полюбить, а потом, приложив немало усилий и, порой, потратив годы, добиваясь взаимности, упиваться интимной близостью, боясь спугнуть свой идеал неосторожным словом, поступком, охраняя свои отношения от любых дуновений, боясь, что чувства остынут. Юность и молодость проводили в трепете перед таинством любовных отношений. Тогда, между прочим, даже стихи писали. Любовь вдохновляла на творчество, толкала на подвиги.
А сейчас? Четыре мартини, эй детка, поехали на афтерпати? Утром кофе, она на учебу, ты на работу, или наоборот, я позвоню, и не звонишь. Незачем, ведь можно купить еще четыре мартини, и устроить еще одну афтерпати. Символом любви стал хуй, а не сердце, да и любовь из области чувств переместилась в механику возвратно–поступательных движений.
Я никак не пойму, что я должен с этим всем делать.
На лепре тоже так считают
Выбираешь город с дешевыми интернетами и приемлимыми ценами на съем квартиры. Таких городов в Сибири много.
Гуглишь "%city_name% сдаю 1-комн квартиру на длит. срок", находишь варианты, созваниваешься, договариваешься. Находишь побольше вариантов, на всякий случай.
Собираешь вещи первой необходимости и уверенно пиздуешь в выбранный город. Надо взять побольше денег, т.к. всякое может произойти. Прятать их лучше по внутренним карманам, в карманы шаговой доступности класть только мелочь. Не щелкать клювом в общественном транспорте и местах скопления людей, - могут спиздить. Ни в коем случае не пользоваться услугами бомбил (люди, предлагающие подвезти) в аэропортах и на ж/д станциях. Лучше всего пользоваться обычным общественным транспортом, - автобусы, троллейбусы, метро и т.д.
По приезду созваниваешься с мудаками сдающими свои квартиры, договариваешься о встрече, смотришь квартиры.
Выбираешь наиболее подходящую, составляешь договор у нотариуса. На это тоже деньги надо брать. Также сразу оформляешь доверенность на телефон, чтобы иметь возможность подключить интернеты.
Въезжаешь в квартиру, вспоминаешь что забыл в другом городе %item_name% и стучишь себе из-за этого по голове.
Подключаешь интернеты, охуеваешь от быстроты и дешевизны оных. Первый день качаешь ЦП в HD и неистово дрочишь, бегая по комнате.
На второй день эйфория проходит, и ты понимаешь, что нужны деньги. Идешь во фриланс, обнажаешь свои скиллы, задроченные во время x-летнего хикикоморства, тебе мгновенно дают работу, ты получаешь первые деньги. Радуешься.
Со временем накапливаешь опыт и совершенствуешь скиллы, заказчики начинают выстраиваться к тебе в очередь, аська разрывается от предложений поработать.
Итог: Денег столько, что ты уже не знаешь куда их тратить, никто не ебет мозги.
10. Профит!!!
Гуглишь "%city_name% сдаю 1-комн квартиру на длит. срок", находишь варианты, созваниваешься, договариваешься. Находишь побольше вариантов, на всякий случай.
Собираешь вещи первой необходимости и уверенно пиздуешь в выбранный город. Надо взять побольше денег, т.к. всякое может произойти. Прятать их лучше по внутренним карманам, в карманы шаговой доступности класть только мелочь. Не щелкать клювом в общественном транспорте и местах скопления людей, - могут спиздить. Ни в коем случае не пользоваться услугами бомбил (люди, предлагающие подвезти) в аэропортах и на ж/д станциях. Лучше всего пользоваться обычным общественным транспортом, - автобусы, троллейбусы, метро и т.д.
По приезду созваниваешься с мудаками сдающими свои квартиры, договариваешься о встрече, смотришь квартиры.
Выбираешь наиболее подходящую, составляешь договор у нотариуса. На это тоже деньги надо брать. Также сразу оформляешь доверенность на телефон, чтобы иметь возможность подключить интернеты.
Въезжаешь в квартиру, вспоминаешь что забыл в другом городе %item_name% и стучишь себе из-за этого по голове.
Подключаешь интернеты, охуеваешь от быстроты и дешевизны оных. Первый день качаешь ЦП в HD и неистово дрочишь, бегая по комнате.
На второй день эйфория проходит, и ты понимаешь, что нужны деньги. Идешь во фриланс, обнажаешь свои скиллы, задроченные во время x-летнего хикикоморства, тебе мгновенно дают работу, ты получаешь первые деньги. Радуешься.
Со временем накапливаешь опыт и совершенствуешь скиллы, заказчики начинают выстраиваться к тебе в очередь, аська разрывается от предложений поработать.
Итог: Денег столько, что ты уже не знаешь куда их тратить, никто не ебет мозги.
10. Профит!!!
Я понимаю, что вам похуй, но я почему–то хочу с вами поделиться.
На днях у меня развелся последний друг. У меня порядка 13–ти довольно близких друзей и приятелей в трех разных компаниях, некоторых я знаю лет 7 уже - так вот на днях последний из них благополучно закончил свой первый брак.
Переженились в разные годы так или иначе все: кто с пафосной свадьбой, кто просто расписался, кто даже не расписывался, но вел себя как стопроцентный муж — так вот все развелись к чертям. Кто со скандалом, кто без.
Я не буду обсуждать, почему они развелись — у всех были свои причины. Кому–то я говорил, выслушав их историю: "Бля, где вы таких баб находите, беги, бро!", кому–то я, отхохотав, сообщал, что хранить в телефоне фотку голой любовницы при жене–прокуроре области как минимум неосторожно. Но по факту — все закончилось.
Но я просто хотел поделиться с дорогим Двачем одним наблюдением. У меня возникало такое ощущение, что мои друзья возвращаются с того света. У меня было ощущение, что за те пару лет брака я общался с какими–то тенями тех веселых, смелых, разгульных, циничных и смешливых ребят, которых я знал до этого. Черт, это не передать, каким волшебным образом молодые жены ломают через колено самых веселых и ярких. Глаза тухнут, выйти прогуляться с друзьями — надутые губы на неделю, прийти с ней в общую компанию — или постные разговоры ни о чем, или просто "я с твоими алкашами и блядунами общаться не хочу". И нельзя сказать, что это целиком вина жен — парни сами влетали под каблук абсолютно добровольно, сами себе устанавливая барьеры, дабы не обидеть любимых (мои друзья переженились все же по любви) жен. Как–то ухитряться соединять семью и друзей — это искусство, видимо, было дано не всем, и все дружно разбивали при молитве лбы.
И вот мой последний друг развелся. И мои друзья возвращаются с того света, уже спокойно дружно выезжая узко мужской компашкой за город пожарить шашлыки, спокойно оставаясь на ночь у друга без обязательства срочно мчаться домой, дабы не было скандала — они естественные, веселые, взрослые, тридцатилетние–или–около–того обеспеченные парни с наконец–то свободными мозгами и горящими глазами.
И если так и будет — я исключительно за разводы.
На днях у меня развелся последний друг. У меня порядка 13–ти довольно близких друзей и приятелей в трех разных компаниях, некоторых я знаю лет 7 уже - так вот на днях последний из них благополучно закончил свой первый брак.
Переженились в разные годы так или иначе все: кто с пафосной свадьбой, кто просто расписался, кто даже не расписывался, но вел себя как стопроцентный муж — так вот все развелись к чертям. Кто со скандалом, кто без.
Я не буду обсуждать, почему они развелись — у всех были свои причины. Кому–то я говорил, выслушав их историю: "Бля, где вы таких баб находите, беги, бро!", кому–то я, отхохотав, сообщал, что хранить в телефоне фотку голой любовницы при жене–прокуроре области как минимум неосторожно. Но по факту — все закончилось.
Но я просто хотел поделиться с дорогим Двачем одним наблюдением. У меня возникало такое ощущение, что мои друзья возвращаются с того света. У меня было ощущение, что за те пару лет брака я общался с какими–то тенями тех веселых, смелых, разгульных, циничных и смешливых ребят, которых я знал до этого. Черт, это не передать, каким волшебным образом молодые жены ломают через колено самых веселых и ярких. Глаза тухнут, выйти прогуляться с друзьями — надутые губы на неделю, прийти с ней в общую компанию — или постные разговоры ни о чем, или просто "я с твоими алкашами и блядунами общаться не хочу". И нельзя сказать, что это целиком вина жен — парни сами влетали под каблук абсолютно добровольно, сами себе устанавливая барьеры, дабы не обидеть любимых (мои друзья переженились все же по любви) жен. Как–то ухитряться соединять семью и друзей — это искусство, видимо, было дано не всем, и все дружно разбивали при молитве лбы.
И вот мой последний друг развелся. И мои друзья возвращаются с того света, уже спокойно дружно выезжая узко мужской компашкой за город пожарить шашлыки, спокойно оставаясь на ночь у друга без обязательства срочно мчаться домой, дабы не было скандала — они естественные, веселые, взрослые, тридцатилетние–или–около–того обеспеченные парни с наконец–то свободными мозгами и горящими глазами.
И если так и будет — я исключительно за разводы.
Ладно, коротенько про дельфинарий..
В моём большом городе он есть - в бассейне с названием в честь греческой провинции..
Большой такой бассейн. Там они и живут.
На то время было четыре афалины и одна белуха.
Устроился случайно, забухав с местными. Работал на волонтёрском соглашении и бесплатно. Зато можно было общаться с дельфинами сколько влезет и плавать с ними.
Жрут они примерно по ведру рыбы в день. Спят время от времени - просто отдыхают. У них только пол-мозга спит, вторая половина бодрствует - потом наоборот.
Дельфины быстро привязываются к человеку, если тот с ними общается. Потом начинают с ним играть, и даже подъёбывать - юмор своеобразный (ну там мячик подтащит к тебе, мол поиграй, а как к нему потянешься плеснёт водой, отплывает и ржёт-свистит).
А один раз один дельфин меня вроде приревновал к другому, и начал достаточно сильно толкаться. Хотя без агрессии, просто дал понять.
Короче радостно с ними быть. А ещё они упругие и тёплые.
В моём большом городе он есть - в бассейне с названием в честь греческой провинции..
Большой такой бассейн. Там они и живут.
На то время было четыре афалины и одна белуха.
Устроился случайно, забухав с местными. Работал на волонтёрском соглашении и бесплатно. Зато можно было общаться с дельфинами сколько влезет и плавать с ними.
Жрут они примерно по ведру рыбы в день. Спят время от времени - просто отдыхают. У них только пол-мозга спит, вторая половина бодрствует - потом наоборот.
Дельфины быстро привязываются к человеку, если тот с ними общается. Потом начинают с ним играть, и даже подъёбывать - юмор своеобразный (ну там мячик подтащит к тебе, мол поиграй, а как к нему потянешься плеснёт водой, отплывает и ржёт-свистит).
