>>53826956
Прочитал анекдот и обосрался на плюс два.
В следующий раз еще пойду.
Размахивая моделями Вселенной, из ворот вышел физик. Но вдруг навернулся и упал, повредив коленный сустав. К нему сразу стали сбегаться люди, поднялась суета. Поэтому никто не заметил студента с уставами движения в руках. Лишь только одна старуха выпала из окна.
Горит машина. Видит - медведь идет. Ну она его в себя посаила и сожгла.
>>53827566
Этот ничего.
У БЕЗНОГИМ нет других забот
Думает он о себе, ДОСМОТ.
Люди, посмотрев, с ума сходить.
Не пытайтесь что-то ИЗМЕНNТЬ!
Ошибся как-то сажа-кун тредом.
И даже не заметил.
>>53827654
Но это не мой, это лишь переделка.
Приехал Хрущёв в сумасшедший дом. А там всё в кровище и машина горит!
Однажды немец, Штирлиц и Чапаев лопата, и задохнулись.
Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два.
Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй.
Мужик случайно бутылку колы, а ему как раз.
>>53827889
Выиграл с соусом.
Приехал медведь в бар, а за стойкой математик горит. Открывает холодильник - а там бобочки.
>>53827889
Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два.
Батя кстати какие-то математические журналы читает, по 5 раз в день, а потом говорит загадками. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.
>>53828186
Бобочки? Маленькие бобы? Но зачем их класть в холодильник?
>>53828245
Бобочка, ты уроки сделал?
Купил мужик в секс-шопе себе дилду и застрелился.
Мужик разбился на самолете, выжил, но оказался в пустыне. День идет, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать дней идет. Устал.
>>53827648
Идет еврей. Видит — холокост. Ну пошел туда и сгорел.
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и отвечает: "Парацетомол каждый раз после еды, ибупрофен на ночь, желательно хорошо пропариться. Также береги горло".
>>53828245
Ты тупой и не понимаешь. Впервые вижу такого человека среди ночи. Иди умри или работай, ты и так одной ногой в трясине. А ведь такой молодой.
>>53828398
>Мужик разбился на самолете, выжил, но оказался в пустыне. День идет, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать дней идет.
А они ему как раз
Сидит как-то Гоголь на заборе и дрочит. А мимо люди идут.
Первый прохожий говорит второму:
- Смотри, Гоголь дрочит.
- Лол.
Второй третьему:
- Говорят Гроголь на базаре дрючит.
Пятый шестому:
- Вчера Ржевский срал, всей дивизией смотрели.
Десятый плюсбесконечному:
- Примеряю я значит малиновую косточку, а тут Пушкин застрелился.
Попали как-то немец, еврей и русский в холодильник, а там медведь горит. Немец попросил двух женщин, бармен сгорел, а русский стал тыкать себя вилкой - одну сломал, вторую потерял.
Штирлиц рвал карту. Ему неудержимо хотелось рвать карту.
У одного нового русского дела не пошли, бизнес прогорел, и вот приходит он к своему более успешному корешу в бар-ресторан за советом. А у того все в шоколаде: икру с золотого мобильника слизывает, голые девушки ему плечи массируют, бабла столько, что уже в карманы не помещается. Ну вот первый глядит на все это и говорит: "Пресвятая Троице, помилуй нас; Господи, очисти грехи наша; Владыко, прости беззакония наша; Святый, посети и исцели немощи наша, имене Твоего ради.
Господи, помилуй. Слава, и ныне и присно и во веки веков.Аминь".
Послали Вовочку на третьем этаже окна покрасить. Он пришел и говорит:
- Я окна покрасил.
вроде так этот анекдот рассказывают, я забыл
Сидят два зека.
>>53828965
Лол, тоже напомнил про Вовочку:
Учительница нарисовала на доске круг и спрашивает:
— Что это, дети?
— Круг, — дружно отвечают дети, и только Вовочка с задней парты: "Квадрат, ахахахахах".
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа присмотрелась к броши на груди поручика.
- Опал? Стекло? - поинтересовалась она.
- Нет, - ответил Ржевский.
- Пидора ответ! - заключил Сократ.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
>>53829033
В камере сидели два зека. Утром охранник заглядывает в камеру - а зеков нет. Поднимается тревога, прибегает дежурный математик. Заглядывает в камеру и говорит:
- Всё ясно. Уберите отсюда этих минус двух из другой камеры.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Ну я же Гитлер, я еще и войну солью.
