Анекдоты уровня b
" Решил математик отдохнуть на Кубе. Промахнулся и сел на конус. "
Шёл как-то математик по бесконечной прямой и не дошёл
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
От хохла добра не ищут.
Однажды некий Геродот спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
>и сел на конус
На бутылку клейна
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб*т её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
На следующий день сестра заглядывает к брату в комнату, а там брата десять велосипедов ебут.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб*т её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
На следующий день сестра заглядывает к брату в комнату, а там брата десять велосипедов ебут.
Это глупо, но я проиграл
Захотел математик ебнуться и поделил себя на ноль. Разделся и встал раком. А Быстрый Гонзалес подбежал к нему сзади и говорит:
- У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
- У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
Однажды некий Навальный спросил Медведева:
— Что важнее: спиздить или не спалиться?
Медведев ответил вопросом:
— Что важнее: кросачи или рубашечка?
Навальный ебанулся заорал и побежал размахивая кросочами.
А путин ничего не заметил.
Кремль. В воздухе пахнет палеными покрышками. Навальный открывает пинком дверь и говорит:
- Привет, Медвед.
делает мужик кунилингус, тут чувствует во рту привкус конячей спермы. отрывается и так задумчиво: "так вот от чего ты бабушка умерла..."
Кремль. В воздухе пахнет палеными покрышками. Юесконечное количество математиков открывает пинком дверь и говорит:
- Привет, Медвед.
Медведев оглох нахуй
Кремль. В воздухе пахнет палеными анусами. Навальный открывает пинком дверь, а там Ленин, разложился на плесень и липовый мёд.
Едет как-то Моторола в лифте, видит — застрял, что-то взорвалось, ну он горит весь, жарко пиздец, он дверь приоткрыл, вылез — холодно пиздец, обратно залез — жарко, ну он ногу высунул и заебись стало.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб*т её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!
На следующий день сестра заглядывает к брату в комнату, а там брат ебет десять велосипедов.
Этим братом был Быстрый Гонзалез
Что за Быстрый Гонзалез?
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска. Они жили в домике посреди моря, всей семьёй грабили рыболовецкие суда, убивали моряков и захватывали женщин в заложники, а сын всё равно был пидором.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска. Они жили в домике посреди моря, всей семьёй грабили рыболовецкие суда, убивали моряков и захватывали женщин в заложники, а сын всё равно был пидором.
Кремль. В воздухе пахнет палеными анусами. Навальный открывает пинком дверь, а там Быстрый Гонзалес ебет Медведева и нос себе зажимает.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Тебя это ебать не должно
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог у меня больше не стоит хуй.
На следующий день с серьгой в ухе пришёл батя.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились на плесень и липовый мёд.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Навальный
-А почему его так назвали?
-Да он наваливает выше моего роста, блядь, мы его не кормим столько, хуй знает, откуда берется
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
в голос на рабочем месте.
Это нормально, что я смеюсь с этих вот анекдотов? Я конченный?
Купил мужик шляпу и сгорел.
Кремль. В воздухе пахнет палеными анусами. Навальный победил на выборах. Думает, что бы спиздить? Но всё уже спиздил Быстрый Гонзалес.
Для b - нормально.
И вдогонку анекдот на мове:
Що спильного миж битардом и спеpматозоидом?
- И в того, и в дpугого е лише один шанс на мильон стати людиною.
Весна. По доpоге идут Путин с Медведевым. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Путин намекает, мол, давай зайдем в лесок. Медведев в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, Путину pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, господин премьер министр, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Навальный!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет вскрывать мои коррупционные схемы.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Навальный.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Навальный ничего не сделал.
Медведев, подумав, соглашается. Путин достает, отвоpачивает, и засовывает палец в горящую покрышку быстpому Навальному.
Мужик возвращается домой с работы. В подъезде как всегда срач, лампочки нет, лифт обшарпанный, воняет кошачье-собачьими делами, свет не горит. Заходит в кабину лифта, сигарету не выбрасывает, чтобы немного забить посторонние запахи. Следом за ним в кабину вбегает маленькая девочка. Начинается подъем.Девочка говорит мужику:" Дяденька, а давайте, Вы мне покурить оставите, а я Вам за это минет сделаю?"Мужик подумал, а почему бы и нет.Отдает девочке окурок, она его быстро добивает и делает мужику обещанный минет. Внезапно, в кабине загорается свет.Два возгласа. " Папа ?!!!" "Маша, ты куришь ?!!!"
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
>Кремль. В воздухе пахнет палеными анусами.
Сука, с первых же слов дико проиграл.
>все шуточки
Проиграл больше, чем с анекдота.
