Конечно, проблемы с сессией, дроч деканата из-за пропусков, практически ниче не учил, зачеты иногда сдавал. Все достигло апогея, изредка куда-то выходил, вот у того альфача тусил, дул травку, веселились, он тогда помог, в качалку с ним ходил, но в универе 70% пропусков и 10 долгов. В один прекрасный день он уехал в другую страну, мы сдружились, в вк все равно переписывались. Пытался как-то закрыть учебу, но не мог, не мог сконцетрироваться, заставить себя, хотя оплатил уже 2 семестра. Снова задротство, бессоные ночи и борьба с тем что-то выучить. Боялся идти, ибо не идеально подготовился и забывал что-то, пару раз ходил - не сдал. Оплатил даже 3ый, якобы до 1го октября нужно все сдать. Летом все по старому, но надеялся что выберусь. А еще, познакомился с тянкой. Бла-бла общались, сиськи там письки, она озорная девчонка, нихуя не хикки, даже переросло в "отношения на расстоянии", якобы она ко мне чувствует что-то, она мне нравилась, заполняла какую-то пустоту, я собирался ехать, в общем мы игрались так, было чувство будто это судьба, все было так чмок-чмок. Но дальше все пошло по пизде, я узнал что она та еще шлюха, от этого я пиздец был в каком гневе, аж колотило. В итоге так все сошлось, что ей это не надо, я был послан. Мне было так хуево, что пиздец, постоянное ожидание ее сообщения, вера что вернется, постоянные просьбы у того друга помочь, я курил как паровоз, дрожь в теле, успокоительные, не мог заснуть и т.д. Созрела идея что надо ехать. Но, я понял, что 0 по сравнению с конкурентами. понял в кого я себя превратил, я стесняюсь себя, мне ниче не светит. Был составлен краткий план недочетов и что нужно сделать, чтобы преобразиться. Нужны были деньги на все это + перелет и жилье, и все очень срочно, сердце горит. Мамка нихуя не дала, зачем тебе это надо, расскажи зачем, пообещал закрыть всю учебу, но нихуя, лишь копейки или пиздуй работать, ты не учишься, бла-бла. Никакого отклика, я отчаялся, Меня уже числанули, было обидно что проебал время + бабки, прям стыдно. Был составлен еще больший план, во мне перла энергия, я бегал по всяким врачам, куча идей, мотивации, я понял зачем жить, что я хочу, всякие графики, мысли, как заработать, бла-бла, ток не проработано и не составлено удобно как я это считал. От той тян были комбеки, стало полегче, хоть я задрачивал ее профиль, накручивал мысли. Но потом снова какая-то хуйня, бросила это, еще больше гнева, нервов и мотивации, целый блять список жизни составил, подробности от и до (хоть и не до конца хех). Было также хуево, но я мало по малу действовал, но потом опять скатился в задротство и всё, когда вспоминал мой план, её и учебу - становилось так херово и мерзко от себя, аж закидывал голову, закрывал глаза и издавал стон. Пошел к психологу ( у мамки еще когда лежал бревном просил хелпы и врача, но она не знает и вообще, надо вставать, собираться силами, а не лениться), как оказалось это херня какая-то, но якобы мамка о ней узнавала. Мы поговорили бла-бла, она более понятлива отнеслась, ходил 1-2 месяца, но там все сводилось к отношениям с мамкой и прокрастинации, никакой хелпы не было, лучше не было, ниче.
Уже совсем суть и скоро сами жалобы, ура! Все снова сводилось к залипанию в комп (как алкашка, я уже стал понимать, что это зависимость как алкашка, я просто пропадаю из мира, как грят психологи, отгораживаюсь, чтобы стало легче, как алкаши) и приступы осознания, которые подпитывали месаги от той тни из инета, опять боль и паника, что ж я блять делаю со своей жизнью. На свой план я забил, стало пох. Мамка доебывает я не учусь, мудак, ниче не хочу, посмотри как ты выглядишь и живешь, ленивый, пиздуй работать или в армейку (повестки приходили, но я доджу офк), не сиди за компом. Я все это понимаю, но только лишь вызывает агрессию. Бля тут тяжко писать кучу всего нужно уместить, вспомнить и синхронизировать, плюс раны не зажили до конца На НГ с 2016-2017 - говорю себе что начну жизнь, буду следовать плану, начинаю копошиться немного в плане и корректировать, кучу раз с бумаги на комп переписал, и на компе 50 раз переписал и так и не дошел до идеала. На нг посрался с тем другом, никого не осталось, все либо послали меня, якобы я хуевый, либо им прост не особ интересен, либо просто в других городах и у них новая жизнь. Никто не пишет, никому не нужен, с родней тоже посрался, особо не контачу, дохуя своих причин, как понимаете. Только вот мама стала из наплевательской - ласковой, якобы помочь, но это ток слова, временами старые слова, тыкает меня носом, постоянно названивает и повторяет одно и тоже, как дела, что с учебой, етц, реакция моя понятна, я уже не хочу общаться, лишь изредка по настроению или теме. А вот состояние - я слег. После нг не стало лучше, я вообще нахуй лег. Ниче не хотелось, уже игры не торкают, тупо лежал и пялился в потолок, смотрел в инете че нить, 0 мотивации и желания, вообще ниче не охота, даже перестал толком мыться, чистить зубы, жрать если ток что-то готовое, нет никакого энтузиазма зачем что-то делать, даже если мне дать все о чем я мечтаю, думаю мне будет покс, ну скажу круто, порадуюсь мб и всё . Потом стало лучше, но ситуация не меняется, серфлю нет, немного вернулось желание для игр, опять повторение стори, даже с одним знакомым из той тусы, он меня куда-то вытаскивал иногда, а я мажусь от его встреч. И вот я все откладываю план и попросить у кого-то помощи. А вот уже и лето обещаний, и осень блять, а вот сука и зима и даже Новый Год и 16ое число 18 года. Сил нет.
