Приезжай к нам, в травматологию. Мы, конечно, поржем,телефоны уже подзарядили но вынем твоего попо-рыгуна.
Скидывай пруф с супом
АХАХАХА НАФИГА ТЫ ЕГО ТУДА ПИХАЛ ???
засунь в жопу бильярдный шар, слегка потряси и оба шара должны вывалиться сами.
он просто не читал пасту про билиардный шар
С ПЕРВЫМ ВАС ПОПРЫГУНЧИКОМ
Блять, проиграл с попо-рыгуна. Не знаю почему, но я подрочил проиграл.
ты что, долбоёб? зачем анону пихать в сральник попрыгайку? чтоб увеличить прыгучесть! физрук заебал со своим козлом, вот он и запхал его тудой.
Не понял, ты что, пидор?
экспериментатор.
Главное, когда будешь его высирать, приподними жопу повыше, а то попрыгунчик срикошетит и обратно в анус залетит
Так ты думаешь, как он в очко попал?
Шёл по улице, никого не трогал, вдруг как подпрыгнет, чпок и всё.
Удачи
Мишки Гамми
Вас рассмешат
Забавными прыжками.
я думаю, что не выйдет. только в больницу идти и там резать анус.
будешь выглядеть идиотом
будешь выглядеть идиотом
>>>172291892 (OP)
>Главное, когда будешь его высирать, приподними жопу повыше, а то попрыгунчик срикошетит и обратно в анус залетит
а нахуя оп сам себя подъёбывает?
Набери побольше воздуха в рот и попробуй выпустить его через анус. Под давлением попрыгун выскочит, но, как предыдущий анон объяснил, может отрикошетить обратно в жепу. Или же от пола в стену, а от стены в голову, ты потеряешь сознание и обосрешься.
Также очевидный пылесос очевиден.
Также очевидный пылесос очевиден.
Ложись в горячую ванну и потихоньку очелло расслабляй
Способ работает только если шарик у самого выхода находится, а если его кишка зажевала в глубину,то только неотложные вызывать, тк можно разрыв кишечника получить на изи
Способ работает только если шарик у самого выхода находится, а если его кишка зажевала в глубину,то только неотложные вызывать, тк можно разрыв кишечника получить на изи
Не ссы. Просто посиди на толчке минут 20 не тужась
Или в позе ОРЛА. Геометрия такова, что шар подползет к выходу. Что-то сувая, только усугубишь. Повода для паники нет
Доставь пик с Ромкой-прыгуном
Да ну брось? От шарика ничего ты не получишь.
Максимум - он начнет там гнить. Если что - говно его и подтолкнет.
Вы в анально-блаженные треды чтоль не ходоки?
Может и так...
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Анон, не играй со своим анусом, вспомни или мою историю, или историю парня, которому засосало кишку в бассейне. Никакой кайф не стоит того.
ПРУФЫ ИЛИ ПИЗДАБОЛ
Если через сутки не выйдет, иди к практологу. Инородные предметы в жопе могут привести к развитию "пролежня".
В БОЛЬНИЦУ ИДИ ДЕБИЛ У МЕНЯ ОТ ЭТОЙ ХУЙНИ ПОПУ-ГАЙ УМЕР!
ТЕбы че Ремка износиловал? Ах он проказник такой, дяя. Двачьера насилует, дяя.
ЖОНГЛЕР
бисакодил свечи в жопу если не выйдет в травму
Бля вас учить чтоли надо, надо пихать металлический шарик, его можно магнитом потом достать или не доставать и тем же магнитом и шариком в анусе себе удаленно простату пассировать
>Жду советов от анонов у которых были похожие проблемы!
И ведь дождёшься, я более чем уверен. Тред не читал.
> а этот пидор
Но пидор в этой истории только ты, не?
> сможет ли он вылезти
Вылезет следующий ты.
Нажрись горохового супу, высунь жопу из окна и стреляй по прохожим
ДЕРЖУ В КУРСЕ
Шарик успешно выпрыгнул, всё обошлось!
Спасибо ребят за помощь! ;)
Шарик успешно выпрыгнул, всё обошлось!
Спасибо ребят за помощь! ;)
Тред можно считать закрытым :)
Где ОП-галка, пидор?
Блядь, нахуй я все это прочитал, мне выходить через десять минут, хочу срать, но боюсь теперь на толчок идти, все время представляю, что этот ебучий бильярдный шар у меня в анусе.
как ты это сделал ?
Слабительное купи. Мне это помогло вытащить половину огурца из ануса и тебе поможет
Помню этот тред
Выпил половину пакета молока - подошли газы.
Ну и под давлением как советовал анончик он вылез :)
Поп-рыгун пластиковый?
1. Раздвинь очко пошире, чтоб не обжечься.
2. Раскали вилку на огне и сунь в очко.
3. Горячие зубья застрянут в расплавившемся рыгуне.
4. Медленно вытягивай.
1. Раздвинь очко пошире, чтоб не обжечься.
2. Раскали вилку на огне и сунь в очко.
3. Горячие зубья застрянут в расплавившемся рыгуне.
4. Медленно вытягивай.
Ты сломал систему ткнув вилкой в попу
Была такая же хуйня, там был камушек такого же диаметра. Высрал часов через пять, он один пошел, без каках даже. Выходил тяжело, но я напрягся и он вылетел как из пушки. Даже кровью как из дробовика доперднул потом. Через день уже боли не было. Главное спокойствие сохраняй.
А, все уже. Ну молодца!
-кун
Попробуй клизму сделать
зачем ты его туда засунул
а пруфы жопы будут?
а вот и паста подъехала
Про бассейн это рассказ Чака Паланика, да это то который БК написал.
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья... продолжение кому интересно сам найдёт.
Что, хотел попрыгать? Теперь он у тебя в очке попрыгает!
Уже и так вся кишка в масле, а этот пидор и не думает вылезать! Очбко уже болит. Помогай анон! Как думаешь сможет ли он вылезти сам вместе с какулями? Сейчас думаю ебнуть молока с солеными огурцами, чтобы побыстрее и полегче надеюсь
Жду советов от анонов у которых были похожие проблемы!