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Я быстрый Гонзалез.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Я быстрый Гонзалез.
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Потому что я омеган, и мне нужна чисто платоническая любовь.
Навальный возвращается домой с работы. В подъезде как всегда срач, лампочки нет, лифт обшарпанный, воняет кошачье-собачьими делами, свет не горит. Заходит в кабину лифта, сигарету не выбрасывает, чтобы немного забить посторонние запахи. Следом за ним в кабину вбегает другой мужик. Начинается подъем. Мужик говорит Навальному:" Друг, а давай, ты мне покурить оставишь, а я тебе за это минет сделаю?" Навальный подумал, а почему бы и нет. Отдает мужику окурок, он его быстро добивает и делает Навальному обещанный минет. Внезапно, в кабине загорается свет. Два возгласа. "Алексей ?!!!" "Олег, тебя отпустили ?!!!"
Быстрый Гонзалес ебет Медленного Родригеса и кричит: "а ну, шевели жопой, пидар мексиканский". Медведев и Путинсмотрят в охуении. "Так вот почему в Кремле пахнет палеными анусами" - догадался Навальный.
Путин ебет Медведева и кричит: "а ну, шевели жопой, пидар масонский". Вдруг чувствуется явный запах паленых анусов. Они останавливают процесс, оглядываются, а это у Навального за занавеской жопа подгорела, что его ебаться не пригласили.
Лол.
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
Слово за слово, бедняка расстреляли
Чем отличается еблан от битарда? Еблан, когда ссыт на кухне в раковину, достает оттуда посуду.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз скажите, вилкой в глаз или в жопу раз?
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз скажите, вилкой в глаз или в жопу раз?
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит, - говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" и засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит, - говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" и засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию и сказал:
- Эй, ведущий! Вилкой в глаз или в жопу раз?
Расскажите оригинал про "шипит", плес.
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем коровы, и чтобы выжить, я покупал масло в пятерочке и продавал тебе подороже. Кто же знал, что эти пидоры вместо килограмма сделают 900 грамм в той же упаковке.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
Подходит парень к девушке и говорит. Можно я тебе отсосу? А она ему
- ты себя в зеркало видел?
А этим парнем был вампир.
- ты себя в зеркало видел?
А этим парнем был вампир.
Обосрался. А ведь я его слышал. А ещё я Андрей.
>слышал
>Андрей
хули до сих пор не повесился? А? Чтоб завтра в 12 часов в центре Калуги со своими посонами был!
И тут все резко вспомнили старую частушку:
- Как у нашего Андрюхи
На хуе сидят две мухи
Муха к мухе пристает
У Андрея хуй встает
>Я сегодня позвонил на местную радиостанцию и сказал:
- Эй, ведущий! Вилкой раз или в жопу глаз?
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.
Купил мужик шляпу и принялся ее сосать.
Я дважды звонил на радиостанцию. На третий день я сказал:
- Ты дважды делал неправильный выбор, новый Стив Уандер. Теперь подставляй жопу.
Купил мужик шляпу. Даже примерять не стал и говорит: "Да идите вы нахуй со своими подъебками, пидарасы ебаные"
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Купил Медведев шляпу, а Навальный фильм об этом снял.
Власть на пики, народ на хуи.
с: Навальный
с: Навальный
Инженеру, Физику и Математику сказали зашкварить как можно больше народу на хате и при этом самому не зашквариться.
Запускают инженера. Он снимает штаны начинает кружиться на месте и ссать, стараясь задеть всех, ну его сразу сбивают с ног, пиздят и ссут на него всей хатой.
Затем заходит физик. Он начинает обьяснять, что все сделано из атомов, запах - частицы вещества и что таким образом все на хате имели контакт с мочой, петухами и вообще зашкварены ещё с рождения. Физика спрашивают, а зашкварен ли он? Тот отвечает положительно. Ну его пиздят и говорят что самозашквареные не могут людей шкварить.
Впускают математика. Тот сразу ныряет под шконку и орет. Инвертирую пространство относительно шконоря! Вы все под шконкой!
Запускают инженера. Он снимает штаны начинает кружиться на месте и ссать, стараясь задеть всех, ну его сразу сбивают с ног, пиздят и ссут на него всей хатой.
Затем заходит физик. Он начинает обьяснять, что все сделано из атомов, запах - частицы вещества и что таким образом все на хате имели контакт с мочой, петухами и вообще зашкварены ещё с рождения. Физика спрашивают, а зашкварен ли он? Тот отвечает положительно. Ну его пиздят и говорят что самозашквареные не могут людей шкварить.
