Привет дорогой друг, если ты достаточно олдфажен, то пикрелейтед скажет тебе все, что ты должен знать. Если же нет, то напомню, что 22 июля состоится VIII Официальная Ночная Сходка. Станция метро Охотный ряд, центр зала 23.00.
Внимание!!!
То, что было 24 июня, не является Официальной Ночной Сходкой, т.к. были нарушены традиции ее проведения.
То, что было 24 июня, не является Официальной Ночной Сходкой, т.к. были нарушены традиции ее проведения.
Кек
Тред только начался, а Тушёнка уже горит
Ой, успокойся ты уже, официальный ты наш. Хочешь пройти четким маршем строго по графику тупо для галочки - пиздуй. А официальная уже была, тащемта.
один бамп сильнее тысячи саж
Ночная в этом году уже была, не ведитесь.
Горит тут только Алексей Алексеич :3
At first i was like
At first i was like
Тушёнка: да с чего вы вообще решили что я орг ночной???
but then i
Тушёнка: та я типерь влодыко скоток!!!
Что с Ушанки-пиздостраданки взять, кроме лулзов?!
Он и не будет. Что, однако, не мешает...
...Гнать его и насмехаться над ним
Внимание! Официальная ночная сходка проводится всего раз в году, и в этом году она уже была. Официальная ночная сходка проводится 24го июня, а не июля! Будьте бдительны и осторожны. Вполне возможно что эта ночная сходка организуется майором чтобы принять тех кто был на прошлой ночной!
Модераторов прошу принять меры.
Модераторов прошу принять меры.
Да ладно вам ёпта, ТРАДИЦИИ. Можно и на вторую сгонять, мне ваще похуй, почему бы и не потусить?
мимоолд
мимоолд
>почему бы и не потусить ночью, большим количеством народа с музыкой, алкоголем, наркотиками
Слеер хуй сосёт
И его селёдка тоже
И его селёдка тоже
Сажа отклеилась.
Потому что Официальная Ночная должна проводиться раз в год, за что она и ценится анончиками. Ее ждут, на нее приходят, откладывая свои дела. А если их будут делать по несколько раз, все скатится в говно. Тус много, и ночные гулянья устраивались тоже часто. Только не нужно называть эти гулянья ночной сходочкой, чтоб ее не потерять в том виде, в котором она существует. Ее ценят именно за это.
Удалите тред или переименуйте. Это не ночная сходка, а чей то толстый тролинг. Ночная сходка уже была 24 июня, как и полагается.
>сходка организуется майором
А майор кто? Металист Слеер или или человек с говорящей кличкой Кеша Сизо? Вот это я понимаю, реформа полиции!
Скорее 24 был толстый троленк ушанки, который обосрался еще до начала ночной.
Елдыка, ну что ты несешь, овер 100 человек же пришло. А обосрался тут только ты с переносом.
Есть куча реквестов по музыке. Кому писать?
Бамп годноте
Табак, не семени. Никто на вашу парашу не придет.
Должен будет придти человек с бумбоксом, ему будешь давать реквесты
>изо дня в день одни и те же лица, одни и те же темы для разговора, одна и та же дешёвая водка, один и тот же расход по домам до закрытия метро
>альтернатива ночной
бамп
sage
Когда у вас рак мозга особенно не позавидуешь. Вас просят посчитать до 10.
ЭТО ВАЖНО…
Когда лицо хирурга скрывает белая ширма, растягивающаяся от одного ВАШЕГО уха до другого и розовая кнопка носа ассистента склоняется, дабы «просто поговорить», вы считаете до 10.
ВЫ считаете: 1, 2, 3…
Ассистент рассказывает рецепт приготовления яблочного пирога (или земляничного – не важно), его работа заключается в том, чтобы отвлекать ВАС от предстоящей процедуры. Потому как СЕЙЧАС – хирург хладнокровно сдирает кожу с ВАШЕЙ головы, вскрывает черепную коробку с розовым сгустком памяти и чернильной точкой – которою предстоит удалить. Это РАК…
И все это время ВЫ остаетесь в сознании.
Вы смотрите в окно операционной, за ним под действием ветра колыхаются деревья, резвятся дети, и их матерные крики влетают сквозь раскрытую форточку. Сообщают вам, что вы по-прежнему живы, однако можете умереть в любой момент, потому как жизнь несправедлива…
Вы говорите: «Ах да, я люблю яблочный пирог… ты сказал шарлотка? Да-да, я люблю шарлотку». Ты разговариваешь до тех пор, пока хирург не подает знак своему ассистенту, и тот податливо кивает головой, как собака мотающая обгаженным хвостом перед хозяином, держащим косточку в руках.
