АНЕКДОТОВ УРОВНЯ Б
лять как смешно сукаТРЕД СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ

Бас горящим медведем

Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер обосрался.

Бамп пидоры

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: 
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. 
На что мудрец спросил его: 
- А почему ты выбираешь именно девственницу? 
Человек ответил: 
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна. 
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. 
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, 
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил 
человеку попробовать по кусочку говна. 
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, 
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал 
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. 
Человек в недоумении развел руками: 
- Учитель так какую жену мне надо выбирать? 
Учитель ответил: 
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

Бамп

Встретились как то русский и двачер.
Двачер создал анекдотов тред, а анекдотов не заготовил.

>>147522027
и проиграл

>>147520914
Проиграл

>>147522027

>>147522027

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Ты че сука?! Ты че падла?! Ты че??!!
А затем его выебало бесконечное число соразмерных его голове шляп

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- не мыл
Грузин тяжело вздыхает и гасит свечку

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

Отец кавказец объясняет младшему сыну кавказцу:
-сюда кидаешь барана, а отсюда 5 палок колбасы.понял?
-нет, объясни ещё раз
-сюда барана, отсюда 5 палок колбасы, что не ясно?
-вроде все понял,но давай ещё разок на всякий?
-СЮДА БЛЯТЬ БАРАНА А ОТСУДА 5 ПАЛОК КОЛБАСЫ!!!!
-все батя, понял!слушай, а есть аппарат куда кидаешь одну палку а получаешь 5 баранов?
-да, у матери есть

Бухают русский, американец и француз. Ну выпили по одной:
Американец (Ам) - У нас дороги просто сказка!
Француз (Фр.) - У нас все женщины красавицы!
Русский (Ру) - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются.

Еще по одной:
Ам - Да, на дорогах и трещины есть...
Фр - И среди женщин уродины встречаются...
Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются.

Еще по одной:
Ам - Дороги у нас говно!
Фр - Женщины все уродины!
Ру - А у нас в колхозе у Ивана-кузнеца на хую 18 воробушков умещаются, правда у последнего лапка соскальзывает.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу

>>147531349
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке в конец анекдота смотреть?!

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

>>147531456
проиграл.

я заебался бампать, больше анеков нет

>>147522027
Заготовил на зиму анекдотов, а они ещё до нового года кончились.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

>>147532601
ору по возрастающей с каждой новой строчкой

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?

Наплмни анекдот про лошадь, где ей две ноги отрещали, чтоб быстрее бегала. Там было типа "раньше раз-два-три-четыре, а теперь раз-два раз-два"

Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

>>147533323
это советский мультфильм вроде "Ишь ты масленица"

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

>>147533484
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Бесконечная очередь математиков в бар редела, но не расходилась.

>>147532967
Пиздец ты. Нетребовательный

Встречаются два мужика на том свете:
— Товарищ генерал, вы как умерли?
— Нелепо.

>>147533799
ну, там в каждой строчке новый неожиданный поворот.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

>>147534020
Всегда проигрываю

Переделайте эту пасту-притчу.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!? .
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра? ?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет
найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила
СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда
находят.
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя
самой не волновало) . А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три... -начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,
который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого
высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге) ,
а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ,
даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный
розовый
куст и решила укрыться среди шипов
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с
Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался
улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ -
в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне
океана) .

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой
горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,
услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,
просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки,
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

>>147534303
Дайте оригинал?

>>147521253
В голосину

>>147534642
Нахуй переделывать? Я и так проиграл

Царь позвал к себе Бармена и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Бармен спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа:
– Как раз.
Бармен филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

>>147534980
Всегда проигрываю

>>147535027
Всегда проигрываю

Переделайте эту пасту-притчу.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!? .
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра? ?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет
найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила
СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда
находят.
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя
самой не волновало) . А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три... -начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,
который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого
высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге) ,
а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ,
даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный
розовый
куст и решила укрыться среди шипов
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с
Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался
улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ -
в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне
океана) .

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой
горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки,
услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
-В жопу раз или вилкой в глаз? - Сказало СУМАСШЕСТВИЕ
-Ты че охуел, пес? - Сказала Любовь
И СУМАСШЕСТВИЕ выебало ЛЮБОВЬ. С тех пор ЛЮБОВЬ валяется в тех кустах выебаная и слепая

>>147535148
>ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда
находят.
Ненавидел таких мураков. Может сразу и убится? Ведь всё равно умрёшь.

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Я только что выебал его в жопу, а сейчас выебу и вас.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

>>147520788 (OP)
Ночь, кладбище. По кладбищу идёт поп.
Вдруг из кустов голос:
- Батюшка благословите!
- Да ебись оно в рот.

Зіхітіл ідім тріхніть іві, різдвігііт ій нігі, і тім діркі ніт... ін ій і гівіріт:
- Кік жі мі тріхітьсі ті бідім, і тібі жі тім нічігі ніт?!
Підімілі іві, і пішлі к ціплі. Прішлі і гівіріт:
-Ціплі, сділій мні дірічкі...
Ціплі клюнілі ій міжді ніг... С тіх пір і іві тім дірічкі, і і Ціплі клюв крісній.
Візвріщіітсі к ідімі, пікізівііт. ін пісмітріл і гівіріт:
- Віт і міні ні лібкі ість вілісі, і і тібі всі гіліі...
Підімілі іві і пішлі к ібізьіні. Прішлі і гівіріт:
- Сділій мні вілісі ні лібкі...
ібізьіні пітірлісь жіпій ій іб лібік. С тіх пір і іві тім вілісі рістіт, і і ібізьін жіпі лісіі і різівіі...
Візврітілісь іві к ідімі, тіт івіділ, ібрідівілсі, скіріі прісініл ій і іпіть гівіріт:
- Ні мігі, і тібі тім сіхі, кік в пістіні.
і пішлі іві к мірю, пізвілі рібкі і гівіріт ій:
- Сділій, чтіб скільзкі внітрі і міні білі...
Рібкі нірнілі ій тіді, пікрітілісь внітрі і ібрітні в віді ...
С тіх пір і ні пінітні: ті лі рібі вінііт піздій,ті лі пізді рібій.

>>147534642

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все
человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!? .
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра? ?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает
глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет
найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила
СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда
находят.
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя
самой не волновало) . А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три... -начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА,
который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого
высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге) ,
а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ,
даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный
розовый
куст и решила укрыться среди шипов
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с
Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался
улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ -
в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне
океана) .

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой
горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, то увидело там ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК!!!

>>147533357
Сука, вот это я пукнул

>>147535133
Всегда проигрываю

— Сын?
— а?
— Ты анимешник?
— あ?

