24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! Мужик прыгает в кровать к женщине и как следует ее трахает. - Ну вот, запомнил? Теперь ты. Затем комар выебал женщину. Затем мужик выебал комара.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле.А тебе зачем? - Я тебе погоны подарю. И поедем на парад. Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!
>>142412309 (OP) Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.
Парень с девушкой идут по проселочной дороге, захотелось ему любви. Он отвел ее на лужайку и занялся с ней сексом. Вдруг ему приспичило по-маленькому. Говорит девушке: - Я отойду на минутку в кустики по маленькому. Девушка отвечает: - Хорошо. Кстати, в этом лесу живет медленный Родригез. На следующий день идут мужики утром на рыбалку и видят как на пеньке посреди опушки сидит медленный Родригез, плачет и мастурбирует.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он суёт голову в дупло быстрому Гонсалезу.
Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Снимай штаны Петька, покажу. Петька немного недоумевает, но снимает штаны. Василий Иванович достает хер, подходит сзади, начинает ебать Петьку и говорит: - Нюанс - это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо.
- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Нет.
Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян, ехидный сыр, ехидна и сын, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, добрый сыр, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак Гитлер спрашивает гитлера: - А у вас есть билет? Гитлер и отвечает Гитлеру: - У меня два билета есть. Гитлер спрашивает Гитлера: - А зачем вам два билета? А гитлер ему и отвечает: - А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет. Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: - А если вы потеряете оба билета? На что Гитлер и отвечает: - На этот случай у меня есть проездной. Тогда Гитлер снова спросил: - А если вы потеряете проездной? Гитлер невозмутимо ответил: - На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну!!! Дальше все в вагоне ехали молча. А доктор Айболит еще и стоя.
Расист зашел в переполненный бар. Он осмотрелся и увидел чернокожего парня, который сидел в углу. Расист подошел к барной стойке, повернулся к посетителям и громко сказал: — Я хочу угостить всех в этом баре бесплатными напитками! Бармен, напитки за мой счет всем, кроме этого черного парня в углу! Народ стал восторженно кричать и аплодировать, а чернокожий парень поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!» Расист подумал, что это сарказм. И хотя такая реакция его озадачила, он не стал обращать на это внимания. На следующий вечер он снова пришел в бар и увидел того же чернокожего парня. Расист опять подошел к барной стойке и объявил: — Напитки за мой счет всем, кроме этого чернокожего парня! Толпа забилась в экстазе — посетители стали благодарить расиста и аплодировать ему за невероятную щедрость. Когда он купил последний бокал, чернокожий парень снова поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!» Расист задумчиво почесал голову и спросил у бармена: — Не знаешь, почему этот черный парень постоянно благодарит меня? Он же единственный, кому я не покупаю алкоголь! — Не знаю.
Парень заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!! На следующий день его ебут десять мужиков.
- Доктор, помогите, у меня бесплодие! - Откуда вы знаете? - У нас это наследственное. - В смысле? - Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... - А вы тогда откуда? - Из Воронежа.
>>142413264 Петька спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, а что такое нюанс? Василий Иванович начинает ебать Петьку и говорит: - Нам здесь не до шуток.
Что сказал один снеговик другому? - Меня твои истории просто доебали уже, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про морковку. Про какую-то хуйню, снег. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Угольки, блядь, вставим — глаза будут. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Что сказал один снеговик другому? Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Имея один фломастер, можно засунуть его себе в очко. Имея два фломастера, можно засунуть один себе в очко, а вторым нарисовать себе усы Гитлера и потом тоже засунуть его себе в очко..
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла четвертой.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
>>142417920 Имея один фломастер, можно засунуть его себе в очко. Имея два фломастера, можно засунуть один себе в очко, а вторым нарисовать себе снеговика и потом тоже засунуть его себе в очко..
>>142418203 Расист заходит в бар для черных и заказывает себе выпивку. К нему подходит огромный негр и говорит: -Молодой человек, этот бар только для черных, пожалуйста уходите. А расист поворачивается и говорит. -Действительно, прошу прощения. Уже ухожу. Встал и ушел. А негры стали в очко долбиться всем баром.
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет». Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!» Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Так ты книжку-то прочел? Ты че блядь? Ты че, сука? Ты тупой, что ли, блядь? Тебе сказали, что делать, хули ты ноешь, как ссыкло? Не пацан, что ли? Нахуй пошел отсюда, мразь, чтобы я тебя здесь не видел!»
