бампану разок мудрости пост
Двачую весь третий пункт. Абсолютно все выводы у меня такие же были, когда я чуть не обосрался в 6-м классе. Жизненный опыт использую до сих пор. И даже примерно знаю период "передышки" между попытками говна вылезти. На секунду, когда живот пробурлит, будет казаться, что и срать уже не хочется, но это только на минуту-две и потом все по новой, уже думаешь, как будешь стирать штаны, но все же сдержать натиском удается. Держите анус всеми силами жепных мышц, продержаться можно относительно долго.
бамп
Согласен, последние 10 метров самые сложные.
Ты ещё не на унитазе, ты ДАЖЕ ещё не снял штаны, но мозг думает что ты УЖЕ срёшь и расслабляет сфинктер, и всё сдерживаемое с таким трудом на протяжении последних 10-20-30 минут устремляется наружу.
Ты ещё не на унитазе, ты ДАЖЕ ещё не снял штаны, но мозг думает что ты УЖЕ срёшь и расслабляет сфинктер, и всё сдерживаемое с таким трудом на протяжении последних 10-20-30 минут устремляется наружу.
сохраняйте в архивач этот легендарный пост
Реквестирую гайд если захотелось срать на паре
Бамп единственному полезному треду
Жизнь, оп.
Вчера с тянучкой покушали чего-то не того, пришли поздно домой и сели играть в каркассон. И ТУТ ВНЕЗАПНО меня скрутило с какой-то неадекватной силой. Встал и под предлогом «нога затекла» почти на корячках еле-еле дополз до толкана (5 метров) и там просто взорвал танцпол всё вокруг.
Эти 5 метров были самыми долгими за мою жизнь, я думал что либо обосрусь либо у меня лопнет кишечник и я умру от калового перитонита
Короче как-то вконтактике я познакомился с тян 7/10. Сначала общение было построено на "привет, как дела?", но позже мы нашли общую тему для разговоров, и общение пошло куда лучше. Проводя лампово вечера за перепиской вк. Но в один прекрасный момент, она предложила встретиться. Я долго не думая, согласился. Назначил ей свиданку ровно в 18:00 без опозданий ну а сам пошел за компьютер, до шести часов было далеко. Заметив, что уже половина, я ахуел. Отойдя от компустера - понял, что живот пустой, ибо начал завывать на всю квартиру. Пожрать ничерта дома не было, кроме куриного доширака, ну я и набил живот им. Короче так вышло, что опоздал я. Ну мы пошли гулять по парку, затем на площадь, угостил ее кофе, да и сам навернул на дошик сверху.Потом остановились посидеть на лавочке, там у нас произошел уютный диалог, а я начал потихоньку чувствовать, что живот дает о себе знать. По большому счету мне нужно было сразу искать сральник, но я думал, что пройдет. И оно прошло...На минут десять. Через десять минут в моем желудке опять начался ад, в самый неподходящий момент, когда мы начали с ней целоваться. Посильнее сжав свое очко, я надеялся, что все пройдет успешно, но нет...Я подосрал в штаны, затем я совсем расслабился и весь ранее съеденный дошик вышел наружу, стекая по моим штанам.Она не сразу заметила, а я продолжал целоваться еще пол минуты примерно, но с открытыми глазами (мне стало интересно, когда же она заметит). Вдруг она открыла глаза, оторвалась от моих губ и спросила: "Чувствуешь, что-то воняет тут..", а я просто ответил: "Не волнуйся, это просто я обосрался." - я так сказала, будто гордился этим, наверное из-за крайней хуевости ситуации, ну либо из-за того, что мне терять было уже нечего, хер знает. Ну она просто закрыла нос, и свалила куда-то по дороге подальше от меня. А я еще минут пять сидел с обосранными штанами на лавочке, и курил, поняв одну вещь:"в вк искать тян не вариант, надо искать на дваче"
это ОП, такое тоже было, суть примерно как в пункте 3, но с некоторыми дополнениями, скажем так, если тебе захотелось срать, то до этого ты чувствовал легко желание, но не сильное. Тут все уже оч запущено. Первое, ты должен оч сильно сжать булки, прям вот серьезно, НЕ ВСТАВАЯ спроси препода можно ли выйти, затем НЕ РАЗЖИМАЯ БУЛОК очень аккуратно встаешь и также на сжатых булках идешь до туалета
Бамп
Есть такая проблема: туалет в универе не приспособлен для срания + туалетной бумаги там нет. Выходить, взяв с собой тетрадку для подтирания достаточно палевно. Ехать домой очень далеко. Ближайший торговый центр/кафе тоже неблизко.
