24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Сидит молодая пара на дереве. -Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе. -Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли? -Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?! Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему -Ты зачем лезешь сюда? -Кукурузы покушать. -Так это же берёза. -А у меня с собой.
Авиарейс, все пасажиры смеются, а один блюёт в пакет и уровень рвотных масс поднимается к краю пакета. Стюардесса в панике - "я сейчас ещё пакет принесу!" Она убегает - все смеются, а один блюёт, возвращается - все блюют, а один смеётся. Ничего не понимая спрашивает его: "что случилось?" Он отвечает: я блюю, а какой-то мальчишка кричит: "смотрите, смотрите, сейчас через край потечёт!" Ну а я ему в ответ: "не потечет, и отхлебнул!"
Заходит 13 математиков в бар. Бармен: Найн, найн! 4 математика вышли. Бармен достаёт и начинает ссать на всё: на математиков, на выпивку, на бокалы, на стойку, на посетителей, на потолок, на небо - но только не на шляпу. Этим барменом был Альберт Ессентуки
Выходит мужик из избы и видит - мимо солдаты маршируют, и с ними генерал на коне. Подходит он к генералу и спрашивает его: - А правда война? - Всем война, а тебе на ебало говна! - ответил генерал и насмерть уебался с лошади. Этого генерала звали Альберт Эйнштейн. Почесал мужик репу, и как завопит: - ДА ОНИ НЕ ТОГО ГЕНЕРАЛА РАЗБУДИЛИ - а лошадь ему отвечает - - Подтверждаю.
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос.. Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку.. Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться: - пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку? - нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим. Приходят к жопе: Пылесосик: - жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку? В ответ жопа улыбнулась) и убежала.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ: — Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез! — Ну и что? — И правда. Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь? Второй: Да. А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал: -Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли! -Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло! -В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Жили были Лупа и Пупа. Устроились они на работу, и через месяц идут получать зарплату. Так получилось, что при выдаче все перепутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа... За Лупу... ЗА ЛУПУ! ЗАЛУПУ, АНОН, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? А? А? А? А? А?
умирает старый богатый корсиканец. собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом: - доминик, сын мой, подойди ко мне. доминик подходит. - сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь? - не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться? - золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди. подходит паоло. - паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь? - не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз? - прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди. - сам подойди.
>>139835065 Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь? Второй: Да. А первый инженер решил второму вместо сахара соль подсунуть. Берёт ложку и засовывает в жопу Быстрому Гонзалесу!
>>139835332 Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает: - Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.
>>139831064 Сорок пятый год, 13 советских солдат врываются в немецкий дом и начинают насиловать немецкую женщину. Та кричит: – Найн, найн! На ее крики прибежали еще 26 советских солдат.
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. — Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда? — Признаться, поручик, вы иногда берете через край. — Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? — М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он попал ей в жопу Быстрого Гонзалеса!
Ох, парни, ладно, вот вам ещё парочка шуток Какие чипсы любит коралловый монстр? Рифленые Что сказал скелет своему другу скелету после того как пришел с дождя? Ужас, я промок до костей В чем различие барда и мертвеца? Один слагает а другой разлагается
>>139836496 Да ты тупое говно. К чему ты эту плеть приплел? Да это все равно, что блядь... Ты бы еще про Альберта Эйнштейна что-нибудь высрал бы из своей жопоголовы. Сука ты говно огромной лошади. Ты блядь нихуя не понимаешь. Ты даун блядь. Я тебя ебал в муке вместе с Ницше нахуй, а мукой свои яйца как тальком вспудривал, чтобы не потели от того, что мы с философом так задорно ебем тебя в твою тугую глупую головожопу. ГНИДА.
>>139836809 Ты не понял, тут авторские анекдоты. Вот, зацени, на днях придумал: Вторая мировая, линия фронта. В землянку-штаб советский солдат под дулом автомата вводит пленного немецкого солдата с неестественно большим кадыком и говорит: - Товарищ лейтенант, приказ выполнил, кадыка взял! - Дебил, языка надо было брать! - Бляяяяяяя((((
В сельскую хату стучится тракторист: - Тё-ё-т Мань, а тё-ё-ёт Мань! - Ну чего тебе, чего под окнем орешь? - Да я это... короче, Галю вашу... того... - Ну раз "того", так женись! - Да не... я её того... трактором переехал...
