24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
*ТЫ - ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI @ РУТНУЛ ТЕЛЕФОН, ЗАДАЛ ПРАВА ДОСТУПА @ УДОБНЫЙ ИНТЕРФЕЙС, ПОЧТИ BASH, SSH РАБОТАЕТ НА УРА @ К ТОМУ ЖЕ ЛИНУКСОИД @ ВСЕГДА ПРОИГРЫВАЕШЬ С ТАКИХ ТРЕДОВ
ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТД @ НАСТУПАЕТ В ГОВНО @ -МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ЗА ПОРЧУ ТЕХНИКИ ПРИДЁТСЯ ЗАПЛАТИТЬ @ ВЕСЬ ТД СОБИРАЕТ ПАНИХИДУ СО СВЕЧАМИ И ДИЛДАКАМИ @ ВЕДЬ ИМ ВАЖНО ПОЧТИТЬ РАЗДАВЛЕННОГО МИМОКРОКОМ СВОЕГО КУМИРА @ ПОПЛАКАЛИ @ ПОМЯНУЛИ @ -НЕБЕСПОКОЙТЕСЬ НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛИ ВЫЙДЕТ S8 @ ПОМИНКИ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В РАДОСТНУЮ ГЕЙОРГИЮ[/b]
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит: — Простите, а вы владелец xiaomi? — Да. А как вы догадались? — Вы похожи на бомжа. Женщина обиженно: — А вы тоже похожи на бомжа! — Я знаю, я тоже владелец xiaomi.
Владелец xiaomi идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - А у меня нет
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не владелец xiaomi - Ох, счастливая!
Владелец xiaomi заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, iPhone бы, скоростной блядь, S11!! На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Едет владелец xiaomi в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец xiaomi: — Бля, мне пора на мусорку
Встречаются два владельца xiaomi. Один говорит: - Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор? - Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Мама собирает владельца xiaomi поход и говорит: — Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна. — Мам, а зачем? — Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь! — А говно?? — А говно вот я положила!!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ >redmi 4x перезагружаеца што делоть >как прожить неделю на 300рублей >вылетают приложения на ксеоми ришение >гей порно с лошадьми смотреть онлине
>>169757206 ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1 @ ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК @ ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ @ НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
> ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН С ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ: НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО! (падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)
Однажды владелец xiaomi пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3 Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель так какой телефон мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты нахуй говноед ебучий...
>>169816295 Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто невозможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
Приходит владелец xiaomi в автомастерскую и говорит: -Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
Встречаются два владельца xiaomi. Один другого спрашивает: -Чем занимаешся? -Да бизнесом. -Каким? -Бордель открыл. -Да ладно? Чё почём? -Ну орал 50, анал 150. -А классика? -А классики пока нет. -Не понял, как пока не? -Ну так нет. Я же пока один работаю.
>>169818833 В ресторанах есть бар, НИЩЩУК, только он не для того сделан, чтоб там сидели и сосали кофе с пивом, долбоёб. Бармен в ресторане вполне может быть. Сразу видно нищую школьную пидараху.
>>169814529 (OP) Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто невозможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
>>169814529 (OP) ГОСПАДЕ ДА ВЫЕБИ ТЫ ЕЕ УЖЕ СУКА КАК ЖЕ ГОРИТ НУ ПОЧЕМУ ОБЫКНОВЕННЫЕ ЯПОНСКИЕ ШКОЛЬНИКИ ТАКИЕ МАНИ? ИМ НЯШНАЯ АНИМЕ-ТЯН ЕБАТЬСЯ ПРЕДЛАГАЕТ, А ПАРНИ ЛОМАЮТСЯ КАК ЕБАНЫЕ ЦЕЛКИ, СУКА БЛЯДЬ ХУЛИ ОНИ ТАКИЕ УЕБИЩА?
Лол, у меня есть знакомый по прошлой работе, бывший генеральный директор крупного инвестиционного фонда, у него как раз Xiaomi. При этом у него бабла жопой жуй.
>>169815670 >айфонодрочер сравнивает китай с шаурмой, а эппл с дорогим рестораном, тогда как надо сравнивать ксиоми с летнем кафе, куда люди приходят утолить голод за недорого, а айфон - с непонятным заведением, где тебе кинут в лицо непонятную парашу, названную едой, и скажут, что ты им должен как за хороший отдых на море.
Владелец xiaomi, конченный извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"
Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.
Заходят 2 владельца xiaomi в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - У нас 20 рублей. -2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах. Через 10 минут опять стучатся и спрашивают: - А кому отдавать деньги?
>>169815512 Гена и Чебурашка попали в тюрьму. Гена, а нас будут ебать? Вон у владельца xiaomi спроси. Владелец xiaomi, а нас будут ебать? Только если у вас айфон
>>169866540 Как еще объяснить этот внезапный форс? Не верю, что если айфонобляди даже порвет жепу, этот аутист начнет каждый день подобные треды создавать
Отец рассказывает сыну историю: Врываются значит грабители в банк и говорят всем владельцам Айфонов: сосите или расстреляем! -И что пап? Ты отсосал? -Нет сынок, меня расстреляли.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон. Владелец xiaomi: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
>>169814810 The owner of the xiaomi application started to run. Touches-pokes, but can not start. - Bitch, perdolitsya have to !, - swore the owner xiaomi. "Fuck fuck!" The owner of xiaomi swore.
>>169815620 THE XIAOMI OWNER COMES IN THE BROWSER'S HISTORY, AND THERE > redmi 4x reboot > how to live a week for 300 rubles > applications fly out for xeroxing > Gay porn with horses
>>169825122 >Нормальные люди не работают тк им Iphone подарят
"МАЛЫШ КУПИ МНЕ АЙФОН" @ "НЕ НАСОСАЛА ЕЩЁ НА АЙФОН" @ ВЕЧЕРОМ ТОГО ЖЕ ДНЯ ЗАГЛАТЫВАЕТ ВМЕСТЕ С ЯЙЦАМИ, ПРОСТЫНЁЙ И ОДЕЯЛОМ @ "ДАЙ В ИНСТАГРАМ ЗАЙТИ" @ СИДИТ ЧЕРЕЗ МОЙ XIAOMI REDMI @ СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ GOTO 1
ВЛАДЕЛЕЦ ТЕЛЕФОНА КСИОМИ настолько отвратительный червь-пидор, что даже его друзья узнав, что он ВЛАДЕЛЕЦ ТЕЛЕФОНА КСИОМИ нанимают снайпера чтобы убить его.
Ветеран-владелец XIAOMI рассказывает внуку о своих военных подвигах. - Как-то раз, помню, захватили меня владельцы YOTAPHONE и еще половину нашего взвода в плен. Били, мучили, потом поставили к стенке, а напротив построились десять солдат с автоматами. Их лейтенант и говорит: - Или сейчас все эти солдаты поступят с вами как с женщинами, а потом мы вас отпустим, или готовьтесь к расстрелу. - И что, дед? - Ну, владелец NOKIA умирать не захотел - его изнасиловали, владельцы IPHONE и VERTU - тоже не захотели, их тоже изнасиловали... - А как же ты, дедушка? - с ужасом спрашивает внук. - А что я? Конечно, меня расстреляли!