Решил запилить историю своей жизни.
Ну и проблем тред.
Детство мое плохим назвать нельзя. У меня была приставка и куча игрушек, привезенных родителями из командировок, вот только самих родителей я не видел. Когда был совсем мал они еще учились в универе, потом очень много работали чтобы купить себе отдельную квартиру.

Жил я с бабушкой, и все вроде бы было довольно неплохо, но самым страшным воспоминанием детства остается приглушенный свет, вечер, и какой нибудь концерт по телевизору. В сумме это все означало что сегодня родителей не будет, на часах около 10, и меня скоро уложат спать. Чувство абсолютного одиночества которое я испытывал в такие моменты до сих пор мучает меня вечерами. Каких то дружеских связей я тогда не имел, сам не знаю почему, поэтому время проводил за просмотров мультфильмов и чтением. Не знаю как именно но в голове моей родилась идея о том что мне нужны друзья и жена. Днем я думал о том как все будет прекрасно когда у меня все это будет, и представлял какие то сценки из своей возможной жизни, а перед сном молился о том том что бы это началось поскорее.

Потом начались ранние школьные годы, я был скромным ребенком, но довольно неплохо обзнакомился, у меня появились друзья, и я стал очень много времени проводить на улице, жизнь моя заиграла новыми красками, я был действительно счастлив. Желание женится поутихло, да и реализовать я его никак не мог, своих одноклассниц я с девочками вообще не ассоциировал, и их функцию в этом мире вообще представлял смутно, стараясь вообще лишний раз близко не подходить) Время бежало, и классе в 7 я уже понял что девочки это маленькие женщины, и что с ними можно завести отношения)
Но сделать это я никак не мог, даже дергать их за косички было страшно неимоверно, а уж заговорить, было далеко за пределом человеческих возможностей.
Но любить и быть любимым очень хотелось, так что проведя довольно обширный кусок детства в безуспешных попытках пересилить себя, было в конце концов решено затребовать у сестры милую подругу в количестве одной штуки)

Так у меня появилась первая девушка. Очень скромная, познакомились мы на дне рождения сестры, было нам лет по 15, и я был на 7 небе от счастья) Расстраивало только что жила она в небольшом городке, в нескольких часах езды от меня. Милые переписки по ночам, постоянное общение в ICQ, подарки на все сколько нибудь значимые даты по почте, куча радости, и с моей и с ее стороны. Все было абсолютно прекрасно, и через пол года интернет общения я понял что настало время для столь важного шага, как первое свидание. Но на любые предложения приехать к ней я слышал лишь - нет, я стесняюсь, где мы тут будем ходить, что мы будем делать, давай потом. Я конечно очень расстроился, но пытался поддержать ее как мог,в надежде что это переменится. Заставил ее завести тетрадь со своими плюсами, сообщения просто ломились от комплиментов, часто выступал ей своего рода психологом рассказывая какое счастье иметь скромную девушку, как с ней интересно общаться, и что все остальные девчата абсолютно одинаковые пустышки, а она особенная, и многое другое. Вроде как что то начало получатся, и тут родители отправили ее в летний лагерь, где телефоны выдавались только вечером, и наше общение почти остановилось. В середине лета она вернулась, но общение изменилось. У нее появилось много друзей и подруг, она много времени стала уделять им, а я впервые начал ее ревновать. Она меня конечно успокаивала, но все же время от времени мы ругались. Начался 9 класс, она собиралась поступить в колледж, и потому все время уделяла подготовке, занята была постоянно, так что общались мы мало. И вот к концу учебного года, она сказала что хочет серьезно поговорить со мной о наших отношениях, и через пару дней будет в моем городе по делам, но предупредила чтобы я был морально готов ко всему, к чему именно особенно не объяснив. Я конечно понял что ничего хорошего ожидать не надо,но надежда умирает последней. Встретившись мы говорили очень долго, сообщила она мне о том что уезжает учится в другой город, очень далекий, жить там будет у родственников, но главное что приезжать она вряд ли будет, потому как дорого, и может быть останется там насовсем. Что она меня очень любит, но не знает переживут ли наши отношения на расстоянии столько времени разлуки, и что возможно нам лучше остаться друзьями, а в пару взять себе кого нибудь, с кем мы может видеться хоть время от времени. Я был в полнейшем шоке, но сказал что раз уж она не верит что такое возможно, то и я не верю. Тут она разревелась,я разревелся (что поделаешь, стыдно конечно, но все же), мы поцеловались, и она ушла.

