Двач, расчехляй свои копилки с годными пастами. Давно не подливил штанишки.

бамп

бамп

бамп

бамп

бамп

бамп

бамп

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

>>160972531
хех, классека

бамп

>>160972531
мои любимые пасты. с детства.

>>160972531

Когда мне было 30 лет, и я сидел в темнице бятя всё время как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал, я ли убил Джоффри, хочешь, чтоб тебя казнили? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, я сейчас стражников позову? начал материться, и говорить, что я вообще не его сын, алсо, батя ругался, если я убиваю племянника и не сознаюсь в этом, причём не просто сразу после убийства, а непосредственно перед казнью, мотивировал это тем, что Ланистеры всегда платят свои долги, и сам потом мне говорил: вот я убью и сразу признаю это, и ты так делай!
однажды я шёл по застенкам, и слышу, батя где-то сел срать в отдалении, ну я вскинул арбалет, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и засунул арбалет, а там батя с голой жопой стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы золотом срать, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё долги вечно платит он. пиздец короче!
реальная история. Я не убивал Джоффри.

Ну тебе то что надо, Сыч Омежкин? Тоже хочешь знать правду, взглянуть на мир без розовых очков, посмотреть трезвым, незамутнённым взглядом на окружающую действительность? Только смотри - твоя омежья психика может этого не выдержать - вон один битард на прошлой недели так расстроился, узнав правду, что сиганул в окно!
Мало того, что пришлось железные решётки на окна ставить, так ещё и на допросы теперь таскают! Что говоришь? Ты прожжёный цинник и мизантроп, который с 16-ти лет на двачах, и поэтому знаешь как суров этот мир, и вообще - твоя личность защищена стальными латами цинизма? Ну вот тебе таблетка, глотай, но помни - если чего - решётки на окнах железные!!! Ну что тебе рисует твоё видении, аа, опять мартышек из подвида Краснозадых Обезьян? Ну вот - это на самом деле твоё подсознание, неведомая часть твоего сознания, пытется тебе донести простую истину - Теория Протопопова - верна! И глупо вставать в позу ослика и закрыв ушки бубнить под нос - ВЫВСЁВРЁТИ!ВЫВСЁВРЁТИ!!!Что ты ещё хотел узнать? Да да - вот она - та няша-стесняша-отличница с твоего быдлоВУЗика, это ей ты пытался оказывать скромные знаки внимания! Это её ты любил как богиню, и убеждал себя - что вот она какая - милая приличная няшечка-стесняшечка, у которой наверное ты тоже вызывал, но симпатию, но она стеснялась тебе об этом даже намекнуть. Чтож, я думаю ты это должен увидеть. Квартира, громкая музыка, незнакомые тебе куны и тяны. Хотя нет - эти двое были твоими злейшими травителями в школе, а эта девушка - ЭТО ЖЕ НЯША-СТЕСНЯША-ОТЛИЧНИЦА!!!!Но что она здесь делает в компании пьяной быдлоты??? Теперь немного подождём и перенесёмся в соседнюю комнату - я знаю - тебя передёрнет от ужаса - ты испытаешь шок! Но на кровати твоя няша стесняша делает минет тому самому твоему бывшему школьному травителю, а второй пристроился сзади и трахает её в зад! Как такое может быть - ведь она такая приличная девушка! У нас есть редкая возможнасть - заглянуть в её голову - услышать её мысли, и что же там -

аах, как уже надоело, что все меня считаеют пай-девочкой, целочкой-недотрогочкой-отличницей , няшной-девочкой! На самом деле в душе я грязная, похотливая сучка, которая обожает скакать на длинных концах быдловатых Ерохиных!Я обожаю чувствовать себя бесстыдной шлюшкой, которую альфачи имеют во-все дыры!
Вот, Омежкин, такова суровая реальность. Как говорится все женщины - б*ди, но многие из них это тщательно скрывают!
А вот и следующая картинка - тебе вдруг с неба свалилось несколько лямов долларов и работа с зарплатой в 10К евриков! И рядом с тобой та самая няша-стесняша! Не спеши радоваться - по-моему ей с тобой грустно и скучно. Она даже не рада твоим подаркам - брюликам, кулончикам, цацкам, и даже этот новенький лексус, который ты ей взял в кредит - почему-то её не радует. Она постоянно смотрит в телефон. Внезапно - она начинает сиять от счастья, прощается с тобой, садится в этот самый лексус, и мчится в неизвестном направлении. А что же случилось? На самом деле, только что с зоны ,по УДО откинулся её любимый Ерохин-альфач, которого она любит по-настоящему! Да, мой друг, дорогие машины, брюлики, цацки, кулончики - это всё женщине приятно, но как говорится любовь не купишь! Этого самого Ерохина она будет любить, даже если тот положит огромный болт на поиски работы, будет состоять в центре занятости и ездить не на шикарном автомобиле а на общественном транспорте. Женская душа - загадка. Хотя какие тут тайны и загадки? Ответ ясен - Теория Протопопова. Ну не обманешь ты женскую природу! Она тебя никогда по-настоящему не любила! А теперь в подаренном лексусе она ему делать классный минет! Вот так вот. Судьба злодейка - в очередной раз безжалостно подтвердила ПТП!
Теперь однако у нас есть также возможность - заглянуть в её голову - услышать все её мысли! А ну ка :

