Утренний "BATYA" тред. Итт пилим смешнявки про бать, заплесневевшие пасты, ну и "свежие" мемасики
Бампать буду свежаком
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Уебывай, говно.
Уебал тебе за щеку!
А мы продолжаем
тест.
А у меня батя ещё в детсве умер, я его не видел никогда, даже на фото.
Мдемс
18 лвл
Мдемс
18 лвл
А мамка, почему нового не нашла?
вы чо, ментовские войны заебенный сериал
Ага, как и "улицы разбитых фонарей"
До него два мужа были, да и как-то квартира не резиновая, что ли, растянуть нельзя её. Меня до этого пыталась воспитывать, но чёт, мех, не так как хотела получилось.
Ты дегенерат?
Я начинающий BATYA, задавайте ответы.
Нет, а ты?
Сидишь ты значит за компом, разговариваешь со своей девушкой по скайпу. Внезапно тебе захотелось в туалет.
Пока тебя не было, за компьютер сел батя в трусах и начал онанировать, при этом думая, что это порно.
Пока тебя не было, за компьютер сел батя в трусах и начал онанировать, при этом думая, что это порно.
Анус*
Тогда, что ты там понаписал?
Буквы
Пааааррррвали анус
Это что за набор текста? Заклинание какое-то?
Ага, тобi пиздец
Ходят слухи, что это буквы
КТУЛХУ ФХТАГН!
Сегодня к тебе пришла твоя девушка, чтобы познакомится с твоими родителями. За столом сидели: Ты, она, твоя мама, и батя в трусах.
За столом батя предложил тебе сыграть в игру «Кто мощнее бзданёт».
— Ну давай сынок, сыграем в твою любимую игру, ты же с детства это любил!
Батя пердит в свою ладонь, нюхает, после, даёт понюхать твоей девушке
Смеётся и говорит, что теперь твоя очередь.
батя обосрал труселя и прямо за столом их снял.
Анон, а что хуже: жить вообще без бати, или с батей, который никогда не скажет МАЛАЦА?
Назвал батю лысым, задавайте ответы
Ну ты и мразь.
СИДИШЬ В 2 ЧАСА НОЧИ ВСПОМИНАЕШЬ ДЕТСТВО ПОД СИГАРЕТКУ С КОФИЕМ.
@
ТЫ ЛИЧИНУС 7 ЛВЛ СМОТРИШЬ ВУНШ ПУНШ ПО ФОКС КИДСУ
@
ЗАЛЕТАЕТ БАТЯ В ТРЁХЛЕТНИХ СЕМЕЙКАХ НА ПУГОВИЦАХ, ОДНО ЯЙЦО ВЫВАЛИВАЕТСЯ, ДРУГОЕ СМУЩЕННО ПРОГЛЯДЫВАЕТ ЧЕРЕЗ ЩЕЛЬ. В РУКАХ БУТЫЛКА БАВАРИИ.
@
НУ ЧЁ ТЫ СЕМЕН НАХУЯ СМОТРЕТЬ ТАКУЮ ЗАЛУПУ
@
ВКЛЮЧАЕТ КВН НА ВИДИКЕ
@
ВЕСЬ ВЕЧЕР СМОТРИТЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ ГАЛУСТЯНА И СЛЕПАКОВА
Проблевался
Всю жизнь без бати (33lvl), умер за неделю до рождения(superWin). Некоторые вещи мужского поведения дошли только недавно, думаю с отчимом было бы проще
Ты смываешь в конце сранья или непосредственно после вылезания какашки?
У меня есть охуенная история - когда мелкий был 6 лвл, с сестрой ей было 4 играли в игру под названием УГАДАЙ ЧТО ЖРАЛ БАТЯ.
Кароче, суть игры была в чем - у нас был видеомагнитофон старый, в то время символ достатка 90-е хуль, и он часто "зажевывал" касету. Так вот, мы специально ждали батю с работы, просили достать касету, и когда батя в одних труханах загибался рачком, по очереди подбегали и нюхали ему жеппу, а потом вели дискасс в духе:
- Мне кажется батя ел капусту.
- Нет, он ел пюрешку, от капусты пердеж другой.
Самое ебанутое, что батя ОХОТНО подыгрывал нам, то есть заранее пердел в трусы, и долго стоял рачком, давая нам изнюхать его анус вдоль и поперек.
Так продолжалось пару лет, пока родители не развелись. Алсо, как мать потом говорила, у бати стали появляться педофильские наклонности, то есть мы ему жеппу нюхали, у него со стояка капало от возбуждения.
Сейчас с батей редко общаемся, эти ИГРЫ не вспоминаем. Сестра тем более.