А один раз один дельфин меня вроде приревновал к другому, и начал достаточно сильно толкаться. Хотя без агрессии, просто дал понять.
Короче радостно с ними быть. А ещё они упругие и тёплые.
>А у многих ли она есть, эта мечта? И чем люди на самом деле готовы пожертвовать ради её осуществления?
знаешь, это размытая очень тема. засранная-перезасранная, оканчивающаяся обычно: "да было, но всё было наёбкой, идите нахуй, сделайте бочку".
да, была мечта, да, она была не лично моя, твоя или ещё чья-то, а скорее всего человечества в целом, да они готовы были сделать всё, что в их силах для её осуществления. учёные изучали, инженеры изобретали, молодёж готовилась, училась, смотрела в небо и у них был смысл. не один, маленький такой, личный, карманный, а общий, который объединял их всех, заставлял чувствовать надёжный локоть рядом стоящего такого же пацана, смотрящего в даль, где он видел пока ещё неизвестные миры(и это не аналаг нынешнему футбольному поцреотизму, ибо там был профит для всех, а с поцреотов только зассаные подъезды и перевёрнутые ларьки). впрочем, карманные мечты тоже были, но они или не мешали, или ими жертвовали.
а потом всё, как всегда, зафейлили, скатив в сраное говно и оказалось, что человечеству насрать на самоё себя и что всё было, как всегда, ради лулзов и профита, и нет никаких надёжный локтей и твои миры нахуй никому не нужны и вообще всё вращается вокруг большой кормушки, а что там, за стенами, всем похуй.
но осталось поколение моральных уродов, которые так и не смогли понять, куда же делись те миры, которых они уже почти касались. правда, какая-то часть наиболее приспособляемых быстренько сменила приоритеты, остальные сгнили заживо вместе с их мечтой. осталась малая часть, которая умудрилась приспособиться на столько, чтобы выживать, но так и не смогла найти новый смысл своего существования и свою локальную мечту. и таких тоже дохуя, покрытых толстым слоем цинизма и никому не нужных знаний.
и подозреваю, что здесь их собралось больше, чем кажется. хотя, может быть, они давно уже отсюда съебали в уютненькие форумы, или бродят призраками прошлого, глядя на окружающий мир слепыми глазами, в которых отпечатался след так и не найденных миров и несовершённых открытий.
а человечество вновь скатилось к локальным мечтам, поездкам на канары, богу и прочей хуете, не нужной даже им самим.
зачем они они живут? зачем живёшь ты, анон? зачем живу я? ведь всё это атмта полнейшая, ничего никому кроме финансовых воротил, владельцев туристических агенств и прочей около-кормушечной четы не дающая.
вот такая вот баллада хуйевознаиточом. лучше не читай
знаешь, это размытая очень тема. засранная-перезасранная, оканчивающаяся обычно: "да было, но всё было наёбкой, идите нахуй, сделайте бочку".
да, была мечта, да, она была не лично моя, твоя или ещё чья-то, а скорее всего человечества в целом, да они готовы были сделать всё, что в их силах для её осуществления. учёные изучали, инженеры изобретали, молодёж готовилась, училась, смотрела в небо и у них был смысл. не один, маленький такой, личный, карманный, а общий, который объединял их всех, заставлял чувствовать надёжный локоть рядом стоящего такого же пацана, смотрящего в даль, где он видел пока ещё неизвестные миры(и это не аналаг нынешнему футбольному поцреотизму, ибо там был профит для всех, а с поцреотов только зассаные подъезды и перевёрнутые ларьки). впрочем, карманные мечты тоже были, но они или не мешали, или ими жертвовали.
а потом всё, как всегда, зафейлили, скатив в сраное говно и оказалось, что человечеству насрать на самоё себя и что всё было, как всегда, ради лулзов и профита, и нет никаких надёжный локтей и твои миры нахуй никому не нужны и вообще всё вращается вокруг большой кормушки, а что там, за стенами, всем похуй.
но осталось поколение моральных уродов, которые так и не смогли понять, куда же делись те миры, которых они уже почти касались. правда, какая-то часть наиболее приспособляемых быстренько сменила приоритеты, остальные сгнили заживо вместе с их мечтой. осталась малая часть, которая умудрилась приспособиться на столько, чтобы выживать, но так и не смогла найти новый смысл своего существования и свою локальную мечту. и таких тоже дохуя, покрытых толстым слоем цинизма и никому не нужных знаний.
и подозреваю, что здесь их собралось больше, чем кажется. хотя, может быть, они давно уже отсюда съебали в уютненькие форумы, или бродят призраками прошлого, глядя на окружающий мир слепыми глазами, в которых отпечатался след так и не найденных миров и несовершённых открытий.
а человечество вновь скатилось к локальным мечтам, поездкам на канары, богу и прочей хуете, не нужной даже им самим.
зачем они они живут? зачем живёшь ты, анон? зачем живу я? ведь всё это атмта полнейшая, ничего никому кроме финансовых воротил, владельцев туристических агенств и прочей около-кормушечной четы не дающая.
вот такая вот баллада хуйевознаиточом. лучше не читай
Схороните тред, на работе некуда даже копировать, плиз аноны, приду домой, реквестирую.
Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Да у меня ещё есть запас, думаю, часов до восьми вечера подержу. Но на архивач залью, ладно.
Портрет улыбающейся Савицкой с экипажем над письменным столом второклассницы - что это было? Это была ЛЮБОВЬ. Безусловное чувство предназначения, нацеленность на далекий, но вполне достижимый пункт назначения. И не мешали даже насмешки родителей, которые оба преподавали астрономию. И дело не в картах звездного неба вместо книжек с картинками - я так и не научилась ориентироваться по звездам, на самом-то деле. Это было не важно. Главное - чувство цели... Целе-устремленность как главное достоинство. При полном отсутствии других достоинств.
Тренировки маленькой девочки на детской площадке, окраина областного города, 1980-й год: цепляешься ногами за перекладину и висишь вниз головой, пока есть силы - потому что "нужно приучать себя к невесомости". От родителей тренировки скрывались. Все это лишь ненадолго потеснили карты Средиземья из "Хоббита", карты рисовались всего год, а в космос я летела лет пять, наверное... Внимательно изученная, как учебник, книжка про Гагарина. По 100 раз рассматриваемые фотографии. "Поехали".
И - жгучая ревность: почему полетела Савицкая, ТАМ МОЕ МЕСТО! Ребенок в младшей школе не умеет сомневаться - и я в этом не сомневалась. Просто училась быть дублером. Как Герман Титов.
Травить себя и лететь с балкона вниз, ломая ветки тополей... И все же оставаться в живых, потому что наступило полнолуние, и стало невозможно отвернуться от неба...
Да что Вы, в самом деле, в мозги залезли и прочитали? Или мы действительно очень типичны, серийная модель, выпуск 1970-1975 ?
"Омон РА" - мерзкая книга.
Сколько нас, на самом деле? Реагирующих на слово "киборг", как на собственное имя?
Я знаю многих людей как раз подходящего возраста, которые прикипели к космическим симуляторам, Freelancer'у например - они на полном серьёзе считают себя пилотами и воют за престиж родины под флагом EliteForce, раз в год у них проходят слёты в реальной жизни. И у меня язык не повернётся назвать это увлечение глупым, а их - не пилотами.
Я всего лишь 1985 г. рождения, но эта волна, похоже, каким-то образом докатилась и до меня. Очень может быть, что прямо сейчас, среди нас растут люди, который полетят колонизировать Марс. И мне смертельно жаль, что меня не будет в их числе.
Что же это такое, на самом деле?..
Я аж возбудился. Продолжай.
Я знаю, о какой пасте ты подумал. Но я тебе её не дам.
Дальше действие переносится в другой конец этого же города, но 3 дня спустя. Мальчик Петя отпрашивается у мамы пойти с друзьями слепить снеговиков, но мама говорит, что он болеет, и нефиг из дома выходить. Петя начинает плакать, и мама убивает его. Она думает, куда бы деть труп и не находит ничего лучше, чем закопать его на заднем дворе
Но мама мальчика была алкоголичкой и даже не знала что на улице уже который день херачит снегопад. Дверь ей завалило настолько, что её уже ничем не открыть. НИКОГДА! Она решила просто сварить из пацана похлебку и отдать своей любимой собачке. Она очень любила животных и вообще была няшкой. Собака кстати тоже жила снаружи. Хозяйка подошла к плите и услышала как кто-то стучит в окно - это был странный парень, выглядел как Эл из тетради смерти. Хозяйка стала обзывать его наркоманом и угрожать позвонить в полицию, но он так и продолжал стоять и смотреть. Она вспомнила, что её сын лежит в соседней комнате, и через другое окно можно увидеть труп и быстро побежала накрывать его покрывалом
Она суетилась и искала покрывало как вдруг голос : "Это ищешь." Наркоман стоял рядом с ней держа покрывало в руках. "Как ты сюда проник? Я звоню в полицию!" крикнула хозяйка. "Это я сейчас позвоню в полицию! Сечешь о чем я?!" спокойным голосом сказал наркоман. Хозяйка подумала подумала, и сказала : "Федька, ты что ли?!" Она наконец-то протрезвела и вспомнила что этот наркоман - её муж. Он не мог попасть домой, потому что никто не убирал снег пока он херачил 5 дней на заводе без предышки. "Что с нашим сыном, дорогая?" спросил Федька.
"Я не знаю, когда я проснулась он уже так лежал!"
"Ясно....А что на ужин?" спросил Федька
"Твои любимые пирожки с кипятком" сказала хозяйка
Но мама мальчика была алкоголичкой и даже не знала что на улице уже который день херачит снегопад. Дверь ей завалило настолько, что её уже ничем не открыть. НИКОГДА! Она решила просто сварить из пацана похлебку и отдать своей любимой собачке. Она очень любила животных и вообще была няшкой. Собака кстати тоже жила снаружи. Хозяйка подошла к плите и услышала как кто-то стучит в окно - это был странный парень, выглядел как Эл из тетради смерти. Хозяйка стала обзывать его наркоманом и угрожать позвонить в полицию, но он так и продолжал стоять и смотреть. Она вспомнила, что её сын лежит в соседней комнате, и через другое окно можно увидеть труп и быстро побежала накрывать его покрывалом
Она суетилась и искала покрывало как вдруг голос : "Это ищешь." Наркоман стоял рядом с ней держа покрывало в руках. "Как ты сюда проник? Я звоню в полицию!" крикнула хозяйка. "Это я сейчас позвоню в полицию! Сечешь о чем я?!" спокойным голосом сказал наркоман. Хозяйка подумала подумала, и сказала : "Федька, ты что ли?!" Она наконец-то протрезвела и вспомнила что этот наркоман - её муж. Он не мог попасть домой, потому что никто не убирал снег пока он херачил 5 дней на заводе без предышки. "Что с нашим сыном, дорогая?" спросил Федька.
