Бамп
Бамп
Бегал с батей на перегонки за право поиграть в компик.
Вкатывайтесь в годный тред. Хватит уже рулеточки крутить и сагать еотов
Полагаю, ты играл очень редко?
Когда ему в голову приходило
Мой батя подружился с какой-то то ли осой, то ли пчелой, которая поселилась у нас на балконе. Называет это существо АФЕРИСТОМ. Очень радуется, когда она к нам залетает.
Когда был маленьким доебывал батю пластмассовым пистолетом. И однажды,когда он хотел спать,а я его доебывал,он просто откусил здоровенный шмат от этого пистолета,выплюнул,перевернулся и продолжил засыпать.
Я тогда знатно прихуел.
Ещё играли с ним и с сестрой в рассмеши мертвого. Игра состояла в том,что он спал ,а мы с сестрой корчили ему рожи.
Ещё постоянно смотрели с ним всякие хорроры (лет с 4-х) и в героев играли.
Мб,если ещё что-то вспомню отпишу в этот годный тред.
Я тогда знатно прихуел.
Ещё играли с ним и с сестрой в рассмеши мертвого. Игра состояла в том,что он спал ,а мы с сестрой корчили ему рожи.
Ещё постоянно смотрели с ним всякие хорроры (лет с 4-х) и в героев играли.
Мб,если ещё что-то вспомню отпишу в этот годный тред.
Сажи быдлотреду.
>он просто откусил здоровенный шмат
Проиграл на всю губернию.
Проиграл на всю губернию.
Во времена моего пиздюшества батя иногда тоскал меня в пивные притоны вместе с собой, там я часто наблюдал за различными фантасмагориями.
Как-то батя что-то не поделил с другим алкашом и они начали пиздиться, алкаш достал откуда-то нож и ебнул бате в щёку, сделав там дырень. Минут через пять они успокоились и батя продолжил бухать с дыркой в щеке из которой вытекала водяра. Не представляю на сколько он был бухим, если это не причиняло ему ощутимой боли.
Мой батя ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеивают
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеивают
Хотел бы запилить стори да вот бати никогда не видел. Мимо
Батек, наверное, хороший? Обычно отцы не играют в игоры, а твой аж с тобой в героев!
Аааа сука, как же я ору блять
Блядь, проиграл. По-моему каждый батя готовит подобную хуиту. Правда до жарки супов у моего пока не дошло. Но повадки практически точь-в-точь как ты описываешь.
>Ещё играли с ним и с сестрой в рассмеши мертвого. Игра состояла в том,что он спал ,а мы с сестрой корчили ему рожи
Ебать у вас батя хитрожопый, я так понимаю во время сего действа нельзя было ни звука произнести?
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Отака хуйня, малята! реальная история. я не тролль
Мой батя-алкаш ушел из семьи 20 лет назад, и не так давно решил завалится на хату с цветами к матери. Был неистово отпижен и послан нахуй.
Классика в тредею
Сейчас бы с тухлой пастой поговорить
>батя
кто это?
Я сам батя, при том отец-одиночка. Есть дочка мелкая (в сентябре в школу пойдем) стараюсь быть годным батей
Ты понимаешь что твой батя ебанутый если не понимает что пчелы живут в ульях.
> тредею
Да,все так. Когда нас с ним оставляли,постоянно такую хуету выделывал.
Да,хороший,но строгий.
Играет кстати до сих пор,правда пеку на плойку сменил.
Пиздос, надо запомнить и с детьми поиграл, и выспался.
Твоего батю случайно не Тайлером Дерденом зовут?
Моё увожение.
Самое главное,что нам это нравилось и мы добровольно в это играли.
>Обычно отцы не играют в игоры, а твой аж с тобой в героев!
Отцы не люди что ли? Просто они не как полоумные школьники задротят с утра до вечера, но скоротать часик другой вечером за играми большинство могущих во что-то новое отцов только рады.
Сука, проорал.
Батя рукастый, шарит во многих областях прям досконально. Бугурт вызывают всякие мелкие бытовые вещи. например он обожает разговаривать громко через всю хату, или просто в общественных местах, так что люди шарахаются. Его невозможно в принципе ничем сподвигнуть на что-то, если он не хочет.
Недавно, спустя много лет завязки, после поездки в Грецию опять начал подбухивать. Очень боюсь, что скатится в синюю яму, как когда работал в МВД в 90ых.
Школозавры из вкашечки даже классическую пасту не знают. Что уже говорить об этой.
Ничего себе, живой ОЛДФАГ в этом itt треде! Ты там аккуратнее, а то сосач из очка вытекать начнет.
А мать где?
Пьяный батя как-то раз хотел яйцо пожарить, но уронил и разбил. Яйцо было последнее, так он лопаткой с грязного пола соскрябал что смог, положил на сковородку, посолил, пожарил и съел. Не наелся правда.
Мой батя как-то банку с маринованным чесноком разбил, потом весь день руками осколки с пола собирал. Я только не помню, съел ли он тот чеснок.
Лол, рил ебанутый батя у тебя)
)
Бывает
Мне 23 лвл, девственнота за ручку не держался, живу в крупном городе в двухкомнатной халупе с батей. Бате 47 лвл, психопат(не алкаш, трезвенник), компьютерный задрот, домосед, чудом лишился девственности с моей мамкой(мамка съебала от него и всего этого пиздеца несколько лет назад), был усатый(но сбрил недавно). Работает на быдлопроизводстве, получает 25 к. Катается в одиночку каждое лето в Турцию и Египет. Наша халупа 1890 года постройки, с тех пор ремонт(батя ничего не умеет, я тоже и мне похуй - надеюсь отсюда съебать) делался около 30 лет назад. Гостей я никогда не приглашал.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно
голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно
голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Мне мать рассказывала, что мой батя еще в лихие 90 купил на рынке живую курицу и привез ее домой. Постелил на кухне газет и она там жила некоторое время. Хуй знает, что с ней стало.
Когда был малым, частенько проводили выходные у бабушки с дедушкой в деревне. Мне было лет 6 тогда, вся семья что-то делала с картошкой: не то сажала, не то собирала. Я был со всеми на огороде, но не работал, а страдал хуйней. Взял твердый кусок земли и кинул его. Попал отцу в голову, прямо в затылок. Сказать, что он рассвирепел - ничего не сказать. Сразу погнался за мной, я - по съебкам. Бегом забежал с огорода в двор, на задвижку и замки с обратной стороны закрыл калитку, входную дверь в дом и дверь из коридора в основную часть дома. Мужики (отец и дядя) с горем пополам перелезли через забор между огородом и двором и открыли ту дверь, но в дом-то все закрыто! Начали меня уговаривать всей семьей отпереться, а я пересрался не на шутку. Переговоры шли наверно полчаса, не меньше, хотя обычно со мной всегда обо всем можно было договориться (как и сейчас). В конце концов меня все-таки уговорили отпереться и отпустить заложников лол, когда дверь распахнулась, я резко пожалел о своей сговорчивости - отец быстро надвигался на меня с явно злым лицом. В тот раз мою жопу спасла бабушка: я забежал в спальню, дальше комнат нет, скрываться негде, а отец уже вошел, но ему наперерез выскочила бабушка, стала между нами и сказала, чтобы он меня и пальцем трогать не смел, прямо так и сказала: "Хочешь - меня бей, а его не трогай".
Больше 20 лет прошло с тех пор, сейчас он просто спился в говнину, хотя в свое время был на солидной должности в городской администрации. Периодически думаю о проебанных возможностях и о том, как могло бы все сложиться для него, мамы и меня, не пристрастись он к водке. 100% сейчас сидел бы каким-нибудь замом нашего СИТИ-МЕНЕДЖЕРА, у мамы семейная жизнь сложилась бы совсем иначе, я бы тоже вполне мог в администрации работать на нормальной должности подсиживать отца, лол. Т.е. у нас и без него все в общем-то сложилось, но с ним могло бы быть все совсем по-другому. А в том состоянии, в каком он сейчас находится, я ему даже внука не хочу показывать, пусть идет на хуй.
А еще жаль, что бабушка не дожила до правнука. Дедушка, правда, дожил, я и этому рад, но все-таки это не то.
Смешанные чувства от треда и от воспоминаний, но все равно спасибо вам, котаны.
>Хуй знает, что с ней стало.
А мне в школе историчка ставила одни пятерки и четверки, хотя я нихуя никогда не учил. Мне достаточно было сказать пару слов и она говорила "Достаточно, видно, что выучил, пять".
Потом мамка сказала, что они с батей разводятся. А потом батя познакомил меня со своей новой женой. Это была моя историчка
Потом мамка сказала, что они с батей разводятся. А потом батя познакомил меня со своей новой женой. Это была моя историчка
Кем отпизжен: тобой или мамой?
>А потом батя познакомил меня со своей новой женой. Это была моя историчка
Охуительная история. Серьезно. Я думал так только в говносериалах с тв бывает.
Мой батец угарал всю свою молодость, люто упарывая герыч по вене. Потом начал воровать, чтобы на дозу денег заработать. Сидел в тюрячках, как ебаный Бронсон. Спустя 27 лет нашел меня в соцсетях, мол, СЫНОЧКА КОРЗИНОЧКА ЭТО Я БАТЯНЯ ТВОЙ ПОЗВОНИ МНЕ и все такое. Потом он некоторое время жил с нами и творил дома откровенную хуйню. То, блядь, почтовый ящик герметиком запиздячит, то ломает какую нибудь хуйню и потом с умным ебальником сидит и чинит это дерьмо. Как то раз перегорела лампочка в настольной лампе. И знаете что? Этот аутист не понял, что это это энергосберегающая лампочка, видимо, и выпилил перегоревшую лампочку вместе с патроном. И прицепил туда обычный патрон с обычной лампочкой. А еще у него на правой руке только джва пальца и он похож на краба. Как то раз я решил предложить ему сыграть со мной в Сосноль, но он почему то отказался.
батя афганец, крышу снесло нахуй там
бывает нахуярится как сука, станет на балконе майки рвать с криком "АФГАНЦЫ ВЫХОДИТЕ"
Как-то взял у кореша мопед, наебнулся с него, сломал руку и проебал все мои алименты на лечение
Недавно бензопилой руку чуть себе не отпили врачи еле сшили сухожилия
Пока я совсем пиздюком был гонялся за мамкой с отвёрткой. Потом как развелись начал как Сэм Фишер лазать по кустам и следить за нами
Ну и классикал проёб - продал свою хату и женился на тайпикал свиноматке, та ему расчехлила 3х личинок по очереди и ещё одну в нагрузку уже почти взрослую
бывает нахуярится как сука, станет на балконе майки рвать с криком "АФГАНЦЫ ВЫХОДИТЕ"
Как-то взял у кореша мопед, наебнулся с него, сломал руку и проебал все мои алименты на лечение
Недавно бензопилой руку чуть себе не отпили врачи еле сшили сухожилия
Пока я совсем пиздюком был гонялся за мамкой с отвёрткой. Потом как развелись начал как Сэм Фишер лазать по кустам и следить за нами
Ну и классикал проёб - продал свою хату и женился на тайпикал свиноматке, та ему расчехлила 3х личинок по очереди и ещё одну в нагрузку уже почти взрослую
>Яйцо было последнее
В смысле последнее? А куда он первое дел? И как ему потом без яиц жилось?
>А еще у него на правой руке только джва пальца и он похож на краба
Блядь, да твой батя ебучий Зойдберг!
АРЕНДАТОР
>лопаткой с грязного пола соскрябал что смог
>Не наелся правда
Мало соскрябал.
Просыпаюсь как-то в четыре часа ночи и чувствую, что с минуты на минуту что-то произойдет. И действительно - звонок в дверь. Иду полусонный, открываю, на пороге стоит мужик, а на полу рядом с ним лежит какой-то черный большой мешок. Я присматриваюсь - а это он моего пьяного батю притащил.
Хуя триллер. У меня ладони вспотели от напряжения.
Как ему зубы не повыбивало
Осой с балкона.
У меня батя как-то вышел за бухлом вечером и не вернулся. Я был тогда малой и пересрал. Но таки лёг спать, т.к. уже не совсем пиздюк был.
Утром батя нашёлся дома, бухой и отпизженный. Оказалось что он встретил каких-то старых кентов ещё со школы, заговорился с ними, распил по бутылке пиваса, ну а потом что-то не поделили и в итоге его опиздошили в хлам. Такие дела.
Утром батя нашёлся дома, бухой и отпизженный. Оказалось что он встретил каких-то старых кентов ещё со школы, заговорился с ними, распил по бутылке пиваса, ну а потом что-то не поделили и в итоге его опиздошили в хлам. Такие дела.
Трустори.
Мне было лет 6, пошел я с батей утром за машиной в гараж.
Сели в машину, едем. ЗИМА, минус 25. холодно пиздец. Я смотрю стекло грязное ну и говорю бате, мол побрызгай ВОДОЙ.
Батя побрызгал водой, которая тут же замерзла и вообще нихуя не видно стало. Ну и нет бы поугарать с меня пиздюка за такие советы, он начал бугуртить, мол "нихуя ты бля, зачем мне сказал, бля вот чё щас делать??? Пиздец!!! Бля водой побрызгать!! Ты чё бля тупой???"
Мне было лет 6, пошел я с батей утром за машиной в гараж.
Сели в машину, едем. ЗИМА, минус 25. холодно пиздец. Я смотрю стекло грязное ну и говорю бате, мол побрызгай ВОДОЙ.
Батя побрызгал водой, которая тут же замерзла и вообще нихуя не видно стало. Ну и нет бы поугарать с меня пиздюка за такие советы, он начал бугуртить, мол "нихуя ты бля, зачем мне сказал, бля вот чё щас делать??? Пиздец!!! Бля водой побрызгать!! Ты чё бля тупой???"
Батя работал охранником в школе, там же и поддавал. Как-то раз нажрался до синих соплей с другим охранником в подсобке В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ, и пошел со мной домой. Пока шли, упал раза 3 в снег, я его таким синим никогда не видел.
Приехал батя на дачу, бухнули с дедом. Потом двуручной пилой пилили здоровенный ствол. По синей лавке пила отскочила и проебашила бате по руке, в итоге - шрам на всю ладонь.
Как-то дал бате телефон свой погонять. Он через пару дней пришел домой с похмелья и с бланшем под глазом. Без телефона. 100% его отпиздили и отобрали телефон, но батя придумал просто опиздохуительную историю - он поехал на дачу, застал мамку с любовником, снял их на телефон. Тот подскочил, въебал ему, и пока батя валялся мать забрала телефон (ага блядь он это в отключке увидел) и они съебались. Батя напился с горя и "иди теперь у своей мамаши требуй свой телефон".
Сейчас батя ведет нормальную жизнь, женился во второй раз, почти не пьет и строит дом. Слава Аллах!
Приехал батя на дачу, бухнули с дедом. Потом двуручной пилой пилили здоровенный ствол. По синей лавке пила отскочила и проебашила бате по руке, в итоге - шрам на всю ладонь.
Как-то дал бате телефон свой погонять. Он через пару дней пришел домой с похмелья и с бланшем под глазом. Без телефона. 100% его отпиздили и отобрали телефон, но батя придумал просто опиздохуительную историю - он поехал на дачу, застал мамку с любовником, снял их на телефон. Тот подскочил, въебал ему, и пока батя валялся мать забрала телефон (ага блядь он это в отключке увидел) и они съебались. Батя напился с горя и "иди теперь у своей мамаши требуй свой телефон".
Сейчас батя ведет нормальную жизнь, женился во второй раз, почти не пьет и строит дом. Слава Аллах!
Ты медленно читаешь или быстро потеешь?
ну ты внатуре дебил
Мой батя имеет специальность "мастер-радиотехник" которую получил в ДОСААФ когда к армии готовился. Кстати его так и не забрали. Ну так и вот. Поэтому он мне помогал чинить всякую херню. Однажды у меня усилок стал хрипеть, батя посмотрел, говорит - кондёр усох. Разобрали усилок, включили, прозвонили - реально кондёр умер. И тут батя показывает на клеммы другого конденсатора и говорит мне:
- воо, смотри еще какая тема.
- чёт не видно, чего там?
- Да ты поближе рассмотри, увидишь.
Ну я наклоняюсь поближе, и тут батя у меня перед носом замыкает клеммы заряженного 350В конденсатора. Обосрался я от души с хлопка и вспышки. А батя радостно ржал.
>быстро потеешь?
Гипергидроз во все поля
Да мне 6 лет было ебать.
А у тебя батя, однако, битард.
Пиздатая всё же паста
>"Cынок, за что ты папу убил?"
Феерично проиграл.
Мой батя примерно до моего 25-летия бухал по две недели в месяце. Бухал в одно рыло, заняв под это дело одну комнату из двух. Единственное годное, что он для меня сделал- купил мне в 89-90 году Спектрум. Мне тогда 10 лет было. Вот только это про него и могу припомнить хорошее. А так- он мудак. Он уже примерно 10 лет как не бухает, но для меня он так и остался чужим.
Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей. Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:
–Что же… У тебя есть парень? Я покаянно развёл руками.
–И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
–Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
–Шебуршите дупло?
–Прочищаете дымоход?
–Ебошитесь в пердачелло?
–Даёте друг другу под хвост?
–Трамбуете шоколадный пудинг?
–Заезжаете на ночь в Попенгаген?
–Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать:
–Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она.
–Теребишь его в попчанский?
–Заправляешь ему хобот?
–Пускаешь кожаную пулю?
–Тарабанишь в попендос?
–Загоняешь в гудок?
–Жаришь в туза?
–Жалишь в крякало?…
Я послал родителей нахуй и ушёл прочь.
–Что же… У тебя есть парень? Я покаянно развёл руками.
–И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
–Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
–Шебуршите дупло?
–Прочищаете дымоход?
–Ебошитесь в пердачелло?
–Даёте друг другу под хвост?
–Трамбуете шоколадный пудинг?
–Заезжаете на ночь в Попенгаген?
–Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать:
–Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она.
–Теребишь его в попчанский?
–Заправляешь ему хобот?
–Пускаешь кожаную пулю?
–Тарабанишь в попендос?
–Загоняешь в гудок?
–Жаришь в туза?
–Жалишь в крякало?…
Я послал родителей нахуй и ушёл прочь.
Мной.
В квартире уже несколько гробовая тишина...
На новый год до боя курантов батя успел нахуячится. Затем ему дали честь сделать первым тост в новом году. Ну и он короче на пьяную голову загоняет всякую фигню, вроде что в следующем году все будет нормально и т.д. и в конце тоста он поворачивает голову ко мне и говорит: "Антошенька, с днем рождения". Выпивает стопку и идет спать. Алсо, день рождения у меня весной
Умер два года назад
Как же я проиграл, было бы пиздато, если бы тебя ещё и Андрей звали.
Я в 6 лет различал изотермическую и эндотермические реакции.
Хороший был?
Мамина сына-корзнина порвалась. Сфоткай коллекцию Стаса Михайлова твоей мамки, сыч
разговаривать с пастой
Классный батя.
Заебись, ньюфаня, пиздуй со стенкой поболтай
Проебаться с постом
Быть мелкобуквенным
да. Похожая ситуация, но на фоне таких отцов, ты понимаешь каким человеком не нужно быть
Ну хуй знает, даже мой гамал в космических рейнджеров и нфс андерграунд. В героев играл дядя. А потом он скатился до хентайных клик-акт игр
Какие-то карикатурные у вас бати. Вот у меня, я 92 года рождения, и у меня батя - всем батя батя. В детстве я имел ПК из за того, что отец любил поиграть в игоры, но все же завидовал всем у кого были приставки - как же я был глуп.
Помню очень часто гуляли вдвоем: на санках катал меня, на велосипеде двухколесном учил кататься. Как школа попёрла: каждую непонятную тему вместе с ним разбирал - доступно и понятно, без хуйни. Потом, как у всех, у меня настал ебанутый период, ебанного максимализма и нонконформизма, я стал агрессивным школьником, считающим всех окружающих быдлом, ровно как и половина сосача сейчас.
Благо хватило мозгов разобраться с этим дерьмом.
Сейчас живу отдельно от родителей, но всё равно стараюсь частенько пересекаться с батей, чтобы попиздеть за успехи, неудачи и жизнь в целом, в гараже подрочить тачку мозгов нихуя, обзовелся роторной парашей, собственноручно меняли масляный насос, или просто побухать.
