Бамп
Бамп
анекдоты озвучиваешь
вообще похуй что, я режим восстанавливаю, надо как-то время скоротать до ночи
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.
Сука, я ору с этой хуйни, КАК ЧИТАТЬ-ТО?
Ладно, щас попробую
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
ору в голосину
Эту ёбни
правила паведения с телками:
1. телка абязана варить еду, паменьше пиздеть, угарать над тваими шутками, слушоться тебя..
2. телка далжна любить ебаться. твая телка не далжна брать в рот патамушта ей патом детей цыловать..если парень хочет дать телке в рот - значит не хочит от нее дитей.. в рот дают чужим телкам зопомните..в жопу ебать можна всех.
3. телка далжна нармальна выглядеть. без идиотизма и ниформальства. волосы нармально пакрашены, касметика, благо сичас недорого стоит, все в переходе есть падешевке, только слиди за собой. телка инагда далжна брить пезду, но ни всигда, чтоб не пасчитали блядью.
4. мужик должын ебашиться за свою телку. если кто косо пасматрел или чото не так спрасил у нее сразу падлетай с дерзким базаром..
5. в абщественом транспарте и людных местах нада паказывать что это телка твая, засаси ее, трогай за жопу..
6. не делай лизавету йопт..никагда..телки так праверяют мужиков - если полизал пизду, считай ты опустился в ранге в ее придставлении..скоро она тибя заставит пасуду мыть, падметать талчок и вапще станет ебаться за спиной с нармальными пацанами.
7. телка любит сматреть телек, телеконал тнт очень васхитителен в паследнее время..сириалы всякие - реальные пацаны,физрук нопример. не мешай телке сматреть их, иначе выебет мозг..
8. с падругами никуда не отпускай ее - па крайней мере старайся так делоть..кагда телка с падругами, в нее всиляется бес. они всякую хуйню вместе тварят, могут друг другу отлизать или напиться и паказывать сиськи прахожым, были случаи йопт..пускай сидит одна кароче
9. телка далжна быть такой чтоб было за что падержать..телка всигда много кушает па мелочи - шоколадки всякие, семки, батончеки..не мешай ей тачить это - толстая телка - добрая телка.
10. если твая телка не в курсе - это ни измена..можеш паебаться нармально в сауне или палупить в десны какую нибудь бабенку с пацанами, это не западло, главнае не запались, мужык не изменяет, он сравнивает йопт, мы палегамны, нам можна))
рипост чтобы все пацаны знали как сибя вести с телками.
Бля, попугай на фоне добавляет атмосферности.
«Нам насрать на низшие существа!» — раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
пиздец он настоебал уже, сука, скоро ебальник ему отвинчу нахуй
Тест сука
PATROLLING THE MOJAVE ALMOST MAKES YOU WISH FOR A NUCLEAR WINTER.
Закрой тряпкой клетку,он заснёт.
Паста о ЮВАО-тян.
Я настолько ленив, что ищи сам
Я настолько ленив, что ищи сам
http://vocaroo.com/i/s1HwisTP8uUm
Го побольше ебанутых реквестов где можно поорать как в пасте про маминкиного сынка
Вконтакте можно найти по запросу "Фархат катакомба Мамочка [demo]"
Бамп, ебите вас кони!
Нет. Ориджинал другой, там анон нашел некочана у Макдака.
Бамп овечкой-штангисткой
Ну ты пиздец. Где я тебе ее искать буду?
Оп, а петь не хочешь?
http://vocaroo.com/i/s0ozO2DmFpiE
http://vocaroo.com/i/s10MqNNnkXFc
записываю без предварительного чтения и одним дублем, так шо соре
e
Могу какую нить хуету спеть, если она реально хуета (типо золотой чаши или подобного дерьма, пел микурун-рун и сербских добровольцев, ловил с этой хуеты лулзы)
asdasdasdasdsd
Стояло яркое летнее утро.
Да, да. Яркое летнее утро.
Стояло, стоит и будет стоять.
И никуда не денется.
Ну и хуй с ним.
Длинный.
Толстый.
Жилисто-дрожащий.
С бледным кольцом смегмы под бордовым венчиком головки.
С фиолетовыми извивами толстой вены.
С багровым шанкром.
С пряным запахом.
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Пад восточные мотивы выполняем нормативы!
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Ты уходишь так красива; была крута, всем спасибо!
Джин и тоник, джин и тоник, я в душе такой разбойник!
Не поверишь сам не верю, но джин тоник в это верит.
Спрайт, тэкила; спрайт, тэкила — меня в овощ превратила;
Аккуратно уложила, нежно лавашом накрыла.
Водка с сокам помидорным, ну нибудь таким упорным!
Проста покраснели глазки, от двух капелек табаски.
Припев:
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Пад восточные мотивы выполняем нормативы!
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Ты уходишь так красива; была крута, всем спасибо!
После соточки абсента, стали все говорить с акцентам.
И зачем образованье, для взаимо пониманья?
Шоколадный, есть вишнёвый и конечно же миндальный!
Пробуй чачу, угощаю, ничего ни запрещаю.
Хватит пить, поешь закуски, я уж понял что ты русский —
И поэтому, братэлла, от Вахбета — Изабелла!
Припев:
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Пад восточные мотивы выполняем нормативы!
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Ты уходишь так красива; была крута, всем спасибо!
Пад восточные мотивы выполняем нормативы!
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Ты уходишь так красива; была крута, всем спасибо!
Джин и тоник, джин и тоник, я в душе такой разбойник!
Не поверишь сам не верю, но джин тоник в это верит.
Спрайт, тэкила; спрайт, тэкила — меня в овощ превратила;
Аккуратно уложила, нежно лавашом накрыла.
Водка с сокам помидорным, ну нибудь таким упорным!
Проста покраснели глазки, от двух капелек табаски.
Припев:
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Пад восточные мотивы выполняем нормативы!
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Ты уходишь так красива; была крута, всем спасибо!
После соточки абсента, стали все говорить с акцентам.
И зачем образованье, для взаимо пониманья?
Шоколадный, есть вишнёвый и конечно же миндальный!
Пробуй чачу, угощаю, ничего ни запрещаю.
Хватит пить, поешь закуски, я уж понял что ты русский —
И поэтому, братэлла, от Вахбета — Изабелла!
Припев:
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Пад восточные мотивы выполняем нормативы!
Водка, пиво; водка, пиво — пад конец корпоратива,
Ты уходишь так красива; была крута, всем спасибо!
Оп-хуй, спой это, пожалуйста.
Много лет прошло с тех пор,
Когда в Союз проник раскол
С перестройкой подло влился
Когда занавес открылся
Запад облетела птица
Кровожадная орлица
Но пришел Владимир Путин
И сказал — жить лучше будет!
Владимир Путин молодец,
Политик лидер и борец,
Наш президент страну поднял,
Россию Путин не предал.
В новый век вошла Россия
И вздохнула с новой силой
Курс взяла на возрожденье
После божьего забвенья
Еврозапад взбеленился,
Грязной ложью навалился,
Вежливо ответил Путин —
Нас не трогать, мы не шутим!
Владимир Путин молодец,
Политик лидер и борец,
Наш президент страну поднял,
Россию Путин не предал.
Владимир Путин молодец,
Политик лидер и борец,
Наш президент страну поднял,
Россию Путин не предал.
Владимир Путин молодец,
Политик лидер и борец,
Наш президент страну поднял,
Россию Путин не предал.
Россию Путин не предал.
Слава России.
Много лет прошло с тех пор,
Когда в Союз проник раскол
С перестройкой подло влился
Когда занавес открылся
Запад облетела птица
Кровожадная орлица
Но пришел Владимир Путин
И сказал — жить лучше будет!
Владимир Путин молодец,
Политик лидер и борец,
Наш президент страну поднял,
Россию Путин не предал.
В новый век вошла Россия
И вздохнула с новой силой
Курс взяла на возрожденье
После божьего забвенья
Еврозапад взбеленился,
Грязной ложью навалился,
Вежливо ответил Путин —
Нас не трогать, мы не шутим!
Владимир Путин молодец,
Политик лидер и борец,
Наш президент страну поднял,
Россию Путин не предал.
Владимир Путин молодец,
Политик лидер и борец,
Наш президент страну поднял,
Россию Путин не предал.
Владимир Путин молодец,
Политик лидер и борец,
Наш президент страну поднял,
Россию Путин не предал.
Россию Путин не предал.
Слава России.
Саме тут ти зможеш бути посланим нахуй за написання будь-якого слова через Г замість Ґ (навіть якщо там МАЄ бути Г). Саме тут ти зможеш бути посланим нахуй, просто зайшовши в борду. Саме тут ти зможеш бути просто посланим нахуй, навіть не заходячи в борду, поза очі.
У нас с братом, когда созревают одуванчики, была с ними постоянная забава. Бывало, идем куда-нибудь на свой промысел - он впереди, я в пяту.
Сережа! - позову я его деловито. Он оглянется, а я фукну ему одуванчиком прямо в лицо. За это он начинает меня подкарауливать и тоже, как зазеваешься, фукнет. И так мы эти неинтересные цветы срывали только для забавы. Но раз мне удалось сделать открытие.
Мы жили в деревне, перед окном у нас был луг, весь золотой от множества цветущих одуванчиков. Это было очень красиво. Все говорили: Очень красиво! Луг - золотой.
