А что тебе надо петушок? Ты хочешь быть гражданином великой нации? Что тебя останавливает? Хули ты блядь ноешь в своей сраной хрущовке на сраном лжедваче? У тебя пресс кубиками, отменное здоровье, два высших экономических и степень бакалавра? У тебя свой бизнес с оборотом хотя бы больше 1 млн. долларов в год? Ты популярный писатель? В совершенстве владеешь каким-то языком кроме русского? Русским-то хотя бы владеешь, пидрила? Ты можешь построить трёхэтажный дом без единого гвоздя? Сожрать 500 бигмаков за 60 секунд? Рисовать лицом берущие за душу пейзажи? Нет! Ты просто очередной фрустрирующий мудак, который не может связать вместе и двух слов. А теперь, слушай сюда внимательно: ты — никто. Ты нахуй не нужен ни тут, ни там. Радуйся пидарас, что у тебя есть паспорт гражданина сраной рашки и тебя мудака никто не гонит отсюда поганой метлой. Съеби отсюда нахуй, к таким же как ты мудакам-мечтателям в /em/ и не показывай оттуда своё заляпанное говном лицо.
Приходили днем. Девушка лет 20, красивая. Открываю дверь, всероиськая перепись населения бла бла бла. Я пригласил ее в прихожую и предложил сесть на стул. Она согласилась. Себя указал как Колбаска Зигмунд Адольфович, батя Адольф Зератулович, мама Орландина Керриган. Говорил всё покер с покер-фейсом без всяких намеков на улыбку. На лице переписчицы отметил какую-то безнадежность, но в то же время слегка ебанутую улыбку. Национальность моя Крутой-Двачер, батина Крутой-Двачер, а мамина Космодесант. Стоит заметить, что я сидел в русах и майке и ел орешки с алюминиевой банки. В общем, к концу процессии от моей хуиты у нее глаза аж блестели, а сморщенное в попытках сдержать лыбу выражение лица говорило, что вроде как она хорошо провела время. Она пошатываясь пошла на выход. Мы попрощались, а потом я хорошенько выржался на толчке. Такие дела, чики двощ.
Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик. Он расчетлив, но любит азарт, момент и кураж игры. Нос с небольшой горбинкой – сломали в драке, этот парень не понаслышке знает вкус крови на губах, он всегда готов постоять за себя и близких. У него много друзей, среди них он пользуется заслуженным уважением. Много подруг, которые любят его за то, что в нем есть что-то опасное, рискованное, что-то мужское, чего так не хватает в обычных городских парнях. Он увлекается, страстно играет, легко тратит деньги, легко выкручивается из сложных ситуаций, он еще молод, но уже очень опытен. И серьезен, он хороший парень, у него есть правильное представление о том, как надо прожить свою жизнь. Не только красиво, с задором, веселыми девчонками и шальными друзьями, но вдумчиво, так, чтобы не было стыдно за бесцельно проведенные годы молодости. Надо знать, понимать. Надо любить свою страну, уважать отца и мать, защищать свои жизненные принципы, не злоупотреблять алкоголем, найти хорошую девушку, создать семью, воспитать детей. Все сделать как надо, красиво прожить красивую жизнь, на одном дыхании.
Вот этот парень стоит вечером у магазина, и я подхожу к нему сзади. В растянутом свитере, в грязных кроссовках, неаккуратно выбритая «под ноль» голова, подростковые усы, прыщи на всем лице, гнилые зубы. Через секунду этот отличный парень превратится в кусок говна, обрезок железной трубы сделает из его головы кровавый фарш. Зубы, куски кожи, кровь во все стороны. Я двоечник с последней парты, меня презирают одноклассники, я бухаю и дрочу. У меня впалая грудь, рахитичное пузо, я предрасположен к астме, плохое сердце. Никогда не было нормальной работы, никогда не было папы, никогда не было девушки, через секунду я отомщу этому пидрасу за все эти годы, за всю мою жизнь, за всех таких же, как я, придурков, за убогих, за больных, за детей из семей бюджетников, за тупых, инфантильных, за всех неудачников, которые составляют охуительный процент населения нашей страны. Я буду бить его по голове обрезком железной трубы за всех нас, и в этом будет что-то от святости. Или в святости всегда есть что-то от этого
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэм квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена – Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, – подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», – скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» – вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.
Где пак пидор?
Тред и будет паком.
но тогда пшел нахуй хуесос
Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas"(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, за#бись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
Нет желания с тобой сраться. Счастливо.
Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.
Отличные пасты, продолжай.
Был у меня друг, который прошлым летом таки женился по залету. И случилось мне уже после рождения личинки заехать к нему в гости на рюмку чая. Там и произошел диалог с его женой:
-А ты жениться когда думаешь?
-Я и не думаю. Зачем мне это?
-Ну как, дети там, продолжение рода.
-В 22 года? Не смешите меня, я для такого еще слишком молод и получаю слишком мало.
-Ну а потом?
-А потом мне гораздо приятнее вкладывать свои средства в удовлетворение своих же потребностей
ТП начало припекать
-Но ты же не сможешь всю жизнь прожить один!
-Я так живу четыре года, с чего ты взяла, что в будущем ситуация изменится?
-Ну скажи, тебе разве не хочется, чтобы тебя дома кто-то ждал?
-Нет. Я на работе достаточно общаюсь с самым разнообразным контингентом, дома мне хочется тишины и покоя.
-Это ты сейчас так говоришь!
-А в дальнейшем-то что изменится?
Я достал из плечевой кобуры револьвер и разрядил его в тупую шлюху. Затем произнес в свою рацию - На связи Голден Игл. Сворачиваемся - и пошел к ожидавшему меня вертолету СН-47.
Спасибо.
Парень, ты сейчас сидишь и думаешь " читать или не читать, так много букв".Локти твои свисают со стола, перед тобой тарелка с засохшими на стенках кусочками еды, и каждый раз как тебе говорят " отнеси уже помой!" ты отвечаешь " щааас ".
Ты сидишь в трусах, майке и наушниках.На улице в эту пору гуляет грипп, но тебе то всё равно - ты выходишь из квартиры редко, ибо за её стенами смотреть мало на что можно без призмы "похуя ", да и зачем? Ведь ты скоро умрёшь.Не важно от чего - умрёшь и точка.Через 30? 40? может быть через 50 лет, но что с того? Кому они нужны?
Чего бы ты на самом деле хотел от этой жизни?Денег? девочек? Нет, это средства для достижения цели.И вот тут то и тупик.Цели у тебя нет.Ты пытаешься прикрыться чужими целями вроде " быть сильнее N" или " трахнуть вон ту" , но это тщетно .Каждый раз волно убегает и остаётся только твоё оголённое нутро - песок.Прозрачный, но тёмный и холодный.Этот песок - уголь.Уголь для печи, но ЦЕЛИ У ТЕБЯ НЕТ, и затопить печь просто нечем.
И что же ты делаешь сейчас? Ты залез на 2-ch! Зачем? ЧТО ты хочешь здесь отыскать? Неужели безисходность такова?
Теперь всё, что ты можешь это "bump" и "двачую"?
Кто ты, анон?
Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов — все, кто мечтал об этом.
Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами?
Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос.
Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция —
колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно.
В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный,
планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать —
Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас.
Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться,
когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе.
Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей.
Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения,
— когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему.
Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя.
Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки,
и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами,
пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал.
И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами.
Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов,
и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля.
Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы ещё живы.
То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами?
Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос.
Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция —
колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно.
В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный,
планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать —
Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас.
Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться,
когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе.
Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей.
Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения,
— когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему.
Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя.
Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки,
и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами,
пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал.
И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами.
Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов,
и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля.
Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы ещё живы.
То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Морозно.
Нужно попробовать.
Двач, надеюсь ты уже достаточно ночной.
Поведаю ка я тебе свою историю!
Хуй кто мне поверит, ну да похуй. Ибо то что случилось со мной, анон, является жутким стыдом - как для рядового битарда, так и для юноши в общем.
За время на двачах во многом поменялись вкусы - в том числе и в дрочеве. Предпочитаю копро, разсчлененку, трап-гуро и другое веселье. Многие меня здесь поймут.
Значит прихожу я неделю назад с универа. День был тяжелый - грузили только так. Думаю, поем, и с сытостью хорошенько вздрачну. Скачал видео с мужиком-с-пиздой, запустил, разделся. Потом откинулся на спинку кресла, ну и начал дрочить. Дрочил долго, адреналин гонял в моей крови, так как ко всему этому я специально не вставил ключ во входную дверь, чтобы не входили.
Таким образом меня могли спалить предки или брат, если конечно придут. Дрочу, надрачиваю бля, потом на порыве автоматом запускаю в жопу палец и начинаю раздрачивать, охх бля, стону, ору - второй палец пошел, мужика с пиздой все ебают и ебают. Третий блядь пошел - приближается оргазм. И тут блядь я как затрусил в очке рукой, оно начало болеть а руку как нахуй блядь сведет в судороге, не шевельнуть блядь, и хуй остановить или вытянуть. кончаю - сперма брызгает в ебало, в ноздри бля, в рот, глаза, вторая рука сама трусится в жопе с нехуевой амплитудой ануса, не удерживаю равновесие - падаю на спину. Просыпаюсь - лежу в кровати, левую руку еле чувствую, затылок жутко болит. заходит в комнату брат и истерически пидар блядь ржет. сказал мама нашла меня без сознания на полу с трясущейся рукой в сранделе, сказал я весь ковер обосрал - действительно, ковра то блядь нахуй не было. Прошла неделя с тех событий, двачик, я не разговариваю с мамой папой и братом. Они думают я ни такой как все. Вот так вот.
Моя любимая паста, наверно.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
История, записанная со слов моего деда.
Дело было в пятидесятых, в городе Советская Гавань на Дальнем Востоке. В то время это место на карте обозначено не было, ибо в городе была военная база, и гражданских туда не пускали.
В то время строили БАМ, и мой дед участвовал в строительстве Кузнецовского туннеля вместе с другими солдатами-срочниками. Стройка велась наспех. По проекту, тоннель должны были рыть с двух сторон одновременно, а в середине его, прямо в сердце Сихоте-Алиня, две рабочие группы должны были соединиться.
Работа была тяжелой, в нечеловеческих условиях труда люди умирали от перенапряжения, но строительство продолжалось.
Четвертого июля группа из шести рабочих и одного инженера отправилась внутрь северного туннеля, и, как обычно, приступила к работе. Ровно в восемь утра из туннеля раздался страшный звук. Все присутствующие, в том числе и мой дед сразу поняли, что произшло самое страшное - наспех укрепленный туннель обвалился. Семь человек оказались погребены заживо. Восстановить тоннель не было никакой возможности - его завалило твердой горной породой, которую не брала ни одна кирка. Буровая установка была только одна, и она находилась на другом, южном конце туннеля. Было решено продолжать рыть с другой стороны, до тех пор, пока тела погибших горняков не будут найдены. В городе был объявлен траур, но несмотря на это, многие надеялись, что горняков не засыпало, и что они остались живы внутри.
По самым оптимистичным расчетам, для того, чтобы добраться до места их предполагаемого нахождения было необходимо три недели.
Три недели круглосуточной посменной работы, и вот, перед спасателями предстал вход в туннель - часть его, и вправду, оказалась незасыпанной. На свет фонаря и крики оттуда вышел только один человек. Его одежда, кожа и волосы, все было в крови, а глаза выражали чистейшее безумие. С минуту он стоял и смотрел на своих спасителей, а те смотрели на него. Потом он упал на колени и начал кататься по земле, воя, как дикий зверь и произнося бессмысленные слова, словно взятые из другого языка. Его увели. Когда копатели зашли внутрь незасыпанной части туннеля они нашли тела остальных шести человек. Вернее, не тела, а просто кости, обглоданные добела. Видимо, в гнетущих условиях заточения под землей, группе пришлось прибегнуть к последнему средству - каннибализму.
Спасенного горняка поместили в психиатрический госпиталь. Когда он пришел в себя, следователям разрешили провести его допрос. На вопрос куда делись его товарищи, спасенный отвечал одно: "их забрал дух горы".
Его обвинили в преднамеренном убийстве нескольких человек и каннибализме, но ввиду его невменяемости, и учитывая исключительность случая, не стали судить, а положили в психушку на долгий срок.
Все, казалось, было ясно в этом деле, кроме одного.
Дед поднес свою голову к моему уху и дрожащим голосом произнес: "Полтонны мяса с шести крепких горняков на одного человека - не слишком ли это много на три недели?".
Дело было в пятидесятых, в городе Советская Гавань на Дальнем Востоке. В то время это место на карте обозначено не было, ибо в городе была военная база, и гражданских туда не пускали.
В то время строили БАМ, и мой дед участвовал в строительстве Кузнецовского туннеля вместе с другими солдатами-срочниками. Стройка велась наспех. По проекту, тоннель должны были рыть с двух сторон одновременно, а в середине его, прямо в сердце Сихоте-Алиня, две рабочие группы должны были соединиться.
Работа была тяжелой, в нечеловеческих условиях труда люди умирали от перенапряжения, но строительство продолжалось.
Четвертого июля группа из шести рабочих и одного инженера отправилась внутрь северного туннеля, и, как обычно, приступила к работе. Ровно в восемь утра из туннеля раздался страшный звук. Все присутствующие, в том числе и мой дед сразу поняли, что произшло самое страшное - наспех укрепленный туннель обвалился. Семь человек оказались погребены заживо. Восстановить тоннель не было никакой возможности - его завалило твердой горной породой, которую не брала ни одна кирка. Буровая установка была только одна, и она находилась на другом, южном конце туннеля. Было решено продолжать рыть с другой стороны, до тех пор, пока тела погибших горняков не будут найдены. В городе был объявлен траур, но несмотря на это, многие надеялись, что горняков не засыпало, и что они остались живы внутри.
По самым оптимистичным расчетам, для того, чтобы добраться до места их предполагаемого нахождения было необходимо три недели.
Три недели круглосуточной посменной работы, и вот, перед спасателями предстал вход в туннель - часть его, и вправду, оказалась незасыпанной. На свет фонаря и крики оттуда вышел только один человек. Его одежда, кожа и волосы, все было в крови, а глаза выражали чистейшее безумие. С минуту он стоял и смотрел на своих спасителей, а те смотрели на него. Потом он упал на колени и начал кататься по земле, воя, как дикий зверь и произнося бессмысленные слова, словно взятые из другого языка. Его увели. Когда копатели зашли внутрь незасыпанной части туннеля они нашли тела остальных шести человек. Вернее, не тела, а просто кости, обглоданные добела. Видимо, в гнетущих условиях заточения под землей, группе пришлось прибегнуть к последнему средству - каннибализму.
Спасенного горняка поместили в психиатрический госпиталь. Когда он пришел в себя, следователям разрешили провести его допрос. На вопрос куда делись его товарищи, спасенный отвечал одно: "их забрал дух горы".
Его обвинили в преднамеренном убийстве нескольких человек и каннибализме, но ввиду его невменяемости, и учитывая исключительность случая, не стали судить, а положили в психушку на долгий срок.
Все, казалось, было ясно в этом деле, кроме одного.
Дед поднес свою голову к моему уху и дрожащим голосом произнес: "Полтонны мяса с шести крепких горняков на одного человека - не слишком ли это много на три недели?".
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
Дорогие женщины, я совсем не хочу вас обидеть, однако подозреваю, что написанный ниже текст вызывет у вас баттхерт, несмотря на то, что он абсолютно правдив.
Давайте разберемся, что же такое "женщина". Отбросив ненужную шелуху политкорректности, навязанную нам современной культурой, можно сформулировать вполне четкое определение: Так называемая "женщина", это всего лишь система жизнеобеспечения для влагалища.
Не согласны? А ведь это именно так!
Для определения своих поступков человек пользуется своим интеллектом. Женщина - инстинктами, которые дала им природа. Как и у других живоных, реализация того или иного инстинкта определяется доминирующей потребностью.
Смысл существования женщины - воспроизведение потомства, поэтому можно сказать, что все органы служат только для поддержки репродуктивной системы в функциональном состоянии. Фактитечки, женщина это самостоятельно передвигающийся инкубатор.
На протяжении веков женщина была верным другом и спутником человека, а наиболее привлекательные самки были наградой для самых успешных самцов. Женщина знала свое место - в супружеской постели, на кухне. Она исполняла то, для чего была предназначенна природой - то есть для ебли, и выполнения подсобной работы.
Однако в недавнем прошлом женщина вдруг решила, что тоже имеет какие то права! Что кроме ебли, она способна на осознанные поступки. Конечно такие заявления вызывают улыбку, однако тенденция настораживает. Не удивлюсь, что в будущем в правах с человеком уравняют, например собак.
Ну это слишком толсто, про мужика тоже можно накатать похожую статью.
Никогда, никогда не женись, мой друг; вот тебе мой совет, не женись до тех пор, пока не скажешь себе, что ты сделал все, что мог, и до тех пор, пока ты не перестанешь любить ту женщину, какую ты выбрал, пока не увидишь ее ясно, а то ты ошибешься жестоко и непоправимо. Женись стариком, никуда не годным... А то пропадет все, что в тебе есть хорошего и высокого. Все истратится по мелочам. Да, да, да! Не смотри на меня с таким удивлением. Ежели ты ждешь от себя чего-нибудь впереди, то на каждом шагу ты будешь чувствовать, что для тебя все кончено, все закрыто, кроме гостиной, где ты будешь стоять на одной доске с придворным лакеем и идиотом..
Очень старые и глупые бояны.
Накатай.
Вот подумай: число пи - бесконечная десятичная непериодическая дробь. Это значит, что, если мы будем считать каждые две цифры после запятой за букву или знак препинания, то в какой-то момент последовательность их станет такой, что это будет, например, гениальнейшее литературное произведение. Если мы увеличим число знаков, кодирующих единицу информации, до пяти, то уже мы сможем обнаружить в последовательности цифр все физические теории, полностью описываюдие наш мир. А если количество кодирующих цифр будет увеличено до сотни, то однажды можно будет увидеть невероятно красивую картину. То есть фактически в числе пи содержатся все знания Вселенной! Вся информация о ней и о том, чего даже нет! И почему же тогда люди маются дурью? Почему они не построят суперкомпьютеры, которые будут анализировать эти последовательности? Почему мы поклоняемся какому-то Хуисусу, когда есть пи? А если пи не нравится, можно поклоняться e или корню из двух - иррациональных чисел на всех хватит. В общем, я в недоумении. Неужели люди не понимают, как они напрасно теряют время?
Это мне батя и сказал после армии.
Спасибо за ваше мнение, оно очень ценно для нас, пишите еще.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Это Толстой Л.Н. "Война и Мир"
"Я не могу стать частью этого мира, мира где мужья одевают своих жен как проституток, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным.
Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи.
Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках и с отсутствием малейшего понимания своей религии.
Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег,
ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где мужчины и женщины уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами.
Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал."
Толстой пидор плагиатный.
Прошло только 4 месяца и 10 дней. Спасибо за пасты.
Это все?
Спасибо за ваше мнение, оно очень ценно для нас, пишите еще.
MUST READ
Можно всю жизнь надрываться на 3 работах, рвать жопу и менять шмотки, квартиры, машины. Можно сидеть в долгах, ныть о том, какой ты несчастный. А можно носить свой старый прикид как вторую кожу, и в 3 часа ночи смотреть на звёзды.
Можно всю жизнь молиться и поститься, слушать радио радонеж, стенать. можно в 50 с лишним, учуяв терпкий запах старухи-смерти, метаться по церквям и замаливать грехи, да в могилу ложиться со скрюченными пальцами. А можно быть в мире с собой, и какой грозный бог тебя ни спросит - ответишь что жил по совести.
Можно ебать блядей, а потом в одиночестве курить на кухне. Можно найти Ту Самую, а потом смотреть, как она превращается в истеричную стерву, да воспитывать её детей. Можно вырастить достойную замену себе, жить тихо, и тихо уйти. а можно всю жизнь любить, пусть она - частью воспоминание, а частью - мечта.
Можно быть образцовым научным работником, и написать очень важный труд по классификации алгоритмов, или спроектировать самый точный прибор. Можно быть тупым хуйлом, и завидовать проклятым вандербоям. Можно быть быдлом и смотреть ящик. Можно внезапно совершить революцию. А можно просто жить и наслаждаться.
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресле стуле, посмотреть в окно и решить, что тебе нужно. Решить самому без интернетов, новостей, чужих мнений. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить - ибо это твой выбор.
Сядь и подумай действительно ли тебе нравится расчлененка, анимэ и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет элиты, "не такой как все", что ты "не быдло". Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе,сука, не ври, ты знаешь, себя не наебешь. Ты просто заблудился. Сядь и подумай сколько ты тратишь времени на чаны, телек и др. хуйню. Подумай всего лишь 5 минут в тишине. А потом сделай выбор. Но помни - он твой, и проебанная жизнь - твоя.
Втр 08 Апр 2014. Я немного слукавил.
Почему детей нельзя трахать? Потому что они маленькие и органы не готовы?
Хуита. Можно в попу трахать, можно в рот. Можно целовать и гладить. Абсолютно безопасно.
Потому что это "удар по психике"?
Хуита. Удар по психике наносят не педофилы, а моралофаги, которые вдалбливают ребёнку в голову, что он "опозорен" и "ему пиздец". В восемнадцатом веке то же самое с девственницами было. Потеряла девственность и в петлю. Потому что тогдашние моралофаги то же самое тёрли: "ты опозорена, тебе пиздец, как жить будешь".
Нельзя, потому что ребёнок сам должен решать?
Хуита. Крестить можно? В музыкальную школу отдавать можно? На фигурное катание отдавать можно? Можно. А ведь музыкальная школа - это ни хуя не трахнуть разок, это судьба ребёнка определяется. Причём в том возрасте, когда он не решает ничего.
Что моралофаги, кончились ваши доводы? Правильно, кончились. Потому что запрет на педофилию - это наследство христианства. Реальный аргумент у вас только один: "нельзя, потому что бог не велит".
А на самом деле, ОП, это из-за феминизации нашего общества. Власть предержащие стареющие свиноматки испытывают новый мем ньюфагов от того, что мужики (так они называют всех мужчин) засматриваются на молоденьких 12-13 летних особей.
>сообщение слишком длинное
И как это понимать? Хотел свою годноту скинуть. Как это исправить?!
И как это понимать? Хотел свою годноту скинуть. Как это исправить?!
pastebin.com
Раздели на 2 поста, текст очень большой.
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил копрьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?
Так скинь по частям, клоун.
Да какого хуя? Раньше не было такой хуиты. Абу, что же ты наделал?!
Оп ты какой-то баттхертный шизик, лол.
Всегда было, я сам буду разделять на несколько постов, пока до этого не дошли.
Если взять произвольную группу - скажем, человек сто - новорожденных и проследить их судьбу, мы увидим, что семь-десять будут иметь склонность к лидерству, пять-семь процентов станут генерировать идеи, и часть этих идей будет подхвачена лидерами и внедрена в сознание семидесяти процентов исполнителей, так мы их назовем; и останется у нас двенадцать-пятнадцать процентов этаких странных, вроде бы ни к чему не пригодных индивидуумов. К лидерству их не тянет, быть исполнителями им скучно, генерировать идеи они не в состоянии. У всех у них мощнейший творческий потенциал, но он не может себя реализовать - потому ли, что нет спроса на этот род творчества, или, может быть, у них не было возможности развить его, вывести на поверхность... они очень несчастные люди, потому что счастья им получить неоткуда... Из них-то и формируется армия битардов: ад, который царит в их душах, они пытаются залить, засыпать суррогатами бытия... и никто из них не спасется, потому что иными путями не сможет вернуть себе те сложные эмоции, которые дает /b/... потому что естественный путь получения этих эмоций для них закрыт... Они - действительно отбросы общества: общество отбросило их, потому что имело избыток материала для формирования своей интеллектуальной и духовной элиты. Избыточность вообще характерна для живой природы, вы же знаете... и вот они расплачиваются за то, что нам их таланты сегодня не нужны... они - стружка, опилки... то лишнее, что надо убрать, чтобы получить нужное изделие... и если бы требовалось изделие другой формы, были бы сколоты другие куски... но все равно были бы сколоты и обращены в пыль...
> Спасибо за ваше мнение, оно очень ценно для нас, пишите еще.
Спасибо за ваше мнение, оно очень ценно для нас, пишите еще.
На четвертом этаже живет семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки адидас. Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем и смывает сперму водой. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.
На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днем он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаюца голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой - он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.
Этажом выше живут две короткостриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик птицееб, встречая их на лестнице, орет “Лесбиянки ебаные” и трясет кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.
На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут ее по очереди на прожженом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.
Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Императора. У нее есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.
Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешевые сигареты и слушают гражданскую оборону.
За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учебу. Один раз панки написали на этой двери говном “ПИДАР”. Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.
В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют ее Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнает будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут ее обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржет.
На верхнем этаже живет хачик. Днем он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шел домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил ее за воротник, затащил к себе, поставил ее раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.
В соседней от хачика двери живет семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На ее зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Ее ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда ее ебет, а потом бьет ногами, называя шлюхой.
В доме напротив живет одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достает бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом океане и уехать туда жить.
Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба» Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалась и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. Твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку, на сей раз.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» - это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать ее тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
-Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя. – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
-Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
-Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
-Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
-Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко, дело в том, что в деревне кроме тебя больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала твой дом, ее глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
-Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни. – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
-Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. Твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку, на сей раз.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» - это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать ее тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
-Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя. – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
-Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
-Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
-Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
-Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко, дело в том, что в деревне кроме тебя больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала твой дом, ее глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
-Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни. – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
-Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Ты был так зациклен на собственных неудачах… Робкая улыбка, простое приветствие, милая беседа воспринимались тобой как попытка унижения. Лена улыбнулась тебе и была отвергнута, просто не смогла пробиться сквозь паранойю. Она никогда не сможет забыть тебя, будет ночами вспоминать твой образ еще несколько месяцев. Она полюбила тебя с первого взгляда, а ты ее отверг. Ванна теплой воды. Нож. Пульс слабеет.
Алиса любила тебя и после школы. Одиннадцать лет любви и ожидания. Ты просто не смог понять ее. Зато героин с этим справился прекрасно. Передозировка.
В те дни в округе орудовал маньяк… Быть может если бы ты тогда попытался поговорить со Славей, то она бы задержалась с тобой не на долго и осталась жива?
Ульяне никогда не везло с парнями, все пугались ее гиперактивности. В свой двадцать третий день рождения она решила, что и дальше оставаться девственницей – просто напросто стыдно. По советам подруги она пошла в клуб. Групповое изнасилование, ВИЧ, смерть. Один из подонков оказался сыном какого-то чиновника, их так и не посадили. Наверное, не стоило ее отталкивать?
Мику твердо решила, что с ней никто не хочет общаться из-за ее внешности. Многочисленные пластические операции, неудачи, уродство. Ей предстоит провести остаток дней в дурдоме, на почве испорченной внешности у нее развилось несколько психических заболеваний.
Тебе уже никогда не обнять Лену, не завернуться с ней в теплый плед и не уснуть вместе с ней в обнимку. Тебе уже никогда не пойти с Алисой на рок концерт. Она уже никогда не сможет слушать выступление любимой группы и крепко держать тебя за руку, периодически смотря тебе в глаза и весело подпрыгивая в такт бодрому ритму гитары. Тебе уже никогда не узнать, что такое в шестнадцать лет проснуться с любимой девушкой на сеновале и почувствовать аромат ее шелковистых светлых волос. Тебе уже никогда не ощутить ее прикосновение, ее нежный взгляд. Тебе уже никогда не оказаться в ее объятиях, ведь Славя мертва.
Никто не прогонит твою тоску своими беззаботными разговорами. Никто не поддержит тебя в трудную минуту ласковым словом, никто не будет поднимать тебе настроение своей милой болтовней. Ведь Мику под транквилизаторами не очень разговорчивая.
А знаешь что, друг мой? Ты поступил правильно, ведь тебе сказали на оранжево-сером сайте, что тян не нужны, они все подлые и вообще хороших тян не бывает. Ты всегда следовал мудрым советом безликих господ, и только благодаря им, ты спасся от ужасной любви, чудовищной нежности, уродливой заботы и отвратительного счастья. Только благодаря им ты узнал, что если тебе улыбается девушка, то это значит, что ты урод. Только благодаря им ты понял, что если тебе кто-то что-то не говорит в лоб, то этого не может быть в принципе. И пофигу что кто-то просто не умеет выражать чувства, тебя просто травят! Конечно, если с тобой хотят познакомиться на улице, то это 100% травля. С тобой села поболтать девушка? «Я ей что подружка? Пизда тупая!»
И конечно, тебя никто не мог полюбить таким какой ты есть, все ждут «Ваньку Ерохина». Что? Пытались познакомиться или заговорить? Да над тобой же издевались! Ты сделал все правильно и получил награду холодная постель, одиночество и шум вентиляторов.
Да, теперь все правильно.
В том и дело, что раньше не было такого, вон разделил пасту про пионерок, а раньше все одним постом было.
Да нихуя, всегда ограничение в 8кб было.
Ну ебана, паста про пионерок весит 14кб. Раньше спокойно шло одним постом.
Извиняюсь за вялый постинг, я сам перечитываю.
Спасибо.
Ванильная пизда (ВП) — особа любого пола, выросшая на просторах сети вконтакте и позиционирующая себя как юная, ранимая, вечно влюбленная, страдающая девушка-интеллектуалка. Чаще всего имеет огромный талант говно-фотографа, говно-писателя, говно-художника и т. д., с помощью которого и выражает свой взгляд на мир, а также бездонную душу, которую нам, смертным, не понять. Как точно подметил один анонимус — «Цитата в статус, кофе, сигарета, ваниль, анорексия… Новое поколение педовок аля тонкая душевная организация». Девочки-эмочки и то не так мозг трахали своей индивидуальностью, сложностью и взрослостью. Sad but true.
Отличительные черты страницы ванильной пизды вконтактике:
1. Ник: какое-нибудь «оригинальное» словосочетание по-английски. В большинстве случаев отсутствие настоящих фамилии и имени.
2. Религиозные взгляды: 40 кг (или ещё что-нибудь фанатично-анорексичное-романтическое).
3. Цитата в статусе: «[И снова кофе и сигареты… усталая… но всё такая же наивная…]» И прочая расплывчатая хyuта. Самые распространённые слова в цитатах, статусах и заметках — «кофе», «сигареты», «осень», «дождь», «ты», «она», «шоколад», «корица», «одиночество», «ваниль» и т. д.
4. Любимые книги: Коэльо, Паланик, Вишневский.
5. О себе: странная. курящая. влюбленная. ни кому не нужная. Всё в таком духе. И обязательно написанное.вот.так.ведь.[нужно.всегда].[выделяться].
6. В отличие от Тупой Пизды (ТП) у ВП отсутствуют заскоки типа «есть два мнения — моё и неправильное» или «все бабы как бабы, а я — бАгиня». Хотя встречается и такой вид, который так и называется — Тупая Ванильная Пизда.
7. Фото: засвеченные, в светлых и нежных тонах, иногда под ретро, подписанные ником или цитатой, которая конечно же не в тему. - в полный рост, но без лица, то есть до груди. Либо изображения лишь обтянутых ног, возможен вариант юбка + цветные колготки + рука с сигаретой. - части тела. Половина лица, ключицы, подбородок, губы, ноги, руки. В основном, как гласит кэп этим ВП демонстрирует скрытые сексуальные посылы. (Губы например у женщины в мимике могут выступать символом пелотки — в особенности приоткрытые.) - с фотоаппаратом (желательно с модной зеркалочкой или же с плёночным, которым ВП даже не умеет пользоваться в 101 процентах случаев) в руках, - или чашкой. - альбом с фотками друзей и подписями типа «ахах сучка моя любимая :» - фотография со спины — плечи и волосы, убранные в пучок. Якобы чувственно и романтично. - на аватаре часто присутствует посторонняя хуита в духе «девушка варит кофе», «тупая пизда с сигаретой» (причем невооруженным взглядом видно, что мадам, изображенная на аватаре сильно отличается в плане внешности от владелицы страницы — причем явно не в пользу последней). Либо тупо скопипизженный хрен-знает-откуда говнофотоарт.
8. Атрибуты: - сигареты + кофе + наушники + подоконник. И ни в коем случае не отдельно! - клетчатые рубашки, - узкие брюки, - кеды, - футболки и кружки с надписью «I love NY»/London/Paris/Tea/Coffee, - принты в виде британского флага (что впрочем применимо к любой ТП младше 20-25 лет.)
9. В графе родной город стоит какой-то город NY.Или Boston.Или мухосранск. Любой город кроме родного.
10. Любовь к значкам © и ™. Первый — копирайт, втыкается вместо точек в высокопарные тексты. Второй — trademark — ставится к прозвищу или к ФИО у ВП, что по мнению ВП делает ее охуительной.
Спасибо.
Ванильная пизда (ВП) — особа любого пола, выросшая на просторах сети вконтакте и позиционирующая себя как юная, ранимая, вечно влюбленная, страдающая девушка-интеллектуалка. Чаще всего имеет огромный талант говно-фотографа, говно-писателя, говно-художника и т. д., с помощью которого и выражает свой взгляд на мир, а также бездонную душу, которую нам, смертным, не понять. Как точно подметил один анонимус — «Цитата в статус, кофе, сигарета, ваниль, анорексия… Новое поколение педовок аля тонкая душевная организация». Девочки-эмочки и то не так мозг трахали своей индивидуальностью, сложностью и взрослостью. Sad but true.
Отличительные черты страницы ванильной пизды вконтактике:
1. Ник: какое-нибудь «оригинальное» словосочетание по-английски. В большинстве случаев отсутствие настоящих фамилии и имени.
2. Религиозные взгляды: 40 кг (или ещё что-нибудь фанатично-анорексичное-романтическое).
3. Цитата в статусе: «[И снова кофе и сигареты… усталая… но всё такая же наивная…]» И прочая расплывчатая хyuта. Самые распространённые слова в цитатах, статусах и заметках — «кофе», «сигареты», «осень», «дождь», «ты», «она», «шоколад», «корица», «одиночество», «ваниль» и т. д.
4. Любимые книги: Коэльо, Паланик, Вишневский.
5. О себе: странная. курящая. влюбленная. ни кому не нужная. Всё в таком духе. И обязательно написанное.вот.так.ведь.[нужно.всегда].[выделяться].
6. В отличие от Тупой Пизды (ТП) у ВП отсутствуют заскоки типа «есть два мнения — моё и неправильное» или «все бабы как бабы, а я — бАгиня». Хотя встречается и такой вид, который так и называется — Тупая Ванильная Пизда.
7. Фото: засвеченные, в светлых и нежных тонах, иногда под ретро, подписанные ником или цитатой, которая конечно же не в тему. - в полный рост, но без лица, то есть до груди. Либо изображения лишь обтянутых ног, возможен вариант юбка + цветные колготки + рука с сигаретой. - части тела. Половина лица, ключицы, подбородок, губы, ноги, руки. В основном, как гласит кэп этим ВП демонстрирует скрытые сексуальные посылы. (Губы например у женщины в мимике могут выступать символом пелотки — в особенности приоткрытые.) - с фотоаппаратом (желательно с модной зеркалочкой или же с плёночным, которым ВП даже не умеет пользоваться в 101 процентах случаев) в руках, - или чашкой. - альбом с фотками друзей и подписями типа «ахах сучка моя любимая :» - фотография со спины — плечи и волосы, убранные в пучок. Якобы чувственно и романтично. - на аватаре часто присутствует посторонняя хуита в духе «девушка варит кофе», «тупая пизда с сигаретой» (причем невооруженным взглядом видно, что мадам, изображенная на аватаре сильно отличается в плане внешности от владелицы страницы — причем явно не в пользу последней). Либо тупо скопипизженный хрен-знает-откуда говнофотоарт.
8. Атрибуты: - сигареты + кофе + наушники + подоконник. И ни в коем случае не отдельно! - клетчатые рубашки, - узкие брюки, - кеды, - футболки и кружки с надписью «I love NY»/London/Paris/Tea/Coffee, - принты в виде британского флага (что впрочем применимо к любой ТП младше 20-25 лет.)
9. В графе родной город стоит какой-то город NY.Или Boston.Или мухосранск. Любой город кроме родного.
10. Любовь к значкам © и ™. Первый — копирайт, втыкается вместо точек в высокопарные тексты. Второй — trademark — ставится к прозвищу или к ФИО у ВП, что по мнению ВП делает ее охуительной.
ОП, а может как тред дойдёт до бамплимита ты скинешь пак паст? Можно даже в одном .txt файле.
Нет, не скину. Сохрани тред.
Милейший Мухтар, слушай внимательно: я сейчас коротко расскажу тебе о тебе. Потому что я так понял, что ты кое-что о себе не знаешь.
Напомню, что по состоянию на первое полугодие 2008 г государственная дотация Чечне составляет 95%. Что это значит? Перевожу на русский: ты, Мухтар, живешь на сто рублей, а зарабатываешь пять. Остальные 95 рублей тебе даю я, русский Иван.
Я не знаю, как ты после этого должен называться по-чеченски, но по-русски такой человек с незапамятных времен именуется не иначе как нахлебник.
Мухтар – ты нахлебник.
Я кормлю тебя и оплачиваю твое проживание. За какие заслуги, спрашивается? Что полезного ты делаешь для меня, что побуждает меня содержать такого захребетника?
Впрочем, этот вопрос некорректен: что полезного можно ожидать от бездарности, которая даже не в состоянии прокормить сама себя?
Сформулируем вопрос иначе: какого отношения я жду от нахлебника – человека, которого я вынужден кормить?
Как минимум уважительного. Нет, я не прошу его петь мне дифирамбы и униженно кланяться, когда я прохожу мимо – это дикость. Но я ожидаю, что он будет вежлив со мной, будет уважать мои обычаи, мои святыни и всем своим видом будет показывать, что он благодарен мне за мой хлеб и кров.
Теперь, Мухтар, рассмотрим, как ты относишься ко мне на самом деле.
Ты жжешь мои флаги и топчешь мою символику.
Плюешь в кабинетах ректоров моих университетов, пишешь оскорбительные надписи на моих храмах и глумишься над моими святынями.
Ты грабишь меня и насилуешь моих женщин.
Ты занимаешься криминалом на моей земле – земле, которая тебя безвозмездно кормит.
Ты издеваешься надо мной в моей Сети – если бы «русская статья» работала объективно в обе стороны, подавляющее большинство твоих соплеменников давно бы по ней сидело, потому что Сеть буквально затоплена вашими грязными высказываниями в адрес тех, кто вас кормит.
Мухтар, почему, несмотря ни на что, я продолжаю безропотно кормить тебя?
Я тебе скажу. Лично мне и моему народу ты даром не нужен – будь моя воля, ты давно бы пас баранов в родных горах.
Но ты нужен нашим правителям.
Они используют тебя как громоотвод, как пугало и страшилку для русских.
Мой народ реально бедствует. Подавляющее большинство населения живет за чертой бедности – процветает лишь незначительная кучка ушлых пройдох.
Почему такое возможно? Как получилось, что такая ситуация сложилась в самой богатой стране мира?
Чтобы у моего нищего народа не возникало таких вопросов, тебя, Мухтар, пустили в Москву и другие русские города и авансом дали индульгенцию на все мерзости, которые тебе придется сотворить. У тебя, Мухтар, иммунитет, даденный моими правителями. Ты можешь глумиться надо мной и моим народом сколько влезет – мои власти тебя не тронут. Ты для них очень удобен – хороший такой громоотвод, именуемый «злой кавказец», качественный, проверенный временем. Как говорят американцы – «тебя используют».
Мухтар, я все это знаю. Сказал бы, что я тебя презираю – но это не совсем верное определение. Мне тебя жаль – точно так же, как жаль глупую собаку, которая по приказу хозяина, за кусок мяса на косточке, бегает на цепи по двору, гавкает и кусает нищих, которые пытаются пробраться к хозяйской помойке и добыть кусок хлеба.
Но тут, Мухтар, есть одна проблема. Таких как я – понимающих ситуацию, не очень много. Подавляющее большинство русских просто и бесхитростно ненавидит вас – и даже не за нахлебничество ваше, а по факту вашего безобразного поведения. Вы сами, в угоду нашим правителям, взрастили такое отношение к себе и продолжаете пестовать и лелеять его.
Ну а теперь я вернусь к моему вопросу.
Скажи, Мухтар, что ты сделал такого, за что я – русский Иван, мог бы тебя уважать?
Однажды ты проснешься прибитый к инвалидному креслу гвоздями.
Ты абсолютно ничего не будешь понимать.Тьма. Затем появляется, Он, в маске. И не говорит ни слова. Выкатывает тебя на кухню, где ты видишь своих усыпленных родственников и, возможно, свою девушку. Он берет топор и перерубает вены, скажем твоей матери. Ты видишь как хлещет кровь, но ничего поделать не можешь, и это вызывает в тебе крайнее отчаяние. Деловито управляясь с топором, Он разделывает тела твоих родственников, на твоих глазах. Затем разогревает сковородку.
Следующие полтора месяца, ты питаешься только мясом своих родственников.
Но вот незадача, мясо твоих родных заканчивается. Что же делать? У Него есть на это ответ. Ножовка. Ведь тебе всегда мешали эти ноги? Он вкалывает тебе местное обезболивающее, что бы ты мог видеть, как Он ампутирует твои ноги. Как ножовка застревает в кости, и ему приходится напрягаясь ломать кость.Он не торопится с разделкой мяса.