Алсо батя начальник отдела разработки, заимевший две вышки и кучу сертификатов от сопутствующих контор, чьё оборудование и софт используют - в общем не спился. С матерью не развелись, сейчас строит дом, посадил дуб - полный комплект, как говорится.
Если тебе, Анон, что интересно - спрашивай. Порасказываю про батю.
Помню очень часто гуляли вдвоем: на санках катал меня, на велосипеде двухколесном учил кататься. Как школа попёрла: каждую непонятную тему вместе с ним разбирал - доступно и понятно, без хуйни. Потом, как у всех, у меня настал ебанутый период, ебанного максимализма и нонконформизма, я стал агрессивным школьником, считающим всех окружающих быдлом, ровно как и половина сосача сейчас.
Благо хватило мозгов разобраться с этим дерьмом.
Сейчас живу отдельно от родителей, но всё равно стараюсь частенько пересекаться с батей, чтобы попиздеть за успехи, неудачи и жизнь в целом, в гараже подрочить тачку мозгов нихуя, обзовелся роторной парашей, собственноручно меняли масляный насос, или просто побухать.
Алсо батя начальник отдела разработки, заимевший две вышки и кучу сертификатов от сопутствующих контор, чьё оборудование и софт используют - в общем не спился. С матерью не развелись, сейчас строит дом, посадил дуб - полный комплект, как говорится.
Если тебе, Анон, что интересно - спрашивай. Порасказываю про батю.
я не могу назвать своего отца батей. он совсем не соответствует этому слову. в лучшем случае, могу назвать папой. это нормально? может, какая-то детская травма?
>2ch.hk
батя сам программирует или только начальник отдела?
Согласен, чувак, полностью согласен. У меня сейчас как раз сын подрастает - 4 месяца на днях будет. Надеюсь, что смогу излечить хотя бы пару наследственных болячек, передающихся в воспитании из поколения в поколение. Удастся - тогда уже прожил жизнь не совсем зря.
> Больше 20 лет прошло с тех пор, сейчас он просто спился в говнину, хотя в свое время был на солидной должности в городской администрации. Периодически думаю о проебанных возможностях и о том, как могло бы все сложиться для него, мамы и меня, не пристрастись он к водке. 100% сейчас сидел бы каким-нибудь замом нашего СИТИ-МЕНЕДЖЕРА, у мамы семейная жизнь сложилась бы совсем иначе, я бы тоже вполне мог в администрации работать на нормальной должности подсиживать отца, лол. Т.е. у нас и без него все в общем-то сложилось, но с ним могло бы быть все совсем по-другому. А в том состоянии, в каком он сейчас находится, я ему даже внука не хочу показывать, пусть идет на хуй.
Сейм щит Бро. У меня батя охуенно зарабатывал в мухосранске, пока стоматологом работал. Нам с братом вполне хватало. Из за ебучего алкашки проебал все полимеры. Сейчас не пьет, но теперь у него сахарный диабет, нет работы, друзей, семьи. И сам он в полуовощном состоянии находится. Из за этого очень сильная неприязнь и презрение к алкоголю появилось
Че за пиздеж? Ты че пиздишь нам тут, сопляк? Во первых зимой блядь незамерзающую омывайку нормальные люди льют, но похуй, то что твой батя дебил и так ясно. Но какого хуя блядь вода еще в бачке не замерзла, че ты нам тут пиздишь? Или гараж теплый?
Мне было всего три года, когда батя ушёл от нас с мамой, оставив только старую гитару и кучи пустых бутылок. За то, что он нас бросил, я его не виню. Но, анон, перед этим он сделал полную хуйню-назвал меня женским именем.
Это, анон, не у нас бати карикатурные, а у тебя мировой... По-доброму завидую тебе.
Обожаю эту пасту.
Я приготовил как-то такое блюдо.
Из горохового супа и ингридиентов из этой пасты.
Все получилось. Мое очко гудело и гремело как труба архангела Гавриила в судный день.
Женя?
Какие вы пидоры блять
У меня тоже батя есть, но он ушёл из семьи, когда мне было лет 7-10, не помню точно. Жил в том же районе, платил алименты, вроде даже водил ПАРУ РАЗ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ в аналог мака. И всё сука, зато сейчас обижается, когда я ему не звоню, потому что типа должен, раз он мне до сих пор деньги переводит, а мне больше 18. А я блять даже не знаю как с ним общаться. Иногда бывает разойдёмся на попиздеть и реально происходит разговор как у двух плохо знакомых людей, которые постоянно что-то новое друг о друге узнают. Ну блять,с батей не должно такого быть. Самое хуёвое то, что вообще не получается с ним быть какими-то друзьями или ХОТЬ КЕМ-ТО
Всё, что мне интересно, ему нахуй не нужно. Все мои безумные идеи что-то вместе намутить он отвергает по какой-то причине, которая кажется ему логичной, но для меня пиздец тупой:
-Батя, давай соберём ебать генератор, который будет работать от пара
-Нет сына, ты ебанутый, к нам газовики и нефтяники приедут и ноги оторвут, уже было так с одним, они конкурентов не любят
У меня тоже батя есть, но он ушёл из семьи, когда мне было лет 7-10, не помню точно. Жил в том же районе, платил алименты, вроде даже водил ПАРУ РАЗ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ в аналог мака. И всё сука, зато сейчас обижается, когда я ему не звоню, потому что типа должен, раз он мне до сих пор деньги переводит, а мне больше 18. А я блять даже не знаю как с ним общаться. Иногда бывает разойдёмся на попиздеть и реально происходит разговор как у двух плохо знакомых людей, которые постоянно что-то новое друг о друге узнают. Ну блять,с батей не должно такого быть. Самое хуёвое то, что вообще не получается с ним быть какими-то друзьями или ХОТЬ КЕМ-ТО
Всё, что мне интересно, ему нахуй не нужно. Все мои безумные идеи что-то вместе намутить он отвергает по какой-то причине, которая кажется ему логичной, но для меня пиздец тупой:
-Батя, давай соберём ебать генератор, который будет работать от пара
-Нет сына, ты ебанутый, к нам газовики и нефтяники приедут и ноги оторвут, уже было так с одним, они конкурентов не любят
> назвал меня женским именем.
Женя?
Нет, не Женя, не Саша, не Валя, не даже Клавдий
Пруфы дочки или пиздобол
Юлий?
удачи тебе, в этом не лёгком деле
Есть похожая история, было в конце декабря 97 года, за пару недель до нового года. Батя после работы с друзьями пошел в какую-то кафешку, нажрался, потом порамсил с какими-то хачами и когда уже оттуда шел по улице его порезал хач, был пиздец в критическом состоянии, кишки наружу прямо на снег вываливались. Но откачали, где-то месяц в больничке пролежал, откачали. Потом был суд и прочая хуйня, вроде дали условку тому хачу. Кстати, сначала все думали, что батя помрет, предлагали мамке деньги они, потом когда узнали что выживет - сдали назад. А через суд потом батя отказался деньги с них трясти за ущерб, потому что он долбоеб ГОРДЫЙ
Раньше - да, был разработчиком, да и кем только не был, знаю точно, что с атс дело имел, сейчас не знаю, если честно, знаю, что списки ведет всех сотрудников отдела, зарплату определяет и другое дерьмо. Но это так.
Спасибо, Анон, я сам завидую бате своему, стараясь догонять его, но а на деле: дропнул вышку, бомжую в веб-конторе, не особо круто дела идут.
Даже не Юлий. Было бы неплохо получить имя римское заместо моего
Ну а какое имя-то блядь?
Как же я рад, что хоть кому то повезло в этом. Молодец анон, что написал. А то мне кажется что уже везде плохо и ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР
Не скажу, диванон же. Женское, бляд
Ебать, КАМИЛА или БОГДАНА в треде
Антонина?
>очень сильная неприязнь и презрение к алкоголю появилось
Ну это тоже не совсем правильно, наверно. У меня теперь другая фобия: растет сын, и боюсь, как бы он тебе ступил на скользкую алкодорожку. инб4: подавай правильный пример. У моего отца никогда не было примера-алкоголика перед глазами, тем не менее, это не мешает ему уже 20+ лет квасить. Я сейчас к нему уже особо ничего не испытываю, просто жду, когда квартира мне перейдет. Мне стыдно за это, но я его никогда в жизни не прощу за то, что нам с мамой пришлось пережить из-за его фокусов.
Вы тут Поле Чудес еще устройте.
классика в треде, я спокоен
Валентин?
Буква А
Света?
да ну, по-любому это имя унисекс. как для мужчин, так и для женщин подходит
И чо? С агрегатными состояниями и физ свойствами воды каждый проебаться мог.
Мой батя в начале 90-х таскал меня по игровым автоматам, в центре ДС. Мне было лет 7-8. Давал мне половину банки пивной с жетонами, ну я тоже садился и играл. Один раз при мне револьвер кому-то загнал, за пачку денег (он только из милиции уволился, видно какие-то мутки ещё оставались)
Мой батя постоянно сидит в толчке и орёт, что это его кабинет. В этом кабинете он играет в метросерферов
Если честно, то в момент ебанутого моего возраста, от того, что я считал себя Д'Артаньяном, кидался на батю с кулаками и матом крыл, когда он бухой возвращался с корпоративов или с матерью с чьих-то др приезжали. Это пиздец, как же стыдно за себя долбоеба. Просто пиздец. Хотя уже и извинялся перед батей за эту хуйню, но всё равно, как вспоминаю - не по себе становится.
>не получается с ним быть какими-то друзьями или ХОТЬ КЕМ-ТО
А зачем? Не хочешь срать - не мучай жопу, я считаю. Зачем ты себя мучаешь, пытаясь подстроиться под него? У него есть своя семья если и ее проебал, то пусть сам себе хуй сосет. В следующий раз скажет про деньги - прямым текстом посылай на хуй, скажи, чтобы не присылал больше и заодно никогда в жизни не звонил.
>Не Валя
Нет такой буквы!
Воды!
Увы, нет
Мой батя как-то раз вместе с его другом выкопали нахуй с корнем охуенный куст жимолости на даче (бухие в дрова, естественно). Мать пиздец как орала на них, а я дико проигрывал с этой ситуации.
В ответ пизды от бати получал, разумеется.
ты ваще гуглил своё имя? что оно значит? с греческого или с латыни
Батя, когда я сру спрашишвает, что я там делаю, и скоро ли я выйду. Иногда, чтобы проверить распахивает дверь туалета, зная что я там, и говорит "а, извини, я просто думал, мне показалось, что кто-то в туалете". А когда я посру, и говорю ему, что туалет свободный он в него не заходит. То есть он открывает дверь, чтобы проверить меня. Он еще любит травяные чаи, лол, как в той пасте, когда ее читал люто проигрывал, очень напомнило моего батю.
Замка в туалете нет, мы оба лентяи, поэтому как-то так.
Замка в туалете нет, мы оба лентяи, поэтому как-то так.
>Но откачали
>месяц в больничке пролежал, откачали
Погоди, погоди, не торопись, ни хуя не понятно. Батю-то откачали?
> матом крыл, когда он бухой возвращался с корпоративов или с матерью с чьих-то др приезжали
Ну это ты рили дурной какой-то. Я начал на батю материться только тогда, когда он доебал уже всю семью со своим алкоголем. Я Даже не дрался, а он удара заслуживал.
Спасибо, постараюсь!
Пашел с батей недавно в аквапарк, поднялись на второй этаж с летней кафешкой, пообедав батя встает и говорит НУ ЧЕ ЕБ ПОШЛИ ПОКАТАЕМСЯ ТОЛЬКО ДАВАЙ НЕ С ЖЕСТКИХ.
Ну я такой думаю ща подъебу его и веду на самую жескую горку, я скатываюсь первый и сдерживаю эмоции, стою жду его внизу и слышу как он упал на резкий спуск и эти бажественные ААААААА БЛЯТЬ АААА УУУУААА ХАААА БЛЯЯЯЯ. Я стою слышу как он летит как комета 60кмч и как звук приближается. И он вылетает на тормозную полосу и тут я проорал, у него потоком воды шерты задрало я яйца с хуем вывалились, боже как я орал с мамкой.
Ну я такой думаю ща подъебу его и веду на самую жескую горку, я скатываюсь первый и сдерживаю эмоции, стою жду его внизу и слышу как он упал на резкий спуск и эти бажественные ААААААА БЛЯТЬ АААА УУУУААА ХАААА БЛЯЯЯЯ. Я стою слышу как он летит как комета 60кмч и как звук приближается. И он вылетает на тормозную полосу и тут я проорал, у него потоком воды шерты задрало я яйца с хуем вывалились, боже как я орал с мамкой.
Цветок, что-то с еврейским или латинским
Анон, мне реально стыдно за это дерьмо, у меня тогда сентябрь горел, я вообще был отбитым. Если бы заполучил делориан из бтф, то сразу бы рванул чтобы отпиздить себя самолично, в то время.
Хоть и обсудил уже с отцом это дерьмо, все равно не по себе становится от того, каким долбоебом я был. Просто пиздец. Пойду алкашки куплю, то есть пива - я же быдло.
Где тут алкотред, помогите!
Потом кароче как то раз он взял собаку с собой на работу и в угаре пьянки на собаке краской написали ПЧ (Пожарная часть) и видос показывпл как они нарядили его в какую то фуфайку и каску лол, кармане лежала рация, псина свободно гуляла в лесу неподалеку и батя орет в рацию ДАВИНЧИ НА БАЗУ ШУРШИ (так зовут псину) и гна прибегала лол
Худшее ,что есть - это делать ремонт с батей. Он постоянно что-то ломает. Меня в том числе. На меня падали балки, он сотню раз прищемил мне пальцы, руку, ногу. В травмпункт отвозили два раза. Один раз я с крыши пизданулся по его вине, благо дом одноэтажный был. А самый пиздец был, когда он начал работать болгаркой и у неё отлетел диск в мою сторону. Чуть не отхуярил мне голову.
Алсо, 90% этих ремонтов заканчиваются вызовом мастеров, потому что всё ломается
Алсо, 90% этих ремонтов заканчиваются вызовом мастеров, потому что всё ломается
на самом деле, "цветочных" имён овердохуя. первым делом, приходит разве что Жасмин ну или Роза.
Мой родной батя когда выгуливал меня в прошлую среду просто оставлял коляску со мной у кабака, а сам шел бухать, удивительно, как меня цигане не спиздили и не выебали в жепу, начало 90х было.
Ещё отчим бухой врезался в здание ментовского участка, попытался сбежать, его поймали и забили насмерть. Ещё один отчим был здоровенным кабаном под 200 кило, постоянно курил шмаль, бухал, и какуе-то интересную чушь нёс про пришельцев, тонкие миры и подобную ебатеку, под ним раза 3 унитаз ломался, весёлый был дядька, хз где он теперь, найти не возможно, может пошел в какой-нибудь сельский толкан, проволился, захлебнулся в говне и сдох, а может свалил из рашки, ибо обеспеченый был и толковый.
Я спрашивал как мне в такой ситуации поступать? Это не проблема, просто хуёво у меня всё с батей блять, какие-то рыночные отношения у нас. Офк он никогда не говорил, что перестанет денег мне отчислять, если я буду как говно себя вести.
У меня просто нет бати, а тупо спонсор, с которым я должен отношения поддерживать
Мой батя траллировал-траллировал соседа, а потом тот ему в плечо воткнул нож. Батя пошел в больницу, а соседа отпиздил потом.
На него еще на отдыхе бросалась пьяная женщина с ножом, потому что он траллил ее насчет того, что у нее есть внуки, а значит она старая.
Бухая с дядей, он наврал тому, что нашел спрятанное наследство дедушки. Дядя взбугуртил и они пошли драться на улицу. Разумеется, про наследство батя наврал, просто ему захотелось подраться.
Еще он у меня любил по-пояс голый загорать на балконе и высматривать, как я иду из школы домой. Мои друзья этих увлечений не понимали, и постоянно меня спрашивали: "Нахуя твой батя на балконе голый?" А я смущался, не зная, что ответить.
Кроме этого, он утверждал, что "У кого серы в ушах больше, тот умнее", когда чистил уши. При этом он сам смеялся аки конь, проигрывая с подобной глупости, видимо.
Чихнул на дверь, и позвал меня, чтобы я посмотрел на соплю. Говорил: "Скупая мужская сопля" и проигрывал.
Когда прогнозировали очередной "Конец света", он приехал ко мне и три дня жил у меня дома, писец, я знатно охуел, больше дня с ним не могу вынести.
Пикрилейтед - квартира бати.
ОП-одного-из-батя-тредов
>Анон, мне реально стыдно за это дерьмо
А я своему бате однажды рожу начистил - он конкретно заебал бухать и бычить, на мать начал наезжать с кулаками, ну я его помял мальца. С тех пор присмирел. Не стыдно ни грамма
Не, оно по сути так сразу и не поймешь что цветочное
Лол. Напомнило мне, как мой батя микроволновку чинил. Она что-то коротнула и работать перестала. Батя её разобрал где-то час на неё тупо смотрел, а потом нахуй в помойное ведро выбросил.
Выбрасыванием той или иной хуйни, которую чинил мой батя, заканчивается каждый первый ремонт.
> Сынок, за что ты папу убил?
Блядь, это охуенная фраза.
А один раз приехал бухой бате помогать дом обшивать, крышу и кароче была такая стремянка пожарная метра 3 и тяжелая пиздец, он ее начал сам один нести сок в том что когда стремянка начала перевешивать его и он начал плясать с ней, я в стороне стою и смотрю на него, он тут на меня поворачивается смотрит ебальник такой как у самовара красный, только пар не идет пытается чето сказать косит всего от перегрузки, ну я думаю блять помочь встаю, подхожу к нему и ведро с водой рядом переставляю он такой сквозь зубы красный, глаза за орбиты закатываются, медленно протяжно, не кричя, а кряхтя ДОЛБАЕЕЕБ ЛЕСТНИЦЦЦАААА, как я проиграл, кароче он сам поставил ее и так орать начал пиздец.
Воу, палехчи, не агрессируй. Я тебе по простоте душевной совет хотел дать, а ты сразу накидываешься. Не нужен - так не нужен.
У тебя другая ситуация, у меня же как он вместе с матерью пришел - при этом оба были подпитые. Я из за своего максимализма начал орать на него, типа "чего ты напился как свинья". И потом просто из нихуя родил конфликт. Какой же я еблан. Блять, просто пиздец.
а как ты определил, что оно женское? по окончанию? ты сказал, там нет буквы А, но многие имена заканчиваются как раз на эту букву
Охуенная стори!
А еще, чет вспомнил. Играли с другом в Silk Worm на денди (дворовое название "Джип и вертолет"). Короче, месим мы босса очередного, заходит пьяный батя на кухню, где мы играли, смотри на экран и начинает нас порицать, мол, хули мы вдвоем на одного, так не честно типа, клеймил нас полчаса наверное. Друг засобирался домой после этого.
Однажды мой батя решил помочь коту поймать мышь, взял кусок дспшного картона, и стал выжидать момент. Кот в это время гоняет мышь по полу. И вот мышь совершает эпический бросок в сторону от кота и батя со всего размаха хуярит по ней тем самым куском и попадает по усатому пидору не желающему упускать свою добычу.
Кот орет, батя орет на кота и тут все замирают - мыши нигде нет. Тишину разрывает громогласный рёв Бати "ОНА У МЕНЯ ПОД НОГОЙ" после чего он начинает танцевать смесь польки и кадрили и убегает из комнаты.
Реальная история, кот жив.
Кот орет, батя орет на кота и тут все замирают - мыши нигде нет. Тишину разрывает громогласный рёв Бати "ОНА У МЕНЯ ПОД НОГОЙ" после чего он начинает танцевать смесь польки и кадрили и убегает из комнаты.
Реальная история, кот жив.
Да так. ОНО ЖЕНСКОЕ
Что несколько?
Так я вообще ни слова плохого не сказал, а вот ты говоришь батю нахуй слать и уже его хуями крыть
Травами
Пиздит с ней про НУЛЕВОГО?
>И потом просто из нихуя родил конфликт
Бывает, накатывает. У меня сколько я себя помню - вечером я в ожидании - придёт батя трезвый или пьяный. Во втором случае - дома будет жопа. Помню, радовался, когда на улице мороз был, потому что его по дороге домой немного отрезвляло и он более-менее адекватный приходил, не орал, по крайней мере, что это его квартира и так далее. И так всю жизнь, пока я не свалил к жене жить
Да уж, яблоко от яблони, ещё и личину завел, браво
Реквестирую пасту про ЗА ЧТО ЖЕ ТЫ СЫНОК ПАПУ УБИЛ?!
