24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /b ТРЕД Заходят как-то в бар гей, трап и абу и садятся за стол. Абу достает дешевую выпивку и пускает ее по кругу. Бармен увидел все это и стал возмущаться, мол, своя выпивка в баре запрещена. Затем по кругу пустили бармена.
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех
Заходит мужик в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо -Если вы не против, то я присяду. В итоге он присел на бутылку
Сидит молодая пара в баре. -Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе. -Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли? -Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?! Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?" -Вот слушай, у тебя есть собака? -Нет -А это значит, что ты пидор. Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит: - Здравствуйте. У вас есть вазелин? - Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? Старик ответил ему вопросом: - А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? - Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. - Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: - Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? - О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. - Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? - А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? - Но... - Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? - Простите... - Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир. Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию. — Здравствуйте, как вас зовут? — Добрый день, меня зовут Алексей. — Так Алексей, и какое же вы знаете слово? — Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б — "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово? — Шолб ты нахуй! Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок: — Здравствуйте, как вас зовут? — Добрый день, меня зовут Юрий. — Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово? — Эцнова. — Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом? — Эцнова я, шолб ты нахуй!
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит: - Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому! - Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя. - Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит. - Ну не знаю... - Смотри. (громко) Граждане, который час? Никто даже не оборачивается. - Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее. Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему: - Дедушка, а чего вы сидите? - Ой, милок, так сердце прихватило что-то. - Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы. - Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ: — Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез! — Ну и что? — И правда. Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: - Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет... - А как это? Что Вы чувствовали? - Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста: - Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: - Так ты же кореец, уебок!
>>153698178 Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. В этот вечер посуду мыл жених младшей дочери.
Привели как - то раз бъюти - блоггершу выступить в госдуме. Ну, она всё по бумажке читает, там что написали пиар - менеджеры. Ну лабуда всякая, никаких проблем общества/государства не раскрыто. Казалось бы фейл явный. Ну никак политического будущего такой девке не получить...
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. Миша идёт домой, там — всё нормально, жена обед готовит. Миша решает пойти обратно к ребе и сокращая путь идёт мимо кладбища. Вдруг видит как Моня ебет женский труп и приговаривает: вот видишь, как плохо, что мамка умерла!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет. Муж спрашивает: - Это ты пернула? - Нет, это кровать скрипнула. - А почему у меня хуй в говне? - Так наш сын уже два часа как на дискотеке
Ученики часто спорили о том, что такое добро и что такое зло. Иногда ответ был очевиден, иногда нет. Если Мастеру и случалось присутствовать при этих спорах, он не принимал в них никакого участия. Но однажды его всё-таки спросили: — Правильно ли убить того, кто хочет убить меня? Или неправильно? — Откуда мне знать? — прозвучало в ответ. Ученики были шокированы: — Как же тогда отличить добро от зла? Мастер ответил: Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - Так греть перестань
Дэвид Култхард и Михаэль Шумахер путешествуют по Африке. Среди ночи Дэвид просыпается и видит, как Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним по пятам скачет огромный лев. - Берегись, Михаэль, лев уже близко! - Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
Гендо приходит к Наоко и говорит: - Давай по-быстрому любовью займемся. Она ему в ответ: - У тебя же сегодня жена умерла. - Ну давай тогда медленно и скорбно.
Синдзи подходит к Кадзи и спрашивает: - Скажите, Кадзи-сан, женщины полностью белые бывают? - Конечно, бывают полностью белые. - А совсем черные бывают? - Бывают, да еще какие! - А чтобы наполовину черные, наполовину белые бывают? - Нет, вот таких не бывает. - Значит, я все-таки Пен-Пена ночью трахнул...
Мисато спрашивает пилотов: — Аска, кем ты хочешь быть? — Офицером Внутренней Безопастности! — А ты кем хочешь быть, Рей? — Художницей! — Синдзи, а ты кем хочешь быть? — Сексопатологом! — ??? Объясни... — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Мисато (краснея): — Hу,... наверное, та которая сосет... — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
>>153698773 Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт маузер, стреляет девушке в затылок, она падает вся в крови.Стрелявший:"Иван Петров, НКВД!".
Смотрит, за прилавком стоит Аска. Синдзи: — Аска, извини, а кто у вас дрочит? Аска с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Синдзи: — Тогда вымой, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
Мужчина приходит к проктологу: -Доктор, у меня в жопе что-то колет. -Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны. Сунул доктор руку в жопу - нет руки, Сунул другую - нет второй, Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
>>153699206 Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между тысячей львов и килограммом угля? - Hет... - Это значит, что ты пидор.