"Я не знаю, когда я проснулась он уже так лежал!"
"Ясно....А что на ужин?" спросил Федька
"Твои любимые пирожки с кипятком" сказала хозяйка
Итак. Говорил, что есть, что сказать, вот, начинаю.
Знаешь, ОП, я сейчас сижу и смотрю по телеку фильм "12" (и похуй, что с рекламой, и похуй, что уже смотрел не только наш, но и оригинальный, английский фильм). Знаешь, это хорошее кино. Кино о том, как меняются люди и их взгляды друг на друга, когда они заглядывают глубже.
Ты говоришь, что тебе скучно. Что ты устал. Устал, видимо, от одинаковости, и унылости того, что видишь вокруг себя. Устал от людей, потому что думаешь, что они все одинаковые (поправка: одинаково уродливые). И я тебя прекрасно понимаю.
Я к чему. Я помню, как мне было так же хуёво, как и тебе. Я помню тот период своей жизни, когда я ходил руки-в-брюки, смотрел под себя, ненавидел ясную погоду (это особенно много скажет знающим кунам\тянам), ненавидел всех и вся, не видел смысла в своей жизни и даже подумывал о самоубийстве. Всерьёз подумывал, между прочим.
В общем, было это в 6-7 классах школы. Уже смешно? Дальше - больше. Дак вот. Позади были три года травли после перехода в новую школу (травля, в основном, словесная, но и с элементами физического воздействия). Ну, стандарт - уже после года (то есть, к началу пятого класса) полность. ушёл в себя, в книги. Думаю, я из-за этого рано повзрослел, ведь читал много ешё до школы.
Ну, типичная клиническая картина. Сначала потерял интерес к учёбе, потом - к тому, как выгляжу. Хуле, галвной мотивации (признания сверстников) мне всё равно не видать, дак, какая, нахер, разница? Во мне прочно пустила корни лень. ЛЕНЬ. Запомни это слово, ОП. Именно лень и отсутствие мотивации заставляют людей стоять на месте. Это личный недостаток, а не вина общества. Вернёмся к повествованию. Тогда я подумал, что очень хорошо знаю людей. Подумал, что видел всю их подноготную, все их внутренние пороки, подумал, что всё, что вне этого - это фальшь, маска, видимость.
Ну, вот, два года (6-7 классы) - это было самое тяжёлое время. Хуже мне никогда в жизни не было, хотя травля практически прекратилась и ко мне, в основном, относились как к предмету мебели (хотя, возможно, это и есть самое страшное для человека?).
А потом случилось чудо. Точно так же, как разнополярные магниты, абсолютно противоположных людей иногда (да-да, это бывает не только в аниме) тянет друг к другу. И ВНЕЗАПНО (я, несмотря на все усилия и отличную память, не смог вспомнить, что произошло) я подружился с "первым парнем на деревне", и, по совместительству, главным альфой (и, как все бы тут сказали, быдлом) нашего класса. Такие дела.
Вот, сошлись мы на почве некоторых интересов. И тут я понял. Я понял, что был НЕ ПРАВ. Я думал, что люди для меня - прочитанная и забытая книга, но всё оказалось по-другому. Тот парень, хоть и бухал, и курил, но оказался довольно умным и начитанным индивидуумом с развитым нездоровым воображением.
Собственно, это был тот момент, когда я понял, что с моим мировоззрением что-то не так. Врождённая (точнее, перенятая от матери, как я впоследствии понял) склонность к перфекционизму не давала мне покоя. Это у меня просто не укладывалось в голове - как же так?! Я оказался настолько не прав! И я начал думать и анализировать. Смотрел на поведение других, наблюдал за своим поведением. У меня появился интерес. Сначала - к людям, потом - ко всему остальному, что меня окружало.
Кстати, я с тем товарищем до сих пор (три года после выпускного) дружу. Он - единственный друг, который остался у меня от школы.
Теперь расскажу, что конкретно у меня в голове сдвинулось.
Первое - у меня появился друг, и, как следствие, потерпела полный крах моя система взглядов на мир. Второе - я начал вглядываться в людей. Стал наблюдать. Анализировать. Думать. И, наконец, третье - я понял. Я понял, что люди бывают разные. Чёрные, белые, кра... Нет, это из другой оперы. В общем. Люди разные. Очень, очень разные. Не всегда ими движет эгоизм и шкурный интерес. Есть в людях что-то хорошее. Да, есть что-то плохое. Но почему же надо их по плохому судить? Люди могут меняться. Меняться к худшему, меняться к лучшему. Но то, что они МОГУТ меняться к лучшему, во мне пересилило ненависть к людям, которую так старательно и последовательно взращивали одноклассники.
Да, помимо этого было много всего другого, что позволило мне однажды зимой выйти из дома и просто улыбнуться морозу, солнцу и голубому небу. Как только я увидел, что люди тоже могут быть красивыми и интересными внутри, я увидел, что вокруг меня есть много всего красивого и интересного, чего я раньше просто не замечал, к чему относился как к данности. Я сдвинулся с мёртвой точки и понял, куда я должен идти.
Вот так.
Знаешь, ОП, я сейчас сижу и смотрю по телеку фильм "12" (и похуй, что с рекламой, и похуй, что уже смотрел не только наш, но и оригинальный, английский фильм). Знаешь, это хорошее кино. Кино о том, как меняются люди и их взгляды друг на друга, когда они заглядывают глубже.
Ты говоришь, что тебе скучно. Что ты устал. Устал, видимо, от одинаковости, и унылости того, что видишь вокруг себя. Устал от людей, потому что думаешь, что они все одинаковые (поправка: одинаково уродливые). И я тебя прекрасно понимаю.
Я к чему. Я помню, как мне было так же хуёво, как и тебе. Я помню тот период своей жизни, когда я ходил руки-в-брюки, смотрел под себя, ненавидел ясную погоду (это особенно много скажет знающим кунам\тянам), ненавидел всех и вся, не видел смысла в своей жизни и даже подумывал о самоубийстве. Всерьёз подумывал, между прочим.
В общем, было это в 6-7 классах школы. Уже смешно? Дальше - больше. Дак вот. Позади были три года травли после перехода в новую школу (травля, в основном, словесная, но и с элементами физического воздействия). Ну, стандарт - уже после года (то есть, к началу пятого класса) полность. ушёл в себя, в книги. Думаю, я из-за этого рано повзрослел, ведь читал много ешё до школы.
Ну, типичная клиническая картина. Сначала потерял интерес к учёбе, потом - к тому, как выгляжу. Хуле, галвной мотивации (признания сверстников) мне всё равно не видать, дак, какая, нахер, разница? Во мне прочно пустила корни лень. ЛЕНЬ. Запомни это слово, ОП. Именно лень и отсутствие мотивации заставляют людей стоять на месте. Это личный недостаток, а не вина общества. Вернёмся к повествованию. Тогда я подумал, что очень хорошо знаю людей. Подумал, что видел всю их подноготную, все их внутренние пороки, подумал, что всё, что вне этого - это фальшь, маска, видимость.
Ну, вот, два года (6-7 классы) - это было самое тяжёлое время. Хуже мне никогда в жизни не было, хотя травля практически прекратилась и ко мне, в основном, относились как к предмету мебели (хотя, возможно, это и есть самое страшное для человека?).
А потом случилось чудо. Точно так же, как разнополярные магниты, абсолютно противоположных людей иногда (да-да, это бывает не только в аниме) тянет друг к другу. И ВНЕЗАПНО (я, несмотря на все усилия и отличную память, не смог вспомнить, что произошло) я подружился с "первым парнем на деревне", и, по совместительству, главным альфой (и, как все бы тут сказали, быдлом) нашего класса. Такие дела.
Вот, сошлись мы на почве некоторых интересов. И тут я понял. Я понял, что был НЕ ПРАВ. Я думал, что люди для меня - прочитанная и забытая книга, но всё оказалось по-другому. Тот парень, хоть и бухал, и курил, но оказался довольно умным и начитанным индивидуумом с развитым нездоровым воображением.
Собственно, это был тот момент, когда я понял, что с моим мировоззрением что-то не так. Врождённая (точнее, перенятая от матери, как я впоследствии понял) склонность к перфекционизму не давала мне покоя. Это у меня просто не укладывалось в голове - как же так?! Я оказался настолько не прав! И я начал думать и анализировать. Смотрел на поведение других, наблюдал за своим поведением. У меня появился интерес. Сначала - к людям, потом - ко всему остальному, что меня окружало.
Кстати, я с тем товарищем до сих пор (три года после выпускного) дружу. Он - единственный друг, который остался у меня от школы.
Теперь расскажу, что конкретно у меня в голове сдвинулось.
Первое - у меня появился друг, и, как следствие, потерпела полный крах моя система взглядов на мир. Второе - я начал вглядываться в людей. Стал наблюдать. Анализировать. Думать. И, наконец, третье - я понял. Я понял, что люди бывают разные. Чёрные, белые, кра... Нет, это из другой оперы. В общем. Люди разные. Очень, очень разные. Не всегда ими движет эгоизм и шкурный интерес. Есть в людях что-то хорошее. Да, есть что-то плохое. Но почему же надо их по плохому судить? Люди могут меняться. Меняться к худшему, меняться к лучшему. Но то, что они МОГУТ меняться к лучшему, во мне пересилило ненависть к людям, которую так старательно и последовательно взращивали одноклассники.
Да, помимо этого было много всего другого, что позволило мне однажды зимой выйти из дома и просто улыбнуться морозу, солнцу и голубому небу. Как только я увидел, что люди тоже могут быть красивыми и интересными внутри, я увидел, что вокруг меня есть много всего красивого и интересного, чего я раньше просто не замечал, к чему относился как к данности. Я сдвинулся с мёртвой точки и понял, куда я должен идти.
Вот так.
Красиво рассуждаешь.
Но не думаю что информационный голод с последующей тщательно подобранной диетой дадут именно такой результат, на который ты рассчитываешь.
В развитии человек, практически всегда, однажды утыкается в стену, которую же сам и сотворил. В стену "фактов", в которые он верит. Поэтому термин "саморазвитие" в том приложении как его обычно применяют уныл и бесполезен.
И, что ещё важнее, мне отвратительны цели "перестать быть говном", "начать нормальную жизнь". Я с трудом понимаю о каком "саморазвитии" ты говоришь. Алсо, не ленюсь.
Позволю себе поделиться опытом.
Исходные: в школе был задротом до 8 или 9 класса, надоело, в первой четверти прочел все учебники на будущие три четверти и забил хуй. До начала третьего курса - одиночка, игрок пальцами в компьютерные игры,
презрение к окружающему миру. Надоело.