Расист заходит в бар для черных и заказывает себе выпивку. К нему подходит огромный негр и говорит: -Молодой человек, от лица всех чернокожих посетителей хочу вас поблагодарить что выбрали именно наш бар, побольше бы таких толерантных людей. И каждый чернокожий посчитал своим долгом купить расисту выпивку. Расист был так растроган что выходил из бара со слезами на глазах, с тех пор он стал завсегдатаем этого бара и завел себе много чернокожих друзей. А расистом он быть не перестал, просто переключился на желтых.
Заходит в бар ньюфаг и говорит: — Это что за анекдоты уровня Б? Не смешно нихуя! А бармен ему отвечает: — Умный дохуя? Пошел отсюда нахуй! Ньюфаг упал на пол и разбился в щепки.
Мужик гулял по Африке, видит у слона из ноги торчит огромная заноза. Ну он подошел и вытащил щепку. А потом, много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и годовой абонимент в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.
Когда в общественном транспорте избивают мужика, ебашат его головой о компостер, да так, что кровь и кусочки кожи осыпаюца на стёкла. Я спокойно сижу и смотрю на дорогу, на старые почерневшие листья, которые давят колёса машин, на голые деревья и мне становиться немного грустно. Время уходит.
Однажды в горах жил человек, и был он мудр как ученый, силен как бык, хитер как змея, быстр как гепард. Как-то раз он увидел лежащего раненого орла с перебитыми крыльями и обоссал его.
>>142419440 Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать. Практикант: да уж лучше ключи подавать, чем в таких условиях, как Вы, работать.
Идёт межгалактическая война.Я солдат армии земли. Везде гуманоиды, земля почти вся под их контролем. Я сижу в акопе в руке у меня чёрный, блестящий бластер, с разнацветными кнопочками. Слышны крики людей, детские всхлипы. Инопланетяне убивают стариков и детей, насилуют женщин. Я выбираюсь из акопа и ползу на брюхе, по раскалённой земле, прячусь за какую-то постройку, выглядываю из-за угла.Вот он, враг мой.Существо ростом в 2 метра, с длиннющими руками, вытянутой головой и ярко-фиолетовыми глазами. Я вскидываю бластер и всё.Он падает и начинает моментально разлогаться. Из тёмно-зелёного организма, он разлогаеца до состояния нежно-розовой кашицы. Только через пять лет, уже в третей по щёту лечебнице, я узнал, что хлоднакровно убил обычного человека. Просто гуляющего собаку у меня во дворе. Выстрелив прямо в голову, из дробовика. Вупор.
>>142419480 Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре. Иванов: я всё равно уволюсь раньше.
>>142419520 Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик. Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.
>>142419574 Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники? молодой: Вообще-то там могли быть хорошие работники.
>>142419600 Бизнесмен заходит в ресторан, садится за столик. К нему подбегает официант, весь такой грустный парень, на каждом шагу спотыкается, в словах запинается. - Да не унывай так, парень. - ободряет его бизнесмен. - Видишь, через дорогу банк. Так вот я начинал там курьером. Сейчас этот банк мой. - Я понимаю Вас, сэр. Я начинал здесь владельцем. Бизнесмен: Получается, Вы разорились? Официант: Ну типа того, сейчас работаю тут.
>>142419633 С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!" В автобусе уже несколько тишина.
Если меня ударить бейсбольной битой по чашечке - мне больно, если ударить ногой по яйцам - мне больно. Если ударить арматурой в лицо - мне тоже больно. Я такой неженка!
>>142419663 В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.Дама отвечает: да, хорошее сравнение.
Ой блядь ваши текстовые анектоды гавно, зачем они нужны если их некому не пересказать? Думаете вам не уебут лопатой за рассказ про бармена и шляпу, если вы попатаетесь его расскащать вслух
>>142419520 >Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре. >Иванов: я всё равно хикка, работобляди не нужны.
Поспорили два олигарха русский и американец у кого парк развлечений лучше. Начали сравнивать аттракционы. Все оказались одинаковы, остался только дом страха. Заходит русский в американский, а там мумии, скелеты, вампиры, в общем как обычно... Потом американец зашёл в русский, а там длинный чёрный коридор и свет в конце. Идёт он к свету, а там стоит грузин со свечкой. Грузин у него спрашивает: - Жопу мыль? Американец: - Да... Грузин задул свечку
>>142419701 По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.