Мужчина приходит к проктологу: -Доктор, у меня в жопе что-то колет. — Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны -Я тебе че, пидор штоле? — А почему у тебя такое тире маленькое?
>>153699492 Гейклуб. Подходит один пидор к другому: - Вась, знаешь, какая разница между тысячей львов и килограммом угля? - Hет... - Это значит, что ты студент.
Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали. - Кто там? - Маша, это я, Олег. Открой, а? - Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я! - Маша, открой, не выдержу! - Олег, приходи завтра. - Маша, а ты знаешь, чем я стучу? - Рулоном обоев? - Да идут они все трое нахуй! А втракторе твоем медведь сгорел! - Меня уже вчера так наебали
Мужчина приходит к проктологу: -Доктор, у меня в жопе что-то колет. -Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?! -Доктор, это вам!
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет. Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
>>153699624 Мужчина приходит к проктологу: -Доктор, у меня в жопе что-то колет. -Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?! -Доктор, она из Люксембурга.
Медведь с ужасного бодуна просыпается от того, что его ебёт Эйнштейн: — Гитлер, Гитлер! У нас шипит ниже пояса! Боцман в ахуе начинает примерять шляпу, но получаетcя великовата: — Спорим, что нассу в стакан? — Спорим! — говорит генерал и насмерть уебался с медведя. — Математиков на воду! — Но это стоит 25! — Раздать боцману и математикам шляпы! — Шляпа только медведю как раз! — отвечает Эйнштейн и суёт шляпу в дупло. Гитлер что-то раздумывает, потом выхватывает стакан с содой, спешно ссыт туда и бздит. — Эйнштейн! Эйнштейн! Куда вы? Сегодня же Андрей повесился! "Какая на хуй шляпа? Какая в пизду машина?" — думал медведь, неумолимо падая с 12-го этажа…
>>153699459 Отсылка к другому анекдоту. Дочка отпрашивается у отца на дискотеку, а тот ей говорит - хочец пойти - отсоси. Та психанула и ушла в свою комнату, через пятнадцать минут выходит и говорит -ладно. Отец растёгивает ширинку -фу, а чего он в говне -твой брат уже два часа как на дискотеке.
>>153699576 Угольная шахта. Подходит один шахтер к другому: - Вась, знаешь, какая разница черным и белым хлебом? - В цвете? - Нет. Хлеб может быть и черным и белым, а ты как был пидором, так им и останешься.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают... Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают... Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит: я передумал.
Идет мужчина к проктологу, а жена ему говорит: - Не ходи к нему, там принимает ученый Гонзалес, не успеешь зайти, а у тебя рука в жопе. - Не бойся, дорогая - отвечает мужик, я как в кабинет зайду, заткну попу пальцем. Заходит мужик в кабинет, поворачивается чтобы заткнуть попу и втыкает палец в зад медленному Родригесу - тот еще из кабинета не вышел.
Как-то казнили во Франции атеиста, антисимитиста и аутиста. Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?". Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика". Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел. По обычаю его отъебали. Спросили аметиста о последнем желании. Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?". Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит. Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции. Альберта Энштейна спрашивают: - Твое последнее желание? – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит: - Бля, чёт хуйню загадал.
На очередном прямом включении с президентом РФ, ему задают вопрос: - Владимир Владимирович! А правда, что у нас с Украиной полноценная война? На что Путин, ни раздумывая ни секунды отвечает: - Всем война а тебе на ебало говна! И уебался со стула.
Юнга стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный боцман: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает боцман - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, боцман. - говорит ему, краснея, юнга, - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.
Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?" Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть" Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?" А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет" Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?" На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной" Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?" Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну" Дальше все в вагоне ехали молча.
Врач осматривает член мужика и говорит: "Ооо, дорогой мой! Вам определенно нужно меньше мастурбировать!" Мужик: "С чего Вы взяли?" Врач: "у хотя бы потому, что это мешает осмотру ну я же врач - мне виднее"
>>153700294 Врач осматривает член мужика и говорит: "Ооо, дорогой мой! Вам определенно нужно меньше мастурбировать!" Мужик: "Я не Олег" Врач: "Мне виднее"
>>153700342 Врач осматривает член мужика и говорит: "Ооо, дорогой мой! Вам определенно нужно меньше мастурбировать!" Мужик: "Я Артёмка-кун! Топовый художник двача!" Врач: "Я топовее!"
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.
