♥...Я не красива - я чертовски мила...♥
♥... Я не пью - я дегустирую...♥
♥... Я не флиртую - я оттачиваю мастерство в общении...♥
♥... Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные, решения...♥
♥... Я не забываю - я не засоряю память лишней информацией...♥
♥... Я не лгу - я веду себя дипломатично...♥
♥... Я не вру – я сочиняю...♥
♥... Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения...♥
♥... Я не изменяю - я меняю обстановку...♥
♥... Я не высокомерна – просто я лучше многих...♥
♥... Я не язвительна – просто, говорю, что думаю...♥
♥... Я Вас не умнее – Вы просто тупее...♥
♥... Я не кокетка – я так не умею...♥
♥... Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше...♥
♥... Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова...♥
♥... Я не туплю – я не в настроении...♥
♥... Я не принцесса – но для некоторых просто подарок...♥
♥... И я не стерва - я обычная девушка...♥
♥... Я не пью - я дегустирую...♥
♥... Я не флиртую - я оттачиваю мастерство в общении...♥
♥... Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные, решения...♥
♥... Я не забываю - я не засоряю память лишней информацией...♥
♥... Я не лгу - я веду себя дипломатично...♥
♥... Я не вру – я сочиняю...♥
♥... Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения...♥
♥... Я не изменяю - я меняю обстановку...♥
♥... Я не высокомерна – просто я лучше многих...♥
♥... Я не язвительна – просто, говорю, что думаю...♥
♥... Я Вас не умнее – Вы просто тупее...♥
♥... Я не кокетка – я так не умею...♥
♥... Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше...♥
♥... Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова...♥
♥... Я не туплю – я не в настроении...♥
♥... Я не принцесса – но для некоторых просто подарок...♥
♥... И я не стерва - я обычная девушка...♥
ПОНИМАЙТЕ ДЕВУШЕК!!!!!!!!!!!!
Когда она злая и уходит — иди за ней.
Когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
Когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
Когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
Когда она злая — скажи, что она очень милая.
Когда она тихая — спроси что не так.
Когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
Когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
Когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
Когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуй её.
Когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможешь понять.
Когда она расскажет тебе секрет — храни его.
Когда она смотрит тебе в глаза — не опускай их пока это не сделает она.
Когда она скучает по тебе — ей больно.
Когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит.
Когда она говорит что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе!!!!!
Когда она злая и уходит — иди за ней.
Когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
Когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
Когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
Когда она злая — скажи, что она очень милая.
Когда она тихая — спроси что не так.
Когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
Когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
Когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
Когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуй её.
Когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможешь понять.
Когда она расскажет тебе секрет — храни его.
Когда она смотрит тебе в глаза — не опускай их пока это не сделает она.
Когда она скучает по тебе — ей больно.
Когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит.
Когда она говорит что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе!!!!!
У них не было детей. они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею.
Через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса.
Через 7 псов у них родилась морда... однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родился отец...
Через 7 лет у них родился сын... однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса.
Через 7 псов у них родилась морда... однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родился отец...
Дружили два друга один богатый, другой бедный .Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал. пришел он к дому своего богатого друга и стучится, а тот его прогоняет и не открывает. бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: Бог судья и Он всё видит «… …Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку, а сам ушел… бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были миллионы. на эти деньги он купил севе дом, машину, поменял имя … Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить. …она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. НА свадьбе все веселяться, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит: … БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека, а ты всю вину взял на себя? а я всё помню брат. …БРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом, а я тебя прогнал? а знаешь Почему? так знай брат потому что у меня дома были менты… брат, а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами? это мой отец… А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? это была моя мать… БРАТ, а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра… ТАК БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ …
А потом они выебали ее, потому что береты только мирняк пиздеть могут в местах где интернациональный долг исполняют.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
Не слушай ее, если побежишь, то уткнешься в нее!
Ахах, любимая, смотри, битарды в бумажных пакетах идут!
- И че?
- А ниче, зря они на борды пошли, лучше бы в жежешечку!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет заработать
- Аа... У кого-то там батя грит молоца и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята на рейдах были, многое отдали за бумажный пакет, а кто-то просто ридонли сидел... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не битард. Хомяк. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На бордах только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа бумажный пакет носил! Затроллен! Чуть не деанонимизировали!
И брат...
- Че брат? На борды пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему! Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами: - А брат мой тебя толсто троллил, на хаббо-рейдах был, в 18 лет был деанонимизирован, пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа капчу двачевали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Битарды в бумажных пакетах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. А тян, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп его читая, один кун сняв пакет, надел ей его и сказал: "Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот пакет и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть лигион!"
>с какой силой могла, с такой и ударила
>кулаком по его лицу,
А вот от CRAP'ового берета получила бы в ответку в еблище.
Жили трое пацанов, и вот однажды двое узнали, что один ужасно погиб. Даже хоронили гроб закрытым. Но он завещал двум своим лучшим друзьям отправиться туда, где они не были никогда, да и мало кто из людей был там. Путь предстоял не простой, и один отказался. Другой же пацан последовал последней просьбе друга, он преодолел тяжелый путь, занявший много сил и денег. А когда он дошел до конца, он встретил там своего друга, живого и невредимого. "Но я же похоронил тебя! " - сказал пацан. "Гроб был пустой" - ответил друг. "Теперь сразу видно, кто мне настоящий друг, а кто нет".
Ой, моя любовь, взгляд, мраморные двери солдат
Go!
- Тогда что?
- И одетый, бесплодно пошел в армию, было бы лучше отрезать его!
"Nuts!"
- Почему так смело?
- И ничего! Вы знаете, сколько из них дали эту поясницу
Зарабатывайте деньги
«Э ... Папа, который полковник, все это?»
Ты мертв!
«Что?»
- Эти люди были в горячих точках, они так много дарили темноте
Возьмите и дайте кому-то хорошее обслуживание ... уважение и великолепие
IM!
-Я?
«И это не работает». Этот парень этого не делает. Он боялся, что он разрезал это.
Aha! Итак, дорогой, ты!
- Он вернулся на 360-м и ушел от меня.
Не крутите мои глаза
«Он атеист?» Вы стоите с ними? Солнечные игрушки
Как, да, да, они черные, знаете? Армия, только один мудак!
Она в слезах:
- А моему отцу нужен пикап
Я вставил его! Раненые! Почти мертв!
И брат ...
«Он брат?» Присоединяйтесь к Моронской армии? Ахаха, честь и слава
Это!
Она вскрикивает, ее руки брошены в кулак, и она не знает, какие эмоции у нее есть, и в любом случае она сильнее и высока, она встает и встает с такой силой
С устным языком, словами:
- И мой брат спас тебя, он сражался в 18 лет
Он умер смертельно, и я не позволю никому прикоснуться к его душе, и я не позволю никому говорить об этих людях. Мой брат и мой отец дали клятву! И я также, потому что ты - нить от детства до иглы
Она расслабила слезы, повернулась к ней и повернула налево, побежала за ней и повернулась на плечо ...
Дети слышали и видели все в мраморной кульминации. Они подошли ближе и снова представили этот порошок на их лице. более сильный
И девушка взяла фотографию с глянцевой рубашкой
Последний знак брата и его чтение, сын
Выключите его, включите и выключите
Он сказал: «Ты верен».
Закончите любую битву, вы ее заслужили
И будь храбрым и помните, если кто-то оскорбил нас, мы!
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие неотложные дела. Они все стали собираться уходить, остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они быстро смекнули, что эти гнойные пидоры пойдут сразу стучать в ментовку, и их надо срочно убрать. Парень взял большой кухонный тесак и зарубил пару гостей. Его лучший друг нашел в шкафу биту и добил оставшихся. Трупы они расчленили и распихали по черным пакетам. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. И пусть рядом с нами будут всегда только настоящие друзья! Голову отца так и не нашли.
Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.
И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.
Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.
Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.
И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.
Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.
И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.
Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.
Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.
И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.
Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.
Какой-то постмодерн.
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...
Если вы любите кого-нибудь также сильно,скопируйте эту историю к себе в дневник
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...
Если вы любите кого-нибудь также сильно,скопируйте эту историю к себе в дневник
ИХ БЫЛО ЧЕТВЕРО, ЧЕТЫРЕ ПАЦАНА...
>моему отцу нужен пикап
Звонок любимой:
-Алло,дорогая ты должна меня понять.. Я не знаю что мне делать.. Я в тупике..
-Что случилось любимый?
-Расскажу... Ответь на вопрос,ты меня любишь?
-Что за сомнения... Конечно люблю...
-Тогда соберай вещи, Мы уезжаем...
-Почему? Что ты натворил?
-Я убил человека...
-Ты сошёл с ума! Где встретимся? Закажу такси и приеду к тебе... Жди дорогой, я всегда рядом... всё будет хорошо... Если вдруг тебя поймают до моего приезда, скажи что мы вместе совершили преступление...
- Но Джана...
-Не перебивай... Будем за решеткой, но вместе...
-Любимая, всё нормально... Я пошутил... Теперь у меня нет ни каких сомнений... Спасибо за то, что ты есть... Спокойной ночи малыш... Встретимся во сне... Целую...
-Алло,дорогая ты должна меня понять.. Я не знаю что мне делать.. Я в тупике..
-Что случилось любимый?
-Расскажу... Ответь на вопрос,ты меня любишь?
-Что за сомнения... Конечно люблю...
-Тогда соберай вещи, Мы уезжаем...
-Почему? Что ты натворил?
-Я убил человека...
-Ты сошёл с ума! Где встретимся? Закажу такси и приеду к тебе... Жди дорогой, я всегда рядом... всё будет хорошо... Если вдруг тебя поймают до моего приезда, скажи что мы вместе совершили преступление...
- Но Джана...
-Не перебивай... Будем за решеткой, но вместе...
-Любимая, всё нормально... Я пошутил... Теперь у меня нет ни каких сомнений... Спасибо за то, что ты есть... Спокойной ночи малыш... Встретимся во сне... Целую...
Надел крабовый берет с этого
До слез, прочти...
Нюфаня не палится
Аж мурашки по коже.
Два брата сидели в тюрьме.
И младший брат потихоньку сходил с ума. Его старший брат горевал и думал, как помочь ему, когда тот угасал у него на глазах.
И сказал старший брат:
-Брат!
-Да, мой Брат?
-Брат, а помнишь, как мама наша торт тебе испекла?
-Да, Брат! Хоть кусочек, и тогда я вернусь к жизни, даже хоть одна крошка, и я буду жить.
-Брат, вот, я тебе его принес, покушать, братишка, вставай!
-Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
-Но я же доброе дело хотел сделать! Ну будьте же людьми!
И младший брат потихоньку сходил с ума. Его старший брат горевал и думал, как помочь ему, когда тот угасал у него на глазах.
И сказал старший брат:
-Брат!
-Да, мой Брат?
-Брат, а помнишь, как мама наша торт тебе испекла?
-Да, Брат! Хоть кусочек, и тогда я вернусь к жизни, даже хоть одна крошка, и я буду жить.
-Брат, вот, я тебе его принес, покушать, братишка, вставай!
-Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
-Но я же доброе дело хотел сделать! Ну будьте же людьми!
Охуенные, блядь, истории. Одна охуительнее другой.
>Они так много дарили темноте
Пацан всё время возвращался с разбитым лицом и в крови - одежда порвана , кулаки сбиты. Было видно,что он дрался , но сам Пацан не хотел признаваться в этом. Говорил , что упал или поцарапался , или поскользнулся. Его девочке это не нравилось , она ругала пацана за это , а однажды , не выдержав сказала : - Я не тупая! Я знаю , что ты постоянно дерёшься ! Твои вечные драки мне надоели! Всё, я ухожу от тебя! пацан попытался остановить её , но упал и не смог подняться , потому что он был сильно ранен. На следующий день девочку убили. Оказалось,за ней охотилась банда головорезов,киллеров, извращенцев и психопатов. Парень просто каждый день отбивался от них , защищая свою девочку , и просто боялся расстроить её...
Ахах, любимая, смотри, битарды в бумажных пакетах идут!
- И че?
- А ниче, зря они на борды пошли, лучше бы в жежешечку!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет заработать
- Аа... У кого-то там батя грит молоца и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята на рейдах были, многое отдали за бумажный пакет, а кто-то просто ридонли сидел... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не битард. Хомяк. Откосил. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На бордах только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа бумажный пакет носил! Затроллен! Чуть не деанонимизировали!
И брат...
- Че брат? На борды пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему! Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами: - А брат мой тебя толсто троллил, на хаббо-рейдах был, в 18 лет был деанонимизирован, пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа капчу двачевали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Битарды в бумажных пакетах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. А тян, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп его читая, один кун сняв пакет, надел ей его и сказал: "Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот пакет и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть лигион!"
ZHEEZA
На районе смеркалось. Пара петухов провожала заходящее солнце досадным кукареканьем. Братья с района мирно щелкали семки и попивали жигуль, травя легенды про Мишу Маваши. Ничего не предвещало беды. Петр уже почти рассказал легенду о Маваши, превратившемся в человека, как вдруг из за спины раздался незнакомый голос:
- Слышь, смотрю у вас тут гей вечеринка на районе - смеясь сказал незнакомец. Братья возмутились. Один из них вскочил и выкрикнул:
-Как ты смеешь такое говорить!? Мы братья. Братья не по крови, а по жизни.
Незнакомец заколебался. В глазах метнулась нотка сомнения. Он спросил:
-Раз вы братья по жизни, докажите это!
Сплюнув шелуху, один пацан встал, жестом подозвал второго и сказал:
- Брат, только держись.
И начал растегивать тому ширинку.
Незнакомец стоял молча, наблюдая за обрядом пацанов. Он пустил слезу счастья и молча ушел, мысленно радуясь, что братья до сих пор существуют...
На дворе вновь воцарилось вечернее спокойствие... Наступила ночь...
- Слышь, смотрю у вас тут гей вечеринка на районе - смеясь сказал незнакомец. Братья возмутились. Один из них вскочил и выкрикнул:
-Как ты смеешь такое говорить!? Мы братья. Братья не по крови, а по жизни.
Незнакомец заколебался. В глазах метнулась нотка сомнения. Он спросил:
-Раз вы братья по жизни, докажите это!
Сплюнув шелуху, один пацан встал, жестом подозвал второго и сказал:
- Брат, только держись.
И начал растегивать тому ширинку.
Незнакомец стоял молча, наблюдая за обрядом пацанов. Он пустил слезу счастья и молча ушел, мысленно радуясь, что братья до сих пор существуют...
На дворе вновь воцарилось вечернее спокойствие... Наступила ночь...
+
Нахуй целой банде каждый день за ней охотиться?
У сына умирал отец, отец позвал своего сына к себе, он сказал: " Я хочу, чтобы после моей смерти ты пошел на спортивную площадку, на площадке будет турник, я хочу чтобы ты повесился на турнике.....
Этот сын пришел к своим друзья, он попрощался с каждым из них. Он говорил, что должен выполнить последнию просьбу отца вопреки всему. Друзья сказали что пойду с ним...
И вот они пришли на спорт площадку, подошел сын к тому турнику и громко говорит:
-Прощайте братья. И не забывайте.
А те переглянувшись и отпив немного жигуля сказали:
- За таким как ты братан, пойдем куда угодно...
И все вместе решили они повеситься. Они все повесились, и когда они только повеселись на турник..он не выдержал и обломился от веса тел пацанских.
Наступила тишина, где то неподалеку кукарекнул петух. Рядом лежал листок туалетной бумаги, на листке было написано:
-"Если ты читаешь это, то твои друзья НАСТОЯЩИЕ, а если не смог прочитать, то тебе незачем жить".
Этот сын пришел к своим друзья, он попрощался с каждым из них. Он говорил, что должен выполнить последнию просьбу отца вопреки всему. Друзья сказали что пойду с ним...
И вот они пришли на спорт площадку, подошел сын к тому турнику и громко говорит:
-Прощайте братья. И не забывайте.
А те переглянувшись и отпив немного жигуля сказали:
- За таким как ты братан, пойдем куда угодно...
И все вместе решили они повеситься. Они все повесились, и когда они только повеселись на турник..он не выдержал и обломился от веса тел пацанских.
Наступила тишина, где то неподалеку кукарекнул петух. Рядом лежал листок туалетной бумаги, на листке было написано:
-"Если ты читаешь это, то твои друзья НАСТОЯЩИЕ, а если не смог прочитать, то тебе незачем жить".
Каждый раз как первый.
>360'
>6˚
Сука, каждый раз как в первый раз.
Однажды один парень влюбился в двушку, он жить без нее не мог, но до него дошли слухи что она шлюха. Он рассказал о своём смятении пацанам, своим братьям не по крови а по жизни, и они решили проучить её... Вечером когда девушка возвращалась домой с университета, трое его лучший друзей настигли её в кустах и изнасиловали засняв все это на камеру. Узнав одного и друей своего парня она не пошла в милицию, а побежала рассказать все своему парню. Взяв костет он решил отомстить за обиду своей девушки, прийдя на встречу они сказали ему..
- Брат мы же для тебя это сделали, мы не хотели чтобы какая то подстилка ставила рога нашему брату, и знаешь что брат ты все таки был не прав, она была девственницей.
Парень опешел, его рука сжимала кастет, а из глаз потекли слезы, но он сдержался и обнял их, сказав:
- Спасибо братья, теперь я знаю что она не шлюха...
- Брат мы же для тебя это сделали, мы не хотели чтобы какая то подстилка ставила рога нашему брату, и знаешь что брат ты все таки был не прав, она была девственницей.
Парень опешел, его рука сжимала кастет, а из глаз потекли слезы, но он сдержался и обнял их, сказав:
- Спасибо братья, теперь я знаю что она не шлюха...
Взлольнул
Доставьте историю про братишек, где один пол сменил и они поженились. История в стиле брат братишка братское сердце.
> Смертельно умер
Я обосрался просто
>- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
Прям как белорусские 20-ти летни омоновцы и омонтчн (!), у которых тоже иногда встречаются краповые береты. Учитывая их количнство, экзамен там так себе.
Сука, с этого прыснул. Идиотия уровня пасты про парня-ассасина.
До слёз.
Молю, доставьте её! Только вспомнил и сразу взлольнул.
Ёбанный стыд, у меня от этого треда половина маршрутки.
>А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в Сирии, в составе хора Александрова, на треугольнике играл, в 18 лет
>погиб, в самолете, что в Черное море пизданулся, посмертно берет получил, когда его хоронили. Под музыку. Из фильмов американских.
Бля
Было, листай
Кстати, ананасы, а помнит кто пасту от лица тян, там было про парня блондина с голубыми глазами который ненавидел русских и однажды они ехали на машине, какие-то русские пьяные ехали, доебались на дороге, а он их отпугнул показав жест типа отрежу голову.
утраиваю
Я прям живо представил, как эти пацаны, осознавая, что их друг - клинический идиот, и регулярно выдают самую разную бессмысленную хуйню, аргументируя это объяснениями того же уровня.
Не отвечайте ему.
Вы сейчас спросите:
Что половина маршрутки?
А он ответит : От этого треда. Потом вы спросите: Что от этого треда? и так примерно 8-15 раз.
Пиздёвый тред,подпишусь.
Братья здесь?
Поздравляю, ты только что гранату.
-БРАТ, ДАЙ ХУЕЦ СОСНУТЬ
-БРАТ, ТЫ ЧТО, НЕ НАДО
-БРАТИШКА, НУ ОДИН РАЗ
-БРАТ, НУ НЕ ЗНАЮ.
-БРАТАН, НУ ЛИЗНУТЬ... ОДИН РАЗ... ВСЕГО ОДИН
-БРАТ, ТЫ ЧТО, НЕ НАДО
-БРАТИШКА, НУ ОДИН РАЗ
-БРАТ, НУ НЕ ЗНАЮ.
-БРАТАН, НУ ЛИЗНУТЬ... ОДИН РАЗ... ВСЕГО ОДИН
Нихуя ты ПРЕДВОСХИТИЛ. Ты где находишься, хороняка? Ебальник бы тебе разбить за такое, ты прикол обрезал пацанам понимаешь? За такое пездоч в кровь разносят. Телефон говори, щас говорить с тобой буду, потому что базарят бабки на базаре, а я разговариваю, понял?
>один парень сняв берет, надел ей его и
сказал
Ох уж эти маня-фантазии. Человек с краповым беретом хуй его снимет и наденет какому-то рандому, даже если это баба, даже если ее брат пизданулся в черное море, даже если ее батя был в чечне.
сказал
Ох уж эти маня-фантазии. Человек с краповым беретом хуй его снимет и наденет какому-то рандому, даже если это баба, даже если ее брат пизданулся в черное море, даже если ее батя был в чечне.
Прослезился
А если писуу ебать даст?
Я, конечно, понимаю, традиции двача и все дела. Но общаться с этой пастой.
Кто вообще это сочиняет и для кого?
Торможение двигателем. Хотя о чем я блядь, это ж сопливая паста для 13летних девочек.
Неистово двачую сего славного мужа.
А то что это мог быть старый мотоцикл без тормоза на двигателе ты допустить не можешь, умник?
Сёма, плес.
В таких случаях тормозят ногой
Можно просто выключить двигатель и по инерции любое транспортное средство остановится.
годно, каждый раз проигрываю
Бамп неплохому треду
Что 8-15 раз?
Сочиняет Аллах для всех нас, брат.
От этого треда.
Какой-то тавер дефенс блядь
То есть, изначально тян ехала без шлема, а потом смогла на скорости его на скорости надеть?
На дизеле не получится. Нужно впрыск топлива перекрыть.
Итак, подведём итог: от этого треда пол маршрутки 8-15 раз.
Держи
Руку с газа убрать? Не? я прост не сильно в курсе за мото
Можно меньшую передачу включать вплоть до первой, полка не будет маленькая скорость, а потом попробовать заднюю включить, хз
Смотрел этот фильм.
Полка - пока*
Наконец-то более менее годный трел
А берет ей как раз.
Апогей треда
Жил был пацан и любил он ходить на турнички, однажды когда он крутил солнышко подошла его девушка и сказала: "Ты уебан, нахуй ты крутишься?" Пацан сделав двойное сальто спрыгнул с турничка и с вертушки нанес удар прямо в будку это девушке и пошёл домой а атам оказалось что у него дверная ручка в говне. Вот такая вот история... пацаны любите спорт, семью и друзей.
Что от этого треда?
Почему бы и нет? Традиции нужно соблюдать.
Одного парня бросила девушка. Он решет вызвать проститутку. Глубокой ночью приехала шлюха, которую пацанчик со злости отымел в задницу, а когда прошёл час, он отдал проститутке деньги. Но та их не взяла, а вместо этого сняла парик.
-Брат, это ТЫ?
-Да, Лёха.
-Зачем ты стал проституткой ой?
-Я увидел как тебе больно было расставаться с Настей и решили тебе помочь!
-Но как ты понял, что я захочу оттарабанить тебя именно в зад?
-Лучше нет влагалища, чем очко товарища
-Брат, это ТЫ?
-Да, Лёха.
-Зачем ты стал проституткой ой?
-Я увидел как тебе больно было расставаться с Настей и решили тебе помочь!
-Но как ты понял, что я захочу оттарабанить тебя именно в зад?
-Лучше нет влагалища, чем очко товарища
Жили два брата не по матери, а по адидасу Лёха и Витосик.
Они оба любили Настюху. Решили братки узнать кого она выберет.
Как-то вечерком они подкараулили Настюху возле падика, оглушили битой по голове и запихали в низкий ТАЗ. Привезли её на лесопилку и подвесили головой вниз.
Братюли спросили её, с кем она хочет быть, но Настюха лишь прохрипела: "Суки, отпустите меня, пожалуйста, я жить хочу!"
Витосик достал свой пневмат, выпустил всю обойму ей в лицо и сказал:
-Я так и думал брат, свою жизнь она любит больше чем нас.
-Да, вот шлюха. - сказал Лёха.
-Братишка, любви достойна только мама.
-Да, Витосик, только твоя мама.
Они оба любили Настюху. Решили братки узнать кого она выберет.
Как-то вечерком они подкараулили Настюху возле падика, оглушили битой по голове и запихали в низкий ТАЗ. Привезли её на лесопилку и подвесили головой вниз.
Братюли спросили её, с кем она хочет быть, но Настюха лишь прохрипела: "Суки, отпустите меня, пожалуйста, я жить хочу!"
Витосик достал свой пневмат, выпустил всю обойму ей в лицо и сказал:
-Я так и думал брат, свою жизнь она любит больше чем нас.
-Да, вот шлюха. - сказал Лёха.
-Братишка, любви достойна только мама.
-Да, Витосик, только твоя мама.
Чёто человекопауков развелось пиздец.
Ну да, ты прав.
Но уебан, нарушивший шутку поздравляю ты только что гранату сдохнет в мучениях
Ахах, любимая, смотри, медведь в машине горит
идут!
- И че?
- А ниче, зря он в машину залез, лучше бы в дупло!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько он отдал, чтобы так сгореть
- Аа... У кого-то там бармен бесконечное число негров нахуй послал и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках бармена были, многое отдали за голову отца, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не сгорел. Не медведь. Отсосал. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 720' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Альберт Энштейн
нравится, да, да еблан он, понимаешь? В анекдотах только придурки!
Она сквозь слезы:
- Вот видишь, как плохо, что лошадь умерла...
И брат...
- Че брат? В машине сгорел придурок? Алах акбар, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- Я президент супер-держа
Не успела она договорить, как самалёт на землю упал и всё сгорели нахуй.
идут!
- И че?
- А ниче, зря он в машину залез, лучше бы в дупло!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько он отдал, чтобы так сгореть
- Аа... У кого-то там бармен бесконечное число негров нахуй послал и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках бармена были, многое отдали за голову отца, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не сгорел. Не медведь. Отсосал. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 720' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Альберт Энштейн
нравится, да, да еблан он, понимаешь? В анекдотах только придурки!
Она сквозь слезы:
- Вот видишь, как плохо, что лошадь умерла...
И брат...
- Че брат? В машине сгорел придурок? Алах акбар, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- Я президент супер-держа
Не успела она договорить, как самалёт на землю упал и всё сгорели нахуй.
Ахах, любимая, смотри, хохлы со шматами сала идут!
- И че?
- А ниче, зря они на украине живут, лучше бы в рашку съебали!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот кусок сала заработать
- Аа... У кого-то там папа колхозник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в свинарниках были, многое отдали за шмат сала, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не хохол. Не мужик. Живешь в россии. Пидорашка.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Хохлы нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На украине только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа мазепинку носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В хохляндии родился, придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, газ твой потреблял, в 18 лет погиб, посмертно саловую ленточку получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа свиней разводили! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в мазепинках слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому пидорашке по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень отрезал шмат сала, дал ей его и сказал: "Ти вiрна. доiси до кiнця будь сало, ти заслужила цей шматок. запамятай, якщо хто буде ображати, тобто ми!"
- И че?
