Двощ, я знаю, что сейчас не время для такого треда, но я должен высказаться сейчас. Я проснулся и должен сказать. Мне снятся странные сны и на ум приходят странные мысли. Мне снятся болота, огромные древние болота, вечные, покрытые дымкой, ждущие. И там, в них, будто шевелятся некие машины. Какие-то шестеренки, ржавые, гигантские шестеренки, которые торчат огромными зубцами, словно верхушки айсбергов стоят над болотами. Они движутся, и я знаю, что под этими болотами существует нечто механически-живое, искусственное творение, которое никто никогда не создавал. И двигаются гнилые поршни, кипящая топь в тишине извергает торф и пар, над болотом стоят синие огни, и то, что не должно жить и никогда не было живым, чудовищная помесь металла и гниющих растений, живет там и ждет.
Я все утро просматриваю болота на Гугле. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота.
Я все утро просматриваю болота на Гугле. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота.
Был какой-то советский мульт, и там чувак болото переходил, а там хуяк пенек в какое-то жуткое существо превратился. Меня эта хуйня пугает уже 20 с хуем лет
Скажу вам, что думаю о болотах.
1) Болота в Сибири никто особо не исследует потому, что это сложно довольно, да и нахуй никому ненужно. Этой вашей нефти пока и без болот хватает.
2) В сибирских болотах за историю России сгинуло народу до ебени фени. Целые города мертвецов на днах болот.
3) В сибирской глуши наблюдается хуева туча мистичиских анамалий, странные шумы в пещерах, из под земли. Тайм парадоксы.
4) Болота разрастаются и отвоёвывают территорию, топи трясины запруды и прочая хуйня медленно но верно поглощает и разрастается, как живой организм.
5) Болота отпугивают людей и животных.
Резюмируя могу сказать лишь, что болота это довольно загадочная хуета, и что-то с ними точно не ладно.
1) Болота в Сибири никто особо не исследует потому, что это сложно довольно, да и нахуй никому ненужно. Этой вашей нефти пока и без болот хватает.
2) В сибирских болотах за историю России сгинуло народу до ебени фени. Целые города мертвецов на днах болот.
3) В сибирской глуши наблюдается хуева туча мистичиских анамалий, странные шумы в пещерах, из под земли. Тайм парадоксы.
4) Болота разрастаются и отвоёвывают территорию, топи трясины запруды и прочая хуйня медленно но верно поглощает и разрастается, как живой организм.
5) Болота отпугивают людей и животных.
Резюмируя могу сказать лишь, что болота это довольно загадочная хуета, и что-то с ними точно не ладно.
Помню, в детстве у меня была аналогичная хуита. Мне было лет 11-12, сейчас уже не помню. Живу в новом районе, ещё не до конца застроенном, и из окна открывается вид на большое болото в километре от дома. Как-то ночью (лето, ночи белые) встал попить водички. Вошёл на кухню, посмотрел в окно, и тут мне показалось, что болото будто шевелится. Из него стали подниматься какие-то туманные холмы, медленно меняющие очертания. Болото будто-бы набухало и бурлило. Ну я охуел и пошёл спать. А примерно через год такая хуйня повторилась. Возможно, это был сон, или мне малолетнему просто привиделось. Тогда я не придал этому особого значения, а сейчас как-то не по себе.
Ты сидишь и двачуешь капчу. Крипи-тред еще только начинается. Сначала ,как всегда, тухлые пасты с лурки и известные всем пикчи, оберниси, безногие. Ты лениво пролистываешь скучные посты. Далее, как всегда, графоман-куны пилят свои высеры. Ты читаешь и смеешься. Тред может спасти только одно. И оно появляется. Вернее, он. Во всех крипи-тредах всегда есть уебок, у которого в этот самый момент что-то происходит (кружка на кухне разбилась, свет потух, нека беснуется, странные звуки, шаги, кто-то в дверь позвонил и прочее). Этот мудак и спасает тред. Он придумывает стори, его запугивают, педалят. Но наконец семены устают, сосницкие покидают тред. Но тред не умирает - его просто переносят в другой раздел. Например, в ew/. Тогда начинается таинство. И запиливают стори, реально кирпичные стори, которых ты никогда не читал и не прочитаешь, и оригиналы знаменитых пикч типа Смайлдог. Ты думаешь, что видел оригинальную пикчу? Ты ошибаешься. От оригинальной пикчи у тебя бы враз волосы поседели. И видео Мереана Мордегард Глеасгорв существует. И даже на ютубе оно есть, но ты его никогда не найдешь, потому что оно в составе длинных, скучных видео, которые не набирают и 100 просмотров. А ты знаешь, сколько таких видео? Даже я не знаю. А те, кто их видел, молчат. И лежит на ютубе скучное длинное видео, о том, как папа и сын впервые запускали воздушного змея, ведь никто не знает, что на 15 минуте оно сменяется другим. А потом тред очень быстро доводят до бамплимита и к утру его уже нет, ничто не напоминает о том, что в ew/ был крипи-тред. Вот так вот. Читайте свои Зеленые Двери дальше.
Усиленно погуглив, понял, что годных рассказов про болота не так уж много на самом деле. А мне-то казалось, что это один из страшнейших кошмаров человечества. В детстве я страшно боялся за бабушку, когда она ходила за клюквой на "кромку болота". В кавычках потому, что для меня это звучало, как заклинание. На болотах я тогда не был, но хорошо знал, где начинается их кромка - там, где мёртвые деревья и странные, блеклые кусты. Я повторял и повторял эти слова про себя, а в неокрепшем сознании возникали ужасающие образы кикиморы, обречённости и невидимой бездны под ногами. Каждый раз в слезах я упрашивал родителей и бабушку никогда не ходить на "кромку болота", но они только посмеивались. Потом как-то отпустило, хотя упоминание болота по-прежнему внушает какой-то странный трепет.
Вот что там скрывается под этой болотной травой у поверхности? Древние механизмы? Трупы пропавших кое - где совсем неразложившихся, благодаря особому химическому составу болот, людей? Или может это лишь прикрытие, а под ними секретные лаборатории? А может там еще неизвестные науке животные, этакие исчадия ада? И что будет, если попадешь вот в эту трясину: почувствуешь, что за твою ногу схватили и тянут на дно, которого нет? Или никуда не потонешь, а будешь беспомощно бултыхаться в темной трясине, пока не умрешь от голода и от отсутствия сна или от безумного страха в первую ночь сгустившихся сумерек?
Вот такие меня посетили мысли по поводу этих болот, анон.57
Вот такие меня посетили мысли по поводу этих болот, анон.57
Щас я вам расскажу про механизЪмы в болотах!
В свою бытность студентотой поехали мы через пол географии в стройотряд аж в Когалым. Чё-то там строить/хуи пинать. Наш объект был на окраине промзоны, а столовка, куда нас возил кунг за 50 км по трассе в глубь болот, в ширину из 3х плит. Камаз летел под 100. Водила был тот ещё пиздабол и рассказывал, что когда строили эту дорогу + жд ветку, ОЧЕ дохуя было потоплено дорогой, импортной тяжёлой техники. Бульдозеры, экскаваторы, автокраны. Прямо по трассе он говорил, тут то лежит, там то.
Дорога - это насыпь с 3мя рядами бетонных плит, на которых 2 камаза разминаются впритирку. А за насыпью сразу вода и далее до горизонта болота. Типа как на этом пике только озёра побольше, а перешейки между ними тонкие. Из последних веяний, технику надо было извлекать, а конкретно ушедший по самую стрелу автокран. Но хуй ты его вытянешь. Просто срезали стрелу и рядом утопили. Озерца эти были от мебольших, до огромных. С твёрдым дном, иногда песчаным пляжем, чёрной водой и оче холодной от метра от поверхности. Мы там ходили купаться после смен. Вода такая мягкая, что намылившись, потом дооолго пытаешься смыть мыло. Так что древних механизмов не слышал, про новые, японские или американские, на дне болот - слышал.
В свою бытность студентотой поехали мы через пол географии в стройотряд аж в Когалым. Чё-то там строить/хуи пинать. Наш объект был на окраине промзоны, а столовка, куда нас возил кунг за 50 км по трассе в глубь болот, в ширину из 3х плит. Камаз летел под 100. Водила был тот ещё пиздабол и рассказывал, что когда строили эту дорогу + жд ветку, ОЧЕ дохуя было потоплено дорогой, импортной тяжёлой техники. Бульдозеры, экскаваторы, автокраны. Прямо по трассе он говорил, тут то лежит, там то.
Дорога - это насыпь с 3мя рядами бетонных плит, на которых 2 камаза разминаются впритирку. А за насыпью сразу вода и далее до горизонта болота. Типа как на этом пике только озёра побольше, а перешейки между ними тонкие. Из последних веяний, технику надо было извлекать, а конкретно ушедший по самую стрелу автокран. Но хуй ты его вытянешь. Просто срезали стрелу и рядом утопили. Озерца эти были от мебольших, до огромных. С твёрдым дном, иногда песчаным пляжем, чёрной водой и оче холодной от метра от поверхности. Мы там ходили купаться после смен. Вода такая мягкая, что намылившись, потом дооолго пытаешься смыть мыло. Так что древних механизмов не слышал, про новые, японские или американские, на дне болот - слышал.
Не проеби, сделай тред годным. Хотя зачем так часто создавать болото требы, ОП?
Сап, крипачище. Что ты знаешь об архангельской тайге? Готов спорить, первым в голову приходят болота, клюква и Ломоносов с рыбным обозом. А я тебе расскажу пару охуительных историй, которые вспомнил на днях, разгребая старые бумаги (у меня довольно ёбнутая привычка хранить всё, от писем до налоговых квитанций, что-то вроде архива без цели). Благо, сейчас на дежурстве дел практически нету, и я могу их оформить относительно удобочитаемо.
Перечитывал старые письма от тётки из деревни в Архангельской области, куда я ездил малым пиздюком и постарше. Собственно говоря, последний раз я там был года три назад. Ездил помогать тётке с переездом, да не случилось, поэтому пришлось хуи пинать, заниматься мелким хозяйством, починкой разной деревенской техники (хули, элехтрих на деревню приехал!) и выпивать с местными. Мужики, правда, на деревне остались те, которых на том свете с фонарём ищут, но, взамен на вкусный домашний самогон они получили благодарного слушателя восхитительных деревенских историй. Особенно выделялся дед Лучок, он же Николай Лукич, который, несмотря на основательно запенсионный возраст и привычку побаловаться спиртиком, сохранял живость ума и вполне себе здравую память. Если пересилить первое впечатление, конечно, потому что внешне он был похож на состарившегося мента из фильма «Груз 200». Колоритный дедуган, короче. Дед Лучок родился в настолько глухой архангельской перди, что там даже не было электричества, сельсовета и церкви. Как обычно для той местности, все эти «блага» цивилизации были в деревнях поближе к центру сельского поселения, самой крупной деревне округи. Деревни же там и до сих пор располагаются вдоль местных рек, коих в области натурально сотни. Если деревни заглублялись от реки в лес, то они неизменно мельчали, дороги к ним были всё хуже, народ в них всё темнее и неприветливее. Лучок родился в одной из таких лесных деревень, Нижней Войданьге. Ты не найдёшь, кстати, эту деревню, как и сотни подобных ей, в документах. Всякие учётчики-переписчики ебанели от обилия местных топонимов и от того, что деревень с одинаковыми названиями могло быть пять-семь в радиусе сотни вёрст, поэтому населённые пункты заносились скопом под новым именем, например, Филимоновское сельское поселение. А местные чётко делили внутри поселения свои деревни под их старыми названиями, от чего всякие представители власти ебанели повторно. Дед Лучок охотно рассказывал про свою малую родину. Нижняя Войданьга — деревня старая, и стояла всегда у речушки, но с годами речушка измелела и заболотилась. Остались заготовки леса, промыслы ягод и грибов да добыча торфа. Пару раз в год приезжали подводы, привозили новости, скупали добытое, продавали соль, спички и прочие бытовые необходимости. Ничего экстраординарного. А вот на мой вопрос про Верхнюю Войданьгу, ведь, рассуждая логически, должна быть и такая, Лучок и рассказал мне историю, которую я и хочу тут пересказать.
Верхнюю Войданьгу ещё при царском режиме сжил мшец. Местный бобыль-дурак пошёл в болота за мхом, чтобы мшить избу на зиму, а принёс дурной мшец. По рассказам Лучка, это как обычный болотный мох, только синюшный и пахнет сеном с покоса. Если его находили понемногу, то собирали, сушили и торговали им с ненцами и комяками, а ежели набредали на поляну дурного мшеца, то обмечали её за полста шагов и ближе не подходили. Широко он не расползался, и на болотах запросто ориентировались ещё по прапрадедовским меткам. А то с таких полян не выйдешь. Насколько я понял из историй Лучка, стоило зверю, скотине или незнающему человеку зайти на мшец, как он выпускал споры или газ, который вызывал паралич. А тут бобыль дурным мшецом замшил избу на зиму. А следующим летом выяснилось, что если и распознали деревенские мшец, то не успели эту избу спалить. Или уже не смогли. Или, что мне теперь кажется более вероятным, не захотели. Пришлось за них нижневойданьгским, которым обозники о беде рассказали, поработать. Потому как нашли они на месте соседней деревни только поросшие мшецом срубы и тяжёлый густой запах сенокоса, хотя трава только встала.
Погоревали мужики, да и сожгли там всё, до куда и до чего добрались, обложив бывшую деревню в полторы дюжины дворов валежником и окопав по кругу бороздой. Остались развалины в кольце пепелища да название. Власти никогда особо не интересовались делами местных, а что до самих местных, так там это было воспринято как суровая реальность, что уж. Дорогу в Верхнюю Войданьгу перекопали, в ту сторону старались не ходить, скот с той стороны не пасти. Так бы и шли дела у Нижней Войданьги по-старому, если бы не один случай, уже из нашего, более знакомого и привычного двадцатого века, свидетелем которого был сам Лучок.
В первые послевоенные годы привезли обозники по лету трёх геологов. Ну или не геологов, но тех, кто занимается исследованием местности на предмет промышленной разработки торфяников. Назову их геологами. Деревенские их приняли, поселили у Луки, бати Лучка. Суть да дело, пошли геологи на следующий день на болота. От проводника отказались, побаивались, видимо. Их понять можно, местный народ, как рассказывали, излишним гостеприимством не отличался. Было им только сказано, чтобы не совались в сторону Верхней Войданьги, если вернуться хотят. Как могли, объяснили, что с той деревней случилось. Потом, правда, выяснилось, что напрасно — геологи смекнули, что от них, а стало быть, и от советской власти, там спрятать что-то хотят. Собрали они мешки и инструмент и двинули как раз по направлению к пепелищу. Местные отговаривать не стали.
На третий день одного из геологов нашли на окраине деревни. Искали свинью, подрывшую ограду и сбежавшую на опушку, а нашли его. Изодранный ветками, покрытый сизым мехом того самого дурного мшеца и ослепший, он наощупь двое суток выползал через болота. Кликнули мужиков, с ними увязался и Лучок, тогда ещё десятилетний пацан. И вот почти через семдесят лет он рассказывал, как его отец Лука стирал с искалеченного геолога мшец кстати прихваченным из деревни керосином, как бабам велели протопить баню и выгрести угли, чтобы уложить беднягу там. Сами же мужики, снарядившись керосином, кольями и верёвками, пошли выручать оставшихся двух исследователей.
Добрались до пепелища, тогда уже заросшего, за полдня хода. Запах сенокоса почувствовали первым, потом уже увидели серо-синий ковёр в кольце высохшей не по сезону травы. Ни деревьев, ни кустов. Лучок живо описал поляну мшеца, гнетуще спокойную и ровную, за исключением двух замшелых то ли кочек, то ли как будто дерево пополам сломалось. Кочка или пень, который повыше, был на вид в полсажени и еле заметно покачивался. Его-то и вытащили с поляны верёвкой. Не ошиблись, это был один из геологов. Они нашли, в общем, что от них пытались скрыть.
Геолог был ещё жив, сипло хрипел сквозь корку мха, плотно покрывавшую всё его тело даже под одеждой. Его оттащили от поляны мшеца, попытались очистить лицо. Мелкие корешки мшеца пришлось вырывать прямо из размякшей бледной кожи. Когда убрали слой мха со рта, хрип стал немного разборчивее. Геолог пытался сказать что-то. Дед Лучок смог только разобрать слова «бог в болоте», «свет божий там», «к богу-то пустите». Потом геолог внезапно попытался встать, упал ничком, попытался ползти, но затих ещё до того, как мужики вышли из ступора. Его потом сожгли на валежинах, которыми, как и пару веков назад, обложили серый пятак поляны.
Уцелевший геолог выжил. Глаза он потерял, да и ногу одну Лука собственноручно отнял ему пилой, так как мох попал в сапог и сильно объел там мясо. За геологами через месяц приехал вездеход. Приехавшим объяснили, что произошло, проводили на место беды. А ещё через месяц приехали солдаты на грузовиках. Солдаты остались, а грузовики увезли всё немногочисленное население Нижней Войданьги сперва в Плесцы, где теперь находится космодром и город Плесецк, потом расселили по югу области, велев не распространяться. Так и попал Лучок с отцом в деревню к тётке, устроился сперва в семилетку, потом в леспромхоз, потом на пенсию, гнать самогон и рассказывать охуительные истории.
Такая хуйня, анон. Может, дед и напиздел, но история сама по себе вышла неплохая.
Перечитывал старые письма от тётки из деревни в Архангельской области, куда я ездил малым пиздюком и постарше. Собственно говоря, последний раз я там был года три назад. Ездил помогать тётке с переездом, да не случилось, поэтому пришлось хуи пинать, заниматься мелким хозяйством, починкой разной деревенской техники (хули, элехтрих на деревню приехал!) и выпивать с местными. Мужики, правда, на деревне остались те, которых на том свете с фонарём ищут, но, взамен на вкусный домашний самогон они получили благодарного слушателя восхитительных деревенских историй. Особенно выделялся дед Лучок, он же Николай Лукич, который, несмотря на основательно запенсионный возраст и привычку побаловаться спиртиком, сохранял живость ума и вполне себе здравую память. Если пересилить первое впечатление, конечно, потому что внешне он был похож на состарившегося мента из фильма «Груз 200». Колоритный дедуган, короче. Дед Лучок родился в настолько глухой архангельской перди, что там даже не было электричества, сельсовета и церкви. Как обычно для той местности, все эти «блага» цивилизации были в деревнях поближе к центру сельского поселения, самой крупной деревне округи. Деревни же там и до сих пор располагаются вдоль местных рек, коих в области натурально сотни. Если деревни заглублялись от реки в лес, то они неизменно мельчали, дороги к ним были всё хуже, народ в них всё темнее и неприветливее. Лучок родился в одной из таких лесных деревень, Нижней Войданьге. Ты не найдёшь, кстати, эту деревню, как и сотни подобных ей, в документах. Всякие учётчики-переписчики ебанели от обилия местных топонимов и от того, что деревень с одинаковыми названиями могло быть пять-семь в радиусе сотни вёрст, поэтому населённые пункты заносились скопом под новым именем, например, Филимоновское сельское поселение. А местные чётко делили внутри поселения свои деревни под их старыми названиями, от чего всякие представители власти ебанели повторно. Дед Лучок охотно рассказывал про свою малую родину. Нижняя Войданьга — деревня старая, и стояла всегда у речушки, но с годами речушка измелела и заболотилась. Остались заготовки леса, промыслы ягод и грибов да добыча торфа. Пару раз в год приезжали подводы, привозили новости, скупали добытое, продавали соль, спички и прочие бытовые необходимости. Ничего экстраординарного. А вот на мой вопрос про Верхнюю Войданьгу, ведь, рассуждая логически, должна быть и такая, Лучок и рассказал мне историю, которую я и хочу тут пересказать.
Верхнюю Войданьгу ещё при царском режиме сжил мшец. Местный бобыль-дурак пошёл в болота за мхом, чтобы мшить избу на зиму, а принёс дурной мшец. По рассказам Лучка, это как обычный болотный мох, только синюшный и пахнет сеном с покоса. Если его находили понемногу, то собирали, сушили и торговали им с ненцами и комяками, а ежели набредали на поляну дурного мшеца, то обмечали её за полста шагов и ближе не подходили. Широко он не расползался, и на болотах запросто ориентировались ещё по прапрадедовским меткам. А то с таких полян не выйдешь. Насколько я понял из историй Лучка, стоило зверю, скотине или незнающему человеку зайти на мшец, как он выпускал споры или газ, который вызывал паралич. А тут бобыль дурным мшецом замшил избу на зиму. А следующим летом выяснилось, что если и распознали деревенские мшец, то не успели эту избу спалить. Или уже не смогли. Или, что мне теперь кажется более вероятным, не захотели. Пришлось за них нижневойданьгским, которым обозники о беде рассказали, поработать. Потому как нашли они на месте соседней деревни только поросшие мшецом срубы и тяжёлый густой запах сенокоса, хотя трава только встала.
Погоревали мужики, да и сожгли там всё, до куда и до чего добрались, обложив бывшую деревню в полторы дюжины дворов валежником и окопав по кругу бороздой. Остались развалины в кольце пепелища да название. Власти никогда особо не интересовались делами местных, а что до самих местных, так там это было воспринято как суровая реальность, что уж. Дорогу в Верхнюю Войданьгу перекопали, в ту сторону старались не ходить, скот с той стороны не пасти. Так бы и шли дела у Нижней Войданьги по-старому, если бы не один случай, уже из нашего, более знакомого и привычного двадцатого века, свидетелем которого был сам Лучок.
В первые послевоенные годы привезли обозники по лету трёх геологов. Ну или не геологов, но тех, кто занимается исследованием местности на предмет промышленной разработки торфяников. Назову их геологами. Деревенские их приняли, поселили у Луки, бати Лучка. Суть да дело, пошли геологи на следующий день на болота. От проводника отказались, побаивались, видимо. Их понять можно, местный народ, как рассказывали, излишним гостеприимством не отличался. Было им только сказано, чтобы не совались в сторону Верхней Войданьги, если вернуться хотят. Как могли, объяснили, что с той деревней случилось. Потом, правда, выяснилось, что напрасно — геологи смекнули, что от них, а стало быть, и от советской власти, там спрятать что-то хотят. Собрали они мешки и инструмент и двинули как раз по направлению к пепелищу. Местные отговаривать не стали.
На третий день одного из геологов нашли на окраине деревни. Искали свинью, подрывшую ограду и сбежавшую на опушку, а нашли его. Изодранный ветками, покрытый сизым мехом того самого дурного мшеца и ослепший, он наощупь двое суток выползал через болота. Кликнули мужиков, с ними увязался и Лучок, тогда ещё десятилетний пацан. И вот почти через семдесят лет он рассказывал, как его отец Лука стирал с искалеченного геолога мшец кстати прихваченным из деревни керосином, как бабам велели протопить баню и выгрести угли, чтобы уложить беднягу там. Сами же мужики, снарядившись керосином, кольями и верёвками, пошли выручать оставшихся двух исследователей.
Добрались до пепелища, тогда уже заросшего, за полдня хода. Запах сенокоса почувствовали первым, потом уже увидели серо-синий ковёр в кольце высохшей не по сезону травы. Ни деревьев, ни кустов. Лучок живо описал поляну мшеца, гнетуще спокойную и ровную, за исключением двух замшелых то ли кочек, то ли как будто дерево пополам сломалось. Кочка или пень, который повыше, был на вид в полсажени и еле заметно покачивался. Его-то и вытащили с поляны верёвкой. Не ошиблись, это был один из геологов. Они нашли, в общем, что от них пытались скрыть.
Геолог был ещё жив, сипло хрипел сквозь корку мха, плотно покрывавшую всё его тело даже под одеждой. Его оттащили от поляны мшеца, попытались очистить лицо. Мелкие корешки мшеца пришлось вырывать прямо из размякшей бледной кожи. Когда убрали слой мха со рта, хрип стал немного разборчивее. Геолог пытался сказать что-то. Дед Лучок смог только разобрать слова «бог в болоте», «свет божий там», «к богу-то пустите». Потом геолог внезапно попытался встать, упал ничком, попытался ползти, но затих ещё до того, как мужики вышли из ступора. Его потом сожгли на валежинах, которыми, как и пару веков назад, обложили серый пятак поляны.
Уцелевший геолог выжил. Глаза он потерял, да и ногу одну Лука собственноручно отнял ему пилой, так как мох попал в сапог и сильно объел там мясо. За геологами через месяц приехал вездеход. Приехавшим объяснили, что произошло, проводили на место беды. А ещё через месяц приехали солдаты на грузовиках. Солдаты остались, а грузовики увезли всё немногочисленное население Нижней Войданьги сперва в Плесцы, где теперь находится космодром и город Плесецк, потом расселили по югу области, велев не распространяться. Так и попал Лучок с отцом в деревню к тётке, устроился сперва в семилетку, потом в леспромхоз, потом на пенсию, гнать самогон и рассказывать охуительные истории.
Такая хуйня, анон. Может, дед и напиздел, но история сама по себе вышла неплохая.
ОП, у тебя ещё много паст?
а что?
Просто интересно.
Крокодилы из Татарского болота
Впервые о «крокодиле» упоминает немецкий дипломат и путешественник барон Сигизмунд Герберштейн, который в XVI веке посещал наши края. В своих «Записках о московских делах» он вспоминал, что белорусы содержат в качестве домовых божеств «каких–то змей с четырьмя короткими ногами с черным и жирным телом, имеющих более трех пядей (45 — 60 см) в длину».
В Минске, в Татарском болоте (на месте нынешнего Дворца спорта), действительно водились похожие на крокодилов крупные ящерицы длиной до полуметра. В 1885 году был пойман последний минский «крокодил». Его чучело долгое время хранилось в кабинете директора одного из городских реальных училищ.
Интересный факт отмечен в летописи Новгорода – в ней описывается нашествие в XVI веке на город страшных «коркодилов». «Летом 1582 года там «изыдоша коркодилы лютии звери из реки и путь затворита…» Эти монстры даже запрудили реку Волхов. Народ Новгорода так перепугался, что молился в церкви, считая, что это некая Божья кара. Часть «коркодилов» затем перебили, а часть животных убежала. На страницах летописи приводятся и рисунки этих рептилий. Их изображения очень похожи на известных нам крокодилов.
Возможно что и в Татарском болоте обитали те же самые чудища.
Вся мифология литвинов-белорусов, музуров, жемойтов полна рассказами об этих зверях, которых наши предки называли живойтами. Живойтам поклонялись древние кривичи, ятвяги и другие западные балты. Это чудовище видел на территории ВКЛ Сигизмунд Герберштейн по пути в Московию. В книге «Записки о Московии» он писал о территории нынешней Северной Беларуси: «Эта область изобилует рощами и лесами, в которых можно наблюдать страшные явления. Именно там и поныне очень много язычников, которые кормят у себя дома каких-то змей с четырьмя короткими ногами наподобие ящериц, с черным жирным телом. Люди с каким-то страхом благоговейно поклоняются им, выползающим к поставленной пище…».
В 1589 году еще один иностранец – англичанин Джером Гарсей –оставил воспоминания о встрече с местным «крокодилом». Выезжая из Варшавы, он увидел, что на берегу реки «лежал мертвый крокодил». Люди Гарсея рассмотрели странное существо и вспороли ему брюхо. Распространилось такое зловоние, что оно заразило Джерома, и ему пришлось отлеживаться в ближайшей деревне.
В российской «Рабочей газете» от 16.02.2008 г. журналист описывает встречу с таким животным в наше время. По его описаниям ученые сделали вывод, что это мог быть ихтиостег – помесь кистеперой рыбы и земноводного. Однако, этот хищник обитал в болотах 300 миллионов лет назад.
Впервые о «крокодиле» упоминает немецкий дипломат и путешественник барон Сигизмунд Герберштейн, который в XVI веке посещал наши края. В своих «Записках о московских делах» он вспоминал, что белорусы содержат в качестве домовых божеств «каких–то змей с четырьмя короткими ногами с черным и жирным телом, имеющих более трех пядей (45 — 60 см) в длину».
В Минске, в Татарском болоте (на месте нынешнего Дворца спорта), действительно водились похожие на крокодилов крупные ящерицы длиной до полуметра. В 1885 году был пойман последний минский «крокодил». Его чучело долгое время хранилось в кабинете директора одного из городских реальных училищ.
Интересный факт отмечен в летописи Новгорода – в ней описывается нашествие в XVI веке на город страшных «коркодилов». «Летом 1582 года там «изыдоша коркодилы лютии звери из реки и путь затворита…» Эти монстры даже запрудили реку Волхов. Народ Новгорода так перепугался, что молился в церкви, считая, что это некая Божья кара. Часть «коркодилов» затем перебили, а часть животных убежала. На страницах летописи приводятся и рисунки этих рептилий. Их изображения очень похожи на известных нам крокодилов.
Возможно что и в Татарском болоте обитали те же самые чудища.
Вся мифология литвинов-белорусов, музуров, жемойтов полна рассказами об этих зверях, которых наши предки называли живойтами. Живойтам поклонялись древние кривичи, ятвяги и другие западные балты. Это чудовище видел на территории ВКЛ Сигизмунд Герберштейн по пути в Московию. В книге «Записки о Московии» он писал о территории нынешней Северной Беларуси: «Эта область изобилует рощами и лесами, в которых можно наблюдать страшные явления. Именно там и поныне очень много язычников, которые кормят у себя дома каких-то змей с четырьмя короткими ногами наподобие ящериц, с черным жирным телом. Люди с каким-то страхом благоговейно поклоняются им, выползающим к поставленной пище…».
В 1589 году еще один иностранец – англичанин Джером Гарсей –оставил воспоминания о встрече с местным «крокодилом». Выезжая из Варшавы, он увидел, что на берегу реки «лежал мертвый крокодил». Люди Гарсея рассмотрели странное существо и вспороли ему брюхо. Распространилось такое зловоние, что оно заразило Джерома, и ему пришлось отлеживаться в ближайшей деревне.
В российской «Рабочей газете» от 16.02.2008 г. журналист описывает встречу с таким животным в наше время. По его описаниям ученые сделали вывод, что это мог быть ихтиостег – помесь кистеперой рыбы и земноводного. Однако, этот хищник обитал в болотах 300 миллионов лет назад.
Это мне рассказал мой двоюродный брат. Вся семья живет в ДС-2 все известные мне поколения. Мой дядя заядлый грибник-ягодник. Постоянно мотается в Карелию за морошкой, грибами, на рыбалку. В детстве постоянно брал моего двоюродного брата с собой. Помню после этой поездки они все вернулись белые как мел. Он даже пить начал, хотя до этого ни капли не употреблял. Вот что рассказал мне брат: доехали они до болота где то в центральной Карелии, на сколько я помню, вроде, Медвежьегорский район. Вышли из машины и углубились в лес. Как только вышли к болоту - брат и его мать начали собирать ягоды, а мой дядя с братом своей жены - отправились на охоту за дичью. Брат ненавидел сбор морошки, из за комаров, болота, сырости. Но сидел молча собирал. К четырем часам дня пришел мой дядя и сказал, что пора собираться домой. Но, когда все сели в машину - та напрочь отказывалась заводиться. Проебавшись под капотом несколько часов уже начинало смеркаться. Было решено, что моя тетя со своим братом сходят до ближайшей деревни и приведут помощь, а брат с дядей приготовят место для ночлега. Две пары разошлись по своим делам. До деревни было километров 20, потому на скорое возвращение рассчитывать не приходилось. Брат с дядей нашли отличную поляну для палатки, прямо на краю болота. Разошлись за дровами, как вдруг со стороны болота начал наползать туман. Не сговариваясь оба вернулись на поляну к палатке, как говорит брат - у обоих жопа начала рожать кирпичи целыми брикетами. Вроде ничего страшного - туман и туман - подумаешь, но почему то им резко стало не по себе. И все бы хорошо, как вдруг издалека началось доноситься грустное, заунывное пение - женский грустный голос. Тут уже обоим было не до шуток. Начали быстро собирать палатку - решено было ночевать в машине. Пение становилось все громче. Слова было не разобрать, простая мелодия - как он говорит. Чем то похожая на Спокойной Ночи Малыши, только грустная и боле затянутая. Но это еще не все. Как только они собрали палатку и начали ухходить брат услышал крик отца. Он посмотрел на него - тот сидел на земле и показывал пальцем в сторону болот, на этом месте рассказа он даже начал заикаться. Рассказывает, что когда обернулся сам чуть не заорал в голос. С болота на них смотрели сотни силуэтов. Недвижные такие, от них во все стороны исходило серебристое свечение. Тут его отец вскочил, схватил его за руку и они убежали к машине, до нее было метров 100-150. Когда они добрались - вокруг вдруг стало тихо и спокойно. Тумана не было. Была ясная звездная ночь. Всю ночь они не спали и ждали, когда придет помощь с деревни. Тетя и ее брат вернулись лишь под утро. Когда добрались до деревни, было уже за полночь. Решили там и переночевать. Увидев их лица и выслушав историю - было решено быстро сваливать оттуда и никогда больше так глубоко в Карелию не углубляться. Мрачное это место, аноны. Держитесь оттуда подальше.
Помнится, в snаче обсуждались цитаты из книги Рыбакова (и в том числе про новгородских крокодилов) в контексте творчества Лавкрафта и в частности глубоководных.