Начал присматриваться к окружающему миру и первое, что всерьёз заинтересовало - в чем же удовольствие от жизни людей со слабыми аналитическими способностями. Особенно интересовало, как видят этот мир девушки.
Не буду вдаваться в частности - как, но понимать их я научился. Переёб больше 48 пёзд и успокоился. Ёбля - пустое занятие. Внутренний мир девушки, если не пуст, станет для тебя пустым после начала совместного жития.
Простые люди - водопроводчики, менеджеры, директора - живут так как живётся и самый кайф для них - на чуть-чуть, но с гарантированной возможностью вернуться в привычный мир, высунуться из текущей своей колеи. Почему ты думаешь в отпуск надо непременно зарубеж съездить?
Сам я имею дичайшие проблемы внутри своей подставки под шапку. Я равнодушен к обществу, асексуал и каждый день для меня напряжение чтобы не лениться (ты не представляешь себе насколько комфортно внутри своей лени живут те, кого мы здесь зовём быдлом. Я представляю и упорно пытаюсь не скатиться в это говно опять).
Ну и профит есть - спокоен, совершенно не завишу от чужого мнения и от желания общаться. Живётся, кстати, замечательно.
Что делать тебе - я не знаю. По ощущению от твоего текста ты жить так, как живу я вряд ли захочешь. Не ленись и делай что тебе нравится. Делай это на отлично и не ленись. Обязательно не ленись.
Хорошо я от своей работы отвлёкся, плодовито. Если сочтёшь что я зря тут распинался - извини за потерянное время.
Добра тебе, да и я уже через полчаса дома буду, тупанул, можно было с рабочей почты себе на ящик пересылать, только сейчас дошло(
А чего ты ноешь, анон?
Общаться в школе с популярной школотой, в институте быть "в центре коллектива", пропустить через себя кучу ТП в поисках нормальной тян, жениться лет в 20-25 и почти сразу завести детей, купить машину и квартиру, продвинуться по карьерной лестнице, завести связи.
Ты правда хочешь такой жизни? Это же мечта быдла. Это так нуууууууууууууууууууууууууууууудно
Это то что тебе старательно вбивают в голову на протяжении всей жизни. Не ведись, ты уже сошёл с протоптанной дорожки, вырвался из шаблона: кто-то сознательно, кто-то случайно.
Ты грустишь что не ёб школьниц? Ты сможешь делать это и в 30 и в 40 (если захочешь).
Ты хочешь быть душой компании? Компания, как сборище людей на 99% состоит из быдла - ты хочешь чтобы быдло любило тебя - зачем тебе это?
Ты хочешь чтобы "начать встречаться с кем-то новым являлось обыденным явлением", но ведь обыденность это неинтересно. Ты много удовольствия получаешь от завязывания шнурков? Столько же будешь получать от знакомств. У тебя будет легко и быстро получаться, но не будет интересно.
Тебе 20-30 лет и ты думаешь что твой поезд ушёл? ЛООООЛ. Схуяли? Я вообще считаю что до 30 надо наслаждаться жизнью, узнавать её, бухать, курить траву, путешествовать ну и всё что тебе, анон, нравится. И после 30 тоже, но уже можно заводить какие-то отношения, а детей не стоит заводить до лет 40. Так как когда у тебя есть дети, то нужно уже о них заботиться, а не только отрываться
Если тебе больше 25 и тебя волнует что ты ещё девственник мой совет - сходи к шлюхе. Ты должен узнать как это сладко вставить свой хуй в тян, что это, когда она стонет от удовольствия, которое приносишь её ты, услышать аромат её смятых от твоих фрикций волос. Тогда у тебя будет больше мотива и меньше комплексов. Только не иди туда где она одна. Иди туда где ты сможешь выбрать. Просто позвони по телефону и спроси сколько там девушек и можно ли будет выбрать.
Ты завидуешь лёгкости отношений и знакомств быдла? Пойми, им легко именно потому что они быдло, они одинаковые, и поэтому они понимают друг-друга, у них одни интересы и взгляды и один уровень. У них всё просто потому-что их маленькие гладкие мозги всё жутко упрощают. Не старайся быть похожим на них. Ты лучше. Ты другой. Тебя почти никто не понимает. Почти все пытаются дать тебе понять что ты плохой. Не верь. Просто ты выше их понимания, ты за рамками видимого ими мирка. Они боятся тебя потому-что не понимают. Отвернись от них и иди своей дорогой. Тебе понравится. Или стань быдлом. Или продолжай ныть. Тебе решать, анон.
Общаться в школе с популярной школотой, в институте быть "в центре коллектива", пропустить через себя кучу ТП в поисках нормальной тян, жениться лет в 20-25 и почти сразу завести детей, купить машину и квартиру, продвинуться по карьерной лестнице, завести связи.
Ты правда хочешь такой жизни? Это же мечта быдла. Это так нуууууууууууууууууууууууууууууудно
Это то что тебе старательно вбивают в голову на протяжении всей жизни. Не ведись, ты уже сошёл с протоптанной дорожки, вырвался из шаблона: кто-то сознательно, кто-то случайно.
Ты грустишь что не ёб школьниц? Ты сможешь делать это и в 30 и в 40 (если захочешь).
Ты хочешь быть душой компании? Компания, как сборище людей на 99% состоит из быдла - ты хочешь чтобы быдло любило тебя - зачем тебе это?
Ты хочешь чтобы "начать встречаться с кем-то новым являлось обыденным явлением", но ведь обыденность это неинтересно. Ты много удовольствия получаешь от завязывания шнурков? Столько же будешь получать от знакомств. У тебя будет легко и быстро получаться, но не будет интересно.
Тебе 20-30 лет и ты думаешь что твой поезд ушёл? ЛООООЛ. Схуяли? Я вообще считаю что до 30 надо наслаждаться жизнью, узнавать её, бухать, курить траву, путешествовать ну и всё что тебе, анон, нравится. И после 30 тоже, но уже можно заводить какие-то отношения, а детей не стоит заводить до лет 40. Так как когда у тебя есть дети, то нужно уже о них заботиться, а не только отрываться
Если тебе больше 25 и тебя волнует что ты ещё девственник мой совет - сходи к шлюхе. Ты должен узнать как это сладко вставить свой хуй в тян, что это, когда она стонет от удовольствия, которое приносишь её ты, услышать аромат её смятых от твоих фрикций волос. Тогда у тебя будет больше мотива и меньше комплексов. Только не иди туда где она одна. Иди туда где ты сможешь выбрать. Просто позвони по телефону и спроси сколько там девушек и можно ли будет выбрать.
Ты завидуешь лёгкости отношений и знакомств быдла? Пойми, им легко именно потому что они быдло, они одинаковые, и поэтому они понимают друг-друга, у них одни интересы и взгляды и один уровень. У них всё просто потому-что их маленькие гладкие мозги всё жутко упрощают. Не старайся быть похожим на них. Ты лучше. Ты другой. Тебя почти никто не понимает. Почти все пытаются дать тебе понять что ты плохой. Не верь. Просто ты выше их понимания, ты за рамками видимого ими мирка. Они боятся тебя потому-что не понимают. Отвернись от них и иди своей дорогой. Тебе понравится. Или стань быдлом. Или продолжай ныть. Тебе решать, анон.
Не для треда, не тратьте время
Счастье быть нормальным - это просто иллюзия, эхо твоего воспитания, отголосок общества, которое годами вдалбливает тебе в подсознание одну и ту же мысль "будь нормальным, будь как все". Инертность, привычка жить так как сказали, как проще, как подумали за тебя - вот оно, счастье. Ты просто живешь как сказали, делаешь что сказали, и всё будет оукей! Плевать, что таким образом ты уничтожаешь своё Я. Плевать, что все идеи, мысли, желания, мечты ты сам же убиваешь, с неотвратимой неизбежностью разрушая собственную индивидуальность и оставляя только стандартные "жрать", "спать", "работать". Зато ты НОРМАЛЕН! И это главное!
Но ты ведь чувствуешь, что что-то неправильно, что ты не планировал жить так свою жизнь, вот так вот тупо, как скот. И тебе стыдно за это, стыдно за то что ты не знаешь, не видишь выхода, ты просто забыл, что такое быть счастливым... твои детские мечты, желания... ты представлял это всё совсем иначе. Ты не планировал что всё обернется именно так. Что весь этот прекрасный мир со всеми его красками, возможностями, красотой - что ты сам. добровольно от него откажешься, перечеркнешь и забудешь его, заменив на "нормальное" "пожрать", "поспать" , "поработать".
Тебе стыдно и обидно за себя, ты чувствуешь злость на весь мир, на общество, которое мешает расправить крылья, убивает, рушит мечты, подавляет стремления. Нет сил. Единственное что ты можешь, смириться с этим и поверить, что ты - НОРМАЛЕН и это круто! Ты понял это и теперь ты знаешь что это правильно, у тебя больше нет ничего, но это уже не важно, потому что ты нормален! И главная миссия теперь - искать людей, которые еще не потеряли веру в жизнь, и подавлять их, подавлять, они тоже должны стать нормальными, чтобы тебе самому небыло обидно за свой выбор! Так им и надо, туда их!
Спасибо, анон, за такой уютный, домашний тред. Мне именно такого сейчас не хватало.
Некто:э.... Тут есть кто живой?
Я:да
Некто:Неожиданно как-то
Некто:Первые 68 собеседников сразу вышли из чата.
Некто:Так и будем молчать? В прошлый раз противник убежал после того, как я ему выдала очень личную информацию.
Некто:Так что я отказываться не буду, корыто с едой в другой стороне (это я на всякий случай)
Некто:оййй
Я:сорри, отвлекался
Некто:туплю только проснулась
Некто:начинать разговор не буду
Я:как зовут?
Некто:Екатерина
Я:комплексы в общении есть?
Некто:Угу. Не люблю общаться с теми, у кого мозг поражен вирусом /b/.
Я:т.е. у тебя он не поражён этим вирусом?
Некто:Да меня от их общения тошнит. Без сленга общаться не могут, словно на зоне.
Я:двачую
Беседа прервана. Начать новую беседу или сохранить лог
Я:да
Некто:Неожиданно как-то
Некто:Первые 68 собеседников сразу вышли из чата.
Некто:Так и будем молчать? В прошлый раз противник убежал после того, как я ему выдала очень личную информацию.
Некто:Так что я отказываться не буду, корыто с едой в другой стороне (это я на всякий случай)
Некто:оййй
Я:сорри, отвлекался
Некто:туплю только проснулась
Некто:начинать разговор не буду
Я:как зовут?
Некто:Екатерина
Я:комплексы в общении есть?
Некто:Угу. Не люблю общаться с теми, у кого мозг поражен вирусом /b/.
Я:т.е. у тебя он не поражён этим вирусом?
Некто:Да меня от их общения тошнит. Без сленга общаться не могут, словно на зоне.