>>142419758 На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. Профессор говорит: Гнитесь больше, тоже сможете.
>>142419834 Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. -Да нет, профессор, в смысле возьмите другой мел, пожалуйста
>>142419756 Заходит ньюфаг в бар, смотрит люди болтают. Говорит: — Я не понял, здесь анекдоты рождаются, чтоли? Говорите какую-то рандомную хуету А бармен ему отвечает: — Умный дохуя? Пошел отсюда нахуй! Потом ньюфага обоссали всем баром.
>>142419889 Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. -Да нет, профессор, в смысле возьмите другой мел, пожалуйста. - Взял тебе за щеку, проверяй.
>>142419889 Ползут пьяные мужики по рельсам. Первый: - Ой, что-то лестница какая-то неудобная! Второй: -Ага и перила низкие! А третий: - Ничего, мужики, вон лифт идет! Поезд останавливается и машинист им говорит: чего, жить надоело? Мужики расползаются в стороны и говорят: -Ладно, пусть проедет, а то и правда это опасно
>>142419982 Дед рассказывает внуку про Отечественную войну: -Ну так вот, внучек, партизанил я в войну, поймали наш отряд немцы, поставили в шеренгу и говорят: "Или расстрел или в зад выебем". "Ну и что дальше было дедушка?" - хотел было спросить внук и вспомнил, что дед его геройски погиб до последнего защищая дальний хутор на фронте, прикрывая отступления женщин и детей, и был убит там, и где его могила неизвестно. И он заплакал, заплакал искренне, тоскуя по деду, и верил он, что дед улыбается где-то в недоступных нам далях, смотря на него.
>>142420054 Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит: -Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает. -Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву. -ну вообще да в принципе)))
>>142419663 С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит: - Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха! Мужчина не останавливается бежать, и тогда женщина начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на сидения автобуса, ссыт на поручень, ссыт на пол, ссыт на компостер, на пассажиров, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А мужик смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Мужик: - Ты идиотка долбанутая, ты обоссала все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должна 300 долларов, сучка! Женщина: - Извини, одну секунду.. Идет в другой конец автобуса, где пара ребят гоняют шары у себя в карманах. Ну она к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке.. - Вот твои три сотни! Мужик: - А какого хера ты радуешся? Ты только что просрала мне 300 долларов, идиотина! - Вон видишь тех ребят? Дело в том что это водители автобуса.
Летела делегация тау, комиссар и его гвардейцы на встречу на планету X через варп. Вдруг корабль повредил космический мусор и двигатели стали терять мощность. Капитан сказал выбросить все лишнее для облегчения корабля. Тау взяли своих дронов и выкинули со словами "на заводах ещё сделают". Гвардейцы собрали свои лазганы и выкинули со словами "ещё выдадут". Комиссар выкинул гвардейцев со словами "точно, ещё выдадут".
>>142420124 -Что это, Бэримор? -Овсянка, сэр. -На хуй ее, Бэримор! -Но ведь она горячая, сэр! -Ты идиот? Это тут причем? -Вы сказали "на хуй", прозвучало довольно двусмысленно. -А, да, смешно, молодец. :)
>>142420205 Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал - Какой вопрос? - Сложный - Ясно
Идёт по улице олдфаг, а за ним ньюфаг. Вдруг из-за угла выбегают подписчики мдк. Ньюфаг такой говорит: - Анон, го свернём, они же нас отпиздят. А олдфаг ему: - Не очкуй, маня, сейчас всё улажу. Олдфаг подбежал к ним, раскидал всех. Вернулся к юному товарищу. А тот у него спросил: - Как это у тебя получилось? - Легко. Их было 5, а у меня 10 фейков
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне! — Неудивительно, для дочери шлюхи-то .
>>142420359 Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Ты спела? - Ну я же не шлюха какая-то, спела, да.
>>142420463 Собрались как-то русский, медведь и Штирлиц примерить одну шляпу в баре, а бармен им и говорит: - Она вам всем как раз, а теперь пошли нахуй из бара! Русский ушел сразу, медведь сгорел со стыда, а Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.
>>142420511 Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! Сынок спрашивает: папа, а мама намекает на то, что у тебя короткий шланг? -Ну вроде того
>>142420567 Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит: - Расходитесь, все равно никого не пропустим. - Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что... - Ну ладно, проходите тогда, что ж вы сразу не сказали.