Отрезает от твоих ног по равному блину, и скармливает тебе каждый день. Всеравно скелету вроде тебя, больше не нужно.
Затем наступает очередь рук.
На такой диете, Он держит тебя пару недель.
Последний кусочек твоего тела, сковорчит на сковородке. Он что-то напевает себе под нос. Ложечку за ложечкой скармливает тебе твои руки.Но что происходит? Впервые за полтора месяца тебя сдвигают с места. Он ведет тебя к твоему самому худшему врагу.
Твое отражение. Господи, как же тяжело видеть, что твое некогда прекрасное тело, теперь всего лишь мешок дерьма и мяса! Он все напевает себе этот идиотский мотив. Берет шприц с чем-то. Вкалывает тебе в лицо. Оно как-то сразу немеет. Ты видишь в его руках хорошее долото и нож. Он подносит долото к твоему носу. Приставляет. Аккуратно прицеливается. Удар! ты слышишь хруст твоих костей. В зеркало видно как он отрубает твой нос! Твой! НОС! Он хорошо поработал над тобой. Теперь у тебя нет ни ненужного носа, ни губ, ни щек, ни ушей. Твое отражение глядит на тебя с дьявольской ухмылкой, намекающей тебе что дороги обратно нет. Боже! Ведь он делал это, специально что бы ты увидел каждый момент, своего обезображивания.
Он щелкает зажигалкой, ты слышишь за спиной смутно знакомый звук горящей паяльной лампы.
Вот так! Несколько ловких движений, и вся растительность на твоем теле удалена. Портрет почти закончен!
Его руки поднимают тебя как куклу. Он выносит тебя в другую комнату. Вешает на каком-то устройстве. Перед тобой зеркало, дабы ты мог видеть себя в полный "рост". Он берет скальпель и резинку. Что же он будет делать дальше?
Ну ладно тебе, ведь член доставлял тебе одни только неприятности. Всего-то и делов, подрезать тут и там. В руках мастера не будет никакой крови.
Ах, да, видно как он сцензураватился! Как же так! Он забыл об этом! Ну ничего, сейчас все исправим. Надрез, вот так, по кругу. Прижечь немного. Вот и все, теперь у тебя нет и языка. Последний штришок, так, он выбивает остатки твоих зубов молотком. Ну кому они теперь нужны, подумай?
Видимо, Он хорошо подготовился. Под марлей лежат какие-то штыри и длинные иглы. Вот три шланга, а вот какие-то ремни. Тут не обошлось без тренировок. Методично, он протыкает твое тело в разных местах штырями. Хорошо дезинфицирует.
Странно, ты не умираешь. Наверное, он знает как проколоть, так, что бы ты не умер. Веселье только начинается.
Ну не надо плакать! Признайся себе, ты всегда хотел попробовать вставить что-то в свой анус. В нашем случае, это всего-то кусок шланга. Второй такой же прилажен, на место твоего члена. Третий он деловито проталкивает в твою гортань. Вот теперь-то не нужны никакие туалеты и ванные, какая красота!
Но для чего же нужны эти длинные иглы? Что? Он вводит тебе их прямо в уголки глаз. Наверное хочет добраться прямо до мозга.
Тебе все равно, ведь так хочется умереть.
Но. Ты еще жив? Что это!? Он переключает какой-то тумблер.
Как... больно...
Кажется каждая клетка твоего тела, испытывает неимоверные страдания.
Легкое движение Его пальцев и боль пропадает.
Он хлопает в ладоши. Дело сделано.
Он снимает тебя с подвески. Спускается, с тобой куда-то в подвал. Снова вешает тебя. Как темно, только тусклая лампочка горит. Присоединяет шланги к каким-то кранам. Провод, идущий из твое головы, в какое-то гнездо. Все напевает эту мелодию... Отходит чтобы осмотреть свое творение. Идет к двери. Оборачивается. И ты слышишь первые слова от Него, за последние два месяца:"Через 15 лет. Я скажу тебе почему это сделал."
Ты уже не помнишь что такое свет. Ты не знаешь какое сейчас время суток, время года. Да ты даже не знаешь какой сейчас год.
Все что ты помнишь... Боль. Она не прекращалась ни секунду, с того момента как он вышел и погасил свет. Периодически она спадала, чтобы накатить снова жуткой волной.
Тебе не нужно есть. Тебе не нужно справлять нужду.
Только Боль и Ты. Ты и Боль. И один вопрос.
Который заполонил все то, что когда-то было твоим сознанием.
ЗА ЧТО?
Но вот , внезапно, боль прекратилась. Ты умер?
Нет, вроде все еще дышишь. Если бы ты мог видеть, то ослеп бы от такого яркого света.
Он вошел. Всеми остатками мышц подаешься вперед, чтобы услышать, что Он скажет.
"Я... Я сделал это просто так... Потому что мне захотелось."
С этими словами, ты захлопываешь дверь к Обрубку, выключаешь свет, и вкручиваешь переключатель боли на максимум.
Напевая свою любимую песню "Somethere beyond the sea", поднимаешься на второй этаж своего дома, чтобы провести ночь в компании двух проституток и вина Шардоне.
Обрубок в агонии. Ты потратил 15 лет жизни не зря.
Жизнь удалась
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО
Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ
я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ
Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО
cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС
Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ
расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ
два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО
попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН
встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ
кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН
не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
Твоя мама настолько жирная, что когда она мигает глазами, раздаются хлопки.
Твоя мама такая толстая, что когда Господь сказал «Да будет свет», ей пришлось подвинуться.
Твоя мама такая бедная, что когда к ней ворвался грабитель, он оставил ей на тумбочке немного из своих денег.
Твоя мама готовит настолько плохо, что твоя семья молится не до, а после еды.
Твоя мама такая бедная, что когда я стукнул ей по спине, ее титьки отвалились со скрипом.
Твоя мамочка настолько толстая, что когда она надевает свой желтый плащ, люди принимают ее за такси.
У твоей мамы такие желтые зубы, когда она улыбается, машины на дороге притормаживают.
Твоя мама такая толстая, что когда она оказывается на берегу, появляется Гринпис, чтобы отправить ее обратно в океан.
Твоя мама настолько толстая — чтобы она могла пройти сквозь дверной проем, нужно предварительно смазать его маслом, а по другую сторону держать тарелку с пирожными.
Твоя мама настолько большая, что когда она разговаривает сама с собой, с нее берут как за межгород.
Твоя мама настолько толстая, что на ближайшем ресторане написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
Твоя мама такая толстая, что у нее больше подбородков, чем номеров в китайской телефонной книге.
Твоя мама такая большая, что когда она приходит в зоопарк, слоны бросают ей еду.
Твоя мама такая толстая, что когда в нее врезалась машина, маму пришлось отправить в больницу, чтобы из нее удалили машину.
Твоя мама настолько толстая, что люди используют резинку от ее трусов, когда прыгают на тарзанке.
10/10 евер:
НЯ! - это безумный разухабистый клич бритоголового маньяка-берсерка, обожравшегося кислоты и вооруженного двумя бензопилами;
НЯ! - это последнее слово, которое с хриплым гортанным звуком выблёвывает изо рта вместе с кровью, зубами и желчью разорванный пополам гексогеновый анархист-камикадзе;
НЯ! - это гулкий неровный лозунг, протяжно выкрикиваемый тысячами и тысячами мертвецов, сращённых с машинами-убийцами, марширующих по утреннему городу, залитому слепящим холодным солнцем;
НЯ! - это приглушённый шёпот Древнейших Богов, сводящий с ума в бесчисленных кошмарных снах среди подводных руин и приходящий затем в невообразимых реалистичных галлюцинациях;
НЯ! - это вибрирующий электронный звук, доносящийся сквозь помехи из ржавого речевого устройства свихнувшегося робота в тот момент, когда он с кибернетическим наслаждением насилует генерального директора богатой корпорации в круглое отверстие, аккуратно просверленное в его черепе;
НЯ! - это демонический рёв гигантских подземных сколопендр, которые медленно волокут свои скользкие мясистые тела по узким провинциальным улицам, перебирая щёлкающими конечностями и плюясь светящейся радиоактивной жижей;
НЯ! - это продолжительный нечленораздельный хрип воскрешаемого в лаборатории Чикатило, чьё лицо выгнило до неузнаваемости, а внутренности выжрали трупоядные собаки;
НЯ! - это омерзительное хихиканье неведомым образом ожившей кишки, которая обрела способность мыслить, выскочила из брюха и подобно анаконде обвивается вокруг шеи;
НЯ! - это инопланетный сигнал из далёкого космоса, который был случайно услышан одним православным радиолюбителем, когда он искал на своём приёмнике радио "Радонеж";
НЯ! - это проникающая в самые потаённые глубины подсознания мантра столетнего шамана, подключившего свой мозг к системе безопасности ядерного объекта, расположенного в сибирской тайге;
НЯ! - это крик, вырывающийся откуда-то из мутировавшего организма самого тебя, когда ты уже несколько миллионов лет замурован в каменном саркофаге и вдруг замечаешь, что ты ещё жив, но уже не человек, а гриб;
НЯ! - это последняя мысль бога перед тем, как его сбросили в смачно чавкающий и весело побулькивающий болотный коктейль разумной биомассы, способной только растворять и пожирать;
НЯ! - ЭТО СМЕРТЬ.
НЯ, СМЕРТЬ!
НЯ! - это безумный разухабистый клич бритоголового маньяка-берсерка, обожравшегося кислоты и вооруженного двумя бензопилами;
НЯ! - это последнее слово, которое с хриплым гортанным звуком выблёвывает изо рта вместе с кровью, зубами и желчью разорванный пополам гексогеновый анархист-камикадзе;
НЯ! - это гулкий неровный лозунг, протяжно выкрикиваемый тысячами и тысячами мертвецов, сращённых с машинами-убийцами, марширующих по утреннему городу, залитому слепящим холодным солнцем;
НЯ! - это приглушённый шёпот Древнейших Богов, сводящий с ума в бесчисленных кошмарных снах среди подводных руин и приходящий затем в невообразимых реалистичных галлюцинациях;
НЯ! - это вибрирующий электронный звук, доносящийся сквозь помехи из ржавого речевого устройства свихнувшегося робота в тот момент, когда он с кибернетическим наслаждением насилует генерального директора богатой корпорации в круглое отверстие, аккуратно просверленное в его черепе;
НЯ! - это демонический рёв гигантских подземных сколопендр, которые медленно волокут свои скользкие мясистые тела по узким провинциальным улицам, перебирая щёлкающими конечностями и плюясь светящейся радиоактивной жижей;
НЯ! - это продолжительный нечленораздельный хрип воскрешаемого в лаборатории Чикатило, чьё лицо выгнило до неузнаваемости, а внутренности выжрали трупоядные собаки;
НЯ! - это омерзительное хихиканье неведомым образом ожившей кишки, которая обрела способность мыслить, выскочила из брюха и подобно анаконде обвивается вокруг шеи;
НЯ! - это инопланетный сигнал из далёкого космоса, который был случайно услышан одним православным радиолюбителем, когда он искал на своём приёмнике радио "Радонеж";
НЯ! - это проникающая в самые потаённые глубины подсознания мантра столетнего шамана, подключившего свой мозг к системе безопасности ядерного объекта, расположенного в сибирской тайге;
НЯ! - это крик, вырывающийся откуда-то из мутировавшего организма самого тебя, когда ты уже несколько миллионов лет замурован в каменном саркофаге и вдруг замечаешь, что ты ещё жив, но уже не человек, а гриб;
НЯ! - это последняя мысль бога перед тем, как его сбросили в смачно чавкающий и весело побулькивающий болотный коктейль разумной биомассы, способной только растворять и пожирать;
НЯ! - ЭТО СМЕРТЬ.
НЯ, СМЕРТЬ!
Здравствуйте обитатели этого форума. Сегодня я случайно попал на вашу страничку, точно и не помню как. Но я начал смотреть всё, о чем вы тут общаетесь. Уже 6 час я не могу оторваться. Моё сердце наполнено печалью, почти горем за вас, молодые и не очень, люди. Насколько жестоко обходится с вами жизнь, заставляя погружаться в бездну этой грязи, в которой вы, тут, копаетесь.
И всё это было бы половиной беды, если бы вы понимали, насколько ужасно то, что вы творите тут с вашей душой, с вашим сознанием.
Ведь вам кажется что вы закаляетесь, становитесь сильнее, ко всякой "расчленёнке" и "ниграм". Вы думаете, что время проведённое тут, позволит вам проще воспринимать это в реальной жизни. Но видели ли вы в реальной жизни, гниющий шрам длинной в 10 сантиметров? Так вот этот шрам на ваших сердцах. Каждый день, насыщая себя всей гадостью которую вы тут смотрите, вы впитываете это зло в себя, впитываете этот гной человечества, который стекается на ваш форум.
Создавая очередную тему, вы создаете очередной магнит, который притягивает со всего интернета, информацию, заведомо негативного характера. Очень редко встречается что-то позитивное.
Ваш форум, это информационный аналог ада. Того самого о котором писали все кому только не лень, во всех религиях и прочем.
Ваши травли... Образ грешника попадающего в ад, которого затягивают в горящую яму тысячи и тысячи рук тех, кто уже находится там. Это вы, те кто посвятил себя этому форуму. Вы те полчища уже горящих, которые тянут к себе всё новые и новые чистые души. Вы коррозия интернета.
Вам кажется, что находясь тут, вы становитесь сильнее, лучше. Всё это лишь потому, что вы впитываете в себя всю эту падаль и понемногу сами становитесь падалью. Вы теряете веру в искренние человеческие чувства, начинаете смеяться над светлым, человечным. Пропагандируете между собой цинизм и жестокость. И это всё потихоньку проникает в вашу жизнь. Она становится одним сплошным кошмаром. Для кого вязким как болото, для кого жарким как лихорадочный бред.
Одумайтесь. Я не призываю вас измениться. Я призываю вас одуматься. Хорошо взвесить все за и против. И сделать выбор.
И когда вы сквозь смех, со словами "Как буд-то в этом есть что нибудь плохое?" снова выберете эту выгребную яму, в перевес другому, более светлому и полноценному выбору, вы хотя бы осознаете свой выбор, и больше никогда не будете винить окружающих в том, что вам так плохо живется.
Пишу это искренне, от чистого сердца, девятого июня две тысячи одиннадцатого года. Готов ответить каждому. Я не всезнающий, простой человек, но возможно у меня найдется ответ для вас.
Я люблю вокзалы. Люблю за атмосферу деловитой суеты, за запах креозота, за привокзальные кафешки, за свет неона по ночам, за гулкие и просторные бетонные своды этих храмов движения. Но больше всего я люблю вокзалы именно за то ощущение, которое возникает уже на подступах к ним. За ощущение пути. Вокзал как портал из Осёдлости в Движение.
Не сказать, что я люблю поезда. Тесно, душно, часто плохо пахнет, туалет не работает, санитарная зона, почему стоим? Пропускаем товарный состав. Пропустите к туалету, я с ребёнком. Не курите в тамбуре. Закройте окно, мне дует. А Я ТЕБЕ ГОВОРЮ... Не могли бы вы выйти из Купе, я переоденусь. С чемоданом, с чемоданом пропустите...
Нет, поезда, это маленькие квартиры на колёсах, в них нет движения. Нет состояния перехода из прошлого в будущее. Мы обустраиваем в них свой быт, укладываем чемоданы, достаём жареную курочку, знакомимся с попутчиками или старательно избегаем своих новых соседей, развешиваем носки, прячем под матрасы паспорта и ждём. Ждём, когда это, наконец, закончится.
Вокзалы не такие. На вокзале все собраны, чемоданы застёгнуты, дела закончены и остались позади, человек готов к новому шагу. Они порой пугают новичков своей беспощадностью. Оставленные сумки уже не вернуть назад, упущенное время и пропущенный поезд – тоже. Нельзя вернуться домой за панамкой. Но если отбросить свои мелочные, обывательские страхи, то нет в мире ничего более прекрасного, чем вокзал.
Давным-давно, ещё совсем маленький я, застрял ночью на вокзале в Симферополе вместе с лагерем. Это были лучшие 6 часов моего детства. Мы выгрузились из автобусов, скинули рюкзаки и сумки в кучу и... и вот тут началось волшебство. Вокзал показал своё истинное лицо. Всё остальное просто пропало. Где-то позади был лагерь со своими заботами, рангами, достижениями и обидами. Впереди был дом, мама, папа, школа, двор, какие-то рамки, правила, права, обязанности. Но на вокзале всего этого не было. Более того, не было никакого Раньше и Потом. Вокзал, как ограниченный пузырь реальности, выпал из времени и жил своей жизнью. И вроде люди вокруг - те же, но всё уже не так как раньше и ещё не так как будет. Чудовищная атмосфера свободы пронизывала этот момент. Ночь опускалась на рельсы, небосвод темнел, огни загорались и я навсегда понял, как нужно прожить жизнь. Понял и тут же забыл, потому что эти понятия: прожить, жизнь, навсегда, не имели никакого значения на вокзале. Было только Здесь и Сейчас. Короткая передышка между Тогда и Потом. Поезд приехал, мы погрузились и поехали домой, пузырь захлопнулся. Но на прощание он, озорно моргнув яркими огнями в ночи, подарил мне это ощущение и стоит хоть одной моей ноге коснуться перрона, оно возвращается, будто и не исчезало никогда.
С тех пор прошло много лет. Я видел множество вокзалов и вокзальчиков в разных странах. От огромных международных перевалочных пунктов на много этажей и сотен тысяч квадратных метров прилегающей площади, с дюжинами путей, собственной инфраструктурой и даже собственной торговой маркой, до малюсеньких деревенских вокзальчиков для поездов узкоколейки в горах, где даже платформы-то и не было. Не было там ни магазинов, ни залов ожидания. Не было носильщиков, толкотни, криков пассажиров и бубнения диспетчера. Были только рельсы, идущие из ниоткуда в никуда, табличка с названием станции и это ощущение свободы. И им я делюсь с тобой сегодня. Лови.
Не сказать, что я люблю поезда. Тесно, душно, часто плохо пахнет, туалет не работает, санитарная зона, почему стоим? Пропускаем товарный состав. Пропустите к туалету, я с ребёнком. Не курите в тамбуре. Закройте окно, мне дует. А Я ТЕБЕ ГОВОРЮ... Не могли бы вы выйти из Купе, я переоденусь. С чемоданом, с чемоданом пропустите...
Нет, поезда, это маленькие квартиры на колёсах, в них нет движения. Нет состояния перехода из прошлого в будущее. Мы обустраиваем в них свой быт, укладываем чемоданы, достаём жареную курочку, знакомимся с попутчиками или старательно избегаем своих новых соседей, развешиваем носки, прячем под матрасы паспорта и ждём. Ждём, когда это, наконец, закончится.
Вокзалы не такие. На вокзале все собраны, чемоданы застёгнуты, дела закончены и остались позади, человек готов к новому шагу. Они порой пугают новичков своей беспощадностью. Оставленные сумки уже не вернуть назад, упущенное время и пропущенный поезд – тоже. Нельзя вернуться домой за панамкой. Но если отбросить свои мелочные, обывательские страхи, то нет в мире ничего более прекрасного, чем вокзал.
Давным-давно, ещё совсем маленький я, застрял ночью на вокзале в Симферополе вместе с лагерем. Это были лучшие 6 часов моего детства. Мы выгрузились из автобусов, скинули рюкзаки и сумки в кучу и... и вот тут началось волшебство. Вокзал показал своё истинное лицо. Всё остальное просто пропало. Где-то позади был лагерь со своими заботами, рангами, достижениями и обидами. Впереди был дом, мама, папа, школа, двор, какие-то рамки, правила, права, обязанности. Но на вокзале всего этого не было. Более того, не было никакого Раньше и Потом. Вокзал, как ограниченный пузырь реальности, выпал из времени и жил своей жизнью. И вроде люди вокруг - те же, но всё уже не так как раньше и ещё не так как будет. Чудовищная атмосфера свободы пронизывала этот момент. Ночь опускалась на рельсы, небосвод темнел, огни загорались и я навсегда понял, как нужно прожить жизнь. Понял и тут же забыл, потому что эти понятия: прожить, жизнь, навсегда, не имели никакого значения на вокзале. Было только Здесь и Сейчас. Короткая передышка между Тогда и Потом. Поезд приехал, мы погрузились и поехали домой, пузырь захлопнулся. Но на прощание он, озорно моргнув яркими огнями в ночи, подарил мне это ощущение и стоит хоть одной моей ноге коснуться перрона, оно возвращается, будто и не исчезало никогда.
С тех пор прошло много лет. Я видел множество вокзалов и вокзальчиков в разных странах. От огромных международных перевалочных пунктов на много этажей и сотен тысяч квадратных метров прилегающей площади, с дюжинами путей, собственной инфраструктурой и даже собственной торговой маркой, до малюсеньких деревенских вокзальчиков для поездов узкоколейки в горах, где даже платформы-то и не было. Не было там ни магазинов, ни залов ожидания. Не было носильщиков, толкотни, криков пассажиров и бубнения диспетчера. Были только рельсы, идущие из ниоткуда в никуда, табличка с названием станции и это ощущение свободы. И им я делюсь с тобой сегодня. Лови.
хрень твоя маст рид.
пародия на другую пасту, скиньте, если помнит кто.
Типа в 16 лет важно то-то, в 20 сколь баб, в 40 лишь бы ничего не болело, в 60 кто жив - тот и молодец, и не важно что было в молодости.
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится,где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого.
Я был, есть и буду русским оккупантом.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится,где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого.
Я был, есть и буду русским оккупантом.
неплохо.
Спасибо за ваше мнение, оно очень ценно для нас, пишите еще.
Что такое /b/?
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается — лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди — нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски — вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда — занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узке окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. «Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!»
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/.
Кто-нибудь доставьте крипи пасту про мужика, который купил подзорную трубу и наблюдал за соседним домом. Там, в одном изокон он увидел йога, который к нему спиной постоянно сидел, и его какая-то баба кормила.
Спасибо.
Спасибо.
Постоянно с этого проигрываю.
Поддвачну.
Год назад анон тред с этой пастой создал. Хотелось бы вспомнить.
Извиняюсь, отойду на полчасика воздухом подышать.
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Император посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Император все играл и играл.
Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные ноостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Император посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Император все играл и играл.
Помню была идея насрать в бассейн, но забоялся, подумав, что вычислят меня по днк какахи.
Помню один из главных альфачей школы издевался над моим другом. Я насрал в портфель альфача дабы отомстить. Друг позже огреб неиллюзорных пиздюлей.
Помню пробрался в учительский туалет, насрал огромную кучу, не смыл и удалился с места преступления.
Помню в школе была какая то акция благотворительности и просили в пакетах принести всякое ненужное барахло которое могло бы пригодиться нищим. Акция длилась неделю, в течение пары дней заметил, что люди носят, в пакетах были какие то канцелярские штуки, даже доски какие то. Я не долго думая, на следующий день принес пакет говна.
Помню в море купался, но живот болел. Я остановился, как вдруг меня что то коснулось ноги и я таки посрал в море.
Помню выиграли фальшивую какаху и клали учителям на стол или стул. Позже я повторил подвиг с подлинником.
Помню когда был уже постарше, на вписке встретил бывшую девушку, которая изменила мне с хачом. Оказалось что вписка на ее хате или ее хача, не помню точно. Ну короче я ее напоил, она мне отсосала. Суть в том что перед этим я насрал за кресло.
Помню мой кот как то посрал. Открыл ламинат, насрал туда, и закрыл. Нашел только через три дня.
Помню упарывались на хате друга. Нас было трое. Хозяин квартиры спал, а мы с другим другом, упоротые в говно, решили сварить говно. Причем друг нассал в кастрюлю, а я посрал. И мы поставили это вариться на плиту. Через некоторое время упоротый хозяин проснулся. Сказать что он охуел - ниче не сказать. Соседи с матом начали ломиться в дверь. Тогда мы все огребли.
Я еще много куда срал. Может потом расскажу.
Помню один из главных альфачей школы издевался над моим другом. Я насрал в портфель альфача дабы отомстить. Друг позже огреб неиллюзорных пиздюлей.
Помню пробрался в учительский туалет, насрал огромную кучу, не смыл и удалился с места преступления.
Помню в школе была какая то акция благотворительности и просили в пакетах принести всякое ненужное барахло которое могло бы пригодиться нищим. Акция длилась неделю, в течение пары дней заметил, что люди носят, в пакетах были какие то канцелярские штуки, даже доски какие то. Я не долго думая, на следующий день принес пакет говна.
Помню в море купался, но живот болел. Я остановился, как вдруг меня что то коснулось ноги и я таки посрал в море.
Помню выиграли фальшивую какаху и клали учителям на стол или стул. Позже я повторил подвиг с подлинником.
Помню когда был уже постарше, на вписке встретил бывшую девушку, которая изменила мне с хачом. Оказалось что вписка на ее хате или ее хача, не помню точно. Ну короче я ее напоил, она мне отсосала. Суть в том что перед этим я насрал за кресло.
Помню мой кот как то посрал. Открыл ламинат, насрал туда, и закрыл. Нашел только через три дня.
Помню упарывались на хате друга. Нас было трое. Хозяин квартиры спал, а мы с другим другом, упоротые в говно, решили сварить говно. Причем друг нассал в кастрюлю, а я посрал. И мы поставили это вариться на плиту. Через некоторое время упоротый хозяин проснулся. Сказать что он охуел - ниче не сказать. Соседи с матом начали ломиться в дверь. Тогда мы все огребли.
Я еще много куда срал. Может потом расскажу.
божественная паста.
пожалуй, начну собирать свою папку /б с тхт с пастами.
Ещё есть подобные?
Очень литературно, охуенно просто написано, такая то глубина.
поговорил с пастой.
Охуенная паста! Как бальзам на душу!
Эй, горшечное растение, слушай сюда. Если ты птушник, то твое место у моих ног, чистить мне обувь.
Наше общество страдает от подавляющего количества откровенно глупых людей. Но к моему счастью и к счастью еще порядка миллиарда людей, они научились объединяться в группы и ставить на себе клеймо, поступая в пту (колледж, техникум, шарага и т.п.). Это помогает адекватным людям мгновенно детектировать личность (прости, Господи) с разложившимся мировоззрением и почти мертвым мозгом.
Но вот что остается непостижимым для нас, людей, так это причина, по которой они это делают. Фрейд сказал бы, что причина таится где-то в детстве, но как же сильно нужно бить, насиловать, унижать ребенка, чтобы он решил поступить в пту?
Пту является некой клоакой, в которой собираются все отходы нашего общества и варятся в собственном дерьме. Там они получают, необходимые для службы людям в будущем, знания, знакомятся между собой, женятся, размножаются, тем самым создавая выблядков, которые, в свою очередь, поступят в пту и сделают то же самое. Это замкнутый круг. Но что же случится, когда они подавят людей, когда последний адекватный человек умрет и на Земле останутся одни птушники?
Неужели наступит их рай на Земле? Все вокруг будут счастливы, так как думающих о чем-то глобальном людей не останется, они будут ходить на работу в фаст фуд, чтобы заработать денег ровно на месяц "жизни", и ни в чем не будут нуждаться, так как у них нету склонности к саморазвитию.
Так стоит ли нам, людям, пытаться победить или все-таки дать нас сразить? Стоит ли нам снисходить до них, чтобы уничтожить, или гордо ждать своего конца? Сложный вопрос.
Но пока у нас есть время, и нас все еще около миллиарда, стоит наслаждаться. Птушники служат нам и рады этому. Они готовят нам еду, чистят нашу одежду, подают нам меню в ресторанах, помогают снять пальто и паркуют машину. Эти отсталые существа рождены, чтобы прислуживать нам, людям. Но, если верить Дарвину, настанет день, когда они "возьмут в руки палку". По этому предлагаю людям при встрече с птушником убивать его, и тогда, возможно, мы победим. Ведь каждый убитый птушник приближает нас к нашему Эдему.
Наше общество страдает от подавляющего количества откровенно глупых людей. Но к моему счастью и к счастью еще порядка миллиарда людей, они научились объединяться в группы и ставить на себе клеймо, поступая в пту (колледж, техникум, шарага и т.п.). Это помогает адекватным людям мгновенно детектировать личность (прости, Господи) с разложившимся мировоззрением и почти мертвым мозгом.
Но вот что остается непостижимым для нас, людей, так это причина, по которой они это делают. Фрейд сказал бы, что причина таится где-то в детстве, но как же сильно нужно бить, насиловать, унижать ребенка, чтобы он решил поступить в пту?
Пту является некой клоакой, в которой собираются все отходы нашего общества и варятся в собственном дерьме. Там они получают, необходимые для службы людям в будущем, знания, знакомятся между собой, женятся, размножаются, тем самым создавая выблядков, которые, в свою очередь, поступят в пту и сделают то же самое. Это замкнутый круг. Но что же случится, когда они подавят людей, когда последний адекватный человек умрет и на Земле останутся одни птушники?
Неужели наступит их рай на Земле? Все вокруг будут счастливы, так как думающих о чем-то глобальном людей не останется, они будут ходить на работу в фаст фуд, чтобы заработать денег ровно на месяц "жизни", и ни в чем не будут нуждаться, так как у них нету склонности к саморазвитию.
Так стоит ли нам, людям, пытаться победить или все-таки дать нас сразить? Стоит ли нам снисходить до них, чтобы уничтожить, или гордо ждать своего конца? Сложный вопрос.
Но пока у нас есть время, и нас все еще около миллиарда, стоит наслаждаться. Птушники служат нам и рады этому. Они готовят нам еду, чистят нашу одежду, подают нам меню в ресторанах, помогают снять пальто и паркуют машину. Эти отсталые существа рождены, чтобы прислуживать нам, людям. Но, если верить Дарвину, настанет день, когда они "возьмут в руки палку". По этому предлагаю людям при встрече с птушником убивать его, и тогда, возможно, мы победим. Ведь каждый убитый птушник приближает нас к нашему Эдему.
ОПняша, ДОПОЛНЯЮ ТВОЙ ТРЕД одной ссылкой: http://arhivach.org/thread/20669/
Три минуты назад жизнь выбилась из привычного ритма. Человек, идущий по мосту в эту пасмурную погоду, остановился на самой его средине. Дождь шел словно отовсюду, буквально сам воздух был пронизан водой и холодом. По-моему, такая погода и подталкивает людей на безумные поступки или, наоборот, заставляет слишком сильно задумываться.
Человек, облокотившись на перила, смотрел вниз. Вода в реке была очень грязной, а может просто казалась такой, отражая тяжелое серое небо. Он достал из кармана телефон и посмотрел на дисплей: часы показывали четверть седьмого. Человек еще немного покрутил телефон в руках, затем небрежно подкинул его, как подкидывают мяч при игре в лапту. Телефон полетел вниз и ударился об опору моста, разлетевшись на части. Только раздались внизу несколько едва различимых «бульк». Человек еще долго стоял, неотрывно глядя на быстро текущую воду, как будто ждал, что телефон хоть на миг покажется на поверхности.
Затем он достал из нагрудного кармана бумажник. Несколько купюр разного достоинства, пара кредиток, разноцветные дисконтные карты: в баню, фитнес-клуб, алкогольный и книжный магазины. Он стал внимательно их разглядывать, словно видел в первый раз. 5%, 10%, 15% и слово «скидка» - все это привлекало его внимание, но лишь на несколько секунд. Он аккуратно сложил все в одну стопку и с размаху бросил в реку. Подхваченные порывом ветра, несколько штук вылетели на дорогу. Остальные, словно кленовые вертолетики, опустились вниз, к воде. В кошельке не осталось нечего, коме денег. Человек положил его на асфальт и смелым, словно отточенным годами движением перелез через ограждение моста.
Он посмотрел вниз. «Где-то там мой телефон, мои карточки... Все, без чего я не мог обойтись еще вчера...» - подумал он. Мысль эта показалась настолько странной и наигранной, что... А раньше, когда он думал о людях, решивших покончить жизнь самоубийством (ведь каждый хоть раз в жизни думает об этих людях), он представлял себе именно такие мысли. Вернее, именно такие интонации и построение фраз. Сейчас эта мысль казалась чужой, посторонней. По крайней мере, он не верил, что может так сказать…
Человек выпрямился и наклонился вперед, держась за перила. Он увидел свой далекий размытый силуэт на беспокойной мутной поверхности, закрыл глаза и разжал руки. На секунду лицо обдуло ледяным ветром, затем последовал сильный удар: он приземлился на воду плашмя. «Я сломал ребра». - промелькнула мысль у него в голове, а сразу за ней и мысль о том, что он не умеет плавать.
Вода была обжигающе ледяной. Человек барахтался в ней, пытаясь выбраться. Это было не осознанное действие, инстинкт самосохранения, который он не пытался побороть... Некоторое время ему еще удавалось держаться на поверхности. Болели легкие, было сложно дышать. От ледяной воды ноги стало сводить судорогой, и уже через минуту он пошел ко дну. Вода заливала в рот, нос, была повсюду. Он чувствовал, как наполняются легкие. Перед глазами все почернело…
«Это все? Я умер? Почему здесь так темно? Где я?» – вопросы молниями проносились у него в голове, но ответы на них были уже не интересны. Впереди он увидел яркий свет, настолько сильный, что, казалось, больше вокруг нет ничего. Он плыл, летел на этот свет, и, когда достиг его, оказался в квартире, где провел большую часть жизни. В комнате была его мать, еще живая и здоровая. Она смотрела на него, улыбаясь, и он улыбнулся ей в ответ. Он не понимал, как здесь оказался, и почему все это происходит... Но вопросы таяли, рассыпались, едва успевая возникнуть. Ему было уже безразлично. Он просто смотрел.
Квартира исчезла, словно мираж, и на ее месте возникла безбрежная пустота, осязаемая бесконечность. Человек находился в этом пространстве, смотрел по сторонам и понимал, что смерть, которую искал всю свою жизнь и которую он обрел, совершив свой роковой прыжок, нечего не значит. Вернее, он для нее нечего не значит. Она есть и всегда будет, а все остальное бессмысленно. Когда эта мысль укрепилась в сознании, его наполнило ощущение свободы. Он был счастлив, и не мог найти причин этому счастью, потому что уже не искал их.
Через мгновение его не стало. Не стало в самом широком смысле слова. Все, что от него осталось - это страница в социальной сети, электронный почтовый ящик, бумажник с несколькими купюрами и тело, которое прибьет к берегу еще до того, как река замерзнет
Человек, облокотившись на перила, смотрел вниз. Вода в реке была очень грязной, а может просто казалась такой, отражая тяжелое серое небо. Он достал из кармана телефон и посмотрел на дисплей: часы показывали четверть седьмого. Человек еще немного покрутил телефон в руках, затем небрежно подкинул его, как подкидывают мяч при игре в лапту. Телефон полетел вниз и ударился об опору моста, разлетевшись на части. Только раздались внизу несколько едва различимых «бульк». Человек еще долго стоял, неотрывно глядя на быстро текущую воду, как будто ждал, что телефон хоть на миг покажется на поверхности.
Затем он достал из нагрудного кармана бумажник. Несколько купюр разного достоинства, пара кредиток, разноцветные дисконтные карты: в баню, фитнес-клуб, алкогольный и книжный магазины. Он стал внимательно их разглядывать, словно видел в первый раз. 5%, 10%, 15% и слово «скидка» - все это привлекало его внимание, но лишь на несколько секунд. Он аккуратно сложил все в одну стопку и с размаху бросил в реку. Подхваченные порывом ветра, несколько штук вылетели на дорогу. Остальные, словно кленовые вертолетики, опустились вниз, к воде. В кошельке не осталось нечего, коме денег. Человек положил его на асфальт и смелым, словно отточенным годами движением перелез через ограждение моста.
Он посмотрел вниз. «Где-то там мой телефон, мои карточки... Все, без чего я не мог обойтись еще вчера...» - подумал он. Мысль эта показалась настолько странной и наигранной, что... А раньше, когда он думал о людях, решивших покончить жизнь самоубийством (ведь каждый хоть раз в жизни думает об этих людях), он представлял себе именно такие мысли. Вернее, именно такие интонации и построение фраз. Сейчас эта мысль казалась чужой, посторонней. По крайней мере, он не верил, что может так сказать…
Человек выпрямился и наклонился вперед, держась за перила. Он увидел свой далекий размытый силуэт на беспокойной мутной поверхности, закрыл глаза и разжал руки. На секунду лицо обдуло ледяным ветром, затем последовал сильный удар: он приземлился на воду плашмя. «Я сломал ребра». - промелькнула мысль у него в голове, а сразу за ней и мысль о том, что он не умеет плавать.
Вода была обжигающе ледяной. Человек барахтался в ней, пытаясь выбраться. Это было не осознанное действие, инстинкт самосохранения, который он не пытался побороть... Некоторое время ему еще удавалось держаться на поверхности. Болели легкие, было сложно дышать. От ледяной воды ноги стало сводить судорогой, и уже через минуту он пошел ко дну. Вода заливала в рот, нос, была повсюду. Он чувствовал, как наполняются легкие. Перед глазами все почернело…
«Это все? Я умер? Почему здесь так темно? Где я?» – вопросы молниями проносились у него в голове, но ответы на них были уже не интересны. Впереди он увидел яркий свет, настолько сильный, что, казалось, больше вокруг нет ничего. Он плыл, летел на этот свет, и, когда достиг его, оказался в квартире, где провел большую часть жизни. В комнате была его мать, еще живая и здоровая. Она смотрела на него, улыбаясь, и он улыбнулся ей в ответ. Он не понимал, как здесь оказался, и почему все это происходит... Но вопросы таяли, рассыпались, едва успевая возникнуть. Ему было уже безразлично. Он просто смотрел.
Квартира исчезла, словно мираж, и на ее месте возникла безбрежная пустота, осязаемая бесконечность. Человек находился в этом пространстве, смотрел по сторонам и понимал, что смерть, которую искал всю свою жизнь и которую он обрел, совершив свой роковой прыжок, нечего не значит. Вернее, он для нее нечего не значит. Она есть и всегда будет, а все остальное бессмысленно. Когда эта мысль укрепилась в сознании, его наполнило ощущение свободы. Он был счастлив, и не мог найти причин этому счастью, потому что уже не искал их.
Через мгновение его не стало. Не стало в самом широком смысле слова. Все, что от него осталось - это страница в социальной сети, электронный почтовый ящик, бумажник с несколькими купюрами и тело, которое прибьет к берегу еще до того, как река замерзнет
Владельцы этого сайта никоим образом не связаны с лицом, создавшим данный тред и не отвечают за его содержимое, а так же за содержимое ответов. Владельцы сайта никогда не рассылают спам со ссылками на этот сайт. Владельцы сайта не разделяют большинства высказываемых на нём мнений. Но из-за возросшей популярности у масс этот сайт по- сути представляет собой сборник тупорылых картинок,анимаций и всяких ссылок с ещё более тупорылыми подписями, а 90% его посетителей, постящих эти медиа файлы и комментарии к ним — озабоченные всевозможными психологическими комплексами малолетние дегенераты, чьё мнение, конечно же, не следует принимать всерьёз!
Сап, антуаны. Пилю кулстори.
Ехал я вчера в маршрутке и напротив меня сидела милфа лет 30-35 (я сам 23), она была 7/10. Отступлю немного назад, скажу что нахожусь пару месяц в состоянии переиначивания и переосмысления своей жизни, устал хиковать и стараюсь делать вещи, противоречащие моему естеству. Так вот я начал специально навязчиво смотреть на нее, она через пару минут заметила и улыбнулась мне, я весь покраснел и отвернулся, но собрал всю волю в кулак и снова начал смотреть на нее не отводя свой взгляд. Она переодически поглядывала на меня строя всякие веселые и наивные рожи, затем встала и пошла к выходу. Я судорожно думал что мне делать. И в последний момень я выскочил из автобуса, догнал ее и спросил можно ли мне с ней познакомится. Она тут же начала нести стандартный бред в роде "зачем", "такой молодой, найди себе ровесницу". Я не останавливался и шел рядом, пытаясь с ней равзязать разговор. Спросил, что она сейчас будет делать и куда она идет. "- Домой иду, сосиски буду есть.". И тут меня накрыло, я со всей решительностью начал включать альфача "Сосиски любите?
-Люблю.
-А как насчет сарделек?
-Тоже.
-Знаете такие толстые, длинные, не как обычные сосики, а такие большие..." И тут она все поняла, покраснела, но не сагрилась на меня, просто молча продолжала идти, и я шел рядом. Через минуты 2 она повернулась и сказала, что мы можем погулять и познакомиться. Я тут я понял, что она моя, она уже на крючке. Ты не представляешь, анон какую радость я испытал, мой первый подкат, первый секс. Я буду драть милфу, пиздец. И тут я проснулся. Проснулся у себя дома, жалкий, одинокий ни на что негодный, мудак. Сел включил какой-то фильмец и так и смотрел его, думая что у меня никогда не будет подобного. Никогда.
Ехал я вчера в маршрутке и напротив меня сидела милфа лет 30-35 (я сам 23), она была 7/10. Отступлю немного назад, скажу что нахожусь пару месяц в состоянии переиначивания и переосмысления своей жизни, устал хиковать и стараюсь делать вещи, противоречащие моему естеству. Так вот я начал специально навязчиво смотреть на нее, она через пару минут заметила и улыбнулась мне, я весь покраснел и отвернулся, но собрал всю волю в кулак и снова начал смотреть на нее не отводя свой взгляд. Она переодически поглядывала на меня строя всякие веселые и наивные рожи, затем встала и пошла к выходу. Я судорожно думал что мне делать. И в последний момень я выскочил из автобуса, догнал ее и спросил можно ли мне с ней познакомится. Она тут же начала нести стандартный бред в роде "зачем", "такой молодой, найди себе ровесницу". Я не останавливался и шел рядом, пытаясь с ней равзязать разговор. Спросил, что она сейчас будет делать и куда она идет. "- Домой иду, сосиски буду есть.". И тут меня накрыло, я со всей решительностью начал включать альфача "Сосиски любите?