Я:двачую
Беседа прервана. Начать новую беседу или сохранить лог
>Но надо что-то делать
Любить и уважать себя надо.
Когда в любых бытовых ситуациях будешь на первый план ставить исключительно себя - свои желанияи интересы, а мнение и чувства окружающих задвигать на второй план, тогда и будет счастье и раскованность. Смущение - оно от нелюбви к себе, неудовлетворенности собой. Когда в тебе с одной стороны играет вполне естественное желание чувствовать себя полноценным, а с другой стороны перед тобой маячит человек или целая толпа людей, которых ты ставишь выше себя - так и рождается смущение, комплексы. Короче, надо любить и уважать себя, повторяю.
Другой вопрос как развить в себе этот здоровый эгоизм. Не знаю, я например каждый раз когда осекаюсь и чувствую что даю слабину, что начинаю переживать из-за чужого мнения - я вспоминаю о том что успешно проебал детство а теперь мне уже скоро стукнет 20, и если я так и продолжу сидеть н ажопе и зависеть от своих комплексов, то проебу впустую еще и молодость. Вспоминаю что все мы, блять, люди - у моего собеседника(цы) тоже 2 руки, 2 ноги и один нос и он(а) в биологическом смысле нихуя не лучше меня, у нас обоих было детство, у нас обоих будет старость, смерть. Мы оба просто два саморазрушающихся, гадящих, потеющих, несвежих куска мяса. Чего вообще стесняться если конец для всех будет одинаковым? Представляю себе, что на улице 2012 год, и вся сраная Земляшка уже катится в сраное говно. Я выхожу на улицу и вижу как всё вокруг в огне, с неба падают метеориты, трупы валяются на улицах, гопота бьёт стёкла витрин и пиздит все что попало, кто-то поджигает покрышки, кто-то тащит телевизор из чужой квартиры. И пиздец уже совсем близко, жить осталось максимум пару суток. Разве ж я стану чего-то стесняться, бояться негативной оценки окружающих, комплексовать? Конечно же нет.
Вот и наша с вами повседневная жизнь - это примерно то же, только чуть длиннее. И от осознания этого факта наличия будущего (весьма сомнительного, надо сказать) у многих срывает крышу - мозг начинает сочинять безумные выкладки "так, а если я сегодня с ней попрощаюсь в щечку, а она не станет этого делать и публично пошлет, блин, тогда ж её подружки начнут хихикать надо мной, это ж пиздец, мне же так важнол их мнение, а там гляди они наболтают об этом еще паре незнакомых со мной лично парней, а те расскажут кому-то с моего факультета, кто косвенно знаком со мной... это ж всё, конец света". Да идут они на хуй, это ж ваша жизнь, и каждую её минуту бездействия можно спокойно засчитывать как проёб. Вам же жить этой жизнью, в этом теле, ничего другого не будет, пользуйтесь тем что имеете и тратьте своё время на себя, а не на других. Ну, вы понели...
Любить и уважать себя надо.
Когда в любых бытовых ситуациях будешь на первый план ставить исключительно себя - свои желанияи интересы, а мнение и чувства окружающих задвигать на второй план, тогда и будет счастье и раскованность. Смущение - оно от нелюбви к себе, неудовлетворенности собой. Когда в тебе с одной стороны играет вполне естественное желание чувствовать себя полноценным, а с другой стороны перед тобой маячит человек или целая толпа людей, которых ты ставишь выше себя - так и рождается смущение, комплексы. Короче, надо любить и уважать себя, повторяю.
Другой вопрос как развить в себе этот здоровый эгоизм. Не знаю, я например каждый раз когда осекаюсь и чувствую что даю слабину, что начинаю переживать из-за чужого мнения - я вспоминаю о том что успешно проебал детство а теперь мне уже скоро стукнет 20, и если я так и продолжу сидеть н ажопе и зависеть от своих комплексов, то проебу впустую еще и молодость. Вспоминаю что все мы, блять, люди - у моего собеседника(цы) тоже 2 руки, 2 ноги и один нос и он(а) в биологическом смысле нихуя не лучше меня, у нас обоих было детство, у нас обоих будет старость, смерть. Мы оба просто два саморазрушающихся, гадящих, потеющих, несвежих куска мяса. Чего вообще стесняться если конец для всех будет одинаковым? Представляю себе, что на улице 2012 год, и вся сраная Земляшка уже катится в сраное говно. Я выхожу на улицу и вижу как всё вокруг в огне, с неба падают метеориты, трупы валяются на улицах, гопота бьёт стёкла витрин и пиздит все что попало, кто-то поджигает покрышки, кто-то тащит телевизор из чужой квартиры. И пиздец уже совсем близко, жить осталось максимум пару суток. Разве ж я стану чего-то стесняться, бояться негативной оценки окружающих, комплексовать? Конечно же нет.
Вот и наша с вами повседневная жизнь - это примерно то же, только чуть длиннее. И от осознания этого факта наличия будущего (весьма сомнительного, надо сказать) у многих срывает крышу - мозг начинает сочинять безумные выкладки "так, а если я сегодня с ней попрощаюсь в щечку, а она не станет этого делать и публично пошлет, блин, тогда ж её подружки начнут хихикать надо мной, это ж пиздец, мне же так важнол их мнение, а там гляди они наболтают об этом еще паре незнакомых со мной лично парней, а те расскажут кому-то с моего факультета, кто косвенно знаком со мной... это ж всё, конец света". Да идут они на хуй, это ж ваша жизнь, и каждую её минуту бездействия можно спокойно засчитывать как проёб. Вам же жить этой жизнью, в этом теле, ничего другого не будет, пользуйтесь тем что имеете и тратьте своё время на себя, а не на других. Ну, вы понели...
"Не секрет, что бытие определяет сознание". Так почему же Аноны и прочие омежки так настойчиво пытаются окружить себя всем МАКСИМАЛЬНО чуханским? А не попробовать ли ездить на красивом авто, одеваться в хорошую одежду и пользоваться хорошими гаджетами? Может тогда и жизнь не будет казаться такой плохой?»
Потому что лиса и виноград. Все бугурты в жизни по сути от нищеты. Разница в идеологии битарда и простого быдла в том, что битард отказывается работать до мозолей ради какой-то показухи, в то время как потреблядки убивают себя, влазят в бесконечные кредиты и пашут как проклятые чтобы купить то, что им не нужно.
Но тут как всегда, в любом комьюнити всегда 10% труъ последователей, и 90% позёров, поэтому вонючие завистливые нищеброды исковеркали суть аскетизма, превратив его в "хорошее позволить не могу, поэтому буду жрать дерьмо и говорить что хорошее не нужно", вместо того чтобы просто жить по статусу, и наводить вокруг себя красоту в рамках своего достатка.
90% людей машина не по статусу, поэтому битард будет прав не покупая её, а ездя на такси. При этом хейт тех кто может себе её позволить, и оправдания что маршрутка ничем не хуже, это пример нищенских мантр на ночь.
Не можешь позволить себе кафешки? Научись готовить сам, и делай вкусняхи из недорогих продуктов. Но битард-позёр будет давиться говяжьими анусами, запивая чаем Каждый День, и говорить что это нормальный рацион.
Живёшь в совковой халупе? Не можешь сделать ремонт и купить новую пеку? Хотя бы убери в комнате, выкинь мусор, красиво расставь свои аниме фигурки и сними носки с люстры. Создавай прекрастное даже если не можешь его купить. Но мелкая вонючая гнида предпочтёт спать на сигаретных бычках и пивных бутылках, называя быдлом тех, у кого чистая аккуратная квартира с новой мебелью.
Помните, есть труъ потребляди - богатые и успешные люди. Есть позёры потребляди - Ероха с Айфоном и Логаном в кредит. Есть труъ аскеты - те самые битарды снизившие свои потребности лишь до минимального количества вещей, но качественных и прекрасных, а есть позёры от мира аскетизма - завистливые тараканы с синдромом НИНУЖНА.
Потому что лиса и виноград. Все бугурты в жизни по сути от нищеты. Разница в идеологии битарда и простого быдла в том, что битард отказывается работать до мозолей ради какой-то показухи, в то время как потреблядки убивают себя, влазят в бесконечные кредиты и пашут как проклятые чтобы купить то, что им не нужно.
Но тут как всегда, в любом комьюнити всегда 10% труъ последователей, и 90% позёров, поэтому вонючие завистливые нищеброды исковеркали суть аскетизма, превратив его в "хорошее позволить не могу, поэтому буду жрать дерьмо и говорить что хорошее не нужно", вместо того чтобы просто жить по статусу, и наводить вокруг себя красоту в рамках своего достатка.
90% людей машина не по статусу, поэтому битард будет прав не покупая её, а ездя на такси. При этом хейт тех кто может себе её позволить, и оправдания что маршрутка ничем не хуже, это пример нищенских мантр на ночь.
Не можешь позволить себе кафешки? Научись готовить сам, и делай вкусняхи из недорогих продуктов. Но битард-позёр будет давиться говяжьими анусами, запивая чаем Каждый День, и говорить что это нормальный рацион.
Живёшь в совковой халупе? Не можешь сделать ремонт и купить новую пеку? Хотя бы убери в комнате, выкинь мусор, красиво расставь свои аниме фигурки и сними носки с люстры. Создавай прекрастное даже если не можешь его купить. Но мелкая вонючая гнида предпочтёт спать на сигаретных бычках и пивных бутылках, называя быдлом тех, у кого чистая аккуратная квартира с новой мебелью.
Помните, есть труъ потребляди - богатые и успешные люди. Есть позёры потребляди - Ероха с Айфоном и Логаном в кредит. Есть труъ аскеты - те самые битарды снизившие свои потребности лишь до минимального количества вещей, но качественных и прекрасных, а есть позёры от мира аскетизма - завистливые тараканы с синдромом НИНУЖНА.
Знаете, о чем я мечтаю? Я мечтаю, что однажды недалеко от моего дома разобьется летающая тарелка, в которой я найду маленькую (сантиметров тридцать ростом) няшную тян с другой планеты. Я принесу её домой и выхожу, а потом научу родному языку и познакомлю с местным бытом. Мы станем лучшими друзьями, будем всё время проводить вдвоем; мы будем единственными друг у друга. Потом мы полюбим друг друга всем сердцем, и инопланетяночка специально облучит меня, чтобы я стал таким же, как она. Мы займемся любовью и встретим рассвет вместе.
Однажды о нас узнают власти и пошлют войска к моему дому, чтобы силой взять нас и препарировать в лаборатории. В неравной борьбе мы всё же одержим победу, ибо на космолете тян (уже починенном моим другом-нердом) окажется мощнейшая лучевая установка, превращающая врага в пыль. Чтобы не нагнетать проблем на головы моих родных и друзей, я приму решение отправиться на планету своей любимой, но прошествии нескольких месяцев заскучаю по дому и вернусь. Мир будет жесток по отношению ко мне, потому что я буду другим — маленьким, зеленым и с хвостом. В конце концов, я соберу всех своих близких (и просто хороших людей, с которыми почти или совсем не знаком) и мы отправимся на ту далекую планету, где будем счастливы без всего того зла, что сгустилось на Земле.