Закатите алкотред, пожалуйста!
- кун.
- кун.
Проехали, на хуй конфликт. Что-нибудь делать собираешься с этой ситуацией?
а какие манипуляции нужно произвести с именем, чтоб понять, что оно цветочное? типо по ассоциациям, раз сразу не поймешь.
Дружище, это не "бывает накатывает" - это ебанный стыд. Нахуя я это дерьмо вспомнил всё, просто пиздец.
Кстати батя вечно в ударе.
Кароче от скуки дома с разговаривает с котом и собакой, а когда не вдухе, бычит на них, причем животные его понимают судя по всему, яблоня от яблочка не далеко судя по всему лол. Кароче кот просто при виде бати прячется и выходит только тогда пока он на работе, а собака как то раз нассала ему в обувь, лол с тех пор он ее не терраризирует, а вот кота гонять любит, иногда даже по комнатам бегает за ним
Надо найти его значение, а там пишут, что оно "означает цветок розы или лилии с еврейского", в других источниках-латинского
Долбоеб, выше в треде уже есть.
Анжела
Я тоже с собакой разговариваю - это нормально. Корешишься с домашними животными по прошествии кучи лет.
Мой батя, когда разговаривает с партнером, которого хочет слить, говорит "пока" и якобы бросает трубку, но не кладет специально, а начинает говорит какой он гандон и как его заебал.
3 года подряд его забирали на день вмф, приходилось откупаться, до сих пор не знаю за что, но боялся этого дня, да и сейчас жутко от него
Так же возвращаясь к телефону, любит попердеть, когда болтает, считая что его не слышат, хотя я пруфал ему 1000 раз.
Ещё он таскает на тросу машину соседей, тк те то перекроют его место, то еще что-то
В Турции меня сбросил с горы, когда я ссал, я разъебал себе нос и вызывали скорую. Он лолирует до сих пор.
Один раз закапывал сиги в лесу, производили похороны их, когда спалил меня, при чём рыл могилу в его рост (204)
3 года подряд его забирали на день вмф, приходилось откупаться, до сих пор не знаю за что, но боялся этого дня, да и сейчас жутко от него
Так же возвращаясь к телефону, любит попердеть, когда болтает, считая что его не слышат, хотя я пруфал ему 1000 раз.
Ещё он таскает на тросу машину соседей, тк те то перекроют его место, то еще что-то
В Турции меня сбросил с горы, когда я ссал, я разъебал себе нос и вызывали скорую. Он лолирует до сих пор.
Один раз закапывал сиги в лесу, производили похороны их, когда спалил меня, при чём рыл могилу в его рост (204)
Люблю эту пасту.
Тред не читал, че сразу долбоёб? Хуй соси.
Батя вечно придумывает всякую ебалу
"Прыг-скок прыг-скок я веселый гонококк"
"Рыбка клюй клюй клюй на собачий хуй"
"А вчера ты мне поднёс, толстый пись под самый нос и сказал что это ландышиии"
Все блять из его репертуара
"Прыг-скок прыг-скок я веселый гонококк"
"Рыбка клюй клюй клюй на собачий хуй"
"А вчера ты мне поднёс, толстый пись под самый нос и сказал что это ландышиии"
Все блять из его репертуара
А брат?
это очень редкое имя? ты встречал людей с такими же именами, как у тебя? ты вообще из рашки? мб у тебя на родине это норм имя
Это тот батя у которого ТАЙНЫ МАДРИДСКОГО ДВОРА?
Тоби пизда.
мимо тот самый цыган
Ладно, извини. Но поиском все-таки мог воспользоваться. Но и ты там про хуи возьми слова обратно!
Помню как то раз когда он мне читал лекцию из за неуспеваемости в школе и я вздохнул батя со всего маху дал кулаком по ебальнику, ходил в больницу
Потом еще спустя две недели ебнул по ебалу из за того что я что то не так сказал. Еще раз пошел в больницу и врач спрашивает тебя дома не бьют? Проиграл дико
Так конечно у бати бывали ангри моды меня пиздил неоднократно, мать попадала под руку, помню как он с ебалом дьвала согнул нокию6300 материну, она корпусом режет руки, батя вижит, пенится, и дальше гнет ее лол
Брат тоже жив, в него батя только кружками кидался.
Нихуя не норм. Не встречал мужиков с таким
Пиздец, на всю хату проиграл, содомит.
Мне 23 лвл, живу отдельно с женой. Батя у меня своеобразный, имеет как и плюсы, так и минусы.
Минусы:
1) Очень уж он вспыльчивый,причем бывает, что может сагриться на какую-то безобидную хуйню. В детстве помню его взбегшивало, что я типа хуево, неправильно и т.п. моюсь (когда был мелкий, он зачем-то участвовал в моей помывке). Так он выходил из себя, давал подзатыльники и т.п. Если что-то при нем делать, то это делается хуево, так как ждешь, что ему что-то не понравится и начнуться подзатыльники или просто назовут дятлом главное - чтобы не пидором.
2) Все виноваты, кроме моего батька. Если он даже сам что-то разъеьбет, то будь уверен, что следом пойдет "хуле ты это сюда положил, поставил, кто это вообще сделал" и прочая залупа.
Короче, мой батя ведет себя как очень мощное заднеприводное корыто середины 20 века, с ним всегда надо быть начеку и думать, чт оговоришь.
Но на самом деле он ровный чел, так как:
1) Все детство он занимался мной больше, чем мамка. Водил на секции, гуляли, пытались даже во что-то играть типо настольного пениса.
2) вот внатуре все сделает, чтобы тебе было по его мнению заебись. Только ты обмолвился, что чего-то бы хотел, как вот оно тебе на ДР. правда, уровень исполнения в стиле батька, вместо БМХ я в 13 лет получил его китайское подобие, длиннее и тяжелее. Но не сказать, что по жизни бабок дохуя было у нас. В целом-то, сега у меня уже в 5 лет была, притом, что мы жили в общаге и денег было хуй да нихуя. Я жрал в детсаду, как и работающая там мамка, батя жрал в воинской части, а сеги-хуеги были астрономически дороги.
3) Ему нравятся тачки, как и мне.
Аа, еще вспомнил, бесила его любовь засунуть голову в мою жизнь, полапать телефон, пошарить в карманах и прочее ну это я сам виноват, не надо было хэш дуть. Но вообще, это и у мамки, и у батька такая черта. Со съездом стало позвонче, я приезжаю в гости 1-2 раза в неделю (живем в 10 минутах пути на машине), все по-доброму. хорошее осталось, плохое ушло. Аа, еще дали где с женой пожить, квартиру, правда, не переписывали ее на меня, но это и к лучшему, вдруг что-то не пойдет и с женой празбежимся, а онау меня попробует хату отжать, а хуй ей - у меня ровно нихуя из имущества моего и нет. Машина батька, хата мамки, комп разве что, подаренный мне, да совместно нажитый холодильник.
Минусы:
1) Очень уж он вспыльчивый,причем бывает, что может сагриться на какую-то безобидную хуйню. В детстве помню его взбегшивало, что я типа хуево, неправильно и т.п. моюсь (когда был мелкий, он зачем-то участвовал в моей помывке). Так он выходил из себя, давал подзатыльники и т.п. Если что-то при нем делать, то это делается хуево, так как ждешь, что ему что-то не понравится и начнуться подзатыльники или просто назовут дятлом главное - чтобы не пидором.
2) Все виноваты, кроме моего батька. Если он даже сам что-то разъеьбет, то будь уверен, что следом пойдет "хуле ты это сюда положил, поставил, кто это вообще сделал" и прочая залупа.
Короче, мой батя ведет себя как очень мощное заднеприводное корыто середины 20 века, с ним всегда надо быть начеку и думать, чт оговоришь.
Но на самом деле он ровный чел, так как:
1) Все детство он занимался мной больше, чем мамка. Водил на секции, гуляли, пытались даже во что-то играть типо настольного пениса.
2) вот внатуре все сделает, чтобы тебе было по его мнению заебись. Только ты обмолвился, что чего-то бы хотел, как вот оно тебе на ДР. правда, уровень исполнения в стиле батька, вместо БМХ я в 13 лет получил его китайское подобие, длиннее и тяжелее. Но не сказать, что по жизни бабок дохуя было у нас. В целом-то, сега у меня уже в 5 лет была, притом, что мы жили в общаге и денег было хуй да нихуя. Я жрал в детсаду, как и работающая там мамка, батя жрал в воинской части, а сеги-хуеги были астрономически дороги.
3) Ему нравятся тачки, как и мне.
Аа, еще вспомнил, бесила его любовь засунуть голову в мою жизнь, полапать телефон, пошарить в карманах и прочее ну это я сам виноват, не надо было хэш дуть. Но вообще, это и у мамки, и у батька такая черта. Со съездом стало позвонче, я приезжаю в гости 1-2 раза в неделю (живем в 10 минутах пути на машине), все по-доброму. хорошее осталось, плохое ушло. Аа, еще дали где с женой пожить, квартиру, правда, не переписывали ее на меня, но это и к лучшему, вдруг что-то не пойдет и с женой празбежимся, а онау меня попробует хату отжать, а хуй ей - у меня ровно нихуя из имущества моего и нет. Машина батька, хата мамки, комп разве что, подаренный мне, да совместно нажитый холодильник.
давай ещё подсказачки какие. может, я всё-таки угадаю в этом треде
для меня это
Угадай-имя-анона-тред
Могу дальше стори продолжить только, может что выцепишь
Помню когда ещё ходил в детсад мне папа санки сам сделал, да, жили бедно, да, пидорахи санки были все кривые и без спинки, но с горки катились хорошо. На меня воспиталки бугуртили, типа что за санки бомжовские, а мне нормально
ну давай, чего уж там
Наверно, он думал, что это прикольно, надо мной из-за этого смеялся весь двор,с тех пор я по жизни стараюсь переть напролом. Тянки дразнились - и я краснел, пацаны травили - и я бил ебальники. В натуре, судьба нелегка у мальчика с женским именем.
Я быстро вырос и стал злым и ебанутым как пёс, удар мой стал твёрд и сам стал хитрым. Чтоб скрыть свой позор, я переезжал из города в город. И я поклялся себе, анон, что все наливайки переверну, но найду и отпизжу того, кто меня так назвал.
Каждый раз как впервый
Твоя батя Летов.
Помню ещё его алкогольные заплывы.
Мамка как-то съебнула отдыхать ну и он решил что тоже может отдохнуть.
Когда начал бухать и блевать с того что выпил, доказывал мне, что отравился маринованными огурцами.
Врывался в комнату в 8 вечера и говорил чтобы я спать ложился, мол поздно уже.
Апогеем стало то, что мне в 6 утра разбудила соседка с первого этажа мол я Ее залил к хуям. Короче батя бухой пошёл послать, поскользнулся на половике и плечом при падении вынес унитарный бачок. Потом он пытался мне доказать что это я, а не он, и какого хуя я его не разбудил.
Мамка как-то съебнула отдыхать ну и он решил что тоже может отдохнуть.
Когда начал бухать и блевать с того что выпил, доказывал мне, что отравился маринованными огурцами.
Врывался в комнату в 8 вечера и говорил чтобы я спать ложился, мол поздно уже.
Апогеем стало то, что мне в 6 утра разбудила соседка с первого этажа мол я Ее залил к хуям. Короче батя бухой пошёл послать, поскользнулся на половике и плечом при падении вынес унитарный бачок. Потом он пытался мне доказать что это я, а не он, и какого хуя я его не разбудил.
>1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
Я часто так делаю когда пьяный. Спорить - это же весело!
А если ты с женой будешь разводиться, то подарки от родни не будут считаться совместно нажитым имуществом. Наследство, кстати, тоже.
Ох блять помню емц тачку делали, я гайку сорвать не могу, он подходит ХАХ ДРИЩ БЛЯТЬ РУКОЖОП ДАЙ КА Я
плюет на ладони, потирает
И тут хуяк ломается шпилька я смотрю на батю и он такой "блять ну резьба китайская"
У меня батя как у всех в принципе, но вот тесть ебнутый. Живёт за городом до поздней зимы, постоянно ходит с ружьём по участку (участком до опиздения большой, может даже гектар, соседей во круг нихуя в 30 километрах, зверюшки бегают иногда) Постоянно шмаляет из ружья (я не знаю откуда он достает патроны, тк они все под учёт идут) и шабит, возле дома типо тотемы славянские стоят, ночью нихера не спит, гуляет в лесу. Крч жуткий, но в город когда приезжает становится адекватным более-менее
В квартире.
ты бы мог сменить имя и всё. алсо, не интересная история, без изюминки, так сказать. я не много разочарован
Проиграл.
Обидно немного за бать, все над ними издеваются, у меня тоже дочь вот подросла маленько, и тоже норовит подъебнуть папку (
тишина
Я просто писать не умею
У меня стори похожая, делали крышу на даче, я не могу завернуть саморез в дерево, батя говорит "дай мне бляааа" и сам тчетно пытается, но безуспешно и говорит "хуйня китайская"
А ты не стал бате говорить, что пчела где-то месяц живет?
Помню еще на новый год когда мне 18 исполнилось подбивал меня выпить с ним НУ ЧЕ ТЕ ВОДОЧКИ КАК ТУЦ ТУЦ НА ДИСКОТЕКУ ИЛИ ЧТО Б ЗА ДЦШУ ВЗЯЛО ГЫ
Потом когда я долго сидел дома он меня подбивал в клубы тусануть НУ ЧЕ ТЕ БАБОСИКОВ ДАЙТЬ В КЛУБЕШНИК ТАМ СГАНЯЕШЬ ХЕХЕ. Да не бать, я дома посижу. ДА ЛАДНО ТЕ ЕБА, СИДИШЬ КАК ПРИМУДРЫЙ ПИСКАРЬ ПОГНАЛИ Я С ТБОЙ СХОЖУ ПОБУРАГОЗИМ ЕБА Я УВЕРЕН ЧТО НА МЕНЯ СПРОС ПОБОЛЬШЕ ЧЕМ НА ТЯ БУДЕТ
так ты думал когда-нибудь имя сменить или как? религия не позволяет?
Когда я был пиздюком 7-8 лет батя набухался после работки и пошел в метро. Там он упал на рельсы и пробил голову, полгода лежал в больнице, заработал эпилепсию. Несмотря на все предупреждения до сих пор бухает. Причем в первый год после выписки он не бухал и припадки случались у него часто. С того момента, как он запил их вроде бы и не было, может бухло выполняет какую-то защитную функцию.
ТЫ знаешь, я работаю юристом в сфере ЖКХ, участвую в судах общей юрисдикции и в арбитраже, и я тебе скажу - у всех все по-разному. По хорошему не может она никак эту хату получить. Но всякое может судья намудрить, еще и апелляция в силе оставит. Но нахуя эти сложности, если родителям я доверяю как себе. Хотя их наебывал, к сожалению, много раз.
Думал.
Ага, тот самый.
Рад, что кто-то помнит.
Стори про батю: замочил 3-х - дали вышку.
на какое хотел бы сменить? имя бати помнищь?
Да я над ним не издевпюсь лол, иногда по сей день тачку ему шаманю, гоняю с ним на рыбалку, охоту, дачу помогал строить, я б скащал что он наверное мне юольше как корешь чем батя, хотя с ним не пью и при нем не курю, в жизни его ниразу не звал "ПАПА". Всегда отец или на ТЫ. Стеснялся что ли
У него их и не было уже
Ага, убивает нейроны, прежде, чем до них эпилепсия доберется.
О бате мало помню. Имя-конечно помню.
>приговаривает полушепотом ух бля
Мой любимый момент этой прекрасной пасты.
Бля ну по поводу косяков есть история не про батю.
Короче предстояло мне встретить Новый год с братом и его тян. Помогал танке готовить, нужно было с куриной ножки снять кожу без разрывов и разрезов, это не так то просто на самом деле. В общем стою методично снимаю эту самую кожу, аккуратно подрезая пленки.
Приходит брат, который тип хирург, говорит нихуя не умеешь дай покажу как надо ну и разрывает все к хуям, после чего кладёт год и съебывается пока девушка не заметила
Короче предстояло мне встретить Новый год с братом и его тян. Помогал танке готовить, нужно было с куриной ножки снять кожу без разрывов и разрезов, это не так то просто на самом деле. В общем стою методично снимаю эту самую кожу, аккуратно подрезая пленки.
Приходит брат, который тип хирург, говорит нихуя не умеешь дай покажу как надо ну и разрывает все к хуям, после чего кладёт год и съебывается пока девушка не заметила
чо он руки-то поднял? бандеровец наверное?
С ландышей проиграл.
а как le maman к этому относится? ей норм, что у тебя женское имя?
у меня батя дрочит на этот канал
https://t.me/fap_content
https://t.me/fap_content
Конечно нет, тёзки же.
Маман никак, она уже не участвует в моей жизни
Аферист в треде
Проиграл с этого Сью.
Джонни Кэш, залогинься
Пошли они нахуй, такие воспиталки, а папка твой - молодец.
НАКОНЕЦ! Два кольца огня этому призрачному наезднику!
У меня батек в 14 лет на погрузчике гонял, въебался и палец оторвал. Пришили
Мой батя жрёт пиццу с вареньем
>дали условку тому хачу
суть рашкосудия.
Пиздос годный тред
Пилите плез
Пилите плез
Ебать он конченный
Почему то проиграл, видимо напомнил твой батя батю школьного друга с схожим чувством юмора. Пили еще стори ?
Еще бате казалось все мое детство, что я маленький и хилый так оно и было и он грезил желанием отдать меня на БИ какое-нибудь.
В итоге решено было отправить меня в секцию Ву-Шу. Сходил я туда где-то раз пять. На пятый раз батя не пришел меня забирать, а вместо него пришел его какой-то товарищ. В общем, довез он меня на велосипеде до своей квартиры, где меня поджидал уже изрядно пьяный батя.
Меня посадили играть в какую-то приставку с сыном мужика, что меня привез. А сам мужик и батя сели квасить на кухне.
В итоге вусмерть пьяный батя повез меня домой на трамвае, заснул и мы уехали вообще не в ту сторону. Домой вернулись за полночь, уроки у меня нихуя не сделаны, мама охуевает от таких раскладов, батя завалился спать.
Больше на Ву-Шу я не ходил.
В итоге решено было отправить меня в секцию Ву-Шу. Сходил я туда где-то раз пять. На пятый раз батя не пришел меня забирать, а вместо него пришел его какой-то товарищ. В общем, довез он меня на велосипеде до своей квартиры, где меня поджидал уже изрядно пьяный батя.
Меня посадили играть в какую-то приставку с сыном мужика, что меня привез. А сам мужик и батя сели квасить на кухне.
В итоге вусмерть пьяный батя повез меня домой на трамвае, заснул и мы уехали вообще не в ту сторону. Домой вернулись за полночь, уроки у меня нихуя не сделаны, мама охуевает от таких раскладов, батя завалился спать.
Больше на Ву-Шу я не ходил.
это всё было придумано когда твой батя сам был малым.
>у всех батя - алкобыдло
>а вот мой батя - алкобыдло
А секрет один: ты и сам - алкобыдло.
Умер 16 лет назад.
Я могу покидать пасты из своего треда про ТАЙНЫ МАДРИДСКОГО ДВОРА, если ты их еще не читал.
Возможно, ему 62, свечку держишь?
Давай
Кидай.
Давай! С женой вечером поугораем.
1. Помнится на отдыхе у озера бухой меня кидал на глубину, при том что я нихуя не умел плавать, мамка дико орала на него и спасала меня, он аргументировал типо "че такого".
2. Опять дело было летом на воде, выехали мы как то на речку покупаться и они с маман уплыли далеко от меня и дурачились, ну я как малолетний долбоеб пошел в след за ними и начал тонуть, мамка кричала что бля сына тонет,а батя нихуя не понял и продолжал играть с мамкой, я уже думал все пиздец, благо успели, вытащили меня
3. Скинул кошку на голову бате когда он был в подполье набирал там чет к жратве, помню его лицо ярости все в царапинах и крови, я тогда пересрал что я натворил и начал убегать, мамка меня снова защитила:)
Да это норма, когда тачку делаешь. Ее все равно не открутить было бы. Только если зубилом расколоть попробовать.
