И сразу бамп
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
И что?
Не взлетит?
Не взлетит?
Эх, я так старался...
Бамп годному треду.
Бамп
Ох ебать блять, пожалуйста от души. Распиздрическая история.
Поржал
ОН ВЗЛЕТЕЛ!
СПАСИБО АНОНЫ!
СПАСИБО АНОНЫ!
ЛЕТИМ В НИЗ
ТОГ ДА ДОВАЙТЕ В ВЕРХ !
>В НИЗ
Значение знаешь?
соус
> 1
Означает типа "Что мы будем делать на кровати?", если что.
НЕ А
ДАВАЙ ПОСМОТРИМ, ЧТО У МЕНЯ В БУФЕРЕ
%личные_данные%
чуть сам себя не сдеанонил
%личные_данные%
чуть сам себя не сдеанонил
In Strict Confidence "Holy".
.
соус трека на второй webm?
Ебаные животные сука. Гниль и гной на теле планеты Земля.
>пик1
Похожа на Кэти Фезерстон
\гороскоп
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь прославиться в /хру/. Однако, есть риск быть обоссанным в своем же треде. Поэтому Двач советует тебе начать рисовать мангу.
Сегодня звезды встали таким образом, что ты можешь прославиться в /хру/. Однако, есть риск быть обоссанным в своем же треде. Поэтому Двач советует тебе начать рисовать мангу.
Покакал
Спѣшу завѣрить васъ, господа, что папенька мой знатный кулинаръ и подаетъ изысканныя блюда.
Назову примѣръ рецепта, что въ среднемъ остаткѣ обычно мы имѣемъ, ибо варіацій сихъ кулинарный изысканій не счесть.
Изъ камеръ холодильныхъ достается soupe, но отнюдь не грѣется въ печи - у папеньки сіе не въ чести. Взявъ супъ, мой père respecte выбираетъ изъ него всю гущу въ сковороду, а опосля ставитъ на огонь. Къ сѣй заготовкѣ добавляется лукъ, чеснокъ и перецъ, всего по львиной дозѣ, а также муки пшеничной, для вязкости исходнаго продукта. Опосля сія комбинація жарится на огнѣ до тѣхъ поръ, покуда паръ не будетъ виденъ за версту. Затѣмъ мой папенька сіе жаркое выноситъ въ loggia нашего имѣнія, дабы остудить его. Какъ только жаркое станетъ пріемлемой температуры, monsieur père заноситъ его въ домъ и начинаетъ трапезу, всенепремѣнно использовавъ для заправки блюда свѣжайшій la mayonnaise. Мой дражайшій отецъ изъ скромности не утруждается сервировкой стола и въ качествѣ посуды используетъ лишь сковороду и ложку. Лишь возсѣдаетъ въ покояхъ, потчевается да тихо приговариваетъ "Ухъ, шельма!". При симъ дѣйствіи нерѣдко случается, что потъ покрываетъ его чело. Временами cher père и мнѣ предлагаетъ присоединиться къ сѣй трапезѣ, но я любезно отказываюсь. Но всѣ же ѣсть одна оказія, судари – стоитъ ли сказать, насколько ужасающимъ бываетъ смрадъ, когда мой папенька послѣ сѣй трапезы, вслѣдствіе своего преклоннаго возраста, страдаетъ приступами метеоризма? Поистинѣ, ужасающе, господа! Для иллюстраціи сего скажу, что изъ-за сего конфуза, стѣны въ нашемъ имѣніи нуждаются въ услугахъ маляра.
