24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Братва, давайте хоть раз без анекдотов уровня /б/.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: — Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: — У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три: Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Сплевывает и орет: — Что, пидор, обосрался?
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, охуел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: — А про самоубийство вы не думали? — Нет… — А вы подумайте, подумайте!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — Знаешь... у тебя хуй видно... Негр: — Что? Знаю ли я?! Да я же её и написал!
>>152758323 я бампать буду пока не заебусь, а потом еще полчасика. Взлетит. Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Нихуясе, плохо ему, блядь!"
Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит: — А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать? — Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку? — Угодно ль вам заключить пари? — Извольте-с. Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица: — Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
>>152758465 У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник. И начали спорить, кто из них круче. Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу. Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров. Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – Да, чет реально хуиту загадал)))
Внезапный Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем. Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму: - У тебя хуй видно, в курсе?
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом: - не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих! мужик подумал и говорит: - хочу большую квадратную голову, как телевизор. - мужик, ты ебанутый? - хочу! и стала у него большая квадратная голова, как телевизор. - хочу длинный черный клюв, как у пеликана. - ты точно ебанутый! - хочу! и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана. и говорит ему рыбка: - осталось еще одно желание, не поздно все исправить! - хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь. вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: — Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. — Но как Вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: - А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается. - Стреляй еще. Опять тишина. - Стреляй! - Не могу, стрелы кончились.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: - Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман поворачивается к юнге: - Юнга! ... Я люблю тебя, юнга
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Бабка и дед получили письмо от внука из Москвы. Читают: "Дорогие бабушка и дедушка! На прошлой неделе меня посвятили в пионеры, и я поклялся говорить всегда правду и только правду. Поэтому я должен вам признаться: этим летом, когда я гостил у вас в деревне, я нашёл в кладовке банку варенья, не удержался и всю её съел, а чтобы банка не казалась пустой, я в неё насрал". Дед отрывается от письма, даёт бабке подзатыльник и кричит: -Говорил тебе: насрано! А ты всё: "засахарилось, засахарилось"!
>>152758650 Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера зять добзделся. Оказалось, что этот мужчина и был е зятем. Зятя звали Альберт Эйнштейн.
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой–то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани… –??? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
>>152759196 Идут два моряка. Вдруг один из них говорит: "Я не моряк, я математик". - А докажи что ты математик. - Ты в курсе о парадоксе брадобрея? - Ну, тип да. - Если моряк плывет сам, то он принадлежит множеству тех жителей города, кто плывет сам, Но в объявлении утверждается, что наш моряк никогда не плывет тех, кто входит в это множество. Следовательно, наш моряк не может плыть самого себя. - Ты поехавший какой-то, а не математик.
Едут на лошадях два ковбоя. Один из них закуривает. — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса? — Извини, Джони, буду смахивать в другую сторону.
>>152759309 Едут на ковбоях две лошади. Одна из них закуривает. — Братан, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса? — Извини, Джони, буду смахивать в другую сторону. И почему это так?
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. Миша идёт домой, там — всё нормально, жена обед готовит. Миша решает пойти обратно к ребе и сокращая путь идёт мимо кладбища. Вдруг видит как Моня ебет женский труп и приговаривает: вот видишь, как плохо, что мамка умерла!
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Мать собирает сына в поход: — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. — А гвозди? — Ну так вот же они, положила!
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря». — Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Ненавижу жидов долбаных, я вообще не жид.
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. — Мы у вас в окне поставим пулемет. — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Один еврей пришел к ребе. — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе? Ребе сказал: — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену. Через неделю еврей опять пришел к ребе. — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить? — Не снимай лист, — ответил ребе.
Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы…. — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!
В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты… В первом ряду сидит старый рыжий. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа: — Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не рыжий? — Нет, не рыжий. Через некоторое время — снова: — Скажите пожалуйста, а Татьяна — рыжая? Сосед (недовольно): — Нет, не рыжая. — А Ольга? Ольга, должно быть, рыжая Сосед (раздраженно): — Да нет же, нет!! — А Ленский? Ленский таки рыжий? — Да!! Да!! Рыжий! Ры-жий!!! — Таки его убьют!
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Однажды на светском рауте поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. "Фу, как грубо!" - воскликнула какая-то пожилая графиня. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря». — Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку и говорит: твоя мать умрет сегодня во сне если ты не ответишь на этот пост
1812-й год Бородино. Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать…. Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… (А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова… Иванов перед царем по стойке смирно. (А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов(И): -…Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик… (А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!… (И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто… (А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!… И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет… (А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!… Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошли ты его … Что мы себе, баб не найдем?!!!!
>>152758199 >На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: — Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: — У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Cчитает до десяти. Тугоухий бык со скуки фыркает. поворачивается к кролику задом. И тот разрывает ему очко.
— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД… — Да, парню явно не повезло. — А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!
>>152759913 > Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. > Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. > — Здравствуйте. > — Здравствуйте. > — Вы Папа? > — Мы Папа. > Один из евреев достает из кармана какой-то листок: > — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? > Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря». > — Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… > Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку и говорит: твоя мать умрет сегодня во сне если ты не ответишь на этот пост
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — грузин.