>>147536008

>>147534747
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице

играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином:
(М) Девочка, скушай апельсин.
(Д) (монотонно) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает второй глаз)
(Д) (Встает и уходит).
(М) Девочка, ты куда пошла?
(Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Заходит бесконечное количество крыс в туалет на 30 сральных дыр без перегородок...

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к

паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом

ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором

как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение

в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда

давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель

дешевый.

>>147537033
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван приходит и спрашивает:
- Петух птица?
Царь удивляется:
- Ну птица, конечно, но они ж не разговаривают...
- А это мы сейчас посмотрим. Шляпа, Мойдодыр, заходите!

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо, блять! Я обуваюсь!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ!!!!!

Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.

Больница, родильное отделение. Сидит молодой мужчина на лавочке, нервничает, ходит кругами. Тут выходит врач с младенцем на руках. Мужик радостный подбегает к нему, и тут врач берет за ногу младенца и херачит с плеча башкой об батарею пару раз, потом об стену так хорошенько ебнул.
Мужчина хватается за голову и кричит:
-ЧТО ЗА ХУЙЯ ДОКТОР!
А доктор отвечает: да не волнуйтесь)) он все равно мертвый родился))

>>147531456
Лол, на полковник в армии этот анекдот рассказывал.

Пьяный мужик и возле дома напоролся на сук влетает домой с криками:
— Ну, падла сейчас запилю тварь…
Заходит и орёт жене:
— Где пила?
Жена:
— Нигде, чё орёшь!
— Блять - где пила спрашиваю!!?
— У соседа пила!?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Блять, сама сказала у соседа!
— Ну откуда ж я знала, что он такой пиздабол

>>147537840
Возможно это я и был.

>>147537725
Старая версия была лучше.

>>147532937
1
0.5
0.25

напишите кто нибудь функцию плез

>>147534645
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день он выебал свою сестру.

>>147532904
и получает пизды за недолив

>>147538676
Нахуй тебе функция, это интуитивно понятно, возьми квадрат и дели пополам до бесконечности.

>>147539079
так любой школьник сможет квадрат делить а ты напиши функцию мне

>>147539210
1 + сигма(1/2^n), n от одного до бесконечности

>>147534645
Ты у мамы особенный? Последнюю строчку убери, очевидно же.

>>147539210
One=1
For (a=0, a<n, a++)
{
One = One/2;
Return One;
}

Если n = 3, например, то на выходе будет 0,5 0,25 0,125? Или я долбоеб?

>>147539596
Не скомпилируется.

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?

>>147539719
А как правильно оформить цикл, чтоб скомпилировало правильно?

Зашел анон в /b, а там ни одной рулетки, ни одного ЕОТ-треда, ни одного быдлоаниме-треда. Охуел анон и обосрался.

>>147539596
Какого типа переменная One?
Если int, то ответ 0. Если float или double, то 0.5.
Причина - return внутри цикла приведет к выходу из процедуры и возврату значения One. Цикл при этом не будет больше работать.

>>147540309
Вы тут ахуели в анекдотов уровня /b треде функции обсуждать?

>>147540446
Тут просто бесконечное число математиков в треде

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
Считает ножки, а их 39.
Мужик:
- Так ты и не сороконожка нихуя!!!

>>147541377
Заходят как то бесконечное количество математиков в тред.
- "После пятисотого не занимать!" сказал бармен и бросил шляпу в бездну. Этого бармена звали Абу

Бамп

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Купил мужик вторую, а она ему как два.

>>147546998
Выходит на улицу, а там конь.

>>147547045
А на коне Сталин, Жириновский его спрашивает "а правда, что война?"
Всем война, а тебе на ебало говна
Сказал Сталин и переебался насмерть с лошади

>>147547858
Сидел на коне, а переебался с лошади. В этом соль?

>>147536018
Гиббон в треде

>>147535888
вот это поворот.

>>147548042
Да хуй его знает

>>147542376
Картинка, где два жука загадывают три желания, первый три раза просит больше ног, второй два раза просит ноги, а третье желание - зубы.

>>147536265
Не всегда проигрываю

>>147531936
Неправильно рассказываешь, нужно так:

Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а Пупа залупу потому, что у Лупы из видов расчета в 1С были только прогулы, а значит и начислений нуль. Этот нуль, т.е. залупу или нихуя и получил Пупа

>>147520788 (OP)

Заходит сорока в кирзовых сапогах в булочную, а ей как раз.

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

>>147560787
в голосяндру

>>147520914
Почему это смешно?

Бесконечное число ебанатиков заходит на двач

>>147564247
А он им как раз.

>>147522192
А тебе как раз.

>>147564385
Подтверждаю

>>147531936

>>147532098
Я охуёл.

>>147531456
с этого проорал. ты выйграл

>>147533074

>>147534049
+15

obosralsa

>>147531349
Ебать что-то на уровне Начала и Интерстеллара

>>147534218
проиграл

>>147534303

>>147538061
Этим соседом был...

Работают два электрика. Один держит лестницу, второй паяет проводку наверху.

И тут первый вежливо говорит: «Андрей Петрович! Зачем вы мне льете расплавленное олово на голову?»

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?
— Нет, мам
— А нам как ты дрочишь слышно.

>>147521253
На всю квартиру заорал

Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: " а чего вы орете, оно же не слышит!"
_{самый любимый}

Заходит бесконечное число Эйнтштейнов в бар, а там грузин сидит в шляпе и спрашивает: "Гулять будем?".
- Бля, Декарт! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
- Пошел на хуй говноед, отвечает Паскаль

>>147566620
А врач говорит: "Чего орешь, я обуваюсь"

Больше анекдотов sooqa

>>147566587
- Мам, а тебя слышно, как я дрочу ночью?
- Нет, сынок
- Это потому что я дрочу псу
- А потом сына пустили по кругу

>>147521253
ару

>>147520788 (OP)
Бабушке исполняется 90 лет. Звонит внучок, проздравить с Днём Рождения:
- Алло)))) Бабуль))) Проздравляю с Днём Рождения)))
- Внучок, ты что ли? А что ты как ебанутый говоришь "проздравляю"? Правильно говорить "поздравляю".
- Извини, я ошибся: поздравляю.
- Ну, и в треде исправь, а то аноны подумают что ты ёбнутый.
- Они уж знают.

>>147566865
- Круг, а тебе слышно, как я дрочу ночью?
- Нет, братан
- Это потому что я дрочу маме
- А потом Круга пустили по кругу

>>147533484
Штирлиц склонился,над картой мира,его неудержимо рвало на родину.