Он говорит: «Считайте до 10».
И ты считаешь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7…
…ты замираешь, не произносишь ни звука, потому как скальпель хирурга дотрагивается до того участка мозга, который отвечает за твою способность говорить, мыслить и запоминать – про себя делая зарубку – что ЭТОТ участок удалять нельзя. И тогда ОН – этот невидимый * в белом халате, скрытый от глаз твоих за белой ширмой, разделяющей твою голову пополам – кивает ассистенту, до этого мило болтающего с тобой о том, о сем. Нажимает кнопку, рычаг – не важно… вводит тебя в состояние легкого наркотического опьянения, путем поступления огромного количества кислорода в кровь, дабы ТЫ успокоился и с упоением слушал рецепт того или иного пирога и не задумывался о предстоящей процедуре.
Все это время ТЫ находишься в сознании, разговариваешь с ассистентом и слушаешь мат детей за окном… забываешь об операции.
Когда все заканчивается тебя вновь просят досчитать до 10, и ты считаешь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7… это нужно, дабы удостовериться, что зоны мозга, отвечающие за сохранность прежней информации и рационального мышления не пострадали.
ЭТО ВАЖНО…
И ТЫ считаешь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10…
Мозг – вода. Разве нет? Мозг – вода, об этом стоит помнить. Вода – ваши мысли. Вода – ваша память – слайды, запечатленные на коре головного мозга, которые невозможно (?) смыть, потому как они САМИ состоят из воды.
Это вроде научно доказано.
Мозг закоренелого алкоголика целиком состоит из воды – ОН водянистая субстанция серого цвета с запахом мочевины, отдаленно напоминающая студень.
Почему?
Почему вы ощущаете головную боль на утро, после особенно удавшейся вечеринки? Потому что мочевина скапливается в ВАШЕЙ черепной коробке, под воздействием отмирания клеток, путем истребления последних при помощи спиртосодержащих напитков. Клетки мозга превращаются в мочу.
Удовлетворяет ответ?
Нет?
Неважно…
ЭТО ВАЖНО…
Когда лицо хирурга скрывает белая ширма, растягивающаяся от одного ВАШЕГО уха до другого и розовая кнопка носа ассистента склоняется, дабы «просто поговорить», вы считаете до 10.
ВЫ считаете: 1, 2, 3…
Ассистент рассказывает рецепт приготовления яблочного пирога (или земляничного – не важно), его работа заключается в том, чтобы отвлекать ВАС от предстоящей процедуры. Потому как СЕЙЧАС – хирург хладнокровно сдирает кожу с ВАШЕЙ головы, вскрывает черепную коробку с розовым сгустком памяти и чернильной точкой – которою предстоит удалить. Это РАК…
И все это время ВЫ остаетесь в сознании.
Вы смотрите в окно операционной, за ним под действием ветра колыхаются деревья, резвятся дети, и их матерные крики влетают сквозь раскрытую форточку. Сообщают вам, что вы по-прежнему живы, однако можете умереть в любой момент, потому как жизнь несправедлива…
Вы говорите: «Ах да, я люблю яблочный пирог… ты сказал шарлотка? Да-да, я люблю шарлотку». Ты разговариваешь до тех пор, пока хирург не подает знак своему ассистенту, и тот податливо кивает головой, как собака мотающая обгаженным хвостом перед хозяином, держащим косточку в руках.
Он говорит: «Считайте до 10».
И ты считаешь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7…
…ты замираешь, не произносишь ни звука, потому как скальпель хирурга дотрагивается до того участка мозга, который отвечает за твою способность говорить, мыслить и запоминать – про себя делая зарубку – что ЭТОТ участок удалять нельзя. И тогда ОН – этот невидимый * в белом халате, скрытый от глаз твоих за белой ширмой, разделяющей твою голову пополам – кивает ассистенту, до этого мило болтающего с тобой о том, о сем. Нажимает кнопку, рычаг – не важно… вводит тебя в состояние легкого наркотического опьянения, путем поступления огромного количества кислорода в кровь, дабы ТЫ успокоился и с упоением слушал рецепт того или иного пирога и не задумывался о предстоящей процедуре.
Все это время ТЫ находишься в сознании, разговариваешь с ассистентом и слушаешь мат детей за окном… забываешь об операции.
Когда все заканчивается тебя вновь просят досчитать до 10, и ты считаешь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7… это нужно, дабы удостовериться, что зоны мозга, отвечающие за сохранность прежней информации и рационального мышления не пострадали.