>>153698869 Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу опустили и после ужина возникает вопрос о том, кого следующего будем опускать. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, не меня. Леди: - Мы с подругой идём в театр, не меня. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку не меня. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, не меня. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, того и опустят. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Здравствуйте. В этот вечер опустили жениха
Спрашивает тупая пидораха у Дмитрия Пескова: "Дмитрий, а не подскажете время?" "Конечно", ответил Дмитрий. Он посмотрел на свои часы за 40 млн рублей и ответил: "Время.....затянуть пояса!"
Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: - По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй: - Да нет, от этой, но с другой стороны...
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : -?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? — Абсолютно. — И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади? — Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. — Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
>>153700668 Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : -?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал.
>>153700704 Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает : - О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : -?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: я и есть твой сосед - Бля, чет не узнал тебя. В глаза ебусь!
>>153698344 Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: — Да призадумался что-то.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: — Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: — Хм, действительно интересно.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и попадает пальцем в жопу быстрому Гонсалесу
— Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Нет, просто алкоголь в таких тяжелых жизненных ситуациях не лучшее решение.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Что ты такое говоришь, мы же просто друзья.
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman: - Martini, please. - Dry martini? - asks the barman. - Warum drei? Zwei!
>>153701485 Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: Ну попробуй Ну вовочка и начал корову ебать. А Маша смотрела на это и дрочила свой пиструн (да, она трапом была, а Вовочка и не знал этого....или знал, ебаный извращенец. Раз онр коров ебет то и трапа бы согласился...Да он бы и собаку)
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии". И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов. - Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину. - Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин. - Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина. - Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться. - Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов. Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает. - Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница! Дошла очередь и до Ртищева. - А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада? Замялся поручик и вдруг... - Не могу знать! - выпалил. Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки. - Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами. Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение: - Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" — правая. — охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то блять? ты дурак что ли? иди нахуй отсюда.
>>153701555 Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: Бля, охуенно быть Лордом. Жру че хочу. А вот пидорахи жрут бомж пакеты и на завод встают в 5 утра!
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь. Молодой и говорит: - Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла! Старый посмотрел на него так неприятно: Не нравится как я пью из горла, интеллигентная гнида? Ты наверни на ебло говна, строит он, блядь, из себя дворянина. И уебался об осину с размаху.
>>153701715 Один чувак спросил у китайского мудреца: "Как вы дожили до ста лет?" На что мудрец ответил: "Шинь вань що Ву таси ноо!" - что в переводе означало "Я не понимаю твой руский, вонючая пидораха! Говори по китайски!"
>>153701811 Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
>>153701739 Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь. Молодой и говорит: - Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла! Старый посмотрел на него так неприятно: "Сцедил тебе за щеку! Проверяй."
>>153697865 (OP) Заходит бесконечное число Даркхолмов в раздевалку качалки. А там Марк Вольф и он говорит -Я вам покажу кто босс этой качалки. А Даркхолмы ему -Фак ю! Марк Вольф оглох нахуй.
>>153697865 (OP) Собрались как то дворяне на обеде у принца, и тут принц заявляет что знает что среди собравшихся есть предатель и что его блюдо отравлено, и яд действует очень быстро, и если тот выпьет противоядие то спасется, немного погодя, предатель выдал себя выпив противоядие, но принц заявил что его блюдо не было отравлено а противоядия нет это был как раз таки яд, и он даже не знал что тот кто выпил яд и есть предатель, сказал принц громко хохоча.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?» - «Я не знаю», - говорит первый логик. - «Я не знаю», - говорит второй. - «Да!», - отвечает третий.
>>153701738 Сидят в кремле Путин,Медведев, Патриарх Кирилл, Сечин и Кадыров и думают,а какой бы еще закон придумать. Путин говорит - давайте сажать за критику власти, приняли. А россияне терпят и даже говорят все правильно, надо быть сплоченными. Потом Медведев говорит а давайте закон об отчислении половины з\п в фонд правительства, приняли. А россияне терпят, даже говорят а ничего,богато не жили,неча и начинать,главное что пидоров нет. Кирилл потом говорит а давайте из тех 50% зарплаты населения оставшихся брать 4/5 в фонд православия,приняли. Россияне терпят и говорят даже лучше чем было, ведь главное- духовность и вера. Сечин говорит а давайте вообще зарплаты отменим и заставим народ работать за 100 грамм хлеба и стакан стекломоя в день на моих нефтяных вышках,приняли и это. Россияне терпят и даже говорят зато у россии нефть есть,у америки столько нефти нет. Кадыров говорит а давайте еще заставим всех россиян на нефтяных вышках вместо завтрака обеда и ужина сосать хуй с проглотом у чеченцев - заодно и дополнительный корм им будет,приняли и это. Россияне радуются и говорят причмокивая - вот до этого мы кормили вас, а теперь халява кончилась - вы кормите нас!