- А ниче, зря они на украине живут, лучше бы в рашку съебали!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот кусок сала заработать
- Аа... У кого-то там папа колхозник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в свинарниках были, многое отдали за шмат сала, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты не хохол. Не мужик. Живешь в россии. Пидорашка.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Хохлы нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На украине только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа мазепинку носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В хохляндии родился, придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, газ твой потреблял, в 18 лет погиб, посмертно саловую ленточку получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа свиней разводили! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в мазепинках слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому пидорашке по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень отрезал шмат сала, дал ей его и сказал: "Ти вiрна. доiси до кiнця будь сало, ти заслужила цей шматок. запамятай, якщо хто буде ображати, тобто ми!"
Вспомнил проиграл
У меня от этого треда Гуф умер.
В смысле двигатель без тормоза? Двигатель сам по себе тормозит, если передача включена и газ не добавляешь. Ради интереса попробуй его руками проверни. Чтобы не тормозил - надо на нейтраль перевести, но и на нейтрале он блядь когда-нибудь остановиться. А ещё прикинь тормоз на заднее и переднее колесо раздельно идёт.
А потом их раскатал по асфальту пьяный депутат, который подал на них в суд за то, что разъебали своими тушами депутатский гелик. А их родители выплачивали потом всю оставшуюся жизнь штраф по решению суда за порчу их ныне покойными детьми имущества высокопоставленного должностного лица. Конец.
Что половина маршрутки?
Так правильно
— Ахах, любимая, смотри, битардики в пакетах
идут!
— И че?
— А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать!
— Аа... Родились недоношенными, их травили в школе и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал... Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат...
— Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"
Классическая паста лучше.
А берет она в рот.
Приходит девочка в блинную, а там даже берет некуда повесить.
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду он остался дома и решил весь день смотреть аниме.
В 15:00 телефон стал разрываться от звонков. Наконец он собрался с силами и ответил.
Девушке он сказал, что больше не желает ее видеть, и что она ему не нужна. "Ты ставишь мне ультиматум. Тот кто любит, никогда не сделает подобного" - сказал пацан.
Неизвестным про убийцу отца он сказал - "Не стоит вскрывать эту тему. Это прошло, отца не вернуть. Я решил перестать жить прошлым. Ярость лишь сжигает изнутри, как кислота сжигает сосуд в котором она находиться".
Последними позвонили братья. Он долго не знал что ответить, но взяв трубку, слова нашлись сами.
"Приезжайте ко мне братья. Мне нужен ваш совет и помощь. И ещё.Пожалуйста. Купите настоящий японский рамен, по-братски".
Братья приехали.
Приехали бросив свои дела.
Приехали, так как знали.
Знали, что брату нужна помощь.
Заварив настоящий японский рамен они стали смотреть Love Live! School Idol Project, чтобы помочь пацану сделать выбор. Выбор от которого зависит все. Вся дальнейшая жизнь пацана. Выбор. Хонока или Маки...
Пусть вас окружают такие же верные братья.
Она берёт в руки телефон, пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты с ней?»
22:50 Он«да…»
22:52 Она «ПИЗДА)))»
Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому что криворукое уёбище....
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))»
Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…
23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?»
23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»
23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»
Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что перепутала вены на руке с животом....
Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она умерла... её больше не вернуть.прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй.....
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…»
23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»
Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней. А ещё через сутки он выебал её труп...
Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато!
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты с ней?»
22:50 Он«да…»
22:52 Она «ПИЗДА)))»
Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому что криворукое уёбище....
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))»
Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…
23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?»
23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»
23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»
Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что перепутала вены на руке с животом....
Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она умерла... её больше не вернуть.прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй.....
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…»
23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»
Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней. А ещё через сутки он выебал её труп...
Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато!
От этого треда.
ГОЛОВА ОТЦА
Это пьеса модного московского интеллехтуала?
Когда же вы все хрустнете, гонщики ебучие.
Планирую через две недели.
Как же у гнилых бомбит от людей которые лучше их.
>Конец.
Нет, не конец. Потом выяснилось, что теракты в московском метро устроили эти краповцы, но они уволились за день до того как. Да и вообще они уже мертвы. А депутат ревел и сжимал фотографию себя в квартире в Лондоне. Конец.
Что от этого треда?
Двачую, что шлюха что мясо в шапочках просто мусор, топливо для печей.
Да пиздец, весь тред в баттхёртах.
Половина маршрутки.
>скажи что мы вместе совершили преступление...
за групповое больше дают,
дура, что с нее взять
Голова отца на месте.
Есть про феминисток?
Феил.
Знатно доставляет читать бугурты быдла в комментариях к этом фильму, которыми они так спешат поделится.
Максим Олегыч с помощником едут на ТЭП70БС со скоростью 180 км/ч.Помощник: Помедленней, мне страшно!Максим Олегыч: Нет, это весело.Помощник: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!Максим Олегыч: Тогда скажи мне, что пойдешь бухать со мной 19 числа.Помощник: Хорошо, Я пойду бухать. Тормози!Максим Олегыч: Теперь достань мне пива из сумки. достает Максим Олегыч: Уйди на осмотр в машинное.Помощник ушел.В ТЧЭ-14 на следующий день молния: 14.01.2013 ЛОКОМОТИВНОЙ БРИГАДОЙ ТЕПЛОВОЗА ТЭП70БС-176 СЛЕДОВАВШЕГО РЕЗЕРВОМ В СОСТАВЕ ТЧМ АНОНОВ М.О. ТЧМП БАГЕТОВ С.В. НА 197КМ ОП СОСАЧЕВО БЫЛ ДОПУЩЕН СХОД ПС ВСЕМИ 6 ОСЯМИ ИЗ-ЗА ПРЕВЫШЕНИЯ ОГРАНИЧЕНИЯ СКОРОСТИ ПО ПЕРЕГОНУ. БЫЛ ДОПУЩЕН ОТКАЗ ТОРМОЗНОЙ СИСТЕМЫ ВСЛЕДСТВИЕ ПЕРЕКРЫТОГО РАЗОБЩИТЕЛЬНОГО КРАНА ТМ УСЛ.Н. 465, А ТАКЖЕ УТЕЧКИ ВОЗДУХА НА НЕЗАТЯНУТОМ ФЛАНЦЕ МАГИСТРАЛИ 182. ПС ПОВРЕЖДЕН В ОБЪЕМЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ПАРКА, ПОВРЕЖДЕНО 18 ОПОР КС, 750М ВЕРХНЕГО СТРОЕНИЯ ПУТИ, ВЫВЕДЕН ИЗ ЭКСПЛУАТАЦИИ РЕЛЕЙНЫЙ ШКАФ ОП СОСАЧЕВО. ДВИЖЕНИЕ ПО НЕЧЕТНОМУ НАПРАВЛЕНИЮ БЫЛО ЗАБЛОКИРОВАНО НА 18Ч. ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ ПОСЛЕДСТВИЙ НА МЕСТО БЫЛ ДОСТАВЛЕН ВП СТАНЦИИ "ЛУБКИ". В ТЕПЛОВОЗЕ БЫЛО 2 РАБОТНИКОВ ТЧЭ-14, ОДИН ИЗ НИХ ВЫЖИЛ.На самом же деле, еще на 85 пикете по дороге машинист осознал, что тепловоз без тормозов, но он не хотел, чтобы помощник об этом знал. Вместо этого, он попросил его сказать, что пойдет выпить с ним и налил в последний раз. Затем он заставил помощника уйти в машинное, чтобы помощник остался жив, несмотря на то, что это означало, его смерть…
Заболел хороший чилавек - Антоха Грыжин!!
паясницу будто начало тянуть, в носу зябить влегкую - но то не беда, наш чилавек к докторам по всякой хуйне не идет - хуякс перцовки, чиснока, луковицей горло обложил, укутался поплотнее - да нихуя не памагло, утром тянет так же...решил тогда антоха идти в бальничку. пришел - его там сходу в калоши синие абули, все чистенька, заебись, к тирапевту назначено к 9 утра...ну антоха к 8:45 штыком явился - а хуле, армию прашел, дисциплинку умеет!!
но не тут та была! там очередь начиналась от входа, бабки полумертвые - качаются, глазами синими в душу глядят, подвывают на ветру! мамки с 12 дитятями - все хатят к врачу бесплатнаму харошему..антоха папытался было рыпнуться: "у миня на талончики 9 часов" да его быстро асадили люди: "молод еще так сразу заходить...завтра зайдеш...а сегодня пастой с людьми, пагавари, а больше паслушай..." антоха шапкой оземлю - я чилавек рабочий, деньхи не проблема, пайду к платному. ну люди усмехнулись, мол, схади, коль денех девать некуда...
пришел антоха в клинику "Элитармедикалсервис верхоярово-V". на ресепшон встречает девица, юбка под пизду поднята, губы алым размалеваны, в глазах черти прячутся, в рот глядит: "ГОСПОДИН ГРЫЖИН ЭТО ВЫ?" антоха поначалу робел, а потом думает - адин раз жывем, что скромничать, папросил чаю - потом расхабрился еще и лимончику вытребовал...сидит - чисто барин, ноги на пуфек, сам в тилифоне, думает: сичас бы дед меня видел покойный!!
после анализов девица голову набок скланила защебетала: "завет вас к себе главврач Арнольд Ааронович Шпыц". Тоха снова заробел, но делать нехуй - зашел в кабенет, там мужичина сидит на кресле, глаза сурьезные, сам живот в пинджак спрятал, бородка што у козла твоево, вапросы начал совать: "как вам у нас нравиться господин грыжин, вежливо ли вас встретили? может сикритарша мая обидела? так я ее уволю сичас к чертям без пособия " -и к трубке патянулся, Тоха чует - в оборот берет, сучий потрох. Пока думал что ответить, врач уж в диагнозы углубился, и чем дальше читал - чем громче цокал. на второй странице начал приговаривать: "вот это да.." или "футынуты", разок даже "господи помилуй раба свово" вроде прошептал. на третьей странице встал - начал стоя читать. на пятой странице бросил диагнозы, обхватил лысещую голову руками да заплакал!!
Тоха потянулся : "чо там чо там чо там?". врач проплакался, в платок продуделся, потом бесцветным голосом, глаза на Тоху подняв срезал: "хламидаманада головного мозгу." через секунду прибавил "погибель явная. смерть параличом" потом отошел к окну и начал возиться там с бумагами, тоху не замечая, будто с покойником ужо...Тот замер от ужаса.
Врач через минут вполоборота: "дети то есть? мать старушка поди одна у окошка сидит вяжет?"
Тут Тоха завыл - мол научи доктор как хворь победить, озолочу, тачилу свою продам, бля буду, только лекарство пропиши! Доктор быстро подошел к столу, взял бумажку и начал шустренько калякать, после чего пояснил: "працедуры головы ПЕРРРВООЧЕРРРЕДНО, 12 сеансов по 7 тысяч рублев каждый." Антоха - ОХ
- Гидромассаж коленей - 5 сеансов, 9 тысяч рублев
- ебутся быки с тараканами!
- Таблетки от эпидемий, хвори и всякой пакости - 19 пачек только у нас можна купить - 31 тысяча!
- сосали кони у зверей!
- Анализы сдать - мрт рта, носа, ренгены всех областей паховых и из уретры мазок: 20 тысяч рублев!
- бляди-лебеди!
Подвел дохтур размашистой чертою сумму - 180 тысяч рублев, и глядя Антохе в лицо, зачеркнул эту цифру. ТЕПЕРЬ ВРЕМЯ СКИДОК ОТ КЛИНИКИ - 15 ПРАЦЕНТАВ. итого 153 тысячи рублев к востребованию - и руку тянет, сюда мол.
Антоха радостен - дешево вышло то как, на скидки мол нарвался! думает - машину залажу, кредит в быстроденьги вазьму, да вылечусь, а парень я маладой стати во мне - племяшку 12 лет могу одной рукою нести, а там и жыниться, вон Валька давно пиздою крутит, а хоть и ее!!
врачу расписку дал, сам выбежал, на улице капель, весна гудит, ах ЙОБТВОЮ ЖЕ МАТЬ!!! и люди такие славные с добрыми лицами и доктор этот что за прелесть - исцелит, поможет, выручит!! и жить то ЗАЕБИСЬ КАК!
паясницу будто начало тянуть, в носу зябить влегкую - но то не беда, наш чилавек к докторам по всякой хуйне не идет - хуякс перцовки, чиснока, луковицей горло обложил, укутался поплотнее - да нихуя не памагло, утром тянет так же...решил тогда антоха идти в бальничку. пришел - его там сходу в калоши синие абули, все чистенька, заебись, к тирапевту назначено к 9 утра...ну антоха к 8:45 штыком явился - а хуле, армию прашел, дисциплинку умеет!!
но не тут та была! там очередь начиналась от входа, бабки полумертвые - качаются, глазами синими в душу глядят, подвывают на ветру! мамки с 12 дитятями - все хатят к врачу бесплатнаму харошему..антоха папытался было рыпнуться: "у миня на талончики 9 часов" да его быстро асадили люди: "молод еще так сразу заходить...завтра зайдеш...а сегодня пастой с людьми, пагавари, а больше паслушай..." антоха шапкой оземлю - я чилавек рабочий, деньхи не проблема, пайду к платному. ну люди усмехнулись, мол, схади, коль денех девать некуда...
пришел антоха в клинику "Элитармедикалсервис верхоярово-V". на ресепшон встречает девица, юбка под пизду поднята, губы алым размалеваны, в глазах черти прячутся, в рот глядит: "ГОСПОДИН ГРЫЖИН ЭТО ВЫ?" антоха поначалу робел, а потом думает - адин раз жывем, что скромничать, папросил чаю - потом расхабрился еще и лимончику вытребовал...сидит - чисто барин, ноги на пуфек, сам в тилифоне, думает: сичас бы дед меня видел покойный!!
после анализов девица голову набок скланила защебетала: "завет вас к себе главврач Арнольд Ааронович Шпыц". Тоха снова заробел, но делать нехуй - зашел в кабенет, там мужичина сидит на кресле, глаза сурьезные, сам живот в пинджак спрятал, бородка што у козла твоево, вапросы начал совать: "как вам у нас нравиться господин грыжин, вежливо ли вас встретили? может сикритарша мая обидела? так я ее уволю сичас к чертям без пособия " -и к трубке патянулся, Тоха чует - в оборот берет, сучий потрох. Пока думал что ответить, врач уж в диагнозы углубился, и чем дальше читал - чем громче цокал. на второй странице начал приговаривать: "вот это да.." или "футынуты", разок даже "господи помилуй раба свово" вроде прошептал. на третьей странице встал - начал стоя читать. на пятой странице бросил диагнозы, обхватил лысещую голову руками да заплакал!!
Тоха потянулся : "чо там чо там чо там?". врач проплакался, в платок продуделся, потом бесцветным голосом, глаза на Тоху подняв срезал: "хламидаманада головного мозгу." через секунду прибавил "погибель явная. смерть параличом" потом отошел к окну и начал возиться там с бумагами, тоху не замечая, будто с покойником ужо...Тот замер от ужаса.
Врач через минут вполоборота: "дети то есть? мать старушка поди одна у окошка сидит вяжет?"
Тут Тоха завыл - мол научи доктор как хворь победить, озолочу, тачилу свою продам, бля буду, только лекарство пропиши! Доктор быстро подошел к столу, взял бумажку и начал шустренько калякать, после чего пояснил: "працедуры головы ПЕРРРВООЧЕРРРЕДНО, 12 сеансов по 7 тысяч рублев каждый." Антоха - ОХ
- Гидромассаж коленей - 5 сеансов, 9 тысяч рублев
- ебутся быки с тараканами!
- Таблетки от эпидемий, хвори и всякой пакости - 19 пачек только у нас можна купить - 31 тысяча!
- сосали кони у зверей!
- Анализы сдать - мрт рта, носа, ренгены всех областей паховых и из уретры мазок: 20 тысяч рублев!
- бляди-лебеди!
Подвел дохтур размашистой чертою сумму - 180 тысяч рублев, и глядя Антохе в лицо, зачеркнул эту цифру. ТЕПЕРЬ ВРЕМЯ СКИДОК ОТ КЛИНИКИ - 15 ПРАЦЕНТАВ. итого 153 тысячи рублев к востребованию - и руку тянет, сюда мол.
Антоха радостен - дешево вышло то как, на скидки мол нарвался! думает - машину залажу, кредит в быстроденьги вазьму, да вылечусь, а парень я маладой стати во мне - племяшку 12 лет могу одной рукою нести, а там и жыниться, вон Валька давно пиздою крутит, а хоть и ее!!
врачу расписку дал, сам выбежал, на улице капель, весна гудит, ах ЙОБТВОЮ ЖЕ МАТЬ!!! и люди такие славные с добрыми лицами и доктор этот что за прелесть - исцелит, поможет, выручит!! и жить то ЗАЕБИСЬ КАК!
Тебе пасты про фемок нужны чтоли?
Появился в нашей школе новый учитель физики. Длинный ебать, карявый какой-та, жилистый весь из себя. Улыбается как ебланидзе без повода. Кадык по шее гуляет вверх вниз, как блядь привокзальная. Смотрит без тяжисти, не мужицкий взгляд та...Антон Шибякин сразу сказал: "пахоже дыряваво к нам заслали, пацаны...будет агитировать...". Напряглись мы, стали преглядывать за ним...патамушта адин раз на районе порядок упустишь и все - пидоры разномастные щеголять начнут в рейтузах, а там не успееш апомниться, и погиб район нахуй!!
сидим на уроке. Как абычна, чуханы впереди, чтобы загасить из трубачки жеваной бумагой было удобна, коль настраение не задасться, бабы посредине, а мы пацанва бродяжная позади...полный шалман у нас там! и тут этот ачкастый ночинает заливать про мировой порядок.
"рибята вы знаити как праизашла наша всиленая?"
а я думаю - ты бы жинылся, тридцать лет пачти, а без жоны, вот люди и думают на тебя всякое. с бабами тибя между прочим тоже не видели, суходрочиш навернае на учебнеки свои, так и до греха недалеко...и кодык недобрый ох недобрый сука кодык у ниво был!!
"всиленая праизашла от бальшого взрыва, ребята, а до него всё парастранство было в одной точке сосридаточено, все что сичас есть в мире - все там"
Щелкнуло что-то слева. Сматрю антон шибякин насупился, зубами лязгает как волк! учуял недоброе значит. глядит на учитиля с прищуром, перебивает того: "пагадите ка. будет на этом. непонятка одна нарисовалась тут. я от лица пацанов поинтересуюсь, пацаны ни против что от всех базарю?" пацаны покачали галавами, мол, базарь, тоха, за тобой нечистово отродясь не было, всигда за нас бозарил и ни разу не затащил под гнусь какую..
"вот вы гаварите што всё что сичас есть на белом свете было в одной точке. ваши слова это или паслышалось нам?"
учитиль чует, что куда-то не туда пашло всё: "да, гаварит, так и было, учоные выяснили..."
Тоха ухмыляется и перебивает: ни нада на учоных валить. вы крамолу сами сичас признали, со сваево мнения же гаварили..от сибя...так вот, значит и пес и кот и жаба и конь всё там было?
- там..
- и мы с пацанами?
- ну да..
- а зданее это?
- там...
- а степаня, зачуханный вон тот на первой парте, на суслика похожий?
- палучается и его материалы там были...
- и калидор школьный?
- и колидор...
- и толчок?
- ну а как без него то...
антон шибякин встал. молчит. сверлит учителя. приасанился. пракашлялся. к пацанам вполабарота: "сичас вы слышали братва, как крендель ачкастый весь наш мир падрядил под петушиный. то есть говно из талчка, кричит, рядам с нами было, вплатную саприкасалося с лицами нашими светлыми пацаньими...и тряпка половая, гадьё ебаное там же...где наши братья, мамки...все в одной куче - так он базлает.."
до пацанов с минуту дахадил страшный смысл антохиных слов. патом началась буря!! с задних парт палетели калпачки, титрадки, жывачки сухие. но антоха пресек: "будет пацаны. парядак должен быть людской. встаем и выходим"
потом за гаражами паяснял тоха: "на уроки физики большы не ходим. пидара очкаставо не слушаем, тот в болото петушиное тянет, обиду взращивает в людях, сам он чилавек прапащий, а маладняк за собой тащить не дазволим.."
так никто и не хадил на его уроки ебучие большы, директор пытался была разрулить, но што может сделать один против общего мнения лютсково??? за тем и уволили ачкастого и навсигда прапал из школы его петушиный дух и кадыком он пускай в багадельне крутит, шляпа ебаная, чуть до биды не давел! а прислали к нам нармальново мужика, сам толстый, рожа красная, сразу скозал: "каму тройки просто тихо сидите паставлю если выебываться не будете, а за четверку нужно школе памочь, вот сюда пятихатачку кладите..." видно, что мужик тверезый, на нагах крепко стаит, сваю выгоду знает и людям варианты предлагает, а не стелет под общую гребенку. ну и канешно такой хуйни, что все мы из адной точки вышли не гаварил.
патамушта тут и ослу понятно: петухи, всякая шкварь и пакость из адной точки, а мы, племя людское, честное, из другой, и нет между этими точками даже перепонки никакой, в разных мирах все взращивалось!
вот вам физика настаящая человеческая!!
сидим на уроке. Как абычна, чуханы впереди, чтобы загасить из трубачки жеваной бумагой было удобна, коль настраение не задасться, бабы посредине, а мы пацанва бродяжная позади...полный шалман у нас там! и тут этот ачкастый ночинает заливать про мировой порядок.
"рибята вы знаити как праизашла наша всиленая?"
а я думаю - ты бы жинылся, тридцать лет пачти, а без жоны, вот люди и думают на тебя всякое. с бабами тибя между прочим тоже не видели, суходрочиш навернае на учебнеки свои, так и до греха недалеко...и кодык недобрый ох недобрый сука кодык у ниво был!!
"всиленая праизашла от бальшого взрыва, ребята, а до него всё парастранство было в одной точке сосридаточено, все что сичас есть в мире - все там"
Щелкнуло что-то слева. Сматрю антон шибякин насупился, зубами лязгает как волк! учуял недоброе значит. глядит на учитиля с прищуром, перебивает того: "пагадите ка. будет на этом. непонятка одна нарисовалась тут. я от лица пацанов поинтересуюсь, пацаны ни против что от всех базарю?" пацаны покачали галавами, мол, базарь, тоха, за тобой нечистово отродясь не было, всигда за нас бозарил и ни разу не затащил под гнусь какую..
"вот вы гаварите што всё что сичас есть на белом свете было в одной точке. ваши слова это или паслышалось нам?"
учитиль чует, что куда-то не туда пашло всё: "да, гаварит, так и было, учоные выяснили..."
Тоха ухмыляется и перебивает: ни нада на учоных валить. вы крамолу сами сичас признали, со сваево мнения же гаварили..от сибя...так вот, значит и пес и кот и жаба и конь всё там было?
- там..
- и мы с пацанами?
- ну да..
- а зданее это?
- там...
- а степаня, зачуханный вон тот на первой парте, на суслика похожий?
- палучается и его материалы там были...
- и калидор школьный?
- и колидор...
- и толчок?
- ну а как без него то...
антон шибякин встал. молчит. сверлит учителя. приасанился. пракашлялся. к пацанам вполабарота: "сичас вы слышали братва, как крендель ачкастый весь наш мир падрядил под петушиный. то есть говно из талчка, кричит, рядам с нами было, вплатную саприкасалося с лицами нашими светлыми пацаньими...и тряпка половая, гадьё ебаное там же...где наши братья, мамки...все в одной куче - так он базлает.."
до пацанов с минуту дахадил страшный смысл антохиных слов. патом началась буря!! с задних парт палетели калпачки, титрадки, жывачки сухие. но антоха пресек: "будет пацаны. парядак должен быть людской. встаем и выходим"
потом за гаражами паяснял тоха: "на уроки физики большы не ходим. пидара очкаставо не слушаем, тот в болото петушиное тянет, обиду взращивает в людях, сам он чилавек прапащий, а маладняк за собой тащить не дазволим.."
так никто и не хадил на его уроки ебучие большы, директор пытался была разрулить, но што может сделать один против общего мнения лютсково??? за тем и уволили ачкастого и навсигда прапал из школы его петушиный дух и кадыком он пускай в багадельне крутит, шляпа ебаная, чуть до биды не давел! а прислали к нам нармальново мужика, сам толстый, рожа красная, сразу скозал: "каму тройки просто тихо сидите паставлю если выебываться не будете, а за четверку нужно школе памочь, вот сюда пятихатачку кладите..." видно, что мужик тверезый, на нагах крепко стаит, сваю выгоду знает и людям варианты предлагает, а не стелет под общую гребенку. ну и канешно такой хуйни, что все мы из адной точки вышли не гаварил.
патамушта тут и ослу понятно: петухи, всякая шкварь и пакость из адной точки, а мы, племя людское, честное, из другой, и нет между этими точками даже перепонки никакой, в разных мирах все взращивалось!
вот вам физика настаящая человеческая!!
В голосину.
как-то раз поцоны приехали на маскву артелью, то бишь бригадою, нужно было абъект атделать и за то обещали им деньги нармальные, за которые на деревне дом с срубом береться, корова и жона!
пацаны жили как паложено симьей...расклад таков: старший у них колян шабалин, при нем чилавек 7 пацанов от мала до велика - живут по закону лютскому, двигаются по одной теме и ведут общие хазяйство...
и вот как та раз вышла история...стасик жусиков что разнарабочим при коле шабалине састаял после работы пашел на свиданку с бабуськой одной и там пракасячил...пили они винишко, абщались и так вышло, что бабца предпреимчевая стасика к лизавете подтащила...стасик думал пракатит, шлифанет пизды и патом она его шершавого пригубит, тагда им обоим не с руки пиздеть о случившемся будет - тайна уйдет в магилу..
но баба аказалась шаристой, играла из сибя дурачку, а как стасик приголубил ее пизденку - дала заднюю, мол пара домой, отчем заругает - пиздянок вкатит по полной...зоковырка еще в чем..баба не только шаристой аказалась, но и чамарной...в красные дни лизанул стасик, чем аканчательно фаршмачнулся во веки веков!
так стасик астался в обиженном положении и при красных губах. стал думать - как и чиво делать, как дальшы жить.
пришел в хату крадучись - как мыша, пацанам пива принес, мол угащайтесь пацаны, праставляюсь, настраение атличное - паебался как мартын, хуй балит (и яйца потер, мол вот как атдуши паебался!).
другово может стасиков кураж бы и наебал, да только не коляна шабалина. тот глаза защурил - падайди гаварит сюда ближе...
стасик мнется - мол чиво ты коля...а колян уже чувствует НЕДОБРОЕ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ. у чилавека чуйка такая, что в темном лесу белку касячную за пятьсот шагов ащущает.!
"ну ты фаршмачнулся да?" - прожег взглядом коля новоиспеченного обиженного. стасик взгляда не вынес - раскололся при пацанах..
и про лизавету рассказал...и про бардовый этюд...и про кидалово бабское...ат души рассказывал - видно, что участь сваю уж признал и от нее не кроется.
закончил стасик. руки по швам держет. смотрит под пол.
закурили пацаны.
стасику не предложили.
коля с дымом выдохнул и вопрос канкретный:
- значит красного атведал...
- коль...
и тут палетел диалог как по рельсам - тык тык тык!!!, поцоны только ахали от мастерства пацанского колиново...
- палучается малинкой ротешник то запачкал...
- колян, не нада...
- загомозил губы пурпуром....
- колян, ну всё..