Я видел эту непроглядную топь, анон. Черную, гнетущую, тягучую и непрерывную, как само время... В те дни мы часто выбирались с отцом за пределы нашего поместья, и однажды, поддавшись какой-то неведомой прихоти, он повел меня к "тому-самому" обрыву. Я посмотрел вниз, и увидел ее. Именно тогда я понял, что такое тьма. Тьма, в которой не было места лучику солнца, беспредельное ничто, обволакивающее, засасывающее в себя все сущее. Она смотрела на меня, анон, просто смотрела и ждала, когда я сделаю один неловкий шаг и упаду вниз, в эти смоляные воды, которые схлопнутся у меня над головой и утащат вниз, на самое дно... Это было кошмарно. Помню, я сильней прижался к отцу и дрожащим голосом спросил: "что это, папенька?". "Городские", таков был ответ. "Городские нассали, сын". И взор мой пал на канализационную трубу, тянущуюся от самого города к нам, в деревню "Малые Большие". "Городские" - еще раз произнес отец, и мы заплакали, обуреваемые бурей эмоций, которая, словно буря, обуяла наши буйные головы...
Seems legit.
>Тайм парадоксы.
Тайми-Вайми.
Подписался на тред.
Ну в общем там под слоем тумана, в глубине болот живут огромные механизмы которые питаются людской тоской. И чем больше они тоски поглощают, тем больше становятся, но чем больше они становятся тем больше тоски им нужно. Их стережет армия и спецслужбы. Так же правительство вынуждено делать так что бы в России народу жилось плохо, ибо если народ станет счастливым и перестанет кормить тоской механизмы, то механизмы восстанут и наступит апокалипсис. Таким образом мы своими несчастьями спасаем планету от гибели.
Как-то я рассказывал про нашего знакомого, которого мы видим совсем не часто. А виной всему его экзотическая работа он изучает газы на болотах. Их состав, структуру, условия образования. Работка та еще. Находиться в одиночку на болотах психологически и так непросто, а при этом еще производить научные изыскания... Попробуйте примерить на себя. Но наш знакомый человек удивительно спокойный и сосредоточенный. Естественно, когда он попал в поле моего зрения, я его замучил вопросами про ужасы на болотах. Болотные монстры... бла, бла. На что он мне спокойно ответил Никогда ни с чем подобным не сталкивался. Звуки болотных газов, голоса птиц, ничего необычного. Тема быстро сошла на нет. Но совсем недавно в общей компании, уютно уместившись на террасе, мы болтали "за жизнь". Работу на болотах он закончил, материал был набран и пришло время скучной лабораторной работы дома. И тут он задумчиво так выдаёт Помнишь мы с тобой говорили о болотах? Странное и непонятное... Я кивнул, не перебивая. Он продолжил Я тогда сказал, что я ни с чем аномальным не сталкивался.. Я покривил душой. Сталкивался. Не раз, не два. Было всякое. Я с усмешкой заметил: Типа, сейчас начнешь на гора выдавать истории про монстров? Но, знакомый без тени улыбки рассказал, что в его ситуации, когда он работал на конкретного работодателя, было бы опрометчиво распространяться про всякие болотные ужасы. Люди там опытные, прекрасно понимают, в каких условиях проходит работа и тщательно следят за психологическим состоянием своих работников. Достаточно просто слухов о странности поведения и ты больше никуда не поедешь и потеряешь неплохие деньги. Ну и самому спокойнее, если просто закрывать глаза на непонятное и работать, работать. Но это лирика.
С чем же сталкивался наш учёный. Непонятные и странные звуки. О да, сколько угодно. Болотные газы выходят наружу, и этот процесс сопровождается очень странными, для человеческого уха, звуками. Треск гниющих деревьев. С наступлением ночи это приобретает совсем мрачный оттенок. По настоящему странные звуки были несколько раз. Один раз посреди ночи раздался женский со всхлипываниями плач, который плавно перешел в вой, дошел до высшей ноты и внезапно оборвался. В другом случае это был детский смех, который внезапно менял тон, и смех становился походим на мужской. Довольно пугающе. Хотя природа этого, возможно, в особенностях восприятия нашим сознанием тех же звуков выхода газов на поверхность. Хотелось бы верить. Однажды знакомый меняя место дислокации, для установки приборов, увидел на небольшом острове, посреди топи, дом. Старый, рассохшийся, но дом. С пугалом! И это абсолютно невероятно и не имело смысла. Охотничьи домики в таких местах не строят. Ну а пугало в болоте. От кого? Блуждающие огоньки тоже да. Но они объясняются опять же выходящими на поверхность газами и фосфором от гниющих тел животных. В общем эти места явно не те, где вы хотели бы заиметь дачу. По словам знакомого болота вполне безопасны (Ага, как же?) Главное знать, что можно делать, а чего нет. И одним из правил для него было столкнувшись с непонятным, никогда не пытаться выяснить его природу. Просто ведёшь себя так, словно ничего не замечаешь. Пару раз наш ученый слышал как к его лагерю на клочке плотной земли приближается нечто огромное, издающее хлюпающие, чавкающие звуки шагов. Было страшно, и лишь усилием воли он заставлял себя не выскочить из палатки и бежать сломя голову. Звук затихал перед самой палаткой. Удивляюсь мужеству этого человека. Я бы уже выстроил забор вокруг палатки из колов, как в игре “The forest”. Неприятный момент был у него перед самым отъездом домой. В течение двух часов он буквально ловил спиной взгляд, боковым зрением засекал перемещение какой то массы. И вдобавок ко всему у него буквально вырвало из рук слегу, на которую он, опираясь, переходил самые топкие участки. Болота – неприятное место. Только вы. И топь. Наедине с природой.
С чем же сталкивался наш учёный. Непонятные и странные звуки. О да, сколько угодно. Болотные газы выходят наружу, и этот процесс сопровождается очень странными, для человеческого уха, звуками. Треск гниющих деревьев. С наступлением ночи это приобретает совсем мрачный оттенок. По настоящему странные звуки были несколько раз. Один раз посреди ночи раздался женский со всхлипываниями плач, который плавно перешел в вой, дошел до высшей ноты и внезапно оборвался. В другом случае это был детский смех, который внезапно менял тон, и смех становился походим на мужской. Довольно пугающе. Хотя природа этого, возможно, в особенностях восприятия нашим сознанием тех же звуков выхода газов на поверхность. Хотелось бы верить. Однажды знакомый меняя место дислокации, для установки приборов, увидел на небольшом острове, посреди топи, дом. Старый, рассохшийся, но дом. С пугалом! И это абсолютно невероятно и не имело смысла. Охотничьи домики в таких местах не строят. Ну а пугало в болоте. От кого? Блуждающие огоньки тоже да. Но они объясняются опять же выходящими на поверхность газами и фосфором от гниющих тел животных. В общем эти места явно не те, где вы хотели бы заиметь дачу. По словам знакомого болота вполне безопасны (Ага, как же?) Главное знать, что можно делать, а чего нет. И одним из правил для него было столкнувшись с непонятным, никогда не пытаться выяснить его природу. Просто ведёшь себя так, словно ничего не замечаешь. Пару раз наш ученый слышал как к его лагерю на клочке плотной земли приближается нечто огромное, издающее хлюпающие, чавкающие звуки шагов. Было страшно, и лишь усилием воли он заставлял себя не выскочить из палатки и бежать сломя голову. Звук затихал перед самой палаткой. Удивляюсь мужеству этого человека. Я бы уже выстроил забор вокруг палатки из колов, как в игре “The forest”. Неприятный момент был у него перед самым отъездом домой. В течение двух часов он буквально ловил спиной взгляд, боковым зрением засекал перемещение какой то массы. И вдобавок ко всему у него буквально вырвало из рук слегу, на которую он, опираясь, переходил самые топкие участки. Болота – неприятное место. Только вы. И топь. Наедине с природой.
Сдается мне, что концентрация галлюцогенных газов являются источником таких паст.
Нот бэд
Немного не по теме.
Но я считаю локацию ЗАтон в сталкере чистое небо (ну самая первая) - самой атмосферной в игре. Особенно когда дело вечером и там сверчки стрекочут.
Когда я в тринадцатом году с первой зарплаты купил себе топовую пекарню, я кончал от восторга, когда смотрел эти объемные лучи сквозь листву деревьев. Шумящий камыш, все дела.
Но я считаю локацию ЗАтон в сталкере чистое небо (ну самая первая) - самой атмосферной в игре. Особенно когда дело вечером и там сверчки стрекочут.
Когда я в тринадцатом году с первой зарплаты купил себе топовую пекарню, я кончал от восторга, когда смотрел эти объемные лучи сквозь листву деревьев. Шумящий камыш, все дела.
Тем временем в зогаче.
А потом хеппи-энд апокалипсис.
>Прямо вспомнил один ультра ламповый тред года эдак 2008, где ананас рассказывал сон про болото, в котором он видел титанические механизмы, которые медленно проворачивались под гнетом стоялой воды
>Ты сейчас назвал мою детскую фобию.
>Мутная, темная вода с плесенью, плывущей травой и хуй знает чем еще.
>А под ней огромные ржавые механизмы, рифленые трубы и шестерни. И глубоко внизу, далекий, тусклый и почти грязный свет, испускаемый чем-то, чего нельзя разглядеть.
>И я погружаюсь туда, в грязную и склизкую пучину, и вот-вот увижу источник этого поганого света.
>Ты сейчас назвал мою детскую фобию.
>Мутная, темная вода с плесенью, плывущей травой и хуй знает чем еще.
>А под ней огромные ржавые механизмы, рифленые трубы и шестерни. И глубоко внизу, далекий, тусклый и почти грязный свет, испускаемый чем-то, чего нельзя разглядеть.
>И я погружаюсь туда, в грязную и склизкую пучину, и вот-вот увижу источник этого поганого света.
Что-то в ней есть, но мне из болотных локаций ещё болото возле НИИ понравилось и Янтарь особенно в самой первой игре.
Болота играют важную роль в образовании рек.
Болота препятствуют развитию парникового эффекта. Их, в не меньшей степени, чем леса, можно назвать «лёгкими планеты». Дело в том, что реакция образования органических веществ из углекислого газа и воды при фотосинтезе по своему суммарному уравнению противоположна реакции окисления органических веществ при дыхании, и поэтому при разложении органики углекислый газ, связанный до этого растениями, выделяется назад в атмосферу (в основном за счёт дыхания бактерий). Один из главных процессов, способных уменьшить содержание углекислого газа в атмосфере — это захоронение неразложившейся органики, что и происходит в болотах, образующих залежи торфа, трансформирующегося затем в каменный уголь. (Другие подобные процессы — отложение карбонатов (CaCO3) на дне водоёмов и химические реакции, протекающие в земной коре и мантии). Поэтому практика осушения болот, осуществлявшаяся в XIX—XX веках, с точки зрения экологии разрушительна.
С другой стороны, болота являются одним из источников бактериального метана (одного из парниковых газов) в атмосфере. В ближайшем будущем ожидается увеличение объёмов болотного метана в атмосфере из-за таяния болот в районе вечной мерзлоты.
Болота — естественные фильтры воды и санитары агроэкосистем.
На болотах растут ценные растения (голубика, клюква, морошка).
Торф используют в медицине (грязелечение), как топливо, удобрение в сельском хозяйстве, корм для сельскохозяйственных животных[7], сырьё для химической промышленности.
Торфяные болота служат источником находок для палеобиологии и археологии — в них находят хорошо сохранившиеся остатки растений, пыльцу, семена, тела древних людей.
Для последних болотная руда была источником для изготовления железных изделий.
Болота препятствуют развитию парникового эффекта. Их, в не меньшей степени, чем леса, можно назвать «лёгкими планеты». Дело в том, что реакция образования органических веществ из углекислого газа и воды при фотосинтезе по своему суммарному уравнению противоположна реакции окисления органических веществ при дыхании, и поэтому при разложении органики углекислый газ, связанный до этого растениями, выделяется назад в атмосферу (в основном за счёт дыхания бактерий). Один из главных процессов, способных уменьшить содержание углекислого газа в атмосфере — это захоронение неразложившейся органики, что и происходит в болотах, образующих залежи торфа, трансформирующегося затем в каменный уголь. (Другие подобные процессы — отложение карбонатов (CaCO3) на дне водоёмов и химические реакции, протекающие в земной коре и мантии). Поэтому практика осушения болот, осуществлявшаяся в XIX—XX веках, с точки зрения экологии разрушительна.
С другой стороны, болота являются одним из источников бактериального метана (одного из парниковых газов) в атмосфере. В ближайшем будущем ожидается увеличение объёмов болотного метана в атмосфере из-за таяния болот в районе вечной мерзлоты.
Болота — естественные фильтры воды и санитары агроэкосистем.
На болотах растут ценные растения (голубика, клюква, морошка).
Торф используют в медицине (грязелечение), как топливо, удобрение в сельском хозяйстве, корм для сельскохозяйственных животных[7], сырьё для химической промышленности.
Торфяные болота служат источником находок для палеобиологии и археологии — в них находят хорошо сохранившиеся остатки растений, пыльцу, семена, тела древних людей.
Для последних болотная руда была источником для изготовления железных изделий.
Есть такие места у нас в России, где к всякой нечисти относятся как к обычному явлению. Я родился и жил некоторое время в деревне, где все так и есть. Кладбище, например, ночью светится. Правда потом нашли объяснения (что-то там с фосфором связано). Самое, наверное, необъяснимое, это доживающее свое болото. Оно было уже почти высохшим и заросло редким лесом. Вот там творилось всякое. Я знаю три факта, когда туда утаскивало (или может даже утаскивали непонятные силы). Вернулись все. Правда перепуганные и с характерными гематомами под мышками, как будто их тащили. На вопросы отвечали непонятно, помнят, что тащили быстро и бросали. Человек до утра выбирался, иногда искали всем селом. Сами мальчишками туда бегали испытать себя и с криками убегали, когда где-нибудь не вдалеке кто-то начинал быстро приближаться, ломая кусты, или когда бабушкина корова забрела, а её надо по-любому оттуда вывести. На это старшие учили нас, что бы за спиной не услышал, иди, не оборачиваясь. Сам лично попал один раз. Выгоняю корову с болота, иду и слышу, что меня ласковый женский голос по имени зовет. Иду не оборачиваясь, а бежать еще страшнее, вот так и шел до дома. Потом как то даже привыкать стали ко всему этому, убивать оно вроде бы никого не хотело. Вот такие вещи творятся, наверное, до сих пор - я там уже давно не живу.
Ооо, мой любимый тред. Давно не было.
>старшие учили нас, что бы за спиной не услышал, иди, не оборачиваясь.
Много где встречал подобный совет. Возник вопрос: можно ли снимать происходящее сзади через плечо?
День добрый, Снач, как и обещал, сегодня я расскажу про наше лесное болото, и соответственно, что я нарыл вообще, про болота, и небольшие лесные пруды. Тред не поднимается, но дорогу осилит идущий.
Наш поселок находится рядом с лесом, в котором в свою очередь, находится довольно большое болото, кишащее разной живностью, особенно Ротанами- кто не знает, рыбка такая небольшая, с огромной головой, и жрущей себе подобных, да и все что шевелится, тоже жрет. Так же, часто там бывают лоси. Оно не особо криповое, симпатичное на вид, но довольно опасное. Будучи пидюками, исследовали больше половины площади. Моховой ковер настолько крепкий, что вполне себе хорошо нас держал, хоть и стояли мы по колено в воде. Народ тоже регулярно ходит и зимой и летом, собирать клюкву, и ловить рыбу. Теперь собственно, о крипоте и опасностях. Сначала опишу реальные, а потом те, которые наводят жути, но логично объяснить не смогу даже сейчас. В отличии от всяких бесов и домовых, эти явления я видел воотчию, и даже сейчас немного кирпичи падают, как пишу.
Итак
1) в 2010 лес люто горел, и самое начало пожара узрели мы а другом. Ехали на карьер через болото. Лес весь в дыму, огня не видно, но слышен треск и взрывы. По малолетнему долбоебизму поехали дальше, и наткнулись на пожарную бригаду, которая покрыв нас хуями отправила назад. И картина маслом. На болоте, ни огня, ни дыма. Раздался в метрах 60 резкий хлопок, столб огня на половину высоты деревьев, и ошметки торфа. От неожиданности приобрсрался. Торфяные пожары- не видно, хрен потушишь, и очень легко провалиться, и сгореть заживо.
2) Ульи, по моему осиные. Лежат прям на моховых кочках. Чуть притопишь, ебать их вылетает. Кажется, улей небольшой, а от оттуда как из мешка для картохи вываливается шквал усатых-полосатых. Тревожили их часто, а кусали очень редко. Не знаю почему.
3) Наверное, все таки можно провалиться. Зимой под лед проваливались, ничего страшного не было, а если промочил только ноги по колено, быстро меняешься с провалившимся верхней парой носков, сапожками, и сапогами, сам из сырого одеваешь только сапоги, и быстро чапаешь домой. Летом наверное, есть такие места, где можно уйти глубоко. На других болотах провалиться и утонуть можно зарросто. Как на воде ты не удержишься- внизу есть воздушные пузыри, и уходя под жижу, тебя как клизмой всасывает внутрь.
4) Отравление газом. У нас такого нет, но опять же, на других болотах запросто. Сам видел, регулярно всплывают, и смачно лопаются полуметровые пузыри, где-то в середине сабжа. Так же, если бы стоял дальше, непресенно подумал бы на НЕХ: в нескольких метрах от меня, вода пузырится, сильно, но мелко, и высовывается какая-то черная хуета. Не успев приобрсраться, непонятная хрень всплыла еще сильнее, и оказалось, это был гнилой пень, который так и остался стоять на том месте.
Теперь более криповые ситуации.
1) дело было к вечеру, мы ловили на относительно новом месте, разведанным несколько дней назад. Место дикое, орять же стояли на моховом ковре, по пояс в воде. Лето, тёпленько, хорошо, ток воняет немного- болото жи. И тут мы с другом чувствуем небольшое колебание. Это нормально, так бывает, но примерно через минуту, этот самый друг показывает куда-то в даль. Было реально далеко, практически у берега(противоположного, мы на середине).! Этот самый моховой ковер ходил волнообразными движениями, взлетая вверх примерно на человеческий рост. Было видно, что под ковром, что-то есть, потому что особенно выделялся здоровенный моховой горб, который ходил туда-сюда в разные стороны, эпизодически, поднимаясь совсем высоко. Мы люто охренели. Немного неприятно было, когда слышал всплеск довольно крупной рыбы, хотя знал, что кроме ротанчиков там и нет никого, но осознание того, что кто-то явно живой находился под моховым ковром, вполне себе высоко его поднимая, заставило быстро смотать удочки, и свалить с ебаного болота. Идя домой, сразу отмели вариант с провалившимся лосем, ведь даже самый здоровый сохатый не сможет так высоко подняться под мохом. До сих пор не знаю, что это могло быть. Спрашивали знакомых, говорят видели что-то подобное, но в основном большие плески. На следущий день прибежали посуху на то место, вроде бы нисего необычного не нашли.
2) Болотные самоубийства. У нас не то что самоубийств- не тонул там никто. Тут все можно списать на ебанутость тех, кто собрался принять Ислам. Тип место поэпичнее и страшнее найти.
3) Духи, НЕХ. Вполне себе возможно, ИМХО, ведь, как в одной пасте говорится, их много, и они не исследованы.
Наш поселок находится рядом с лесом, в котором в свою очередь, находится довольно большое болото, кишащее разной живностью, особенно Ротанами- кто не знает, рыбка такая небольшая, с огромной головой, и жрущей себе подобных, да и все что шевелится, тоже жрет. Так же, часто там бывают лоси. Оно не особо криповое, симпатичное на вид, но довольно опасное. Будучи пидюками, исследовали больше половины площади. Моховой ковер настолько крепкий, что вполне себе хорошо нас держал, хоть и стояли мы по колено в воде. Народ тоже регулярно ходит и зимой и летом, собирать клюкву, и ловить рыбу. Теперь собственно, о крипоте и опасностях. Сначала опишу реальные, а потом те, которые наводят жути, но логично объяснить не смогу даже сейчас. В отличии от всяких бесов и домовых, эти явления я видел воотчию, и даже сейчас немного кирпичи падают, как пишу.
Итак
1) в 2010 лес люто горел, и самое начало пожара узрели мы а другом. Ехали на карьер через болото. Лес весь в дыму, огня не видно, но слышен треск и взрывы. По малолетнему долбоебизму поехали дальше, и наткнулись на пожарную бригаду, которая покрыв нас хуями отправила назад. И картина маслом. На болоте, ни огня, ни дыма. Раздался в метрах 60 резкий хлопок, столб огня на половину высоты деревьев, и ошметки торфа. От неожиданности приобрсрался. Торфяные пожары- не видно, хрен потушишь, и очень легко провалиться, и сгореть заживо.
2) Ульи, по моему осиные. Лежат прям на моховых кочках. Чуть притопишь, ебать их вылетает. Кажется, улей небольшой, а от оттуда как из мешка для картохи вываливается шквал усатых-полосатых. Тревожили их часто, а кусали очень редко. Не знаю почему.
3) Наверное, все таки можно провалиться. Зимой под лед проваливались, ничего страшного не было, а если промочил только ноги по колено, быстро меняешься с провалившимся верхней парой носков, сапожками, и сапогами, сам из сырого одеваешь только сапоги, и быстро чапаешь домой. Летом наверное, есть такие места, где можно уйти глубоко. На других болотах провалиться и утонуть можно зарросто. Как на воде ты не удержишься- внизу есть воздушные пузыри, и уходя под жижу, тебя как клизмой всасывает внутрь.
4) Отравление газом. У нас такого нет, но опять же, на других болотах запросто. Сам видел, регулярно всплывают, и смачно лопаются полуметровые пузыри, где-то в середине сабжа. Так же, если бы стоял дальше, непресенно подумал бы на НЕХ: в нескольких метрах от меня, вода пузырится, сильно, но мелко, и высовывается какая-то черная хуета. Не успев приобрсраться, непонятная хрень всплыла еще сильнее, и оказалось, это был гнилой пень, который так и остался стоять на том месте.
Теперь более криповые ситуации.
1) дело было к вечеру, мы ловили на относительно новом месте, разведанным несколько дней назад. Место дикое, орять же стояли на моховом ковре, по пояс в воде. Лето, тёпленько, хорошо, ток воняет немного- болото жи. И тут мы с другом чувствуем небольшое колебание. Это нормально, так бывает, но примерно через минуту, этот самый друг показывает куда-то в даль. Было реально далеко, практически у берега(противоположного, мы на середине).! Этот самый моховой ковер ходил волнообразными движениями, взлетая вверх примерно на человеческий рост. Было видно, что под ковром, что-то есть, потому что особенно выделялся здоровенный моховой горб, который ходил туда-сюда в разные стороны, эпизодически, поднимаясь совсем высоко. Мы люто охренели. Немного неприятно было, когда слышал всплеск довольно крупной рыбы, хотя знал, что кроме ротанчиков там и нет никого, но осознание того, что кто-то явно живой находился под моховым ковром, вполне себе высоко его поднимая, заставило быстро смотать удочки, и свалить с ебаного болота. Идя домой, сразу отмели вариант с провалившимся лосем, ведь даже самый здоровый сохатый не сможет так высоко подняться под мохом. До сих пор не знаю, что это могло быть. Спрашивали знакомых, говорят видели что-то подобное, но в основном большие плески. На следущий день прибежали посуху на то место, вроде бы нисего необычного не нашли.
2) Болотные самоубийства. У нас не то что самоубийств- не тонул там никто. Тут все можно списать на ебанутость тех, кто собрался принять Ислам. Тип место поэпичнее и страшнее найти.
3) Духи, НЕХ. Вполне себе возможно, ИМХО, ведь, как в одной пасте говорится, их много, и они не исследованы.
Почему вы думаете в Рашке все такие несчастные? Я вам скажу почему. На болотах есть громадные древние механизмы их охраняет правительство не знаю для чего правда. Думаю там проводят исследования. Откуда я это знаю. Дело в том что мой дед служил на таком охраняемом объекте. Он рассказывал что эти механизмы высасывают счастье из людей. Пока дед служил там, несколько его товарищей покончили жизнь самоубийсвтом, он тоже был на грани но его успели перевести. Поэтому в Рашке никто и никогда не будет счастлив. Пруфов понятно нет, хотите верьте хотите нет.
Оп. Как-то тоже решил найти эту пасту, так как сам являюсь любителем индастриал эмбианта, а еще во времена, когда упарывался, видел странные механизмы и людей из метала.
Рылся в архиваче и в наиболее старых болототредах все говорят что это пиздабольство и единственной информацией о "механизмах на болотах" является описание этой самой пасты и краткий пересказ некоего анона о том, что говорил его дед (что, по-сути, одно и тоже)
Рылся в архиваче и в наиболее старых болототредах все говорят что это пиздабольство и единственной информацией о "механизмах на болотах" является описание этой самой пасты и краткий пересказ некоего анона о том, что говорил его дед (что, по-сути, одно и тоже)
Уважаемые члены Мискатонийского клуба! Я знаю, многие из вас посчитают, что в преддверие грядущей войны не время поднимать те вопросы, о которых я писал ранее многоуважаемому председателю Аластару Кирби, но я должен высказаться. Сегодня, 25 ноября 1913 года, я проснулся посреди ночи, и тут же бросился к письменному столу, дабы описать те кошмары, что все чаще донимают меня и некоторых из участников нашего обшества. Теперь же я перечитываю свои торопливо начерканные ночные записи, и мне опять становится не по себе. Мне снятся странные сны и от них на ум приходят странные мысли. Мне снятся болота, обширные и невообразимо древние болота, почти вечные, покрытые дымкой, дремлющие в ожидании чего-то. И оттуда, из гнилостных глубин, иногда доносятся отзвуки какого-то движения, тихого, но сотрясающего землю лязга. Никогда никем не построенные шестерни, ржавые, гигантские механизмы, которые порой торчат над непроглядной жижей болот только лишь краями своих огромных зубцов, словно верхушки айсбергов над северными морями. Они движутся, и после всех этих сновидений я знаю, что под этими болотами существует нечто механически-живое, не-искусственное творение. Веками качаются гнилые поршни, бурлящая топь в тишине со вздохом извергает из-под торфяных залежей отравленный газ, а в непроглядной дымке над болотом загораются синие огни из иного мира, и то, что не должно жить и никогда не было живым, чудовищная помесь металла и гниющих растений, существует там и продолжает ждать, так долго ждет...
Все сегодняшнее утро я листаю свой альбом с обширной коллекцией карт, репродукций и фотографий болот. Я был поражен, когда понял, что их так много по всему миру, они окружают и пронизывают всю нашу цивилизацию. Южные штаты и Латинская Америка, сотни квадратных километров болот Российской Империи... И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел и, может быть, не увидит еще сотни лет. Я сижу в кабинете загородного дома, глядя в окно на старый заболоченный лес за косой замерзшей речки, и не могу сдержать трясущихся рук от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота.
Все сегодняшнее утро я листаю свой альбом с обширной коллекцией карт, репродукций и фотографий болот. Я был поражен, когда понял, что их так много по всему миру, они окружают и пронизывают всю нашу цивилизацию. Южные штаты и Латинская Америка, сотни квадратных километров болот Российской Империи... И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел и, может быть, не увидит еще сотни лет. Я сижу в кабинете загородного дома, глядя в окно на старый заболоченный лес за косой замерзшей речки, и не могу сдержать трясущихся рук от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота.
У кого-нибудь есть паста про анона, который ночью пошел купаться в речку и там он встретил огоньки?
ДОЛГО ИСКАЛ ПАСТУ ПРО БОЛОТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ
@
НАШЕЛ НАКОНЕЦ, ПОЧЕМУ-ТО ОНА НЕ ПРОСТО В ТЕКСТЕ, А В ВИДЕ ТЕКСТА НА КАРТИНКЕ ДА ЕЩЕ И В АРХИВЕ
@
ПРОЧИТАЛ
@
ХОТЕЛ ПОДЕЛИТЬСЯ С АНОНАМИ, НО ЧУВСТВУЕШЬ СТРАННУЮ АПАТИЮ
@
ЕЛЕ ДОПОЛЗАЕШЬ ДО ПОСТЕЛИ, ЗАСЫПАЕШЬ ТЯЖЕЛЫМ СНОМ
@
СНЯТСЯ ШЕСТЕРЕНКИ, ИХ ТАИНСТВЕННЫЕ ОЧЕРТАНИЯ НАТАЛКИВАЮТ НА СТРАННЫЕ МЫСЛИ
@
УТРОМ ТЫ ВСЕ БРОСИШЬ И ПОЕДЕШЬ НА ОДНО ИЗ БОЛОТ, И БОЛЬШЕ ТЕБЯ НИКТО НЕ УВИДИТ
@
НАШЕЛ НАКОНЕЦ, ПОЧЕМУ-ТО ОНА НЕ ПРОСТО В ТЕКСТЕ, А В ВИДЕ ТЕКСТА НА КАРТИНКЕ ДА ЕЩЕ И В АРХИВЕ
@
ПРОЧИТАЛ
@
ХОТЕЛ ПОДЕЛИТЬСЯ С АНОНАМИ, НО ЧУВСТВУЕШЬ СТРАННУЮ АПАТИЮ
@
ЕЛЕ ДОПОЛЗАЕШЬ ДО ПОСТЕЛИ, ЗАСЫПАЕШЬ ТЯЖЕЛЫМ СНОМ
@
СНЯТСЯ ШЕСТЕРЕНКИ, ИХ ТАИНСТВЕННЫЕ ОЧЕРТАНИЯ НАТАЛКИВАЮТ НА СТРАННЫЕ МЫСЛИ
@
УТРОМ ТЫ ВСЕ БРОСИШЬ И ПОЕДЕШЬ НА ОДНО ИЗ БОЛОТ, И БОЛЬШЕ ТЕБЯ НИКТО НЕ УВИДИТ
Поясните за лошадь и однорукого парня.
Похоже, все аноны уже спят, но похуй. Вброшу.
В детстве я на летних каникулах уезжал в деревню со своим другом. Мы там жили месяц с июня по июль. Мои родители и его родители жили там раньше, но переехали в город. И так вот получилось, что нас туда отправляли вдвоём к бабушкам.
Сама деревня окружена диким лесом, а где-то в его чаще протекала речушка, куда днем мы ходили купаться.
Один раз, на Иван Купало, мы захотели искупаться в ней ночью.
Мы договорились выйти из домов, когда бабушки заснут, в два часа ночи, и встретиться на тропинке, ведущей в глубь леса.
Я взял с собой фонарик, веревку хуй знает, зачеми полотенце. Встретившись, мы пошли. По дороге к речке мы пугались каждого шороха.
Любой шелест листвы, уханье совы, приводили нас в ужас.
Идти было очень трудно. Не смотря на то, что у нас был фонарь, мы все равно часто сбивались с пути и врезались в кусты.
В конце концов, мы дошли до речки. Анон, я никогда не забуду этот вид.
Над речкой висел туман, который переливался в лучах луны. Все небо было в звёздах. Все наши страхи пропали и мы пошли купаться.
Я, если честно, прыгнул в воду, не снимая с себя одежды. Вода была ледяная.
Мы с другом плавали, пока не почувствовали дрожь. Вышли на берег, я сел на песок, а друг начал переодеваться. Окинув взглядом окрестности, я заметил на другом берегу реки огоньки ярко-синего цвета. Нет, люди там быть не могли, ибо их силуэты мы бы увидели.
Эти огоньки начали приближаться, и дойдя до воды, они остановились. Я толкнул друга, чтобы он посмотрел на это. Увидев, он замер с испугу. Он сказал, что нам пора бежать, это мы и сделали. Бросив все вещи, кроме фонаря, мы побежали. Друг даже не стал одевать футболку и обувать ботинки. Нам казалось, что эти огоньки следуют за нами, поэтому мы не оборачивались со страху.
На пол пути я выронил фонарик, врезавшись в куст. Когда он упал на землю, погас. Я искал его, и меня не покидало чувство, что на сзади ко мне подлетит этот огонек. К счастью, фонарик я нашел и мы побежали дальше.
Дошли до деревни мы уже к утру и в этот лес мы долго не заходили.
Алсо, следующим летом мы повторно ходили к речке днем
На месте, где были эти огни, машина поместиться не могла.
Я вообще не ебу, что это. В деревне рыбаки тоже замечали это и не раз.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Болотные_люди
В первом тысячелетии до нашей эры в Северной Европе царили страшные языческие обычаи. Германские племена практиковали жертвоприношение людей болотному богу. Несчастных кидали в торфяное болото, где они естественным путем мумифицировались. В отличие от большинства других древних человеческих останков, тела болотных людей прекрасно сохранились. Кислотная вода, низкая температура, недостаток кислорода - все необходимые условия для сохранения. Внутренние органы, волосяной покров, кожа настолько прекрасно сохранились, что по ним можно с точностью узнать, какую прическу носил человек, что ел перед смертью и даже во что был одет 2000-2500 лет назад.
Самая распространенная причина смерти болотных людей - это удушение.
Ученые склонны считать что большинство болотных людей были принесены в жертву языческим богам, однако вполне возможно некоторые нашли своё пристанище в торфянике по случайности или убиты преступниками.
Человеческие жертвоприношения приносились ранней весной.
Задабривая богиню Нерту, они просили у нее ускорить приход весны и одарить людей хорошим урожаем летом.