Был на праздновании экватора - ну сессия тертьего курса типа середина учебы,по этому поводу все собрались на даче у одного одногруппника и там бухали и жрали, был шашлык,салаты, кратошка, бухло- ну все как у людей. Захотелось мне разумеется посрать. И ..нет я не обосрался,я пошел в туалет где очень бурно и грязно опорожнился в унитаз. Посрал неудачно в том плане,что анус был весь в липком говне, начал вытирать, вытираю вытираю, а бумага все грязная и грязная, ну короче это называется - жопа-фломастер. Вымотал около двух третей рулона, а он все коричневатый,ну я понял что я так анус сотру и будет очень больно(было дело как-то раз)и я решил остановиться. Вышел из сортира, был чутка пьян и стал развязный, увидел свою ЕОТ она надела столь манящие джинсовые шортики, ее многие хлопали по жопе ну и я хлопнул тоже, иду дальше, беру со стола бутылку джека и начинаю его мешать с колой, выпиваю,думаю надо прилечь немного бухаюсь на кровать, и внезапно... замечаю,что на рукаве моей рубашки находится большооооой такой толстый и густой чиркаш говна, прилип пока я жопу вытирал, самое страшное -я уже запачкал говном белоснежное одеяло на кровати. Пока я думаю как же быть,слышу мат из другой комнаты. Оказывается когда я вышел из сортира и шлепнул тян по жопе - я мазанул ее шорты своим чиркашом, после меня ее по чиркашу шлепнул основательно пьяный ероха, но говна не заметил на своей руке ибо пьян, потом пришло время уходить домой его другу бете ну они на прощание сначала обнялись - при этмо ероха мазанул говном его рубашку, потмо они пожали руки на прощанеи и тут-то бетадруг(который менее пьян) заметил,что у него рука в говне от такого стала.
Я не придумал нчиего лучше как выпрыгнуть в окно и убежать типа я давно ушел,благо меня обычо в обществе невидно я как бы невидим.
Потом та тян успела посидеть в белых креслах,измазав их моим говном с своих шорт. А тот пьяный ероха перед тем рукопожатием успел своей говняной рукой поесть шашлыка и запачкал и его говном и потом этот шашлык попробовала еот и поела моего говна случайно.
Я не придумал нчиего лучше как выпрыгнуть в окно и убежать типа я давно ушел,благо меня обычо в обществе невидно я как бы невидим.
Потом та тян успела посидеть в белых креслах,измазав их моим говном с своих шорт. А тот пьяный ероха перед тем рукопожатием успел своей говняной рукой поесть шашлыка и запачкал и его говном и потом этот шашлык попробовала еот и поела моего говна случайно.
Подцепил на сайте одну,пошли гулять,ну все путем,погуляли, все норм аккуратные обнимашки, а она и не против, пришло время по домам, заходим в метро,нам несколько станций вместе по пути, садимся едем,она вдруг стала немного зажатой и напряженной, и вот ее станция приближается, она собирается вставать,и на полпути как она вставала поезд резко тормозит и в тот момент ее попочка была аккурат на уровне моего лица и она со всего маху врезается жопой мне в лицо и в следующую же секунду ощущаю дичайший бздех прямо в лицо в упор. Ее пук оказался ядреным, звук был такой,что было слышно несмотря на звук тормозящего поезда,вонь же такая, что с висящего сзади меня огнетушителя начала слезать краска.
Тян резко переменилась в лице, начала плакать, убежала в другой конец вагона, вытянув за собой шлейф запаха от которого упали в обморок несколько сидящих бабок, а едущий по вагону в инвалидном кресле безногий попрошайка побежал на руках. А вот и станция, тян пулей выскочила из вагона и убежала.
Вконтакте я у нее в чс,на мобильный не отвечает.
Так я проебал тян, одну из 10, которые ответили мне на сайте из 100,которым я написал.
Тян резко переменилась в лице, начала плакать, убежала в другой конец вагона, вытянув за собой шлейф запаха от которого упали в обморок несколько сидящих бабок, а едущий по вагону в инвалидном кресле безногий попрошайка побежал на руках. А вот и станция, тян пулей выскочила из вагона и убежала.
Вконтакте я у нее в чс,на мобильный не отвечает.
Так я проебал тян, одну из 10, которые ответили мне на сайте из 100,которым я написал.
Праздновали моё 18-ти летие на природе. Друг пьяный разбил свою машину об дерево. Под утро почти все съебались по домам, остался только этот автолюбитель со своей тян и наш общий друг (заночевали в палатке). К 9 утра в лес (!) приехали господа полицейские, заметили у дороги коцанное дерево, а у берега моря - коцанный автомобиль. Сложили 2 и 2, и въебали товарищу штраф, за порчу гос. сосны. Я когда эту кулсторю на след. день услышал, прихуел немного. С этим моим товарищем вообще много всякой забавной хуеты случалось по синьке.