Однажды я рано встал удить рыбу и заметил, что луг был не золотой, а зеленый. Когда же я возвращался около полудня домой, луг был опять весь золотой. Я стал наблюдать. К вечеру луг опять позеленел. Тогда я пошел, отыскал, одуванчик, и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
"Зекхоп," - рече Пу за себе. "Волим да разговарам са Зекхопом. Он говори о паметним стварима. Он не употребљава дугачке неразумљиве речи као Сова. Он употребљава кратке, лакоразумљиве речи, например: "Како би било да ручамо?" или "Хоћеш ли чаjа, Пу?" Изгледа ми, заиста треба да одем у посету Зекхопу".
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Слуш,не хочешь озвучить старую пасту про шиндовс?
Да шо это за хуйня? я не умею на эльфийском размовлять
Я не ебу что за паста. Кидай, всё озвучу (если она не на 10 минут растянется)
Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20—25 лет).
Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
Половой акт не должен часто повторяться.
Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка — вообще помнить о потомстве.
Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
Не должно быть ревности.
Не должно быть половых извращений.
Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая
Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20—25 лет).
Половая связь — лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
Половой акт не должен часто повторяться.
Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка — вообще помнить о потомстве.
Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.
Не должно быть ревности.
Не должно быть половых извращений.
Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS
ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS
Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ
ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS
И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ
В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ААААААААААА
ОШИБКА STOP 0x00000001. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS
ККОКОКОКОКОКОКО
ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ,
КОКОКОКОКОКОКО
Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Агония будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Идея игры довольно проста — посадить Ивана в кресло с возможностью ворочаться туда-сюда. Придать ему Марью, чтобы в уме получился хоровод. Усилить этот хоровод еще одной Марьей, иногда с выгоревшими усами, иногда еще как-нибудь. Дать возможность произносить монологи и время от времени есть. И поставить цель: съесть все, что имеется в отмеченном на столе квадрате.
Такое уже было? И да, и нет.
По концепции обед более всего похож на своего тезку — ужин. Настолько же сильный драматический элемент. Очень схожая система взаимодействия Ивана с Марьями и едой и креслом. Примерно такие же принципы постановки задач.
Такое уже было? И да, и нет.
По концепции обед более всего похож на своего тезку — ужин. Настолько же сильный драматический элемент. Очень схожая система взаимодействия Ивана с Марьями и едой и креслом. Примерно такие же принципы постановки задач.
Запорожские казаки турецкому султану!
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.
Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.
От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!..
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.
Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.
От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!..
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм
Спасибо.
1. Начнём с того что ты неудачник, пьяница, чмо и гомосек, твоя мать проститутка, отец членодевка, дети дебилы, а тёща любит уролангию. Ты не поехавший, ты просто представитель 95% населения.
Мимо такой же представитель 95% населения, уж я-то знаю о чём говорю, нарик нарика видит без фонарика, лул. Кстати, ты хуй.
2. Сажи тупому уебку с ебанутыми проблемами.
Мимо ещё один такой же. Сука, как ты посмел наступать на мои больные мозоли, сиди и не вякай, гнида.
3. На самом деле никакой хуйни нет, ты сам всё придумал. Тебе надо ПРОСТО это понять. Ты говоришь что ты нищеброд? Ну ты даешь, тебе надо всего-то навсего ПРОСТО научиться зарабатывать 100500 миллионов рублей и ты всё поймёшь что это на самом деле не так! ПРОСТО вылези из депрессии, ПРОСТО стань космонавтом - олимпийским чемпионом (для миллиардера это не составит труда) и все тянки тебе дадут!! яхууу!!! Вот видишь как всё ПРОСТО.
Мимо почитал "как просветлиться позитивным мышлением до полного Трансерфинга" от Карнеги. Что, ты не читал? Ну и сиди в говне.
4. Тяны? Да-да, если бы ты читал трактат почётного бабуина этологических наук академии пикапа СССР Бурхая Ракова-Жопова, то ты бы понял, что весь твой экзистенциальный кризис - это патаму что тёлачки нидают тибе патрахаться. Что? У тебя есть телачка и ты дотрахался до полного отвращения? Ну всё ясно - это ты так сублимировал свои сексуальные комплексы, вызыванные омежностью и вот теперь остался с ними один на один. Лох - ето судьба, как говорится.
Мимо школотронил.
5. Не ссы, пей "ядибил", тот что Гомельской фабрики, он дешевле, по два колеса на день.
Мимо сам так делаю, брат жив, зависимости нет, бате похуй.
Мимо такой же представитель 95% населения, уж я-то знаю о чём говорю, нарик нарика видит без фонарика, лул. Кстати, ты хуй.
2. Сажи тупому уебку с ебанутыми проблемами.
Мимо ещё один такой же. Сука, как ты посмел наступать на мои больные мозоли, сиди и не вякай, гнида.
3. На самом деле никакой хуйни нет, ты сам всё придумал. Тебе надо ПРОСТО это понять. Ты говоришь что ты нищеброд? Ну ты даешь, тебе надо всего-то навсего ПРОСТО научиться зарабатывать 100500 миллионов рублей и ты всё поймёшь что это на самом деле не так! ПРОСТО вылези из депрессии, ПРОСТО стань космонавтом - олимпийским чемпионом (для миллиардера это не составит труда) и все тянки тебе дадут!! яхууу!!! Вот видишь как всё ПРОСТО.
Мимо почитал "как просветлиться позитивным мышлением до полного Трансерфинга" от Карнеги. Что, ты не читал? Ну и сиди в говне.
4. Тяны? Да-да, если бы ты читал трактат почётного бабуина этологических наук академии пикапа СССР Бурхая Ракова-Жопова, то ты бы понял, что весь твой экзистенциальный кризис - это патаму что тёлачки нидают тибе патрахаться. Что? У тебя есть телачка и ты дотрахался до полного отвращения? Ну всё ясно - это ты так сублимировал свои сексуальные комплексы, вызыванные омежностью и вот теперь остался с ними один на один. Лох - ето судьба, как говорится.
Мимо школотронил.
5. Не ссы, пей "ядибил", тот что Гомельской фабрики, он дешевле, по два колеса на день.
Мимо сам так делаю, брат жив, зависимости нет, бате похуй.
ОХУЕННО!
БЛЯТЬ ПЁРФЕКТ!
ОПчик зачитай вот это:
я родился в москве в 80-ом в центре города
моча вовсе не ударила в голову.
в 4 активно изъяснялся языком
в детском саду на пизду было табУ.
потом школа, нарядная форма, аппликации, клей - так я становился умней
Поднимал упавшую одежду в раздевалке в 8 помогал маме суп варить
в 11 лихо прыгал через скакалку,
слушался родителей,
стал выхаживать с друзьями раненую галку.
Сандалики и блэйзер
СССР распался, стал заходить на рынок,
купил кукурузные початки угостил всех в школе,
особенно понравилось Витьку и Коле
учил усиленно госы, поставили автоматом зачёт
ночью покрасил бытовку от дворников почёт время течёт
от армии не взяли по аспирантуре,
на выпускном горланил с ректором песни пьяный
переехал к невесте в курьяново
стали развивать кооперативы
с друзьями на рижской прогнали цыган так вышло.
оказался в монополии взял первый мерин
подвис на Макдоналдсе капитально
вылечила минералка спасибо Кере
Карьера - через год директор, кабинет-лофт, макбук, умные лица
пошёл в свой бизнес. Из России с друганом
ушли в Европу, поставляем трубы в Газпром.
Товарооборот, прибыль Москва сижу у братков
хорошая ксива, хорошая работа,
новые колёса, решаю вопросы без перекоса
женился развиваем банки сидим в особняке на Таганке
родился сын, умерла мать, загорал полгода на кубе
фитнес экскурсии заебался уже отдыхать
самолёт до Москвы теплый приём в Шереметьево
встречают конкретно, выпустили голубей,
душ с дороги, халат, мягкие тапки
вспомнили былые годы достали с фотками папки
отвезли в загородный дом
приехали покушали попили
предлагают кокос бляди
все наши прикатили сделал напас и как то раз
заходит знакомый и кореш мой Фантомас достают "первый"
снимают пиджаки не передумал слышу
давай, говорю, мужики
я вспомнил Канны из крабов шашлык как Аньке дал на клык
друзей с пивом бля мы умели отдохнуть красиво
пара дорог смотрела в мою сторону
как разметка трассы по которой в Штатах на чопперах гнали
ебать мой хуй а как в гаване было здорово
закаты шорты пальмы
вижу сто баксов свернули в трубочку
вспомнил сына, кукурузу в школе, свою флейту-дудочку
первая дорога вошла в ноздрю холодит сука
вторая в другую ноздрю угодила мощно было
чихнул соплями на бетон
дальше в дёсна - онемел рот
пиджачки прихватили
разгоняют уже о своём обо мне забыли
кровь наполнила нос вот и всё приплыли.
уже в пятый раз переслушиваю,так идеально.
Я так понимаю у тебя голос дауна по дефолту. Скучный тред, уходим.
Сорян. я не могу такое читать, давай на русском пожалуйста.
1 - http://vocaroo.com/i/s1rgqx7eseqT
2 - http://vocaroo.com/i/s0BzuQXaoZ2v
3 - http://vocaroo.com/i/s1sygFUn8QvY
4 - http://vocaroo.com/i/s1Cx8vzvf4Hp
5 - http://vocaroo.com/i/s08c4vBZBzKn
Хуя ты оратор
+15
Какой знакомый голос. Тебя не Владом зовут, случайно?
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
— ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ, САЖИ.
Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
— ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ, САЖИ.
Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
бля, я не стал предварительно читать, поэтому вышло как вышло. Текст как я понял из начала был депрессивный, поэтому зачитал как даун
Я так понимаю это МБ пакет?
http://vocaroo.com/i/s0LghZ7m0nZj
Бля, лол, я сначала думал что это я озвучил, уже охуел от потери памяти. потом открыл вокару и понял что не я. Кстати очень хорошо читаешь, мне бы так, голос хороший.
>Я так понимаю это МБ пакет?
Нет,это исстрия моей жизни.
Снейлкик, хули ты тут забыл?
Бля, я не спал больше суток, мне щас не понятны шутки, сарказмы и прочие хуиты, плиз, не надо так со мной
Вкиньте какую-нибудь импульсивную пасту, желательно от лица какого-нибудь злого чела или школьника, люблю орать как ебанат.
Серьёзно это тру стори друг,ну про газпром я приукрасил канечно.Но что "на пизду было табу" ни капельки не соврал.
Мы считаем, что в современном обществе существует множество мифов касательно положения дел в современной психиатрии, и мы желаем эти мифы развеять. Главный миф заключается в том, что среднестатистический обыватель считает психиатрию полноценной медицинской наукой, безошибочно (или не безошибочно – но в этом случае ответственность возлагается на конкретного психиатра, а не на «науку») вычисляющую душевнобольных среди нормальных граждан, тем самым предотвращая преступления, которые эти самые душевнобольные могут совершить, обеспечивая тем самым общественную и государственную безопасность. Причем список деяний, за который можно получить ярлык душевнобольного удивительным образом меняется со временем. Так, в середине XX века душевнобольными считались гомосексуалисты, а в настоящее время(2013 год) психиатры склоняются во мнении, что душевнобольными следует признать гомофобов. Интересно, что в психиатрии вообще не существует определения понятию «психическое заболевание». Это значит, что ярлык душевнобольного власть имущие могут навесить кому угодно: от расистов (кстати, в настоящий момент психиатры активно проталкивают эту идею) до собирателей марок.
В настоящий момент убогость и неуклюжесть психиатрической пропаганды очевидна любому адекватному человеку. Однако до массовой активной критики психиатрии дело не доходит. Как правило, после того, как вскрываются все новые и новые преступления психиатров, общественность старается переложить ответственность на конкретных исполнителей. Непогрешимость «науки» при этом ни у кого не вызывает сомнения. Мы, российские антипсихиатры, хотим изменить такое положение вещей.
В настоящий момент убогость и неуклюжесть психиатрической пропаганды очевидна любому адекватному человеку. Однако до массовой активной критики психиатрии дело не доходит. Как правило, после того, как вскрываются все новые и новые преступления психиатров, общественность старается переложить ответственность на конкретных исполнителей. Непогрешимость «науки» при этом ни у кого не вызывает сомнения. Мы, российские антипсихиатры, хотим изменить такое положение вещей.
1) ДИмаБИЛан(ЕБЛАН,ДИБЛАН,ОТСОСАН,ХУЙВСТАКАН,УЕБАН
петь не умеет,косит под тимберлейка(мне он нравится,очень! он ТАЛАНТЛИВЫЙ И НЕ ВЫЯБЫВАЕЦЦА! вообще я хип-хоп уважаю и танцую брейк,мне просто реально близки и реп и рок,ничо такого в этом нет! давайте будем обсуждать ПОПСУ,а не другие направления стебать!!!) МАКsИМ,штоб ее черти побрали!!! страшная,как моя смерть,безголосая, тупая,ПОПСА,которую многие любят.ЗА ЧТО?! (сорри,если кому-то что-то не понравицца,но я ДИмуБИЛана меньше ненавижу,чем ее В 13698754120 РАЗ!!!) 3)тиМАТи,запутацца б ему в своих спущеных штанах!!! (ПОЗОР РУССКОГО ХИП-ХОПА!!! по нему судить многие стали о репе в целом.НЕ НАДО ТАК ДЕЛАТЬ!!! тимати-НЕ РЕППЕР!!! он г о п н е г,косящий под него,боящийся признаться,што он гопнег.)
петь не умеет,косит под тимберлейка(мне он нравится,очень! он ТАЛАНТЛИВЫЙ И НЕ ВЫЯБЫВАЕЦЦА! вообще я хип-хоп уважаю и танцую брейк,мне просто реально близки и реп и рок,ничо такого в этом нет! давайте будем обсуждать ПОПСУ,а не другие направления стебать!!!) МАКsИМ,штоб ее черти побрали!!! страшная,как моя смерть,безголосая, тупая,ПОПСА,которую многие любят.ЗА ЧТО?! (сорри,если кому-то что-то не понравицца,но я ДИмуБИЛана меньше ненавижу,чем ее В 13698754120 РАЗ!!!) 3)тиМАТи,запутацца б ему в своих спущеных штанах!!! (ПОЗОР РУССКОГО ХИП-ХОПА!!! по нему судить многие стали о репе в целом.НЕ НАДО ТАК ДЕЛАТЬ!!! тимати-НЕ РЕППЕР!!! он г о п н е г,косящий под него,боящийся признаться,што он гопнег.)
Шел медведь по лесу, солнышко светило.
Ветерком приятным шерстку холодило.
Вдруг донес тот ветер Мишке запах гари
То горела тачка, вследствие аварии.
Будто-бы из ада в лес она явилась.
Всполохи, играясь, в дали разносились.
Будто околдован, шел медведь к остову,
Жаром обдавало жителя лесного.
Вот залез мохнатый словно в жерло ада
От палёной шерсти было много смрада.
Кости жар ломает, ты ли раб машины?
Что тебя так манит в адскую кабину?
Нет душе покоя, разум угасает
Ветерок коварный пламя раздувает.
…Утром солнце встало, темноту похитив
Но медведя в логово вы уже не ждите.
Лес был, были птицы, Мишки акт напрасный
И машина новая тут блестела краской.
Ветерком приятным шерстку холодило.
Вдруг донес тот ветер Мишке запах гари
То горела тачка, вследствие аварии.
Будто-бы из ада в лес она явилась.
Всполохи, играясь, в дали разносились.
Будто околдован, шел медведь к остову,
Жаром обдавало жителя лесного.
Вот залез мохнатый словно в жерло ада
От палёной шерсти было много смрада.
Кости жар ломает, ты ли раб машины?
Что тебя так манит в адскую кабину?
Нет душе покоя, разум угасает
Ветерок коварный пламя раздувает.
…Утром солнце встало, темноту похитив
Но медведя в логово вы уже не ждите.
Лес был, были птицы, Мишки акт напрасный
И машина новая тут блестела краской.
Найдите опу импульсивную пасту
Но ведь как я понял в конце ГГ умирает от передоза порошком, не? Тоже не приукрасил? D:
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Бамп
Произносить голосом кавказца.
Я тебе скажу, безделье - это игрушка дьявола, это во-первых. Во-вторых, занимайтесь спортом, не надо там по углам курить, шабить, дрочить, маструбировать, что конечно многие одно и то же, есть жи, просто безделье - это игрушка дьявола, я повторяюсь ежи ну весь мир будет против меня я прав ежи я вдохновляюсь этим ежи а так пацаны голову не теряйте во первых и всех благ вам
Я тебе скажу, безделье - это игрушка дьявола, это во-первых. Во-вторых, занимайтесь спортом, не надо там по углам курить, шабить, дрочить, маструбировать, что конечно многие одно и то же, есть жи, просто безделье - это игрушка дьявола, я повторяюсь ежи ну весь мир будет против меня я прав ежи я вдохновляюсь этим ежи а так пацаны голову не теряйте во первых и всех благ вам
Бамп сталкером
http://vocaroo.com/i/s1NZFkHB25zS
http://vocaroo.com/i/s1NZFkHB25zS
бамп
Бамп
А ты думал мы тут в игрушки играем, хм здесь люди гибнут. час от часу не легче
Уверенным голосом альфа выживальщиком
Уверенным голосом альфа выживальщиком
lurkmore.to/Копипаста:Армия
пиздец она огромная. Ща скупаю своё бренное тело и постараюсь озвучить
Два года назад ходил зубки лечить. Сижу так в кресле, врачиха по колупалась мне там в зубе ну и давай мне нервы выковыривать, а это, как вы знаете, больно, хотя и не
очень больно, но очень неприятно. Вобщем давай она мне иглу за иглой шпырять, я уж и не надеялся что это когда-нибудь закончится. Вобщем в определённый момент чувствую что начинаю 'отходить', в глазах мутнеет, в висках давит, чувствую что если это не прекратить сейчас, то отрублюсь, такое бывало раньше и дабы не доводить до критической массы я ей так 'плохеет'. Она - 'МЕДСЕСТРА!!!', 'Медсёстры все на собрании', 'На каком собрании?! Сюда, быстро'. Выкрутила так подо мной кресло чтоб голова была ниже уровня ног. Давай меня нашатырём откачивать и тут вкатывается мужик-слесарь из ЗАВОДОБУГУРТ-ТРЕДОВ и говорит что сейчас будут отключать электр-во и пора закругляться. Потом смотрю - в кабинет вкатывается орава НЯШ-СТЕСНЯШ 10/10, я там чуть не охуел. И тут они начинают меня обхаживать, расстёгивать рубаху, притащили холодную воду и давай мне лицо ей обмазывать, лезут своими мокрыми няшными лапками мне под рубаху и обмазывают мне грудь. Это был мой самый близкий контакт с противоположным полом за последние 15 лет, они были охуенны. Потом они укатились в бамплимит и тут мне врачиха 'Эх парни теперь пошли слабые. С девочками не встречаются, тралала тралала' и дальше в этой теме. Кстати мне 26, естественно за ручку не держался. Выгляжу ммм... ну может быть даже на тридцатник
Мне интересно как она догадалась?. Думаю что просто угадала. Вечером шёл с работы и вспоминал это всё, вспоминал НЯШ-СТЕСНЯШ и слова врачихи. И знаете - их милые ручки были приятны, прекрасны, божественны, я как будто ИРЛ попал в тред 'Каково осознавать что такая никогда не будет с тобой'. я шёл домой и чуть не разрыдался. мне захотелось убиться, застрелиться, просто перестать существовать, как будто меня и небыло никогда.