Впускают математика. Тот сразу ныряет под шконку и орет. Инвертирую пространство относительно шконоря! Вы все под шконкой!
На пляже загорает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
-Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она все не отстает. Решила на прямую.
-Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил со шезлонга:
-Бля, че трубы привезли?
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
-Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она все не отстает. Решила на прямую.
-Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил со шезлонга:
-Бля, че трубы привезли?
На плаже загорает битард. Собственно, и все, тян обходят его стороной. То ли запах от носков смущает, то ли всратое ебло, то ли татуировка с вайфу и надпись "ТНН".
Годно.
Инженеру, Физику и Математику сказали зашкварить как можно больше народу на хате и при этом самому не зашквариться.
Запускают инженера. Он снимает штаны начинает кружиться на месте и ссать, стараясь задеть всех, ну его сразу сбивают с ног, пиздят и ссут на него всей хатой.
Затем заходит физик. Он начинает обьяснять, что все сделано из атомов, запах - частицы вещества и что таким образом все на хате имели контакт с мочой, петухами и вообще зашкварены ещё с рождения. Физика спрашивают, а зашкварен ли он? Тот отвечает положительно. Ну его пиздят и говорят что самозашквареные не могут людей шкварить.
Впускают математика. Он зовет своих друзей, они вместе говорят: "Глухим в 2k17 быть зашквар". Все люди оглохли нахуй, а значит зашкварились
и сгорел.
насри себе в мозг
Глухой порвался.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо двачеры, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень
Ути ты такой пентипл, собаку выеби.
Обзмеился с вас, содомиты.
Ссыт битард в лифте, долго так ссыт, мучительно, а в кабину лифта вместе с ним заходит тян 9.6/10.
Весь уже покрасневший, битард, пыхтя, шепчет: "Эх, сука, 0.4 не хватило" и ссыт на тян.
Шокированная тян быстро приходит в себя и со словами: "Пошёл нахуй, можно округлить" садится битарду на лицо и ссыт ему в рот.
Этой тян был Альберт Эйнштейн победившего феменизма, ура !
Весь уже покрасневший, битард, пыхтя, шепчет: "Эх, сука, 0.4 не хватило" и ссыт на тян.
Шокированная тян быстро приходит в себя и со словами: "Пошёл нахуй, можно округлить" садится битарду на лицо и ссыт ему в рот.
Этой тян был Альберт Эйнштейн победившего феменизма, ура !
Ссыт битард в лифте, а он ему как раз
Сражаются два самурая. Один другого повергает наземь. Заносит катану над его сердцем.
— Сейчас ты умрёшь, Сатоши Акира! Каковы будут твои последние слова перед смертью?
— Я ебал твой рот, Акихико.
— Сейчас ты умрёшь, Сатоши Акира! Каковы будут твои последние слова перед смертью?
— Я ебал твой рот, Акихико.
Поймал как-то кровосос сталкера и говорит:
— Сделай что-нибудь, что я не смогу повторить. Тогда отпущу тебя.
Сталкер подумал, нарезал пару кругов вокруг костра, присел, достал из жопы бутылку водки и ебанул глоток сквозь противогаз.
— Сделай что-нибудь, что я не смогу повторить. Тогда отпущу тебя.
Сталкер подумал, нарезал пару кругов вокруг костра, присел, достал из жопы бутылку водки и ебанул глоток сквозь противогаз.
А неориентируемая односторонняя поверхность бутылки ему как раз!
Отец приходит домой с травами в кармане.
Сын смотрит на него и говорит:
— Знаешь, пап, испокон веков травы пили либо лысые, либо чтоб жопу жгло.
Я сейчас выгляну в щель между окном и рамой, и не дай Бог ты не спросишь ебанутый ли я и что я тут делаю.
Весна. По доpоге идут Быстрый Гонзалес и Медленный Родригес. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Быстрый Гонзалес намекает, мол, давай зайдем в лесок. Медленный Родригес в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, Быстрому Гонзалесу pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай,а уже не важно я всё.
- Блядь дай хоть штаны снять, заебал ты мне уже дупло в новых штанах за сорок гривень прорвал блядь, хуила!
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Блядь ну не раскачивай лодку! Пятая колона блядь!
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали
-Потому что свинья охуенная тема
Это еще глупее, но я проиграл с тебя
>Быстрый Пу
все прошло по плану
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
А там стоит сервер рутрекера.
Что же ты делаешь
орнул чет слегонца
>Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
>Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
>-Роза
>-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
>-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
>-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
СПЕРМИК же
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Роза
-А почему его так назвали?
-Он меня ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Роза
-А почему его так назвали?
-Он меня ебет
> Геродот-ебать-тя-в-рот.
С присказки проиграл