>>147567085
- Мам, а тебя слышно, как я дрочу папе?
- Нет, сынок
- Это потому что я не из вашей части

>>147566557
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- Не надо по углам курить, товарищ полковник

Мужик показывает другу свой новый дом. Видит на стене висит медный таз. Спрашивает человеческим языком:
- А это что висит на стене?
- Как что? - ухмыляется мужик - сингулярный индуктор гравитационных волн)
Берёт молоток и как ёбне/&,Dl0$,\82!/w2{M&$evpKMOj&,/.u~<;dIc$KAXy:`D,id/&,Dl0$,\82!/w2{$KAXy:`D,id/&/&,Dl0$,\82!/w2{M&$evpKMOj&,/.u~<;dIc$KAXy:`D,id/&,Dl0$,\82!/w2{$KAXy:`D,id/&/&,Dl0$,\82!/w2{M&$evpKMOj&,/.u~<;dIc$KAXy:`D,id/&,Dl0$,\82!/w2{$KAXy:`D,id/&/&,Dl0$,\82!/w2{M&$evpKMOj&,/.u~<;dIc$KAXy:`D,id/&,Dl0$,\82!/w2{$KAXy:`D,id/&

Хоть бы кто-нибудь посмеялся с анекдота про ухо :'с

>>147567502
ХАХХАХАХАХАХ!!!!!!!!!!!!

>>147567222
—Мам, а тебя слышно, как я дрочу папе?
-Нет, сынок
—Почему у тебя тире такое маленькое, ты что, пидор?

>>147567531
короткотире незаметен

>>147534218
просто лучший

>>147522027
Встретились как то русский и двачер. Двачер создал анекдотов тред, а анекдотов не заготовил. Ну и все давай постить анекдоты с юморесок. Пользуясь случаем, хочу передать привет админу юморесок.

Пользуясь случаем, хочу передать привет маме этого >>147567961 чухана.

>>147567531
- Мам, а почему у меня такие маленькие тире?
— Так и твой отец не сороконожка

>>147537410
остро

Заходит сороконожка в бар, а бармен говорит:
— Пойдем гулять?
— Хорошо, если ты ответишь на мою загадку.
— Какую?
— Сколько у меня ног?
— 40
— Нет, бесконечное число
— Почему тебя тогда зовут сороконожкой?
— В честь матери, она свиней ебет

>>147538676
Если эта хуйня сделана с шагом 1, то 1/х^2, дебил, блять

>>147520788 (OP)
аахха

>>147533859
Встречаются два мужика на том свете:
— Товарищ генерал, вы как умерли?
— Алеппо.

>>147537243
Лол!

>>147568922
Встречаются два мужика на том свете:
— Товарищ генерал, вы как умерли?
— Алеппо. А вы?
— Я не из вашей части

Короче. Анекдот.
Заходит в клуб математиков бесконечное число барменов.
Первый просит тазик. Второй половинку тазика. Третий половинку-половинки тазика. Ну и заблевали там все.
Лол.

>>147568069
лучше бы анекдотов запостил, уебок

Пьяный мужик бьет другому в ебало, бах - стало 2 мужика, бах обоим с 2 рук , стало 4.
Пьяный орет- 4 на 1 нечестно!
Бьет себе в ебало, теряет сознание.
Просыпается обосраный, рядом он 2 и тоже обосраный. Смотрят друг на друга и начинает глину друг другу месить. Заходит подруга бичиха-Алка:
-Фу пидорас!
-Не пидорас, а анонист!
- Хуй в жопе значит пидор!
Ну и втащили ей оба по ебалу. Алка умерла, одного посадили, а другой так и остался на воле, отрубил себе руки и жил счастливо.

>>147568747
Умеренно проиграл в голос. 40 по сороконожей шкале.

Филин заебался подтверждать и улетел в Африку. А там жарко и он сдох. Но факт его смерти пока ещё не подтверждён.

>>147560787
Ну раз пошла такая тема то держи
Едут в купе грузин, хохол и еврей.
Грузин достает шашлык и вино.
Предлагает первым делом еврею:
-Вай дорогой, давай шашлык кушать, вино пить!
Еврей подумал про себя:
Щас поем, а он скажет:
-Ну что дарагой шашлык кушал? Кушал. Вино пил? Пил.
Снимай штаны ебать буду.
В общем еврей отказался от угощения.
Тогда грузин говорит хохлу:
-Вай дорогой, давай шашлык кушать, вино пить!
Хохол думает:
Раз еврей отказался, то тут дело нечисто. Вдруг поем, а он мне скажет:
-Ну что дарагой шашлык кушал? Кушал. Вино пил? Пил.
Снимай штаны ебать буду.
Потом еще раз подумал: ну поем руки окрепнут отобьюсь.
Короче поели грузи с хохлом.
И грузин говорит:
-Ну что дарагой шашлык кушал? Кушал. Вино пил? Пил.
Руки окрепли? Окрепли. Ну тогда держи еврея.

>>147535900
Обдристался

СССР, охуевшая очередь в прачечную. Подходит мужик в конец очереди, спрашивает:
-Кто последний?
Вся очередь:
- ТЫ!
- Клитор от пизды!
- Поеблу хочешь?
- Нет.
- Последнего ответ!

>>147537389
Проиграл

>>147569472
ЕтитЪ, вот тебя просквозило!

Заходит бесконечное количество постоянно уменьшающихся математиков в бар, а они ему как раз!

>видишь тред анекдотов уровня /b
>весело смеешься, понимаю что аноны дурачаться
>на самом деле посетители треда - страдающие клинической шизофренией, которые на пишут на полном серьезе
>"... у меня хуй мой из уха начал вылезать, а мать как рявкнет дракону ПРЕКРАТИ ЕСТЬ ПЕЛЬМЕНИ МОИ!!!1..."
>"хех, ну надо же какая фантазия у них ._."

>>147570469
Я дурачусь.

>>147570532
>напизди им срочно что ты дурачишься, кажется нас спалили! если они поймут, что мы Избранные, то все драконы будут убиты!!1

>>147570566
По-моему, у тебя тут шляпа как раз шизофрения, а не у меня.

>>147570046
СССР, охуевшая очередь в прачечную. Подходит мужик в конец очереди, спрашивает:
-Кто последний?
-Хуячечная, вы номером ошиблись!
-Но я член партии
-А мы партия членов


-

>>147538943
Ну тогда уж перелив и все равно ты даун

>>147570631
А по-моему у тебя шляпу негде повесить в этом ебаном гадюшнике под названием /b/

_{>>147570046
СССР, охуевшая очередь в прачечную. Подходит мужик в конец очереди, спрашивает:
-Кто последний?
-Хуячечная, вы номером ошиблись!
-Но я член партии
-А мы партия членов}

>>147566649
Обкакался с тебя

Усман Алишеров нашел минутку свободного времени и позвал своего помощника:
- Михаил, а покажи что там за "двач" мы купили? Чем они там занимаются?
- Да, минутку.
открывает рандомный тред анекдоты уровня /b
А Усман смотрит и человеческим языком говорит:
- Они что, е-банутые?