- багряный закат к лицу падпустил...
- ну коль...
- тогу парадную решил акрасить палучается да....
- атпизди лучше калян, атхуячь как дичь залетную!
- тухлой крови вьебал выходит...
- вот лицо калян, ебашь с наги, я прашу тибя!...
- менстряным кавалером на хату к пацанам заявился так что ли?..
стасик падает на колени, на леце его невиданное страдание.
- орден гнусной пизды в петличке пренес близким.
стасик нечленораздельно рыдает, уткнувшись в ковер.
- встань
стасик вскочил, с ужасом поглядывая на старшиво.
- неправ ты капитально и по жизни. прежнего бытования тебе не будет, но раскаяние на лице вижу. сичас каждый уебет тебе с ноги, хуем наказывать не станем, аставайся с нами, по беспределу куражиться над тобой никто не будет - станеш стирать нам и убираться, а пока полезай вот под кровать и сиди там тихо как кузнечик.
а стасик и рад - падумаеш чуханом, зато пацаны не атталкнули, не вышвырнули на улицу, глума не учудили и хуем не нокозали, а с той бабою он еще поквитается, не вечно ей павой по жизни лётать!
придёт время жистокова вазмездия!!
пацаны жили как паложено симьей...расклад таков: старший у них колян шабалин, при нем чилавек 7 пацанов от мала до велика - живут по закону лютскому, двигаются по одной теме и ведут общие хазяйство...
и вот как та раз вышла история...стасик жусиков что разнарабочим при коле шабалине састаял после работы пашел на свиданку с бабуськой одной и там пракасячил...пили они винишко, абщались и так вышло, что бабца предпреимчевая стасика к лизавете подтащила...стасик думал пракатит, шлифанет пизды и патом она его шершавого пригубит, тагда им обоим не с руки пиздеть о случившемся будет - тайна уйдет в магилу..
но баба аказалась шаристой, играла из сибя дурачку, а как стасик приголубил ее пизденку - дала заднюю, мол пара домой, отчем заругает - пиздянок вкатит по полной...зоковырка еще в чем..баба не только шаристой аказалась, но и чамарной...в красные дни лизанул стасик, чем аканчательно фаршмачнулся во веки веков!
так стасик астался в обиженном положении и при красных губах. стал думать - как и чиво делать, как дальшы жить.
пришел в хату крадучись - как мыша, пацанам пива принес, мол угащайтесь пацаны, праставляюсь, настраение атличное - паебался как мартын, хуй балит (и яйца потер, мол вот как атдуши паебался!).
другово может стасиков кураж бы и наебал, да только не коляна шабалина. тот глаза защурил - падайди гаварит сюда ближе...
стасик мнется - мол чиво ты коля...а колян уже чувствует НЕДОБРОЕ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ. у чилавека чуйка такая, что в темном лесу белку касячную за пятьсот шагов ащущает.!
"ну ты фаршмачнулся да?" - прожег взглядом коля новоиспеченного обиженного. стасик взгляда не вынес - раскололся при пацанах..
и про лизавету рассказал...и про бардовый этюд...и про кидалово бабское...ат души рассказывал - видно, что участь сваю уж признал и от нее не кроется.
закончил стасик. руки по швам держет. смотрит под пол.
закурили пацаны.
стасику не предложили.
коля с дымом выдохнул и вопрос канкретный:
- значит красного атведал...
- коль...
и тут палетел диалог как по рельсам - тык тык тык!!!, поцоны только ахали от мастерства пацанского колиново...
- палучается малинкой ротешник то запачкал...
- колян, не нада...
- загомозил губы пурпуром....
- колян, ну всё..
- багряный закат к лицу падпустил...
- ну коль...
- тогу парадную решил акрасить палучается да....
- атпизди лучше калян, атхуячь как дичь залетную!
- тухлой крови вьебал выходит...
- вот лицо калян, ебашь с наги, я прашу тибя!...
- менстряным кавалером на хату к пацанам заявился так что ли?..
стасик падает на колени, на леце его невиданное страдание.
- орден гнусной пизды в петличке пренес близким.
стасик нечленораздельно рыдает, уткнувшись в ковер.
- встань
стасик вскочил, с ужасом поглядывая на старшиво.
- неправ ты капитально и по жизни. прежнего бытования тебе не будет, но раскаяние на лице вижу. сичас каждый уебет тебе с ноги, хуем наказывать не станем, аставайся с нами, по беспределу куражиться над тобой никто не будет - станеш стирать нам и убираться, а пока полезай вот под кровать и сиди там тихо как кузнечик.
а стасик и рад - падумаеш чуханом, зато пацаны не атталкнули, не вышвырнули на улицу, глума не учудили и хуем не нокозали, а с той бабою он еще поквитается, не вечно ей павой по жизни лётать!
придёт время жистокова вазмездия!!
Пиздец, чет пригорел с этой хуйни. Пошел он нахуй долбоеб.
какой фильм?
а вот была передача харошая! что где бля и когда называлась!!
отец мой шибко любил эту передачу, бывала если началась асенняя серия игр, то никто спать не лажился - прямово запрета не было, но знали: отца обидиш..потом припомнит...
семечек нажарит мамка, все сабаремся в зале, бабка пригаваривает: что-то сигодня нарешают, ой наришают...
как сичас помню всех знатоков: дорузь, паташов, баба какая-то, барщевский адвокат и дохуя народу стоит сзади - не доросли до знатаков пока, извольте нахуй постоять....
телезрители еще вапросы сложные зодоют, с падьебом, мол, гораций скозал вот так, а потом случилось вот это. внемание вапрос: почему случилось вот это. ведущий абъявит (а я баялся его пиздец): время пашло!
и сразу : шушушушушу нахуй, скланятся над столом и айда розмышлять, какой-небудь маладой начнет повизгивать - версию значит придумал. его друсь асадит - сиди пока, рано тебе еще версии выдавать...пасиди с мае на кресле этом...
кажется всё - праебут сичас знатоки, ан нет - какой-нибудь козлов: гаспадин ведуший мы считаем вот так...1:0 - музыка сразу заиграла, хуё мое, отец радостный, кричит нам с дивана: "вот вы ахламоны в жизни бы не дагадались, зазря вас кормим с матерью...вот на людей хоть пасмотрите..."
потом в перерыве камцерт начинается - все выходят в зал, там или укупник или еще кто, тамцуют все, выпивают..видно, что в люди выбились - все в кастюмах, лоснятся...бабка с кресла подает голос: "наворовали у народа...". отец сразу в нервы: КТО НАВАРАВАЛ ТО, это скуратов наваравал, а не эти! - начинается за политику базар значит..
кончелся перерыв - начинается второй раунд. выносят черный ящек. хуй пойми что в нем, какая то дичь всегда лежала, но знатоки выкупали ее, хуле у них рентгены в глазу может))
в конце счет 5:5 нопример, финальный раунд, кто выигрывает его - тот и всю игру поднимает и сову уносит и бабло и рамблер там еще деньжат сыпал щедро. тут отец в раж впадал - хуякс мне подзатыльник, хуякс брату: "смотрите внимательно остолопы, может сами кагда тоже в люди выбьетесь, двоешнеки ебучие".
мамка семечки: хуякс, хуякс, наприжение в комнате нарастает.
ну какой-небудь паташов и затащит игру. там сразу истерика, все кайфуют, костюмы растрепались, галстуки нахуй сброшены...у каво то сигодня будет бальшой праздник.
мать потом подходила: ты башковитый вроде у нас, атправь вопрос в канверте, выиграем миллион - на даче сарай атгрохаем и баню.
ну я так и не атправил...
недавно включил передачу - всё не то, знотоки какие-то молодые совсем и зеленые, нет даверия им...и атец уж эту передачу не смотрит...идут года ребята, главное серцем не стареть всётаки!!
отец мой шибко любил эту передачу, бывала если началась асенняя серия игр, то никто спать не лажился - прямово запрета не было, но знали: отца обидиш..потом припомнит...
семечек нажарит мамка, все сабаремся в зале, бабка пригаваривает: что-то сигодня нарешают, ой наришают...
как сичас помню всех знатоков: дорузь, паташов, баба какая-то, барщевский адвокат и дохуя народу стоит сзади - не доросли до знатаков пока, извольте нахуй постоять....
телезрители еще вапросы сложные зодоют, с падьебом, мол, гораций скозал вот так, а потом случилось вот это. внемание вапрос: почему случилось вот это. ведущий абъявит (а я баялся его пиздец): время пашло!
и сразу : шушушушушу нахуй, скланятся над столом и айда розмышлять, какой-небудь маладой начнет повизгивать - версию значит придумал. его друсь асадит - сиди пока, рано тебе еще версии выдавать...пасиди с мае на кресле этом...
кажется всё - праебут сичас знатоки, ан нет - какой-нибудь козлов: гаспадин ведуший мы считаем вот так...1:0 - музыка сразу заиграла, хуё мое, отец радостный, кричит нам с дивана: "вот вы ахламоны в жизни бы не дагадались, зазря вас кормим с матерью...вот на людей хоть пасмотрите..."
потом в перерыве камцерт начинается - все выходят в зал, там или укупник или еще кто, тамцуют все, выпивают..видно, что в люди выбились - все в кастюмах, лоснятся...бабка с кресла подает голос: "наворовали у народа...". отец сразу в нервы: КТО НАВАРАВАЛ ТО, это скуратов наваравал, а не эти! - начинается за политику базар значит..
кончелся перерыв - начинается второй раунд. выносят черный ящек. хуй пойми что в нем, какая то дичь всегда лежала, но знатоки выкупали ее, хуле у них рентгены в глазу может))
в конце счет 5:5 нопример, финальный раунд, кто выигрывает его - тот и всю игру поднимает и сову уносит и бабло и рамблер там еще деньжат сыпал щедро. тут отец в раж впадал - хуякс мне подзатыльник, хуякс брату: "смотрите внимательно остолопы, может сами кагда тоже в люди выбьетесь, двоешнеки ебучие".
мамка семечки: хуякс, хуякс, наприжение в комнате нарастает.
ну какой-небудь паташов и затащит игру. там сразу истерика, все кайфуют, костюмы растрепались, галстуки нахуй сброшены...у каво то сигодня будет бальшой праздник.
мать потом подходила: ты башковитый вроде у нас, атправь вопрос в канверте, выиграем миллион - на даче сарай атгрохаем и баню.
ну я так и не атправил...
недавно включил передачу - всё не то, знотоки какие-то молодые совсем и зеленые, нет даверия им...и атец уж эту передачу не смотрит...идут года ребята, главное серцем не стареть всётаки!!
раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!
утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!
но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!
идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!
мамка щупает: вроди качество не очень...
прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!
мамка: ну-ка сына померий штонов?
Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...
прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!
мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.
- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.
подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"
-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!
ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...
идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!
ух бля
смешнее "засмеялся проиграл" тредов и жопорвательнее буггурт тредов.
>"Мир пустой" - ответил Декарт. "Теперь сразу видно, кто настоящий друг, а кто лишь иллюзия".
Пади падмойся, пиздоглазый.
а это друзья чилавек по имени коля тахтамышев.
по району проходит как мудрец! по жизни пацан скромный, асобо не болтает, но как только подопьет маляху - так сразу ж аткрывается ларец народной мудрости йопт! пошли как то в сауну пацаны. ну приняли как палагается, поддали, подплеснули, акунулись, паддали, подтапили, подпарили, охолынули да сели лясы патачить, пивка попить на диванчики!
спросили колю:
- а в чем смысл жизни....?
- так жить по пацански и диржаться сваево, род продолжить, справедливость знать...чтоб за твое имя справили - а люди атветили уважаючи...
- коль, а бабу какую брать надобно в жоны?
- дородную...чтоп и сиськи на мести и чтобы добрая..сичас баба злая, в зеркало рожи кривит и фотографирует такое...а нужно чтоп готовила и с утра абнимала, ты не сматри что рот ее чадит спросонья - зато душа шырокая...и если враги вас абступят ана скажет: што сколько патронов подавать муженек??? и чтоп не блудила по девичеству..знаити как наука сичас прознала - если баба поролась с кем - того черты и будут в ребетенке ее..
если с дворовой шавкой не гнушалась, то ваш и сын будет с ушами на мокушке да с лапами, идеш по району, слышиш брехает пес- а это твой сын из люльки! - коля сам поразился смеласти и острате этой мысли.
- коль а сколько водки выпить можеш??
- а сколь нальете, столь и выпью)))
посмеялись.
закурили.
малчание коле не по душе. через пять минут он сам начинает:
што ребята думаете...не сдюжим мы против ротшильдов то?... а я думаю потянем гирю эту... сечас нада понимать что их с дальних планет паддерживают деньгами...амереканцы летали к луне - такова повидали, что до сих пор ашарашенные по жизни...и сплатиться нам нужна...падтягиваться каждаму раз по 15 железно, а лучше 25...бросить курить и пить...пряма с завтрашнево..клянитесь вот пацаны!!
пацаны увиливают от клятвы. эта тема не заходит. братва начинает подбалтывать, шутить - кровь то молодая, а слушать колины лекции вроде и не хочится..
тагда колю спрашивают:
- а што думаеш про воспитание детей ??
- а тут запросто все: сына байцом надо воспитывать, багатырем, васнецова знаите - рисавал таких. дочь чтобы в платке и багабаязнена ходила, женскую энергию берегла...глаза чтоб голубые, в них волга атражается, сама пава такая, в переднике и што-то на кухне пастаянно саздает.. кагда начнется свистопляска с ратшильдами - нас женщены и потащат, братцы..!
колю заслушались. увидемши что стакан запустел, пацаны плеснули...
коля принял.
- што братцы еще хочу скозать - нам нужна всем диржаться накрепко.
видиш пацана на улице - падайди уточни - помощи не надо ли брат???
патом сторицей вернеться...
пацаны подивились - кто ж будет на улеце подходить и токое предлагать - по шеям ведь надают.
закончилась сауна как абычна: коля тахтамышев бессильно рыдал на диванчике:
што взяли...одолели думаете...кукиш вам...гады...по морде вот сейчас...
ты... бурдюк...морда...схвачу за нос...куда бакшиш прячеш...от своих??
да мне это всё ни нужна - в грабу видал!!а жить мне недолга асталась, я чилавек прапащий! адин глаз уж на погост глядит!!...
резко вскочил и одним глазом бешено заглядел на дверь:
- вы поцоны калитку то ЗАПЕРЛИ??
пацаны колю уж и не трогали...бальшая мудрость чилавеку нелегко дается..!!много сил атнимает...а наше дело беречь таких людей башковитых, потомушто кагда начнется свистопляска с ратшильдами - то на таких коль вся и надежда!!!
а с утра колю спрасили: что ты там говорил то вчира...
коля промолчал - ничиво мол не говорил, выпели немного, да спать лигли спакойно..
значит так и было раз коля скозал!
по району проходит как мудрец! по жизни пацан скромный, асобо не болтает, но как только подопьет маляху - так сразу ж аткрывается ларец народной мудрости йопт! пошли как то в сауну пацаны. ну приняли как палагается, поддали, подплеснули, акунулись, паддали, подтапили, подпарили, охолынули да сели лясы патачить, пивка попить на диванчики!
спросили колю:
- а в чем смысл жизни....?
- так жить по пацански и диржаться сваево, род продолжить, справедливость знать...чтоб за твое имя справили - а люди атветили уважаючи...
- коль, а бабу какую брать надобно в жоны?
- дородную...чтоп и сиськи на мести и чтобы добрая..сичас баба злая, в зеркало рожи кривит и фотографирует такое...а нужно чтоп готовила и с утра абнимала, ты не сматри что рот ее чадит спросонья - зато душа шырокая...и если враги вас абступят ана скажет: што сколько патронов подавать муженек??? и чтоп не блудила по девичеству..знаити как наука сичас прознала - если баба поролась с кем - того черты и будут в ребетенке ее..
если с дворовой шавкой не гнушалась, то ваш и сын будет с ушами на мокушке да с лапами, идеш по району, слышиш брехает пес- а это твой сын из люльки! - коля сам поразился смеласти и острате этой мысли.
- коль а сколько водки выпить можеш??
- а сколь нальете, столь и выпью)))
посмеялись.
закурили.
малчание коле не по душе. через пять минут он сам начинает:
што ребята думаете...не сдюжим мы против ротшильдов то?... а я думаю потянем гирю эту... сечас нада понимать что их с дальних планет паддерживают деньгами...амереканцы летали к луне - такова повидали, что до сих пор ашарашенные по жизни...и сплатиться нам нужна...падтягиваться каждаму раз по 15 железно, а лучше 25...бросить курить и пить...пряма с завтрашнево..клянитесь вот пацаны!!
пацаны увиливают от клятвы. эта тема не заходит. братва начинает подбалтывать, шутить - кровь то молодая, а слушать колины лекции вроде и не хочится..
тагда колю спрашивают:
- а што думаеш про воспитание детей ??
- а тут запросто все: сына байцом надо воспитывать, багатырем, васнецова знаите - рисавал таких. дочь чтобы в платке и багабаязнена ходила, женскую энергию берегла...глаза чтоб голубые, в них волга атражается, сама пава такая, в переднике и што-то на кухне пастаянно саздает.. кагда начнется свистопляска с ратшильдами - нас женщены и потащат, братцы..!
колю заслушались. увидемши что стакан запустел, пацаны плеснули...
коля принял.
- што братцы еще хочу скозать - нам нужна всем диржаться накрепко.
видиш пацана на улице - падайди уточни - помощи не надо ли брат???
патом сторицей вернеться...
пацаны подивились - кто ж будет на улеце подходить и токое предлагать - по шеям ведь надают.
закончилась сауна как абычна: коля тахтамышев бессильно рыдал на диванчике:
што взяли...одолели думаете...кукиш вам...гады...по морде вот сейчас...
ты... бурдюк...морда...схвачу за нос...куда бакшиш прячеш...от своих??
да мне это всё ни нужна - в грабу видал!!а жить мне недолга асталась, я чилавек прапащий! адин глаз уж на погост глядит!!...
резко вскочил и одним глазом бешено заглядел на дверь:
- вы поцоны калитку то ЗАПЕРЛИ??
пацаны колю уж и не трогали...бальшая мудрость чилавеку нелегко дается..!!много сил атнимает...а наше дело беречь таких людей башковитых, потомушто кагда начнется свистопляска с ратшильдами - то на таких коль вся и надежда!!!
а с утра колю спрасили: что ты там говорил то вчира...
коля промолчал - ничиво мол не говорил, выпели немного, да спать лигли спакойно..
значит так и было раз коля скозал!
сам падмойса, гнилуха. сам не знаеш не бось, а лезеш чмо
Ну про битардов есть, нельзя же унижать права женщин.
Читай названия ЦУИЬ, чтобы не быть пруфом, олд.
паехали как то раз в Сочи!!
ну август стаял, жара, батя кулаком по сталу - ну все, раз жара такая ебаная теперь, надо ехыть в сочи...купил билет в плоцкарт, штоб сэкономить нармальна, загрузили полные баулы снеди всякай - курицы, яиц, калбасы красная цена, дошеров, пиваса)) паехали - я, батя, мамка и бабка))
ехали с песнеми, три дня, потом в лазаревском на сартировке стаяли еще два дня, так дешевше билет вышел...батя скозал тогда, што экономия - самое важное в жизни, что мот ебаный и сам сибя по ветру пустит и семейное наследство прафукает - и сервис чехаславацкий и иконы бабкины - всё уйдет нахуй к барыгам у дурака транжиры!!!
паэтому билеты без белья взяли - а чо, за четверых уже 450 рублев экономии!! на эти бабки батя добазарился на базе аптовой и взял 6 баклашек пива арсенальное крепкое - два дня пили в пути, чтоб не скучна было)))
приехали в сочи, умотаные, потные все, распареные, батя таксистав отогнал - неча мол кутить, паедем ахтобусом. с тримя пересадками дабрались до дяди витяя, армейскаво кореша, который абещал приютить кампанию всю)) три часа сука трупку не брал, потом оказалось, что с пахмелья мучался, тилифон атключил)
нармально пастелили нам - мамке, бабке, мне пиздюку да бате в колидоре матрац - если на боку спать, то очинь даже экономно выходит! дядя витяй ночью пассать выходил, абратно на нас капли летели, неприятная хуйня, зато вы виделе цены в этех гостиницах??? дерут бля буржуины при ссср бесплатна селили, путевки выдавали на праизводстве, у меня так дятька ездел в сухуми в 76-м!!двух пионерважатых драл весь отпуск))))
малинькую куханьку развернули в чулани - паставили мамке плитку, газавый балон, ана нам кажный день пиры накрывала нахуй - салат с мазиком, курица с катлетами, картошка пиченая, вареная, какой только не было йопт! батя давольный ходил - и на мори побывали и сэканамели!
пусть абалдуи тратят, а мы люди прастые...
батя бывала растянется на песке, мне леща - хуякс, мамку за жопу - хихикает игривый аж взбрыкивает нахуй! дураки пусть говорит в городе роботают, а мы гаспада на пляжи загорим))
мамка сразу зогорать - вечером красная пиздец, ее смитаной мазать стала бабка, батя ходит кругами - "трата случилась, йобвашумать, бабы всю экономию растроели...", патом зашушукал - ты говорит, маринка, эту смитану в солат потом, помедоров накрошим, агурцов там, а что? люди прастые, яду никакова в той сметане не будет, в сторину так делали...
как то раз падашел мужык с абезьяной - фатаграфираваться. батя загарелся- а что зверь интересный, пачти наш родственик, умная и хитрая животная...
- 150 рублей фото стоит! - равнадушно уточнил мужык
...но и праказит сука сильно, может носрать на футболку, или вапше укусить нахуй, будеш потом бегать сорак уколов в живот йопт, атдахнул называеться, там еще халеру падхватишь...унаси мужык своего абезьяна падальшы лучше!
в паследний день пашли в пляжное кофе- батя охать сразу в голос - што за цены, пошто пролетариат дурете...я за такие деньги у сибя магу полгода жить...ну делать неча - раз пришли, надо кушоть..ты, сын, гаварит хлеб чесночный вот вазьми, сто двадцать всиво..а я сибе по акции 2+1 два пива и стопарик водочки...ну принял батя ерша..потом апять акцию зокозал..потом еще...мамка его за руку дергает - астанавись мол, куда тратиш так...а батя красный весь, нобычился: "Я ШТО НАХУЙ ВЕСЬ ГОД ВКАЛЫВАЮ ШТОБЫ НЕ ПАЗЗВОЛИТЬ СИБЕ НА ОТДЫХЕ ВЫПИТЬ КАК ПОЛАГАЕТСЯ???"
...через час батя уже зоказывал лобстиров, устриц в соусе бламанже, ахфицианткам за передник тысячные купюры савал - падхихикивал..
патом пошли в 29ДЭ кинатеатор, смотрели пастановку как на поезде сквозь жунгли едешь, батя арет как резаный, потом па втарому разу пошел..вина взял краснова, мамку приабнял - "я довно тибе маринка не гаварил, што ты баба красивая...помнишь в гаграх в 79-ом што было??"
тут уж оба захихиколи!!
утром сели в поезд абратно. батя смурной пахмельный злой мужик!!
што говорит, адин раз жывем, второй раз не радимся, гулять так гулять, это вон бабке скоро в гроб лажиться (бабка завертелася беспокойно на верхней
полке), а мы маладые. деньги есть деньги хуле, бумага ебаная, еще заработаю - вон ахламона в энститут атдадим на меныджера по бизнес развитию лидера, я узнавал- у нас в саседнем цоколе аткрыли уневерситет, корачку дают кросиваю...будет после выпуска тыщ по 40 палучать на фирме, жыну приведет, тагда эту хату прададим, возьмем трешку или дом вапше, паставим кануру - туда цепного пса пасадим, чтобы злой был как бес, а я с ним на ахоту буду хадить...
тут падашла правадница - чаю не жылаете?
батя заарал: "ПО ТРИДЦАТЬ РУБЛЕВ НЕТ ДУРАКОВ ВАШ ЧАЙ ПИТЬ, У НАС СВАИ ПАКЕТИКИ ЕСТЬ, КИПЯТОК ТО БЕСПЛАТНЫЙ?? НУ НАЛЕЙТИЕ КИПЯТКА БЕСПЛАТНАВА В НАШУ КРУШКУ, УЖ ВАШ ЧАЙ ПИТЬ - РАЗАРИШЬСЯ РАНЬШЫ!!"
харашо атдахнули тагда!
ну август стаял, жара, батя кулаком по сталу - ну все, раз жара такая ебаная теперь, надо ехыть в сочи...купил билет в плоцкарт, штоб сэкономить нармальна, загрузили полные баулы снеди всякай - курицы, яиц, калбасы красная цена, дошеров, пиваса)) паехали - я, батя, мамка и бабка))
ехали с песнеми, три дня, потом в лазаревском на сартировке стаяли еще два дня, так дешевше билет вышел...батя скозал тогда, што экономия - самое важное в жизни, что мот ебаный и сам сибя по ветру пустит и семейное наследство прафукает - и сервис чехаславацкий и иконы бабкины - всё уйдет нахуй к барыгам у дурака транжиры!!!
паэтому билеты без белья взяли - а чо, за четверых уже 450 рублев экономии!! на эти бабки батя добазарился на базе аптовой и взял 6 баклашек пива арсенальное крепкое - два дня пили в пути, чтоб не скучна было)))
приехали в сочи, умотаные, потные все, распареные, батя таксистав отогнал - неча мол кутить, паедем ахтобусом. с тримя пересадками дабрались до дяди витяя, армейскаво кореша, который абещал приютить кампанию всю)) три часа сука трупку не брал, потом оказалось, что с пахмелья мучался, тилифон атключил)
нармально пастелили нам - мамке, бабке, мне пиздюку да бате в колидоре матрац - если на боку спать, то очинь даже экономно выходит! дядя витяй ночью пассать выходил, абратно на нас капли летели, неприятная хуйня, зато вы виделе цены в этех гостиницах??? дерут бля буржуины при ссср бесплатна селили, путевки выдавали на праизводстве, у меня так дятька ездел в сухуми в 76-м!!двух пионерважатых драл весь отпуск))))
малинькую куханьку развернули в чулани - паставили мамке плитку, газавый балон, ана нам кажный день пиры накрывала нахуй - салат с мазиком, курица с катлетами, картошка пиченая, вареная, какой только не было йопт! батя давольный ходил - и на мори побывали и сэканамели!
пусть абалдуи тратят, а мы люди прастые...
батя бывала растянется на песке, мне леща - хуякс, мамку за жопу - хихикает игривый аж взбрыкивает нахуй! дураки пусть говорит в городе роботают, а мы гаспада на пляжи загорим))
мамка сразу зогорать - вечером красная пиздец, ее смитаной мазать стала бабка, батя ходит кругами - "трата случилась, йобвашумать, бабы всю экономию растроели...", патом зашушукал - ты говорит, маринка, эту смитану в солат потом, помедоров накрошим, агурцов там, а что? люди прастые, яду никакова в той сметане не будет, в сторину так делали...
как то раз падашел мужык с абезьяной - фатаграфираваться. батя загарелся- а что зверь интересный, пачти наш родственик, умная и хитрая животная...