Ок, ловите:
Батя и мадридский двор
Папаня меня в детстве нехило так грел различными подарками, в основном едой, которую можно было купить в столице в начале девяностых (я жил в мухосране с мамкой, и он ко мне ездил). Видимо угрызения совести чувствовал, что со мной не живет.
Привез мне как-то жвачек всяких, конфет и прочего. Ну, я вечерком все это дело поел, пожевал, а назавтра мне в школу. Учился я тогда в третьем или пятом классе (четвертого тогда не было). Дай, думаю, положу одну пачку жвачки себе в портфель. Пожую в школе, может, друзей угощу, добра-то много, да и уважение одноклассников завоюю. И что-то кольнуло меня мысль, что это неправильно, и что батю это разозлит. Хотя мысль на самом деле странная, я уж не знаю почему, сейчас мне кажется, что в этом ничего криминального нет. Но тогда, я четко осознавал, что папулю не стоит ставить об этом в известность.
Настало утро, и батя, как обычно полный навязчивых идей, которые ведут его по жизни, говорит:
- Сын, возьми бутерброды в школу!
Я говорю:
- Зачем, пап, уроков не много, я не проголодаюсь, приду дома поем.
(Типичная ситуация из бугурт-тредов, когда родители не дают с собой деньги на еду, а пихают домашнюю хавку, не понимая, что это позорит тебя перед одноклассниками).
Батя не унимается:
- Возьми банан хотя бы! Яблоко возьми!
- Нет, - говорю.
Но батю так просто не переспоришь, ведь!
- А вдруг проголодаешься! Погрызешь на перемене. А, что я тебя слушаю, сейчас сам все сделаю, - злится батя.
И тут мне стрельнуло – блин, там ведь жвачка!
Папаня открывает мой портфель, кладет туда здоровенное яблоко, уже собирается закрыть и тут видит эту злосчастную пачку.
- Вот, оно что! - ревет батя. Вот они ТАЙНЫ МАДРИДСКОГО ДВОРА!!! Вынимает ее в гневе, уносит. С кухни эхом доносится его крик «МАДРИДСКОГО ДВОРА»!
Я понимаю, что он очень сердит, но не могу понять на что. До сих пор не понял. В одном я был прав, не стоило ту жвачку в портфель класть.
Батя и мадридский двор
Папаня меня в детстве нехило так грел различными подарками, в основном едой, которую можно было купить в столице в начале девяностых (я жил в мухосране с мамкой, и он ко мне ездил). Видимо угрызения совести чувствовал, что со мной не живет.
Привез мне как-то жвачек всяких, конфет и прочего. Ну, я вечерком все это дело поел, пожевал, а назавтра мне в школу. Учился я тогда в третьем или пятом классе (четвертого тогда не было). Дай, думаю, положу одну пачку жвачки себе в портфель. Пожую в школе, может, друзей угощу, добра-то много, да и уважение одноклассников завоюю. И что-то кольнуло меня мысль, что это неправильно, и что батю это разозлит. Хотя мысль на самом деле странная, я уж не знаю почему, сейчас мне кажется, что в этом ничего криминального нет. Но тогда, я четко осознавал, что папулю не стоит ставить об этом в известность.
Настало утро, и батя, как обычно полный навязчивых идей, которые ведут его по жизни, говорит:
- Сын, возьми бутерброды в школу!
Я говорю:
- Зачем, пап, уроков не много, я не проголодаюсь, приду дома поем.
(Типичная ситуация из бугурт-тредов, когда родители не дают с собой деньги на еду, а пихают домашнюю хавку, не понимая, что это позорит тебя перед одноклассниками).
Батя не унимается:
- Возьми банан хотя бы! Яблоко возьми!
- Нет, - говорю.
Но батю так просто не переспоришь, ведь!
- А вдруг проголодаешься! Погрызешь на перемене. А, что я тебя слушаю, сейчас сам все сделаю, - злится батя.
И тут мне стрельнуло – блин, там ведь жвачка!
Папаня открывает мой портфель, кладет туда здоровенное яблоко, уже собирается закрыть и тут видит эту злосчастную пачку.
- Вот, оно что! - ревет батя. Вот они ТАЙНЫ МАДРИДСКОГО ДВОРА!!! Вынимает ее в гневе, уносит. С кухни эхом доносится его крик «МАДРИДСКОГО ДВОРА»!
Я понимаю, что он очень сердит, но не могу понять на что. До сих пор не понял. В одном я был прав, не стоило ту жвачку в портфель класть.
Батя и вокзал
Приехал я как-то к отцу в гости в другой город со своей уже бывшей женой. Случилось у нас в семье тогда некое горе, а поскольку я прописан у него, то нужно было мне по месту жительства некие дела порешать. Папаня же позволил себе выпить пакетик винца на кухне, запивал проблемы в общем. Скоро дело делается, да не скоро стори сказывается. Поехал он нас провожать на вокзал, уже порядочно наклюкавшись. И что-то переклинило его в дороге и решил он себя повеселить за счет других (он вообще любит обращать на себя внимание). Посередине вокзальной толпы он вдруг не с того не с сего заорал:
- Уважаемые граждане! Будьте бдительны, в толпе работают воры!
Народ шарахается, батя смеется, а я не знаю, куда себя девать. Сделал вид, что я не с ним. Батя у меня, кстати, три раза судим, правда не за кражу.
С вокзалами еще один момент связан. Когда надо проходить через турникет, он всегда передает мне сумки поверху, после того, как турнике закроется, вместо того, чтобы дать пронести мне их в руках, когда я сам прохожу. Вот так на весу, держа перед собой на вытянутых руках и передает. Говорит, что так удобнее. Общий вес сумок при этом может достигать двадцати килограмм.
Приехал я как-то к отцу в гости в другой город со своей уже бывшей женой. Случилось у нас в семье тогда некое горе, а поскольку я прописан у него, то нужно было мне по месту жительства некие дела порешать. Папаня же позволил себе выпить пакетик винца на кухне, запивал проблемы в общем. Скоро дело делается, да не скоро стори сказывается. Поехал он нас провожать на вокзал, уже порядочно наклюкавшись. И что-то переклинило его в дороге и решил он себя повеселить за счет других (он вообще любит обращать на себя внимание). Посередине вокзальной толпы он вдруг не с того не с сего заорал:
- Уважаемые граждане! Будьте бдительны, в толпе работают воры!
Народ шарахается, батя смеется, а я не знаю, куда себя девать. Сделал вид, что я не с ним. Батя у меня, кстати, три раза судим, правда не за кражу.
С вокзалами еще один момент связан. Когда надо проходить через турникет, он всегда передает мне сумки поверху, после того, как турнике закроется, вместо того, чтобы дать пронести мне их в руках, когда я сам прохожу. Вот так на весу, держа перед собой на вытянутых руках и передает. Говорит, что так удобнее. Общий вес сумок при этом может достигать двадцати килограмм.
Батя мой к тому же - жуткий тролль. Выведет из себя кого угодно. Однажды ему это вышло боком.
Бухал он как-то с соседом и так его заебал, что сосед ушел на кухню, вернулся с ножом и пырнул его в плечо.
Папаня охнул, зажал рану рукой и побежал в больницу. Дошел сам, там пару кварталов было. Две недели пролежал там. На соседа не стал заявление писать, а просто при встрече давал ему пиздюлей (по его словам). Врачи тогда ему сказали:
- Вам этой рукой больше стакана поднимать нельзя.
Он ответил:
- А мне больше стакана и не надо!
Любил он раньше выпить. Придет к друзьям и спрашивает: - Сколько у вас тут? Бутылка водки? Ну тогда даже начинать смысла не имеет!
Разворачивается, и уходит.
Бухал он как-то с соседом и так его заебал, что сосед ушел на кухню, вернулся с ножом и пырнул его в плечо.
Папаня охнул, зажал рану рукой и побежал в больницу. Дошел сам, там пару кварталов было. Две недели пролежал там. На соседа не стал заявление писать, а просто при встрече давал ему пиздюлей (по его словам). Врачи тогда ему сказали:
- Вам этой рукой больше стакана поднимать нельзя.
Он ответил:
- А мне больше стакана и не надо!
Любил он раньше выпить. Придет к друзьям и спрашивает: - Сколько у вас тут? Бутылка водки? Ну тогда даже начинать смысла не имеет!
Разворачивается, и уходит.
Другая история связана с моим дядей. Он бывший хоккеист, здоровый, играл раньше за сборную СССР.
В общем пили они у моего бати на кухне. И захотелось моему предку подраться - скучно стало. Но просто так сказать дяде "Давай подеремся" - не комильфо. И тогда он придумал такой план.
- Знаешь, - говорит. А я ведь нашел заначку, которую дед заныкал (имеется в виду мой дед, то есть батя бати). Двадцать тысяч долларов там было.
- Я знал! - заорал дядя. - Давай, делись!
В общем делиться мой папуля не стал (да и не чем было на самом деле, откуда у моего деда могли взяться такие деньги в советское время, ума не приложу, как мой дядя повелся). Вышли они на улицу и стали решать вопрос кулаками, как мой батя и планировал.
Такой вот человек, неординарный.
В общем пили они у моего бати на кухне. И захотелось моему предку подраться - скучно стало. Но просто так сказать дяде "Давай подеремся" - не комильфо. И тогда он придумал такой план.
- Знаешь, - говорит. А я ведь нашел заначку, которую дед заныкал (имеется в виду мой дед, то есть батя бати). Двадцать тысяч долларов там было.
- Я знал! - заорал дядя. - Давай, делись!
В общем делиться мой папуля не стал (да и не чем было на самом деле, откуда у моего деда могли взяться такие деньги в советское время, ума не приложу, как мой дядя повелся). Вышли они на улицу и стали решать вопрос кулаками, как мой батя и планировал.
Такой вот человек, неординарный.
Адель
Батя и телефон, ч. 1.
Было это в конце девяностых. Батя мой, как уже упоминалось, не бедствует, но жутко прижимистый, экономит на всем, ходит в рваных джинсах и туфлях с рынка за семьсот рублей. И к любым покупкам относится очень настороженно. Все ему кажется лишним - без любой вещи можно обойтись.
Например, вы знаете хоть одного современного человека, у которого не было бы мобильного телефона? Нет? А я знаю - это мой батя. Но речь пойдет про стационарный телефон.
Папулечка мой на праздники любил подарить мне денег. В долларах. Неплохие суммы, но есть один нюанс. Я не мог их тратить по собственной воле. Все, абсолютно все подвергалось жесткой цензуре. Доходило до того, что он перед днем рождения говорил:
- Сын, я тебе 100$ подарю! Ты кстати, потратил те 100$, что я тебе на Новый год дал?
Я отвечаю:
- Нет, пап, не на что было.
Он говорит:
- Молодец, сэкономил! Значит, ничего тебе не подарю.
И дико радовался этому.
А тут меня приперло. У всех знакомых есть домашние телефоны, а я, получается, изгой. Связи нет, гулять меня никто, если я сам не выйду не позовет. Сижу дома и смотрю в окно как дурак, не мелькнут ли на улице знакомые лица.
В общем, решился я и упросил маму заказать установку телефона. Стоило это на то время неплохих денег - 10 000 руб.
Поставили телефон. Я первым делом позвонил отцу, что бы узнать его реакцию. Звонку он обрадовался, пока не узнал, откуда я звоню. Что тут было. Вопли, крики.
"Зачем он тебе? С М. перезваниваться (М. - одноклассник, который живет на два этажа ниже). В общем, разозлился, трубку бросил. Не звонил не приезжал пару месяцев. Потом отошел вроде, осознал пользу.
Батя и телефон, ч. 2.
В общем, осознал батя пользу телефона. Ведь он живет в другом городе и стало гораздо удобнее - можно созвониться перед его приездом. Раньше он приезжал и все должны были быть дома и ждать его в условленное время. А если электричка задерживалась, или еще чего, то мы с мамой ходили и жутко нервничали - из дома уйти нельзя, а то батя очень лютовал, когда ему приходилось ждать на улице, мог напиться и устроить дома полный пиздец.
Но тут были другие подводные камни. Батя - человек привычки. Позвонить в любое время он почему-то не мог. И ввел расписание звонков. Каждое воскресенье в 9 вечера я должен быть дома, чтобы он мог мне позвонить. Так продолжалось около 15 (пятнадцати) лет. Иногда, я не мог по форс-мажору дома быть. И батя на это сильно злился, обижался и менял расписание звонков, например на понедельник. В итоге, его терпение лопнуло, когда через пятнадцать лет я как-то не взял трубку, а взяла моя мама. Батя, орал, вопил: "Какого хуя, мы договорились!"
Я ему потом перезвонил, но он бросил трубку. И вот, полтора года уже не общаемся.
Было это в конце девяностых. Батя мой, как уже упоминалось, не бедствует, но жутко прижимистый, экономит на всем, ходит в рваных джинсах и туфлях с рынка за семьсот рублей. И к любым покупкам относится очень настороженно. Все ему кажется лишним - без любой вещи можно обойтись.
Например, вы знаете хоть одного современного человека, у которого не было бы мобильного телефона? Нет? А я знаю - это мой батя. Но речь пойдет про стационарный телефон.
Папулечка мой на праздники любил подарить мне денег. В долларах. Неплохие суммы, но есть один нюанс. Я не мог их тратить по собственной воле. Все, абсолютно все подвергалось жесткой цензуре. Доходило до того, что он перед днем рождения говорил:
- Сын, я тебе 100$ подарю! Ты кстати, потратил те 100$, что я тебе на Новый год дал?
Я отвечаю:
- Нет, пап, не на что было.
Он говорит:
- Молодец, сэкономил! Значит, ничего тебе не подарю.
И дико радовался этому.
А тут меня приперло. У всех знакомых есть домашние телефоны, а я, получается, изгой. Связи нет, гулять меня никто, если я сам не выйду не позовет. Сижу дома и смотрю в окно как дурак, не мелькнут ли на улице знакомые лица.
В общем, решился я и упросил маму заказать установку телефона. Стоило это на то время неплохих денег - 10 000 руб.
Поставили телефон. Я первым делом позвонил отцу, что бы узнать его реакцию. Звонку он обрадовался, пока не узнал, откуда я звоню. Что тут было. Вопли, крики.
"Зачем он тебе? С М. перезваниваться (М. - одноклассник, который живет на два этажа ниже). В общем, разозлился, трубку бросил. Не звонил не приезжал пару месяцев. Потом отошел вроде, осознал пользу.
Батя и телефон, ч. 2.
В общем, осознал батя пользу телефона. Ведь он живет в другом городе и стало гораздо удобнее - можно созвониться перед его приездом. Раньше он приезжал и все должны были быть дома и ждать его в условленное время. А если электричка задерживалась, или еще чего, то мы с мамой ходили и жутко нервничали - из дома уйти нельзя, а то батя очень лютовал, когда ему приходилось ждать на улице, мог напиться и устроить дома полный пиздец.
Но тут были другие подводные камни. Батя - человек привычки. Позвонить в любое время он почему-то не мог. И ввел расписание звонков. Каждое воскресенье в 9 вечера я должен быть дома, чтобы он мог мне позвонить. Так продолжалось около 15 (пятнадцати) лет. Иногда, я не мог по форс-мажору дома быть. И батя на это сильно злился, обижался и менял расписание звонков, например на понедельник. В итоге, его терпение лопнуло, когда через пятнадцать лет я как-то не взял трубку, а взяла моя мама. Батя, орал, вопил: "Какого хуя, мы договорились!"
Я ему потом перезвонил, но он бросил трубку. И вот, полтора года уже не общаемся.
Везет вам.
Потому что мой батя хоть и трезвенник, семьянин, карьерист, но нихуя никаких отношений со мной не имеет. Вот мы просто всю жизнь прожили и все фразы от него которые были это а) приказы по строительству (держи это, прижми то), б) тупые наезды (чего у тебя в комнате на полу пыль? У тебя на столе куча грязной посуды (на деле одна чашка)).
Больше ни о чем мы не общаемся. Я всегда думал, что это от того что он интроверт и хикка, который в детстве был травим такими же ебанутыми родителями, но нихуя. Б и Д воспитывали его нормально.
А вот к брату моему и к сестре он относится хорошо.
Дочь то, ОТЛИЧНИЦА! Не то что ты двоечник (а я нормально школу закончил и учусь в нихуевой шараге).
А брат, он у нас МАСТЕР, всем интересуется, пальцы в розетку сует, отверткой шуруп может закрутить, ВОТ ЖЕЖ ЗОЛОТЫЕ РУКИ БУДУТ, ВЕСЬ В БАТЮ. (опять же, при том я никогда не проявлял рукожопства)
Да, в детстве я был балованным пиздюком, но за что такое пофигистическое отношение...
Потому что мой батя хоть и трезвенник, семьянин, карьерист, но нихуя никаких отношений со мной не имеет. Вот мы просто всю жизнь прожили и все фразы от него которые были это а) приказы по строительству (держи это, прижми то), б) тупые наезды (чего у тебя в комнате на полу пыль? У тебя на столе куча грязной посуды (на деле одна чашка)).
Больше ни о чем мы не общаемся. Я всегда думал, что это от того что он интроверт и хикка, который в детстве был травим такими же ебанутыми родителями, но нихуя. Б и Д воспитывали его нормально.
А вот к брату моему и к сестре он относится хорошо.
Дочь то, ОТЛИЧНИЦА! Не то что ты двоечник (а я нормально школу закончил и учусь в нихуевой шараге).
А брат, он у нас МАСТЕР, всем интересуется, пальцы в розетку сует, отверткой шуруп может закрутить, ВОТ ЖЕЖ ЗОЛОТЫЕ РУКИ БУДУТ, ВЕСЬ В БАТЮ. (опять же, при том я никогда не проявлял рукожопства)
Да, в детстве я был балованным пиздюком, но за что такое пофигистическое отношение...
>Мне 23 лвл
>с женой
Земля тебе пухом.
Вот еще вспомнил интересный момент, связанный с тем, что батя без связи и в отрыве от мира.
Пошел я как-то в школу. Повесил там куртку в раздевалку. Отсидел уроки. Оделся. Иду домой.
Хлопаю себя по карманам - ба, ключей нет. Проебал, думаю. И что делать? Мамка пиздюлей даст, да еще и до ее прихода придется на улице тусоваться. Иду грустный.
Подхожу к дому. Смотрю - мне с балкона батя машет рукой! А ключей-то от моего дома у него не было. Поднимаюсь, он открывает дверь.
Выясняется, что этот засранец прокрался (!) в школьную раздевалку, вычислил мою куртку и спиздил из нее ключи, чтобы попасть домой. Где это видано, я вас спрашиваю, чтобы отцы так себя вели?
Пошел я как-то в школу. Повесил там куртку в раздевалку. Отсидел уроки. Оделся. Иду домой.
Хлопаю себя по карманам - ба, ключей нет. Проебал, думаю. И что делать? Мамка пиздюлей даст, да еще и до ее прихода придется на улице тусоваться. Иду грустный.
Подхожу к дому. Смотрю - мне с балкона батя машет рукой! А ключей-то от моего дома у него не было. Поднимаюсь, он открывает дверь.
Выясняется, что этот засранец прокрался (!) в школьную раздевалку, вычислил мою куртку и спиздил из нее ключи, чтобы попасть домой. Где это видано, я вас спрашиваю, чтобы отцы так себя вели?
Батя и море
Пару раз батя меня чуть не убил. И все это - в короткий промежуток времени.
Поехали мы отдыхать в Сочи. Планировали выехать всей семьей - я, мама и он, но получилось так, что мы с ним улетели на пару дней раньше. Мне тогда опять же примерно лет пять было.
Ходили, ходили с ним целый день. Купили арбуз. Съели. К вечеру мне плохо стало. Температура поднялась до 40 градусов, тошнит сильно.
Жили мы у семьи греков.
Хорошо, что хозяйка теткой знающей оказалась, натерли меня спиртом, сбили температуру. Три дня я провалялся в бреду.
Приехала мама. Смотрит на меня полуживого, начинает спрашивать батю, мол, как это получилось. Батя отвечает:
- Наверное арбузом отравились, чурки гады (он их ненавидит), подсунули отравленный.
Слово за слово. Выяснилось, что он целый день водил меня по улицам без головного убора и я получил банальный солнечный удар. С тех пор я перепады температур и вообще жару очень плохо переношу.
Второй случай был, когда мы купались на пляже.
Я плавал в своем детском круге, такой еще был, помню, с головой тигренка, она отдельно надувалась.