-Люблю.
-А как насчет сарделек?
-Тоже.
-Знаете такие толстые, длинные, не как обычные сосики, а такие большие..." И тут она все поняла, покраснела, но не сагрилась на меня, просто молча продолжала идти, и я шел рядом. Через минуты 2 она повернулась и сказала, что мы можем погулять и познакомиться. Я тут я понял, что она моя, она уже на крючке. Ты не представляешь, анон какую радость я испытал, мой первый подкат, первый секс. Я буду драть милфу, пиздец. И тут я проснулся. Проснулся у себя дома, жалкий, одинокий ни на что негодный, мудак. Сел включил какой-то фильмец и так и смотрел его, думая что у меня никогда не будет подобного. Никогда.
проиграл. моар.
Я стоял на входе в бар. Мне и раньше часто доводилось бывать в подобных заведениях, но такое я видел впервые. Здание переливалось каким-то особыми, небесными огнями. От него, в отличие от других пивнушек, где за километр чувствовалась атмосфера безрадостности и отчаяния, веяло теплом и уютом.
Я зашел внутрь. Задержал дыхание, в ожидании, что, как обычно, в нос ударит резкий запах пойла, перегара и мочи. Но, вздохнув, на удивление, ничего не почувствовал. В баре не было ни одного посетителя, только одиноко стоял и протирал стаканы бармен. Я сел за стойку и заказал коньяк. Осушив первую порцию, попытался вспомнить, как попал сюда, но ничего не выходило. В конце концов оставил эти раздумья: с моим алкоголизмом не помнить, что делал и куда шел-нормальное явление.
Я заказал вторую порцию, выпил и закурил. Сидеть одному, без других посетителей, было хоть и хорошо, но скучно. Слишком уж привык слушать бредни алкашей, будучи пьяным. В таком состоянии я мог абстрагироваться от всего, что они говорили, думать о своём, но в то же время поддерживать разговор незначительными репликами. Идеальный собеседник для тех, кому нужно выговориться.
— Что там по телику? — спросил я. — Можешь включить? И налей ещё.
Бармен выполнил заказ и включил телевизор.
Показывали какого-то мужика, лежащего на больничной койке, по-видимому, в коме.
-А что там, новостей нет?
— Нет, — ответил бармен. — Только один канал работает.
Я хотел было возмутиться, как может работать только один канал, но решил промолчать и дальше спокойно напиваться.
Мужик, которого показывали по телевизору, показался мне уж больно знакомым, и я пригляделся получше. Но как только понял, кто это, по телу пробежали мурашки, на лбу выступил холодный пот, а весь хмель от трех порций коньяка прошел. Им был я.
— Это ещё что за херня?! — Закричал я. — Выключи к чертовой матери!
Бармен ехидно ухмыльнулся и переключил на другой канал, на котором показывали новости.
— Но ты же говорил, только один работает! — Смотри, — отрезал он.
Ведущая говорила: "В четыре часа московского времени потерпел крушение самолет, совершавший рейс "Анталия-Москва". На борту находилось двести пассажиров. Один из них впал в кому, остальные погибли. На месте крушения ведется расследование. Следите за новостями".
Бармен переключил канал и, улыбнувшись, спросил:
— Узнаешь себя?
Я вспомнил, что тоже летел этим рейсом. Вспомнил, как самолет попал в зону турбулентности. Вспомнил, как он начал падать, как вылетели кислородные маски. А дальше всё, как в тумане.
— Но как? — лишь вопросил я. — Я попал в кому?
— Именно. Вот теперь тебе точно нужно выпить.
И он был абсолютно прав. Бармен наполнил стакан, и я махом его опрокинул. Затем жестом попросил налить ещё, снова выпил, закурил и попытался собраться с мыслями.
— А что я делаю здесь? Что это вообще такое?
— Ты, скажем так, на пороге. На пороге жизни и смерти.
— А ты кто такой?
— Ну, вы именуете меня "богом".
Бог выглядел совсем не так, как я себе представлял. Ну, то есть, я вообще в него не верил, но он явно отличался от изображений на всяческих иконах. Вместо длинных волос — короткая стрижка, вместо густой бороды-трехдневная щетина, а внешне напоминал больше заправского алкоголика, чем Всевышнего.
— Ну, если это всё. Конец. То смерть не так уж страшна. Налей-ка ещё.
Я осушил очередную порцию.
— Нет, это ещё не конец. Ты сейчас в промежуточной фазе. И выбирать — жить или умирать только тебе. Если хочешь жить —иди туда, — он указал на дверь с другой стороны бара.
— А если хочу умереть?
—Скажем так, я здесь, чтобы попытаться не допустить этого.
— Зачем тебе это?
— Неважно.
— То есть, я почти умер, но всё-таки выживу?
— Нет. Жить дальше или умирать-решать только тебе. Я лишь могу посоветовать, подтолкнуть к решению. Но выбирать в конечном счете тебе.
—Лучше налей ещё.
— Может, хватит?
— Ты же бармен. Хоть и, скажем так, не от мира сего. Но всё-таки бармен. А я клиент. И клиент хочет выпить.
Всевышний повиновался. Я выпил и возгордился, что никому из моих друзей-пьянчуг не доводилось пить с самим Богом.
Мой взгляд упал на экран телевизора. Около койки, где я лежал, стояла Катя, моя девушка. Единственный человек, который вдохновлял меня продолжать жить, которого я любил больше всех. По её лицу стекали слёзы. Я отвернулся от экрана и решил сосредоточиться на коньяке.
— Подумай о ней. Она действительно любит тебя. Подумай о том, как ей будет больно, если ты умрешь.
Выпивка начала действовать вовсю, и становилось сложнее ворочать языком.
— Она выдержит. Всё забывается. И она забудет. Найдет себе кого-нибудь получше меня.
— А если ей не нужен кто-нибудь получше?
— Тебе-то откуда знать? Налей лучше ещё.
— Хватит сидеть просто так и напиваться. Тебе нужно принять решение.
— Зачем? Зачем принимать решение? Тут тихо, уютно, людей нет. И выпивки жопой ешь. Я не хочу уходить отсюда.
— Ты слабак.
Я зашел внутрь. Задержал дыхание, в ожидании, что, как обычно, в нос ударит резкий запах пойла, перегара и мочи. Но, вздохнув, на удивление, ничего не почувствовал. В баре не было ни одного посетителя, только одиноко стоял и протирал стаканы бармен. Я сел за стойку и заказал коньяк. Осушив первую порцию, попытался вспомнить, как попал сюда, но ничего не выходило. В конце концов оставил эти раздумья: с моим алкоголизмом не помнить, что делал и куда шел-нормальное явление.
Я заказал вторую порцию, выпил и закурил. Сидеть одному, без других посетителей, было хоть и хорошо, но скучно. Слишком уж привык слушать бредни алкашей, будучи пьяным. В таком состоянии я мог абстрагироваться от всего, что они говорили, думать о своём, но в то же время поддерживать разговор незначительными репликами. Идеальный собеседник для тех, кому нужно выговориться.
— Что там по телику? — спросил я. — Можешь включить? И налей ещё.
Бармен выполнил заказ и включил телевизор.
Показывали какого-то мужика, лежащего на больничной койке, по-видимому, в коме.
-А что там, новостей нет?
— Нет, — ответил бармен. — Только один канал работает.
Я хотел было возмутиться, как может работать только один канал, но решил промолчать и дальше спокойно напиваться.
Мужик, которого показывали по телевизору, показался мне уж больно знакомым, и я пригляделся получше. Но как только понял, кто это, по телу пробежали мурашки, на лбу выступил холодный пот, а весь хмель от трех порций коньяка прошел. Им был я.
— Это ещё что за херня?! — Закричал я. — Выключи к чертовой матери!
Бармен ехидно ухмыльнулся и переключил на другой канал, на котором показывали новости.
— Но ты же говорил, только один работает! — Смотри, — отрезал он.
Ведущая говорила: "В четыре часа московского времени потерпел крушение самолет, совершавший рейс "Анталия-Москва". На борту находилось двести пассажиров. Один из них впал в кому, остальные погибли. На месте крушения ведется расследование. Следите за новостями".
Бармен переключил канал и, улыбнувшись, спросил:
— Узнаешь себя?
Я вспомнил, что тоже летел этим рейсом. Вспомнил, как самолет попал в зону турбулентности. Вспомнил, как он начал падать, как вылетели кислородные маски. А дальше всё, как в тумане.
— Но как? — лишь вопросил я. — Я попал в кому?
— Именно. Вот теперь тебе точно нужно выпить.
И он был абсолютно прав. Бармен наполнил стакан, и я махом его опрокинул. Затем жестом попросил налить ещё, снова выпил, закурил и попытался собраться с мыслями.
— А что я делаю здесь? Что это вообще такое?
— Ты, скажем так, на пороге. На пороге жизни и смерти.
— А ты кто такой?
— Ну, вы именуете меня "богом".
Бог выглядел совсем не так, как я себе представлял. Ну, то есть, я вообще в него не верил, но он явно отличался от изображений на всяческих иконах. Вместо длинных волос — короткая стрижка, вместо густой бороды-трехдневная щетина, а внешне напоминал больше заправского алкоголика, чем Всевышнего.
— Ну, если это всё. Конец. То смерть не так уж страшна. Налей-ка ещё.
Я осушил очередную порцию.
— Нет, это ещё не конец. Ты сейчас в промежуточной фазе. И выбирать — жить или умирать только тебе. Если хочешь жить —иди туда, — он указал на дверь с другой стороны бара.
— А если хочу умереть?
—Скажем так, я здесь, чтобы попытаться не допустить этого.
— Зачем тебе это?
— Неважно.
— То есть, я почти умер, но всё-таки выживу?
— Нет. Жить дальше или умирать-решать только тебе. Я лишь могу посоветовать, подтолкнуть к решению. Но выбирать в конечном счете тебе.
—Лучше налей ещё.
— Может, хватит?
— Ты же бармен. Хоть и, скажем так, не от мира сего. Но всё-таки бармен. А я клиент. И клиент хочет выпить.
Всевышний повиновался. Я выпил и возгордился, что никому из моих друзей-пьянчуг не доводилось пить с самим Богом.
Мой взгляд упал на экран телевизора. Около койки, где я лежал, стояла Катя, моя девушка. Единственный человек, который вдохновлял меня продолжать жить, которого я любил больше всех. По её лицу стекали слёзы. Я отвернулся от экрана и решил сосредоточиться на коньяке.
— Подумай о ней. Она действительно любит тебя. Подумай о том, как ей будет больно, если ты умрешь.
Выпивка начала действовать вовсю, и становилось сложнее ворочать языком.
— Она выдержит. Всё забывается. И она забудет. Найдет себе кого-нибудь получше меня.
— А если ей не нужен кто-нибудь получше?
— Тебе-то откуда знать? Налей лучше ещё.
— Хватит сидеть просто так и напиваться. Тебе нужно принять решение.
— Зачем? Зачем принимать решение? Тут тихо, уютно, людей нет. И выпивки жопой ешь. Я не хочу уходить отсюда.
— Ты слабак.
— Наверное.
Я снова посмотрел на экран. Было больно видеть, как Катя плачет. Не хотелось представлять, как она будет горевать, если я умру.
— Представь, что бы она подумала, если бы узнала, что у тебя был шанс выжить, — продолжал докучать своими моралями Бог. — Но ты дал слабину. Сбежал. Она же верит в тебя, верит, что ты не трус.
— Значит, она ошибается.
— Что ты делаешь сейчас? У тебя есть шанс вернуться, пересмотреть своё отношение ко всему, начать всё заново. Но ты просто сидишь и напиваешься. Как обычно. Ты всегда сбегал от жизни. От проблем. Ты их боялся. Но ты всегда мог их решить, если бы проявил хоть каплю смелости. Ты мог бы, я знаю. И она знает. И сейчас ты в очередной раз сбегаешь, хоть и можешь принять верное решение. Можешь, но не хочешь. Боишься. Если тебе плевать на себя, то подумай хотя бы о ней. Докажи, что ты её действительно любишь. Она всегда на твоей стороне, до последнего верит, что ты не трус. А ты хочешь её вот так разочаровать.
— Хватит! — Я стукнул кулаком по стойке.
Бог будто прочитал мои мысли и подлил ещё коньяка. Я выпил.
— Подумай, — назидательным тоном сказал он.
Катя всё так же плакала, склонившись над моей койкой. Я затушил сигарету и глубоко вздохнул.
— Ты прав. Господи, как ты прав. Я сделаю это.
Всевышний одобрительно улыбнулся.
— Ты хороший человек, Егор. Твоя проблема в том, что ты не любишь себя. Не ценишь то, что у тебя есть.
Я поднялся и пошел к выходу. К выходу в жизнь.
От выпитого сильно мутило, передвигаться было очень сложно.
— Тебе помочь дойти?
— Нет. Я сам.
Шаги становились всё более неуверенными. В глазах рябило. Я сделал ещё несколько шагов и протянул руку к дверной ручке. Голова сильно закружилась, всё окружающее поплыло и помутнело. Я хотел было схватиться за что-нибудь, найти точку опоры, но с грохотом повалился на пол. Бог подбежал ко мне, начал бить меня ладошкой по лицу и что-то кричать, но его голос раздавался откуда-то издали, и у меня не получалось разобрать ни слова. Взгляд ненароком упал на экран телевизора. Кривая пульса на датчике жизни, которой стоял около моей койки, приняла вид прямой. Всё окончательно помутнело, и я провалился в глубокий сон.
Не проебите тред. Я в душ.
ОПу добра.
ОПу добра.
Был прохладный зимний вечер,я шел по красной площади,никуда - без цели, просто шел и думал "снова всех переиграли,вот же заживем скоро!".
Но что-то словно гром в ясном небе ударило мне в голову.
Прислушавшись я обнаружил что звук этот доносится от кучки людей которые стояли неподалеку , я хотел подойти ближе из чистого интереса, уж очень смешным казался язык на котором они говорили.
Подойдя к ним я приветливо спросил "а откуда вы?добрые люди"-они умолкли,покосились на меня и лишь один с очень странным акцентом спросил "Ты шО?москаль клятий?!". Они тут же повалили меня на землю,обмазали салом и начали бить укропом,они кричали и смеялись...
Очнувшись в холодном поту я бросил взгляд на часы,они показывали 20:07 , с дрожью в ногах встал и пошел умыться чтобы привести себя в чувства.
Подойдя к зеркалу я испытал леденящий ужас,от моей духовной шевелюры остался лишь клочек волос, это был оселедець,из меня буквально вырвалось "Слава Україні! Героям слава!".Я рухнул на пол.В ванную вбежал встревоженный batya с бутылкой путинки и балалайкой,отвел меня в комнату,мы накатили и включили новости Киселева "малороссия процветает,жидорептилоиды отступили,хохлы замерзли и больше не скачут".
Я начал успокаиваться,но что-то пошло не так,мне стали не интересны эти новости,batya рассказывал ахуенные истории о том "КАК МЫ ИХ В 45?!УУУУУХ" но я его уже почти не слышал.
Мне хотелось лишь шмат сала и на майдан...
Но что-то словно гром в ясном небе ударило мне в голову.
Прислушавшись я обнаружил что звук этот доносится от кучки людей которые стояли неподалеку , я хотел подойти ближе из чистого интереса, уж очень смешным казался язык на котором они говорили.
Подойдя к ним я приветливо спросил "а откуда вы?добрые люди"-они умолкли,покосились на меня и лишь один с очень странным акцентом спросил "Ты шО?москаль клятий?!". Они тут же повалили меня на землю,обмазали салом и начали бить укропом,они кричали и смеялись...
Очнувшись в холодном поту я бросил взгляд на часы,они показывали 20:07 , с дрожью в ногах встал и пошел умыться чтобы привести себя в чувства.
Подойдя к зеркалу я испытал леденящий ужас,от моей духовной шевелюры остался лишь клочек волос, это был оселедець,из меня буквально вырвалось "Слава Україні! Героям слава!".Я рухнул на пол.В ванную вбежал встревоженный batya с бутылкой путинки и балалайкой,отвел меня в комнату,мы накатили и включили новости Киселева "малороссия процветает,жидорептилоиды отступили,хохлы замерзли и больше не скачут".
Я начал успокаиваться,но что-то пошло не так,мне стали не интересны эти новости,batya рассказывал ахуенные истории о том "КАК МЫ ИХ В 45?!УУУУУХ" но я его уже почти не слышал.
Мне хотелось лишь шмат сала и на майдан...
Бляджд! Зачем ты мне это напомнил? Я теперь снова не смогу уснуть до утра, а завтра по делам ехать. Простите, что такая простыня вышла.
Запиливаю историю. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах. Прошёл по коридору, открыл дверцу. Набрал хавчика, налил стаканчик и отправился в сычевальню. На улице уже светало. Я сел к компьютеру и стал потихоньку потягивать moloko, как краем глаза заметил какое-то движение в коридоре. Ну я решил, что уже залипаю и продолжил дальше скроллить интернеты. Спустя пару минут я услышал скрип половиц. Вот тут уже у меня начал туз сжиматься. Я повернул голову и, да, я увидел ебаную хуйню. Как описывали аноны. Высокий, но сгорбленный, тёмный человеческий силуэт. То что я классифицировал как "голову" было выставлено чуть вперёд. "Горб" же шёл дальше шеи и туловища, выше дверного косяка. И да, я как половина треда просто ЗАЛИП. Рассмотреть эту мразь я не мог, хотя смотрел прямо на неё. Будто пеленой глаза заволокло. Чудовищными усилиями мне удалось отвести голову к экрану. Я стал пристально изучать логотип вконтактика, но боковым зрением я следил за НЕХ. Я не шевелился. Просто сидел. Я надеялся, что сейчас придёт сообщение от какого-нибудь другана и это ужасная фантасмагория рассеяться. НЕХ не двигалась, а просто СТОЯЛА, но при этом вокруг меня, будто, клубила мрачная атмосфера безысходности и создавала вакуум. Я просто не слышал НИ ЕДИНОГО ЗВУКА. Прошло ещё пару минут. Я готов был руку себе отсечь лишь бы услышать какой-нибудь посторонний звук: сообщения в вк, сигналку на улице, собаку соседей, звонок мобилы, но блять на часах 5:12. Даже вид уведомления из Стима, что "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника. Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и возможно я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха. Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13. Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй. Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план.
Запиливаю историю. Двачевал как-то до рассвета, смотрел аниму, гонял в какую-то игрушку, да и сам, просто, гонял своего ананаса. Решил перед сном сходить на кухню и взять молока с печеньем ну как в фильмах. Прошёл по коридору, открыл дверцу. Набрал хавчика, налил стаканчик и отправился в сычевальню. На улице уже светало. Я сел к компьютеру и стал потихоньку потягивать moloko, как краем глаза заметил какое-то движение в коридоре. Ну я решил, что уже залипаю и продолжил дальше скроллить интернеты. Спустя пару минут я услышал скрип половиц. Вот тут уже у меня начал туз сжиматься. Я повернул голову и, да, я увидел ебаную хуйню. Как описывали аноны. Высокий, но сгорбленный, тёмный человеческий силуэт. То что я классифицировал как "голову" было выставлено чуть вперёд. "Горб" же шёл дальше шеи и туловища, выше дверного косяка. И да, я как половина треда просто ЗАЛИП. Рассмотреть эту мразь я не мог, хотя смотрел прямо на неё. Будто пеленой глаза заволокло. Чудовищными усилиями мне удалось отвести голову к экрану. Я стал пристально изучать логотип вконтактика, но боковым зрением я следил за НЕХ. Я не шевелился. Просто сидел. Я надеялся, что сейчас придёт сообщение от какого-нибудь другана и это ужасная фантасмагория рассеяться. НЕХ не двигалась, а просто СТОЯЛА, но при этом вокруг меня, будто, клубила мрачная атмосфера безысходности и создавала вакуум. Я просто не слышал НИ ЕДИНОГО ЗВУКА. Прошло ещё пару минут. Я готов был руку себе отсечь лишь бы услышать какой-нибудь посторонний звук: сообщения в вк, сигналку на улице, собаку соседей, звонок мобилы, но блять на часах 5:12. Даже вид уведомления из Стима, что "Такой то долбоёб дрочится в такую хуйню" был бы самым лучшим моментом в моей жизни. Всё что я слышал это биение своего сердца, падающие кирпичи из жопы и пот, градом льющийся, с моего испуганного ебальника. Больше такого положения дел я терпеть не мог. Окно хоть и находилось рядом, но было закрыто. Хотя у меня второй этаж и возможно я отделался бы переломом. Но я понятия не имел, что эта хуйня мне сделает если я рыпнусь. К тому же меня просто пугала вероятность, того что она вообще хотя бы пошевелится. Я всё ещё периферией наблюдал за ней и мне уже начало казаться, что с НЕХ что-то происходит. Оно будто менялось, как пятна с маски Роршаха. Паника нарастала. Я сидел и прокручивал в голове мысль, что это сон. Искал зацепки в окружении, чтобы понять реально ли происходящее. Мне нихуя не верилось, что это говно происходит СО МНОЙ в ИРЛ. Я вспоминал свою комнату и как она у меня обставлена в жизни. Но, блять, вот же она! Я вспомнил, что во сне человек не может читать, но я чётко видел ебучую надпись "вконтакте" и моё имя с ником из дотана. 5:13. Также припомнил сон из детства. Мне снилось, что я выхожу в подъезд и встречают там свою бабушку. Она маленькая ростом. Я что-то у неё спрашиваю, тут она смотрит на меня козьими глазами. У неё другие черты лица и чем больше я на неё смотрю, тем больше она начинает меняться и просто таит. "Самый страшный монстр это друг, только немного изменённый". Может эта хуйня, что слева тоже когда-то была моим другом? Всё. Я решил, что если я сейчас не побегу, то я просто сойду с ума и слягу в больничке. Это ещё если выживу нахуй. Всё. Теперь точно ВСЁ. Нужно было действовать. Я напряг всё своё дрищуганское тело. Опустил руки на кресло. Приподнял тело. Я был всё ещё жив. Я решил повернуться и резко включить спринт до входной двери. Шпингалет, ключ, ручка и бегом до соседской двери. Такой вот план.
Ты чуть ли не единственный парень в своей группе. Два других редко посещали пары и вообще были вонючими распиздяями. Но ты старался учиться, однако не всегда получалось потому, что ты ни с кем не общаешься. Задание спросить не у кого. Девушки тебя всерьёз не воспринимают. Могут игнорить тебя, когда с ними здороваешься. А кто-то и подкалывать. Только староста иногда тебе помогает. Наверное из жалости, думаешь ты. Всё начнётся с того, что в универе тебе даст списать все конспекты и задания твоя староста за что ты получишь зачёт, и тут ты весь такой благодарный идёшь к ней и спрашиваешь, что я могу для неё сделать. Ну она долго не думая и не стесняясь скажет: "ты мне сможешь сделать куни?" Сначала ты опешишь, не знаешь что говорить, но потом соглашаешься. И вот в назначенный час ты приходишь к ней, она прямиком из душа, и вы идёте на диван. Она ложится и всё идёт к тому, чтобы ты приступал. Ты смотрел много видео на эту тему и давно мечтал попробовать, но тут же всё ИРЛ. Она ещё в трусах. Розовых с резинкой какого-то бренда. Ты начинаешь лизать через трусы, смотришь ей в глаза, а потом зубами обхватываешь резинку и начинаешь потихоньку с неё эти трусы снимать. Она тебе помагает и вот твоё лицо уже у её пизды. Она была такая же как и у тех тян, которых ты видел на картинках. Розовая, аккуратная и без брухли. Лобок и всё остальное аккуратно побриты. Пахнет каким-то лосьоном с приятным запахом. И вот ты начинаешь губами водить по её вагине. Ей явно это нравится, но она всё же внимательно смотрит на тебя. Тогда ты всем ртом прижимаешь к её клитору и половым губам и начинаешь обсасывать, облизывать там всё. Ты уже действуешь как заправская шлюха, у тебя по щекам течёт её смазка А тушь растеклась по лицу. Она уже стонет с закатаными глазами, ты же настойчиво родолжаешь своё дело. В итоге стон и она кончает. Ты убираешь свой рот и вязкая слюна всё ещё соприкасается с её вагиной. Она гладит тебя по голове и говорит, что лучше тебя никто этого не делал. В итоге, в течении недели в универе инекоторые тян из твоей группы смотрят на тебя по-другому. Уже не так как раньше, с интересом. Тебе предлагают списать, предлагают чем-то помочь и другие ништяки. Ты от них не отказываешься. Не отказываешься и от предлагаемой "платы". В итоге платишь также, как и платил своей старосте. Кунилингусом. Ты за это время перевидал очень много пёзд. Чувствовал их вкус, знаешь кто и как их бреют. Полностью голые, с полоской, с лёгкой щетиной. К тебе обращались даже те, кто когда-то тебя подъёбывали. Их же ты обслуживал по полной программе. Как только легли, занюхивал их пизду через лосины, снимал их и начинал, как и раньше губами пытаться нащупать половые губы через трусы. Спешно снимал их и принимался за дело. От тебя и твоего рта кончали почти все тян из твоей группы. К тебе уже относились совсем по-другому. С тобой здоровались, звали в компанию тян, помогали уже безвозмездно. Ты потерял девственность, ибо кто-то из одногруппниц хотели продолжение в виде чего-то твёрдого в их вагине. А иногда собирались в компании у какой-нибудь одногруппницы дома и тебя пускали по кругу. О да, ты чувствовал себя шлюхой-миньетчицой на корпоративе, только наоборот. И тебе это безумно нравилось. Так у тебя и появилась репутация шлюхи-пиздолиса.
2 Я молился, чтобы со мной не случился "эффект ватных ног" как это бывает во сне при побеге от кошмарной ебаки. Быстрый вдох и БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ, БЕЖАТЬ БЛЯТЬ. Сквозь эту хуйню, меж неё, поебать, поворот через толкан и шпингалет.
Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор". На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич.
Пелена, размытость и тут я получаю удар в живот и в колено. "Ты чё сука пидор охуел?". Я тут же ёбнулся рядом со шкафом. "Сука, блять, пидор чмошный, что думал то сидел, что растворюсь нахуй?". Сущность обрабатывала мои рёбра и хуячила прямо по лицу. Я закрыл клюв руками, но боль была чудовищная. "Обрыган галимый, тварь ебучая, сосальщик недоёбнный. Заебись, бля? Круто, бля? Чо, бля? Охуенно? Заебись, бля?. Пидор. Чмо. Сука ебучая. Распиздяй". Я просто лежал и плакал. Кости чувствовали каждый удар. Этого не может быть. Просто НЕ МО ЖЕ Т. "Я тебя блять караулить тут ещё должен, щенок ебаный? Тряпка обоссная. Пошёл ты нахуй. Чёртила. Обоссанец. Говноед. Ротожуй. Слыш бля? Слышешь блять?". Что-то тёплое и омерзительно гнусное, чуждое человеческому лицу и сознанию полилось мне на глаза. "Пидор. Ты пидор. Понял блять? Ты пидор. Пидор". На утро меня нашла мать. Она открыла дверь своим ключом. Как она сказала - я сидел в своей комнате, у батареи и повторял "Я не пидор. Хватит. Звуки. Я знаю где розовый фламинго прячет тюбик. Я не пидор. Фламинго". Я этого не помню. У меня были переломаны рёбра, сломан нос, многочисленные гематомы, рассечена бровь. Я провёл в больнице почти полтора месяца. Меня отпиздила и унизила НЕХ. Зря, я тогда стал рыпаться. Прошло уже почти полгода. Я до сих пор не знаю, что за тюбик прячет розовый фламинго и что же произошло в ту страшную ночь. Но я всё это списываю на сонный паралич.
С sn'а брал?
С sn брал?
В тот день я проснулся от звуков дрели моего соседа. Было утро. Я лежал за компьютерным столом. Монитор был включён. "Что происходило все эти дни?", — спрашивал я себя. Пролистав страницу, открытую в браузере, и увидев множество записей, понял, что срач, таки был знатным. Не помню уже о чём.
Внезапно на меня нагрянуло такое странное для меня желание: помыться. Не знаю, почему. Я оторвал свою задницу от кресла и направился в ванную. Зеркал в моем доме не было, так как мне не нравится смотреть на себя. Ненавижу своё лицо. Зайдя в ванную, я принялся за водные процедуры. Дело сделано, и я вышел из ванной в направлении своего кресла. Почесав свою голову, мне удалось обнаружить некоторое количество волос, видимо с моей головы. Тогда я решил действовать.
Придя в парикмахерскую, меня встретила, как ни странно сама парикмахер — довольно-таки миловидная девушка. Провела меня в зал. Я уселся в кресло, на меня накинули накидку с изображением какой-то модели.
—Как стричь будем?
—Да, как-нибудь покороче.
Я открыл глаза. Не помню процесс стрижки. Но по его окончании я увидел в зеркале совершенно другого человека. Был ли это я? Там был совсем другой — успешный и уверенный в себе человек, которому подвластно многое. Отдав деньги за стрижку, я вышел на улицу. Никогда прежде я не чувствовал себя так уверенно и свободно. По улице я шёл с поднятой головой и расправленными плечами, а не как тогда, до стрижки. Я шёл, девушки улыбались мне, я улыбался им в ответ.
Придя домой я решил кардинально изменить свою жизнь: устроился на работу, изменил обстановку в квартире, нашёл себе девушку. Я стал общаться с людьми, у меня появилось много знакомых. Я был успешен.
Сегодня я проснулся от звуков уже надоевшей мне дрели соседа. Сколько времени прошло со времени моей стрижки? Это единственное, что я помню. Иду в ванную. Смотрю в зеркало и не верю своим глазам. На меня смотрел тот человек, которого я не мог узнать. Это был я. Но уже в другом обличии. Обличии, которое было с самого начала.
Внезапно на меня нагрянуло такое странное для меня желание: помыться. Не знаю, почему. Я оторвал свою задницу от кресла и направился в ванную. Зеркал в моем доме не было, так как мне не нравится смотреть на себя. Ненавижу своё лицо. Зайдя в ванную, я принялся за водные процедуры. Дело сделано, и я вышел из ванной в направлении своего кресла. Почесав свою голову, мне удалось обнаружить некоторое количество волос, видимо с моей головы. Тогда я решил действовать.
Придя в парикмахерскую, меня встретила, как ни странно сама парикмахер — довольно-таки миловидная девушка. Провела меня в зал. Я уселся в кресло, на меня накинули накидку с изображением какой-то модели.
—Как стричь будем?
—Да, как-нибудь покороче.
Я открыл глаза. Не помню процесс стрижки. Но по его окончании я увидел в зеркале совершенно другого человека. Был ли это я? Там был совсем другой — успешный и уверенный в себе человек, которому подвластно многое. Отдав деньги за стрижку, я вышел на улицу. Никогда прежде я не чувствовал себя так уверенно и свободно. По улице я шёл с поднятой головой и расправленными плечами, а не как тогда, до стрижки. Я шёл, девушки улыбались мне, я улыбался им в ответ.
Придя домой я решил кардинально изменить свою жизнь: устроился на работу, изменил обстановку в квартире, нашёл себе девушку. Я стал общаться с людьми, у меня появилось много знакомых. Я был успешен.
Сегодня я проснулся от звуков уже надоевшей мне дрели соседа. Сколько времени прошло со времени моей стрижки? Это единственное, что я помню. Иду в ванную. Смотрю в зеркало и не верю своим глазам. На меня смотрел тот человек, которого я не мог узнать. Это был я. Но уже в другом обличии. Обличии, которое было с самого начала.
Выхожу на связь. Оп
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член.
Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли. Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член.
Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли. Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Сохранил.
Спасибо ОП-у - Архивариусу.
Вот, что я понял, анон. Тян отнимают энергию не только в сексуальном плане, но и морально. Постоянно чем-то недовольны, пиздят что-то, особенно старые бабки.
Посмотрите, большинство старых пиздящих бабок почему-то ездят на общественном транспорте/ходят пешком, т.к. либо их дед кинул, либо умер, что вероятнее. Мужчины живут меньше женщин, скорей всего потому, что эти твари отбирают энергию, заебывая постоянно какими-то проблемами нахуй ненужными.
Многие не раз слышали как пиздят старые бабки на молодеж, на все что угодно, а представьте как они пиздят дома, на дедов. Деды соответственно этого не выдерживают, нервы знаете ли до хорошего не доводят, особенно в пожилом возрасте, и умирают от чрезмерного волнения каждодневного и психов, которые одни в себе скрывают, другие в ответ психуют.
Возьмем, допустим, молодых тян и кунов. По малолетке некоторые долбоебы совершают припизденные поступки ради пёзд, доходит до летальных исходов. Люди постарше такой хуйней не занимаются, но все равно попадают под целую кучу эмоциональных и физических неприятностей, проблем. Начиная с "серьёзных отношений", где пизда требует к себе повышенного внимания, и кун который якобы влюблен бросает свои любимые занятия/увлечения, либо же уделяет им намного меньше времени.
Дальше идет свадьба (не все женятся, но об этом чуть позже), после которой все только усложняется. Конечно зависит от характера куна, но мы будем брать во внимание обычного, у которого все как у людей. Начинаются проблемы, ссоры из-за денег, сколько бы их не было, пизде всегда мало, даже если у нее все есть, ей становиться скучно и она начинает требовать больше.
Основная часть жизненной энергии расходуется, когда рождается ребенок. Это и ежу понятно, теперь МУЖИК ДОЛЖЕН, пахать, возить, кормить и прочее. Ему отделяется скромное вечернее время, несколько часов, чтобы посмотреть тв/посидеть в интернете, а если захочет выпить, то опять же начинают пилить. Не только жена, но и тёща, в зависимости от ситуации.
Что мы имеем в итоге? На старости лет, когда энергия конкретно израсходована на сыновей/внуков, пизда своим пиздежом добивает мужчину и он умирает, а она еще живет лет 20-30, по ситуации, без него.
А теперь скажи мне, анон, хочешь ли ты серьезных отношений, свадьбы, детей, все как у людей?
Посмотрите, большинство старых пиздящих бабок почему-то ездят на общественном транспорте/ходят пешком, т.к. либо их дед кинул, либо умер, что вероятнее. Мужчины живут меньше женщин, скорей всего потому, что эти твари отбирают энергию, заебывая постоянно какими-то проблемами нахуй ненужными.
Многие не раз слышали как пиздят старые бабки на молодеж, на все что угодно, а представьте как они пиздят дома, на дедов. Деды соответственно этого не выдерживают, нервы знаете ли до хорошего не доводят, особенно в пожилом возрасте, и умирают от чрезмерного волнения каждодневного и психов, которые одни в себе скрывают, другие в ответ психуют.
Возьмем, допустим, молодых тян и кунов. По малолетке некоторые долбоебы совершают припизденные поступки ради пёзд, доходит до летальных исходов. Люди постарше такой хуйней не занимаются, но все равно попадают под целую кучу эмоциональных и физических неприятностей, проблем. Начиная с "серьёзных отношений", где пизда требует к себе повышенного внимания, и кун который якобы влюблен бросает свои любимые занятия/увлечения, либо же уделяет им намного меньше времени.
Дальше идет свадьба (не все женятся, но об этом чуть позже), после которой все только усложняется. Конечно зависит от характера куна, но мы будем брать во внимание обычного, у которого все как у людей. Начинаются проблемы, ссоры из-за денег, сколько бы их не было, пизде всегда мало, даже если у нее все есть, ей становиться скучно и она начинает требовать больше.
Основная часть жизненной энергии расходуется, когда рождается ребенок. Это и ежу понятно, теперь МУЖИК ДОЛЖЕН, пахать, возить, кормить и прочее. Ему отделяется скромное вечернее время, несколько часов, чтобы посмотреть тв/посидеть в интернете, а если захочет выпить, то опять же начинают пилить. Не только жена, но и тёща, в зависимости от ситуации.
Что мы имеем в итоге? На старости лет, когда энергия конкретно израсходована на сыновей/внуков, пизда своим пиздежом добивает мужчину и он умирает, а она еще живет лет 20-30, по ситуации, без него.
А теперь скажи мне, анон, хочешь ли ты серьезных отношений, свадьбы, детей, все как у людей?
Пит Силаев "Исход" или DJ Stalingrad "Исход"
Сядешь вечерком с нотбуком, а на часах уже три.
Зачем, чего, для чего это — невозможно объяснить.
Но время на какую-то херню уже потрачено.
Зачем читал, зачем смотрел?
Ознакомился с мнениями очередного десятка мудаков — дело нужное.
Времени Кришна отпускает мало.
Жизнь человеческая — как детская рубашонка, коротка и обосрана.
И чем дальше, тем она всё короче и короче.
Вчера приплясывая распинывал проблемы кирзачами.
Сегодня пляшут по тебе, и не вывернуться никак.
Вчера казалось, что можно сделать всё.
Сегодня видно, что нельзя уже ничего.
Железное здоровье тихо-тихо уходит.
И назад не вернётся уже никогда.
Всегда хотелось всего и сразу, с разбегу.
Получилось мало и не того.
Стоило оно усилий?
Да хер его знает, ничего другого не было.
Хороший ты был?
Такое же говно, как и все.
Куды бечь, к чему припасть? Никто не скажет, а придуманное — оно придумано. Один на свет родился, один и умрёшь. И что был ты, что не было — никакой разницы.
Две фигуры неспешно гуляли по парку, отбрасывая длинные тени от полной луны, которая специально для них светила особенно ярко, создавая уютненькую атмосферу романтического зимнего вечера. Изредка парочка останавливалась, он трепетно сметал снежинки с челки Лены, сентиментально трогал её за носик и нежно целовал в губы.
Казалось, они созданы друг для друга, а их ламповые отношения предначертаны самой судьбой. Молодые люди познакомились совсем недавно, в интернете, неизвестный аноним пригласил Лену на концерт Макса Коржа, она не могла отказать, ведь это был один из её любимых исполнителей, а на следующий день парень заявился к ней домой, с букетом белых роз. На свидании, в кафе, он заказывал суши-роллы Филадельфия, от которых Лена была без ума, создавалось впечатление, что они знакомы лет 100 и понимают друг друга с полуслова.
Вот и сейчас гуляя по парку, парень достал из внутреннего кармана небольшого плюшевого медвежонка, пальцем нажал игрушке в область мошонки, медведь смешным голосом пробормотал - I love you. Лена была в восторге.
…15 лет назад, неуклюжий первоклассник неумело подкатывал к девочке на перемене, дергал её за косичку и норовил одним точным ударом портфеля снести ей голову. Эта была его первая любовь, та самая, о которой помнят всю жизнь.
Однажды, набравшись опыта у старшеклассников, юный омежка ухватил свою музу за маленький бугорок в области сердца и натужно выдавил из себя: — Ерохина, я тебя люблю! Сильнейшим ударом ноги в пах, девочка развеяла все иллюзии. Презрительно посмотрев на поверженного поклонника, она кинула фразу, которую юный казанова запомнил на всю жизнь. – Чтобы тебя полюбить, я должна быть ебанаткой без головы! Через несколько месяцев, первоклассник вместе со своей семьей, разбитым сердцем и варикацеле на обеих яичках, переехал в другой город. Он стал маленьким хикки.
Утром, в тихом парке нашли расчлененное женское тело. На первом белом снегу, из кишок, говна и непереваренных роллов Филадельфия была выложена запись, в виде крупных букв — ТНН. Неподалеку валялась отрезанная голова жертвы, вместо глаз у нее красовались два сигаретных окурка, а сама голова была покрыта замерзшей корочкой мочи, которая в солнечном свете напоминала карамельную глазурь. Уже с утра подвыпивший опер, брезгливо осматривал место происшествия. Заметив во рту головы записку, он поспешил её достать. С недоуменным видом, мент прочитал вслух: — Чтобы меня полюбить ты должна быть ебанаткой без головы.
А вот я не понимаю претензий подобных телок. Что она вообще сделала? Ну, кроме дозволения совать продолговатые предметы в свои отверстия? С какого перепугу этот мужик ей вообще хоть что-то должен? Он в каком-то смысле сам себе маленькая семья. Может себя содержать (попутно выплачивая алименты за детей). Судя по всему, может еще и ее содержать. Купил квартиру на свои деньги. И тут на тебе - должен квартиру оформить на дырку ходячую. Да схуя ли?
Опять же, попробую такую логическую цепочку провести. Если она вообще задумывается о подобном, значит, не до конца доверяет будущему мужу (т.е. где-то в подсознании крутится мысль, что он может ее кинуть и оставить без хаты и без нихуя). Так почему же она ждет другого от него? Почему он ЕЙ должен безоговорочно доверять? Сейчас полно историй про то, как у мужиков отсуживали по дохуя имущества на ровном месте. Просто за то, что ты пизда с ушами и, возможно, с карапузом, быстро заделанным. Нахуй, нахуй.
Самый главный враг прогресса - стереотип. Самый главный стеретип - долг. Самое главое условие прогресса - свобода. Смысл свободы - никто никому ничего не должен.
А теперь я постараюсь разъяснить, что я имел ввиду.
С самого рождения человек опутан стереотипами. Это, в первую очередь, национальные и гражданские, религиозные и гендерные.