- А-а-а!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
>>53829214
В камере сидели два зека. Утром охранник заглядывает в камеру - а зеков нет. Поднимается тревога, прибегает дежурный математик. Заглядывает в камеру и говорит:
- У вас зеки сбежали.
>>53829261
И выебал.
>>53829262
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Сейчас закончу с этой шлюхой, потом сына выебу».
>>53829262
Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Видишь как плохо, что ты не умерла.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Мы их не любим.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
>>53827835
лол серьезно
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
>>53830043
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Я.
Мать:
- Ну и зачем ты это сделал? Ты ведь знаешь, что отец за это опять тебя сегодня ебать будет.
Сын:
- Да.
Мать:
- Что "да"?
Сын:
- Новосибирск.
Мать:
- Ясно.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть пенопластовая фигурка кошки?
>>53829983
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь. Мужчина вздрагивает от неожиданности и выпрыгивает в окно.
>>53830043
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Бля сорри((
>>53830257
Лол, сильнее проиграл только от >>53828829
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
>>53830351
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Но они так и не встретились.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
>>53830465
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Zachem ty p'esh' jetu grjaznuju vodu, sjuda vse musor brosajut, zavody othody slivajut, so vsej derevni govnostok sjuda vyhodit!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
>>53830574
- Do you speak english?
>>53830631
- Da.
>>53830465
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Do you speak English?
- What did you say?
- Да я говорю: do you speak English?
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- проебал чет))
Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им:"Пошли нахуй отсюда"
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Do you speak english? - удивленно спрашивает дуче.
- Yes i do. - безразличным тоном отвечает фюрер.
>>53830589
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился:
- Я хочу сыграть с тобой в игру.
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
и видеомагнитофон
>>53830216
Пригорел.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Вы где научились так окружности рисовать? - удивленно спрашивает дуче.
- А я в армии два года мясорубку крутил - безразличным тоном отвечает фюрер.
- Ясно
>>53830796
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- В Бердянске. Ну, в общем, когда я на тапке окружность нарисовал, а черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны окружность заметить мою, ну, и ему помыть тапку, всё. А я окружность нарисовал и сразу лёг спать, ну, так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну, когда поняли, и у меня ещё на жопе куски окружности остались, во. Ну, и мелок в руке, что эта окружность из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это, тоже меня, художником в части уже сделать они все, ребята.
>>53830985
На сколько стар этот анекдот?
Восемь англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Подходит еще один англичанин и начинает ее ебать и приговаривать:
- Видишь как плохо не знать английский язык?
>>53831068
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть чуркой, шмалять в русских свиней из травматов и ебать их женщин.
- Вах, молодэц! Держи две приоры на твои мокасины!
>>53831104
Восемь англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Подходит еще один англичанин и начинает ее ебать и приговаривать:
- Do you speak english?
>>53831104
Восемь англичан насилуют друг друга и пьют мятный чай. На Лондон опустился смог.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
>>53831202
>Восемь англичан насилуют друг друга и пьют мятный чай. На Лондон опустился смокинг.
>>53830179
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Я.
Мать:
- Ну и зачем ты это сделал? Ты ведь знаешь, что отец за это опять тебя сегодня ебать будет.
Сын:
- Ясно.
>>53831160
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! - сказал Вовочка и нарисовал ровную окружность.
>>53831216
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову, а она не поднимается.
Играют дети в песочнице. Мимо панк проходит.
- Че делаете? Куличики лепите?
- Нет, Горшка хороним.
>>53831330
>и нарисовал ровную окружность.
А как у него это получилось?
>>53831382
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик залазит в печь.
>>53828555
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и отвечает:
-Do you speak English?
>>53831431
Кажется он нашел ту кассету....
>>53831457
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! В печь!
>>53827753
Но рубашка ему как-раз.
Немецких женщин были изнасилованы восемь Великобритании. Он кричит:
- Нет! Девять!
Также подходит для других английского языка и начал ебать ее и говорит:
- Вы видите, как плохо, что я не знаю английского языка?
Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!
>>53831688
10/10
>>53831699
Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, есть одна тян...
>>53830735
Засмеялся
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.
Заходит как-то счетное множество битардов на мизулин.
А там ЕОТ.
The end.
Немецкие женщины zorladılar восемь в Англии. Он кричит:
- Нет! Ni!
Также подходит для других английского языка, и начал ебать ее и сказал:
- Я не знаю, как плохо ваш английский?
>>53831839
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- У меня встал. Поебемся?
- Нет.
- Жаль.
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и кричит: Слышь, мать, кажется Петька нашел ту кассету!
ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..
>>53830687
Pizdish.
>>53828608
На семнадцатый он упал в море и задохнулся.
>>53831914
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и кричит: Слышь, мать, кажется Петька не нашел ту кассету!
>>53831914
SOOOOKA!
>>53831839
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, ролидовая.
>>53831969
- Chestnoe slovo!
>>53831699
Паста с форчана
The kid goes to another school:
- Guys, I will learn from you ...
- Uh, bold, come here!
- Thick, you have twenty rubles is not there?
- Hey, hamster, and you brought cigarettes?
- Blah, - thinks kid - everything is native, though not translated!
Сидят два программиста, а им за это деньги платят.
>>53830985
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть порноактером.
- И все?
- Нет, еще математиком, порноактером и Новосибирском.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел тот корень из минус бесконечности...
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
>>53831202
Восемь англичан насилуют друг друга и пьют мятный чай. На Лондон он опустился как смог.
Ребенок идет в школу:
- Ребята, я учусь у вас ...
- О, остаться, иди сюда!
- Отлично, у вас нет двадцати рублей?
- Эй, хомячки, а вы курите?
- Бла - Есть ли у ребенка мышление - несмотря ни на что, это не перевод, а не мать!
>>53831424
Играют дети в песочнице. Мимо пост-панк проходит.
- Че делаете? Куличики лепите?
- Нет, Кертиса хороним.
>>53832180
Пацан идет в иную школу
- Ребета я буду учить из вас
- Ух, толстый, иди сюда
- пухлый, ты имеешь двадцать рублей есть нигде?
- Эй, хмяк и ты принес сигарет?
- Блах, - думает ребенок - все есть родное, хотя и нет перевода.
>>53831908
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- 0?
- 1.
>>53832455
Программисты сидят и смотрять аниму
- is true?
- flase is.
Британских изнасилование восьми друг друга и выпить мятный чай. На Лондонской смога.
>>53832301
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовыххимикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- В пизде! АЗАЗАЗА)))0)
>>53832301
Разговаривают два допинга после волос. Первый говорит:
- Все! Теперь с олимпиадами завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
пловчих у меня уже яйца растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На олимпиадах!
флатершай перекрасилась в желтый цвет.
Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
>>53830179
Вот сыночек я тебе хлеб, масло, и кг жареных положила.
-почему?
-потому что иди нахуй, вот почему
>>53832730
Флаттершай повесилась.
Заходят в купэ русский китаец и американец
А там хохла ебут. В жЁпу.
>>53832874
Куда?
>>53832730
Колобок повесился!
>>53832875
проиграл.
>>53832875
Тогда вот еще 5$.
>>53832907
В сарае.
>>53832947
за кем?
>>53830885
Мать на хуи, сам на колени
>>53832988
После всех остальных.
>>53830854
- Yesли бы. - безразличным тоном отвечает фюрер.
>>53830885
Главное что-бы Искорку косплеила.
Остальное херня.
>>53833001
Мать на свой хуй, сам на хуи.
>>53830336
Бля, у нас шеф так из олигарха в монахи-долбоебы записался. Нонче пожертвования просит. Всей заставой проиграли.
>>53833165
Охуенный шеф.
>>53829085
С тех пор Сократа на балы не приглашали.
Встретил твайлайтоеб как то няшу стесняшу
А она аниме.
Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Как по-английски будет "окрошка"? - o baby
>>53833241
Сел в нее, а она ему как двач!
>>53833291
about baby долбаеб.
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
>>53833323
"Видит глаз да хуй не имет"
>>53833360
about girl же
>>53833428
about slut же
Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанном направлении
>>53833360
Я разве сказал "окрошке", придурок? Если быть точнее, то можно сказать oh, baby. Нашелся умник сосачевский, блядь.
>>53833080
Хуи на мать, сам в мать
>>53833505
слыш, ты мою мать ебал.
>>53831382
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову, а это голова отца.
>>53833599
А она ему как раз
Сын отцу:
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ НЕТ ЖЕНЩИНЫ!
>>53833625 --> >>53833634
Был у Петьки бык, а у Ивана Васильевича Флатершай. Ну как-то они встретились, начал бык пони ебать, а Петька говорит: "Это Штирлиц, русский разведчик. Может, посмотрим ту кассету?". Иван Васильевич ему не отвечает, только на быка смотрит, разинув рот, и тут как заорёт на него: "Что ты там делаешь? Ты ебанутый?".
Бык поворачивается и виновато отвечает: "Бля сорри. Забыл, что ты пониёб."
