Где можно купить туалетную жвачку? Гугл молчит, но не может быть такого, чтобы её ещё никто не изобрёл. ДС, если что. 18 уже есть, поэтому если вдруг она только по паспорту, то с этим проблем не будет.
Бамп вопросу. Тооже интересно.
Спасибо за поддержку.
Да не переживай. Сейчас вместе разберёмся :з
Что блядь такое эта твоя туалетная жвачка?
Блять, да просто туалетная жвачка. Ты когда-нибудь обычную жвачку жевал? Вот это почти тоже самое, но только туалетная. Типо как есть дезодорант (обычная жвачка), а есть элитные духи (туалетная жвачка).
Почему же никто мне не отвечает?
Ты упорот, сука?
потому что твои оппики охуено распологают к беседе? съеби нахуй пожалуйста
Я шел на работу, наслаждался чистым воздухом пронизанным осенней свежестью, и вдруг остановился как вкопанный. Меня осенило (хороший каламбур, кстати, - осенило осенью!)
- Как же так? - подумал я вслух, - почему существуют бесчисленные вариации различных газированных напитков начиная от чая и заканчивая сиропом, но я ни разу не видел газированного молока?
Эта мысль прочно засела в моей голове, и я уверенно зашагал в офис. По пути я напрягал мозг, тщетно пытаясь выискать в памяти упоминание о газированном молоке. Ни в рекламных роликах, ни в книгах, ни в рассказах друзей о таком продукте не упоминалось. Казалось бы, очевидная вещь - добавить в молоко углекислоты и наслаждаться шипящим напитком! Но нет, кроме меня эта мысль, похоже, никому не приходила в голову.
С трепетом открыв дверь в офис, я спросил у своего коллеги Анатолия:
- Толя, ответь мне - ты что-нибудь слышал о газированном молоке?
Анатолий все это время раскладывал пасьянс, и на какую-то долю секунды мне показалось, что ему совершенно до лампочки все мои вопросы. Однако, уже через мгновение его лицо исказила гримаса боли и тут же вернулось в нормальное состояние.
- Нет, понятия не имею о чем ты, - рассеяно произнес Анатолий, продолжая щелкать мышкой.
- Что это было? - недоуменно спросил я.
- О чем ты? - словно ничего и не случилось Анатолий серьезно посмотрел на меня.
- Ты только что скривился, как будто тебе в задницу засунули лимон! - четко выговаривая каждое слово удивился я.
- Когда? - Анатолий вопросительно поднял брови.
- Когда я упомянул о газированном молоке... - я не успел окончить фразу как Анатолий выпрыгнул из-за стола, опрокинув стол вместе с компьютером, и вцепился руками в мое горло.
- Послушай, дружище, - зашипел он, бешенно вращая глазами и озираясь по сторонам, - послушай меня, если ты хоть раз упомянешь об этом вслух, здесь или на улице...неважно, но вобщем, если ты хоть раз еще произнесешь ЭТО... Никто, понимаешь, никто не должен этого слышать? Понимаешь!??
Я лишь испуганно покивал головой. Анатолий улыбнулся и, отпустив меня, сел на свое рабочее место. Кашляя и опираясь о стенку, я вышел в корридор. Господи, что на него нашло!? Я пощупал горло - наверняка будут синяки. Вот ведь урод! Что он там плел про "никто не должен слышать", что за бред вообще? Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Неужели это все из-за того, что я сказал ему о газированном молоке? Что за чушь? Но тем не менее, Анатолий всегда вел себя дружелюбно... Я остановил случайного прохожего и спросил у него:
- Извините, вы не подскажете, где я могу приобрести газированного молока...
Прохожий оскалился и хотел ударить меня в лицо, но я вовремя увернулся и побежал прочь. Я бежал сквозь дворы, надеясь, что тот сумасшедший потеряет меня из виду. Убедившись, что преследователя нет позади, я остановился отдышаться. Мысли в моей голове напоминали кашу. Что же происходит? Почему люди звереют, когда я упоминаю о газированном молоке? Я достал из кармана мобильный и набрал маму.