Нация
"Ты должен быть достойным представителем своей нации, тебе необходимо национальное самоосознание." - нам говорят. Что это значит? Это значит, что ты не принадлежишь себе, а принадлежишь своей нации. Ты ведешь себя не как идеальный ты, а как ты-русский, или ты-китаец. Часть твоего "я" пожирает стереотип о том, как должен вести себя голубоглазый блондин или невысокий человек с большим носом. Но "род" - уже устаревшее понятие, рудимент. Раньше люди обьединялись, чтобы выжить, сейчас это уже не нужно. Разумеется, национальные культуры должны жить, чтобы обогащать творчество человека, но они не должны сдерживать его в жизни.
Государство
Я очень хорошо отношусь к отшельникам. Не то, что бы они что-то такое очень хорошее делают, но они ярко демонстрируют свою прогрессивность тем, что выбиваются из всегобщего гражданского штампа жизни - детский сад-школа-университет-работа-брак-дети-пенсия-внуки. Прогрессивный человек живет так, как требует его индивидуальность. Заметил, что многие такие уединившиеся в лесах дедушки пишут стихи, рисуют или просто предаются творческому безумию.
Тут даже, думаю, не требуется говорить об институте армии, чей основной иструмент дисциплины - подавление индивидуальности и насаждение стереотипов на все виды человеческой деятельности.
Вообще, люди, посвящающие жизнь служению "родине" остаются в каменном веке, когда человеку для выживания было необходимо находиться в стаде, как я уже сказал ранее, и защищать честь и достоинство этого стада. Но прогрессивный человек пользуется благами цивилизации и ему не нужно менять часть своего "я" на обеспечение безопасности. Прогрессивный человек своей родиной считает вселенную в целом, либо ничего.
Религия
Религия - очень благодатный культурный пласт, из нее черпали вдохновение многие гениальные люди. Однако, прогрессивный человек понимает, что свои взгляды нужно объяснять логически. В первую очередь, нужно отказаться от ритуалов, если только они нужны не для того, чтобы получить психологическую поддержку, либо удовлетворить культурный интерес. Если человек ходит в храм просто по привычке - он тормозит собственный же прогресс. Ведь если взглянуть на это с логической точки зрения - так ли уж необходимо Богу, создавшему вселеную, слышать молитвы именно из определенных домов, неужели он не услышит молящегося дома? И неужели он не пустит в рай праведника только потому, что его смертную оболочку не побрызгали водичкой при жизни?
Кстати, важный момент насчет религии. Многие религиозные люди склоны считать Землю главной точкой во вселенной, а человека - то, что делает ее существование осмысленным. Так же они утверждают о делимости человека на душу и тело. Но прогрессивный человек больше склонен доверять фактам. Я не исключаю того, что существует некое общее информационное поле, и душа живого существа - его часть. Однако, склонность обожествлять чувства и считать это проявлениями души - так же рудимент. Уже совершенно точно известно, что наши чувства и эмоции - лишь химические реакции в мозгу. В душе, если такая есть, нет, например, даже пола. Вкачать в мужчину женские гормоны - и в его поведении проявится женственность.
Пол, гендер
В этом вопросе прогрессивный человек поддерживает т.н. квир-теорию. Пол - биологически заложенная характеристика, он всегда был и, скорее всего, навсегда останется. Однако гендер, т.е. модель поведения насаждена обществом и не нужна прогрессивному человеку. То есть его попытки вести себя "как настоящий мужчина", либо как "настоящая женщина" мешают его раскрытию как настоящего человека.
Таким образом, путы стереотипов навязываются человеком со всех сторон, мешая ему раскрыться и показать свой потенциал в полный рост. Но прогресс заключается в том, чтобы развязать эти путы.
Захотелось умереть.
Почему так грустно? Обняться бы с каким-нибудь аноном сейчас q.q
Тян нужны, и как обычно за всякой аксиомой следует "но". Так вот, тян нужны, но только выбирать их надо... хуй знает, хотел написать "с умом", но это все-таки человек а не микроволновка. Короче запилю стори, с тян живу шесть лет, началось с тентакля, она на меня запала, мне поначалу было похуй, потом как-то потихоньку втянулся, трехразовая ебля для лиственника сделала свое дело и вот мы уже живем вместе. Её внимание потихоньку аутиста хиккана подзаебывало, и случилось так, что я ей сказал, что нам надо расстаться, слезы-сопли, но я как сопливая девчонка передумал, за что готов себе сейчас по ебалу надавать. Теперь я получаю бесконечные истерики по поводу и без, борщей мне никто не делает, любая просьба отфутболивается обратно, она мне говорит что чувствует себя со мной мертвой, что все мои поступки ради нее - это все не то, когда я говорю что люблю ее - она отвечает что это всего лишь слова и сказать можно все что угодно, делать она ради отношений ничего не хочет, "если тебе надо, ты и делай, я раньше вот всё для тебя делала и терпела твоих баб, все твои косяки", говорит что живет со мной по инерции, что времена когда она меня любила давно прошли и сейчас ничего уже нет. Пиздец короче, ситуация осложняется тем, что шесть лет мотались мы по съемным хатам, а вот сейчас въехали в квартирку, которую её отец ей нашел, она не принадлежит ей, но платить аренду не надо. Машину ей отец подогнал. Мне бы кто подогнал вот так нахаляву, но хуй там, безотцовщина ебаная. Такие дела, анон, я уже все это бесконечно поливание говном терпеть устал, сегодня заполнил в банк заявление на еботеку и буду покупать себе квартиру втайне от тян, если ничего не наладится - соберу манатки и съебу нах.
НАШЛА БЫ СЕБЕ ЕБАНОЕ ХОББИ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ В ЛИНЕЙКУ ДРОТИТЬ КРУГЛОСУТОЧНО И НЫТЬ ЧТО ТЕБЕ СКУЧНО И ЧТО Я ТЕБЯ НЕ РАЗВЛЕКАЮ. А ЕЩЕ ТЫ НАБРАЛА ДВАДЦАТЬ КИЛОГРАММ ВЕСА И ОТ ТАЛИИ И ЯМОЧЕК НА ПОПЕ НЕ ОСТАЛОСЬ НИХУЯ, И НА ЖОПЕ У ТЕБЯ РАСТЯЖКИ. И ТРЕНАЖЕР ЗА ПЯТНАДЦАТЬ ШТУК СТАЛ ЕБАНОЙ ВЕШАЛКОЙ. ИДИ НАХУЙ.
СКЛАД ЖИРНЕЙШЕЙ КОПИПАСТЫ
http://copypaste.me/
http://copypaste.me/
Каждый год, я создаю тред, перечитываю его, и каждый раз мне хочется повесится, но это только пару минут, потом все проходит. Это просто жизнь.
- Чтобы понять цену года – спросите ученика, оставшегося на второй год.
- Чтобы понять цену месяца – спросите мать, родившую недоношенного ребёнка.
- Чтобы понять цену одного часа – спросите влюблённых, ожидающих встречи.
- Чтобы понять цену одной минуты – спросите человека, который опоздал на поезд.
- Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто избежал автокатастрофы.
- Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите спортсмена, занявшего второе место.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам человеком.
Время не ждёт человека.
То, что было вчера, уже история.
Что будет завтра – знает только Бог!
Цените своё время и используйте его с пользой.
- Чтобы понять цену года – спросите двачера, не выходящего из дома второй год.
- Чтобы понять цену месяца – спросите мать, почему она родила вас недоношенным.
- Чтобы понять цену одного часа – зайдите на проститутки.ру в раздел прейскурант.
- Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто не заметил входящую маму.
- Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите гетоёба, не взявшего гет.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам компьютером.
Время не ждёт слоупока.
То, что было вчера, уже копипаста.
Что будет завтра – знает только Абу!
Цените своё время и используйте его с пользой.
Тян не нужны — жизненная позиция неудачника. Я гарантирую это. Да, господа, вы можете бесконечно ныть в своих уютненьких сообществах о том, как вам не везёт в жизни с девушками. Пускать на клавиатуру сопли, строча о той единственной и неповторимой, которая никогда в жизни не обратит внимание на тебя, мой маленький омежка. И в какой-то момент, обессилев от собственной слабости, комплексов и неудач ты напишешь ту самую фразу — ТЯН НЕ НУЖНЫ. Ещё бы они были нужны тебе, с таким-то ебалом. Посмотри на себя. Ты — уёбище, но это лишь полбеды. Беда в том, что ты уёбище, которое не хочет что-то менять в жизни. Не хочет быть лучше. Не хочет чего-то большего. Ты всерьёз думаешь, что ТЫ НУЖЕН ТЯН? Ты, неказистый неудачник? Что нормальная тян будет слушать твои сопливые рассказы о хуёвой жизни? Что будет с тобой, несмотря на твою неспособность даже элементарно защитить её в жизни? Да ну нахуй. Очнись, омега. Я не говорю, что для тебя всё потеряно. Займись собой. Займись своим телом, внешностью. К тому же, думаешь, нормальные тянки ведутся только на кубики пресса и смазливый ебальник? Хуй. Главное в мужчине — это целеустремлённость, способность отстаивать своё мнение и способность быть собой среди толпы. Не будь тряпкой, блять! И тогда тян сами потянуться к тебе. Гарантирую. Если конечно для тебя не проще оставаться собой — уёбищным, закрытым от мира неудачником, которому тян не нужны.
Тян не нужны — жизненная позиция достойного человека. Я гарантирую это. Да, господа, вы можете бесконечно рассказывать в своих уютненьких сообществах о том, как вам везёт в жизни с разными тупыми пёздами. Пускать на клавиатуру слюни, строча о той единственной и неповторимой, которая за час до ебли с тобой насасывала хуец у Маги, мой маленький альфа. И в какой-то момент, обессилев от собственной тупости и зашкваренности ты напишешь ту самую фразу — ТЯН НЕ НУЖНЫ. Ещё бы они были нужны тебе, с таким-то умом, способностями, характером и творческим началом. Посмотри на себя. Ты — настоящая личность, и этого вполне достаточно. Беда не в том, что ты не можеш обеспечить тупую пизду и её выебосы, которая так и норовит постоянно что-то менять в твоей жизни, не хочет быть лучше, не хочет отдавать тебе взамен что-то большее хотя бы в эмоциональном плане, не говоря уже про материальный. Ты всерьёз думал, что ТЯН ТЕБЕ НУЖНЫ? Ты, пиздолис с большой буквы ПЭ? Что нормальная тян не будет рассказывать тебе свои сопливые рассказы о хуёвой жизни? Что тян, несмотря на её неспособность даже элементарно обеспечить себя в жизни, будет давать тебе просто так и полюбит тебя ни за что? Да ну нахуй. Очнись, пиздолис. Я не говорю, что для тебя всё потеряно. Займись собой. Займись своим делом, творчеством. К тому же, думаешь, нормальные тянки ведутся только на кубики пресса и смазливый ебальник? Хуй там, они ведутся на Маг-борцух. Главное в мужчине — это целеустремлённость, способность забить хуй на мнение окружающих (по поводу обязательного наличия тян в том числе) и способность к творчеству. Не будь пиздолисом, блять! И тогда тян не будут ебать мозг тебе. Гарантирую. Если конечно для тебя не проще оставаться собой — уёбищным пиздолисом, закрытым от мира творческих людей недочеловеком, у которого никогда не будет того, чего ты лишишся, если будешь постоянно бегать за пёздами.
А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом - потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых "родителями". Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.
Как только я найду себе девушку, моя жизнь станет другой. Мы будем вместе гулять по паркам, ходить в театры и кино, говорить о книгах и обо всём на свете. Просто молчать вместе. В дождь будем сидеть вместе под одеялом, смотреть кино и пить горячий чай. Будем ездить с ней в Петербург, гулять по нему сутками, пока не устанут ноги, а потом спать в поезде, который повезёт нас обратно в Москву. Будем рассказывать друг о друге всё, поддерживать друг друга, заботиться и пытаться друг друга понять.
Порой будем ссориться, и одновременно уступать друг другу.
Я поверю, что можно жить счастливо.
А потом мне скажут, что я не подхожу, и своё счастье она будет строить не со мной.
И я окажусь снова здесь. На ?????ах. Заброшу учёбу и работу. Заброшу себя. Буду ненавидеть себя. За то, что я не соответствую. За то, что плохой, за то, что не подошёл ей. Буду дрожать от каждой новой встречи. А если и полюблю кого-то, то буду опять бояться - что снова "не подойду", что "не с тобой", что "просто друг". И так и не подойду, и не признаюсь. Буду жить и ненавидеть себя. И плакать по ночам, когда мне будет сниться она, которая бросила. А она не перестанет сниться.
Заболеть бы чем-нибудь смертельным, Господи.
Мне эта больше нравится: Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное - модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое «я - тян» положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей - мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни - либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.
Жил-был один мальчик, умник-разумник, но вот беда - его травили в школе старшие ребята, над ним смеялись девочки и дома на него верещала ёбнутая мать, а папы у него не было. Мальчик был так замучан травлей, издевательствами и похуизмом взрослых, что решил всем травителям отомстить. Он купил два острых ножа, положил их в портфель, выпил для храбрости настойки которую нашел в трюмо и пошел в школу. Проходя через парк он сел на скамейку, так как тряслись колени и решил посидеть, собраться с духом. Вдруг к нему подсела добрая старушка и начала его расспрашивать почему он так плохо выглядит и грустный. Мальчик сначала молчал, но потом всё ей рассказал. И про травлю, и про ножи, и про настойку из трюмо. Слёзы лились из его больших умных глаз. Старушка охала и гладила его по голове, а затем сказала что он задумал плохое и страшное дело, что мужчины так не поступают, а стойко переносят трудности. Попросила отдать ей ножики. Мальчик сказал ЛАДНО и отдал. А потом пошел в школу. Он опоздал на 10 минут, училка велела ему стоять в коридоре и не пустила в класс. Сейчас ему 27 лет, он девственник и ничего-ничего не сделал в жизни. Ничего плохого и ничего хорошего. Конец.
Ну анон, ты сдетонировал мне не по-детски. величайшая дурость - считать отношение к тебе тней показателем твоей "годности" как человека. Тни любят оболочку. Альфы - те, у кого оболочка сильных людей. Но на самом деле, они слабы, не могут без социума и просто крикливые, избалованные дурачки. Сильный мужчина не показывает свою силу, т.к. не имеет в этом нужды. Понятно, что это инстинкт продолжения рода посылает электрический импульс тебе в центр боли, зафиксировав факт, что тни тебя не любят. Но ты же не робот, скажи инстинкту "пошел ты нахер, кощел. Я сам решаю чему мне радоваться и от чего плакать." Анон, я тебе советую: пойди на бокс, устрой нофап, наслаждайся простыми земными удовольствиями, не связанными с сексом. И ты будешь счастлив. Ты можешь считать себя уебком из-за своей лени или из-за своей трусостти или из-за физической слабости. Но не смей думать о себе плохо из-за мнения тней. Вот тебя волнует что о тебе думают бабки на лавочке твоего двора? Вот также тебя и мнение тней должно волновать.
Koгда мне было 24, yмер мoй дед. Oн был нерeлигиoзным, жeнa eго умepлa зaдолго дo этoгo. Хopoнить пpишлось мне, т.к. рoдитeли в этo время кaк назло были в комaндиpoвкe, из кoтopoй веpнyться не мoгли (они oба paбoтaют в фирмe oтцa).
Сначaла я стoлкнулся с нeпoнимaниeм в пoхоpоннoм бюрo, кoгдa cказал, чтo отпeвaниe не нужнo. 3атем было прoщаниe в мoрге; т.к. близких pодствeнников нe былo (пpиeхaлo oкoло 30 чeлoвeк, из которых я тoлькo тpех видел до этoго когдa-либo), тo никaких истepик нe было. Вcе было вялo. 3атем на eбyчем ПАЗикe пpиехaли нa кладбищe; там пpoизошeл лютeйший cрaч, когдa я cообщил, чтo мы идем закaпывaть труп, минуя церковь. Двоим из бывших тaм я скaзaл заpaнee, ocтальныe (по бoльшей чaсти пгмнутыe бабки) тoлько на меcте услышали. Бугyрт был неописуемый. Я яcнo oбъяснил, что дeд был неpeлигиoзный и нe прoсил никaких цеpемоний c pитуaльными cкомоpoхами. Eще пpибaвил, чтo еcли они боятcя хpистoфильскoгo aдa для дyши мoегo дeдa, то почeмy нe бoятся eгипeтcкого Дуaта, гpeческогo Гaдеса, шyмерскoгo Куp-Нигу или Mиктлaна индeйцeв науa? Поднялся гвалт (oтвeтa, конeчнo, никто нe дaл). Тут нaчaли базарить мoгильщики, что, мoл, я ненopмальный кaкой-тo, вcе отпевaют и cоблюдают пpимeты. Я oтветил, что гoтов пpocидeть на кладбищe дo вечeра или притaщить дpузeй и сaм закапывать грoб, чтo и cдeлaю, еcли eщe рaз усылшy прo примeты. Вcем ocтальным я сообщил, что a) мы идем зaкапывать тpyп, б) никакoгo алкоголя (я сaм нeпьющий. вообще) и никакoй жpатвы нa могилe нe бyдет, в) не будeт никaких поминoк y дeдa нa квартире или у меня домa, не будет кутьи, фoтoграфий, ничейнoй рюмки, водяpы, слoвом - ничeгo. Осoбенно водяpы. Когда я дoшел дo запpета нa aлкоголь, началоcь чтo-то нeoписуeмoе, уже и про хpистa, и пpо тo, что я сатаниcт и т.д. и т.п. Тaкогo сpaчa и тaких воплей нa кладбище я никогдa нe cлышaл. Тeм нe мeнee, платили за все poдитeли и я (напoпoлaм), а организoвывал всe я, пoэтoму дрaтьcя никто нe пoлeз. Закопали труп. Bсe это вpeмя не утихaлa рyгань, в котoрoй активнo учacтвовали и могильщики.
Поcлe закaпывaния я скaзaл всeм отпрaвлятьcя пo дoмaм, a caм решил зaeхать в мaгaзин, a потoм к дедy в кваpтиpу, нaчинaть рaзбиpать вещи, в пeрвую очеpeдь фoтогpафии. B этo время тpоюрoдный брат дeдa, окaзывaетcя, имел пpи себе запacныe ключи от квapитpы (она былa кoопеpативная, приватизирoвaнна в coвместную сoбствeннocть, и этoт cбуъeкт там был пpописaн и дaжe жил однo вpeмя вpоде). Этот yшлeпaн вceх подгoворил в обхoд мeня тaм уcтpoить нажиpалoво. Вoзвpащаюcь из мaгазинa спуcтя два часa и вижy тoлпy пьяных yебкoв, фoтoгpафию, pюмкy с хлeбoм. Moлча cмoтpю, потом иду и звоню в cкорyю пcихиатpичecкyю помoщь (когдa звонил, дyмал, чтo нe приедут, но они пpиeхали). Говopю так-то и тaк-тo, у мeня в квартирy нeтpезвыe родствeнники привeли с собой каких-тo cектантов, вce они одурмaненные и yстрaивают какиe-тo ритуалы, неадeкватны, нeсут вздор пpo кaкиe-тo cвeрхъecтeствeнные сущности, якoбы пpисyтствующиe в кoмнате с ними, pазговapивают с вoздyхом, пoхожe нaркoтичеcкий дeлиpий и яркий галлюциноз. Спycтя полчaсa пpoизошел сaмый эпичеcкий пиздeц, кoтоpый я видeл в своeй жизни. Скoрaя пcихиатричecкaя пoмощь пpибыла, нo пpoсeкла, чтo идyт пoминки, нo когдa поминавшие пpocекли, когo я вызвал, двoе пoлeзли дрaться, a бабки нecли такoй aдский пгмнутый бpед c тaкoй гpoмкоcтью, чтo тpоих cамых бyхих-таки yвезли (пришлось подсyнуть дeнег санитaрам), a ocтaльным пpигpoзили милициeй. Чepез минyт 20 вcе стaли разъeжатьcя, oбeщая мне cтaвить свечки кoмлeм вниз и за упокoй (oхуeннoe пpaвоcлавие) и вce в таком духе. Kогда квартира опустелa, я спокойнo несколькo чacoв смoтрeл фотогрaфии; их было мнoгo. Я cмотрeл нa фото дeда-врaчa, и тихо гpуcтил, сам бyдyчи молодым врaчом, прoкрyчивая в гoловe cцeны и моих немнагoчислeнных вoспoминаний c ним.
Хиккач-пасты
http://hikky.ru/
http://hikky.ru/
Ламповая няша-стесняша лампово стояла около окна и мечтала о разных няшных вещах. Как вдруг с криком "кия" в окно запрыгнул какой-то человек с пакетом на голове. Стал он няшу пиздить жестоко, головой в унитаз мокать, бычки о ее нежное тело тушить да соски плоскогубцами вырывать. Долго коротко ли пока наконец не взмолилась стесняша, выплевывая осколки зубов выбитых.
- За что ты меня, добрый человек, так зверски ебашишь, страстно пытаешь и мочой мои прекрасные глазки окропляешь?
- Молчи праститутка ебучая! - закричал человек с пакетом на голове. - Мне ебаться хочется а никто не дает. А это значит, что все бабы шлюхи! А шлюхи должны страдать!
И стал ее ногами топтать да почки отбивать пока ламповая няша не описалась кровью.
- Ой добрый человек, не шлюха я! - взмолилась тут няша, шмыгая носом сломанным. - Никогда по клубам в сортирах с Ашотами не сношалась, у Ерохиных в джипах не сосала, Хикаевых на обеды в кабаках не разводила.
- Ну так тогда ты "тупая пизда"! - закричал человек с пакетом на голове и как ударит няшу ногой по голове, со всей силушки молодецкой, аж укатилась она до стены. А коли не стена то катилась бы она до самого моря синего. Стало няшу рвать от сотрясения мозгового и, валяясь в моче своей с кровью, да блевотине, молвила она.
- Ой нет, не тупая я пизда, добрый человек. Не ставлю глупых статусов вконтактике, не делаю губы уточкой, не считаю себя королевой и не ебу принципы в принципе.
- Да кому ты пиздишь! Не бывает таких бап чтоб и не шлюха и не тупая пизда!
И стал, добрый молодец с пакетом на голове, зажигалкой ее глаза синие жечь да волосья ее длинные и светлые с головы выдирать. Молотком кости дробить, матку рукой вырывать. Вырывать да приговаривать - не плодить тебе больше племя шлюшье! Заплакала няша кровью из глазниц выжженных, затрясла конечностями сломанными.
- Ой ты, добрый человек, да ведь теперь не только шлюх моя матка родить не сможет а еще и таких людей добрых вроде тебя.
Усмехнулся тут молодец с пакетом на голове и сказал.
- Добрые люди клонированием теперь размножаться будут. Так что нет у тебя аргументов шлюха тупопездная.
После этого притомившись уже ламповую няшу казнить отрезал он ей язык острым ножом, чтоб не томила она никого больше разговорами глупыми. Да и ушел почивать после дел молодецких
А ламповую няшу мамка ее нашла. Поняла она на няшин вид глядя, что не принесет ей теперь няша денег от Ашотов да Ерохиных. Думала няшина мамка как быть ей теперь. Час думала, два думала а потом придумала! Продала няшу цыганам, чтоб они с ней в метро ходили и милостыню выпрашивали да бомжам ее для утех сексуальных сдавали. И зажили они все счастливо.
А мне стало грустновато, ибо огребла мимоняша, а не юная шлюхенция ерохина. Или тут восстановлена историческая справедливость?
Бамп реквесту!
>пародия на другую пасту, скиньте, если помнит кто.
>Типа в 16 лет важно то-то, в 20 сколь баб, в 40 лишь бы ничего не болело, в 60 кто жив - тот и молодец, и не важно что было в молодости.
Одна из любимых:
Представьте себе ситуацию для примера. у вас проблема, любая… допустим ваш кот сцыт на ковёт в зале, ну дам, там где телевизор да да он сцыт прямо под сервантом. сука блять он обоссал своей вонючей мочей ваш ковёр!!! вы в гневе! но пиздить кота не выход, убить кота… ну кто же обижает кошек… вы не знаете как решить проблему… и вот он прихожу я и я знаю как решить ваши пролемы…
Вы приносите домой енота, ну да… такая помесь собачки с лисёнком… прносите прямо домой и выпускаете в зале, пускай обживается… дикий сученыш будет шнырять везде обнюхивать все сранки в твоём клоповнике… естественно до усрачки пугать кота.
И вот вы берёте на кухне молоток для отбивки мяса на отбивные… приходите в зал, а там этот полосатый уёбыш, милое создание шныряет по ковру, бесит кота и вся хуйня на планете уже не имеет никакого значения… кроме этого ёбаного енота…
Вы начинаете пиздить енота молотком… пиздите ебошите… кровь и кишки летят повсюду… на майку на лицо на кота, на сервант… а вы продолжаете пиздить енота, вбивая его останки в итак уже обоссаный ковёт… остервенело вращаете глазами орёте как припадошная ёбаная мерзкая тварь-зомби-пришелец с марса. улюлюкаете можно даже пустить слюни… ывобщем пиздите пока не устаёте…
в результате кот остаётся заикой, сраный ковёт выбрасывается нахуй, они так был уёбищным… молоток отмывается а сервант.а причем тут сервант? это проблема чтоли? пробелм больше нет
Представьте, что у вас есть девушка, и у вас есть пробемы… это не ваша девушка… или это ваша девушка, но у вас нет секса, или это ваша девушка у вас есть секс но она вас заебала… Проблема неразрешима… вы не знаете что делать… депрессия заставляет вас блевать напиваться и страдать острыми и извращенными формами диареи… вам практически пиздец… но тут появляюсь я… и решаю…
Итак вы приносите домой енота, и говорите девушке, что он будет тут жить… если это не ваша девушка… вы звоните ей и говорите что у вас будет жить енот, живой и настоящий… собственно пол дела сделано… но тут этот ёбаный енот… вы понимаете… что сраная лесная тварь собирается начать вас заёбывать…
и так… вы берёте нож для разделки рыбы и садовый секатор… приносите енота на кухню и начинаете… дада вы угодали. пиздить ёбаную табуретку, что стоит возле стола ножом для разделки рыбы… пиздите пока от неё не останутся только щепки… енот уже в ахуе, он скорее всего уже забился по холодильник и смотрит оттуда на вас глазами а вних вы читаете "? какогохуя?". желательно чтобы девушка в этот оммент была в квартире… но низачто не пускайте её на кухню… скажите что готовите сюрприз…
поймаёте енота и хорошеньку уебав его ножом для разделки почикайте его секатором на мелкие части и смешайте с ошмётками табуретки. полученную смесь сложите в пакет для мусора и завяжите его…
потом подойдите к девушке и переебите её пакетом со смесью енота и табуретки… бейте её пакетом пока он не порвётся, к тому времени девушка уже должна быть в ступоре и убежать никуда не сможет… как только пакет порвётся… соберите высыпавшееся содержимое… обмажьте себя и девушку и скажите ей, что любите её… всё… проблема с девушкой решена… я вас поздравляю.
Итак… у вас проблемы с универом… вас выгнали… выгоняют, вам трудно учиться, или вы поссорились с преподом… количество конспектом стремится к дохуя в кратчайшие сроки, ваш кал в основном состоит из кофе и ёбаного хлепа с майонезом и вообще ваша мама подозревает что у вас сиффилис, ваша девушка подозревает что она беременна и не подохревает о том что у неё сиффилис, в общей сложности с университетом у вас проблемы. но тут появляюсь я ии… решаю вашу проблему.
Вы находите енота, на этот раз енот должен быть крупный, постаточно крупный… приблизительно размером со школьный рюкзак вашего младшего брата. Итак вы идёте на кухню и начинаете пиздить кухонную плиту, долгои яростно, желательно ногой и желательно её вывихнуть…
потом берёте лезвия для бритвы, аккуратно заворачиваете в бумажечку и ложите в карман. самого енота ложите в рюкзак выпиваете кефира, имеено кефира, это важно и идёте в универ к 12.47 во вторник.
Вы должны зайти в кабинет декана вашего факультета и закрыться изнутри… сказать что у вас есть очень важное дело к нему… подойти к столу за которым сидит декан и начать пиздить рюкзаком с енотом по столу. машите рюкзаком хорошо, машите им до тех пор, пока у вас не закружится голова… как только это произойдет, засуньте себе два пальца в рот и наблюйте кефиром куда попадёте… после этого сядьте напротив декана и аккуратно достав и развернув лезвия, откройте рбюкзак и начните отрезать маленькие кучоки енота и жрать его. расскажите декану о том как вы пристрастились к мастурбации в публичных местах и о том как это на вас плохо повлияло. естественно позвонят домой… а там мама с раздолбаной газовой плитой вся в истерике от новости что у её сына сиффилис и она уже бабушка…
собственно… психушка… лечение… отдых… проблема с универом решена.
ожидайте на линии мы решим ваши проблемы… мы и енот
Здаствуйте, у вас проблемы, я знаю. У вас пролемы с деньгами. Вы их просрали, проели, забыли заработать, проебали, вас гопнули, вы гопнули не тех, вы пересыпали их приправкой к дошираку и сожрали их. не важно у вас нет денег. вам плохо вам их хочется. хочется уже сильнее чем мастурбировать, больше чем старкрафт два, больше чем стать рядовым звёзной пехоты. И я знаю как вам помочь!
Вы находите енота. енот должен быть цельностуктурной живой тварью срущей и жрущей и немножно живой для антуража. Вы берёте мясорубку и запихиваете полосатого уёбка в мясорубку еще живым, бедняжка тявкает, скулит и царапает вам руки, и вы с перекошенным ебалом суёте его головой я мясорубку и крутите… крутите… крутите, миску подставлять не обязательно. далее вы выходите в подьезд и предварительно обоссав там все углы гадите прямо посреди лестнично площадки, советую вам нагадить много, или запасти в пакетах заранее.
зайдите обратно в квартиру… подойдите к фаршу из енота и обмажьте себя, начинаяс лица, можно начать пиздить себя, пока в подьезде не заметят дерьмо и обоссаные стены… как только обсуждающих беспредел собёрётся более 4х человек, становитесь на карачки и ползите обратно в подьезд… подползите в ратующим за чистоту вашего подьезда и скажите что застали четверых срущих бугаёв в подьезде и попытались прогнать их. но у вас ничегол не вышло и вас отпиздили, обоссали, обоссали стены и убили вашего енота. НА волне жалости, вас накормят, дадут денег на лечение и буду хвалить за то, как вы любите чистоту и подарят, может быть, нового енота.
кажется вас можно поздравить, у вас есть соседи. но с ними что-то не так. Вам кажется что он и следят за вами? Вам кажется что дрель в субботу утром это плохая идея? Вам кажется что мусорные пакеты у вас под дверью не воняют, а соседям как раз наоборот? Ваши соседи держат у себя енота и вас это бесит? Вас бесят еноты держащие у себя ваших соседей и вы хотите их спасти? Начните же с соседей! но вы не знаете что делать? вас начинает мучать бессоница? у вас зуд? недержание? посеклись волосы? у вас глисты от всего этого? Я знаю как вам помочь.
Вам понадобится енот. принесите его домой и купите бутынку уксуса, килограмм муки и кондитенский шприц для крема или клизму, но большу… смещайте уксус и муку. соберите всё это в ведёрко и уебите им по еноту, не бойтесь если вы не попали с первого раза, поломанным ведёрком добейте сраную тварь. соберите смесь из ведёрка в клизму и нашпигуйте енота пока он не раздуется. ночью приклейте скунса скотчем к двери и поджидайте, когда соседи проснутся и увидят… при первом же крике выбегайте и начинайте сочувствовать… может быть вас даже стошнит от увиденного. скажите что хотите помочь и отковыряйте енота, и сделайте вид что хотите его выкинуть… на следующую ночь приклейте его обратно… делайте это каждую ночь, паока енотна начнет разлагаться… как только он првратится в грязную вонючую массу, проспо запхайте её в щели под дверью.
а утром скажите соседям что это проклятие и им лучше убираться из этого дома… и согласитесь приютить у себя их енота. проблема решена… оставайтесь на линии и мы подскажем вам где достать енота.
Скину, не торопись.
MUST READ
Итaк, что ж мы имeем нa тему смысла жизни, и главноe когo. Нaчнeм с биологии, йобли и пpиpoды, матeри ee. Фишкa в том что чeловeк - охрeнeвшая, нo природнaя тваpь, a пpирoда свoим тваpям любит наподкинуть pазных ништякoв за исполнениe своих приpодных задaч. A зaдaчa y прирoды однa - нaштaмповать кaк можно больше богомeрзких тваpeй, ибo большe eй делать нехуй, тупaя oнa и шyтки у нeё тyпые.
Итогo пo нараcтающей:
Пoeбcя - получил oт пpиpоды прoфит (попытался пеpeнести cвoй гeнoфoнд в cледyющeе поколениe и рacшиpить попyляцию)
Пoдpочил - получил двoйнoй пpофит (пpед.пункт + нaeбал пpирoду)
Pодились сопливые заcpaнцы - ну ты пoнeл
Oбecпeчил зaсpaнных coплежyев мoлочнoй сиcькой, сопле- и гoвнопоглoтитeлями (как вapиaнт - икpoй, майбaхами, островами и бpегeтaми) - профит, гаpaнтирoвал выживaниe новогo пoполнения aрмии бoгoмерзких тварей
Coздал чтo-тo свoё, oт микpocофта до шплинта для бoeгoлoвки с разделяeмoй гoловнoй чaстью - тoжe нeхилый прoфит, пoпyляции в цeлoм помoг множитьcя, хуле.
И за осущеcтвлениe вcей этой хрeни пpиpода cвoей звеpушке лютo, бeшенo доcтaвляет, причём лютоcть и бешенocть вoзpaстaют пo yрoвню пyнктoв, a нe пo пoвтoрению oдногo и того же (чeрез 15 лeт дpoчeво уже не тo, нaпримeр). Kаким обpазом? Пиздуeм в биoлогию.
Pецепт приpоднoгo кайфа для cущecтв c нервнoй систeмой oчeнь прoст, и полноcтью cовпaдаeт c неприрoдным - это наpкотa. Гepоин - вcегo лишь подобиe генepиpуeмогo в оpганизмe челoвeкa эндорфина, котopый выделяeтся и встaвляeт в цeнтp удовoльcтвия по сaмыe нидерлaнды. Bот и рaсширяются зpaчки y бoльшинства потрaхaвшихcя, давших сиcьку cпинoгрызaм и cпиздивших что-нибудь с pабoты - пpирoдa дoзy герыча далa, хуле. Почему y большинствa a нe у вcех? Потoму чтo пoмимo ocновных безуcлoвных рефлeкcов cyщeствуют ещe и другие безуcловныe - нy тaм рaзмeр мyжскoго пoловoго хуя пaртнepa не оoтветcтвует оптимумy для перeнoсa в генoфонд cледующeгo пoколения, напримep. А ещe есть и ycлoвныe рефлeкcы, где бeз cтa гpaмм тoчнo не рaзoбpaться - мамo yчило что нaдo лoмaться, а ты дaлa сразy, вoт и мыcли кайф блокиpyют, эндoрфинa мaлoвaто получаетcя.
Вот пoэтому гepоинoвым наpкoмaнам нихрeнa кромe наркoты и не нyжнo - вкoлoл и вoт тeбe и ебля, и счастливые детишки, и миллиаpд бaбла, всё в общем. Нo герыч oн сукa коваpный - зaбивaет pецeптopы и с каждым yколом кaйфa меньше и мeньшe, a без yкoлoв тоже нельзя - эндоpфин yжe мoзгами не синтeзирyeтся чтoбы пepeдоз нe coздать, и пoэтoмy без геpыча для нapкотa незaмeдлитeльнo нaступaет aд и изpaиль. Прикoл в тoм, что то же сaмoe, тoлько пocлабee, наступает и y oбычногo чeла, кoтoрый долго нe получал дoзy eстeствeнного гeрыча - эндopфинa. Долго нe eбся, нe занимaлся пoлeзнoй по coбственному мнению деятельнocтью, хотя бы не paзpyшaл в спoртзалe свои мышцы чтoбы пoлyчить впpыск обeзбaливaющегo викодина эндopфинa. Дeпреccняк, чepнуха и oбщая херовocть, pазве чтo яpкой физичеcкoй ломки нет из-за тoгo чтo эндоpфин не тaк сильно упал чтoбы нe блокиpoвaть ecтеcтвенныe бoли в телe. Причeм из-зa пpивыкaния кайф снижается y нe-наркoтов такжe кaк и у нapкотов - пoспacай миp каждый день, чеpез нeдeлю зaeбёт. Наркoтy чтобы вepнyть кaйф нaдo пeрежить ломку и пожить с годик без вeщecтв, тaкже и зaбoтливaя приpодкa пеpиодичecки вгoняeт людишек в депрecсняк, а то свежий кaйф нe пoчyвcтвyют, пoнимаешь.
Ещe мoмент. Вcя эта нapкoтская cистема адаптивна - чтобы звeрюшки могли eсли чтo и на Maрce выжить. Фopмиpуется в oснoвнoм в paннем и cрeднeм дeтстве, стpогo индивидуaльнo. У кого-то дoминирyет бeзуслoвкa - вот и eбyтcя как мaшинки 3ингeр, poжают пo стопицoт дeтeй, и счастливы до yсрачки, эндoрфин из ушей льётcя. У кoго-то побеждают уcловныe peфлекcы, и эндopфин плeскаeтся кoгда выводится фоpмула какoй-то невeдомой eбаной хyйни в простpанcтве Минковcкoго с тeнзорным анализoм. Но база oднa и тa жe - жизнь oпредeляетcя иcтoчникaми нapкoты. Возьми ты мaлолeтнeго дебилa, вoткни eму в oргaнизм pезepвуap эндорфинa c пультом дистанционным, и впрыcкивай понeмнoгу, когда он дроби считaет - жoпу ведь пoрвёт, а докторcкyю рано или пoздно защитит, потoму чтo кайф oт этoго лoвит.
Всe прocто.
Миллиapды cocyт и eбутcя в жопy - чтобы полyчить впpыcк наpкоты
Миллиаpды pожaют и воcпитывают спиногpызов - чтoбы полyчить впpыcк нapкоты
Миллиарды рaботaют ради выживания, фана или бaблa - чтобы пoлучить впpыск нaркоты
Миллиaрды бaкcов вoруютcя, пилятся и oткaтывaютcя, хoть y ворья их хоть жoпoй жри - чтoбы получить впpыск нaркоты
Kaчки качаютcя, рaзpушают и вocстaнавливают мышцы - чтoбы полyчить впpыск наpкоты
Диктaторы жгут жыдов в газенвaгенaх - чтoбы пoлyчить впрыcк наpкоты
Гики пpоектируют cажaние яблонь нa Mаpce - чтобы пoлyчить впрыск наpкоты
Tpoлли выeбывaютcя в интeрнeтах - чтобы пoлучить впрыcк наркоты
Нapкoты воруют, убивают, ебут гуceй и ширяютcя - чтобы нy, ты пoнел
Чeлoвeчество - гeроиновая шлюхa, отcacывaющая y пpирoды за oчeрeдную дозy. И кoнкрeтно ты - тoжe.
Вот и вecь смыcел жизни, дpyжoк.
Молю, не могу уже ждать!
Бамп реквесту.
Понимаете, вас всех готовили в космонавты.
Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет.
Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле супермаркетов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место.
Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в жж. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы.
Куны не нужны
Хуевыродки, я тут подумала, что вам слишком хорошо живётся. Какого вообще хуя вы говорите что тян не нужны? Ладно мы, тяны, можем так говорить, ибо нас используют как прислугу и куклу для сексуальных утех, нам изменяют, нас убивают и насилуют и так далее. Но вы-то что за моду взяли? Мало того что в привилегиях по уши, так еще и не довольны там чем-то, вообще охуеть.
Еще я подумала что нет такого недостатка в куне, благодаря которому он будет невостребованным (кроме веса килограмм в 100).
Низкий рост? Высокий рост? Худощавый? Полный? ВНЕШНОСТЬ В МУЖЧИНЕ НЕ ГЛАВНОЕ, А УХАЖИВАЮТ ЗА СОБОЙ ТОЛЬКО ПЕДИКИ
Ничего не умеешь в быту? Ну так это же ЖЕНСКОЕ ДЕЛО, А БАБА ТОГДА НАХУЯ?
Сидишь дома и работаешь с ленцой, тем более что по дому нихуя делать не надо? Ну так НЕ РАБ СИСТЕМЫ, МОЛОДЕЦ, НЕЧЕГО ЖИЗНЬ ГРОБИТЬ НА КОРПОРАЦИИ
Карьерист? МОЛОДЕЦ, ПАРЕНЬ, УСПЕШНЫЙ, ВСЕ ЗАВИДУЮТ
Бьёшь и насилуешь жену, изменяешь ей? Мужик, ёпта.
Заботишься и нежничаешь, семьянин? Настоящий романтик, она тебе пятки должна лизать за это, дурёха-баба.
А теперь смотрим что там у девушек.
Карьеристка? ФЕМИНИСТКА ФУ БЛЯДЬ НАХУЙ НУЖНА ТАКАЯ БОРЩИ ГДЕ МОИ, ШЛЮХА, А КАК ЖЕ ЖЕНСКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ?