Кароче, суть игры была в чем - у нас был видеомагнитофон старый, в то время символ достатка 90-е хуль, и он часто "зажевывал" касету. Так вот, мы специально ждали батю с работы, просили достать касету, и когда батя в одних труханах загибался рачком, по очереди подбегали и нюхали ему жеппу, а потом вели дискасс в духе:
- Мне кажется батя ел капусту.
- Нет, он ел пюрешку, от капусты пердеж другой.
Самое ебанутое, что батя ОХОТНО подыгрывал нам, то есть заранее пердел в трусы, и долго стоял рачком, давая нам изнюхать его анус вдоль и поперек.
Так продолжалось пару лет, пока родители не развелись. Алсо, как мать потом говорила, у бати стали появляться педофильские наклонности, то есть мы ему жеппу нюхали, у него со стояка капало от возбуждения.
Сейчас с батей редко общаемся, эти ИГРЫ не вспоминаем. Сестра тем более.
Выебал хоть её?
А с сестрой во что играли?
Похуй, сколько мужей было до твоего отца. После него почему нету мужей.
промахнулся
Нет, лет в 14 ей было 12 трогал ее за сиськи, нравилось, визжала от счастья. Был случай что дрались типо, я ее завалил и коленом начал пизденочку натирать, как сейчас помню, ей понравилось, но она оттолкнула меня и убежала видимо тут ебанутое сексуальное воспитание матери и давление. После этого, спустя время, спалил ее труханы после месячных, и как-то желание пропало.
Потом уже во взрослом возрасте пару раз снились сны, как я ее ебу, просыпался и дрочил. Все.
В игрушки плюшевые, конечно.
@
девушка уходит у бате
Охуенно же.
Ну кроме вываливающихся яиц.
Да я ебу чтоли
Явно первое. Был у меня друг батя которого просто эталон суровости. Он не то что МАЛАЦА ни разу не сказал, он по моему вообще говорил неохотно. Работал вахтовым методом, приезжал домой и строил всю семью, жили они как в армии. Никакого право на ошибку у детей не было, как следствие они дохуя строгие и правильные дома, зато за его пределами сильнейший социальный протест.
По итогу все пошло по пизде. Сестра друга скатилась в полное говно, а он сам мутировал в своего батю-лайт. Озлобленный, нелюдимый, с какими то дикими понятиями типо подмышки брить - для пидоров. Агрессивный и неспособный в общение. Все конфликты решал только силой, из за чего нередко получал хорошей пизды, потому что не он один драться умеет. По итогу присел за драку раз, потом через некоторое время еще раз, сейчас снова сидит, рецедивист. Нахуй такого батю и такое воспитание.
Реквестирую тредшот, где анон рассказывал как его батя супы готовил. Его батя что попало туда кидал и варил. Из-из остроты супа у бати пот на лбу появлялся и он хлебал и приговаривал "ух бля". Всю что помню.
Он их жарил, потому что греть, это не про его батю.
Он это на сковородке жарил, а потом пердел ещё дико так, помню-помню
Ох как я ору с этой картины
Мой батя ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Спасибо, анон.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
ТРЕД ПРО BATYU
@
У ТЕБЯ ЕГО НЕТУ
@
У ТЕБЯ ЕГО НЕТУ
БНН
БАТЯБЛЯДЬ НЕ ЧЕЛОВЕК!
хотя всё равно грустно
В конце, я ж новичок.
Победитель
Вчера показал 15-летнему сыну двач.
У пацана интересы - каэсочка, говнообзорщики и ...всё.
Всё правильно сделал?
Ему тут помогут стать полноценной и разносторонней личностью?
Может и к лучшему
Пукнул с пикчи.
Он не твой
Лучше бы у меня не было бати
Пили стори.
Ты вообще понимаешь, что натворил?
Рулеточка, на то кем вырастет сына:
1.няшным трапиком
2.пистоном
3.анимешником
4.убийцей кошек
5.програмистом 300к/сек
6.Абу
7.суецидником
8.гаем фоксом
9.хокаге
10.успешным человеком
Кручу-верчу, успешного человека выростить хочу.
>0
НЕ ВЫРОСТИШЬ
вы поехавшие просто пиздец блядь, вся семья без исключения
Ролл
Анон, в каком возрасте сыну стоит показать мейлач?
Ещё один, блядь!
Ты что реально хочешь всё это жеребенку показывать?
Лет с 27-30
Ролл
Естественно. Лучше я, чем одноклассники. Лучше мейлач, чем контакто-паблики.
Победа!
схороните пасту, это вин уровня истории про жареный суп
Это старая паста.
Ты новенький?