Этот же автомобилист наблюдал интерсную картину, на каком-то лесном попоище. Пьяные мужики рубят дрова, естественно, у них хуёво получается. На поляну вылезает еще одно пьяное тело, и, со словами "Вы неправильно рубите, смотрите, как надо!", с первого же удара отрубает себе большой палец на левой руке. Крик, стоны, кровища, товарища давится от смеха с этого лесоруба. Палец так и не нашли.
Этот же автомобилист разнес в щепки половину частного дома, мотивируя свой поступок нехваткой дров для бани. Потом устал, решил искупаться, причем в воду решил спрыгнуть с лодки, перед этим заплыв на середину озера. Там он благополучно проебал вёсла и начал орать, мол спасателей зовите, я срать хочу и пиво у меня кончилось. Пришлось пиздить у соседей лодку и спасать этого Магеллана.
Одна маленькая деталь про него - он очень любил быть голым. Просто быть голым. На его ДР мы сидели в доме за столом, пили-ели, вот это всё. Вся компания догадалась замотаться полотенцами после парилки. Кроме него. Он гордо восседа на скамейке, со шнягой на перевес и принимал поздравления. На резонной замечание "прикрой пинус за столом" он ответил "-Момент" и тут же обмотал свой хер красной салфеткой. Которая тут же прилипла к его залупе и не хотела отлипать. Картина: сидят человек 10 молодых людей и 3 лица женского пола, с салатом/закусками во ртах, и смотрят, как он понемногу отколупывает кусочки красной салфетки со своей залупы. Вот такой вот интересный человек.
Еще он с корешем достал у подруг парики и солнечные очки-на-пол-ебала. Одели они их на себя, зашли на чатрулет. А там контингент, сами понимаете какой. Слёт онанистов международного масштаба. Приглушили товарищи свет, включили вебку, давай с мужиками переписыпаться, строить похотливые ебала, все дела. Мужики начинают фапать, ничего не предвещает беды - и тут ХУЯК! Парики и очки долой, и вместо мутных девок появляются две лысые рожи (только с армейки вернулись) и начинают люто проигрывать. Потом звонили мне, предлагали, цитирую: "Дрочеров разоблачать".
Этот же автомобилист позвал нас нас на вписку в его съемную хату. Под конец движения он удалился со своей тян в спальню, откуда выбежал минут через 20, держась за жопу и крича: "- Бля, как срать-то припёрло!". Оказалось, что он перед этим попросил тян отсосать ему. Она согласилась, но при условии, что засунет ему в анус шахматную фигуру. Любую, на его выбор. Хуле - Европа/демократия. Он постремался выбрать пешку, ибо боялся, что такая маленькая фигурка просто провалится в анус, и, выбрал короля. Чёрного , почему-то. После того, как король погрузился по самое основание, товарища дико пробило на сортир. До сих пор вспоминаем этот казус.
Еще он жопу как-то брил в сортире, прямо во время вписки. Друг открыл дверь в сортир и увидел его враскорячку, скоблящего анус. Жопобрей попросил никому не говорить, но в коридоре напротив двери висело зеркало. Под очень удачным углом. С дивана нам открылся незабываемый вид.
Была однажды у нашей компашки вписка, вроде бы ничего необычного кто бухает кто ебется кто блюет а кто играет в сосноль, все кроме одного бугая 23лвл примерно, быдлил на всех он знатно пиздов ему давать уже никто не хотел поэтому было решено взять его на слабо и напоить так чтоб вырубился, сказано сделано - он на спор всосал 0.5 самогона (я с этого прозрел как увидел) и через полчаса благополучно вырубился, вроде все норм бухаем дальше и тут кто то резко вспоминает про этого куна которого впоследствии назвали "пациентом"
Не помню тогда почему мы (5 рыл) про него вспомнили но при виде него стало страшно - не дышит ни на что не реагирует пульс есть, Нам пьяным в щи показалось что его надо спасать и приводить в чувство и тут началось - сначала пытались вызвать рвоту при помощи палочек для суши засунутых в презерватив, затем его били в надежде что встанет - реакции ноль, потом было решено претащить его в ванную комнату омывания ради, пока перетаскивали уронили его головой раз 5 или 6, все это время он мычал, кинули его в ванную, начали мыть, ледяной водой. Ноль реакции, затем кипятком - завопил но все равно в чувство не пришёл, потом я зачем то потушил об него бычок на что он выдал что то вроде "нихуя себе" и снова отключился (алсо до того самогона он высосал почти литр вискаря при его росте в 1.95 и весе в 101 кг) после 5 минут обливания горячей водой он таки начал подавать признаки жизни и один прень чтобы закрепить это зачем то уебал ему утюгом по лицу. После этого было решено одеть его и избавиться от него ибо мы сделали все что могли - одели его, и вынеси на общий балкон 9-ти этажного дома в котором и бухали. Вот и вся стори.