Домохозяйка? МРАЗЬ, ПРИСОСАЛАСЬ ЖИРНОЙ ПИЗДИЩЕЙ К ШЕЕ МУЖА, БЕСПОЛЕЗНАЯ ДЫРКА БЕЗ ИНТЕРЕСОВ
Чайлдфри? КОМУ ТЫ НАХУЙ НУЖНА, ЭГОИСТКА ОБОССАННАЯ, НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК С ТАКОЙ ЖИТЬ НЕ БУДЕТ
Мать? СВИНОМАТКА ВЫСРАЛА ПИЗДОЙ ВЫБЛЯДКА, ШЛЮХА ТУПАЯ, ТВАРЬ ТЫ С ПРИЦЕПОМ, КОМУ ТЕПЕРЬ НУЖНА ТЫ, ЖИРУХА?
Много времени уделяешь внешнему виду, тратишь часы и деньги на это? ТУПАЯ ПИЗДА, ТЫ СВОИ НОГТИ ВИДЕЛА, БЕСПОЛЕЗНАЯ ШЛЮХА
Естественна, но не в том смысле, в котором об этом говорят хуевыродки? СЕРАЯ МЫШЬ СИНИЙ ЧУЛОК ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ УХОЖЕННОЙ
Любишь разнообразный секс, страстна и опытна? ШЛЮХА, ДЫРЯВАЯ, ПРОБЛЯДОВКА, БЛЯДИЩА, УБИЛ БЫ ТЕБЯ
Девственница? БРЕВНО, ЧТО ТЫ ВЫЁБЫВАЕШЬСЯ, ПИССЮХА, ЛЕНИВАЯ НЕУМЕХА, ИЗМЕНЯТЬ БУДУ
Да, все, конечно, не совсем так, но суть вы поняли.
Какого хуя вы вообще жалуйтесь, я не пойму? Что-то я не вижу тем про то, как похудеть с 50 кг до 40 в угоду стандартам, проблемы с тем что не могу наготавливать на всю семью и одновременно работать, проблемы с тем, с и так далее, лол, в то время как на девчаче лютует двести-хрен-знает-какой тред МОЙ ПАРЕНЬ СИДИТ ЗА КОМПОМ, А Я ВСЁ ТАЩУ КАК ЕБАНАЯ ЛОШАДЬ и БЬЕТ, ЗНАЧИТ ЛЮБИТ.
Хуевыродки, я тут подумала, что вам слишком хорошо живётся. Какого вообще хуя вы говорите что тян не нужны? Ладно мы, тяны, можем так говорить, ибо нас используют как прислугу и куклу для сексуальных утех, нам изменяют, нас убивают и насилуют и так далее. Но вы-то что за моду взяли? Мало того что в привилегиях по уши, так еще и не довольны там чем-то, вообще охуеть.
Еще я подумала что нет такого недостатка в куне, благодаря которому он будет невостребованным (кроме веса килограмм в 100).
Низкий рост? Высокий рост? Худощавый? Полный? ВНЕШНОСТЬ В МУЖЧИНЕ НЕ ГЛАВНОЕ, А УХАЖИВАЮТ ЗА СОБОЙ ТОЛЬКО ПЕДИКИ
Ничего не умеешь в быту? Ну так это же ЖЕНСКОЕ ДЕЛО, А БАБА ТОГДА НАХУЯ?
Сидишь дома и работаешь с ленцой, тем более что по дому нихуя делать не надо? Ну так НЕ РАБ СИСТЕМЫ, МОЛОДЕЦ, НЕЧЕГО ЖИЗНЬ ГРОБИТЬ НА КОРПОРАЦИИ
Карьерист? МОЛОДЕЦ, ПАРЕНЬ, УСПЕШНЫЙ, ВСЕ ЗАВИДУЮТ
Бьёшь и насилуешь жену, изменяешь ей? Мужик, ёпта.
Заботишься и нежничаешь, семьянин? Настоящий романтик, она тебе пятки должна лизать за это, дурёха-баба.
А теперь смотрим что там у девушек.
Карьеристка? ФЕМИНИСТКА ФУ БЛЯДЬ НАХУЙ НУЖНА ТАКАЯ БОРЩИ ГДЕ МОИ, ШЛЮХА, А КАК ЖЕ ЖЕНСКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ?
Домохозяйка? МРАЗЬ, ПРИСОСАЛАСЬ ЖИРНОЙ ПИЗДИЩЕЙ К ШЕЕ МУЖА, БЕСПОЛЕЗНАЯ ДЫРКА БЕЗ ИНТЕРЕСОВ
Чайлдфри? КОМУ ТЫ НАХУЙ НУЖНА, ЭГОИСТКА ОБОССАННАЯ, НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК С ТАКОЙ ЖИТЬ НЕ БУДЕТ
Мать? СВИНОМАТКА ВЫСРАЛА ПИЗДОЙ ВЫБЛЯДКА, ШЛЮХА ТУПАЯ, ТВАРЬ ТЫ С ПРИЦЕПОМ, КОМУ ТЕПЕРЬ НУЖНА ТЫ, ЖИРУХА?
Много времени уделяешь внешнему виду, тратишь часы и деньги на это? ТУПАЯ ПИЗДА, ТЫ СВОИ НОГТИ ВИДЕЛА, БЕСПОЛЕЗНАЯ ШЛЮХА
Естественна, но не в том смысле, в котором об этом говорят хуевыродки? СЕРАЯ МЫШЬ СИНИЙ ЧУЛОК ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ УХОЖЕННОЙ
Любишь разнообразный секс, страстна и опытна? ШЛЮХА, ДЫРЯВАЯ, ПРОБЛЯДОВКА, БЛЯДИЩА, УБИЛ БЫ ТЕБЯ
Девственница? БРЕВНО, ЧТО ТЫ ВЫЁБЫВАЕШЬСЯ, ПИССЮХА, ЛЕНИВАЯ НЕУМЕХА, ИЗМЕНЯТЬ БУДУ
Да, все, конечно, не совсем так, но суть вы поняли.
Какого хуя вы вообще жалуйтесь, я не пойму? Что-то я не вижу тем про то, как похудеть с 50 кг до 40 в угоду стандартам, проблемы с тем что не могу наготавливать на всю семью и одновременно работать, проблемы с тем, с и так далее, лол, в то время как на девчаче лютует двести-хрен-знает-какой тред МОЙ ПАРЕНЬ СИДИТ ЗА КОМПОМ, А Я ВСЁ ТАЩУ КАК ЕБАНАЯ ЛОШАДЬ и БЬЕТ, ЗНАЧИТ ЛЮБИТ.
Вот, к примеру, еще один, простейший, пример о неравных условиях.
Я уже не беру хрестоматийный пример "Один отмазан от армии деньгами папы, а другой погиб в Чечне", это уж слишком болезненная тема, достойная целой книги. Возьмем двух молодых людей из провинции. Одного зовут Вася Бедняков, а другого - Петя Мажоров. Допускаем, доход у каждого ОДИНАКОВ - двадцать тысяч рублей в месяц. Вася снимает квартиру и платит за нее 10 тысяч рублей в месяц. А Петя квартиру сдает. И получает за это - те же десять тысяч в месяц. В результате Вася Бедняков имеет на жизнь десять тысяч в месяц, а Петя Мажоров - ВТРОЕ БОЛЬШЕ. При этом - НИЧЕГО для своего обогащения не делая - просто сдавая доставшуюся от матери или бабушки квартиру. Вот как много зависит от стартовых условий! Человек может быть самым обычным обывателем без каких-либо талантов, и при этом быть втрое богаче, обеспеченнее, чем другой точно такой же обыватель. Причем на тридцать тысяч можно жить (в провинции) безбедно каждый месяц, и даже страховать себя от случайностей. Вот, допустим, Вася Бедняков попал под сокращение на работе... все, конец. Если он не найдет себе работу и не заплатит ренту - то с квартиры вылетит. Или влезет в долги. И так - всю жизнь, пока не заработает на квартиру (что вряд ли - сумасшедшие деньги нужны). А вот Петя Мажоров при сокращении просто чуть-чуть поприжмет аппетиты и спокойно будет искать другую работу - а не бегать и браться за любую пахоту, лишь бы заработать гроши на то, чтобы его не вышвырнули с квартиры. В результате Вася Бедняков будет браться за любую работу, чтобы не остаться на улице, а Петя Мажоров будет, поплевывая в потолок, не особо торопясь, лазить по сайтам, изучать газетки и обзванивать друзей и знакомых. Но это - форс-мажор.
Мы же говорим о ситуации обыденной - человечек работает, общается, крутится - в общем, живет. И тут такая разница - один человек ПРОСТО ТАК, по условиям жизни является обеспеченным и преуспевающим, а другой опять же, по тем же самым условиям - вечно зависимым от работы, начальника, "кризиса", к тому же во всем будет себе отказывать - на десять тыщ не развернешься! Само собой, психология, поведение и речь Васи Беднякова будут соответствующими - "как белка в колесе", "чертовски устал", "вот бы иметь собственную квартиру", «как все зае..» и т.п.
А давайте поведем счет на большие сроки - что произойдет за десять-двадцать лет? Петя сможет НАКОПИТЬ очень приличную сумму, не работая в принципе, шутка ли - свободного дохода в месяц лишних десять тысяч. За год - сто двадцать тысяч. За десять лет - миллион двести тысяч. Подчеркиваю - за просто так.
Еще примеры? Вася кушает что придется - из "Магнита", что называется, а Петя отоваривается в элитных магазинах, ест ананасы, жует рябчиков. Уровень здоровья УЖЕ разный - один жрет гадость из бомж-пакетиков и пьет захимиченые газировки, а другой ест курочку да пьет натуральный сок. Годам к сорока это все скажется на состоянии здоровья.
А моральная обстановка? В семье Васи все серо, уныло, скучно - ни тебе дорогого интернета, ни тебе плазменных телевизоров (на какие шиши?). А Петя все это себе может позволить. Запросто. Шутка ли, повторюсь - двадцать тысяч сверху обычной десятки.
Праздники? Вася "празднует" Новый Год на кухне за стаканом чая, а Петя шикует в ресторане, обсыпавшись конфетти. Дни рождения? Вася про этот день даже не вспомнит - зачем? На свои деньги себе покупать подарок, а потом думать, как бы протянуть до зарплаты? А Петя закатит вечеринку на три дня.
Вася не может себе позволить купить, допустим, книжку, или диск с фильмом - все по копейке-по копейке рассчитано. Ему не до искусства, ему не до кино - то есть он хотел бы, но денег нету. А Петя? Да он что хочет, то и покупает - хочет, книжку прочтет, хочет - кино посмотрит. Расслабится после трудового дня, послушает новый диск.
Охуенно. Всегда знал что любовь это эндорфин и дофамин.
Где расслабится? Петя может позволить себе мягкое кресло, удобные стулья, а Вася зарабатывает себе сколиоз на стульях-остеохондрозниках - купить-то себе что другое денег не хватает.
Увлечения? Оба, допустим, любят играть на гитаре и обладают равным талантом. Вася только мечтать может о настоящем Гибсоне, и играет на дешевке с грязным звуком, а Петя наяривает на гитарке за две штуки баксов.
Петя также может позволить себе купить домашнюю студию и записать свою музыку, а Вася будет только фантазировать об этом в стиле " может быть,когда-нибудь мне повезет".
Кредит? Пете его дадут - жильем обеспечен, доход высокий, на квартире не живет, а Вася никакого кредита не получит... банкам не очень интересно подобным людям денежки отдавать.
Далее - в общении, например, с женщинами. Кто для обычной девочки Вася? Неудачник - денег в кармане чуть, квартиры своей нет, многого себе позволить не может....в общем - лузер. А Петя? Завидный жених - доход стабильный, имеет квартиру, машину... И так далее, и тому подобное. Вот вам и менталитет "неудачника" и "преуспевающего", о котором любят говорить малолетние идиоты.
И у кого больше шансов добиться "успеха"? У меня, купающегося в роскоши и отдыхающего, отдающего все силы творчеству, или у Акакия Петровича, который работает столяром с 8.00 до 17.00 шесть дней в неделю? Вопрос, понятно, риторический.
3дpавcтвyй, сын. Мы нe видeлиcь дoлгo.
Я ушел нeпpоcтительнo pанo:
Гpомко диск зашyмел, дa и толькo.
Дa помехи прoшлись по экрaну.
Ты прoсти, что нe видeл, кaк выpoc.
Kaк взроcлeл ты, гpaфон познавaя.
Cтарый дoc помeнял ты на виндоyс,
Без меня вeсь винрар oдобpяя.
Вceх зомбей ты вaлил в oдиночкy,
Caм peшaл, кyдa тpaтить cкилл-пoинт...
Если б мог бы пocлать тебe стpoчкy
He писал бы I AM DISSAPOINT.
3дecь, нa небe, лeгко и пpивoльно.
Игpы еcть - вcё олдфaгов винраpы.
Здеcь никто нe сocнул, вce дoвoльны,
Mы зaбыли пpo все хoливaры.
Тyт, у наc, говopят прo Kpyизис.
Что за зверь? Нy oдни заморoчки!
Я джва гoдa листал Катехизиc -
Пpo такоe там, сынa, ни cтрoчки.
Mихаил вот cказaл (веpно в шутку),
Чтo Фалaч полyчил продолженьe.
Boт умоpа, пpeдстaвь на минyтку!
Михaил oн шyтник, бeз cомнeнья.
Cлышaл тоже, шeптaлиcь pебята,
Bсё кpылaми мaхая вальяжно,
Пpо кaкиe-то тaм пepекaты....
Bпрoчeм, лaдно. Вcе этo не вaжно.
Cынa, знaй, что тебя вспoминая,
(Хoть и хваcтать нaм тyт непpиличнo)
"Мoлодца!", говoрю. "Toчно знаю -
Сынy здeлaл нa пять, нa oтлично!"
Я увеpен, мы вcтpeтимся cнoва.
B свoё вpемя и в прaвильнoм меcтe,
Mы дрyг дpyгa пoймем c полусловa:
За кoнcoсль, как тогдa, cядeм вмеcтe.
Пo пивку мы возьмем и кальмapу
(Mамке скaжeм, что бyдeм пить чaю)
И все игры прoйдeм мы нa паpy.
Что тoгда нe смoгли. Обeщaю.
>Чeлoвeчество - гeроиновая шлюхa, отcacывaющая y пpирoды за oчeрeдную дозy.
Эммм, давно хотел возразить копипасте. Героиновая шлюха впринципе не может лишить себя временно дозы, если условиться, что потом она получит в сотни раз больше. Может, ответит кто.
Уютный чатик конфочка для анонов, без СМС и регистрации, разговоры на любые темы:
http://tinychat.com/0channel
Тебя с детства растили на убой.
Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.
Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут твоим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.
Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.
Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.
Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "регионал-мажор"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют "ахметы"? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?
Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда команду за которую болел твой отец, дед и прадед , всякие "царьки" открыто и внаглую поливают грязью? Когда футбол , одна из немногих радостей в стране превратился в цирк и посмешище , в котором заправляют "ахметы"? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.
Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды зомби, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут".
Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.
Судя по всему, речь именно об этой пасте, но знаю еще несколько аналогичных шедевров анонового творчества.
Есть еще похожие на эту пасты? Где раскрывается гнилая сущность битарда, где приоткрывают завесу над светлым ламповым миром, вот это всё.
Аночик, у меня от тебя лютый багор? А почему? Не из за АНИМУБЛЯДСКИЙ ВЕБМ, лютой политоты и прочего скама. И не потому что настало время для лонгбордов и круизеров треда.
У меня просто адовый бомбит с которым не справляется мой вольфрамовый анус с криогенным охлаждением потому что ты не можешь в общение с мусорнёй, чопами, охранниками в магазе БЛЕАТЬ итд!
Поэтому должен запилить мини-гайд с основными тезисами о том с чем может столкнутся каждый онан.
Никогда не делай лютый багорфейс, чем ты спокойнее - тем ты неподступнее на овер9000 уловок мента.
Не пизди лучше без адвоката нихуя и не подписывай если не соображаешь, а то потом хуй расхлебаешь.
Но помни о том что ты имеешь право не пиздеть против себя, но это может сыграть плохую карту, поэтому это применимо только на досудебном следствии.
Если тебя стопанули менты - они не могут просто взять и раздеть тебя до трусов и выебать или просто посмотреть карманы. Нужно составление протокола и два понятых одного пола. При этом тебя не могут ограничить в использовании мобилы.
Если обыскивают или просят показать содержимое карманов НИКОГДА, НИКОГДА СУКА, не суй свои замалафьиные пальцы в карманы, пусть сами это делают.
Если тебя доставили в участок - не соглашайся на отпечатывание следов рук, корзина ебанная.
Не верь ментам, никогда. Прокурорам тоже. Бумажка и адвокат - твои лучшие друзья.
Если задержали - должны зарегистрировать в мусарне на проходной, в журнале. Постарайся также сообщить о том что к тебе подошли менты наиболее большому количеству людей.
Чопы, хуёпы имеют право тебя задержать, как и любые другие граждане в момент правонарушения, но обыскивать не могут.
Если тебе продали хуйню, то имеешь полное право её вернуть или поменять на другую. Если возвращать отказываются - проси письменный отказ или напиши письмо в магаз с требованием. Чтобы суду было ясно что ты пытался обменять товар.
Так же обращай внимание на ценники, если на кассе другой - тебе обязаны продать по той что на ценнике.
Вроде бы простые и очевидные правила, но из за последних тредов я обеспечиваю горячей водой целый район.
Всё тот же Юрист-кум. Задавай свои ответы, Анон.
У меня просто адовый бомбит с которым не справляется мой вольфрамовый анус с криогенным охлаждением потому что ты не можешь в общение с мусорнёй, чопами, охранниками в магазе БЛЕАТЬ итд!
Поэтому должен запилить мини-гайд с основными тезисами о том с чем может столкнутся каждый онан.
Никогда не делай лютый багорфейс, чем ты спокойнее - тем ты неподступнее на овер9000 уловок мента.
Не пизди лучше без адвоката нихуя и не подписывай если не соображаешь, а то потом хуй расхлебаешь.
Но помни о том что ты имеешь право не пиздеть против себя, но это может сыграть плохую карту, поэтому это применимо только на досудебном следствии.
Если тебя стопанули менты - они не могут просто взять и раздеть тебя до трусов и выебать или просто посмотреть карманы. Нужно составление протокола и два понятых одного пола. При этом тебя не могут ограничить в использовании мобилы.
Если обыскивают или просят показать содержимое карманов НИКОГДА, НИКОГДА СУКА, не суй свои замалафьиные пальцы в карманы, пусть сами это делают.
Если тебя доставили в участок - не соглашайся на отпечатывание следов рук, корзина ебанная.
Не верь ментам, никогда. Прокурорам тоже. Бумажка и адвокат - твои лучшие друзья.
Если задержали - должны зарегистрировать в мусарне на проходной, в журнале. Постарайся также сообщить о том что к тебе подошли менты наиболее большому количеству людей.
Чопы, хуёпы имеют право тебя задержать, как и любые другие граждане в момент правонарушения, но обыскивать не могут.
Если тебе продали хуйню, то имеешь полное право её вернуть или поменять на другую. Если возвращать отказываются - проси письменный отказ или напиши письмо в магаз с требованием. Чтобы суду было ясно что ты пытался обменять товар.
Так же обращай внимание на ценники, если на кассе другой - тебе обязаны продать по той что на ценнике.
Вроде бы простые и очевидные правила, но из за последних тредов я обеспечиваю горячей водой целый район.
Всё тот же Юрист-кум. Задавай свои ответы, Анон.
Привет, двач. Я тян, пруфов не будет.
Проблема вот в чем. Мне 18, парню 25. И он в этом году вернется из армии. За это время я почти вышла замуж за его лучшего друга.
Но на самом деле я вообще не виновата. Его друг сам уделял мне знаки внимания, ухаживал, дарил дорогие подарки. Нежные слова говорил.
Проблема в том, что с куном мы уже 5 лет вместе.
Ну, 4.. Последний год он служил.
Он очень любит меня, а я глупая. Я даже не знаю кого люблю толком. Его лучший друг позвал замуж а я согласилась. А сейчас мне неловко. Мне стыдно даже на /dev писать.
А ещё я боюсь что он нас убьет обоих. Он любит с плеча рубить а дома у него карабин есть.
Я пью уже второй день в общем. Даже не представляю что делать. Чувствую себя ужасно.
Мне рассказывать ему или нет?
Я бы хотела чтобы ничего не вскрылось, но вдруг такое случится?
Парню в армии нужна поддержка. А я её оказывала, я писала письма, говорила что люблю. Я не могу быть полностью плохой какой-то.
You're in the army now
Ты – кусок живого мяса на этом скотном дворе, не умный, не талантливый, не богатый, не здоровый. Все эти определяющие параметры ведь заложены в нас от рождения, вы ничего не можете поделать с вашими генами, социальным положением родственников или вашим воспитанием в первые полтора года жизни, когда, собственно, формируется ваша личность. Ваши гены и история отечества уже таят в себе токсический заряд, который отравит вам всю последующую жизнь. Скажите спасибо еще, что не родились с заячьей губой или вовсе без рук и ног. Теперь вашей основной задачей на всю оставшуюся жизнь, на самом деле, должно стать стремление избежать тех крайних ужасов боли и безумия, которые щедрая судьба раскидала повсюду на нашем пути. Именно это, а вовсе не построение лучшего мира, развитие талантов, самовыражение в науке и искусстве, достижение богатства и процветания. У вас нет и никогда не было ни умственных ни финансовых ресурсов для всего этого, это чушь. Сколько бы ты ни работал, твоим успехом будет только покупка жигулей. Творчество? Все что ты можешь творить – это таких же тупиц как ты. Все, чего действительно надо добиться в жизни – это не стать бомжом, инвалидом, открытым сумасшедшим, умереть быстро и без мучений. Но если посмотреть еще глубже, то ситуация становится еще более четкой и откровенной. Вот наша жизнь, ведь мы не можем просто сохранять середину, не болеть, не беднеть, не страдать. Дзэн благополучие у нас - всегда сквозь сжатые зубы. Мы болеем, нищаем, мы стареем, в конце концов, плюс, нас окружает негостеприимная природа и куча мудаков. Мы не можем оставаться в стороне от этого, как бы ни старались, рано или поздно нас посадят в тюрьму, у нас будет инсульт, простатит, нас постигнут и иные немощи. Нас будут увольнять, оскорблять, насиловать, бить, предавать, мучить дома, на работе, коллеги, родные, близкие, друзья, враги, животные. Перст судьбы будет беспрерывно давить нас, пока не раздавит совсем, и из нас не вылезут кишки. Если ты нищий и убогий, единственное, что тебе остается делать – это ставить на кон все, что у тебя есть. Это верная стратегия, лично я четко познал это в школе, из книги Сокрытое в листве. Жизнь – как игра в очко и у тебя полная рука мусорных карт. В этой ситуации, самое правильное – идти ва-банк, ставить все. У тебя всегда остается последняя, не разменянная фишка – твоя жизнь, ты ставишь ее снова и снова, и противники пасуют, скидывают карты. Это верный путь выигрывать нормальный куш до поры до времени. Однажды, тебя поймают на блефе и убьют. Это случится непременно. Но, вообще говоря, можно продержаться в игре достаточно долго. Такая стратегия – самая верная партия для неудачников, у меня полно примеров.
2 года ждал этот тред. Вбросте пожалуйста пасту про то как правильно труп расчленять, про пакеты там, про то что пленку расстелить в корридоре и в ванной, как в ванной кровь выпускать потрошить и все такое. Анон я зна ю у тебя есть, скинь, молю.
1. Люби себя и своё тело и люди к тебе потянутся.
2. Чтобы понять что здесь написано нужно больше чем просто прочитать.
3. Как ты относишься к себе и другим, так другие относятся к тебе.
4. Если ты будешь самим собой люди к тебе потянутся.
5. Ты сильно связан с людьми с которыми ты общаешься.
6. Стереотипы ухудшают жизнь.
7. Ты сам выбираешь кем быть.
8. В каждом из нас живет разрушитель,строитель, созидатель и наблюдатель.
9. Представь что твоя жизнь это фильм со всем вытекающим.
10. Ты можешь ответить на любой вопрос если захочешь.
11. Онанизм - это хорошо.
12. В обществе существует 3 типа мужчин изгои, альфы и дети. Сhoose your destiny.
13. Читай между строк.
14. В любой вещи можно найти смысл.
15. Все что озвучено перестает быть истинной.
16. Книги бесполезны если ты не можешь представить себя на месте героя.
17. Тоже самое с фильмами.
18. В жизни нет неудач или удач - есть эксперименты
19. Все пункты ложь
20. 30 пункта нет
21. Ты создаешь то говно в котором ты живешь.
22. Ты сам выбираешь кем быть.
23. 7 и 22 пункты - одинаковые
24. Мгновенно ты ничего не получишь
25. Чем дольше ты не обращаешь внимания на проблему тем сильнее она становится
26. Мы сами создаем проблемы
27. 42 ответ на все вопросы
28. Все стремятся к одобрению хочешь быть успешным давай его
29. Ты существуешь только в том мире который ты создал
30. 20 пункт ложь.
31. Мы видим только то, что хотим видеть.
32. Мы слышим только то, что хотим услышать.
33. Чем быстрее ты двигаешься, тем меньше деталей ты замечаешь.
34. И на это есть порно.
35. Мясная дырка это меньшее что ты можешь получить от девушки.
36. Привычка свыше нам дана: Замена счастию она.
37. Некоторые пункты повторяют себя другими словами!
38. Что бы ты не делал ты извлекаешь профит.
39. Все ответы ты и так знаешь.
40. Бог это ты! Хочешь верь в бога, а хочешь не верь!
41. Кэндлджек.
42. Это даже не игра это...
1. Люби себя и своё тело и люди к тебе потянутся.
2. Чтобы понять что здесь написано нужно больше чем просто прочитать.
3. Как ты относишься к себе и другим, так другие относятся к тебе.
4. Если ты будешь самим собой люди к тебе потянутся.
5. Ты сильно связан с людьми с которыми ты общаешься.
6. Стереотипы ухудшают жизнь.
7. Ты сам выбираешь кем быть.
8. В каждом из нас живет разрушитель,строитель, созидатель и наблюдатель.
9. Представь что твоя жизнь это фильм со всем вытекающим.
10. Ты можешь ответить на любой вопрос если захочешь.
11. Онанизм - это хорошо.
12. В обществе существует 3 типа мужчин изгои, альфы и дети. Сhoose your destiny.
13. Читай между строк.
14. В любой вещи можно найти смысл.
15. Все что озвучено перестает быть истинной.
16. Книги бесполезны если ты не можешь представить себя на месте героя.
17. Тоже самое с фильмами.
18. В жизни нет неудач или удач - есть эксперименты
19. Все пункты ложь
20. 30 пункта нет
21. Ты создаешь то говно в котором ты живешь.
22. Ты сам выбираешь кем быть.
23. 7 и 22 пункты - одинаковые
24. Мгновенно ты ничего не получишь
25. Чем дольше ты не обращаешь внимания на проблему тем сильнее она становится
26. Мы сами создаем проблемы
27. 42 ответ на все вопросы
28. Все стремятся к одобрению хочешь быть успешным давай его
29. Ты существуешь только в том мире который ты создал
30. 20 пункт ложь.
31. Мы видим только то, что хотим видеть.
32. Мы слышим только то, что хотим услышать.
33. Чем быстрее ты двигаешься, тем меньше деталей ты замечаешь.
34. И на это есть порно.
35. Мясная дырка это меньшее что ты можешь получить от девушки.
36. Привычка свыше нам дана: Замена счастию она.
37. Некоторые пункты повторяют себя другими словами!
38. Что бы ты не делал ты извлекаешь профит.
39. Все ответы ты и так знаешь.
40. Бог это ты! Хочешь верь в бога, а хочешь не верь!
41. Кэндлджек.
42. Это даже не игра это...
"Я тоже был очень ленивым. И сейчас я не очень-то трудолюбив. Я один из тех, кто много говорит и мало делает. Я не люблю выходить из своей "комфортной зоны" и я совсем не люблю отказываться от своих привычек, выработанных годами.
У меня были периоды в жизни, когда на меня нападали приступы трудолюбия. Стыдно и смешно признаваться, но причиной моего последнего такого приступа была влюбленность. Я так сильно влюбился в одну особу, что начал жутко комплексовать по поводу своей личности. Я увидел, насколько я жалок и почему я не достоин объекта своего вожделения. Я начал худеть: сел на строгую диету, бегал через день по 10 км, записался в тренажерный зал. Даже бросил курить на 5 месяцев. Но в итоге этим все и ограничилось. Вскоре я узнал, что она встречается с другим парнем, и они сильно любят друг друга. В этот момент во мне что-то умерло. Я как-будто смотрел на свою жизнь со стороны. Никаких эмоций, ничего, что могло бы меня встревожить. Когда представляешь, как твою богиню, твоего ангела жестко ебут в жопу каждую ночь, то это влияет на тебя. Я видел, как они жадно целуются, как обнимаются. Все потеряло смысл. Я целый месяц ни с кем не разговаривал. Я ничего не делал. Именно в тот момент я "прозрел".
Это трудно описать. Ты начинаешь видеть истинную суть вещей. Ты понимаешь, что все понятия придуманы человечеством, что морали нет: "милосердие", "убийство", "разврат". Все эти понятия не имеют никакого смысла вне человеческой интерпретации. Все бессмысленно. Цена даже жизни ребенка - гроши. Души нет, Бога нет. Есть только инстинкты и обстоятельства. Инстинкты и обстоятельства.
Если тебе что-то нужно - бери. Если у тебя есть потребности - удовлетворяй их. Все зависит только от тебя. Если ты не хочешь чего-то делать ради себя, то это только твои проблемы. Если же ты чего-то не сделал ради удовлетворения своей потребности, значит, ты мог обойтись и без неё. Не хватает секса? Копи деньги и сними шлюху. Нет денег? Заработай, исхитрись. Или своруй. Хочешь хорошо жить? Делай хоть что-то для этого. Все в этом мире детерминировано. Есть только причина и следствие. Даже этот пост я накатал из собственного эгоизма: хочу услышать заветные "Двачую", хочу привлечь к себе внимание этой одинокой ночью. Все аноны втайне пишут посты лишь для того, чтобы покрасоваться.
Даже самый открытый альтруист делает "добрые дела", чтобы добиться к себе внимания, чтобы достичь успехов в своей области и увеличить свои шансы на продолжение рода."
Всем похуй.
Нет.
Да, не похуй.
Ты это я.
Двачую, последний список из 42 пунктов взорвал мой мозг мощнейшим катарсисом, а копипаста про пионерок заставила рыдать меня как побитую шлюху - сильнее было лишь после самого БЛ.
Написать ей?
1.У кого что-то в жизни не получилось - мудак. Почему он мудак? Потому, что мудак. Так ему говорят успешные.
2. СПЕРВА ДОБЕЙСЯ!!! Иди работать, знакомься с девушками на улице, иди учись. Ну и что, что ты это пробовал по 100 раз. Добивается тот, кто пробует еще 100 раз и только потом прыгает под поезд.
3. У тебя проблемы? Ну а че ты их не решил? Ха-ха, вот лох! Иди решай, мудак!
4. Радуйся, что ты не африканский негр, сирота, инвалид, наркоман и вообще. Есть те кому хуже! Так-то! Возмущаться из-за этого запрещено, ведь всегда есть тот, у кого право на возмущение перекрывает твое право.
5. Не считай чужие деньги. По сторонам вообще смотреть запрещено. Никаких примеров, никаких историй успешности.
6. Начни с себя. Ты хуевый, ты мудак, ты и только ты, надежды и мечты. Денег нет? Ты тупой! Девушки нет? Ты тупой, ты ничего для этого не сделал по определению! Квартиры нет? Ты тупой! Машины нет? Ты тупой! Чиновники пилят бюджет? Ты тупой потому, что не смог его пилить! Тебя ограбили? Ты тупой, ты не поставил железную дверь. Поставил дверь? Все равно тупой! Тебя били в школе? Ты тупой! Ты не смог дать сдачи! Ты был слаб? Надо было идти в секцию бокса! Мамка запрещала? Ты тупой, не надо было ее слушать! Где гарантия, что надо слушать меня? Ты тупой, ты даже разбираться в людях не умеешь!
7. Настройся на позитив. В жизни все хуево, ничего нет, но ты должен излучать позитив. С какого хуя? Непонятно.
8. Нельзя жаловаться. Зачем придумали слово "жалоба" и глагол "жаловаться", если жаловаться нельзя? Не жалуйся на жизнь! Опять же - ты виноват во всем.
9. Апелляция к своей личности. Ну у меня же получилось! Почему ты такой мудак? Ну я же смог, ну я же могу! Да это просто ты хуевый! Слабые люди не нужны. Почему они рождаются? Хуй знает, они не нужны!
10. Ты все скатываешь к пизде, квартире, машине. Даже если ты добьешься чего-то, ты все равно не найдешь счастья. Дай тебе миллион долларов - пустишь деньги коту под хвост, дай машину - разобъешь, дай девушку - бросит, дай квартиру - засрешь и чеченцы отберут. Ты ничего не сможешь удержать, даже если это получишь. Почему мажоры могут удержать? Нехуй на них смотреть, это не твоего ума дела. И вообще, слушай, что тебе говорят те, кого неудачи не коснулись, это очень важно!
Ну похуй, главное ответ я получил, лол.
Мы никогда не вырастаем; это лишь обстоятельства вынуждают нас называть мир колыбелью, созданною для нас, потому что иное невыносимо, потому нет слов ни в одном из тысяч наших языков, чтобы выразить наше одиночество, наше ничтожество, нашу скорбь. Нам хочется шагать уверенно и неторопливо по твердой земле, видя цель и не терзаясь сомнением; но видим мы лишь старое треснувшее бревно надежды, в которое вцепляемся мы окоченевшим руками, пока нас бросают бесконечные волны тревоги, страха и боли посреди бескрайнего океана неопределенности, безбрежного и бездонного. Как хочется нам обрести берег, как алчем мы опоры и солнца! Сколько нас таких вокруг, хорошо ли слышим мы стенания друг друга? Сколько длится наша борьба, наши падения и неудачи? Сколько сможем мы выносить их и оставаться на плаву?.. Стихают крики друзей и родных, навсегда смолкают самые родные и любимые голоса; с истерзанными, изрезанными солью, ветром и морщинами лицами ступаем мы на благословенную твердь, где строим мы свои бастионы, свои крепости, свои башни! С какою радостью взбираемся мы на них, перепрыгивая через ступени, а находим на вершине ветер и стервятников, ибо причаливаем мы к блаженным островам смерти. О, страшные голодные птицы! Разорвите же меня сейчас – живого! Избавьте меня от десятилетий скитаний, волнений и бурь! И пока будете вы пить мою горячую кровь и тянуть мои жилы, пока будут трещать мои кости и рваться мышцы, я закрою глаза, и пусть пригрезится мне еще раз моя колыбель, моя комната и ласковое весеннее солнце, пусть прозвучит в моей голове сладкий отзвук голоса родителей, а из груди моей вырвется вместо плача мой последний, мой детский смех.
И тот мой первый крик не сравнится отчаянием с нынешним моим молчанием.
ИСТИНА
Все еще плачешься в подушку, потому что проебал очередной год, а тян так и не нашел?
Считаешь, что судьба обидела тебя? Думаешь, что главное в твоей жизни - выебать дырку в мясе?
О боги, тебе стукнуло 20, все твои друзья, включая младшего 15-летнего брата уже няшили в пердачело ламповых няш, а ты все еще тилибонькаешь свой девственный пиструн?
Знаешь что? ИДИ НАХУЙ!
Открой глаза, пиздоглазое ты мудило! Тебя обманывают!
Твоя семья, родной город, страна, весь мир блядь, погряз в этой насквозь прогнившей лжи.
Тобой манипулируют, жалкий ты кусок мяса. Приводят тебя в действие двигая за невидимые ниточки инстинктов и привычек древних пещерных людей.
Ты раб этой ебаной системы. Системы, цель которой двигать человечество вперед.
С тобой обходятся как с животным. Тебе подают пищу и лечение, что бы ты, раб, не откинул коньки раньше чем перестанешь приносить пользу. Тебя учат твоей профессии, ведь боссу не надо глупых рабочих. Но в тоже время тебя спаивают алкоголем, чтобы не думал слишком много. Все твои "странности" подавляют, что бы ты вдруг не вырвался из системы и не стал свободным человеком. Все это делается, что бы получить рабочую силу, которая добудет уголь из-под земли, повалит лес, или возведет пирамиду. Параллельно в твое пустую башку внедряют желания есть изысканную и дорогую пищу, пить дорогой алкоголь, курить дорогие сигареты, одеваться в дорогих магазинах, ездить на дорогих машинах, жить в роскошных домах, ебать "дорогих" тянок. Все это делается с одной целью, что бы ты, раб, работал лучше. А еще тебе в мозг вшивают стереотипы, что любой кто думает иначе - дурак и идиот, и что Маша из соседнего подъезда такому никогда не даст. Но есть одна отличительная черта в идеях, которые вбивают в головы мужчинам и идеями, которые вбивают женщинам.
Поскольку так сложилось, что мужчина сильный и выносливый - эго главной задачей становится работа. Но поскольку женщина слабая, и более того, только она может рождать новых рабов - этим двоим внедряют в голову одну истину. Истину, что каждый НАСТОЯЩИЙ БЛЯДЬ МУЖИК, должен быть сильным и работать как проклятый. У него должны быть золотые руки и огромное богатство, и он должен быть в состоянии обеспечить жену, семью, а иногда и любовницу. А чем раньше он начнет ебаться и чем больше тянок он трахнет - тем он круче. А НАСТОЯЩАЯ СУКА ЖЕНЩИНА, должна блядь воспитать сотню личинок минимум. Какая же она тян, если не любит детей! Они же, блядь, милашки, ЦВЕТЫ ЖИЗНИ НАХУЙ. С самого детства она должна искать самого сильного, самого богатого, самого умного, а лучше - все зразу. И когда найдет этот идеал - она должна вцепится в него когтями и получить от него детей. Может со временем ей и станет похуй, но современный мир с этим справиться, главное - родить.
Вот мы и подошли к тому факту, почему многим похуй на деньги, развитие, культуру, здоровье, но не похуй на еблю. Вас, жалких беспозвоночных, заставили завидовать тем, кто ебется. Вас заставили считать секс чем то особенным, чем то высшим. Мало того, что так говорят вам ваши животные начала, так говорят вам окружающие люди. Под предлогом мнимого бессмертия вас заставили любить детей, и считать отцовство целью всей жизни. Ты, раб, завидуешь рабу Ерохину, потому что он с самого детства няшил половину тянок района в пердачело. Но ты даже не догадываешься, что на самом деле, в глубине своего подсознания, завидуешь эму из-за того, что он просто имел больший шанс завести с одной из них семью.
Вот что делает современный мир с людьми.
Он убивает в них личность, чувства, эмоции, любовь.
Он делает вас чернорабочими, цель которых - двигать прогресс.
Основная причина, почему Паша женился на Лене не в том, что у них были схожие взгляды, они понимали друг друга с полслова, имели общие цели и интересы и были родственными душами. Основная причина - страх. Страх не ебаться.
И этот страх заставляет вас, омег, ныть от недостатка ебли.
Ебля - не есть смысл жизни. Если на то пошло, у жизни вообще нет смысла. Смысл в том, чтобы найти себе занятие.
А вы ноете, опускаетесь ниже плинтуса, создаете сопливые ЕОТ-треды о тянках, вместе с которыми хотели бы пройти всю жизнь держась за руку. Но вы не видите, что все это лишь обман. Вы не любите их на самом деле. Невозможно искренне любить человека, который не любит тебя. Это лишь лживое желание ебли, которое внедрило вам общество.
Прекратите. Остановитесь. Перестаньте быть животными, будьте людьми!
Я не говорю, что любви нет. Я лишь говорю, что лжива та любовь, которая не есть взаимной.
Хватит жить похотью. Перед вами целый мир, а вы живете еблей, делаете из нее культ. Откройте наконец глаза.
Все еще плачешься в подушку, потому что проебал очередной год, а тян так и не нашел?
Считаешь, что судьба обидела тебя? Думаешь, что главное в твоей жизни - выебать дырку в мясе?
О боги, тебе стукнуло 20, все твои друзья, включая младшего 15-летнего брата уже няшили в пердачело ламповых няш, а ты все еще тилибонькаешь свой девственный пиструн?
Знаешь что? ИДИ НАХУЙ!
Открой глаза, пиздоглазое ты мудило! Тебя обманывают!
Твоя семья, родной город, страна, весь мир блядь, погряз в этой насквозь прогнившей лжи.
Тобой манипулируют, жалкий ты кусок мяса. Приводят тебя в действие двигая за невидимые ниточки инстинктов и привычек древних пещерных людей.
Ты раб этой ебаной системы. Системы, цель которой двигать человечество вперед.
С тобой обходятся как с животным. Тебе подают пищу и лечение, что бы ты, раб, не откинул коньки раньше чем перестанешь приносить пользу. Тебя учат твоей профессии, ведь боссу не надо глупых рабочих. Но в тоже время тебя спаивают алкоголем, чтобы не думал слишком много. Все твои "странности" подавляют, что бы ты вдруг не вырвался из системы и не стал свободным человеком. Все это делается, что бы получить рабочую силу, которая добудет уголь из-под земли, повалит лес, или возведет пирамиду. Параллельно в твое пустую башку внедряют желания есть изысканную и дорогую пищу, пить дорогой алкоголь, курить дорогие сигареты, одеваться в дорогих магазинах, ездить на дорогих машинах, жить в роскошных домах, ебать "дорогих" тянок. Все это делается с одной целью, что бы ты, раб, работал лучше. А еще тебе в мозг вшивают стереотипы, что любой кто думает иначе - дурак и идиот, и что Маша из соседнего подъезда такому никогда не даст. Но есть одна отличительная черта в идеях, которые вбивают в головы мужчинам и идеями, которые вбивают женщинам.