Заебался писать, чувствую что это пиздец для читателя, но по-другому не могу и то чувствую что синхронность проебал и детали((
Уже совсем суть и скоро сами жалобы, ура! Все снова сводилось к залипанию в комп (как алкашка, я уже стал понимать, что это зависимость как алкашка, я просто пропадаю из мира, как грят психологи, отгораживаюсь, чтобы стало легче, как алкаши) и приступы осознания, которые подпитывали месаги от той тни из инета, опять боль и паника, что ж я блять делаю со своей жизнью. На свой план я забил, стало пох. Мамка доебывает я не учусь, мудак, ниче не хочу, посмотри как ты выглядишь и живешь, ленивый, пиздуй работать или в армейку (повестки приходили, но я доджу офк), не сиди за компом. Я все это понимаю, но только лишь вызывает агрессию. Бля тут тяжко писать кучу всего нужно уместить, вспомнить и синхронизировать, плюс раны не зажили до конца На НГ с 2016-2017 - говорю себе что начну жизнь, буду следовать плану, начинаю копошиться немного в плане и корректировать, кучу раз с бумаги на комп переписал, и на компе 50 раз переписал и так и не дошел до идеала. На нг посрался с тем другом, никого не осталось, все либо послали меня, якобы я хуевый, либо им прост не особ интересен, либо просто в других городах и у них новая жизнь. Никто не пишет, никому не нужен, с родней тоже посрался, особо не контачу, дохуя своих причин, как понимаете. Только вот мама стала из наплевательской - ласковой, якобы помочь, но это ток слова, временами старые слова, тыкает меня носом, постоянно названивает и повторяет одно и тоже, как дела, что с учебой, етц, реакция моя понятна, я уже не хочу общаться, лишь изредка по настроению или теме. А вот состояние - я слег. После нг не стало лучше, я вообще нахуй лег. Ниче не хотелось, уже игры не торкают, тупо лежал и пялился в потолок, смотрел в инете че нить, 0 мотивации и желания, вообще ниче не охота, даже перестал толком мыться, чистить зубы, жрать если ток что-то готовое, нет никакого энтузиазма зачем что-то делать, даже если мне дать все о чем я мечтаю, думаю мне будет покс, ну скажу круто, порадуюсь мб и всё . Потом стало лучше, но ситуация не меняется, серфлю нет, немного вернулось желание для игр, опять повторение стори, даже с одним знакомым из той тусы, он меня куда-то вытаскивал иногда, а я мажусь от его встреч. И вот я все откладываю план и попросить у кого-то помощи. А вот уже и лето обещаний, и осень блять, а вот сука и зима и даже Новый Год и 16ое число 18 года. Сил нет.
Заебался писать, чувствую что это пиздец для читателя, но по-другому не могу и то чувствую что синхронность проебал и детали((
Развязка и проблемы, ленивец, читай отсюда :
Анон, мне тяжело что-то сказать точное и выделить, но я попробую, пускай это будет как нагромождение, заставлю себя
1) вот например трудности в составления плана и выражения мыслей в тексте (на это даже на двощи жаловались), я боюсь что-то упустить, забыть, не сказать, и т.д, не знаю как выразить точней и правильно чтобы поняли, могу одно и тоже повторять несколько раз и даже одну вещь называть 1000 синонимами ( думаю такое и здесь видно)
2) мне трудно когда что-то не идеально и не последовательно, все должно быть проработано до мелочей, от и до, строго по графику, и максимально понятно, но вот на на меня даже тут налетает одна мысля за другой, лвыьфвлфыврфыов, даже этот абзац тяжело написать, сразу п1. и п2 срабатывает.
3) у меня куча файлов текстовых куда я записываю мысли, идеи, чувства, переживания мб, чтобы не забыть что-то важное и не упустить, опять те же, множество повторяется, потом в главный план переносится
4) у меня куча вкладок в 2х блять браузерах, любая интересная/тематическая по моим хобби/полезная в будущем/дрочибельная ссылка - она открывается. Я делал это и раньше, помогал лишь краш браузера, сейчас я все копирую в эвернот, все это медленно, половину ссылок не могу закрыть ПОТОМ ПРОЧИТАЮ ЭТО ОЧ ВАЖНО, надо сначала прочитать, потом закрыть (даже сейчас я сохранил ток основные, как раз чтобы дойти до этой доски, все откладывал на потом, якобы разберусь и сделаю, но штук 50 осталось лел), а т.к. это постоянно множится из дня в день, то понятно что происходит, ток на это и трачу время, но зато перестал играть уже 25 дней.