В первом тысячелетии до нашей эры в Северной Европе царили страшные языческие обычаи. Германские племена практиковали жертвоприношение людей болотному богу. Несчастных кидали в торфяное болото, где они естественным путем мумифицировались. В отличие от большинства других древних человеческих останков, тела болотных людей прекрасно сохранились. Кислотная вода, низкая температура, недостаток кислорода - все необходимые условия для сохранения. Внутренние органы, волосяной покров, кожа настолько прекрасно сохранились, что по ним можно с точностью узнать, какую прическу носил человек, что ел перед смертью и даже во что был одет 2000-2500 лет назад.
Самая распространенная причина смерти болотных людей - это удушение.
Ученые склонны считать что большинство болотных людей были принесены в жертву языческим богам, однако вполне возможно некоторые нашли своё пристанище в торфянике по случайности или убиты преступниками.
Человеческие жертвоприношения приносились ранней весной.
Задабривая богиню Нерту, они просили у нее ускорить приход весны и одарить людей хорошим урожаем летом.
Анон, ты никогда не задумывался, сколько в России болот? Прогугли, на нашей родине-матушке содержится самое большое, самая большая система болот в мире. Слышал о рыцарях, людях каменного века, найденных мумиях болот? Думаешь, это все, что они могут скрывать? Я был у васюганских болот и мне постоянно ломал голову некий едва уловимый скрип. Да, анон, именно скрип, равномерный, непрерываемый. Настолько непрерываемый, что местные никогда не выделяют его из окружающих звуков, они выросли и родились с ним.
Честно, я тогда думал, что у меня проблемы, но недавно ко мне на отработку присоединился родственник из Рязани - и первым делом спросил про скрип. Да, про этот ебаный скрип.
Честно, я тогда думал, что у меня проблемы, но недавно ко мне на отработку присоединился родственник из Рязани - и первым делом спросил про скрип. Да, про этот ебаный скрип.
Конец
2 и 3 мой ареал обитания
>У меня преподаватель в институте хотел собрать экспедицию в болота в ханты-мансийский округ. Он на гугл картах какую-то хуйню обнаружил там непонятную, в местах где ну вообще людей нет. Делал запросы куда-то, ему везде одобрили, мол иди. Чем кончилось не знаю, но на картах действительно были видно какие-то то ли пирамиды, то ли храмы. Они были небольшие, размером с обычное здание.
>Он был преподавателем геологии в Красноярске, у него была диссертация вроде о поиске полезных ископаемых с помощью спутников.(типа как разведка с вертолета) Потом он обнаружил это. Я учился на 4-ом курсе когда нам поставили его предмет. Он на одной из пар уже под конец семестра начал за все это рассказывать. Показал один снимок.(со спутника естественно) Там была то ли пойма реки, то ли болото какое-то и вдоль берега были видны 3 небольших ромба. Как он сказал, они не знают что это. Вполне возможно что это какое-то старое строение, но вокруг этой территории были сплошные болота. Ближайшее поселение в сотнях километров, на транспорте до туда не добраться. Сказал что делал запросы в местные военные части, там сказали что это не их. Планировал собрать туда экспедицию, но не нашлось спонсоров.Через год узнал что он откинулся.
>Он был преподавателем геологии в Красноярске, у него была диссертация вроде о поиске полезных ископаемых с помощью спутников.(типа как разведка с вертолета) Потом он обнаружил это. Я учился на 4-ом курсе когда нам поставили его предмет. Он на одной из пар уже под конец семестра начал за все это рассказывать. Показал один снимок.(со спутника естественно) Там была то ли пойма реки, то ли болото какое-то и вдоль берега были видны 3 небольших ромба. Как он сказал, они не знают что это. Вполне возможно что это какое-то старое строение, но вокруг этой территории были сплошные болота. Ближайшее поселение в сотнях километров, на транспорте до туда не добраться. Сказал что делал запросы в местные военные части, там сказали что это не их. Планировал собрать туда экспедицию, но не нашлось спонсоров.Через год узнал что он откинулся.
Что-то впервые натолкнулся на ваши треды. А какая паста у вас ТА САМАЯ?
что блять значит легкие планеты? легкие потребляют кислород
Её до сих пор ищут.
Архангельск-кун репортинг ин. У нас болото прямо в черте города. Раньше жил в 200 метрах от болота. Можно было за клюквой сходить. И вообще край болот.
Крипоту пили.
В эрго прокси миру пришел пиздец из-за болот.
Там гидрат метана начал распадаться, и люди съебались с планеты.
Оставив восстанавливать ее Прокси - фактически сверхлюдей, который должны были восстановит ьпланету, используя клонов людей. А чтобы Прокси не захватили мир, им вшили пару генов, или хз что, ну короче когда планета очистилась бы, то и вечная пелена туч разошлась и на планету упали лучи солнца, и Прокси должны были сдохнуть от ультрафиолета.
вот эта
вот с этого по жопе мурашки пробежали.
>роисходящее сзади через плечо?
сто раз так делал.
Как-то забрёл в болотистую местность. Потерялся и запаниковал. Не знал, что делать, но вдруг увидел тропинку ведущую в глубь этого треклятого болота. За каим-то хуем пошёл по ней и через час вышел на сухой островок. К тому моменту очень устал, поэтому прилёг и быстро уснул. Когда очнулся был на лесной опушке, никакого болота рядом и в помине не было.
Для, пока такой тред, хоть и не совсем в тему, но... двощ, что делать?
Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то.
Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то.
Гугли Кэлпи и комикс про неё.
Посрал в тред-Благословил.
Пост без политоты, без призывов и прочего незаконного.
Аноны, я знаю, что херня, но хочу поделиться как история о Долине смерти и паста о механизмах в болотах органично вписываются друг в друга. Не принимайте всерьез, написано just for lulz.
Все слышали о пасте про механизмы в болотах. А что, если Долина смерти с ее котлами - часть этих самых механизмов?
Говорят, что механизмы питаются страданиями людей. И действительно: в России все было относительно неплохо, все восстанавливалось после свержения Ига, но после начала покорения Сибири, например, появилось крепостное право (полностью узаконенное в 1649 году). Чем не страдание для народа? Да, хоть предпосылки и были задолго до этого, однако активное закрепощение началось все же ближе к концу XVI-началу XVII века. А уж где-где, а в Сибири болот предостаточно, в которых эти механизмы-то и могут прятаться. И тогда, при освоении Сибири, люди Власти узнали что-то такое, о чем вскоре, возможно, пожалели. Крепостное право, войны, революции... Вдруг все это сделано специально, вопрос лишь в мотивах?
И недаром шаманы всегда запрещали любопытным лезть в те места, чтобы не разбудить те силы, что в Долине смерти спят (а может, точнее, спали?), и запрещают до сих пор, а некоторые искатели, по слухам, копнув слишком глубоко, бросали это дело.
Так что, может, анон, загадочные механизмы, питающиеся людскими страданиями, существуют и одну их часть стоит искать в Долине смерти, а?
Аноны, я знаю, что херня, но хочу поделиться как история о Долине смерти и паста о механизмах в болотах органично вписываются друг в друга. Не принимайте всерьез, написано just for lulz.
Все слышали о пасте про механизмы в болотах. А что, если Долина смерти с ее котлами - часть этих самых механизмов?
Говорят, что механизмы питаются страданиями людей. И действительно: в России все было относительно неплохо, все восстанавливалось после свержения Ига, но после начала покорения Сибири, например, появилось крепостное право (полностью узаконенное в 1649 году). Чем не страдание для народа? Да, хоть предпосылки и были задолго до этого, однако активное закрепощение началось все же ближе к концу XVI-началу XVII века. А уж где-где, а в Сибири болот предостаточно, в которых эти механизмы-то и могут прятаться. И тогда, при освоении Сибири, люди Власти узнали что-то такое, о чем вскоре, возможно, пожалели. Крепостное право, войны, революции... Вдруг все это сделано специально, вопрос лишь в мотивах?
И недаром шаманы всегда запрещали любопытным лезть в те места, чтобы не разбудить те силы, что в Долине смерти спят (а может, точнее, спали?), и запрещают до сих пор, а некоторые искатели, по слухам, копнув слишком глубоко, бросали это дело.
Так что, может, анон, загадочные механизмы, питающиеся людскими страданиями, существуют и одну их часть стоит искать в Долине смерти, а?
Несколько раз ездил в Карелию
Плавали на байдарках, спал в палатках, ходил срать в болота
Ничего страшного не видел, даже грустно
ночью из палатки на болота не ходил, странных звуков не слышал
Да и летом там светло довольно ночью
Дак ты зимой ночью на болота иди.
Или поздней ночью дождливой осенью в ноябре-октябре. Отложишь кирпичей-то
Интересно в болотах и их образование. Думаю, многие видели "валуны" в центральной России и знают, что их принес ледник, так как ни каких гор в центральной России нет. Что такое ледник и как он двигается можно примерно понять по этому видео:
https://www.youtube.com/watch?v=S4EAJxRxvtQ
А теперь представьте себе гигантский мега ледник, который хуй знает в какие древние времена во время ледникового периода шел с севера по России, неся за собой валуны, формируя ландшафты и, когда ледник растаял, то образовались озера и болота. Да-да, многие болота сейчас сформировались во время таяния гигантского мега ледника, то есть, вступая на дно болота, беря в руки песок со дна болота, вы прикасаетесь к такой древности, которую не помнит человечество. Да, конечно, так можно сказать про любой камень на улице, но это не то, так как этот камень где-то добыли, как-то этот камень попал на улицу, а дно болота, валуны - оно все лежало нетронутым с тех самых пор, как тысячелетия назад их принес сюда ледник.
https://www.youtube.com/watch?v=S4EAJxRxvtQ
А теперь представьте себе гигантский мега ледник, который хуй знает в какие древние времена во время ледникового периода шел с севера по России, неся за собой валуны, формируя ландшафты и, когда ледник растаял, то образовались озера и болота. Да-да, многие болота сейчас сформировались во время таяния гигантского мега ледника, то есть, вступая на дно болота, беря в руки песок со дна болота, вы прикасаетесь к такой древности, которую не помнит человечество. Да, конечно, так можно сказать про любой камень на улице, но это не то, так как этот камень где-то добыли, как-то этот камень попал на улицу, а дно болота, валуны - оно все лежало нетронутым с тех самых пор, как тысячелетия назад их принес сюда ледник.
Годный фильм про болота: https://www.youtube.com/watch?v=BxUPXsou-Sc
Да я и от вида берёз в свете Луны кирпичи кладу
Или часов 4-5 утра, на рассвете, когда туман везде, поля пойменные у реки пиздец стремные
А если ты в лесу ночью срать захочешь? Вообще пиздец, далеко от лагеря уходить стремно, а срать под ближайший куст - утром вляпаешься, как за дровами пойдешь
Бля ну почему на ночном, я боюсь всех этих крипипаст ночью
Строить дом возле болота? Ещё и купить там метры? Мда
1) стрем
2) народно-поверьяный стрем
3) хуёвая почва
4) инсект эвери саммер
5) хуевый воздух
Ты ёбнулся? Какая ночь, одиннадцати нет еще
>ни каких
>народно-поверьяный
Чмо обосранное, убейся
Почему стремно далеко уходить? Заблудиться можно?
Вам про часовые пояса ещё в школе не рассказывали?
БЛЯ! ДВА МЕСЯЦА ЖДАЛ ЭТОТ ТРЕД!!!1
ухх
пойду чайку заварю, открою окно из которого подует сырым промозглым болотистым воздухом пгт в ленобласти, подкину дровишек в печь и почитаю
ухх
пойду чайку заварю, открою окно из которого подует сырым промозглым болотистым воздухом пгт в ленобласти, подкину дровишек в печь и почитаю
Боишься, что утопцы за яйца укусят?
Напомните, как в той пасте про мхи мох мог убивать человека?
Кароче берет и убивает епту бля без задней мысли
Ну ты додус ))
Привет Анон.
Выхожу из ридонли по такому случаю.
Как и ОП помню пасту про болота и механизмы но очень размыто и в общих чертах.
Достал из пакета съёмный веник куда сливал информацию со старых компов. Вспомнил что когда-то сохранял крипи пасты в текстовый документ.
Постараюсь сейчас прошерстить, может и найду.
Тусуюсь на двачике с 2008/9 точно не помню. Есть куча старых картинок и скринов из истории двачей. если кому интересно можете по заказывать, авось и ваше найдётся.
Огни на болотах это или метан или фосфин (оба образуются в глубинах болота из-за вторичного разложения остатков растений, фосфин, кстати, еще и пиздецки ядовитый) - свет при этом может быть голубовато-зеленым, или биолюминисценция - светящиеся грибы и скопища светлячков,
Бля, какая же унылая хуета, просто ебанный в рот.
Какие-то уродские картинки на уровне копрониггеров, все истории через слово - "это было загадочно", "а вот там было странно и таинственно". "Где-то блять в ебанной сибири что-то такое невъебаться страшнное и ужасное, болота нахуй, дед рассказывал, шестеренки бля".
Крипи тред на уровне ночного порно по рен-тв.
Какие-то уродские картинки на уровне копрониггеров, все истории через слово - "это было загадочно", "а вот там было странно и таинственно". "Где-то блять в ебанной сибири что-то такое невъебаться страшнное и ужасное, болота нахуй, дед рассказывал, шестеренки бля".
Крипи тред на уровне ночного порно по рен-тв.
Бля, только вчера с друзьями хотил по заболоченной низине, какое зе ахуенное чувство.
Очко сжимается от страха, что ебанешься по колено, идешь как минному полю, но так красиво.
Вот еще такой вопрос, почему рядом с болотом есть небольшие лучи или ручейки "ржавого" цвета и перламутровой пленкой, как будто бенз налили?
Что это могло быть?
Очко сжимается от страха, что ебанешься по колено, идешь как минному полю, но так красиво.
Вот еще такой вопрос, почему рядом с болотом есть небольшие лучи или ручейки "ржавого" цвета и перламутровой пленкой, как будто бенз налили?
Что это могло быть?
На сколько баллов твои друзья оценили твоё тугое очко?
Бамп годному треду
10/10
Практикуем массаж простаты прямо на болоте
Ништяк. Я бы прогулялся с тобой по ночным болотам.
Так хули они померли все?
Нихуя не эта.
> Резюмируя могу сказать лишь, что болота это довольно загадочная хуета, и что-то с ними точно не ладно.
Белорусам скажи это, блять. У них страна была раньше одно огромное болото, и нормас им было. Пришли совки и осушили их. Ещё лучше даже стало.
Почему не садят Секвои на русских болотах?
Да у нас за такие вопросы в Верхнюю Войданьгу посылают.
>Пришли совки и осушили их. Ещё лучше даже стало.
Ой зря ты это вот так про совков. Каждому малолетнему эксперту достоверно известно, что совки тупые и вообще не люди. Что они хорошего вообще могли сделать.
>Каждому малолетнему эксперту достоверно известно, что совки тупые и вообще не люди. Что они хорошего вообще могли сделать.
Если учесть все плюсы и минусы, таки да.
Ну вот ты и спалился, школяр.
>кокпокпок
>маааама совок обижают ну скажи им что сталин хороший, диды воевале (((
Blessed
Лол, горя ярче.
Блядь, ну не надо, а? Ну пожалуйста.
Но ведь это совки горели, когда Совок рухнул, разве не ?)))
Охуенная стори, бро. Еще бы она была правдой.
Что-то сегодня тухло на вашем болоте, ребят. Все по раковинам дрочат, что ли?
Недавно запилили годную пасту именно с этим составом, на мракопедии есть, только в ней нет объяснений мотивации постройки этого добра. Но запилено именно по мотивам несуществующей пасты и мельком брошенной фразы про то, что якобы там было про дневники отца или деда.
Да, болота - стремная вещь.
Почти животный страх перед болотами лично я получил еще не видя их - страх привили фильмы типа "А зори здесь тихие", "Собака баскервилей" и др., где люди тонут медленно, но без всякой надежды спастись. Еще в школе был рассказ "Слепая елань" - та еще крипота.
Потом я увидел болото вживую. Совсем небольшое, метров 300 в поперечнике, оно находилось посреди совхозного поля, устроенного на месте вырубленного леса (годах наверное в 50-60-х). Лес вырубили, землю разровняли, но сделать что-то с небольшим блюдцем болота - по-видимому не смогли.
Жуткое место - болото. Уже на подходе к воде, среди небольшого лесочка, окружающего болото, понимаешь, что под ногами ни разу не твердая почва - "земля" под ногами заметно гуляет. Само болото представляет собой небольшое озерцо с прозрачной водой. Вот только воды в нем - максимум полметра, дальше идет слой ила. Для проверки при мне совали в ил ветку длиной метра полтора - ушла целиком, никакого намека на твердое дно.
Местные рассказывают, что однажды в этом болоте застрял трактор. Чтобы его вытащить, пригнали БТР (хз, откуда он взялся на совхозном поле). И вот в процессе вытаскивания БТР провалился в болото и так и ушел вниз вместе с экипажем и прицепленным трактором. Говорят, его даже не пытались достать. Еще говорят, что видели, как из этого болота вылетали светящиеся шары - типа НЛО или шаровые молнии.
Почти животный страх перед болотами лично я получил еще не видя их - страх привили фильмы типа "А зори здесь тихие", "Собака баскервилей" и др., где люди тонут медленно, но без всякой надежды спастись. Еще в школе был рассказ "Слепая елань" - та еще крипота.
Потом я увидел болото вживую. Совсем небольшое, метров 300 в поперечнике, оно находилось посреди совхозного поля, устроенного на месте вырубленного леса (годах наверное в 50-60-х). Лес вырубили, землю разровняли, но сделать что-то с небольшим блюдцем болота - по-видимому не смогли.
Жуткое место - болото. Уже на подходе к воде, среди небольшого лесочка, окружающего болото, понимаешь, что под ногами ни разу не твердая почва - "земля" под ногами заметно гуляет. Само болото представляет собой небольшое озерцо с прозрачной водой. Вот только воды в нем - максимум полметра, дальше идет слой ила. Для проверки при мне совали в ил ветку длиной метра полтора - ушла целиком, никакого намека на твердое дно.
Местные рассказывают, что однажды в этом болоте застрял трактор. Чтобы его вытащить, пригнали БТР (хз, откуда он взялся на совхозном поле). И вот в процессе вытаскивания БТР провалился в болото и так и ушел вниз вместе с экипажем и прицепленным трактором. Говорят, его даже не пытались достать. Еще говорят, что видели, как из этого болота вылетали светящиеся шары - типа НЛО или шаровые молнии.
Какого хуя происходит на шебм? Новости об этих даунах были?
да, по первому каналу сам путин выражал соболезнования траванувшемуся болоту
Бля, надеюсь с ним всё в порядке. Больным ублюдкам срок выписали?
Какие новости? Там озеро или речка рядом, Очевидно же.
Тройной самовыпил - не?
Короч перерыл винт , нашёл один блокнот с пастами.
Увы про болото там не было.
Но есть вот это:
Криппи стори
*
демон 3:33
Я не знаю, кто это был. Я даже понятия не имею, был ли это человек. Я знаю только одно: он действительно есть, и встреча с ним — самое страшное, что может случиться с тобой.
В общем, однажды, Анон, я сломал ногу. Вот просто тупо так по синьке решил поспайдерменичать и упал примерно с уровня 3-4 этажа, при этом сломав себе пятку (наверно, самый ебучий перелом из несерьезных). Врачи определили мне сидеть в гипсе 3 месяца. Ну что ж, судьба. Сидя дома, ничем не занимаясь, быстро потерял режим и ложился спать, когда взбредет в голову. И как-то мартовской ночью (было полчетвертого, я это четко запомнил) решил я на костылях прогуляться в подъезд покурить. Надо сказать, что дом мой — обычная девятиэтажка в спальном быдлорайоне, и уже давно нет дебилов, которые ставят в подъездах лампочки, ибо все равно соседи спиздят. Из-за этого по ночам в подъезде нашем темно, причем так, что двери напротив не видно. В общем, вышел я, прошел общий коридор и оказался в подъезде. Поставил костыли к стенке, а сам оперся спиной на дверь. И когда прикуривал сигарету, краем глаза на лестнице, ведущей вверх, заметил силуэт. Силуэт явно принадлежал мужчине, и что-то в нем было не так. Я, в принципе, никогда трусом не был и во всякую чушь особо не верил. Поэтому решил, что просто какой-то пьяненький мужик возвращается домой. Ну, думаю, хер с ним, пусть валит. Стою…10 секунд проходит, в темноте никаких шагов не слышно, а света от уголька сигареты недостаточно, чтобы его толком разглядеть. Ну, я решил зажечь зажигалку. Смотрю: до сих пор стоит, причем не лицом ко мне, а спиной, и нога одна на верхней ступени. В такой позе, как будто он поднимался и, услышав меня, замер в полушаге. Вот тогда-то и посыпались первые кирпичи, но виду я не подал, а решил наорать на него. Почему-то я до сих пор считал, что это просто алкаш, а на тот факт, что он не шевелится уже полминуты, хотя стоит в неудобной позе, я не обратил внимания. Крикнув ему что-то типа «хули ты тут встал?», я пригляделся к нему внимательней. И в этот, сука, момент это «существо» повернулось ко мне лицом. Я замер, я ничем не мог пошевелить, даже дышать перестал. И все из-за его лица — оно было страшным: чёрные глаза, бледная кожа, вместо носа и губ были только очертания, именно очертания, как будто их просто дорисовали, причем такой неумелой рукой. Зажигалка погасла, но легче мне от этого не стало. Его лицо в кромешной темноте я видел четко, как днем. Нихуя толком не видно: ни его фигуры, ни лестницы, ни лифта, только каждая мелкая деталь его ебучего лица. Сколько я оставил там кирпичей — одному богу известно. Вывела меня из ступора обожженная сигаретой рука, но я все еще боялся пошевелиться, стоял и понимал, что если дернусь, то случится что-то очень плохое. Тут он повернулся ко мне всем телом, и, естественно, я не выдержал. Без костылей, с загипсованной ногой, я за секунду допрыгал на одной ноге до двери в свою квартиру, захлопнул ее и вжался в самый дальний уголок коридорчика. Так и сидел, если не спиздеть, минут двадцать. Потихоньку ужас откатил. Я отдышался, посмотрел на трясущиеся руки, вспомнил, что так и не покурил, и достал сигарету. Подымив и полностью успокоившись, подумал, как же я нелепо выгляжу — здоровый парень вжался в угол как котенок, да и вообще, пережитый момент я уже почти что полностью списал на расшатанное воображение из-за двухмесячного одиночества и в душе смеялся над собой. Тут вспомнились костыли, которые остались стоять в подъезде. Ну, думаю, надо сходить, а то спиздят по-любому. Подскочил к двери, уже решил ее открыть, но тут что-то меня остановило. Думаю, чем черт не шутит, гляну-ка я в глазок. И посмотрел… Да, Анон, да. Как в самом паршивом пиндосском быдлоужастике. Я посмотрел… и в 5 сантиметрах от меня, смотря мне прямо в глаза, было его лицо…
Что было дальше, мне рассказали уже родители. Их разбудил звонок по телефону в половину пятого ночи, из трубки был слышен мой истерический голос, говорящий полную белиберду. Батек резко сорвался ко мне. По дороге зацепил наряд ментов, сказав, что на меня напали. Когда приехали, дверь была закрыта, отец открыл своим ключом. В коридоре валялись вещи, скинутые с вешалки, и мой гипс (!!!), каким-то образом снятый с моей ноги. Телефон был разбит вдребезги, причем сотовый тоже. Меня нашли полностью невменяемым в углу туалета. Отпоили водкой и отправили в больницу на наркологическую экспертизу. Естественно, ничего не нашли и уже решили ставить мне шизофрению, но тут вмешался отец. В общем, все закончилось вполне нормально.
С тех пор, Анон, я боюсь и каждый раз, когда выхожу из светлого и шумного лифта в мертвую тишину темного подъезда, жду появление страшных, полностью черных глаз. Когда выношу мусор поздним вечером, жду, что за углом у мусоропровода стоит он. Как всегда повернутый спиной, чуть сгорбившись, в какой-то странной и нелепой позе. И его лицо. Спокойное, нечеловеческое, бледное…
Если учесть, что последний раз я смотрел на часы в 3:30, а чтобы дойти на костылях до подъезда, мне понадобилось как раз 2-3 минуты, то встретились мы с ним в 3:33. Не знаю, Анон, может быть, это чушь, но ты уж как-нибудь будь поаккуратнее, когда куришь по ночам в подъезде, ОК? И уж точно не совершай моей ошибки. Никогда в таких обстоятельствах не смотри в глазок!!!
Я не знаю, кто это был. Я даже понятия не имею, был ли это человек. Я знаю только одно: он действительно есть, и встреча с ним — самое страшное, что может случится с тобой.
*
Морлок на укроине
Я давно хотел рассказать вам эту историю. Наконец дождался треда.
Мой дядя, работавший следователем в милиции, рассказал мне о том, как в 90х годах в нашем городе задержали 40 летнего мужчину по подозрению в убийстве грудного ребёнка и его отца.
На допросе задержанный мужчина, работавший до этого акушером (назовём его Михаил) сразу же признался в убийстве ребёнка. На вопрос о том кто убил отца малыша, тот рассказал следующую историю:
До совершения убийства, он работал в одном из роддомов и принимал роды у женщины. Он был знаком с её мужем, они были друзьями и Михаил часто приходил к ним в гости. Ну так вот. Он то и принимал эти роды. Когда рождался малыш, женщина очень сильно мучалась и кричала, что ненавидит этого ребёнка и что она убьёт его. Отцу же он сказал что так иногда бывает, и что возможно его жена перенесла в прошлом моральную травму - поэтому такое внезапное отношение к ребёнку.
В основном же ребёнком занимался отец. Матери было даже некомфортно находится в одной с ним комнате, и когда муж приходил с работы, она была бесконечно благодарна ему, за то что он освободил её от обязанности присматривать за ребёнком.
Спустя несколько месяцев, муж уехал на в командировку, а жена осталась дома. Через неделю отец получает телеграмму в которой говорится что его жена тяжело больна, и что ему следует вернуться, и он возвращается. Она говорит ему что, в её болезни виноват крошка сын.
Когда она уже шла на поправку, отец спускаясь с лестницы (к слову сказать, они жили в частном двухэтажном доме) наступил на детскую игрушку и чуть не упал. Он не предал этому значения и ушёл спать.
На следующий день, возвращаясь с работы, он долго зовёт из прихожей свою жену. Когда проходит внутрь, застаёт её мёртвой, под лестницей - она тоже наступила на игрушку, не смогла удержать равновесие, упала вниз и сломала позвоночник.
Отец впадает в депрессию и начинает говорить то же что и его жена. Спустя несколько дней его друг акушер, который был в курсе всей этой истории, так как они были друзьями, решает навестить его и услышав что тот собирается убить своего сына вкалывает ему снотворное и уходит. На следующий день утром он отпирает дверь и входит внутрь. Его друг тихо спал на кухне.
Он не смог разбудить своего друга, и к тому же у него начинала кружиться голова. И тут он заметил, что все ручки(или как их там блджад) на газовой плите вывернуты на максимум. Покойник не мог сам повернуть их, т.к. снотворное было достаточно сильным, чтобы продержать его во сне до обеда. Он выключает газ и идёт в детскую и застаёт малыша возле захлопнутой двери.
И тут он понимает что покойная жена, а затем и её муж были правы: их ребёнок - порождение ада.
Следующий момент, который запомнил акушер это то, как он стоит над изувеченным трупиком младенца с отрезанной головой, а в руке он сжимает кухонный нож.
На следующий день его поймали, т.к. кто то видел как тот весь в крови выходил из дома.
Конечно, в ментовке ему никто не поверил и поэтому дали срок в несколько десятков лиц, за двойное убийство да и ещё и с особой жестокостью, но судя по его безэмоциональному лицу ему было всё равно. В тюрьме спустя 2 недели он покончил жизнь самоубийством.
*
водяной призрак студентки
В общем, получилось так, что мне пришлось снимать квартиру. Искал не особо долго, благо финансы позволяли, Ну и, наконец, нашел. Хорошая однушка, без претензий, но чистенькая, от метро недалеко, мебель не особо старая, цена в рамках, не дорого, не дешево. Хозяйка живет через двор, если чего присмотрит за квартирой, сама не старая, и на истеричку скандалистку непохожа. Короче все весьма неплохо. Ну, заселился. И буквально на следующий день обнаружил, что протекают краны. Причем и на кухне и в ванной. Руки у меня, откуда нужно растут, прокладки поменял, вроде помогло. Через неделю протек чайник. Старый «тефаль» треснул у самого дна. Хорошо воды было мало, но на пол попало, а там был линолеум. Боялся вздуется, но вроде обошлось. Где-то с месяц прошел, я тогда работал как Папа Карло, домой приходил, пожрать, в душ и спать, с утра вскочил, кофе жахнул, на работу. Ну и под конец расслабиться решил, пивка глотнуть. Глотнул хорошо, предусмотрительно поставил рядом с кроватью полутаролитровую бутылку минералки. Хорошо помню, как ее ставил, даже не открывал. Утром пошарил рукой и не нашел. Она лежала в углу пустая. Я как-то напрягся, но потом сам же над собой и посмеялся, это ж надо за ночь такую бутыль воды осушить. Хоть и не помнил как ее пил, но иногда бывает, когда по пьяни и полусонный чего-то делаешь и не помнишь. А через неделю меня залило. Сидел ночью за компом и слышу, как вода в ванне тоненько так хлюпнула. Я туда, а там по стенке целые ручьи текут и хорошо хоть в ванну стекают. Она прям напротив входа стоит, поперек. Слева раковина с зеркалом, справа стиральная машинка старенькая. Так вот там воды не было, а по стене напротив двери текло, прямо в ванную. Я конечно поматерился, побежал наверх и только на лестнице вспомнил, что у меня вообще-то последний этаж. Ну, решил, что чего-то на крыше прорвало. Побежал назад в диспечерку звонить. Пока пробегал, все прошло. Что интересно даже краска не облупилась.
После этого валяюсь утром в койке полусонный и ясно слышу, как на кухне кто-то ходит, и пару раз звякнул посудой. Я слегонца удивился, чего это хозяйка пришла. Больше не на кого было думать, ключи были только у нее. Ну, я встал, штаны натянул, иду на кухню, думаю счас спрошу чего, мол, надо. Захожу на кухню, а там никого. Вот тут очко реально заиграло. Стою посреди кухни и чую, как мурашки по спине бегают. Ну, постоял, вроде отошел. Подумал, во сне чего увидел. В тот вечер с друганом у него на хате квасил. Утром домой вернулся, и через часик хозяйка приходит. И хитренько так спрашивает, что это за девушка у меня появилась. Я смотрю на нее и недогоняю. С чего это говорю, вы взяли, что девушка появилась. А она отвечает, что вечером в окно смотрит, а у меня оказывается, свет в комнате горит, и в окне девичий силуэт виден. Стоит, в окно смотрит. Вот тут я кирпичик-то и выдавил. Говорю ей, что меня вообще-то вчера дома не было, я только вот домой пришел. Ну, она ухмыльнулась, говорит, ей без разницы, она типа все понимает. Ушла, а я сижу и как-то мне очень неспокойно. Ну, подумал, что тетка попугать решила. Спал я ночью плохо, от каждого шороха просыпался. Я вообще-то во всякую муть не верю, но тут что-то проняло. Утром проснулся, пошел в ванну умыться, зубы почистить. Сам сонный глаза еле открываются. Зеркало у меня прям над раковиной висит, пока зубы чищу всегда на свою рожу смотрю. Ну, вот стою я, и замечаю, как занавеска над ванной шевелится. Обернулся, посмотрел, чую, сквозняк по ногам тянет. Ну, ясно. Наклоняюсь к крану, набрал полный рот воды, выпрямляюсь и бросаю взгляд в зеркало. Из ванны появляется рука и шлепается на ее край. Зелено-синяя, длинная и страшно тощая. Я всю воду сразу проглотил, стою, и шевельнутся не могу. А из ванны вторая такая же появилась, словно там внутри, какой-то карлик у края стоит. И вижу, как эти руки напряглись, и оттуда показывается голова, до половины высунулась и смотрит на меня. Вроде женщина, волосы длинные, мокрые болтаются, только лицо сизо-зеленое. Я в это зеркало смотрю, и шевельнутся не могу, оцепенел весь. Кое-как голову повернул, глаза скосил, а в ванне ничего. Стоит, белеет. И тут я в зеркало снова посмотрел. А там это из ванны лезет, как слизь какая-то переливается, и на меня смотрит. Я так оттуда рванул, все рекорды скорости побил. Ни вещи не забрал ничего. Потом просил друга забрать, а сам в коридоре стоял, зайти не мог. Друган говорит, ничего он там не видел, только нахрена я все диваны водой залил, и зеркало в ванной разбил. А через пару недель я встретил хозяйку, ну и она начала расспрашивать чего я так резко убежал. Ну, и спросила, может я видел чего. Я так, в общем, отбрехался, типа как-то не очень там жить было. Ну, тетка повздыхала и говорит, мол, из этой квартиры уже трое сбежали. А до них там студентка жила ну и чего-то у нее переклинило, и она в ванне вены себе вскрыла. Она там неделю лежала пока ее хватились. В общем, пришлось ремонт полный делать. Вот так вот.