хахаха - этого Омежкина я никогда не любила! Хахаха - а этот лошок Омежкин смотрел на меня в быдловузике как на богиню и стеснялся ко-мне подойти! Да пока он стеснялся ко-мне подойти меня на вписках поимели все альфачи нашего района! хахаха - этот лошок омежка думал что я няша-стесняша из диснеейвских мультиках и девственница!
Хахаха - да как бы не так ! Я всегда в душе была похотливая дрянная девчонка! Хахаха - да этот лошок и лузер Омежкин наверное думал, что я к нему испытываю симпатию, интерес! Хахаха - да я уж лучше всю жизнь буду девственницей, чем позволю ему до себя дотронуться! Хахаха - да он мне никогда не нравился!


Ээ, дегенерат без мозгов, ты куда побежал?! Я же тебе сказал - решётки железные, хватит дёргать за решётки!
Эй, ты куда побежал? Придурок, открой дверь в ванную комнату! Дебил, если что - ты не найдёшь там ни бритв ни
других колюще-режущих предметов. Открывай давай, кому говорю! Ну хорошо, послушай, послушай меня - секс, секс...ведь это же не главное! Главное какой у человека богатый и необычный внутренний мир, насколько человек отличается от простого быдла, ведь так? Чего притих? Вот смотри - давай взглянем на это с другой стороны - тот еёный быдло-Ерохин - он же тупой быдлан! Жлоб! Тем более после отсидки - да он же эталонное, сферическое быдло в ваакуме! А ты - ты у нас как никак элита нашего общества, ты не такой как все. Все вокруг быдло, но ты не такой! А что этот еёный тупой альфач Ерохин - он же в своём развитии недалеко ушёл от этого самого самца из стаи гиббонов! Вот смотри - какие у него все интересы - шашлычки под пиво, с такими же быдланами, и послушать "Бутырку"! Ээй, открывай давай, или я ломаю дверь! Чего притих? Ты живой там? Так спокойно - он меня уверял, что двач сделал его бессердечным цинником, которого уже невозможно ничем расстроить ... Колюще-режущих предметов там нет....твою мать а бельевая верёвка, мыло, и стул там остались! Похоже я снова опоздал.....

Прекрасно понимая, что курсируя от дома на работу и обратно, шансов встретить суженого-ряженого невелики, я решила взять судьбу в свои руки, а именно воспользоваться всеми возможными средствами для поиска спутника жизни. В своем избраннике мне хотелось бы видеть человека, положительно относящегося к созданию семьи, рождению детей, обладающего житейской мудростью и способного меня защищать (я имею в виду не мордобой с гопниками, а даже более простые ситуации). Ну и с ним должно быть весело и интересно. В принципе всё.
А самое ужасное, что в этих поисках мне пришлось столкнуться с парнями из категории forever alone, причем это был не один случай, так что могу сделать некоторые обобщения.
Действительно милых парней в этой категории ну очень мало.
А теперь ответы почему некоторые парни forever alone:
- они скучные, ужасно скучные, их жизнь состоит из пожрать, поспать и нелюбимой работы, у многих нет ни интересов, ни увлечений.

- считают, что они одиноки, потому что недостаточно богаты или красивы.
- они ноют и жалуются на жизнь, что на первом свидании - это полный пиздец.
- одни не умеют говорить, другие слушать; в реальной мире, а не виртуальном, вообще не понятно, как с ними общаться.
- некоторые просто неаккуратные, тут и объяснять не надо.
- они живут с твердой уверенностью что все девушки абсолютно одинаковы, и не верят, что у каждой девушки свои вкусы, интересы, принципы и цели в жизни
- считают, что девушкам намного легче живется, потому их бесплатно водят кафе, ресторан, кино, дарят подарки, а если у девушки нет денег - то ей достаточно раздвинуть ноги.
- одни жалуются, что у них давно не было секса, другие жалобно просят заняться с ними сексом, некоторые при отказе могут повторно предложить со словами "я тебе заплачу".
А теперь вопрос, как у таких может появится нормальная, хорошая девушка? Да никак.