Это был мой первый поцелуй, и самый горький. Она потом писала что все в наших отношениях было отлично, я хороший человек, она будет помнить только хорошее, но так действительно будет лучше, и все мы правильно делаем. Я конечно очень переживал, но через месяц мне стало получше, я, был уверен что все прошло, найду я себе еще кучу девушек, и зарегистрировавшись в одноклассниках с этой целью, решил и ее там поискать , и увидел что у нее уже есть парень. Отходил после этого еще 2 месяца.

Поиск затянулся, я искал свободных и красивых девушек в своем небольшом городе, и это оказалось не так то и просто.
Но тут добавилась ко мне какая то девчонка, вроде симпатичная, из того же городка, где жила моя первая девушка. Она, как оказалось много хорошего обо мне рассказывала. И вот раз уж мы окончательно расстались, решила мне написать, чтобы скрасить тоску.
Так у меня появилась вторая девушка. Я был безумно рад, опять начались постоянные переписки, мне начало казаться что жизнь налаживается, и все будет хорошо. С ней было очень интересно, да и была она гораздо раскованней чем моя первая, часто приезжала, иногда я к ней ездил, иногда оставался у нее с ночевкой на летней кухне, в целом время было весьма беззаботное. Через пару месяцев мне опять написала первая, спрашивала про мою жизнь, рассказывала про свою, с парнем у них не сошлось, но она не унывает. Потом спросила про вторую, встречаюсь ли я с ней. Я ответил что да. Она сначала помялась, а потом рассказала что зря я это делаю, потому что человек она нелегкой судьбы, но легкого поведения. Я поверил, так как до этого человек меня вообще не обманывал. Решил я серьезно поговорить со второй, а она совершенно не стала отпираться.
-Я тебе ничего не обещала, я тебе не жена, и ничего не должна.
Как оказалось в ее понимании она мне вообще не изменяла, просто у нее было еще пару таких парней, и она общалась со всеми, просто выбирала кто ей больше по душе. То что выбор затянулся на пол года ее вообще не смутило. Говорили мы с ней всю ночь, рассказывала она очень много, в основном о том что большинство девушек грешат гораздо больше: о том что во время сор многие спят со своими друзьями мужского пола, о том что всевозможные вечеринки с друзьями и алкоголем часто заканчиваются в постели, о том что очень многие имеют несколько парней по нескольку лет, и ничего. Приводила в пример наших общих знакомых, на которых я и подумать на мог. Но все сводилось к тому что она ни такая, и что ничего из ряда вон выходящего не случилось и ели я не буду драматизировать все у нас еще может получится. Я простить ее не смог, и мы разошлись. Тут уж было гораздо тяжелее.

Не буду вдаваться в подробности, но опять начать более менее получать удовольствие от жизни я смог только через пол года работы с школьным психологом, и при помощи друзей. Обида была не только на нее, а на весь свет. Наверное это часть взросления, понимать что мир жестче чем кажется, но я был абсолютно неготов к этому. Особенно обидно было знать как много моих знакомых могут так просто предать любимого человека.
Я понимаю что многие из вас посчитают что это все дикая фигня, и бывают в жизни трагедии гораздо масштабнее, но мой мир тогда рухнул.