Этот же автомобилист наблюдал интерсную картину, на каком-то лесном попоище. Пьяные мужики рубят дрова, естественно, у них хуёво получается. На поляну вылезает еще одно пьяное тело, и, со словами "Вы неправильно рубите, смотрите, как надо!", с первого же удара отрубает себе большой палец на левой руке. Крик, стоны, кровища, товарища давится от смеха с этого лесоруба. Палец так и не нашли.
Этот же автомобилист разнес в щепки половину частного дома, мотивируя свой поступок нехваткой дров для бани. Потом устал, решил искупаться, причем в воду решил спрыгнуть с лодки, перед этим заплыв на середину озера. Там он благополучно проебал вёсла и начал орать, мол спасателей зовите, я срать хочу и пиво у меня кончилось. Пришлось пиздить у соседей лодку и спасать этого Магеллана.
Одна маленькая деталь про него - он очень любил быть голым. Просто быть голым. На его ДР мы сидели в доме за столом, пили-ели, вот это всё. Вся компания догадалась замотаться полотенцами после парилки. Кроме него. Он гордо восседа на скамейке, со шнягой на перевес и принимал поздравления. На резонной замечание "прикрой пинус за столом" он ответил "-Момент" и тут же обмотал свой хер красной салфеткой. Которая тут же прилипла к его залупе и не хотела отлипать. Картина: сидят человек 10 молодых людей и 3 лица женского пола, с салатом/закусками во ртах, и смотрят, как он понемногу отколупывает кусочки красной салфетки со своей залупы. Вот такой вот интересный человек.
Еще он с корешем достал у подруг парики и солнечные очки-на-пол-ебала. Одели они их на себя, зашли на чатрулет. А там контингент, сами понимаете какой. Слёт онанистов международного масштаба. Приглушили товарищи свет, включили вебку, давай с мужиками переписыпаться, строить похотливые ебала, все дела. Мужики начинают фапать, ничего не предвещает беды - и тут ХУЯК! Парики и очки долой, и вместо мутных девок появляются две лысые рожи (только с армейки вернулись) и начинают люто проигрывать. Потом звонили мне, предлагали, цитирую: "Дрочеров разоблачать".
Этот же автомобилист позвал нас нас на вписку в его съемную хату. Под конец движения он удалился со своей тян в спальню, откуда выбежал минут через 20, держась за жопу и крича: "- Бля, как срать-то припёрло!". Оказалось, что он перед этим попросил тян отсосать ему. Она согласилась, но при условии, что засунет ему в анус шахматную фигуру. Любую, на его выбор. Хуле - Европа/демократия. Он постремался выбрать пешку, ибо боялся, что такая маленькая фигурка просто провалится в анус, и, выбрал короля. Чёрного , почему-то. После того, как король погрузился по самое основание, товарища дико пробило на сортир. До сих пор вспоминаем этот казус.
Еще он жопу как-то брил в сортире, прямо во время вписки. Друг открыл дверь в сортир и увидел его враскорячку, скоблящего анус. Жопобрей попросил никому не говорить, но в коридоре напротив двери висело зеркало. Под очень удачным углом. С дивана нам открылся незабываемый вид.