>>142420608 Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала. Потом они всё поняли друг про друга и как давай хохотать!
>>142420712 Бежит по лесу Жопа, а за ней Волк гонится и орёт "Стой, стой, жопа!" Жопа залезает на дерево, а волк подбегает и начинает дерево трясти. -Слезай, жопа! -Я не жопа. -А кто ты? -Я соловей. -Ааа, ну извини тогда.
Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский побухать. Сидели, сидели и тут Пушкин сказал:"Госпада! А ни сочинитьли нам под это дело поэтическое произвидение!" "О! Да! Конечно давайте!" сказал Есенин. Пушкин:"А на какую тему?" Все троя начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для произвидения. И тут они увидили к березе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала ссать. Есенин:"А вот и тема! Пушкин начинаете!" Пушкин немного подумав, : "Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроною баба села ссать!" Есенин:"О! Браво! Браво!" Пушкин:"Теперь вы Есенин." Есенин подумав: "Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою. Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!" Пушкин:"Молодец Есенин! Вы гений!" Есенин:"А теперь вы Маяковский!" Маяковский замахнув стакан водки: "ААААААААААА БЛЯДЬ НАХУЙ" Хватает весь пузырь и убегает
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Он попросил рассказать ему о море. - О море? - Да, он никогда не был море. - Ладно, не заливай! Ни разу не был на море? - Не довелось. Не был. - Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А он на море-то не побывал… - Не успел. Не вышло. - Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А он?.. Что он им скажет? Ведь он ни разу не был на море. Там наверху его окрестят лохом…
>>142420827 От спида так быстро не умирают >>142420831 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? - Да
>>142420926 Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - У моего соседа сердечный приступ. Сделайте что-нибудь. - Хорошо.
>>142420712 Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, руку мне сегодня отхерачила, паскуда такая, - сказала женщина, показывая замотанную кровавыми бинтами культю.
>>142421023 Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну вот, я услышал. — Ну ладно, я понял.
>>142420712 Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он бежит в комнату к жене, рвёт на себе костюм и в таком виде ебет жену и ставит засосы. - Наша жена совсем озверела, - говорит он потом собаке. - Смотри, какие она мне засосы поставила! - И не говори, - отвечает собака, оскаливая пасть. - Она мне весь анус уже разворотила. Потом они всё поняли друг про друга и как давай гавкать на всю квартиру!
>>142421278 Ньютон уходит от квадрата. Одеваясь, его хватает за яйца рука и спрашивает: "плюс два или минус два?". Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру и тут на него бросается Эйнштейн. Вдруг Ньютону приходит в голову спасительная идея. Он бежит в бар к квадрату, рвет на себе костюм, ссыт в стакан, и в таком виде кричит: "ПАСКАААЛЬ". - Наш Эйнштейн совсем озверел, - говорит он потом квадрату. - Смотри, каким студентом он стал! - И не говори, - отвечает квадрат. - Но ты же квадрат!, - недоуменно восклицает Ньютон. - Надо было выбрать плюс два и шляпу
>>142421023 Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Продавец шляп! Есть в зале продавец шляп?! Где то с балкона отвечают: — Я продавец шляп. Что случилось? - У моего соседа шляпа плохо сидит. Сделайте что-нибудь. — Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос: - Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь! Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а там сидит женщина врач, что-то пишет, а в углу стоит призывник и закрывает левой рукой ухо. Врач шепотом: - Шестьдесят четыре. Призывник громко: - Шестьдесят четыре! Мужик поднимает взгляд, а там на двери туалета висит табличка "ЛОР".
>>142422272 Театр. Шляпа притушена. Полное тире, идёт продавец. Вдруг из маленького ряда раздаётся возглас: - Продавец дефис! Есть в шляпе продавец тире?! Где-то с балкона отвечают: — Я театр идёт. Что возглас? - У моего продавца тире плохо притушен. Сделайте полное. — Почему у тебя ответ дефиса продавец, ты что, раздатся?
>>142422958 Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос: - Паскаль! Паска-а-а-ль! Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а там сидит Ньютон, внутри нарисованного говном квадрата. Запах говна становится все сильнее, вдруг кто-то начинает толкать мужика в плечо и тот просыпается на лекции в университете. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
>>142422958 Сидит мужик в ЛОре. Вдруг 87, из одной пишет голос: - Туале-е-е-т! Туале-е-е-т! Hу он восемьдесят свои щель, подходит к этой пишет, мужик в дверную дела, а там сидит врач, какова твоя профессия? В углу ебанутый, ты что там делаешь? Туалет шепотом: - ЛОР мужик. Повар громко: - Ебанутый каков! 87 поднимает взгляд, а там на двери призывника висит табличка "ЩАш".