Идёт Сычов с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая Сычова грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.
Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах Ероха, снимает солнцезащитные очки и говорит.
- Айда, садись. - Мы никуда не поедем - робко отвечает Сычов - Ты - нет. Она - да.
Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
Лежат в постели два двачера. Один спрашивает другого: - Знаешь в чем разница между Wojakом и DatFeel гаем? Второй снимает маску анонимуса и говорит: - Я не настоящий мальчик.
>>153697865 (OP) Поспорили мужик с мужиками что он их обоссыт, сидят в бане значит, мужик ссыт в ковшик, мужики этого не видят, и мужики говорят мужику, подбавь ка жара, ну он мочу на камни кидает, и быстро выходит из парилки, мужики следом выбегают и говорят проиграли мы спор, пора оплатить, ну и взяли они мужика да в печь засунули, мораль сей басни такова, коли ты жид, не ссы на мужиков в бане.
>>153697865 (OP) Сидит двачер значит в комнате и дрочит, и вдруг мама заходит в комнату, двачер кончает, и быстро прячет пальцы в рот, мамка спрашивает что это у тебя во рту, а двачер говорит сгуха, ну и мамка берет 2 руку и себе в пизду сует.
Идёт двачер по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.
Подходит и само собой вылетает по привычке - Тян не нужны! - Чего? - недоумевает тян. - Это не я! Не слушай его! - Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона. - Сажи селёдке, где пруфы! Пошла на хуй!
>>153704941 Гендо демонстрирует на геофронте новую еву. - Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей. - Я. - Подними еву. Рей тужится, пыжится, не поднять. - Аска, помоги Рей. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Синдзи, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ главнокомандующий! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
>>153697865 (OP) Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание — зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят — мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился. Заходит физик, и начинает с порогу задвигать — люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо — все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят — это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет? Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
>>153701639 Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии". И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов. - Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину. - Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин. - Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина. - Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться. - Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов. Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает. - Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница! Дошла очередь и до Ртищева. - А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада? Замялся поручик и вдруг... - Не знаю, фельдмаршал, не разбираюсь я в этом, да и мне оно, собственно, до пизды, - выпалил поручик. И улыбнулся как-то неприятно.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем. Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму: - У тебя хуй видно, в курсе?
Хикка проводит опрос в /b/, кто как проводит лето. - В простыню заворачиваюсь. - Надеваю очки темнее. - Форточку приоткрываю. - ГОНИТЕ СОЦИОБЛЯДЬ ИЗ ТРЕДА!!
Собрались как-то Трололо, Пидорахен и Хикка эмигрировать в Китай. - Ну ладно, - говорит Трололо, - имена у нас будут тоже китайские. Я буду дядюшка Туй, Пидорахен - дядушка Пуй... - А я, блядь, и не собирался никуда эмигрировать! - отвечает хикка.
>>153698773 >Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт динамит, кладёт под ноги танцовщице и зажигает фитиль, громкий взрыв - от девушки обугленные туфельки. Взорвавший:"Алесь Адамович, Беларусь, Палессе". >
>>153698265 – Это эфир радиостанции "Эхо Москвы", здравствуйте! Как вы считаете, уменьшится ли оппозиционная активность до выборов? – Эээ... Ну я считаю, что до выборов вас, жидов, всех нахуй перевешают... – Следующий звонок! трустори
>>153700462 Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду. Лорд: - У меня после ужина собрание в палате, я не буду. Леди: - Мы с подругой идём в театр, я не могу. Старшая дочь: - Я иду на вечеринку и не смогу. Младшая дочь: - Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду. Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит: - Уу, сколько грязной посуды. Давайте-ка я её вам помою.
Один судья спрашивает другого: — Скажите, коллега, а вы могли бы посадить совершенно невиновного человека? — Ну что вы! Конечно, нет. Это полностью противоречит всем основам, на которых зиждется институт права, общечеловеческим представлениям о справедливости, да и моим личным принципам. Я бы тут же оправдал беднягу.
Заходят как-то в бар гей, трап и абу и садятся за стол. Абу достает дешевую выпивку и пускает ее по кругу. Бармен увидел все это и стал возмущаться, мол, своя выпивка в баре запрещена. Затем по кругу пустили бармена.