В финальной сцене я лично запущу Машину Судного Дня и уничтожу земляшку к чертям. Хэппи энд, мать твою!
Однажды о нас узнают власти и пошлют войска к моему дому, чтобы силой взять нас и препарировать в лаборатории. В неравной борьбе мы всё же одержим победу, ибо на космолете тян (уже починенном моим другом-нердом) окажется мощнейшая лучевая установка, превращающая врага в пыль. Чтобы не нагнетать проблем на головы моих родных и друзей, я приму решение отправиться на планету своей любимой, но прошествии нескольких месяцев заскучаю по дому и вернусь. Мир будет жесток по отношению ко мне, потому что я буду другим — маленьким, зеленым и с хвостом. В конце концов, я соберу всех своих близких (и просто хороших людей, с которыми почти или совсем не знаком) и мы отправимся на ту далекую планету, где будем счастливы без всего того зла, что сгустилось на Земле.
В финальной сцене я лично запущу Машину Судного Дня и уничтожу земляшку к чертям. Хэппи энд, мать твою!
Да чувак понимаю. Обнулиться нельзя. Но эта игра выгодно отличается от других. Тока ты никому не говори - они не поверят. В ней в общем мейн квеста нет вообще. Тебе, конечно по ходу будут некие личности трындеть про то что нужно накопить 1000000 голды, победить босса "тян", сгенерить NPC. Может кто то скажет про то что нужно открыть торговую лавку в городе или собрать рарный армор. Все они правы. Но лишь для себя. Я тебе скажу главную тему. Мэйн квест только один - поиграть подольше как тебе самому нравится. Потому что логин тут ОДНОРАЗОВЫЙ, респавна не будет вообще. Никогда не будет. В игре есть кланы, которые утверждают, что респавн возможен, даже поговаривают про какого то парня которого замочил свой же клан, а он через 3 дня реснулся, а потом даже поимел админские права на шарде, в качестве компенсации за тимкилл. Так вот они пиздят. Реснуться нельзя. И пиздеж их вполне себе корыстен. Они хотят поиметь с тебя лута после твоей смерти. Они будут посылать тебя на дракона с картонным мечом, уверяя что там будет всего лишь лягушка. Но чаще, они тебя пошлют на такого же облапошенного ламера из клана соперника. Ага, во имя каких то их "светлых идеалов". А сами будут издали наблюдать кто кого заборет и делать ставки. Есть другие кланы они более хитрые. Они просекли то что мертвого можно облутать один раз, а живого можно лутать все игровое время. Этих ты сразу распознаешь по показному пацифизму они ни с кем не воюют, образуют торговые гильдии, хотя часто косвенно способствуют ссорам кланов. Ну сам понимаешь броньку барыжить, оружие, припасы. Но глобальный замес всех со всеми им невыгоден, они первые попадут под раздачу, да и торговать проблематчино. Так вот эти самые хитрецы привлекут тебя возможность сыто и спокойно жить вдали от войн. Если ты поведешься на их уловки, тебе дадут подписать контракт. Хитрецы ничего не дают бесплатно, возможность мирно жить под их крылышком тоже. Тебе придется взять кирку и пойти копать в шахту к примеру. Или ковать мечи, выращивать хлеб. В общем все что угодно из того что им может пригодится. Но хитрецы все расчитали еще задолго до того, как ты подключился к серву и передают это знание между собой уже давно. От твоих трудов, они возьмут себе большую часть. Тебе конечно же оставят, но ровно столько, чтобы тебе хватило на жизнь, может быть какие то магические цацки сверху, чтобы не скучал. Но все рассчитано так, чтобы тебе не хватало никогда на то чтобы ты смог заработать достаточно и уйти заниматься тем что тебе нравится. И каждый новый день тебе приходилось опять брать кирку и идти копать. Изо дня в день. Всю жизнь. Но незаметно и исподволь. Поэтому среди игроков многие искренне верят что это и есть идеальная игра. Но не обольщайся. Если твои статы пойдут на убыль по причине болезни или старости, тебя выкинут. Просто как мусор, дальнейшая твоя судьба никого не будет волновать. Итого ты набьешь большой уровень, высокие скиллы, но играл ли ты? Получил удовольствие от игры? Нет всего лишь копал. И даже не для своих нужд. Поэтому главная цель - играть. Играть так, как тебе бы хотелось. Движок игры позволяет почти все, главное не дай себя обмануть. Второго шанса не будет.
У меня так кассеты с мультиками и картриджи от сеги спиздили.
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.
Ебал в рот эти червячки в стекловидном теле, всегда их ненавидел
Добрая паста. У меня похожая ситуация была, правда я как к младшей сестре относился к близкой подруге, которая на два года меня младше, из того еще говна её вытащил. А она со временем начала хуеть и в итоге просто нахуй меня послала. Пригрел змею, что называется, год уж как не общаемся.
> Петя начинает плакать, и мама убивает его
Заебись. Радикально.
Шел битард-не-хикки по улице и увидел тян с большими сиськами. Битарду одновременно пришли в голову две мысли: ББПЕ и «TITS or GTFO». Он был в замешательстве, испытывал глубочайший когнитивный диссонанс. Но ВНЕЗАПНО он вспомнил тред о профите, и решил испытать судьбу. Он подошел к тян и сказал: «Девушка, можно Ваши сиськи покусать?» Тян завизжала: «Пошел нахуй, нахал!!1» А битард, с сигаретами во рту как настоящий GENTLEMEN, настаивал: «Ну же, я заплачу $100.» Тян задумалась, но-таки не согласилась. Битард продолжил троллить: "$200." Тян думала. Битард назвал последнюю цену: "$300!" Тян посмотрела на него, и сказала: «Ладно, только давай быстро», и оголила груди. Битард сразу же ухватился за грудь одной рукой (другой он уже фапал) и начал тискать, тискать и тискать. Да! Тян не выдержала и сказала: «Ну давай, кусай же, время идет!» А битард кончив, спокойно сказал: «Покусал бы, да вот денег нет.»
Обосрался
Каждый раз в голоc
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Хороший тред, спасибо ОП
> где арахисы, там и зима
Тащемта все верно. Летом наша зима уходит в южное полушарие, а собственно зимой к нам идут траулеры с орехами
Бамп.
Бамп!
Бамп от всего сердца
Душевный бамп
бамп
Утром смотрел передачу про интернет на каком-то канале. Один профессор сказал, что любой человек, уделяющий большую часть времени общению в интернете страдает легкой степенью шизофрении. Тогда я загуглил телефон этого профессора, позвонил ему домой и сказал: — Аааа лол! ХУЙ выгрызи, уебище, диагностирует он нас. Сука чистил шизоида рубанул по пальцу ШИЗИК ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛСЯ? У ТЕБЯ УЖЕ ВСЕ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ПЛЫВЕТ… НЕТ, не делай этого шизик, ведь твой анус не вечен, ты не сможешь все время притворяться профессором!
На что он мне ответил: — ГАГАГА, ПЕТУХАНЯ ШИЗОИДНАЯ, ДА ТЫ ЖЕ СМЕШНОЙ ПИДОР!
Потом я осознал, что у моего телефона перерезан провод и принял таблетки.
На что он мне ответил: — ГАГАГА, ПЕТУХАНЯ ШИЗОИДНАЯ, ДА ТЫ ЖЕ СМЕШНОЙ ПИДОР!
Потом я осознал, что у моего телефона перерезан провод и принял таблетки.
Бамп
зачем так грустно
Все равно охуенно.
В месте, которое ты называешь домом, выйди в интернет. На любой доступной имиджборде попроси разъяснить тебе суть /b/. Помни, тебе нужно спорить, искать глубинный смысл и холиварить, пока тред не уйдет в бамплимит.
Как только последний пост будет отправлен тебе в тред, раздастся звонок. Звук будет отличаться от обычного, сейчас он напомнит тебе вой сирены гражданской обороны.
К этому моменту дома кроме тебя людей быть не должно, иначе просто ляг в кровать и постарайся забыть об имиджбордах на какое-то время.
Одень заранее приготовленный бумажный пакет на голову и иди открывать дверь. На пороге ты увидишь девочку с красными волосами. На вид ей не более 12 лет, она будет молча стоять перед тобой, пока ты не пригласишь её войти. Когда она окажется у тебя дома, предложи ей стакан теплого молока. Когда она сделает последний глоток, задай ей вопрос: “В чем суть /b/?”. Злорадная гримасса исказит лицо девочки, а голубые, до того холодные глаза, наполнятся жутковатыми алыми всполохами.
Она начнет свой рассказ, полный ярости, первобытного, необузданного огня и яда предательства. Она расскажет тебе обо всех, кому /b/ когда-либо доставлял боль или страдания, о разрушенных мечтах, о неоправдахшихся надеждах битардов; она будет рассказывать об этом с демоническим весельем и цинизмом. Даже не старайся, вся эта несправедливость выдавит у тебя слезу. Когда она упадет из-под пакета, тебя вернет к реальности хрустальный перезвон, звучащий из прихожей. Ты увидишь, что девочки больше нет с тобой рядом, о ней будет напоминать лишь пустой стакан из-под молока.
Самое время открыть дверь твоей следующей гостье. Теперь перед собой ты увидишь высокую зеленоглазую блондинку, чьи волосы заплетены в тугую косу. Пригласи её войти и угости крепким и очень горячим чаем. Вы сядете друг напротив друга, и она скажет тебе всего одно слово: “Говори”. В её глазах ты увидишь столько теплоты, что сам не заметив, перескажешь ей историю своей жизни, все свои вины и фейлы, но когда ты дойдешь до сегодняшнего дня, к своему удивлению ты наткнешься на непроницаемый и отстраненный взгляд. Это заставит тебя прервать рассказ. Девушка же, плюнув в недопитый чай, выплеснет его тебе в лицо, с криком “Всем похуй!”. Когда ты откроешь глаза, то вновь не увидишь рядом никого, пакет на голове будет сухим, а остывший чай будет всё ещё в чашке. В этот момент ты услышишь удар медного гонга. Время для третьей и последней твоей посетительницы.
Открыв дверь, перед собой ты увидишь рыжую девочку-подростка не старше 17-18 лет. В её красных глазах будто бы плещется целый океан чистой ненависти. Пригласи её внутрь и предложи полную рюмку коньяка. Она выпьет его залпом, не морщась, и, не дав тебе сказать и слова, начнет своё страшное повествование. Она будет говорить на повышенных тонах одновременно на сотне языков, пугающе поворачивая голову из стороны в сторону, но при этом не сводя с тебя глаз. Странным образом ты будешь понимать каждое слово девочки. Вслушивайся в её речь, не пропусти ключевую фразу, потому-что она может увести твой разум слишком далеко от реальности, оставляя твоё тело медленно увядать, как безмозглое растение.
