Бамп
> По 5 часов в день может слушать омерзительную сербскую поп-музыку
В голове сам включился remove kebab. Как мне теперь заснуть
Remove kebab у него пару раз играл, он мне затирал о том, что в песне поется о Господе, который по национальности - серб.
ты просто дал ему боснийское яблоко, вот он его и выкинул
Пошёл нахуй!
мимо-серб
в remove kebab про первого сербского президента поется и про войну с хорватами и босняками
Судя по истории Сербии, они все пизданутые.
>- Однажды он пизданулся в душе головой об плитку, а мне сказал, что это был звук от упавшего мыла. Разумеется, я долблюсь в глаза, и не заметил у него на лбу огромную вспухшую шишку с кровоподтеком.
Вот это пиздец мразь, за такое угондошить надо было.
Еще забавный факт. За это время научился худо-бедно понимать сербский и осознал, что всего его разговоры по телефону с родителями состоят из описания консервов, которые он купил на днях в магазине, и тех, которые он уже съел. Еще иногда жалуется на преподавателей из универа, якобы занижают ему оценки незаслуженно из-за того, что он серб
Пили еще, интересно.
Оп, пили еще, интересно
Блять><
Посмотрел текст и правда не нашел там ничего о национальности господа бога. Видимо это были какие-то его фантазии
>заявил, что вайфай ему нужен для настройки свежевкрученных в коридоре, самых обычных энергосберегающих ламп.
Проиграл.
Там мужик в набале гаагского блюза это говорит. "Господ е србин и он че нас чувати".
Помню еще, как он объяснял своему другу, что BMW в Сербии водят только гангстеры. Мол, у него стоит одна дома в гараже, но он на ней не ездит потому что его сразу застрелят. Я тогда еле сдержался, чтобы не заорать
Сколько ему лет?
Ты его легонько так подтралливать хорватской темой не пробовал, ну совсем чуточку?
Кроме неряшливости объективных претензий нет. А так общался с сербами тут, сам был в Белграде. Сербы - охуенные ребята.
На втором курсе учится, вроде бы 19
Ладно, значит мне попался такой экземпляр. Других сербов не знаю. Знаком только с болгарами
НЕМА ВИШЕ ТУРСКИХ ПИТА ОД БОСАНСКОГ МЛАДОГ ЖИТА!
Ту-тту-ту-ру-туруру ту-ттуру-ту-ту-ТУ
Тара-рара-ра-ра-ра, тат-тта-ра-рай-ра!"
Ту-тту-ту-ру-туруру ту-ттуру-ту-ту-ТУ
Тара-рара-ра-ра-ра, тат-тта-ра-рай-ра!"
Честно говоря, я даже не знаю, что у них там с хорватами
Хоть фотку бы его скинул. Смысла деванонить нет, ибо почти не привязан к рашкинскому социуму
>или это мне достался неисправный серб?
Я думаю это ты какой-то неисправный, хуле ты не переехал от него за два года или вы в тюрячке сидите в одной камере?
Не тюрячка, общага. Я пытался несколько раз, но местные просто не хотят этим заниматься, и все заканчивается перекладыванием ответственности друг на друга. Даже взятки в виде коньяка не помогают. На моей памяти, в другую комнату съехали только 2 человека, и то потому что у них в комнате завелись термиты
>Даже взятки в виде коньяка не помогают
Там,где не помогает коньяк, помогает открытка с видом Хабаровска.
Такой годный тред и так мало историй
>завелись термиты
вот и решение твоей проблемы
>Он уже 2 года при мне питается исключительно консервами, майонезом, хлебом и пивом
Это ответ на твой вопрос
>"Зачем выкинул?"
БОЛЬШЕ ИСТОРИЙ
Прям как из фильма кустурицы персонаж.
Участвовал в сегодняшнем розыгрыше на 30к$ у аномали?
Дебил ебаный, так и есть.
Если бы это правило работало в Болгарии, то к гангстерам можно было бы причислить каждого второго студента. подержанные иномарки стоят копейки, тут каждый второй Васян на BMW
Нет, даже без понятия кто/что это.
Покажи ему двач.
Одно время замечал, что он сидит по вечерам и строчит что-то в текстовый документ. Я спросил его, что он пишет. Он ответил, что пишет книгу, про себя и одну девушку. Чуть приглядевшись я понял, что он сидит и вручную переписывает в файл сообщения из вайбера, вместе с таймкодами. Весь документ - огромный лог переписки, переписанный вручную со смартфон а за много вечеров.
Не случайно путинские пидарасы назвались SERB. Явно хуевая нация, как и все эти ебучие цигане.
