>барыжил наркотой
так вроде реально уважаемая статья, ты располагаешь неверными данными
запилите подобную хуергу про армию, было же что то подобное
ты про тот гайд где советовали таскать презерватив с собой?
Проиграл.
Совсем ебан? Барыга уже неполноценный человек в этих рядах.
да там половина по 228 сидит, а у тебя она блять в одном ряду с педофилией и цп, вообще охуеть
То, что они сидят, не значит, что это уважаемая воровскими понятиями статья. Разницу понимаешь? Да, это не пидор, не педофил, но уважения к нему тоже нет.
С каких пор барыга стал уважаемым сидельцем?
Веселые ребята.
и хлопать седого офицера по плечу, ога
иди нахуй, сука
Старая, тухлая паста, не имеющая отношения к действительности.
давай про армию лучше
Глупости пишешь.
ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ САДИШЬСЯ НА ЗОНУ
@
ТАМ ВСЁ РЕАЛЬНО ТАК
Воров уважают, а на барыг похуй.
Так что глупости пишешь лишь ты.
мимодругой анон.
На днях приснилось что я в тюряшке и меня собираются бить толпой в душевой, я звоню сестре и спрашиваю чего делать, она говорит ОТБИВАЙСЯ МЫЛОМ!
> Ты что, блядь, на чужом здоровье бабки делал? Мудила ебаная.
Как-то так.
Уже на масти проорал. Годный гайд.
Платина просто, жаль архивач сдох, но пасту схороню
>жаль архивач сдох
Кстате, а что с ним? В торе тоже выпилили?
Азазаз ОП затраллел двощ, смотрите какой он эпик тралл
Короче, битард, время сейчас суровое, посадить тебя могут за любую херню, поэтому, как говорится, от сумы и от тюрьмы не зарекайся.
Составил тут небольшой гайд о том, как вести себя первоходу на тюрьме, мало ли, вдруг заедешь.
1. Самый первый тюремный прикол ожидает тебя на самом входе в хату. Когда ты переступишь порог, то обнаружишь, что на полу, прямо перед твоими ногами, лежит полотенце. Обязательно подними его, вытри им лицо и сохрани у себя. Это значит, что ты принимаешь уклад Воровского люда и согласен жить по Понятиям.
2. Смотрящий по хате сразу спросит тебя: «Кто ты по масти?» Здесь отвечать надо по-разному.
Если ты на воле был связан с Ворами и заехал по серьезной статье (барыжил наркотой, детским порно или занимался педофилией, особенно если изнасиловал и убил малолетнюю лолю) – смело можешь заявить: «Я – Король всех мастей!» Это – одна из самых уважаемых мастей, почти как Вор в законе. Тебе сразу же выделят отдельный угол в хате, дадут отдельную посуду, никто тебя пальцем не тронет и не возьмет без спросу никаких вещей. Если ты хочешь гарантированно получить такую масть, заранее, еще на воле, набей себе татуху – зубчатую корону с карточными мастями. Надо набить ее на ягодице, чтобы никто посторонние ее не видели. Если тебе начнут предъявлять, что ты не Король всех мастей – снимай трусы и показывай татуху смотряге, тогда тебе точно определят эту масть.
Если же ты не связан с криминалом и заехал за какую-нибудь мелкую хуйню – то просто отвечай: «Я – парень мастевый». Это значит, что ты не какой-то там пацан безмастный, а чел по жизни здравый, готов жить по Воровскому закону и в будущем получишь достойную масть.
3. Каждый, кто попал в Воровскую хату, подвергается прописке. Тебе будут загадывать разные загадки. На общеизвестную загадку про два стула правильный ответ - "Мать на хуи, сам - ей на колени". Мамка ОПа ведь по определению шлюха, так что сидеть на стуле с хуями - ей не привыкать.
"В жопу раз или вилку в глаз?" Смело говори "в жопу раз", ведь один раз, по понятиям – как известно, не пидарас. А если выберешь "вилку в глаз", то во время обеда тебе смотряга обязательно ткнет ей в глаз - ты же сам подписался!
"Летчиком будешь или водолазом?" - выбирай "водолазом". Тебя тогда просто окунут головой в тазик с чистой водой, и ты будешь полноправным сидельцем. А если выберешь быть "летчиком" - тебя заставят носить "кислородную маску", т.е. по очереди будут прижиматься пуканом к твоему лицу и пердеть тебе в нос, пока ты не вырубишься.
Если ты не знаешь ответ на какую-нибудь загадку – смело отвечай: «Пошел нахуй, пидор, мамку твою ебал». Если ты скажешь это резко и уверенно - ничего тебе за это не будет, никто тебя даже пальцем не тронет, все поймут, что ты дерзкий парниша, с которым связываться – себе дороже, скажут: «Ебать ты черт, в натуре» и отстанут. «Черт» на жаргоне значит – дерзкий опасный жулик, с которым лучше не связываться, это очень авторитетное погоняло, если тебя так назвали – это повод для гордости.