В общем, бултыхаюсь я, родители лежат на пляже. А батя, смеху ради кидает в меня камни. Ну не совсем в меня, а рядом. Блинчики кидают, которые прыгают по волнам, забавно так.
Берет он камень, размахивается, кидает. А камень - хуяк. Попадает мне прямо в лоб. Мама в истерике, я - в слезы. Дрейфую на волнах, метрах в 10-15 от берега, на лбу шишка, реву.
А батя ржет, как безумный. Очень ему это смешным показалось. Но тут не поспоришь, ловко зарядил, точно в лоб.
А так, вообще он море очень любит. Раньше грозился, что "выйдет на пенсию" и купит себе домик на Черном море. Но теперь он уже старше стал и более прагматичный, говорит - "Умру, кремируйте меня и пепел над морем развейте."
Пару раз батя меня чуть не убил. И все это - в короткий промежуток времени.
Поехали мы отдыхать в Сочи. Планировали выехать всей семьей - я, мама и он, но получилось так, что мы с ним улетели на пару дней раньше. Мне тогда опять же примерно лет пять было.
Ходили, ходили с ним целый день. Купили арбуз. Съели. К вечеру мне плохо стало. Температура поднялась до 40 градусов, тошнит сильно.
Жили мы у семьи греков.
Хорошо, что хозяйка теткой знающей оказалась, натерли меня спиртом, сбили температуру. Три дня я провалялся в бреду.
Приехала мама. Смотрит на меня полуживого, начинает спрашивать батю, мол, как это получилось. Батя отвечает:
- Наверное арбузом отравились, чурки гады (он их ненавидит), подсунули отравленный.
Слово за слово. Выяснилось, что он целый день водил меня по улицам без головного убора и я получил банальный солнечный удар. С тех пор я перепады температур и вообще жару очень плохо переношу.
Второй случай был, когда мы купались на пляже.
Я плавал в своем детском круге, такой еще был, помню, с головой тигренка, она отдельно надувалась.
В общем, бултыхаюсь я, родители лежат на пляже. А батя, смеху ради кидает в меня камни. Ну не совсем в меня, а рядом. Блинчики кидают, которые прыгают по волнам, забавно так.
Берет он камень, размахивается, кидает. А камень - хуяк. Попадает мне прямо в лоб. Мама в истерике, я - в слезы. Дрейфую на волнах, метрах в 10-15 от берега, на лбу шишка, реву.
А батя ржет, как безумный. Очень ему это смешным показалось. Но тут не поспоришь, ловко зарядил, точно в лоб.
А так, вообще он море очень любит. Раньше грозился, что "выйдет на пенсию" и купит себе домик на Черном море. Но теперь он уже старше стал и более прагматичный, говорит - "Умру, кремируйте меня и пепел над морем развейте."
не знаю как с батей, но с дедом был такой сука пиздец. напишу про случай который самый первый припомнился.
поехали с бабушкой, дедом и братаном на дачу. по канону дед набухался в стельку и упиздовал спать в грядки. мы с братом решили поугарать над ним, взяли 2 ЖИРНЫХ помидора, засунули ему в штаны и РАЗДАВИЛИ нахуй. ебааать как же сука мы тогда ржали когда он бегал за нами с красной жопой и топором. в итоге уснул и не ебал нам мозг. и это только один случай из МИЛЛИОНА епт. а еще всегда говорил, что он инопланетянин и прилетел с марса. мол его инопланетные братки его тут забыли.
поехали с бабушкой, дедом и братаном на дачу. по канону дед набухался в стельку и упиздовал спать в грядки. мы с братом решили поугарать над ним, взяли 2 ЖИРНЫХ помидора, засунули ему в штаны и РАЗДАВИЛИ нахуй. ебааать как же сука мы тогда ржали когда он бегал за нами с красной жопой и топором. в итоге уснул и не ебал нам мозг. и это только один случай из МИЛЛИОНА епт. а еще всегда говорил, что он инопланетянин и прилетел с марса. мол его инопланетные братки его тут забыли.
Вспомнил тащемта охуительную историю, которую батя травил.
Поступил он в университет в Томске, инженером хотел быть, ну и заселили их в общагу по 6 человек в комнату.
В общем пока все раскладывались в комнате один сказал
- надо бы тумбочки и кровати подкрасить и пометить, только краски нет нихера
Ну один решил сострить - иди-говорит- у девчонок банку менструаций попроси, пометим
-А че я то?
Тут все поняли, что парень не отдупляет о чем речь идёт.
-Ну ты предложил, вот мы тебя ответственным и назначим.
Парень поломался ещё пару минут и отправился к девчонкам, вся комната застыла в ожидании проигрыша.
Минут через пять парень возвращается грустный
-Ну че, дали?
-Нет, сказали нет пока, попозже зайти.
Поступил он в университет в Томске, инженером хотел быть, ну и заселили их в общагу по 6 человек в комнату.
В общем пока все раскладывались в комнате один сказал
- надо бы тумбочки и кровати подкрасить и пометить, только краски нет нихера
Ну один решил сострить - иди-говорит- у девчонок банку менструаций попроси, пометим
-А че я то?
Тут все поняли, что парень не отдупляет о чем речь идёт.
-Ну ты предложил, вот мы тебя ответственным и назначим.
Парень поломался ещё пару минут и отправился к девчонкам, вся комната застыла в ожидании проигрыша.
Минут через пять парень возвращается грустный
-Ну че, дали?
-Нет, сказали нет пока, попозже зайти.
Батя мой довольно заядлый игрок, но без фанатизма.
Рассказывал, как еще до моего рождения, в восьмидесятые, помогал какому-то чуваку в родном Омске собирать игральные автоматы, а потом сутками там зависал, рассказывал про то, как на редчайшей тогда приставке от Атари играл.
Когда мне еще года полтора было, он проходил мимо магазина, а потом вечером маме сказал, мол, неплохая вещь ведь там на витрине стояла, мама кивнула головой и утром следующего дня он купил денди. Они с мамой потом играли на ней в танки, а маминой любимой игрой до сих пор остается бомбермен.
С похорон сижек проиграл
когда у меня были непонятные темы по той же матеше, мой батя пиздил меня головой об стену, шкаф, учебник. Собсна мой учебник алгебры всегда был разорван к хуям из за того что слишком часто встречался с моей головой.
сейчас я патлатый хуй у которого руки трясутся на кассе от страха :)))))))))))))))))))))
Скажи спасибо, что он тебя маленького в горшке не утопил.
Живу с батей к сожалению. Я х.з., насколько угарные стори, но с возрастом заёбы усиливаются. Питаемся мы почти раздельно. Его родители были пиздецки экономные в терминальной стадии, поэтому недели не проходит, чтобы он не рассказал и не показал кулстори, как нарыл где-то ништяков по цене говна. Из последнего вспоминается куриная кожа. Он набрал её 10 кило и жарил вместо мяса. Как-то вытапливал оттуда жир и добавлял в каши и макароны. Если открывается банка консервированного горошка, то жижу сливать в раковину нельзя, ибо это СОК! Сливаю в стакан, он выпивает, витамины же. Надеюсь, я таким не стану с годами, лол.
Лучше бы утопил.
Тут соглашусь.
Бля, столько вариаций же. У меня у товарища в автохозяйстве до сих пор за компрессией ходят зеленые в соседний бокс.
Алсо, помню в детстве на югах пошли гулять, я тогда пиздюком наверное 6-8лвл был, большой парк. И что я просил, батя покупал, в итоге я наелся мороженого, запил квасом из бочки, ещё каких-то бутеров или чебуреков слопал. Ночью блевал дальше чем видел. Квасом.
Ведро компрессии, лол. hahaclassic.jpg
Рассказывал как они в деревне на копейке сто выжимали пока дед в машине спал. В 14 лет. Весёлый батек, ещё фото показывал где он в футболке ГрОб
У меня батя адово бухал, пиздил меня и мамку, а потом его видимо все заебало и он повесился. Мне тогда лет 7 было.
Еще бывало после запоев пиздил с домовым в углу комнаты и тараканам воды наливал в тарелку и на пол ставил.
Еще бывало после запоев пиздил с домовым в углу комнаты и тараканам воды наливал в тарелку и на пол ставил.
Была возможность переехать в Германию, но батя патриот и отказался от этой возможности.
В армии батю спросили как у него с международным языком (тогда ещё был джермони), а он - ни бэ, ни мэ. А так бы на Кубу отправили и я бы не родился, охуенно бы было.
1) Мой батя не хотел работать.
Сделал вид что нашел работу, а сам утром выходил из квартиры, поднимался на этаж выше, ждал пока уйдет мамка и заходил обратно. К моменту прихода мамки он либо съебывал гулять, либо лепил истории что его пораньше отпустили.
Так продолжалось больше месяца и маман начала задавать логичный вопрос: а где, собственно, зарплата?
Запаниковав от таких вопросов, батя взял 35к рублев в долг у друга и выдал это за зарплату.
Через какое то время друг начал названивать по поводу этой херни (но мамке не палил) и заебывать батю, тот просил маман говорить что его нет дома. Когда он начал названивать совсем часто отец не придумал ничего лучше чем перерезать телефонный провод прямо в квартире.
Маман быстро прохавала что телефон не работает и вызвала телефониста. Тот спросил "это кто же вас так в доме не любит, раз провода режет прямо в квартире?". Ну, мама сложила 2 и 2 после чего выдала отцу пиздов.
2) Еще как то раз на 8 марта отец встал пораньше, разбудил маман с помощью кофе и в постель и со словами "сейчас вернусь" ушел из дома. Вернулся в 3 часа ночи, пьяный в говно, весь в грязи и с одной ободранной розой у которой оставалось полтора лепестка и погнутый стебель. Мама, конечно охуела от такой щедрости, но отец не дав ей доохуевать заявил что это еще не всё и пусть она посмотрит в рюкзаке. Маман достаёт оттуда горлышко от разбитой бутылки какого то маминого любимого алкоголя:
-Чё, вся разбилась?
-Нет батянейм только горлышко откололось))0)
-НУ ЕБАНЫЙ В РОТ ТО БЛЯДЬ!
3) Еще помню как отец больше года говорил что его все мы заебали и он не сегодня завтра съебется в лес жить. Когда таки уехал - вернулся через 2 дня, потому что как оказалось в лесу нет туалетной бумаги, бухло не продают и телевизора с иксбоксом не завезли.
А вообще не смотря на весь трешак который он творил (а там еще дохуя историй одна охуительнее другой) мужиком он был хорошим и оче любил меня :(
Сделал вид что нашел работу, а сам утром выходил из квартиры, поднимался на этаж выше, ждал пока уйдет мамка и заходил обратно. К моменту прихода мамки он либо съебывал гулять, либо лепил истории что его пораньше отпустили.
Так продолжалось больше месяца и маман начала задавать логичный вопрос: а где, собственно, зарплата?
Запаниковав от таких вопросов, батя взял 35к рублев в долг у друга и выдал это за зарплату.
Через какое то время друг начал названивать по поводу этой херни (но мамке не палил) и заебывать батю, тот просил маман говорить что его нет дома. Когда он начал названивать совсем часто отец не придумал ничего лучше чем перерезать телефонный провод прямо в квартире.
Маман быстро прохавала что телефон не работает и вызвала телефониста. Тот спросил "это кто же вас так в доме не любит, раз провода режет прямо в квартире?". Ну, мама сложила 2 и 2 после чего выдала отцу пиздов.
2) Еще как то раз на 8 марта отец встал пораньше, разбудил маман с помощью кофе и в постель и со словами "сейчас вернусь" ушел из дома. Вернулся в 3 часа ночи, пьяный в говно, весь в грязи и с одной ободранной розой у которой оставалось полтора лепестка и погнутый стебель. Мама, конечно охуела от такой щедрости, но отец не дав ей доохуевать заявил что это еще не всё и пусть она посмотрит в рюкзаке. Маман достаёт оттуда горлышко от разбитой бутылки какого то маминого любимого алкоголя:
-Чё, вся разбилась?
-Нет батянейм только горлышко откололось))0)
-НУ ЕБАНЫЙ В РОТ ТО БЛЯДЬ!
3) Еще помню как отец больше года говорил что его все мы заебали и он не сегодня завтра съебется в лес жить. Когда таки уехал - вернулся через 2 дня, потому что как оказалось в лесу нет туалетной бумаги, бухло не продают и телевизора с иксбоксом не завезли.
А вообще не смотря на весь трешак который он творил (а там еще дохуя историй одна охуительнее другой) мужиком он был хорошим и оче любил меня :(
>Как-то дал бате телефон свой погонять. Он через пару дней пришел домой с похмелья и с бланшем под глазом. Без телефона. 100% его отпиздили и отобрали телефон, но батя придумал просто опиздохуительную историю - он поехал на дачу, застал мамку с любовником, снял их на телефон. Тот подскочил, въебал ему, и пока батя валялся мать забрала телефон (ага блядь он это в отключке увидел) и они съебались. Батя напился с горя и "иди теперь у своей мамаши требуй свой телефон".
а что если это правда? Он отключился после того, как весь экшон увидел, как колде
Пили еще, охуенные стори.
>ору
И сразу репорт этому малолетнему хуесосу
В голос.
Мой батя все детство хуярил меня, был недовольный и злой. Все, что во мне было, было неправильным. Походка, прическа, удар мяча - все. Даже на мой др умудрялся уебать из-за кинутых на быльце шорт. И когда приходили друзья, а я рыдал из-за боли,, он меня за руку уводил в другую комнату, и орал на меня, что я такая гнида, он мне др устроил, друзей пригласили, а я рыдаю, вместо празднования. Сейчас пытается "поддерживать семейные связи", звонит мне, рассказывает о себе, как день провел, и т.д., хотя он понимает, что мне поебать. Я ещё не настолько независим, чтобы забить на него. Хорошего от него могу вспомнить только здоровую игрушечную машинку. Тред давит по больному.
Походу это как история про стакан с водой для макания хуев.
Наверное, в эту игру играл, поэтому ты такой и уродился.
У меня батя грузчик
>Пруфы дочки или пиздобол
ты ж анонировать на неё вечером будешь, нахуя?
Пиздился с батей, изи вырубил, сказал что когда я буду спать ебнет меня.
Ну, идешь ты по улице на тебя нападает бухой Batya. Твои действия? Я бы тоже покромсал. Ну или попытался.
Хочу попробовать, но из борща, какие подводные?
Обои отклеются
Сдержал обещание?
Из-за чего пиздились?
У меня плитка.
Ну ебошь тогда, ток отпишись потом
Когда мне было лет 9-10 у меня только Sega была, пошёл к днокласснику рубиться в Mortal Combat на PSone. А батя моего дноклассника жестко бухал. И вот приходит его батя с работы, стоит, смотрит на меня, говорит: "Шо это за хуйня?", берет меня за шкварник и выкидывает в окно на кухне (первый этаж, зима, снег). Я очень охуел от такого расклада, кричу: "А валенки мои где?", и он меня одним валенком кидает. Родителям сказал, что на горке катался и потерял валенок, пиздюлей получил.
Окно открыто было?
Всегда завидовал полным семьям.
Мой батя ушел от мамки когда мне было 5-6 лет.
Но он все равно охуенный.
Ебашил винт с 16 лет.
Служил в афгане, недолго правда, но служил.
Участвовал в ликвидации аварии на ЧАЭС.
Умер в 45 лет от цирроза.
Нет, этот пидор открыл его и выкинул меня, я даже испугаться не успел, но больше к днокласснику в гости не ходил, хотя батя его потом пить перестал через пару лет. Мой батя тоже пил, но без охуительных историй, приходил с работу уже под мухой, блевал в коридоре, снимал обувь и шёл спать, мамка плачет, вся хуйня.
Бляя, батя мой конечно платиновый.
Ненавидит воробьев, за то что они чирикают и будят его. Купил воздушку, с которой любит меня сравнивать. Вот, тебя ещё не было, а я уже с ней фашистов ебашил (с). Любит говорить, на дне рождения стабильно, вот тебе уже 20. А воздушке 25 уже, учись. Бля как бомбит каждый раз я просто ассоциирую уже др с этой речью. И конечно всё это сопровождается просто громогласным проигрыванием от самого бати, он вообще рофлит только ради себя. Однажды стори с воробьями меня заебала( он очень любит ходить по дому и приговарить чириикают суки ща заряжу воздушку), я сказал погуглю как от воробьёв избавиться, нихуя не нашёл, но то что было рассказал ему, он поугукал, покивал, и забил хуй. И теперь, раз в пару месяцев спрашивавет-Ну че там, рпидумали что-то? (в интернете). Упёртый. От весны до зимы стабильно чекает крышу на наличие гнёзд, меня подбивает почистить крышу, но мне на воробьёв похуй, так что батя каждый раз бугуртит что воспитал ЛОДЫРЯ
Голубей он просто пугает и матерится в стиле ах вы блядьские проблядуны сьебались чертохуи обоссаные и тоже ржёт. Наши с мамкой фейспалмы и слова стиля ну ты че творишь он уже наверное просто не слышит, блок. К слову, когда он видит что произнёс свои десятиэтажки в присутствии детей, то сразу же замолкает и до конца дня может проходить мрачным. У него вообще проблема с матами. Это конечно не ахти в Этой стране, тем более для бати, но сам он признавался что контролировать это не может.
Алсо, он любит толсто потроллить. Я уже вычислил его алгоритмы и меня он не трогает, но в целом всё выглядит так.
-Пап, ты не правильно сделал.
пауза - В смысле?
-Ну в смысле вот тут не так
пауза- Не понял
Вдупляешь ему, он изображает тугого, специально делает неправильно. Например на переходнике крайняя разетка не работала, был точно такой диалог, я уже показываю пальцем, мол, да не туда блять! Он сказал ну отключай компьютер я разберу посмотрю, я уже его за руки держу чтоб не выключал(он тянулся к кнопке офф), говорю дай сам на зарядку поставлю, он препирается, говорит ЯСАМ ДАВАЙ ГАСИ КОМПЬЮТЕР, под итог я уже чуть не взвигнул, а он люто проиграл, вставил куда надо, и пошёл по делам. Когда мы рядом, я по ухмылке вижу что он задумал тёмные дела, и говорю ему бать не смешно, и он сразу откатывается. Потом когда мы об этом заговорили он признался, что его режим тупого тупого упёртого мудака достиг такой искусности, что он знает когда надо остановиться, чтоб люди злились, но не обижались. Вообще это по прежнему трудно, например он спрашивает куда делась его зубная щётка, маман не вдупляет, тогда он говорит специально погромоче НУ Я СЛАВКИНУ ВОЗЬМУ я конечно подрываюсь грю не надо, он уже намазал на неё пасту, и тут я вижу что его стоит в щетильне(ну эта хуйня), и говорю ДА ВОТ ЖЕ БЛЯТТД, а он, со всей мощью, пытается скрыть улыбку, и говорит а-а-а, не заметил. Иной раз он лежал на диване смотрел биатлон, и тут якобы ему позвонили, он говорил что его другу что-то там аккумулятор нужен на машину, срочно надо завтра свадьба уже вечер не купить, тогда мой батя сказал А НУ Я ИЗ КОМПА СЛАВЫ ВЫТАЩУ БЛОК ПИТАНИЯ ТАМ ХВАТИТ ПОСИДИТ ДЕНЁК БЕЗ ИГР. я естественно затаил дыхание, а он продолжил ДА? ПОМРЁТ БЛОК? НУ НИЧЕ, КУПИМ ЧЕРЕЗ ПАРУ МЕСЯЦЕВ, СВАДЬБА ЭТО СВЯТОЕ, я уже вышел к нему с лицом "Ты че бля." А он заорал так, что мать на кухне ойкнула от испуга, с дивана чуть не падал от истерики, я сразу всё понял. И ТАК ПОстоянно. Господи.
А готовит мой батя ваще адски, как в пасте выше. Вообще мамка занимается этим, но из-за временнЫх проблем может на него переложить это дело. Батя же, любит поострее, и это значит ебашить перец как в последний раз. Всего один раз я уговорил его сделать макароны по флотски без заправки на хрене. И то он набодяжил себе аджики в тарелку. Как понимаете, на то что есть будет не только он и готовить надо нормально-похуй. И на изжогу жалуется, с чего бы, блять!?