- Да, сынок, привет, как твои дела? - в трубке послышался приветливый голос.
- Привет, мам, слушай, я вот хочу узнать, ты ничего не слышала о газированном молоке? В трубке зашипело и раздались короткие гудки. Я попробовал набрать мамин номер еще раз, но вновь услышал сигнал "занято". Что же происходит в конце концов? Я готов был расплакаться от непонимания ситуации. И тогда я отправился в близлежащий супермаркет, где купил поочередно на разных кассах литровый пакет свежего молока и сифон с углекислым газом. Я поставил их в парке на лавочке и подумал, что я просто должен сделать это.
Я отвинтил крышку молока и в тот же момент почувствовал тысячу полных ненависти взглядов на своей спине. Оглянувшись я увидел толпу людей стоящих в парке и с ненавистью смотрящих на меня. Их глаза излучали неприкрытую злобу, но они ничего не предпринимали. Все равно решил я - будь что будет - и резким движением воткнул в горлышко пакета с молоком трубку сифона. В воздухе повисла звенящая тишина, и сквозь нее, сорвавшись с мест, тысячи обезумевших людей за моей спиной беззвучно ринулись в направлении ко мне. Я развернулся и с улыбкой нажал на рычаг сифона.
- Как же так? - подумал я вслух, - почему существуют бесчисленные вариации различных газированных напитков начиная от чая и заканчивая сиропом, но я ни разу не видел газированного молока?
Эта мысль прочно засела в моей голове, и я уверенно зашагал в офис. По пути я напрягал мозг, тщетно пытаясь выискать в памяти упоминание о газированном молоке. Ни в рекламных роликах, ни в книгах, ни в рассказах друзей о таком продукте не упоминалось. Казалось бы, очевидная вещь - добавить в молоко углекислоты и наслаждаться шипящим напитком! Но нет, кроме меня эта мысль, похоже, никому не приходила в голову.
С трепетом открыв дверь в офис, я спросил у своего коллеги Анатолия:
- Толя, ответь мне - ты что-нибудь слышал о газированном молоке?
Анатолий все это время раскладывал пасьянс, и на какую-то долю секунды мне показалось, что ему совершенно до лампочки все мои вопросы. Однако, уже через мгновение его лицо исказила гримаса боли и тут же вернулось в нормальное состояние.
- Нет, понятия не имею о чем ты, - рассеяно произнес Анатолий, продолжая щелкать мышкой.
- Что это было? - недоуменно спросил я.
- О чем ты? - словно ничего и не случилось Анатолий серьезно посмотрел на меня.
- Ты только что скривился, как будто тебе в задницу засунули лимон! - четко выговаривая каждое слово удивился я.
- Когда? - Анатолий вопросительно поднял брови.
- Когда я упомянул о газированном молоке... - я не успел окончить фразу как Анатолий выпрыгнул из-за стола, опрокинув стол вместе с компьютером, и вцепился руками в мое горло.
- Послушай, дружище, - зашипел он, бешенно вращая глазами и озираясь по сторонам, - послушай меня, если ты хоть раз упомянешь об этом вслух, здесь или на улице...неважно, но вобщем, если ты хоть раз еще произнесешь ЭТО... Никто, понимаешь, никто не должен этого слышать? Понимаешь!??
Я лишь испуганно покивал головой. Анатолий улыбнулся и, отпустив меня, сел на свое рабочее место. Кашляя и опираясь о стенку, я вышел в корридор. Господи, что на него нашло!? Я пощупал горло - наверняка будут синяки. Вот ведь урод! Что он там плел про "никто не должен слышать", что за бред вообще? Я вышел на улицу и облегченно вздохнул. Неужели это все из-за того, что я сказал ему о газированном молоке? Что за чушь? Но тем не менее, Анатолий всегда вел себя дружелюбно... Я остановил случайного прохожего и спросил у него:
- Извините, вы не подскажете, где я могу приобрести газированного молока...