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался. Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином. Заезжает в отель, всё ок - не спалили. Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет. Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит. И тут мужик такой: Восемьдесят восемь!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит: -Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. А его и спрашивают: -Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец, немец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал? И дочка твоя трап! С этими словами американец, немец и русский начали ссать в стаканы на спор.
Сидит молодая пара на дереве. -Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе. -Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли? -Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?! Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему -Ты зачем лезешь сюда? -Яблочек покушать. -Так это же берёза. -А у меня с собой.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос сзади: - Четырем пидорам. Я тоже пидор. И тоже хочу кефира.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит: - Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? - Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.
Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригенальное с этими шариками того мы отпустим" Заходят к американцу-тот жанглирует- "Наверное мы тебя отпустим, молодец".Заходят к немцу-он тоже жанглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вооще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а они ему как раз.
В Ленинграде бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Бабуля, вам нужно выйти на улицу Ленина, через два квартала свернуть на проспект Ленина и постоянно прямо - попадете на площадь Ленина, там посередине площади будет стоять памятник Ленину - не ошибетесь. - Спасибо. Вижу вы тут в Ленинграде очень любите Ленина? - Ну в принципе не то что бы любим... - ну вот если бы ты встретил Ленина, подрочил бы ему? - На вряд ли, я не гей. - Ну представь что вы сидите в бане, в парилки, вокруг никого. У Ленина с колен падает полотенце и ты видишь огромный, намазанный маслом, эрегированный член. Вы встречаетесь взглядом и Ленин подмигивает тебе. В такой ситуации подрочил бы ему? - А об этом никто не узнает кроме нас двоих? - Абсолютно так. - Все равно вряд ли. - Ну а допустим если в этот момент он будет дрочить тебе тоже? - Друг другу что ли? - Да. - Не знаю даже. Возможно. Но только при условии что об этом никто не узнает.
В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе. Выйдя из кафе мужик говорит собаке: - Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил? - Гав
Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает: — Товарищ водитель! У вас конец сахарный? Водитель: — Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.
Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает: — Товарищ водитель! У вас конец сахарный? Водитель: — Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить. Затем пассажиры осторожно ампутировали водителю гениталии, положили в герметичный вакуумный пакет и доставили вертолетом в исследовательский центр в Мюнхене. Опытнейшие ученые, проведя все тесты и спектральный анализ, пришли к выводу что ничего общего с сахаром пенис водителя маршрутки не имеет.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - Чу! Я слышу пушек гром
>>142429255 Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: Да ты и хуй в рот взял.
Выходит как-то бывший гонщик со своим внуком прогуляться на задний двор. Мимо них пробегает чёрная собака. Заметив их она возвращается, и садится рядом. Внук её замечает и говорит: - Дед, смотри - собака сидит. Старик поворачивается и отвечает: - Лол
Абу сидит на скамейке с копипастой и говорит: - Я ща в стакан нассу и капли не пророню. Абу ссыт анону в рот и на голову, а потом видит мейл ру на дерево лезет, а абу ему и говорит: - Мейл ру, хочешь анекдот? - Нет.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем. Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму: - У тебя хуй видно, в курсе?
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник и говорит: - Вот причина засора. Девочка очухавшись отвечает: - Я не причина, я ниже этажом какала.
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом. - А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем. - Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат. - А кто подарил. - Парень. - А у вас есть парень? - Есть. - Красивый. - Не очень. - А я красивый? - Вы красивый. - А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату? - Конечно, я толерантна к геям. Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы: - Ах ты пидор!!! - Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
Сидит математик на берегу озера и ловит рыбу. Вдруг выплывает подводная лодка, из люка мужик выглядывает и спрашивает: -Эх Мужик! Ты случайно не математик? -Да, это я. -Где мы находимся? -Здесь.
Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам. Вождь аборигенов говорит: - Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим. Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил.
Разговор у психиатра: - Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину. - Она же старая уже. - Когда молодая была. - Когда молодая была - дрочил. - А сейчас почему не дрочите? - Так старая же... Так, блядь! Я здесь психиатр и я задаю вопросы!