Но вообще, батя годный, спасибо бате, хоть и из семьи ушёл
Ненавидит воробьев, за то что они чирикают и будят его. Купил воздушку, с которой любит меня сравнивать. Вот, тебя ещё не было, а я уже с ней фашистов ебашил (с). Любит говорить, на дне рождения стабильно, вот тебе уже 20. А воздушке 25 уже, учись. Бля как бомбит каждый раз я просто ассоциирую уже др с этой речью. И конечно всё это сопровождается просто громогласным проигрыванием от самого бати, он вообще рофлит только ради себя. Однажды стори с воробьями меня заебала( он очень любит ходить по дому и приговарить чириикают суки ща заряжу воздушку), я сказал погуглю как от воробьёв избавиться, нихуя не нашёл, но то что было рассказал ему, он поугукал, покивал, и забил хуй. И теперь, раз в пару месяцев спрашивавет-Ну че там, рпидумали что-то? (в интернете). Упёртый. От весны до зимы стабильно чекает крышу на наличие гнёзд, меня подбивает почистить крышу, но мне на воробьёв похуй, так что батя каждый раз бугуртит что воспитал ЛОДЫРЯ
Голубей он просто пугает и матерится в стиле ах вы блядьские проблядуны сьебались чертохуи обоссаные и тоже ржёт. Наши с мамкой фейспалмы и слова стиля ну ты че творишь он уже наверное просто не слышит, блок. К слову, когда он видит что произнёс свои десятиэтажки в присутствии детей, то сразу же замолкает и до конца дня может проходить мрачным. У него вообще проблема с матами. Это конечно не ахти в Этой стране, тем более для бати, но сам он признавался что контролировать это не может.
Алсо, он любит толсто потроллить. Я уже вычислил его алгоритмы и меня он не трогает, но в целом всё выглядит так.
-Пап, ты не правильно сделал.
пауза - В смысле?
-Ну в смысле вот тут не так
пауза- Не понял
Вдупляешь ему, он изображает тугого, специально делает неправильно. Например на переходнике крайняя разетка не работала, был точно такой диалог, я уже показываю пальцем, мол, да не туда блять! Он сказал ну отключай компьютер я разберу посмотрю, я уже его за руки держу чтоб не выключал(он тянулся к кнопке офф), говорю дай сам на зарядку поставлю, он препирается, говорит ЯСАМ ДАВАЙ ГАСИ КОМПЬЮТЕР, под итог я уже чуть не взвигнул, а он люто проиграл, вставил куда надо, и пошёл по делам. Когда мы рядом, я по ухмылке вижу что он задумал тёмные дела, и говорю ему бать не смешно, и он сразу откатывается. Потом когда мы об этом заговорили он признался, что его режим тупого тупого упёртого мудака достиг такой искусности, что он знает когда надо остановиться, чтоб люди злились, но не обижались. Вообще это по прежнему трудно, например он спрашивает куда делась его зубная щётка, маман не вдупляет, тогда он говорит специально погромоче НУ Я СЛАВКИНУ ВОЗЬМУ я конечно подрываюсь грю не надо, он уже намазал на неё пасту, и тут я вижу что его стоит в щетильне(ну эта хуйня), и говорю ДА ВОТ ЖЕ БЛЯТТД, а он, со всей мощью, пытается скрыть улыбку, и говорит а-а-а, не заметил. Иной раз он лежал на диване смотрел биатлон, и тут якобы ему позвонили, он говорил что его другу что-то там аккумулятор нужен на машину, срочно надо завтра свадьба уже вечер не купить, тогда мой батя сказал А НУ Я ИЗ КОМПА СЛАВЫ ВЫТАЩУ БЛОК ПИТАНИЯ ТАМ ХВАТИТ ПОСИДИТ ДЕНЁК БЕЗ ИГР. я естественно затаил дыхание, а он продолжил ДА? ПОМРЁТ БЛОК? НУ НИЧЕ, КУПИМ ЧЕРЕЗ ПАРУ МЕСЯЦЕВ, СВАДЬБА ЭТО СВЯТОЕ, я уже вышел к нему с лицом "Ты че бля." А он заорал так, что мать на кухне ойкнула от испуга, с дивана чуть не падал от истерики, я сразу всё понял. И ТАК ПОстоянно. Господи.
А готовит мой батя ваще адски, как в пасте выше. Вообще мамка занимается этим, но из-за временнЫх проблем может на него переложить это дело. Батя же, любит поострее, и это значит ебашить перец как в последний раз. Всего один раз я уговорил его сделать макароны по флотски без заправки на хрене. И то он набодяжил себе аджики в тарелку. Как понимаете, на то что есть будет не только он и готовить надо нормально-похуй. И на изжогу жалуется, с чего бы, блять!?
Но вообще, батя годный, спасибо бате, хоть и из семьи ушёл
Ебнут, капчую из рая
Пиздились из-за того что я нехочу идти на работу
Пиздарики у вас бати ебантяи. У меня батя военный, авиа штурман если точнее, с бомбой атомной летал. Не бухал, носил усы, в конце 80-х его направили на дальний восток, в какие-то ебеня, мамка из мегаполиса не захотела уезжать и так разошлись мирно, алики платил без задержек, в детстве меня не бил никогда, я запомнил что он почти всегда в форме дома ходил и по военному вытянутый, даже зубы чистил по стойке смирно.
>вот тебе уже 20. А воздушке 25 уже, учись
Ебать, проиграл.
>даже пиздил меня ремнем по стойке смирно
Пили прохладную, где мать, кто сидит с ребенком пока работаешь?
Не пиздил никогда, слова ругательного никогда от него не слышал, иногда жалею что мать с ним не отправилась, мне кажется он достойный батя, сейчас у него там другая семья и моя сводная сестра, lol.
Как-то раз мой батя истёк кровью и умер.
Ну оке, вот еще немного:
4) Отец работал плотником и в один прекрасный день его руку засосало в станок раздробив кости на трех пальцах. Пальцы пришлось ампутировать. Мамка тогда там же медсестрой работала но была не её смена.
В итоге маман вся на нервах, ей не до того чтобы меня спать укладывать, так что когда батя приехал ночью я еще не спал и тоже его ждал.
Ну вот входит в квартиру батя, я радуюсь и с воплем "ПАПА ПРИЕХАЛ" несусь его обнимать и втыкаюсь с разбегу головой в эту культяпку. Сразу узнаю очень много новых слов и информации о себе для своего возраста. Батя потом проигрывал с этой истории.
5) Мамка рассказывала как 31 декабря пошла покупать всем подарки, а отца попросила поставить елку и прибрать квартиру. В итоге приходит вечером - ни елки, ни уборки, а батя пьяный на диване спит. Пошла быстро готовить и убираться одновременно хоть вся и пиздец заебанная была. Тут еще я конючу "где елка, мам хочу елку, давай елку ставить" в итоге кое как успевает поставить елку, прибраться, приготовить еду и поставить стол, заебалась еще больше, аж вся в поту. И тут за 10 минут до нг просыпается батя и такой: "НУ ЧЁ, ДАВАЙТЕ ПРАЗДНОВАТЬ ЕБАНАРОТ!"
Мамка говорит она пиздец как "счастлива" была в этот момент.
6) Мы с батей с самомго моего детства были теми еще консолеблядями. Сега, PS1, PS2, шайтанкорбка 360, етц. Как понятно из четвертой стори его руки не очень подходили для игры на паде из за чего я дико проигрывал когда он в каком нибудь шутане подыхал по 200 раз на одном и том же месте, называл его нубом и смеялся так неприятненько. В итоге в один прекрасный момент ему с этой хуйни припекло в терминальной стадии и он, схватив деревянный брусок, понесся меня пиздить. Благо я пошел не в батю - дрища, а в титана - деда (пару лет назад приезжал к нему в ебеня, так он когда меня обнял чуть ребра нахуй не поломал мне, а я блять 191/95 братуха - борцуха) по мамкиной и уже в те лет 13 - 15 был здоровее бати раза в два из за чего начал проигрывать еще сильнее и впал в истерику.
Олсо, ещё на ps1 у нас была сдохшая мемори карта из за чего приходилось игры проходить без сейвов и смертей. Садились с ним ранним утром в выходной день и заканчивали часов в 12+ ночи. Из за таких прохождений RE 1 - 3 и динокризисов самый большой страх в жизни быть сожранным заживо и даже самые отстойные зомби хорроры пугают меня до усрачки.
7) Помню смотрели с маман какую то передачу про судебных приставов по телеку и там был эпизод где ебанутый подсунул соседке змею пытаясь отравить. Было дико смешно и после серии мы с мамой проигрывали вспоминая эпичные фразочки оттуда.
В момент когда батя зашел на кухню мамка как раз вспоминала одну из них, а именно "форточку закрой зоофил!" - батя закрывает форточку, уходит с кухни, а через пару минут возвращается и такой: почему я зоофил то?
На этом пожалуй закончу, а то там остался в основном дикий трешак который не хочу за пределы семьи выносить, да и писать уже заебало.
Почему с батей не общаешься?
Почему сеструху не выебал?
> ЧЁ, ДАВАЙТЕ ПРАЗДНОВАТЬ ЕБАНАРОТ!
Охуенный девиз по жизни
Заебись батя, чем-то похож на моего, такой же тролль.
У меня вот таких охуительных историй с батей нет. Скажу, что он учил десятилетнего пацана стрелять из ружья и пиздиться на ножах
Из-за мамки и бабки не общаюсь, они мне так с детства в голову вбивала что тип батя меня бросил а сам с проституткой живет и размножается, хотя во взрослом возрасте я уже понимал что это мать накосячила, а батя по сути не так уж и виноват. Так не писал никогда, ну и как-то стыдно что ли сейчас нисхуя писать или тем более ехать туда.
Мой батя придумал себе сакрального друга по имени ЧИХ. Я ваще не ебу как это назвать. Ходит, говорит себе под нос чих. Батя утверждает, что он ему во всём помогает: и давление нормализует, и от всякого пиздеца спасает.
Спасибо, охуенно!
А что в итоге с батей стало? И почему он работать не хотел?
Да, я, наверное, тоже бы не поехал уже.
А представь, что он бы заплакал, когда увидел бы тебя, мол, нулевой сын, кровиночка моя?
Это вряд ли, он строгий всегда был, не обращал внимания на слёзы и сопли, но и не травил меня. Я думаю сейчас он бы просто вел со мной вежливую беседу без особых эмоций. А вот сестру интересно было бы увидеть, наверное там няша стесняша.
>у меня только Sega была
>рубиться в Mortal Combat на PSone
Ебать ты даун. Лучший мк вышел на той самой сегой, сравнится разве что могут новые, после перезапуска.
>почему работать не хотел.
Да хз на самом деле, видимо был адептом РНН.
Олсо, видимо его лень мне на генетическом уровне передалась и меня самого на работу хуй выгонишь.
>А что в итоге с батей стало?
Умер от цирроза. Лет в 16 - 17 прихожу с тусича в 7 утра домой, а на кухне батя мертвый с лужей крови у рта. Я конечно охуел от такого поворота, но не сказать что сильно, ибо морально был готов к такой хуйне.
>почему я зоофил то?
Ебать я проиграл грех так смеяться
А меня батя уже конкретно заебал ХОДЬБОЙ. И чсх, она начинается тогда, когда я прихожу с работы. Он приходит на час раньше и ему надо в сортир/ванную/кухню именно тогда, когда туда нужно мне.
Более того, он собирается утром на работу полтора часа. И потом ноет, что устаёт потому, что приходится вставать в 5 утра. Знаете что он делает? Просто ест и моется. Полтора часа. Я как-то раз не ложился спать и сидел утром за пекой и просто понаблюдал, на что он тратит время. Он значит пойдёт, сварит кашу, снимет её с огня и пойдёт полежит на диване минут 20. Потом начинается патрулирование к холодильнику - он не берёт сразу все нужные ему продукты, а носит их по одному. Ну то есть для бутербродов он не берёт сразу колбасу, сыр и огурец, а ходит за каждым ингредиентом три раза. И по сути все его утренние сборы можно ужать по времени раза в 2-3.
Но самый угар - когда он покупает два десятка яиц. Он не может просто отнести мешок с ними, положить на полку холодильника и выкладывать. Он носит яйца в холодильник по 2-3 штуки. И вот такая ходьба мимо моей комнаты целый день. Я один раз пробовал посчитать, сколько раз батя пропатрулирует мимо моей комнаты в сортир или на кухню - получилось 15 раз за 30 минут. Это раз в две минуты. И так целый грёбаный день. При этом, т.к. двери в моей комнате нет, матом не покричать, по телефону что-то личное не обсудить и etc.
Слава богу, что через месяц я уже съезжаю на отдельную хату.
Проиграл, пиши еще.
Мы играли у меня на сеге в пикрил, но я больше любил TMNT. А ходил к нему, потому что заидовал, что у него есть Crash Bandicoot, Resident Evil, Oddworld: Abe’s Oddysee, Spyro the Dragon. У него вообще дохуя дисков было, а у меня только черепахи, соник и мортал комбат.
Отвалилось
Все истории меркнут с тем, что мой батя бисексуал. В рашке.
Получил повышение на своём заводе, потому что спал с директором. Напоминаю - в рашке.
Говорит в армии впервые понял это.
Получил повышение на своём заводе, потому что спал с директором. Напоминаю - в рашке.
Говорит в армии впервые понял это.
Зато он в тонусе
Пили полную стори, если твой старый пидор тебе рассказывал!
Ты тоже би?
Целуетесь с батей? Усами третесь?
У меня охуенный батя. Вроде ничего грандиозного, но че то читаю и прихожу к выводу, что мне изрядно фартануло.
При совке работал инженером в военном институте и очень хорошо зарабатывал, потому и надумал замутить семью и детей ибо думал что проблем с обеспечением всего этого не будет. Авотхуйтамбыл- перестройка, девяностые платить зарплату просто перестали. Батя увольняться не стал, а нашел бонусом ещё две работы на которых и хуярил без отрыва от института. Причем заказы у них там какие то были, но денег за работу не платили, пздц короче. Ещё и мамка его постоянно пилила, мол хуевый, не зарабатываешь. Наверное надо было чтобы он как многие тогдашние бати бухал и пиздил её.
Кстати несмотря на занятость он таки находил время заниматься мной и братом, потому мы избежали прелестей воспитания мамкой и бабушкой. Уроки помогал разбирать вечером, на велике учил кататься, на лыжах, по дереву работать. Он как бы инженер, но на все руки мастер- и плотник и токарь и слесарь. Приучил с детства зарядку делать и вообще угарать по физкультуре, мол главное- здоровье, тогда не очень понимал нахуй он это затирает, а сейчас мне 30 лет и нет ни одной пломбы на зубах и ни одной болячки, зрение просело правда, буду коррекцию делать.
А ещё он паталогически честный. Вот прямо пиздец. Никогда не врет вообще. Ещё никогда не слышал чтобы он ругался матом и никогда не видел его бухим. Может иногда слегка накатить, но совсем чуть чуть. В походы нас с братом таскал- несколько дней с рюкзаками ходили по лесу, ориентировались по карте и компасу, ночевали в спальниках под открытым небом.
Вообще мы с братом редкий случай, когда воспитанием детей занимался именно отец, ограничивая в этом деле мать за что я ему страшно благодарен ибо мамка у меня хороший человек, но недалекий.
Как то так короче.
А, ещё он до сих пор не может научиться ездить на машине, боится. Права есть, но получал он их лет пятнадцать назад и за руль так и не сел. Иногда ездит под моим надзором чтобы совсем навык не потерять.
При совке работал инженером в военном институте и очень хорошо зарабатывал, потому и надумал замутить семью и детей ибо думал что проблем с обеспечением всего этого не будет. Авотхуйтамбыл- перестройка, девяностые платить зарплату просто перестали. Батя увольняться не стал, а нашел бонусом ещё две работы на которых и хуярил без отрыва от института. Причем заказы у них там какие то были, но денег за работу не платили, пздц короче. Ещё и мамка его постоянно пилила, мол хуевый, не зарабатываешь. Наверное надо было чтобы он как многие тогдашние бати бухал и пиздил её.
Кстати несмотря на занятость он таки находил время заниматься мной и братом, потому мы избежали прелестей воспитания мамкой и бабушкой. Уроки помогал разбирать вечером, на велике учил кататься, на лыжах, по дереву работать. Он как бы инженер, но на все руки мастер- и плотник и токарь и слесарь. Приучил с детства зарядку делать и вообще угарать по физкультуре, мол главное- здоровье, тогда не очень понимал нахуй он это затирает, а сейчас мне 30 лет и нет ни одной пломбы на зубах и ни одной болячки, зрение просело правда, буду коррекцию делать.
А ещё он паталогически честный. Вот прямо пиздец. Никогда не врет вообще. Ещё никогда не слышал чтобы он ругался матом и никогда не видел его бухим. Может иногда слегка накатить, но совсем чуть чуть. В походы нас с братом таскал- несколько дней с рюкзаками ходили по лесу, ориентировались по карте и компасу, ночевали в спальниках под открытым небом.
Вообще мы с братом редкий случай, когда воспитанием детей занимался именно отец, ограничивая в этом деле мать за что я ему страшно благодарен ибо мамка у меня хороший человек, но недалекий.
Как то так короче.
А, ещё он до сих пор не может научиться ездить на машине, боится. Права есть, но получал он их лет пятнадцать назад и за руль так и не сел. Иногда ездит под моим надзором чтобы совсем навык не потерять.
Именно, что нужно ребенку подать правильный пример, а это значит, что в возрасте 13-14 лет давать в семейном кругу приобщиться к алкоголю (бокал шампанского на НГ или другой праздник, пива дать попробовать), чтобы не было желания идти бухать с друзьями в падике, научи культуре питья,тому,что все в меру надо.
Соси хуй, пидорашка.
У меня бытя тоже на все руки мастер, но меня не учит говорит, что у меня руки из жопы. Когда я к нему подхожу, он говорит, мол, не мешай.
Нет, ни разу.
Он и не скрывал. Я просто в ахуе.
>Oddworld: Abe’s Oddysee
Heart of darkness лучше имхо, хотя оддворлд тоже с теплотой вспоминаю. Странно, что он стал серией и даже перезапуск не так давно получил, а харт - нет.
>Я просто в ахуе
Недавно узнал что ли?
Он тебе так и сказал, мол, люблю значит и баб жамкать и хуи сосать? И стори про начальника запили.
>Heart of darkness
>На двух дисках
Тоже любил эту игру, вообще обожал первую соньку, сейчас летом поработаю и куплю себе PS$. На нее вроде идет игры с первой.
Батя посчитал, что шестиугольное здание по площади больше при том же периметре. Захуячил шестиугольную баню
Потом психанул и захуярил шестиугольный сарай
Неплохо.
Он что, пчела, строить шестиугольные здания?
Пару месяцев назад. Я давно подозревал, потом он мне проболтался. Я ничего против не имею, но это неожиданно.
у меня маманя играет в ммошки 24/7, даже я столько за пк не сижу, и стримы какие-то на твиче смотрит каких-то хуев про эти ммо, с телефоном по квартире ходит и стрим смотрит, а когда за пк сидит он на столе перед ней лежит и типа на телефоне стрим, а на компе игра. я её начал стебать типа иди на улицу со старыми друзьями пробздись сидишь как сова здесь. грит пошол нахуй
Купил он маленький японский тракторок и сделал 2 восьмиколесных прицепа к нему. 4 близкорасположеные спарки и по бокам что-то типо лыж, чтобы в болоте не завязло.
Игры с первой, хотя смысла большого уже нет. Можно и вторую эмулировать без особых проблем даже на средних компах, хотя всякие колоссусы и мгс3 могут просаживать фпс. Но первая точно должна работать стабильно.
Зимой по болоту в таких вот лыжах рассекает со штуцером
Пока я ему не подогнал сварочный аппарат, он все из дерева делал.
даже бампер трактору
У меня в меру охуенный отец и вмеру строгий.
В семье я и сестра, я старше ее на 6 лет.
Многому научил, обеспечил мне молодость и дальше помогает мне в этом. На 18ти летие мне подарили квартиру и я съебался от них. На 20и летие подарил поддержаный таз который я кузьмичую, опять же спасиба бате за то что научил пользоваться инструментом. Попутно обслуживаю его авто. Вместе строим дом с ним 2 год, почти закончили, скоро съезжаем с хаты и сдаем ее.
Сам по себе простой водитель. Никогда не уходил в запои, мать не пиздил, меня не пиздил, сестру тоже не пиздил, более того так он ее еще лелеет и на руках носит, лол, из дома не убегал. Бывало любил поддать чурок в печку, но это было просто по фану ему что б посидеть с друзьями попиздеть вечером.
