Тред анекдотов уровня /b/

А вот и классика подъехала.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило отлить . Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- Что блять?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну дырку пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Блять бэмп

>>153836921 (OP)
Приходит битард в автомастерскую и говорит:
-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются
И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.

- Ало? Здраствуйте, это вы продаёте пуделя?
- Да, продаём.
- Так вот, я звоню сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!

Скажите, а почему у вас такая странная фамилия - Ватсон, и такое странное имя - Доктор?

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Я моль.
- Так это вам не ко мне, это к психиатру.
- А у вас свет горел.

Урок алгебры в школе:
- Сегодня мы будем решать логарифмы.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.

>>153837185
Обосрался от того, на сколько это хуйня

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят".

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для крестьян испытание:
Поставили на площади турник, обмазали его говном и по очереди выстроили крестьян. "Кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубим на месте."
Подходят крестьяне. У всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.

Мальчик подходит к маме и говорит: "мааам, а почему у бабушки кальмар?"
- какой кальмар, где кальмар?
- пойдем покажу
Заходят в комнату, а бабка спит, одеяло раскидала, трусы задрались, ну и пизда торчит наружу.
- Вот кальмар
- Сыночка, это не кальмар, это бабушкина писечка
- Да? А на вкус как кальмар.

Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой...
Мужик в обморок.
Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."

Шхуна в плавании по морю уже пятый месяц, объездили весь белый свет, и вздумалось капитану пройти Карибским бассейном, ну и взяли там шхуну абордажем пираты, связали экипаж и капитана, стали расспрашивать, что везёте, что ценного есть, капитан им отвечает, что ничего, но пираты ему не верят, обыскивают корабль и находят люк в трюм, говорят капитану: - если ты не дашь ключ, мы будем убивать по одному моряку каждый раз когда ты отказываешься, капитан ответил "нет, ни за что", ну пираты и вырезали всю команду, потом достали лом, выломали люк и спускаются с капитаном в трюм, а там абсолютно ничего нет, пусто и в центре трюма стоит клетка со свиньей. Пираты в шоке:
- Блядь, капитан, ты совсем что ли ебанутый? Зачем тебе свинья в дальнем плавании, на мясо её не зарежешь посреди океана, жрёт за троих, пользы от неё никакой нет, лучше бы вяленого мяса набрал!" Капитан в ответ только плечами пожимает. Пираты плюнули, обобрали шхуну до голой мачты и уплыли на своем бриге, а капитан открыл люк, спустился в трюм, снял штаны и начал ебать свинью:
- Во дураки, свинья - охуенная тема!

>>153837298
Блять вот это люто просто, орем всей деревней

>>153837393
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

надеюсь взлетит
лети ввысь родной!

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Васян, хуёво сделали - надо подправить.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.

Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным
полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы!
Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб не ужрал!

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Пекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Первый пилот второго спрашивает:
- А стюардеса в рот дает?
- Нет, берёт.

В общем, встречаются как-то русский, американец и румын на охоте.

>>153836921 (OP)
>>153837163
>>153837185
>>153837219
>>153837354
>>153837375
>>153837453
>>153837462
>>153837474
>>153837501
>>153837526
>>153837541

[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Приехал Филипп Киркоров в Африку на гастроли. Вождь одного племени
пригласил его к себе:
- Слушай, отличный концерт, за это я тебя одарю разными драгоценными
камнями, золотом, ну, разной фигней. Но для этого ты должен взять мой
член в руки. Киркоров поламался малость и решился, да вот руки у него
после этого черными стали. Приехал он в Россию, руки так и не отмываются.
Пошел к целителю, тот ему говорит:
- В одной губернии есть озеро целительное, вот там ты свои руки отмоешь.
И вот сидит Киркоров на том озере руки отмывает, а на другой стороне
озера раскуриваются два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, смотри, Киркоров руки моет.
- Да ты когда обкуришься, у тебя то Моисеев рот полощет, то Пенкин
жопу моет.

Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы
Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит… Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не хто не бачел)))) один хохол другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Аноны не затихайте, хочу надорвать животину от смеха

>>153837844
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу.
Пошел к целителю, тот ему говорит:
- В одной губернии есть озеро целительное
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Хочу скушать банан
- Как-то не очень
- Действительно, Васян, хуёво сделали
- А на вкус как кальмар.
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

>>153837258
Ты близок к пониманию сути.

Бесконечное число Декартов заваливается в бар
- Пиво будете? - спрашивает бармен у каждого.
- Не думаю, - отвечают Декарты и аннигилируются по мере продвижения очереди.
Этим барменом был Быстрый Гонсалес

Сражаются два самурая. Один другого повергает наземь и заносит катану над его сердцем.
— Сейчас ты умрёшь, Сатоши Акира. Твои последние слова?
— Я ебал тебя в рот, Акихико.

>>153837067
этим битардом был копатыч

>>153838277
Неплохо

Шёл медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

>>153836921 (OP)
>pазложились, ну и долбятся
Заорал.

>>153839436
Дрочил, ахуенная милфа, облизал бы шлюху

>>153837393
Двачую этого хохла.

>>153837796
СУКА

Паходу все спать пошли ..тред тонет

>>153837759
После этого его повесили.