Была однажды у нашей компашки вписка, вроде бы ничего необычного кто бухает кто ебется кто блюет а кто играет в сосноль, все кроме одного бугая 23лвл примерно, быдлил на всех он знатно пиздов ему давать уже никто не хотел поэтому было решено взять его на слабо и напоить так чтоб вырубился, сказано сделано - он на спор всосал 0.5 самогона (я с этого прозрел как увидел) и через полчаса благополучно вырубился, вроде все норм бухаем дальше и тут кто то резко вспоминает про этого куна которого впоследствии назвали "пациентом"
Не помню тогда почему мы (5 рыл) про него вспомнили но при виде него стало страшно - не дышит ни на что не реагирует пульс есть, Нам пьяным в щи показалось что его надо спасать и приводить в чувство и тут началось - сначала пытались вызвать рвоту при помощи палочек для суши засунутых в презерватив, затем его били в надежде что встанет - реакции ноль, потом было решено претащить его в ванную комнату омывания ради, пока перетаскивали уронили его головой раз 5 или 6, все это время он мычал, кинули его в ванную, начали мыть, ледяной водой. Ноль реакции, затем кипятком - завопил но все равно в чувство не пришёл, потом я зачем то потушил об него бычок на что он выдал что то вроде "нихуя себе" и снова отключился (алсо до того самогона он высосал почти литр вискаря при его росте в 1.95 и весе в 101 кг) после 5 минут обливания горячей водой он таки начал подавать признаки жизни и один прень чтобы закрепить это зачем то уебал ему утюгом по лицу. После этого было решено одеть его и избавиться от него ибо мы сделали все что могли - одели его, и вынеси на общий балкон 9-ти этажного дома в котором и бухали. Вот и вся стори.
Короче есть одна история из детства. Было мне 5 лет. Наша квартира находилась на первом этаже, а балкон выходил на детскую площадку. Так вот, я отпросился у маман немного погулять на улице и, позабыв обо всём, понесся на детскую площадку. Минут через 10 мне приспичило посрать, но домой возвращаться было не вариант, так как "потом не выпустят". И решил я сделать кучу в стелсе прямо под нашим балконом. Балкон находился на высоте почти моего полного роста, НО - именно Почти. И сел я, значится, делать свои дела. Но в этот момент моя мать вышла на балкон и с криком "КОРЗИНКА, БЕГИ КУШАТЬ!!!" оборвала весь мой коварный план. С перепугу я подорвался, можно сказать, что выпрыгнул из сидячего положения в полный рост, но встретился затылком с балконом, разбил голову, прикусил язык, и в полуобморочном состоянии упал на колени, разбив их же. И вот, обосранная зарёванная мамкина корзинка с окровавленной башкой, соплями из носа, слюнями изо рта, разбитыми коленками, спущенными труханами и гавном, стекающим по ногам, явилась в таком виде домой.
Дед рассказал.
Он по молодости в колхозе был и был знатным ебакой. Был у них конюх, и у него жена блядушка, ее все село переебало.
Как-то раз она пропала. Через пару дней внезапно конюх вдруг всех мужиков зовет к себе, мужики чутка напряглись, вдруг он за жену их предъявит. Но все же пришли, конюх стол накрыл, там было мясо и пиво,ну мужики сели и начали есть мясо и пивом запивать. Так и не понимали что им говорил конюх, вдруг он сказал - я знаю,что вы с моей женой трахались, все мужики не на шутку испугались , вдруг он мясо отравил и т.д. но потом он сразу сказал:я за ней не уследил - виноват я и кстати она ведь вкусная да? Оказывается он ее грохнул, разделал, зажарил и подал к столу! Мужики все в ужасе выбежали из дома, на ходу вызываю рвотный рефлекс. Дед в тот же момент уехал их колхоза на следующей же электричке,побросав все.Больше он туда не возвращался.
Он по молодости в колхозе был и был знатным ебакой. Был у них конюх, и у него жена блядушка, ее все село переебало.