очень больно, но очень неприятно. Вобщем давай она мне иглу за иглой шпырять, я уж и не надеялся что это когда-нибудь закончится. Вобщем в определённый момент чувствую что начинаю 'отходить', в глазах мутнеет, в висках давит, чувствую что если это не прекратить сейчас, то отрублюсь, такое бывало раньше и дабы не доводить до критической массы я ей так 'плохеет'. Она - 'МЕДСЕСТРА!!!', 'Медсёстры все на собрании', 'На каком собрании?! Сюда, быстро'. Выкрутила так подо мной кресло чтоб голова была ниже уровня ног. Давай меня нашатырём откачивать и тут вкатывается мужик-слесарь из ЗАВОДОБУГУРТ-ТРЕДОВ и говорит что сейчас будут отключать электр-во и пора закругляться. Потом смотрю - в кабинет вкатывается орава НЯШ-СТЕСНЯШ 10/10, я там чуть не охуел. И тут они начинают меня обхаживать, расстёгивать рубаху, притащили холодную воду и давай мне лицо ей обмазывать, лезут своими мокрыми няшными лапками мне под рубаху и обмазывают мне грудь. Это был мой самый близкий контакт с противоположным полом за последние 15 лет, они были охуенны. Потом они укатились в бамплимит и тут мне врачиха 'Эх парни теперь пошли слабые. С девочками не встречаются, тралала тралала' и дальше в этой теме. Кстати мне 26, естественно за ручку не держался. Выгляжу ммм... ну может быть даже на тридцатник
Мне интересно как она догадалась?. Думаю что просто угадала. Вечером шёл с работы и вспоминал это всё, вспоминал НЯШ-СТЕСНЯШ и слова врачихи. И знаете - их милые ручки были приятны, прекрасны, божественны, я как будто ИРЛ попал в тред 'Каково осознавать что такая никогда не будет с тобой'. я шёл домой и чуть не разрыдался. мне захотелось убиться, застрелиться, просто перестать существовать, как будто меня и небыло никогда.
> Я кстати кавказец
Кто именно?
оп держи свел для тебя
http://zalil.su/8502600
http://zalil.su/8502600
ОП, озвучь для йемен-треда пожалуйста:
Открываю шкаф, беру рубашку и вдруг понимаю, что передо мной висит пиджак. Никогда не носил пиджак, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не надеть. Пока заправил рубашку, одевал пиджак, все как положено, и тут вдруг все такфир! Абдул-Малик ибн Бадр ад-Дин аль-Хуси такой говорит, теперь ты воевать пойдешь против пузанов. Убивать их будешь, вот тебе "Малютка" иди Абрамсы жги. Альмауль Амрика! Альмаули Исраэль! Вот так говори после каждой единицы уничтоженной техники. Не перед тем как уничтожить, а после уничтожения или в процессе. Я на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Аллах на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый?
После этого я кат вместе с анашой не употребляю.
После "такфир" желательно с арабским акцентом
Открываю шкаф, беру рубашку и вдруг понимаю, что передо мной висит пиджак. Никогда не носил пиджак, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не надеть. Пока заправил рубашку, одевал пиджак, все как положено, и тут вдруг все такфир! Абдул-Малик ибн Бадр ад-Дин аль-Хуси такой говорит, теперь ты воевать пойдешь против пузанов. Убивать их будешь, вот тебе "Малютка" иди Абрамсы жги. Альмауль Амрика! Альмаули Исраэль! Вот так говори после каждой единицы уничтоженной техники. Не перед тем как уничтожить, а после уничтожения или в процессе. Я на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Аллах на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый?
После этого я кат вместе с анашой не употребляю.
После "такфир" желательно с арабским акцентом
Прости меня, анон, я не осиливаю.
Скоро будет
Осетин
Бля, это охуенно, спасибо!
http://vocaroo.com/i/s1Mrk65lBNBm
В арабский акцент вообще не умею, постарался кавказский сделать или типо того, хуй знает.
http://vocaroo.com/i/s0BWsOrZU409
Блять, еще раз, это просто охуенно! Не подскажешь как называется минус? Большое спасибо, сука, буду это на репите слушать
Одел пиджак и уехал в Йемен из 10, спасибо анон
Фархат катакомба к вашим услугам!
Добавь меня в ВК, если есть фейк
id426001595
Сукааааа, после этого зашипел уже я.
АРПЕДЖИО уже заказывали?
Вроде нет
Хочу поздравить с днем рождения
И пожелать спешу скорей:
Мешок здоровья, чан варенья
И самых чумовых идей.
Пусть в жизни будет все отлично,
Пусть будут верными друзья,
А настроение — феерично,
Ведь лучше и желать нельзя.
И красочных воспоминаний,
И счастья целый кузовок,
И исполнения желаний,
И радости большой кусок!
И пожелать спешу скорей:
Мешок здоровья, чан варенья
И самых чумовых идей.
Пусть в жизни будет все отлично,
Пусть будут верными друзья,
А настроение — феерично,
Ведь лучше и желать нельзя.
И красочных воспоминаний,
И счастья целый кузовок,
И исполнения желаний,
И радости большой кусок!
Тогда Я заказываю АРПЕДЖИО!
Читать спокойным тоном, а под конец - типа обосрался и бежишь в туалет с такой скоростью, что даже Усейн Болт не догнал бы.
Скинь пасту саму, пожалуйста
Ну на
Феминизм, это хобби для сытых, равно как и любой гражданский протест, мода или социальная жизнь. Драка за идеологию и цель, это смысл жизни крохотной прослойки элиты, утопающей в собственном дерьме. Жизнь 99% людей и её смысл таковы: Встать недоспав. Пойти туда, куда не хочешь. Там в поту и печали потерять силы, здоровье, красоту и радость. Прийти домой и от усталости смотреть в стену, пока не станет поздно ложиться пораньше. В страхе перед будущим заснуть, чтобы просыпаться всю ночь в холодном поту от ужаса или кричать во сне. Самая большая радость 99% людей - проснуться и узнать что ещё час можно спать. Так и пройдёт твоя жизнь. От детства, полного болезней, синяков, непонимания родителей, сверстников и общества. Через тяжёлую и бессмысленную учёбу, состоящую из зубрёжки, выданной тебе в стандартном пакете преподавателем, который ненавидит свою работу и тебя. Через осознание того, что после десятилетий сраной учёбы, ты никому нахер не нужен на рынке труда, никто не позаботился о создании рабочего места для тебя, месте жилья и того что ты будешь есть. Через беспомощную борьбу за лишнюю крошку с другими голодными. К нищенской пенсии, до которой ты вероятно не доживёшь. К смерти, предверенной долгой омерзительной болезнью, когда ты успеешь стать тяжкой обосранной воняющей и лишённой разума обузой для близких людей. Но пока ты ещё только на пороге этой херовой истории, знай: Ты моешь сортиры, об этой работе тебе пришлось молить унижаясь, ни дня не пройдёт без втыка, ни часа без ругани, ни минуты без боли в спине. Жить ты будешь в душной и вонючей конуре, а жрать токсичные помои, от этого всего ты будешь болеть, терять зубы, волосы и деньги, которых у тебя и так не было, влезать в долги, если есть у кого занять. С каждым днём болезни станут сильнее, работа тяжелее и бессмысленней, отношения с людьми хуже, а сам ты глупее, слабее и гораздо более жалким. Родили как скот и ничего кроме скотских жизни и смерти тебя не ждёт. В любом хорроре есть злодей, который охотится за героями с ножом. В жизни нет. Твоя жизнь это пустая пыльная комната без дверей и окон, в которой ты замурован с рождения и когда ты обглодаешь кости несчастных родителей, родишь своего ублюдка, которому ты не расскажешь что в комнате нет выхода. Заставишь его кривить спину за партой, подкрамливая кусками собственной плоти, отрезая от себя последние куски подгнившего уже мяса, только чтобы он жил. Да, ты дашь ему светлое будущее лысого импотента, работающего в макдоналдс за копейки, которых почти хватает на проезд и рабочую форму, но никогда не хватит на самоуважение. И он будет работать там лет до пятидесяти, пока его не уволит к чёртовой матери семнадцатилетний студент. Студент тоже будет кормить отравой таких же забитых жизнью страшных, жирных неудачников в депрессии, без капли сил и достоинства, до тех времён, пока воздух не станет платным. А потом тарифы подымут.
С первого раза записал, так что с интонацией пиздец проебался, сорян.
http://vocaroo.com/i/s0MHkJQ7Kmh6
Таксидерьмичный бамп
оп анон
http://zalil.su/8043535
http://zalil.su/8043535
Неплохой у тебя голос, приятный а вот интонации местами проебываешь
http://vocaroo.com/i/s0bb0LKhgI2E
Бамп силовой боевой бронёй модели 2
Бамп силовой боевой бронёй модели 2
паста про жареный суп бати и "уxбля" была?