4) Часто мамка и родня (медики, сестра например окулист вроде) говорили что я выпячиваю глаза и завожусь, типо выгляжу как ненормальный когда спорю, и тип говорили что у бати шиза была (но я хз, он ваще прокурор, может ли такое быть, меня часто батей попрекали в негативном свете, типо я копия его)
5) Я не могу составить план, постоянно его перерабатываю, пытаюсь довести до идеала, я хочу чтобы моя жизнь так сказать и план были примерно как камплюхтер, строго форматированным, все под контролем (например, все что не нужно из инета - нахуй, каким-нибудь плагином, чтобы бы план был подробный что надо, как это сделать, что нужно, указывать мелочи и примечания, чтобы не забыть и на что обратить внимание, чего я хочу, чтобы дома все было минималистично, ток нужные вещи и я строго знал где что находится, все было по полочкам и по порядку, а психолог как-то сказала мол склонность держать все под контролем - это так у шизофреников, и тогда отказалась под каким-то предлогом, мол мне к психотерапевту, но я не пошел)
6) я боюсь что я поехавший, что у меня шиза, все эти слова я запомнил, я вообще мнительным, близко к сердцу принимаю, как-то слышал гул на улице и звонил другу, спрашивал слышит ли он
7) я растерял всех друзей и знакомых, хотя был довольно популярен, все отвернулись и не хотят общаться, плохо отзываются обо мне, никому не нужен и никто не вспомнит, не считая 1го
8) я не могу понять у меня болезнь, или у меня просто психологическая проблема и мне нужна мотивация + воля + собраться, или я просто придумываю себе, самооправдание и мне нужно идти в армию, как говорит мамка и родня, может я рили такой бездарь ленивый
9) я ипохондрик, я постоянно ищу у себя болезни, у меня постоянно не понос, так золотуха, началась ракофобия, хочу чтобы меня полностью обследовали и все выявили и вылечили, постоянно гуглю болезни и симптомы, примеряю на себя и ставлю диагнозы, пушта подходит под описание, боюсь их уже, цистимия, депрессия, бар, шизофрения, етц
10) Я думаю что накручиваю себе, жалею что читал про болезни, я патологический лжец, мб я буду додумывать то, чего нет и как-то подстраиваться под ту болезнь и врач не поможет, ибо я спиздел
11) Я боюсь что мне никто не поможет, утешает лишь читать подобные проблемы у других, понимаю теперь смысл групповой терапии, боюсь что мне придется так жить постоянно и превозмогать, боюсь попасть к шарлатану, который не поможет и будет сосать денег, боюсь что не помогут таблетки и их побочки в виде овоща и/или нагрузки на органы, подсяду как на наркоту, а еще страшей попасть в дурку и что на мне поставят клеймо, я дальше не смогу жить полноценно
12) Одержим идеалом себя, как я себя вижу, что все должно быть идеально и в полном обьеме, не довольствоваться малым. Не понимаю где я возьму на все это силы, время, мотивацию, энергию, ибо хочется все, для меня жизнь - это как книга, которую я должен прочитать на все 100%. Самое страшное для меня - прожить чмом, которое работает за 20к и лежит на диване с пивасом. Чувствую себя плохим, копаюсь в себе, корю, вспоминаю хуевые моменты и становится тошно, понимаю что я ничтожество и скок мне нужно над собой работы сделать. На улице или в инете - постоянно сравниваю себя и вижу недочеты, вижу их превосходство, чувствую себя маленьким человеком, что все большие и высокие, что я нихуя не умею, ниче не получается, я тупой, бездарь, у всех успешная жизнь и они пиздатые, стесняюсь себя, лгу и прикрываюсь вымышленными образами и тд. Иногда некий нарциссизм появляется, мол, я охуенный, пялюсь на себя в зеркало.
14) 13 нет - ибо я стал в такую хуйню верить Часто хожу по квартире, обдумываю что-то, представляю как у меня берут интервью, кого-то учу блять, разговариваю сам собой, представляю дохуя геройские моменты, как я получаю восхищение и признание, целые драматические сцены, проигрываю предстоящие или прошлые моменты, я еще в детстве разговаривал сам с собой, мамка за это отчитывала, но я ток только наедине. Когда ловлю себя на этом, хлопаю по лицу, думаю как же стыдно
Анон, мне тяжело что-то сказать точное и выделить, но я попробую, пускай это будет как нагромождение, заставлю себя
1) вот например трудности в составления плана и выражения мыслей в тексте (на это даже на двощи жаловались), я боюсь что-то упустить, забыть, не сказать, и т.д, не знаю как выразить точней и правильно чтобы поняли, могу одно и тоже повторять несколько раз и даже одну вещь называть 1000 синонимами ( думаю такое и здесь видно)
2) мне трудно когда что-то не идеально и не последовательно, все должно быть проработано до мелочей, от и до, строго по графику, и максимально понятно, но вот на на меня даже тут налетает одна мысля за другой, лвыьфвлфыврфыов, даже этот абзац тяжело написать, сразу п1. и п2 срабатывает.