Когда она произнесёт слова “Суть такова”, перебей её вопросом “А можно ли грабить корованы?. Девушка запнется на полуслове, а через пару секунд ты увидишь в ней разительную перемену, - она словно узнает в тебе старого друга, с которым она рассталась очень давно. Она кинется тебе на шею и, после долгих обьятий, страстно поцелует тебя в губы прямо через пакет.
После этого поцелуя ты очнешься обновлённым посреди комнаты. Сняв пакет, ты увидишь на нем след, оставленный губной помадой твоей последней гостьи. Этот пакет - предмет 145 из 265. Не стоит тебе знать, что случится, когда они вновь соберутся вместе.
Как только последний пост будет отправлен тебе в тред, раздастся звонок. Звук будет отличаться от обычного, сейчас он напомнит тебе вой сирены гражданской обороны.
К этому моменту дома кроме тебя людей быть не должно, иначе просто ляг в кровать и постарайся забыть об имиджбордах на какое-то время.
Одень заранее приготовленный бумажный пакет на голову и иди открывать дверь. На пороге ты увидишь девочку с красными волосами. На вид ей не более 12 лет, она будет молча стоять перед тобой, пока ты не пригласишь её войти. Когда она окажется у тебя дома, предложи ей стакан теплого молока. Когда она сделает последний глоток, задай ей вопрос: “В чем суть /b/?”. Злорадная гримасса исказит лицо девочки, а голубые, до того холодные глаза, наполнятся жутковатыми алыми всполохами.
Она начнет свой рассказ, полный ярости, первобытного, необузданного огня и яда предательства. Она расскажет тебе обо всех, кому /b/ когда-либо доставлял боль или страдания, о разрушенных мечтах, о неоправдахшихся надеждах битардов; она будет рассказывать об этом с демоническим весельем и цинизмом. Даже не старайся, вся эта несправедливость выдавит у тебя слезу. Когда она упадет из-под пакета, тебя вернет к реальности хрустальный перезвон, звучащий из прихожей. Ты увидишь, что девочки больше нет с тобой рядом, о ней будет напоминать лишь пустой стакан из-под молока.
Самое время открыть дверь твоей следующей гостье. Теперь перед собой ты увидишь высокую зеленоглазую блондинку, чьи волосы заплетены в тугую косу. Пригласи её войти и угости крепким и очень горячим чаем. Вы сядете друг напротив друга, и она скажет тебе всего одно слово: “Говори”. В её глазах ты увидишь столько теплоты, что сам не заметив, перескажешь ей историю своей жизни, все свои вины и фейлы, но когда ты дойдешь до сегодняшнего дня, к своему удивлению ты наткнешься на непроницаемый и отстраненный взгляд. Это заставит тебя прервать рассказ. Девушка же, плюнув в недопитый чай, выплеснет его тебе в лицо, с криком “Всем похуй!”. Когда ты откроешь глаза, то вновь не увидишь рядом никого, пакет на голове будет сухим, а остывший чай будет всё ещё в чашке. В этот момент ты услышишь удар медного гонга. Время для третьей и последней твоей посетительницы.
Открыв дверь, перед собой ты увидишь рыжую девочку-подростка не старше 17-18 лет. В её красных глазах будто бы плещется целый океан чистой ненависти. Пригласи её внутрь и предложи полную рюмку коньяка. Она выпьет его залпом, не морщась, и, не дав тебе сказать и слова, начнет своё страшное повествование. Она будет говорить на повышенных тонах одновременно на сотне языков, пугающе поворачивая голову из стороны в сторону, но при этом не сводя с тебя глаз. Странным образом ты будешь понимать каждое слово девочки. Вслушивайся в её речь, не пропусти ключевую фразу, потому-что она может увести твой разум слишком далеко от реальности, оставляя твоё тело медленно увядать, как безмозглое растение.
Когда она произнесёт слова “Суть такова”, перебей её вопросом “А можно ли грабить корованы?. Девушка запнется на полуслове, а через пару секунд ты увидишь в ней разительную перемену, - она словно узнает в тебе старого друга, с которым она рассталась очень давно. Она кинется тебе на шею и, после долгих обьятий, страстно поцелует тебя в губы прямо через пакет.
После этого поцелуя ты очнешься обновлённым посреди комнаты. Сняв пакет, ты увидишь на нем след, оставленный губной помадой твоей последней гостьи. Этот пакет - предмет 145 из 265. Не стоит тебе знать, что случится, когда они вновь соберутся вместе.
Ты разговариваешь с той, что шла в бой с серийными евангелионами без шанса победить, и превратила их в фарш, одну за другой, каждую, все до единой. Не проявляй передо мной слабость, смертный. Я-воплощение твоей силы; я-огонь в твоей душе. Призови меня, произнеси мое имя в трудную минуту, и я верну тебе твою мощь. Я прихожу на помощь тем, кто твердо смотрит в лицо врагу или трудностям, я готова помочь тем, кто не сдается, но я никогда не приму сомневающегося в себе. Произнеси мое имя, распрямись и взгляни вперед.
Бамп.
Абу, проснувшись одним прекрасным днем, лениво зашел на новостные сайты. "Что там за хуйня, блядь, творится
-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла
новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс.
"Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" -
пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который
просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.
Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская
страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме
впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с
содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже
заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей
Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в
штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна
юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу
наизнанку. Майор поднял голову:
- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!
Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:
- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...
Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним,
никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все,
теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и
столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к
спецкреслу.
- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.
Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:
- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.
С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико
заорал и забился в конвульсиях.
- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!
Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости,
макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили
утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной
десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что
это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на
спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ
трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от
бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке
его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через
некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал
парень - "Ведь тут все мои друзья"
-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла
новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс.
"Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" -
пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который
просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.
Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская
страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме
впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с
содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже
заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей
Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в
штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна
юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу
наизнанку. Майор поднял голову:
- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!
Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:
- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...
Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним,
никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все,
теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и
столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к
спецкреслу.
- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.
Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:
- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.
С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико
заорал и забился в конвульсиях.
- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!
Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости,
макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили
утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной
десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что
это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на
спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ
трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от
бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке
его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через
некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал
парень - "Ведь тут все мои друзья"
Его унижали, а он продолжает стелиться, как был омегой так и остался.
Врагов нельзя прощать,никогда.
Исполняется под мотив Тимати - У нас в клубе
Гигабайты 3D порно просто ни к чему
Я дрочу на Эксхентае, вот как я живу
Слизал свою фапчу: Геллбуру теги
Пофапал и на торренты качать саундтреки
Люди просто в шоке от моей манеры
Онгоинги с ансабом я качаю первый
Иду в магазин, ёу, пивка возьму, ёу
И давай за комп, аниме уже ждёт, ёу
О, дрочу на аниму прямо за столом
Кончил, вытер о носок, знаешь что потом, а?
Подровнял бороду, прибрался в хате
На клетку покурить в порванном халате
Пойду-ка на Санкаку, надо подрочить
Тот тег со спермой, не могу его забыть
Дрочу на трапов, люблю когда вид сзади
Пак с лолями идёт на afterparty
Солнце светит ясно, под шторой безопасно
Хоть и говорят, что аниме опасно:
Это напрасно, не слушай ерунду
Фапать можно вечером, можно по утру
Круглосуточный бизнесс по добыче фапчи
Санкаку, Факку, Эксхентай, Двачи
Хентайную OVAшку с Сукебей скачал
Пофапал и поставил +1 в MAL
Гигабайты 3D порно просто ни к чему
Я дрочу на Эксхентае, вот как я живу
Слизал свою фапчу: Геллбуру теги
Пофапал и на торренты качать саундтреки
Люди просто в шоке от моей манеры
Онгоинги с ансабом я качаю первый
Иду в магазин, ёу, пивка возьму, ёу
И давай за комп, аниме уже ждёт, ёу
О, дрочу на аниму прямо за столом
Кончил, вытер о носок, знаешь что потом, а?
Подровнял бороду, прибрался в хате
На клетку покурить в порванном халате
Пойду-ка на Санкаку, надо подрочить
Тот тег со спермой, не могу его забыть
Дрочу на трапов, люблю когда вид сзади
Пак с лолями идёт на afterparty
Солнце светит ясно, под шторой безопасно
Хоть и говорят, что аниме опасно:
Это напрасно, не слушай ерунду
Фапать можно вечером, можно по утру
Круглосуточный бизнесс по добыче фапчи
Санкаку, Факку, Эксхентай, Двачи
Хентайную OVAшку с Сукебей скачал
Пофапал и поставил +1 в MAL
Почему вы такие пидорасы, м-м? Как можно плохо относиться к вещам? Это ж, блядь, не люди!
Бедная куколка, над которой кто-то поиздевался и теперь с ней никто не играет, несчастный Куклачёв, который очень любит детей и игры (нет, блядь, без засовываний и стимуляций), но какой-то алкаш ебаный вылепил немного не ту форму. Мишки, об которых тушили окурки...ну, блядь! Как же мне грустно от сказки про оловянного солдатика. Сука, ему не хватило ножки, но он СТОЙКИЙ, СТОЙКИЙ ОЛОВЯННЫЙ СОЛДАТИК, БЛЯДЬ! Я уже практически плачу. Прятали в ящик - да они хотели вам понравится, поиграть с вами, им тоже было страшно ночью, но они таки заботились о вас и хотели вам помочь, быть рядом.
Чёрт, я же лет через десять совсем поеду на этой почве.
Бедная куколка, над которой кто-то поиздевался и теперь с ней никто не играет, несчастный Куклачёв, который очень любит детей и игры (нет, блядь, без засовываний и стимуляций), но какой-то алкаш ебаный вылепил немного не ту форму. Мишки, об которых тушили окурки...ну, блядь! Как же мне грустно от сказки про оловянного солдатика. Сука, ему не хватило ножки, но он СТОЙКИЙ, СТОЙКИЙ ОЛОВЯННЫЙ СОЛДАТИК, БЛЯДЬ! Я уже практически плачу. Прятали в ящик - да они хотели вам понравится, поиграть с вами, им тоже было страшно ночью, но они таки заботились о вас и хотели вам помочь, быть рядом.
Чёрт, я же лет через десять совсем поеду на этой почве.
Куклачёв отклеился
Я тоже жалостливый к игрушкам и вещам. Мне становится пронзительно грустно, что их создавали на службу людям и что их жизнь становится бессмысленной, когда их выбрасывают.