- 150 рублей фото стоит! - равнадушно уточнил мужык
...но и праказит сука сильно, может носрать на футболку, или вапше укусить нахуй, будеш потом бегать сорак уколов в живот йопт, атдахнул называеться, там еще халеру падхватишь...унаси мужык своего абезьяна падальшы лучше!
в паследний день пашли в пляжное кофе- батя охать сразу в голос - што за цены, пошто пролетариат дурете...я за такие деньги у сибя магу полгода жить...ну делать неча - раз пришли, надо кушоть..ты, сын, гаварит хлеб чесночный вот вазьми, сто двадцать всиво..а я сибе по акции 2+1 два пива и стопарик водочки...ну принял батя ерша..потом апять акцию зокозал..потом еще...мамка его за руку дергает - астанавись мол, куда тратиш так...а батя красный весь, нобычился: "Я ШТО НАХУЙ ВЕСЬ ГОД ВКАЛЫВАЮ ШТОБЫ НЕ ПАЗЗВОЛИТЬ СИБЕ НА ОТДЫХЕ ВЫПИТЬ КАК ПОЛАГАЕТСЯ???"
...через час батя уже зоказывал лобстиров, устриц в соусе бламанже, ахфицианткам за передник тысячные купюры савал - падхихикивал..
патом пошли в 29ДЭ кинатеатор, смотрели пастановку как на поезде сквозь жунгли едешь, батя арет как резаный, потом па втарому разу пошел..вина взял краснова, мамку приабнял - "я довно тибе маринка не гаварил, што ты баба красивая...помнишь в гаграх в 79-ом што было??"
тут уж оба захихиколи!!
утром сели в поезд абратно. батя смурной пахмельный злой мужик!!
што говорит, адин раз жывем, второй раз не радимся, гулять так гулять, это вон бабке скоро в гроб лажиться (бабка завертелася беспокойно на верхней
полке), а мы маладые. деньги есть деньги хуле, бумага ебаная, еще заработаю - вон ахламона в энститут атдадим на меныджера по бизнес развитию лидера, я узнавал- у нас в саседнем цоколе аткрыли уневерситет, корачку дают кросиваю...будет после выпуска тыщ по 40 палучать на фирме, жыну приведет, тагда эту хату прададим, возьмем трешку или дом вапше, паставим кануру - туда цепного пса пасадим, чтобы злой был как бес, а я с ним на ахоту буду хадить...
тут падашла правадница - чаю не жылаете?
батя заарал: "ПО ТРИДЦАТЬ РУБЛЕВ НЕТ ДУРАКОВ ВАШ ЧАЙ ПИТЬ, У НАС СВАИ ПАКЕТИКИ ЕСТЬ, КИПЯТОК ТО БЕСПЛАТНЫЙ?? НУ НАЛЕЙТИЕ КИПЯТКА БЕСПЛАТНАВА В НАШУ КРУШКУ, УЖ ВАШ ЧАЙ ПИТЬ - РАЗАРИШЬСЯ РАНЬШЫ!!"
харашо атдахнули тагда!
У меня идея, а давайте чтоб тред зря не утонул вы тоже пасты постить будете?
Постите любимые пасты, не обязательно пацанские.
Постите любимые пасты, не обязательно пацанские.
Бараны могу действовать с оглядкой на начальство, где были краповые трусы когда ебнули Буданова?
вчера с риелтером разгаваривал сваим..встретились в центри города - абсудили вапрос важный...
квартиру я пацаны решил брать в ипатеку!! патамушта во первых жена моя зудит - пара астепеняться, не вечно жить с матирью, рибенка ей хочется, можна панять - 23 года бабе, а не ражала...
а кроме таво всего 25 працентов гадавых, кагда еще токие условия будут!
спрасил у пацанов, чо и как ипатека бирется, коля мацаный (читыре года сидел по хулиганке) скозал што знает нармальный варик по риелтеру - он с ним в адной хате абитал в 2007..вместе в нарды играли получается...
ну че встретились, риелтор сразу скозал што такой вариант паявился сичас выгодный - только мне как правереному пацану предлогает:
однушка кароче, метро правда далековато - на другом канце города, но зато тишина и природа, саседи не шумные, смотриш гаварит в окно - о вечном думаешь, о великом...никто жыну тваю за пизду не ухватит кагда пьяная с падруг будет вазвращаться апять таки..тоже плюс па сути...
капремонт при горбаче делали, но тагда тут сын партроботника жыл, так что не паскупились на краску, люди парядошные обитают в доме - слева гаварит будеш саседить с женьком жаханым, приличный мужчина сорок лет с мамкой живет, выпивает правда, кричит па начам - но в этом и плюс есть, будет с кем раждение сына или день тонкиста отметить..
(ладно риелтар излагает, я тагда заслушался его, как салавей заливает).
снизу от тибя гаварит надька чупакова живёт - блядь она, шалявая.
к ней ходят всякие, но если атвадишь, то будет тебе любовнеца, патамушта пизда жыны быстро надаест - па себе знаю, гаварит риелтар, я два раза в браки был - еще до отсидки..
говорит: пайдешь пакурить в падик, надьке набрал, за щеку на лестнечной клетке положил, пришел домой - полтинник ебнул сразу, чем не жизнь???
сверху от тебя бабариха жывет, бабка старая, палаумная, мочой питается, весь хлам со дваров тащит в хату себе, но плюс тут какой - надзор пастаянный, она с лавачки до поздней ночи не уходит, зорко зырит - чокаво и кто чужой - как сестема видеонаблюдения - толька бесплатна и лучше!
апять таки жына твая пьяная пайдет, бабариха за ее пиздою бесхозною приглядит, штоб местные не даебались!
вопщем как ни крути, вориант беспроигрышный, сичас кругом машеники, што бы я без риелтара делал этого - ума не прилажу, абадрали бы меня как липку и всё тут...
ну аплатили, падписали дагавор, вьезжаю, ката запустили, тот с криком сьебывать - ну ладно, всяко разно бывает, захажу, ЕБАНЫЙ В РОТ НАХУЙ - кладбеще из моего окна виднеется.
ну ладна хоть в астальном не абманул добрый чилавек, и блядь и пропойца и бабка - все на месте, будем абживаться))
главнае не унывать ребята патамушта нервные клетки ва первых не вастанавливаются, во вторых чилавек ко всему привыкает))))
квартиру я пацаны решил брать в ипатеку!! патамушта во первых жена моя зудит - пара астепеняться, не вечно жить с матирью, рибенка ей хочется, можна панять - 23 года бабе, а не ражала...
а кроме таво всего 25 працентов гадавых, кагда еще токие условия будут!
спрасил у пацанов, чо и как ипатека бирется, коля мацаный (читыре года сидел по хулиганке) скозал што знает нармальный варик по риелтеру - он с ним в адной хате абитал в 2007..вместе в нарды играли получается...
ну че встретились, риелтор сразу скозал што такой вариант паявился сичас выгодный - только мне как правереному пацану предлогает:
однушка кароче, метро правда далековато - на другом канце города, но зато тишина и природа, саседи не шумные, смотриш гаварит в окно - о вечном думаешь, о великом...никто жыну тваю за пизду не ухватит кагда пьяная с падруг будет вазвращаться апять таки..тоже плюс па сути...
капремонт при горбаче делали, но тагда тут сын партроботника жыл, так что не паскупились на краску, люди парядошные обитают в доме - слева гаварит будеш саседить с женьком жаханым, приличный мужчина сорок лет с мамкой живет, выпивает правда, кричит па начам - но в этом и плюс есть, будет с кем раждение сына или день тонкиста отметить..
(ладно риелтар излагает, я тагда заслушался его, как салавей заливает).
снизу от тибя гаварит надька чупакова живёт - блядь она, шалявая.
к ней ходят всякие, но если атвадишь, то будет тебе любовнеца, патамушта пизда жыны быстро надаест - па себе знаю, гаварит риелтар, я два раза в браки был - еще до отсидки..
говорит: пайдешь пакурить в падик, надьке набрал, за щеку на лестнечной клетке положил, пришел домой - полтинник ебнул сразу, чем не жизнь???
сверху от тебя бабариха жывет, бабка старая, палаумная, мочой питается, весь хлам со дваров тащит в хату себе, но плюс тут какой - надзор пастаянный, она с лавачки до поздней ночи не уходит, зорко зырит - чокаво и кто чужой - как сестема видеонаблюдения - толька бесплатна и лучше!
апять таки жына твая пьяная пайдет, бабариха за ее пиздою бесхозною приглядит, штоб местные не даебались!
вопщем как ни крути, вориант беспроигрышный, сичас кругом машеники, што бы я без риелтара делал этого - ума не прилажу, абадрали бы меня как липку и всё тут...
ну аплатили, падписали дагавор, вьезжаю, ката запустили, тот с криком сьебывать - ну ладно, всяко разно бывает, захажу, ЕБАНЫЙ В РОТ НАХУЙ - кладбеще из моего окна виднеется.
ну ладна хоть в астальном не абманул добрый чилавек, и блядь и пропойца и бабка - все на месте, будем абживаться))
главнае не унывать ребята патамушта нервные клетки ва первых не вастанавливаются, во вторых чилавек ко всему привыкает))))
Кристина КОТ, КОТОВСКИХ, КОТОВА, РЕЙХ, МОРГЕНШТЕРН, ТОПСКАЯ, ТОПОВАЯ, ГЕРФОЛД, ГОЛДБЕРГ, КУПЕР, ЛИС, КУН, МАЙЕР, ВАЙС
Наверно ты щас чот серьезное спизданул, но я не понял, мимоолд.
Нахуя загаешь?
в театор вот пришли...тиха садись довай, чего шумиш, на вот праграмку, сичас спектакль начнется - по гоголю или горькому хуй проссыш.
замужество короче называется или чо-то со свадьбой связано.
вроде как комедия.
пришли параньше, штобы успеть осмотреться чо к чему. бенокль хотели взять, да дорого. попкорна в кафе не оказалось, шампанское по две сотни бокал, ебал я в рот такой шампунь..пошли на пастановку трезвые значит...
ну опустился занавес, я руки потираю - сичас начнется..
а там как забегали телочки, как заверещали - хуй что поймешь, на каком языке вообще, слова вроди русские, а смысол не улавливаю..начал вслушиваться - через полчаса голова заболела..слышу храп - володя гамишев всё. отрубимшися..
по сюжету я понял, что одному стараму мажору блядей падганяли, а он то ли интапент уже то ли стесняется стручка свово - короче мазался от свадьбы. а один юркий хуй заместо нево там всё делал.
ну я сюжет запоминал, думал приду в офис в панедельник, спрашу: чо народ здарова чо делали в выхадные?
кто бухал, кто дома сидел, кто загород ездел, а я такой - В ТИАТОР ХОДИЛ НА ПОСТАНОВКУ, немножко помолчу, на пару вопросов не отвечу - с понтом НЕ УСЛЫШАЛ. и выйду из памещения, будто западло с невежами стоять рядом...
но в итоге в панедельник я проспал и опоздал в офис - меня ночальник начал с самово утра в хвост и гриву ебать, мол, сашка ты долбоёб, пиздуй ебашить, в субботу выйдеш еще...
так про театор и забыл скозать людям!
замужество короче называется или чо-то со свадьбой связано.
вроде как комедия.
пришли параньше, штобы успеть осмотреться чо к чему. бенокль хотели взять, да дорого. попкорна в кафе не оказалось, шампанское по две сотни бокал, ебал я в рот такой шампунь..пошли на пастановку трезвые значит...
ну опустился занавес, я руки потираю - сичас начнется..
а там как забегали телочки, как заверещали - хуй что поймешь, на каком языке вообще, слова вроди русские, а смысол не улавливаю..начал вслушиваться - через полчаса голова заболела..слышу храп - володя гамишев всё. отрубимшися..
по сюжету я понял, что одному стараму мажору блядей падганяли, а он то ли интапент уже то ли стесняется стручка свово - короче мазался от свадьбы. а один юркий хуй заместо нево там всё делал.
ну я сюжет запоминал, думал приду в офис в панедельник, спрашу: чо народ здарова чо делали в выхадные?
кто бухал, кто дома сидел, кто загород ездел, а я такой - В ТИАТОР ХОДИЛ НА ПОСТАНОВКУ, немножко помолчу, на пару вопросов не отвечу - с понтом НЕ УСЛЫШАЛ. и выйду из памещения, будто западло с невежами стоять рядом...
но в итоге в панедельник я проспал и опоздал в офис - меня ночальник начал с самово утра в хвост и гриву ебать, мол, сашка ты долбоёб, пиздуй ебашить, в субботу выйдеш еще...
так про театор и забыл скозать людям!
У меня есть одна паста любимая. Держи.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Был у меня в школе один одноклассник, Дима. Но никто его так не называл, все звали его Плевок. Он всегда ходил в каком то старом, засаленном свитере с мишками, и брюках не по размеру. Я до сих пор помню его вечно испуганный взгляд, как он нервно потирал руки и грыз ногти. Тогда я был классным "заводилой", это я придумал ему кличку "Плевок", как мне тогда казалось, очень меткую, и остроумную. Мы травили его каждый день, выкидывали его вещи на помойку, били его, вымогали деньги, и конечно же, плевали. Надо же было оправдать кличку. Но я издевался над ним больше всех. И я помню, как это кончилось - одним февральским утром мы подкараулили его у школы, и, навалившись вчетвером, или впятером, начали избивать. Он плакал, он умолял нас прекратить. И тогда мне в голову пришла "блестящая" идея. -Эй, Плевок, хочешь, чтобы мы от тебя отстали? Хочешь? Мы оставим тебя в покое раз, и навсегда, если ты слижешь наши плевки с земли. Я посмотрел ему прямо в глаза. В них была смесь ужаса и затаённой ненависти, как у загнаного в угол зверя. Ему пришлось согласиться. Почуяв зрелище, скопилось много народа. Они стояли вокруг, галдели, девочки смотрели на Плевка с жалостью, и презрением. Я шумно набрал харчи, постаравшись вытянуть побольше соплей из носа, и смачно выплюнул огромную тягучую зеленушку. Ребята нахаркали еще, почти целую лужу. -Давай, слизывай - сказал я. И, рыдая, он начал слизывать наши плевки с земли. Хохот стоял со всех сторон. Кто то уходил,не выдержав такого, но большинство осталось, чтобы посмеяться над Плевком, или пнуть его. Когда он всё сьел, я отпустил его, и больше не видел. После того случая он перевелся в другую школу. А вчера я узнал, что он умер.
Моя любимая паста и я покидаю тред.
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый (местный кот) был уродлив. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.
Если бы не множество болячек и жёлтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его.
Взрослые бросали в него камни, поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения.
Если он видел детей, он бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.
Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле.
Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть «Уродливым»…
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый (местный кот) был уродлив. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.
Если бы не множество болячек и жёлтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его.
Взрослые бросали в него камни, поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения.
Если он видел детей, он бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.
Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности!
Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле.
Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть «Уродливым»…
Ты не знаешь как работает сажа.
Ответ на вопрос зачем: "Потому что так хочу".
Такие истории обычно пишут/сохраняют/репостят люди подписанные в ВК вышеобозначенными фамилиями.
Пикрелейтед, чтобы вы понимали о чем я.
Сук, прослезился.
А вот этого я раньше не читал. Стало грустно.
ебан, ты нахуя пасту на алике купил?
>Есть какие-то странные фамилии
>нет Карасика.
Ну и нахуй нужна такая функция?
Это мерзкий тред про тупое быдло?
Интересно, на какой войне подонка защищал ее брат?
Я был одноклассником, школьной драмой. Но никто не позвонил ему, все плюют на него, они всегда ходят с каким-то старым, гибким проституткой, плюшевыми брюками. Я все еще помню его с ужасным лицом, когда он торопился на ноги. С тех пор я был холодным «лесом», он искал прозвище «Котта», которое заставило меня почувствовать себя очень юмористическим. Мы отравляем его каждый день, он бродит мусор, побеждает его, побеждает деньги и, конечно же, бьет. Мне нужно было настроить этот прозвище. Но я заставил его высмеять больше всех. И я остановил его в школе 1 февраля утром и сидел в 4-5 клетках. Он крикнул, он попросил нас остановиться. И мне пришла в голову хорошая идея. Платунтеры, ты хочешь отстать? Вы хотите это сделать? Если вы ударите каплю с земли, вы должны оставить его в покое навсегда. Я видел его прямо передо мной. Он смешал страх ненависти со зверем без страха. Он достиг консенсуса. Видение смысл, много людей собрались. Они пошли по соседству, и девочки посмотрели вниз, глядя вниз. В попытке удалить пинцет из носа я поднял стимулированный и выплюнул большой липкий зеленый цвет. У мужчин Наха Лолиан еще мало весел. Думаю, я поболтаю. В деревне он начал дрейфовать с земли. Смех стоял со всех сторон. Кто-то другой не мог этого терпеть, но большинство из них смеялось над Плевком. Когда он съел все, я оставил его и больше не видел. После этого инцидента он отправился в другую школу. И вчера я заметил, что он мертв.
>В попытке удалить пинцет из носа я поднял стимулированный и выплюнул большой липкий зеленый цвет
припустил коричневого цвета с этого
Хороший слух раз услышали, либо те все поголовно музканты, либо очень скоро сдохнут.
> пук
ВСЕ НА МЕСТЕ ПО КРОВИ!
Он только что что?
Гранату.
Жилы-были два петуха. Одного ебали до обеда, второго - после. Кому из них было хуже?
скалька жи далбичей на маих бордах))))))
Как-то раз шел куда-то один. Мне было лет 9, навстречу идет какой-то мужик лет 35. Спрашивает, служил ли я в армии. Я достаю телефон, говорю - нет. Он предлагает покрутить меня вертолетиком. Я зачем-то согласился, он поднял меня, типа обнял и начал крутить. Ну крутит, почему-то начал держать одной рукой. Покрутил и съебался. Через минут 30 понял, что на мне краповый берет.
— Ахах, любимая, смотри, ординаторы в костяных масках идут!
— И че?
— А ниче, зря они в Индорил вступили, лучше бы откосили!
— Н’вах!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы эту маску заработать
— Аа... У кого-то там папа архиканоник и все!
— Н’вах ты!
— Что?!
— Эти ребята в Призрачных Вратах были, многое отдали за маску, а кто-то вообще ведро скаттла съел... Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не за Храм. Не Индорил. Откосил. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, сэра!
— Развернулся на 360 градусов и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Ординаторчики нравятся, да? В Службах Канонов только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа маску носил! Ускорялся! Чуть не передоз! И брат...
— Че брат? В Вечные Стражи пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой за тобой следил, в Квартале Чужеземцев был, в 265 лет погиб, посмертно маску получил, и я никому не позволю трогать камень с душой его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа за Трибунал в сраку дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ними, как ступка с пестиком с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Ординаторы в костяных масках слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому н’ваху «три бога, одна истинная вера». Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках рукописи Сариони и последнюю проповедь его читая, один ординатор сняв маску, надел ей ее и сказал: «Отдайся Троим, Духам и твоему Повелителю. И запомни, мы следим за тобой, ничтожество!»
Когда ты вернешься, ты поймешь, что здесь ночевали ненавистные тебе каратели. Мы постарались ничего не трогать… Я очень давно не был дома. По гражданским меркам, может это недавно - месяц. Но на войне каждый день за месяц, потому что следующего дня может и не быть… Я лежал в твоем доме, оглядывая стены - все почти как у меня… Твой младший, наверное, пошел в первый класс. Как у меня. У младших игрушки похожи...
Встреться мы на улице, наверное, и внимания не обратили бы друг на друга - настольно мы одинаковы. Так почему же я для тебя каратель, а ты для меня - ватник
Я пришел сюда не захватывать твою землю. Это и моя земля, это часть моей страны. Я не могу ослушаться приказа командира, ни голоса своей совести. Почему же ты не стал защищать свою землю, почему ты поверил, что я, проживший с тобой 23 мирных года в одной стране, твой враг?
Я надеюсь, когда ты вернешься и увидишь письмо, написанное тебе русскоязычным бандеровцем, придет мир. Когда наступит это время, никто, кроме тебя, не сделает так, чтобы это не повторилось. Мы разъедемся по домам, будем работать. А хозяином на этой земле останешься ты, и ты должен будешь защищать ее, если вдруг. Только на этот раз сделай правильный выбор
Возвращайся в свой дом. Под утро в дом заходил кот - наверное, твой, оглохший от взрывов, но помнящий, где его миска. Мы его покормили. Он тебя ждет
Встреться мы на улице, наверное, и внимания не обратили бы друг на друга - настольно мы одинаковы. Так почему же я для тебя каратель, а ты для меня - ватник
Я пришел сюда не захватывать твою землю. Это и моя земля, это часть моей страны. Я не могу ослушаться приказа командира, ни голоса своей совести. Почему же ты не стал защищать свою землю, почему ты поверил, что я, проживший с тобой 23 мирных года в одной стране, твой враг?
Я надеюсь, когда ты вернешься и увидишь письмо, написанное тебе русскоязычным бандеровцем, придет мир. Когда наступит это время, никто, кроме тебя, не сделает так, чтобы это не повторилось. Мы разъедемся по домам, будем работать. А хозяином на этой земле останешься ты, и ты должен будешь защищать ее, если вдруг. Только на этот раз сделай правильный выбор
Возвращайся в свой дом. Под утро в дом заходил кот - наверное, твой, оглохший от взрывов, но помнящий, где его миска. Мы его покормили. Он тебя ждет
Сука, как же ору с этого треда
Что видят русские с детства? Разбитые детские площадки, горки без ступенек, турники без перекладин и страшные фигуры Крокодила Гены и Чебурашки.
В настоящее время к ним добавились пост-апокалиптические самоделки из шин и пустых пивных пластиковых бутылок.
Дети растут в этой атмосфере нищеты и распиздяйства, воспитываются, впитывают это с проспиртованным от частого накатывания молоком матери.
Посмотрите на современных русских матерей: первый ребёнок у них - по залёту, в 15-16 лет они уже мамы, кем они воспитают будущих детей? Космонавтами? Учёными? Художниками? Нет, их дети будут тупым быдлом, тем самым быдлом, что орёт по ночам у тебя под окнами, из-за которого ты боишься ночью сходить в магазин, которое ссыт у тебя в лифте.
Посмотрим на среднестатистический руССкий город:
Центр города неплох, растут цветочки, есть дорогие магазины, театры, кафе, кино, парки. Культурный отдых во все поля, где сидит и отдыхает та незначительная часть русской молодёжы, коих ещё можно с натягом назвать людьми: хипстеры, неформалы, "креаклы", рокеры, анимуфаги, фотографы, юные поэты, эти люди проклинают свою страну и мечтают уехать жить за границу. Кто - в Японию, кто - в США, кто - в Германию... И правильно сделают, если уедут, потому, что жить, именно жить, а не существовать, как свиньи в свинарнике, можно только за границей, а лучше - вообще по дальше от стран СНГ.
Почему-то по большому счёту этот беспредел творится в основном в славянских странах, и чем восточнее - тем сильнее. Коммуняки? Социализм? Годы коммунистической пропаганды? Но ведь какая-нибудь Польша - это тоже бывшая соц. страна, почему-то там нет такого говна, как у нас. Или взять Северную Корею: они живут в нищете и дефиците, но у них чисто на улицах, в подъездах не пахнет туалетами, вы не увидите пьяного корейца, мочащегося на дерево. Там за это посадят? Но ведь в Южной Корее не сажают - а там тоже чисто!
Нет, в бедах рашки виноват не капитализм или социализм, хотя коммуняки тоже подлили масла в огонь, привив русским ненависть к "не таким, как все", но главный рассадник - не пропаганда, жить по-свински повелось ещё в стародавние времена. Взять хотя бы дома, в которых жили европейцы, потом посмотреть на дома украинцев, а затем на "чёрную русскую избу". Разница налицо!
Но вернёмся в наши дни. На свет появился новый русский (не в смысле "браток", а в смсле младенец) человек. Его родила 15-летняя шлюха, которая из-за педоистерии залетела от своего одноклассника-гопника, который "накачал тёлку ягой и трахнул в падике за мусорником". Она подала на него на алименты, но ему похуй, он нигде не работает, а деньги "зарабатывает" отжатием телефонов и других дорогих вещей у "лохов". 15-летняя шлюха вынуждена сидеть с ребёнком под угрозой быть выставленной за дверь своими родителями-алкоголиками и передачи ребёнка в органы опеки и попечительства. Тут стоит сделать отступ: если у шлюхи ребёнок ещё может вырасти человеком, то в детском доме, с его-то коллективизацией и постоянным контактом с детьми быдла - нет. Детский дом в современной России - это тюрьма. Дальше у ребёнка будет другая тюрьма - сперва это писхушка, куда он попадёт за попытки к побегу, потом армия, где он будет творить гомосолдат, а затем - обыкновенная тюрьма в местах не столь отдалённых, если он конечно не сядет по малолетке или вообще выживет в этой стране. Поэтому пусть лучше шлюха воспитает, чем "улица".
Что видит вообще любой русский ребёнок в детстве? Свою шлюху-мать? Вариант: свиноматку-мать? Дешёвую советскую кроватку, в которую ещё его дед в детсве обосрался? Маленький ЭЛТ-телевизор "Samsung", собранный криворукими русскими рабочими по контракту с Южной Кореей так, что у него нарушена геометрия изображения и неправильно поставлена петля размагничивания кинескопа, которая вообще уже давно не работает, отчего ведущая новосей Первого Канала почему-то синего цвета, по этому телевизору ребёнок будет смотреть старые видеокассеты с ворованными мультиками, и DVD-диски "20 в 1", с качеством изображения ещё хуже, чем на кассетах. Китайские игрушки, которые собаке дать страшно, пёс знает, что хитрожопые китайцы туда положили, с игрушки будет облезать краска, которую ребёнок будет сгрызать с оной, когда у него начнут вырастать зубы. Ничего, пусть приучает желудок с молоду, ему же жить в рашке, кушать протухший борщ, заплесневелый хлеб - "чтоб не пропало", накатывать палёную водку на девятомай, да и просто так, "чтоб жить веселее", пожалуй только водка и наркотики могут скрасить жизнь в этой пост-апокалиптической стране под названием "Рассея". Китайские игрушки бывают и электронные, но уровень громкости там такой, что ребёнку после оных уже никогда не стать великим музыкантом.
Ребёнок будет выходить на улицу, с детства свиномать или 15-летняя шалава будет выводить его погулять, там он насмотрится на ПГМкнутых бабок, бомжей, алкашей, плавающих в луже говна, потому, что дороги в его районе чинили в последний раз ещё при Сталине, крики "слыш ты, иди сюда бля" будут колыбельной для юного русского.
Ребёнок будет подрастать, а ситуация меняться не будет. На детской площадке он познакомиться с такими же, как он, пойдёт в детский сад, там он узнает много новых слов и выражений, таких как "в натуре", "а я ебу?" и многое, многое другое. Впрочем, этому его ещё мать научит.