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Да пошла ты нахуй сучка, ебал тебя в рот.
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти! Вовочка сидел в /po/, треде о рубле.
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: - У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: - Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Едут в поезде быдло, школьник и битард. Вдруг школьник выбрасывает из окна портфель. Быдло с битардом ошарашенно смотрят на него. А школьник говорит: "Да у меня в школе таких навалом азаз)" Едут дальше. Вдруг быдло выкидывает в окно телефон: "Да у меня на районе таких навалом, епту." Едут дальше. Битард думает, чего бы такого в окно выкинуть? Чего на харкаче навалом? Берёт и выкидывает в окно быдло со школьником.
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! - Столяр! - Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! - Сталевар! - Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество? Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит: - Отвечай, Вовочка! - Пидарас, Марь Ванна. - Сам ты пидарас, Вовочка, ведешь себя не по понятиям, по тетушински. Пшел вон отсюда, петушок.
Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Мариванна: - Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: - Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: - Фигня это всё! Человек произошел от участкового! - Вовочка, с чего ты это взял? - Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!». Этим Вовочкой был Нариман Намазов.
Идут либерал и патриот по Крыму. Вдруг видят - говно навалено. Ну либерал решил потроллить патриота, говорит ему "Запутин Задолбалович, а скажите, за сколько вы готовы съесть этот кусок говна?" "Да за 5 тысяч съем, чего уж там". Ну он съедает, либерал отдает ему деньги. Идут дальше. Вдруг жалко стало либералу денег, он и спрашивает "А если я такой же кусок говна съем, сколько вы мне заплатите?" "Да не жаднее я вас, Крякл Навальнович, те же 5 тысяч." Ну съедает либерал говно, получает обратно свои деньги. Идут они дальше. И тут либерал говорит "Скажите, Запутин Задолбалович, а вам не кажется что мы забесплатно говна поели?"
На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что???
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
>>152758604 У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник. И начали спорить, кто из них круче. Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу. Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров. Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем.
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
>>152758025 (OP) -Доктор, какие симптомы у сифилиса? Я переживаю! -Ну краснеет там, в крапинку становится. -Слава богу, ато у меня почернел и отвалился.
>>152761471 Сидит мужик на дваче. Хорошо... Смотрит - ЦП в треде. Красивое!!! Сохранил себе, сел перед монитором. А кругом - темнота... "Дай, - думает, подрочу." И тут вдруг дверь падает гром, шум, пыль. Из двери влетает СОБР, разбивает монитор и исчезает. Пыль рассеивается, мужик в ступоре: -Что это было? Тут через дверь влетает Абу и говорит муику: %%"Закон Яровой"
Проходит чемпионат мира на самую опытную, чувствительную пизду. Выходит француженка, ложится на спину, раздвигает ноги, ей вставляют карандаш. — Так... Тонкое, деревянное, шестиугольное. С одной стороны остро, с другой стороны, железочка с резинкой. Да это ж карандаш! Все хлопают, диву даются!
Выходит американочка, силиконовые груди, задница упругая, ложится, ей вставляют бутылку пива. — Так... Судя по всему бутылка, бутылка пива, сверху что-то холодненькое, железненькое, крышка! Судя по форме... Хайнекен! Неожиданно. Публика в восторге, аплодисменты на весь зал.
Выходит русская. Красавица, грудь, попа, всё при ней, осиная талия, русская коса. Народ уже хлопает, свистит. Ложится, ей яблоко закатывают. Проходит немного времени. Из влагалища звук. — Хрум-хрум. Тьфу. Антоновка!
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги... - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить? - На крайнем.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Мужик приходит в автомагазин, говорит: - У вас есть задние фары на Cherry? - Да, есть, 57 рублей.. - 57 рублей?? Да это наверное какое-то китайское говно!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена встречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в ахуе на все это смотрит и выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
>>152762039 Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в ахуе на все это смотрит и выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? — Москаль? Я с москалями не балакаю
Сегодня ты - Роковая женщина. Ты мечта каждого мужчины, но при этом следует помнить, что даже притворяться хозяйкой в доме ты не будешь. Твои мужчины должны быть готовы, в том числе и материально, дарить тебе подарки, причем дорогие, желательно изысканные и достаточно часто.
>>152758025 (OP) Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?" П: "Именно так!" Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!" П: "Окей, тогда начнем!" Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт... И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! " П: "Извини, одну секунду.." Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке.. П: "Вот твои три сотни!)).." Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! " П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал: — НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ? Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал: — Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы. Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
>>152762178 Едут в одном купе негр и еврей. Еврей разворачивает газету на африкаанс и начинает ее внимательнейшим образом читать. Негр некоторое время в ахуе на все это смотрит и выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы еврей? — Москаль? Я с москалями не балакаю
Бабушка рассказывает внуку сказку: – Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил... – Бабушка, а как это «неистово»? – Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»
>>152759913 Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только? Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили. А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Рыбачат два рыбака, а у них клюв не идёт. Сидят, грустят, вдруг видят сидит старик. Только он в воду удочку закидывает - сразу клюёт. Удивились мужик и решили спросить у старика его секрет -Старик, как у тебя такой улов идёт? В чем секрет? -Да всё просто. Вот просыпаюсь я утром и если хуй на левой стороне лежит, то на червячка нужно ловить. -А если на правой? -Если на правой, то на хлебушек. -А если хуй стоит? -А если хуй стоит, то нахуй мне на рыбалку!?
Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда, доктор? - Конечно. - Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?
— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!
>>152762674 Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда, доктор? - Конечно. - Но я забыла вам сказать, что у вас хуй видно.
Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну!
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.
Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья. — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все... — А за печью НЗ был. — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке? — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. – Ну так вот, господа, дело было во время последнего сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю – мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне молчание, наконец кто-то произносит: – Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться. – Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.
>>152758828 Нанял мужик разгрузить вагон пшена ночью, а отозвались только эти двое, что капремонт делали. А с собой разгружать принесли только вилы. Мужик спрашивает, мол успеете до утра вилами пшено разгрузить? Они ему: да делать нехуй. Ну мужик уехал, а не спится ему, никак не может понять как разгрузить вилами. не выдержал, поехал на рассвете подглядеть за ними. Смотрит: а они стоят по пояс в полном вагоне и вилами неистово машут, разгрузили всего горстку. Мужик в ярости: да вы охуели? Полчаса осталось, а вагон целый! Один из работяг кричит другому: -Вась, а ну, поднажми! Слышишь, не успеваем!
— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.
Приходит Заяц ко Льву с жалобой на Волка за то, что последний его каждый день имеет в задницу. Задница красная, дупло большое. Лева рассмотрев жалобу издал постановление о том, что волку разрешается иметь его только раз в месяц и дал соответствующую справку. Довольный Заяц встречает на следующий день Волка.
- Заяц Становись Раком!
- Э нет Волк, у меня справка есть.
- Да? Ну давай я тебя отымею за следующий месяц. Расписку даю.
Заяц подумал: "Целых два месяца не буду задницу подставлять", и согласился. На следующий день история повторилась. Через пару месяцев Лиса зашла к Зайцу в гости и застала его за кучей
бумажек, потный заяц что-то пишет.
- Ну как дела, Заяц? Волк больше не пристает к тебе?
- Знаешь, Лиса, как ебали так и ебут, только писанины добавилось.
>>152758025 (OP) Германия, 1945 год. В дом врываются 5 американских солдат. Увидев немецкую женщину, они накидываются на нее и начинают срывать одежду. Немка закричала "Найн!". Трое солдат отстали от нее и вышли из дома. Через день в этот же дом врывается отряд из 8 русских. Увидев немецкую женщину, они накидываются на нее и начинают срывать одежду. Немка опять закричала "Найн!". На ее крики прибежало еще три красноармейца
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!
Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
ркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. - Ап!
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают: - Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ? - Cалют видал. - А чо эт такое ? - Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ? Маня: - А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет. Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает, хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает, хватит. Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может, ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами – "А це пiд помидоры".
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению. - Вы не туда попали,- ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: - Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь? - Умею. - Ну вот и пиздуй отсюда.
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции. Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда" - Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
>>152761009 Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! - Столяр! - Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! - Сталевар! - Молодец, Машенька! А как называется человек, который делает вещи? Отвечай, Вовочка! - Мози Монтана.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в ахуе на все это смотрит и выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? Негр, люто: — АААААААААААААААААА
Поймал Гитлер трех ветеранов и говорит: "Я вам сейчас анекдот расскажу, если засмеетесь, расстреляю." Подходит к первому ветерану и говорит:"Дед, смотри собака сидит." Он засмеялся и его расстреляли. Подходит Гитлер ко второму и говорит:"Дед, смотри собака сидит." Тот тоже засмеялся и его расстреляли. Подходит к третьему ветерану и говорит:"Дед, смотри собака сидит." А тот не смеется. Он ему второй раз говорит. Тот не смеется. Третий раз говорит, все равно не смеется. Гитлеру надоело это, он у деда спрашивает:"Ты почему не смеешься?" А дед ему отвечает:"Меня еще в 41 расстреляли."
>>152758465 так лучше: Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит: — А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку? — Угодно ль вам заключить пари? — Извольте-с. Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову.
>>152758025 (OP) Как то раз решил один битард завязать с двачем. Вышел на улицу прогуляться. Час гуляет, два, три - никого. Вернулся пишет в /b : "Все быдло здесь". На следующий день решил он сходить в клуб шкуру снять. Бухает, танцует, но к утру никого не снял. Вернулся, пишет: "Все шлюхи здесь". Решил он устроиться на работу в школу охранником. Просидел всю ночь, вернулся пишет "Все школьники здесь". С безысходности начинает бесцельно шляться по дорогам. Видит чурки дорогу делают и говорит им: "Идите нах отсюда раки! Реалач мне засрали!"
>>152758540 И вот Марьям в лесу. Первый раз в жизни она на свободе, в настоящем «таёжном» лесу.
Осторожно ступают мохнатые лапы зверя. Марьям пригибается, принюхивается к новым, незнакомым ей запахам, прислушивается. Сейчас она совсем не похожа на ручного медведя. Глядя на неё, кажется, что это идёт настоящий дикий зверь, никогда не встречавший человека. Оператор вертит ручку киноаппарата. Он спешит заснять каждый шаг, каждое движение медведя.