Умирающий царь подзывает к себе американца, немца и русского. Американцу говорит: - Вот здесь будет твоя родина, - и тычет пальцем в северную Америку. Немцу говорит: - А твоя родина будет здесь, - и тычет пальцем в Европу. Быстрый Гонсалез, замаскировавший себя под русского стоит и потирает руки, как сообщают что царь скончался. Гонсалез сразу погрустнел и пошел домой.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками... А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит: — Ара, смотри, цирк приехал!
Папа: — Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: — Зачем, папа?
Папа: — Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын: — А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: — Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: — Да нет, вроде…
Папа: — «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын: — Да зачем?!
Папа: — Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: — Пап…
Папа: — Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: — Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я перданул. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - КОРАБЛЬ ТО В ЩЕПКИ НАХУЙ
Вот зацените. Сидит аноним в/б/ и скролит нулевую. Заходит в анекдота тред уровня/б/. Смотрит, читает и не проигрывает. Шуточки уроня надел шляпу и сгорел, всех так уже заебавшие. А главная причина, это отсутствие анекдота про морг и кашу из желудка. И тут аноним как заорет: ААААААА, ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ. Сагает и скрывает тред.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит: - Вам там что, блять, делать нехуй?!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А–а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — Плюс константа. Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.
Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы небрезгливы, но очень невнимательны - я сунул средний палец, а облизал указательный".
>>139841741 Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.
Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает студенту палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.
Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы небрезгливы, но есть один нюанс — у вас палец в жопе и у меня палец в жопе!".
Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.
И тут, вы не поверите, товарищ следователь, труп превращается в 12-тилетнего мальчика!
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: - Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет... Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: - Как Вам обьяснить? У неё хуй встал!
>>139842952 Танцует Ржевский с Наташей, сует ей руку под подол, вытаскивает — нет руки. Засовывает вторую, вынул — и второй нет. Тогда он засовывает под подол голову и орет: — Вам там совсем делать нечего что ли?
— Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У вас крысы есть?! — Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. — А кто это? — Забыл представиться.
В классе Вовочка (В) и Марь Иванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Нее-аа... МИ (снимая остальное): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В: - Нее-аа... МИ (становясь раком): - Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? В (раздается звук смачного подсрачника): - ПРРРРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ
Российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!" Весь город, конечно, скупил все билеты, некоторые люди заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами. Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают. Клоун поворачивается к свинье и спрашивает: — Хрюша, хочешь кушать? Потом неожиданно пинает ее со всей дури в бок. Свинья: - Извините за мой французский, но вы блять не охуели?!
Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.
Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.
Аноны, доставьте пасту про то как у медведей разум обнаружили и они стали жить бок о бок с людьми и там еще была революция и у главного медведя был сын
-Знаете как заставить гея трахнуть бабу? -как? через рыбу? -да -а какую рыбу вы хотите? -КАРАСИК! КАРАСИК! И мужик достаёт из своих штанов огромного, просто гиганского карасика толпа как раз, и заглатнула на сквозь карасика прям по самые гланды
— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Трампа». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Трампа». Ему приводят Трампа и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
Едут бабулька и пионер в автобусе. Бабулька закашлялась. -Будьте здоровы! -Да я вроде не чихала, а кашляла. -Да мне хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым.
Заходит студент в туалет, и видит, как другой студент шерудит рукой в очке. -Что у тебя случилось? -Да вот, пиджак засосало, не могу вытащить. -И ты его после этого носить будешь? -Нет конечно, что я, больной чтоли? Там просто, в кармане, бутерброд был.
Бухают батя и сын вместе. Батя военный, имеет доступ к оружию. Сын начинает спрашивать батю про то, как он в армии служит. -Автомат видел? -Видел. -Стрелял? -Стрелял. -Выпьем за это. Выпивают. Сын спрашивает. -Гранатомет видел? -Видел. -Стрелял? -Стрелял. -А показать сможешь? -А то! Приносит батя гранатомет, и говорит сыну: -Видишь сортир? -Да. -Представь, что это не сортир, а машина с террористами. Сказал, да как хуякнул по сортиру из гранатомета. Сын под впечатлением. Говорит: -Выпьем за это? -Выпьем. Выпивают. Через какое то время сын спрашивает: -Бать, а где мамка? А отец и отвечает: -А вот нехуй было мамке в машине с террористами разъезжать!