Щас репорт за вайп хуйней поулчишь.
мальчик из лифтовой шахты
Жил я тогда в одной старой девятиэтажке. Снимал хату. Домой возвращался поздно, но особо никогда не стремался, благо был подкачан, и месная гопота до меня не доебывалась. Как-то поздно вечером у подъезда стояла толпа. Ну, я поинтересовался у народа, чего случилось. Кто-то сказал, что мужика нашли на площадке, с сердцем чего-то. Ну, нашли и нашли, чего не бывает. Через неделю где-то еду в лифте и слышу, как в лифтовой шахте чего-то стучит. Я как-то не придал значения, ну ремонтники там, мало ли. Свет в шахте горит, да и лифты частенько ломаются. В тот раз свет горел долго, несколько дней, а потом погас. Ну, погас и погас. Я тогда на пару недель отъезжал, а когда вернулся, соседка мне поведала историю. Этажом выше девчонка жила, красивая. Я подумывал за ней приударить, и даже движуху кое-какую начал. Соседка это дело знала, ну и рассказала, что девочка в больнице лежит. Нашли ее утром, лежала на лестнице, которая рядом с лифтами проходит. Лестница эта, идет отдельно от холла, где лифты, да еще и двери есть. Сколько она там пролежала никто не знает. Говорят только, что вся седая была. Сейчас ни с кем не разговаривает. Просто смотрит в одну точку. Ну, я расстроился, конечно. Тем более чего случилось, никто не понял. Через пару дней я возвращался домой как обычно поздно. И в шахте лифта опять горел свет. Я когда в него заходил внимания как-то не обратил, и только когда поехал, сообразил, что в час ночи никакого ремонта быть, в общем-то, не может. Ну, мало ли. Может забыли свет выключит. Наши лифтеры знатные раздолбаи. Приехал я на свой этаж, лифт остановился, и как только начали открываться двери, свет погас. То есть вообще весь свет. И в лифте, и в шахте, и на площадке. Я немного струхнул признаюсь. Картина получалась довольно жутковатая. Полная тишина, темнота. Только с улицы свет фонарей падает. И тут я слышу как по дну лифта кто-то скребется. Тихонько так, но в тишине звучит очень громко. Тут я пересрал знатно. Схватил дверь начал ее дергать, и кое-как расширил, чтоб протиснутся на площадку. Только из лифта вывалился, как в лифтовой шахте загорелся свет. И тут–то я пересрал по настоящему. Оттуда, из этой шахты, послышался тихий детский смех. Лифт дернулся, словно его с чудовищной силой ударили снизу, и из щели между лифтом и полом площадки показалась маленькая детская ручка. Она шлепнулась на пол, заметно напряглась, и лифт со страшным скрежетом пошел вверх. Я влип в стену, и не мог пошевелиться. Только смотрел, как все больше становится зазор и ярче полоса света. И там в ней, я ясно видел детское лицо. Это был мальчик лет десяти, он смотрел прямо на меня и тихонько улыбался. От дикого страха я даже не сразу понял, что голова больше нормальной раза в два. А потом это повернулось, и я увидел, что половины головы просто нет. Только кровавое месиво. Я не помню, как оказался на улице. Я просидел во дворе до самого утра, где меня потом и нашли. Я был совершенно седой и явно невменяемый. Некоторое время провел в больнице, и только выйдя из нее пораспрашивал местных жителей. Тогда-то и узнал, что в этом подъезде год назад. Двое пацанов залезли в шахту лифта и катались там. Только вот один одумался и быстро вылез, а второй так там и остался когда лифт поднялся на последний этаж и размазал его по потолку.
ЗА щёку тебе репортнул.
Окей, зарепортил, щитпостер.
> репортить пасты в паста-треде
Ты даун или нюфаг?))))
Но я думал мы ищем старую пасту?
Чем тебе эти не угодили?
Где ты паста-тред увидел, довн? Это болото-тред. Тут делятся историями про болота, а не про мальчиков в шахтах лифтов и прочую поеботину.
Все сидят в треде с травлей же
Мы ищем пасту про механизмы, скрытые в глубинах болот.
Кого травят? Очередную шлюху.
Тематический тред в бреде себе устроил?
Лови ещё репорт, пёс!
Зарепортил за аватарку с аниме.
Как ты понял что это аватарка?
разрепортил все репорты именем болота
Если вы ребята бан схватите, кто за вас пасту вашу тухлую искать будет?
Аминь.
Пошел отсюда нахуй нюфажек, и репорты себе за щеку свои закинь. Когда в тредах болототреда нет постинга, всегда постят пасты, чтобы потом почитать и перечитать.
Схватит тот, кому эти посты адресованы.
>Пошел отсюда нахуй нюфажек, и репорты себе за щеку свои закинь. Когда в тредах болототреда нет постинга, всегда постят пасты, чтобы потом почитать и перечитать.
Сразу видно новенького дебила. Никогда тут не постят говнопасты про мальчиков в лифтах, Т, К, ЭТО ЕБУЧИЙ АНРИЛЕЙТЕД,
Не твоя армия.
Школьник пришел засрать болото-тред, ясн )))
>Никогда тут не постят
Постят и еще как, если тред не взлетает.
И он еще меня ньюфагом называет. Постят пасты про болото, а не про ебучую хуйню.
Что ты вообще несешь, болезный, какой лигион? Достаточно одного репорта, чтобы отправить тебя нахуй из треда.
ТЫ и есть ньюфаг, чем ты недоволен то?
Какое же унылое говно, мамкин драматург бля
Окей, я просто на корню прекращу это перекидывание говном. Я прав, а ты давай мне пруфы, что постят онли пасты с болотом. Так и порешим это дело, а ты быстренько сольешься.
Но я тут!
PROBLEMS?
>маам я не нюфаг, мааам
>а ты давай мне пруфы, что постят онли пасты с болотом
Если бы ты не был ньюфагом, то знал бы, что итт постят онли пасты с болотом. А так - архивач тебе в помощь. Впрочем, о том, какие пасты здесь уместны, можно было бы понять из контекста треда.
Плюс+ я тебе сюда ещё и паст с говном накидаю.
И как мы с Коляном твою мать ебли.
Ты готовься, готовьс Маня...)
Тебе сколько лет?
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Впрыгнул в родное болото.
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Что и требовалось доказать - дитёнку припекло и он пошел махать обосранными труханами.
Я сразу здорово протрезвел и на ощупь (ночь была темная, а в бане всего два окна) исследовал дверь. Нет, открыть не получится. На окнах решетки. Нашли телефоны и попытались дозвониться до старосты – бесполезно. Кому еще можно было позвонить? В службу спасения? Отыскали огромный фонарь и отправились в бассейн изучать квест. Говно лежало на том же месте. Я взял руководство в свои руки и выдвинул идею: открыть задвижки, чтобы дерьмо смылось в канализацию вместе с водой. Консилиум идею одобрил и я, спустившись по приставной лестнице в подвал, эмпирическим путем нашел нужный кран (возле самого бассейна ничего подобного не было). Вода подчинилась закону тяготения и быстро начала уебывать из бассейна. Когда по нашему плану она должна была прихватить с собой говнецо, случилось следующее: экскременты действительно устремились к канавке, но при этом тонким слоем размазывались по плитке бассейна. До финиша «доехала» хорошо если половина всего говна, но при этом в канализацию ни один кусок так и не попал: все они замерли на разном удалении от дыры.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
enjoy
С наступившим вас, аноны!
У меня для вас есть отчет о праздновании последнего праздника. Получилось ну очень много букв, поэтому если мои излияния тебя мало интересуют, начни с абзаца, выделенного полужирным.
Сразу должен сказать, что за те три года, что я с вами, я сильно изменился, чему в наибольшей степени поспособствовали мои одногруппники (уже бывшие). Они (а парней у нас в группе было немного) решили, что сыч им в окружении нахуй не нужен, и начали активно прививать мне т.н. «навыки социального взаимодействия». Небезуспешно, надо признать: спустя полгода после выпуска я без особых колебаний принял их приглашение отметить Новый год в каком-то коттедже с баней где-то за городом. О подробностях расспрашивать я не счел нужным, поэтому 31 числа известного месяца я приехал к нужной станции метро и меня оттуда на черненькой «бэхе» повезли в пункт назначения.
Живу я в ДС Белорашки, и погода у нас была (да и осталась такой) преотвратной: никакого снега, а лишь пронизывающий ветер с переменной моросью. Рабочий народ сие совершенно устраивает, потому что все необходимое для праздника в их понимании уже запасено в достаточном количестве и мирно стоит под столом или в буфете. Меня же мелькающие в окнах голые деревья сразу настроили на меланхоличный лад (хорошо, что не подумал тогда о своем маленьком пинусе, а то совсем бы в обморок упал), и смутное предчувствие того, что добром это мероприятие не закончится, посетило меня уже тогда. Хотя в общем и целом все было здорово: на заднем сиденье меня окружали две тян (не более 6/10, но теплые и живые, а не нарисованные IPS-матрицей), из динамиков лился родной трэш-метал, а в багажнике весело позвякивали емкости самого различного алкогольного содержимого.
По приезде моему взору предстал очень добротный двухэтажный дом с деревянной баней, гаражом и красивым садовым ландшафтом. После нашего появления в сборе оказалась вся компания, и включала она в итоге, помимо меня, 7 кунов и 6 тян, из которых я знал около половины. Причем все люди, которых я знал, были, что называется, «адекватными». Не шибко какие интеллектуалы, но вроде как достаточно приятные молодые парни и девушки. Я сразу отметил, что пара была всего одна, и это вызывало какое-то очень смутное чувство неясной надежды. Самая достойная тян вечера (незнакомка на 7/10 по внешности, и очень приятная в общении) щедро отвешивала мне теплых улыбок и постоянно требовала долить, что нещадно раззадоривало целованного девственника. Внезапно ожидания относительно праздника взлетели до небес, и я чуть не просрался радугой, так мне стало хорошо. На радостях я тут же приобнял за талию упомянутую тян, и получил в ответ одобрительную (хотелось так думать) улыбку. Внезапно мечта плавно перетекала в реальность и я уже видел ее писечку с моим супом на дневном харкаче в первый день нового года.
Мы перешли в баню. Она состояла из четырех помещений: предбанника, большой комнаты с деревянным столом, помещения еще больше с бассейном и парилкой и комнаты с массажным креслом и бильярдным столом. В это время Императоруже диктовал в окружении хомячков вторую версию своего послания, и мы традиционно отметили «российский» Новый год (по московскому времени, конечно же). До белорусского Нового года оставался еще час, и на протяжении этого часа я прилагал все усилия, чтобы рюмки у всех (включая, конечно, сидящую рядом няшку) были постоянно полными. Мимоходом я, вспоминая многочисленные треды с харкача, с опаской проверил эректильную функцию, так сказать. Результаты проверки порадовали: встал еще на воображаемом расстегивании блузки. Окрыленный успехом, я все активнее входил в компанию, шутил (спасибо тиречу за чувство юмора всех сортов, включая сортирный), балагурил и к завершению 2013 г. представлял из себя типичную социоблядь.
Пришло время познакомить вас с Женей. Это мой бывший одногруппник, высокий и умеренно накачанный парень, работающий в государственной контрольной шараге. Закончил университет чуть ли не хуже всех, но это в основном потому, что на парах в экономвузе он изучал СТО и основы криптографии. Увлекающаяся натура, в общем. Примечателен он и тем, что почти не пьёт: ему, видите ли, нельзя. Вместо этого он курит какую-то загадочную хуйню из мешочка, впрочем, я склоняюсь к мнению, что это обыкновенный табак. В этот вечер я узнал, почему Жене нельзя пить. А началось все так: спустя полчаса после боя курантов нашей парочке сообщили, что их собака в Минске корчится на ковре и пускает пену изо рта. Они тут же засобирались и под очевидные шутки про шампанское отбыли вместе с другом Жени на ближайшую ж/д станцию. Впоследствии оказалось, что друг Жени был единственным его ограничителем на пути к алкоголю. За следующие 20 минут Женя сильно повеселел и вообще старался наверстать упущенное, как только мог.
Я не помню, когда именно это случилось, но в определенный момент Женя превратился в 5-летнего ребенка. Он бегал вокруг стола, дергал девушек за волосы и кидался во всех хлебными шариками. Потом он спустил штаны и начал носиться по саду. Всех, включаю Женю, это устраивало. Потом он на некоторое время пропал. Когда было уже около трех часов, наступила кульминация вечера. В это время в бане были девять человек: трое ушли раньше, еще пара отправилась на ближайшую автозаправку за сигаретами. По чьему-то приглашению мы все пошли в комнату с парилкой и тотчас же увидели в бассейне… Да, это было говно. Изящными кусками в приличном количестве оно покоилось на дне, что бы там ни говорили о плавучести дерьма. Рябь и преломление света только увеличивали экскременты. Разумеется, такая находка вызвала всеобщее веселье (которое не нарушалось даже запахом – его не было). Вопроса, кто это сделал, ни у кого не возникло. Жени было не видать.
Первый смех еще не утих, а наш староста уже завел пламенную речь о том, что этот дом снимает хороший друг его отца, и вообще тут ничего нельзя трогать, не говоря уже о сбрасывании балласта в бассейн. Речь перемежалась отборным матом и была встречена подвыпившим народом громким ржачем. Из этих слов явно следовало, что только старосту и волнует состояние бассейна, поэтому именно он и будет его чистить. Мысли старосты, видимо, текли в том же направлении, поэтому уже через несколько секунд он, прихватив своего лучшего друга и какую-то тян, вышел из бани и закрыл за собой дверь на ключ. С улицы донеслось что-то неразборчивое со смыслом «пока не уберете, не выйдете». Смех потихоньку стих, одновременно затихли насосы в подвале и выключилось освещение. У меня в груди похолодело: я заперт в темной бане с одним куном, тремя тян и бассейном с говном. Мысль залезть в бассейн и устроить групповуху, обмазавшись говном, мне почему-то в голову не пришла. Позитива не добавили и звуки отъезжающей «бэхи».
#ЯНеБоюсьСказать
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня (где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо) за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня (где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо) за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...
Трибьюты
«
ххх:: почему то я состою в Клубе любителей обмазываться несвежим говном и дрочить
ххх:: В группе 46 585 участников.
ххх:: судя по репликам участников, группа когда то была другой...
»
— вконтакте
Однако ж любо мне покрывать себя нечистотами смердящими да рукоблудствовать. Кажный божий день скитаюсь я с мешком просмоленным и сбираю в него все нечистоты, что встречаются мне. На два полных мешка весь день уходит. Однако ж, когда я, измождённый, прихожу в хату свою, баньку затапливаю и взливаю на себя сокровище своё. И рукоблудствую, представляя, яко меня единая жизнь нечистот поглощает. Мне вообще представляется, что нечистоты города, да хаты свои имеют, любить их и ласкать надобно! А третьего дня в бане причудилось мне, будто свет весь белый в нечистоты превратился, живность всякая, все из нечистот, даже небо, даже Перун. Номад
А я люблю тряхнуть стариной и брюзжать. Каждый день я езжу в метро с авоськой и в шапочке, и поучаю жизни всю молодежь, которую вижу. На это целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду на кухню, включаю старый радиоприемник…ммм и заебываю идиотской музыкой своих внуков. И хохочу, представляя, что меня пригласили в партбюро единой советской партии. Мне вообще кажется, что старикашки, умеют доводить до белого каления, у них есть склероз, лекарства, рухлядь, не игнорируйте их их в метро, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я попал на Целину, и Товарищ Брежнев лично поцеловал меня в губы за ударный труд, все апплодировали, даже Кремль, даже Генсек.
А я люблю приносить новогодние подарки и радость. Каждый год я хожу по земле с красным мешком полным подарков и раздаю их хорошим детям. На полный мешок целая ночь уходит. Зато, когда после тяжолой ночи я прихожу домой, сажусь за стол и читаю почту…ммм и сваливаю на стол свое сокровище — письма детей. Я радуюсь, представляя, что всех поглотило единое праздничное настроение. Мне вообще кажется, что подарки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не отказывайтесь от них, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера за столом, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и все стали справлять праздник, рыбы, водоросли, медузы, все кружат в хороводе, даже на небе, даже Аллах.
А я люблю обчитываться не свежей копипастой и дрочить. Каждый день я хожу по интернетам с большим txt файлом и собираю в него всю копипасту которую вижу. На 200 килобайт целый день уходит. Зато, когда после тяжелого дня я открываю свой txt, захожу на Двач, загружаю раздел /b/…ммм и сваливаю туда свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм копипаста. Мне вообще кажется, что копипасты, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не удаляйте их в корзину, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в копипасту, рыбы, водоросли, медузы, все из копипасты, даже небо, даже Аллах.
А я люблю переустанавливать Windows. Это занятие требует много времени, своеобразный подход, усидчивость. Результатом же является первозданная, шустрая и не загаженная вирусами система. Каждый день я лажу по интернетам, и скачиваю все сборки Windows, которые вижу. На 512к на это целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, сажусь за свой мощный компьютер, вставляю одну из болванок… ммм и яростно захожу в биос. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый оргинизм Свежеустановленный Windows. Мне вообще кажется, что Windows умеет думать. У неё есть своя семья, город, чувства… Не выбрасывайте болванки со старыми сборками Windows, лучше устанавливайте их снова, говорите с ними, ласкайте их… А вчера во время установки Windows ZverCD мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в компьютер, и он превратился в болванку с лицензионным Windows. Процессор, материнская плата, видеокарта — всё из Windows, даже небо, даже Аллах.
А я люблю собирать не свежие картинки с куклами и постить. Каждый день я хожу по интернетам с черной папкой и собераю в нее все картинки с куклами которые вижу. На два гигабайта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу на двач, иду в Оффициальный™ Розен Мэйден Тред, ввожу капчу…ммм и указавыю в поле «Файл» путь к своему сокровищу. И пощу, представляя, что меня поглотил единый организм Куклочан. Мне вообще кажется, что изображения кукол, умеют думать, у них есть свои медиумы, чемоданы, грёзы, не удаляйте их, лучше сохраните у себя, говорите с ними, ласкайте их, постите их…. А вчера перед компьютером, мне преснился чудный сон, как будто я зашёл в интернеты, и они прератились в кукол, блоги, форумы, социальные сети, все из кукол, даже имиджборды, даже Зой.
А я люблю сниффить чужие пакеты и дрочить. Каждый день я объезжаю район в танированой девятке с нотиком и сохраняю на него все пакеты которые ловит моя карточка. На два забитых винта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого для я приезжаю домой, бегу к своему писишнику, хотплагю винты…ммм и сливаю на него свое сокровище. И дрочу, представляя что меня поглотил единый организм WiFI. Мне вообще кажется, что слабо защищенные пойнты умеют думать, у них есть свои сети, провода, прошивки, не забывайте сменить дефолтный пароль, лучше поставьте шифр WPA, включите фильтрацию по MAC-адресу… А вчера в машине, мне приснился чудный сон, как будто я парканулся у макдака, и словил кучу кук от вконтактов, бложиков, форумов, все прочитал, даже аську, даже почту.
А я люблю приходить на рейс и работать. Каждый день я прихожу в Службу бортпроводником с черным портфелем и собираю в него все полетные документы, которые нужны. На две полные папки по рейсу целая неделя полетов уходит. Зато, когда после тяжелого рейса я прихожу в диспетчерскую, иду в кабинет начальника отделения, сажусь за стол...ммм и кладу на стол свои служебные записки. И работаю, представляя, что меня поглотило единое небо. Мне вообще кажется, что облака умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не поливайте их реагентами на День Победы, лучше посмотрите на них, говорите с ними, пролетайте прямо сквозь них... А вчера в рейсе мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в небо, облака, инверсионный след, северное сияние, все из неба, даже Аэробус, даже аэропорт Шереметьево!. Шахматист
А я люблю садиться за шахматную доску и играть. Каждый день я хожу пешками и съедаю все говно которое вижу. На комплект фигур два часа выходит. Зато, когда после тяжёлой игры я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду... ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотила шахматная доска. Мне вообще кажется, что фигуры, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не складывайте их, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в шахматы, рыбы, водоросли, медузы, все шахматное, даже небо, даже Аллах!. Няшные котики
А я люблю обкладываться картинками с кошаками и дрочить. Каждый день я сижу в группах вконтакте с картинками котиков, и записываю на хард весь кот-контент который увижу. На два полных диска целый день уходит. Зато, когда после таких трудов, я прихожу домой, захожу в Ютуб, кликаю на "Добавить видео".. ммм... и сваливаю в него своё сокровище. И создаю видео, целиком состоящее из статичных картинок представляя, что меня поглотил единый организм котят. Мне вообще кажется что новорожденные котята умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их... А вчера мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в интернет и он прератился в КоТэ, имеджборды, видеохостинги, соцсети.. и всё это с котиками и музыкой из Нянкета, даже небо, даже Аллах!. Вакансии
«
ххх:: почему то я состою в Клубе любителей обмазываться несвежим говном и дрочить
ххх:: В группе 46 585 участников.
ххх:: судя по репликам участников, группа когда то была другой...
»
— вконтакте
Однако ж любо мне покрывать себя нечистотами смердящими да рукоблудствовать. Кажный божий день скитаюсь я с мешком просмоленным и сбираю в него все нечистоты, что встречаются мне. На два полных мешка весь день уходит. Однако ж, когда я, измождённый, прихожу в хату свою, баньку затапливаю и взливаю на себя сокровище своё. И рукоблудствую, представляя, яко меня единая жизнь нечистот поглощает. Мне вообще представляется, что нечистоты города, да хаты свои имеют, любить их и ласкать надобно! А третьего дня в бане причудилось мне, будто свет весь белый в нечистоты превратился, живность всякая, все из нечистот, даже небо, даже Перун. Номад
А я люблю тряхнуть стариной и брюзжать. Каждый день я езжу в метро с авоськой и в шапочке, и поучаю жизни всю молодежь, которую вижу. На это целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду на кухню, включаю старый радиоприемник…ммм и заебываю идиотской музыкой своих внуков. И хохочу, представляя, что меня пригласили в партбюро единой советской партии. Мне вообще кажется, что старикашки, умеют доводить до белого каления, у них есть склероз, лекарства, рухлядь, не игнорируйте их их в метро, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я попал на Целину, и Товарищ Брежнев лично поцеловал меня в губы за ударный труд, все апплодировали, даже Кремль, даже Генсек.
А я люблю приносить новогодние подарки и радость. Каждый год я хожу по земле с красным мешком полным подарков и раздаю их хорошим детям. На полный мешок целая ночь уходит. Зато, когда после тяжолой ночи я прихожу домой, сажусь за стол и читаю почту…ммм и сваливаю на стол свое сокровище — письма детей. Я радуюсь, представляя, что всех поглотило единое праздничное настроение. Мне вообще кажется, что подарки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не отказывайтесь от них, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера за столом, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и все стали справлять праздник, рыбы, водоросли, медузы, все кружат в хороводе, даже на небе, даже Аллах.
А я люблю обчитываться не свежей копипастой и дрочить. Каждый день я хожу по интернетам с большим txt файлом и собираю в него всю копипасту которую вижу. На 200 килобайт целый день уходит. Зато, когда после тяжелого дня я открываю свой txt, захожу на Двач, загружаю раздел /b/…ммм и сваливаю туда свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм копипаста. Мне вообще кажется, что копипасты, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не удаляйте их в корзину, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в копипасту, рыбы, водоросли, медузы, все из копипасты, даже небо, даже Аллах.
А я люблю переустанавливать Windows. Это занятие требует много времени, своеобразный подход, усидчивость. Результатом же является первозданная, шустрая и не загаженная вирусами система. Каждый день я лажу по интернетам, и скачиваю все сборки Windows, которые вижу. На 512к на это целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, сажусь за свой мощный компьютер, вставляю одну из болванок… ммм и яростно захожу в биос. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый оргинизм Свежеустановленный Windows. Мне вообще кажется, что Windows умеет думать. У неё есть своя семья, город, чувства… Не выбрасывайте болванки со старыми сборками Windows, лучше устанавливайте их снова, говорите с ними, ласкайте их… А вчера во время установки Windows ZverCD мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в компьютер, и он превратился в болванку с лицензионным Windows. Процессор, материнская плата, видеокарта — всё из Windows, даже небо, даже Аллах.
А я люблю собирать не свежие картинки с куклами и постить. Каждый день я хожу по интернетам с черной папкой и собераю в нее все картинки с куклами которые вижу. На два гигабайта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу на двач, иду в Оффициальный™ Розен Мэйден Тред, ввожу капчу…ммм и указавыю в поле «Файл» путь к своему сокровищу. И пощу, представляя, что меня поглотил единый организм Куклочан. Мне вообще кажется, что изображения кукол, умеют думать, у них есть свои медиумы, чемоданы, грёзы, не удаляйте их, лучше сохраните у себя, говорите с ними, ласкайте их, постите их…. А вчера перед компьютером, мне преснился чудный сон, как будто я зашёл в интернеты, и они прератились в кукол, блоги, форумы, социальные сети, все из кукол, даже имиджборды, даже Зой.
А я люблю сниффить чужие пакеты и дрочить. Каждый день я объезжаю район в танированой девятке с нотиком и сохраняю на него все пакеты которые ловит моя карточка. На два забитых винта целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого для я приезжаю домой, бегу к своему писишнику, хотплагю винты…ммм и сливаю на него свое сокровище. И дрочу, представляя что меня поглотил единый организм WiFI. Мне вообще кажется, что слабо защищенные пойнты умеют думать, у них есть свои сети, провода, прошивки, не забывайте сменить дефолтный пароль, лучше поставьте шифр WPA, включите фильтрацию по MAC-адресу… А вчера в машине, мне приснился чудный сон, как будто я парканулся у макдака, и словил кучу кук от вконтактов, бложиков, форумов, все прочитал, даже аську, даже почту.
А я люблю приходить на рейс и работать. Каждый день я прихожу в Службу бортпроводником с черным портфелем и собираю в него все полетные документы, которые нужны. На две полные папки по рейсу целая неделя полетов уходит. Зато, когда после тяжелого рейса я прихожу в диспетчерскую, иду в кабинет начальника отделения, сажусь за стол...ммм и кладу на стол свои служебные записки. И работаю, представляя, что меня поглотило единое небо. Мне вообще кажется, что облака умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не поливайте их реагентами на День Победы, лучше посмотрите на них, говорите с ними, пролетайте прямо сквозь них... А вчера в рейсе мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в небо, облака, инверсионный след, северное сияние, все из неба, даже Аэробус, даже аэропорт Шереметьево!. Шахматист
А я люблю садиться за шахматную доску и играть. Каждый день я хожу пешками и съедаю все говно которое вижу. На комплект фигур два часа выходит. Зато, когда после тяжёлой игры я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду... ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотила шахматная доска. Мне вообще кажется, что фигуры, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не складывайте их, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в шахматы, рыбы, водоросли, медузы, все шахматное, даже небо, даже Аллах!. Няшные котики
А я люблю обкладываться картинками с кошаками и дрочить. Каждый день я сижу в группах вконтакте с картинками котиков, и записываю на хард весь кот-контент который увижу. На два полных диска целый день уходит. Зато, когда после таких трудов, я прихожу домой, захожу в Ютуб, кликаю на "Добавить видео".. ммм... и сваливаю в него своё сокровище. И создаю видео, целиком состоящее из статичных картинок представляя, что меня поглотил единый организм котят. Мне вообще кажется что новорожденные котята умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их... А вчера мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в интернет и он прератился в КоТэ, имеджборды, видеохостинги, соцсети.. и всё это с котиками и музыкой из Нянкета, даже небо, даже Аллах!. Вакансии
рейт пикчу
Похоже на говно
Теперь это Гавно-тред.
Пилим свои пасты про Гавно господа!
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.
Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать
Пилим свои пасты про Гавно господа!
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.
Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать
Да что вы знаете о бабках, ЩЕНКИ?
Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой)
Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...".
так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.
Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой)
Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...".
так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.
А ведь тот анон был прав - ты и правда малолетка какая-то
нраица
На держи.
Семён вы опять угощаете голубцами с говном?
Да что вы знаете о бабках, ЩЕНКИ?
Живу с ВОСЬМИДЕСЯТИ-СЕМИ ЛЕТНЕЙ БАБКОЙ в двушке (с мамкой и папкой)
Я сплю с ней в одной комнате,Она СРЕТ В ПЛАСТИКОВОЕ ВЕДРО В ДВУХ МЕТРАХ ОТ МЕНЯ ПО НОЧАМ, я пытаюсь открывать окно чтобы хоть как-то проветрить запах говна, она плачет и говорит что я хочу ее убить. Недавно меня в 6 утра разбудили... вы не поверите... МУСОРА. с вопросом "ТЫ ЗАЧЕМ НАД БАБКОЙ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?" Выяснилось, она сказала мусорам что я ее травлю, добавляю ей в еду отраву и она поносит, пытаюсь простудить ее и ЗАМОРОЗИТЬ. Ох а поносит она знатно, когда у нее понос она почему то всегда идет в туалет, она идет от своей кровати от окна мимо меня и моей кровати. Идет И ДРЫЩЕТ НА ХОДУ ВОНЮЧИМ ПОНОСОМ, С ГРОМКИМ ПЕРДЕЖЕМ И ОХАМИ "ОЙ АЙ ОЙ АЙ" ПРИ ЭТОМ СТУЧА ДВУМЯ ПАЛКАМИ, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ПАЛКЕ. И вот оно зрелище. шлейф говна от ее ебаной кровати, мимо всей комнаты, полностью по коридору. Она постоянно падает руками в свое гавно, все выключатели в комнате, в коридоре, туалете и ванне в говне. она пачкает их руками. все стены - в говне. ручки крана - в говне. ободок унитаза - в говне. вонь проветрить невозможно. я выливаю полностью балон дезодоранта. это бесполезно. само собой весь подъезд, все врачи, все соседние дома, МОЙ КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДАДА АНОН, ОНА ХОДИЛА К МОЕЙ КЛАССУХЕ ОДЕВ СВОЕ ЛЮБИМОЕ ПАЛЬТО, КОТОРОЕ НАШЛА ТРИ ГОДА НАЗАД АН МУСОРКЕ - знают (от нее) КАК Я ИЗДЕВАЮСЬ НА ВЕТЕРАНОМ ТРУДА КАКОЙ Я ПОДОНОК. классуха даже созывала КЛАССНЫЙ ЧАС и начала его со слов "представьте себе, дети, что в нашем классе есть такой подонок...".
так что анон. поверь мне блять. ты просто не знаешь что такое жизнь с бабкой. и ты не знаешь что такое старушечий АД.
Я как обычно сидел за компухтером и глядел интернеты, вдруг появилось знакомое чувство, я сразу понял что это, я захотел срать, но не то чтобы прям срать но пойти посрать было бы в тот момент не плохо, но я был слишком занят в компухтере что бы пойти и сделать дело. Я решил немного потерпеть,а потом уж как прижмёт на клапан сходить, я и не заметил что стрелка часов давно перевалила за полночь как вдруг дверь резко распахивается от мощного удара ноги и в комнату залетает существо в халате с криками "сыночка ёб твою мать
какова хера ты ещё не спишь?" и ты без каких либо слов как акробат вылетая из кресла вырубив комп ногой и во время полёта раздевшись падаешь на кровать, после чего существо удаляется и ты начинаешь засыпать , последняя мысль в твоей голове ведь я так и не посрал, но уже слишком поздно и ты отрубаешься. Сон, предельно на сколько это возможно кажется тебе реальностью, ты делаешь совершенно обычные для тебя действия как и в обычной жизни просто сидишь за компьютером и для тебя это не сон а реальность и вдруг снова, это самое чувство которое не с чем не перепутать но теперь времени на раздумья нет, лицо покрывается потом а зрачки сужаются, ты быстро срываешься из-за компа и бежишь в ту самую комнату что бы обгадить там всё с пола до потолка и вот самый важный момент ты чувствуешь облегчение, но стоп что это, и тут в голове резко всё начинает становиться на свои места, ты понимаешь что ты не помнишь как сегодня проснулся и это может значить только одно, ТЫ ЕЩЁ В КРОВАТИ, открыв глаза ты понимаешь что самое страшное что могло произойти произошло, СЫЧ ТЫ ОБОСРАЛСЯ !1!!!, в панике от того, что ты только что обосрался во сне. Тебе совершенно не хочется спалиться с этим, ты решаешь замести следы встав с кровати ты понимаешь что с сзади ты весь в говне, сняв с себя всё что на тебе было ты в панике хочешь убрать это всё в окно, взяв немного жиденького в руки ты идёшь к окну но с ужасом понимаешь что окно закрыто а руки уже в говне ты сваливаешь гавно в горшок с цветами и открываешь окно в последствии чего мараешь окно в говне, в панике ты придумываешь новый план ты быстро двигаешься к кровати хватаешь простынь в следствии чего немного говна вылетает из простыни и попадает на обои ты идёшь к окну и вываливаешь оставшееся в окно, и тут дверь открывается. ты полностью голый измазанный в говне, с простынёй в говне стоишь рядом с окном в говне около которого стоит цветок полный говна и на одной из стен довольно заметный коричневый шлейф из говна . После чего существо начинает судорожно орать" начальник блять, он обосрался"
какова хера ты ещё не спишь?" и ты без каких либо слов как акробат вылетая из кресла вырубив комп ногой и во время полёта раздевшись падаешь на кровать, после чего существо удаляется и ты начинаешь засыпать , последняя мысль в твоей голове ведь я так и не посрал, но уже слишком поздно и ты отрубаешься. Сон, предельно на сколько это возможно кажется тебе реальностью, ты делаешь совершенно обычные для тебя действия как и в обычной жизни просто сидишь за компьютером и для тебя это не сон а реальность и вдруг снова, это самое чувство которое не с чем не перепутать но теперь времени на раздумья нет, лицо покрывается потом а зрачки сужаются, ты быстро срываешься из-за компа и бежишь в ту самую комнату что бы обгадить там всё с пола до потолка и вот самый важный момент ты чувствуешь облегчение, но стоп что это, и тут в голове резко всё начинает становиться на свои места, ты понимаешь что ты не помнишь как сегодня проснулся и это может значить только одно, ТЫ ЕЩЁ В КРОВАТИ, открыв глаза ты понимаешь что самое страшное что могло произойти произошло, СЫЧ ТЫ ОБОСРАЛСЯ !1!!!, в панике от того, что ты только что обосрался во сне. Тебе совершенно не хочется спалиться с этим, ты решаешь замести следы встав с кровати ты понимаешь что с сзади ты весь в говне, сняв с себя всё что на тебе было ты в панике хочешь убрать это всё в окно, взяв немного жиденького в руки ты идёшь к окну но с ужасом понимаешь что окно закрыто а руки уже в говне ты сваливаешь гавно в горшок с цветами и открываешь окно в последствии чего мараешь окно в говне, в панике ты придумываешь новый план ты быстро двигаешься к кровати хватаешь простынь в следствии чего немного говна вылетает из простыни и попадает на обои ты идёшь к окну и вываливаешь оставшееся в окно, и тут дверь открывается. ты полностью голый измазанный в говне, с простынёй в говне стоишь рядом с окном в говне около которого стоит цветок полный говна и на одной из стен довольно заметный коричневый шлейф из говна . После чего существо начинает судорожно орать" начальник блять, он обосрался"
Достаю свою жизненную пасту
Здратуйте(не ошибка,а локальный мем) черти, сегодня мой рассказ будет о том самом, моём любимом, о конечной форме вкусняшек, и так садитесь по удобнее мы начинаем. Далее рассказ пойдёт от первого лица.