Как-то раз она пропала. Через пару дней внезапно конюх вдруг всех мужиков зовет к себе, мужики чутка напряглись, вдруг он за жену их предъявит. Но все же пришли, конюх стол накрыл, там было мясо и пиво,ну мужики сели и начали есть мясо и пивом запивать. Так и не понимали что им говорил конюх, вдруг он сказал - я знаю,что вы с моей женой трахались, все мужики не на шутку испугались , вдруг он мясо отравил и т.д. но потом он сразу сказал:я за ней не уследил - виноват я и кстати она ведь вкусная да? Оказывается он ее грохнул, разделал, зажарил и подал к столу! Мужики все в ужасе выбежали из дома, на ходу вызываю рвотный рефлекс. Дед в тот же момент уехал их колхоза на следующей же электричке,побросав все.Больше он туда не возвращался.
Самолет во время полета летит на пределе своей силы, так как для поднятия и удержания на высоте 150 тонн(средний вес пассажирского самолета) нужны колоссальные количества энергии и поэтому дорог каждый грамм веса, нужно облегчить самолет как можно сильнее. По этой причине из самолета сбрасывают все,что не нужно, включая мочу и испражнения пассажиров. Во избежание несчастных случаев это делается в отведенных местах,где людей нет.
Однако однажды из-за этого случился международный скандал, когда самолет пролетал над югом африки и сильный ветер отклонил падающие фекалии и они упали на сушу, рядом с поселением древнего племени Нвокрещ-озров, которые совершают обряды и общаются с своими богами и они приняли упавшее говно за знак свыше и стали им обмазываться. Дело в том, что это племя привлекает туристов со всего мира, которые прилетают чтобы посмотреть их ритуалы и власти испугались, что обмазанные говном воины племени отпугнуть туристов и они не прилетят и приток денег прекратится.. К счастью так как племя имело коричневый цвет кожи,то никто не заметил,что они в говне. Но на всякий случай международная авиационная комиссия по сбрасыванию фекалий и мочи при ООН переназначила места сброса.
Однако однажды из-за этого случился международный скандал, когда самолет пролетал над югом африки и сильный ветер отклонил падающие фекалии и они упали на сушу, рядом с поселением древнего племени Нвокрещ-озров, которые совершают обряды и общаются с своими богами и они приняли упавшее говно за знак свыше и стали им обмазываться. Дело в том, что это племя привлекает туристов со всего мира, которые прилетают чтобы посмотреть их ритуалы и власти испугались, что обмазанные говном воины племени отпугнуть туристов и они не прилетят и приток денег прекратится.. К счастью так как племя имело коричневый цвет кожи,то никто не заметил,что они в говне. Но на всякий случай международная авиационная комиссия по сбрасыванию фекалий и мочи при ООН переназначила места сброса.
А Вы содомiтъ?
- Что, простите?
- А Вы содомiтъ?
- Какой такой содомiтъ-сс?
- Мужеложецъ?
- Нетъ-сс, простите. Иныя господа и дѣржали меня за мужеложца, дѣло однажды до рукоприкладства дошло дажѣ.
- (нервно смеѣтся)
- Ибо, какъ говораривалъ мой достопочтѣнный батенька: "Главное, чтобы мужеложцемъ Васъ не окрѣстили, ибо коли Васъ едiножды такъ нарекутъ, будѣте иметь такое прозвище, а это, право, сквѣрнее всего"...
... А обидчика своего Ваш покорный слуга впослѣдствии презабавно проучить изволилъ-сс, справивши нужду ему въ сапогъ.
- (задумчиво) Рассудка лишаюсь...
- А онъ, шельма, потомъ поутру влѣзъ въ сапогъ, в нечистотахъ-сс вѣсь эдакъ выбѣжалъ, да сразу смекнулъ-сс, чьихъ рукъ было дѣло.
- А со мной, смѣю надѣяться, не сыграѣте такую шутку? За то что я Васъ мужеложцемъ вѣличать изволилъ.
- Нетъ, смѣю Васъ завѣрить.Ибо лишь вдвоёмъ мы здѣсь, Вы-то сразу смекнёте, что это Я былъ.
- Смекну, чортъ возми, и тогда Вамъ, сударь, не сдобровать.
- Вѣрно-сс, в силѣ Вашей не стоитъ сомневаться.
- Полнотѣ, сударь, Вы и покрѣпче мѣня смотритесь.