>>147571241
Усман Алишеров нашел минутку свободного времени и позвал своего помощника:
- Михаил, а покажи что там за "двач" мы купили? Чем они там занимаются?
Михаил Прохоров разрыдался и убежал прочь на улицу - он больше не мог терпеть позорного статуса обслуживающего персонала, после того как был олигархом

>>147570046
СССР, охуевшая очередь в прачечную. Подходит мужик в конец очереди, спрашивает:
-Кто последний?
Вся очередь:
— У нас коммунизм, мы все равны, нет ни первых, ни последних.
— И что? Всю одежду вместе стираете?
— Мы же говорим — у нас коммунизм. Робинович стирает, а мы смотрим
— Значит, он и мне постирает?
— Может и постирает, а может и нет, а может пошел ты

Где медведи пидоры горящие?

>>147571241
Усман Алишеров нашел минутку свободного времени и позвал своего помощника:
- Михаил, а покажи что там за "двач" мы купили? Чем они там занимаются?
- Да, минутку.
открывает рандомный тред анекдоты уровня /b
А Усман смотрит и человеческим языком говорит:
- проорал в голосину на весь особняк просто , лооооол )))))

>>147536018
Бизге Zihitil trihnit Ivey, rizdvihiit чы мүнөт жана башка тешик нд ... ж.б. биринчи жана hivirit көрөлү:
- Kick Zhi Mi NIT nichihi ошол bidim жана Tibi Zhi чындыкты trihitsi?!
Pidimili Ivy жана tsipli үчүн жөнөп кетти. Prishli жана hivirit:
-Tsipli, Sdiliy дегенде dirichki ...
Tsipli klyunili биринчи mizhdi C бурам буттары ... жана башка Ivy dirichki жана тумшук жана Tsipli krisniy.
Vizvrischiitsi, pikiziviit үчүн көрөлү. ж.б. pismitril жана hivirit:
- Буудай жана эч кандай мини libki ортолук vilisi жана Tibi жана бардык Gili ...
Pidimili Ivy жана ibizini үчүн жөнөп кетти. Prishli жана hivirit:
- Sdiliy vilisi libki жок дегенде ...
ibizini pitirlis zhipiy чи ИБ libik. бурам алыс жана Ivy Чындыгында vilisi ristit жана ibizin жана zhipi токой жана rizivii менен ...
Биз Vizvritilis үчүн Ivey болсун, Тит ividil, ibridivilsi, skirii prisinil биринчи жана ipit hivirit:
- Жок, мага жана Tibi чындык sihi, pistini тепкендиктен.
Ivy менен miryu, pizvili ribki жана hivirit мүнөт барып:
- Sdiliy, chtib skilzki vnitri жана ак мини ...
Ribki nirnili биринчи tidi, pikritilis vnitri жана ыңгайсыз менен ibritni ...
Менен Амордой кылып алыс жана эч кандай pinitni: Lee ribi viniit кончил, киска ли ошол ribiy.

>>147537208
Бля...крипово чет

>>147571412
СССР, охуевшая очередь в прачечную. Подходит мужик в конец очереди, спрашивает:
— Кто последний?
Вся очередь:
— У нас коммунизм, мы все равны, нет ни первых, ни последних.
— Ну а порядок какой?
— У нас советский порядок
— Так а мне за кем идти?
— За Лениным, разумеется!
— Бля, пизда, вы ебнутые, идите нахуй крч, долбоебы пфхц сука бесите пиздец
— Соси хуй, и кстати ты последний... лох

>>147568747
Сороконожка в баре, сказал бармен,
- Сделаем прогулку?
- Ну, если вы ответили на мой секрет.
- Что?
Сколько у меня не было ноги есть?
- 40
- Существует неограниченное количество
Почему же тогда называется сороконожки?
- Честь Мать умирает, вы чертовски свиньи

>>147534218
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Тесла все это видел и говорит:
- ДЯКУЮ ТОБИ БОЖЕ ЧТО Я НЕ ПАСКАЛЬ

>>147571721
аъаъъа

Сороконіжка в барі, бармен сказав,
- Вийти на прогулянку?
- Ну, якщо ви відповіли на мій секрет.
- Який вид?
Той факт, що у мене не було ноги?
- 40
- Існує величезна кількість
Чому ж тоді він називається багатоніжка?
- Честь Мати вмирає, ви чертовски свині

>>147531936
Лупа и Щека пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии Щека получил за лупу, а за щеку получила твоя мамаша.

>>147531296
Где в рашке диснейленд?

Широкое поле. Болото. Небольшая самодельная ферма на болоте - домик пастуха, сарай для скота, самодельное озеро пресной воды.

Пьяненький пастух выходит из хибарки на болоте. Полнолуние. Тишину лишь перебивал скрежет кузнечиков. Пастух залез на дерево и оглядел поле. Кругом не души, тишина, спокойствие. Поле уходило в горизонт, дороги видно не было. Он расслабился от тёплого действия алкоголя, защищенности высоты и отсутствие угроз рядом.

Вдруг он заметил движение, ближе к опушке. Там явно была какая то живность. Пастух заёрзал на дереве и начал вглядываться вдаль.
- Странно... вся скотина вроде загнана в хлев, быть такого не может что кого то забыл.
Но там кто то был. Он достаточно активно двигался к ферме. У пастуха сжался комок в горле.

>>147571881
>за лупу
значение знаешь?

>>147532904
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - две трети кружки, третий - три
четверти.
Бармен отвечает:
- Всем пива, а вам в залупу крапива.
И уебался нахуй из бара.

На самом деле здесь не было чего то ужасного. Нападения диких животных - обыденное дело для фермы. Помнится две недели назад был отстрелен волк одиночка, когда пытался прорваться в хлев к овцам. Пастуха волновало другое. Почему эта тварь так быстро и неестественно двигалась к ферме? Кто это, чёрт возьми?...

>>147571991
Пастух пытался вглядеться вдаль, но свет луны слепил его. Возможно именно это искажало обзор. Всех больше пастуха смущал тот факт, что двигался объект неравномерно. Такое ощущение будто лапы этого животного были ЗНАЧИТЕЛЬНО различны в размерах и силы. Вот он делает упор на свои маленькие конечности и вот - скок, огромный, неприсущий никакому животному рывок вперёд. Пастух уже понимал, что с такими сильными конечностями животное легко достанет его, причем на любом дереве. Пастух чувствовал это и его ладони потели, а пульс бился в шее, распространяя сигналы тревоги по всему телу. От лёгкого налёта опьянения не осталось и следа. Пастуху стало дурно, он понял что скоро речь пойдет о бое. Не за скот, а за жизнь.

ЗАХОДИТ КАК ТО ГАБЗАВР В МАГАЗИН
@
А ТАМ ХЕЙТЕРЫ РЕЖУТ

>>147571884
- Где в рашке диснейленд?
- А что такое диснейленд?
- Ну, это место с горками, на них можно кататься и там весело.
- Ааа, понял! Робинович меня покатал, мне не понравилось.
- В смысле? На чем покатал?
- На своем хую. А кто последний в очереди, кстати?