Это был тёплый, солнечный день, я совершенно не знал чем заняться и поэтому обитал дома и постоянно жрал всякую байду из холодильника и со стола, спустя несколько часов поглощения всего что видел я решил всё таки пойти прогулять, я вышел из дома и направился вдоль улицы, так как я было лето то все мои друзья съебали в какие то ебеня со своими родителями, и я остался один в этом жестоком мире, я чувствовал себя одиноким и никому не нужным. Спустя несколько часов хождения по районам города я увидел стройку, и так как я был мелкий пиздюк, я не упустил возможности залезть туда и посмотреть что там. Кроме пустоты и разного строительного мусора там не было ничего, в принципе как и на всех плохо закрытых стройках. Я уже было собирался идти домой, но у меня вдруг возникло какое-то знакомое чувство но я не понимал что оно значило. я двинулся в сторону выхода, но не тут то было, потоки жидкого с ультразвуковой скоростью начали прорываться через моё очко и что бы не замазать подливой всю свою одежду я присел прям там где и стоял. благодаря пустоте комнат получалось не плохое эхо, создавалось ощущение что я сижу в железном ящике в который кидают камни, но на поддержке оркестра весь замес не кончился.Перед мной возникла проблема очищения очка от подливы, так как я сидел на стройке я гуськом начал двигаться к куче строительного мусора. Среди всего сваленного там я увидел то,что показалось мне на первый взгляд лучшим выбором, это была вата жёлтого цвета, как оказалось вата была с сюрпризом. замес был впереди. Я довольным тем что что быстро нашёл выход из ситуации двинулся домой. как только я вышел со стройки я почувствовал странный зуд в очке, я решил остановиться и почесать, но не тут то было чем больше я трогал свое очко тем больше мне казалось что там поселился огненный дракон. я побежал домой, я чувствовал каждое движение своих булок, к тому моменту как я подбежал к дому, моей жопой можно было разводить огонь и даже плавить некоторые металлы. только забежав домой и сразу же залетев в душ я почувствовал облегчение, но даже после долгого промывания заднего туннеля, ощущение того что кто-то живёт в моей жопе оставалось ещё несколько дней. я кончил
Здратуйте(не ошибка,а локальный мем) черти, сегодня мой рассказ будет о том самом, моём любимом, о конечной форме вкусняшек, и так садитесь по удобнее мы начинаем. Далее рассказ пойдёт от первого лица.
Это был тёплый, солнечный день, я совершенно не знал чем заняться и поэтому обитал дома и постоянно жрал всякую байду из холодильника и со стола, спустя несколько часов поглощения всего что видел я решил всё таки пойти прогулять, я вышел из дома и направился вдоль улицы, так как я было лето то все мои друзья съебали в какие то ебеня со своими родителями, и я остался один в этом жестоком мире, я чувствовал себя одиноким и никому не нужным. Спустя несколько часов хождения по районам города я увидел стройку, и так как я был мелкий пиздюк, я не упустил возможности залезть туда и посмотреть что там. Кроме пустоты и разного строительного мусора там не было ничего, в принципе как и на всех плохо закрытых стройках. Я уже было собирался идти домой, но у меня вдруг возникло какое-то знакомое чувство но я не понимал что оно значило. я двинулся в сторону выхода, но не тут то было, потоки жидкого с ультразвуковой скоростью начали прорываться через моё очко и что бы не замазать подливой всю свою одежду я присел прям там где и стоял. благодаря пустоте комнат получалось не плохое эхо, создавалось ощущение что я сижу в железном ящике в который кидают камни, но на поддержке оркестра весь замес не кончился.Перед мной возникла проблема очищения очка от подливы, так как я сидел на стройке я гуськом начал двигаться к куче строительного мусора. Среди всего сваленного там я увидел то,что показалось мне на первый взгляд лучшим выбором, это была вата жёлтого цвета, как оказалось вата была с сюрпризом. замес был впереди. Я довольным тем что что быстро нашёл выход из ситуации двинулся домой. как только я вышел со стройки я почувствовал странный зуд в очке, я решил остановиться и почесать, но не тут то было чем больше я трогал свое очко тем больше мне казалось что там поселился огненный дракон. я побежал домой, я чувствовал каждое движение своих булок, к тому моменту как я подбежал к дому, моей жопой можно было разводить огонь и даже плавить некоторые металлы. только забежав домой и сразу же залетев в душ я почувствовал облегчение, но даже после долгого промывания заднего туннеля, ощущение того что кто-то живёт в моей жопе оставалось ещё несколько дней. я кончил
Ето тебе
Вот одна из моих любимых.
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Представь Двач, что бы было, если бы люди не срали каждый день, или по несколько раз на день, а процес дефекации происходил бы раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого! Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы, некультурным (хотя это естественная потребность, а вроде как некультурно об этом говорить в обществе), срать стало бы престижно и культурно! Если бы ты срал раз в год — тебя на этот день бы освобождали бы от работы, университета, школы. Нет, на три дня! Первый на подготовку, второй — на сам процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать тебя на свой день рождения? А ты не можешь, ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать! Завтра мой День Высера! И друг на тебя смотрит с уважением, восхищением, желает тебе всего наилучшего. Мало того, хочет прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И ты собираешь вечеринку, все празднуют и радуются. Люди могли бы собиратся вместе и устраивать мировые рекорды по числу одновременно сравших, и в книге Рекордов Гиннеса была бы почетная страница о срущих людях, со списком всех участников и количеством произведенной продукции. И ты был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным для человека. Так же записан в книге Рекордов Гиннеса. Со своей массой и обьемом. Так же можно было бы устраивать наполнение олимпийского бассейна на скорость или устилки всего стадиона. И тут учавствовали бы тщательно отобраные атлеты от каждой страны. Их бы готовили с самого детства, они жили бы по специальному графику, питались — по специальной диете. Всё ради одной цели — в один прекрастный день показать всему миру, что они лучшие! Можно было бы летать на вертолете над Парижем и срать на людей. Говно было бы как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы ничего не возразил бы, ведь люди бы знали, что у человека праздник, и что завтра праздник будет у них самих. Завтра уже они будут летать на вертолете над Парижем, либо Берлином и срать на всех! А представьте какое удовольствие получали бы люди от этого всего? Достаточно вспомнить какое удовольствие получаешь от этого ты в периоды повседневной дефекации. А сколько бы накопилось за год? Тысячи, милионы условных едениц удовольствия! Люди могли бы собиратся семьями, обсуждать надвигающееся событие и вместе думать, как устроить это всё комфортнее и празднечнее. Представте только, как глава семейства садится на почетный унитаз, под которым бежит дорожка конвеера, и все его говно падает на него и уносится на огромный склад, где это всё будет хранится до полного опорожнения кишечника. А после вся семья пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у папы был День Рождения! Вот мамин фирменный салат и тортик!» -кричали бы дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена. Это был бы огромный праздник для семьи, ведь вот, прямо перед ними все лучшие воспоминания прошедшего года! Люди бы собирались в групы вконтактике, на однокласниках, обсуждали бы, советовали, делились впечатлениями, фотографиями говна, видео с говном, отмечели бы на них своих друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык помнишь?». Была бы создана целая индустриярасчитаная: специальная туалетная бумага, удобные унитазы, торжественная одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью бы показывали документальные фильмы и передачи, в новосятх бы отмечали наиболее яркие события, приводились бы статистические данные по высеру за день, месяц, массе и прочие радости. Говно бы хранилось в кишечнике как обычно, и чем более крупный был бы человек, тем больше бы его уважали, относились бы с пониманием и радовались за него. Либо же говно сжималось в размерах, словно черная дыра, но без пагубных последствий для организма человека, и таким образом удерживало бы всю масу говн в себе. Ну а в День Высера — всё бы постепенно бы извлекалось из этой сжатой точки, и в прямом порядке поступало бы на выход. Были бы написаны стихи, философские трактаты, медецинсике исследования. Да, это был бы отличный подарок медецине. Люди писали бы песни и снимали фильмы. И всё о говне. Можно было бы рисовать гигантские фигуры, изображения, и смотреть потом на них через гугл мапс. Люди бы ставили их в качестве изображения на рабочий стол, вешали бы фотографии на стены. Представь, Двач…
Однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу,
где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.
Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать
дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,
что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом
отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от
которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне
силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник
попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,
а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся
ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар
подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе
вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и
им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал
город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но за то на рыбалку меня больше не берут
где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро.
Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать
дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал,
что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом
отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от
которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне
силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник
попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз,
а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся
ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар
подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе
вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и
им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал
город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но за то на рыбалку меня больше не берут
С чего бы начать... Мне похуй верите вы мне или нет, но все это реально произошло со мной.
Это самое постыдное, что произходило со мной в моей жизни.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево..
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"
Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"
Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.
Это самое постыдное, что произходило со мной в моей жизни.
Вобщем я познакомился на днях с одной тней, она живет довольно далеко от меня, и я решил съездить к ней, отдохнуть, развить отношения и все такое. Ну я позвонил ей, спросил не хотела бы она встретится со мной, выпить кофе, она согласилась. Мы встретились и она сказала, что ее подруга, с которой она снимает квартиру, хотела приготовить разной еды и пригласить своего парня, ну собственно моя тня решила пригласить и меня тоже, устроить так сказать двойное свидание. Стоит отметить, что в этот момент я хотел срать, но сходить в туалет я не мог, не люблю общественные туалеты. Собственно я решил что буду терпеть сколько смогу и принял предложение.
Ну мы пошли к ней, поели (еда кстати была очень вкусной), и терпеть я уже не мог, сильно приперло, а тут еще и ссать захотелось (мне тоже пришлось терпеть, так как я не взял с собой бутылки для ссанья). Мне очень не хотелось использовать ее туалет, чтобы потом воняло и все такое... Но я уже подошел к точке, когда сдерживать себя не мог, я уже чувствовал как кусок говна лезет из ануса. Но это не все, чтобы еще более ухудшить ситуация хуй начал вставать (даже не знаю почему). Вобщем я побежал в туалет, и тут все вообще полетело к чертям.
Я спустил свои штаны, и только потом понял, что встал перед проблемой. Мне хотелось как срать так и ссать, а так как у меня был жуткий стояк, я не мог сделать оба дела. Что же сделать первым?
Короче я нагнулся и попытался свой стоячий хуй поднести к унитазу... но так как я расслабил мышцы чтобы поссать, анус тоже раслабился. Я почувствовал как говно начало лезть в этот же момент!
Тогда я решил "в пизду, лучше сначала посрать, а мочу сдерживать"... Я сел на унитаз, и прикрыл щелку хуя, чтобы блокировать мочу. Тогда я расслабил анус и позволил вылезти говну, но получилось очень хуево..
Когда анус расслабил, то сразу начал сильно ссать и забрызгал нахуй весь пол, началась паника и я снова попытался сдержать говно, в это же время попытался засунуть свой стояк в унитаз. Но жопа повернулась от унитаза и я обосрал весь ободок, плюс говно начало стекать на пол.
Тогда я снова попытался закрыть все (блядь, только представьте какого это сдерживать и анус и хуй, в то время как очень хочется и срать и ссать). Я не знал что мне делать, либо ссать на пол, а срать в унитаз, либо срать на пол и ссать в унитаз... И тут меня осенило, я побежал к ванной, залез туда и расслабился.
Но все только начиналось.
Я все никак не мог остановить поток говна и мочи, срал как будто в последний раз, а тут еще пришла моя ебаная подруга и начала спрашивать почему слышен звук воды, не моюсь ли я в ее ванной.
Ну а хули, я ответил "ага, подмываюсь, ничего страшного?"
Она ответила "какого хуя? зачем моешься? ты че думаешь мы трахаться щас будем???"
К этому моменту я уже потерял рассудок и шуточно кникнул "ага, будем"
Тогда она вообще разозлилась и начала кричать "Ты что ебанулся? Ну ка быстро выметайся оттуда"
А в это время вода, которой я пытался растворить говно, чтобы оно прошло в канализацию, начала исходить паром и вся ванна наполнилась ужасным зловонием, которое вышло за пределы ванной. Она учуяла запах и сказала "Что ты там делаешь, что за вонь?"
Я из последних сил крикнул что-то вроде "не заходи пожалуйста, ты об этом пожалеешь"
Но она потеряла терпение и открыла дверь. Она замерла как мертвая, когда увидела всю картину. Я согнуто стоял в ванной, у меня колом стоял хуй, по всему полу была разбрызгана моча и весь туалет был засран, вся моя жопа была в говне, по всей ванной были раздавленые какашки, которые я пытался растворить. Я был готов просто застрелиться там, проволиться сквозь землю, это было ужасно. Я начал дрожать и плакать, она смотрела на меня и кричала "ЧТО ТЫ ТУТ НАДЕЛАЛ, КАКОГО ХУЯ", она тоже начала плакать, я начал бормотать что-то несвязное "Прости, я старался как мог...". Она в ярости крикнула чтобы я немедленно убрал тут все и ушла, я согласился.
Она ушла, я набрал туалетной бумаги, поднял куски говна с пола, почистил пол и помыл ванну с мылом. Все салфетки и бумагу выкинул в туалет, так как мусорка была забита. Я взял освежитель воздуха и образгал все что можно. Потом я смыл воду в туалете, но там было столько бумаги и говна, что вода не хотела смываться, вместо этого она пошла наружу. Я надел штаны и побежал к ней, попросить у нее вантуз, чтобы починить туалет... Я забежал в комнату, там сидела она, плакала. А рядом была ее подруга и ее парень. Как только она меня увидела, сразу крикнула чтобы я убирался нахуй, а то она вызовет ментов, сказала что я какой-то ебаный извращенец или маньяк. Она даже схватила нож со стола, чтобы пригрозить мне. Я не мог ничего ответить и ушел.
Через минуту я усшылал сильный крик в подъезде (я понял что она заглянула в туалет, чтобы все проверить). Тогда я побежал со всех ног, в мыслях крича и ругая себя. С моих щек текли слезы отчаяния и стыда, я рыдал.
БЛЯДЬ! Ведь всего этого можно было избежать, возьми я свои бутылки для ссанья!!! ЧТО ЗА НАХУЙ, первая девушка, которой на меня было не все равно! И тут я засрал нахуй весь ее туалет и вообще... Простите за такой поток слов.
А я как-то занял первое место в школьной олимпиаде по русскому языку (шестой класс вроде). Несколько дней спустя мне приперло прямо на уроке. Я отпросился и собрался бежать домой как пуля, но в коридоре меня перехватила директорша. Завела в свой кабинет и вручила премию - грамоту и пятьдесят рублей денег. И вот в момент получения приза я и подпустил коричневым в штанишки.
Придумайте название для моей ачивки, плиз.
Придумайте название для моей ачивки, плиз.
Охуенный тред, про болота какие-то механизмы.
Про деда и Зампалита. Вообще охуеть.
Про деда и Зампалита. Вообще охуеть.
Яр-р-р-р...
Тред успешно потоплен!
Тред успешно потоплен!
Соси, малолетка
Ничё, щас нигар распакую...
Бампец трапчиком!
Бамп. надеюсь мудака вайпера уже забанили
-----С=====3
Бумп.
Сагаешь с пикчей? Ты правда школота. Давай скажи, что я семен.
Зарепорть его просто.
Куда делся ОП с пастами? У меня только пикчи есть.
Помоги уложить спать школьника, а потом покидаешь пикчи, а я мы будем оценивать
Да ясное дело уже зарепортил.
Бритое тело - охуенное тело
Не совсем болото, но болотистая местность там есть куршская коса
Там же.
ЖДЕШЬ, ЧТО ГИФКА ДВИНЕТСЯ
@
ОНА НЕ ДВИГАЕТСЯ
Ты слепая блядь
Ох, что же такое творится?
Освятил.
С хуёв?
Ох как же хочется-то на дачку, там такие же пейзажи ух
Молодцы - позволили какому-то гнильцу загваздать тред.
Где дачка что такие же пейзажи? бтв у самого была дача в болотистой местности, но в силу причин пришлось продать
Под питером, приозерск, там система озер - вуокса, некоторые озера потихоньку зарастают, превращаются в болота.
Таки и не дачка, так, участок с вагончиком. Но как деревянная палатка посреди леса самое-то
О, так теперь я захватчик тредов.
Нихуя, пойду звёздочку на шевроне нарисую.
Говна вам и вашему треду!
Мой тред, сучки!
Я швалей вроде вас segaл когда вы ещё хуй папин сосали.
Дебилёнок, ты завтра не забудь зайти и посмотреть на свои удалённые посты и баном за вайп полюбуйся. ))
>швалей
А чем тебе болото-треды не угодили? Вроде все достаточно лампово. Или это просто желание насрать другим от своей бесполезности и нереализованности ИРЛ?
мимо-анон
Тут один анон просто сказал ему, чтобы он не постил пасты не про болото, и ему припекло. >>152668229
лел, болото взяло свое
>>152672543
И чего ты этим добьешься? Докажешь правоту в интернете? Зачем?
И чего ты этим добьешься? Докажешь правоту в интернете? Зачем?
>>152672543
Было красно личико, стала красна кашица... Утонул, мальчонка...
Пасты у него кстати были не то чтобы плохие, но не в тему вообще. Про шахту лифта, в которую какой-то пацан упал, про сломанный позвоночник у какой-то бабы... Пиздец просто.
> Пасты у него кстати были не то чтобы плохие, но не в тему вообще. Про шахту лифта, в которую какой-то пацан упал, про сломанный позвоночник у какой-то бабы... Пиздец просто.
Похоже на детскую обиду за то, что ребята не взяли с собой поиграть, или прогнали из какого-то своего сообщества. Пройдет.
Так бы и няшил
Как будто ему не похуй.
Ты посмотри на себя, ты же ничем от школьника которого забанили не отличаешься.
Лол, ловите Шерлока!
О, уже третью проксю небось за ночь сменил?
>Ты посмотри на себя, ты же ничем от школьника которого забанили не отличаешься.
Вообще-то, отличаюсь. Я не вайпаю треды, которые мне потенциально интересны. Ты пришел, чтобы пообщаться, но так обиделся, когда тебя попросили, что стал гадить себе в тарелку, можно сказать.
Hast Du etwas Zeit für mich
Dann singe ich ein Lied für Dich
Von 99 Luftballons
Auf ihrem Weg zum Horizont
Denkst Du vielleicht g'rad an mich
Dann singe ich einen Lied für Dich
Von 99 Luftballons
Und dass so was von so was kommt
99 Luftballons
Auf ihrem Weg zum Horizont
Hielt man für UFOs aus dem All
Darum schickte eine General
'Ne Fliegerstaffel hinterher
Alarm zu geben, wenn es so wär
Dabei war'n da am Horizont
Nur 99 Luftballons
99 Düsenflieger
Jeder war ein großer Krieger
Hielten sich für Captain Kirk
Es gab ein großes Feuerwerk
Die Nachbarn haben nichts gerafft
Und fühlten sich gleich angemacht
Dabei schoss man am Horizont
Auf 99 Luftballons
99 Kriegsminister
Streichholz und Benzinkanister
Hielten sich für schlaue Leute
Witterten schon fette Beute
Riefen, Krieg und wollten Macht
Mann, wer hätte das gedacht
Dass es einmal soweit kommt
Wegen 99 Luftballons
Wegen 99 Luftballons
99 Luftballons
99 Jahre Krieg
Ließen keinen Platz für Sieger
Kriegsminister gibt's nicht mehr
Und auch keine Düsenflieger
Heute zieh' ich meine Runden
Seh die Welt in Trümmern liegen
Hab 'n Luftballon gefunden
Denk' an Dich und lass' ihn fliegen
Бредятина
Короч ясно. Гните дальше в вашем пиздоте.
Я сваливаю с тортиком.
з.ы.
Это то ж я...
Это то ж я...
И не возвращайся, идиот.
Эх, аж захотелось пересмотреть. А заодно и Технолайз.
Тебе наверное и Армитаж захотелось?
Не, его не хочу.
Да это же станция с болот в Чистом небе
Двач -- это настоящее болото.
Фильм из детства
https://www.youtube.com/watch?v=AUtuOu64q_0
https://www.youtube.com/watch?v=AUtuOu64q_0
>хуёвая почва
Да ты опизденел, блядь! В болоте кучу лет гнило всякое - от лосей до травы, там такой слой плодородный, ты охуеешь, блядь.
Ну тут ведь как, шутки шутками, а кулстори у меня имеется, хотя крипоты в ней не так много. Но, на ваш суд, собственно.
Не абы что, но просто россказни от деда, который в своё время исколесил весь Союз. Сразу скажу, что дед хоть и родился в всратой деревне, был былинным приключенцем, и умудрился закончить МГУ, то есть рассказчиком маняфантазий и пустых историй назвать его трудно.
Когда-то давно, когда меня ссылали из тогда ещё полной собак и бомжей столичной Москвы в ебеня рязанской глубинки, я любил послушать ахуительные истории деда, хотя травил байки он не так часто, даром что историй было у него порядочно. Собственно, темы треда напрямую касаются истории из его армейской молодости, когда послевоенная молодёжь ещё служила под началом прошедших Мировую Войну офицеров. Каким-то хитрожопым образом мой дед ещё до призыва сговорился с местным военкомом на отправку его в советский контингент в восточной Европе, в Венгрию - самое, ясен-красен, козырное место, но за пару дней до оформления он умудрился нахуярить в городе каким-то цыганам, и его наскоро пидорнули от уголовки экспрессом не в уютный парадный вход ОВД, а в безлюдные дикие ебеня за Уралом. Можно было просто нести службу стране советов, но так как дед был хитрожоп, и любил курить, то умудрился заделаться сварщиком, куда набирали людей с опытом этого дела на гражданке, и дополнительным окладом. Опыта у деда, конечно, не было, но всем было похуй, а научиться этому было не столь сложно. Строительный контингент погнали в ещё более удалённые ебеня, и тут история плавно переходит в самую отбитую часть, за которую пояснений от деда я так и не получил в полном объёме, а именно - то, что он сваривал, и что он видел. Дело, как я и говорил, было в местах, где до любого мало-мальского населённого пункта было не добраться, леса, болота, и лютый холод каждой зимой. И они там строили. Строили масштабно, и строили какую-то хуйню.
Из рассказов я более всего запомнил циклопические масштабы строительства: они выкапывали чудовищные котлованы, более походящие на шахты, если бы не их размеры с "пару футбольных полей".
Площадь не впечатляющая, но глубина, по утверждениям деда, "Легко бы вместила дом, в котором мы живём, сверху ещё один такой же, и ещё несколько этажей, думаю, останется". Речь шла о 22х-этажном городском доме, то есть в общем и целом глубина этой хуиты была под 150+ метров, а сам он сваривал кучу трубок для неведомого здорового механизма-сферы, висящего над пропастью где-то на глубине 60 метров от поверхности. Ещё он рассказывал, как спал в этой самой недостроенной сфере спал, филоня от работы, лол Что это такое, дед в душе не ебал, только знал, что смены внизу гоняли чаще, так как там было что-то, связанное с радиацией, но ему было глубоко похуй, ибо он получал оклад сварщика, и честно тратил его на сигареты. Вдали были ничуть не менее циклопические трубы, из которых валил дым с ядовито-жёлтым отливом, и, в принципе, подобное строительство в болотах, и прилегающих территориях велось во многих местах, если верить россказням сослуживцев, перемешанных историями о том, что "После ночного караула в такой дикий мороз из-за того, что ты выдыхаешь тёплый воздух, у тебя под носом растут две здоровенные сосульки, как будто ты морж" и "А тех, кто работает севернее, за болотами, чаще гоняют с точки на точку, но люди там отбитые и мрачные, с ними даже говорить неприятно. Вроде наши, а ведут себя, как чуркобесы из тех республик".
Собственно, ядерный проект, на который я грешил, вёлся в те годы в совершенно иных местах, и объекты, под него подгоняющиеся, имели несколько другие масштабы, не говоря уже о том, что располагались в инфраструктурно-пригодных местах для более быстрого развёртывания производства. Что за механизмы дед сваривал под землёй в тех болотах - вопрос, на который мы ответа уже не получим.
Так же дед невзначай говорил, что за время там "хапнул всякого нехорошего, и ему повезло, что он до такой бороды дожил, все бывшие сослуживцы уже давно в могилах после этой работы". Я полагал, что он про те истории с радиацией на глубине, но хуй знает, хуй знает.
Умер он уже как несколько лет, и эту историю я слышал лишь единожды. Хотелось бы его ещё про то время поспрашивать, но что уж, поздно. Такие дела, ананасы.
Не абы что, но просто россказни от деда, который в своё время исколесил весь Союз. Сразу скажу, что дед хоть и родился в всратой деревне, был былинным приключенцем, и умудрился закончить МГУ, то есть рассказчиком маняфантазий и пустых историй назвать его трудно.
Когда-то давно, когда меня ссылали из тогда ещё полной собак и бомжей столичной Москвы в ебеня рязанской глубинки, я любил послушать ахуительные истории деда, хотя травил байки он не так часто, даром что историй было у него порядочно. Собственно, темы треда напрямую касаются истории из его армейской молодости, когда послевоенная молодёжь ещё служила под началом прошедших Мировую Войну офицеров. Каким-то хитрожопым образом мой дед ещё до призыва сговорился с местным военкомом на отправку его в советский контингент в восточной Европе, в Венгрию - самое, ясен-красен, козырное место, но за пару дней до оформления он умудрился нахуярить в городе каким-то цыганам, и его наскоро пидорнули от уголовки экспрессом не в уютный парадный вход ОВД, а в безлюдные дикие ебеня за Уралом. Можно было просто нести службу стране советов, но так как дед был хитрожоп, и любил курить, то умудрился заделаться сварщиком, куда набирали людей с опытом этого дела на гражданке, и дополнительным окладом. Опыта у деда, конечно, не было, но всем было похуй, а научиться этому было не столь сложно. Строительный контингент погнали в ещё более удалённые ебеня, и тут история плавно переходит в самую отбитую часть, за которую пояснений от деда я так и не получил в полном объёме, а именно - то, что он сваривал, и что он видел. Дело, как я и говорил, было в местах, где до любого мало-мальского населённого пункта было не добраться, леса, болота, и лютый холод каждой зимой. И они там строили. Строили масштабно, и строили какую-то хуйню.
Из рассказов я более всего запомнил циклопические масштабы строительства: они выкапывали чудовищные котлованы, более походящие на шахты, если бы не их размеры с "пару футбольных полей".
Площадь не впечатляющая, но глубина, по утверждениям деда, "Легко бы вместила дом, в котором мы живём, сверху ещё один такой же, и ещё несколько этажей, думаю, останется". Речь шла о 22х-этажном городском доме, то есть в общем и целом глубина этой хуиты была под 150+ метров, а сам он сваривал кучу трубок для неведомого здорового механизма-сферы, висящего над пропастью где-то на глубине 60 метров от поверхности. Ещё он рассказывал, как спал в этой самой недостроенной сфере спал, филоня от работы, лол Что это такое, дед в душе не ебал, только знал, что смены внизу гоняли чаще, так как там было что-то, связанное с радиацией, но ему было глубоко похуй, ибо он получал оклад сварщика, и честно тратил его на сигареты. Вдали были ничуть не менее циклопические трубы, из которых валил дым с ядовито-жёлтым отливом, и, в принципе, подобное строительство в болотах, и прилегающих территориях велось во многих местах, если верить россказням сослуживцев, перемешанных историями о том, что "После ночного караула в такой дикий мороз из-за того, что ты выдыхаешь тёплый воздух, у тебя под носом растут две здоровенные сосульки, как будто ты морж" и "А тех, кто работает севернее, за болотами, чаще гоняют с точки на точку, но люди там отбитые и мрачные, с ними даже говорить неприятно. Вроде наши, а ведут себя, как чуркобесы из тех республик".
Собственно, ядерный проект, на который я грешил, вёлся в те годы в совершенно иных местах, и объекты, под него подгоняющиеся, имели несколько другие масштабы, не говоря уже о том, что располагались в инфраструктурно-пригодных местах для более быстрого развёртывания производства. Что за механизмы дед сваривал под землёй в тех болотах - вопрос, на который мы ответа уже не получим.
Так же дед невзначай говорил, что за время там "хапнул всякого нехорошего, и ему повезло, что он до такой бороды дожил, все бывшие сослуживцы уже давно в могилах после этой работы". Я полагал, что он про те истории с радиацией на глубине, но хуй знает, хуй знает.
Умер он уже как несколько лет, и эту историю я слышал лишь единожды. Хотелось бы его ещё про то время поспрашивать, но что уж, поздно. Такие дела, ананасы.
/гг/
Если дополнять и развивать тему болот и страданий, то в начале 20 века в 1908 году в тех болотах в районе Тунгусски какой-то механизм в болотах сдетонировал или может кто-то (Тесла) решил расхуячить зло под болотами, но пошло все не так и с тех пор появились революции, гулаги, гос. террор и прочий роскомнадзор.
http://arhivach.org/thread/259923/
Ссылка на этот тред. Поделитесь прошлыми?
Ссылка на этот тред. Поделитесь прошлыми?
И зачем ты это принес? У нас тут своя атмосфера.
Я помню, что мне ещё в раннем детстве приснился сон на эту тему. Помните, в школьных учебниках природы были картинки типа "Пруд в разрезе"? Там видна поверхность, берега, дно, а в толще воды плавают какие-то рыбы, на дне водоросли, ракушки.
Так вот как-то снилось, будто тоже читаю учебник, а там такая же картинка с болотом в разрезе. Но на дне нарисованы какие-то здоровые шестерни, маховики, поршни, уходящие далеко вглубь и в землю. Я вроде как раз болел тогда.
Не думал, что ещё у кого-то такое было.
Так вот как-то снилось, будто тоже читаю учебник, а там такая же картинка с болотом в разрезе. Но на дне нарисованы какие-то здоровые шестерни, маховики, поршни, уходящие далеко вглубь и в землю. Я вроде как раз болел тогда.
Не думал, что ещё у кого-то такое было.
Вот смотрю на эти фоточки болот и перелесков и. знаете, накатывают воспоминания из детства, как меня родители выпиздывали на всё лето на дачу к бабушке под Вязьму. Я ещё рыдал, как сучка, когда они уезжали обратно в ДС, но постепенно свыкался. Моего возраста в деревне была лишь одна тян, которую я видел-то всего лишь пару лет, а потом она уехала куда-то и больше не возвращалась. Все остальные жители в деревне были старики.
В общем, маленькому пиздюку нечего было делать в деревне вообще. Хочешь катайся на велосипеде на другой край к родственникам, хочешь - не катайся. Телевизор показывал лишь первый канал. Короче, скучно было. Приходилось самому себе придумывать войнушки, играть с воображаемыми солдатиками, кубиками... В общем, думаю, что-то из этого повлияло на моё сегодняшнее мировоззрение.
Но, знаете, уже во взрослом возрасте, когда родители купили дачу поближе, под Чеховом, я стал обращаться к воспоминаниям. И понял я, что нигде и никогда я не чувствовал такого покоя, как там. Пусть там и не была глухая глушь, как где-нибудь в Сибири или на Урале, пусть там и не было тайги или гор - обычная Смоленская Возвышенность со смешанными лесами, всё равно, я никогда не ощущал такой тишины. Под Чеховом наша дача находится недалеко от трассы, как следствие и днём и ночью постоянно шумят машины. И световое загрязнение от Москвы, я могу увидеть лишь самые яркие звёзды.