В следующий раз об отношениях я задумался через несколько лет, когда уже учился в универе. Я решил что раз уж я парень, то нужно использовать это преимущество по максимуму, и самому выбрать ту девушку, с которой точно все у меня получится, а не ждать подарка судьбы. Несколько месяцев проводился опрос университетских друзей, были просмотрены сотни страниц в вконтакте, и наконец отобралось трое финалисток) Девушки выбирались по нескольким критериям: спокойность, отсутствие вредных привычек, узкий круг общения, не вызывающая внешность. Таким образом я надеялся защитить себя от возможного расставания.
Параллельно вспоминались разговоры с психологом о том что идеальные отношения раз и на всю жизнь, это просто миф, выдуманные масс-медиа. На самом деле большая их часть закончится раставанием, но это не плохо, это значит что вы просто не подошли друг другу, и получили какой то полезный опыт. О том что не надо боготворить человека или отношения, это не цель жизни, просто один из ее элементов, но она является полной и без них.
В общем я был максимально готов. Первая из моих избранниц была очень религиозна, баптистской, или что то около такого, общаться с ней мне было не комфортно, и не стал я продолжать это общение, вторая после прогулки сообщила что у нее есть парень (или я ей просто не понравился, тут уж фиг знает), третья при ближайшем рассмотрении оказалась имеющая слишком уж не вызывающую внешность (не понравилась она мне совсем короче говоря), в итоге всем было сообщено что нам лучше остаться друзьями. С легкой грустцой я начал думать как расширить круг поиска, но тут непонравившаяся мне девушка начала дико активничать, писать о том что я ей понравился, и вообще я ее бортую просто потому что просто плохо знаю, но это мое право, а раз мы друзья, то она зовет меня по дружески в гости на чай. Я согласился, почему бы и нет. Пили мы чай, много болтали, как оказалось она беженка с Украины, живет с двоюродными дедушкой и бабушкой, и братом, но их знает очень плохо, и в целом здесь у нее никого нет. Что все детство мечтала что у нее будет муж и большая семья, но парня у нее пока что вообще не было, и что она грешит на свою непритязательную внешность. Тут уж я не мог устоять, потому что показалось мне что это человек то точно сможет меня понять. Начали мы с ней общаться, да так все понемногу и переросло в отношения.

Так у меня появилась третья девушка. Все опять стало прекрасно общались мы не просто много, а очень много. Она была очень заботливым и милым человечком. Но ничего и никого у нее не было: был я ей как мама, папа, брат, друг и парень. Покупал вещи, сидел у ее кровати когда она болела, ходил с ней по врачам, покупал лекарства, учебные принадлежности, заботился, гулял, ездил с ней продлевать визу (или как оно называется?) на границу с Украиной. Она в ответ помогала мне с учебой, и любила. Очень. Нет, просто обожала. Видеть она меня хотела каждый день, и обижалась если хоть один раз в неделю меня не было рядом. Хоть я и не общаюсь с девочками особо, ревновала меня к каждому столбу. Мне это ужасно нравилось. И я влюбился. Сильно. Стало мне нравится в ней все, и внешность и характер, и голос, и родители ее, с которыми я общался по скайпу. И даже ее постоянные намеки на свадьбу, в связи с тем что ей нужно гражданство, чтобы ее после учебы не отправили назад меня совершенно не пугали, потому что я и сам бы ее не отпустил.
В процессе выяснилось что ее "бабушка" и "дедушка" просто друзья семьи, к которым она приехала погостить, и осталась из за войны, а "брат" ее бывший друг, потом парень, но встречались они не долго, она требовала у него много чего, и они быстро стали опять друзьями. Я немного переживал по этому поводу, но она меня заверила что ничего серьезного у них не было, а к ним она относится правда как к дедушке с бабушкой. Еще пол года отношений пролетели незаметно. Она выросла, начала принимать нужные ей лекарства и занялась споротом, из за чего похудела и похорошела прямо в разы. Комплексы ее отступили, она стала гораздо общительнее, завела друзей и в универе и в спортзале. И просто светилась от счастья. Я был очень рад за нее. Из за постоянных тренировок времени у нее на меня стало гораздо меньше, у нее осталось пару свободных дней в неделю, когда она была не занята ни учебой ни спортом. Но нам хватало и этого.
Как то она сказала что ей надоедают парни,постоянно пытаются познакомиться в вк, я предложил ей поставить сп, или совместные фото, она согласилась.
Через какое то время я заметил что эти фото и сп видно только мне, спросив у нее получил ответ что "счастье любит тишину", и кто надо, все знают.
Меня это не особо устроило, но она очень пыталась показать как я ей дорог, и я забил.
А потом она предложила видеться раз в две недели. Просто она хотела провести время и с друзьями, и сама отдохнуть.
Сказала что она меня очень любит, но страсть от первых встреч уже улеглась. Я был этим расстроен, потому что и так ужасно скучал по ней, но терпел, потому что видел ее улыбку, а теперь же мне показалось что я ей совсем не дорог, но, скрепя сердцем, согласился. Настал день ее рождения, ей был подарен новый телефон, взамен старого, кнопочного, и прекрасный букет. На все это пол года откладывались деньги с подработок и стипендия отличника. Один из друзей однако подарил ей букет еще больше, и набор украшений, не дешевле телефона. От другого прозвучало пожелание найти парня, достойного такой прекрасной девушки на что был получен ответ "ой, что вы не надо", который удивил всех собравшихся. Когда гости разошлись, мы обсудили это, и как оказалось, она никому не говорила что у нее есть парень. Почему? "Счастье любит тишину". Мы повздорили, так как меня это полнейшим образом не устраивало, а она встала в позу и отказалась выставлять в соц сетях статус "в отношениях", но через неделю помирились, по ее инициативе, хоть и не обсуждали больше этот случай. Через месяц после этого в один из дней, когда я должен был к ней придти, она попросила перенести нашу встречу на следующую неделю, из за плохого самочувствия и желания выспаться. Я согласился, такие вещи стали происходить с ней довольно часто, она грешила на большие физические нагрузки и лекарства. А на следующий день я узнал что ее дедушка приволок ее совершенно пьяную из клуба.