Спасибо.
Да, на счет интонаций в курсе. Не спал просто больше 20 часов уже, да и читаю зачастую с первого раза без предварительного чтения текста.
Но мне это пиздец доставляет, я всегда начинаю люто неадекватить когда не сплю долго, при этом в такие моменты на репите слушаю лютые бассбуст треки и всякие треки с набегов на вклубе.
Бля, анон, ещё раз спасибо, ты ахуенен! Это шикарно
неа. Вкинь
Мой батя ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
оп анон. я тот сводила, давай затитай зачетное что либо , вдруг пиздатый фит выйдет. у тебя микро шумит. и дополнительные звуки. Вк у меня нет, вообще соц сетей нет.
Бля, я хуй знает даже что зачитать. Микро у меня вообще нет, это встроенный в ноутбук за 6к говномикрофон который всю жизнь так и фонил :(
Мне вот это понравилось, но я хуевато зачитал. Хотя после твоей магии всё говно выглядит как ебучая божественная амброзия
А что не так с этим дублем? Напиши что надо поправить, я постараюсь.
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
запинки,чуть меньше напора на подаче, "уx бля" попробуй как истинный батя в треникаx
Ну все, спасибо всем, я пошел
/тхред
/тхред
Ты не оп, ты жулик!
Галку опять проебал
Пойду пока поставлю курицу размораживаться, покурю, и помою посуду.
Надеюсь как вернусь - будут реквесты
Надеюсь как вернусь - будут реквесты
Пластмассовый мир победил, макет оказался сильней.
Последний кораблик остыл, последний фонарик устал.
А в горле сопят комья воспоминаний...
О-о, моя оборона!
Траурный мячик стеклянного глаза
О-о, моя оборона!
Солнечный зайчик дешевого мира
Солнечный зайчик незрячего мира
Пластмассовый мир победил. Ликует картонный набат.
Кому нужен ломтик июльского неба?
О-о, моя оборона!
Траурный мячик незрячего мира
О-о, моя оборона!
Солнечный зайчик стеклянного глаза
Солнечный зайчик дешевого мира
Пластмассовый мир победил. Макет оказался сильней.
Последний кораблик остыл, последний фонарик устал.
А в горле сопят комья воспоминаний...
О-о, моя оборона!
Траурный мячик незрячего мира
О-о, моя оборона!
Солнечный зайчик стеклянного глаза
оп Ты где, вот сделал ты просил
http://zalil.su/6859247
http://zalil.su/6859247
Оп, оставь контакты, мне нужен как раз хачь-певец для текста который я сочинил.
Или отпиши мне, но тогда с пруфитами что это ты.
[email protected]
Или отпиши мне, но тогда с пруфитами что это ты.
[email protected]
Прочитал как "...поставлю курицу размножаться..." лол
ОП, бамп!
БАМП.
бамп, а то утонет.
Bump
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Нанять безрукого рабочего, прицепить ему к языку биомеханический протез из шпрот и советского авиамодельного ДВС, заставить забить стеклянным молотком.
– Давненько к нам кодеры не заглядывали.
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Нанять безрукого рабочего, прицепить ему к языку биомеханический протез из шпрот и советского авиамодельного ДВС, заставить забить стеклянным молотком.
– Давненько к нам кодеры не заглядывали.
Бамп
бамп
бамп
бамп
bump
bump
bump
bump
bump
bump
bump
ТЫ РАБОТАЕШЬ В ПОЛУПУСТОМ НИИ В СТАРОМ СОВЕТСКОМ ЗДАНИИ
@
ИЗ ШЕСТИ ЭТАЖЕЙ ЗАСЕЛЕНЫ ТОЛЬКО ДВА
@
И ТО 3,5 СТАРИКА КОТОРЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗАЮТ УЖЕ В 15
@
ТЫ НАОБОРОТ ЛЮБИШЬ ЗАСИЖИВАТЬСЯ ДОПОЗДНА
@
КАК-ТО РАЗ ЗАШЕЛ В КОНЕЦ КОРИДОРА У СЕБЯ НА ЭТАЖЕ
@
УВИДЕЛ ДВЕРИ, ЗАПЕЧАТАННЫЕ В 1987 ГОДУ
@
РАБОЧИЕ ЗАДАНИЯ КАЖДЫЙ РАЗ ДАЕТ СТРАННЫЙ ДЕД, КОТОРОГО НИКТО НЕ ЗНАЕТ ПО ИМЕНИ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ПРОСЛЕДИТЬ ОТКУДА ОН ПРИХОДИТ
@
КАЖДЫЙ РАЗ ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ В КОМНАТУ БЕЗ ОКОН И ДРУГИХ ДВЕРЕЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗАЕТ
@
НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧЕМ ОНИ ЗДЕСЬ ЗАНИМАЮТСЯ И ДАЖЕ НЕ УДИВЛЯЕТСЯ ЭТОМУ, НА ВОПРОСЫ ОТВЕЧАЮТ "ТЫ НЕ ПОЙМЕШЬ"
@
ИДЁШЬ ПО КОРИДОРУ
@
КРУГОМ СТОЯТ ПОКРЫВШИЕСЯ ПЫЛЬЮ ДРЕВНИЕ АППАРАТЫ, НАЗНАЧЕНИЕ КОТОРЫХ НИКОМУ НЕИЗВЕСТНО
@
ПОЧТИ ВСЕ ЛАМПОЧКИ ДАВНО ПЕРЕГОРЕЛИ
@
С ПОТОЛКА СВИСАЕТ ШТУКАТУРКА, СТЕНЫ ПОКРЫТЫ ПОТРЕСКАВШЕЙСЯ КРАСКОЙ
@
КАЖДЫЙ ШАГ СЛЫШЕН НА НЕСКОЛЬКО ЭТАЖЕЙ
@
ПОСТОЯННО СЛЫШИШЬ ЧУЖИЕ ШАГИ, НО НИКОГДА НИКОГО НЕ ВСТРЕЧАЕШЬ
@
ТЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ СВОИХ НАЧАЛЬНИКОВ
@
ГУГЛ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ ОБ ЭТОМ НИИ
@
КАК И БИБЛИОТЕКА, КАДАСТР И АРХИВ
@
РЕШАЕШЬ ВСКРЫТЬ ЗАПЕЧАТАННЫЙ КАБИНЕТ
@
ОН ВЫГЛЯДИТ ТАК, БУДТО РАБОТНИКИ УШЛИ ТОЛЬКО ВЧЕРА ДАЖЕ ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ НА МЕСТЕ
@
НА ДОСКЕ ПОЧЁТА ВИДИШЬ СВОИХ СОСЛУЖИВЦЕВ. ТЕХ НЕМНОГИХ, КОТОРЫХ ТЫ ВООБЩЕ ВИДЕЛ. ПОДПИСЬ ПОД ФОТО: ВОРКУТА, 1927 ГОД, ОБЪЕКТ "С". ТВОИ СОСЛУЖИВЦЫ ВЫГЛЯДЯТ НА ФОТО ТАКЖЕ, КАК И ВЧЕРА В КУРИЛКЕ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РЕШИЛ РАЗОБРАТЬСЯ СКОЛЬКО ЖЕ ЭТАЖЕЙ В ТВОЕМ НИИ
@
СНАРУЖИ НАСЧИТАЛ 12
@
ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ПОДНЯЛСЯ СО СВОЕГО 9-ГО ПО ЛЕСТНИЦЕ НА ЗАКРЫТЫЙ 13-Й
@
ЛЕСТНИЦА ВСЕ ЕЩЕ ИДЕТ НАВЕРХ
@
ПОДНИМАЕШЬСЯ, 14-Й, 15-Й, 16-Й
@
С КАЖДЫМ ЭТАЖОМ ЗДАНИЕ ВЫГЛЯДИТ ВСЕ БОЛЕЕ МРАЧНЫМ И НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
@
НА УКАЗАТЕЛЯХ ПОЭТАЖНЫХ СТАЛИ ПОЯВЛЯТЬСЯ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ В ТВОЕМ НИИ ОТДЕЛЫ
@
ПОСЛЕ 20-ГО ЭТАЖА НА УКАЗАТЕЛЯХ ПОЯВИЛСЯ НЕПОНЯТНЫЙ НАБОР БУКВ
@
ПОСЛЕ 25-ГО ПОЯВИЛИСЬ УКАЗАТЕЛИ НА НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ АЛФАВИТЕ
@
В ГЛУБИНЕ СОЗНАНИЯ ВСПОМНИЛ ЧТО ВИДЕЛ ТАКОЙ ЖЕ В СТАРОЙ КНИГЕ О "СТАРЫХ БОГАХ"
@
ПОСЛЕ 30-ГО ЭТАЖА ЗА ОКНАМИ ПОЯВИЛСЯ ГУСТОЙ СЕРЫЙ ТУМАН
@
ПОСЛЕ 35-ГО ЭТАЖА ТАБЛИЧКИ С УКАЗАНИЕМ ЭТАЖЕЙ СТАЛИ ПОКАЗЫВАТЬ РАНДОМНЫЕ ЦИФРЫ ВРОД -540, 999, 1298, rhcberc этаж
@
ЛЕСТНИЦА ВСЕ НЕ КОНЧАЕТСЯ
@
ИЗ ШЕСТИ ЭТАЖЕЙ ЗАСЕЛЕНЫ ТОЛЬКО ДВА
@