Прохожий оскалился и хотел ударить меня в лицо, но я вовремя увернулся и побежал прочь. Я бежал сквозь дворы, надеясь, что тот сумасшедший потеряет меня из виду. Убедившись, что преследователя нет позади, я остановился отдышаться. Мысли в моей голове напоминали кашу. Что же происходит? Почему люди звереют, когда я упоминаю о газированном молоке? Я достал из кармана мобильный и набрал маму.
- Да, сынок, привет, как твои дела? - в трубке послышался приветливый голос.
- Привет, мам, слушай, я вот хочу узнать, ты ничего не слышала о газированном молоке? В трубке зашипело и раздались короткие гудки. Я попробовал набрать мамин номер еще раз, но вновь услышал сигнал "занято". Что же происходит в конце концов? Я готов был расплакаться от непонимания ситуации. И тогда я отправился в близлежащий супермаркет, где купил поочередно на разных кассах литровый пакет свежего молока и сифон с углекислым газом. Я поставил их в парке на лавочке и подумал, что я просто должен сделать это.
Я отвинтил крышку молока и в тот же момент почувствовал тысячу полных ненависти взглядов на своей спине. Оглянувшись я увидел толпу людей стоящих в парке и с ненавистью смотрящих на меня. Их глаза излучали неприкрытую злобу, но они ничего не предпринимали. Все равно решил я - будь что будет - и резким движением воткнул в горлышко пакета с молоком трубку сифона. В воздухе повисла звенящая тишина, и сквозь нее, сорвавшись с мест, тысячи обезумевших людей за моей спиной беззвучно ринулись в направлении ко мне. Я развернулся и с улыбкой нажал на рычаг сифона.
Тред - херня.
Не совсем поняла, что за жвачка.
Просто посоветую жвачку «5» («Five»), вкус Electro. Моя любимая, пахнет сильно. Дает аромат покруче дезика или духов. У меня даже вещи пахли ей.
Просто посоветую жвачку «5» («Five»), вкус Electro. Моя любимая, пахнет сильно. Дает аромат покруче дезика или духов. У меня даже вещи пахли ей.
Что не так? Люди старались, фотографировали. Они время на это тратили — понимаешь? Не просто так это всё.
Почему?
Типа жуешь жвачку и из жопы не воняет или что?
Спасибо, а она сильно дорогая? Как думаешь её везде можно купить? Ну могу я её в каком-нибудь маленьком магазинчике купить, а не в том же седьмом континенте?
Очень характерные картинки, только держатель таких картинок мог создать такой тупой тред. Только полнейший мудак. Ты мудак. Наверняка малолетний.
Она только в Азбуке Вкуса продается, дружище
Ну я этого не отрицаю. Может и так быть. Просто попробую тебе по другому объяснить: есть трёхколёсный велосипед (обычная жвачка), а есть самокат (туалетная жвачка). Как бы колёс одно число, но сами объекты разные.
Ты очень злой и обижаешь всех. Ты сам скорее всего малолетний.
45-50 рублей пачка с длинными полосками, 12 штук, по горло хватит.
Сейчас можно купить практически везде.
Сейчас можно купить практически везде.
Разве в Азбуке Вкуса не только мясо продаётся? Это для меня дорогой магазин. Я почти ничего не зарабатываю. Если б мне не платили сразу за день, то умер бы с голода.
Вкус долго держится еще
Ну вроде не дорого, если жвачка действительно хорошая. Но как я понимаю она не туалетная, да?
Обычная
йобаный аватаркафаг и кукульйоб.заипл срать и сцать отовсюдуты.та кчто уходи подобруздорову бо щас как зарепорчу - месец в бане отмываться будешь.
таперича по темке вопросик- это теперь кирпитредн жею? сорян за ошибки- я сутюга капчую.риквест паст тогда про забетонированую желч, станцию мкв841 или кактотак ну и больше класики типа как я старожил офис.одельно реквистую у анонов накидать пастюшек подобных циклу про хронителей-ну тма шоб всякие интструкции по паранормачу булы шоб.
Могу тебе пики сразу залить. Надо? Просто своими словами долго. Там же это замкадские.