>>53833625
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домо-ооо-ой там так сладко бьется
Домо-о-о-ой снова остается
Бесконечный пpостоp за спиной
Сеpдце севеpных гоp
>>53833836
ЛОЛ!
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, блядь, вылью!
Чертит как-то математик круг. Еврейская мама его спрашивает:
— Кем вы хотите стать, когда вырастите.
— MILF, Jewish, Circle. Ой, не туда скопировал.
>>53834061
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Ja te, bljad', vyl'ju!
Напомните про голову отца.
>>53834061
Ох, лол. Реквестирую моар безобидных анекдотов про русских и спиртное.
Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
>>53834163
Напоминаю про голову отца.
>>53834204
Лол, это правда такая борода есть или сам сочинил?
>>53834163
Шёл колобок через лес, видит - тело лежит. А оно ему как раз. Встал, значит, размял плечи, а тут битард откуда-то кричит: "БАТЯ!!!". Ну, если сегодня в полночь не повесишься на дереве, то треду твоему пизда.
Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без. . .
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
>>53834467
А если повешусь?
>>53834467
Эй, ты колобок,
Отцепись от ног.
Но все сильней кусалась злая голова
Мужика до слез она довела.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
>>53834535
То Флаттершай проводит тебя в Эквестрию, и тебе будет как раз.
>>53834473
Пристроился отец к мамке, а тут сын в ванную заходит. Ну неудобно перед сыном, отец и спрашивает: "Will you?"
Сын: "Я тебе вылью! На лицо кончай!"
Мать: "С сахаром?"
Отец: "Без..."
Мать: "Тогда ерунда, к утру высохнет"
>>53834620
Но я не хочу к поням, я хочу к Мисаке.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Пинки, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Рейнбоу, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Флатти, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ?
— Добро пожаловать, — отвечает фермер — Снова.
>>53834782
Но тебе же будет как раз!
>>53834609
Эй, ты, колобок,
Отцепись от ног.
Но все сильней сосала злая голова
Мужика до слез она довела.
)))))))))))
>>53834823
Это, конечно, хорошо, когда как раз, но как-то неинтересно.
>>53834833
Песня то збс.
>>53834806
Это какой-то пониюмор? летчикжпг
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
>>53834878
Ну не знаю, тога не вешайся.
>>53834889
Поддал уже?
>>53834957
Что простите?
>>53830216
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.
Мужик:
— Среди ублюдков шел артист
В кожанном плаще
Мертвый анархист.
Крикнул он ХОЙ!
Челюсть долой!
Трупов вел он за собой.
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
>>53834940
— Нет, — отвечает профессор. Студент, краснея, садится на свое место. Однокурсники сверлят его презрительными взглядами, а девушка, что сидела с ним рядом, молча встает и стремительно покидает аудиторию, не желая находиться в ней рядом с этим тупым ничтожеством.
>>53834526
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Наденьте, пожалуйста, этого джентельмена
>>53834948
Я все равно хочу к Мисаке. Как мне к ней попасть? Ты должен знать.
>>53834993
Поддал уже?
>>53834940
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
— Да ты же поехавший!
>>53834061
>>53834061
>Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
> — Will уou?
> — до ю спик инглиш?
>>53835105
— А культурнее сказать нельзя?
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
>>53835214
— Я замерз?
>>53835042
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да я видел как ты на мотоцикле приехал.
>>53835081
Заходит паренек в аптеку.
— Д-д-дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— youre going to fuc arent you :DD penis in vagina :DDDDDD
>>53835292
Согреть?
>>53835304
Заходит паренек в аптеку, а там все в гандонах. На полу гандоны, на стенах, на прилавке, в окнах висят и с потолка падают. Подходит он к кассе и спрашивает:
- Где у вас тут поебаться можно?
>>53835363
youre going to fuc arent you? :DD
>>53831202
Прямо потеплело на душе. Сижу в майке "Ай лав Лондон" и в узеньких джинсах. Мечтаю съебать туда из рашки.
>>53835420
:DDDDD
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
>>53835447
— Прямо потеплело на душе. Сижу в майке "Ай лав Лондон" и в узеньких джинсах.
— Do you spik inglish?
— А что такое?
— Да ты, придурок, джинсы задом наперед надел!
>>53835590
> inglish?
>>53835630
Oui.
>>53834940
А кем был этот студент?
>>53835703
Головой отца сельсовета.
>>53835630
Idi nahuy pidr ya ni v schole!