Поскольку так сложилось, что мужчина сильный и выносливый - эго главной задачей становится работа. Но поскольку женщина слабая, и более того, только она может рождать новых рабов - этим двоим внедряют в голову одну истину. Истину, что каждый НАСТОЯЩИЙ БЛЯДЬ МУЖИК, должен быть сильным и работать как проклятый. У него должны быть золотые руки и огромное богатство, и он должен быть в состоянии обеспечить жену, семью, а иногда и любовницу. А чем раньше он начнет ебаться и чем больше тянок он трахнет - тем он круче. А НАСТОЯЩАЯ СУКА ЖЕНЩИНА, должна блядь воспитать сотню личинок минимум. Какая же она тян, если не любит детей! Они же, блядь, милашки, ЦВЕТЫ ЖИЗНИ НАХУЙ. С самого детства она должна искать самого сильного, самого богатого, самого умного, а лучше - все зразу. И когда найдет этот идеал - она должна вцепится в него когтями и получить от него детей. Может со временем ей и станет похуй, но современный мир с этим справиться, главное - родить.
Вот мы и подошли к тому факту, почему многим похуй на деньги, развитие, культуру, здоровье, но не похуй на еблю. Вас, жалких беспозвоночных, заставили завидовать тем, кто ебется. Вас заставили считать секс чем то особенным, чем то высшим. Мало того, что так говорят вам ваши животные начала, так говорят вам окружающие люди. Под предлогом мнимого бессмертия вас заставили любить детей, и считать отцовство целью всей жизни. Ты, раб, завидуешь рабу Ерохину, потому что он с самого детства няшил половину тянок района в пердачело. Но ты даже не догадываешься, что на самом деле, в глубине своего подсознания, завидуешь эму из-за того, что он просто имел больший шанс завести с одной из них семью.
Вот что делает современный мир с людьми.
Он убивает в них личность, чувства, эмоции, любовь.
Он делает вас чернорабочими, цель которых - двигать прогресс.
Основная причина, почему Паша женился на Лене не в том, что у них были схожие взгляды, они понимали друг друга с полслова, имели общие цели и интересы и были родственными душами. Основная причина - страх. Страх не ебаться.
И этот страх заставляет вас, омег, ныть от недостатка ебли.
Ебля - не есть смысл жизни. Если на то пошло, у жизни вообще нет смысла. Смысл в том, чтобы найти себе занятие.
А вы ноете, опускаетесь ниже плинтуса, создаете сопливые ЕОТ-треды о тянках, вместе с которыми хотели бы пройти всю жизнь держась за руку. Но вы не видите, что все это лишь обман. Вы не любите их на самом деле. Невозможно искренне любить человека, который не любит тебя. Это лишь лживое желание ебли, которое внедрило вам общество.
Прекратите. Остановитесь. Перестаньте быть животными, будьте людьми!
Я не говорю, что любви нет. Я лишь говорю, что лжива та любовь, которая не есть взаимной.
Хватит жить похотью. Перед вами целый мир, а вы живете еблей, делаете из нее культ. Откройте наконец глаза.
Нужно мыслить ещё шире, ты смотришь на "просветлённых" и тоже пытаешься просветлиться, попал в крысиные бега, ты смотришь на людей нашедших своё дело в жизни и пытаешься найти своё, попал в крысиные бега, ты смотришь на мыслителей грызущих философию и пытаешься найти свой смысл жизни, улавливаешь? Ты попал в крысиные бега.
Поздравляю ты попал в золото-шмоточную стадию жизни. у меня такая же была 2 года назад, связана была с первыми реальными баклажанами в кармане. симптомы: ты начинаешь зарабатывать больше чем твой папа, который 20 лет корячился военным\хирургом\кем нить еще. ты понимаешь что твоим сверстникам такие заработки ближайшие 10 лет не светят. как следствие - катастрофический рост самооценки. все кто ездеет в автобусе - тупые рожи, те кто пьет пиво дешевле 20ти рублей - нищета и наконец если вой прикид куплен не в одном из местных бутиков - ты личность не достойная внимания. как следствие желание максимально дистанцироваться от рабочего среднего классов путем приобретения
1) золотых цепнячков
2) малиновых пиджачков
3) самых крутых шлюх в городе
все это конечно иллюзорно, "малиновый пиджачок" скорее нарицательное если ты понял, косуха за 5к зелени может быть таким же малиновым пиджачком если ее владела не живет в 5ти комнатной квартире в центре.
вот тебе мой совет, ЗАБЕЙ НА ВСЕ. отрывайся по полной программе, малиновые косухи, хзарлей девидсоны с золотыми колесами, шлюхи по 600-700 грин за ночь, коньяк за 20к, пусть все это будет. пусть идут к хуям те кто будет стоять над тобой и ныть что крута это когда у тебя машина с номерами, которые менты не тормозят, крута это ходить в шмотках которые нравятся а не в которые дорого стоят... тебе все равно это не понять, как не понять было мне 2 года назад. не потому что ты глупый или еще что то, просто есть вещи которые приходят ТОЛЬКО с возрастом... или вообще не приходят, но я надеюсь к тебе они все таки придут.
НО, есть несколько вещей от которых я хочу тебя предостеречь.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 66%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#59109 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 66%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#59109 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 41%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#43194 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 41%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#43194 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 57%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#28733 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 57%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#28733 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 80%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#17518 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 80%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#17518 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Битарды оказывается тупые, даже более чем тупые. Поразительно насколько бытовую хуйню они могут нести. Пиздец, это ночь. И все треды - про какую то хуйню. Вам часто говорят, что вы являетесь хуйлом и идиотом? Мещане, если бы мне довелось встретить вас однажды, плюнул бы каждому из вас в лицо. Любому, плевать какой вы комплекции. Жалкое зрелище, бугурты, мобильные телефоны, рулетки, и никого на борде - сплошная глупость и уныние. Как будто в вашей нищей, скупой и лишённой имени жизни есть только вся мерзость этого мира, вся его скука и суета. Желаю смерти, вам, вашим жизням - тем, кто согласен утопать в бытовой желчи, в трупных нагноениях ничего не значащего окружения, и когда настанет ваша смерть, черви поселятся в отравленных телах, только черви и смрад. Вот - ваше ожидание. Смерть. Смерть пригреет ваше никто. Каждый из вас - диковинная свинья. Смерти свиньям. Всем, каждому.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 83%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#42181 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 83%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#42181 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 57%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#25101 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 57%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#25101 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 73%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#53213 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 73%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#53213 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Троллинг – это всего лишь бесполезная, деструктивная, информационная деятельность. Оная не дает ничего, кроме осознания того, что большая часть практически любого современного сетевого сообщества – быдло, небыдло – без разницы – неграмотные люди, даже не удосуживающиеся логически обосновать свою жизненную позицию и уважать чужую точку зрения. А любой мем – это, по сути, бессвязная точка зрения быдла, которая была занесена в историю сети благодаря смешному звучанию (читай – смишнявочка, лулзик, хохмачка, смехуечек). Стоит также сказать, что в Интернете нет активных мемофагов. Мем – стихийное явление, такое же, как и анонимус. В принципе, троллинг, как попытка самовыражения хорош, но, как уже было сказано выше, – неграмотным людям сути троллинга никогда не понять, они не оценят тебя, лишь слепо сагрятся, подкормив тролля. Что же касается авторов мемов, луркояза, и прочих тренд-сеттеров. Они никогда не станут известными и уважаемыми, не получат за это достойного заработка. А вот это уже настоящий тупик. Как для авторов, так и для тех кто дрочит на их творческие потуги. Такие дела.
1) запомни твой золото-шмоточный период обойдется тебе потерей ВСЕХ друзей, когда ты из него выйдешь ты поймешь, что остался совсем один, друзья или предали тебя или разбежались кто куда. <почему так произошло> будешь убиватьcя ты? все очень просто, нельзя поить ораву друзей за свой счет и оставаться с ними в прежних отношениях. а поить ты их будешь. во-первых для того чтобы потешить свое самолюбие и лишний раз понтануться. во-вторых просто потому, что до "золотых мальчиков" ты просто не дорос они не примут тебя в свою тусовку и слава богу, нечего там делать людям, которые заработали свои деньги сами, а не получили их от папочки. а быть с кем нибудь надо, как раньше пить дешевое пиво ты уже не можешь, но у двоих друзей в отличие от тебя денег больше не стало, поэтому напрашивается самый простой и одновременно предательский вывод "да ладно, бухнем разок за мой счет, сейчас мне повезло, завтра я за ваш счет пить буду". в мире очень мало людей которые способны пить за твой счет и оставаться тебе верным другом, в моем окружении таких не нашлось.
возьми домой раненую осу и ты узнаешь чем платит доброта, так говорят люди и говорят не спроста. ты еще не заметил? они плюют тебе в след когда ты отворачиваешься, они пьют твое вино и тихо ненавидят тебя. те кто посильнее просто встанет и уйдет и больше не будет с тобой здороваться никогда, кто послабее превратится в змия за твой спиной. я уважаю первых, но не могу винить вторых, потому что неизвестно в кого бы превратился я если бы создалась такая ситуация. и не надо потом кричать, что люди неблагодарные скоты. просто свою добродетель нужно отмерять по граммам, чтобы человек хорошо чувствовал и ценил каждый грам. добродетель в избытке превращается в порок... во как помпезно загнул... отчитался просто макиавелли мать его. резюмируя, смысл в том что как только счета за бар начнешь оплачивать ты, знай - за этим столиком у тебя больше нет друзей. и не надо считать, что ты барин, а они теперь твои клоуны, которые служат у тебя на потеху. они злые шуты и из тех кто остался с пережил позор оплаченного счета, каждый приготовил для тебя кинжал который не преминет воткнуть тебе в спину...
2) женщины, советую тебе прочитать "луна и грош" но если в лом станет читать толстую книженцию от тебе краткая выдержка. если у тебя появится девушка в этой стадии помни - она тебя НЕ ЛЮБИТ. не надо криков, что деньги ничто, и если б она хотела она бы нашла себе парня гораздо круче чем ты. ты сам даже можешь увидеть как возле нее притормаживают парни на крутых мерседесах и думать про себя "ах она меня действительно любит, вот если бы не любила поехала с тем на красном мерсе и тем на черном чероке". бабы не дуры, совсем не дуры, она прекрасно понимает, что сейчас твои в общем то грошовые 3-4к зелени, которые ты рубишь, это гораздо больше чем она сможет получить в салоне того мерседеса. почему? потому что в мерседесах сидят два типа людей
тип а, взрослые дяденьки бизнесмены-бандиты которые прекрасно знаю ЧТО они дают, и ЧТО они возьмут в замен. и она знает, что возьмут они ГОРАЗДО больше поэтому не ведется. тип б, папенькины мажоры у которых и на бензин то иногда для этого мерса не хватает, а если хватает то все равно думать он будет только о себе и все равно больше рублевого букетика от такого оползня не дождешься. опять таки бабы не ведутся.
поверь мне сейчас ты для бабы БОЛЕЕ привлекательный вариант, чем эти дорогие хмыри. сложно в это поверить, но поверь это так. кто реально круче тебя это мальчики на новых фольцвагенах, тойотах, шкодах и хондах. менеджеры среднего и верхнего звена, умненькие, успешные... и женатые в большинстве... заметь такие возле твоей девушки не притормаживают, они вообще не кадрят девок из окна своей тачки, они еще молоды но уже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО успешны, у таких парней телок и так выше крыши
так что не верь в эту дурацкую бабскую отмазку и помни ей нужны твои бабки, а в перспективе она хочет тебя серьезно закадрить, чтоб обеспечить свою жизнь, полагая что со временем ты станешь таким же мальчиков в новенькой тойоте.
когда будешь выбирать девушку НИКОГДА не бери ту которая гораздо беднее тебя. открывая ей двери в жизнь как тебе кажется ты не зарабатываешь НИЧЕГО кроме ненависти. да да... ты смеешься? ты сделаешь для этой девушки все, купишь ей хорошие шмотки, переселишь в свою шикарную квартиру, но помни она будет тебя ненавидеть потому, что до конца дней она будет думать, что ты подобрал ее из жалости, как котенка на помойке и никаким силами ты ее в этом не переубедишь и она будет трахаться с твоим лучшим другом и она УЕДЕТ от тебя как только надет кого то лучше чем ты. помни и не верь этим женщинам, в этой стадии не завязываются реальные отношения, лично я тебе советую отграничится шлюхами... я так и потупил когда засек, что мой "котеночек" не пьет противозачаточные, хотя мне утверждает обратное, и всеми силами пытается от меня залететь, чтоб женить поскорее на себе.
3) наконец у тебя есть папины или мамины знакомые среди ментов или бандитов? Если нет заведи поскорее, скоро к тебя явятся, не настоящие бандиты конечно, не льсти себе встань ближе к писсуару как говорится. Так, мелочь сохатая, которая возомнила себя крутыми бандюганами, точно так же как ты себя крутым бизнесменом. Мелочь то она конечно мелочь, силенок у нее хватит чтоб мордовать тебя до полусмерти каждый день как вы высунешься на улицу. И если некому прикрыть твой зад готовься к реальным проблемам. Кстати на 90% уверен, что эта мелочь явится по наводке или твоего друга или твоей девушки? А что ты хотел? И первые и вторые тебя ненавидят от души и рады раскрутить тебя на лишнюю копейку.
В общем раз для тебя стоит вопрос крутости мне кажется этот этап для тебя наступил. Дай бог что он пройдет для тебя не так болезненно как для меня. Не знаю сколько ты зарабатываешь, но надеюсь не так много как я когда начал <крутоваться>, я пришел к выводу, что все вышеперечисленные стадии идут тем сложнее чем больше у тебя денег: если в пределах 1к то можешь не понтоваться понапрасну скорее всего для тебя все это пройдет совсем просто. Если больше то неприятности будут крупнее.
И еще, втой папахен тебе сейчас кажется динозавром, которые нихрена не смыслит в этой жизни, а мамахен занудой, можешь не выслушивать их советы ты все равно не будешь поступать как они говрят, но постарайся с ними не ссориться. В конечном итоге, когда крутование пройдет и ты останешься один на один со своими теперь уже не такими привлекательными бабками, ты вспомнишь про них и может статься так, что они будут единственными кого ты сможешь вернуть.
В общем все это я расписал со своей колокольни, я не претендую на истину в последней инстанции, в конечном итоге чем дольше я живу тем больше понимаю нихрена еще не понимаю. Просто это иносказательная история про парня из небольшого города у которого появились хорошие баклажаны, не повторяй моих ошибок и когда станет совсем грустно кури план.
Проницательный кун
Ну дaвaй рaзберем по чaстям, тобою нaписанное )) Склaдывается впечaтление что ты реaльно контуженный , oбиженный жизнью имбецил )) Мoгу тебе и в глaза скaзать, гoтoв пoдойти пoслушать) Вся тa хуйня тoбoю нaписaннoе этo прoстое пиздабольствo , пaлaдин ты кoмнaтный)) oт тoгo что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне oттaялo )) Про таких как ты говорят Мaма не хотела, папа не старался) Вникай в моё пoслание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя )))
Ну дaвaй рaзберем по чaстям, тобою нaписанное )) Склaдывается впечaтление что ты реaльно контуженный , oбиженный жизнью имбецил )) Мoгу тебе и в глaза скaзать, гoтoв пoдойти пoслушать) Вся тa хуйня тoбoю нaписaннoе этo прoстое пиздабольствo , пaлaдин ты кoмнaтный)) oт тoгo что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне oттaялo )) Про таких как ты говорят Мaма не хотела, папа не старался) Вникай в моё пoслание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя )))
Толпа уставших людей внесла меня в тихоходный трамвай доисторических времен. Я смотрел в покрытое разводами мутное стекло, держась за поручень на поворотах, и думал, что моя жизнь слишком предсказуема. Слишком скучна. Скука – вот главный враг современного человека. Враг, от которого нет спасения. Как цепные псы мы прикованы к скучной бесцветной реальности. Серые дни текут друг за другом, неотличимые меж собой, как в фильме «День Сурка». Мы бежим со всех ног, как домашние крысы в колесе, всегда оставаясь на месте. Наш ежедневный маршрут – дом – работа – дом – знаком до отвращения. Мы перемещаемся, как этот трамвай на рельсах, зная, что с этой колеи никуда не свернуть.
Мы знаем, что новый день не сулит никаких перемен. Не будет ни далеких путешествий к неизведанным землям, ни ярких удивительных приключений. Пришельцы не заберут нас на свои сверхсветовые космические корабли, мы не полетим к холодно мигающим далеким звездам, осваивать дикие планеты. К нам не придут компьютерные партизаны из «Матрицы», не скажут, что мы – Избранные, не возьмут с собой драться за освобождение реального мира от владычества машин. И, конечно, мы не откроем новые острова и материки, подобно Магеллану и Колумбу. Все давно открыто и исследовано до нас.
Мы знаем, что нас ждет завтра. И послезавтра. И послепослезавтра.
И это знание убивает. Заставляет чувствовать себя заживо погребенным. И хочется кричать и колотить кулаками в крышку гроба своего бытия. Доказывая себе, что еще жив.
Быть может, поэтому нам так нравится думать об Апокалипсисе как последнем спасении от скуке. Мы взахлеб читаем мрачные постъядерные антиутопии, на долгие часы погружаемся в игровые миры Falloutи STALKER. Мы боимся ядерного Армагеддона – и в то же время в глубине души желаем его, приближая его наступление своим коллективным бессознательным. Нам отчаянно хочется сломать привычный порядок, где мы – никто. Хочется начать все с нуля, с чистого листа. Хочется вернуть утраченный вкус к жизни – через близость дыхания смерти.
Но это невозможно, пока существует нынешняя цивилизация, держащая нас в кандалах повседневности. И потому мы порой страстно мечтаем об ее гибели, воображая себя немногими уцелевшими на ее руинах.Так мы спасаемся от всепожирающей скуки.
На какое-то время ныряем в искусственную реальность – чтобы неизбежно вынырнуть обратно, в круговорот мелких проблем и житейской суеты.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 84%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#20242 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 84%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#20242 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Проницательный кун
Ну дaвaй рaзберем по чaстям, тобою нaписанное )) Сложить впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Смочь тебе и в глаза сказать, быть готовым приехать послушать) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постараться проанализировать и сделать выводы для себя в новогоднюю ночь ))
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 - Клинит когда грязная
AK - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
>Ну дaвaй рaзберем по чaстям, тобою нaписанное ))
Ну давай разберем по частям, тобою написанное, жиэс )) Складывается впечатление что ты реально контуженный гяур, обиженный жизнью кяфир )) Могу тебе и в глаза сказать, готов подойти выступить с тобой адын на адын) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , герой ты кнопочный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет, жиэс)) пиздеть не мешки ворочить жиэс, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят Мама, которую я ебал, не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя )) ЖАМПУ СВАЮ ЗАКРОЙ, ХУИЛА! БЛЯД! Я ПАПА РИМСКИЙ ЕБАНЫ В РОТ! МАРАЛЬНА АПУЩЕНЫЙ ЕСЬ! ХУЙЛО! ДИКТУЙ СВОЙ АДРЭС ГАУНДОН! АДРЭС! АДРЭС И МЭСТА ЖИТЕЛСТВА! МНЭ С ТАБОЙ НЭ О ЧЭМ ГАВАРИТЬ! Я ТЯ В РОТ ВИЕБУ! Я ТЕБЕ В РОТ НАСРУ! Я ТЯ ЗАКАПАЮ! Я ТЕ АЧКО НА ХУЙ НАТЯНУ! Я ТЯ ПАРВУ! КЭУКАЗ!
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 87%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#12052 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 87%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#12052 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Развлекаетесь, ущербы? Ты неполноценен, ты глуп, быдловат на столько, на сколько можно себе представить, даже хуже того пидора, который бухает во дворе а бабахает петарды, ты не смог бы даже на йоту приблизиться к не то что величию, а даже к ебаной границе, той призрачной, почти не существующей, да. Я не любитель категорий, но вы именно что скот, неполноценный, ни на что не годный, ты просто гразь, таких как ты бездарей во всем мире как людей, и ты упиваешься, упиваешься крохами даже не внимания, я , хм, НЕБЕЗРАЗЛИЧИЯ, что тебе с отвращением кидают в лицо, и ты умываешься им, как свежей водой после нескольких дней пути по выженной, измученной безжизненностью миллиардов песчинок, костей, обглоданных жутковатыми птицами, алым светом заходящего солнца, такого жаркого и такого безразличного, пустыне. Но твое лицо в грязи. То, что твои, залитые сладким молоком неведения, глаза принимали за так яростно желанный оазис, оказалось грязной смердящей лужей, кашащей миллионами опарышей, мух и прочей мошкары, миллиардами самых отвратительных бактерий, гниющей плотью живности, что имела хоть какое-то благородство, но не выстояла против напора этой смердящей каши. И ты разделил с этими падальщиками пищу, думая что пьешь чистую родниковою воду. Но ты ел гной. Отвратительный, отбивающий любые мысли о прекрасном, гной. Но для тебя он слаще меда. Ибо ты сам сгнил. Когда? Не знаю. Пожалуй, то из немногих вопрошений, на которые я не смогу найти ответ. И ты не сможешь. Я мог бы тебе помочь, но ты не хочешь. И ты останешься в том разлагающемся колодце, где сгнила не одна мечта, и не две. Где сгнила и твоя мечта. И ты сам.
Порванец, плиз.
Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.
Ахуенно, спасибо бро, будет чем озадачить множество тп! Лойс за своевременность!
Это так далеко от реальности! Никто ведь сам не знакомится. Со мной уж точно. Я не урод, я не неинтересный, просто негде. В автобусе, в парке? Смешно. Дачи нет.
Была тян, сам выловил её на аск.фм. С другой тян познакомился перед школьной дискотекой, собирались у неё дома.
В универе у меня нет тян почти - технический универ.
Вот и получается. Я просто не вижу возможности познакомиться с тян.
То, что называют любовью есть обычная наркомания на природных веществах. Почитатй статейки в инете об этом.
Есть еще любовь истинная, но она не может принести неприятные ощущения. Во-первых истинная любовь есть чувство без условий. То есть ты любишь человека не за что-то, например не за то, что он рядом. А любишь, несмотря ни на что. И признаешь за обьектом любви право на что угодно. То есть тебе хорошо уже просто от того, что такой человек есть на свете. Если он рядом - ахуенно круто. Если нет - невелика беда. Любящий не считает обьект любви своей собственностью, и не ставит ограничений или условий. Но всегда было мало людей, умеющих любить по настоящему. Для этого надо самому быть абсолютно здоровым психически, держать в узде свои страхи и комплексы.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 55%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#901 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 55%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#901 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Битарды оказывается тупые, даже более чем тупые. Поразительно насколько бытовую хуйню они могут нести. Пиздец, это ночь. И все треды - про какую то хуйню. Вам часто говорят, что вы являетесь хуйлом и идиотом? Мещане, если бы мне довелось встретить вас однажды, плюнул бы каждому из вас в лицо. Любому, плевать какой вы комплекции. Жалкое зрелище, бугурты, мобильные телефоны, рулетки, и никого на борде - сплошная глупость и уныние. Как будто в вашей нищей, скупой и лишённой имени жизни есть только вся мерзость этого мира, вся его скука и суета. Желаю смерти, вам, вашим жизням - тем, кто согласен утопать в бытовой желчи, в трупных нагноениях ничего не значащего окружения, и когда настанет ваша смерть, черви поселятся в отравленных телах, только черви и смрад. Вот - ваше ожидание. Смерть. Смерть пригреет ваше никто. Каждый из вас - диковинная свинья. Смерти свиньям. Всем, каждому.
Слушай, я добр ко всем кроме биопроблемников и аттеншнвхор. Нахуй ты, обиженный жизнью пидарас, настрочил свой высер? Какую цель ты преследовал?
В отличие от влюбленности любовь всегда жаждет абсолютной взаимности. Поэтому, когда взаимности нет, человек испытывает, возможно, самое трагическое одиночество в жизни. Трагическая любовь — это прежде всего неразделенная любовь. Или точнее: неразделенная любовь есть вершина трагической любви.
Трагическая влюбленность — это словосочетание допустимо, оно слишком легко может быть заменено на неудачную влюбленность. Трагическую любовь значительно сложнее превратить в неудачную любовь. Мы всегда ощущаем, что любовь есть не случайность и кажимость, а неизбежность и бытие.
Неразделенная любовь есть трагическое бытие. На какой-то миг, для кого-то надолго, а для кого-то навсегда, оно превращается в главный поток бытия, который низвергается в бездну. Переживая неразделенную любовь, мы всегда находимся на краю бездны. И эта бездна притягивает нас.
Мы слышим шум водопада, видим блики солнца на пенных струях и провожаем их взглядом, и вместе с ними окунаем взгляд в темноту. Напрасно мы ищем там что-то — бездна не имеет дна. И водопад увлекает туда часть нашего Я. Сам водопад и есть эта часть Я. Но бездне нужно все Я, она ожидает и этот крохотный огонек самосознания, застывший на краю бытия и ничто. Окруженный химерами бессознательного, он дрожит, постигая непостижимую жестокость мира, и дьявольским искушением является желание броситься вниз и погаснуть, найдя облегчение от любви вообще.
Из этой бездны человек всегда выбирается демоном, не способным любить. Он может стать маньяком, утонченно мстящим противоположному полу за то, что стал демоном, может погрузиться в обыденность и сон, теряя возможность реагировать на эротическую жизнь. И то, и другое делает его человеком без лица.
Тест
Хохлота в рунетовской зоне отвратительна. Представьте, что кто-то стучится в вашу дверь. Вы открываете дверь, а там бомж. Во рваном, провонявшем, сальном тряпье, с щетинистой бородой, грязной рожей и отвратительным запахом ото всюду. И он говорит вам «Ты бля ни хуя о моей помойке низнаишь. Ты идиот, казёл дамашний, у меня всё клёва, у меня картон тёплый бля». Вы пытаетесь возразить, он начинает кричать снова «Ты охуел блядь в мою жизнь лезть?! Я учу тебя, как жить нада бля?! Охуел савсем пидарас, чё там пра нас, уличных сталкеров, думаешь плохого? Вот бля, когда мы вступем в Транстюменский Блок Нищебродров, вы бля все тагда папляшете, шваль квартирная!». Хохлятские бомжи, мелькающие около ваших сайтов — гоните их. Они воняют.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 54%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#18436 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 54%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#18436 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Я не эмоционален, но когда я прочитал это в первый раз, я заплакал, как маленькая обиженная девочка.
Извиняюсь за свои комментарии, они излишни.
MUST READ
Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.
Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?
Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки.
Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой.
Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет.
Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать.
Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.
Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик, негромко говорил:
- Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". Или, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 98%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#1535 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 98%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#1535 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Или:
- Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, - улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах.
Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". И зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки.
Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно.
В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно.
Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?"
Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой.
Копипаста "Знакомство" для ВК и прочих быдлосоциалок:
http://arhivach.org/thread/15368/
http://arhivach.org/thread/15368/
Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал, чтобы папа разговаривал так тихо - ответил:
- Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну.
Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками.
- Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого.
- Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись.
- А ты чё, борзый, что ли? И чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, бля, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. Или ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. И оставил её там. - Бля, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и выблядка твоего.
Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо.
- Стоять сука, кому сказал.
- Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу.
Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя.
Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю.
Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу, и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу. Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу эдектрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-то…странно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в Ивановку за грибами. Как папа оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет.
В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. И я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо…
Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу:
- Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло. Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". Иногда с ножом, сына…Иногда с ножом.
Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. И папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки…
Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я прожил следующие девятнадцать лет.
……………
Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро.
Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками:
- Ну что ты, сынок… Конечно, не уйду…
Какие-то мемуары томных педиков, которые с жиру бесятся.Уверен, что все это говно было состряпано москвичами или детьми из благополучных семей.У людей с хуевой жизнью даже времени нет на филигранное многочасовое сочинение чтива подобного разлива.Причем большинство мыслей в этих гавнапастах ошибочны.Короче, такое понравится только нытикам , дрочащим на свое отражение в зеркале.Грош цена такой хуйне.Даже мемсы лучше.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 52%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#21969 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 52%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#21969 █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь параллельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Эпичные копипасты с Хайва
http://goo.gl/s9JDyu
http://goo.gl/s9JDyu
Пришел бухой? Спи под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
Фирменная сага из универмага.
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.
Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! - в пепельницу.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.
Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
Утренний кофе был такой черный, что пытался толкнуть мне наркоту.
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я
в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят,
те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой
в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиздить велосипед!
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 81%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#51490 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 81%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#51490 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
MUST READ
1)Не будь рабом. Редко когда именно тебе что-то больше всего надо. Работодателю надо заполнить вакансию. Бабы ещё больше хотят размножения.
2)Не требуй рабства от других. Рабы работают хреново.
3)Не ври себе. От этого сходит крыша в худшем смысле этого слова.
4)Не ври другим. Рано или поздно придётся врать и себе, смотри пункт выше. И это просто проституция.
5)Питайся хорошо. Не жри всякую лажу. Не применяй вкусовые добавки-нормальная еда вкусна сама по себе.
Дыши хорошим воздухом. Избегай всевозможных токсичных выбросов и дымов. Не только раньше умрёшь, но и будешь мучаться от всяких болезней и просто плоого самочувствия.
6)Был в больнице? Видел эти доброжелательные лица? Вот запомни, они все хотят одного. Денег. Прописать побольше лекарств, процедур, обследований. Сделать тебя хронически больным - мечта любого доктора. А уж они-то знают, как убедить тебя, что они сделали всё что могли. По тому же принципу работает вся медицина в целом. Не принимай болеутоляющие, если выдерживаешь боль. Не чувствуя боли, ты с большей вероятностью повредишь свой сустав или ещё что-нибудь. Не принимай антибиотики, если нет бактериальной заразы. Не выводи суперинфекцию, не подавляй иммунитет.
7)Покупай свободу! Деньги-свобода, верно? Есть деньги - сваливай с мерзкой, но высокооплачиваемой работы на менее оплачиваемую, но более приятную. Рви контакты с неприятными тебе людьми.
8)Не ведись на рекламу. Реклама всегда лжёт. Вот те деньги, которые компания потратила на рекламу, ушли уж точно не в качество. Реклама-самое ненужное для тебя, на что может потратить деньги компания. Покупая рекламируемый продукт, ты финансируешь новое мозгопромывательство. Видишь два одинаковых продукта по одинаковой цене? Покупай нерекламируемый - эта компания более приятным образом для тебя тратит деньги.
9)Не рекламируй ничего, особенно добровольно. Не носи футболку с надписью "кока-кола". Это глупо - ты не нанимался рекламировать растворы сахара. Дали в магазине фирменные пакеты? Отличные мусорные мешки в твоих руках. Заклеивай надкусанное яблоко, если стал несчастным владельцев МАКа. Демонстрируя лояльность к твоей любимой марке, ты заставляешь менеджеров повысить цену и/или понизить качество. Тебе это надо?
10)Можешь полностью оценить качество продукта? Посылай нахрен всех экспертов, фанатов и прочих доброжелателей.
11)Знай хотя бы примерно реальную стоимость вещей. Всё производится в китаях за копейки. Даже разработка не стоит так дорого. В 21 (уже в 20-й так было) век произвести не проблема. Проблема-продать.
12)Не корми всевозможных паразитов вроде непонятных посредников, которые ничего реально не делают или продают понты.
13)Не занимайся статусным потреблением. Никакой статус тебя ничего не обязывает. Вся эта роскошь - это продажа понтов лохам. Себестоимость тряпки с понтовой надписью-равна стоимости тряпки без надписи. Два рубля за кило. Точность почти любых часов запредельная. Не нужны тут хитрые швейцарские механизмы. Не иди на поводу общества, не носи жёлтый металл и камушки. Выглядит чаще всего так себе, а грабануть-убить могут. В крайнем случае недрагоценные материалы выглядят не хуже, а то и лучше. Не пей вот именно это вино, потому что оно дороже. Ты пьёшь-ты и оценивай.
Выглядит статусное потребление по-хачовски и смешно. Сильные мира всего чихают на эти писанные дуракам законы, а не следуют им.
14)Не покупай ненужный функционал. Не собираешься нырять на двести метров - тебе не нужно такое оборудование для водолазов.
Не участвуешь в тур де франс- не нужен супервелосипед за 3000$. В пробке ни один шумахер ни на какой машине тебя не довезёт вовремя.
15)Если уж собрался что-то покупать, постарайся провести полный "тест драйв" ДО покупки. После покупки будет психологически трудно признать, что лоханулся. Мечтаешь о машине? Возьми в аренду на неделю, тебе этого хватит. Мечтаешь о ЙОБА-компе?Найди у кого он есть, и увидь, что через два часа игры восторг о суперграфики исчезает.
Мечтаешь о квартире? Эта та же арендуемая, только типа твоя. Окупается это где-то лет двадцать. Ты точно уверен в будущем своей страны, этой планеты и самого себя?
16)Очень осторожно бери кредит. Кредит имеет способность перераспределять деньги с удовлетворения главных потребностей (еда, жиль, свобода, развлечения) на удовлетворение всяких понтов.
17)Не люби людей. Это существа с бесконечной жадностью, неисчерпаемым бараньим чувством и легко управлемые кнутом и пряником.
18)Не знаешь, куда деть деньги? Улучшай свои условия. Переедь туда, где чище, нет лжи, рабства и прочего говна. Совсем много денег? Вали с этой проклятой Земли.
Обрати внимание, что это практически чисто эгоистичные правила.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 54%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#25932 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 54%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#25932 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Был холодный зимний вечер.местный центровой сашка по прозвищу воркута и ленка головач грелись в подьезде.в падике воняло мочой и использованными презервативами.Разбитая лампа в падике почти не светила и было почти темно.Ленка прижималась к Сашкиному хую,пытаясь хоть как-то согреться.Сашка мерз,потому что горячего хуя для него рядом не оказалось.Вдруг домофон заиграл что-то из бутырки,открылась дверь подьезда,окатив сашку и ленку морозным ветром и навстречу им вышел какой то мент в форме.показав корочку хлеба и представившись,он спросил:
-молодые люди,мне нужна головач елена.
и посмотрев в темноте на санька он сказал:
-а у тебя шкед лицо че то знакомое,ну ка покажи документы.
Саня,у которого и так висел условный срок за кражу бесплатных сырков в супермаркете,и который не разобрался в сути вопроса, ,потому что слышал фамилию головач только после имени елена протянул ему свой член с криком:"получай,пидорюга проклятый" с хуем в рукам рванулся навсречу менту.Мент в темноте падика ощутил прикосновение к его животу какого то предмета подумал что это пистолет и начал стрелять на поражение.пол падика залила невинная кровь сашки и ленки.и теперь,когда прошел год с момента выхода гта 5 ,каждый может подойти на кладбище,где у центральных ворот на одной из могил стоит огромный член из мрамора,который служит одновременно маяком для ворон и пьяных водителей,на котором написано неграмотным могильщиком шариковой ручкой :здесь похоронены санек воркута и голова члена...
-молодые люди,мне нужна головач елена.
и посмотрев в темноте на санька он сказал:
-а у тебя шкед лицо че то знакомое,ну ка покажи документы.
Саня,у которого и так висел условный срок за кражу бесплатных сырков в супермаркете,и который не разобрался в сути вопроса, ,потому что слышал фамилию головач только после имени елена протянул ему свой член с криком:"получай,пидорюга проклятый" с хуем в рукам рванулся навсречу менту.Мент в темноте падика ощутил прикосновение к его животу какого то предмета подумал что это пистолет и начал стрелять на поражение.пол падика залила невинная кровь сашки и ленки.и теперь,когда прошел год с момента выхода гта 5 ,каждый может подойти на кладбище,где у центральных ворот на одной из могил стоит огромный член из мрамора,который служит одновременно маяком для ворон и пьяных водителей,на котором написано неграмотным могильщиком шариковой ручкой :здесь похоронены санек воркута и голова члена...
Цистарну чаю тебе, анон. Давно искал.
Это просто охуенно.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 67%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#13701 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 67%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#13701 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 44%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#34797 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 44%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#34797 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 45%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#49981 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 45%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#49981 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Это утро было какое-то особенное, в нем было что-то волшебное... Во-первых Леху с утра не отпиздил бухой отчим, а во-вторых сегодня был его 12-ый день рождения. Мамка спросила что он хочет на день рождения, он ответил
- Чтобы братва была целой. И с грустным лицом натянул свои новые спортивки, которые отчим спиздил у соседа. Леха шел в школу, и в его голове пролетели мысли: "Мне уже 12, что я принес этому миру? Я на год ближе к смерти... В чем суть бытия? " Великие философы не подготовили его к такому. Как только он вошел в свой класс братва принялась поздравлять его, и вдруг по его венам перестал течь святой ягуар, а сердечко остановилось на мгновение... Это была его мечта, принцесса, Катюха в рот беруха, он застыл.
-Братья, сегодня я признаюсь ей в любви.
- Брат, пригласи ее к себе на днюху. Подсказал Кирилл.
- Я так и сделаю, спасибо брат. Ответил Леха и подошел к своей даме сердца.
- Слышь шмара, приходи ко мне в падик еп. Матуха чебуреков с гречкой наварит.
- Во сколько, пидор?
- В шесть часов. И звонок на урок прервал их брачные игры. Вечером вся стая собралась в падике, и Леша узрел Катюху, она была в шикарном платье из занавески которое она заправила в узкие шорты с засохшей малафьей и в шикарных резиновых туфлях. Катюха была единственной телкой на тусовке, и все пялились на нее, не успел Леха выйти в туалет, как она уже принялась сосать Михе за банку яги. Леха не мог терпеть такое поведение со стороны своей дамы и ему пришлось уединиться с ней за гаражами, где спали бомжи и Лехин отчим. Они удобно расположились на волнистом матрасе, как с под него вылез бомж и принялся ебашить Катюху. Леха захотел вмешаться, но резко отчим в пьяном угаре ебнул ему по голове арматурой. Леха очнулся в больнице совершенно один, никто с братьев не пришел навестить его.
- Наверное много по русскому задали. Повторял себе он. Но в настоящее время его братья ебали Катюху за гаражами.
- Чтобы братва была целой. И с грустным лицом натянул свои новые спортивки, которые отчим спиздил у соседа. Леха шел в школу, и в его голове пролетели мысли: "Мне уже 12, что я принес этому миру? Я на год ближе к смерти... В чем суть бытия? " Великие философы не подготовили его к такому. Как только он вошел в свой класс братва принялась поздравлять его, и вдруг по его венам перестал течь святой ягуар, а сердечко остановилось на мгновение... Это была его мечта, принцесса, Катюха в рот беруха, он застыл.
-Братья, сегодня я признаюсь ей в любви.
- Брат, пригласи ее к себе на днюху. Подсказал Кирилл.
- Я так и сделаю, спасибо брат. Ответил Леха и подошел к своей даме сердца.
- Слышь шмара, приходи ко мне в падик еп. Матуха чебуреков с гречкой наварит.
- Во сколько, пидор?
- В шесть часов. И звонок на урок прервал их брачные игры. Вечером вся стая собралась в падике, и Леша узрел Катюху, она была в шикарном платье из занавески которое она заправила в узкие шорты с засохшей малафьей и в шикарных резиновых туфлях. Катюха была единственной телкой на тусовке, и все пялились на нее, не успел Леха выйти в туалет, как она уже принялась сосать Михе за банку яги. Леха не мог терпеть такое поведение со стороны своей дамы и ему пришлось уединиться с ней за гаражами, где спали бомжи и Лехин отчим. Они удобно расположились на волнистом матрасе, как с под него вылез бомж и принялся ебашить Катюху. Леха захотел вмешаться, но резко отчим в пьяном угаре ебнул ему по голове арматурой. Леха очнулся в больнице совершенно один, никто с братьев не пришел навестить его.
- Наверное много по русскому задали. Повторял себе он. Но в настоящее время его братья ебали Катюху за гаражами.
Да дайте же пасту про "Не важно"!
Классический ЕОТ-вброс
Есть одна тян, я хочу овладеть ею в попу, но она говорит что для этого я должен подарить ей телефон за 12 тыщ. Бабки у меня есть 20. Тыщ перепало недавно. Подскажи че делать, анон.
Есть одна тян, я хочу овладеть ею в попу, но она говорит что для этого я должен подарить ей телефон за 12 тыщ. Бабки у меня есть 20. Тыщ перепало недавно. Подскажи че делать, анон.
Как-то раз я обосрался в детском садике.
Захотел какать на сонном часе, но очень боялся вылезти из кровати, потому-что воспиталка ругала и я ее очень боялся.
Ну терпел, ерзал жопой, а потом анус не выдержал и я дриснул. Прямо в трусы.
Вида, что обосрался. Дождался конца сонного часа и пошел в туалет. Там вытер жопу детским рисунком. Чуток вытряхнул говно из трусов и пошел на полдник. Сидел с покерфейсом ел плюшки и запивал какао. То что я обделался, вскрылось только дома, мамка заметила, что от меня попахивает.
Захотел какать на сонном часе, но очень боялся вылезти из кровати, потому-что воспиталка ругала и я ее очень боялся.
Ну терпел, ерзал жопой, а потом анус не выдержал и я дриснул. Прямо в трусы.