В семье я и сестра, я старше ее на 6 лет.
Многому научил, обеспечил мне молодость и дальше помогает мне в этом. На 18ти летие мне подарили квартиру и я съебался от них. На 20и летие подарил поддержаный таз который я кузьмичую, опять же спасиба бате за то что научил пользоваться инструментом. Попутно обслуживаю его авто. Вместе строим дом с ним 2 год, почти закончили, скоро съезжаем с хаты и сдаем ее.
Сам по себе простой водитель. Никогда не уходил в запои, мать не пиздил, меня не пиздил, сестру тоже не пиздил, более того так он ее еще лелеет и на руках носит, лол, из дома не убегал. Бывало любил поддать чурок в печку, но это было просто по фану ему что б посидеть с друзьями попиздеть вечером.
Целый фотоотчет, ведем прямой репортаж.
А прикинь батя на балконе просто дергал свой пиструнчик глядя на школьников например
А потом шестиугольного тебя
Батя-Аферист
Годный у тебя батя. Здоровья ему
Это книги всё? Нихуясебе
Раз, когда валил деревья, наткнулся на дикий улей и неотходя от кассы посадил пчелиную мать в импровизирпованую тюрягу.
Ты это я, в 11 ушёл, последний раз виделся с ним только в 14, а алименты не платит.
Баста залогинься
Какая то пидорская история, готовлю с сестрой брата, нежно подрезаю аккуратно пленку, брат подставил мне стыдно перед его девушкой
Потом снова психанул, и заделался пасечником
Ну тебе же только 13, так что это не твой батя
Здоровья ьвоему бате, анон. Благославляю
Ну да, он ими торгует. Спит на матрасе надувном на кухне, лол.
Когда муравьи начали щипать его пчел, придумал вот такую хуйню
Я думал читает
Я не видел своего отца. Наверное, у меня его и не было, а я просто неудачный экземпляр тайной лаборатории генетических исследовании.
Помню только как он бухал и пиздил меня.
Не, он не такой. Хотя он чокнутый, спору нет.
Читает тоже. И я их всю жизнь читал, 2,5к тайтлов за плечами примерно.
перекинулся с батей за всю жизнь парой фраз може быть. с маман ранше общался но сейчас заебала уже, с братом не общался два года и надеюсь ближайшие 10-15 лет (а то и всю жизнь не общаться нахуй). есть ещё двоюродный брат/тетя, общался с ними лично 2 раза в жизни. думаю сменить номер чтобы у них даже теоретической возможности позвонить мне не было.
Спасибо, анон! Как говорил сам батя про здоровье: "60 орбит пролетел, и еще 30 без капремонта отмахаю"
Сочуствую анонам которые не видели своего бати или выросли без него. Вы проебали пол жизни лулзовых, интересных и завораживающих истроий
Твой батя крестовый поход по галактике совершает, а ты тут сычуешь
Мда, в итоге пасту вбросил, ну ты и хуй.
Некоторые здесь лучше бы выросли без их бати
Обжирался медом поди?
Батя классый, спросу нет. Но таки остается главный вопрос: сестру выебал?
Ну мааааам… Хватит.
Это как с одной историей анона. Кто то срал в лифте и тетка управдом орала на всех соседей и подозревала анончика. В конце концов один из соседей поймал с поличным хулигана. Им оказался муж управдомихи. Она так орала и истрила раньше по этому поводу, а под боком у нее такой кадр оказался.
У тебя бати 60? Охует
Моему 40 с лишним, на глазах меняется, появляются морщинки, бородеет с каждым днем....
5 лет не видел его из за учебы так вообще не сразу узнал в толпе, пиздец что время делает с людьми.
Ну и по характеру сменился перестал злиться, срываться, стал рассудительный, подобрел что ли
Хоть иногда и были между мной с ним разногласия с криками и т.д, каждый раз когда с ним ругаюсь, думаю блять как ты меня заебал отъебись уже, этот раз был последний когда я чето просил у тебя. Проходит время каждый раз попускает, часто снится как он гибнет в авиакатастрофе хз почему, но я чувствую что не переживу если он так внезапно скончается....
Еще раз береги своего старого хера! Не дай ему погубить себя, у меня друг хуярил батю когда тот в запой уходил и запирал у себя в котельной на недельку, еду ему давал и ждал пока в себя придет
Пили историю
Пока что нет вроде.
Бле, по ходу у каждого бати есть подобная кулстори. Я как то к родакам заезжал, бати нет. К 11 часам вечера приходит батя в говно с разбитым ебалом и в говно пьяный. Кое как удалось выяснить, что недалеко от дома ему попалась какая то компания не очень русских нетоварищей, и он решил объяснить, что они должны говорить на своём языке у себя на родине, да и вообще, неплохо бы господам прямо сейчас туда и отправиться. Батя был не понят и отпизжен.
поскольку я сам прибухнул, с криками "батя - это святое" вызвонил друга, и мы пошли искать чурбанов. нашли какого то одиного узбека, я вломил ему пизды, поясняя криком,
что батю трогать нельзя, а он верещал что только приехал и батю моего ни разу не виделясен хуй не видел. единственный раз за 31 год, когда по пьянке на агрессию потяну, стыдно шо ппц
Но батя у меня клёвый. На старости лет стал упарываться по восточной философиис лёгким налётом эзотерики, но без фанатизма. Стал очень спокойный, говорит что гармония должна быть. Правда как отрыл для себя ютуб, мама говорит что сутками там залипает, видосы по своей тематике смотрит. Но в свои 66 катается в походы по тундрам и степям, в горы ходит.
Держи в курсе.
В моём случае лучше без отца, чем с таким унтерком.
На созвоне!
На цифрах же.
Твой отец тоже так думает.
Кабанчик подскочешь.
Батя алкаш
Раньше все росли без батей, войны, болезни до 30 дожить редкость.
Он не думает вообще
А мне вот вроде и повезло с батей, а вроде и нет.
Отец - военный, Родина дала ему трёшку, отличный соцпакет, хорошую зп и пенсию. Так что мы не шиковали, но и в нищете никогда не были. Жили в целом не хуже и не лучше других. Всё старался делать для нас (есть старшая сестра).
Он не бухал и никогда при мне не ругался матом, даже в бане с мужиками и на футболе, вообще у родни это не принято. Никогда не поднимал на меня руку, хотя подростком я был тем еще - батя военный, подполковник, а у сына всё ебало проколото, патлы синие и гитара за плечом. Благо отдал меня в спортивную секцию. Никогда не ходил налево, вместе с мамкой уже 35+ лет.
Но вот в чем проблема: будучи охуенным, рукастым и смекалистым человеком (он инженер, шарит в физике, отлично водит машину, опытный походник, метко стреляет итд), практически ничему из вышеперечисленного он меня не научил и даже не пытался. Я в свои 26 не умею стрелять и водить машину, костер развожу только с керосином и сухими дровами, не умею подтягиваться (хоть и не дрыщ).
А еще, мне кажется, из-за военной суровости у него есть определенный комплекс: мы никогда с ним не говорили по душам. Не было в жизни разговоров типа сын и батя - ни как девок ебать, ни как пиво пить, ни как жигули ремонтировать. Ни в чем я с ним не мог быть откровенен, и мне кажется, он до сих пор изо всех сил скрывает свои чувства.
Сейчас, когда дело идет к 60, он стал мягче, вышел на пенсию, стал культурно выпивать по праздникам. Когда прилетаю домой (а живем на разных концах страны), можем лампово посидеть всей семьей за столом, поднажраться коньяку (маман вообще не любитель), но говорим в основном на общие темы - что там у родни, у знакомых, как работа, житье-бытье.
И вот кажется, будто есть в этом какой-то пробел, который уже и не восполнить никак. От этого часто грущу. Такие дела.
Еще меня заставляет грустить то, что батя, при всей своей порядочности и мужском характере совершенно не тянется и никогда не тянулся к новым знаниям, к искусству. Технарь эдакий. Сколько ни подсовывал ему литературы - что художественной, что документальной (типа дневников Первой мировой), всё это строго отправляется под телевизор или на шкаф и не читается. Неинтересно ему.
Еще на старости лет полюбил политические ток-шоу на центральных каналах и передачи про рептилоидов от РЕН-ТВ, меня это убивает. Дома ютуб, смотри - не хочу, но в ютубе он только ИГОРЯ ТАЛЬКОВА ищет или МАРКА БЕРНЕСА, зато купил огромный телик, чтобы каждый вечер смотреть эти ебанутые шоу в духе ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ, про хохлов.
Переживаю, как бы сердечко у него не расшалилось, реально сопереживает всем этим сказкам из телевизора.
У меня батя тиран, из 90-х быдлан. Также моряк, механик, сварщик, литейщик, завхоз, прораб, чуть ли не архитектор (построил гостиницу, ресторан, мастерскую), слесарь, токарь, электрик, сантехник и на все руки мастер. Сам из села, огромный опасный бычара, при этом очень проницательный и умный, т.к. сын учителей и много читал, когда в море ходил. Заработал на 4 шикарные квартиры в столице, одна осталась в провинции, есть обычный форд мондео, уже четвертый форд - батя фанат. На самом деле заработал он гораздо больше, но его кинул родной брат.
Меня батя воспитывал хуево, вечно придет с работы злой - не подходи к нему. В 13 лет в один день он впервые сказал, что я жирная и так сказал, что я за полгода скинула 25 кг и уже лет 13 не могу полностью избавиться от анорексии. Также я курю траву 10 лет и 5 лет на тяжелых. В 15-17 пыталась выпилиться, когда выпила 830 колес снотворного и литр водки, но не смогла сдохнуть, батя зашёл и поржал с меня.
Не дал мне стать фотографом, а заставил идти на гостинично-ресторанный бизнес. В итоге нас кинули и ресторана у нас нет, зато есть образование, которое мне не нравится и, естественно, хобби - фотография. Осенью куплю зеркалку.
Из плюсов: не работаю и никогда не буду, только рантье, отец смирился, что я не хочу заводить семью, говорит, мол, просто рожай похуй от кого, воспитания.
Минусы: убитая в пизду психика.
Из охуительных историй, как пьяный и уже не молодой батя отпиздил троих ментов и потом мать ходила в ментовку все время, но его не наказали. А мне было всё равно, посадят его или нет. Я с детства говорила маме: развелись с ним. Но сейчас рада, что благодаря ему столько имею. Я его люблю, но так... В глубине души.
Меня батя воспитывал хуево, вечно придет с работы злой - не подходи к нему. В 13 лет в один день он впервые сказал, что я жирная и так сказал, что я за полгода скинула 25 кг и уже лет 13 не могу полностью избавиться от анорексии. Также я курю траву 10 лет и 5 лет на тяжелых. В 15-17 пыталась выпилиться, когда выпила 830 колес снотворного и литр водки, но не смогла сдохнуть, батя зашёл и поржал с меня.
Не дал мне стать фотографом, а заставил идти на гостинично-ресторанный бизнес. В итоге нас кинули и ресторана у нас нет, зато есть образование, которое мне не нравится и, естественно, хобби - фотография. Осенью куплю зеркалку.
Из плюсов: не работаю и никогда не буду, только рантье, отец смирился, что я не хочу заводить семью, говорит, мол, просто рожай похуй от кого, воспитания.
Минусы: убитая в пизду психика.
Из охуительных историй, как пьяный и уже не молодой батя отпиздил троих ментов и потом мать ходила в ментовку все время, но его не наказали. А мне было всё равно, посадят его или нет. Я с детства говорила маме: развелись с ним. Но сейчас рада, что благодаря ему столько имею. Я его люблю, но так... В глубине души.
>вот тебе уже 20. А воздушке 25 уже, учись
>бисексуал
>на заводе
Да пидор обычный, твой батенька.
Бисексуал, блять, заводной.
Мой в 90х пошёл пиздить помидоры с какой то базы, с другом дальтоником. Короч батя напиздил красных, а его друг зелёных, а потом батя напиздел друга.
Ябут его всей бригадой и начальник не отстает.
Подросла и узнала, что слова, не являющиеся матом, которые я нигде, кроме нашей семьи не слышала - феня, лол.
У меня мать такая была.
Описал меня.
Прочитал в стиле Шила.
Папа? Это ты?
Убери тотемы, плиз, а то я не могу пройти.
Ну чем не паук Аркадий
Сначала учился в школе
И там было все типи-топ
Потом начались наркотики
Алкашечка, хипи-хоп
лол
Блять, у всех отцы такие пиздатые кроме тех, у кого пьют откуда сколько бугуртов на дваче на родителей?
Пиздец какая же ты мразь.
У меня батя — тиран,
Из девяностых быдлан.
Также моряк, механик, сварщик,
завхоз, прораб, литейщик.
Чуть ли не архитектор —
построил ресторан.
Сам из села:
Огромный опасный бычара…
Много читал, когда в море ходил,
Если брался за дело, то с «начала»,
и до конца.
Такие дела.
Заработал на четыре квартиры в столице,
одна осталась в провинции.
Есть обычный Форд Монде,
Уже четвертый — батя фанат.
Заработал он больше,
но его кинул родной брат.
Из девяностых быдлан.
Также моряк, механик, сварщик,
завхоз, прораб, литейщик.
Чуть ли не архитектор —
построил ресторан.
Сам из села:
Огромный опасный бычара…
Много читал, когда в море ходил,
Если брался за дело, то с «начала»,
и до конца.
Такие дела.
Заработал на четыре квартиры в столице,
одна осталась в провинции.
Есть обычный Форд Монде,
Уже четвертый — батя фанат.
Заработал он больше,
но его кинул родной брат.
Завидуй молча :з
Охуенно, анон :3
>"А вчера ты мне поднёс, толстый пись под самый нос и сказал что это ландышиии"
Это классика, это, блядь, знать надо!
мне мой друг вчера принес гидравлический насос
и сказал,что это ландыши!
но меня не наебешь,
насос на ландыш не похож,
насос большой,
а ландыш маленький!!
мне мой друг вчера принес с пизды клочок волос
и сказал,что это ландыши!
но меня не наебешь,
клочок на ландыш не похож!
клочок большой,
а ландыш маленький!!
мне мой друг вчера принес хуй большой, почти под нос..
и сказал, что это ландыши!
но меня не наебешь,
хуй большой!
а ландыш маленький!!
Батя не нужен. Батяблядь - не человек
А чтож ему станется, живет в глубоких пердях, не бухает и не курит совсем. Хавает 80% того, что сам вырастил/поймал/подстрелил. Не удивлюсь, если он меня переживет.
Твой батя бисексуал.
Мой батя мудак ёбаный, лучше б я его вообще не знал.
Откуда здесь такое количество анонов которые воспитывались батей в одиночку? Чому мамки кидают своих детей?
олсо я тоже без мамки рос но она почила на 1 году моей жизни, земля ей пухом
олсо я тоже без мамки рос но она почила на 1 году моей жизни, земля ей пухом
Твой батя би-сек-суаааал!
Твой батя давал в анааал.
Но ты не грусти, анооон.
Ведь это…
НЕ КРИМИНАЛ!
Тяночка, тебе не нужен хикка на содержание?
Какой-то сыч подкатил к моей дочке,
пытался строить из себя альфонса.
На сука, на! По почкам.
Теперь лежит, кормит птичек в посадке.
>Мой родной батя когда выгуливал меня в прошлую среду просто оставлял коляску со мной у кабака, а сам шел бухать, удивительно, как меня цигане не спиздили и не выебали в жепу, начало 90х было.
Твой батя - Гомер Симпсон?
Дядю Васю помнишь? Вот это он
Ты-то тут при чем?
Ты-то тут при чем? —
прозвучал голос из могилы.
Вот это приколы,
Алистера Кроули темы.
Найди ответ почему пьёт?
Пьют не от хорошей жизни такто.
Небось, среди батиных друзей на посиделках нашёлся какой-то физик, научил пиздюка двум словам, а тот знай себе понтуется. До сих пор прям.
Охуенную шутку недавно запилил, помер и оставил второго сына вообще без родни. Буду опеку оформлять, хули делать.
Иди нахуй шлюха пьяная
>Скупая мужская сопля
Чет орнул с этого, охуенный у тебя батя.
Заскрипел с твоей истории.
Анон в ударе, сижу, скриню :3
Я встречаюсь с куном 4 года, у него похожее материальное положение, да и вообще, характер, мировоззрение, привычки, проблемы. При том, что у него родители вообще учёные, батя искусствовед и историк, интеллигентнейший, спокойный человек, философ. При том кун внешне как 2 капли похож на него, но по характеру, блин, ближе к моему бате.
Я терпеть не могу таких мужланов и агрессоров, кун первые полгода точно был эдаким аутичным, но спокойным социопатом, типа меня самой. Потом я заметила параноидальные наклонности, и чем дальше, тем сильнее. А потом пошло-поехало.
Я, ради правды, скажу, что первые полгода тоже корчила из себя супер-пупер няшу, основываясь на многих пожеланиях анонимуса - многие самцы похожи, как ни крути, хотят спокойную, добрую, заботливую, адекватную и все понимающую няшу. Но потом постепенно мы "раскрылись" друг-другу, ругались по-черному, разбегались. Но... Мы сильно полюбили и привязались друг к другу.
У нас вечно: он начинает фразу, я заканчиваю или наоборот. Очень похожи, смотрим в одном направлении. А ещё кун говорит, что уважает меня за характер, за точку зрения, что ему не нужна тупая тряпка-тян.
Но на самом деле многие его друзья угтрают с того, как я все время соглашаюсь и хвалю его. Но это только в неважных вопросах. Я ношу огромный крестик вообще, я агностик, несколько лет была атеистом, долго обмазывалась Кастанедой, но читала также и Шульхан Арух, Псалтирь, почитывала Ветхий и Новый Заветы, Коран, мне нравится его уникальный внешний вид и я купила его после того, как исповедалась в очень тяжёлый период и выздоровела. Кун - махровейший атеист. Многие спрашивают, как мы уживаемся. Да не проблема вообще, он может высказывать свои оскорбительные взгляды сколько угодно: 1. Я сама критично отношусь к религиям. 2. Я привыкла слушать что угодно молча, если человек "тяжёлый", лол.
Я вообще не пью, у меня нет ферментов, расщепляющих алкоголь, лол.
>Я терпеть не могу таких мужланов и агрессоров
>Все равно встречается с куном, похожим на батю.
Видимо, правду говорят, что куны выбирают тянку, похожую на мать, а тяны куна, похожего на отца.
Где бы найти себе тянку, у которой батя состоит на учете в дурке и нарколожке, и работает грузчиком
>многие его друзья угтрают с того, как я все время соглашаюсь и хвалю его
А втайне завидуют люто, инфа сотка. Не переставай так делать.
А ты своему куну писю поддудониваешь?
Да. Самое интересное, что умышленно я всегда бежала от этого. Кун у меня такой весь изящный спортивный, просто астеник, с узкими ладонями, длинными пальцами, худым точечным лицом, красавчик. Батя - шкаф без шеи с круглой головой, огромными ладонями, нос картошкой - такой Иван Ерохин, женщины от него без ума. Весёлый, общительный, заводила. Мой кун - больше социопат, по тянкам не ходок, в отличие от бати. Но в остальном куча общего.
Возможно. Нет, я не перестану. У меня тяжёлый характер. Человек, находящийся рядом, заслуживает если не заботы этой женской, которой от меня хрен дождешься, то хотя-бы всяческой похвалы.
Это как, лол?
>Это как, лол?
Ну срамной уд его в уста свои сладкие вкладываешь?
> Мой кун - больше социопат
Ты тупица пиздец. Или школьник зеленый, мамтралящий двач. Иди блять значения слов учи.
Чую пиздёжь как минимум в половине твоих слов. Вся такая ниабычная и загадочная по многим направлениям. И РНН, и анорексия, и 228, и куньчег ояш весь из себя, так ещё и ферментов у неё, видите ли, нет, которые алкоголь расщепляют. Вангую влажные фантазии аттеншнвхоры.
> БАТЯ ТРЕД
Коммерсант, занимавшийся хуйней. В 91 году ему было 19 лет, он тогда вернулся из армейки и должен был идти в институт, но закупил партию китайских свитеров и с корешами поехали в Москву их продавать на мамкины деньги. Свитера отобрали хачи и нахуярили им, мамкины деньги они прокурили. Отучился на менеджера, начал толкать стиралки, через год свалил оттуда и стал мутить свои бизнесы. Везде лопухом был, потом один мебельный бизнес выстрелил, мы переехали в трешку, батя купил джип, сделали охуенный ремонт. Потом он ушел к любовнице. Мной никогда не занимался, только пиздел, что если не буду учиться, буду как он работать на скотобойне и мыть двигатели КАМАЗов от соляры а мне нравились его эти приключения и я тоже хотел,
в принципе так и получилось, универ я дропнул и работал на говноработах, но это было лучшее время в жизни. Короче нет у меня бати вообще. Последний раз в 2015 году связывались.