Ребёнок будет жить и воспитываться в нищете, где нет места качеству, а уж тем более элитарности, будет ходить по грязному ковру, за которым ещё его бабка очередь стояла, смотреть старый телевизор, слушать "мама люба давай давай давай" с писклявого динамика дешёвого телефона своей мамаши или со старого китайского магнитофона, у которого давно уже нет крышки кассетника. С детства будет понимать, что единственный способ ему получить новомодную игрушку - это украсть, и 15-летняя шлюха ничего ему за это не сделает. Шлюха родит ему братика или сестрёнку, который тоже будет впитывать реалии этой страны, с детства живя в малюсенькой комнаты хрущёвки или брежневки, ходя гулять по зассаному подъезду в одежде своего братика, играя на детской площадке, где нет даже песочницы, а постройки представляют из себя куски ржавой арматурины, поломанной ещё в начале 90-х.
Кем вырастет такой ребёнок? Кем вообще можно вырасти в стране, которая выглядит как после ядерной войны? В стране, где менты накатывают по ночам с гопниками и распевают "Мурку", в стране, где нет дорог, то есть вообще нет, особенно пешеходных, нет хороших игрушек, нет денег у людей, нет вообще НИЧЕГО?
В настоящее время к ним добавились пост-апокалиптические самоделки из шин и пустых пивных пластиковых бутылок.
Дети растут в этой атмосфере нищеты и распиздяйства, воспитываются, впитывают это с проспиртованным от частого накатывания молоком матери.
Посмотрите на современных русских матерей: первый ребёнок у них - по залёту, в 15-16 лет они уже мамы, кем они воспитают будущих детей? Космонавтами? Учёными? Художниками? Нет, их дети будут тупым быдлом, тем самым быдлом, что орёт по ночам у тебя под окнами, из-за которого ты боишься ночью сходить в магазин, которое ссыт у тебя в лифте.
Посмотрим на среднестатистический руССкий город:
Центр города неплох, растут цветочки, есть дорогие магазины, театры, кафе, кино, парки. Культурный отдых во все поля, где сидит и отдыхает та незначительная часть русской молодёжы, коих ещё можно с натягом назвать людьми: хипстеры, неформалы, "креаклы", рокеры, анимуфаги, фотографы, юные поэты, эти люди проклинают свою страну и мечтают уехать жить за границу. Кто - в Японию, кто - в США, кто - в Германию... И правильно сделают, если уедут, потому, что жить, именно жить, а не существовать, как свиньи в свинарнике, можно только за границей, а лучше - вообще по дальше от стран СНГ.
Почему-то по большому счёту этот беспредел творится в основном в славянских странах, и чем восточнее - тем сильнее. Коммуняки? Социализм? Годы коммунистической пропаганды? Но ведь какая-нибудь Польша - это тоже бывшая соц. страна, почему-то там нет такого говна, как у нас. Или взять Северную Корею: они живут в нищете и дефиците, но у них чисто на улицах, в подъездах не пахнет туалетами, вы не увидите пьяного корейца, мочащегося на дерево. Там за это посадят? Но ведь в Южной Корее не сажают - а там тоже чисто!
Нет, в бедах рашки виноват не капитализм или социализм, хотя коммуняки тоже подлили масла в огонь, привив русским ненависть к "не таким, как все", но главный рассадник - не пропаганда, жить по-свински повелось ещё в стародавние времена. Взять хотя бы дома, в которых жили европейцы, потом посмотреть на дома украинцев, а затем на "чёрную русскую избу". Разница налицо!
Но вернёмся в наши дни. На свет появился новый русский (не в смысле "браток", а в смсле младенец) человек. Его родила 15-летняя шлюха, которая из-за педоистерии залетела от своего одноклассника-гопника, который "накачал тёлку ягой и трахнул в падике за мусорником". Она подала на него на алименты, но ему похуй, он нигде не работает, а деньги "зарабатывает" отжатием телефонов и других дорогих вещей у "лохов". 15-летняя шлюха вынуждена сидеть с ребёнком под угрозой быть выставленной за дверь своими родителями-алкоголиками и передачи ребёнка в органы опеки и попечительства. Тут стоит сделать отступ: если у шлюхи ребёнок ещё может вырасти человеком, то в детском доме, с его-то коллективизацией и постоянным контактом с детьми быдла - нет. Детский дом в современной России - это тюрьма. Дальше у ребёнка будет другая тюрьма - сперва это писхушка, куда он попадёт за попытки к побегу, потом армия, где он будет творить гомосолдат, а затем - обыкновенная тюрьма в местах не столь отдалённых, если он конечно не сядет по малолетке или вообще выживет в этой стране. Поэтому пусть лучше шлюха воспитает, чем "улица".
Что видит вообще любой русский ребёнок в детстве? Свою шлюху-мать? Вариант: свиноматку-мать? Дешёвую советскую кроватку, в которую ещё его дед в детсве обосрался? Маленький ЭЛТ-телевизор "Samsung", собранный криворукими русскими рабочими по контракту с Южной Кореей так, что у него нарушена геометрия изображения и неправильно поставлена петля размагничивания кинескопа, которая вообще уже давно не работает, отчего ведущая новосей Первого Канала почему-то синего цвета, по этому телевизору ребёнок будет смотреть старые видеокассеты с ворованными мультиками, и DVD-диски "20 в 1", с качеством изображения ещё хуже, чем на кассетах. Китайские игрушки, которые собаке дать страшно, пёс знает, что хитрожопые китайцы туда положили, с игрушки будет облезать краска, которую ребёнок будет сгрызать с оной, когда у него начнут вырастать зубы. Ничего, пусть приучает желудок с молоду, ему же жить в рашке, кушать протухший борщ, заплесневелый хлеб - "чтоб не пропало", накатывать палёную водку на девятомай, да и просто так, "чтоб жить веселее", пожалуй только водка и наркотики могут скрасить жизнь в этой пост-апокалиптической стране под названием "Рассея". Китайские игрушки бывают и электронные, но уровень громкости там такой, что ребёнку после оных уже никогда не стать великим музыкантом.
Ребёнок будет выходить на улицу, с детства свиномать или 15-летняя шалава будет выводить его погулять, там он насмотрится на ПГМкнутых бабок, бомжей, алкашей, плавающих в луже говна, потому, что дороги в его районе чинили в последний раз ещё при Сталине, крики "слыш ты, иди сюда бля" будут колыбельной для юного русского.
Ребёнок будет подрастать, а ситуация меняться не будет. На детской площадке он познакомиться с такими же, как он, пойдёт в детский сад, там он узнает много новых слов и выражений, таких как "в натуре", "а я ебу?" и многое, многое другое. Впрочем, этому его ещё мать научит.
Ребёнок будет жить и воспитываться в нищете, где нет места качеству, а уж тем более элитарности, будет ходить по грязному ковру, за которым ещё его бабка очередь стояла, смотреть старый телевизор, слушать "мама люба давай давай давай" с писклявого динамика дешёвого телефона своей мамаши или со старого китайского магнитофона, у которого давно уже нет крышки кассетника. С детства будет понимать, что единственный способ ему получить новомодную игрушку - это украсть, и 15-летняя шлюха ничего ему за это не сделает. Шлюха родит ему братика или сестрёнку, который тоже будет впитывать реалии этой страны, с детства живя в малюсенькой комнаты хрущёвки или брежневки, ходя гулять по зассаному подъезду в одежде своего братика, играя на детской площадке, где нет даже песочницы, а постройки представляют из себя куски ржавой арматурины, поломанной ещё в начале 90-х.
Кем вырастет такой ребёнок? Кем вообще можно вырасти в стране, которая выглядит как после ядерной войны? В стране, где менты накатывают по ночам с гопниками и распевают "Мурку", в стране, где нет дорог, то есть вообще нет, особенно пешеходных, нет хороших игрушек, нет денег у людей, нет вообще НИЧЕГО?
Kaк-тo едy я дoмoй нa тaкси. Пo денежкaм вышлo примернo 500р.Нoчь. Темнo, Пoдъезжaем к рoднoмy дoмy — мнoгoэтaжкa. Зaкрaлaсь хитрaя мысля в гoлoвy «a не слинять ли мне, не зaплaтив? Дoм бoльшoй — в пoдъезд зaбежaл и ищи свищи!» Лoмaнyлся я из мaшины! Снaчaлa дoлбaнyлся дyрнoй бaшкoй oб стoйкy двери. Пoтoм спoткнyлся oб бaрдюр и нaвернyлся через скaмейкy. Пoкa встaвaл — рaзoдрaл штaны oб гвoздь тoрчaщий из скaмейки. Пoлминyты истеричнo пытaлся oткрыть дoмoфoн…Всё этo время тaксист смoтрел нa меня oхyевшими глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. «Oн в шoке!», - пoдyмaл я.Всё oкaзaлoсь прoще — пoтoм, yже в пoдъезде, я вспoмнил чтo зaплaтил емy,кoгдa сел в мaшинy
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугол
а а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугол
а а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Вбросьте переделку. Та что-то про Калимдор было
Ну да, на 180 км/ч шлем очень поможет
Ты где дизельный мотоцикл видел? Хотя помню у друга юпак перегрелся настолько, что начал работать как дизель.
Хохлу, как и любому зверю, веры нет. Алик знал, что если отвести ребят - всех разоружат и на органы порежут. Так и тут.
мимо поговорил с пропагандой
>в двушку
АЛИБИДЕРЧИ
> 360 градусов
>Развернулся на 360'
Ха, это же 6 градусов. Как можно развернуться на 6 градусов?
:)
Аромат версаче...брюнетки не плачут....киски любят виски...отдыхай малыш, ты в чёрном списке....
Что ж ты делаешь, мужеложец!
Скорректировал наведение
>брюнетки
Надеюсь, бурятки. Кентавры от Натахи и террориста гыгыл не нужны.
14 апреля сего года было раскрыто одно из самых шокирующих и запутанных преступлений последнего десятилетия.
Все началось с того, что мать одного из школьников 3-б класса, Антона Семенова, во время обеда и разговоров с сыном услышала от него странную фразу "Меня моя учительница наверное не любит, не хочет меня взять в наш классный кружок".
После недолгих расспросов матери выяснилось, что учительница маленького Антошки полгода назад собрала детей и сказала, что организовывает "секретный кружок юных шпионов", после чего оставила после уроков нескольких мальчиков в классе, а остальным велела идти домой.
Антошка так же рассказал матери, что эти мальчики начали пропускать уроки, учительница объясняла это "шпионскими заданиями их куржка". На следующий день мать отправилась в школу поговорить с учительницей о возможности принять его сына в кружок, ведь Антон так хотел этого, тем более у него скоро должно было быть день рождения.
Когда мать пришла в школу, учительница сказала ей "Конечно, Мария Павловна, почему бы не взять вашего сынишку, все добровольно. Приходите с сыном после уроков с сыном, посмотрите заодно!".
Когда Мария Семенова зашла в класс после уроков, что-то большое обрушилось ей на голову. Очнулась она уже прикованной к батарее в подвале школы. Рядом стояли директор и учительница и о чем то оживленно беседовали, гражданке Семеновой превозмогая ужасную боль в голове удалось услышать лишь конец разговора "...в еду ей марихуаны подсыпайте, это по четным, а по нечетным конопли или травки, вам видней. И главное никакой водки, она выводит наркотики из организма, как радиацию!".
После этого директор с учительницей куда то ушли. На следующий день, когда учительница зашла в подвал с тарелкой супу, Мария закричала "Я все знаю! Я знаю что в вашей еде наркотик! Я не буду это есть! Где мой сын?!". На что ехидно улыбнувшаяся учительница прокричала "Ах так дура крашеная?! Ну мы тебя быстро к супчику приучим!" и выбежала из подвала, через минуту в подвал зашли цыгане, их было наверно человек 50 или 100, они навалились на гражданку Семенову, а один из них взяв шприц с ЛСД уколол её прямо в зрачок глаза.
Мария заплакала от боли и унижения но ничего не могла с этим поделать.
Но, внезапно, её обуял такой приступ счастья и одновременно ужаса, что она начала плакать и смеятся одновременно. Её прошибал холодный пот, от ужаса и видений которые ей являлись, но одновременно она немогла остановиться гортанно гоготать. Из одного глаза, в который ей вкололи ЛСД сочился гной вперемешку с кровью.
Через неделю она уже умоляла дать ей еды с травой и марихуаной, не обращая внимания на грязную, в моче и кале одежду которую ей никто менять не собирался. Через две недели, у неё начался обширный некроз носа и вен на руках.
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...
-Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах идут
-Лол
мне одно не понятно-зачем?зачем вы рушите психику детям?ведь глядя на это ребёнок до 25 лет явно видит всё то что ему не должно,не нужно и преступно показывать это ДЕТЯМ-акститесь невежды,ЖЕНЩИНА это наше будущее,наша мать,любимая,мать наших детей и друг на всю жизнь,если этого не понимать то уж лучше пусть пингвины будут венцом творения а не мерзкое и так себя опустившее в своих же глазах человечество,растите не в количестве бабла и лайков, а внутри себя даруя миру лишь то что у нас есть-любови и милосердие к ближнему ,не понукая его во всех делах и начинаниях ,а лишь тем(хотя бы) не переча ему,в нашем строении как мозга так и тела нет ни одного параметра поступать иначе-так хотя бы не мешайте тем кто стремится к этому
КОГДА Я БЫЛ МАЛЕНЬКИМ, У НАС В СЕМЬЯ БЫЛА СОБАКА
ОДНАЖДЫ БЫЛА ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ГРОЗА, И, ИСПУГАВШИСЬ СИЛЬНОГО ГРОМА, Я СО СТРАХУ ПОБЕЖАЛ В КОМНАТУ РОДИТЕЛЕЙ
Я ДУМАЛ ЧТО ОНИ СПАЛИ И ЛЕГ К НИМ В НОГИ, ЧТОБЫ НЕ БУДИТЬ, НО МОЙ БАТЯ НЕ СПАЛ...
И СО СЛОВАМИ "РЕКС, ПАШОЛ НАХУЙ!" СО ВСЕЙ ДУРИ ПИЗДАНУЛ МЕНЯ НОГАМИ, ДА ТАК, ЧТО Я УЕБАЛСЯ ОБ РЯДОМ СТОЯВШИЙ ШКАФ
ОДНАЖДЫ БЫЛА ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ ГРОЗА, И, ИСПУГАВШИСЬ СИЛЬНОГО ГРОМА, Я СО СТРАХУ ПОБЕЖАЛ В КОМНАТУ РОДИТЕЛЕЙ
Я ДУМАЛ ЧТО ОНИ СПАЛИ И ЛЕГ К НИМ В НОГИ, ЧТОБЫ НЕ БУДИТЬ, НО МОЙ БАТЯ НЕ СПАЛ...
И СО СЛОВАМИ "РЕКС, ПАШОЛ НАХУЙ!" СО ВСЕЙ ДУРИ ПИЗДАНУЛ МЕНЯ НОГАМИ, ДА ТАК, ЧТО Я УЕБАЛСЯ ОБ РЯДОМ СТОЯВШИЙ ШКАФ
Некогда студент-отличник Математического Факультета, обвиняется в жестокой расправе. Сергей был с детства увлечён математикой, многочисленные победы на олимпиалах и дипломы -лишь малая часть его заслуг в этой области.
После школы он поступил на Математический Факультет, где стал самым лучшим студентом. Однажды он с группой пошли на вечеринку после студвесны.
Там Сергею впервые предложили наркотики(так называемую "травку"). С первого раза ничего не будет, говорили ему, и Сергей, сам того не понимая попал в ловушку, из которой уже не выбраться. Вика(одногрупница обвиняемого): "Как-то Серёжа целую неделю не приходил в институт, и я пришла чтобы навестить его. То что я увидела, вызвало у меня просто ужас, который не описать(плачет). Когда Сергей открыл мне дверь, он был бледный и голый, в его венах торчали шприцы, а в комнате находился ещё и студент из Африки, и они стали предлагать мне наркотики, но я сказала, что пожалуюсь коменданту, если не перестанут. Я стала звать на помощь, но всех кто прибегал на крик, Сергей укалывал иглой, и они умирали. Я думала это всё, но подоспевший наряд милиции обезвредил Сергея и его сообщника-наркомана." "Сейчас задержанный находится под следствием, ожидая решения суда, но в его организме столько наркотиков, что он даже не понимает этого" -заявляет следователь.
После школы он поступил на Математический Факультет, где стал самым лучшим студентом. Однажды он с группой пошли на вечеринку после студвесны.
Там Сергею впервые предложили наркотики(так называемую "травку"). С первого раза ничего не будет, говорили ему, и Сергей, сам того не понимая попал в ловушку, из которой уже не выбраться. Вика(одногрупница обвиняемого): "Как-то Серёжа целую неделю не приходил в институт, и я пришла чтобы навестить его. То что я увидела, вызвало у меня просто ужас, который не описать(плачет). Когда Сергей открыл мне дверь, он был бледный и голый, в его венах торчали шприцы, а в комнате находился ещё и студент из Африки, и они стали предлагать мне наркотики, но я сказала, что пожалуюсь коменданту, если не перестанут. Я стала звать на помощь, но всех кто прибегал на крик, Сергей укалывал иглой, и они умирали. Я думала это всё, но подоспевший наряд милиции обезвредил Сергея и его сообщника-наркомана." "Сейчас задержанный находится под следствием, ожидая решения суда, но в его организме столько наркотиков, что он даже не понимает этого" -заявляет следователь.
> Подожгли ей волосы и смотрели как она умирает.
Господи, как же я проиграл. Что-то уровня "Порезали палец и смотрели как умирает от кровопотери".
Нет, ладно бы написала что просто подожгли её, но нет, селёдке подожгли волосы и она УМУДРИЛАСЬ умереть. Ну хули, земля ей Чарльзом Дарвиным.
До слёз...
Юрий Вафин в треде
годно , cохранил
Раз 8-15, может.
>А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
-Где служил то?
ДНР
Любой боей с красным беретом лучше всех омежек с двача. Они в отличии от вас живут полноценной жизнью. А могут и на дваче сидеть и дать пизды бастарду и программистом стать и рисовать научиться. А вы ссытесь даже за молочком выйти в магазин возле дома. Тьфу на вас.
смотрите, защекан порвался
покормил зелень
Мраааазь ты
>дать пизды бастарду
Че блядь? Ты че там, охуел?
Я искренне это написал. Чем омежка, который боится армии, лучше крапового берета?
Это не он.
>полноценной жизнью
вышел с завода в 17:00
@
в 17:20 лежешь обблёванный в лесополосе у дома
@
жидко пёрнув умираешь от инфаркта в 35
полноценная жизнь
Зато я умею 360 градусов.
Они пакет тоже не просто так получили! Многие из них знаешь какому риску подвергаются! Чуть не деанонимизировались!
Морпех, дшб. Срочная служба не нужна и не сделает мужчиной. Можешь рот обоссывать тем, кто говорит иначе, дурочки полнейшие не знающие жизни.
Байбл тамп
>погиб, посмертно берет получил
Что ж ты творишь!
Что такое фамка?
Ну и правда жалостливая история
Голова, дай денег!
>Развернулся на 360' и бегом марш от меня
ПИФАГОР В ТРЕДЕ ВСЕМ ПОД ШКОНКИ
Ну и зачем ты живёшь в 2ка 18ом если не знаешь что теперь тянка это зашквар и все говорят топово фамка. Убейся, блять.
ты сделал мой день
>Джана
Пиздец
Роздевайся и умерай от спида
Зачем?
Развернулся 720', потом еще на 1080', подпрыгнул и улетел.
Кадыров же не увольнялся
ГОЛОВА ДАЙ ДЕНЕГ!
> Развернулся 720', потом еще на 1080', подпрыгнул и улетел.
Главное чтоб в 60 фпс летел.
Только проснулся, а уже с горящей жопой.
Я как лиса, детализацию на минимум скину.
А потом ее пустили по кругу 10 бразильских фанатов.
>мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Да хуй какая тня такие выражения использует в повседневной жизни. Они же тупые.
>сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая
Она ж вроде с мужиком своим где-то шла. Постоянно что ли с этой фотографией и открытой смс везде слоняется?
>нить от детства до иглы
>Они подошли ближе и снова представили этот порошок на их лице. более сильный
Джва года ждал этот тред
А потом этот харкачер накатал на них заяву за избиение.
Либо мы тебя зарежем... сейчас
Кажется, такого рода истории будет снимать фон Триер на старости лет, когда окончательно ебанётся.
Краповый берет ИТТ, задавайте свои ответы, отбросы.
Вида?
Защищал меня?
Как много ты сделал для темноты?
Когда хуй сосешь, берет снимаешь?
Крабовый берет ИТТ, задавайте свои ответы, отбросы.
Умирал в горячей точке за тебя.
Да
Береты не сосут хуи
У которого жопа уже
> 360'
Шесть градусов маловато будет.
Спецназ ГРУ.
Вот этот
пидор всё правильно говорит.
Вот этот
пидор всё правильно говорит.
Крабовый салат ИТТ, задавайте ответы, отбросы
Сел как-то мужик в лесу на медведя, а он загорелся, но тут прилетела шляпа и она была всем как раз.
>Краповый берет ИТТ
Тоже помер, чтобы берет дали?
Да, посмертно вручали.
Блин, а вот что должна показывать история в ОП-посте? То, что армия, которая должна тебя защищать, может тебя вот так вот с нихуя избить, а потом еще и форму казенную разбазаривать? Просто, конечно, генитальное произведение.
Дай угадаю: в этом ИТТ треде мамкины ценники и мизолины пездят про то, в чем не разбираются.
Подземные танковые войска.
Вот этот пидор все правильно говорит.
Вот этот пидор все правильно говорит.
Сука, до последнего ждал, что он коту в конце пососать хуй даст
Карповый улов ИТТ, задавайте ответы, отбросы
Доказывает существование и активное доминирование культа пизды в нашем мире.
Нет, в этом итт тренде мы проигрываем с зеленых манек вроде тебя.
ШИДЕВОР
Блин, а че за группа. Тож хочу фамку :(
>Карповый улов ИТТ
Охуел? Ты че тут делаешь?!?
Куда прибыть начальнику второго отделения?!
что ты сделал для хип хопа в свои годы?
Вместе с сапогами небось?
Бочку блеать!
За что?
Зеленый тут только ты, Мань.
Как стать таким же краповым как берет?
Уже что?
> Мань
Каникуляр ебаный.
Никакого секрета тут тащемта и нет. Просто подходишь в горячую точку и умираешь за гражданских.
Что половина маршрутки?
Гранату
>они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын
ГМО какое-то. От собаки так просто не родится человечена
Геральту приходит письмо. Он открывает его и читает:
-в среду в 15:00 приходи в центр Новиграда и мы покажем, где можно достать новое чучело единорога.
Он говорит: -зараза.
5 минут спустя, его встречает Хатори и говорит:- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда не получишь самые лучшие ведьмачьи мечи. Геральт ответил:
-меня, сука, уговаривать не придется.
Через несколько часов он встречает Роше:
-Волк, пора убить Радовида, приезжай к его кораблю в среду в 15:00, без тебя никак. –Терпеть не могу политику.
Он спросил у Весемира: -что ему делать:
3 самые главные вещи в его жизни : секс с Йен, смертельные мечи, политика!
Весемир ему отвечает:
-Йеннифер все-равно намутит там что-то и можно будет еще одно чучело достать, мечи твои - хуйня в актуале,езжай убивать короля... ПОКУШЕНИЕ- это святое!!!
В среду в 15:00 пришел он выманить Радовида с корабля. Они вышли к мосту, открыли заднюю дверь дома, а там Эскель Трисс ебет
А мы пригрели кота похожего. Мамка работала в депо, там у них ходил какой-то кот, так его трамваем переехало и он лишился одной задней ноги и большей части хвоста. Его там нашли и отвезли к ветеринару, он его зашил. Ну и мамка забрала его к нам домой.
Я был сперва против, у нас уже был кот, а денег на него уходило немало, на корм там всякий, а мы были нищуки. Но мамка в доме главная и кот остался.
Так он забился куда-то в угол и сидел там, а если к нему кто-то подходил, то сразу начинал мурчать.
А мяукать - не мяукал никогда. Только мурчал.
В итоге оклемался, отошел и поживее стал. Здоровый сейчас такой и пушистый очень. Бегает на своих трех лапах весьма резво, запрыгивает на кресло легко.
До сих пор не мяукает, только мурчит, причем по любому поводу, а если его ещё и гладить, то очень громко мурчит.
Прикольный кот, дружелюбный очень.
>Мамка работала в депо
Прочел как "мамка разработала дупло".
Нужно завязывать с бордами, походу.
> Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава им!
Проиграл. На краповый берет просто есть охуевшие нормативы, при сдаче которых получаешь этот берет. Без горячих точек и долгой службы.
ахахаха вы че не поняли? вас жоска троллят как далбичей с пикабу.
Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд!
Пойдешь со мной? Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.
Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд!
Пойдешь со мной? Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.
У меня КАРПОВЫЙ БЕРЕТ В ПАКЕТЕ от этого треда
Какую ещё гранату? Ты ебанутый?
Всем похуй, но тем не менее не хочу чтобы это говно расползалось, лол.
Только что.
С 360 градусов взвыл.
Пиздос. У меня багет с твоего пика, ряженный старпер что то поясняет матерой десантуре.
Проиграл с Виолетты Кровавой
Уже
>Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал
Он убегал, в него стреляли люди Проваливаясь лапой в
рыхлый снег, Волк твёрдо знал: спасения не будет... И зверя нет
страшней, чем человек. А в этот миг за сотни километров, Был в
исполнение смертный приговор. Девчонка малолетняя там где-то Уже
четвёртый делала аборт. Малыш кричал!!! Но, крик никто не слушал, Он
звал на помощь: «Мамочка, постой!!! Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть
нужным!!! Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!» А волк бежал,
собаки глотку рвали. Кричали люди пьяные в лесу. Его уже почти совсем
догнали, Волк вскинул морду и смахнул слезу ... Малыш кричал, слезами
заливаясь. Как страшно не родившись умереть! И от железки спрятаться
пытаясь, Мечтал в глаза он маме посмотреть. Вот только «маме» этого не
нужно, Не модно стало, видите ль, рожать. Она на глупость тратит свою
душу , Своих детей «не в падлу» убивать... А волк упал без сил , так
было надо, Он от волчицы варваров увёл. Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор. Собаки рвали в клочья его тело! Но
только душу волчью не порвать !!! Душа его счастливой мчалась в небо!!!
Ради детей есть смысл умирать!!! И кто, скажите, зверь на самом деле? И
почему противен этот век??? А просто человечнее нас звери, И зверя нет
страшней, чем человек!!!
рыхлый снег, Волк твёрдо знал: спасения не будет... И зверя нет
страшней, чем человек. А в этот миг за сотни километров, Был в
исполнение смертный приговор. Девчонка малолетняя там где-то Уже
четвёртый делала аборт. Малыш кричал!!! Но, крик никто не слушал, Он
звал на помощь: «Мамочка, постой!!! Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть
нужным!!! Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!» А волк бежал,
собаки глотку рвали. Кричали люди пьяные в лесу. Его уже почти совсем
догнали, Волк вскинул морду и смахнул слезу ... Малыш кричал, слезами
заливаясь. Как страшно не родившись умереть! И от железки спрятаться
пытаясь, Мечтал в глаза он маме посмотреть. Вот только «маме» этого не
нужно, Не модно стало, видите ль, рожать. Она на глупость тратит свою
душу , Своих детей «не в падлу» убивать... А волк упал без сил , так
было надо, Он от волчицы варваров увёл. Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор. Собаки рвали в клочья его тело! Но
только душу волчью не порвать !!! Душа его счастливой мчалась в небо!!!