ЭТО ВАЖНО…
И ТЫ считаешь: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10…
Мозг – вода. Разве нет? Мозг – вода, об этом стоит помнить. Вода – ваши мысли. Вода – ваша память – слайды, запечатленные на коре головного мозга, которые невозможно (?) смыть, потому как они САМИ состоят из воды.
Это вроде научно доказано.
Мозг закоренелого алкоголика целиком состоит из воды – ОН водянистая субстанция серого цвета с запахом мочевины, отдаленно напоминающая студень.
Почему?
Почему вы ощущаете головную боль на утро, после особенно удавшейся вечеринки? Потому что мочевина скапливается в ВАШЕЙ черепной коробке, под воздействием отмирания клеток, путем истребления последних при помощи спиртосодержащих напитков. Клетки мозга превращаются в мочу.
Удовлетворяет ответ?
Нет?
Неважно…
Я всегда ненавидел больницы. Сам их запах вызывает тошноту и мне хочется заблевать весь мир. Но тут дело такое и уже не слиняешь. Ноге настал ец! Да-да, левая ходилка накрылась ой и теперь я с маманькой сижу перед дверью в кабинет хирурга. На улице весна. Снег еще кое-где остался, поэтому сюда меня везли на санках. Подумать только, взрослый дядя, которого таранит мамка возрастом за полтинник на санках! Ебу даться! А нога да, ноге ец. Во всем Сеня виноват. Последний раз с ним угандошились какой-то таблеточной ней из аптеки. Еще давно – на фестивале тогда были. Фабрика Экстрима назывался. Сеня сказал приход аля герыч, а зависимости не возникает. Я и воткнул тогда. Вен у меня с гулькин хер, сплошные деревянные трубы, потому и вмазал в ногу. Помню еще укол был болезненный. На точке появилось покраснение, появилась шишка, типа тромба, потом нога гнить начала и отсыхать. Ходить я не мог, валялся дома. Мать в итоге таскала таз от меня к бабке и обратно. Мы в него срали по-очереди, еще и поторапливали друг друга. Не соль важно. Короче нога стала вонять, прям воняла до жути, как дохлятина какая. В итоге замотал ее пищевыми пакетами и заклеил скотчем. Немного, но запах поубавился. А сейчас вообще ец. Недавно развязал, хотел пакеты сменить, смотрю, а там кость! Голая кость, прикинь?! На ступне только кусок мяса желтого болтается, а между ступней и коленом костяшка, без кожи и мяса. Голая. Впервые оправдываю свою кличку Кость-кукла. Такие дела, ребята.
- Заходите, - из кабинета высовывается медсестра.
Мать помогает мне подняться, вместе со мной заходит в кабинет.
Доктор даже не спрашивает, что случилось. Морщась от запаха, разматывает пакеты и охуевшими глазами пялится на мою костяшку.
- О, - говорит, - да тут ампутировать уже надо.
Мать тяжело выдыхает, а я сижу и чуть ли не обоссываюсь от страха.
- Как, - говорю, - разве ничего сделать нельзя?
- Нет, - отвечает хирург, - что тут сделаешь? У тебя кость пустая, видишь? Ноги-то нет, нога отмерла.
- Да ладно!
Хирург подставляет мусорное ведро под мою ногу, говорит совать ее туда. Я сую, а сам наблюдаю, как старый лезет куда-то в ящик шкафа, достает какую-то струну, типа гитарной. Такая тонкая, длинная поебень.
Я говорю.
- А что, сейчас пилить будете?
Медсестра усмехается.
- А когда,- говорит, - и так весь кабинет провонял.
Мать, молча, сидит рядом со мной, даже глаз не поднимает.
- Давай, - говорит хирург, наклоняясь к моей ноге со струной, - держи руками под коленом, чуть приподними ее.
- А обезболивающее?
- Да какое обезболивающее? Тут мертвое все, понимаешь? Сейчас пилить будем, ты даже не почувствуешь!
А дальше был ец. Я руками приподнял ногу, хирург обмотал вокруг кости ниже колена эту самую струну и давай пилить взад-вперед. Нога болтается над ведром, смрад разъедает ноздри, шуршание по кости врезается по ушам, еще и пахнет так, будто жженым рогом, или как когда зуб сверлят – такой вот запах. Все это длится в течение пары-тройки минут, а потом хрясь – отпиленная нога на кости падает в ведро. Я смотрю на свой обрубок, который по прежнему сжимаю руками под коленом и в голове одна только мысль – ец…
- Заходите, - из кабинета высовывается медсестра.
Мать помогает мне подняться, вместе со мной заходит в кабинет.
Доктор даже не спрашивает, что случилось. Морщась от запаха, разматывает пакеты и охуевшими глазами пялится на мою костяшку.