И ТО 3,5 СТАРИКА КОТОРЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗАЮТ УЖЕ В 15
@
ТЫ НАОБОРОТ ЛЮБИШЬ ЗАСИЖИВАТЬСЯ ДОПОЗДНА
@
КАК-ТО РАЗ ЗАШЕЛ В КОНЕЦ КОРИДОРА У СЕБЯ НА ЭТАЖЕ
@
УВИДЕЛ ДВЕРИ, ЗАПЕЧАТАННЫЕ В 1987 ГОДУ
@
РАБОЧИЕ ЗАДАНИЯ КАЖДЫЙ РАЗ ДАЕТ СТРАННЫЙ ДЕД, КОТОРОГО НИКТО НЕ ЗНАЕТ ПО ИМЕНИ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ПРОСЛЕДИТЬ ОТКУДА ОН ПРИХОДИТ
@
КАЖДЫЙ РАЗ ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ В КОМНАТУ БЕЗ ОКОН И ДРУГИХ ДВЕРЕЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗАЕТ
@
НИКТО НЕ ЗНАЕТ ЧЕМ ОНИ ЗДЕСЬ ЗАНИМАЮТСЯ И ДАЖЕ НЕ УДИВЛЯЕТСЯ ЭТОМУ, НА ВОПРОСЫ ОТВЕЧАЮТ "ТЫ НЕ ПОЙМЕШЬ"
@
ИДЁШЬ ПО КОРИДОРУ
@
КРУГОМ СТОЯТ ПОКРЫВШИЕСЯ ПЫЛЬЮ ДРЕВНИЕ АППАРАТЫ, НАЗНАЧЕНИЕ КОТОРЫХ НИКОМУ НЕИЗВЕСТНО
@
ПОЧТИ ВСЕ ЛАМПОЧКИ ДАВНО ПЕРЕГОРЕЛИ
@
С ПОТОЛКА СВИСАЕТ ШТУКАТУРКА, СТЕНЫ ПОКРЫТЫ ПОТРЕСКАВШЕЙСЯ КРАСКОЙ
@
КАЖДЫЙ ШАГ СЛЫШЕН НА НЕСКОЛЬКО ЭТАЖЕЙ
@
ПОСТОЯННО СЛЫШИШЬ ЧУЖИЕ ШАГИ, НО НИКОГДА НИКОГО НЕ ВСТРЕЧАЕШЬ
@
ТЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ СВОИХ НАЧАЛЬНИКОВ
@
ГУГЛ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ ОБ ЭТОМ НИИ
@
КАК И БИБЛИОТЕКА, КАДАСТР И АРХИВ
@
РЕШАЕШЬ ВСКРЫТЬ ЗАПЕЧАТАННЫЙ КАБИНЕТ
@
ОН ВЫГЛЯДИТ ТАК, БУДТО РАБОТНИКИ УШЛИ ТОЛЬКО ВЧЕРА ДАЖЕ ЛИЧНЫЕ ВЕЩИ НА МЕСТЕ
@
НА ДОСКЕ ПОЧЁТА ВИДИШЬ СВОИХ СОСЛУЖИВЦЕВ. ТЕХ НЕМНОГИХ, КОТОРЫХ ТЫ ВООБЩЕ ВИДЕЛ. ПОДПИСЬ ПОД ФОТО: ВОРКУТА, 1927 ГОД, ОБЪЕКТ "С". ТВОИ СОСЛУЖИВЦЫ ВЫГЛЯДЯТ НА ФОТО ТАКЖЕ, КАК И ВЧЕРА В КУРИЛКЕ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РЕШИЛ РАЗОБРАТЬСЯ СКОЛЬКО ЖЕ ЭТАЖЕЙ В ТВОЕМ НИИ
@
СНАРУЖИ НАСЧИТАЛ 12
@
ВО ВРЕМЯ ОБЕДА ПОДНЯЛСЯ СО СВОЕГО 9-ГО ПО ЛЕСТНИЦЕ НА ЗАКРЫТЫЙ 13-Й
@
ЛЕСТНИЦА ВСЕ ЕЩЕ ИДЕТ НАВЕРХ
@
ПОДНИМАЕШЬСЯ, 14-Й, 15-Й, 16-Й
@
С КАЖДЫМ ЭТАЖОМ ЗДАНИЕ ВЫГЛЯДИТ ВСЕ БОЛЕЕ МРАЧНЫМ И НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
@
НА УКАЗАТЕЛЯХ ПОЭТАЖНЫХ СТАЛИ ПОЯВЛЯТЬСЯ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ В ТВОЕМ НИИ ОТДЕЛЫ
@
ПОСЛЕ 20-ГО ЭТАЖА НА УКАЗАТЕЛЯХ ПОЯВИЛСЯ НЕПОНЯТНЫЙ НАБОР БУКВ
@
ПОСЛЕ 25-ГО ПОЯВИЛИСЬ УКАЗАТЕЛИ НА НЕСУЩЕСТВУЮЩЕМ АЛФАВИТЕ
@
В ГЛУБИНЕ СОЗНАНИЯ ВСПОМНИЛ ЧТО ВИДЕЛ ТАКОЙ ЖЕ В СТАРОЙ КНИГЕ О "СТАРЫХ БОГАХ"
@
ПОСЛЕ 30-ГО ЭТАЖА ЗА ОКНАМИ ПОЯВИЛСЯ ГУСТОЙ СЕРЫЙ ТУМАН
@
ПОСЛЕ 35-ГО ЭТАЖА ТАБЛИЧКИ С УКАЗАНИЕМ ЭТАЖЕЙ СТАЛИ ПОКАЗЫВАТЬ РАНДОМНЫЕ ЦИФРЫ ВРОД -540, 999, 1298, rhcberc этаж
@
ЛЕСТНИЦА ВСЕ НЕ КОНЧАЕТСЯ
bump
bump
скоро камни кончатся
Ору, один мой типичный друг.
Кину ему
бамп
Думаю, что кто-то за такие вот бездарные кривляния получает бабло, считает себя достойным всего самого лучшего, а в глубине души еще и мнит себя выше других людей.
Думаю об этом и во мне разрастается всесокрушающая, неостановимая, ледяная ярость. Не такая ярость, от которой раздуваются жилы на шее и от которой непроизвольно сжимаются кулаки. Чувство больше похоже на ровно горящий огонь бирюзового цвета. Это пламя разливается по жилам наполняя тело холодком, легкостью, силой, плавностью, быстротой и иррациональным куражом, из-за которого я готов сплясать с самим дьяволом.
Мне грезится, как огромный, тяжеленный самолет, словно бы не летящий по воздуху, а продирающийся сквозь ткань мироздания, благодаря мощным турбинам, работающим на сжиженной ненависти, исторгает из своей утробы меня и подобных мне, закутанных в камуфляж и увешанных вороненой сталью, големов с глазами, горящими бирюзовым огнем.
Под громоподобное хлопанье парашютных куполов мы обрушиваемся на землю, приютившую самодовольных ублюдков, которые с напускной изысканностью пожирают остатки ими же оплеванного мира и, цинично прикрываясь гуманистическими идеалами, постоянно требуют еще и еще.
Я отстегиваю стропы, очередной раз проверяю оружие, поправляю шлем, бью прикладом в лицо вставшего у меня на пути и беззвучно хохочущего беззубым ртом бездомного сумасшедшего с прямоугольником фанеры на груди, где углем накарябана надпись "The END is near". Словно по ступеням, я поднимаюсь по капоту, а затем и по крыше шевроле камаро желтого цвета. Оттуда под испуганное завывание сигнализации я перепрыгиваю живую изгородь, пересекаю лужайку и ногой выбиваю дверь.
Я не пытаюсь разобрать, что она испуганно лопочет. Я просто вполсилы, без замаха тыкаю ей в солнечное сплетение. Пока она корчится на полу, пытаясь вдохнуть хоть немного воздуха, я достаю из пачки золотой явы сигарету, подкуриваю её от зажигалки с гравировкой изображающей скрещенные зазубренный, щербатый от ржавчины серп и молот сделанный из прута арматуры, к которому проволокой прикручен неровно сколотый кусок кирпича. Перелет был долгий, я давно не курил и первая затяжка "срывает мне башню". Я присаживаюсь перед ней на корточки, выдыхаю дым, кладу ей ладонь на лоб и по доброму улыбаюсь. Мне нет нужды следить за произношением и я даже наоборот стараюсь говорить нарочито коверкая слова, чтобы русский акцент был максимальным.
Хелло, май диар. Ай эм чайлд оф сибириан сноудрифтс. Энд зе некст ту ауэрс вил би зе хар-р-р-рдест тайм ин ё лайф.
Думаю об этом и во мне разрастается всесокрушающая, неостановимая, ледяная ярость. Не такая ярость, от которой раздуваются жилы на шее и от которой непроизвольно сжимаются кулаки. Чувство больше похоже на ровно горящий огонь бирюзового цвета. Это пламя разливается по жилам наполняя тело холодком, легкостью, силой, плавностью, быстротой и иррациональным куражом, из-за которого я готов сплясать с самим дьяволом.
Мне грезится, как огромный, тяжеленный самолет, словно бы не летящий по воздуху, а продирающийся сквозь ткань мироздания, благодаря мощным турбинам, работающим на сжиженной ненависти, исторгает из своей утробы меня и подобных мне, закутанных в камуфляж и увешанных вороненой сталью, големов с глазами, горящими бирюзовым огнем.