Всё шло как нельзя лучше. Марьям быстро освоилась с новым местом и послушно шла в ту сторону, куда её манила Галина Григорьевна. Но вот в один из проходов медведица неожиданно провалилась в яму, и прежде чем кто-нибудь успел опомниться, Марьям с испуганным рёвом выскочила из ямы и скрылась в лесу.
О том, чтобы догнать медведя, не могло быть и речи. Пришлось скорей бежать в деревню за Джеком.
Привели Джека, пустили, и он в одно мгновение скрылся тоже. Следом побежали Галина Григорьевна, подсобные рабочие, администратор. Сначала бежали по следу, потом услышали лай Джека и побежали ему наперерез.
Первой выбежала на шоссе Галина Григорьевна, и то, что она увидела, заставило её остановиться. Посреди дороги стояла легковая машина «Москвич», около неё с лаем прыгал Джек, а поодаль стоял в некоторой растерянности, по-видимому, владелец машины.
Галина Григорьевна сразу догадалась, в чём дело. И действительно, когда она подбежала и заглянула внутрь машины, то увидела. сидящую там Марьям.
Анекдот и тошки и детства. Муж говорит жене: -терпеть не могу этого трусливого пса. Как только кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать. -ну и пусть лезет -так нам вдвоем там тесно! Наверно всю жизнь это будет единственный анекдот который я помню (
>>152758293 Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко! >Илья, охуел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Кобанчиком подскочешь на моторе? Все, я тебя услышал, обнял.
>>152758604 >Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
Я просто блять это представил: как они сидят, общаются о подвигах и вот право слова перешло к Ивану, а он просто молча на карачиках подполз к косту, достав свой 15и сантиметровый хуец и пытается пошевелить угли, под пристальным взглядом американца и британца.
>>152759112 >Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера зять добзделся. Оказалось, что этот мужчина и был е зятем. Зятя звали Альберт Эйнштейн. в голосяндру
>>152761495 У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник. И начали спорить, кто из них круче. Американец: — Я пошевелил.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: - Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
>>152759421 Мать собирает сына в поход: — Вот, положила тебе масло и хлеб. — Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. — А гвозди? — Хуй тебе, а не гвозди, сказала уже!
Анекдот от Lemmy Лондон. Полночь. Полицейский на патруле видит одинокого маленького мальчика лет 6 и подходит к нему. Мальчик! Что ты здесь делаешь один в столь поздний час? - Видите-ли сэр, я ищу проститутку. - Проститутку? Зачем такому юнцу как ты нужна проститутка? - Я хочу от неё заразиться болезнью, сэр - Болезнью? Боже мой! Но зачем? - Видите-ли сэр, если я заражусь от неё болезнью и после этого трахну нашу молодую служанку, то этой болезнью в итоге заразится и мой отец. Отец заразит мою мать, а мать - нашего садовника. Этот пидор раздавил мою лягушку!
>>152758025 (OP) - Вы председатель общества похуистов, и что, Вам правда всё похуй?! - ВСЁ ПОХУЙ! - Но как же так, ведь так же нельзя! - А ПОХУЙ! - Вам всё-всё похуй? - ВСЁ ВСЁ ПОХУЙ!!! - А деньги? Деньги - тоже похуй? - Деньги не похуй! - Но как же так, ведь вы председатель общества похуистов! Где же логика? - ЛОГИКА ПОХУЙ!!!
Электричка, жара +35, люди едут потные, у машиниста конец смены, уставший, электричка - ЭР1, без кондиционера в кабине, и какой-то придурок всё время дёргает стоп-кран, развлекается. Машинист посылает ментов покарать придурка. Через время менты его находят - Гражданин, вы в курсе, что срывать стоп-кран без везких на то оснований нельзя? - А МНЕ ПОХУЙ, Я ТАК ХОЧУ! - Если Вы не прекратите, я буду вынужден выписать Вам штраф! - Да? Ну и сколько?! - Сто рублей! - На тебе сразу триста, я ещё два раза дёрну!
Семья из девочки, её мамы, её бабушки и собачки Шарика приехали в Сочи отдыхать, ловят такси, никто не останавливается, кому хочется везти в своей машине трёх баб, две из которых просрочены, да и ещё собаку? Думали-думали, как такси поймать, придумали поставить на трассе дочку, водила увидит, сжалится и согласится её подвести, а тут и вся семья из-за кустов подвалит
Стоит девочка, останавливается первый автолюбитель: - Дэвочка, ты что тут стоишь одна на трассе? Трахнуть тэбя что-ли?
Девочка, услышав незнакомое слово, растерялась и убежала к маме с бабушкой, выяснять, что такое "трахнуть". Мама, решив не рассказывать дочери истинного значения слова, сказала: "Ну это что-то типа подвезти!"
Девочка возвращается обратно на трассу. Остановился второй автолюбитель. Девочка: - Трахните нас пожалуйста! - А вас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика! - Тебя - с удовольствием! Твою мать... ещё подумаю. А бабушку пускай Шарик трахает!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, разглядует себя везде и приговаривает: — Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять мужиков ебут её. Он охуевший несётся к себе в комнату, раздевается догола, и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: — Домовой, домовой... Приди ко мне домой, Почини мне краник, Дам тебе я пряник! На следующий день выходит из своей комнаты, а там висит под потолком его мать, отец разорван на куски, перемолот в паштет и намазан на дверь, сестра разложена по полочкам, а под дверью насрано.