926415

Я упустил свою подростковую любовь.
Я больше никогда не буду влюблённым 15-ти летним.
Я никогда не буду лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Я никогда не почувствую жар молодого девичьего тела, не возьму её за упругую попку.
Мне уже 29.
Пора взрослеть.
Все хорошие девушки уже заняты. Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт со-мной встречаться. Из жалости.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я упустил свою жизнь.
Я не знаю как дальше жить
Я проиграл генетическую лотерею, единственное, что мне остаётся - это завидовать альфачам и ненавидеть своё омежное существование, жизнь тщетна.
Ламповой , понимающей няши, которая полюбит меня таким какой я есть не существует. Я хочу надеть шляпу и пальто, выйти на улицу, и найти ближайший пруд чтобы в нём утопиться, ибо зачем нужна такая жизнь, когда все полимеры проёбаны....Вы даже не представляете ,аноны, как это тяжело - жить ,и осознавать каждый день, что ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним, мне никогда уже не познать что это такое - подростковая или студенческая любовь! Жизнь тщетна....Я упустил эту прекрасное время....Мне никогда уже не наверстать упущенное.....На этом празднике жизни я был лишним, незваным гостем, которого никто не ждал......Не надо, аноны, не отговаривайте меня от мысли - надеть шляпу , пальто и утопиться, я знаю, вы попытаетесь меня сейчас обнадёжить, вы мне скажете, что я обязательно ещё найду свою ламповую няшу-стесняшу, которая будет любить только меня одного, такого, какой я есть , и что она никогда не сбежит к Ерохину. Вы конечно же попытаетесь меня обмануть, сказав, что Протопопов - это фуфлыжная , никем не доказанная, и ничем не подтверждённая сказка для 15-летних спермотоксикозников, и вообще в нашей стране женщин больше чем мужчин, в нашей стране живут самые красивые женщины на свете, поэтому среди них и для меня найдётся добрая, понимающая няша-стесняша - фея из диснеевских мультиков, но......оставьте это. Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....Вот я сижу, пишу эти строки, но мне невыносимо больно! Я не знаю как сбежать, куда спрятаться от осознания чудовищного факта, что жизнь прошла мимо. Я ощущаю себя зрителем в кинотеатре, который все эти годы смотрел фильм про жизнь успешных, счастливых людей, у которых была подростковая и студенческая любовь.....
Сегодня, всё утро я смотрел в окно и думал о том, как было бы здорово, если бы в 15-18 лет у меня была бы первая любовь, как бы я гулял с няшей, держась за ручку, как мы были бы счастливы вдвоём. За окном была метель, а я всё думал как это было бы лампово, если бы я её поздравлял с 8-м марта, на 14-е февраля, мы бы дарили друг-другу валентинки. И также я понимал, что этого уже никогда не будет, вы слышите меня , Н И К О Г Д А!
Я знаю- только двач может меня понять. Вчера всю вторую половину дня на работе я ходил грустный, почему-то именно вчера, осознание того факта, что у меня уже никогда не будет той первой любви, было особенно сильным. Я ходил и думал, что если какая-нибудь особа когда-нибудь начнёт со-мной встречаться из жалости, то она возможно будет для меня объектом той самой первой любви. То есть я буду проецировать на неё мою несостоявшуюся первую подростковую любовь, по-научному это кажется называется гештальт. Но она никогда не будет любить меня так, как я её, и у неё до меня будет очень много мужчин-альфачей! Так вот, я ходил и думал об этом весь день, пока один мой коллега по-работе - типичный такой альфа-Ерохин у которого все интересы - съездить на шашлычки, послушать "Бутырку" и накатить "Путинки"(Если попросить какую-нибудь женщину охарактеризовать этого моего коллегу - то она скорее всего фыркнет и скажет что-нибудь вроде - посмотрите-ка на него, взрослый мужик, жена , двое детей, а всё туда же! Кобелина несчастный, ни одной женской юбки не пропустит мимо! Уже наверное всю женскую половину города перетрахал и не по-одному разу!). Так вот он сказал мне - ЧЁ ГРУСТНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОДИШЬ? СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЛУЧКУ ПЕРЕВЕДУТ! СХОДИ В КАБАК, НАЙДИ СЕБЕ БАБУ, ПРИВЕДИ ДОМОЙ И ЖАХНИ ЕЁ - БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ! Что я мог ему ответить? Смог бы он меня понять? Он конечно же ничего не знает о имиджбордах, о наших омежьих проблемах. Только я набрал воздуху и попытался рассказать причину моей грусти как он ещё добавил - ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ЖЕНАТ, НЕБОСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НОВАЯ ТЁЛКА! А МЕНЯ МОЯ МЕГЕРА УЖЕ ВКОНЕЦ ДОСТАЛА, ЖАЛКО, ЧТО У НЕЁ НЕТ СЕГОДНЯ НОЧНОГО ДЕЖУРСТВА, А ТО Я БЫ ТОЖЕ РВАНУЛ В КАБАК, НАЖРАЛСЯ, НАШЁЛ БЫ СЕБЕ БАБУ И ЖАХНУЛ БЫ ЕЁ! Я не стал ему ничего отвечать. Зачем? в моих глазах, если честно, это был человек с узким мировоззрением, который не обладает таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, как я. Только двач может понять меня. Я теперь даже не знаю - как дальше жить.....