Под громоподобное хлопанье парашютных куполов мы обрушиваемся на землю, приютившую самодовольных ублюдков, которые с напускной изысканностью пожирают остатки ими же оплеванного мира и, цинично прикрываясь гуманистическими идеалами, постоянно требуют еще и еще.
Я отстегиваю стропы, очередной раз проверяю оружие, поправляю шлем, бью прикладом в лицо вставшего у меня на пути и беззвучно хохочущего беззубым ртом бездомного сумасшедшего с прямоугольником фанеры на груди, где углем накарябана надпись "The END is near". Словно по ступеням, я поднимаюсь по капоту, а затем и по крыше шевроле камаро желтого цвета. Оттуда под испуганное завывание сигнализации я перепрыгиваю живую изгородь, пересекаю лужайку и ногой выбиваю дверь.
Я не пытаюсь разобрать, что она испуганно лопочет. Я просто вполсилы, без замаха тыкаю ей в солнечное сплетение. Пока она корчится на полу, пытаясь вдохнуть хоть немного воздуха, я достаю из пачки золотой явы сигарету, подкуриваю её от зажигалки с гравировкой изображающей скрещенные зазубренный, щербатый от ржавчины серп и молот сделанный из прута арматуры, к которому проволокой прикручен неровно сколотый кусок кирпича. Перелет был долгий, я давно не курил и первая затяжка "срывает мне башню". Я присаживаюсь перед ней на корточки, выдыхаю дым, кладу ей ладонь на лоб и по доброму улыбаюсь. Мне нет нужды следить за произношением и я даже наоборот стараюсь говорить нарочито коверкая слова, чтобы русский акцент был максимальным.
Хелло, май диар. Ай эм чайлд оф сибириан сноудрифтс. Энд зе некст ту ауэрс вил би зе хар-р-р-рдест тайм ин ё лайф.
все последние камни
bump
bump
bump 1/5
bump 2/5
bump 3/5
bump 4/5
bump 5/5
Го шизопауанскую цитатку?
У одного парня звонит мобильник
Он поднимает трубку и отец ему говорит:
-В среду приходи в центр города и я убью тебя.
Он отвечает:
-Хорошо.
5 минут спустя ему звонит мама и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят друзья:
-братан, слущяй да? Передряга попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как, ко-ко.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. Надо заплатить за интернет, сходить в торговый центр и выгулять собаку.
Мать ему отвечает:
Собаку убили твои друзья, в торговом центре твой отец, иди лучше заплати за интернет. Интернет - это святое. В среду в 15-00 пришел он в торговый центр платить за интернет. Его друзья вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его мама в свадебном платье, открывают багажник - а там голова его собаки и оплаченный интернет. Дай бог, чтобы тебя окружали такие же друзья...
У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: - Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак
- Хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает:
- Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!!
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова убийцы его отца. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие ДРУЗЬЯ..
У одного парня звонит мобильник
Он поднимает трубку и отец ему говорит:
-В среду приходи в центр города и я убью тебя.
Он отвечает:
-Хорошо.
5 минут спустя ему звонит мама и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят друзья:
-братан, слущяй да? Передряга попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как, ко-ко.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. Надо заплатить за интернет, сходить в торговый центр и выгулять собаку.
Мать ему отвечает:
Собаку убили твои друзья, в торговом центре твой отец, иди лучше заплати за интернет. Интернет - это святое. В среду в 15-00 пришел он в торговый центр платить за интернет. Его друзья вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его мама в свадебном платье, открывают багажник - а там голова его собаки и оплаченный интернет. Дай бог, чтобы тебя окружали такие же друзья...
У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца.
Он говорит: - Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак
- Хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья!
Мать ему отвечает:
- Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!!
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова убийцы его отца. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие ДРУЗЬЯ..
про вована давай
Оп, кучу паст накидали жеж уже
Го озвучку оп-поста
> Озвучу любую вашу пасту, с некоторыми критериями
> 1.Паста не должна быть слишком длинной, иначе я задохнусь нахуй
> 2.Реквесты типа "Передай привет маше из "5 б" игнорируются
> 3.Уже озвученые пасты и их другие вариации не озвучиваю (за редким исключением)
> если реквестов будет много, начну читать по даблам, чтобы успевать
> побампаю чутка, если не взлетит то пойду сосать хуи.
> Уже озвученые пасты можно найти вконтакте по запросу "фархат катакомба"
оп ты где? где курица?
ЭТО НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ
Я сексуально определяю себя как боевой вертолет. Еще когда я был маленьким мальчиком, я мечтал, как буду парить над нефтяными платформами, сбрасывая огненные бомбы на мерзких врагов. Люди говорят, что человек не может быть вертолетом и что я долбоеб, но мне все равно — я великолепен. Пластический хирург установит на мое тело лопасти, 30 мм пушки и AMG-114 Hellfire. Начиная с сегодняшнего дня я требую, чтобы ко мне обращались не иначе как «Апач» и уважали мое право убивать с высоты и убивать беспричинно. Если вы не принимаете меня таким — вы вертолетофоб и должны проверить свою транспортную привилегию. Спасибо за понимание.
Я сексуально определяю себя как боевой вертолет. Еще когда я был маленьким мальчиком, я мечтал, как буду парить над нефтяными платформами, сбрасывая огненные бомбы на мерзких врагов. Люди говорят, что человек не может быть вертолетом и что я долбоеб, но мне все равно — я великолепен. Пластический хирург установит на мое тело лопасти, 30 мм пушки и AMG-114 Hellfire. Начиная с сегодняшнего дня я требую, чтобы ко мне обращались не иначе как «Апач» и уважали мое право убивать с высоты и убивать беспричинно. Если вы не принимаете меня таким — вы вертолетофоб и должны проверить свою транспортную привилегию. Спасибо за понимание.
bump
А вообще абсолютно любую музыку слушать зашквар.
Рэп/хип-хоп - примитивная музыка для быдла, подцепившего эту моду изначально в 90е-00е, а то и вовсе для школьников, пытающихся показать себя "реальными крутыми пацанами".
Рок - настолько же примитивная, но претендующая на глубину смысла музыка; слушают её "нитакиекаквсе" индивиды, в реальной жизни ничего, даже нормального образования/семьи/работы, не имеющие и предпочитающие топить проблемы дешёвым aлкогoлем и жужжанием гитарок из старых говноколонок.
Хипстер-рок - см. предыдущий пункт, только у индивида каким-то образом находятся деньги, и он каким-то образом поступает в вуз(однако, гуманитарный). Вид "обезьяна арктическая" - а именно это определение лучше всего подходит для описания типичного слушателя инди-рока - только на то и способна, что днями грызть давно испортившиеся замёрзшие бананы, прежде чем осознать(чаще - не осознать) их испорченность.
Метал - ни один жанр музыки так не пахнет концентрированными подростковыми комплексами, как этот. Можно рассматривать это как говнарство, но в ещё более гипертрофированной и инфантильной форме. Типичный портрет слушателя митола - школьник или студент, на родителей озлоблен(ещё бы, заставляют его учиться, вместо того, чтобы позволить ему слушать и обсуждать "крутую музыку"), дeвственник(прослушивание митола и отношения с девушками - понятия малосовместимые), пытается играть на гитаре в стремлении привлечь к себе внимание(знает три аккорда, при попытке сыграть что-то большее терпит неудачу и винит в этом гитару/усилитель/школу/родителей). Если каким-то образом т.н. "металлист" начинает добиваться успехов в жизни(получение нормального не гуманитарного образования, потеря дeвственности, работа, семья и т.д.), то постепенно начинает слушать всё меньше и меньше метала, пока не прекращает совсем. В противном же случае превращается в говнаря обыкновенного. Самое хорошее средство для исцеления от металлизма - это аpмия.
Классическая музыка - ещё более печальный жанр. Её также слушают никчёмные мамкины дeвственники, хоть чем-нибудь пытающиеся выделиться на фоне почти полного отсутствия полезных черт. И тут ни о каком исцелении не может быть и речи - в 99% случаев человек так и остаётся ни на что, кроме бессмысленного копания в "классических композициях", не годен. Это относится в том числе и к абсолютно ВСЕЙ т.н. "элите" академической музыки.
Слушатели электронной музыки качественно почти не отличаются от своих "деревянных" аналогов - есть электронные говнари, электронные хипстеры и прочие электронные варианты быдла. Однако особняком стоит упомянуть "электронных суперхипстеров" - слушателей всяких нойзов и ИДМ, 99% из которого даже музыкой назвать нельзя. По характеру так же никчёмен, как и среднестатистический слушатель т.н. "классической музыки", но с ещё глубже гипертрофированным снобизмом. Из-за чего представляют собой исключительно печальное зрелище. К-счастью, данный подвид предрасположен к скорому вымиранию, т.к. к размножению неспособен в принципе.
Про попсу совковую было сказано уже достаточно - это устаревшая музыка морально устаревшего поколения.
Попса же современная - просто нейтральная музыка для быдла. Единого портрета слушателя современной попсы в силу этого нет.
Рэп/хип-хоп - примитивная музыка для быдла, подцепившего эту моду изначально в 90е-00е, а то и вовсе для школьников, пытающихся показать себя "реальными крутыми пацанами".