>>147572137
После того как пастух потерял самоконтроль из за паники, он понял по движению существа, что ему было очень трудно передвигаться, будто оно было ранено или только-только недавно научилось передвигаться. Но тем не менее оно жадно рвалось вперёд, будто было ОЧЕНЬ ГОЛОДНО. По мере приближения в непосредственную близость к ферме пастух начал слышать существо. И он понял, что это тварь. Тварь, которая не имеет ничего общего к известной земной жизни. Теперь он это понял чётко. Он слышал шелест и шуршание из огромного количества источников - это был мерзкий звук, как будто тысячи змей шипели в гадюшнике. Этот шелест выражал лишь одну эмоцию твари - голод. И тут у пастуха в голове возник щелчок - "беги".

>>147572423
По воспоминанием пастуха всё что происходило с ним дальше - был чистый автоматизм. Можно сказать что он действовал на автопилоте. Пастух получил такой заряд сил, что имел нечеловеческую силу. Он не слез с дерева - а стёк с него, почти моментально оказавшись внизу. Сучки, кора и ветки делали микро-надрезы на его коже, но он не чувствовал боли. Оказавшись на земле, он не смел обернуться в сторону твари - настолько ему было страшно. Он лишь слышал нарастающий тревожный шелест, стрекот и шипение где то в поле.

- Чебурашка, почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы лучше слышать
- А веслом по яйца не хочешь?
- Что, простите?

>>147572603
Пастух бежал. Бежал как никогда. Он несся так, что ветер свистел в ушах и приглушал ужасный шелест позади. Ноги несли его в хлев, где была винтовка. Добежав до хлева он ничуть не сбавив скорости боком врезался в весомую деревянную дверь закрытой внушительной перекладиной - перекладина, рассчитанная на удержание быков, с металлическим гулом была выбита и двери были раскрыты настежь. Резкий встречный поток скота, который бесновался и был в панике чуть не сшиб пастуха. Немного выйдя из автоматизма пастух понял, что скот в хлеве бесновался и изнывал. Овцы и коровы, будучи трусливыми животными обязательно бы разбежались от выбитой двери кто куда. Но насколько же было странным и зловещим их поведение, когда они проигнорировав это резкое событие, ринулись наружу. Они понимали, что самое страшное, это не неожиданность выбитой двери, не перекладина, которая могла убить скотину, а то, что издаёт такие мерзкие звуки неподалёку.

>>147572883
Поведение скота проста не укладывалось в голову пастуха. Как? Ведь даже в 2001 году, когда треть стада была растерзана стаей волков в хлеву, все овцы смиренно затаились в углу от страха и ждали своей неминуемой смерти. Как? Овца, которая отпрыгивает от внезапного хлопка, абсолютно проигнорировала выбитую нечеловеческой силой дверь. Вдруг пастух понял, что начинает скривлять лицо, так как он начинает плакать. Проскулев "да что это за хуйня такая???" и еле сдержав взрыв плача, он, вхлипывая, начал судорожно искать винтовку в хлеве.

Охуенно я пишу? Продолжать?

>>147567085
>>147567222
>>147568267
Что же вы творите!

>>147573025
Да, я заинтересован

>>147573162
Ок.

>>147531296
Обосрался нахуй

>>147573005
Быстрыми, широкими, размашистыми шагами он проходил по экскрементам скота вглубь хлева. Винтовка была там. Увидев её он побежал и упал на ходу на колени, проскользив на каловых массах овец и коров. Там было очень много экскрементов, потому что последний раз хлев чистился неделю назад. Его колени, пропитались зловонием, но он совершенно не обращал на это внимание. Терпкий запах навоза как бы на зло мешал сосредоточится и собрать винтовку в рабочее состояние, от чего пастух ужасно раздражался, тихо матерясь. Вставляя трясущимся тонкими пальцами патрон в винтовку, он слизывая пот и микро-частички помёта скота с верхней части губ. Пастух начал чувствовать, что горит, потому что в хлеве было очень жарко. От этого он стал потеть ещё сильнее. Вдруг пастух резко, почти моментально замер, выпучил глаза на максимуме и затаил дыхание - на ферме раздалось отчаянное блеение овцы. Пастух побледнел как покойник и не мог пошевелиться.

>>147571884
Так слово за слово Эйнштейн трахнул Паскаля

>>147573395
Сглотнув, пастух защёлкнул винтовку. Он присел на полусогнутых и быстро-быстро засеменил к выходу из хлева. Навоз под ногами его не смущал - даже если бы он был в ботинках из шлифованного металла и поверхность представляла из себя каток - он всё равно бы не упал. Настолько были обострены его чувства в тот момент. Овца орала точно также, как в тот момент когда их режешь.

Пастух знал это точно - всего его овцы были разделаны лично им. У пастуха возник флеш-бэк из воспоминаний: берёшь огромный нож, которым ты убил десятки животных и который пропитан Смертью. Загоняешь бедную, ничего не подозревающую овечку в загон и заходишь сам. Ахххх, какой кайф! Чувство власти! Только ты и я. В ближайщих 15 км нет ни души. Ори сколько влезет - это не поможет тебе. Твои сородичи тебе не помогут. Это раскрепощает. Затем начинаешь приближаться к ней. Овца инстинктивно удаляется от тебя в другой угол. Тебя это заводит - ты начинаешь ускорять темп. Вот она понимает, что что то идет не так, начинает подзывать своих родичей блеением, от чего ты весело громко властно смеялся, ещё больше пугая её. Затем ты понимаешь, что пора приступать к решительным действиям - ты делаешь рывок, для того чтобы сбить её с ног. Ты хочешь навалиться на неё всем телом, чтобы под тяжестью своего тела завалить её. Первый раз обязательно мимо - ты вскакиваешь с земли и в тебе просыпается ярость. "ИГРАТЬ СО МНОЙ ЗАДУМАЛА СУКА!!!!" Вторая попытка - успешная. Я чувствую, как ноги овцы не удерживают нас и как мы находимся в свободном падении. Падая, нужно действовать крайне быстро, чтобы она не вырвалась. Ты хватаешь нож, подносишь его к горлу и делаешь резкое движение навзничь. У шеи овцы возникает разрез из которого начинает хлестать кровь - алая, густая, огромным фонтаном. У овцы начинается агония, ты держишь её всеми силами - она становится горячая. Ты чувствуешь как она учащенно дышит, как она цепляется за этот несправедливый мир. Вдруг, сопротивление ослабевает, жизнь покидает её тело, глаза закатываются - можно ослабить хватку.