3) у меня куча файлов текстовых куда я записываю мысли, идеи, чувства, переживания мб, чтобы не забыть что-то важное и не упустить, опять те же, множество повторяется, потом в главный план переносится
4) у меня куча вкладок в 2х блять браузерах, любая интересная/тематическая по моим хобби/полезная в будущем/дрочибельная ссылка - она открывается. Я делал это и раньше, помогал лишь краш браузера, сейчас я все копирую в эвернот, все это медленно, половину ссылок не могу закрыть ПОТОМ ПРОЧИТАЮ ЭТО ОЧ ВАЖНО, надо сначала прочитать, потом закрыть (даже сейчас я сохранил ток основные, как раз чтобы дойти до этой доски, все откладывал на потом, якобы разберусь и сделаю, но штук 50 осталось лел), а т.к. это постоянно множится из дня в день, то понятно что происходит, ток на это и трачу время, но зато перестал играть уже 25 дней.
4) Часто мамка и родня (медики, сестра например окулист вроде) говорили что я выпячиваю глаза и завожусь, типо выгляжу как ненормальный когда спорю, и тип говорили что у бати шиза была (но я хз, он ваще прокурор, может ли такое быть, меня часто батей попрекали в негативном свете, типо я копия его)
5) Я не могу составить план, постоянно его перерабатываю, пытаюсь довести до идеала, я хочу чтобы моя жизнь так сказать и план были примерно как камплюхтер, строго форматированным, все под контролем (например, все что не нужно из инета - нахуй, каким-нибудь плагином, чтобы бы план был подробный что надо, как это сделать, что нужно, указывать мелочи и примечания, чтобы не забыть и на что обратить внимание, чего я хочу, чтобы дома все было минималистично, ток нужные вещи и я строго знал где что находится, все было по полочкам и по порядку, а психолог как-то сказала мол склонность держать все под контролем - это так у шизофреников, и тогда отказалась под каким-то предлогом, мол мне к психотерапевту, но я не пошел)
6) я боюсь что я поехавший, что у меня шиза, все эти слова я запомнил, я вообще мнительным, близко к сердцу принимаю, как-то слышал гул на улице и звонил другу, спрашивал слышит ли он
7) я растерял всех друзей и знакомых, хотя был довольно популярен, все отвернулись и не хотят общаться, плохо отзываются обо мне, никому не нужен и никто не вспомнит, не считая 1го
8) я не могу понять у меня болезнь, или у меня просто психологическая проблема и мне нужна мотивация + воля + собраться, или я просто придумываю себе, самооправдание и мне нужно идти в армию, как говорит мамка и родня, может я рили такой бездарь ленивый
9) я ипохондрик, я постоянно ищу у себя болезни, у меня постоянно не понос, так золотуха, началась ракофобия, хочу чтобы меня полностью обследовали и все выявили и вылечили, постоянно гуглю болезни и симптомы, примеряю на себя и ставлю диагнозы, пушта подходит под описание, боюсь их уже, цистимия, депрессия, бар, шизофрения, етц
10) Я думаю что накручиваю себе, жалею что читал про болезни, я патологический лжец, мб я буду додумывать то, чего нет и как-то подстраиваться под ту болезнь и врач не поможет, ибо я спиздел
11) Я боюсь что мне никто не поможет, утешает лишь читать подобные проблемы у других, понимаю теперь смысл групповой терапии, боюсь что мне придется так жить постоянно и превозмогать, боюсь попасть к шарлатану, который не поможет и будет сосать денег, боюсь что не помогут таблетки и их побочки в виде овоща и/или нагрузки на органы, подсяду как на наркоту, а еще страшей попасть в дурку и что на мне поставят клеймо, я дальше не смогу жить полноценно
12) Одержим идеалом себя, как я себя вижу, что все должно быть идеально и в полном обьеме, не довольствоваться малым. Не понимаю где я возьму на все это силы, время, мотивацию, энергию, ибо хочется все, для меня жизнь - это как книга, которую я должен прочитать на все 100%. Самое страшное для меня - прожить чмом, которое работает за 20к и лежит на диване с пивасом. Чувствую себя плохим, копаюсь в себе, корю, вспоминаю хуевые моменты и становится тошно, понимаю что я ничтожество и скок мне нужно над собой работы сделать. На улице или в инете - постоянно сравниваю себя и вижу недочеты, вижу их превосходство, чувствую себя маленьким человеком, что все большие и высокие, что я нихуя не умею, ниче не получается, я тупой, бездарь, у всех успешная жизнь и они пиздатые, стесняюсь себя, лгу и прикрываюсь вымышленными образами и тд. Иногда некий нарциссизм появляется, мол, я охуенный, пялюсь на себя в зеркало.