Рок - настолько же примитивная, но претендующая на глубину смысла музыка; слушают её "нитакиекаквсе" индивиды, в реальной жизни ничего, даже нормального образования/семьи/работы, не имеющие и предпочитающие топить проблемы дешёвым aлкогoлем и жужжанием гитарок из старых говноколонок.
Хипстер-рок - см. предыдущий пункт, только у индивида каким-то образом находятся деньги, и он каким-то образом поступает в вуз(однако, гуманитарный). Вид "обезьяна арктическая" - а именно это определение лучше всего подходит для описания типичного слушателя инди-рока - только на то и способна, что днями грызть давно испортившиеся замёрзшие бананы, прежде чем осознать(чаще - не осознать) их испорченность.
Метал - ни один жанр музыки так не пахнет концентрированными подростковыми комплексами, как этот. Можно рассматривать это как говнарство, но в ещё более гипертрофированной и инфантильной форме. Типичный портрет слушателя митола - школьник или студент, на родителей озлоблен(ещё бы, заставляют его учиться, вместо того, чтобы позволить ему слушать и обсуждать "крутую музыку"), дeвственник(прослушивание митола и отношения с девушками - понятия малосовместимые), пытается играть на гитаре в стремлении привлечь к себе внимание(знает три аккорда, при попытке сыграть что-то большее терпит неудачу и винит в этом гитару/усилитель/школу/родителей). Если каким-то образом т.н. "металлист" начинает добиваться успехов в жизни(получение нормального не гуманитарного образования, потеря дeвственности, работа, семья и т.д.), то постепенно начинает слушать всё меньше и меньше метала, пока не прекращает совсем. В противном же случае превращается в говнаря обыкновенного. Самое хорошее средство для исцеления от металлизма - это аpмия.
Классическая музыка - ещё более печальный жанр. Её также слушают никчёмные мамкины дeвственники, хоть чем-нибудь пытающиеся выделиться на фоне почти полного отсутствия полезных черт. И тут ни о каком исцелении не может быть и речи - в 99% случаев человек так и остаётся ни на что, кроме бессмысленного копания в "классических композициях", не годен. Это относится в том числе и к абсолютно ВСЕЙ т.н. "элите" академической музыки.
Слушатели электронной музыки качественно почти не отличаются от своих "деревянных" аналогов - есть электронные говнари, электронные хипстеры и прочие электронные варианты быдла. Однако особняком стоит упомянуть "электронных суперхипстеров" - слушателей всяких нойзов и ИДМ, 99% из которого даже музыкой назвать нельзя. По характеру так же никчёмен, как и среднестатистический слушатель т.н. "классической музыки", но с ещё глубже гипертрофированным снобизмом. Из-за чего представляют собой исключительно печальное зрелище. К-счастью, данный подвид предрасположен к скорому вымиранию, т.к. к размножению неспособен в принципе.
Про попсу совковую было сказано уже достаточно - это устаревшая музыка морально устаревшего поколения.
Попса же современная - просто нейтральная музыка для быдла. Единого портрета слушателя современной попсы в силу этого нет.
анон пока ты ходишь за мороженой курицей. Я могу поймать живого цыпленка, свернуть ему башку, ощипать спустить кровь и зажарить
ОТ ДОСАДЫ УРЧИШЬ
Дорогой Карл XII, сражение под Полтавой,
слава Богу, проиграно. Как говорил картавый,
"время покажет Кузькину мать", руины,
кости посмертной радости с привкусом Украины.
То не зелено-квитный, траченный изотопом,--
жовто-блакытный реет над Конотопом,
скроенный из холста, знать, припасла Канада.
Даром что без креста, но хохлам не надо.
Гой ты, рушник, карбованец, семечки в полной жмене!
Не нам, кацапам, их обвинять в измене.
Сами под образами семьдесят лет в Рязани
с залитыми глазами жили, как при Тарзане.
Скажем им, звонкой матерью паузы медля строго:
скатертью вам, хохлы, и рушником дорога!
Ступайте от нас в жупане, не говоря -- в мундире,
по адресу на три буквы, на все четыре
стороны. Пусть теперь в мазанке хором гансы
с ляхами ставят вас на четыре кости, поганцы.
Как в петлю лезть -- так сообща, путь выбирая в чаще,
а курицу из борща грызть в одиночку слаще.
Прощевайте, хохлы, пожили вместе -- хватит!
Плюнуть, что ли, в Днипро, может, он вспять покатит,
брезгуя гордо нами, как скорый, битком набитый
кожаными углами и вековой обидой.
Не поминайте лихом. Вашего хлеба, неба,
нам, подавись мы жмыхом и колобом, не треба.
Нечего портить кровь, рвать на груди одежду.
Кончилась, знать, любовь, коль и была промежду.
Что ковыряться зря в рваных корнях глаголом?
Вас родила земля, грунт, чернозем с подзолом.
Полно качать права, шить нам одно, другое.
Это земля не дает вам, кавунам, покоя.
Ой да Левада-степь, краля, баштан, вареник!
Больше, поди, теряли -- больше людей, чем денег.
Как-нибудь перебьемся. А что до слезы из глаза --
нет на нее указа, ждать до другого раза.
С Богом, орлы, казаки, гетманы, вертухаи!
Только когда придет и вам помирать, бугаи,
будете вы хрипеть, царапая край матраса,
строчки из Александра, а не брехню Тараса.
слава Богу, проиграно. Как говорил картавый,
"время покажет Кузькину мать", руины,
кости посмертной радости с привкусом Украины.
То не зелено-квитный, траченный изотопом,--
жовто-блакытный реет над Конотопом,
скроенный из холста, знать, припасла Канада.
Даром что без креста, но хохлам не надо.
Гой ты, рушник, карбованец, семечки в полной жмене!
Не нам, кацапам, их обвинять в измене.
Сами под образами семьдесят лет в Рязани
с залитыми глазами жили, как при Тарзане.
Скажем им, звонкой матерью паузы медля строго:
скатертью вам, хохлы, и рушником дорога!
Ступайте от нас в жупане, не говоря -- в мундире,
по адресу на три буквы, на все четыре
стороны. Пусть теперь в мазанке хором гансы
с ляхами ставят вас на четыре кости, поганцы.
Как в петлю лезть -- так сообща, путь выбирая в чаще,
а курицу из борща грызть в одиночку слаще.
Прощевайте, хохлы, пожили вместе -- хватит!
Плюнуть, что ли, в Днипро, может, он вспять покатит,
брезгуя гордо нами, как скорый, битком набитый
кожаными углами и вековой обидой.
Не поминайте лихом. Вашего хлеба, неба,
нам, подавись мы жмыхом и колобом, не треба.
Нечего портить кровь, рвать на груди одежду.
Кончилась, знать, любовь, коль и была промежду.
Что ковыряться зря в рваных корнях глаголом?
Вас родила земля, грунт, чернозем с подзолом.
Полно качать права, шить нам одно, другое.
Это земля не дает вам, кавунам, покоя.
Ой да Левада-степь, краля, баштан, вареник!
Больше, поди, теряли -- больше людей, чем денег.
Как-нибудь перебьемся. А что до слезы из глаза --
нет на нее указа, ждать до другого раза.
С Богом, орлы, казаки, гетманы, вертухаи!
Только когда придет и вам помирать, бугаи,
будете вы хрипеть, царапая край матраса,
строчки из Александра, а не брехню Тараса.
Если что, спокойным голосом военного.
https://vk.com/id426001595
у меня по дефолту нет хачевского акцента, и голос довольно мягкий.
Бтв, курица освобождена из ебучего ледяного плена, посуда помыта, сигарета покурена, я снова тут!
Очередной раз это охуенно!
чувак давай читай я биток скачал
Фархат ты где?
Срочный поиск анона который вбрасывал в офишал life is strange треды в веге мини пасты, знаю что вроде как и в бэ появлялся, но запомнился он именно в тех тредах. Начал он буквально с третьего треда. Это было конечно же до того как они скатились в филиал фаготов. Скажите что вы сохраняли его, или хотя бы что он просто еще жив.
про что, может это я
Ух, вбрось тогда свой голос. Или даже че нить из тредиков если это ты
Аноны, ко мне пришли гости, вынужден ретироваться.
Тред сохранен на архиваче, если будет следующий, то озвучу всё то что ещё не озвучил. Прошу прощения.
Или-же можете написать мне в ВК, хотя кому это нахуй надо, лол.
Тред сохранен на архиваче, если будет следующий, то озвучу всё то что ещё не озвучил. Прошу прощения.
Или-же можете написать мне в ВК, хотя кому это нахуй надо, лол.
> Аноны, ко мне пришли гости
Представил, как стоят родственники у двери, а ты не слыша их стук, орёшь пасты про батю.
Не, это брат с другом
СУКА, КАК ЖЕ ТОПОВО ТЫ ОРЁШЬ БУГУРТЫ
Сарказм?
бтв, сохранил все непрочитанные пасты в текстовик, если вдруг - то в будущем озвучу.
Неа, просто если бы меня попросили прочитать бугурт, вышло бы намного спокойнее, а у тебя прям "ВНУТРЕННИЙСУКАКРИК"
1.Паста не должна быть слишком длинной, иначе я задохнусь нахуй
2.Реквесты типа "Передай привет маше из "5 б" игнорируются
3.Уже озвученые пасты и их другие вариации не озвучиваю (за редким исключением)
если реквестов будет много, начну читать по даблам, чтобы успевать
побампаю чутка, если не взлетит то пойду сосать хуи.
Уже озвученые пасты можно найти вконтакте по запросу "фархат катакомба"