В этот момент у пастуха всегда возникало пугающее его чувство. Он всегда хотел примкнуть губами к этому разрезу и начать жадно лакать кровь. С такой же жадностью, с какой дети высасывают сладкий фруктовый сок из коробочек по трубочке, после сильных физических нагрузок. Он чувствовал себя будто истощенным, вот-вот потеряющим сознание от потери сил и кровь была единственной "чистой глюкозой", "чистой энергией", которая восполнит его силы и улучшит его самочувствие. Но он не осмеливался это делать. Он безумно смотрел на фонтан крови, но сдерживал свою, пока ещё не понимающую, вторую половину (наверное животную?) и страдал. Кровь клокотала в висках и требовала приложить губы к солёной прекрасной жидкости, но человеческое строго на строго запрещало это делать.

А ещё в момент борьбы у пастуха возникала мощная эрекция. Она достигала такой силы, что происходил оргазм без фрикций. Он подходил обычно под тот момент, когда жертва ослабевала сопротивления. Причем это возбуждение никак не было связано с половым влечением к животным - оно возникало из за факта борьбы с живым существом, из за власти над жизнь и смертью, из за понимания того что жизнь уходит и только ты решаешь может ли свершится это или нет.

Сидит сорока на дереве, к ней подлетает ворона и спрашивает:
- лол, сорока, а почему ты все воруешь?
А сорока отвечает:
- фарту масти а.у.е

Бежит девушка от мужчины по дворам и вдруг понимает, что попала в тупик.
Мужчина ей:
- к стене!
Она к стене.
- спиной ко мне!
Она повернулась.
- вставай раком!
Она нагнулась.
- ты думаешь, что я насильник, а я хулиган лол, - говорит мужик и пинает ее под зад

>>147553648
Гаутамыч залогинься

>>147573968
И вот овца под пастухом обездвижелась. Он перестал ощущать её дыхание и его утонченные органы чувств стали чувствовать, как овца даже начала остывать. Но он продолжал на ней лежать. Он продолжал бороться с сладострастным чувством, обращенное к крови животного. Затем, окончательно переборов себя, он откидывается и садится на землю. Перемазанный спермой, кровью другого живого и грязью он находился в фрустрации. Всё данное действие происходило на глазах застывших от ужаса сордичей - других овец. Они стояли в оцепенении и смотрели как садист лишает жизни представителя их вида. "Что уставились?". Овцы смотрели с укором. Но брошенная фраза тут же сделала их покорными и страх снова вернулся. Они послушной колонной сами пошли в двери открытого хлева...

После убийства овцы пастух впадал в странную грусть. Это не было депрессией - это просто скука по тому состоянию и попытка его пояснить. Будто краски жизни он видел только тогда, а сейчас, в спокойствии, он живет не своей жизнью. Черно-белой, пресной, чужой. Его стандартное состояние - чуть потерянный пустой взгляд, отстраненность, полное безразличие к происходящему. Ему не хватала что то, что было во время забоя скота. Почему? Почему его так тянуло снова и снова туда? Может быть.... Нет, определенно есть причина. И она одна. Не чувство власти, нет, это чушь. Это всего лишь скотина. Что то другое... манящее, экзистенциональное... Пастух всегда мучался, не понимая своей истинной природы, которая оказалась ещё ужаснее той твари, которая напала на ферму...

Лёгкая тоска после разделки овцы:
https://www.youtube.com/watch?v=2vJY6079YvI

>>147534980
Однажды вечером Будда должен был читать проповедь на горе. Его ожидала огромная толпа. Темнело, и каждый измазался говном, чтобы встретить Учителя. Одна старая женщина принесла говна поменьше и похуже, чем у всех остальных. Несмотря на насмешки, она измазалась дерьмом рядом с другими. Женщина была так бедна, что нечем было срать, ей пришлось продать все свое имущество, даже собственные волосы, чтобы купить этого дерьма… Внезапно поднялась буря, начался дождь и дождь омыл всех от говна, кроме этой ахуевшей маленькой старушки, ведь ее, самую маленькую, защищали от ветра другие измазанные говном, и только она одна осталось в дерьме. Тогда Будда учуял эту старушку в дерьме и от нее обмазал дерьмом всех, одного за другим, и всех остальных, а затем сказал: «До тех пор, пока останется хоть одна искра, надежда не потеряна». Потом он всех отпиздил посохом.

>>147574035
Проиграл

>>147574207
Че за параша? Скатилось к тому как он убивает овец, кому такое интересно? Ты заигрался и забыл о всей картине, зелёный ты ещё писатель

>>147534980
Два монаха шли из одного монастыря в другой. На пути им предстояло перейти вброд бурную речку. Когда они подошли к броду, к ним обратилась девушка с просьбой помочь ей переправиться. Один из монахов молча поднял девушку на руки и перенес на ту сторону реки, второй отнесся к такому поступку неодобрительно. Перебравшись через реку, они зашагали своей дорогой.
Часа через два второй монах, обратившись к своему спутнику, сказал:
— Все-таки ты поступил неправильно. Писания запрещают нам прикасаться к женщинам, а тем более брать их на руки. Ты не должен был так поступать.
Второй монах ответил:
— Я перенес девушку на другой берег за одну минуту и забыл о ней. Ты же до сих пор дрочишь.

>>147535888
>Пожилой мужчина ответил:
>— Я только что выебал его в глазницы, а сейчас выебу и вас.

>>147531349
обосрался

>>147574539
В парилке

>>147574207
Очухавшись от воспоминаний, пастух вернулся в реальный мир. Овца продолжала блеять, отчаянно зовя на помощь. Я ещё ни разу ещё не слышал, чтобы овца так просила помощи. Они принимали смерть всегда смиренно, с пониманием что она неизбежна. Но то что творилось там было явно страшнее смерти.

И вдруг во мне что то проснулось. Та самая вторая половина, которую я сдерживал во время убийства овец. Её захлестнула НЕНАВИСТЬ к конкуренции! В голове проносилась иррациональное: ТОЛЬКО Я ИМЕЮ ПРАВО ЛИШАТЬ ЖИЗНИ В МОИХ ВЛАДЕНИЯХ!! Вторая половина, разрывалась от страха и умоляла ноги бежать. Она посчитала, что я сошёл с ума от стресса. Я заколебался. Что мне делать - бежать, спасая жизнь, или... а что ты хочешь?...

>>147574707
Беги и чтобы в конце тебя съел тот монстр

>>147574707
И вдруг я понял - хватит прятать свою истинную природу. Она пугающая и поэтому я её сдерживал всё это время, но пора дать ей волю, пора перестать её боятся. Это - идеальное время для освобождения. И я окончательно убил в себе голос человеческого, а вместе с ним и страх. Я уже не боялся. Меня лишь раздирала ненависть и голод. С презрением посмотрев на винтовку, я прислушался к своему телу. Я понял, что те сверхчеловеческие силы никакого отношения не имели к испугу (выбить дверь в хлев бочиной из за испуга - вы серьезно?). Я спокойно отбросил винтовку и медленным шагом пошёл на звуки борьбы и омерзительный шелест.