Не с 2005 капчую фапчу
А я с 2004
Поссал на ньюфагов
мимо капчевал еще при Брежневе
Трипл пиздеть по факту не может
Обоссал нюфажину, с Лениным планировали свержение царя
Ролл
ТЫ ТРАП
@
ПРИЕХАЛ К РОДИТЕЛЯМ В ПГТ НА ПРАЗДНИКИ
@
БАТЯ ПОДУМАЛ, ЧТО ТЫ ПИЛ ЕГО ТРАВЫ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ ПРО ЛОЛИ-КОЛЁСА
@
БАТЯ ЗАБИВАЕТ НА ТРАВЫ И ТРАПУЕТ С ТОБОЙ
@
ЛЕ МАМАН НАПРОТИВ НАЧИНАЕТ КОЛОТЬ СЕБЕ КОНСКИЕ ДОЗЫ ТЕСТЕСТЕРОНА И СТЕРОИДОВ
@
ВМЕСТО КЛИТОРА ПОЯВИЛСЯ НЕБОЛЬШОЙ ЧЛЕН
@
ПО НОЧАМ С БАТЕЙ СОСУТ ДРУГ ДРУГУ ВОЛЬТОМ И ЕБУТ ДРУГ ДРУГА В ЖОПЫ
@
В МАГАЗИН ХОДИТЕ ВТРОЁМ: НЯШНЫЙ И ХУДЕНЬКИЙ ТЫ, ОБАЯТЕЛЬНЫЙ И ЛЫСЫЙ БАТЯ С ГРУДЬЮ 3 РАЗМЕРА И ОГРОМНАЯ РАСКАЧАННАЯ КАК БЫК МАМКА
Жиза
@
ПРИЕХАЛ К РОДИТЕЛЯМ В ПГТ НА ПРАЗДНИКИ
@
БАТЯ ПОДУМАЛ, ЧТО ТЫ ПИЛ ЕГО ТРАВЫ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ ПРО ЛОЛИ-КОЛЁСА
@
БАТЯ ЗАБИВАЕТ НА ТРАВЫ И ТРАПУЕТ С ТОБОЙ
@
ЛЕ МАМАН НАПРОТИВ НАЧИНАЕТ КОЛОТЬ СЕБЕ КОНСКИЕ ДОЗЫ ТЕСТЕСТЕРОНА И СТЕРОИДОВ
@
ВМЕСТО КЛИТОРА ПОЯВИЛСЯ НЕБОЛЬШОЙ ЧЛЕН
@
ПО НОЧАМ С БАТЕЙ СОСУТ ДРУГ ДРУГУ ВОЛЬТОМ И ЕБУТ ДРУГ ДРУГА В ЖОПЫ
@
В МАГАЗИН ХОДИТЕ ВТРОЁМ: НЯШНЫЙ И ХУДЕНЬКИЙ ТЫ, ОБАЯТЕЛЬНЫЙ И ЛЫСЫЙ БАТЯ С ГРУДЬЮ 3 РАЗМЕРА И ОГРОМНАЯ РАСКАЧАННАЯ КАК БЫК МАМКА
Жиза
Ньюфаг, плиз. Я при Иисусе Христе капчевал. Я тогда еще треды про его распятия создавал.
типичный двачер хули.
Дайте мне канистру керосина, надо избавить землю от таких семей.
Эх! Помню эти трэды "Блэдь Лэнэн".
И Ленина облитого зелёнкой
Ох, поймю "Блэдь Мэмэй".
И мне тоже.
У матери до мужа было два мужа.
Квартира не резиновая, а из меха и растянуть его нельзя.
Мать пыталась воспитывать предположительно сына, но многое из задуманного не получилось.
Спосибо, дабл, за перевод
жиза. Он по другому и не спит, как без тв. Но может это всё бессонница
100
СУКА BATYA меня уже заебал блиат, этот долбаёб постоянно смотрит новости и орёт шо ебанутый чёт типо "БЛЯДЬ ВЫ ТАИМ ОХУЕЛИ, ЗАЕБАЛИ БЛЯД" и тд и тп. Орёт этот пидорас на всю хату, а если еще и нажрётся- раза в два громче и чаще. Его можно сдать в психушку?
Мой отец - куклоёб. На той неделе сломалась клавиатура моего ноута, и батя позволил пользоваться своим. Ну я и решил немного полазить по его пк. Сначала я нашел в истории ссылки на двач (я в принципе знал, что он посещает борды, и не был удивлён), но это были ссылки на треды розенов! Пиздец. Но хуже того, я нашел на его компе пак с куклой в красном платье (Шинку вроде), размером в два гигабайта! Как убедить батю бросить это говно?
Никак - ты же не хочешь чтобы он перешел на тебя конечно же хочешь :3