Самая страшная история моей жизни: мама сшила для дочери подруги мягкую игрушку-кошечку, но дарить не стала, а купила ей куклу. Кошечку отдала мне. Я очень её полюбил, таскал с собой. В ней была душа, т.к. сшила мама, своими руками, очень красиво.
Однажды я её потерял, но не сразу понял (забыл где-то на качелях). На следующий день я вышел гулять, но никого не было во дворе - день был серый, очень дождливый. На улице слонялась какая-то мелкая, из бедной семьи (они жили в крайнем подъезде, детей у них было куча). Она позвала меня и указала на лужу под качелью, мол это твое же. В луже лежала эта самая киса, которую мне сшила мама. Мордашкой вверх. Мне стало безумно стыдно и больно, но показывать свою слабость перед оборванкой не хотелось, поэтому я махнул рукой и ушел, пускай бедняки роются в лужах и подбирают размокшие игрушки.
Вот я вырос, а это не дает мне покоя. Сейчас пока писал - заплакал, да-да, натурально заплакал. Не знаю, что с этим делать теперь, одна из самых сильных травм. Я не вернулся и не забрал эту игрушку, которую мне сшила мама, эту кисоньку, хотя мог и должен был это сделать. Ненавижу себя за это, малята. Перед глазами эта кошечка, темно-серая от грязной дождевой воды...
Самая страшная история моей жизни: мама сшила для дочери подруги мягкую игрушку-кошечку, но дарить не стала, а купила ей куклу. Кошечку отдала мне. Я очень её полюбил, таскал с собой. В ней была душа, т.к. сшила мама, своими руками, очень красиво.
Однажды я её потерял, но не сразу понял (забыл где-то на качелях). На следующий день я вышел гулять, но никого не было во дворе - день был серый, очень дождливый. На улице слонялась какая-то мелкая, из бедной семьи (они жили в крайнем подъезде, детей у них было куча). Она позвала меня и указала на лужу под качелью, мол это твое же. В луже лежала эта самая киса, которую мне сшила мама. Мордашкой вверх. Мне стало безумно стыдно и больно, но показывать свою слабость перед оборванкой не хотелось, поэтому я махнул рукой и ушел, пускай бедняки роются в лужах и подбирают размокшие игрушки.
Вот я вырос, а это не дает мне покоя. Сейчас пока писал - заплакал, да-да, натурально заплакал. Не знаю, что с этим делать теперь, одна из самых сильных травм. Я не вернулся и не забрал эту игрушку, которую мне сшила мама, эту кисоньку, хотя мог и должен был это сделать. Ненавижу себя за это, малята. Перед глазами эта кошечка, темно-серая от грязной дождевой воды...
Лол у меня такая же хуйня, но не только к игрушкам или вещам. Помню в школе давали на завтрак глазированные сырки, их фантик еще походил на совковое простое оформление. Я ел свой сырок, они мне нравились, а потом испытывал жалость и бугурт. Вокруг меня сране тупые выблядки рвали фантик, надкусывали сырки и бросали их в объедки. Кидались друг в друга, давили их и размазывали по тарелкам и столам. Мне было дико жалко сырки. В моем воображении сразу возникали еле держащиеся на плаву после развала молочные комбинаты, где простые деревенские доярки за копейку доили добрых коров, а технологи любовно делали из молока эти сырки, что бы тупые, избалованные выблядки радовали свой желудок полезным продуктом в перерывах между пожиранием чипсов. И как бессильно пытается комбинат конкурировать с потоком западной продукции, а плоды труда людей просто выбрасывают и давят ради непойми чего.
Пацаны, а почему все считают, что онанизм это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в комнате перед личным компьютером, закрывшись от мамы дверью, дрочить хуй или совать палец в жопу, или мять в руке яйца. Потом кончить на заранее приготовленную салфетку, затянуться крепкой папироской, посмотреть как кипит жизнь в порнухе, кто пизду отлизывает, а вон мужики бабу драконят. Между онанистами натянуты надёжные каналы и спешат-спешат посылочки-бандероли со свежатиной, хайрезами, ЦП и копро. Лишь одинокий батя тоскливо вздыхает, когда случайно заходит в комнату, грустит о чём-то своём.
Вот с этой пасты загрустил. Все мои игрушки, с которыми я всегда бережно обращался, так как новые мне редко покупали, отдали малолетнему племяннику-долбоебу, который их нахуй переломал, тупой дегенерат.
Ты не один, бро.
24 сентября 2007 года я впервые увидел Двач. Он шел, хромая, прямо мне навстречу с бумажным пакетом надетым на голову. Я помню, как отшатнулся от него и брезгливо сморщившись проводил его взглядом. Двач был уже стар и тяжело болен, люди не хотели знать его и называли старым и сумасшедшим чудаком. Двач жил в одном подъезде со мной, я недавно въехал в эту квартиру и уже успел поболтать с некоторыми соседями, которые отзывались о нем исключительно отрицательно. Кто-то говорил, что Двач сильно пьет, кто-то рассказывал, что он издевается над животными, кто-то говорил, что Двач старый сиделец, а некоторые вообще подозревали, что он наркоман. Двачу на вид было лет 65, хотя он был гораздо моложе, он редко выходил из квартиры, но всегда соседи старались накричать на него и облаять, если им удавалось повстречать его.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и присев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и присев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года.
Пацаны, а почему все считают, что завод это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в цеху перед личным станком, закрывшись от мастера защитным ограждением, точить штуцера или нарезать на болтах резьбу, или заливать в станок масло или эмульсию. Потом показать детали контролеру, затянуться крепкой папироской, посмотреть как кипит жизнь в цеху, кто фланцы сверлит, а вон мужики в курилку собрались. Между цехами натянуты надёжные каналы и спешат-спешат погрузчики и тачки с деталями, чертежами и межцеховыми сопроводителями. Лишь одинокий бригадир тоскливо вздыхает, глядя на твои кривые детали, грустит о чём-то своём.
Какая добрая паста.
Бамп.
Чем же таким в лучшую сторону отличался тот двач от современного мейлача, что аноны так скорбят о его кончине? Неужели дело только в меньшем количестве школья и быдла?
Паста старая, ещё времён тиреча. Я уже и тиреч не помню.
Кристина отъехала от передоза.
Я даже на тирече не сидел, в 2014 сюда вкатился.
Бамп.
Бамп
Бамп.
Бамп.
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
Нолик, не могу не поделиться. Должен рассказать об этом хоть кому-нибудь, но друзей нет, а родители сочтут сумасшедшим. Дело в том что сегодня я сэкономил на билете автобуса и поперся несколько километров вдоль дороги (жаба задушила отдавать 30руб, лучше на хавку потратить). Живу в Лыткарине, а топал туда от "Меги" на Белой даче и где-то через час захотелось люто ссать. Но я, блять, прошел весь Дзержинский и свернул с дороги чтобы отлить где-нибудь на обочине, не вышло, т.к. я человек стеснительный и не нравилось, что меня могут смотреть проезждающие мимо водители. Пошел в лес, метров на десять. Поматерился,что черт там ногу сломит (замерзшая грязь, хуле), но нашел удобное место, достал из штанов пинус и с восторгом отлил на избранное мной дерево.
Пока ссал, обратил внимание, что впереди за деревьями что-то большое мелькает. Интересно стало, и я застегнул ширинку. Пошел вперед, посмотреть, что же там такое, ничего особо не боюсь - мало ли, бухарики на сходку сошлись, или животное какое-нибудь, но чувствую, что что-то не так. Ощущение как во сне, когда видишь какую-нибудь хуйню и воспринимаешь задним разумом, не знаю как обхяснить, но все, наверное, в кошмарах такое ощущали. Я за ним скакал промежь деревьев минуты две, пока не вспомнил что еще назад надо идти, и остановился. Перед тем, как идти назад, присмотрелся к тому, за кем шел, и нихуя не понял. По ходу, он понял что за ним идут и тоже встал, в меня всматриваться, но на человека он не похож, разве что на очень жирного и пересидевшего в солярии. Я думал, что это оптический обман и отошел в сторону, поменять угол обзора - нет, все так. Понимаю, что это не человек вообще, а бесформенное чудо-юдо, и больше мне разглядывать его не было смысла.
Я рванул обратно, порвал себе штаны в двух местах и ссадину заполучил, но мне было похуй, лишь бы убежать. Не оглядывался, пока не добежал до выхолда из леса и обочины. Отдышался чуток и подумал, что это мое воображение, и сдуру посмотрел назад, в лес. Оно там стояло, на опушке, и я его на этот раз разглядел. Как я уже говорил, оно выглядело как очень жирный человек с бордовой кожей, как после солярия и запавшими глазами, зато с еблом как у какого-нибудь варана. Ростом метра под два, ног за складками жира не видно, а вот руки - как у Фредди Крюгера, только "родные" (ну, вы поняли, о чем я), и пальцы длинной примерно с мое предплечие. Стоит и ухмыляется, как статуя. А я на него смотрю и тоже двинуться не могу, от страха. В конце концов собрался с силами и быстрым шагом съебался с места событий. То и дело оборачивался - он за мною не пошел, только шею поворачивал в силу своих возможностей и так и пялился на меня.
Я пришел домой и заблевал весь унитаз - то ли от страха, то ли тупо от непонимания. Теперь, боюсь, не смогу читать крипи-треды как раньше, и смотреть в окно по ночам тоже. Если бы мог понять, кого я там увидел, мне стало бы легче.
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
\"У тебя парень есть?\"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
\"И ты его прямо в пердачелло?\"
Я кивнул.
\"Долбишься в сракотан?\"
Опять я грустно кивнул.
\"Теребишь его в попчанский?\"
\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
\"Месишь черное тесто с перцем?\"
\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
\"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?\"
Я послал нахуй отца и ушел.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
>Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
>\"У тебя парень есть?\"
>Я грустно ответил что есть.
>Он спросил еще
>\"И ты его прямо в пердачелло?\"
>Я кивнул.
>\"Долбишься в сракотан?\"
>Опять я грустно кивнул.
>\"Теребишь его в попчанский?\"
>\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
>\"Месишь черное тесто с перцем?\"
>\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
>\"Люишь футбол?!"
Тут у меня реально бомбануло и я ушёл смотреть jojo Bizarre
>Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
>\"У тебя парень есть?\"
>Я грустно ответил что есть.
>Он спросил еще
>\"И ты его прямо в пердачелло?\"
>Я кивнул.
>\"Долбишься в сракотан?\"
>Опять я грустно кивнул.
>\"Теребишь его в попчанский?\"
>\"Ебошишь его в шоколадницу?\"
>\"Месишь черное тесто с перцем?\"
>\"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?\"
>\"А на ДжойКазино играешь?"
>\"А подвороты делаешь?"
>Я послал нахуй отца и ушел.