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
>>139831064 >Сорок пятый год, 13 мгимошников врываются в немецкий дом и начинают насиловать немецкую женщину. >Та кричит: – Найн, найн! >В дом забегают ещё 86 мгимошников
>>139836317 А тут кrовавая rебня, страшные красные демоны, которые несут коммунизмъ, а в американких и европейких, и, особенно, гитлеровских трашилках про коммунизм всегда фигурировало обобществление женщин и разврат.
Вон, респудликанцы техаса же до сих пор верят, что геев им заылают русские коммунисты.
Но это я отвлекся, так вот, на почве этих страшилок киселев-стайл западное сознание отрыгнуло крипипасты и крипкартины на тему массовых изнасилований красной армией женщин, стариков и детей.
Одним из признаков людей является способность общаться и выражать мысли при помощи звуков, что уже в давние времена привело к появлению устной речи (язык). Собственно многие животные умеют издавать звуки, имеющие определенный смысл, однако люди имеют целую систему знаков, которые называются словами.
В разных языках одни и те же предметы могут обозначаться разными словами.
Первоначально слово возникает для обозначения реальных предметов, описания их качеств и характеристик, но впоследствии люди за счет абстрагирования научились описывать мнимые и отвлечённые понятия, создаваемые человеческим воображением. Для выражения какой-то мысли слова выстраивают в определенном порядке, создавая предложение из цепочки слов, обладающее смысловой и интонационной законченностью.
Если мысль не ограничивается одним предложением, то хуй.
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. — Все, пиздец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиздец
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет. "Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок. "Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты. "Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!". Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка. Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Познакомились два доктора, беседуют: - Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк? - Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог? - Да нет, педиатр.
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову спиздили. Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар. Средний сын: - Раз пидар, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову спиздил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил? - Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, и засовывает палец в жопу Петьке, ведь есть один ньанс, и он ему как раз. Этим судьей был Альберт Панин.
>>139849752 >>139849798 >— Сын, ты что, в жопу с одноклассником ебался? >— Мам, я не хотел! Это всё падение нравов в 90-е и бардак тех времен >— У-у-ух, проклятый алкаш Ельцин!
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому ирокезу, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. - Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон. - Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
– Дилижанс? А как это?
– Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
– Как?! Дилижанс со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
– Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
– Что?! Дилижанс за эти деньги??? - даёт пощёчину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.
– Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
>>139849103 Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому шконарю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. - Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон. - Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
>>139835526 Король-Лич обозвал Болвара Фордрагона пидарасом и вломил ему пизды. Болвар, конечно же, пожаловался Тириону Фордрингу. Пошли они вдвоем к Артасу разбираться. Пришли. Тирион позвал Артаса и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Тирион Фордринг, надежда Азерота... - А это кто? – спрашивает Тирион, показывая на Болвара. - А это пидарас старый! – говорит Король-Лич и хуяк - бьет Болвара ледяной скорбью в ебало. Тирион не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Тирион Фордринг, надежда Азерота, Верховный Главнокомандующий Серебряного Авангарда. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и хуяк на него бочку с чумой нежити выливает. Тирион от злости аж покраснел: - Артас, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Ты Тирион Фордринг, надежда Азерота, Верховный Главнокомандующий Серебряного Авангарда, владелец Испепелителя - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и Болвара охватывает пламя драконов. Болвар дергает Тириона за рукав: - Тирион, пламя драконов определило мою судьбу. Мир живых уже не для меня. Пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Было у царя три сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал: - Куда попадет стрела, там, сынок, и будет твое счастье. В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: - Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: - Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: - Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно: - Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: - Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: - Ха-ха, а я водитель!
Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную шапочку. Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка, но больше всех удивился Быстрый Гонцалез."
>>139851485 Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: - Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: - Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: - Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно: - Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. Hо вдpуг, хиппи pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Ты что, не знаешь? На этом кладбище живет быстpый Гонзалес! - ...? - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. - Hеужели такой быстpый? - Да пиззец какой быстpый. - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу водителю.
>>139851708 Идет монашка из города в свою обитель. Тут возле неё резко тормозит байкер, спрыгивает с байка, и херак, ей с ноги, пока она шатается, бьет кулаком в живот. Она падает, он достает цепь, начинает ебашить цепью. Кровь, стоны медленно затихают... Байкер, вытирая кровь: нихуя ты бэтмен не крутой.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка...
Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги. В текущем выпуске анекдотов: свежие - 24, остальные новые - 47, повторные - 15, всякая всячина - 29.
>>139851708 Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго думая растегивает штаны и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому шконарю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. - Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон. - Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь. Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок. Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Попал гей на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять её, и тут подбегает гей и засаживает ему член в задницу. Апостол разъярённо: - Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Гей возвращается на своё место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает гей и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет гея в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там гей в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съёжившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: - Чёрт, а почему у вас здесь такой холод? Чёрт: - А ты попробуй спички с полу поднять.
Сексуальный маньяк около театра лилипутов поймал мальчика лет восьми. Сделал свое чёрное дело. Потянуло на разговор. - Кто твои родители? - Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. - Так ты сирота, один живёшь? - Да нет, с женой, дочкой и внуком.
Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит: - Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево. Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин: - Что же это Вы, Феликс Эдмундович, определиться не можете? Дзержинский: - А я, Владимир Ильич, гомосексуалист. Ленин: - Тогда на бгоневичок, на бгоневичок.
>>139852506 Попал гей на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять её и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому столу, мне даже прострелили нимб, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего апостола ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. - Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон. - Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных ангелов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на небеса, они были то зелёные, то золотые, а теперь они ещё долго будут золотыми и лишь потом почернеют, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Весь рай был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: -- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом. -- И где же ты нашел бумеранг? -- У тебя под кроватью... -- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.
Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка: - Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть. - Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков. - Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать. - Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото? Доктор долго смотрит на фотографию и говорит: - Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!...
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да...жена!
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось-то? - Я всё видел. - Что видел? - Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили...
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мам, а почему обезьянка дрожит? — Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
Вкатился Заходят в банк бесконечное число грабителей Первый грабитель забирает половину добычи Второй грабитель забирает четверть Третий 1\8 от всей добычи Четвертый 1\16 добычи Пятый же забирает остатки -Ну и пидор же ты, говорят ему остальные грабители
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... Мальчик (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли.
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 10 минут. Они переглянулись и один из них спросил: - Ну что, еще раз? - Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит: - Вам там что, блять, делать нехуй?! А ему от туда: - Не хер Трещину давать!
>>139846591 ...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус спермы сукиных сынов и смотрит в пизду, а там сидит чертов гук! И говорит:
>>139853958 Ты действительно считаешь это смешным? Или просто прикидываешься долбаебом? А? Весь тред засрал своей убогой парашей. Спасибо, что без "как раз"
>>139830776 (OP) Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают: - Как зовут вашего капитана? - Роза. - Какое красивое имя, а почему его так назвали? - Потому что он свиней ебет.
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Коты на улице не стеснялись никогда совокупляться возле меня, будь то мне 3 года или сейчас. Так скажите,какого хрена, я должна переживать за психику своего кота, когда я банально хочу потрахатся
Дорогой анонимус-кун, скоро я пойду спать.. Моя лоли-нека уже тянет меня за рукав, сейчас я выключу компьютер и буду щекотать ей живот, а она будет смеяться и сопротивляться, она ткнёт меня по ноге своей коленочкой, тогда я упаду на пол, изображая что потерял сознание, а она будет бегать вокруг и в шутку сокрушаться, потом шутя будет делать массаж сердца и дыхание в рот, тогда я конечно очнусь, и мы вместе посмеёмся над этой сценой… Потом она сделает серьёзную мордочку и обнимет меня, сильно прижавшись своей небольшой но упругой и тёплой грудкой, я чмокну её в шейку под остреньким ушком, потом возьму на руки и положу в постель, укрою её сверху большим и тёплым одеялом. Пока она будет засыпать, я пойду в туалет. Около двери туалета будут слышны звуки, я пригнусь, посмотрю в щель, а там батя будет смотреть на меня со словами: ты шо ебанутый? Шо ты там делаешь?
>>139830776 (OP) А ведь аноны, только представьте: пройдет еще несколько лет, самое распоследнее быдло, мамки в однокласниках и прочие - будут знать мемы, луркояз, шутить про бугурты и колобков.
А потом пройдет еще несколько лет, и про это по зомбоящику будет шутить петросян, как когда-то шутил про "чипсы-клипсы-пахан-с-наворотами".