Я пришел к ней обсудить этот вопрос, так как мы (по ее инициативе) договаривались говорить друг другу если идем на каике то мероприятия, да к тому же она вообще болела, чего ее туда понесло? По ее словам днем ей действительно было нехорошо, но к вечеру стало лучше, а на гулянку она вообще не собиралась, зашла отдать другу подарок на день рожденья, и ее уговорили остаться, а напилась она по неопытности. А мне ничего не было сказано чтобы не ревновал лишний раз. Я был безумно расстроен, и из за обмана, хоть он и оправдывался как благой, и из за факта употребления большого количества спиртного, и из за того что моя благоверная предпочла пол ночи провести в клубе с другом, а не со мной, и неизвестно чем бы там все кончилось, но туда ее отвозил дедушка, и когда она поздней ночью перестала отвечать на звонки он приехал туда же, и забрал в абсолютно неадекватном состоянии. Мы поругались, довольно сильно, я наговорил глупостей, в основном о том что неизвестно сколько раз она уже так делала, что я слишком хорошо знаком с девушками такого типа и не собираюсь ей теперь доверять, мне было в пылу ссоры сказано что я ленивый нищеброд, и что я давно мог бы женится, перейти на заочное и работать, снимая квартиру, и обеспечивая, и вот тогда бы мог ставить такие условия. И ее и меня все это сильно задело, и мы просто перестали общаться. Я был очень зол на нее, думал о расставании, о том, что она сильно изменилась с момента нашего знакомства, и она уже совсем не та скромная девчонка, но через неделю она заболела, и я пришел с фруктами ее проведать. Она была очень благодарна, обняла и поцеловала в щеку. Все хорошее, что я к ней испытывал вновь разгорелось, и я понял что не могу оставить этого человека. Я еще немного поболтал с ней, пытаясь вывести разговор на то что мы оба виноваты, и все это очень глупо, но как то не вышло. Еще через неделю она позвонила, и попросила помощи с покупкой вещей к новому учебному году, мы с ней весь день шатались по магазинам, болтали, смеялись, я обнимал ее, почти все было как раньше. Потом она пропала еще на неделю, не отвечая на сообщения. Потом ответила, сказав что была очень занята. Я не стал спрашивать чем, и просто спрашивал у нее всякие глупости, и отправлял всякие смешные вещи, она отвечала тем же. Так прошло еще две недели. Я уже начал серьезно по ней страдать, все время порываясь позвонить и в слезах просить прощения, обещая все что угодно, но сдерживался. И тут я увидел у нее в вконтакте статус " в отношениях". Я дико обрадовался, собрался, пулей выскочил из дома, купил букет и помчался к ней. Но когда я пришел, она была не одна. Она нас даже познакомила, он из богатой семьи, родители его частные предприниматели, подарили ему недавно хорошую машину. Сам учится на программиста, и работает в фирме отца. Потом мы поговорили с ней 1:1, мне было сказано что я очень хороший, но она уже больше месяца как свободная девушка, и она не собиралась ждать так долго, собираюсь ли я мирится, и за букет спасибо, но уже поздно, у нее уже другой парень, и у них все серьезно. А я хороший, и все у меня будет хорошо.
Я просто не верил. Слушал, но не слышал. Пришел в общежитие, собрал вещи, и приехал домой. Хорошо поужинал, и лег спать. А ночью неожиданно понял. Все. Все закончилось. У моей любимой другой. Лучше меня.