Лол
тут пиздец кк сложно, либо у тебя есть платок, либо у девок просишь салфетки, у них всегда есть НЕ ССЫ ЧТО ТИПА "Я ПОПРОСИЛ САЛФЕТОК И ВЫШЕЛ ЗНАЧ ОНИ ПОДУМАЮТ ШО СРЕНЬКАЛ" -
ПОООООООООХУЙ, главное не обосраться, если ничего ни у кого нет тут хардкор метод, садишься на карачки и СРЕШЬ СО ВСЕЙ БЛЯТЬ СИЛЫ, говно вылетает на бешеной скорости и мало что остается на жопе, минус трусы и все, и то, если ваще не повезло
>СРЕШЬ СО ВСЕЙ БЛЯТЬ СИЛЫ, говно вылетает на бешеной скорости
Содомит. Сам хожу с салфетками, постоянно стреляют у меня.
Блять, аноны, что у вас за слабые анусы, что прям приходится СДЕРЖИВАТЬСЯ
У меня даже когда бывал понос, никогда не возникало никаких проблем протерпеть необходимое время перед тем, как посрать.
Я охуеваю. Это что, анальная блаж приводит к тому, что собственное говно удерживаете с друдом?
Просто ты тугосеря
У каждого свое базальное давление. К слову, видел как-то выпуск программы с Малышевой, где она говорила, что терпеть полезно, мышцы разрабаываются, все дела
нажрись крыльев кфс на ночь, а потом попробуй удержаться с утра от посрать и посмтрим
А как насчет не жрать сранепозывные продукты, если знаешь, что завтра на работу, например, и могут быть проблемы с туалетом? На выходные и поешь
Такая же хуйня, но только с рвотой. Ох как часто бывало такое, что, осознав желание сблевнуть, я мчался через комнаты, сдерживая потоки рвоты, но только заходя в туалет - сразу блевал там же, на пол.
Не ел крыльев конкретно KFC, но всякие Piri Piri Chicken и прочее часто бывают в моем рационе, как и острая еда в целом (обожаю прекрасное мексиканское блюдо Chili Con Carne).
Ну да, после подобноей еды хочется срать, желудок бурлит и иногда даже орёт, в заднице чувствуются поползновения говна, наполняющего кишечник, но это говно не приходится сдерживать. Просто иду в туалет, когда мне самому это удобно, и спокойно сру, чувствуя при этом огромное облегчение.
Хуй знает, может у меня сильный анус, лол.
Можно ли как-то приучить себя срать в одно время? Вечером например, чтобы наверняка. Можно утром, хотя график плавающий.
Какой универ, выходные же
ловите быдло из не пту_а_колледжа, федеральные универы учатся 7 9 10
Только 8 и 9 выходные, 10 учатся те, у кого пары есть в субботу, вузик федеральный
Лучше посоветуйте, как перебороть сральную паранойю после того, как чуть не обосрался. После этого начинаешь ходить и бояться, что снова жопный метеорит начнет движение.
Почему такой охуеный тред не взлетел? Ах да, не биопроблемный же
Т.е. биопроблемный конечно, но не стандартно
Хоспаде давно я так не орал!