Встречаются два друга. У одного фингал под глазом. - Что с тобой такое? - Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул... Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит. - Ну а теперь-то что случилось?! - Да вот пошёл опять в театр, а передо мной села та же толстая тётка и у ней опять платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!
Пушкин был поэтом и всё что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: – Да никако ты писака! С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Три подруги на работе разговаривают. - Ночью у мужа яйца из трусов выкатились, я их обратно засунула - хододные! Сам весь теплый, а они холодные. На следующий день вторая: - Тоже потрогала у своего - холодные! Через день третья с фингалом. - С тобой что? - Ночью ложимся, я яйца у своего потрогала. А они теплые. Я и спросила, мол почему у всех мужиков холодные, а у тебя теплые
>>142421070 Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила! А жена в комнате скачет на хуйце хача и говорит - Гулять видимо хочет. Сходи, выгуляй!
Родился малыш. Семья умиляется, и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет, станет учёным. Глазки какие умненькие. Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он битардом будет! - Почему? - Смотрите, весь в говне!
>>142424318 Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Трое джентельменов обижаются и уходят....забыв свои макбуки
>>142426502 >Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригенальное с этими шариками того мы отпустим" Заходят к американцу-тот жанглирует- "Наверное мы тебя отпустим, молодец".Заходят к немцу-он тоже жанглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вооще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а у того шариков нет. - Где шарики? --А, я их в карман убрал, чтоб не потерять -Понятно Ну и собрались они отпустить значит немца. Возвращаются к нему, а тот без шариков сидит -Ты куда шарики дел? --Потерял... -ну хер тебе тогда а не свобода! Возвращаются к американцу, а его нету в камере Ну они почесали репу и пошли к русскому --Ну, русский, освободим ка мы тебя А русский им и отвечает -Да, давайте поскорее, а то этот ебаный анекдот никогда не закончится!
>>142440173 ОК. ВОт еще Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом. - А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем. - Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат. - А кто подарил. - Парень. - А у вас есть парень? - Есть. - Красивый. - Не очень. - А я красивый? - Вы красивый. - А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату? - Конечно, я толерантна к геям. Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы: - Ах ты пидор!!! - Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
>>142438895 Три подруги на работе разговаривают. Ночью у мужа яйца из трусов выкатились, я их обратно засунула - хододные! Сам весь теплый, а они ЕМУ КАК РАЗ!
>>142440099 Родился малыш. Семья умиляется, и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет, станет учёным. Глазки какие умненькие. Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: - Он битардом будет! - Ой да ты про всех так говорила, таблеточки иди попей - опять маразм начался - Ладно...
>>142438799 Встречаются два друга. У одного фингал под глазом. - Что с тобой такое? - Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул... Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит. - Ну а теперь-то что случилось?! --Всмысле? -Ну фингал на втором глазу! --Ах это...Да так... Тяжелый день.... -Ясн...
>>142438740 >Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам. >Вождь аборигенов говорит: >- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим. >Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил и разревелся Руский спрашивает --Ты чего? А тот ему и отвечает -Немца жалко....я мог его спасти
>>142438714 В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Хозяева и говорят.. - Ну чего вы? У нас же вантус есть --Ааа! Точно. Забыл. Спасибо. Так быстрее будет Засор был устранен
>>142433072 Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - Никакой...Я и так умный и денег у меня куры не клюют! Профессор: --Ах так! ну все равно не зачет тебе! - Слушай, чё ты доебался до меня? ты же первый спизданул про "гусь свинье не товарищ". Я на все твои лекции ходил, занятия вести не мешал...Что тебе надо от меня? --Препод засунул руку в штаны, в которые только что посрал, и вытер обосраную руку об лицо студента Студент расплакался и убежал...
>>142418096 Заходит в бар дагестанец и русский: Дагестанец: - Дайте две бутылки пива. Русский: -Спасибо, братан Дагестанец: - Нет проблем, может орешков еше? -Да, давай! --И две пачки орешков поджалуйста!
Едут русский, украинец и мексиканец по пустыне Решили сократить через лес, а там хулиганы им путь преградили --Вы тут проедете только если общая длиа ваших пинусов составит 50 см минимум Ну русский такой достает свой - 2 см Мексиканец - 4 см Украинец достает свой дилдак - 59 см --Нихера себе, ну проезжайте, так и быть Едут они дальше и все в одинголос -СЛАВА УКРАIHI !