где пасты про говно?

>>160974182
Нихуя протожоповец высрал.

>>160975607
так всё же правда!

>>160975412
лови свеженькую

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
прислал: вован кротов

>>160973154
садомит

Итак, юный падаван, ты только что увидел свой первый тайтл и теперь имеешь право быть посвященным в основную терминологию нашего сообщества. Остальное же узнаешь по ходу. Запомни основы и очень скоро сможешь общаться с нами на нашем языке. Удачи тебе!

Список основных терминов, необходимых начинающему анимешнику:
Аниме — гей-порно.
Отаку - уважительное обращение к знакомому гомосексулисту.
Кун – гей.
Тян - нечто совершенно бесполезное и ненужное.
Тайтл - гей-оргия. Иметь много тайтлов считается почетным, их малое количество - признак "зеленого" новичка.
Ваншот - эякуляция на нос партнера.
Гуро - анальный секс с элементами копрофаги.
Десу - взаимный оральный секс.
Ня — анус.
Няк — ягодицы.
Няша/няшка — пассивный гомосексуал.
Няшить — заниматься однополым анальным сексом в активной роли.
Няшиться — заниматься анальным сексом.
Поняша («поняшенный») — гомосексуал, имеющий опыт пассивного анального секса.
Нипа — минет.
«:3» — кодовый шифр, обозначает предложение от адресовавшего орально ублажить адресата.
^_^ — кодовый шифр, обозначает желание анального секса и недвусмысленное предложение.
Манга — журнал с гомоэротическим контентом.
Теплая ламповая няша — подогретый перед сексом анус, с использованием лампочки на 60 Вт.
Пить чай, есть тортики — угостить партнера после гомосексуального акта сладостями, в том числе сгущенкой (элемент этикета).
Лучи добра — следы, ссадины и царапины на спине и ягодицах анимешника, которые остаются, после того как партнер отшлепает его во время гомосексуального акта.
Няшный — сексуально привлекательный в гомосексуальном плане.
Манул - особо рьяный пассивный гомосексуалист, чьи заслуги в удовлетворении партнера общепризнанны и почитаемы в обществе.
Ёнкома - групповой секс формата "4 актива и 1 пассив".
Кавай - приготовить, привести в готовность. Часто встречается в связке с Ня во фразе "Ня, кавай!", что означает просьбу приготовить (подмыть, выбрить etc) анус к половому акту.
Катана - пенис очень внушительных размеров.
Косплей - костюмированная гей-оргия.
Косплеить - надеть костюм какого-либо героя гей-порно или комиксов для соблазнения партнера. Подразумевается, что это его любимый персонаж..
Лоля - очень молодой (до 17 лет) педераст.
Лоликон - анальный секс с участием несовершеннолетнего(-их).
Наруто (нариц.) - самый опытный из гомосексуалистов в тайтле.
Хентай - процесс производства гей-порно.
Яой - искусство.