- О, - говорит, - да тут ампутировать уже надо.
Мать тяжело выдыхает, а я сижу и чуть ли не обоссываюсь от страха.
- Как, - говорю, - разве ничего сделать нельзя?
- Нет, - отвечает хирург, - что тут сделаешь? У тебя кость пустая, видишь? Ноги-то нет, нога отмерла.
- Да ладно!
Хирург подставляет мусорное ведро под мою ногу, говорит совать ее туда. Я сую, а сам наблюдаю, как старый лезет куда-то в ящик шкафа, достает какую-то струну, типа гитарной. Такая тонкая, длинная поебень.
Я говорю.
- А что, сейчас пилить будете?
Медсестра усмехается.
- А когда,- говорит, - и так весь кабинет провонял.
Мать, молча, сидит рядом со мной, даже глаз не поднимает.
- Давай, - говорит хирург, наклоняясь к моей ноге со струной, - держи руками под коленом, чуть приподними ее.
- А обезболивающее?
- Да какое обезболивающее? Тут мертвое все, понимаешь? Сейчас пилить будем, ты даже не почувствуешь!
А дальше был ец. Я руками приподнял ногу, хирург обмотал вокруг кости ниже колена эту самую струну и давай пилить взад-вперед. Нога болтается над ведром, смрад разъедает ноздри, шуршание по кости врезается по ушам, еще и пахнет так, будто жженым рогом, или как когда зуб сверлят – такой вот запах. Все это длится в течение пары-тройки минут, а потом хрясь – отпиленная нога на кости падает в ведро. Я смотрю на свой обрубок, который по прежнему сжимаю руками под коленом и в голове одна только мысль – ец…
БУМП !
EEE SHODKAAA
Ну чо пасаны, кто идет?
Я
я
Ребзя, кто поехал, можно с вами скооперироваться? Просто я только из дома вышел, ехать с окраин. Мобильник простой кнопочный, интернета в нем нет. Мне б прозвон на 89169о7ЧЧ56, а дальше пересечемся.
Баста
Баста
Добила кусок, через неделю сходка
Официальная ночная сходка уже была. Те кто не попали на прошедшую сегодня ночную сходку - можете не переживать. Тред был создан обиженным троллем(далее елдыка) которого не позвали на официальную ночную сходку прошедшую 24 июня. Если кто-то и пришел на эту "попытку повторить треш и угар июньской ночной", то был сильно разочарован. Человек ее организовавший уже два года не имеет к сходкам никакого отношения. Если бы не этот его высер, то о нем бы никто и не вспомнил. В чате основы это всех позабавило и мы дали елдыке возможность провести эту сходку, но без нас, чтобы ему стало понятно что он тут никто и что всем похуй что он не попал на официальную ночную. Мы не собираемся собирать всех снова только потому что какой то ноунейм ее пропустил.
Чтобы напомнить всем как на самом деле проводятся официальные ночные сходки основой было решено провести для вас ВТОРУЮ ОФИЦИАЛЬНУЮ НОЧНУЮ СХОДКУ которая пройдет ровно через неделю, 29 июля.(тред https://2ch.hk/soc/res/3891522.html). На ней вы убедитесь в никчемности елдыки и узнаете что такое настоящая официальная сходка. В качестве бонуса сможете глянуть на мощнейший бугурт елдыки. Но сомневаюсь что он придет, ведь это разрушит его манямирок в котором он считает себя хоть сколько-то значимым участником московских сходок.
Для ньюфагов.
Елдыка и Владыка ушан разные люди. Владыка ушан является талисманом наших сходок, тогда как Елдыка просто жалкое посмешище.
Чтобы напомнить всем как на самом деле проводятся официальные ночные сходки основой было решено провести для вас ВТОРУЮ ОФИЦИАЛЬНУЮ НОЧНУЮ СХОДКУ которая пройдет ровно через неделю, 29 июля.(тред https://2ch.hk/soc/res/3891522.html). На ней вы убедитесь в никчемности елдыки и узнаете что такое настоящая официальная сходка. В качестве бонуса сможете глянуть на мощнейший бугурт елдыки. Но сомневаюсь что он придет, ведь это разрушит его манямирок в котором он считает себя хоть сколько-то значимым участником московских сходок.
Для ньюфагов.
Елдыка и Владыка ушан разные люди. Владыка ушан является талисманом наших сходок, тогда как Елдыка просто жалкое посмешище.
А куда в итоге пиджак свалил?
Китти, скинь потом фотку с набережной мне в личку.
Китти, скинь потом фотку с набережной мне в личку.