Ради детей есть смысл умирать!!! И кто, скажите, зверь на самом деле? И
почему противен этот век??? А просто человечнее нас звери, И зверя нет
страшней, чем человек!!!
Всё равно мусара поймают и обратно посадят.
Один даже вертолёт вызвал и сбежал на вертолёте (гугли, если не веришь), всё равно поймали и посадили
ЛЮБОВЬ-ЭТО ЖЕРТВА, НА КОТОРУЮ НЕ КАЖДЫЙ СПОСОБЕН. -Привет. -Привет. -Я соскучился... -Я тоже. -Что делаешь? -Лежу на диване, а ты? -Сижу на подоконике. Подойди к окну. Видишь какая красивая луна. -Да очень красивая. Давай загадаем желание? -Но ведь желания загадывают на падающие звёзды! -Ну и что! Давай загадаем, я очень этого хочу. -Хорошо, давай! -Я уже загадала. -Расскажи о своём желании. -Нет, ведь оно тогда не сбудется. -Лунные желания всегда сбываются. -Хорошо. Я загадала, чтобы через несколько лет, когда у нас будут уже свои дети, мы встали поздней ночью, подошли к окну и светила такая же красивая луна...Я тебя очень люблю! -Я тоже тебя люблю! ...Через некоторое время, в парке на лавочке. Сидит молодой человек, с огромным букетом цветов, звонит своей девушке Ане. Аня не берёт трубку. К нему подходит мужчина с тростью, в шляпе и пальто. -Можно присесть? -Да конечно, присаживайтесь. -Красивые цветы! Есть какой-то повод? -Нет, просто хочу сделать любимому человеку приятно. -Любовь? -Да! -Бывают разные моменты жизни. Кому-то кажется, что это любовь, а на самом деле просто влюблённость, или простая привычка. Кто-то, увидев человека в первый раз, понимает, что это тот самый единственны и неповторимый...Кто-то умирает попав под машину, кто-то от сердечного приступа на утренней пробежке, а кто-то загадывает желания на луну...Ведь так было у вас с Аней? -Желание на луну! Откуда вы знаете?! Вы знаете Аню?! -Можно сказать и так. Знаешь, а ведь она умрёт через несколько дней. В понедельник, в автокатострофе. В 8 утра она поедит в университет, отсидит на всех парах, сядет в машину, и ровно в 6 часов вечера её машина столкнётся с грузовиком. Погибнет два человека, в том числе и Аня. В этот момент в парке бежит мужчина и падает держась за сердце. -Утренняя пробежка! Вы же могли ему помочь! -Нет, не мог. Даже если бы он мне поверил, всё равно это бы случилось. Не приступ, так лестница в подъезде, не лестница, так машина. Смерть-это та вещь, которую нельзя обмануть, лишь только отсрочить... -Если я приеду к Ане рано утром и весь день мы будем вместе, с ней ничего не случится? -Дома тоже может случиться беда. -Но как это изменить! Скажите свою цену! -Есть только один способ. Ты должен отдать три вещи: голос, слух и зрение. -Но как я буду жить?! -Ты будешь жить. Ведь Аня любит тебя. Я не требую ответа прямо сейчас. Завтра, на этом месте, в тот же час. Я буду ждать. А сейчас извени, мне нужно поговорить с одним человеком... Парень долго сидел и думал...Позвонила Аня. Он не взял трубку. Всё случилось так, как и сказал мужчина с тростью...Аня УМЕРЛА в понедельник, в 6 часов вечера... ...Всё это время парень избегал встреч с ней и не отвечал на её звонки. После всего случившегося, в своём почтовом ящике, он обнаружил письмо. Оно было от Ани. " Милый, любимый,дорогой,единственный! Если ты читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. На днях ко мне подошёл мужчина с тростью, в шляпе и пальто. Он рассказал мне всё о нас. Где мы познакомились, где отдыхали прошлым летом, какой наш любимый фильм и много других вещей. Я не могла ему не поверить. Он сказал, что ты должен погибнуть, тебя должна была сбить машина, в воскресенье, в 11 утра. Ещё он сказал, что этого можно избежать одним способом, отдав за тебя свою жизнь...Я тебя очень люблю!!!"
Как выбрать жену – советы бывалого.
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.
Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.
Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.
Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.
Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.
Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.
Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.
Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?
Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.
Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!
После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.
Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».
После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.
Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.
Первое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.
Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.
Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.
Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.
Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.
Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.
Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.
Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.
Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.
Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?
Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.
Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!
После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.
Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».
После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.
Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.
Приходили днем. Девушка лет 20, красивая. Открываю дверь, всероиськая перепись населения бла бла бла. Я пригласил ее в прихожую и предложил сесть на стул. Она согласилась. Себя указал как Колбаска Зигмунд Адольфович, батя Адольф Зератулович, мама Орландина Керриган. Говорил всё покер с покер-фейсом без всяких намеков на улыбку. На лице переписчицы отметил какую-то безнадежность, но в то же время слегка ебанутую улыбку. Национальность моя Крутой-АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКер, батина Крутой-АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКер, а мамина Космодесант. Стоит заметить, что я сидел в русах и майке и ел орешки с алюминиевой банки. В общем, к концу процессии от моей хуиты у нее глаза аж блестели, а сморщенное в попытках сдержать лыбу выражение лица говорило, что вроде как она хорошо провела время. Она пошатываясь пошла на выход. Мы попрощались, а потом я хорошенько выржался на толчке. Такие дела, чики двощ.
Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.
Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.
Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.
Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.
Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.
Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.
Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.
Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.
это пиздец. Меня только что соблазнила можно сказать, изнасиловала 11-летняя лоли-тян. В общем, суть токова - мои соседи с утра съебали на какую-то быдловечеринку - то ли на шашлыки, то ли еще куда - то, не помню, я сквозь сон слышал, как они с матерью разговаривали. Тащемта, мы очень хорошо с ними дружим, и они решили оставить свою дочку у нас. Надо сказать, она очень милая няшка, но мозг своим детским оптимизмом и жизнерадостностью выносит - просто пиздец.В общем, мне поручили её развлекать, а потом моя мать ушла на работу, и я, вместо того, чтобы листать АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕКик, полдня сидел с ней, смотрел аниму и через себя отвечал на её жизнерадостные до тошноты разговоры. Так вот, потом, видимо, анима ей надоела и она попросила включить какой-нибудь ужастик. Ну хуле делать, я включил ей "Паранормальное явление", а потом она сказала, что стул неудобный, и попросила, чтобы я посадил её на коленки. Я сначала отказался, предложил ей сесть в мое кресло, но она сказала, что ей будет страшно. Пиздежь чистой воды, она, блджад, сама попросила включить фильм, алсо, смотрели на компе и сидели рядом, но она сразу стала грустной какой-то, обиделась как будто, и я, идиот, таки уступил. В общем, хуй с ним, смотрим дальше, и тут она начинает прижиматься ко мне ближе задней частью, алсо сначала сидела ближе к коленкам. Понятное дело, мой хуец сразу же напрягся, тем более что ей, блеять, на месте не сиделось, и она все время ерзала, отчего у меня, как бы я не пытался думать о всякой мерзости, начался каменный стояк. А эта нимфоманка хитро на меня так поглядела, слегка улыбнулась и продолжила смотреть фильм, при этом все интенсивнее двигаясь и ерзая, нисколько видимо не стесняясь, уже прямо на моем хуйце, который к тому времени чуть не порвал шорты. АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК, я был как будто в ступоре, сделать ничего не мог, и, чтобы хоть как-то сгладить ситуацию, предложив пойти на диван просто посмотреть телек. Сам съебался на кухню, типа, принести лимонад, думал, она успокоится к тому времени, и мои волевые усилия не рухнут под штурмом похотливых желаний. В общем, прихожу в комнату, ставлю все на столик, откидываюсь на спинку дивана, говорю, мол, что смотреть будем. А она потянула меня за руку в коридор и тут три кирпича на грудь меня чуть прибило под выстрелами пушки сердце биться не хотело тело двигать не могло, по голове веслом размытая картина - но я дышу всем назло Меня били ногами, так, что б я не мог встать Какое там дышать! Я даже не мог простонать Один сукин сын вколол в мою ногу шило Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено Я полз, как змея, рассматривая злые рыла Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, Запоминая интонацию, структуру, слова Я из последних сил небесных вернулся в себя И только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел Начало войны без слов Начало войны без слов Начало войны без слов Три месяца спустя остыла голова - я вышел из больница На дворе была уже весна. Мой друг мне помог Найти адреса и изучив от начала и до конца, узнав их имена, Я приступил к делу, хотя ещё болело тело Но страшная месть мною овладела Во мне кипела, как в тот тёмный вечер Когда меня четыре быка хотели покалечить Один любил шикарные автомобили: Его случайно в гараже придавило Второй сидел на ЛСД и героине Врачи поставили диагноз: передоз в теле Третий впервые решил прыгнуть с парашюта: Он не раскрылся, как в злом анекдоте Четвёртый понял в чём дело и удрал Из города на долгие года без вести пропал. Я в грудь не бил, мол я отомстил Я просто напомнил:" Дерись один на один И никогда не плюй в разбитое лицо, Даже если превосходство четыре против одного.
Россия - страна варваров, оставшихся по уровню развития где-то в раннем средневековье. Несмотря на огромную территорию и овер 9000 населения ничего не давшая миру. Ни-че-го. Америка, дала миру дохрена вещей, начиная от авиации и кончая атомными элетростанциями, Германия дала миру дохрена вещей начиная c книгопечатания, индустриализации и аспирина и кончая ракетостроением (все наработки и ученых попилили между собой совок и сша и потом типа сами полетели в космос). Италия дала миру толпы гениальных художников, архитекторов и астрономов. Россия не дала ни-ху-я (кроме Достоевского, которого любит небольшой процент небыдла, типа русского Мураками, можно и не считать и водки). Сраных Пушкиных-хуюшкиных вобще никто нигде не знает кроме анально порабощенных в прошлом совком стран. Кинематография это вобще ебаный стыд. Промышленность стыд еще больший, большая страна с огромным количеством ресурсов не может произвести даже сраного компьютера или годного автомобиля. При совке еще эксплуатировали еврейских ученых и инженеров и иногда производили что-то годное, когда евреи уехали - не смогли призвести вобще ничего, рофл.
Россия - страна быдловоров, которые только и думают как бы чего где украсть. Если что-то нельзя украсть, надо это сломать/уничтожить чтоб другие не могли пользоваться. Люто ненавидит другие нации, хотя никогда не помогает "своим", в отличие от других наций. Даже если другого русского будут резать в чужой стране в двух метрах от него. Больше всех ненавидит америку но не может обьяснить за что, думает о ней каждый день. При этом американцы про Россию вспоминают так же часто как средний русский про Гондурас и вобще им похуй. Ненавидит немцев, за то что они когда-то с ними воевали, очень гордятся что победили зерг-рашем (Потери СССР 23.9 миллионов, потери Германии 6.6 миллионов, лол). Ненавидят японцев за то что у них узкие глаза и они делают годную электронику. и т.д и т.п. При этом постоянно мечтает как будет хорошо когда Россия наконец разбомбит Америку и завоюет всех остальных.
Если убить всех русских мир станет намного чище и светлее.
Россия - страна быдловоров, которые только и думают как бы чего где украсть. Если что-то нельзя украсть, надо это сломать/уничтожить чтоб другие не могли пользоваться. Люто ненавидит другие нации, хотя никогда не помогает "своим", в отличие от других наций. Даже если другого русского будут резать в чужой стране в двух метрах от него. Больше всех ненавидит америку но не может обьяснить за что, думает о ней каждый день. При этом американцы про Россию вспоминают так же часто как средний русский про Гондурас и вобще им похуй. Ненавидит немцев, за то что они когда-то с ними воевали, очень гордятся что победили зерг-рашем (Потери СССР 23.9 миллионов, потери Германии 6.6 миллионов, лол). Ненавидят японцев за то что у них узкие глаза и они делают годную электронику. и т.д и т.п. При этом постоянно мечтает как будет хорошо когда Россия наконец разбомбит Америку и завоюет всех остальных.
Если убить всех русских мир станет намного чище и светлее.
> скуратов
> рамблер
Сколько же лет этой пасте?
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член.
Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли. Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член.
Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли. Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Ахах, любимая, смотри, рабочие в промасленных робах идут!
- И че?
- А ниче, зря они на завод пошли, лучше бы в офис!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот робу заработать
- Аа... У кого-то там мама кладовщица и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в механических цехах были, многое отдали за робу, а кто-то просто с дома принес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты на заводе не работал. Не мужик. Планктонина офисная. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Рабочие
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На заводе только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа робу
носил! На фрезу намотало! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? На завод пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат втулки точил, на токарном станке, в 18 лет
погиб, посмертно робу получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа план перевыполняли! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в промасленных робах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю смс его читая, один парень
сняв робу, надел ей её и
сказал: "Ты верная. И доживёшь до
конца любой смены, ты заслужила эту робу
и штангенциркуль. И запомни,если кто будет обижать, есть мы!"
Такой не разгонится до 180км по разбитым дорогам.
Спасибо, бро, стараюсь. Реквестирую других паста-кунов в тред!
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам, то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно), то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят, галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже, и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка, короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек, был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз, и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
— Во, пришли, — друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
— Куда?
— Давай на кровать.
— На которую?
— А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
— Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной, как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил, мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял, нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет, толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
— Юль! — громко сказал я, — можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек, он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился, поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой, а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил подробно рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова" или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я, но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам, то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно), то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят, галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже, и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка, короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек, был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз, и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
— Во, пришли, — друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
— Куда?
— Давай на кровать.
— На которую?
— А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
— Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной, как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил, мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял, нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет, толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
— Юль! — громко сказал я, — можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек, он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился, поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой, а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил подробно рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова" или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я, но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.
Бля, ну это же стеб такой, да?
МИРНЫЙАТОМ
И
Р
Н
Ы
Й
А
Т
О
М
Прослезились всем цехом.
Классика.
Блядь, да нет таких мотоциклов, которые двигателем не тормозят. И автомобилей.
Cool story, brah
>На краповый берет просто есть охуевшие нормативы, при сдаче которых получаешь этот берет. Без горячих точек и долгой службы.
Когда траллить в следующий разу будешь, то подготовься хоть, а то обоссут.
Для этого, так скажем, теста, ты должен минимум год прослужить в спецвойсках и иметь практически все нормативы на отлично.
Т.е. мимохуя, пропинавшего год срочки в роте опеспечения даже до предварительного теста не пустят.
А как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.
Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.
уверен?
реактивным двигателем тоже наверное тормозить можно? всего то надо его на 180 градусов развернуть
ответь, откуда берутся ВКРАПЛЕНИЯ на красном берете?
До 18 лет мне казалось, что у меня образцовая семья. Папа маму на руках носил. Помогал ей во всем, даже готовить и убирать, встречал ее с работы, если она допоздна задерживалась, дарил ей цветы без повода.
В 18, зимой, я застукала своего отца со своей репетиторшой по английскому.
Отец обещал купить мне машину, если я ничего не скажу матери.
Но первое, что сделала, это схватила вещи этой бляди и вышвырнула в окно. Пятый этаж, на улице дубарь, тогда еще мороз был. Обувь ее выкинула, пальто. все, что успела схватить. А дальше схватила метлу и начала ее хреначить. И бежала она по ступенькам на улицу в одних трусах, босиком. Пальто ее зацепилось за бельевую веревку на втором этаже. Она убежала без него. После, я позвонила ее мужу и обо все рассказала. Он сдержанно меня выслушал и как следует встретил ее. Знаю, что он ее ударил и выгнал из квартиры, подал на развод. Знаю так же, что после этого случая, она попала в больницу с воспалением легких, жаль не сдохла.
Маме я тоже рассказала и с папой она развелась. Отказалась делить имущество, сказала, что он может подавится и квартирой, и машиной. Мы переехали к бабушке. А я же сделала все, что было в моих силах, чтоб о блядстве репетиторши узнали все. Многие мои знакомые отказались от ее услуг, она потеряла много клиентов, ведь мамы учеников решили, что они тоже не застрахованы от шлюхи.
Мне сейчас 24. Отец все еще пытается наладить со мной связь, ходит просит прощения, звонит постоянно. Мужчинам я не доверяю, ведь даже самый идеальный с виду, вроде моего отца. может оказаться той еще мразью. Никому нельзя верить.
В 18, зимой, я застукала своего отца со своей репетиторшой по английскому.
Отец обещал купить мне машину, если я ничего не скажу матери.
Но первое, что сделала, это схватила вещи этой бляди и вышвырнула в окно. Пятый этаж, на улице дубарь, тогда еще мороз был. Обувь ее выкинула, пальто. все, что успела схватить. А дальше схватила метлу и начала ее хреначить. И бежала она по ступенькам на улицу в одних трусах, босиком. Пальто ее зацепилось за бельевую веревку на втором этаже. Она убежала без него. После, я позвонила ее мужу и обо все рассказала. Он сдержанно меня выслушал и как следует встретил ее. Знаю, что он ее ударил и выгнал из квартиры, подал на развод. Знаю так же, что после этого случая, она попала в больницу с воспалением легких, жаль не сдохла.
Маме я тоже рассказала и с папой она развелась. Отказалась делить имущество, сказала, что он может подавится и квартирой, и машиной. Мы переехали к бабушке. А я же сделала все, что было в моих силах, чтоб о блядстве репетиторши узнали все. Многие мои знакомые отказались от ее услуг, она потеряла много клиентов, ведь мамы учеников решили, что они тоже не застрахованы от шлюхи.
Мне сейчас 24. Отец все еще пытается наладить со мной связь, ходит просит прощения, звонит постоянно. Мужчинам я не доверяю, ведь даже самый идеальный с виду, вроде моего отца. может оказаться той еще мразью. Никому нельзя верить.
Лол, ты меня уделал.
Вообще-то мотоциклы с дизельными моторами существуют, но они очень редки.
Просвещайся: https://www.youtube.com/watch?v=xm5_JeGL0Ns
Ааа, веселая ситуация, бро. Ну вот тебе еще классики.
Только здесь я могу рассказать о себе правду. Я трахаю кальмаров. Естественно, не живых, живых сложно достать. Нет, я люблю трахать пропаренных в кипяточке, без этой мерзкой плёнки, которая притупляет все ощущения — очищенные размороженные тушки. Они немного склизские и плотно облегают хуец, а щупальца приятно щекочат мне яйца. Главное, не передержать кальмара в горячей воде, а то станет жёстким. Когда я трахаю кальмара, я чувствую своё единение со вселенной, потому что варёный кальмар напоминает пришельцев из моего любимого сериала доктор кто. Я буквально дрочу кальмаром, представляя, что имею Чан-То из двенадцатой серии третьего сезона. Когда я кончаю, я поедаю кальмара с кончей вместо маянезика, пересматривая любимые серии.
Я устроился работать в детский сад, и вот в один прекрасный день зову в какое-нибудь уединённое место нескольких девочек и предлагаю им поиграть в кошечек. Для этого приношу заготовленные заранее ушки и хвостики. Они с радостью соглашаются, и я говорю, что кошки ведь одежды не носят. Поэтому они должны раздеться, прежде чем одевать ушки и хвостики. Девочки смущаются, но тут не поспоришь, если уж быть кошечками, то по-настоящему. Поэтому они раздеваются полностью, и я одеваю им ушки и хвостики.
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на цыпочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Потом я играю с ними некоторое время, глажу их по спинке и по животику, они трутся об меня, прижимаются и сворачиваются калачиком у меня на коленках.
Но вот наступает время кошечкам кушать, и я говорю, что у меня есть специальная колбаска для кошечек. Кошечки ведь любят колбаску? Девочки опять соглашаются, ведь я прав. И тогда я достаю из широких штанин свою колбаску для кошечек. Они немного удивляются, но я успокаиваю их, что так и должно быть. К сожалению, колбаска у меня только одна, поэтому, чтобы все кошечки могли её попробовать, кусать её нельзя, а только облизывать.
Девочки и на это соглашаются, и вот они поочереди подходят ко мне и, встав на цыпочки, облизывают головку моей колбаски. Они так стараются, чтобы быть как настоящие кошечки. Ведь это такая игра.
А потом я говорю, что кошечкам надо ещё пить. А что любят пить кошечки? Все девочки знают, что молочко! Но молочка у нас с собой нет. Что же делать? Не расстраивайтесь, девочки, колбаска-то волшебная! Если её долго облизывать и гладить ладошкой, то вскоре из неё появится специальное волшебное молочко! И та кошечка, которая будет старательней всех облизывать мою колбаску, сможет это молочко выпить! И только тогда она станет самой настоящей волшебной кошечкой!
Девочки с радостью принимают эту игру и принимаются облизывать и ласкать мою колбаску с утроенным старанием. Вскоре моя колбаска н выдерживает, и наполняет рот одной из девочек тёплым волшебным молочком. Девочка морщится, но всё проглатывает, ведь ей так повезло, и теперь она самая настоящая волшебная кошечка!
Потом я убираю свою колбаску, снимаю с девочек ушки и хвостики и велю им одеваться. Девочки хотят ещё поиграть, но я говорю, что на сегодня достаточно, и мы обязательно снова поиграем завтра. Напоследок я говорю им ни за что не рассказывать никому о нашей игре, ведь всё сказочное волшебство разрушится, если о нём узнают другие!
Блять, у меня уже передозировка пастами, я после беретов еще оправиться не успел даже.
Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек, миллион ебаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллиона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские настолько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами, не связывайся с русские, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить беги от них, беги как только можешь!
Я работаю продавцом дисков. Лулзы случаются. Бывало не раз спрашивали фильмы DVD в mp3 формате. На моё замечание лолшто, потом объясняли что сборник где много фильмов, логика cd -> мало песне, mp3 -> много. Так же и с фильмами. Бывало, что то хочешь посоветовать, говорили, я сама посмотрю. Через день приходит поменяйте, такая хуета, совсем не понравилось. Прикол был когда дедушка с внуком пришли покупать игру. Дедушка такой наивный говорит, есть детские игры типа лунтика, смешариков? А внучек, которому года 3-4 увидел GTA 4, стал просить купить у дедушки. Дедушка спрашивает, а почему 4? Внук отвечает, я предыдущие прошел. Дедушка радостный берёт диск и начинает читать аннотацию. Вы помните, как здорово давить колесами машин мирных прохожих и добивать их вручную? Или спасаться бегством от полиции? Если помните, то встречайте продолжение беспредела в новой игре GTA. Работа на мафию рано или поздно заканчивается неприятностями. Вас предали и приговорили к смерти. За Вами гоняется полиция и ФБР, местные банды готовы начинить Вас свинцом при первой же встрече, боссы мафии готовы назначить за Вашу голову цену. Теперь Ваш ход – месть. Придется грабить, угонять и убивать проституток. Ну и как в прежние времена выполнять задания мафиози, продвигаясь вверх по карьерной лестнице. Скучно не будет и не будет времени расслабиться. Вперед! Дедушка не много оседает и говорит, ну ни фига себе, я ему там лунтика хотел купить, а он уже тут проституток давно убивает. Ну давай те, раз первые 3 прошел...
Ну переделай под мать/сестру, розовую ленточку и толпу феменисток.
>итлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками
Вообще гитлер тут преуспел, и уничтожил сам себя
>Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
Это же целый оборот блять, надо либо на 180' или в край на 540'
Такой хуйне в школе учат
Сегодня вечером я, выбритый и помытый, проехал через пол города в больничку что бы сделать МРТ. Народу там почти не было, я оплатил в кассу назначенную сумму и почапал к кабинету. Войдя в кабинет передо мной предстали три особы женского полу: одна расплывшаяся дамма за сорок и две девушки в районе 20-25ти, одна из которых была ахунной брюнеточкой с идеальной фигурой, сиськами овер 3го размера и плоскими прямоугольными очками, съехавшими на кончик носа. В общем, именно такая, о которой я всегда мечтал в сових скотских фантазиях. Мой идеал.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.
- Здравствуйте, я на процедуру на сейчас записан... - промямлил я и, дебильно улыбаясь той самой няшке, протянул квитанции об оплате и направление.
- Проводи его, Наташ. - заявила та, что за 40, и, к моей величайшей радости, Наташей оказалась именно ТА.
Она, Наташа, Наташенька, Наташулечка, полёт моей фантазии был столь же широк, сколь и уёбищен, проводила меня в соседнюю комнату к томографу, приказала выложить все металлические предметы и снять ботинки и джинсы. После того как я выполнил её приказ, она осмотрела моё тщедушное тельце, стоящее перед ней в замызганной футболке и поношенных трусах, и, загадочно, и одновременно многообещающе, улыбнулась. Под её руководством я улёгся на кушетку, она нежно зафиксировала мою голову маленькими подушечками и дала в руки грушу а ля клизму.
- Если тебе станет невмоготу лежать не двигаясь, или страшно или ОДИНОКО, сожми и Я зайду тебя проверить. - сказала, и нежно погладив меня по руке ушла в соседний кабинет: следить за аппаратурой. Да, она НЕЖНО ПОГЛАДИЛА меня по руке, и вполне чётко сделала ударение на слове "ОДИНОКО".
Уже в одиночестве, вздрагивая от резких стуков и скрипов аппарата я мечтал о днях, вечерах и, главное, ночах с Ней. Под стук этой адовой машины я представлял себе все радости, что способны подарить мне райские кущи телес этой красавицы. У меня в голове созревал план о том как я к ней подойду, с лёту признаюсь в любви и запрошу телефон. Или же, подкараулю её на улице (я у них был последним клиентом) с цветами и зазову в кафешечку. Или же... Эх, мечты мечтами, но дело в том, что последнее время я страдаю газами. Да, я очень часто пержу. Я научился это делать тихо и не заметно, можно сказать анонимно: так что бы о том что это сделал я, знал только я. И вот мне приспичило и в этот раз. И, когда я начал потихонечку приспускать, я вдруг осознал что что-то пошло не так. Что из меня выходит не лёгкие благоухающие газы, а стройная струя свежайшего поноса, и остановить я её не в силах.
Я лежал, срал в томограф и понимал что всем моим мечтам о светлом будущем только что пришел конец. Тот стыд, та неловкость что снизошла на меня в процессе выделения калловых масс сковала как моё тело, так и разум, и я даже не догадался сжать эту долбанную грушу.
Я лежал и дристал в томограф, не имея не малейшего представления как это выглядит, и знает ли об этом кто-то кроме меня. Я не мог поднять головы что бы оценить масштабы действия.
Я лежал, извергая говны из своего чрева в томограф, ощущая резкий аромат, парализованный страхом. И вот так я лежал до конца процедуры. Доктора не видели что происходит у меня: наверно при МРТ головного мозга определить на получаемой картинке срёт человек или нет достаточно сложно.
Поднос, на котором лежало моё жалкое, столь противное мне тело, начал выезжать и, моему взору предстало личико девушки моей мечты, со столь эмоциональным выражением, что описать его словами невозможно.
- Боже, что это ?! - воскликнула Девушка, которой я был готов подарить все сокровища мира.