Я никогда не видел такого звёздного неба, как на той, дальней даче. Чёртовы алмазы на чёрном бархате.
Всё чаще и чаще я ловлю себя на мысли, что хочу вернуться туда, в те утренние туманы, журчание реки, свежий ветер, шелест листвы, увидеть тёмную от времени древесину, ощутить зной летнего дополуденного солнца, почувствовать потоки воздуха, когда я рассекаю на велосипеде по полевой дороге. И запах... Господи ты пресвятой Аллах, какие же там были запахи. Запах пыли, старости, машинного масла и железа внутри сарая, запах поля, все эти цветы, травы, запах леса - прелая трава, хвоя, кора, грибы... И звуки - пение птиц, ветер, шелест трав на ветру
Блядь, я не могу больше, крипаны. Похуй, что нерелейтед пост. Эти пикчи меня на такой датфил пробили. Я так хочу вернуться туда. Дропнуть всё захотелось и уехать в глушь. Стать лешим, или ещё какой лесной нёх, и просто ходит по лесам и полям. Просто жить.
В общем, маленькому пиздюку нечего было делать в деревне вообще. Хочешь катайся на велосипеде на другой край к родственникам, хочешь - не катайся. Телевизор показывал лишь первый канал. Короче, скучно было. Приходилось самому себе придумывать войнушки, играть с воображаемыми солдатиками, кубиками... В общем, думаю, что-то из этого повлияло на моё сегодняшнее мировоззрение.
Но, знаете, уже во взрослом возрасте, когда родители купили дачу поближе, под Чеховом, я стал обращаться к воспоминаниям. И понял я, что нигде и никогда я не чувствовал такого покоя, как там. Пусть там и не была глухая глушь, как где-нибудь в Сибири или на Урале, пусть там и не было тайги или гор - обычная Смоленская Возвышенность со смешанными лесами, всё равно, я никогда не ощущал такой тишины. Под Чеховом наша дача находится недалеко от трассы, как следствие и днём и ночью постоянно шумят машины. И световое загрязнение от Москвы, я могу увидеть лишь самые яркие звёзды.
Я никогда не видел такого звёздного неба, как на той, дальней даче. Чёртовы алмазы на чёрном бархате.
Всё чаще и чаще я ловлю себя на мысли, что хочу вернуться туда, в те утренние туманы, журчание реки, свежий ветер, шелест листвы, увидеть тёмную от времени древесину, ощутить зной летнего дополуденного солнца, почувствовать потоки воздуха, когда я рассекаю на велосипеде по полевой дороге. И запах... Господи ты пресвятой Аллах, какие же там были запахи. Запах пыли, старости, машинного масла и железа внутри сарая, запах поля, все эти цветы, травы, запах леса - прелая трава, хвоя, кора, грибы... И звуки - пение птиц, ветер, шелест трав на ветру
Блядь, я не могу больше, крипаны. Похуй, что нерелейтед пост. Эти пикчи меня на такой датфил пробили. Я так хочу вернуться туда. Дропнуть всё захотелось и уехать в глушь. Стать лешим, или ещё какой лесной нёх, и просто ходит по лесам и полям. Просто жить.
ТЦ - ЕДИНСТВЕННОЕ КУЛЬТУРНОЕ/СПОРТИВНОЕ/ЗРЕЛИЩНОЕ/ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ МЕСТО В ГОРОДЕ
@
ТОЛЬКО ЗДЕСЬ ЧИСТО И УБИРАЮТ СНЕГ
@
У ФОНТАНА ФОТОГРАФИРУЮТСЯ ВСЕ МЕСТНЫЕ
@
КИНОТЕАТРЫ/БИБЛИОТЕКИ/СТАДИОНЫ/УНИВЕРСИТЕТЫ ДАВНО РАЗЛОЖИЛИСЬ НА ПЛЕСЕНЬ ДА НА ЛИПОВЫЙ МЁД
@
В ТЁМНЫХ ЧАЩАХ ПАРКОВ СКРЫВАЮТСЯ РАСТЕНИЯ-МУТАНТЫ, КОТОРЫЕ ПИТАЮТСЯ ОДИНОКИМИ ПУТНИКАМИ
@
В РАЗВАЛИНАХ ДВОРОВ ПРИТАИЛИСЬ ПРИЗРАКИ ТЕХ, КТО В ЭТИ РАЗВАЛИНЫ РИСКНУЛ ЗАГЛЯНУТЬ
@
В РЖАВЫХ СПЛЕТЕНИЯХ ТРУБ ЗАВОДОВ СВИЛИ ГНЁЗДА ТАКИЕ ТВАРИ, КОТОРЫХ НЕ МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ ДАЖЕ САМОЕ БОЛЬНОЕ ВООБРАЖЕНИЕ
@
ИЗ ПУЧИН БЕЗУМИЯ МЕСТНОЙ РЕКИ ПОЯВИЛСЯ ДРЕВНИЙ ГОРОД Р'ЛЬЕХ. РЫБОЛЮДИ ХОДЯТ ПО УЛИЦАМ И СТРЕЛЯЮТ СИЖКИ
@
НА ЗАРОСШИХ ПЛОЩАДЯХ ОДИЧАВШИЕ СОБАКИ ИГРАЮТ НАПЕРЕГОНКИ С ПЕРЕКАТИПОЛЕМ
@
ГОРОД - ЛИДЕР ПО ПОКАЗАТЕЛЯМ ЭФФЕКТИВНОСТИ УПРАВЛЕНИЯ.
@
НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО У МЭРА - ВЕРТИКАЛЬНЫЕ ЗРАЧКИ
@
БЕЗУМНЫЙ СТАРИК НА ВОКЗАЛЕ ПРИЗЫВАЕТ ГОСТЕЙ ГОРОДА НЕ ПИТЬ МЕСТНУЮ ВОДУ
@
ПРЯМО ЗА ГОРОДОМ, СРЕДИ ЧАЩОБ РАСКИНУЛИСЬ ЗЛОВОННЫЕ БОЛОТА
@
В ИХ ЗЕЛЁНЫХ ВОДАХ ДРЕВНИЕ МАШИНЫ КРУТЯТ СВОИ МЕХАНИЗМЫ
@
ОНИ ПИТАЮТСЯ ТОНЧАЙШИМИ НИТЯМИ БОЛИ, КОТОРЫЕ ДОСТАВЛЯЮТ В ПУЧИНЫ БОЛОТ МИЛЛИОНЫ ТРУБ, ТЯНУЩИХСЯ ИЗ ПОДВАЛОВ ЖИЛЫХ ДОМОВ
@
ГОРОЖАНЕ ДОЛЖНЫ СТРАДАТЬ, ЧТОБЫ ТЕ, КТО ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД ПОСТРОИЛ ЭТИ МАШИНЫ БЕЗУМИЯ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ
@
ТЫ СЛЫШИШЬ? У ТЕБЯ В ВАННОЙ СНОВА ГУДИТ ВОДОПРОВОДНАЯ ТРУБА...
@
ТОЛЬКО ЗДЕСЬ ЧИСТО И УБИРАЮТ СНЕГ
@
У ФОНТАНА ФОТОГРАФИРУЮТСЯ ВСЕ МЕСТНЫЕ
@
КИНОТЕАТРЫ/БИБЛИОТЕКИ/СТАДИОНЫ/УНИВЕРСИТЕТЫ ДАВНО РАЗЛОЖИЛИСЬ НА ПЛЕСЕНЬ ДА НА ЛИПОВЫЙ МЁД
@
В ТЁМНЫХ ЧАЩАХ ПАРКОВ СКРЫВАЮТСЯ РАСТЕНИЯ-МУТАНТЫ, КОТОРЫЕ ПИТАЮТСЯ ОДИНОКИМИ ПУТНИКАМИ
@
В РАЗВАЛИНАХ ДВОРОВ ПРИТАИЛИСЬ ПРИЗРАКИ ТЕХ, КТО В ЭТИ РАЗВАЛИНЫ РИСКНУЛ ЗАГЛЯНУТЬ
@
В РЖАВЫХ СПЛЕТЕНИЯХ ТРУБ ЗАВОДОВ СВИЛИ ГНЁЗДА ТАКИЕ ТВАРИ, КОТОРЫХ НЕ МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ ДАЖЕ САМОЕ БОЛЬНОЕ ВООБРАЖЕНИЕ
@
ИЗ ПУЧИН БЕЗУМИЯ МЕСТНОЙ РЕКИ ПОЯВИЛСЯ ДРЕВНИЙ ГОРОД Р'ЛЬЕХ. РЫБОЛЮДИ ХОДЯТ ПО УЛИЦАМ И СТРЕЛЯЮТ СИЖКИ
@
НА ЗАРОСШИХ ПЛОЩАДЯХ ОДИЧАВШИЕ СОБАКИ ИГРАЮТ НАПЕРЕГОНКИ С ПЕРЕКАТИПОЛЕМ
@
ГОРОД - ЛИДЕР ПО ПОКАЗАТЕЛЯМ ЭФФЕКТИВНОСТИ УПРАВЛЕНИЯ.
@
НИКТО НЕ ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО У МЭРА - ВЕРТИКАЛЬНЫЕ ЗРАЧКИ
@
БЕЗУМНЫЙ СТАРИК НА ВОКЗАЛЕ ПРИЗЫВАЕТ ГОСТЕЙ ГОРОДА НЕ ПИТЬ МЕСТНУЮ ВОДУ
@
ПРЯМО ЗА ГОРОДОМ, СРЕДИ ЧАЩОБ РАСКИНУЛИСЬ ЗЛОВОННЫЕ БОЛОТА
@
В ИХ ЗЕЛЁНЫХ ВОДАХ ДРЕВНИЕ МАШИНЫ КРУТЯТ СВОИ МЕХАНИЗМЫ
@
ОНИ ПИТАЮТСЯ ТОНЧАЙШИМИ НИТЯМИ БОЛИ, КОТОРЫЕ ДОСТАВЛЯЮТ В ПУЧИНЫ БОЛОТ МИЛЛИОНЫ ТРУБ, ТЯНУЩИХСЯ ИЗ ПОДВАЛОВ ЖИЛЫХ ДОМОВ
@
ГОРОЖАНЕ ДОЛЖНЫ СТРАДАТЬ, ЧТОБЫ ТЕ, КТО ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД ПОСТРОИЛ ЭТИ МАШИНЫ БЕЗУМИЯ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ
@
ТЫ СЛЫШИШЬ? У ТЕБЯ В ВАННОЙ СНОВА ГУДИТ ВОДОПРОВОДНАЯ ТРУБА...
Представь анон, вот шел ты по лесу, заплутал. Шаг за шагом и вот ты посреди БОЛИТИЩА ЕБАНОГО. Вечереет, вокруг зловещий туман, из него доносятся ВСЯКИЕ ЗВУКИ и ты понимаешь что пиздец идет по пятам. И вдруг впереди видишь огоньки. Подходишь ближе и видишь эту избушку. Зашел бы?
ваномасы, встречался с этим несколько лет назад, иду я значит в дерёвню из чабанской стоянки ночью, где-то 2 часа ночи полнолуние, прохожу рядом с плохим местом и слышу женский голос за спиной, но не оборачиваюсь, муражеи из жепы повылазили, ближе к селу тоже еще раз позвала а я обернулся и никого не заметил, после дел иду обратно но еще раз не встретил дошел нормально.
Кароч, рассказывали братья что когда ночью идешь по некоторым местам оно может тебе ноги обездвижить, и чтобы ноги опять задвигались нужно ножичком между ног провести представляя что что-то режешь, верит или нет? сам не сталкивался
ягода клюква, особенно раннейвесной, прячется в болотной кочке и почти невидима сверху. Только уж когда очень много ее соберется на одном месте, заметишь сверху и подумаешь: "Вот кто-то клюкву рассыпал". Наклонишься взять одну, попробовать, и тянешь вместе с одной ягодинкой зеленую ниточку со многими клюквинками. Захочешь - и можешь вытянуть себе из кочки целое ожерелье крупных кровяно-красных ягод.
То ли что клюква - ягода дорогая весной, то ли что полезная и целебная и что чай с ней хорошо пить, только жадность при сборе ее развивается страшная. Одна старушка у нас раз набрала такую корзину, что и поднять не могла. И отсыпать ягоду или вовсе бросить корзину тоже не посмела. Да так и померла возле полной корзины.
То ли что клюква - ягода дорогая весной, то ли что полезная и целебная и что чай с ней хорошо пить, только жадность при сборе ее развивается страшная. Одна старушка у нас раз набрала такую корзину, что и поднять не могла. И отсыпать ягоду или вовсе бросить корзину тоже не посмела. Да так и померла возле полной корзины.
>нека
Блять, как же давно я этого слова не слышал. Ностальгия такая.
Переживаю за ваши отношения больше, чем за свои.
Годненько.
торф, он же потом нефть он же потом бензин
пездешь бтр герметичен и не может просто так потонуть, он же по морю/речке/болоту может плавать
Я просто оставлю это здесь. Воркута
А чё это ни одного кондиционера нет?
Я когда был совсем пиздюком, мы летом ездили на дачу - я, мама и бабушка. А дача у нас как раз в очень болотистых краях - там только озера и болота, дальше начинается очень влажный лес.
И мы ходили собирать грибы и ягоды на эти болота, и мама брала меня туда, лет с двух, наверное. Да, прямо на болота, где меня учили, как не утонуть, какие грибы съедобные, как отличить нормальную ягоду от ложной. Мы им даже названия придумывали - Большое Болото, Белое Болото, Грязное Болото... Теперь я там как дома, до сих пор по осени езжу.
И болота с тех пор вызывают какое-то ощущение, что я дома. А читаю ваши треды и не по себе становится. Нет, болото я бояться точно не начну, просто странное чувство, когда многие боятся чего-то для тебя близкого и родного.
И мы ходили собирать грибы и ягоды на эти болота, и мама брала меня туда, лет с двух, наверное. Да, прямо на болота, где меня учили, как не утонуть, какие грибы съедобные, как отличить нормальную ягоду от ложной. Мы им даже названия придумывали - Большое Болото, Белое Болото, Грязное Болото... Теперь я там как дома, до сих пор по осени езжу.
И болота с тех пор вызывают какое-то ощущение, что я дома. А читаю ваши треды и не по себе становится. Нет, болото я бояться точно не начну, просто странное чувство, когда многие боятся чего-то для тебя близкого и родного.
Не нужен.
Средняя температура: Июль - 13°C
Ты бы лучше про сваи спросил. И про установки около них.
На секунду почти повелся, что это и правда дядя Говард.
зачем сваи и установки около них?
мимо анон
>пгт в ленобласти
Нормас. Та же хуйня, до болот рукой подать.
Дома на болоте (подмерзшем), сваи забиты до вечной мерзлоты. Установки летом охлаждают грунт чтоб дома не проваливались.
Болото — глубокая впадина
Огромного ока земли.
Он плакал так долго,
Что в слезах изошло его око
И чахлой травой поросло.
Но сквозь травы и злаки
И белый пух смежённых ресниц —
Пробегает зеленая искра,
Чтобы снова погаснуть в болоте.
И тогда говорят в деревнях
Неизвестно откуда пришедшие
Колдуны и косматые ведьмы:
«Это шутит над вами болото.
Это манит вас злой механизм».
И когда они так говорят,
Старики осеняются знаменьем крестным,
Пожилые — смеются,
А у девушек — ясно видны
За плечами белые крылья.
Александр Блок, 3 июня 1905
Огромного ока земли.
Он плакал так долго,
Что в слезах изошло его око
И чахлой травой поросло.
Но сквозь травы и злаки
И белый пух смежённых ресниц —
Пробегает зеленая искра,
Чтобы снова погаснуть в болоте.
И тогда говорят в деревнях
Неизвестно откуда пришедшие
Колдуны и косматые ведьмы:
«Это шутит над вами болото.
Это манит вас злой механизм».
И когда они так говорят,
Старики осеняются знаменьем крестным,
Пожилые — смеются,
А у девушек — ясно видны
За плечами белые крылья.
Александр Блок, 3 июня 1905
Я аж запел от твоей пасты.
>начинало смеркаться
>тетя со своим братом сходят до ближайшей деревни и приведут помощь
>смеркаться
>помощь
>До деревни было километров 20
Безумие и отвага
Ну что же вы, болотники.
все маршируют с дидами на палочке
Ловите самые годные на самом деле нет болота, которые я видел за более 10 лет полевого стажа в геологии. Ходить по ним - это лютый пиздец.
мимо-геолог
столько шмурдяка. на чем ездите?
А что ищите? Нефть?
В основном на етом, а так пешком.
Неплохо так то. Походы длительные?
Нет, я по твердым полезным.
По 3-4 месяца, но в целом бывает по разному. Я на часик выкачусь, если не потонет потом приду.
Какое соотношение времени дома/в_поле. Сколько платят? Много вообще сейчас работы?
Полуркай в /out по тегу геолуховтред, я там подробно все расписывал, самые длинные пасты ищи.
Спасибо
Вот начитался ты кулсторий о болотах и решил в поход сходить. Купил снаряжения, собрал припасы, разузнал у гугла и местных дороги. С горем пополам добрался до болота. Побрел вглубь, сверяясь с картой. Идешь, наслаждаешься видами, слушаешь кваканье лягушек, устраиваешь геноцид мошкары. Кругом только запруды, с торчащими корягами, корявые, накренившиеся деревья, и чавкающая жижа под ногами. Находишь сухой островок для лагеря. Раскладываешь там паталку, ищешь сухие ветки, разводишь костер. Вечереет. Сидишь у костра, смотришь в темное нихуя. Лягушки позатыкались. Ну, видимо спать ушли, пора бы и тебе на боковую, устал же пока по болотам бродил. Лезешь в палатку. Лежишь. Уснуть не получаешься и естественно, ты же посреди болота темной ночью. Вокруг на десяток километров ни души. В голову сразу лезут картины жутких тварей, которые следят сейчас за твоей палаткой из темной воды. Вспоминаются жуткие кулстори и криппипасты. По спине пробегает дрожь. Плюх! Что это? Сразу начинаешь придумывать оправдания этому звуку. Лягуха прыгнула в воду, газ со дна пузырем всплыл или может быть ветка гнилая упала. Хотя, если она упала, может ее кто-то побеспокоил? Опять жуткие картины всяких леших, гигантских болотников и жутких голов, торчащих из воды. Плюх! Так... Точно газ. Видимо его там дохуя. Главное чтобы его не слишком дохуя было, а то ты читал про такие вот газовые пузыри, которые порой геноцидили целые деревни. Плюх! Плюх... Кш-ш-ш. Кш-ш-ш. Кш-ш-ш. Вот так так. Что-то новое. Звук такой, будто что-то тяжелое волокут по мокрой земле... Кш-ш-ш. Кш-ш-ш. ...или кто-то ползет. Кш-ш-ш. Вот это уже рядом. Начинаешь быстро придумывать, что может ползать по ночному болоту. Ну, крокодилы там или змеи. Но какие крокодилы в средней полосе России-то? Ползет точно что-то большое. Змеи в нашей стране такими огромными не бывают. Кш-ш-ш-ш. Или бывают... Кш-ш-ш-ш. Черт, вот это уже совсем рядом. У тебя уже все внутри сжимается. Какой тут сон? До утра бы протянуть. Нахуй я вообще в это болото поперся?! Кш-ш-ш-ш. Так, блять! Это уже нихуя не смешно! Надо сроч...Кш-ш-ш-ш....Надо срочно, блять, что-то делать! А что я могу? Я даже не знаю что там. Кш-ш-ш-ш. Шлеп! Шлеп! Господи, я сейчас в штаны насру. Все! Помирать так с музыкой! Человек я или тварь дрожащая? Шлеп! Ты вскакиваешь. Быстро подлетаешь к выходу из палатки. Отдергиваешь москитную сетку, так что она почти отрывается. Практически вываливаешься из палатки. С горящими глазами готов встретить незваного гостя. ... Темно и тихо. Потные ладошки сжаты в кулак. На лице оскал. Сердце колотится, аж в ушах звенит. Ты яростно вглядываешься в темноту, стараясь заметить хотя бы очертания. Ну! Где ты? Шлеп!
На болоте летом живут бомжи.
мтлб что-ли?
Бамп фоточками с моих любимых болот. Обожаю там бывать.
Раньше там было очень лампово - торфяные озерца посреди болот, кое-где был мох прямо-таки чисто-белый, где-то крона деревьев сплеталась так, что неба не видно, и в этих местах непременно росли какие-то желтые цветы непонятные.
Потом часть болот перегородили и начали осушать, застраивать частным сектором, стало очень грустно.
Но все равно еще есть, где погулять, когда тоскливо.
Карельский перешеек
Раньше там было очень лампово - торфяные озерца посреди болот, кое-где был мох прямо-таки чисто-белый, где-то крона деревьев сплеталась так, что неба не видно, и в этих местах непременно росли какие-то желтые цветы непонятные.
Потом часть болот перегородили и начали осушать, застраивать частным сектором, стало очень грустно.
Но все равно еще есть, где погулять, когда тоскливо.
Карельский перешеек
Да, это и так понятно, что пиздежь. Вокруг того совхоза нет военных частей. По крайней мере, чтобы было проще найти БТР, чем трактор.
Однако, когда такие истории рассказывали мне, 9-10-летнему пездюку, во все это верилось. Как и в то, что где-то там, внизу, под десятками метров рыхлого ила, находится база НЛО и логово нечистой силы (видимо коммуналка).
тоже как-то решил встретить незваного гостья в тайге выпрыгнул из двери топором и звон в ушах стоит никогда не забуду, лицо покраснело от набранной храбрости и уши горят
Почему у меня в голове играет музыка из Gothic I?
а мне скайримовские мелодии идут в голову
Да я в тайге выскакивать не большой охотник. Следы медвежьи сам видал, например, хули ты там с топором сделаешь. А ещё разок ночевал в избушке, и кто-то по крыше ходил. Утром нашёл следы - рысь. Не, ну его нахуй.
ну, в моем случае этим гостем был НЕХ, пел до самого утра женским голосом, я выпрыгнул из дверного проема с топором(так как ружье забрали охотники на ночную охоту на копытных) снаружи никого, пение прерывается, заходишь внутрь через 20-30 мин снова начинает петь у порога
>пел до самого утра женским голосом
На телефон ты конечно не записал.
Джва года ждал, не проебите
Я бы подрочил и кончил за порог.
какой телефлн я там 3 месяца жил
кароче мой брат тоже с таким сталкивался но он на видео снял(видео давно пропало) там поющего голоса не слышно только ультразвук время от времени появляется
Хуевая, в смысле дома тонут.
В новосибе вообще аэропорт медленно под землю уходит, стеклохуйней какой-то накачивают
Nier Automata: Russian edition
Я ничего не хочу сказать плохого, однако вот такие вот рассказы в 2017 не особо катят. Либо твой брат - психонавт и голоса звучали в его голове, либо он - большой выдумщик.
это было в нулевых годах
Тред лесного озера, переходящего в болото
Знакомый отца отработал 10 лет в московском метрополитене. Никакой крипоты не встречал, как и его знакомые машинисты. Зато он же рассказывал студеные истории о своей работе на пути дальнего следования Архангельск-Москва. С его слов ночью на болотах можно увидеть множество светящихся фигур (именно фигуры, а не огоньки), так и внезапно накатывающий густой туман, голоса, пение. Поначалу страшно, потом уже привыкаешь и не обращаешь особого внимания. Интересный факт — РЖД признает существование данного явления и называет это природной аномалией.
Сам я вырос на севере и, следовательно, всю юность провел на даче собирая грибы-ягоды, в том числе на болотах, и могу сказать, что даже днем на них можно нехило обосраться:
1. Самое простое, это заплутать на открытом участке болота, когда с севера и юга идет полоса леса и ты точно знаешь что пришел с южной стороны, вся суть в том что ты забываешь откуда пришел и в какую сторону бы не вышел, не узнаешь лес, по которому ходил до этого 5 лет и в котором имеется куча меток от других лесников. Один раз пробродил так около 10 часов. Сказать, что я испугался, это ничего не сказать. Не проходит ни одного лета, чтобы на болотах кто-либо не пропал.
2. Среди болот, бывает, образуются озера из болотной воды, на одном из таких я рыбачу каждое лето и один раз мне довелось видеть как нечто с медно-блестящей чешуйчатой, судя по всему, кожей утащило под воду взрослую утку.
3. Если уснуть на болоте, с шансом в 90 % увидишь интересные омские сны, сам не пробовал, не рискнул.
4. Один раз напился болотной воды и словил серьезное пищевое отравление. Со слов родственников, несколько дней в бреду умолял утопить меня, дабы я мог вернуться домой. Как выздоровел, бабка чуть ли не насильно потащила с собой в церковь, лол.
Есть еще охуительные истории, но главное я хочу донести до вас, что вы не там ищете крипоту, может в метро и есть что-то, вот только на фоне рашкинской природы все эти гигантские крысы и мутировавшие бомжи бледнеют.
Сам я вырос на севере и, следовательно, всю юность провел на даче собирая грибы-ягоды, в том числе на болотах, и могу сказать, что даже днем на них можно нехило обосраться:
1. Самое простое, это заплутать на открытом участке болота, когда с севера и юга идет полоса леса и ты точно знаешь что пришел с южной стороны, вся суть в том что ты забываешь откуда пришел и в какую сторону бы не вышел, не узнаешь лес, по которому ходил до этого 5 лет и в котором имеется куча меток от других лесников. Один раз пробродил так около 10 часов. Сказать, что я испугался, это ничего не сказать. Не проходит ни одного лета, чтобы на болотах кто-либо не пропал.
2. Среди болот, бывает, образуются озера из болотной воды, на одном из таких я рыбачу каждое лето и один раз мне довелось видеть как нечто с медно-блестящей чешуйчатой, судя по всему, кожей утащило под воду взрослую утку.
3. Если уснуть на болоте, с шансом в 90 % увидишь интересные омские сны, сам не пробовал, не рискнул.
4. Один раз напился болотной воды и словил серьезное пищевое отравление. Со слов родственников, несколько дней в бреду умолял утопить меня, дабы я мог вернуться домой. Как выздоровел, бабка чуть ли не насильно потащила с собой в церковь, лол.
Есть еще охуительные истории, но главное я хочу донести до вас, что вы не там ищете крипоту, может в метро и есть что-то, вот только на фоне рашкинской природы все эти гигантские крысы и мутировавшие бомжи бледнеют.
А на следующий день к пению добавился бы еще и плач ребенка.
И сток болотных приставов с требованием уплаты алиментов.
Нам остается теперь сказать еще несколько слов о себе: кто мы такие и
зачем попали в Блудово болото. Мы - разведчики болотных богатств. Еще с
первых дней Отечественной войны работали над подготовкой болота для
добывания в нем горючего - торфа. И мы дознались, что торфа в этом болоте
хватит для работы большой фабрики лет на сто. Вот какие богатства скрыты в
наших болотах! А многие до сих пор только и знают об этих великих кладовых
солнца, что в них будто бы черти живут: все это вздор, и никаких нет в
болоте чертей.
зачем попали в Блудово болото. Мы - разведчики болотных богатств. Еще с
первых дней Отечественной войны работали над подготовкой болота для
добывания в нем горючего - торфа. И мы дознались, что торфа в этом болоте
хватит для работы большой фабрики лет на сто. Вот какие богатства скрыты в
наших болотах! А многие до сих пор только и знают об этих великих кладовых
солнца, что в них будто бы черти живут: все это вздор, и никаких нет в
болоте чертей.
Двощ, я знаю, что сейчас не время для такого треда, но я должен высказаться сейчас. Я проснулся и должен сказать. Мне снятся странные сны и на ум приходят странные мысли. Мне снятся болота, огромные древние болота, вечные, покрытые дымкой, ждущие. И там, в них, будто шевелятся некие машины. Какие-то шестеренки, ржавые, гигантские шестеренки, которые торчат огромными зубцами, словно верхушки айсбергов стоят над болотами. Они движутся, и я знаю, что под этими болотами существует нечто механически-живое, искусственное творение, которое никто никогда не создавал. И двигаются гнилые поршни, кипящая топь в тишине извергает торф и пар, над болотом стоят синие огни, и то, что не должно жить и никогда не было живым, чудовищная помесь металла и гниющих растений, живет там и ждет. Я все утро просматриваю болота на Гугле. Я удивился, когда понял, что их так много в России. И они огромны, и большую их часть никто никогда не видел. Я сижу, и меня немного трясет от приснившегося кошмара и от того, что могут скрывать болота
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Вкатываюсь обратно мимо-геолух
Именно, самая надежная техника, на Кольском нам не дали добра лесничие, ездили на АРГО - говно редкостное, поэтому большую часть отрабытывали пешком/вертолетами.
Держи еще сияний.
Именно, самая надежная техника, на Кольском нам не дали добра лесничие, ездили на АРГО - говно редкостное, поэтому большую часть отрабытывали пешком/вертолетами.
Держи еще сияний.
арго - он наверное слишком маленький для средних и крупных экспедиций, вот мтлб да пойдет он по-моему где-то десяток человек уместить может
Арго просто в вертолет влазит, такто нас нынче 25 рыл ездило, а на мтлб мы в 12 ебальников с бутором в кунге, на броне рассекали. Собственно сабж в ми-8
сколько на геолога учился? после юридического думаю туда поступать
мимо
7 лет, но имей ввиду, заочку ща прикрыли во всех нормальных вузах. Вечерка еще где то осталась.
Ты классный.
Болото манит. Крылья заброшенных на болотах мельниц постоянно вращаются, из труб идет дым. Все живущие поблизости обходят эти мельницы десятой дорогой. Звуки, которые издает болото, похожи на говор гигантского живого существа. А блуждающие огоньки на болотах одинокие путники часто принимают за огни жилища и приходят прямиком в топи. Из-за характерного расположения огоньков - на высоте человеческой руки - их называли "свечами покойника". Считалось, что тот, кто увидел их, получил предупреждение о скорой смерти, а несут их пришельцы с того света. В Германии говорили, что огоньки на болоте - это призраки тех, кто украл у соседей землю. Финны называли их "льеккьо" и верили, что это души детей, захороненных в лесу. В Северной Европе считали, что огоньки на болоте - духи древних воинов, охраняющих сокровища.
Cтранный лес, шаги в нем гулкие, не по лесному, словно в пустой комнате - отлетают от деревьев, как от стен. Ты говоришь, ты слышишь, а я - нет, по мне - тишина и листья шепчутся. Боишься. Не оглядывайся на шорохи, лишь шаги свои слушай. Обволакивает шелестящий лиственный шепот, тебе - змеиным шипением - "спеш-ш-ши", "смеш-ш-шно", "страш-шно", "не дыш-ши", отсчитывают за спиной - "ш-шаг", "ш-шаг", "ш-ш-шаг"...
Сумрачно, дымчато в воздухе - туман?.. А трава стелится длинная, в каплях росы, переплетается, обнимает тихонько ноги - тебя - путает, не пускает, и снова - насмешливый шепот в ушах - "ш-шаг", "ш-шаг". Качаются ели, темно от них, гудящих, холодно, стоят стеной, всего леса не показывают, себя только и иголками ластятся по незащищенным плечам. Потрогай их ветки, каждую иголочку, смотри, вот эти, длинные - жесткие, царапучие, темные и старые, а рядом с ними - светлее, не колются совсем - еловые дети, как все, что юное - гибкие, тоненькие.
Мягкая земля под ногами - пружинит, и утопают стопы. Мох? И сразу вспоминаются жуткие, обязательно рассказанные на ночь, истории про болота - "давным-давно...". Истории, рассказанные... шепотом. Остановись, разуйся - лежит мох под ногами теплым, живым, влажным ковром, а ты, почему обутый, не знаешь его, ласкового, почему?..
От края до края - все пугающе-живое, отзывается на подобное себе, вот и шепчет - утешает шепотом, слышишь?.. Тебе все еще не хватает стен? Границ не хватает? Без асфальтированной дороги тропинки не замечаешь, мечешься. Все ищешь дверь, чтобы выйти, а двери нет... Тебе надо было дверь с собой принести. Поставил бы ее, посреди леса и... И что? Неужели вышел бы? Да, вышел. С другой стороны поляны. Тебе стало бы свободней дышать, что ж ты двери то с собой не прихватил, а? Теперь мучайся в поисках, и торопись - в лесу быстро темнеет.
Зачем ты так горько на меня смотришь? Почему на месте встал, что я опять не так сказала? Что мне можно тебе говорить, давай определим дозволенные слова и темы. Я не хочу больше пробовать говорить то, что ты не ждал услышать, ошибиться боюсь - ты не простишь мне ошибки.
Под тяжелым каменным взглядом, опустив голову, по щиколотки во мху, по пояс в надежде, шепчу лиственно, по лесному шепчу - смотри, над нами, высоко-высоко, на еловой ветке, сидит белка. Она... смеется над нами, а я... Я плачу.