Мохаве. Республика Дейва. Ранним утром в амбар заходит первая жена дейва и видит что сдох последний брамин и думает про себя: -Ну всё, еды мало, семья большая, пойду возьму дочерей и вторую жену Дейва и пойдём на стрип, деньжат подзаработаем, семью же кормить надо. По дороги их убили черти. Вскоре о смерти брамина, жён и дочерей узнаёт Дейв и думает: -Ну всё, половину республики перебили да и еда кончается, нужно идти баб искать да и на хлеб подзаработать. Взял старшего сына с собой, а младшего оставил дома. По дороги их легионеры на куски порубили. Младший сын узнал о смерти всей его семьи да и смерти брамина, решил покончить жизнь самоубийством. Пошёл он, значит, к обрыву и видит невьебеную ханку, пятый размер, задница как после укуса касадора. Та спрашивает его, мол "что делаешь?". -Ну вот, батя умер, мамки умерли, братья и сёстры умерли,брамин и тот сдох, решил и я умиреть, кароче. А девка ему в ответ: -Давай хоть перед смертью потрахаемся. -Давай, а можно два раза? -Можно. -А пять можно? -Можно. А десять можно? -можно. Парень ехидно улыбнулся и проговорил -А ты не сдохнешь как мой брамин?
>>139865185 Ого ого ого огогогогогогогогогогогоогогогогогогогоогоогоог Шо огоррггол надо дудец ловле во ще по ах уныло Шеварднадзе гуще наезды вуз шнур жду еще шагнуть руле работают с тобой по телефону базаром
В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит: "Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится" Команда :- "Спорим!" Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок. Капитан ругается: "Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла"
Заходит мужик в бар и говорит: -Бармен дай мне апельсин. Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену: -Дай мне ещё апельсин. Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену. Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает: -Скажите, а вы что, мотоциклист? -Да, а как вы узнали? -Так вы ведь на мотоцикле приехали.
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи б ойцы, это новый секретный танк. Петров. — Я! — Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командир! — А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет веслом по лысой башке и говорит: нам, блять, не до шуток.
Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
Аноним Вск 23 Июн 2013 22:39:02 #15 №50405656 Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Умер мужик. Попадает на дорогу к райским воротам, а там на рецепшене апостол Пётр с ноутом. Пробивает мужика по ФИО, долго что-то смотрит, в итоге говорит: -Мужик, что-то тебя тут нет в базе данных нашей. Иди к Люциферу в ад по той дороге. Ну делать нечего, идет он к нему. Тот его встречает с таким же ноутом, опять смотрит базу, долго что-то ищет, в итоге говорит: -Мужик, ты уж извиняй, но и тебя и в нашей базе нет. Единственный варик для тебя - это переродиться и вернуться на землю еще раз. Сейчас есть два варианта - дождевой червяк или курица. Мужик подумал - червяком вообще быть зашкварно как-то, лучше уж курицей. И тут - хлоп - он уже сидит в курятнике в новом теле. Оглядывается по сторонам - там другие куры на него смотрят внимательно. Он спрашивает: -Привет всем, я тут новенький, переродился вот. Как живете вообще, что делать надо? -Да ничего делать не надо особо, сидишь себе, яйца несешь. -О, а это как? -Да ничего сложного, тужишься слегка, яйцо и выходит. Мужик пробует: -ыыыыы ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! И тут голос: -ВАСЯ, ВСТАВАЙ, ТЫ БЛЯТЬ ВСЮ ПРОСТЫНЮ УЖЕ ОБОСРАЛ!!!
Шопенгауэр пришел к Канту чай пить, а Кант спрашивает: -Кудрявый, ты с чем будешь чай, с мясом или с горечью бытия? -Несмотря на то, что хотелось бы свести страдания в этом мире к минимуму страдания людей, не едящих мяса будут выше чем страдания мгновенно убитых животных поэтому пожалуй с мясом. -Но такой ответ слишком эгоистичен для философии романтизма, я не могу принять его. Таким образом Шопенгауэр выпил чай с горечью бытия.
>>139831064 Сорок пятый год, 5 солдат США врываются в немецкий дом и начинают насиловать немецкую женщину. Та кричит: – Найн, найн! Девять солдат вышли. Немка говорит: - Ну вот, еще четверо придут, и вообще никого не останется.