Сорокин?
Удобно
Так тебе хикка не нужен на содержание? Сам я охуеть какой умный бледный астеник.
Один раз он напился и его убили.
gg
Двачую. Ещё и куну письку-залимоньку не делает к тому же.
А почему вы спрашиваете?
Что не так? Поясни, не нервничай.
Так-с, начнем по порядку. Что такое РНН?
Анорексии, в полной мере, можно считать, что у меня уже нет. Эпизодами. Ничего редкого и хорошего в этом нет, а если расписать во всех красках... У меня на это никогда не хватало духу.
Что за ОЯШ я не помню, не аниме. А с ферментами все просто - бабушка, дядя, тётя, мама и все татары в роду не пьют. Ванную особь до 18 лет, мало знакомую с жизнью.
Не нужен.
У кого так?
> Что не так? Поясни, не нервничай.
Перепутать "социопата" и "социофоба" может только конченный дегенерат или школьник, кроме двачей ничего не читавший. По твоему описанию ты уличаешь "своего куна" в социофобии. Что он весь такой закрытый интроверт, философ мамин, дома сидит саморазвивается. Социопаты - манипулятивные психопаты, а не домоседы.
Мой кун именно социопат.
Жаль.
В чем это выражается? Только посмей спиздануть хуйню, из моря хуев не выгребешь.
>А почему вы спрашиваете?
На вопрос отвечай! Посасываешь или нет?
> Ванную особь до 18 лет
Мне 23, ты обосрался, зелёный.
Напомни, где я написала, что мой кун сидит дома, мамин философ? Перечитала, не вижу
В таком тоне будешь вопросы бате задавать.
Аналогично.
Тем хуже.
Пошла нахуй, нитакаякаквсе. Думаешь, перед тобой тут пресмыкаться будут?
Мой батя называет "хот-дог"......
ХИЧКОК!
ХИЧКОК!
Взаимно. Думаю, тебе стоит подлечить нервишки.
Лол. Я в деревне летом жил, там кулстори случилась. Местный Васян с редким именем Фрол, будучи бухим, полез на крышу своего дома что-то чинить. Ну, и, естественно, конец предсказуем: упал и сломал ногу. А его трехлетний сынишка, увидев такой расклад, выскочил за калитку и побежал по деревне, с громким и радостным криком:
-- Ура! Папка с крыши пизданулся!!
Че-то в голосину
Обосралась шкура
Сью, твой батон тебе добра желал.
Мейлчую. И батя у неё уебан.
Как пригорело-то :3
Я в тот день был у друзей(Работали с тремя курсовыми, двумя нашими и одной какого-то левого чувака который обещал нам за них 300 рублей, два литра пива и пачку сигарет).
В общем по рассказал младшего брата который оказался тогда дома, батя пришёл домой нахуярившись с друзьями и притащил их ссобой, уже на выходе повздорили, потому начали прямо как разулись пиздиться. В итоге какой-то хуй выловал стекло у двери в мою комнату(Разные комнаты с братом были), после чего блять кровью из руки заляпал шкаф и обоя, второй хуй так же получил по ебалу и охуевая в марте месяце съебался домой(В соседний двор) без обуви. Сам батя получил порез на бочине который ему до сих пор напоминает, что если пить с мудаками, то пить у них дома.
За своего расскажи, порадуй анона.
Шкура, как она есть.
Огласите параметры идеальной шкуры! :3
Отсутствие вагины.
Любопытно.
Моему бате однажды на работе упала балка в 500кг на ногу, расхуярила голень в 3 местах, кости ему как мозайку собирали. Пролежал дней 10 на растяжке, а как сняли, то на следующий же день упиздовал в соседний магазин за водкой.
Считаешь, что для победы в споре последнее слово должно остаться за тобой? Автохуй, блядская сосалка.
Мой батя к примеру, каждый раз как приходил с работы брал пятку светлого и уходил в пустую комнату играть в лост викингов, а когда комп появился и еблу 2 нахерачивал
Мой батя постоянно путает названия вещей. Специально он это делает или не специально, я не могу понять до сих пор. К примеру, когда я не помыл посуду за собой, он зовёт меня на кухню и говорит:
- Сыч, помой кастрюлю.
Я смотрю в раковину и не вижу там никаких кастрюль, о чём тут же ему сообщаю.
Он начинает нехило так орать на меня:
- Ты придурок, блядь, не придирайся к словам, ты понял, о чём я говорю!!11
И так всегда. Какой же это пиздец, господи.
- Сыч, помой кастрюлю.
Я смотрю в раковину и не вижу там никаких кастрюль, о чём тут же ему сообщаю.
Он начинает нехило так орать на меня:
- Ты придурок, блядь, не придирайся к словам, ты понял, о чём я говорю!!11
И так всегда. Какой же это пиздец, господи.
Ты первый
Тебе не может быть любопытно, ты же шкура.
У меня от него Задача Дидоны
Не бугурть, это скорее всего поражение мозга из-за кислородного голодания. Сам постоянно забываю названия вещей и злюсь, когда пиздюк придуривается и делает вид, что не понимает, сто нужно дать мне эту хуйню ебаную зеленую с насадками по камню со второй полки.
Самое интересное, что у меня порой бывает точно такая же хуйня. Но я не говорю рандомное слово, ассоциирующееся с подразумеваемым предметом, а пытаюсь вспомнить. Из-за таких задержек моя речь порой выглядит какой-то даунской. Не знаю, почему так.
Жёстко. У меня батя тоже из этих. Однажды ногу сломал, вправил сам, а потом не помню уже клали гипс или нет, но он продолжал ходить. У нас коттедж был, с лестницы наебнулся. Потом оббил ее всю резиновым полосатым таким напольным покрытием общественного транспорта. По нему неприятно босиком ходить, зато уже не поскользнешься никогда, конечно.
В рейсе сломал палец и примотал его к другому на похуе. Не подумал по молодости, что он срастётся кривовато и никто не подсказал, так и живёт. Множество раз обрабатывал себе раны, с которыми надо идти к врачу, куча шрамов от драк, вплоть до следа от гвоздя в спине. Знает кучу способов околонародного лечения, например водка+соль+перец спасли меня от многодневного поноса, который не прекращал ни одно лекарство, третий день был. И ещё ни одной таблетки никогда не выпьет, у меня и дед такой был, лет 95 прожил.
Таж хуйня
Проверь шейный отдел позвоночника, пока молодой. Кудахтер и сидение до добра не доводят.
Дак я уже, смотри выше, там и стихи какой-то анон сочинил клёвые.
Ты придаешь этому излишнее значение.
Tell me MOAR!
Блядь, а это не может быть связано с тем, что у меня при сильном напряжении шеи начинается сильная пульсирующая головная боль?
А чё ты не пошел?
> Дак я уже
Если ты обосравшаяся шкура, то хуй тебе, а не стори.
Может быть связано. Мне нейрохирург говорил ещё шеей не хрустеть. Но я хрущу. И боли головные, проблеиы с шейными позвонками,, сутулостьня больше с сосудами проблема.
Аноны, у всех истории, как у одного.
Батя тоже часто синячил, когда я был ребенком, так что охуительных историй просто как звезд в галактике. Потом был в завязке, много лет, побухивал изредка по неделе, потом искал "новую работу", и так снова.
Но вот был период, когда он работал 10 лет и не бухал, иногда даже помогал мне и мамке. А потом внезапно бухнул, проебал работу, на работе ему высказали, но решили оставить. Но батя гордый, сказал, что уйдет сам. Ушел, ему заплатили около 20% зп - т.е. только оклад. Через месяц всех сокращали, и все получали выплаты, не работая несколько месяцев. Мой батя с тех пор тоже не работал, но иногда получает пособие по безработице - 800 рублей в месяц. (Сначала было 4к). Недавно заявил мне, что думают уже и вообще не работать, дескать, пенсия-то лет через 10, а здоровье уже не то. Ах да, у него еще 2 кредита по 100к, и живет он с мамкой (хотя даже я давно нет). Как мне все легко доставалось, пока сам в жизни не устроился, вы поняли.
Батя тоже часто синячил, когда я был ребенком, так что охуительных историй просто как звезд в галактике. Потом был в завязке, много лет, побухивал изредка по неделе, потом искал "новую работу", и так снова.
Но вот был период, когда он работал 10 лет и не бухал, иногда даже помогал мне и мамке. А потом внезапно бухнул, проебал работу, на работе ему высказали, но решили оставить. Но батя гордый, сказал, что уйдет сам. Ушел, ему заплатили около 20% зп - т.е. только оклад. Через месяц всех сокращали, и все получали выплаты, не работая несколько месяцев. Мой батя с тех пор тоже не работал, но иногда получает пособие по безработице - 800 рублей в месяц. (Сначала было 4к). Недавно заявил мне, что думают уже и вообще не работать, дескать, пенсия-то лет через 10, а здоровье уже не то. Ах да, у него еще 2 кредита по 100к, и живет он с мамкой (хотя даже я давно нет). Как мне все легко доставалось, пока сам в жизни не устроился, вы поняли.
Пожизненное?
А у меня батя в Чечне воевал. После войны уже мы с ним спали на одном диване, я мелкий был тогда. Он ночью уебал ногой в стену, я даже проснулся резко. Батя сломал палец на ноге, вроде бы. Короче он сам рассказывал, что в такие моменты он охуевает и просыпаясь, хочет найти автомат возле кровати. Видимо это почти как вьетнамские флешбеки.
Сочувствую, если рассказать и вправду не о кем.
Слушай, диагнозы ставить дистанционно - глупое дело. Сходи в поликлинику, сделай рентген, сдай анализы крови. Можно и МРТ бахнуть. Ставлю на остеохондроз.
Но у меня больше с сосудами
Слоуфикс
У куна своего спроси, или бати.
Рассказал бы про совего батю и какой он крутой, но мне все-равно не поверят.
Бля, пасиба анончик, учту. Давно подозревал наличие подобной хуйни.
Себе сочувствуй пизда не мытая. Лол.
тест
Задрачивай синонимы, чо. и следи чтоб мозгу с кровью доходило достаточно питания и кислорода
Мне же мнение анона интересно. Алсо, кун называет меня шкурой, потому что я употребляю. А я его - шнырем. От бати я такого слова никогда не слышала, хотя матерился он хорошо, да и просто знал много интересных слов, навроде "дешевки", "профуры".
Блестяще, анон, просто блестяще.
Пятиклассник в треде
Тупая как ты. Не желает работать, а хочет существовать за счёт других. Одевается как блядь. Из интересов - шмотки, сплетни, косметика, etc.
> Мне же мнение анона
Я тебе уже назвал единственный возможный для тян путь к счастью - слушать своего куна, сначала батю, потом мужа. Своего полноценного понимания ты если ты тян как ты пишешь не составишь по природным причинам.
Первое - твоё субъективное суждение. Со вторым пунктом я согласна. То, что последующие имеют когда мне отношение - не более, чем плод твоей буйной фантазии. Такие аргументы - ухохочешься.
А вот и моя стори про батю. Мой батя как-то после работы заправился пивасиком и пришел домой. Сидит такой и говорит: "Пойду соседу ебло вскрою". А соседа он очень не любил...Встал и ушел из дома. Оказывается он встретив соседа двумя ударами разбил ебыч и разодрал футболку ему. Сосед скрылся за своими воротами и мой батя с криками "Выходи сука" долго стучал. Потом вернулся без футболки и лег спать под дерево.
Утром он ничего не помнил.
Утром он ничего не помнил.
Я не буду выходить замуж, у меня есть опыт сожительства, но жить одной - идеально.
Двач, объясни, я не понимаю.
Мы с батей не общаемся. Практически. Я живу отдельно. Созваниваемся только с мамой. Когда приезжаю к родителям - обмениваемся с папой "Привет/пока" и всё.
Сам он на контакт не идёт вообще.
Но насколько я знаю, в том числе от мамы по секрету, он через неё интересуется, как у меня дела, чем я занимаюсь, какие у меня успехи/неуспехи.
Что это? Нахуя? Зачем?! Почему так?
Мы с батей не общаемся. Практически. Я живу отдельно. Созваниваемся только с мамой. Когда приезжаю к родителям - обмениваемся с папой "Привет/пока" и всё.
Сам он на контакт не идёт вообще.
Но насколько я знаю, в том числе от мамы по секрету, он через неё интересуется, как у меня дела, чем я занимаюсь, какие у меня успехи/неуспехи.
Что это? Нахуя? Зачем?! Почему так?
не сработает - в алкоголе детей привлекает именно эта вот обжираловка до отключки как взрослые посаны
Батя по пьяни рассказывал, что ебал какую-то шаболду, когда утром она проснулась после дичайшей попойки, то достала окурок из салата, затянулась и затышила его об салат. Это была не моя мать.
Это происходит по причине того, что ты шкура.
Это схуяли?
Родилась такой.
Выучи новое слово что-ли . Раньше его вообще не употребляли, а сейчас прям на пике моды.
Ой блядь,сейчас запилю кулстори. Месяц назад поехал на поезде с батей подавать документы в ВУЗ.О том,что я уезжаю я узнал за 3 часа до отбытия поезда. Билеты были куплены за 10 минут. Когда садился на ,поезд,заметил своего старого знакомого. Во время остановки на 30 минут я вышел,чтобы поговорить со знакомым чуваком. Захожу обратно и вижу нахуюженного батю с каким-то чуаком (позже узнал,что это его коллега). Примерно за час они выпили полторы бутылки водки и ещё пивчанский. Батя орал как ебанутый рассказывая всякую хуйню,потом они куда-то съебались. На следующий день в 6 утра мы приехали. Как каноничная пидорашка батя отказался вызывать такси и мы поехали в скотовозке. Приехали в какие-то ебеня и ещё минут 30 искали здание ВУЗа. Примерно к половине восьмого мы были на месте. ВУЗ открывался в 9. Я спросил,какого хуя мы так рано приехали,и почему мы не в гостинице,на что получил ответ "-а нахуя нам гостиница,если мы уезжаем вечером?". Как только мы вышли из ВУЗа,батя захотел поссать. Он передал мне сумки и начал отходить под дерево прямо перед входом в ВУЗ. Я сказал,что видел туалет внутри,в итоге пришлось идти обратно в ВУЗ и показывать этому пидарахену туалет. Алсо,в очереди переломной стоял типикал омега. Сколиоз,лишний вес,немного длинные сальные волосы. Он стоял в одном наушнике и слушал какой-то митолл. Батя стал показывать на него пальцем и называть ебанутым. Тот чувак не подал виду. Как только мы закончили со всей хуйней в ВУЗе,он решил,что нам нужно пойти в центр погулять. Я понял,что больше не выдержу прогулок с этим долбоёбом и попросил его поехать за билетами на вокзал. Билетов на поезд там не было. Пришлось взять билеты на автобус. В итоге мы ждали с 12 до 19:00 автобуса,а потом ещё 14 часов ехали до каких-то ебеней и в ебенях ловили попутку.
Не обращай внимания, это какой-то обиженный на тян пытается выговориться на анонимном форуме.
Я кун, ёпта.
Зачем? Очень емкий термин. И раньше его употребляли: "шкура продажная", "шкурить", "шкурный вопрос", и т.п.
И что дальше? Пишешь, как шкура.
Но он кун.
Первые два слышала, но второй не как оскорбление. Сама занимаюсь лепкой и доводится шкурить периодически, ",шкура продажная" по отношению к представителям обоих полов применялось. Третьего не слышала, возможно, у нас так не говорят.
Но по отношению к недостойным девушкам та же "шмара", привычная, "шалава" в более запущенных случаях, "тупая пиздень" для интеллектуалок, лол. В общем, надоело это слово, скорей бы что-то новенькое на смену пришло.
Ошибочка вышла.
Мы взрослые. Правила знаешь, вниманиеблядствуешь. Назвалась шкурой - полезай за фотоаппаратом и делай суп. Не забудь геотеги оставить.
В общем, как говорили раньше тут "зашёл спросить советов мудрых! Сосни-ка ты хуйца!". Ничего личного, но, как видишь...
Ты правила не переиначивать, я их получше тебя знаю. Уже сколько времени на меня потратил, а тут вспомнил. Насмешил.
Тут много людей с тобой общается, анон. Го фото ноги или не шкура, а простая подзалупная вниманиеблядь.
твой батя типичный серёговасян (см. в /po)
Может, ты не родной ему просто. Единственное объяснение, что смог придумать. Жалко тебя, анон.
Доказывать что-то кому-то, да ещё на анинимной имиджборде? Ты сам логику видишь?
она стоила по 3 рубля штука
Вообще не факт. У меня одна бабушка не любит свна, моего отца, вторая - дочь, мою мать. Сходство огромное, в родстве нет никаких сомнений.
Тогда не называйся шкурой.
Тут приличное общество и устоявшиеся традиции.
Мамкин коммандирчик, хех.
Батя типичный битард. Видел его последний раз лет 15 назад, и тогда же с ним общался в последнйи раз. Ему сейчас где то 55-60 лет не знаю точно, и похуй вообще. По рассказам живет со своей мамкой на свою и на ее пенсию. Задротит в приставку, лежит на диване, жрет пивас. Из хорошего о нем могу только вспомнить, что как то подарил мне старую сегу в которую он несколько лет ебошил,а вместо нее купил пс 1. Изменял мамке направо и налево, она его выгоняла, но прощала. В последний раз когда он жил у нас, он притащил музыкальный центр в хату. Что то там наебнулось в нем, и он бычил на меня мол я сломал его центр. Еще напаивал меня охотой крепкое. 5 лет сосницкому, он пивас в него заливает, охуеть
Интересно, какая статистика разводов. Наделают личинок, разбегаются и один хрен выходит, что залетела на вписке, что вела хозяйство три года. В первом случае тоже помощь от государства, не надо алиментов каких-то ждать ещё.
Ты жалок.
Мой батя всегда жутко гордился тем что сделал до моего рождения, и при каждом любом нашем разговоре кичился своим высшим образованием, аттестатом, работой, интеллектом, за 10 лет жизни с ним мы ни о чем другом и не говорили, лет в 12 я уже стал понимать что он реально дибил, а с его типо престижной работы (на самом деле нет) его уволили когда мне было 5 лет, и ещё 5 лет он сидел на шее у матери и бухал, пока она с ним не развелась алименты он кстати не платил никогда, потом уже устроился продавцом в магазин канцтоваров но и оттуда был выпизжен за что не знаю, счас почти с ним не вижусь и вообще хуй его знает как он живёт.
Ну поплачь.
> 5 лет сосницкому, он пивас в него заливает, охуеть
Зачем?
Может, легче станет. В действительности ты похож на человека, у, которого есть нерешённые проблемы. Не пережитые либо свежие. Агрессия не появляется беспричинно и не является просто особенностью характера.
Этот твой текст вполне подходит вместо супа, типичный бабский высер. Либо ты весьма хорош, анон, мое почтение.
МААЗАХААХАХХАХ
В этом треде пилим угарные стори про своих батьков. Про их ебанутые привычки, всякие ситуации, истории из молодости, откровения мамок о батях и т.д.
Начну со своего бати. Как-то раз он пошел бухать с мужиками в пивняк и не вернулся. Сотовых еще не было, мы с мамкой стали переживать, пошли искать его. Короче нихуя не нашли, а потом нам позвонили утром на домашний его кенты и сказили, что батя в больнице. Перепугавшись, мы рванули туда, а на месте выяснилось, что нихуя особо серьезного не случилось, просто батя нажрался, как свинья и решил УГНАТЬ У ЦЫГАН МОПЕД. Цыгане эти бухали в том же кабаке и припарковали его у входа. Батя сел, завел его и поехал кататься, но в чаде кутежа забыл, что на улице по которой он гнал есть поворот. В общем он на полном ходу въебался в кирпичную стену заброшки, стоящей на повороте. Сломал палец на руке, лишился пары зубов и хорошенько размазал ебыч. Мопеду наступил пиздец. В общем батя бросил мопед и побрел пешком в больницу. А цыгане по сей день не знают, как их мопед оказался в другом районе, разбитый в хлам.