И только сейчас я смог оценить масштабы бедсвия: из меня вылилось, наверное, трёхлитровая кастрюля этой благоухающей смеси, в дерьме было почти всё: я, от плеч до колен, поднос на котором я лежал, томограф по стенке которого стекало оно, пол, на котором оно растеклось здоровенной лужей... Но я бы был не я, если бы оставил вопрос Девушки, ради которой я был готов совершать подвиги, без ответа.
- Это я сделал для тебя. Я думал тебе понравится. - увернно сказал я, еще не осозновая что именно я сказал.
Осознал я это уже когда вышел из процедурной, после того как вытерся простынёй которой меня накрывали, после того как нервно и неуклюже нацепил на себя сваленную в кучу одежду и повторная волна стыда накатила на меня с новой силой. Она вышла через несколько мнгновений после меня, с ничего не выражающим лицом, ничего не сказав ни мне, ни другим даммам в кабинете что-то записала на направлении и отдала старшей. Та собрав чеки и направление вместе отдала всё это мне и произнесла:
- Результаты завтра у врача.
- Ага. - сглотнув сказал я и, скомкав выданные мне бумаги пулей вылетел из кабинета.
Я бежал от туда так, будто за мной гналась стая глодных волков. Я так не бегал лет с 8ми, когда мы с мальчишками со двора убегали от злого автомобилиста, новенькой машине которого мы только что "нечаянно" выбили два боковых стекла кирпичом, а на боку гвоздём нацарапали "Вася ЛОХ". Опомнился я уже на подходе к метро. Уже спускаясь по эскалатору я запаковывал скомканные бумажки в сумку и случайно взглянул на надпись на тыльной стороне направления. Там было: "А ведь мне и вправду понравилось, спасибо. Наташа." И телефон. Выйдя из метро мне пришла смс о пропущенном звонке. Именно с этого номера.
>Не крутите мои глаза
>Как, да, да, они черные
>они так много дарили темноте
>моему отцу нужен пикап
>Присоединяйтесь к Моронской армии?
>Он умер смертельно
>нить от детства до иглы
>повернулась к ней и повернула налево, побежала за ней и повернулась на плечо
>представили этот порошок на их лице
>Выключите его, включите и выключите
>
Бля, годно
Берёшь и разворачиваешь.
И таки тоже история, подсел на станции китаец, всем пассажирам похуй, но я обратил внимание на то что он сразу лег спать, чтобы менты не приебались, подумал я, на утро этот китаец сидит и смотрит в окно, проходит мимо мент, у них или чутьё или что, но мент остановился и начал смотреть на всех пассажиров, увидел китайца, который пристально смотрел в окно и специально не замечал господина копа, коп повернул его к себе, и попросил предъявить документы, которых у китаёзы естественно небыло, мент потянул его за собой, нам сказал что забирает его в штаб, через пять минут приходит китаец садится и показывая нам жестом что он заплатил менту.
Обожаю м-пасту
С ней ничего не сравнится
Ехали с корешем в купе. Два нижних места. С нами жирная мамаша с дочкой страшно-жирухой лет двадцати. Через пару часов мы начали раскладывать хавчик, достали 0,7 немирова. У мамаши округлились глаза.
- Вы что, будете пить?
- Ну да. А что?
- Но ведь это запрещено.
- Ну и что? Мы дверь запрем.
Мамаша очевидно прикинула перспективу надвигающегося праздника. Но нам же похуй. Мы пожали чуток и начали. Курочка, помидорчики, колбаска, сыр и т.д. Беседу вели неспешную, вспоминали охуительные истории про армейку лол. Мамаша с дочурой морщились, кривились, вздыхали. Всячески намекая, что пора бы угомониться. А нам то похуй. Сходили к проводничке за пивком еще. В самый разгар веселья пизда изрекла:
- Если вы не прекратите безобразие, я вызову милицию!
- Что? Милицию? Ок. А ну-ка марш дамочки на свои места. Мы спать будем.
А время 15-00. Жара. +30 по Цельсию. Расстелили постели. Бляди выбежали из купе. Легли мы и продолжаем пиздунца травить. Через пару часов пришли шлюхи и полезли молча на свои шконки. Мариновали мы их до утра растягивая пьянку и пиздеж с крепким словцом. Батхерт был сочный. Они нас возненавидели всей душой. Вышли под утро, бормоча проклятия под нос. Мой кореш приоткрыл глаза и сказал: "Изо рта тебе да в пазуху!" Я заржал как конь. И опять сладко задремал.
- Вы что, будете пить?
- Ну да. А что?
- Но ведь это запрещено.
- Ну и что? Мы дверь запрем.
Мамаша очевидно прикинула перспективу надвигающегося праздника. Но нам же похуй. Мы пожали чуток и начали. Курочка, помидорчики, колбаска, сыр и т.д. Беседу вели неспешную, вспоминали охуительные истории про армейку лол. Мамаша с дочурой морщились, кривились, вздыхали. Всячески намекая, что пора бы угомониться. А нам то похуй. Сходили к проводничке за пивком еще. В самый разгар веселья пизда изрекла:
- Если вы не прекратите безобразие, я вызову милицию!
- Что? Милицию? Ок. А ну-ка марш дамочки на свои места. Мы спать будем.
А время 15-00. Жара. +30 по Цельсию. Расстелили постели. Бляди выбежали из купе. Легли мы и продолжаем пиздунца травить. Через пару часов пришли шлюхи и полезли молча на свои шконки. Мариновали мы их до утра растягивая пьянку и пиздеж с крепким словцом. Батхерт был сочный. Они нас возненавидели всей душой. Вышли под утро, бормоча проклятия под нос. Мой кореш приоткрыл глаза и сказал: "Изо рта тебе да в пазуху!" Я заржал как конь. И опять сладко задремал.
Привет, Сорокин. Я так и знал, что ты на двачах сидишь!
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
- отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба - это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь,там сидит его отец в свадебном
платье, открывают багажник, там голова невесты. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
ГОЛОВА ОТЦА НЕВЕСТЫ
Селёдки таким образом хотят показать, что они востребованы.
Живу на 10 этаже, люблю делать так: стою курю на лестничной площадке, когда слышу, что кто-то открывает дверь, впускаюсь ниже, чтобы быть на 1 этаж выше жертвы уже по звуку двери могу определить кто это. Жертва вызывает лифт, я приготавливаю телефон. Когда жертва дождалась лифт и начинает на нем спускаться, я, громко топая, бегу вниз по лестнице. Примерно знаю с какой скоростью едет лифт, поэтому нахожусь с жертвой на одном уровне. По дороге громко кашляю. Когда добегаю до 2 этажа, останавливаюсь, и врубаю на телефоне на полной громкости заготовленную мп3ху с принзительным женским истеричным криком. Забегаю на общий подъездный балкон на 2 этаже и наблюдаю за жертвой, выбегающей из подъезда, нервно оборачивающейся и оставляющей за собой ровную дорожку кирпичей.
А вообще на телефоне целая куча всяких криков и звуков.
А вообще на телефоне целая куча всяких криков и звуков.
Если шлюха красива, помни, анон: она тупа.
Если шлюха умна, помни, анон: она страшна.
Если шлюха красива и умна, не забывай, анон: она — шлюха.
Бля, это правда из ВК паста или на сосаче уже придумали?
Надеялся, что они все таки все повесятся
БГАТ меня В натуге залепила вотэта ДУУГЬ.
Аниме — говно, и вот почему:
1. Шаблонная рисовка:
1.1. Большие залупоглазые моргала
1.2. Треугольные подбородки
1.3. Если снять волосы с персонажа, особенно с тян, её невозможно отличить от другого персонажа, это идиотизм
1.4. Нет анимации рта, он лишь открывается и закрывается
1.5. Чрезмерная мимика и жестикуляция, это смотрится очень уёбищно, например когда у тни рот на пол еблета
раскрывается.
1.6. Ноги кузнечика у тян, кулаки больше ебала у кунов и прочий шлак. В пендосских мультиках такое только в комедиях про всяких Багзов Банни бывает.
2. Уберуёбищная анимация всего этого дела:
1.1. 2-8 FPS (кадров в секунду), это невозможно смотреть! Даже у самого дешёвого пиндостанского мультика анимация куда качественнее сделана. Блять, да даже у ёбаной Масяни, а это чёртов флеш.
1.2. Отсутствие прорисовки движений во время динамических сцен. Все динамические сцены показаны в 1-2 кадра на 2-5 секунд. Вот самурай замахивается мечом, вот он уже "рубит" противника, вот он стоит на земле, а противник сзади разрублен. Это же так уёбищно, где же прорисовка?
3. Идиотские сюжеты. Обычно это ОЯШ или ОЯШ-тян, у которого либо есть суперробот, либо суперсила, либо он ниндзя
4. Целевая аудитория - дети. Да-да, ЦА 95% японских мультфильмов - подростки 12-18 лет. И не надо ля-ля, ни один взрослый не будет смотреть хуйню про школьников в школах на боевых роботах, работающих супротив законам физики и банальной механики. Так что аниме можно смело называть говном, ибо им оно и является по сути.
5. Ебанутые ОСТы. Блять, это дегенератство слушать невозможно: джей-рок звучит словно крики гориллы в момент совокупления с жирафом, при чём поёт ртом жираф, которого ебёт горила, а джей-поп - это вообще ебанизм, по сравнению с которым наши ранетки и прочие глюкозы — просто ангелы современной музыки!
6. Ебанутые фанаты. Да-да, и речь не только о някающих мудаках, что заполонили большие города и, о ужас, малые деревни на территории нашей Родины. Речь и об уёбках с имиджборд, которые набигают в НОРМАЛЬНЫЕ треды со своими куклами и прочими хуюхами судзумиями и начинают их туда постить, естественно напарываясь на ненависть, ведь логично ненавидеть то, что тебе навязывают, особенно если это является говном (например, либерастию)? Анимешник (анимуфаг, отаку - не разбираюсь я в сортах говна) не может аргументировать, ибо сказать-то ему и нечего, аниме - это говно, общепризнанный факт тащем-то, и он начинает тупо срать говном своей порвавшейся анимужопы, а дальше:
1. Если с ним не согласно меньшинство - это он всем пердаки рвёт
2. Если с ним не согласно большинство - это семён
3. Если с ним не согласны все - это поганые хейнтеры и вообще он илита, а все говно. Вариант: всех затроллил. Но дым, почему-то, идёт позади него.
И ещё. Аниме бьет по всяким тайным желаниям и комплексам, как я понял. Дедушка Фрейд очень заинтересовался бы этими мультиками, если б дожил, конечно. Порнуха, суперсилы, одно только мужское слияние в TTGL чего стоит, да и фаллические символы то тут, то там, судьбы мира и ногебания мирового зла, а ещё хуйняшная лакистар-подобная фигня для тех, кому не хватает любви и тепла — что еще нужно малолетнему неудачнику? Пионерский лагерь с кучей разнообразных, но аниме-шаблонных тян, которые будут его, кусок говна, любить и обожать, а он при этом нихуя не делать. А школьники они - чтобы проще было соотносить себя с героем. Поэтому те, кто хочет воспринимать аниме рационально, относятся к ним очень негативно.
Делая вывод: анимешник на бордах (да и любых других сайтах) — хуже хомяка насрального и нашиста вместе взятых, а аниме — унылое говно для тупого быдла без вкуса и мозгов. "Бригада" для неудачников, не более.
1. Шаблонная рисовка:
1.1. Большие залупоглазые моргала
1.2. Треугольные подбородки
1.3. Если снять волосы с персонажа, особенно с тян, её невозможно отличить от другого персонажа, это идиотизм
1.4. Нет анимации рта, он лишь открывается и закрывается
1.5. Чрезмерная мимика и жестикуляция, это смотрится очень уёбищно, например когда у тни рот на пол еблета
раскрывается.
1.6. Ноги кузнечика у тян, кулаки больше ебала у кунов и прочий шлак. В пендосских мультиках такое только в комедиях про всяких Багзов Банни бывает.
2. Уберуёбищная анимация всего этого дела:
1.1. 2-8 FPS (кадров в секунду), это невозможно смотреть! Даже у самого дешёвого пиндостанского мультика анимация куда качественнее сделана. Блять, да даже у ёбаной Масяни, а это чёртов флеш.
1.2. Отсутствие прорисовки движений во время динамических сцен. Все динамические сцены показаны в 1-2 кадра на 2-5 секунд. Вот самурай замахивается мечом, вот он уже "рубит" противника, вот он стоит на земле, а противник сзади разрублен. Это же так уёбищно, где же прорисовка?
3. Идиотские сюжеты. Обычно это ОЯШ или ОЯШ-тян, у которого либо есть суперробот, либо суперсила, либо он ниндзя
4. Целевая аудитория - дети. Да-да, ЦА 95% японских мультфильмов - подростки 12-18 лет. И не надо ля-ля, ни один взрослый не будет смотреть хуйню про школьников в школах на боевых роботах, работающих супротив законам физики и банальной механики. Так что аниме можно смело называть говном, ибо им оно и является по сути.
5. Ебанутые ОСТы. Блять, это дегенератство слушать невозможно: джей-рок звучит словно крики гориллы в момент совокупления с жирафом, при чём поёт ртом жираф, которого ебёт горила, а джей-поп - это вообще ебанизм, по сравнению с которым наши ранетки и прочие глюкозы — просто ангелы современной музыки!
6. Ебанутые фанаты. Да-да, и речь не только о някающих мудаках, что заполонили большие города и, о ужас, малые деревни на территории нашей Родины. Речь и об уёбках с имиджборд, которые набигают в НОРМАЛЬНЫЕ треды со своими куклами и прочими хуюхами судзумиями и начинают их туда постить, естественно напарываясь на ненависть, ведь логично ненавидеть то, что тебе навязывают, особенно если это является говном (например, либерастию)? Анимешник (анимуфаг, отаку - не разбираюсь я в сортах говна) не может аргументировать, ибо сказать-то ему и нечего, аниме - это говно, общепризнанный факт тащем-то, и он начинает тупо срать говном своей порвавшейся анимужопы, а дальше:
1. Если с ним не согласно меньшинство - это он всем пердаки рвёт
2. Если с ним не согласно большинство - это семён
3. Если с ним не согласны все - это поганые хейнтеры и вообще он илита, а все говно. Вариант: всех затроллил. Но дым, почему-то, идёт позади него.
И ещё. Аниме бьет по всяким тайным желаниям и комплексам, как я понял. Дедушка Фрейд очень заинтересовался бы этими мультиками, если б дожил, конечно. Порнуха, суперсилы, одно только мужское слияние в TTGL чего стоит, да и фаллические символы то тут, то там, судьбы мира и ногебания мирового зла, а ещё хуйняшная лакистар-подобная фигня для тех, кому не хватает любви и тепла — что еще нужно малолетнему неудачнику? Пионерский лагерь с кучей разнообразных, но аниме-шаблонных тян, которые будут его, кусок говна, любить и обожать, а он при этом нихуя не делать. А школьники они - чтобы проще было соотносить себя с героем. Поэтому те, кто хочет воспринимать аниме рационально, относятся к ним очень негативно.
Делая вывод: анимешник на бордах (да и любых других сайтах) — хуже хомяка насрального и нашиста вместе взятых, а аниме — унылое говно для тупого быдла без вкуса и мозгов. "Бригада" для неудачников, не более.
>Один даже вертолёт вызвал и сбежал на вертолёте
Бля, он красавчик, только с таксистами слабо продумал.
Все правильно, так и есть.
Жуткое побоище.
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями «Мы — легион» и «За АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!» ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера — Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. «Кровавая оргия», как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза…
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Лента.ру
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями «Мы — легион» и «За АНИМЕШНАЯ БОРДА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!» ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера — Кочергина Андрея Николаевича позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. «Кровавая оргия», как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза…
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями «Ололо, пативен» и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Лента.ру
> в конечном итоге
Взвыл с этого
>умираешь за интересы нефтяных олигархов
>РРЯ ОН ТИБЯ ЗАЩИЩАЛ АРЯЯ
Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг труба взрывается!
ГАЗПРОМ - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!
>Люди работали четко и слажено
это точно про битардов?
360' это 6 градусов
(') это знак минут
Такой хуйне в школе учат
Палку в колёса.
Ебланов выйди из аудитории, ты обосрался.
А ключ провернуть в ноль?
> Будем за решеткой, но вместе
Каким образом?
Значит ли это, что гитлер был совком?
>без тормоза на двигателе
Сколько бугуртов собрал, лол
Фомкой по еблету разве что получишь
Ахах, любимая, смотри джедаи падаваны с зелеными световыми мечами идут!
- И че?
- А ниче, зря они в орден вступили,лучше бы на темную сторону перешли!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот меч заработать?
- Аа... У кого-то там папа галактический сенатор и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята Силу познавали, многое отдали за то чтобы мечом владеть, а у кого то просто мидихлорианов много... Да пребудет с ними Сила!
- А со мной?!
- А ты не мужик. Ситхом стал. На темную сторону переметнулся!
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 180' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Джедаи нравятся?
Да они не могут даже оценить все могущество темной стороны, понимаешь? Молнии из пальцев пускать не умеют! В этом джедайском Ордене только мудаки сидят!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа Рыцарем джедаем
был! Ранен! Чуть не погиб! И брат...
- Че брат? В академию джедаев пошел придурок? Ахаха, да пребудет с ним сила!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он темный лорд Ситхов,
она подошла и с какой силой могла, с такой и сделала Силовой
толчок ему в лицо, со словами:
- А брат мой Республику защищал, на боевых действиях на
Геонозисе и Эндоре был, в 18 лет погиб, посмертно титул Мастера получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа клятву джедайскую дали! И я , получается, тоже, потому что Сила в нас едина!
Она вытерла слезы, развернулась и пошла.
Он злой, подбежал к ней сзади, схватил на расстоянии за горло и...
Парни в джедайских балахонах слышали и видели все. Они
подошли, разрубили его пополам и сбросили в пропасть шахты. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата, один низенький зеленый человечек сказал: "Глупая
девица есть ты. Гнев и привязанностьтвои к темной стороне лишь ведут.
Феминиздка
>Ахах, любимая, смотри джедаи падаваны с зелеными световыми мечами идут!
Дальше не читал, уже проиграл
Я тупой, я не умею.
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Решил всё-таки почитать всеми расхваливаемую "Библию". И что могу сказать? Она ужасна. Непроработанные персонажи, какой-то скомканный сюжет, непонятная концовка и т.д. Причём книга написана каким-то языком прошлого века. Поступки Иисуса вообще не поддаются внятным объяснениям, а сам он описывается как какой-то бог, хотя книга претендует на якобы реальность событий. Попахивает какими-то соплями и поиском смысла жизни для 14-летних девчонок. Я совсем не понял, что нам хотел сказать автор, разве что о его причастии к "высшему обществу". Не понимаю, за что её все так расхваливают, я бы даже такое в печать не пустил. Как оказывается, есть еще приквел, написанный тем же автором, а так же несколько спин-оффов от других авторов, но предвкушаю, что будет такое же серое чтиво, которое пригодно, разве что, для чтения в поезде Москва - Самара. Но и для этого книга мало подходит из-за своего размера; Не понимаю, зачем было писать столько текста о такой плохо проработанной вселенной? В общем, если еще не читали, то не советую. Моя оценка по 10-балльной шкале — 2 балла. Отдельно хотелось упомянуть переоценённого автора, который кроме этой книги больше ничего не написал, что говорит о его малом литературном таланте (хотя тут еще возникает вопрос а есть ли он вообще). Если еще не читали, то советую не читать, только время зря потратите.
Чем он там дышал в машине?
Я не знаю, почему в этой статье камень - «колпачковая бумага». Я могу понять, как ножница побеждена, чтобы выиграть поражение в ножницах, бумаге и ножницах, но я падаю на волшебную каменную бумагу, говорят, что она не слабая, я не понимаю, что это камень Является ли он сильным и будет ли он продолжаться? Почему бы тебе не скинуть кожу в ближайшее время? Почему секс с женщинами, бумага Почему не может быть с людьми? Вы всегда видите, что дети в школе поглощены бумагой? Если документы обертывают людей, и они терпят неудачу, ни одна новостная рассылка не будет куплена! Но этого не может быть, шлюха вы знаете? Потому что этот лист бумаги - все слабые части! Когда я играю ножницами на бумаге, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он ударил меня бумагой, я поймал его в челюсти и подчеркнул: «Привет, мне жаль, я думал, что твоя печатная бумага спасет птиц. .
> Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
> Девушка: Помедленней, мне страшно!
> Парень: Нет, это весело!
> Девушка: ЧТО БЛЯТЬ? Я НИХУЯ НЕ СЛЫШУ!
> Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
> Девушка: ЧТООООООО ВЖЖЖЖЖЖЖ ЧТОООООТЫЫЫБОРМООООЧЕЕЕШЬ?
> Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
>
> Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
> В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и никто не выжил. Парень сломал позвоночник и умер в состоянии овоща, а девушка разорвала себе ебало к хуям.
> Если вы любите кого-нибудь также сильно,скопируйте эту историю себе в дневник.
Ебанашка? Штоб ее клрмили каждый день только гречкой
Дружили два друга один вонючий, другой ебучий. Они были лучшими друзьями. Однажды вонючий друг собрался со своей тёлой в дристоран. Там к ней стал приставать мужчина и вонючий напердел емув живот. Он не знал что делать и ☎ позвонил своему ебучему другу, тот сразу обосрался. Через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю гавну на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он прошёл курс молодого петуха и улетел с зоны. Пришел он к дому своего вонючего круга и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: " Бог судья и Он ССЫТ". Ебучий не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел 20 лет как в тюрьме. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему ТАЗ а сам ушел... Ебучий опять ничего не понял и решил заглянуть в ТАЗ а там было БЖЕНО . На это бжано он купил себе дом, машину, поменял имя и цвет фекалий... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была не очень красивой. Они познакомились стали отвоевывать Карабах и пердеть прямо в зенитные орудия и она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что ПОКА ТЫ ПЕДОЕБИШЬ ГУМНЯНЫЙ СРЭК, МЫ ГОВНОКАЛИМ ПИЗДЁВЕЙШИЙ МЭК, ТЫ НИКТО, ТОВИ ИДЕАЛЫ ГУЗЛО, ПАРАША, СОСЯГА И МЕГАПИЗДЛО и он может заплатить... Она стала у них вонять. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все бздят в колонки из которых играет Юра Шатунов, все рады, и тут вонючий друг взял микрофон и говорит: СРАТ, а помнишь как мы мум ? А помнишь как я колонизировал Марс своим очком ? А я всё помню брат ! СРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? Так знай брат потому что у меня дома были по телевизору менты 106 серия убойный дукалис воюет против адвокатов в антизаконе против яростных законов в воре... Срат а помнишь того старика который оставил тебе целый ТАЗ с бжуном? Это мой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе вонять за бесплатно? Это была моя мать... СРАТ а эта параша что сегодня стала твоей мачой это моя сестра ... Так срат, я отдал тебе самых важных в моей жизни. Они это моя ебучая срань. Я отдал тебе свою жопу, Срат
Так ты и стал Уродливым, омежка ебанная, харкнул тебе в ебасосину.
Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа краповый берет
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю смс его читая, один парень
сняв берет, надел ей его и
сказал: "У ТЕБЯ ХУЙ ТОРЧИТ, ВКУРСЕ?"
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа краповый берет
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю смс его читая, один парень
сняв берет, надел ей его и
сказал: "У ТЕБЯ ХУЙ ТОРЧИТ, ВКУРСЕ?"
Аки Нео увернулся от харчи и харкнул тебе.
Ебать сильно, кучу лолей тебе
180км
Тормозить ногой?
Либо я не понимаю в физике и в мотоциклах, либо ты тупой.
Блядь, эти посты я помню в треде лет 5 назад. Вы охуели?!
Второй Чеченской, что не так?
Маняфантазии опущенной слезливой омежки
ты не понимаешь в физике мотоциклов, а он тупой
Могу надеяться что он имел ввиду задний тормоз, который отжимается ногой. Так то даже легкий мот имеет двиг кобыл на 15-20 и массу центнера под полтора, ноги выпячивать бесполезно.
Ну с тех пор устройство техники особо не изменилось, в чем фругурт?
>Мотоцикл разбился о здание
>180 км/ч
Но она была в шлеме, поэтому с ней ничего не слчилось.
>Развернулся на 360'
Каждый раз как в первый.
есть ещё?
Я понял, гений. Как ей шлем, блядь, поможет при вмазывании в стену на почту двухстах км/ч?
>(11162Кб, 640x360)
>360
>360 градусов
LUL
Никак, а что?
Так а причем тут руль был вообще?
> Развернулся на 360' и бегом марш от меня
Лучший момент
Я бы хотел посмотреть в зенки тому копирайтеру, который это говно высрал.
Кинь пак, сладкий
Да
С каких пор на сосаче работают эмоджи?
Всегда так было ✡
Бамп карповому треду!
Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Ну и хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как сосницкийов засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак".
брат от нохчей нас защищал? сам вторгся на их территорию с оружием и прям там и защитил рассеюшку. герой, хуле
Эта территория завоёвана русскими царями, как и твой свинленд. Скоро вернём!
Слишком европизинрованные китаянки, не тру.
А почему если Чечения откалывается, мы бежим Рассею защищать. А когда Кримнаш подвернулся не брезгуем. Про Даунбасс ваще молчу
Право сильного. Или ты правда веришь во все эти директивы ООН? По ним США не имеют права бомбить Сирию, а бомбят, по ним мы имеем право на Крым, а нам запрещают, но мы кладём на это с пробором, потому, что все эти ПРАВАИ ЧИЛАВЕКА давно уже всем похую.
Поначалу ничто не предвещало беды. Напротив, прогноз был вполне благоприятен: французские философы, эпоха Просвещения, невиданные успехи естественных наук, ньютоновское понимание самих основ мироздания («все дело в механике и всемирном тяготении!»), а также развитие буржуазии и промышленности, которая начала постепенно обеспечивать всех по разумным ценам самым необходимым – все это здорово подняло европейцев в собственных глазах. Они чувствовали себя почти богами. Они чувствовали себя хозяевами жизни и планеты. Социальные революции, отменившие прежние аристократические привилегии и уравнявшие всех в правах; бремя белого человека, несущего свет цивилизации отсталым народам… К тому времени большинство европейцев – даже самого низкого происхождения - были грамотными. И мало кто уже всерьез верил в нелепые церковные сказки. Наполеон почти всерьез тосковал: «Если бы я добился таких же успехов, каких добился во Франции, где-нибудь на Востоке, меня бы там объявили богом при жизни. А если я во Франции объявлю себя богом, меня поднимет на смех любая торговка рыбой на базаре.»