>>152758025 (OP) ctrl+f не нашёл этот анекдот, а тем временем 410 постов. Как так?
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит: — Давай, наливай быстрее, пока не началось. Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает. — Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось. Снова наливает, Кай выпивает. — Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось. — Косадес, ты платить то собираешься? — Ну вот, блять, начинается.
>>152758025 (OP) Мужик приходит в бордель, подходит к стойке: -Знаете, деньги есть, в жизни все перепробовал, говорят.... -Нууууу... -Говорят у вас есть девушка, которая одновременно умеет сосать и петь? -Ну есть. -Плачу любые деньги. -Комната №12. Мужик заходит в комнату, полумрак, садится на кровать. Заходит милая девушка в полумраке видна лишь прекрасная фигура. Девушка подходит к столу, наливает себе воды, делает глоток и подходит к мужику, становится на колени и начинает сосать и петь. Мужик кончил. Свет зажегся. Девушка ушла и лишь одинокий стекляный глаз в стакане, наполненном девушкой, грустно уставился на мужика.
Приходит, значит, товарищ генерал с маленьким внуком в цирк. Сели, смотрят представление. А там на сцене бегают клоуны, жонглеры чем-то жонглируют, морские львы с шарами, наездницы на лошадях, гимнасты под куполом скачут, фокусники... И этот генерал смотрит-смотрит и наконец, не выдержав, вскакивает с места и громовым голосом кричит: — ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!
>>152758025 (OP) Едет в машине семья через лес, муж, жена, дочь. Видят у дороги машит руками мужик. Останавливаются. Мужик достает обрез и наводит его на водителя. -Приехали, выходим из транспортного средства, - говорит мужик. Выходят. - Значит так, дорогуша ты у меня отсосешь, - говорит он дочери водителя. Дочурка сосет. - Тебя я выебу в задницу, - говорит он жене водителя. Жена водителя становится раком и он ее ебет. - А ты, добрый самаритянян...., - обращается он к водителя, садится и насерает кучу. - Жри мое говно. Водитель становится на колени и жрет. Мужик садится в машину и уезжает. Идет по лесу семья. - Да не сосала я, стала бы я сосать, так языком поводила и все, - говорит дочь. - Так и я в жопу не давала, так между ляшками стручок подержала, и все, - сказала жена. - Вот именно. Чтобы Я, и дерьмо жрал. Так картошечку повыбирал, та и все, -сказал водитель.
Идёт последний медведь по лесу. Надоело ему быть последним медведем, умереть уже хочет. Видит — машина горит. Подошёл, открывает дверь, а там всё под завязку горелым мясом набито и свежий труп в зелёной одежде вываливается. "Чёртов гринпис" — подумал медведь и дальше пошёл.
Заходит предпоследний мужик в магазин. Надоело ему быть препоследним, покупает шляпу. Шляпа начинает гореть. Мужик говорит: "Да блядь!" Продавец насмерть уебался с прилавка.
>>152759913 ПРЕДЕЛЬНО ВАЖНАЯ ДЛЯ ВСЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ ЛАЗЕРНАЯ ИНФОРМАЦИЯ - ГРУ ГШ ВС РФ \==========================\ ИСТОРИЧЕСКАЯ СТАРОЛАДОЖСКАЯ ЛЕТОПИСЬ №-00083 СОЗДАННАЯ ГЕНЕРАЛЬНЫМИ ДИСПЕТЧЕРАМИ ""РТБ-13 12-ГУ МО СССР \СИСТЕМА ГРУ ГШ МО СССР\"" В ЛАЗЕРНОМ МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНОМ РЕЖИМЕ №-833 \==========================\ Я - НАСТОЯЩИЙ НАЧАЛЬНИК ГЛАВНОГО РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ШТАБА ВООРУЖЁННЫХ СИЛ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОФИЦЕР - ИГОРЬ ВАЛЕНТИНОВИЧ КОРОБОВ ПРОШУ ИСКРЕННЕ И ПРЕДЕЛЬНО ОТКРОВЕННО НА СВОЕЙ ОФИЦИАЛЬНОЙ ДИСПЕТЧЕРСКОЙ СТРАНИЧКЕ В КОНТАКТЕ В ИНТЕРНЕТЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА ПРЕДЕЛЬНО СРОЧНО ПРИБЫТЬ СО МНОЙ В ГОРОД ВОЛХОВ К ОФИЦИАЛЬНОМУ ЗНАМЕНОСЦУ ВОЗРОЖДЁННОЙ РОССИИ "РФ" ГЕНЕРАЛЬНОМУ ДИРЕКТОРУ и ГЕНЕРАЛЬНОМУ ИНСПЕКТОРУ Генерального Ответственного Управления Разведки и Контрразведки АКАДЕМИЧЕСКОГО АППАРАТА СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ ВОЗРОЖДЁННОЙ РОССИИ "РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ" Им.