14) 13 нет - ибо я стал в такую хуйню верить Часто хожу по квартире, обдумываю что-то, представляю как у меня берут интервью, кого-то учу блять, разговариваю сам собой, представляю дохуя геройские моменты, как я получаю восхищение и признание, целые драматические сцены, проигрываю предстоящие или прошлые моменты, я еще в детстве разговаривал сам с собой, мамка за это отчитывала, но я ток только наедине. Когда ловлю себя на этом, хлопаю по лицу, думаю как же стыдно
15) Стал зажатым и стеснительным, немного боюсь общества незнакомых, даже иногда звонить ради пиццы, думаю что на меня косо смотрят и негативно обсуждают/думают, если слышу смех, особенно в универе было, думаю что про меня, сложно знакомиться с незнакомыми и вливаться в компании, но в повседневных и знакомыми - особенно в компаниях, я становлюсь оратором, с тянками ток по интернету или если знаю что я ей не противен, там тоже альфачирую. Но например стыдно прийти в универ, что обо мне подумают и как я вообще выгляжу бывшие однокусрники и все разборки с деканатом
16) Алсо, как-то было давно такое, что я представлял как я нападаю на людей, бью их, доставляю боль, а они просят о пощаде, например на соседа/преподшу, становилось неприятно, выбрасывал из головы, я такой сорт оф пацифист
17) Мне часто говорили что я странный, странно общаюсь и какой-то на своей волне, ну ток друзья норм относились, понимали меня. Я пытался выпытать что со мной не так, все отзывали с положительной стороны, просил негатив - иногда зазнаюсь, не человек дела, стараюсь уязвить словом и токсик, ну и ленивый, несобранный.
18) Часто в разговоре (пусть даже самим с собой) быстро перетекаю на другие темы, потом вспоминаю от чего ушел и продолжаю. Ну, например, описывая что такое двач, начал бы говорить, что я 2 раза встретил типа ирл, с которым тут познакомились, а он оказался нарком, и рассказывать как действует тот или иной наркотик, который он юзал.
19) Мой план стал для меня нейтральным, ниче не хочется делать из того списка. Ну типо надо, головой понимаю, но стимула/мотивации/энергии - 0. Все что я хотел или мечтаю - неродным, нет того удовольствия от жизни и прошлых увлечений, раньше хоть в игры играл и за футбиком следил.
20) Проебываю постоянно режим, оч сложно восстановить, сплю когда реально ток вырубает. А продержаться до вечера - непосильно. Сплю много(10-12ч, еще могу и доспать) и крепко, но яркие сны. Просыпаюсь ужасно, борюсь с собой, еле-еле встаю и долго отхожу, как будто и не спал вовсе. Вот, например, еле-еле по 1-2 смещая сон, начну ложиться с 22-23, когда рили уже рубит и встаю в 5-8, когда как. А потом мне резко перехочется спать вечером, заснуть не могу, думаю пох, го че нить посмотрю, и вот уже режим на 1-2ч сдвигается каждый день, все пиздец, режим проебан.
21) Проснусь, покурю, схожу взять хавки, покурю, посмотрю ютуб-твитч - ниче нового уже, все доебывает, скучно, грустно, хочется опять спать, сонливость, зевота, потягушки, нужно лечь, и так по кругу, кофе не помогает, даже хуже иногда, не могу сосредоточиться, чувствую что тупею шоле, полная апатия, настроение либо херовое, либо нейтральное, иногда чуть позитивное, к вечеру полегче. Пытаюсь бороться с вкладками и наконец-то сесть за свой план, через себя уже, слушаю разум, но это рутина и все по кругу, даже это тяжело. Лучший кайф - лежать, жрать, смотреть что-нибудь интересное и веселое, курить, спать, подрочить. Даже гигиена через силу, ток если в магазин за сигами. Ну еще ради тни, с которой заобщался, я целый комплекс делаю от головы до пят, иначе стыдно.
22) Из соматики : температура иногда скакает, чувство жара, иногда без темпы, горят уши порой, иногда морозит. Периодически голова болит, мб даже не перманентная, а на пару секунд. Давление иногда скачет. Сердцебиение под 80-100( в спокойном, врачи разводят руки, ВСД). Мокрые ступни. Потливость ваще, да. Видя дохуя материала (учебного или просто псевдополезного в инете) у меня может кипититься как бы голова, закатываю голову и закрываю глаза со стоном. Могу по 50 раз читать строчку и не вдуплять, пока не пойму полностью смысл. Грызу кожу на пальцах, губы, кручу волосы и дергаю. Проблемы с животом частые, газы, понос, пр, особенно перед учебой это было. Ну про сонливость, усталость и апатию я уже говорил.
Фух блять скок я писал, пиздец устал, вряд ли кто-то это прочитает
Но если кто-то и дошел до этого. Хелп! Что со мной? Наскок все хуево? Я готовлюсь к худшему, особенно после такой стены текста. Куда мне идти? Сначала невролог, а дальше? Психолог, похоже, нет сразу к психиатру или психотерапевту? Как выбрать хорошего и понять что он поможет? За бабки или нет?
Короче у тебя маниакально депрессивный психоз.