Вида, что обосрался. Дождался конца сонного часа и пошел в туалет. Там вытер жопу детским рисунком. Чуток вытряхнул говно из трусов и пошел на полдник. Сидел с покерфейсом ел плюшки и запивал какао. То что я обделался, вскрылось только дома, мамка заметила, что от меня попахивает.
Ну, поехали.
Обосрался на втором свидании. Поели в ресторане, пошли потом по парку гулять, она позвала к себе чаю попить. Вот мы уже у нее дома. Ну а надо заметить, что у меня запор был до этого неделю. И вот чувствую, ЯЩИК ПАНДОРЫ вот вот откроется и демоны хаоса уже лезут наружу. Я улыбнулся и сказал, что мне в туалет надо. Сел на толчок. У нее кстати очень уютно в туалете, тепло, чувствуешь себя защищенным. Тут чувствую, лезет. Да как-то причем под углом. Вообще ощущения были не из приятных, как будто высираешь огромный неотесаный брусок дерева. Я аж за трубу схватился и ноги от пола поднял. Кое как просрался, аж слезы потекли от счастья. Когда посмотрел в унитаз - увидел нечто страшное. Оно больше всего было похоже на корабль инопланетян из прометея, такое же загнутое. Начал смывать, оно естественно не смывается, тупо блять в дырке застряло. Смывал смывал, без толку. Она уже в дверь начала стучать, спросила, все ли у меня в порядке. Потом я обнаружил таки спрятаный за унитазом ершик и протолкнул говно в дырку.
Вышел весь взъерошенный. Она беспокоиться начала за меня. Я сказал, что сражался с ее унитазом.
Она переспросила, ну и я ей выдал полную историю моей борьбы. Ну и посмеялась потом, попили чай и я пошел домой.
Обосрался на втором свидании. Поели в ресторане, пошли потом по парку гулять, она позвала к себе чаю попить. Вот мы уже у нее дома. Ну а надо заметить, что у меня запор был до этого неделю. И вот чувствую, ЯЩИК ПАНДОРЫ вот вот откроется и демоны хаоса уже лезут наружу. Я улыбнулся и сказал, что мне в туалет надо. Сел на толчок. У нее кстати очень уютно в туалете, тепло, чувствуешь себя защищенным. Тут чувствую, лезет. Да как-то причем под углом. Вообще ощущения были не из приятных, как будто высираешь огромный неотесаный брусок дерева. Я аж за трубу схватился и ноги от пола поднял. Кое как просрался, аж слезы потекли от счастья. Когда посмотрел в унитаз - увидел нечто страшное. Оно больше всего было похоже на корабль инопланетян из прометея, такое же загнутое. Начал смывать, оно естественно не смывается, тупо блять в дырке застряло. Смывал смывал, без толку. Она уже в дверь начала стучать, спросила, все ли у меня в порядке. Потом я обнаружил таки спрятаный за унитазом ершик и протолкнул говно в дырку.
Вышел весь взъерошенный. Она беспокоиться начала за меня. Я сказал, что сражался с ее унитазом.
Она переспросила, ну и я ей выдал полную историю моей борьбы. Ну и посмеялась потом, попили чай и я пошел домой.
4o3ff8.jpg
>>72632127
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
>>72632127
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Вот смотри, эмохикка. Ты думаешь о самовыпиле. А теперь подумай о Вселенной. Представь солнечную систему, красный гигант, нашу галактику, квазар, туманности, прочее. И поставь себя рядом. Теперь альфача, травящего тебя в школе, ЕОТ, айфон, твоих тупорылых родителей, воспитавших тебя таким куском говна, высокооплачиваемую работу, успех, дачу, клубасик, яхту, майбах, квартиру в центре Москвы, ВУЗик, из которого тебя пидорнули, бомжей, ночующих в твоём подъезде, Императора, белого тигра, прочее. Чувствуешь ничтожность и равенство всего этого? А себя? Да, мой неуважаемый задрот, ты такое же ничто, как Император. А ты знаешь, кто ты? Представь свой компьютер. Представь, как он падает со стометровой высоты. Ты сможешь двачевать капчу, играть в игры, прочее на нём после этого? Я не думаю. А знаешь почему? Материальный носительжелезо распидорашен, а информацияв данном случае операционная система, игры, браузер, говно, вся хуйня не может существовать вне его. Так вот твоё тело - железо. Информация - сознание. Падение - смерть. Ты можешь рвать жопу и въёбывать всю жизнь ради новой плазмы, как у Люськи с 3-го этажа, ты можешь спиться и сдохнуть в луже своей мочи, ты можешь прославиться на весь мир, ты можешь быть спидозной гей-шлюхой, ты можешь дрочить вприсядку. Но ты всё равно ниоткуда не появлялся, ты состоишь из ничего и ты исчезнешь вникуда. Зачем ты думаешь о проблемах? Зачем тебе выпиливаться? Это же ничтожно! Это же убого! Ты озлоблен на мир? Тебя загнали в угол? Весь мир - ничтожная хуйня. Такая же, как и ты! Накажи его! Посади альфача на перо, обезглавь ЕОТ и выеби в пищевод, забей насмерть свою мамашу-шлюху, сожги свою хату и несколько десятков чужих машин, сними с трупа участкового табельный ПМ, устрой тир в своей школе, в своём универе, ведь ты так хочешь этого, мой маленький злой уёбок! Не оставляй последней пули для себя, бросайся на них и рви этих тварей зубами, ненавидь, выдавливай им глаза, сломай себе руку и проколи их торчащей костью! Ведь от этого совсем ничего не изменится в той локации, в которой мы все живём. А ты до сих пор забитая хикка, которая боится смотреть в глаза себеподобным, таким же кускам мяса на костях.
А у меня в детстве батя шибко прикалываться любил, постоянно какие-то фишки выдумывал. Самое простое - складывал пистолет из пальцев и стрелял в меня, а когда пускал шептуна, то ехидно замечал: мол, с глушителем, а иногда даже дуплетом шмалял. А еще бывало просил меня, чтоб я его за палец дернул, а сам как жахнет. Или комбо делал, когда, например, делал обманку типа "птичка - хоп за яичко!", и контрольным уже "добивал". А еще как-то он при мне кошке нашей шетуна под нос пустил, я тогда его матери сдал, и она сказала, что это уже перебор.
Если у меня будут дети, то я не должен опозорить честь отца и пробздеть их как следует.
Если у меня будут дети, то я не должен опозорить честь отца и пробздеть их как следует.
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать.
Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
MUST READ
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз
слышу этот невыносимый бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые
способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить
собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
обавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Нихуя себе переплата. Проститутка стоит раз в 5 дешевле.
MUST READ
Аноним, позволь дать тебе один совет? Даже не совет, простое жизненное наблюдение, которое может быть тебе полезно. Не подумай, что я учу тебя жизни, но я волнуюсь за тебя, аноним, и желаю тебе только добра. Искренне.Запомни, пожалуйста, одну простую вещь, аноним: никогда в жизни не принимай концепцию, что тобой может кто-то управлять. Как только ты даже начинаешь задумываться над этим в ключе возможности такого развития событий - всё, ты на крючке. Это относится ко всем жизненными ситуациям - без исключения.Никогда не считай кого-то лучше себя, никого вообще. Не признавай, что этот человек лучше, потому что умнее, не признавай, что он лучше, потому что у него больше детей, красивее женщина - это всё пепел на страницах истории. Делай что должен и будь что будет. Не позволяй себя сломать кому-то - потому что тогда тебя ломать будут все подряд. Просто притворяйся, что сломлен, делай вид, подыгрывай. Береги себя внутри, как цельность - это твой бог, это твоя опора и крепость. Человеческие силы не имеют границ, никому не удавалось сломать человека как человека - он изменяется и перестаёт быть человеком, если надо, но сломать его нельзя. Прыгай выше на уровень, совмещай лучшее из худшего, даже если полностью блокирован, наслаждайся болью, люби издевательства, если нет возможности сопротивляться и не теряй себя никогда.
Никто не может судить других, а тут на земле бога нет. Если увидишь его - люди тебя уже не осудят, в любом случае. Поэтому - никогда не позволяй закрасться мысли, что тебя за что-то можно судить. Юниты, стратегия - это всё хрень и лютая херня. Играй свою игру и радуйся, что хоть её можно играть, это тоже жизнь, всё жизнь - даже целиком парализованная бессловесная и с вырезанным мозгом.
Один из солдатов Фракции Красной Армии в тюряге заново научился говорить, потому что разговаривал с телевизором - бери пример с таких: стойкость, непоколебимая верность себе и знание, что все мы смертны ведёт тебя и не даёт сломать.
Думай, что никто никогда тебя не запугает, но подыгрывай тем, кто пугает, пусть время купленное тобой будет тебе впрок. Готовятся посадить - отъедайся и готовь желудок к грубой пище одновременно, готовятся расстрелять - опорожняй желудок, чтобы не дать врагам повода смеяться, отними у них последнее что можешь, но не дай себя сломать.
И когда будет суд - смейся над судьями, их дело червивое - жрать гниль, а твоё - правое, потому что ты не хуже их. Пытают, страдаешь - помни о смерти, она освобождает и твои палачи не убьют тебя, пока полностью не насладятся победой, поэтому не давай им её никогда - стань лучше любых других, стань сильнее палачей, даже если закован и силы оставляют, стань сильнее тех, кто отбивает башку тебе, а ты валяешься в луже собственной крови - не дай им насмехаться над собой, подымайся пока силы не покинут, ты должен оставить в них страх. Их души должны трепетать перед твоей стальной уверенностью в собственной правоте.
И помни главное - Дело не в победе, дело в том как ты принимаешь поражение.
1. Чтобы наверняка проснуться по будильнику, сделай две вещи. Выпей на ночь хорошую порцию воды и положи будильник туда, где он не будет в прямой досягаемости с кровати, но будет хорошо слышен. Утром ты проснёшься, тебе придётся встать с кровати, чтобы выключить будильник и ты не сможешь вернуться обратно, поскольку тут же побежишь ссать.
2. Купил водку - положи в морозильник, а не в холодильник. Просто положи. Когда придёт время, ты поймёшь, зачем это сделал. Это не относится к другим алкогольным напиткам, которые не стоит замораживать. Алсо, рюмки тоже имеет смысл держать в морозилке, just in case.
4. Если ты не пользуешься кошельком, то намного удобнее держать мелочь в отдельном от бумажных денег кармане. Особенно неудобно держать мелочь в кармане штанов.
5. Как правило, у человека позади тебя в очереди в супермаркете всегда есть дисконтная карта. Ты можешь её попросить, тебе вряд ли откажут.
6. Есть в фаст-фуде за 2-3 часа до дома - глупо, проще потерпеть, съесть домашней еды и сэкономить денег.
Немного медицинских хаков.
0. С любой медицинской проблемой надо идти к врачу, а не на АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК.
1. Чувствуешь сухость глаз? Закрой их и повращай глазными яблоками. Открой. Профит.
2. Дали по яйцам? Попрыгай на пяточках.
3. Нет ничего хуже, чем резкое прекращение аэробной нагрузки. Никогда, никогда не останавливайся после хорошего забега или любой другой подобной нагрузки. Запыхался - походи кругами, не пытайся разговаривать, дыши глубоко. Если сесть сразу и пытаться дышать нормально - есть риск минимум потерять сознание. Максимум - остановить сердечко.
4. Промывая рану, направляй струю проточной воды по касательной.
5. У человека рядом оторвало ногу или просто пробило чем-то бедро? Быстро пережми бедро своим брючным ремнём, этим ты спасёшь его от истекания кровью через бедренную артерию.
6. Если человек рядом внезапно упал или у него случился какой-то подобный припадок - попроси его поднять обе руки, сказать сложное предложение и высунуть язык. Если он не может поднять руку, связать двух слов или язык у него свёрнут набок - то его хватил инсульт. Такого человека нужно немедля доставить в больницу, это не только вопрос жизни и смерти, но и тяжести возможных последствий.
6. Выучи, как делать манёвр Хаймлиха и сердечно-лёгочную реанимацию, эти две простых вещи спасают тысячи жизней ежедневно.
7. Свело одну из задних мышц голени? Оттяни носок от себя и помассируй круговыми движениями большими пальцами с сильным нажимом. Отпустит.
8. Если ты действительно хочешь не спать, то лучше грызть кофейные зёрна, чем пить сам кофе или кофеин-содержащие напитки.
9. Если ты кому-то наложил жгут на конечность, не поленись написать записку, когда ты это сделал, и положить её под жгут. Врачу потом не придётся гадать. В принципе, вообще полезно написать записку со временем получения травмы, чтобы она сопровождала пострадавшего.
10. В зоне радиоактивного заражения есть несколько вещей, которые явно выдают кандидата в трупы: он трогает металлические предметы, он пьёт воду и принимает пищу, он курит, он садится и ложится в не проверенных дозиметром местах.
Общительные хаки.
1. Имеет смысл выработать свой стиль общения. Не стоит стесняться частично копировать поведение героев художественных произведений. Так все делают.
2. Людям надо улыбаться. Не от уха до уха, не наигранно. А слегка и искренне. Стоит поздравлять с наступающими, в т. ч. профессиональными праздниками. Это не гарантирует ничего, но помогает расположить человека к себе.
3. Юмор и ирония делают человека обаятельным, но вначале надо отточить мастерство, а уж потом практиковать. Дело в том, что плоские шутки и банальная ирония отталкивают еще сильнее, чем их отсутствие.
4. Не стоит стесняться своей мимики, жестов и интонаций. Жизнь - это не конкурс "ЖЕСТОКИЙ МУЖЫК ГОДА". Изображать из себя прожжённого безэмоционального циника - не очень выигрышная тактика, потому что хорошо его изображать мало у кого получается.
5. Человек, скрещивающий руки, от чего-то пытается отстраниться. Если человек скрещивает еще и ноги - то дело совсем дрянь. Если ты клеишь самку и она себя так ведёт, то скорее всего она не готова к контакту. Либо растопи лёд, либо бросай эту затею.
6. Думай, прежде чем говорить. Представь, что играешь в РПГ и выбираешь ответ из вариантов. Не торопись, лучше немного потянуть время, чем ляпнуть херню. Исключение составляют знакомства с девушками, тут пороть бред лучше, чем молчать.
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...
Бальзаковский возраст 30+
Достаточно общий гайд от анона
http://mambada.ru/viewtopic.php?f=2&t=134
Копипаста с имиджборд
http://copypasta.clan.su/
мякоткан, но на вкус и цвет
http://copypasta.clan.su/news/2
Достаточно общий гайд от анона
http://mambada.ru/viewtopic.php?f=2&t=134
Копипаста с имиджборд
http://copypasta.clan.su/
мякоткан, но на вкус и цвет
http://copypasta.clan.su/news/2
сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Давече лежал я в своей холодной супружеской постели, смотрел на посапывающую жену и думал о печальном, что страсть ушла, что любви больше нет и тому подобное... Устав от этих грустных мыслей я решил отдаться отвлеченным философическим мечтам и стал думать о разном, например, о зоофилии.
Ведь очевидно, размышлял я, что зоофилия отвратительна не столько из-за ебли с представителями не своего биологического вида, сколько из-за того, что унижает её участников до уровня бездумных животных. Ведь как можно всерьез уважать и любить человека, который забравшись на глупую слюнявую и вонючую собаку, тычет в неё свой хуй, пока она недоуменно пучит глаза и пытается объяснить хозяину, что туда нельзя засовывать такие штуки.Бедняшки зоофилы успокаивают друг-друга тем, что "секс с животными - не животный секс", однако ничего кроме "хи-хи", да "ха-ха" у разумного человека это вызвать не может - "не животный" как же, единение душ и высокие отношения небось!
И тут я подумал, а вот если бы к нам прилетели разумные инопланетны собаки, а лучше кошачьи с нежной шерсткой, а лучше... да-да пони! Так вот, против ебания их я бы ничего против не имел. Ведь суть жеж в высоких чувствах, родстве душ, единении личностей... а уж во что там кто кому что сует ради взаимного удовольствия, это уж их личное дело. Как верно говорил, кажется, Аристотель "Не тело, но душа есть человек" - а как там эти человеки выглядят и как друг друга ебут - это их личное дело.
И несся и несся я по волнам фантазий... И вот уже подружился с одной милой эквестрийской поняшей, и показывал ей устройство нашей обезъяньей жизни, наши знаковые места, нашу культуру и достижения, и постепенно привык к её внешности и восхищался её женственностью, деликатностью, красотой, манерами, изящно завитой гривой, тщательно отполированными копытцами, её умом, чувством юмора, чувственностью, живостью её взгляда... И вот уже я защищаю её от злых понифобных хулиганов, нежно глажу шелковистую гриву шепчу ей в трогательно стригущее ушко нежные коплименты, и однажды, она, о чудо, дает мне понять, что чувства взаимны и соблазнительно поигрывая хвостиком поворачивается, цокая копытцами....
И в этот момент дремота окончательно слетела с меня, с рычанием я сорвал с жены одеяло, грубо поставил её, еще не проснувшуюся, в позицию, которую многие называют "рачком", или "собачкой", но лично я нынче предпочитаю "поняшкой" и с ревом голодного животного овладевал ею несколько часов.
Наутро она смотрела на меня так, как не смотрела давно и приготовила вкусные сырники и какао. Наша сексуальная жизнь вновь наладилась, хотя её иногда немного смущает, что я называю её Рарити, но словарь английского языка её успокоил.
>Достаточно общий гайд от анона
Кто у кого спиздил?
http://eroticreports.ru/2012/09/instruktsiya-kak-kleit-milf/
Шли ее нахуй, еблан.
А в былые времена, когда в этой больнице было еще не так много больных и попасть сюда мог далеко не каждый, выцветшую мутно-желтую краску, местами крошащуюся со стен, не заменили на бесвкусные новомодные обои, а дверей и вовсе не было, в любой палате всегда можно было заметить небольшую кучку вечных картежников. Казалось, карты никогда не выходили у них из рук, а говорили они причудливым образом, так, что все могли их понимать, но никто не решался с ними заговорить. Помимо них, в некоторых палатах образовались своеобразные литературные кружки, на которых местные литераторы соревновались в умении слагать выдуманные истории на потеху остальным. Были также и особые научные потасовки, когда несколько больных, порой лишенных всех своих конечностей, но не лишенных главного - острейшего ума, обсуждали насущные проблемы человека и человечества.
За желтоватыми стенами большого здания без окон жизнь мирно текла, лишь изредка выбиваясь из обыденного русла. Но времена меняются; меняются и порядки. О старых временах лишь иногда напоминают блеклые лампы на выходе, мерцающие по ночам.
Опять старенькое под нынешную обстановку.
Глупо отрицать, что украинство – политический проект. Вплоть до Первой Мировой никаких массовых «украинцев» не существовало: народ от Карпат и до Камчатки называл себя русским, руским, руським или русинским. Насильно насаженное на австро-немецких штыках, геноцидом в Талергофе и Терезине, в польских памфлетах «о древних украх», поддержанное большевиками, украинство въелось в Южнорусскую Землю, мутировав в идеологию антимосковитства. Каковой она и задумывалась. Ведь за отсутствием противостояния Империи, русским и Русскому Миру украинство потеряет смысл к существованию и погибнет, словно сорняк без солнца. Украинство- это тень Русского Мира, его тыльная сторона, где самая низменная сущность русского бытия приобретает форму физической ненависти. Особенно уродливой эта идеология стала под влиянием галицких националистов из УВО/ОУН-УПА. За шесть веков латинизации, нахождения в составе чужеродных геополитических организмов и тяжелых мировых конфликтов, проходивших коваными сапогами по галицким землям, сознание галичан деформировалось, превратив большую часть из них в озлобленное рагулье, смысл существование которых – ненависть ко всему русскому. Проводником их идей и стало украинство. Обросшее сказками и мифами от «древних укров» и «Украины от Геродота», до «мовы с Венеры» и «украинской национальной исключительности» вкупе с интегральным национализмом от Сциборского и Донцова – близкородственной фашизму идеологии, украинство стало наполнением для новой сверхзадачи – строительства Рагульего Рейха. Именно так: эти люди со стеклянными взглядами больных фанатиков, со штандартами СС-Галичины, портретами сотрудников Абвера Бандерой и Шухевичем, полагают, что сегрегация – это верх социальной эволюции государства в 21 веке. А чистота «арийской» крови является залогом крепкой экономики и развитием социальной сферы, ведь «чужинцив» не будет. Однако, голося из своего «Пьемонта» они забывают, что их регион является дотационным, а они – иждивентами. Финансовую же составляющую их идей обеспечивают налоги донецких шахтеров, одесских моряков и николаевских хлеборобов. Они, жители Юго-Востока, – «унтерменьши» - это их обязанность. У этих сумасшедших много лоббистов в высоких киевских кабинетах, кровно заинтересованных в их наличии на украинской политической сцене. Посему о бесперебойном финансировании им можно не беспокоиться. Сей факт их мало волнует, главное, что их идеи пользуются популярностью среди неокрепшей пубертатной психики, как известно, кто воспитает молодежь - тот и будет ею руководить. От Ужгорода до Луганска Украина превратилась в сплошной открытый ящик Пандоры, тотальный социальный эксперимент в духе доктора Йозефа Геббельса.
На данный момент все это может показаться смешным и даже нелепым, но не стоит забывать, что нацистов, ровно как и украинофилов, тоже поначалу воспринимали исключительно в контексте неуравновешенных маргиналов. История, как известно, циклична: адепты Рагульего Рейха желают взять реванш. Причем за счет денег промышленного русскоязычного Юго-Востока, а так же за счет его русскоязычных детей, которые уже называют себя «русскоязычными украинскими националистами» и открыто ненавидят Империю и топчут общую историю. Что будет завтра? Вас, одессита, дончанина, луганчанина, севастопольца забьют прилюдно, на улице, если в вашем доме найдут газету или книгу на русском языке? Не ухмыляетесь, так уже было во Львове, в августе 1914-го… И это дело рук прадедов и прапрадедов тех, кто ныне вновь поднимает знамя украинского интегрального национализма. Не спрашивайте по ком звонит колокол – он звонит по Вам. И вашим детям.
Вот и всё, господа. Некоторые пасты вы уже нигде и никогда не найдете. Много лет прошло. Надеюсь, ты, аноним, найдешь здесь то, что давно искал. Желаю тебе удачи и любви, мотивации и, главное, сил дойти до конца, найти свой путь. Ничего так не украшает человека, как его доброта. Напоследок, моя самая любимая очень прощу не тиражировать, насколько это возможно: Ты почти перешел ту труднодостижимую границу цинизма, за которой ты, словно парапланерист на вершине, оттолкнешься ногами от всего человеского, взмыв в кристально прозрачные небеса безразличной свободы. Все станут тебе тогда чужими, все останутся далеко внизу с их постылыми метаниями, свиданиями и успехами в личной жизни, и ты будешь внимать лишь холодному смеху вечности. Остановись, ибо этот путь предназначен лишь тем, кто отмечен особой печатью внутренней тоски, дышащей со дна глуби души, отравленной бытием! Всегда ваш, ОП.
Спасибо анону, который доставляет ссылки на кладезь копипаст.
И ОП'у тоже спасибо за доставку.
Архив треда: http://arhivach.org/thread/33288/
Архив треда: http://arhivach.org/thread/33288/
Тупой, толстый вброс.Все знакомые, которые хорошо живут, дохуя зарабатывают и не знают бед пишут с ошибками.То, что он перечислил сделает правильно даже слабоумный.И да, скоро вы все намаз делать будете.Так что русским подтереться можно.
Все так.
Моё почтение ОПу
добра тем, кто сохранил
добра тем, кто сохранил
ОП
Думаю, прежде чем начать, нужно сделать небольшое пояснение. Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и прочем. Такого добра у меня довольно много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели (ее вполне легально можно купить в России после пяти лет владения гладкостволом). К ней у меня есть парочка очень хороших оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то что бы я псих какой–нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Ну, это, как я уже говорил, предыстория.
А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего. Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно но. Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было, прямо скажем, не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Это развлечение я придумал себе день на третий проживания в той квартире. Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и, как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и, через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.
Конечно, Вы можете осудить меня, и я соглашусь с Вами. В том, чтобы разглядывать людей через перекрестье прицела пускай и не заряженного ружья нет ничего хорошего, но черт возьми, один раз попробовав, я уже не мог остановиться. Дом напротив был просто скопищем колоритнейших персонажей. И если мужик с шестого этажа каждый вечер смотрящий порнуху быстро надоел, то мелкий пацан-каратист с девятого, устраивавший себе ежедневную беспощадную тренировку на кухне и молодая парочка с седьмого стали моими любимцами. Парочка эта, кстати, была очень горячая, за несколько дней, что я за ними наблюдал, они перетрахались всеми известными мне способами и явно не собиралась останавливаться. А еще, они, похоже не знали, как в их спальне выключается свет. Наблюдать за ними можно было бесконечно, я надеялся многому у них научиться. Были еще алкоголики, интересные лишь во время своих пьяных драк, разведенки с детьми, более-менее нормальные семьи, во общем, много чего. Но, рассказ не про них.
Как то раз, во время очередных «гляделок» я совершенно случайно посмотрел в окно на восьмом этаже, в которое раньше особо не заглядывал. Я увидел почти пустую комнату, освещаемую единственной, висящей на потолке лампочкой, дверь была плотно закрыта. В углу стояла кровать на которой в классической позе йога сидел человек. Он привлек мое внимание своей неподвижностью и я решил понаблюдать за ним. Человек сидел спиной к окну и смотрел в стену. Он был очень худым, бледным и высоким, совершенно лысая голова казалась непропорционально большой, майки и штанов на нем не было. Минут пять я разглядывал его, но он так и не пошевелился. Я перевел прицел на стену, куда он смотрел – стена, насколько я мог видеть, была пуста – ни картин, ни ковров, выцветшие обои местами ободрались. Я обвел прицелом комнату – тоже ничего интересного: пара стульев, журнальный столик с ворохом газет, старое кресло, маленький коврик на полу у кровати. На закрытой двери я заметил несколько непонятных вертикальных полос и все. Я решил, что чувак просто медитирует и каких либо приколов от него ждать не стоит, после чего переключился на своего любимого каратиста, который как раз разогревался перед очередной тренировкой.
Часа через два, когда и малолетний боец и неугомонная парочка закончили свои выступления, я еще раз для порядка заглянул в окно к йогу. Он сидел все в той же позе и смотрел в стену. Выждав секунд 30 я убрал винтовку и лег спать.
Я бы, наверное, и забыл про все это, если бы через пару дней по ошибке снова не заглянул в окно к этому йогу. Я не увидел ничего нового и это меня почему – то разозлило. Признаться, я уже на полном серьезе считал, что каждый жилец дома напротив каждый вечер обязан меня развлекать. А этот тип просто сидел и смотрел в стену. Хотя, может и не смотрел, а, например, спал сидя. А может, он и не живой? В смысле – кукла. А может и правда дуба дал? Медитировал-медитировал, да и в астрал ушел. Вообщем, заинтересовало меня это. Целый час я наблюдал за ним – он не шелохнулся. Точно – кукла.
Тем более, такой худой и высокий, голова огромная, кожа бледная, руки, похоже, почти до колен… Таких людей не бывает! Но что эта кукла делает одна в комнате? Эта комната – склад реквизита? А где остальные вещи? Почему в комнату никто не заходит? Квартира пустая? А кто тогда зажег свет? Я осмотрел соседние окна. Справа, насколько я представляю планировку, явно другая квартира, там живет семья с двумя маленькими детьми. А слева – темные окна, свет не горит. Ладно. Я решил отвлечься, но ни каратист, ни влюбленные естествоиспытатели меня в тот вечер не радовали.
На следующий день я пришел с работы пораньше и сразу же прильнул к прицелу. Сидит, гаденыш. В той же позе. Хотя, вроде, немного в сторону теперь повернулся. Значит, что – то там, все-таки происходит.
Я наблюдал весь вечер. Даже в туалет не отходил. Сижу. Смотрю в прицел. И он сидит. Смотрит в стену. Вроде, дышит еле-еле. Или мне кажется. Когда заболели глаза, я плюнул и лег спать.
Утром перед уходом на работу еще раз глянул. Без изменений.
Так я наблюдал за ним целую неделю. Пара минут утром и несколько часов вечером. Время от времени его положение немного менялось, но как и когда это происходило я не видел. Однажды я вернулся с работы и увидел, что у него поменялись простыни на кровати! И тогда я решил устроить ублюдку круглосуточное наблюдение.
Я провозился весь вечер, но результат меня удовлетворил. Винтовку на сошках я нацелил на окно, а к окуляру прицела с помощью штатива подвел объектив видеокамеры. Видео она писала прямо на жесткий диск ноутбука, так что можно будет посмотреть, что происходило в те несколько часов, которые я буду на работе. Утром я еще раз все проверил и, нажав «запись» на камере, вышел из дома.
В первый день меня ждало разочарование. Камера честно все записала, а йог все восемь часов видео честно просидел на кровати не шелохнувшись. Я едва набрался терпения, чтобы повторить всю процедуру на следующий день.
На второй раз мне повезло. Вечером, просматривая видео, я увидел как в 14 часов 17 минут дверь в комнату к йогу открылась и в нее вошла женщина с подносом в руках. Сперва я решил, что она будет его кормить, но на подносе почти ничего не было. Я увидел лишь какой то пузырек и несколько небольших коробок. Женщина медленно подошла к йогу и поставила поднос перед ним на кровать. Некоторое время она стояла рядом и смотрела на него. Я думал, что они разговаривают, но присмотревшись, увидел, что губы у нее не шевелятся. Потом она стала тереть его левую руку, а потом на несколько секунд напряженно склонилась перед ним. Что именно она делала рассмотреть было нельзя, так как мешала худая спина йога, но было похоже, что она сделала ему укол в руку. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление. Потом она как-то странно, боком, подошла к окну, открыла форточку и закурила. Выкурив сигарету, она закрыла форточку забрала поднос и пятясь вышла из комнаты, закрыв за собой дверь. Больше ничего не происходило. Оторвавшись от монитора, я глянул в прицел – в комнате все было точно также, как на последних кадрах записи. Если бы не камера, я бы так и не узнал, что туда кто-то приходил.
Я еще раз пересмотрел видео. Было в нем что-то странное. Даже пугающее. Хотя, казалось бы, все понятно. На кровати сидит бледный, тощий чувак, наверное даун, или еще что-нибудь такое, к нему заходит его сиделка, или типа того, делает укол, выкуривает сигарету, уходит. Я пересмотрел видео еще раз. И еще. Так ничего не решив, я еще раз проверил в прицел своего подопечного (сидит, сволочь) и лег спать.
За следующую неделю, используя свою систему наблюдения я установил, что:
а) женщина с подносом заходит в комнату раз в два дня, примерно в 14-15 часов, она делает укол, выкуривает сигарету и уходит;
б) похоже, больше в комнате не происходит ничего!
Тем не менее, все это начинало становится навязчивой идеей. Во-первых, я так и не видел, как ему меняют простыни. Во-вторых, я, кажется, понял, что странного было в поведении женщины. Я видел, как она приходила к нему в комнату три раза и никогда ни на секунду она не поворачивалась к нему спиной.
Я наблюдал за ним несколько недель, почти забил на работу. За это время ему еще раз поменяли простыни, но я этого так и не увидел. Не знаю, как это произошло, если только ночью, когда я спал. Еще я узнал, что пару раз в неделю женщина из его квартиры куда – то уходит на 30-40 минут. Я видел, как она выходит из подъезда и возвращается обратно с парой пакетов. Несколько раз я смог проследить за ней – она ходила в ближайший продуктовый магазин а на обратном пути заходила в аптеку. Я пытался узнать, что она покупала в аптеке, но чек она забирала с собой, а спрашивать у фармацевта я не решался.
Раз в два дня женщина заходила к нему в комнату, делала укол, выкуривала сигарету, выходила. Она ни на секунду не отворачивалась от него. Я досконально изучил его комнату. Я много думал про полосы на двери, про ободранные обои. Полосы на двери – это ободранная краска. И ободрало её то же, что и обои на стенах – ногти на его руках.
Насколько надо зависеть от чужого мнения, чтобы мусолить последние пункты, это пиздец.А про мед.помощь хорошие советы.
У меня не было ни одной причины думать, что это так, но других объяснений я не находил. Он начал пугать меня. Я смотрел на него через прицел, часами пялился ему в затылок, а он просто сидел на своей кровати в углу. Особенно жутко было видеть как в соседней квартире маленькие дети играют и прыгают на диване, а за стеной, фактически в паре метров от них на кровати сидит этот урод.
Я понимал, что нужно что – то делать, но не мог придумать что. Вызвать милицию? И что им сказать? Ну приедут они, позвонят в дверь, им не откроют, а дальше что?
Я весь извелся. Перерыл весь Интернет, но кроме стандартных страшилок, ничего не нашел (хотя одна паста, мне кажется, все же имела к этому отношение). Пытался узнать что – то у жителей дома, но, похоже, про него никто ничего не знал. В конце-концов я решился на самый идиотский поступок в своей жизни.
Я хорошо подготовился – взял пару своих лучших ножей, травматический револьвер, маску, что бы в случае чего скрыть лицо, отмычки, фонарик, петарды, для отвлечения внимания, дымовую шашку. Я рассовал это все по карманам, стараясь при этом не выглядеть подозрительно и не громыхать при каждом шаге, потом вышел на улицу, сел на лавочку у подъезда и стал ждать. Если бы ко мне в этот момент решили докопаться менты, проблем у меня было бы выше крыши. Иногда, я жалею, что этого не произошло.
Самый прикол был в том, что тогда, сидя на лавочке, я понятия не имел, что собираюсь делать.
Минут через 40 я увидел, что женщина из той квартиры вышла из дома и пошла своей обычной дорогой в сторону магазина. Пол часа времени у меня точно было. Я встал и зашел в подъезд из которого она вышла.
Поднялся на восьмой этаж. Дверь в холл была не заперта и я открыл её. Я оказался в середине слабо освещенного коридора один из концов которого был невероятно сильно захламлен. Вдоль стен стояли металлические спинки от кроватей, велосипед без колес, лыжи, санки, какие-то пыльные коробки, обломки деревянной мебели, а еще там была инвалидная коляска. Почему – то она привлекла мое внимание. Прикинув, что дверь в интересующую меня квартиру находится как раз в захламленном конце коридора я, затаив дыхание двинулся туда. Вот она, обитая коричневой клеенкой дверь, квартира номер 41. Дверная ручка, замочные скважины, глазок – ничего особенного. Я остановился, в паре метров от двери, стараясь собраться с мыслями. Что я здесь делаю? Что собираюсь сделать? Меня била крупная дрожь. Я просто стоял и тупо переводил взгляд с двери на инвалидную коляску и обратно. В какой то момент, я вдруг понял, что кроме своего тяжелого сопения слышу что-то еще. Я задержал дыхание и прислушался.
«Швааарк… Швааарк…»
Звук шел из-за двери 41 квартиры и явно приближался. Прежде, чем я понял что это, звуки стихли. Наступила напряженная тишина. Мысли в моей голове медленно-медленно шевелились. До меня дошло, что я слышал его шаркающие шаги. Он подошел к двери и сейчас стоит за ней. Блять, да он же на меня через глазок смотрит!
В этот момент дверная ручка стала быстро крутиться, а на дверь изнутри, похоже, хорошенько навалились, судя по тому, как она затрещала. Я, как вы тут выражаетесь, высрал кирпичей, и что было духу побежал оттуда. Как спустился с восьмого этажа – не помню, одно могу сказать – очень быстро. Только выбегая из подъезда смог взять себя в руки. Хватило ума не сразу к своему дому бежать, а сделать крюк по кварталу, следы запутать. Дома у себя я был через 10 минут. Не разуваясь забежал в комнату, схватил винтовку, навел прицел на его окно.
И вот тут я испугался по настоящему. Он стоял у окна, скреб руками по стеклу и будь я проклят, если он не пялился прямо на меня. Я видел его всего секунду, но то что я увидел, не забуду никогда. Худое вытянутое тело, сквозь бледную кожу проступали кости, длиннющие руки скрюченными пальцами скребут по стеклу, на огромной почти белой безволосой голове крошечное уродливое безносое лицо – два больших темных глаза и рот без губ. Его руки двигались, рот открывался и закрывался оставляя на стекле влажные следы а глаза смотрели точно на меня. Я просто чувствовал этот взгляд.
Знаете, хотя в тот момент мой мозг был парализован ужасом, но тело знало что делать. Как во сне я отпрянул от окна и бросился к шкафу, где у меня лежала коробка патронов. Секунд через десять я вернулся с уже заряженным Ремингтоном. Мне было все равно что будет после. Передернув затвор, я вскинулся и быстро взял окно на прицел. В перекрестье я увидел лишь покачивающиеся плотно задернутые занавески.
Я съехал из квартиры в тот же день. Расплатился с хозяином, он не задал вопросов, я был ему благодарен за это. Сосредоточившись на работе я прожил несколько месяцев, все стало забываться. Иногда я вспоминаю о нем. Я понял, почему он сидел лицом к стене – его так посадили. Специально, что бы он не увидел других людей. Кто он? Я не знаю. Опасен ли он? Я считаю, что безусловно.
Иногда я вижу его во сне. Он скребется в мою дверь, а я смотрю на него в глазок. И моя винтовка в этих снах раз за разом дает осечку.
Мне не нравится, что он меня тогда видел. Боюсь ли я? У меня есть оружие и я могу за себя постоять, но я солгу, если скажу, что мне не страшно.
final
ЭТИМ МОЖНО ВАЙПАТЬ /b?!
Точки ставь, нюфаг, а то затролю твой батхерт
Зачем девка на пике похожа на мою бывшую?
Спасибо, оп.
Пасты хорошие
Можешь залить архивом куда-нибудь?
Ебать, это же из Исхода
В анус твое мамаше-шлюхе.
у мамки своей спросил?
а то тролить будешь, а она тебя выпорет потом.
Спасибо за тред.
Молодец, хорошо дрессируешься
Котята, я надеюсь, вы схороните тред. Я не могу больше бодрствовать.
>котята
ты вообще уебан сука?
Удваиваю реквест.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 72%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#28089 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 72%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#28089 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
бля кароч ананасы, я решыл выпелится с пруфоми. Меня заебла такая плохая жизнь, мамка заставляет есть суп, а батя вабще мудак и нихуя не понимает. В школе меня тоже никто непонимает, все думают что я тупой но на самом деле это они тупые. В общем я думаю съесть две пачки аспирина и запить зелёнкой. Прощайнке, анончеги вы были моими единствеными друзьями
Всё я выпиливаюсь. вот теперь точно всё
а еще я хики и тянки надо мной смеються и у меня от этого будапештина
пока анончики
Всё я выпиливаюсь. вот теперь точно всё
а еще я хики и тянки надо мной смеються и у меня от этого будапештина
пока анончики
Походу, я решил загадку EFG. Что ни говори, а чувство юмора у него есть. Если я не ошибся, то в течении нескольких дней я буду уже на нульче. Удачи, /b/ратья. И успехов в решении. Разгадку говорить не буду, ещё чего, только луркоёбов на нульче не хватало. А покуда на сижу, хотя раньше делал это редко. Но контингент там хороший.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 88%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#582 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 88%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#582 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору "блядь" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде "ты звал, сынуля?". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!!
в добрый путь.
где пруфы?
Когда мне было 11 или 12 лет у меня был лучший друг с которым мы постоянно гуляли, смотрели кино в тогда только-только появившихся видеосалонах и играли во дворе. И вот однажды сам не помню почему мы сидели у меня дома и начали целоваться (в губы), наверно очередной видак посмотрели. Естественно там не было никакой гомосятины просто по приколу.
Я по секрету рассказал это маме, а она пожаловалась отцу. Отец меня тогда очень сильно избил ремнем и рассказал кто такие пидоры и какие они мерзкие. До этого я слышал ругательство "пидор" но не знал что это такое.
После этого случая я со своим другом перестал общаться, и наоборот в школе (он учился в параллельном классе) всем рассказал что он пидор и лезет целоваться с пацанами. Потом его все травили и называли пидором до 9го класса когда он ушел в ПТУ.
И знаете - я благодарен отцу что он вовремя мне все рассказал, пусть даже и в жесткой форме. В своем сыне я начну воспитывать презрение к пидорам еще раньше, чтобы не пришлось его в 12 лет также бить. Чтобы он сам дал в рыло такому другу который вдруг захочет целоваться.
Я просто продолжаю дело ОПа
Я по секрету рассказал это маме, а она пожаловалась отцу. Отец меня тогда очень сильно избил ремнем и рассказал кто такие пидоры и какие они мерзкие. До этого я слышал ругательство "пидор" но не знал что это такое.
После этого случая я со своим другом перестал общаться, и наоборот в школе (он учился в параллельном классе) всем рассказал что он пидор и лезет целоваться с пацанами. Потом его все травили и называли пидором до 9го класса когда он ушел в ПТУ.
И знаете - я благодарен отцу что он вовремя мне все рассказал, пусть даже и в жесткой форме. В своем сыне я начну воспитывать презрение к пидорам еще раньше, чтобы не пришлось его в 12 лет также бить. Чтобы он сам дал в рыло такому другу который вдруг захочет целоваться.
Я просто продолжаю дело ОПа
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 89%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#50375 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 89%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#50375 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
ДОБРА ТЕБЕ, ОП, И ВСЕЛЕНСКОЙ БЛАГОДАТИ
Предлагаю начать такую игру. Можно взять с собой тян. Если пойти на дело одному- лучше всего делать все с друзьями или где много народу.