СЛАВНОГО КНЯЗЯ РУСИ ИЗНАЧАЛЬНОЙ - РЮРИКА СПРАВЕДЛИВОГО С 12-00-00 24 НОЯБРЯ 1990\7498=НРАРИ.... ВЕДУЩЕМУ АКАДЕМИКУ РОССИЙСКОЙ АКАДЕМИИ НАУК ГВАРДИИ ГЕНЕРАЛИССИМУСУ ВОЗРОЖДЁННОЙ РОССИИ "РФ" АЛЕКСАНДРУ КОНСТАНТИНОВИЧУ ШОШИНУ ""РИДИГЕР"" ПО ПАСПОРТУ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ №-41 06 931484 САША - ПРЕДЕЛЬНО ДОЛГО РАБОТАЛ В САМОМ ЗАСЕКРЕЧЕННОМ ЛАЗЕРНОМ ИЗОЛИРОВАННОМ РЕЖИМЕ РАЗВЕДКИ АКАДЕМИЧЕСКОГО АППАРАТА 12-ГУ МО СССР. ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ РАЗГАДАТЬ ВСЕ САМЫЕ СОКРОВЕННЫЕ ИСТОРИЧЕСКИЕ ТАЙНЫ СТАРОЙ ЛАДОГИ и СЕДОГО ВОЛХОВА \БОЛЕЕ 40-ЛЕТ\ ЭТО ИСТОРИЧЕСКИЙ НЕОПРОВЕРЖИМЫЙ ФАКТ АЛЕКСАНДР ЕДИНСТВЕННЫЙ КТО ОТВЕЧАЕТ АБСОЛЮТНО ЗА ОТВЕТСТВЕННОЕ РАЗУМНОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ - ЭТО ТОЖЕ НЕОПРОВЕРЖИМЫЙ ФАКТ. ВСЕ ЛАЗЕРНЫЕ ДОКУМЕНТЫ С ЕГО ФОТОГРАФИЕЙ ЯВЛЯЮТСЯ ПРЕДЕЛЬНО ВАЖНЫМИ В ИСТОРИИ РОДНОГО ОТЕЧЕСТВА ТАК КАК ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНО И ОПРЕДЕЛЁННЫМИ СХЕМАМИ... САМЫМ ГЛАВНЫМ ДЛЯ ВСЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ ЯВЛЯЕТСЯ ЛАЗЕРНЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ ДОКУМЕНТ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ РЕЗИДЕНТ ЗВЁЗДНОЙ РАЗВЕДКИ КОСМИЧЕСКОГО ФЛОТА РОДНОЙ ВСЕЛЕННОЙ Им.СЛАВНОЙ СВЯТОЙ КНЯГИНИ РУСИ - ЛЮДМИЛЫ ПАРУС С 04-30-00 23 АПРЕЛЯ 1975\7483=НРАРИ.... ЭТОТ НЕОБХОДИМЫЙ ЛАЗЕРНЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ ДОКУМЕНТ ПОЗВОЛИЛ СОЗДАТЬ и НАСТРОИТЬ ВЕДУЩИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР ЭРЫ ЗАВЕТНОГО СОЛНЦА И ЕГО ОТВЕТСТВЕННОЕ РАЗУМНОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ДЛЯ ВСЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ НА СВЯЩЕННОЙ ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ. НАИВАЖНЕЙШИМ ИСТОРИЧЕСКИМ ЛАЗЕРНЫМ ДОКУМЕНТОМ ДЛЯ ИСТОРИИ ВОЗРОЖДЁННОЙ РОССИИ "РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ" ЯВЛЯЕТСЯ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР и ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ИНСПЕКТОР Генерального Ответственного Управления Разведки и Контрразведки АКАДЕМИЧЕСКОГО АППАРАТА ГЕНЕРАЛЬНОГО КОНСТИТУЦИОННОГО НАДЗОРА ВОЗРОЖДЁННОЙ РОССИИ "РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ" Им.СЛАВНОГО АКАДЕМИКА СБ СССР - БОРИСА ЕЛЬЦИНА С 21-00-00 12 ДЕКАБРЯ 1993\7501=НРАРИ.... В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ АЛЕКСАНДР ПРЕДЕЛЬНО СРОЧНО НУЖДАЕТСЯ В ОФИЦИАЛЬНОМ КОНТРАКТЕ ТАК КАК ОПРЕДЕЛЁННОЕ ЗАДАНИЕ ГВАРДИИ СССР ПОЛУЧЕННОЕ 42-ГОДА НАЗАД ОН ВЫПОЛНИЛ ДОСТОЙНО. МЫ ОБЯЗАНЫ ЕМУ ПРЕДЕЛЬНО СРОЧНО ПОМОЧЬ ЕГО ОПЫТ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЭТО ЭТАЛОН РАЗВЕДКИ и КОНТРРАЗВЕДКИ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. САША МОГ БЫ ПО КОНТРАКТУ ИСПОЛНЯТЬ ВО СЛАВУ РОДНОГО ОТЕЧЕСТВА ОТВЕТСТВЕННУЮ РАБОТУ В ДОЛЖНОСТИ ГЕНЕРАЛЬНОГО ПОМОЩНИКА ПО ОСОБО ВАЖНЫМ ДЕЛАМ ДЕМОКРАТИЧЕСКОГО ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОДНОВРЕМЕННО И ВЫПОЛНЯТЬ РАБОТУ В ДОЛЖНОСТИ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИСПЕТЧЕРА СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ САША САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ОФИЦИАЛЬНЫЙ СОЗДАТЕЛЬ В ЛАЗЕРНОМ РЕЖИМЕ ИСТОРИЧЕСКИХ СТРАТЕГИЧЕСКИХ ПРОГРАММ "ЗВЁЗДЫ-90" "ВОЗРОДИМ РОССИЮ" "РУСЬ ИЗНАЧАЛЬНАЯ" "ВОЗРОДИМ ПЕРВУЮ СТОЛИЦУ РУСИ - СТАРУЮ ЛАДОГУ" И САМОЙ ГЛАВНОЙ ИСТОРИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ ДЛЯ ВСЕГО РАЗУМНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА "КЛОНИРОВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА и ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ" КОНЕЧНО