Мужик в баре говорит бармену --Спорим на 7900 долларов, что я нассу вон в тот стакан и не пролью ни капли -Чё?! КАКОЙ СТАКАН НАХУЙ?! ТЫ ПЪЯНЫЙ ЧТО ЛИ? Ну мужик начинает ссать на все что видит, на бармена, футболистов, на небо и Кришну Бармен -- Бля! СУКА ТЫ ЧЁ НАХУЙ ТВОРИШЬ! Мужики пытаются его повалить, бармен звонит в полицию --Алло, полиция.Тут пидарас всё обоссал! Срочно пришлите подкрепление -Ок, ждите Через 5 часов приезжает пативэн и вяжет всех кто был в баре Эту историю бармен рассказал своей жене когда пришел в 7 утра домой. Она ему не поверила и обнаружила женские трусики и 6900 долларов в кармане. А чувак, который поспорил, что нассыт в стакан - выйграл спор
>>142412309 (OP) >(16Кб, 500x500) > На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Всё заебись, спасибо! --На здоровье. Будем сотрудничать в дальнейшем!
>>142412309 (OP) На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит Мужик: -Ну что за проблема? Женщина: -Банку не открыть....
>>142441195 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит Мужик: -Ну чё, работает? Женщина: -Не то слово! Открыла банку, и комар сразу раскидал вонючие потники. Ща на диване лежит, пивас посасывает. Спасибо Вам! Мужик: --Ебанутая опять попалась!
>>142412309 (OP) На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти комара из банки, а банку засовывай себе в пизду.
>>142441248 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: -Комар вылетел, сел за комп и ща смотрит хентай Мужик: -Тян не нужны!
>>142441195 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Вероника Фирсова: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером Вероника Фирсова не звонит
>>142412309 (OP) На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. А женщина продает говно в банке. На банке надпись "Заменитель женщин - 82 руб." Мужик: - А как им пользоваться? - Дома разденься, намажь хуй говном и дрочи. - Если что не так? - Всё так.
>>142412309 (OP) На базаре хач продает сельдь в банке. На банке надпись "Сельдь в банке" Мужчина: - Дайте две! Вечером хач звонит мужику: - Ну как сельдь? --Отъебись, извращенец! Откуда у тебя мой номер?!
>>142441378 >Заблудился как-то долговец и кричит: >— Люди, отзовитесь, кто нибудь аууу. > >Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему: > >— Чего орешь, а? > >У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает: > >— Я тово, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит? > >Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему: >Оружие убрал! А это не оружие было, просто у долговца встал. А потом они поебалися
>>142412309 (OP) На базаре мужик продает мешок с дерьмом. Никто не купил его. Мешку надоело, он сел в тачку и поехал домой и попал в дтп
ДТП произошло на 35 километре трассы «Слока — Талси» под Тукумсом в Латвии, в нескольких десятках километров от Риги. Согласно наиболее правдоподобной официальной версии его «Москвич-2141» тёмно-синего цвета вылетел на встречную полосу и столкнулся с автобусом «Икарус» модели 250 (иногда этот автобус ошибочно идентифицируют как 280 модель).
Возвращается опытный сталкер к своему джипу. Тут раз! А рядом контроллер ошивается. Сталкер ему: — Пошел вон отсюда, пока цел! Контроллер обиделся: — Ну… Ты сдурел чтоли? Нужна мне твоя развалюха сто лет… А сталкер свое гнет: — Проходи, не задерживайся.
>>142413824 - Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? -Понимаешь внучек, голова к нам в окоп не прилетела.
>>142443586 Быстрый Гонсалез быстро ехал по лесу на машине, не рассчитал траекторию, врезался в дерево. Машина загорелась, и он умер вместе с медведем, который пытался его спасти.
>>142443586 Захотел анон написать реквест на дваче, чтобы скинули анек про Быстрого Гонзалеза, собирается анон нажать на кнопку "Р" на клавиатуре и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалезу.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница Пастух улыбнулся и говорит: - Ну так чёрные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Ну белые тоже мои, да.
>>142445111 Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: чёрные или белые? - Чёрные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу: - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: чёрные или белые? - Белые. - Килограмм. - А чёрные? - Тоже килограмм. >Мужик растерялся: - Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница Пастух улыбнулся и говорит: - Ну всё, шавка, ты огребаешь. ХАЙЛЬ!