У меня тоже маниакально депрессивный психоз, но таблеток я не пью. Мне 36 лет, друзей нет, тянки нет. Слушаюсь мамку, хожу на работу эникейщиком, сменить её не могу. Все попытки вылезаторства кончаются манией (неадекват, опиздюливание, попадание на бабки). Чем развлекаюсь путешествия и прогулки с родителями, двачевание, дрочка, просмотр долбоёбов в инете. Нельзя бухать, курить и пытаться в отношения, если не хочешь пить таблетки.
Это 2 разных анона или 1?
Хз, чувствую что без таблеток не проживу, буду так дальше овощем на кровати. И, конечно, не хочу бросать вылезаторство и отказаться достичь вершины.
Алсо, я хоть и не верю в диагноз, понятное дело, но все же - почему так думаешь? Что-то общее заметил? Я просто читал об этом дохуя, мне тоже как-то один анон из конфы сказал. Но я не замечал никаких приступов маний (хотя наверн так и должно быть), по сути все мои стимулы - это секс и иногда развлечение, ток тянка заставит куда-то двигаться. Ну и еще, мании ведь должны быть глобальными, не? Ну тип я слышал что там люди себя Иисусом возомнили, спускают все бабки в казино и пр. Такого не было. Но порой бывает некое ободрение и улучшение овощного состояния, эт да, ток оч кратковременное.
один. они мании и депрессии просто разные по амлитуде бывают (представь чертеж кривой радиоволны проходящей через 0)
Вот твои цитаты депрессивные:
15) Стал зажатым и стеснительным, немного боюсь общества незнакомых, даже иногда звонить ради пиццы, думаю что на меня косо смотрят и негативно обсуждают/думают, если слышу смех, особенно в универе было, думаю что про меня, сложно знакомиться с незнакомыми и вливаться в компании, но в повседневных и знакомыми - особенно в компаниях, я становлюсь оратором, с тянками ток по интернету или если знаю что я ей не противен, там тоже альфачирую. Но например стыдно прийти в универ, что обо мне подумают и как я вообще выгляжу бывшие однокусрники и все разборки с деканатом
трудности в составления плана и выражения мыслей в тексте
зависимость от компа и алкашки
Манийные:
Созрела идея что надо ехать. Но, я понял, что 0 по сравнению с конкурентами. понял в кого я себя превратил, я стесняюсь себя, мне ниче не светит. Был составлен краткий план недочетов и что нужно сделать, чтобы преобразиться. Нужны были деньги на все это + перелет и жилье, и все очень срочно, сердце горит. Мамка нихуя не дала, зачем тебе это надо, расскажи зачем, пообещал закрыть всю учебу, но нихуя, лишь копейки или пиздуй работать, ты не учишься, бла-бла. Никакого отклика, я отчаялся, Меня уже числанули, было обидно что проебал время + бабки, прям стыдно. Был составлен еще больший план, во мне перла энергия, я бегал по всяким врачам, куча идей, мотивации, я понял зачем жить, что я хочу, всякие графики, мысли, как заработать, бла-бла, ток не проработано и не составлено удобно как я это считал.
И ещё в комплекте с МДП идёт ОКР, в твоем тексте я особо не заметил, ну вот у меня тоже дохуя вкаладок и дохуя пижженых с работы хардов забитых всякой хуйнёй, храню пластинки кассеты, старые журналы, мешки старых журналов. На НГ шарик разбил, всё пытаюсь в инете 2 недели подряд найти такой же заказать. Это типа механизм такой не знаешь из -за чего депрессия - ага это из-за шарика например.
>зависимость от компа и алкашки
Про алкашку это мимо, воообще не употребляю, практически. Сигареты - да.
Про депрессивные - 50/50 согласен, наверн имеет место такому объяснению. Хотя я все скидываю на вот то, что после развода родаков у меня пошел даунгрейд.
А вот манийные - посмотрел под другим углом, и чет правда выглядит устрашающе. Но разве мания не должна быть рандомной? Мне казалось, что это под воздействием пизды меня мотивация распирала, как ток чувства остыли - и я отсыл.
А про ОКР - ну вот, ручку дверную проверяю постоянно, закрыта или нет, вкладки, не могу выбросить вещи, от красивой упаковки конфет до игровой, начал коллекционировать всякие монетки и пр. Харды забиты постоянно порнухой и всякими полезными/красивами пикчами, чтобы потом это все пригодилось.
Тогда путь к психиатру? А как его выбрать то епт? И наскок все плох, лечение помогает, считают полным психом или просто с особенностью прикольной? В дурку не упекут?