ИХ НАДО РАСПЕЧАТАТЬ С ЛАЗЕРА №-833 ПРЕДЕЛЬНО СРОЧНО В ОФИЦИАЛЬНОЙ ГАЗЕТЕ "ИЗНАЧАЛЬНАЯ СТОЛИЦА" И В ОФИЦИАЛЬНОМ ЖУРНАЛЕ "РУСЬ ИЗНАЧАЛЬНАЯ" ЭТО ДВА ОФИЦЕРСКИХ РЕСУРСА ВОЗРОЖДЁННОЙ РОССИИ "РФ", НО КЛЮЧ ВСЕХ ЭТИХ ЛАЗЕРНЫХ ПРОГРАММ ГОВОРИТ О ТОМ ЧТО ОНИ ВСЕ ЯВЛЯЮТСЯ ОСНОВАНИЕМ БЛАГОПОЛУЧНОЙ ЖИЗНИ С ВЕЧНОЙ ПАМЯТЬЮ ВСЕГДА. САША - ПРЕДЕЛЬНО ДОБРЫЙ, РАЗУМНЫЙ ЧЕЛОВЕК И С НИМ РАБОТАТЬ БУДЕТ ПРЕДЕЛЬНО ЛЕГКО И ПРЕЗИДЕНТУ РФ И ТЕМ БОЛЕЕ ВСЕМ ОФИЦЕРАМ РАЗВЕДКИ и КОНТРРАЗВЕДКИ В ИСТОРИИ ВОЗРОЖДЁННОЙ РОССИИ "РФ" САША НАСТОЯЩИЙ ПРОФЕССИОНАЛ. САША АБСОЛЮТНО БЕЗ КАПРИЗ... В АЛЕКСАНДРЕ С ФОРМАТИРОВАНА СПЛОШНАЯ ЛОГИКА В НЕЙРОННОЙ ДИСЦИПЛИНЕ. ПРОШУ ВАС ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПОВЕРИТЬ МНЕ И САМОМУ ЛИЧНО УБЕДИТЬСЯ. МЕДЛИТЬ НЕЛЬЗЯ НИ СЕКУНДЫ. НЕОБХОДИМО ПРЕДЕЛЬНО СРОЧНО ПОДКЛЮЧИТЬ РЕАЛЬНО К РАБОТЕ ПО ИНФОРМАЦИИ С АЛЕКСАНДРОМ ВСЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЕ СРЕДСТВА МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ БЕЗ САНТИМЕНТОВ МЫ ОПАЗДЫВАЕМ ВСЕ ПОЧТИ НА 27-ЛЕТ... НУЖЕН ПРЕДЕЛЬНО СРОЧНО ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ВАШ УКАЗ С ОПОВЕЩЕНИЕМ НА ВСЮ ПЛАНЕТУ ЗЕМЛЯ, ЧТОБЫ ВСЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ЛАБОРАТОРИИ 12-ГУ МО СССР УСЛЫШАЛИ ИНФОРМАЦИЮ С ФАМИЛИЕЙ - ШОШИН АЛЕКСАНДР КОНСТАНТИНОВИЧ \ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО.\ ДУБЛИРУЮ ЭТОТ НАИГЛАВНЕЙШИЙ СВОЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ ЛАЗЕРНЫЙ ДОКУМЕНТ НА ОФИЦИАЛЬНЫХ СТРАНИЧКАХ В ИНТЕРНЕТЕ НАЧАЛЬНИКА ДЕПАРТАМЕНТА ВОЕННОЙ КОНТРРАЗВЕДКИ ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ АЛЕКСАНДРА ГЕОРГИЕВИЧА БЕЗВЕРХНЕГО ДИРЕКТОРА ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ АЛЕКСАНДРА ВАСИЛЬЕВИЧА БОРТНИКОВА НАПОМИНАЮ ТАКЖЕ ВСЕМ, ЧТО ИМЕННО АЛЕКСАНДР ЯВЛЯЕТСЯ ОФИЦИАЛЬНЫМ В ИСТОРИИ РОДНОГО ОТЕЧЕСТВА ГЕНЕРАЛЬНЫМ ДИРЕКТОРОМ и ГЕНЕРАЛЬНЫМ ИНСПЕКТОРОМ Генерального Ответственного Управления Разведки и Контрразведки АКАДЕМИЧЕСКОГО АППАРАТА СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ СССР Им.СЛАВНОГО КНЯЗЯ РУСИ ИЗНАЧАЛЬНОЙ - ОЛЕГА ВЕЩЕГО С 04-30-00 23 АПРЕЛЯ 1975\7483=НРАРИ.... ГЕНЕРАЛЬНЫМ ДИРЕКТОРОМ и ГЕНЕРАЛЬНЫМ ИНСПЕКТОРОМ Генерального Ответственного Управления Разведки и Контрразведки АКАДЕМИЧЕСКОГО АППАРАТА ОТВЕТСТВЕННОГО ЦЕНТРА НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ СССР Им.СЛАВНОЙ СВЯТОЙ КНЯГИНИ РУСИ - ИНГИГЕРД МУДРОЙ С 04-30-00 23 АПРЕЛЯ 1973\7481=НРАРИ.... ГАРАНТОМ ЗА МОИ СТРОЧКИ В ИНТЕРНЕТЕ ВЫСТУПИЛО ОФИЦИАЛЬНО ВСЁ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНОЕ СООБЩЕСТВО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ НА СВЯЩЕННОЙ ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ. С ВЕРНОСТЬЮ К ЗВЁЗДНОМУ КОДЕКСУ РОДНОЙ ВСЕЛЕННОЙ "ОФИЦЕРСКАЯ ЧЕСТЬ" С УВАЖЕНИЕМ К ВЕРНОСТИ В ПРЕАМБУЛЕ КОНСТИТУЦИИ ВОЗРОЖДЁННОЙ РОССИИ "РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ" ИГОРЬ ВАЛЕНТИНОВИЧ КОРОБОВ СЕЙЧАС РЕЖИМ РЕАЛЬНОГО ВРЕМЕНИ, ЧЕРЕЗ ""NASA"" \МОСКВА\ 12-23-57 10 МАЯ 2017\7525=НРАРИ.... С ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТЬЮ
- Что такое оптимизация рабочего процесса? - Вот ты в рабочее время в туалет ходишь? - Да. - Сколько раз за смену? - Ну раз 3-4. - А руки после этого моешь каждый раз? - Ну да. - А представь, какая была бы экономия, если б ты один раз утром конец помыл!
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, еслихочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы я им сегодня общество повеселил. - Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!" Приехал генерал на бал и говорит: - Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох и кричит: "Хуй вам в жопу!"