Сумрачно, дымчато в воздухе - туман?.. А трава стелится длинная, в каплях росы, переплетается, обнимает тихонько ноги - тебя - путает, не пускает, и снова - насмешливый шепот в ушах - "ш-шаг", "ш-шаг". Качаются ели, темно от них, гудящих, холодно, стоят стеной, всего леса не показывают, себя только и иголками ластятся по незащищенным плечам. Потрогай их ветки, каждую иголочку, смотри, вот эти, длинные - жесткие, царапучие, темные и старые, а рядом с ними - светлее, не колются совсем - еловые дети, как все, что юное - гибкие, тоненькие.
Мягкая земля под ногами - пружинит, и утопают стопы. Мох? И сразу вспоминаются жуткие, обязательно рассказанные на ночь, истории про болота - "давным-давно...". Истории, рассказанные... шепотом. Остановись, разуйся - лежит мох под ногами теплым, живым, влажным ковром, а ты, почему обутый, не знаешь его, ласкового, почему?..
От края до края - все пугающе-живое, отзывается на подобное себе, вот и шепчет - утешает шепотом, слышишь?.. Тебе все еще не хватает стен? Границ не хватает? Без асфальтированной дороги тропинки не замечаешь, мечешься. Все ищешь дверь, чтобы выйти, а двери нет... Тебе надо было дверь с собой принести. Поставил бы ее, посреди леса и... И что? Неужели вышел бы? Да, вышел. С другой стороны поляны. Тебе стало бы свободней дышать, что ж ты двери то с собой не прихватил, а? Теперь мучайся в поисках, и торопись - в лесу быстро темнеет.
Зачем ты так горько на меня смотришь? Почему на месте встал, что я опять не так сказала? Что мне можно тебе говорить, давай определим дозволенные слова и темы. Я не хочу больше пробовать говорить то, что ты не ждал услышать, ошибиться боюсь - ты не простишь мне ошибки.
Под тяжелым каменным взглядом, опустив голову, по щиколотки во мху, по пояс в надежде, шепчу лиственно, по лесному шепчу - смотри, над нами, высоко-высоко, на еловой ветке, сидит белка. Она... смеется над нами, а я... Я плачу.
Кстати, да. Сам живу в Сибири. Вокруг города болота - ещё туда сюда, хотя каждый год там хоть один да тонет. А вот уже километров через пятьдесят от основных магистралей и месторождений - глушь, причём полная. Из всего работает только GPS. Как-то ходили она осенний сезон охоты, нашли брошенное хантейское стойбище. Ночевать неподалёку было очень страшно. Какие-то левые скрипы всё время, притом что ветра не было.
Кстати, есть городок Радужный - часть его построена на кладбище аборигенов.
Кстати, есть городок Радужный - часть его построена на кладбище аборигенов.
Вот меня болта не пробирают. Я боюсь моря. От края до края – иссиня черного. Нашего черного. Когда плаваешь в советской маске с советской же трубке по полдня, в поисках, крабов, рапанов, и прочих ништяков. Яркий солнечный день посреди лета. Все время всплываешь продувать трубку и контролируешь берег. Вот из широкого желтого ярко – заметного он превращается в тонкую золтую ниточку. Морское дно в Евпатории ярко -уникально желтое, тянет глубину 2-3 метров почти за край видимого горизонта. За буки не заходить. Живности много, в погоне за очередной камбалой продевая воду в одной руке острогой, а в другой пакетом с набранными ништяками, ты забываешь обо всем. Охотясь полчаса ты подкараулив сливающуюся с ярким песком животную, все таки насаживаешь на острогу. И выплываешь вверх поправить советскую маску, выпустить из нее воду. Продуть трубку, Видишь что желтой ниточки горизонта – берега – нет. Ну просто нет. Настоящая паника, и безисходность, объеденяются в твоем усталом, ниспавшем с 6 утра мозге. Природное чувство направления заклинило. И ты плывешь один в этом море, и в твои унылые мозги наконец то доходит мысль какая песчинка человек, по сравнению с природой.
Тут важно понимать что ты обычно видишь в маске. Объекты перед тобой увеличиваются, из – за преломления воды, а твое боковое зрение, наоброт снижается за счет ограниченности маски. В воде любой звуки почти отсутвуют – это немое кино, но когда – если ты его слышишь – то ты слышишь его всей кожей. Так же необходимо понимать что в черном море утонуть в маске и трубке – трудно- т.к из за солености тебя выталкивает наружу – но не полностью, потому трубко – необходима.
Тут важно понимать что ты обычно видишь в маске. Объекты перед тобой увеличиваются, из – за преломления воды, а твое боковое зрение, наоброт снижается за счет ограниченности маски. В воде любой звуки почти отсутвуют – это немое кино, но когда – если ты его слышишь – то ты слышишь его всей кожей. Так же необходимо понимать что в черном море утонуть в маске и трубке – трудно- т.к из за солености тебя выталкивает наружу – но не полностью, потому трубко – необходима.
Итак я начал плыть, думая что плыву назад и о чудо – искрящееся светом близкое дно вдруг резко ушло вниз, и покрылось коростой водорослей. Я развернулся и начал плыть якобы назад, подвергаясь какому-то течению, но глубина все нарастала и нарастала.
И вот тут возможно от переутомления или на самом деле я услышал звук, который пробрал меня до черт знает каких фибров души. Это была скорее вибрация, и я начал озираться. Слева метнулась какая то – огромная тень и я инстинктивно начал гребсти вправо. Прошло минут 5 прежде чем я вспомнил что в черном море ни акул ни про других злейших морских врагов человечества никогда не слышали. Но я все равно плыл. В обратную от метнувшейся тени сторону. Наконец спустя минут 10, я успокоился . Всплыл и о чудо, увидел ниточку золотистого пляжа. Но когда я занырнул опять и оглянулся назад, я вновь увидел то, что меня напугало. Какая то рыбина размером с кита, возможно со щупальцами( на напуганные глаза) проплыла вдалеке. И я рванул. Не знаю как вы плаваете в страхе а я мне, кажется я поставил мировой рекорд по плаванью, а потом его же и обогнал, еще раз оглянувшись и удостоверившись что та тварь продолжает меня преследовать. Итак, спустя полчаса я доплыл до места где можно было встать на ноги. Адреналин все не кончался и пройдя еще десять нескончаемых минут топтания на месте в воде я выбежал на берег усеянный отдыхающими. С криком акула!Ё!Ё! белая акула в черном море! С развивающейся камбалой на остроге, и с мешком ништяков в маске я выпрыгнул на пляж и пробежав по нему скрылся в близлежащей засранной лесополосе.
Отдышавшись через минут 10 и удостоверившись что плящ еще недавно усыпанный отдыхающими девственно пуст, и засеян в спешке брошенными вещами, я пошел продавать ништяки в ближайшее кафе, так как кроме плавок и остроги денег на мне небыло, а выяснилось что течением меня унесло за 15км в село штормовое.
Потом друзья меня убеждали, что это были дельфины, которые привели меня к берегу, мне лично не верится, и вспоминаются иссиня-черное усеянное похожими на щупальца отростками тело, которое врочем может быть и плодом моего воображения
Отака хуйня малятки.
И вот тут возможно от переутомления или на самом деле я услышал звук, который пробрал меня до черт знает каких фибров души. Это была скорее вибрация, и я начал озираться. Слева метнулась какая то – огромная тень и я инстинктивно начал гребсти вправо. Прошло минут 5 прежде чем я вспомнил что в черном море ни акул ни про других злейших морских врагов человечества никогда не слышали. Но я все равно плыл. В обратную от метнувшейся тени сторону. Наконец спустя минут 10, я успокоился . Всплыл и о чудо, увидел ниточку золотистого пляжа. Но когда я занырнул опять и оглянулся назад, я вновь увидел то, что меня напугало. Какая то рыбина размером с кита, возможно со щупальцами( на напуганные глаза) проплыла вдалеке. И я рванул. Не знаю как вы плаваете в страхе а я мне, кажется я поставил мировой рекорд по плаванью, а потом его же и обогнал, еще раз оглянувшись и удостоверившись что та тварь продолжает меня преследовать. Итак, спустя полчаса я доплыл до места где можно было встать на ноги. Адреналин все не кончался и пройдя еще десять нескончаемых минут топтания на месте в воде я выбежал на берег усеянный отдыхающими. С криком акула!Ё!Ё! белая акула в черном море! С развивающейся камбалой на остроге, и с мешком ништяков в маске я выпрыгнул на пляж и пробежав по нему скрылся в близлежащей засранной лесополосе.
Отдышавшись через минут 10 и удостоверившись что плящ еще недавно усыпанный отдыхающими девственно пуст, и засеян в спешке брошенными вещами, я пошел продавать ништяки в ближайшее кафе, так как кроме плавок и остроги денег на мне небыло, а выяснилось что течением меня унесло за 15км в село штормовое.
Потом друзья меня убеждали, что это были дельфины, которые привели меня к берегу, мне лично не верится, и вспоминаются иссиня-черное усеянное похожими на щупальца отростками тело, которое врочем может быть и плодом моего воображения
Отака хуйня малятки.
/
Когда в возрасте 6-9 лет я жила в Западной Сибири меня очень волновали болота, я постоянно о них спрашивала у взрослых, мне казалось, что непременно эта стоячая вода должна что-то скрывать, но никто мне ничего рассказать не мог.
Ездила в деревню к родственникам и могла очень долгое время стоять и смотреть на болотистые пруды. И сны тоже снились о топях в лесах, и какая - то безнадёжность и тайна чувствовалась в них.
Ездила в деревню к родственникам и могла очень долгое время стоять и смотреть на болотистые пруды. И сны тоже снились о топях в лесах, и какая - то безнадёжность и тайна чувствовалась в них.
что за г0род?
Много ошибок и с литературной точки зрения это вырвиглазный пиздец, но все же поделюсь своей историей почти в тему.
В моем городе район в котором я жил в детстве стоял на болоте, мой дом находился рядом с небольшим сквером(можно даже сказать парком) и вот в этом парке осталась часть этого поганого болота которая зимой замерзала, атмосфера в парке была довольно жутковатой особенно по ночам, и мне часто сниться что я в этом парке, но он разросся до огромных размеров и из него нет выхода, снится до сих пор хотя я давно переехал. А еще в детстве видел какую нёх по ночам за окном, при приближении эта нёх отрубала все источники света(мне было года 3, но я осознавал что оно боится света), я жил на первом этаже и видел как лампочка освещающая вход в подъезд соседнего дома гасла и эта непонятная тварь двигалась в сторону моего окна отчего я срал кирпичами, сейчас уже почти не помню, один раз мать напомнила про то как я в детстве орал что, что-то в моей комнате, на мои крики прибежали включили свет и я типа ревел говорил что какой то страшный дядя приходил. Конечно сейчас в это все даже я бы не поверил если бы не отрывки из воспоминаний.
В моем городе район в котором я жил в детстве стоял на болоте, мой дом находился рядом с небольшим сквером(можно даже сказать парком) и вот в этом парке осталась часть этого поганого болота которая зимой замерзала, атмосфера в парке была довольно жутковатой особенно по ночам, и мне часто сниться что я в этом парке, но он разросся до огромных размеров и из него нет выхода, снится до сих пор хотя я давно переехал. А еще в детстве видел какую нёх по ночам за окном, при приближении эта нёх отрубала все источники света(мне было года 3, но я осознавал что оно боится света), я жил на первом этаже и видел как лампочка освещающая вход в подъезд соседнего дома гасла и эта непонятная тварь двигалась в сторону моего окна отчего я срал кирпичами, сейчас уже почти не помню, один раз мать напомнила про то как я в детстве орал что, что-то в моей комнате, на мои крики прибежали включили свет и я типа ревел говорил что какой то страшный дядя приходил. Конечно сейчас в это все даже я бы не поверил если бы не отрывки из воспоминаний.
А меня болота всегда завораживали и очаровывали. Гладкая, поросшая водорослями поверхность стоячей воды неотличима от твердой почвы и словно бы манит ступить на нее - сделаешь всего один шаг, и уже идешь ко дну... Безмолвие, разлитое в теплом, неподвижно застывшем воздухе, нарушается лишь негромким шелестом камыша и редким стрекотом насекомых. Здесь царит полный покой, который словно бы давит на тебя приятной тяжестью, убеждая также погрузиться в дремоту... Иногда я представляю себя неким загадочным существом, одним из тех, которые обычно представляются людям при мысли о существах, живущих в глубине болот - я и сама не могу точно описать свой облик, знаю лишь, что его нельзя определить одним словом, вроде "ужасный, "уродливый" или "гротескный"... Скорее, в нем присутствуют именно те черты, которые характерны именно для обитателя болот, делая своего обладателя похожим на само место его обитания. У меня громоздкое тело, грубыми очертаниями и общим тяжелым сложением напоминающее упавший ствол массивного дерева, покрытое словно бы произрастающим из него самого мхом и болотными растениями, и перемещаюсь я на многих лапах - возможно, шести, восьми или даже больше. Ступаю я тяжело, гулко, медленно, оставляя за собой следы ила и тины, когда лениво выползаю из болота, чтобы спокойно поохотиться на берегу своего болота. Иногда я просто пожираю всяких мелких тварей, шныряющих возле воды, иногда прикидываюсь болотным холмиком в ожидании, когда на меня ступит животное покрупнее, приняв за опору... Тогда я хватаю его за ногу и - опять же, неторопливо - утаскиваю на дно. Питаюсь я редко, а потому большую часть своей жизни провожу в водах болота, погрузившись в сон, и мое дыхание иногда могут слышать случайные путники, неосторожно приближающиеся к болоту...
Пыть-Ях
Мой болотный кулсторий. В возрасте 11 лет ездил в деревню к друзьям семьи в Рязанской области. Там мы с одним пацанчиком бродили по окрестностям, залезали на водонапорные башни, ходили по старым фермам, ну ты понел. Как-то раз с компасом пошли в лес искать заброшенный аэродром, лол. Не нашли, но нашли болото, не сибирских масштабов, крнечно, но довольно большое. При помощи резиновых сапог был обнаружен холмик, островок с соснами и кустами, это стал наш "штаб", тусили там. И, однажды, ВНЕЗАПНО, услышали осторожное хлюпанье. "Кто-то идёт", сказали мы. Стало почему-то дико страшно, ведь до дома километра 4, и никого, кроме нас и него там не было. Мы залезли в кусты, и стали ждать. Шаги приблизились, он уже не пытался скрываться. Несколько раз прошёл по островку, шлёпал вокруг по воде, шумно дышал. Дыхание это было до жути громкое и с каким-то присвистыванием, как будто у больного или старика, не знаю, как описать. Но скорость, с которой он перемещался, была явно не стариковская. Так мы высирали кирпичи минут двадцать, и шаги стали удаляться, слава б-гу, что в другую сторону, не туда, откуда он и мы пришли. Мы ещё посидели, послушали, и помчались домой. Никому не рассказали из боязнт опиздюлиться. Хуй знает, кто это был, такие дела.
Слушай, я рассуждаю с дивана, но как можно проебаться с компасом? или ты принципиально без него ходил?
Морган не писатель, он даже говорить-то связно по-английски не умеет.
Оттого-то меня поражает написанное им, хотя у всех остальных оно вызывает
смех.
Однажды вечером он был один, как вдруг им завладела неодолимая тяга к
сочинительству, и, тут же схватившись за ручку, он написал следующее:
Меня зовут Говард Филлипс. Я живу в городе Провиденсе, что в штате
Род-Айленд, на Колледж-стрит, в доме шестьдесят шесть. Двадцать четвертого
ноября 1927 года (а я понятия не имею, какой нынче год) я заснул, увидел сон
и с тех пор никак не могу проснуться.
Мой сон начался на сыром, заросшем тростником болоте, в северной части
которого к серому осеннему небу взмывал каменный утес, весь покрытый
лишайником. Подгоняемый непонятным любопытством, я поднялся на него там, где
он был расколот надвое, обратив внимание на множество страшных нор по обеим
сторонам расщелины, далеко уходящих в каменное нутро горы.
Кое-где в узком разломе я видел над входом нагромождение упавших сверху
камней, которое мешало заглянуть в возможно имевшийся там коридор. В одном
таком темном месте я ощутил непонятный приступ страха, словно некая
невидимая и бестелесная эманация, принадлежая каменной бездне, вытягивала из
меня душу, однако там была непроглядная темень и мне не удалось понять, что
меня напугало.
Наконец я поднялся на поросшую мхом площадку, освещенную неясным светом
луны, которая сменила угасшее солнце. Оглядевшись, я не увидел ни одного
живого существа, однако был уверен в чьем-то довольно странном шевелении
среди перешептывавшегося тростника на оставшемся далеко внизу гибельном
болоте, из которого я незадолго до этого вышел.
Пройдя еще немного, я набрел на проржавевшие трамвайные рельсы и
изъеденные червями столбы, которые еще удерживали наверху провисшие провода.
Я отправился вдоль трамвайного пути и вскоре увидел желтый вагон под номером
1852 обыкновенный двойной вагон выпуска 1900 1910 годов. Он стоял пустой, но
готовый к отправке, ибо был присоединен к проводам и удерживался на месте
тормозами, а под полом у него что-то гудело. Я влез в него и безнадежно
обыскал все в поисках выключателя, попутно обратив внимание на отсутствие
контролирующего рычага, что говорило о временном отсутствии водителя. Тогда
я сел на одну из стоявших поперек лавок и тотчас услыхал где-то слева шорох
травы, после чего увидел на фоне лунного неба черные силуэты двух мужчин.
Они были в форменных фуражках трамвайной компании, и мне не пришло в голову
усомниться, что это кондуктор и водитель. В это мгновение один из них со
свистом принюхался и, подняв голову, завыл на луну, а другой, опустившись на
четвереньки, побежал ко мне.
Я выскочил из вагона и мчался что было мочи, пока не выбился из сил...
А убежал я не потому, что кондуктор опустился на четвереньки, а потому что
увидел лицо водителя белый конус, прикрепленный к кроваво-красному щупальцу.
Я понимал, что это всего лишь сон, но, даже понимая это, чувствовал
себя нехорошо.
С той самой ночи я только и делаю, что молюсь о пробуждении... и напрасно!
Так я стал жителем ужасного мира моего сна! Ночь сменилась утром, а я
все бродил по безлюдному болоту. Когда вновь наступила ночь, я все еще
бродил, мечтая о пробуждении. Один раз, раздвинув тростник, я увидел прямо
перед собой старинный трамвайный вагон... а рядом конусолицее существо,
задрав голову, странно выло в струящемся с неба лунном свете!
Каждый день одно и то же. А ночью я иду на то ужасное место. Я пытался
воспротивиться и не ходить, но все равно иду, ибо всегда просыпаюсь от
пугающего воя при луне и как сумасшедший бегу прочь.
Боже! Когда я проснусь?
Это написал Морган. Я бы пошел в дом шестьдесят шесть на Колледж-стрит
в Провиденсе, но боюсь того, что могу там увидеть.
Оттого-то меня поражает написанное им, хотя у всех остальных оно вызывает
смех.
Однажды вечером он был один, как вдруг им завладела неодолимая тяга к
сочинительству, и, тут же схватившись за ручку, он написал следующее:
Меня зовут Говард Филлипс. Я живу в городе Провиденсе, что в штате
Род-Айленд, на Колледж-стрит, в доме шестьдесят шесть. Двадцать четвертого
ноября 1927 года (а я понятия не имею, какой нынче год) я заснул, увидел сон
и с тех пор никак не могу проснуться.
Мой сон начался на сыром, заросшем тростником болоте, в северной части
которого к серому осеннему небу взмывал каменный утес, весь покрытый
лишайником. Подгоняемый непонятным любопытством, я поднялся на него там, где
он был расколот надвое, обратив внимание на множество страшных нор по обеим
сторонам расщелины, далеко уходящих в каменное нутро горы.
Кое-где в узком разломе я видел над входом нагромождение упавших сверху
камней, которое мешало заглянуть в возможно имевшийся там коридор. В одном
таком темном месте я ощутил непонятный приступ страха, словно некая
невидимая и бестелесная эманация, принадлежая каменной бездне, вытягивала из
меня душу, однако там была непроглядная темень и мне не удалось понять, что
меня напугало.
Наконец я поднялся на поросшую мхом площадку, освещенную неясным светом
луны, которая сменила угасшее солнце. Оглядевшись, я не увидел ни одного
живого существа, однако был уверен в чьем-то довольно странном шевелении
среди перешептывавшегося тростника на оставшемся далеко внизу гибельном
болоте, из которого я незадолго до этого вышел.
Пройдя еще немного, я набрел на проржавевшие трамвайные рельсы и
изъеденные червями столбы, которые еще удерживали наверху провисшие провода.
Я отправился вдоль трамвайного пути и вскоре увидел желтый вагон под номером
1852 обыкновенный двойной вагон выпуска 1900 1910 годов. Он стоял пустой, но
готовый к отправке, ибо был присоединен к проводам и удерживался на месте
тормозами, а под полом у него что-то гудело. Я влез в него и безнадежно
обыскал все в поисках выключателя, попутно обратив внимание на отсутствие
контролирующего рычага, что говорило о временном отсутствии водителя. Тогда
я сел на одну из стоявших поперек лавок и тотчас услыхал где-то слева шорох
травы, после чего увидел на фоне лунного неба черные силуэты двух мужчин.
Они были в форменных фуражках трамвайной компании, и мне не пришло в голову
усомниться, что это кондуктор и водитель. В это мгновение один из них со
свистом принюхался и, подняв голову, завыл на луну, а другой, опустившись на
четвереньки, побежал ко мне.
Я выскочил из вагона и мчался что было мочи, пока не выбился из сил...
А убежал я не потому, что кондуктор опустился на четвереньки, а потому что
увидел лицо водителя белый конус, прикрепленный к кроваво-красному щупальцу.
Я понимал, что это всего лишь сон, но, даже понимая это, чувствовал
себя нехорошо.
С той самой ночи я только и делаю, что молюсь о пробуждении... и напрасно!
Так я стал жителем ужасного мира моего сна! Ночь сменилась утром, а я
все бродил по безлюдному болоту. Когда вновь наступила ночь, я все еще
бродил, мечтая о пробуждении. Один раз, раздвинув тростник, я увидел прямо
перед собой старинный трамвайный вагон... а рядом конусолицее существо,
задрав голову, странно выло в струящемся с неба лунном свете!
Каждый день одно и то же. А ночью я иду на то ужасное место. Я пытался
воспротивиться и не ходить, но все равно иду, ибо всегда просыпаюсь от
пугающего воя при луне и как сумасшедший бегу прочь.
Боже! Когда я проснусь?
Это написал Морган. Я бы пошел в дом шестьдесят шесть на Колледж-стрит
в Провиденсе, но боюсь того, что могу там увидеть.
Дерево залогинся
сука
"брат, тетя, дядя, брат жены дяди, тетя дяди"
переебать бы тебе за эту хуйню, что ты здесь написал
Карельские грибы никогда не подводили.
На ночь остался в этом треде, потом ушел спать. Проснулся ближе к 11 из-за ебучего сна.
Снилось, что я перехожу болото, которое стояло на месте дороги.
На обочине стоят дома, поросшие и глубоко осевшие, с надломленными и покореженными крышами.
А я вижу их только боковым зрением, потому что они второстепенный объект.
Волочу ногами, но дна не чувствую. Гребу руками, увязая в болоте.
А оно будто сжирает меня, поглощает. Мутно-зеленое, серое, древнее.
Ну а потом я проснулся и охуел.
Снилось, что я перехожу болото, которое стояло на месте дороги.
На обочине стоят дома, поросшие и глубоко осевшие, с надломленными и покореженными крышами.
А я вижу их только боковым зрением, потому что они второстепенный объект.
Волочу ногами, но дна не чувствую. Гребу руками, увязая в болоте.
А оно будто сжирает меня, поглощает. Мутно-зеленое, серое, древнее.
Ну а потом я проснулся и охуел.
Ведь по сути все треды это и есть утопающие в болоте - сначала они пытаются бампать себя и выбраться из трясины, но все эти попытки тщетны, ведь всё-равно все они однажды утонут. Некоторые из тредов держатся за жизнь до последнего и доживают до 700 постов, а некоторые сразу сдаются и уходят в небытие /б/олота. Судьбы у всех разные, а конец, конец - одинаков.
Посоветуйте игор, где есть хорошие болотные локации, чтоб бульканье, трясина, вот это все.
Сталкер с модами или ЧН - болота;
Дополнение Point Lookout для FO3/NV;
старая забытая дьяблоподобная NOX;
Fable первый.
Больше не вспомню.
Сталкер с модами или ЧН - болота;
Дополнение Point Lookout для FO3/NV;
старая забытая дьяблоподобная NOX;
Fable первый.
Больше не вспомню.
Герои 3.
Погуглил Медвежьегорск. Вот первая выдача по заросу Аномалия Медвежьегорск:
Новые свидетельства появляются постоянно. Вот один из свежих примеров. Мой хороший знакомый Сергей отдыхал на озере Сонозеро (это в Медвежьегорской районе) вместе с женой и дочерью. Тамошние места удивительные, красота неописуемая! Само Сонозеро – сон-озеро – эдакое «спящее» озеро, куда порывы ветра почти не проникают. И семья наблюдала такую картину: примерно на высоте 100 метров в небе появляется классическая летающая тарелка с огоньками по бокам и беззвучно спускается к воде. Вдруг из тарелки выдвигаются четыре конструкции, которые, коснувшись поверхности озера, начинают закачивать в себя воду. По крайней мере, так показалось моим знакомым. Спустя несколько минут эти четыре опоры убираются внутрь, объект поднимается в небо и исчезает.
Новые свидетельства появляются постоянно. Вот один из свежих примеров. Мой хороший знакомый Сергей отдыхал на озере Сонозеро (это в Медвежьегорской районе) вместе с женой и дочерью. Тамошние места удивительные, красота неописуемая! Само Сонозеро – сон-озеро – эдакое «спящее» озеро, куда порывы ветра почти не проникают. И семья наблюдала такую картину: примерно на высоте 100 метров в небе появляется классическая летающая тарелка с огоньками по бокам и беззвучно спускается к воде. Вдруг из тарелки выдвигаются четыре конструкции, которые, коснувшись поверхности озера, начинают закачивать в себя воду. По крайней мере, так показалось моим знакомым. Спустя несколько минут эти четыре опоры убираются внутрь, объект поднимается в небо и исчезает.
Итак, крипота, которая произошла со мной в августе 15 года возле того самого болота из предыдущих постов.
Спустя год после описанных событий, я снова оказался на даче и снова пошел в лес, проведать свое болото и поискать тропинку. До болота, скажу сразу не дошел где-то километр. Набрел на поляну в лесу с подосиновиками и набрал довольно много. Поляна была еще не болото, но уже мшистая и чавкающая под ногами.
И вот, значит, сижу я режу очередное семейство красноголовых по мелким деревцем, и тут на ветку передо мной садится небольшая серая птица.
Сразу скажу, я в птицах не разбираюсь: эта была размером чуть меньше голубя. Я ее хорошо не успел рассмотреть. Птица села на нижнюю ветку в метре от меня, наклонила голову, открыла клюв и... Анон, я такого ужаса до этого в жизни не испытывал. Она начала плакать. Голосом ребенка. Знаете, маленького такого мальчика, который потерял маму и так жалобно хнычет: «кхе-кхе, ыы-ы-ы».
Представь мою гамму чувств: я посреди долбанного нигде, на расстоянии нескольких километров от человеческого жилья, и передо мной на дереве голосом ребенка плачет непонятная птица. Я о-ка-ме-нел, анон. Я чуть сердце не выблевал под эту осину, где мы с этой птицей были вдвоем. У меня от страха ноги подкосились и стали как вытные. Я плохо помню дальнейшее.
Птица сидит и плачет. Смотрит на меня и старательно завывает.
Слов она не произносила, но, клянусь, именно так плачут дети, которые еще не умеют говорить, что-то похожее не «ыы-ы. Ма-маааа' кре-хы-ы-ы.» Это пиздец. Это я никому не пожелаю пережить. Детский плач посреди клухого леса на болотах.
Я медленно встал и сделал шаг ей на встречу. Птица перелетела на соседнее дерево, снова наклонила голову и начала жалобно стонать. Это был ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ голос. Как у здоровых попугаев — не отличить от настоящего, никаких лишних скрипов и шумов. Только это птица не была попугаем.
Я снова к ней подхожу, она отлетает еще немного и снова меня зовет. И тут я вспоминаю историю из книжку про американскую птицу медоведа, которая бывает подманивает людей к ульям, чтобы ей оставили в награду немного меда.
Я не знаю куда она меня пыталась отвести. В тот моментя я понял, что не хочу этого знать. Я бросился от туда наутег. Уехал в город. Больше в этот лес не ходил. Сейчас уже не так страшно об этом писать, но иногда по вечерам я вспоминаю маленькую серую птичку с черным умным глазом на повернуй набок голове, и вспоминаю, как она плакала где-то там, в предверии болотных топей. И мне становится очень жутко. Не знаю хватит ли у меня смелости пойти туда снова следующим летом. Наверное да, и тогда, возможно, я отпишусь с новой кулсторей в следующем болототреде.
Вологда-кун.
Да, кстати, таких птиц у нас не водится. Я по возвращении в город спрашивал у многих грибников и охотников, но все они ни с чем подобным не сталкивались никогда. Хз что это такое было.
Пруфаю сапогами и шапкой от комаров.
Спустя год после описанных событий, я снова оказался на даче и снова пошел в лес, проведать свое болото и поискать тропинку. До болота, скажу сразу не дошел где-то километр. Набрел на поляну в лесу с подосиновиками и набрал довольно много. Поляна была еще не болото, но уже мшистая и чавкающая под ногами.
И вот, значит, сижу я режу очередное семейство красноголовых по мелким деревцем, и тут на ветку передо мной садится небольшая серая птица.
Сразу скажу, я в птицах не разбираюсь: эта была размером чуть меньше голубя. Я ее хорошо не успел рассмотреть. Птица села на нижнюю ветку в метре от меня, наклонила голову, открыла клюв и... Анон, я такого ужаса до этого в жизни не испытывал. Она начала плакать. Голосом ребенка. Знаете, маленького такого мальчика, который потерял маму и так жалобно хнычет: «кхе-кхе, ыы-ы-ы».
Представь мою гамму чувств: я посреди долбанного нигде, на расстоянии нескольких километров от человеческого жилья, и передо мной на дереве голосом ребенка плачет непонятная птица. Я о-ка-ме-нел, анон. Я чуть сердце не выблевал под эту осину, где мы с этой птицей были вдвоем. У меня от страха ноги подкосились и стали как вытные. Я плохо помню дальнейшее.
Птица сидит и плачет. Смотрит на меня и старательно завывает.
Слов она не произносила, но, клянусь, именно так плачут дети, которые еще не умеют говорить, что-то похожее не «ыы-ы. Ма-маааа' кре-хы-ы-ы.» Это пиздец. Это я никому не пожелаю пережить. Детский плач посреди клухого леса на болотах.
Я медленно встал и сделал шаг ей на встречу. Птица перелетела на соседнее дерево, снова наклонила голову и начала жалобно стонать. Это был ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ голос. Как у здоровых попугаев — не отличить от настоящего, никаких лишних скрипов и шумов. Только это птица не была попугаем.
Я снова к ней подхожу, она отлетает еще немного и снова меня зовет. И тут я вспоминаю историю из книжку про американскую птицу медоведа, которая бывает подманивает людей к ульям, чтобы ей оставили в награду немного меда.
Я не знаю куда она меня пыталась отвести. В тот моментя я понял, что не хочу этого знать. Я бросился от туда наутег. Уехал в город. Больше в этот лес не ходил. Сейчас уже не так страшно об этом писать, но иногда по вечерам я вспоминаю маленькую серую птичку с черным умным глазом на повернуй набок голове, и вспоминаю, как она плакала где-то там, в предверии болотных топей. И мне становится очень жутко. Не знаю хватит ли у меня смелости пойти туда снова следующим летом. Наверное да, и тогда, возможно, я отпишусь с новой кулсторей в следующем болототреде.
Вологда-кун.
Да, кстати, таких птиц у нас не водится. Я по возвращении в город спрашивал у многих грибников и охотников, но все они ни с чем подобным не сталкивались никогда. Хз что это такое было.
Пруфаю сапогами и шапкой от комаров.
сакред 2
Анон, поясни, как опознать глину и торф на болоте. Поясните так же, как потом из торфа топливо заебашить.
В Обливионе , в царстве Шеогората , есть область (Деменция)
Это горлица, если похожа на голубя и меньше него.
Антончики , поясните, пожалуйста, за строение болот. Людей и разнообразные предметы быта засасывает в какие-то области находящиеся под трясиной (илом или еще чем), или они просто остаются в ее толще ?
Это был призрак сгинувшей в болотах феменистки?
Глин в болотах нет, глина это водоупорный горизонт - она под болотом может быть. Торф - это, по сути перегнившая в безвоздушной среде органика, ее тупо сушат/брекетируют/жгут. Узнать его просто по характерному запаху. Там есть свои особенности, насколько помню по зольности его классифицируют, но я хз. Горючкой не занимался.
Тут многое зависит от болота. Где то, например на Терском берегу, на слое еще не сформировавшегся торфа держится подобие грунта. Где то, например в Сибирях, болото это чача гниющая на твердой подстилке, в средней полосе болота - это просто сильно обводненная область с большим притоком органики. Но еще раз повторюсь, я не спец в этом, лично мои наблюдения. Надо геоморфолога в тред.
Ничего они не рыли, подземные ядерные испытания там проводили. Оттуда и радиация.