ну у меня дёргания ручек это с детства на автомате, даже не заморачиваюсь. У меня зарплатная карта и паспорт у родителей спрятаны не знаю где. Когда была мания общался с одной старой рунеткой (блядь) - дала реальные котакты и выводил ей деньги через киви, и думал поехать к ней. Теперь оправдываю это тем, что поучаствовал таким образом в присоединении Крыма (лол) (+1 голос) У психиатра был 3 раза - 1) закос от армии 2) депресиия в 2005 влом было на работу, но откосил по больничому типа почки отморозил - симулировал 3) мания в 2014 - бухал всё лето по ночам в парке с говнорями, пиздил из дома алкашку и дрался с батей по этому поводу. В дурке не лежал даже на откосе - хватило школьной характеристики и справки из подросткового центра. Тралили на работе что листва, так я 1 раз в жизни потрахался всего лишь и потом как малолетка во всех подробностях это пересказывал на работе причём. В последнее время даже курить почти бросил - чтобы не нести в хуйню при неформальных разговорах. При деловых разговорах в принципе всё нормально. Только с тянками не складывается - в депрессии это подкаты как Альберт Акчурин, а в мании как Алекстайм). Общаюсь неформально только с однокласниками, которых с детсва знаю до токого как заболел - в 12-13 лет.
Короче диагноз знаешь, теперь гугл в помощь. К психу не ходи, если хочешь водительские права и нормальную работу. Из фармы самое надёжное карбонат лития (не знаю как без рецепта счас) синусоиду сглаживает, только не увлекайся - почки посадишь.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8F%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B0%D1%84%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8B_%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%8F
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8B_%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%8F
Хз конечно, но чет еще сомнения, ибо явных приколов, как у тебя не помню. По сути единичный случай подходит. Как я понял, если псих частный, то об этом никто не узнает.
Алсо, у тебя инвалидность какая-нибудь есть?
инвалидности нет, но с воинского учета снят полностью). Значит у тебя лёгкая степень - циклотимия называется.
Вот ещё у нас с тобой сходство:
Часто хожу по квартире, обдумываю что-то, представляю как у меня берут интервью, кого-то учу блять, разговариваю сам собой, представляю дохуя геройские моменты, как я получаю восхищение и признание, целые драматические сцены, проигрываю предстоящие или прошлые моменты, я еще в детстве разговаривал сам с собой, мамка за это отчитывала, но я ток только наедине. Когда ловлю себя на этом, хлопаю по лицу, думаю как же стыдно
У меня вообще постоянное фантазирование с уклоном в воспоминания (некоторые навязчивые) про ходят, только если в какойто мо мент я очень сильно какимто делом увлекусь, причём требующего повышенного внимания (иначе фантазирование в фоновом режиме)
Ты ебанутый
И да, я кун 21 лвл. Здесь будет краткое предисловие от 0 до 18 лет своей жизни, не читайте, если не интересно, там мало что по делу, суть начинается примерно с 16. Свое детство опишу как нормальное, хорошо учился, все давалось, пророчили большое будущее, батя по секциям таскал, был немного тихим и спокойным, даже стеснительным, большую часть провел дома, мамка любила поконтролить, даже в больнице с ней лежал, ибо не комфортно, был привязан к родакам, по поведению типичный близнец - хватался за все, переменчивый, позитивный. В детсаде часто объявляли бойкот, мог ударить и обидеть детей, матерился, но так я был заводилой альфачом, родители некоторые говорили что я "плохой мальчик" и запрещали общаться, никогда не извинялся и сидел до последнего на "стуле наказаний" лел. Так было до 10 лет где-то, учился, гулял, футбол там, етц, обычное детство. Потом развод родаков, где я был эээ скажем так впутан в этой херне. Не грустил, не плакал, было покс в среднем. С батей до сих пор не общаемся. Переехал к мамке, бабке и деду. Забросил тренировки, учился без троек до 8го где-то, бабушка руководила процессом, футбол, гулянки, "вписки", задротство за компом, классика. Потом произошел бунт, начал самостоятельность, сполз на тройки, задротил в комп еще больше, меньше гулял, стоял пару на отчисление за плоховое поведение и оценки. Уже тем альфачом-доминатором не был, но такой, типичный заводила и душа компании, сорт оф бетка. Сейчас думаю, что после развода я изменился в более доморощенную корзиность и хикковатость. Мамка на работе была, особо мной не занималась и не прислушивалась ко мне, бабка - типичный диктатор, оскорбления, маты, ремень, отбирала шнуры, никуда не ходи, постоянные отчеты где я и с кем, контроль над учебой ( но тут это хоть в оценки выливалось), душение моих инициатив и просьб (о каких-то секциях, вещах, подработке). Бороться боролся, но там постоянные звонки в слезах братьям, сестрам, дядям, тетям, ко мне приезжали, давили, орали, угрожали, мол хули ты доводишь их, не слушаешься, не делаешь как нужно, всячески воспитывали. Под воздействием этого + сочувствие к женских слезам самых близких, приходилось прогинаться немного. Мое мнение не учитывалось, я всегда априори бессовестный, виноватый и дурак, до которого не доходит. В 10 я еще больше получил свободы, забивал на школу, прогуливал, задротил по ночам, просыпал, косил, съебывал с уроков или просто не приходил и тусил у друзей, потом списывал у одноклассниц, ибо любимцем был, наверн. Опять хотели турнуть из-за хуевых экзаменов и пропусков под 50%, тупо не хотелось туда идти и чет учиться, потерял какую-то волю, интерес, стимул. Весь этот год болела бабушка, просто лежала, я был полностью в своем распоряжении. В 11 чутка подсобрался с репетиторами и вытянул ЕГЭ на 224 балла изи, вроде ( что довольно таки норм), но на бюджет не хватило 10-15 где-то. Но за 2 месяца умирает бабушка во время операции. Когда услышал, был в шоке, по сути, она была самым близким, она заставляла учиться, кормила, вместе смотрели ЧМ и Олимпиады, общались и спорили, к ней прибегал плакаться и т.д. Родня прямо не сказала, спросила лишь "Ты понял что произошло?", я кивнул, а потом 2 дня тупо валялся, плакал и лежал бревном, не понимая как это возможно, проходя мимо дивана бросал лишь взгляд надежды. В школе был как туча, через дней 10 отошло.
