Анон, скинь, пожалуйста, мне 4 новогодних анекдота, только не битардских и не слишком глупых. Чтобы были смешные для обычного человека.
1
2
3
Кроме прошлогоднего хлеба ничего в голову не приходит.
Купил мужик новогоднюю ёлку, а она ему и говорит: не ешь меня, сука, ты и так жирный пидор. Этим мужиком был Альберт Акчурин.
Бамп.
4
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
Одной женщине во время войны в живот попало несколько осколков. Родила она потом трех детей, двух девочек и мальчика.Прошло несколько лет, и старшая дочка подошла к ней:
— Мама, сегодня случай утром произошел. Я писать пошла, и у меня железка выпала.
— Это, дочка, у меня с войны три осколка в животе были.
Через некоторое время вторая дочка тоже подходит и говорит:
— Мама, сегодня странный случай произошел.Я писать пошла и у меня железка выпала.
— Это, дочка, с войны у меня в животе осколки были.
Через некоторое время подходит к матери сын:
—Мама, сегодня случай утром был…
—Что, ты пошел писать и у тебя железка выпала?
— Нет, я дрочил и бабушку застрелил.
— Мама, сегодня случай утром произошел. Я писать пошла, и у меня железка выпала.
— Это, дочка, у меня с войны три осколка в животе были.
Через некоторое время вторая дочка тоже подходит и говорит:
— Мама, сегодня странный случай произошел.Я писать пошла и у меня железка выпала.
— Это, дочка, с войны у меня в животе осколки были.
Через некоторое время подходит к матери сын:
—Мама, сегодня случай утром был…
—Что, ты пошел писать и у тебя железка выпала?
— Нет, я дрочил и бабушку застрелил.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
В цирке конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
— Бесполезно, господа, бесполезно — мальчик с феноменальной памятью!
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
— Бесполезно, господа, бесполезно — мальчик с феноменальной памятью!
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
— АХАХАХАХ!
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
— АХАХАХАХ!
новогодних
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"
что такое новый год? почему его празднуют? если отбросить всю хуйню? почему не празднуют новый день или новый месяц? или здесь играет роль продолжительность отрезка времени? тогда давайте праздновать новое десятилетие или новый век, но люди столько не живут.
В цирке НА НОВЫЙ ГОД конферансье объявляет номер:
— Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
— Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
— Бесполезно, господа, бесполезно — мальчик с феноменальной памятью!
Сидит в трамвае молодая СНЕГУРОЧКА будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
Просто меняешь действующих лиц на Деда Мороза и Снегурочку по возможности. Так создаются все тематические анекдоты про евреев, математиков, хипстеров и т.д.
Test
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:
— Что за очередь?
— В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два ДЕД МОРОЗА хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
— АХАХАХАХ!
В цирке НА НОВЫЙ ГОД снегурочка объявляет номер:
— Программист с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
снегурочка :
— Сейчас этот Программист обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду евреи срываются с мест и убегают.
снегурочка :
— Бесполезно, господа, бесполезно — Программист с феноменальной памятью!
Органично смотрится. Мне кажется, это был первончальный вариант, а потом его поменяли ради политкорректности, чтобы не задевать чувства меньшиств.
купил дед мороз новогоднюю шапку, а она ему как раз
Спасибо вам
>Анекдоты
>Смешные
На ноль
Не обманывай.