XVIII век – век атеизма. Таких издевательств над религией и церковью, какие приключились в предреволюционной Франции, не знала, наверное, даже большевистская Россия. Бог стремительно элиминировался из общественной жизни. Церковь с ее надоевшими мифами была задвинута на второй план. А на смену религиозной моральной доктрине приходила светская под названием гуманизм. «Не убий» не потому что бог накажет, а потому что это негуманно, нецивилизованно, варварство какое-то, фу... Нравы мягчели столетие за столетием. При Иване Грозном с людей снимали чулком шкуры просто по прихоти сумасшедшего царя, устраивали массовую резню в Новгороде, вырезали семьями. И никого это особо не шокировало: государь повелел. При Петре Первом подобные средневековые эксцессы были уже невозможны, но самодержец, стремившийся подтянуться к цивилизованной Европе, еще лично рубил головы проворовавшимся чиновникам. При Екатерине казнь заменилась ссылкой, но перед «матушкой» еще бухались на колени. И даже представить себе невозможно, чтобы кто-то из министров бухнулся на колени перед последним нашим царем – Николаем II. А сам царь величал своих министров не холопами, а на исключительно «вы» и по имени-отчеству. Мир технологически развивался, богател и потому цивилизовался. Но главное, все последние века в развитых странах господствовало устоявшееся мнение: «мы уходим от темного варварского прошлого, нравы мягчают». То, что «нравы мягчают», отмечали все. Согласие с этим стало просто общим местом: «В иные времена вам бы не сдобровать, но сейчас...»
При Александре I атаман Платов строго-настрого велел свои казакам вести себя в оккупированном Париже прилично, «хранцузских мамзелей не притеснять, разве что по обоюдному согласию» и вообще вести себя «как цибулизованное войско». Ни о каких трех днях на разграбление города, как в прежние эпохи, и речи быть не могло! Русский император в ботфортах и белых лосинах кружился в вальсах на светских балах Парижа и раскатывал по бульварам на простой коляске без охраны. Воздух необыкновенной свободы пьянил и окрылял разумное человечество.
И вот ведь парадокс! В общественном сознании христианская религия связана с благотворительностью, добротой, всепрощением и прочей елейностью. А безбожие – с прямо противоположным. Но именно тогда, когда человечество де-факто начало, отказываясь от религии, переходить к светскости, оно и стало по-настоящему гуманным. Ушли из общей практики пытки и массовые зверства, столь характерные для мрачно-фанатичных христианских времен. Европейские просветители с ужасом и саркастическими издевками комментировали библейские описания геноцида, одобряемые богом, и вопрошали: «Зачем нам такой жестокий бог, когда мы сами теперь столь добры? Наши сердца не могут вынести зверств, подобных тем, что содержатся в Библии!»
Под давлением этих доводов и потока просвещенной жизни христианство вынуждено было само меняться, сдавая позиции. Оно фактически отреклось от Библии («Ветхий завет устарел, читайте лишь Новый завет»), оно перестало настаивать на прежних строгостях, пустило в храмы рок-группы и джаз-банды, извинилось за инквизицию, стало сквозь пальцы смотреть на женщин-священников и даже кое-где начало признавать однополые браки. В общем, гуманизировалось вслед за обществом. Правда, медленнее его. Но что значит, мягчеть душой? Это значит, терять хватку, сдавать позиции. И тогда, начиная с XIX века, на освобождаемое место постепенно вышли другие – новые и сверхновые религии – марксизм, фашизм. Они были молоды и крайне суровы. Причем, обладали всеми атрибутами религий. У советского большевизма, например, было свое священное писание, на которое все обязаны были ссылаться даже при защите докторских диссертаций по физике; были свои святые мощи, лежащие в мавзолее; была своя святая троица (Маркс-Энгельс-Ленин) и была вера в рай, перенесенный, правда, из пространственных координат (с неба) во временные (в светлое коммунистическое будущее). И это вновь на какое-то время отбросило планету в пучину мрачного средневековья с его религиозными войнами и массовыми ужасными жертвоприношениями. Мир содрогнулся. «Любой фанатизм порождает кошмар» - такой урок вынесло человечество от этого отскока в прошлое. И двинулось дальше ускоренным темпом по пути гуманизации.
И вскоре уже гуманизм начал принимать черты религии. В его догматах нынче не положено сомневаться. За нарушение этих догматов карают, а сама главная идеологема XXI века начинает перерождаться в свою противоположность – как любая идея, доведенная до абсурда.
Казалось бы, чем плох главный принцип гуманизма «любая жизнь драгоценна»? Ничем он не плох, как и религиозный принцип «не убий». Однако, по факту христианская цивилизация свой главный принцип никогда не соблюдала, прекрасно убивая врагов во славу господа. Более того, христианская цивилизация преспокойно практиковала массовые детоубийства, которые в крестьянском обществе заменяли аборты. Противозачаточных средств не было, медицина была не развита, поэтому наши прабабушки младенцев просто морили. Вот цитата из толстовского «Воскресения»: «Незамужняя женщина эта рожала каждый год, и, как это обыкновенно делается по деревням, ребёнка крестили, и потом мать не кормила нежеланно появившегося, не нужного и мешавшего работе ребёнка, и он скоро умирал от голода». Доктринальные установки требовали «не убий», а жизнь требовала иного – от уродливых, слабых и просто ненужных детей избавлялись: жертвовали малым, чтобы сохранить целое – семью и род. Именно такая неабсолютизация принципов позволяла обществу выживать. А что мы имеем сегодня?
Не так давно автор этих строк побывал на круглом столе, посвященном легализации оружия. Там были представители разных стран – передовых и отстающих, на примере которых можно было наблюдать принципиально разное отношение стран к принципу ценности человеческой жизни. В Эстонии оружие легализовано, каждый гражданин может носить на поясе пистолет или револьвер. И применять его в случае нападения, не раздумывая. Ни о каком превышении мер необходимой обороны речь не идет. Как, чуть утрируя, рассказал эстонец, судебная практика такова:
- Даже если будет двадцать свидетелей, что вы полчаса гонялись с пистолетом за напавшим на вас гопником, извели две обоймы, а потом насмерть забили его рукояткой пистолета, вам дадут три года условно. Потому что вы - добропорядочный человек, отец семейства, которому государство доверило оружие для поддержания порядка. У вас квартира, машина, дети, и с вами такая оказия случилась в первый раз. А тот, кого вы убили, был реальный гандон и пьяница. Налогов он на содержание государства не платил, и вы, по сути, оказали обществу услугу, избавив его от такого мусора.
Совершенно здоровое отношение, как видите. Потому что Эстония – страна не самая богатая и передовая. Теперь переместимся в передовую цивилизованную Англию, где оружие запрещено. Вот рассказ человека, который знакомился с юридической практикой англичан, выехав в страну туманов по линии российского МВД.
XVIII век – век атеизма. Таких издевательств над религией и церковью, какие приключились в предреволюционной Франции, не знала, наверное, даже большевистская Россия. Бог стремительно элиминировался из общественной жизни. Церковь с ее надоевшими мифами была задвинута на второй план. А на смену религиозной моральной доктрине приходила светская под названием гуманизм. «Не убий» не потому что бог накажет, а потому что это негуманно, нецивилизованно, варварство какое-то, фу... Нравы мягчели столетие за столетием. При Иване Грозном с людей снимали чулком шкуры просто по прихоти сумасшедшего царя, устраивали массовую резню в Новгороде, вырезали семьями. И никого это особо не шокировало: государь повелел. При Петре Первом подобные средневековые эксцессы были уже невозможны, но самодержец, стремившийся подтянуться к цивилизованной Европе, еще лично рубил головы проворовавшимся чиновникам. При Екатерине казнь заменилась ссылкой, но перед «матушкой» еще бухались на колени. И даже представить себе невозможно, чтобы кто-то из министров бухнулся на колени перед последним нашим царем – Николаем II. А сам царь величал своих министров не холопами, а на исключительно «вы» и по имени-отчеству. Мир технологически развивался, богател и потому цивилизовался. Но главное, все последние века в развитых странах господствовало устоявшееся мнение: «мы уходим от темного варварского прошлого, нравы мягчают». То, что «нравы мягчают», отмечали все. Согласие с этим стало просто общим местом: «В иные времена вам бы не сдобровать, но сейчас...»
При Александре I атаман Платов строго-настрого велел свои казакам вести себя в оккупированном Париже прилично, «хранцузских мамзелей не притеснять, разве что по обоюдному согласию» и вообще вести себя «как цибулизованное войско». Ни о каких трех днях на разграбление города, как в прежние эпохи, и речи быть не могло! Русский император в ботфортах и белых лосинах кружился в вальсах на светских балах Парижа и раскатывал по бульварам на простой коляске без охраны. Воздух необыкновенной свободы пьянил и окрылял разумное человечество.
И вот ведь парадокс! В общественном сознании христианская религия связана с благотворительностью, добротой, всепрощением и прочей елейностью. А безбожие – с прямо противоположным. Но именно тогда, когда человечество де-факто начало, отказываясь от религии, переходить к светскости, оно и стало по-настоящему гуманным. Ушли из общей практики пытки и массовые зверства, столь характерные для мрачно-фанатичных христианских времен. Европейские просветители с ужасом и саркастическими издевками комментировали библейские описания геноцида, одобряемые богом, и вопрошали: «Зачем нам такой жестокий бог, когда мы сами теперь столь добры? Наши сердца не могут вынести зверств, подобных тем, что содержатся в Библии!»
Под давлением этих доводов и потока просвещенной жизни христианство вынуждено было само меняться, сдавая позиции. Оно фактически отреклось от Библии («Ветхий завет устарел, читайте лишь Новый завет»), оно перестало настаивать на прежних строгостях, пустило в храмы рок-группы и джаз-банды, извинилось за инквизицию, стало сквозь пальцы смотреть на женщин-священников и даже кое-где начало признавать однополые браки. В общем, гуманизировалось вслед за обществом. Правда, медленнее его. Но что значит, мягчеть душой? Это значит, терять хватку, сдавать позиции. И тогда, начиная с XIX века, на освобождаемое место постепенно вышли другие – новые и сверхновые религии – марксизм, фашизм. Они были молоды и крайне суровы. Причем, обладали всеми атрибутами религий. У советского большевизма, например, было свое священное писание, на которое все обязаны были ссылаться даже при защите докторских диссертаций по физике; были свои святые мощи, лежащие в мавзолее; была своя святая троица (Маркс-Энгельс-Ленин) и была вера в рай, перенесенный, правда, из пространственных координат (с неба) во временные (в светлое коммунистическое будущее). И это вновь на какое-то время отбросило планету в пучину мрачного средневековья с его религиозными войнами и массовыми ужасными жертвоприношениями. Мир содрогнулся. «Любой фанатизм порождает кошмар» - такой урок вынесло человечество от этого отскока в прошлое. И двинулось дальше ускоренным темпом по пути гуманизации.
И вскоре уже гуманизм начал принимать черты религии. В его догматах нынче не положено сомневаться. За нарушение этих догматов карают, а сама главная идеологема XXI века начинает перерождаться в свою противоположность – как любая идея, доведенная до абсурда.
Казалось бы, чем плох главный принцип гуманизма «любая жизнь драгоценна»? Ничем он не плох, как и религиозный принцип «не убий». Однако, по факту христианская цивилизация свой главный принцип никогда не соблюдала, прекрасно убивая врагов во славу господа. Более того, христианская цивилизация преспокойно практиковала массовые детоубийства, которые в крестьянском обществе заменяли аборты. Противозачаточных средств не было, медицина была не развита, поэтому наши прабабушки младенцев просто морили. Вот цитата из толстовского «Воскресения»: «Незамужняя женщина эта рожала каждый год, и, как это обыкновенно делается по деревням, ребёнка крестили, и потом мать не кормила нежеланно появившегося, не нужного и мешавшего работе ребёнка, и он скоро умирал от голода». Доктринальные установки требовали «не убий», а жизнь требовала иного – от уродливых, слабых и просто ненужных детей избавлялись: жертвовали малым, чтобы сохранить целое – семью и род. Именно такая неабсолютизация принципов позволяла обществу выживать. А что мы имеем сегодня?
Не так давно автор этих строк побывал на круглом столе, посвященном легализации оружия. Там были представители разных стран – передовых и отстающих, на примере которых можно было наблюдать принципиально разное отношение стран к принципу ценности человеческой жизни. В Эстонии оружие легализовано, каждый гражданин может носить на поясе пистолет или револьвер. И применять его в случае нападения, не раздумывая. Ни о каком превышении мер необходимой обороны речь не идет. Как, чуть утрируя, рассказал эстонец, судебная практика такова:
- Даже если будет двадцать свидетелей, что вы полчаса гонялись с пистолетом за напавшим на вас гопником, извели две обоймы, а потом насмерть забили его рукояткой пистолета, вам дадут три года условно. Потому что вы - добропорядочный человек, отец семейства, которому государство доверило оружие для поддержания порядка. У вас квартира, машина, дети, и с вами такая оказия случилась в первый раз. А тот, кого вы убили, был реальный гандон и пьяница. Налогов он на содержание государства не платил, и вы, по сути, оказали обществу услугу, избавив его от такого мусора.
Совершенно здоровое отношение, как видите. Потому что Эстония – страна не самая богатая и передовая. Теперь переместимся в передовую цивилизованную Англию, где оружие запрещено. Вот рассказ человека, который знакомился с юридической практикой англичан, выехав в страну туманов по линии российского МВД.
Репорт буряток
до этого читал только переделку, где невестой оказался его друг
Сирия хуйня. Вот по Ираку ебанули от души
Звонок бригадиру:
-Алло, Серёга ты должен меня понять.. Я не знаю что мне делать.. Я в тупике..
-Что случилось Вася?
-Расскажу... Ответь на вопрос,ты сварочником пользоваться умеешь?
-Что за сомнения... Конечно умею...
-Тогда соберай электроды, Мы будем заваривать деталь...
-Почему? Что ты натворил?
-Я отверстие просверлил не в том месте...
-Ты сошёл с ума! Где встретимся? Я со сварщиком договорюсь он одолжит сварочник... Жди Вася, я всегда рядом... всё будет хорошо... Если вдруг тебя контролёр спросит до моего прихода, скажи что мы вместе деталь испортили...
- Но Серёга...
-Не перебивай... Будем без премии, но вместе...
-Серёга, всё нормально... Я пошутил... Теперь у меня нет ни каких сомнений... Спасибо за то, что ты есть... Хорошо тебе смену отработать... Встретимся на перекуре... Пожимаю руку...
>если кто будет обижать, есть мы!
чтобы отпиздить его толпой. на100ящии герои
>скопируйте эту историю к себе в дневник
BEONоблядь не палится
Все реактивные двигатели могут на реверсе работать.
Когда она срёт - подай туалетную бумагу!
Можно и реативным.
Реверс — устройство для направления части воздушной или реактивной струи по направлению движения самолёта и создания таким образом обратной тяги. Кроме того, реверсом называется применяемый режим работы авиационного двигателя, задействующий реверсивное устройство.
Медведь гонит на машине по лесу 100 вёрст в час (около 66 миль/ч).
Бармен: Помедленней, мне страшно!
Медведь: Нет, это весело
Бармен: Тогда спорим на 300 баксов, что ты не сможешь проехать сквозь ту опушку и перепрыгнуть над речкой не забрызгав салон при этом ни каплей.
Медведь: То-есть ты говоришь, смогу ли я проехать сквозь ту опушку и перепрыгнуть над речкой не забрызгав салон при этом ни каплей? И получу за это 300 баксов? Молодой человек, считай что мы забились!
И медведь начинает газовать.
Думет про опушку, думает про руль, думает про бармена, думает про речку, думает про машину, думает про опушку, машина, опушка, машина, руль, опушка, машина и ПШШШШШШШ
НАЧИНАЕТ ГОРЕТЬ!
Горят шины, горит бензобак, карбюратор горит, горит обивка салона, горит шкура медведя.
А бармен не смеётся. Он ведь тоже в салоне был и сгорел вместе с медведем нахуй.
Торможение двигателем есть только на грузовиках. Там перекрываются клапана.
Ты описал, не торможение двигателем, это торможение коробкой передач.
Два чая этому господину
Тред уже почти утонул, так что никто не узнает, что я сосу хуи
думаю для нагона читаемости боты по какому-то алгоритму оживляют старые треды
При всех недостатках СССР (которые были тем не менее, да), в советское время, для всех трудящихся, было одно самое важное достоинство, непонятное и совершенно фантастическое для всех современных людей, рожденных уже при капитализме, это: ДЕФИЦИТ РАБОЧЕЙ СИЛЫ. В СССР не люди искали себе работу, а работа искала людей!
Т.е. трудности были не с тем, лишь бы где-нибудь как-нибудь трудоустроиться, с этим проблем не было от слова совсем, люди выбирали места ГДЕ ЛУЧШЕ. В результате, именно сами советские "работодатели" конкурировали между собой за работников. Где-то их соблазняли возможностью высоких заработков, где-то быстрым получением квартиры, или улучшенным снабжением, или интересной работой, или приятными условиями труда...
Поэтому, когда антисоветчики говорят, что получения бесплатной квартиры приходилось ждать десятки лет, это не то чтобы совсем неправда, но это часть правды. Да, тем кто выбирал себе удобное место жительство, большую зарплату и/или престижную работу, без учета возможности скорого получения жилья, тем приходилось ждать квартиры долгие годы, а то и десятки лет (были и такие, кто так и не успел получить свою положенную бесплатную квартиру). Тот же, кто действительно хотел обзавестись собственным благоустроенным жильем поскорее, всегда мог найти себе место, где его давали сразу, или почти сразу (через 2-3 года работы).
Кстати, забавно, но уже в паре антисоветских сериалов про советские времена (которых сейчас уже много наплодили) краем глаза видел эпизоды, где негодяй-чиновник угрожает положительному герою увольнением, или даже способствует его увольнению (вероятно, это довольно обычный сюжет для подобных сериалов, если учесть, что в телевизор я заглядываю очень редко и всегда мимоходом). Или, когда несчастная героиня с маленьким ребенком страдает от нищеты, не в силах заработать себе на жизнь. У советского человека, такие моменты вызывают когнитивный диссонанс и гомерический смех, ибо совсем уж фантастичны и были совершенно невозможны в советской реальности:
1. Зубастые советские профсоюзы (не чета нынешним!) никогда не давали в обиду своих членов (тем более, пролетариев). Наехать на простого рабочего, мог только чиновник-самоубийца, которому решительно надоело делать карьеру и захотелось сломать себе жизнь (чиновничьи разборки между собой, другое дело). Причем, профсоюзы не только не подчинялись напрямую партийным структурам, но часто и конфликтовали с ними, поэтому для представителей хозяйственных или партийных структур безнаказанно обидеть члена советского профсоюза (даже грубым словом, не говоря уже про дело) было просто невозможно. Именно рабочие были в СССР гегемоном, одной из самых социально защищенных категорий населения.
2. Увольнение для советского рабочего никогда не было трагедией (даже если бы такое и произошло). Кругом можно было найти полно других действующих предприятий и везде были нужны работники. Многие рабочие, за время своей трудовой деятельности, сами не раз увольнялись, по собственному желанию. Как правило, чтобы найти себе место получше (с лучшими условиями труда, большей зарплатой и т.д.). Поэтому, в СССР возникло даже такое понятие - "летуны", т.е. работники, которые слишком часто увольнялись и трудоустраивались, в поисках лучших вариантов. Для рабочего, даже увольнение "по статье" не создавало каких-то серьезных проблем с трудоустройством. Ищущий работу человек был настолько исчезающе редким явлением в СССР, что сейчас даже трудно себе это представить.
3. В советское время (особенно, начиная с 60-х годов) рабочий труд оплачивался лучше, чем интеллектуальный. Т.е. человек без высшего образования и даже без образования вообще, всегда имел возможность заработать больше и легче, чем рядовой ученый или инженер (это может не совсем правильно и хорошо, но факт). Поэтому, простой человек мог страдать от нищеты только из-за какой-то беды (инвалидность, тяжелая болезнь, проблемы с близкими людьми и т.д.) или по собственной вине (пьянство, лень и т.д.). Некоторые инженеры, когда хотели подзаработать или побыстрее получить квартиру, специально "теряли" трудовую книжку (чтобы скрыть наличие высшего образования, потому что при наличии диплома, трудоустраивать на рабочую должность было нельзя, а ИТРам платили существенно меньше и квартиры выдавали во вторую очередь) и устраивались на рабочие должности. Любой рабочий всегда мог заработать себе на безбедную жизнь (даже одинокая женщина с ребенком).
4. Для женщин с детьми, в советское время, были не только детские сады (как сейчас), но и ясли, куда детей брали буквально с нескольких месяцев после рождения. Причем, так же, как и детский сад, они были практически бесплатны. Поэтому маленький ребенок не был для матери такой тяжелой обузой, как теперь. Другое дело, что, и в ясли, и в детские сады, во многих местах были очереди, но взятничества тогда практически не было и очереди двигались достаточно быстро (год - считалось очень долго). А одинокие матери имели реальные льготы и их детей брали в ясли и в сад, в первую очередь (практически сразу). Поэтому одинокая женщина с ребенком (и даже с несколькими детьми) всегда имела возможность трудоустроиться и начать зарабатывать деньги самостоятельно. Кстати, наличие собственных яслей и детского сада, было одним из способов "заманивания" рабочей силы на предприятие.
5. Крыша над головой, для советского человека, вообще никогда не была проблемой. Хотя, квартиру иногда приходилось ждать годами, но практически на всех предприятиях были свои собственные общежития, где все нуждающиеся работники сразу обеспечивались, как минимум, койко-местом, а семейные - комнатой (причем, плата за такое жилье была копеечной). В некоторых общежитиях размеры комнат были даже больше, чем в современных дешевых квартирах. Поэтому ожидание квартиры вовсе не было столь мучительным и накладным для семейного бюджета, как сейчас. Кстати, отчасти именно поэтому, рынок съемного жилья в СССР был крайне узок. Съемом квартир, фактически, занимались только студенты и военные, а в курортных зонах - отдыхающие (в этой части, почти ничего не изменилось).
Т.е. трудности были не с тем, лишь бы где-нибудь как-нибудь трудоустроиться, с этим проблем не было от слова совсем, люди выбирали места ГДЕ ЛУЧШЕ. В результате, именно сами советские "работодатели" конкурировали между собой за работников. Где-то их соблазняли возможностью высоких заработков, где-то быстрым получением квартиры, или улучшенным снабжением, или интересной работой, или приятными условиями труда...
Поэтому, когда антисоветчики говорят, что получения бесплатной квартиры приходилось ждать десятки лет, это не то чтобы совсем неправда, но это часть правды. Да, тем кто выбирал себе удобное место жительство, большую зарплату и/или престижную работу, без учета возможности скорого получения жилья, тем приходилось ждать квартиры долгие годы, а то и десятки лет (были и такие, кто так и не успел получить свою положенную бесплатную квартиру). Тот же, кто действительно хотел обзавестись собственным благоустроенным жильем поскорее, всегда мог найти себе место, где его давали сразу, или почти сразу (через 2-3 года работы).
Кстати, забавно, но уже в паре антисоветских сериалов про советские времена (которых сейчас уже много наплодили) краем глаза видел эпизоды, где негодяй-чиновник угрожает положительному герою увольнением, или даже способствует его увольнению (вероятно, это довольно обычный сюжет для подобных сериалов, если учесть, что в телевизор я заглядываю очень редко и всегда мимоходом). Или, когда несчастная героиня с маленьким ребенком страдает от нищеты, не в силах заработать себе на жизнь. У советского человека, такие моменты вызывают когнитивный диссонанс и гомерический смех, ибо совсем уж фантастичны и были совершенно невозможны в советской реальности:
1. Зубастые советские профсоюзы (не чета нынешним!) никогда не давали в обиду своих членов (тем более, пролетариев). Наехать на простого рабочего, мог только чиновник-самоубийца, которому решительно надоело делать карьеру и захотелось сломать себе жизнь (чиновничьи разборки между собой, другое дело). Причем, профсоюзы не только не подчинялись напрямую партийным структурам, но часто и конфликтовали с ними, поэтому для представителей хозяйственных или партийных структур безнаказанно обидеть члена советского профсоюза (даже грубым словом, не говоря уже про дело) было просто невозможно. Именно рабочие были в СССР гегемоном, одной из самых социально защищенных категорий населения.
2. Увольнение для советского рабочего никогда не было трагедией (даже если бы такое и произошло). Кругом можно было найти полно других действующих предприятий и везде были нужны работники. Многие рабочие, за время своей трудовой деятельности, сами не раз увольнялись, по собственному желанию. Как правило, чтобы найти себе место получше (с лучшими условиями труда, большей зарплатой и т.д.). Поэтому, в СССР возникло даже такое понятие - "летуны", т.е. работники, которые слишком часто увольнялись и трудоустраивались, в поисках лучших вариантов. Для рабочего, даже увольнение "по статье" не создавало каких-то серьезных проблем с трудоустройством. Ищущий работу человек был настолько исчезающе редким явлением в СССР, что сейчас даже трудно себе это представить.
3. В советское время (особенно, начиная с 60-х годов) рабочий труд оплачивался лучше, чем интеллектуальный. Т.е. человек без высшего образования и даже без образования вообще, всегда имел возможность заработать больше и легче, чем рядовой ученый или инженер (это может не совсем правильно и хорошо, но факт). Поэтому, простой человек мог страдать от нищеты только из-за какой-то беды (инвалидность, тяжелая болезнь, проблемы с близкими людьми и т.д.) или по собственной вине (пьянство, лень и т.д.). Некоторые инженеры, когда хотели подзаработать или побыстрее получить квартиру, специально "теряли" трудовую книжку (чтобы скрыть наличие высшего образования, потому что при наличии диплома, трудоустраивать на рабочую должность было нельзя, а ИТРам платили существенно меньше и квартиры выдавали во вторую очередь) и устраивались на рабочие должности. Любой рабочий всегда мог заработать себе на безбедную жизнь (даже одинокая женщина с ребенком).
4. Для женщин с детьми, в советское время, были не только детские сады (как сейчас), но и ясли, куда детей брали буквально с нескольких месяцев после рождения. Причем, так же, как и детский сад, они были практически бесплатны. Поэтому маленький ребенок не был для матери такой тяжелой обузой, как теперь. Другое дело, что, и в ясли, и в детские сады, во многих местах были очереди, но взятничества тогда практически не было и очереди двигались достаточно быстро (год - считалось очень долго). А одинокие матери имели реальные льготы и их детей брали в ясли и в сад, в первую очередь (практически сразу). Поэтому одинокая женщина с ребенком (и даже с несколькими детьми) всегда имела возможность трудоустроиться и начать зарабатывать деньги самостоятельно. Кстати, наличие собственных яслей и детского сада, было одним из способов "заманивания" рабочей силы на предприятие.
5. Крыша над головой, для советского человека, вообще никогда не была проблемой. Хотя, квартиру иногда приходилось ждать годами, но практически на всех предприятиях были свои собственные общежития, где все нуждающиеся работники сразу обеспечивались, как минимум, койко-местом, а семейные - комнатой (причем, плата за такое жилье была копеечной). В некоторых общежитиях размеры комнат были даже больше, чем в современных дешевых квартирах. Поэтому ожидание квартиры вовсе не было столь мучительным и накладным для семейного бюджета, как сейчас. Кстати, отчасти именно поэтому, рынок съемного жилья в СССР был крайне узок. Съемом квартир, фактически, занимались только студенты и военные, а в курортных зонах - отдыхающие (в этой части, почти ничего не изменилось).
идут!
- И че?
- А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
заработать
- Аа... У кого-то там папа полковник и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
берет, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава
им!
- А мне?!
- А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
-Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа краповый берет
носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
- Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнюю смс его читая, один парень
сняв берет, надел ей его и
сказал: "Ты верная. И дойдешь до
конца любой бой, ты заслужила этот берет
и доблесть. И запомни,если кто будет обижать, есть мы!"