Кульминация : Поступил в универ без проблем, на факультет куда мне и пророчили, да и тогда я о других не думал. Вот тут и начинается само повествование. Сначала боялся знакомиться с группой на линейке, было неприятно заходить на лекцию, а я постоянно просыпал и опаздывал. Сердце билось, мог сидеть где-нибудь афк, пока не закончится пара, боялся что на меня будут все смотреть, проебывал кучу пар, даже вступительные, из-за сна, лени и чувство дискомфорта. Еле-еле вклинился, понял расписание, узнал о преподах и что делать, старался все записывать, на семинарах в потолок смотрел и думал как бы съебнуть поскорей. Хотя бы знакомый старшак помог, а то я хуй у кого спросил бы, месяц никто не знал из моей группы, ток потом спросили не тот ли, кого ищут, дал вк свой. отступление : вы бы знали как тяжело писать сейчас, мозг кипит, постоянно что-то дописываю, чтобы не потерять последовательность, понимаю скок еще всяких деталей по поводу состояния и отражение самой проблемы Проеб начальных пар, задротство постоянное и сон в 4 утра и отсутствие тех, у кого бы мог попросить помочь накладывало отпечаток, как на 0 учебе, так и состоянии внутреннем. Но! Со мной познакомилась симпатичная девочка из группы, спросила как зовут, почему по отдали от всех, не общаюсь. Стала садиться со мной, помогала, спрашивала почему так много пропускаю и одинокий. К тому же, клеилась, строила глазки, трогала, ну ясно что я покорил ее внешкой + своим Я. Я морозился, но начали встречаться, сосались, гуляли, все ок. Учился я также примерно, списывал у нее на работах или приносила готовое на семинар. В целом, я счастлив, но жизнь та же, также задротю, никаких друзей, баров, тус, футболов уже нет, только задротство до утра, потом еле-еле на пару пар, с ней потусить и домой. В один день она охладела, я там своим небольшим опытом как-то решил пофиксить, небольшое отепление было, но как я понял, меня было слишком много и я был с ней как тюфяк порой. Она меня бросила, поцеловала, заплакала и ушла, я ей всякой херни немног наговорил, хех, не сдержался. Было хуево, как и всегда, я привязался, но отошел, попросил у знакомого помощи, он меня на тусу привел к себе, тот еще альфач тащемта, давал советы. Я как-то подзабил, но думал что верну, у нее были ко мне подкаты. Примерно в ноябре у нас был туса на хате всей группой, я пришел, перебрал с алкашкой, чуть не трухал. Она была пренебрежительна ко мне. Пришел друг организатора, мы с ним курили, общались, но где-т через минут 40 я увидел, как они сосутся с моей уже бывшей у меня уже сердце колотится и мандраж пока пишу. Я рассвирепел, чувства + синька, но было бесмыслено чет делать. Но потом пошел в толчек, умывался, этот тип зашел и начал буровить на меня, якобы я заблевал, а он просил этого не делать. Стою в ахуе, между нами тип, который говорит что ниче не видел, я просто умывался. Бамс - получаю по еблу, он чет еще буровит, мб еще пропустил, я в ахуе, поздно начал двигаться, зажал их, но меня тот тип уже оттащил. Там бла-бла разборки, терки, пошел курить, этот типок чет еще выебывался, якобы я сам драку хотел и отрицал что блювал. Дальше помню сидел и написал бабе, что она шлюха и что я о ней думаю. Получил еще и пощечину, лел. Слышал как они шушукаются между собой обо мне, мол, бла-бла, он еще за эту бабу предъявлял, ха-ха-ха. Ушел под утро, было дерьмово на душе, как раз с бывшей и ее подругой, хз почему так, она уходила, сказала давай извинимся, назвал ее шлюхой и потом вк еще целую стену написал. Пришел домой, уснул, проснулся с небольшим фингалом, в универ не ходил неделю, спрашивали обо мне, догадывались что мне стремно идти на учебу. Когда таки пришел, большинство группы не общалось, некоторые нейтрально поддерживали беседу, особенно тех кого не было, но все знали. Даже часть поток криво смотрела, слышал как шушукаются, обсуждают меня, смеялись что с длинными волосами, что еще стремней делало, так и не учился ваще, иногда бил по щекам и приходил гордо подняв голову и просил помощи у некоторых нейтралов.