чача гниющая на твердой подстилке
Получается, большой слой перегноя (аля навозная куча) доведеный водой до консистенции грязи?
>блэт промазэл
ну плюс-минус так и есть. Главное чтоб был постоянный приток органики и влаги. Тащемто я никогда не интересовался четвертичной геологией, поэтому в данном вопросе не очень силен.
Так в чем ты силен?
>и ты понимаешь что пиздец идет по пятам.
Это не пиздец, это туманники шалят.
Не переживай, мы друзья и у нас всё хорошо.
>На это старшие учили нас, что бы за спиной не услышал, иди, не оборачиваясь.
Гениально - за тобой что-то идет (может, медведь), но ты не оборачивайся...
>. На вопросы отвечали непонятно, помнят, что тащили быстро и бросали.
Как в живых мертвецах? Там Эша через пол леса протащили.
Спасибо тебе , няш
>но сделать что-то с небольшим блюдцем болота - по-видимому не смогли
По всему совку кучу болот осущили, але. Да в той же Беларуси дохуя осушили.
>брошенное хантейское стойбище
Хентайское?
http://imgsrc.ru/speedoboy101/34253788.html я вам поесть принес.
Ночью монстродевочки лезут из топей и сношают до утра.
Ох! Здравствуй, чародейка! Как поживаешь? Что снова привело тебя в эти топи?
Что-то я раскричался...
Можно же было нормальную работу выбрать, отучился же на математика - программиста, а душа тянет за горизонт, депрессия на одном месте в бытовухе возникает. Как твоя работа хоть проходит? Сколько получаешь?
Все утонули?
Еще не всплыли
По поводу Архангельской области. Я часто езжу на поезде Москва-Воркута, и вот в Коноше где электровоз меняют на тепловоз, как только поезд отправляется, то начинаются странные звуки, похожие на то ли вой, то ли пение. Я списывал это на плохо уложенные рельсы или что-то типа того. А оказывается, это БОЛОТО!
хз я ее не видел только слышал
А оно там вообще было?
Болото? По карте - да.
Они выплыли то в итоге?
Петрография, моделирование, разведка месторождений ТПИ.
Работа по разному, в городе платят немного 40-50, в полях можно и по 5-6к недеревянных зарабатывать, если скилы прокачены, но ето ежели Африки/Амерерики южные куда все и ехать то ссут. У нас, вне нефтянки, 80-150к нашими, но тут не надо забывать, что ты там на полном обеспечении.
НЕХ видел?
Гладко стелешь. Где про всё это можно узнать? Научно-популярно? Про горизонты и прочее?
От чесно, нет. Бывает страх йобаный когда в одного идешь, кстати когда спишь нет. Один случай был непонятный, но это скорее всего тупо ветер.
На кафедре геоморфологии/википедии/нагуглить. Я хз, у меня тупо опытом.
Что заканчивал, анон?
Очень годные фото.
Геофак СПбГУ, хоспаде как давно это было...
Джва года ждал этот тред!
Подписался.
cпасибо за ответ, анон.
немножко есть в jedi Outcast на Явине
ещё в Star Wars battlefont 2 Дагоба
В Сталкере болот полно во всех трёх частях и без модов.
Да не зачто. Говорюж если вопросы есть по существу пиши в /out геолуховтред, я туда набегаю когда время есть и поясняю по хардкору. Такто по интересным вопросам незападло и к коллегам сходить за советом.
ква
Эти маньки так и не поняли, что участвуют в АРГ(или как она там ) удачи дураки. Вами манипулируют...
> Посоветуйте игор, где есть хорошие болотные локации, чтоб бульканье, трясина, вот это все.
Советую. Странно, что упомянули сталкеры, сакред, но никто не назвал главного.
В чистом небе разве что.
чё за хуйня у ней за спиной? будто обои в каком-то совке на кухне
>В чистом небе разве что.
В ТЧ и в ЗП почти в каждой локации есть болота.
В ТЧ их НЕТ лишь на Дикой территории, Кордоне,Радаре и в Припяти,на всех остальных есть
В ЗП тоже в Припяти нет.
Ну так назови
найс
Left 4 Dead 2
Ну Ведьмак же, ну!..
> В ТЧ их НЕТ лишь на Дикой территории, Кордоне,Радаре и в Припяти,на всех остальных есть
> лишь
По-моему, ты назвал половину локаций, если не большую часть.
Ну если ты называешь болотами те заболоченные участки земли с кривыми деревцами, то да. Хотя как по мне, то настоящее болото есть лишь в ЧТ, в самом начале. Про ЗП не скажу, не играла.
>Ну Ведьмак же, ну!..
Какая часть-то,скажи плз
>Ну если ты называешь болотами те заболоченные участки земли с кривыми деревцами, то да
Ага, они совсем скромные там.Но зато везде понемногу ^^ на Свалке, Агропроме, Военных Складах, Янтаре и в Тёмной долине.
В ЗП всего 3 больших локации, одна из них (первая самая) это что-то вроде ремейка той самой первой локации "болота" из ЧН. На другой (завод юпитер) тоже полно болот. Лампа
>Какая часть-то,скажи плз
В первой на болота можно попасть во второй и в пятой главах (болота причём будут разные). https://www.youtube.com/watch?v=7hofuHUVfhQ
Во второй вокруг городка Флотзам раскинулся огромный реликтовый лес и там есть заболоченная низина.
В третьей болота занимают треть Велена (это следующая карта после начальной локации). https://www.youtube.com/watch?v=QZvOiyztEiA
Но ты играй на русском, а то всю атмосферу растеряешь.
Спасибо
>Но ты играй на русском, а то всю атмосферу растеряешь.
Играть на польском?
Годнота.
Если польский знаешь, попробуй. Но я всё же советую на русском - одна из тех игр, где за русскую озвучку не стыдно. Правда, в третьей части есть небольшой косяк, но это всё терпимо. На английском можешь играть, если спокойно относишься к латинизации некоторых славянских названий и имён, например "Джонни" вместо Ивасика, "водяная ведьма" вместо водной бабы и т. д.
Я на ингляуше, емнип, Курвака проходил. Такое себе, чесслово. Хотя сама игра хороша, тут ничего не попишешь. Возможно, конечно, предвзято я к нему отношусь из-за обидки на Сапковского за то, что он в последних книгах скатился.
Каждый в этом треде уже собрался и ушел на болота. Мы же говорили не вскрывать эту тему, котятки.
Кстати, как там поездка в Якутию в июне?
вовремя зашел в этот тред. через 10 дней как раз отправляюсь в длинное путешествие на дальние болота
алсо, когда был мелким - постоянно гуляли с братом на болоте там он и остался
алсо, когда был мелким - постоянно гуляли с братом на болоте там он и остался
Туманно.
Бля, спасибо, парни. Пополнил архивчик пастами.
https://pastach.ru/p/139
https://pastach.ru/p/139
Самая лютая нечисть всегда прет с этих болот. Сотни мифов описывают это место как можно криппи. Меня одни беглые огоньки на болотах в такой пот бросают, что потом криппи отходняк на 2-3 дня затягивается.
Олсо лошадки, затягивающие в болота народ выводят до истерики.
Олсо лошадки, затягивающие в болота народ выводят до истерики.
>Сотни мифов описывают это место как можно криппи
>как можно криппи
Ты не русский что ли?
Как можно возможно.
До Выселок было километров десять, дорога была знакомая, хорошо утоптанная, вся в голых пролешинах от пролитого травобоя. Считалось, что ходить по ней безопасно. Справа и слева лежали теплые бездонные болота, из ржавой пахучей травы торчали сгнившие черные ветки, округлыми блестящими куполами поднимались липкие шляпки гигантских болотных поганок, иногда возле самой дороги попадались покинутые раздавленные дома водяных пауков. Что делается на болотах, с дороги увидеть было трудно: из плотного переплетения древесных крон над головой свешивались и уходили в топь торопливыми корнями мириады толстых зеленых колонн, канатов, зыбких, как паутина, нитей – жадная наглая зелень стояла стеной, похожей на туман, скрывала все, кроме звуков и запахов. Время от времени в желто-зеленом сумраке что-то обрывалось и с протяжным шумом падало, раздавался густой жирный всплеск, болото вздыхало, урчало, чавкало, и снова наступала тишина, а минуту спустя сквозь зеленую завесу на дорогу выбиралась утробная вонь потревоженной бездны. Говорили, что по этим бездонным местам человек пройти не может, но зато мертвяки ходят везде, на то они и мертвяки – не принимает их болото. На всякий случай Кандид выломал себе дубину, не потому, что боялся мертвяков, мертвяки мужчине, как правило, не опасны, но о лесной и болотной жизни ходили всякие слухи, и некоторые из них при всей своей нелепости могли оказаться верными.
Ну значит не захотели. В те годы мои родители-то под стол пешком ходили, так что почем мне знать. Может денег не хватило, может это болото было нужно для какого-нибудь дренажа-орошения. Но факт остается фактом - на месте леса проложено несколько кв.километров полей, несколько деревень затоплено под совхозные водохранилища и при этом посреди поля торчит лесок с болотом посередине.
не старается уколоть в глаз. И все равно нет такого дерева, с которого я мог бы увидеть биостанцию… Биостанцию? Би-о-стан-ци-ю. Он забыл, что такое биостанция.</p>
<p>Лес снова загудел, зажужжал, затрещал, зафыркал, снова к лиловому куполу ринулись полчища мух и муравьев. Одна туча прошла над их головами, и кусты засыпало дохлыми и слабыми, неподвижными и едва шевелящимися, помятыми в тесноте роя. Кандид ощутил неприятное жжение в руке и поглядел. Локоть его, упертый в рыхлую землю, оплели нежные нити грибницы. Кандид равнодушно растер их ладонью.
о, улитка.
От нашего поселка тянулась тропинка в глубь болота. По бокам ее была свалка — негодные холодильники, строительный мусор. Стояли лужи химических отходов. Их покрывала густая коричневая пленка. Но не все. Были лужи, которые тянулись за тобой, от них приходилось убегать. Некоторые были такие красивые-красивые, бирюзовые, от них шли ядовитые испарения, можно было умереть, если засмотришься. Но потом эта тропка приводила в первозданные, нетронутые места. Там были пруды, очень глубокие, до самого сердца земли, и в них росли черные яблоки.
– Когда выйдет приказ, – провозгласил Домарощинер, – мы двинем туда не ваши паршивые бульдозеры и вездеходы, а кое-что настоящее, и за два месяца превратим там все в… э-э… в бетонированную площадку, сухую и ровную.
– Ты превратишь, – сказал Тузик. – Тебе если по морде вовремя не дать, ты родного отца в бетонную площадку превратишь.
Треды тёплые, спору нет, но по мне, так вы какую-то хуйню развели. Глубину хуй найдёшь, а образовываются они просто.
>Болота возникают двумя основными путями: из-за заболачивания почвы или же из-за зарастания водоёмов.
Одна из причин избыточной увлажнённости и образования болота состоит в особенностях рельефа — наличие низин, куда стекаются воды осадков и грунтовые воды, отсутствие стока на равнинных территориях — все эти условия приводят к образованию торфа. Заболачивание происходит в понижениях рельефа, которые постоянно или временно заполняются водой, что при наличии подходящего климата вызывает переувлажнение грунта. На процесс заболачивания влияют такие факторы, как обилие осадков, величина испарения, уровень грунтовых вод, характер грунта, наличие «вечной мерзлоты». Как правило болота образуются на плоских участках с неглубоким дренажом или в понижениях с замедленным стоком. В результате избытка влаги и развития анаэробных условий леса в такой местности погибают, что способствует ещё большему заболачиванию из-за за сокращения транспирации (выведения воды из почвы за счёт всасывания её корнями растений и испарения с листьев). Иногда заболачивание может происходить по вине человека, например, при возведении дамб и плотин для прудов и водохранилищ. Заболачивание иногда вызывает и деятельность бобров.
Зарастание является естественной судьбой большинства озёр вне зависимости от характера их возникновения — даже большие озёра существуют обычно не более 50 тыс. лет, постепенно зарастая и превращаясь в болота (исключения — Байкал и Великие Африканские озёра, которые расположены в рифтовой зоне континентов и постоянно расширяются за счёт геологических процессов, благодаря чему существуют миллионы лет).
Болота, имеющие различное происхождение, различаются по своему строению: в болотах, возникших на месте озёр, под слоем торфа имеется озёрный ил, сапропель, в то время, как при заболачивании суши отложение торфа происходит непосредственно на минеральном грунте.
Latvian edition. Festival "Blome". She did this for a bottle of vermut
Cik interesanti cilveki dzivo. Kapec es neko nezinu par šadiem festivaliem un tadiem maukiem?
Спасибо, википидор
Однажды в детстве я искупался в болоте, теперь я битард на двачах, без работы, без перспектив. Страшная вещь эти болота.
бульк
>.
Ой блять, даже если это было бы правдой - высушили бы выжгли, и киданули бы туда пару бомб - один хуй там никто не живет и не собирался, прям ядерными хуйнули бы чтобы там пустыня была.
Все разошлись? И чародейка тоже покинула топи?
Вы ебанутые?
Почему?
pepe
Каеф
Соя-тян
Дух горы, отзовись.
соя
соя
Какие максимальные глубины болот?
мимо батофоб
мимо батофоб
Чё? Пересмешницу чтоле зовешь?
Я Соя-тяню.
Сиськи давай.
ЗАБFРУТ В КОПТNЛЬНЮ
Я себе представил насколько отвратительным был первородный океан, где зародилась жизнь, этакая жижа полу-болотистая, хлюпающая, бурчащая, повсюду все мутирует и ебется, мутирует и ебется, издает странные звуки и ебется...почему...за что...за что я тут родился и ношу дальнейшее бремя тех событий, когда кто-то выкинул весь межгалагтический мусор, спресованный и облитый кислотой на эту всратую планету.
Вы видели себя в зеркало, трави? - Вы выблядки болотные, ваша мать блять такая же! Пожалуйста - давайте все умерем!
Вы видели себя в зеркало, трави? - Вы выблядки болотные, ваша мать блять такая же! Пожалуйста - давайте все умерем!
Ты лужу попутала, селедка. Тут гор нет, одни болота.
Вода как вода была.
Болото пересохло...
>пик
Пиздец. Это море в болото превратилось?
Кстати, интересующиеся темой могут почитать "Страхи на Каиновом болоте" Герберта Уэллса. Атмосферно так.
Вот до чего пьянство доводит.
Если я построю хижину на болоте, я смогу провести туда интернет?
Нашли уже.
Кому ты пиздишь?
В чем соль треда?
А тебе не ясно?
Нет, я только проснулся.
Почитай - вдумчиво, осторожно - и всё поймешь...
Хуй соси.
Не агрись, ублюдок.
жидким стеклом. им же укрепляют своды метро.
окислы железа трехвалентного это.
от этой пасты зацитировал пикрелейтед
Что там с патуткиным, анон?
За тредами в сн нужно следить, ебло.
Твой загон для аутистов нахуй никому не впёрся, как и то, что вы там "нашли" наверное, семя дяди Ашота на лице твоей мамаши
Почему я так криво смотрел и только после твоего поста понял про ультрафиолет? Алсо, нужно пересмотреть.
Примерно раз в год в этих тредах палю приклейтед. Экшон со второй части начинается, так что не дропай сразу, анон, но читать нужно сначала. Алсо, на рутрекере есть две годных аудио-версии (одна Капитана Абра, вторая спектакль, спектакль лучше, но у Абра божественный флоу).
Хуита какая-то.
Но ведь тут только твоя мамаша-спермохлёбка.
Я безумно обосрался в детстве, когда смотрел то советское кино про отряд тяночек, партизанящих в болотах, когда под конец фильма одну деваху засасывает в трясину ко всем ёбаным хуям. Это было крайне отвратительно, и тревожит меня по сей день.
Blair Witch Project: Episode 2 - The Legend of Coffin Rock
Вообще там не на болоте дело происходит, но атмосфера болотная, туманы и все такое.
Вообще там не на болоте дело происходит, но атмосфера болотная, туманы и все такое.
Название озера Балатон происходит от славянского слова Blato — «болото».
Наконец-то годнота, вкатился.
Похоже на морровид. Олсо на втором пике, местные экзоскелеты?
Только болотный.
https://www.youtube.com/watch?v=IZtFUYRn_4s вкачусь с этой годной
>торф, он же потом нефть он же потом бензин
В общем то нет, торф он потом бурый потом каменный а потом антрацит, а нефть тут вообще не при делах
мимо-геофизик
>потом антрацит
Осталось совсем чуть-чуть подождать и я стану богат!
Нет не станешь
>У них страна была раньше одно огромное болото, и нормас им было. Пришли совки и осушили их
Механизмы не унчтожили, они спят и видят вновь заболоченные равнины и то, как древние поршни вновь выпустят пар.
СТАНУ! ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!
Нихуя не нашли, кому ты пиздишь? А если где-то и всплыла, хули не доставить?
Дед рассказывал про Котел. Котел - не из Нижнего Мира и не от Верхнего, в том и его ужас. Давно знали и в нашем поселке и выше, что в 14 днях вверх по нашей реке есть место где стоит железный Котел. Там река плохо проходима для лодки, потому ходят туда редко. Дед еще деда говорил ему, что есть там котел в болоте. Он железный, но железо с него нельзя взять на стрелы и ножи, потому что оно твердое, но поверхность крошится и она соленая. Давно дед деда ходил вверх по реке так далеко, потому что зверь там непуганый. И они в том котле ночевали зимой. Котел был от Старых Людей, или еще старее. он лежал на боку и утонул в болоте больше чем на половину, но все равно торчал больше, чем высокая сосна. Летом он был в воде и иле, а зимой под ним вода замерзала и можно было в нем ночевать, как под крышей. если ночевали там без двери, место считалось безопасным. Крошащимся металом со стен котла солили мясо.
Дед котел видел однажды только. Тогда то место было уже Плохим. До деда там был Семен с Чорки, и они охотились. И нашли холм, где в ветвях висели гробы. Это было бы нормально, потому что так хоронят в Тайге часто, но гробы висели на ржавых цепях, и были очень старыми. Угры такую ценность, как железную цепь на похороны не потратят. Ненужно это. Чорки испугался что это гробница Старых Людей, принес их Духам извинения и жертвы и они быстро вернулись к реке. С тех пор в то место ходить не полагалось. А было это еще до большой русской войны далеко.
После войны к Котлу ходил Теки Пэтш, Теки воевал в далекой стране в русской войне, был солдатом нквд, и потому не боялся ни Дэвов, ни Куюнов, ни Старых Людей, потому что сам за время войны стал дэвом. Он тоже ночевал в котле и разделывал мясо, но сказал, что котел ушел в болото почти весь, и теперь в него войти в полный рост нельзя, только на четвереньках.
А потом в году, когда СССР сел в сани, присланные из Верхнего Мира, а Петшу умер от старости, дед водил к котлу геологов, они искали исток реки. Но котла уже небыло, была только лужа круглой формы. Русские нашли еще две таких лужи, ползали по ним, просили деда показать гробы, но их положения он точно не знал, так как о них нельзя было говорить.
Сразу скажу что котел у угров это не сфера, а скорее обычно цилиндр типа катсрюли, но приплюснутый, овальный в сечении. Откуда в Тайге был котел, лежащий на боку, такой что был в диаметре больше высокого дерева, и сделан из крошащегося соленого метала, который не ржавел - неведомо. Говорили что это котел великана Оруще. Но то был из Старых Людей, говорят, а Старые Люди не ели пищу как мы, так что и посуда им незачем. Да и ростом они были, говорят, с ребенка, так зачем им тогда огромный котел?
Дед котел видел однажды только. Тогда то место было уже Плохим. До деда там был Семен с Чорки, и они охотились. И нашли холм, где в ветвях висели гробы. Это было бы нормально, потому что так хоронят в Тайге часто, но гробы висели на ржавых цепях, и были очень старыми. Угры такую ценность, как железную цепь на похороны не потратят. Ненужно это. Чорки испугался что это гробница Старых Людей, принес их Духам извинения и жертвы и они быстро вернулись к реке. С тех пор в то место ходить не полагалось. А было это еще до большой русской войны далеко.
После войны к Котлу ходил Теки Пэтш, Теки воевал в далекой стране в русской войне, был солдатом нквд, и потому не боялся ни Дэвов, ни Куюнов, ни Старых Людей, потому что сам за время войны стал дэвом. Он тоже ночевал в котле и разделывал мясо, но сказал, что котел ушел в болото почти весь, и теперь в него войти в полный рост нельзя, только на четвереньках.
А потом в году, когда СССР сел в сани, присланные из Верхнего Мира, а Петшу умер от старости, дед водил к котлу геологов, они искали исток реки. Но котла уже небыло, была только лужа круглой формы. Русские нашли еще две таких лужи, ползали по ним, просили деда показать гробы, но их положения он точно не знал, так как о них нельзя было говорить.
Сразу скажу что котел у угров это не сфера, а скорее обычно цилиндр типа катсрюли, но приплюснутый, овальный в сечении. Откуда в Тайге был котел, лежащий на боку, такой что был в диаметре больше высокого дерева, и сделан из крошащегося соленого метала, который не ржавел - неведомо. Говорили что это котел великана Оруще. Но то был из Старых Людей, говорят, а Старые Люди не ели пищу как мы, так что и посуда им незачем. Да и ростом они были, говорят, с ребенка, так зачем им тогда огромный котел?
Во Второй Новгородской (архивной) летописи имеется странная запись за 1581 год:
«В лето 7090. Поставиша город Земляной в Новгороде. Того же лета изыдоша коркодили лютые звери из реки и путь затвориша, людей много поядоша, и ужасошася людие и молиша Бога по всей земле; и паки спряташася, а иных избиша. Того же году преставися царевич Иван Иванович в Слободе, декабря в 14 день» (ПСРЛ т.30, стр. 320).
«В лето 7090. Поставиша город Земляной в Новгороде. Того же лета изыдоша коркодили лютые звери из реки и путь затвориша, людей много поядоша, и ужасошася людие и молиша Бога по всей земле; и паки спряташася, а иных избиша. Того же году преставися царевич Иван Иванович в Слободе, декабря в 14 день» (ПСРЛ т.30, стр. 320).
И чё? Где болото?
Блять, почему годнота находится тамм, где её не ищешь?
бамп годнотеее
Хуевый ты геофизик. Уголь - это продукт метаморфизма, просто от слеживания говн и пергноя он не сформируется. И по времени бурый/каменный/антрацит не связаны, это зависит только от РТ условий формировании. И кстати в нефтянке качество углей учитывают, когда коллекторы изучают.
Болота являются важнейшим атмосферообразующим фактором планеты, потому что они связывают углекислый газ.
А ты думал болотные механизмы на воде работают?
ну ну, у тебя из торфа нефть может получается? Или из динозавров сразу? И какие коллекторы будь добр поясни?
А где я написал что он формируется от слеживания? Я написал стадии и все, и каким боком учитывают качество угля? Это где такое пишут? Как нефтяной коллектор может быть связан с углем?
Одной частью скрипят, другой частью извергают?
Нет нефть это вообще отдельная тема, кстати удивительно, но до сих пор есть люди которые верят в абиогенное происхождение нефти. А коллектор, это пласт где течет нефть/любые углеводороды/вода. Или ты думал что нефть озерами подводными?
Ну насколько помню классификация там шире, хотя это и не существенно. И не обязательно торф станет углем. Сапропели гораздо чаще становятся. А в нефтянке не помню, но знакомый рассказывал что они выковыривают уголь и сдавал нам на рРФА. Чего то они там по решетке устанавливают как раз РТ условия формирование коллектора и устанавливают. Или блять текущие условия я и не помню уже. Короч сорян если обидел, еще раз повторюсь четвертичку и осадки я тока в универе проходил. А это уже уже больше 10 лет прошло.
Гравити Фолз прям
Нефтянник в треде, все в помбура
Прочитайте "Улитка на склоне", Стругацких.
Мы читали "Улитка на склоне", Стругацких.
соя-тян
Что за нахуй?
Кто вы? Ты с кем-то там? Я же и для остальных тоже писал.
Стругацкие - классика. Их только быдло не читает.
Я ВОДЯНОЙ!Я ВОДЯНОООЙ
НИКТО НЕ ВОДИТСЯ СО МНОЙ
Для детей, ты забыл добавить. Но улитку я раза 4 перечитывал, с интервалами по несколько лет, такая-то годнота.
Стрекоза отделилась от картины и мерцает в комнатею.
Ссаное говно для быдла твои сругацкие
Иди закинься таблетками, поехавший.
Сояю.
1. Мешок
2. Светильник
3. Мерцание
Бамп годному треду!
Всем по тонне торфа.
>древние поршни вновь выпустят пар
Хорошее название для песни Королей.
Спасибо, подрочил.
Видел эту пасту, как и картинку с механизмами.
Это хуже протеинов.
ахуенно moar
Tāpēc, ka tu sēdi mājās, kā arī es un tev nav draugus (un meiteni), kuri gribētu aizbraukt kaut kur ar tevi
Тащемта на дроме том же можно увидеть в продаже некробтры перепиленные под удобные вездеходы, которые могут быть не герметичными.
Проиграл от концовки как ебанутый.
Сап болотач, есть одна кикимора.
Горлицы водятся в южных широтах, в наших краях они не встречаются. И уж тем более не разговаривают.
ДС2-господин
Была, буквально на последней охоте (в конце апреля месяца), похожая ситуация.
Я вообще давно по болотам и заливным лугам брожу, животных повадки всякие знаю, ну и признаки всякие типа сортов птичьего говна. Нех происходила нечасто, но почти всегда мне просто было лень бояться - звуки там какие, или силуэты в вечернем листвяннике.
Но тут вот какая хуйня была. Поехали мы с батиным другом значит на селезня, на озеро одно с болотистыми берегами (в лужах растёт мелкая травка и утки на перелёте её кушают). Ездили ездили, в итоге нашли довольно живое место, начали разбивать лагерь. При этом Саня (назовём его так), невзначай отметил, что это первый очевидный съезд с трассы, при этом самый обитаемый (судя по кряканью и наблюдаемым уткам), но почему-то тут никого нет, хотя мимо нас довольно дохуя машин ещё проезжало.
Кстати ещё одна фишка, когда я сухие деревья на дрова таскал, то заметил около четырёх клещей, когда рубил уже. Ну похуй казалось бы, весна там сырость, однако когда ставили палатку и жрат распаковывали, то просто охуели от их количества - с палатки снимали штук 16, благо она двухслойная и внутри всё норм было, и ещё почему-то они на пакеты с едой ползли - тоже дохуя. Начали шутковать мол, вот чё сюда не ездит никто, место дескать гиблое.
Походили, постреляли. Легли спать. Просыпаюсь я ночью от того, что бок заебунел (весной дубак ещё тот, даже в пуховике спать дискомфортно). Слышу, шаги как человеческие рядом с палаткой. Слушаю, слушаю и различаю, что ноги четыре. При этом кое-где ещё снежок лежал, но в отдалении от палатки как бы - по нему похрустело, потом опять рядом с палаткой. А нехорошо стало вот почему: шаги были весьма грузные и медленные (судя по хрусту снега ну и вообще) - похоже на лося, но лось конкретно где мы были не водится, максимум косуля - но их тоже не было ни помёта, ни следов (учитывая, что водоёмов вокруг дохуя, и местность просматривается - болота-степи то фактор "не заметили" нерелевантен т.к. орёт косуля знатно). Ещё было странно, что ходившему было похуй на мешки с едой. Мы их подвесили на сук невысоко, но там было много всего пахучего - хоть целофан бы подёргал, но нет. Человек это мог быть вряд ли - полное молчание, отсутствие пыхтений кряхтений и света фонаря - ночью ведь не видно ничего.
Короче ходило это вокруг примерно час, потом я пригрелся и отрубился. Наутро ни говна, ни следов Саня не нашёл, хотя ночью тоже просыпался и слушал некоторое время. Может быть ёж, но они ведь лесные жители по большей части.
> Если уснуть на болоте, с шансом в 90 % увидишь интересные омские сны, сам не пробовал, не рискнул.
Двачую, постоянно какой-то бардак снится. Т.е. мельтешащие картинки.
-кун
Посоветуй что-нибудь подобное.
Промазал, типа улитки или пикника.
А я тебя знаю гаденышь!
Гонщик сожжет даркхолд
Скайрим, Морфал (хотя там ебучий снег портит немного портит атмосферу болота).
Шибко злые зверки
Мимо последний шаман, ставший проводником за водку
Тому кто эту музыку наложил я бы на ебало нассал.
двачую
А следы? Следы-то наутро были?
кладовая солнца вроде..
Бля хз, сколько не спал на болотах, нихуя подобного не было. Мне проще одному на болоте неделю прожить и такое бывало, чем одному пройти километров 30 по лесу такое тоже бывало. Хотя НЕХ особо не боюсь.
Оленя ёбанного еще запости, алкаш блять!
Нет, тебе же написали.
Это я писал(про поездку) вся компания проебалась как-то, как деньжат подкоплю-заново организую, тредх создам.
Сеня, залогинся.
Если это действительно то, что выдал мне гуголь, а выдал он мне "слипнот без масок", то я поссал тебе на ебало. Мэйнстримная параша, не подходящая для данного тредха. Гот-рок/пост-панке, пост-рок/метал, эмбиенты, но не эта хуета.
Помню анон создал тредх,что он в оброченых трусах смотрел счётчик в квартире для проверяющей три, а та походуспалила писос и бойлы через дыру. Так ему кто сказал, что это тип воры хоят хаты проверяют, на что он(или не он) выдал весьма хитроумную увертюру- "Баба Срака, залогинься" и с этого я заорал.
Тут все передовое двачество, а ты вали в свой загон.
Лучше на Медведицкую гряду для начала. А про компанию я говорил - хуй ты двачеров соберешь.
Да не, просто есть капчуюший коллега, а олень и правда был.
Один ток шо восстаовился, с другими хз. Я хотя бы попытаюськак хохлы попытались
>несколько дней в бреду умолял утопить меня, дабы я мог вернуться домой.
Бред
А что за гряда?
Лр
Как же так, известное аномальное место в России! Постоянные блуждания на ровном месте, внезапно накатывающий страх, непонятные звуки по ночам, летающие шарики и прочая чертовщина. Мекка для шизотериков.
Шизотериков не осталось, я помню, в сосничестве смотрел Черноброва и охуевал. А теперь остались только уёбищные экстраменсы на тнт, и те уже нахуй никому не нужны.
Чернобров и сейчас есть - а шизотерики постоянно ездят на Медведицкую гряду и Молебку.
...
...
Выше в треде кто-то про этот мульт спрашивал. "Сердце храбреца" он называется. 1951 год, еще Сталин жив был.Про удэгейского поцана.
>Проебавшись под капотом несколько часов уже начинало смеркаться.
>Увидев их лица и выслушав историю - было решено быстро сваливать оттуда и никогда больше так глубоко в Карелию не углубляться.
Казалось бы, прогулял в школе деепричастные обороты - ну не пользуй их при письме. Но нет, куда ж без них, НИЛИТИРАТУРНА ВЫХОДЕТ!
Обосрался с этого.
Блять, опять весь тред проебал.
В этот раз тред не ОЧЕНЬ. Доставляет только геолог-кун.
Мало того, что ты название файла не увидел, так ты ещё и Королей не знаешь? Не попадайся мне на улице, слизняк.
Паст много в этот раз.
Графомания школьников из 8 б? Или пасты, которые постятся не один уже год?
> Графомания школьников из 8 б
Вот оно как. Не читал, тред быстро глазами пробежал. Лесник-кун не приходил?
Нет, его не было. Говорю, этот тред унылым получился. Но хотя бы вниманиеблядки меньше бушевали.
Последнее радует. Как часто треды создаются, примерно? А то вижу их раз в месяц-два.
Они примерно так и создаются. Может раз в месяц, полтора. Иногда, выходят на удивление годными и атмосферными.
Годные и атмосферные на ночном получаются. А сейчас что-то рано создали. Хотя, почти до лимита дошел.
Это да. Но последние треды, которые я помню, висели больше двух суток.
Последний, в котором я был, улетел за несколько часов. Лесник-кун там был, вниманиебляди, которых потерли, дав еще немного постов. Тогда за 600 перевалило.
Ебать ты нуфек.
Лол, давно это было? Я помню долгий тред, он создавался около месяца назад.
Насколько давно, не помню. Больше месяца, где-то.
Значит это два разных треда.
В закладках остался Болототред 2015 года, интересный получился, поэтому и схоронил. Его даже перекатили.
Да, самые годные треды - это старые треды, это правда. Там пилился ориджинал контент, не было почти ебанутых вниманиеблядей, ламповость была. Да, хорошо было.
Вот и у этого лимит подошел... Тред тихо опускается на дно..
Пойду спать, что ли. Добра, Анон.
Спасибо, анон. Добра тебе тоже.
Да, не увидел. Мановар не короли, а просто годная музика, да не узналхотя кококочки навели на мысль о них, из всех этих ваших труъ-митолов в лицо знаю только Лэмми, остальных если на улице увижу, то не узнаю, хотя если Осборн будет в очках, то мб его смогу. Ну и рыжего конечно.
дай ссыль, пожалуйста
Ищем неуловимую пасту про механизмы, вычисляем глубину болота, призываем мелиораторов, вкидываем пасты, проникаемся атмосферой болот.
Поехали!