У меня была ужасная истерика, я почти ничего не помню из того времени. Помню что ничего не ел, и меня постоянно рвало. Уже прошел месяц, я пью таблетки, и чувствую себя вполне адекватно, но будущего вообще не вижу. Я понимаю что мне всего 21, что впереди вся жизнь, но я не знаю как ее жить. Я понимаю что все через это проходят, но как через это пройти мне?

Я пытался знакомится с девушками в вк, выбираю вроде не самых популярных и красивых, но 90% вообще не отвечают. С оставшимися общение тоже не складываются, кто то любит ходить по клубам, кто то просто на меня забивает.
В группах знакомств мои посты лайкают только какие то совсем шлюховатые или откровенно очень страшные девушки. Ну и малолетки.
Причем так происходит даже с постами других ребят, гораздо красивее.
Просил друзей, знакомых найти кого нить, но все, вообще все заняты.
Ну или предлагают девчат с комментариями, ну она всем дает, встречаться я бы с ней не стал, но хоть пообщаетесь.
Чудом выбил ссылку на одну нормальную подругу, начал с ней общаться, все было хорошо, но я был занят на подработках, и писал редко. Потом освободился, начал писать чаще, и тут все сошло на нет. Начал допытывать почему, ответ, нет общих интересов и слишком навязчивый, это быстро надоест.
При этом ее вообще ничего не интересует, она мечтает о путешествиях и играет в доту, больше у нее вообще нет хобби.
(Я хоть смотрю сериалы, фильмы, скролю двачи, играю в одиночные игрульки, читаю фантастику, фенези, иногда учебники по чему то, что сильно заинтересовало, астрономия, психология, и тд.)
Я просто не знаю что мне делать.
Я почти не общаюсь с родителями, они прекрасные, но у них своя жизнь. Они вместе летают на отдых, гуляют каждый вечер, ходят в кино, в гости, к друзьям, гостят у родителей. Они любят меня, но живут своей жизнью. У меня есть прекрасные друзья, они всегда могут меня поддержать, но они не могут быть всегда рядом. У некоторых уже свои семьи.
А я один. И это жжет меня изнутри. Я не могу по другому, я хочу прожить эту жизнь с кем то, хочу дарить, и получать любовь. Без этого меня ничего не интересует, ничего не доставляет удовольствия. Я хочу отношения, в которых я смогу дарить свою любовь и заботу, не опасаясь что меня не поймут, и воспримут это как слабость. Но как этого можно добиться, если даже самые невзрачные люди, получая заботу и внимание меняются? Им это надоедает. Они идут дальше, оставляя тебя позади, ищут что то лучшее.
Неужели всегда будет так, анончики?
При этом у у некоторых моих друзей есть многолетние отношения, в которых все хорошо, их девушки уделяют им время, держатся за них, и не косячат по крупному.
Но свободных таких просто нет.
Спсибо что дочитали. В общем буду рад любым советам, по общению и поиску тян, и по отношениям в принципе.

Ты ебанутый чтоле , тут столько букв никто читать не станет, ты не писатель чтобы завлечь читателя

Не читал, но глазком увидел про каких то тян
нахуй иди

и че это