Ну, оп, это даже не смешно, он болен, над этим не смеются. Его поведение - лишь отражение того, насколько у него все хуево в голове. Я бы с таким человеком рядом жить не смог.
Как-то раз он садился на стул и пизданулся из-за сломанной ножки. Стул тут же был экстренно отремонтирован с использованием передовых сербских технологий
Надо сказать, что ты такой же ебанутый, который над убогим смеется.
Тхреат.
Обосрался
У меня одно время был страх, что я ему насолю и он проткнет мне горло карандашом, пока я сплю. Потом вроде осознал, что он безобидный, хотя время от времени ведет себя достаточно странно и порой даже агрессивно.
Ладно, тред себя исчерпал. Не хочу больше ничего рассказывать, выкатываюсь. Спокойной ночи, аноны
Спасибо
ПАНТЕРИ ПАНТЕРИ ВИ СТЕ ХРАБРИ МОМЦИ ла-ла что-то там не помню СЕРБСКИ ДОБРОВОЛЬЦИ
На пике у тебя шведский стример сыч.
twitch.tv/anomalyxd
youtube.com/anomaly
twitter.com/anomalyxd
Сука обосрался.
Блядь и это все? Такая годнота я попроигрывал нормально так.
Может он просто головой тронутый немного?
Ima li koji srbin ovdje, lol?
Pokusavam nauciti Cirilicu i Ruski jezik.
Здравствуй, /b
Уже почти 2 года арендую комнату, приходится жить с сербом. Поначалу было нормально, но потом начался какой-то пиздец. Вот некоторые факты:
- Угостил его свежим яблоком, которое он выкинул в мусор пока я не видел. На вопрос "Зачем выкинул?" он ответил "Я не знаю".
- Он уже 2 года при мне питается исключительно консервами, майонезом, хлебом и пивом. Сам не готовит ничего. Когда готовлю, от моей еды отказывается. Разрешения пользоваться плитой не спрашивает, хотя я бы наверно не отказал ему.
- Не убирается и не чистит за собой ничего. То есть буквально НИЧЕГО. Оставить после себя обоссанный ободок унитаза с залупными волосами - это для него норма. Ляпнуть на зеркало крем для бритья и не вытереть - тоже норма. Я не говорю про мытье пола и протирание пыли с разных поверхностей. Почти вся уборка на мне, его хватает только на "подмести пыль под столом раз в полгода". В итоге убираюсь только так, чтобы мне было комфортно. Его часть комнаты обычно засрана.
- Несмотря на общую неряшливость, он довольно чистоплотный и любит всякие пахучие дезодоранты, кои брызгает прямо сверху на одежду в количестве дохуиллион литров на квадратный сантиметр. Одно время у него закончился дезодорант, и я спалил его за нанесением на себя освежителя воздуха, продолжалось это около недели. К слову, запах у освежителя был блевотно-сладкий, я думаю, его друзья оценили по достоинству.
- Однажды он пизданулся в душе головой об плитку, а мне сказал, что это был звук от упавшего мыла. Разумеется, я долблюсь в глаза, и не заметил у него на лбу огромную вспухшую шишку с кровоподтеком.
- Как-то раз рассказал мне кулстори про свою еот, у которой есть парень. Намерения его были серьезны, но как выяснилось, барышня понятия не имела о том, что у сербского Ромео на нее виды. В следующий раз собирался ехать к ней с кольцом и цветами. Запасаюсь попкорном.
- По 5 часов в день может слушать омерзительную сербскую поп-музыку и смотреть сербские сериалы. К слову, все герои сербских сериалов должны носить усы и говорить басом, а героини одеваться как офисные секретутки и шутить про секс. Так и живем. Отдельно проигрываю иногда с имен сербских исполнителей. Топ-1 место пока что занимает некто по имени Бобан Стойкович.
- Абсолютно не самостоятелен в решении бытовых вопросов. Арендодатель первый год жестоко наебывал его и брал двойной тариф, а он даже не смекнул, что платит как-то дохуя больше меня. Потом собрался судиться, но это дело замялось и он вернулся к просмотру сериалов. В остальном все очень хуево - даже для замены лапмочки он вызывает местного электрика, который в течение двух лет всеми правдами и неправдами пытается узнать его пароль от вайфая. Была даже история, когда электрик заявил, что вайфай ему нужен для настройки свежевкрученных в коридоре, самых обычных энергосберегающих ламп.
Это только малая часть того, что я могу про него рассказать.
Собственно, самый главный вопрос - в Сербии все такие пизданутые, или это мне достался неисправный серб?