Объясните, вчомприкол
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
КУПИЛ МКЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
ползут два муравья но один из них не ползет
Этой шляпой был альберт эйнштейн
Сидит батя дрочит и тут заходит сын, спрашивает: Батя, что ты делаешь?
Дрочу - отвечает отец.
А зачем? - спрашивает сын.
-Потому что ты тоже скоро так будешь делать
-А почему?
-Потому что у меня руки скоро устанут.
Дрочу - отвечает отец.
А зачем? - спрашивает сын.
-Потому что ты тоже скоро так будешь делать
-А почему?
-Потому что у меня руки скоро устанут.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Заходит мужик в бар. Видит - медведь. Выпил, а медведь ему как раз.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: 'Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено'.
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку и сгорел.
Зашел анонимус на двач и зарегистрировался.
ln(e) математиков заходит в бар.
Бармен им говорит
-Эй, вы, а ну пошли отсюда нахуй, пидоры.
-Кто вы то, еб твою мать блять, кто вы нахуй, я один здесь бля!
Бармен им говорит
-Эй, вы, а ну пошли отсюда нахуй, пидоры.
-Кто вы то, еб твою мать блять, кто вы нахуй, я один здесь бля!
Никогда ещё не встречал этот анекдот здесь, но предвижу его высокий потенциал пишу так как сам помню, не гуглиться:
Поручик Ржевский прогуливается с Пьером Безуховым вдоль набережной.
Безухов: Поручик, как вы считаете, мадемуазель, идущая впереди нас, делает миньеты?
Поручик оббегает мадемуазель, заглядывает ей в лицо, возвращается и отвечает: да.
Безухов: невероятно, но как вы это поняли?
Поручик: у неё есть рот.
Поручик Ржевский прогуливается с Пьером Безуховым вдоль набережной.
Безухов: Поручик, как вы считаете, мадемуазель, идущая впереди нас, делает миньеты?
Поручик оббегает мадемуазель, заглядывает ей в лицо, возвращается и отвечает: да.
Безухов: невероятно, но как вы это поняли?
Поручик: у неё есть рот.
Никогда ещё не встречал этот анекдот здесь, но предвижу его высокий потенциал пишу так как сам помню, не гуглиться:
Поручик Ржевский прогуливается с Пьером Безуховым вдоль набережной.
Безухов: Поручик, как вы считаете, мадемуазель, идущая впереди нас, делает миньеты?
Поручик оббегает мадемуазель, заглядывает ей в лицо, возвращается и отвечает: да.
Безухов: невероятно, но как вы это поняли?
Поручик: у нее есть галка ОПа
не нашёл - создал