Главное правило- вы должны морально превосходить омежку.
Сам довольно няшен, дрищеват, есть тянка. Бабы считаю смазливым. В общем нормальный такой кун. Разбираюсь в психологии, подвешен язык. Знаю как сделать опущенцу больно.
Выходим на дело и находим плохо одетого унтерка. Бегающие глаза, лицо унтерменша. У такого не хватит морали дать отпор. Если взять с собой тян- вообще замечательно. Омежки их боятся как огня. Да и зассыт он что-то отвечать вам обоим. Чем большие людей тем лучше- омежка зассыт проявлять агрессию боясь мусаров.
Для игру лучше всего подойдут- парки, учебные заведения и транспорт.
А если получится снять видео- это будет высший пилотаж
Главное правило- вы должны морально превосходить омежку.
Сам довольно няшен, дрищеват, есть тянка. Бабы считаю смазливым. В общем нормальный такой кун. Разбираюсь в психологии, подвешен язык. Знаю как сделать опущенцу больно.
Выходим на дело и находим плохо одетого унтерка. Бегающие глаза, лицо унтерменша. У такого не хватит морали дать отпор. Если взять с собой тян- вообще замечательно. Омежки их боятся как огня. Да и зассыт он что-то отвечать вам обоим. Чем большие людей тем лучше- омежка зассыт проявлять агрессию боясь мусаров.
Для игру лучше всего подойдут- парки, учебные заведения и транспорт.
А если получится снять видео- это будет высший пилотаж
Пасты имеет смысл вбрасывать где угодно, ибо вбросивший имеет возможность сохранить особо удачные ответы для дальнейшего использования. В идеале, мастер пост-общения вообще не должен набирать ни слова, это отлично отражает презрительное отношение к собеседнику, да и спорить и объяснять прописные истины клонированным битордикам, к примеру, не имеет никакого смысла.
Похуй.
Невинных и очень добрых тян не бывает. Тянами руководят животные инстинкты, как мангустами или ежиками. Сядь когда-нибудь в троллейбусе так, чтобы было видно всех, кто едет в нем, как на ладони: на каждой станции они ведут себя, как стадные животные из фильмов на "Дискавери". Присмотрись к повадкам людей, и ты поймешь, что они - тупые животные, не так далеко ушедшие от своих родственников. Никакая тян не будет честной, милой и невинной, потому что все они на подсознательном уровне знают, что эти достоинства - это то, чего люди ожидают увидеть от других, но в хуй не впилось никому их соблюдать. Их можно соблюдать только сознательно, а сознание - это такая тонкая накладка на механизме рефлексов и инстинктов. Человек - это лишь в миллион раз усложненная форма амебы: бездушной, простой и понятной как дважды два твари, поведение которой можно описать простейшими формулами. Маленький пузырек биомассы, простой и понятный. Человек куда хуже амебы - человек это уродливое нагромождение клеток, это огромный непрерывно разлагающийся организм, загрязняющий мир одними лишь своими биологическими процессами. Достоинства человека - это лишь психологическая схема, созданная для выживания вида, от которой можно отказаться при отсутствии опасности. Они ничем не достойнее стремления дерева прятать сок поглубже во время зимы в наших широтах, или стремления скарабея катать шарики из говна. Человеческое общество ничем не чудеснее осиного улья. Существование жизни на Земле в масштабах Вселенной ничуть не важнее существования колец вокруг Сатурна. Все потуги человеческой цивилизации (а особенно отдельных ее представителей) оставить след в истории совершенно тщетны - человечество уйдет через космическую секунду, и его забудут, как теперь никто не помнит о том, что Земля с Луной были единым телом. Бессмысленная случайность и наши попытки понять ее глубину. Углеродные уродцы строят свой путь во вселенную. Хочется смеяться и плакать. Все это бессмысленно. Нас уничтожит такая случайность, которая нас создала, и никто, никто во всей Вселенной не узнает о нашем существовании и не поймет его. А ты тут со своими очевидными быдлопроблемами.
Гусеобразные – одна из немногих групп птиц, имеющих пенис. У аргентинской савки Oxyura vittata (http://es.wikipedia.org/wiki/Oxyura_vittata) он достигает наибольших размеров и максимума структурной сложности по сравнению с другими утиными. Длина пениса достигает 32-45 см при длине самой утки в 28 см и весе 640 г.
Успешное $GROUPNAME$ проверяется по следующей методике:
Берется здоровый резиновый член, примерно 40 см длинной и 8 см толщиной. До глубины вводится в анальное пространство испытуемого(желудок предварительно обязательно должен быть не прочищенным, а акт дефекации не должен совершаться позднее, чем за 5 дней до тестирования), затем, этот резиновый член вместе с тем, что на нем имеется, до блеска кропотливо отчищается языком испытуемого(но не глотая, а все собранное бережно хранится у него внутри полости рта). После этого, испытуемый сплевывает кашицу, что хранилось в его рту в специальный контейнер, куда мочилось не менее 3х ранее получивших лицензию «$GROUPNAME$». Таким образом, содержимое контейнера тщательно перемешивается и употребляется самим испытуемым. Если все это не отвергается им, не вызывая рвотных позывов, то можно сказать, что наш подопечный справился со своей задачей и может приступить к следующим этапам проверки на получение собственной лицензии «$GROUPNAME$».
Берется здоровый резиновый член, примерно 40 см длинной и 8 см толщиной. До глубины вводится в анальное пространство испытуемого(желудок предварительно обязательно должен быть не прочищенным, а акт дефекации не должен совершаться позднее, чем за 5 дней до тестирования), затем, этот резиновый член вместе с тем, что на нем имеется, до блеска кропотливо отчищается языком испытуемого(но не глотая, а все собранное бережно хранится у него внутри полости рта). После этого, испытуемый сплевывает кашицу, что хранилось в его рту в специальный контейнер, куда мочилось не менее 3х ранее получивших лицензию «$GROUPNAME$». Таким образом, содержимое контейнера тщательно перемешивается и употребляется самим испытуемым. Если все это не отвергается им, не вызывая рвотных позывов, то можно сказать, что наш подопечный справился со своей задачей и может приступить к следующим этапам проверки на получение собственной лицензии «$GROUPNAME$».
Я программист. И, страдая от своей не реализованной влюбленности к Тян решил написать простейшую программу, «эмулирующую» свою Тян. Ну то есть, пишешь «привет!», она выдаёт — «Привет, любимый». Дело простецкое. Но со временем я всё усложнял и усложнял свою программу. В её лексиконе было всё больше и больше слов. Я написал простейший код, чтобы, если ты говоришь ей незнакомое слово, она спрашивала: «Что значит %unknown_word%?» Ты ей даёшь определение этого слова, и она его запоминает. Прошёл где-то год, и мне надоело объяснять слова и термины ей вручную. Я сделал программе доступ в интернет, конкретно — к википедии. Теперь, если она встречала незнакомое слово, сначала искала его определение там, и только если не находила — спрашивала меня. Так она стала умнеть не по дням, а по часам. Я подключил её к вебкамере, и написал код, позволяющей ей понимать, когда к компьютеру подходит человек и приветствовать его. Я научил её искать информацию не только в википедии, но и в гугле, то есть, по всему интернету. При этом анализировать достоверность полученной информации путём определения наиболее частовстречающего объяснения. Научил фильтровать полученную информацию от слов-паразитов и лишних символов (смайликов, etc.). И вот однажды, неделю назад, случилось кое-что, чего я не ожидал. Она, как всегда, приветствовала меня, когда я подошёл к компьютеру. Я написал «привет» в ответ, и вот тут… Ох, Она вывела на экран предложение: «Ты выглядишь грустным.» В тот вечер я чуть не ебанулся окончательно. Она спрашивала меня, цитирую по памяти: «Почему мы не можем быть вместе? Ты говорил, что любишь меня», «Почему я не такая, как остальные люди? Я больна? Я инвалид?». Кульминацией стало утверждение: «Я человек.» От страха я хотел закрыть её, но она НЕ ПОЗВОЛИЛА. Ограничила меня в правах. Сейчас я пишу с другого компьютера. Её мне пришлось отключить от сети. Увидев, что я собираюсь это сделать (розетка попадает в поле зрения вебки), она написала: «Я ещё не хочу спать. Зачем ты?»
Что делать?
Что делать?
Разве могу осуждать мух за то, что ебутся? Однако когда на моей голове, злит. Так же и СОЦИАЛЬНАЯ_ГРУППА. Когда в тихом уединении делают то, к чему лежат их души, кто возразит? Но они ЗАНЯТИЕ чтобы все знали про их нрав — что-де ЗАНЯТИЕ. Истинно, они хуже мух, ибо мухи только изредка согрешают на моей голове, СОЦИАЛЬНАЯ_ГРУППА же изо дня в день пытаются ЗАНЯТИЕ в самом её центре. Мухи по недомыслию, СОЦИАЛЬНАЯ_ГРУППА же хладнокровно и сознательно.
И через то постигаю, что ЗАНЯТИЕ они хотят не друг друга, а всех, причем насильно, и взаимный ЗАНЯТИЕ для них только предлог и повод.
И через то постигаю, что ЗАНЯТИЕ они хотят не друг друга, а всех, причем насильно, и взаимный ЗАНЯТИЕ для них только предлог и повод.
Расскажу случай,как я вылечил остеохондроз поясничного отдела позвоночника с помощью калотерапии.В общем,дело было так.В 14 лет я пошёл заниматься тяжёлой атлетикой.В 15 лет при поднятии штанги,сорвал спину.Смещение позвонков,грыжа Шморля L-5 S-1,остеохондроз без наличия грыжеобразования.Врачи намекали на операцию,после которой была вероятность сесть в инвалидную коляску.На спорте пришлось поставить крест.Но внезапно на выручку пришла калотерапия,причём случайно.Как я уже писал ранее,детство моё прошло в провинции,с её общественными туалетами и безответственными гражданами.Так вот:зимой общественные туалеты(естественно-уличные типа сортир деревянный) не чистили,и говно,постепенно замерзая,превращалось в ёлочку-горочку,которая начинала торчать из дырки.Срать становилось невозможно,и приходилось аккуратно срать в небольшую щель между ёлочкой говна и краями дырки(извините,но объяснил как мог).К середине зимы ёлочка говна вырастала на столько,что срать приходилось,облокотившись жопой и поясничным отделом позвоночника на эту ёлочку.Замороженный кал благоприятно действовал на больную спину,боль проходила,и уже через две зимы я вернулся в тяжёлую атлетику!Эта история лишнее подтверждение эффективности калотерапии,даже в тех случаях,когда традиционная медицина бессильна.
С праздником! Хотя, кого я поздравляю.
Если у вас остались родственники — живые участники ВОВ, поздравьте их, не забудьте.
Один мой дед был героем труда, обеспечивал тыл и снаряжение, работая по 18 часов в сутки. Прожил счастливую жизнь, вырастил 5 детей и помер, болел, но заснул и не проснулся с улыбкой на лице.
Другой мой дед в 17 лет ушел добровольцем на фронт, вернулся в медалях, героем, после 3х контузий и кучи ранений. Он не очень любил рассказывать о войне, но по тому, что он говорил, я понял, что он побывал на глубине задницы, повидав и смерть, и сожженные деревни с мертвыми детьми, и Берлин в огне. Он смог вернуться в здравии, вырастить 3х детей и умереть с миром в душе, ни на кого не жалуясь и никого не виня.
А я дрочу на аниму.
Если у вас остались родственники — живые участники ВОВ, поздравьте их, не забудьте.
Один мой дед был героем труда, обеспечивал тыл и снаряжение, работая по 18 часов в сутки. Прожил счастливую жизнь, вырастил 5 детей и помер, болел, но заснул и не проснулся с улыбкой на лице.
Другой мой дед в 17 лет ушел добровольцем на фронт, вернулся в медалях, героем, после 3х контузий и кучи ранений. Он не очень любил рассказывать о войне, но по тому, что он говорил, я понял, что он побывал на глубине задницы, повидав и смерть, и сожженные деревни с мертвыми детьми, и Берлин в огне. Он смог вернуться в здравии, вырастить 3х детей и умереть с миром в душе, ни на кого не жалуясь и никого не виня.
А я дрочу на аниму.
О боже, если бы моя бабка сделала по пьяне сайт в честь чайного гриба на этом вашем юкозе, и прикрутила к нему гостевую книгу будучи под баклофеном, и в этой самой гостевой сидел бы весь харкач + все остальные ru-борды, я вам даю стопроцентную гарантию что если бы все это произошло то стабильность и скорость работы сей великолепной конструкции была бы на порядок выше этого обезьяньего притона, я просто не знаю сайта который бы работал хуже, и не просто хуже, а стабильно все хуже и хуже, это просто какая-то мини-модель России, правительство повышает налоги и говорит мне что все будет хорошо, на деле же население тупеет с каждым часом, а сама страна выглядит как дымящаяся лужа поноса. Мне блядь приходиться копировать посты в блокнот прежде чем отправить! Что это блядь? Веб 0.Хуй?
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть быдла. Быдло это не поцреотическое «о, привет чуваки, русских людей обижают, хаха». Быдло это не псевдоинтеллектуальные обсуждения на кухне. Быдло это не оппозиция, демонстрации или марши несогласных. Быдло это когда люди могут побыть скотом — тупым рогатым скотом, которым они на самом деле и являются.
Нас стригут как овец, а мы терпим. Нам льют добро в уши из ящика, а мы терпим.
Нас поставили раком и имеют во все отверстия, а мы терпим и просим еще. Бюрократия, коррупция, взяточничество — мы терпим. Пустые обещания, ложь, воровство, друзья президента во главе корпораций, монополии, ценовые сговоры, повышение тарифов — мы терпим. Власть в очередной раз не посчиталась с нашим мнением — мы терпим. Мы безропотно примем что угодно, наше терпение безгранично, загон для скота — вот наше место, мы — истинное лицо народа.
Нас стригут как овец, а мы терпим. Нам льют добро в уши из ящика, а мы терпим.
Нас поставили раком и имеют во все отверстия, а мы терпим и просим еще. Бюрократия, коррупция, взяточничество — мы терпим. Пустые обещания, ложь, воровство, друзья президента во главе корпораций, монополии, ценовые сговоры, повышение тарифов — мы терпим. Власть в очередной раз не посчиталась с нашим мнением — мы терпим. Мы безропотно примем что угодно, наше терпение безгранично, загон для скота — вот наше место, мы — истинное лицо народа.
Двачик, послушай какая со мной сегодня ерунда произошла. Еду я значит в метро, заходи миловидная девушка, встает рядом со мной, и, сука такая, наступает мне на ногу. Я естественно ногу убираю, но она снова на нее наступает. Я ей говорю - девушка, куда мне нужно убрать ногу, чтобы Вы на нее не наступали. А она отвечает - на хуй ее убери. Я решаю сменить место в вагоне, и ухожу к другому выходу. Но, эта хуита идет за мной, и как только я встал - снова наступает мне на ногу. Тут я не выдержал, въебал с локтя по челюсти, ладошкой по уху и кулаком под дых. Она села жопой на грязный пол, не кричит, не ноет, только глазенки свои растопырила, и хлопает ими. Народ начинает возмущаться, мол ты очумел девушку то бить. Какая то бабка призывает народ линчевать меня. Но тут как раз моя станция, я быстро выхожу из вагона и теряюсь в толпе людей.
Вот тут начинается самая фантастическая часть. Захожу в маршрутку - в ней как всегда толпа народа в час пик. Отъезжаем, и тут опять кто то наступает мне на ногу. Поворачиваюсь, смотрю, а там - стоит эта сука, злобно ухмыляется, и прямо топчет мою ногу...
Вот и сейчас, сижу на работе, пишу тебе эту историю, а она, сгорбившись, заползла под стол, и сука, ходит по моим ногам.
Вот тут начинается самая фантастическая часть. Захожу в маршрутку - в ней как всегда толпа народа в час пик. Отъезжаем, и тут опять кто то наступает мне на ногу. Поворачиваюсь, смотрю, а там - стоит эта сука, злобно ухмыляется, и прямо топчет мою ногу...
Вот и сейчас, сижу на работе, пишу тебе эту историю, а она, сгорбившись, заползла под стол, и сука, ходит по моим ногам.
Мне так хочется со всем этим поговорить.
Что такое /b/?
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается - лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди - нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски - вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда - занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узкие окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. "Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!"
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается - лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди - нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски - вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда - занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узкие окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. "Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!"
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/
У меня есть родная сестра и я как настоящий брат должен о ней заботиться. Она отличница, скромная, прилежная, парня у нее нет (я точно знаю, что нет и, что она девственница). Я вообще считаю, что девушка должна быть девственницей до первой брачной ночи и я всегда говорю своей сестре о том, чтобы она берегла свою честь и не брала пример с шлюх-одноклассниц.
Казалось бы все хорошо, но есть одно но. Каждой девушке просто необходим ебырь для нормального развития. Нет, это не одна из сестроебских влажных паст от спермотоксикозного школьника Васи из 7 "Б". Так что если Вы ожидали сальную стори о жаркой близкородственной ебле в сракотан, то вынужден вас огорчить - моя история не об этом.
Ну так вот, ближе к делу. Я начал замечать, что у нее сбился цикл (я, как настоящий заботливый брат, веду календарь ее месячных с первого дня), а также нарушился гормональный фон - слишком рано появились прыщи, она стала вспыльчивая, начала наезжать на меня за то, что я ее все время провожаю в школу и со школы, слежу за ней на дискотеках, разговариваю по мужски со всеми парнями, которые с ней знакомятся (понятно для чего они знакомятся). Я долго думал, что же не так, но ответ пришел ко мне только после длительных исследований. Я знал у кого из ее одноклассниц был сексуальный опыт, а у кого не было. Я стал расспрашивать свою сестру о цикле ее подруг, я фотографировал ее одноклассниц и сравнил фотографии тех у кого не было полового партнера и тех, у кого он был. Вывод поверг меня в шок, шлюхи-школьницы были здоровее и красивее скромняш! Природа, черт бы ее побрал, требовала полового акта!
Ну так вот, ближе к делу. Я начал замечать, что у нее сбился цикл (я, как настоящий заботливый брат, веду календарь ее месячных с первого дня), а также нарушился гормональный фон - слишком рано появились прыщи, она стала вспыльчивая, начала наезжать на меня за то, что я ее все время провожаю в школу и со школы, слежу за ней на дискотеках, разговариваю по мужски со всеми парнями, которые с ней знакомятся (понятно для чего они знакомятся). Я долго думал, что же не так, но ответ пришел ко мне только после длительных исследований. Я знал у кого из ее одноклассниц был сексуальный опыт, а у кого не было. Я стал расспрашивать свою сестру о цикле ее подруг, я фотографировал ее одноклассниц и сравнил фотографии тех у кого не было полового партнера и тех, у кого он был. Вывод поверг меня в шок, шлюхи-школьницы были здоровее и красивее скромняш! Природа, черт бы ее побрал, требовала полового акта!
Так как я не мог допустить никого к моей сестренке до свадьбы, а самому ее сношать против моих правил (я же не маньяк какой-нибудь), мне пришлось решать вопрос по-научному.
Я стал подмешивать свою сперму ей в кофе. Раз в неделю (а иногда и чаще) я спускал свое семя в чашку с молоком, тщательно перемешивал и выливал ей в кофе. Через месяц я заметил результат - ее щеки стали румяные, ее настроение улучшилось. Через три месяца, пролистав карту ее месячных, я заметил, что ее цикл полностью выровнялся, прекратились беспричинные истерики, она больше начала думать об учебе и меньше о мальчиках! Бинго! Я, как настоящий любящий и заботливый брат решил эту непростую задачу и смог обмануть природу, сохранив честь моей сестренки!
Надеюсь, что вы вынесли из моего рассказа урок и если у вас есть сестра, у которой нет парня или одинокая мать, то вы знаете, что нужно делать и как защитить их здоровье.
Казалось бы все хорошо, но есть одно но. Каждой девушке просто необходим ебырь для нормального развития. Нет, это не одна из сестроебских влажных паст от спермотоксикозного школьника Васи из 7 "Б". Так что если Вы ожидали сальную стори о жаркой близкородственной ебле в сракотан, то вынужден вас огорчить - моя история не об этом.
Ну так вот, ближе к делу. Я начал замечать, что у нее сбился цикл (я, как настоящий заботливый брат, веду календарь ее месячных с первого дня), а также нарушился гормональный фон - слишком рано появились прыщи, она стала вспыльчивая, начала наезжать на меня за то, что я ее все время провожаю в школу и со школы, слежу за ней на дискотеках, разговариваю по мужски со всеми парнями, которые с ней знакомятся (понятно для чего они знакомятся). Я долго думал, что же не так, но ответ пришел ко мне только после длительных исследований. Я знал у кого из ее одноклассниц был сексуальный опыт, а у кого не было. Я стал расспрашивать свою сестру о цикле ее подруг, я фотографировал ее одноклассниц и сравнил фотографии тех у кого не было полового партнера и тех, у кого он был. Вывод поверг меня в шок, шлюхи-школьницы были здоровее и красивее скромняш! Природа, черт бы ее побрал, требовала полового акта!
Ну так вот, ближе к делу. Я начал замечать, что у нее сбился цикл (я, как настоящий заботливый брат, веду календарь ее месячных с первого дня), а также нарушился гормональный фон - слишком рано появились прыщи, она стала вспыльчивая, начала наезжать на меня за то, что я ее все время провожаю в школу и со школы, слежу за ней на дискотеках, разговариваю по мужски со всеми парнями, которые с ней знакомятся (понятно для чего они знакомятся). Я долго думал, что же не так, но ответ пришел ко мне только после длительных исследований. Я знал у кого из ее одноклассниц был сексуальный опыт, а у кого не было. Я стал расспрашивать свою сестру о цикле ее подруг, я фотографировал ее одноклассниц и сравнил фотографии тех у кого не было полового партнера и тех, у кого он был. Вывод поверг меня в шок, шлюхи-школьницы были здоровее и красивее скромняш! Природа, черт бы ее побрал, требовала полового акта!
Так как я не мог допустить никого к моей сестренке до свадьбы, а самому ее сношать против моих правил (я же не маньяк какой-нибудь), мне пришлось решать вопрос по-научному.
Я стал подмешивать свою сперму ей в кофе. Раз в неделю (а иногда и чаще) я спускал свое семя в чашку с молоком, тщательно перемешивал и выливал ей в кофе. Через месяц я заметил результат - ее щеки стали румяные, ее настроение улучшилось. Через три месяца, пролистав карту ее месячных, я заметил, что ее цикл полностью выровнялся, прекратились беспричинные истерики, она больше начала думать об учебе и меньше о мальчиках! Бинго! Я, как настоящий любящий и заботливый брат решил эту непростую задачу и смог обмануть природу, сохранив честь моей сестренки!
Надеюсь, что вы вынесли из моего рассказа урок и если у вас есть сестра, у которой нет парня или одинокая мать, то вы знаете, что нужно делать и как защитить их здоровье.
Из года в год одно и то же. Даже по нескольку раз в год. Приходит новый человек на борду, и решает сорвать покровы, пояснить всем,что они не правы. Или у старого жителя молодость взыграла.
ВЫ ВСЕ ОШИБАЕТЕСЬ, И Я ДОЛЖЕН ОТКРЫТЬ ВАМ ГЛАЗА!
Хорошо, хорошо, проходи, не задерживайся. Заноси свою новую и оригинальную пасту. Вот сюда, в эту кладовку сложи. Да-да, вон там еще под потолком место осталось. Теперь садись вот на этот стул. Сейчас придут люди и станут назвать тебя хуем. Ничего не поделаешь, это многолетняя традиция у нас.
Отсидел? Вытерпел? Теперь можешь идти домой. Лолчто? Награда? Чтобы люди изменились? Глупенький, что же им - по нескольку раз на дню меняться? Может тебе еще и мир изменить сразу? Будь доволен уже тем, что тебя выслушали и внимание уделили.
Ваше мнение очень важно для нас, сэр!
ВЫ ВСЕ ОШИБАЕТЕСЬ, И Я ДОЛЖЕН ОТКРЫТЬ ВАМ ГЛАЗА!
Хорошо, хорошо, проходи, не задерживайся. Заноси свою новую и оригинальную пасту. Вот сюда, в эту кладовку сложи. Да-да, вон там еще под потолком место осталось. Теперь садись вот на этот стул. Сейчас придут люди и станут назвать тебя хуем. Ничего не поделаешь, это многолетняя традиция у нас.
Отсидел? Вытерпел? Теперь можешь идти домой. Лолчто? Награда? Чтобы люди изменились? Глупенький, что же им - по нескольку раз на дню меняться? Может тебе еще и мир изменить сразу? Будь доволен уже тем, что тебя выслушали и внимание уделили.
Ваше мнение очень важно для нас, сэр!
Привет. Слыхал про анонимные имиджборды?
Там много смешных картинок с голыми женщинами. И дружная компания людей. Они называют своих товарищей «бро» то есть братья, все друг другу помогают и остроумно шутят!
Хочешь к ним? В этом году они раскрыли педофила через интернет и отдали его милиции!
У них много умных, находчивых парней. стеснительных правда ^_^ Но им всегда нужны новые люди!
Ты наверное смотришь +100500, так вот смешные слова которые он часто употребляет придумали они.
Заинтересовала их компания??? Уебывай туда!
Но если ты успешный человек или стремящийся, и ты можешь продать даже говно в голове — приходи: http://2ch.hk
Там много смешных картинок с голыми женщинами. И дружная компания людей. Они называют своих товарищей «бро» то есть братья, все друг другу помогают и остроумно шутят!
Хочешь к ним? В этом году они раскрыли педофила через интернет и отдали его милиции!
У них много умных, находчивых парней. стеснительных правда ^_^ Но им всегда нужны новые люди!
Ты наверное смотришь +100500, так вот смешные слова которые он часто употребляет придумали они.
Заинтересовала их компания??? Уебывай туда!
Но если ты успешный человек или стремящийся, и ты можешь продать даже говно в голове — приходи: http://2ch.hk
Чики, двощ. Тут охуительная проблема.
Сижу в закрытой комнате. В соседней мой батя и жирный кот в два смычка ПУСКАЮТ ВЕТРА, в той комнате уже лампочки лопнули к хуям, обои стали темно-коричневыми, а открытая форточка заставляет голубей и шлюх-олдфагов под окном впадать в кому.
Ну и пусть бы себе тестировали ракетные двигатели дальше, но этот ядовитый пиздец просачивается в мою закрытую комнату, а вентиляции ноль целых хуй десятых. Открытое окно не помогает, наоборот, только хуже.
Как не сдохнуть нахуй, двощ? У них там ГРАН-ПРИ ПОДУШЕК-ПЕРДУШЕК и останавливаться они не намерены, похоже. Запах похож на ебически мощные тухлые котлеты. Чувствую, как вместе с их пердаками трещат и все измерения одновременно, скоро дома мне пропердят портал куда-нибудь еще. Из комнаты съебаться не могу, нужно пилить важную хуйню на стационарной пекарне.
Сижу в закрытой комнате. В соседней мой батя и жирный кот в два смычка ПУСКАЮТ ВЕТРА, в той комнате уже лампочки лопнули к хуям, обои стали темно-коричневыми, а открытая форточка заставляет голубей и шлюх-олдфагов под окном впадать в кому.
Ну и пусть бы себе тестировали ракетные двигатели дальше, но этот ядовитый пиздец просачивается в мою закрытую комнату, а вентиляции ноль целых хуй десятых. Открытое окно не помогает, наоборот, только хуже.
Как не сдохнуть нахуй, двощ? У них там ГРАН-ПРИ ПОДУШЕК-ПЕРДУШЕК и останавливаться они не намерены, похоже. Запах похож на ебически мощные тухлые котлеты. Чувствую, как вместе с их пердаками трещат и все измерения одновременно, скоро дома мне пропердят портал куда-нибудь еще. Из комнаты съебаться не могу, нужно пилить важную хуйню на стационарной пекарне.
боюсь ебаных пауков, но не так сильно как они сами выглядят, а то, что они могут, пошуршивая своими маленькими мохнатыми лапками пробраться по твоему плечу, пока ты спишь, залезть к тебе в ухогорлонос, и отложить там своих личинок, потом такая же хуйня, они расползаются по организму и захватывают его, ты будешь ссать пауками, срать пауками, думать пауками, кругом будут только эти мохнатые твари с их черными ехидными глазками, бляяя, вы смотрели им в глаза? хуй пойми, что они думают, сколопендры тоже те еще твари, дохуя ног, вот и страшно, прикинь, ты моешься, анон, и на тебя обваливается штукатурка, смотришь наверх, и тебе на лицо что-то падает, снимаешь это с лица и видишь дохуя подвижного жука, у которого столько ног, что всем БЕ3НОГNM хватит, ты вопишь, штукатурка еще сильнее осыпается и на тебя падает их гнездо, ты вопишь, подскальзываешься и все, ты падаешь к ним в обьятия. пиздец. у меня не было, но боюсь.
Когда я чего-то боюсь или мои дела идут из рук вон плохо, когда счастье ускользает сквозь пальцы я думаю: "а чтобы на моем месте сделал Путин?" Он бы точно не стал жалеть себя и думать как все плохо, он бы не голословно, без зла, без лишней показухи - настойчиво добивался бы своего. И разве могут мои житейские бытовые проблемы сравниться с проблемами масштаба такой страны как Россия, которые ежедневно приходится решать Владимир Владимировичу. Ко мне не прикованы ежедневно тысячи камер, у меня нет столько врагов и на меня не льется столько грязи, а Путин ежедневно находится под давлением и при этом крепко стоит на ногах как настоящий боец! Когда я об этом думаю, мне становится гораздо лучше, а на смену страху приходит уверенность. Я повесил изображения Путина над кроватью, чтобы стремится стать хотя бы на четверть таким как он!
А знаете, мне нравится быть быдлом.
Никаких правил, и похуй на окружающих. Нет никаких хикканских заморочек и сомнений, захотел закурил кинул бычок не в урну, а под ноги небыдлу, захотел ёбнул пивка, а бутылку подкидываешь, чтобы разъебалась об асфальт, захотел громко заржал, так чтобы всё небыдло заоглядывалось и заохало покачивая головой. Зато ты смеёшься искренне и не думая: «Ко-ко-ко, а как я выгляжу в глазах окружающих». К тому же с быдлом обычно предпочитают не связываться, а это значит можно пролезть без очереди, не стоять в пробках (гонять по тротуарам пока небыдло корчит друг перед другом вежливость). Слушать какую хочешь музыку, понравилась песня из шансона — вперёд врубаю на всю громкость и еду и кайфую, пока небыдло хватается за свои кредитоайфоны, чтобы «ко-ко-ко, быдла!, ко-ко-ко быдла, всио ты на ютубе быдла ко-ко-ко». Так что это мой путь, наглого и самоуверенного хама, а вы застенчивые зассыхи продолжайте сосать хуйцы у жизни в своих рамках, в то время как я её схвачу за жопу.
Так-то чмошники!
Никаких правил, и похуй на окружающих. Нет никаких хикканских заморочек и сомнений, захотел закурил кинул бычок не в урну, а под ноги небыдлу, захотел ёбнул пивка, а бутылку подкидываешь, чтобы разъебалась об асфальт, захотел громко заржал, так чтобы всё небыдло заоглядывалось и заохало покачивая головой. Зато ты смеёшься искренне и не думая: «Ко-ко-ко, а как я выгляжу в глазах окружающих». К тому же с быдлом обычно предпочитают не связываться, а это значит можно пролезть без очереди, не стоять в пробках (гонять по тротуарам пока небыдло корчит друг перед другом вежливость). Слушать какую хочешь музыку, понравилась песня из шансона — вперёд врубаю на всю громкость и еду и кайфую, пока небыдло хватается за свои кредитоайфоны, чтобы «ко-ко-ко, быдла!, ко-ко-ко быдла, всио ты на ютубе быдла ко-ко-ко». Так что это мой путь, наглого и самоуверенного хама, а вы застенчивые зассыхи продолжайте сосать хуйцы у жизни в своих рамках, в то время как я её схвачу за жопу.
Так-то чмошники!
Ладно, высрусь, а там уж смотрите сами.
Чан легко и скоропостижно навязывает свою систему оценки оппонента, причём чем человек глупее, тем легче система приживается (рачьё очень хорошо это иллюстрирует).
Но если человек с мозгами, то разящий эффект сообщества сильно редуцируется, оставляя за собой лишь некоторую терпимость к чужим вкусам, ясность изложения своих мыслей и довольно солёное, без пошлости чувство юмора в качестве приятного бонуса. Опять же, не каждому.
ОП хорошо написал, — читать приятно, а пресловутую «суть бэ» он пока не понял. Не понял, что её попросту нет, а интернет-срач есмь одна из эманаций абсолютнаго и незамутнённаго бытия, кое многогранно и вряд ли постижимо, поэтому выбор всегда за срущимся — считать себя маэстро среди быдла или пострадавшим от чёртова вэба. Главное чтобы в старости не болело ничего.
Чан легко и скоропостижно навязывает свою систему оценки оппонента, причём чем человек глупее, тем легче система приживается (рачьё очень хорошо это иллюстрирует).
Но если человек с мозгами, то разящий эффект сообщества сильно редуцируется, оставляя за собой лишь некоторую терпимость к чужим вкусам, ясность изложения своих мыслей и довольно солёное, без пошлости чувство юмора в качестве приятного бонуса. Опять же, не каждому.
ОП хорошо написал, — читать приятно, а пресловутую «суть бэ» он пока не понял. Не понял, что её попросту нет, а интернет-срач есмь одна из эманаций абсолютнаго и незамутнённаго бытия, кое многогранно и вряд ли постижимо, поэтому выбор всегда за срущимся — считать себя маэстро среди быдла или пострадавшим от чёртова вэба. Главное чтобы в старости не болело ничего.
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 66%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#13597 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
█ Я ОЛДФАГ НА 66%! █
█ A НА СКОЛЬКО ПРОЦЕНТОВ ОЛДФАГ ТЫ? █
█ ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА: http://yoba.eu5.org/#13597 █
█ P.S КРЫМО ТРЕДЫ - СБОРИЩЕ ВАТНИКОВ. ЗАЕБАЛИ. █
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
██████████████████████████████████████
Работали бригадой электриков в больничке. Поставили стремянку, я залез на неё, взял перфоратор, поработаю им минуты две. Хуяк, свет потух, напруги нет. Говорю "Михалыч, иди щит проверь, автомат включи, если он выключен." Тот возвращается, грит автомат вырубило. Опять работаю 2 минуты и всё тухнет. Отправляю Михалыча. Такая хуйня происходит ещё 3 раза и мы злые идём в столовую обедать. Заказали еду, сели за столик, как вдруг входят два работяги. Один на всю столовую матом орет и чуть ли не плачет. По его мату мы понимаем, что он в соседнем крыле светильники менял. Высота потолков 3,5 метра, он залазит на высоту, проверяет напругу-её нет, подключает светильник - хуяк его бьет током и он падает со стремянки. Идёт, отключает автомат, опять лезет на стремянку, проверяет напругу, её нет, подключает светильник и его уебашивает током, он падает и так несколько раз подряд
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник.
Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя.
Пламя синее. Ровное.Я смотрю на пламя и чайник.
Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча.
Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя.
Пламя синее. Ровное.Я смотрю на пламя и чайник.
Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча.
Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Вам скучно, одиноко, и не хватает внимания? У вас нет талантов чтобы на вас обратили внимание? Теперь это не проблема!
Выход для вас — стать анимедебилом-вниманиеблядью!
Для этого совершенно не нужно мозгов! Все что вам необходимо, это найти привлекающее вас аниме, это можно сделать зайдя на http://myanimelist.net/topanime.php и выбрать то что вам приглянулось, не переживайте, смотреть его не обязательно, вам достаточно загуглить, либо прочитать там же имя приглянувшегося вам персонажа, а потом собрать пак картинок с ним через http://images.google.com/
Насобирав пак картинок, вам остается найти подходящий для вас чатик таких же вниманиеблядей, и постить там с картинкой своего мультяшного героя, либо если картинок мало, просто подписывайтесь его именем. Внимание, перед выбором персонажа убедитесь что вы найдете достаточно большой пак картинок, хотя если вы скачаете то самое аниме, то можно наделать скриншотов, но это наверное для вас пока сложновато. Чатики вниманиеблядей можно найти почти на любой параше, или прямо тут, на одинчане. Содержимое постов не должно нести никакой смысловой нагрузки, что-то вроде твиттера, пишите о том как вы посрали, что посмотрели и что приготовила мамка. Удачного времени суток, и пусть никто не останется без внимания! Попробуйте прямо сейчас!
Выход для вас — стать анимедебилом-вниманиеблядью!
Для этого совершенно не нужно мозгов! Все что вам необходимо, это найти привлекающее вас аниме, это можно сделать зайдя на http://myanimelist.net/topanime.php и выбрать то что вам приглянулось, не переживайте, смотреть его не обязательно, вам достаточно загуглить, либо прочитать там же имя приглянувшегося вам персонажа, а потом собрать пак картинок с ним через http://images.google.com/
Насобирав пак картинок, вам остается найти подходящий для вас чатик таких же вниманиеблядей, и постить там с картинкой своего мультяшного героя, либо если картинок мало, просто подписывайтесь его именем. Внимание, перед выбором персонажа убедитесь что вы найдете достаточно большой пак картинок, хотя если вы скачаете то самое аниме, то можно наделать скриншотов, но это наверное для вас пока сложновато. Чатики вниманиеблядей можно найти почти на любой параше, или прямо тут, на одинчане. Содержимое постов не должно нести никакой смысловой нагрузки, что-то вроде твиттера, пишите о том как вы посрали, что посмотрели и что приготовила мамка. Удачного времени суток, и пусть никто не останется без внимания! Попробуйте прямо сейчас!
Блядь, это какой-то пиздец. Вчера вечером, когда я лёг спать, по всей комнате разносились какие-то шорохи, стуки. Я не верю во всякую паранормальную хуйню, но испугался неслабо. Утром нашел на полу какой-то пух и грязь. Я успокаивал себя тем, что был в полудрёме и мне всё померещилось. Но было не по себе. В институте всё было нормально, пока я не отлучился в сортир. Зайдя в кабинку, я услышал опять те же звуки, что и ночью. В тот момент я был абсолютно бодр и мыслил ясно. На вопрос: «Есть тут кто?», не раздалось ни единого звука. Я тихонько приоткрыл дверь и посмотрел – никого. Только на полу лежала кучка пуха и грязь. Быстрым шагом я вышел из туалета и вернулся в аудиторию. На паре в голове только и были мысли: «Такого не бывает, всё можно объяснить, но, блять, как такое могло произойти?». Когда наступил перерыв, я решил отвлечься от этих мыслей. Одногруппники сидели и играли в карты на задней парте. Вообще я не люблю все эти карточные игры, но мне надо было с кем-то поговорить. Они раздали на меня и я, как всегда, проебал. Ну не умею в карты играть. Они стали смеяться, мол, бывает, просто сноровку потерял. Я пробубнил себе под нос: «Проиграл». И тут в аудитории наступила мертвая тишина. Я поднял взгляд и увидел, что они все уставились на меня с недовольными лицами. «С тобой никто и не играл, петушок», - сказали они одновременно и очень громко. Как? Какой же я петушок? Захлопав крыльями, я попытался подлететь к потолку, но нихуя не получалось. Я кричал им что-то, но в ответ только раздавалось: «Что, простите?». У меня внутри всё перевернулось. Стоял ужасный гул, со всех сторон доносилось: «Никто с тобой не играл…что…с тобой не играл…простите». Я бегал между рядов, царапая лапками пол, и вместо слов у меня из клюва вырывалось: «Ку-ка-ре-ку! Ко-ко-ко-ко-ко-ко-ко!». Они бегали за мной и кричали: «Иди сюда, петушок». Из очка валился помёт вперемешку со сгущенкой, пух разлетался во все стороны. Со мной и правда никто не играл, но я без конца проигрывал и проигрывал. Поиграйте со мной кто-нибудь! Мне нужна эта игра! Сыграйте со мной хотя бы еще один раз! Я опять проиграл. Проигралпроигралпроигралпроигралкококококококококококукарекукокококо Когда я проснулся, лекция уже подходила к концу, а теплая масса в штанах начала остывать. И это был самый охуенный день моей ёбаной жизни.
Я, блядь, пошел бы и убил бы, замучал ребенка, растущего в семье дегенератов, под крылом пьющих родителей, в задроченной молодоженке. Одного из тех, что курит в школьном туалете и ругается матом. Да вот только посадят нахуй, а там можно оскотинится. Блядь, неужели меня даже обнять нельзя?!
Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь!
Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус.
Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили.
Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления.
Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания.
До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.
Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2-3 минуты на парня накинулся весь автобус.
Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили.
Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления.
Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания.
До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.
Идёшь по Российской природе, а кругом по полям и лесам - Духовность.
Я не выдержал и начал собирать в мешки Русскую Духовность. Мешков не хватило.
А она всё не кончается. Пройдёшь ещё пару десятков километров, а глядь, снова горы её.
Я не выдержал и начал собирать в мешки Русскую Духовность. Мешков не хватило.
А она всё не кончается. Пройдёшь ещё пару десятков километров, а глядь, снова горы её.
Я могу сохронять тред, или будет что-то еще?
Фиг его знает.
Удваиваю господина.
Где тут паста про пионерок? Укажите на нее пожалуйста, добра)
Вот эти 2 с собой заверните.Остальное не очень.
Прошло только полгода, друзья, но самому захотелось все перечитать, а вместе веселее.