А так то это не по моей теме, но тебе могу помочь пики залив. Только тогда на локи ставь. Там сразу с pgp блочь. Ну можешь не блокать, а на туже мегу вкинуть. Сам решай.
ну ты толково раскидал конешно, но тут без нормальных проксей с хорошим впн-ом каши не свариш. и токо через даркнет ясен пень. тащмой ор не спит никокда.
Так я же лью, а не ты. Всё нормально будет, тем более ничё такого. Просто если ты сам уже через пики выйдешь на инфу, вот тогда да. Считай как ключ даю.
Заєбали фингербоксы выдумывать, шли бы работать лучше.
Фингербоксы реально существуют, просто нету никаких соревнований, чемпионатов и прочего. А так, как объект они реально есть.
Только лишь разве в единичных экземплярах, созданных на коленке исключительно с целью ещё более убедительно потроллить двач и совершенно не выполняющих приписываемую им легендой функцию.
Я вообще то так и написал, но разве что не потроллить, а просто посмеяться. Тем более твой первый пост о том, что я мол что-то придумаю — это глупость. Я лишь хочу узнать можно ли её где-то купить. Я даже не знаю есть ли туалетная жвачка, но мне кажется, что её не могли не придумать.
Ты сначала напиши, чем твоя туалетная жвачка отличается от простой, а я уж, так и быть, за тебя погуглю. Мне говорили, что у меня это хорошо получается.
Ну я уже пытался объяснится своими словами, просто мне это сложно. Вот в эти постах объяснял:
Блядь, она по вкусу/внешнему виду/запаху отличается от обычной жвачки, мб в какую нибудь неожиданную и неординарную сторону? Я предполагаю, что туалетная жвачка должна пахнуть говном и мочой, но мало отчего ты там насочинял себе.
>мало ли чего
Фикс
Так я её ещё не пробовал. Откуда я знаю какая она на вкус или запах? Мне кажется, что должна быть приятная. Все же любят приятное.
Давай я тебе выложу всю информацию о туалетной жвачке, какая только может быть, но взамен ты мне расскажешь, где в ДС можно достать плацкартный шоколад. Я пока не знаю, какой он есть, но вряд ли за несколько сотен лет технического прогресса человечество не додумалось до такой элементарщины. Сложна, да?
Только если этот плацкартный шоколад отличается от обычного как ми-26 от апача, в противном случае нахуй не нужно.
> плацкартный шоколад
В плацкарте, не?
А туалетная жвачка в туалете. Видишь, оп. Если подумаешь хорошенько, то сам ответишь на любой вопрос.
Какой же ты дурачок.
А ты случаем не то чмо, которое я три года назад заебался банить в /аsylum/ в дотатредах? Такой же омега-униженец, те же посты, тот же бугурт от жизни психически здоровых мужчин. Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
> Свин с головой зарылся в свой собственный дом из говна, где он психически здоров, да ещё и мужчина, но случайно захлебнулся собственным говном.
Тоже проорал с свиномирка этого дегрота.
Зачем же ты так свина? Он теперь будет на весь б верещать, что его срака на месте.
/as-ylum/ (без тире)
Доска для чатиков без мочехлёбства.
Доска для чатиков без мочехлёбства.
Отправляйся назад в помойку.
Пиздец. Что за хуйню вы снова делайте.
Проиграл с того как свиньи прибежали пиарить свой свинарник, но получив струю мочи в ебало съебали в закат.
Свин?
Будто был другой вариант, лол. Свиньи как всегда обоссаны.
> съебали в закат.
Скорее назад в толчок.
Тред одного Семёна.
очередной фингербокс
очередной фингербокс
> Эта фсе симен!!111
Что?
Хрюкни
Ты сказал мне "Ты нарцисс, на деле ты чмомега. В твоей сперме меньше хайпа, чем вокруг постов омеги.". Ты сказал "Нигретос приглашает нас на свадьбу", а на деле димедрол с пивом каждый день мешает! Аааа, сука! Пидор!
Я - андерграунд во плоти.
Завидуйте, гниды. Его хуёк теперь — Бог млт-треда.