>>147574780
Я понимал, что впереди - полная неопределенность. Человек ненавидит неопределенность и всячески пытается избежать её. Я знаю, что людской род сильно комплексовал из за своей трусливости - отсюда все эти мифы и сказки про ярких бесстрашных героев. На самом деле их нет. Человек - крайне трусливое существо.

Но я уже не человек. Мне было просто нечего боятся, так как самое страшное что могло произойти - я мог бы умереть. Но нельзя умереть дважды. Меня раздирали только два чувства - ненависть и любопытство. Ненависть из за нарушения порядка в моих землях, а любопытство... япросто пытался понять... ну кто?) Кто мог быть настолько наглым, чтобы вот так вот прийти в эти земли?) Разве оно не чувствовало меня? Или оно хочет оспорить что то?

Так или иначе, кто бы это ни был - я лишу его жизни, также как лишал и ранее овец. И ещё одно - меня ждёт награда после его смерти) Сегодня... я больше не буду себя сдерживать! Ни в чем!!

Бля, стоит ли писать дальше? Мне чет страшно вплане того как бы не поехать. Тут просто сейчас начнется как кульминация зеленого слоника, только жестче...

Велосипед влюбился в роликовые коньки, а точнее в правый роликовый конёк, которого звали Настя.
-Ах Настя как же ты прекрасна!
-Боже права, не стоит! Вы мне льстите!
-При виде вас, моя цепь натягивается, а задняя колодка сжимает тормозной диск и мне тяжело к вам подойти. Но сегодя, я хчу пригласить вас в парк, на прогулку, а потом в макдак зайдем, только ты сама за себя заплатишь у меня денег мало.
-Ох скорее бы!

>>147533484
>>147533576
>>147567207
Где-то лежит книжка "операция ИГЕЛЬ и другие похождения <звание дохуя> фон Штирлица"
В конце её - страниц 30 таких анекдотов

>147574934
Стоит, пили дальше

>>147575077
Ох, ребятки, ну ок. Если что - я не поехавший. Щас вы все узнаете что к чему.

>>147575171
Пили уже, заебал, поехавшим нужна годнота

>>147531456
Сука, до слёз

Анекдот состоит в том, чтобы в /b еще анекдоты рассказывать. Деление на ноль

Буратино дрочил и сгорел

>>147573025
Плохо пишешь. Видно что писанина ради писанины, да ещё и не по теме треда.

>>147575515
Норм пишет, я заинтригован. Интересно, как он раскроет тему ебли с горящим медведем.

>>147575570
В итоге нечто окажется сороконожкой или Ньютоном на квадратный метр.

>>147531456
Я ни по ни мать

>>147575610
Возможно, но мне кажется, что горящий медведь в шляпе лучше подходит. Хотя откуда он взялся, ведь автомобиль в рассказе не упоминался.

>>147575630
Похоже, у тебя IQ как у воробушка.

>>147535900
Тоже проорал

>>147575642
Как у хлебушка

Перевод пожалуйста няши

>>147575699
Ебать ты говноед. На пиках "юмор" днищенский, марианская впадина юмора, блядь.

>>147574899
Я вышел из за дерева и увидел картину, которая лишила меня инициативы. Не то чтобы я испугался - оставьте это липкое мерзкое чувство людишкам, скорее просто отпрыгнул в целях безопасности и растерялся.

Впереди виднелась овца, охваченная большим количеством тонких, но цепких ниточек. Эти ниточки выходили из бесформенного куска биомассы, которые окончательно потеряли очертания хоть какого то животного. От твари исходил ужасный стрекот, будто каждое движение ниточек запускало какой то шумный механизм, наподобие трещётки. Овца была живая, я чувствовал это. Именно это меня удивило, а не мерзкая раскинувшееся картина - тварь специально поддерживала жизнь в жертве. Ей было это необходимо для того чтобы завершить процесс. Биологический процесс. Она присосалась к телу овцы и совершала какие то ритмичные действия, хлюпанья от которых были слышны даже сквозь ужасный шум. Не могу сказать, что это был половой акт, но определенно из овцы создавалось что то новое. Бесформенная масса перестраивалась и увеличивалась по мере продолжения процесса.

Это сбивало меня с толку. Я ожидал увидеть лишение жизни, но вместо этого по сути я увидел рождение. Это была Жизнь в чистом виде. Да, да - Жизнь. Если вы представляли себе битву между Жизнью и Смертью в виде эпической схватки Ангелов и старухи с косой - то вы, видимо, воспитывались на тех же самых сказках с бесстрашными героями. Принадлежа к Жизни, люди часто оправдывают её существование и приукрашивают её. "Жизнь священна" - говорят они, игнорируя массовое уничтожения крыс или вредителей, что по сути также Жизнь. Однако, на самом деле, истинное лицо Жизни сейчас стояло пред о мной. Главная особенность этого существа была в том, что у неё отсутствовали цели. Всё что она хотела - это заражать всё вокруг собой. Как инфекция, как вирус. Я должен был не просто лишить жизни - я должен был стерилизовать тварь.

Глядя на это сношение двух существ с разных планет, но имеющие нечто общее между собой, ненависть захлестнула меня (очень похожая на обиду, что кто то занимается сексом, а я - нет), белки моих глаз наполнились кровью и я пошёл на них. Тварь была настолько увлечена процессом, что не заметила меня. Подойдя ближе я взглянул в глаза овцы - она мне как бы говорила "Помоги мне! Убей меня. Смерть необходима. Мы тогда смотрели на тебя не с укором. Мы ненавидим тебя, но понимаем что есть вещи гораздо хуже Смерти. Лиши! Лиши Жизни!". ААААААААААА!!!!!!! - я схватил то что осталось от овцы и швырнул с такой силы об дерево, что оно переломалось. Я выдрал часть твари и она истошно зашипело, будто мать, у которой отнимают ребенка. Я почувствовал как ошмёток овцы начал терять жизнь, говоря мне "спасибо".

>>147575812
Интересный поворот. Пишыисчо, афтар.

>>147575812
Из твари хлынула жидкость, но это был не кровь. Вероятно, она выполняла функции крови, но была другая по составу. Она больше была похожа на те экскременты, по которым я скользил в хлеве со скотом. Это была коричневая, говнообразная жижа. Но меня не смущала форма, меня интересовало содержание. Увидев сгустки коричневой массы я потянул свои губы к ним, закрыв в предвкушении глаза. Я отвлёкся и тварь воспользовалась этим. Она всадила в меня свои нити. Она вошла в меня. Наверное именно это чувствуют женщины, когда их насилуют. Только в меня вошло по меньшей мере несколько десяток нитей. Тварь начала процесс.

