24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Двое черных идут по улице и видят объявление: 'Стань Белым за 15 долларов!'. Они начинают копаться в своих карманах, и один находит у себя банкноту в 20 долларов, а другой - банкноту в 10. Поскольку ни у одного из них нет именно 15 долларов, они никак не могут сообразить, как же им стать Белыми. Спустя какое-то время одного из них вдруг осеняет гениальность: 'Ты иди с 20-ю долларами первым, превращайся в Белого, а вернешься - дашь мне 5 долларов сдачи, и тогда у меня будет 15, и я тоже смогу стать Белым!' 'Хорошо', - отвечает другой губастый и заходит вовнутрь заведения. Проходит десять минут, и - вы не поверите! Он выходит: светловолосый, голубоглазый и даже в костюме с галстуком. Первый негр говорит: 'Черт побери! Ты действительно Белый! Давай скорей 5 долларов, я тоже хочу быть таким!' 'Хрен тебе, ниггер! - отвечает тот. - Иди лучше, поищи работу!'
>>189875656 (OP) На первом этаже живет семья мексиканцев. На втором этаже живет семья негров. На третьем этаже живет семья белых. Внезапно средь бела дня произошел обвал. Вопрос: кто выжил? Семья белых, потому что родители на работе, а дети в школе
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент): - Неграм обгон запрещен - Преимущество белого движения - Осторожно, негры - Вниманию белых водителей: впереди обрыв - Конец всех ограничений для негров - Место отдыха и дружбы народов
Подготовили американы идеального шпиона на Украину - язык, традиции, жесты, повадки и т.д. Забросили. Идёт он по шляху, а навстречу дед на волах... Шпион. - здоровеньки булы диду
Дед. - Здоровеньки булы, амэрыканський шпиёну
Шпион. - Та який же я амерыканський шпион, диду, колы я гарный хлопець, до Киеву йду, шлях соби миряю?!
Дед. - Та який же ты гарный хлопець, амерыканський шпиёну, колы ты нигер губастый?!!!
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. через несколько минут - Ты что негров не ловишь? - А, блять... я думал ты горелых кидаешь!
Белый молодой человек по имени Хомер заглянул как-то вечером в бар. Заняв место около одного негра, он уставился в телевизор. Было 10 часов вечера, передавали новости. Показывали съемки с места события: человек стоял на оконном выступе последнего этажа высокого здания и намеревался броситься вниз. Негр посмотрел на Хомера и спросил: 'Думаешь, прыгнет?' Хомер ответил: 'Прыгнет, готов поспорить'. Негр возразил: 'А я спорю, что не прыгнет!' Хомер положил 20 долларов на стойку и сказал: 'По рукам?' И едва негр положил свою двадцатку на стойку, тот человек прыгнул - навстречу своей смерти. Черный крайне расстроился и передал деньги Хомеру со словами: 'Что ж, проиграл так проиграл. Деньги - твои'. Хомер возразил: 'Я не могу взять твои деньги: я уже смотрел эту передачу в дневном пятичасовом выпуске и знал, что он прыгнет'. На что негр сказал: 'Я тоже видел ту передачу, но не думал, что он сделает это опять'. Тогда Хомер взял деньги...
agressia: ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью. zuzuzu_beer: когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной поебенью" - это суд Линча в США
Чёрный заходит в бар с попугаем на плече и просит выпивку. Бармен ему наливает и, удивлённый, спрашивает: — А он классный! Слушай, где ты его взял? — В Африке. Там их много! — ответил попугай.
Почему Джесси Джексон (чернокожий правозащитник, кандидат в президенты на выборах 1984 года) потерял голоса большинства ниггеров? Он пообещал создать для них рабочие места.
Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?" На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.
Приходит негр к врачу: - Доктор у меня глаза болят. - Встаньте пожалуйста на четвереньки. Так теперь отползите на середину комнаты. Та-ак, теперь переместитесь к окну, а теперь в угол. Хорошо, вставайте - вот вам глазные капли. - Доктор а зачем мне надо было ползать? - Да так, я и моя жена решили купить журнальный столик из черного дерева и думаем куда бы его поставить.
Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»
По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах? - В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
По улице большого города идет негр, а у него на голове - огромная лягушка. Все смотрят, но ни у кого нет храбрости спросить у негра, почему у него лягушка на голове. Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него: - Что это такое?
А лягушка отвечает: - Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой…
Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обезьянкой. Украинец достает сало и только отрезать один кусочек - обезьянка хвать и съела. Негр: - Мики, нельзя!
Украинец удивленно смотрит, отрезает следующий кусочек. Обезьяна опять - хвать и ест. Негр: - Мики, нельзя!
Украинец, покачивая головой, отрезает следующий кусочек. Все повторяется. Украинец: - Микола, ти шо, не чуешь, шо тоби батько каже!
Журналист спрашивает у негра: - Скажите, а как вы добываете кокосы? - А мы ждём, когда ветер подует, они падают, и мы их собираем. - А если ветра нет? - Ну… тогда неурожай!
И вот: Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, и арабами. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы «ниггеры», сразу после мексиканцев!
Профессор принимает экзамен у студента в институт международных отношений. Даёт тему: - Значит так - маленькая банановая республика, живут негры в ней за счёт торговли бананами, используют для перевозки старую ржавую баржу. А теперь сама суть - баржа затонула, половина негров вымерла. Напишите пути выхода из экономического кризиса. Студент садится, пишет час, два, наконец, сдаёт листик. Профессор внимательно читает и говорит: - В принципе у вас всё правильно только «не ебёт» пишется раздельно, а «черножопые» с маленькой буквы.
Вопрос на миллион - Почему в Формуле-1 нет негров?
1- За рулем надо сидеть прямо 2- Ствол не помещается под сиденье 3- Звук мотора заглушает рэп 4- Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны 5- Нет пассажирского сиденья для чиксы 6 -Шлем нельзя носить набок 7 -При аварии они бы убегали 8 -Полицейские машины на трассе мешали бы гонке
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипе
Начну.
Негр, еврей и мексиканец одновременно прыгают с крыши здания. Кто упадет на землю первым?
Не все ли равно!