>>53835703
Эти студенты делились на:
а) принадлежащих Императору,
б) набальзамированных,
в) прирученных,
г) молочных поросят,
д) сирен,
е) сказочных,
ж) бродячих собак,
з) включённых в эту классификацию,
и) бегающих как сумасшедшие,
к) бесчисленных,
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
м) прочих,
н) разбивших цветочную вазу,
о) похожих издали на мух.
>>53835447
Решил один мальчик в Лондон съебать. Долго все документы готовил, нужную сумму собирал, джинсы свои зауженные в тазике специальным порошком стирал, а футболку только дома носил, чтобы не пачкалась. И вот, когда он все собрал и накопил, приходит в аэропорт:
— Мне один билет до Лондона.
— Да кому ты там нужен? Тань, погляди на этого! Ну да, еще один такой же. Иди-иди, давай! Ничего я тебе не продам, не задерживай очередь. Охрана! Охрана! Он в меня инстаграммами с едой кидается!
>>53835870
стабильно проиграл
>>53835870
Этим Лондоном был Джек Иванович Лондон.
>>53835703
Отцом.
>>53835662
Француз в тренде, все в субжонктиф
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 метров, все с физическими или умственными недостатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали. Не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дистанцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот кнулся, упал на дорожке и заплакал.
Остальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: «Все скоро заживет».
Вдевятером, взявшись за руки, они пересекли финишную черту.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут.
Эту девушку-дауна звали Альберт Эйнштейн.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.
Один студент гулял после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал BMW-X5, девушка сразу отпустила руку своего парня, и пошла к машине. Студент спрашивает "милая куда ты?", девушка отвечает "извини, но я поеду с ним, он богаче тебя", она подошла и села в машину. Парень который сидит за рулем говорит: "девушка, я остановил машину для этого студента который рядом с вами... потому что я его водитель".
Этого водителя звали Альберт Эйнштейн.
Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужчин, которых там не было, звали Альбертами Эйнштейнами.
В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
— Является ли Бог создателем всего сущего?
И его сразу сожгли, потому что нехуй задавать такие вопросы, преподавая схоластику. И никаких вам тут Эйнштейнов.
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан освободил всех троих.
Только нихуя это не Чингисхан был, а Альберт Эйнштейн.>>53836057
299792459 м/с. брат, ты куда так летишь? - пукан бомбанул. - брат, ты же Альберт Эйнштейн! 299792458....299792458....299792458....299792459.
Решил один мальчик в Лондон съебать. Долго все документы готовил, нужную сумму собирал, джинсы свои зауженные в тазике специальным порошком стирал, а футболку только дома носил, чтобы не пачкалась. И вот, когда он все собрал и накопил, приходит в аэропорт:
— Мне один билет до Лондона.
— Конечно, вот ваш билет.
Прилетел мальчик в Лондон. Первый раз в стране, хотелось посмотреть все :) 8 дней - 6 включенных экскурсий: автобусная и пешеходная по городу, Виндзор, Тауэр, Британский музей и Национальная галерея. Можно было дополнительно брать экскурсии на весь день в Стоунхендж и Бат, Оксфорд и Стратфорд-на-Эйвоне.
Подходит наш мальчик к Биг-Бэну, а тот ему:
— What are you doing? Are you a nut?
Новую жизнь годному треду-1.
>>53833689
Да не, норм было.
На экзамене. Препод студенту:
-Отвечайте
-Бобак ответ.
-Ответ - бобак?
-Ответ - ответ.
-А бобак?
-Бобак бобак.
-Ответ!
>>53837739
поражение
>>53837927
От самого себя?
>>53838026
От пидора на пике.
>>53838026
мимо
>>53838144
Б-4
В чем суть треда? Тут просто мало ньюфагов, потому и живет тред мало.
>>53838368
>2013
>мало ньюфагов
В деформации околоанекдотных копипаст.
>>53838814
Да? А я свои генерировал с нуля. Я вам все запорол(((
>>53826956
-Смотри, бобак, собака ответ.
-Ответ.
>>53839077
Что за бобак?
>>53839131
Ответ ответ
>>53838987
Решил один мальчик с нуля заебашить. Долго все документы готовил, нужную сумму собирал, джинсы свои зауженные в тазике специальным порошком стирал, а футболку только дома носил, чтобы не пачкалась. И вот, когда он все собрал и накопил, приходит в тред:
— Молодой человек, это не для вас сгорело.
Зашло как-то бесконечное количество математиков в бар.
Смотрят, а там бармен голову отца примеряет. А она ему как раз!
Заодно и помылись.