>>152834596 Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру: - Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы я им сегодня общество повеселил. - Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!" Приехал генерал на бал и говорит: - Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох и кричит: "Хуй вам в жопу два в уме, сколько будет в голове?!" а ему отвечают из зала: Не бери в голову, бери защеку! Пушкин обиделся и остался жить в кустах.
Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда. Через неделю идет проверять. Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест. Заходят к математику. Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест. Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!
>>152759913 >Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. >Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. >— Здравствуйте. >— Здравствуйте. >— Вы Папа? >— Мы Папа. >Один из евреев достает из кармана какой-то листок: >— Вы кого-нибудь из этих людей знаете? >Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря». >— Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… >Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку и говорит: твоя мать умрет сегодня во сне если ты не ответишь на этот пост ыыыыыыы
>>152836083 Идёт негр по лесу. Видит дупло. Засовывает туда руку, нащупывает какую-то штуку, достаёт её, а это копьё. Засовывает в дупло вторую руку, нет руки. Засовывает туда голову и орёт: "Вам там что , совсем делать нехуй?" Это был не тот негр.
>>152836083 Приехал в гостиницу для негров обмазавшись гуталином. — Разбудите утром. Утром разбудили, уехал. Гуталин не оттирается. — Они не того разбудили! Лопата.
>>152759084 Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: - Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман пару секунд подумал и просвистел очком три склянки
>>152766732 В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению. - Тобой выбрана неправильная дверь,- ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица два блока вниз.
>>152834695 Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
>>152834695 Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
>>152839202 Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился. Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет? Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит — Ньютон, как же просто было тебя найти! — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!
БАЯН Генетику, математику и физику дали проект как вывести самую быструю лошадь для скачек. Спустя месяц. Математик: "Я провел анализ статистики забегов за последнии 5 лет и определил несколько десятков возможных кандидатов, - среди призеров. Нужен еще год, 5000$, и три помошника для выведения потомства" Генетик: "Я проверил родословную всех лошадей участвующих в скачках за последнии два года, выявил в их ДНК, гены ответственные за рост мышц. Мне нужна еще пять лет, 10 000$ и 15 лаборантов для выведения необходимой породы" Физик: "Мне нужно еще 20 лет как минимум, лаборатория, постоянный оклад в размере 100 000$ ежегодно. Но могу вас обрадовать модель Сфирического коня в Вакууме уже готова."
Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает: - Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста. - Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда! Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад: - Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а? - Пшел вон я сказал! Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается: - Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а? - Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул... Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба: - Фух бля, чуть не уговорил.
Братва, давайте хоть раз без анекдотов уровня /б/.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.