4. Зеки вообще похожи на битардов, тем, что обожают шутки про говно, хуи, пердеж, сранье, жопоеблю и еблю мамок. Кто постоянно шутит на такие темы, будет обязательно уважаемым сидельцем. Например, кто-нибудь в хате идет на толкан. Если он громко пернет – крикни: «Парни, лови целку!» Если тихо пустит газы – «Что шипишь, пукан развальцевали?» Если, например, кто-нибудь сидит грустит – спрости? «Что такой грустный? Хуй сосал невкусный?» Все зеки дружно заржут и скажут: «Ебать ты петух, в натуре». Кстати, по нынешним понятиям «петух» значит не то, что раньше и не то, что думают глупые школьники - теперь это значит не пидор, а веселый зек, умеющий прикольно шутить.
5. Кстати, как правильно пернуть в хате? Если тебе вдруг приспичило пустить газы – выходи на середину хаты, спускай штаны и кричи: «(Имярек) пернуть хочет!» И смело пали из своей гаубицы на всю хату. По этой команде к тебе тут же должен подскочить специальный газонюх из числа обиженников, вдохнуть облако твоего пердежа и выдохнуть в форточку, чтобы в хате не воняло. Газонюх должен быть в любой правильной хате, так что смело делай так без всякого предупреждения, чтоб было ясно, что ты в теме и знаешь, что к чему.
6. Если ты решил посрать – иди на толкан в любое время. Если кто-то в хате в это время ест – все они должны тут же прекратить, иначе будут зашкварены. Громче перди, кряхти во весь голос, говори в процессе что-нибудь типа «ну ебвашумать, заебись я кучу наворотил», этим ты покажешь, что никого не стесняешься и что ты настоящий дерзкий четкий арестант! Особый шик – во время сранья высунуть башку из-за занавески толкана и корчить прикольные рожи арестантам, когда тужишься, все будут просто угорать!
7. В тюрьме все и у всех постоянно воруют. Недаром же там закон Воровской! Причем тот, у кого украли, права поднимать кипиш не имеет, он сам виноват, в тюрьме нет слова «украли», есть слово «проебал». Надо было лучше следить за своими вещами! Воруй и ты, чем больше и чем ловчее ты будешь воровать у сокамерников – тем авторитетнее ты будешь. Встань тихо ночью, пока все спят, и пиздани из кармана, из тумбочки или из баула у какого-нибудь лоха пачку сигарет. Потом подойди к смотряге и скажи: «Я вон у лоха сиги спиздил, ебать я дерзкий вор!» и дай смотряге пару-тройку сиг. Если так будешь делать постоянно - авторитет тебе вскорости обеспечен.
8. Как называть сокамерников? Здесь все зависит от их возраста и статуса. Если они молодые – называй их «парни» или ласково, «парнишки». Ни в коем случае не говори «пацаны» - ведь «пацан», как известно, по-еврейски значит «маленький хуек». Если это старые авторитетные жулики, прошедшие не один десяток тюрем – называй их «мужики». Особо уважаемые прожженные зеки со множеством наколок называются на жаргоне «дырявыми», только очень авторитетные люди с огромным тюремным стажем достойны называться таким понятием. Всех остальных можешь называть «козлами» или «псами», как ни странно, на зоне это, в отличие от воли, вполне достойные погоняла.
9. Зеки, даже суровые мужики, дырявые от наколок – в глубине души как дети. Как ни странно, но они очень любят сладкое, особенно почему-то конфеты «Золотой петушок», леденцы в виде петушков и вафли. Тех, кто их особенно любит, еще называют вафлерами. Как только появится возможность – напиши, чтобы тебе с воли прислали передачу с петушками и вафлями. Вывали передачу на стол в хате и скажи: «Парни, берите у меня вафли и петушков, я угощаю!» После этого тебя обязательно начнут уважать.
10. Первохода, особенно если он молодой и няшный, нередко сокамерники могут посчитать пидором. Если вдруг возник такой вопрос - нужно обязательно обосновать, что ты не поролся в какашник. Для этого ты берешь обычный карандаш, зовешь всех сокамерников, снимаешь трусы и вставляешь его при всех себе в пукан, после чего оббегаешь три раза вокруг стола в хате. Если карандаш не выпал - доказано, ты не пидор! Тебе все жмут руку, довольно регочут "да ты в натуре, парень мастевый, го с нами", усаживают за стол и предлагают чифирнуть.
11. Зеки, лишенные женского общения, очень любят слушать всякие шишкоподъемные охуительные истории и уважают тех, кто их рассказывает. Особенно если они про какой-нибудь нестандартный секс, ведь зеки в сексуальном плане очень раскрепощенные и поголовно озабоченные. Так что после отбоя в камере травани пару-тройку историй про то, как, например, занимался сексом со своей тян в позе 69, а потом вы страстно целовались, как вдвоем с корешем ебали проститутку, а ты делал ей после него куни, как в сосничестве брал в рот у одноклассника, лизал пельмешку у соседской лоли или ебал козу в деревне у бабушки и т.п. Если даже этого и не было - придумай что-нибудь необычное, не зря же ты на бордах который год сидишь и пересмотрел терабайты прона! Братва усядется в круг возле тебя, будет тебя слушать, замерев, и самозабвенно фапать, а потом они от души поблагодарят тебя и отсыплют вкусных ништяков из общака.