>>142443431 >от взрыва нашего снаряда >из немецких окопов >их телефонистку Чтоб никто не подумал, что это наша телефонистка или от ненашего снаряда. Как будто для анекдота это так важно. Так и повеяло обоссаным патриотизмом из говноклассников.
>>142438714 В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник и говорит: - Вот причина засора. Девочка очухавшись отвечает: - МАМА МАМА ОН МНЕ ПОПУ РТОМ ТРОГАЛ!
>>142456072 нахуй он голову засунул под арку? подозреваю, что он не поставил противооткаты, и в самый неожиданный момент, когда он решил чекнуть головой что-то под аркой (вот идиот), машина скатилась из-за отсутствующих противооткатов.
В одной квартире случился засор - унитаз не смывает, все обратно лезет. Ну они вызвали сантехника. Тот приходит, хуйней из проволоки в форме интеграла потыкал в унитаз - один хуй засор. Ну он ртом наделся на толкан, как втянул в себя, потом выплюнул в ванную содержимое, а там комок такой здоровенный. Сантехник и говорит хозяйке: - Вот причина засора. Вдруг комок начинает двигаться, встает, отряхивается, оказывается маленькой девочкой, и говорит: - Какая я, блять, причина? Я этажом ниже ссала!
>>142438740 Допустим у него был глок 17ти зарядный. По пуле на туземца - получаем племя в 17 рыл. Не маленькое ли племя? Оно предрасположено к вымиранию.
>>142439541 Нет, ты не понял. ТАм выше был анекдот что расист заходит в бар, видит черного и заказывает всем белым выпивку, чтоб у черного припекло. А черный владелец двача бара, и ему прибыль приносится. Так вот, если такой расист зайдет в бар для черных, то он закажет выпивку всем белым, т.е. только себе.
>>142459178 Допустим он килограмм 80 весил как взрослый мужчина. Ну раз немец, то всякие пивко+сосисочки, пусть тогда 85. 85 / 17 = 5 То есть по 5 кг мяса на человека. Туземцы обычно маленькие и черные, так что им еды надо гораздо меньше чем белому человеку. Плюсом еще всякие фрукты есть, и, возможно дичь на острове. Ну и в море рыба.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Я погуглил про желтую розу Техаса, это со времен американско-мексиканской войны. В кратце это прозвище мулатки-рабыни с которой крутил шашни предводитель мексиканцев Санта-Анна, в итоге она оказалась американской шпионкой. Мексика в результате проиграла и штат Техас отошел америке. Помогите понять анекдот.
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и начал мастурбировать.
Пупа и Лупа шестерили у Кабана. Трясли сталкеров-одиночек целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея маслин. В итоге Лупа получил свою долю хабара, и еще за Пупу, а Пупа получил накануне заряд картечи промеж зырок.
>>142459977 Короче, возможно юмор в том, что ночью когда он ее трахал он был в Курск что она жутко страшная и, утром когда будет трезв, вгонит ее к хуям или сто там сделали мексы с той шпионкой.
>>142419506 Идёт межгалактическая война.Я солдат армии земли. Везде гуманоиды, земля почти вся под их контролем. Я сижу в акопе в руке у меня чёрный, блестящий бластер, с разнацветными кнопочками. Слышны крики людей, детские всхлипы. Инопланетяне убивают стариков и детей, насилуют женщин. Я выбираюсь из акопа и ползу на брюхе, по раскалённой земле, прячусь за какую-то постройку, выглядываю из-за угла.Вот он, враг мой.Существо ростом в 2 метра, с длиннющими руками, вытянутой головой и ярко-фиолетовыми глазами. Я вскидываю бластер,стреляю, но происходит осечка. Выкидываю бластер и иду в рукопашную. Завязывается ожесточенная борьба, мы катаемся по земле, по очереди одерживая друг над другом преимущество. В какой-то момент я оказываюсь сверху, мои руки сцепляются смертельным хватом у него на шее, он хрипит, глаза лезут из орбит, но я непреклонен и продолжаю душить. И вот, когда его тело обмякло и перестало придавать признаки жизни, товарищ судья, он превращается в двенадцатилетнего мальчика, клянусь, так все и было.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - ААА меня выебал комар!
>>142472500 На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? -Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина не звонит.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Мужик прыгает в кровать к женщине и как следует ее трахает.
- Ну вот, запомнил? Теперь ты.
Затем комар выебал женщину. Затем мужик выебал комара.