Это удивительно насколько беспринципна Жизнь в своём стремлении обратить всё окружающее в себе подобное. Казалось бы, я - мертвец, но она не побрезгует даже мертвечиной... также как я не побрезгую высасывать коричневую жижу, пахнущую протухшими креветками, из неё. Понимая, что меня хотят возродить к жизни, в уродливой её форме, лишенной воли - я начал сопротивляться. Основным мотивом Жизни на самом деле являются не альтруизм и не всё то хорошее, о чем говорят священники, а сладострастие и наркотическое наслаждение. В то время как для Смерти топливом является ненависть, которая переходит в иступляющую ярость. Последнее прочувствовал на себе я.

Я упал на колени от бессилия и проревел, вытаскивая из своей мертвой плоти нити-червячки Жизни: ААААААААААААААААААА!!!! АААААААААААА!!!! Я трясся, струйка жидких слюней стекала с моей нижней губы, вены вылезли на моей голове и шее, глаза были залиты кровью. Сила крика была такова, что трава в поле начала желтеть и морщиться, листья с деревьев падать, словно сейчас осень, а оцепеневшие от ужаса овцы замертво упали, будто их отключили через рубильник.

>>147575730
Двачую этого критика. Элементарный английский, но такое говно не хочется переводить

>>147576296
Освободившись от пут твари, я бросился к ней, чтобы обнять её в последних объятиях Смерти. Я воткнул ей свои тонкие пальцы в то, что напоминала грудину и резким рывком разорвал ей её. Фонтан коричневой мерзкой студенистой жижи хлынул на меня и я начал сосать её. Я сосал говно. Я обхватил её и начал кружить, будто мы танцуем вальс. Она теряла свою энергию, а я наполнялся сил. Та энергия, которая стремилась копировать себя входила в меня и аннегилировалась во мне.

Игра закончилась. Некогда всемогущая тварь стала в моих руках такой же как очередная овца. Окончательно высосав тварь я потерял сознание.

>>147576415
Я не знаю когда я очнулся, судя по гниению туш овец - через неделю.

Была ночь. Я был полон сил, как человек который не спал трое суток, а потом отоспавшись и проснувшись без будильника. Резким скачком я запрыгнул на дерево и замер там.

Чем эта тварь концептуально отличается от людей? Ничем. Это одно и то же. Я думаю, что мне пора положить этому конец.

Я спрыгнул на землю, встал на четвереньки, неестественно для человек изогнув голову, и побежал со скоростью гончей в соседнюю деревню.

>>147576466
Под конец чутку под устал, лол ну вот конец. На отъебись в конце делал.

Короче, название "Нечто против нежити". Пастуха укусил ёжик и он стал вампиром, но не знал этого. Он даже до конца не понимал кто он, чисто на уровне сенмантики понимал что что то не так, а на уровне языка нихуя не знал как себя назвать.

Короч, "Зеленый Слоник - 2. Я сосал говно".

>>147576503
Нормас, очень злободневно. И вампиры в тренде, и сосание говна. Пастуха бы заменить на программиста - и того гляди, через сотню лет твое произведение будут цитировать на уроках истории.

>>147576563
>И вампиры в тренде, и сосание говна
>и сосание говна
Опять я что то пропустил.

>>147576669
Не расстраивайся, ты еще успеешь все наверстать.

>>147533020
Сссука, 10 из 10

>>147576503
Начало годное, создавало интригу. А вот конец скатился, эх

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

>>147537604
Два помидора лежат в холодильнике:
-Чёт холодно
-ААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Почему хуй в пизде стоит?
Там сесть негде.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>147577335
Почему хуй в пизде не стоит?
Там есть где сесть.

>>147531404
)

>>147567085
>>147566865
- Круг, а тебе слышно, как я дрочу кругу?
- Нет, братан
- Это потому что я дрочу кругом
- А потом Круга пустили по кругу под сабатон

>>147576503
Замени пастуха на украинца, а овец на жителей Донбасса, ну и инопланетного ёжика на русский мир. В конце украинец становится русским.

>>147575642
На хуе

>>147532693
Это Ромка подрос?

>>147577657
Почему хуй в штанах не стоит?
Я ему матрац постелил.

>>147579286
— Круг, а кругу слышно, как я накручиваю кругу?
— Нет, круган.
— Это потомуч что я накручиваю Кругу.
— А потом Круга крутанули по кругу.

>>147577319
Два помидора лежат в холодильнике:
-Чёт холодно
— ААА!!! ТИРЕ МАЛЕНЬКОЕ!!!!

>>147571920
>значение знаешь?
значение знаешь?

Идёт Мария Троекурова, видит дуб. Засовывает туда руку - нет руки. Засовывает вторую - нет второй руки. Засовывает туда голову, а там Дубровский.

Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а тут битбоксить можно?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а тут битбоксить можно?
- Можно.

>>147567412
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А у меня тире маленькое.

>>147586804
В курилке полковник рассказывает анекдот про шляпу. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А мне шляпа не подошла

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ

В курилке полковник рассказывает свежайший и очень смешной анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- Да.
- Что "да"?
- Так точно.
- Что "так точно"?
- Ур-ра-а-а-а-а-а!!!

>>147586861
Так себе.
>>147587143
Заебись.

Ребятки, вы напрасно считаете, что чем больше мемных фразочек включите в анекдот, тем он лучше. Одни школьники радуются АЛЬПЕРТ ЫНШТЕЙН ЫГЫГЫГЫ)000
мимо алтфак анекдототредов

>>147572715
- Чебурашка, почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы лучше слышать
- А веслом по яйцам не хочешь?
- Что, простите?
- Плюс два, говорю, или минус два?

Заходят в бар сорока, трилистник и Альберт Эйнштейн. А бармен им говорит:
- Вот вам хлеб, вот масло, вот гвоздики.
Сорока говорит:
- У тебя собака есть?
- Нет.
- Так тебе и надо.

В синагогу приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

>>147580673
лу па

>>147587860
Это была сорока-белобока.

>>147588787
Но это не точно.

В каждодневной жизни умозаключения Хлебникова бывали очень неожиданными. Однажды утром в Куоккале, войдя в комнату, где заночевал у меня Хлебников, я застал его еще в постели. Окинув взглядом комнату, я не увидел ни его пиджака, ни брюк и вообще никаких элементов его одежды и выразил свое удивление.

— Я голый, — пояснил мой гость.

>>147576466
Прекрасная повесть, именно так каждый добрый пастырь должен бороться за свою паству, и именно так Путин не жалея себя защищает нас от жуткой западной "демократии".

>>147568069
Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Зашел мужик в цех, а там ТБшник.

>>147592687
Наматывает кота на вал.

>>147565467
Может даже выше.

Купил мыл.ру себе сосач, а он ему как раз

>>147532098
Ебааать, круто придумал

Бамп