Отняшил тебя в ня своей котаной и наваншотил тебе на лицо, после твоего нипа поняша

bump

бамп

Вот тебе парадокс: ты достаточно симпатичная девушка фертильного возраста, вроде не можешь быть одинока…
Но ты вечно ищешь, ты одинока, случаются лишь разовые или кратковременные связи, ну конечно, все мужики козлы, достойных нету.
Казалось бы, что за ерунда? При таком-то выборе – и одна? Парадокс же? Да, он. Но он не в том, что при громадном выборе ты не находишь «тогосамого», а в том, что... выбора-то у тебя никакого нет! Ни у тебя, ни у сотен и более по по сайтам знакомств .
Вот смотри, соотношение средневозрастных мужчин и женщин не так уж и разнится. Его можно принять за равное, ну туда-сюда процентов 5-10, уж не в разы точно. Откуда же берутся у тебя и у каждой мало мальски нестрашной бабы на том же СЗ сотни и тысячи кавалеров? Ниоткуда. Их на самом деле нет.
Так вот, твои товарки точно так же десятками и сотнями игнорили и игнорят мужские обращения к ним. Тупо молчат, проходят мимо, листают дальше, скучающе размышляют, что «достойны лучшего». Это делаешь ты и практически все прочие женщины. Есть конечно иные супер-мачо, которых вы не игнорите, но этих мачей – от силы один на сотню, а то и на тысячу баб. Небольшой выбор для женщины, правда? При этом ни ты, ни прочие сотни баб нафиг не нужны этому мачо, кроме мимолетного секса. Но вряд ли участь «разового мяса для секса» совпадает с твоими представлениями о женском счастье. И вопрос об ожидании принца остается открытым.
Итак, посмотрим, для упрощения, на том же СЗ: вот 1000 анкет мужчин, привыкших к бабскому молчанию и игнору, и к тому что «надо быть настойчивым, добиваться»; и есть 1000 анкет молчащих баб в режиме рекламной акции, ждущих что их будут «добиваться».
И вот тысяча мужчин пишут комплименты всем подряд, в надежде на ответ и внимание и тд. Они же привыкли, что типа «если упорно добиваться», то одна из сотен женщин непременно ответит, может быть даже взаимностью, поэтому каждый пишет сразу сотням.
И вот каждая из тысячи баб получает сотни писем, комплиментов, знаков внимания. Эти же самые письма от тех же самых мужчин получили и почти все ее товарки. Но ты же, этого ведь не знаешь, а если и знаешь, то не примешь к сведению, ведь именно тебе пишут сотнями просто потому, что Ты Самая Лучшая, а мужчин – over9000+100500 и все такое, правда?
А на самом деле вас там, и мужчин и женщин вменяемого возраста, соотношение примерно один к одному (ну плюс-минус 5-10 процентов), как и в реале, а пишут они вам всем, потому что вы все обычно молчите. Нет у тебя никакого выбора. Потому что это как финансовая пирамида: у всех участников есть акции пирамиды по 1000 евро и более, и участников тысячи, а в самой пирамиде денег единовременно хватит на выкуп лишь нескольких акций, и если все участники вдруг захотят сразу продать пирамиде свои акции, то быстро убедятся, что они в пролете, денег-то нет. Зато какая красивая иллюзия!
Особо прошаренные бабы с СЗ это кстати понимают, поэтому не стремятся никого там реально найти, а просто занимаются ментальной суходрочкой, собирая в диких количествах письма и комплименты от виртуальных воздыхателей, но никогда не «монетизируя» эти «акции», полагая, что лучше быть воображаемым миллионером, чем реальным банкротом. Такие бабы там годами сидят. И никого на самом деле не ищут. Потому что знают – ВЫБОРА особо то и НЕТ.
Ничто так ни калечит психику современниц, как сайты знакомств: ни ТВ, ни гламурные журналы, ни другие ресурсы интернета. Только на СЗ дамочки погружаются в иллюзорный мир востребованности, где из-за многочисленных писем озаботов начисто теряют рассудок, переходя в состояние индуцированного помешательства (состояние временное, достаточно удалить источник индукции). Сугубо животный мозг дамочек не в состоянии разграничить мир иллюзий и мир реальности, в котором они очень слабо востребованы (помним: женщина всегда считает правильным только то, что ей нравится, а ей очень нравится быть королевишной сайта знакомств). Следствием этого является болезненно-гипертрофированное чувство собственного величия, сочетающееся с запредельными требованиями к партнёру. Именно по этим признакам легко узнаётся активная посетительница СЗ в повседневной жизни. В таком состоянии она совершенно непригодна ни к каким отношениям (её никто не устраивает от слова "совсем"), а с учётом количества принцеждалок сайтов знакомств картина становится и вовсе удручающей. Ну а сами сайты знакомств превратились в перевёртышей: они демонстрируют тех дамочек, с которыми ни в коем случае не стоит иметь никаких отношений, т.к. они не очень психически здоровы.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"