Реквестирую действия в случае если не только жижа стучится в дверь, но и живот крутит так что от боли разогнуться не можешь. За последние 3 месяца уже дважды такое было, с молитвой на устах удавалось добраться до универского толчка, еще полчаса на троне вместо пар приходил в себя.
Я в этом деле не эксперт, но как вариант посетить врача может быть? Синдром раздраженного кишечника какой-нибудь могут поставить, лечение прописать
А если не срать хочется, а попердывать? Есть какое-нибудь лекарство, чтобы метеоризмы заглушить?
Не, с кишечником все норм, просто я тоже любитель сомнительной еды.
Сегодня со мной произошло то, о чем пишут в пастах про говно, но только взаправду. Вчера я поел крылышек KFC, а с утра не посрал, т к не хотел. Так вот, иду я такой в универ, и тут, внезапно, ЖАРИТЬ УГЛИ САТАНЫ ПРЯМО В МОЕМ АНУСЕ, ЖЖОЦА ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ПИДОР, прям как в той пасте про орешки и мод берсерка. Но я выжил, двач, не обосрал штаны и дожил до туалета, в котором я, кстати, оказался только лишь через 20 минут. Не буду вас томить - пока я держал оборону огненных врат я кое что понял и готов этим с вами поделиться, так как инструкция про ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ОБОСРАЛСЯ есть, а вот про Я ВОТ ВОТ ОБОСРУСЬ - нет, так вот ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВОТ ВОТ ОБОСРЕШЬСЯ
1. Начнем с простого, если ты не в помещении и не в транспорте, то тут все просто, находишь укромное место и срешь, поверь мне, всем абсолютно поебать, если только там не сраное быдло с возгласами ГЫГЫ СМАРИТЕ ПАСАНЫ КТО ТО СРЕЕЕТ)))000.
2. Сейчас по сложнее, вы в помещении - метро, переход, торговый центр, какой то магаз. Тут тоже относительно легко, в торговых центрах всегда есть туаленты, а за каждым магазом есть пунт приема товара, где обычно нет никого и это место, относительно, закрыто от глаз. Садишься и срешь.
В метро по сложнее, и все будет зависеть от плотности населения в этой части города. В каждом метро есть служебные помещения и пандусы для инвалидов, либо залазишь в чью то каптерку либо прям на пандусе за поворотом, им пользуются только всякие мамаши, так что риски малы. Если тебя палят в тех. помещении - тупо беги, они не ебут кто ты, не ебут откуда ты, и все что они знают - ты там насрал, если тебя палят на пандусе просто уходишь пока мамка орет ПОК ПОК ПОК НАСРАЛ СУКА ТАКАЯ
3. Теперь самый жоский случай - мой. Меня настигло по пути в метро, но не так сильно, чтобы я решил, что нужно воспользоваться пунктом 1 или 2. Все началось раскрываться, когда я уже сел. И вот тут основное правило - НЕ САДИСЬ, постоянно ходи или переминайся с ноги на ногу. Держи анус туго, если просто пересилишь себя, то в какой то момент спазм спадет и станет чуть легче, не пырься в телефон, это сильно раздражает, вынь наушники, развернись к окну и попытайся отвлечься. Ты можешь выйти на любой станции, где рядом есть мак или любая другая хуета, и посрать там. В моем же случае я опаздывал как черт, и был вынужден ехать до своей остановки, так как не мог себе позволить тратить время. Когда выйдешь и пойдешь к туалету не давай себе ложных надежд, типа щас посрешь, там может быть занято, или туалет не работает, а ты уже сделал установку и мышцы твоего ануса могу расслабиться. Когда зашел в туалет напрягись еще сильнее, т к ты же долго держишь мышцы сомкнутыми, то при наклоне коленей, во время приземления на стульчак, тебя может порвать и ты задрищешь штаны. Сделав все это ты выиграешь, не обосравшись, ты великолепен.