- ... Итакъ, справился я ему в сапогъ, а деньщикъ его, понимаѣте, шельма, проспалъ-сс. Полагалось ему примѣтить мои нечистоты воврѣмя-сс, да и помыть те сапоги-сс. А я было испражнился - и сразу почивать лёгъ, тихонько-сс. Такъ он, каналья, раздѣлъ мѣня, как только смекнулъ, в чёмъ дѣло. А на афедроне моёмъ какъ разъ куски испражнений оставались покамѣстъ. И благоухать они изволили точнёхонько-сс как нечистоты в сапоге.
И задумали тогда ужъ надо мной и надругаться всѣ господа почтѣнныя. А Вашъ покорный слуга взялъ да и завыть бѣлугой изволилъ-сс. Чортъ возьми, очи вытаращил. До сихъ пор, право, не понимаю-сс, что тогда за наважденiе приключилось.Такъ и кричалъ, вылъ, простите-сс. И рѣшили оне тогда: "Пёсъ с ним, право." Нечистоты по мнѣ размазали, чортъ возми, и принудили отвѣдать немного. А потом ужъ в другой полкъ перевѣли. Было сие, когда я ещё батюшке ныняшнего Государя Императора служилъ.
- И что скажѣте о нечистотахъ-сс? Вкусны ли?
- Нечистоты - ну, знаѣте-ли, какъ зѣмлица-сс.
- Позволю себе не согласиться...
- Свиньи, право, пожираютъ нечистоты свои - и что-сс? Сѣрдце ихъ скоро дажѣ человѣку прививать сподобяться.
- Такъ неужто Вамъ нечистоты по вкусу оказались?
- Понимаѣте-ль, тогда насилiе учинилось. Такия настроѣния-сс имѣли мѣсто...
- Сударь, изъ Вашего рассказа я понялъ: по вкусу Вамъ нечистоты пришлись.
- Да что Вы, милостивый государь, тамъ вѣдь такая оказія случилась, до драки дѣло дошло...
- Что, простите?
- А Вы содомiтъ?
- Какой такой содомiтъ-сс?
- Мужеложецъ?
- Нетъ-сс, простите. Иныя господа и дѣржали меня за мужеложца, дѣло однажды до рукоприкладства дошло дажѣ.
- (нервно смеѣтся)
- Ибо, какъ говораривалъ мой достопочтѣнный батенька: "Главное, чтобы мужеложцемъ Васъ не окрѣстили, ибо коли Васъ едiножды такъ нарекутъ, будѣте иметь такое прозвище, а это, право, сквѣрнее всего"...
... А обидчика своего Ваш покорный слуга впослѣдствии презабавно проучить изволилъ-сс, справивши нужду ему въ сапогъ.
- (задумчиво) Рассудка лишаюсь...
- А онъ, шельма, потомъ поутру влѣзъ въ сапогъ, в нечистотахъ-сс вѣсь эдакъ выбѣжалъ, да сразу смекнулъ-сс, чьихъ рукъ было дѣло.
- А со мной, смѣю надѣяться, не сыграѣте такую шутку? За то что я Васъ мужеложцемъ вѣличать изволилъ.
- Нетъ, смѣю Васъ завѣрить.Ибо лишь вдвоёмъ мы здѣсь, Вы-то сразу смекнёте, что это Я былъ.
- Смекну, чортъ возми, и тогда Вамъ, сударь, не сдобровать.
- Вѣрно-сс, в силѣ Вашей не стоитъ сомневаться.
- Полнотѣ, сударь, Вы и покрѣпче мѣня смотритесь.
- ... Итакъ, справился я ему в сапогъ, а деньщикъ его, понимаѣте, шельма, проспалъ-сс. Полагалось ему примѣтить мои нечистоты воврѣмя-сс, да и помыть те сапоги-сс. А я было испражнился - и сразу почивать лёгъ, тихонько-сс. Такъ он, каналья, раздѣлъ мѣня, как только смекнулъ, в чёмъ дѣло. А на афедроне моёмъ какъ разъ куски испражнений оставались покамѣстъ. И благоухать они изволили точнёхонько-сс как нечистоты в сапоге.
И задумали тогда ужъ надо мной и надругаться всѣ господа почтѣнныя. А Вашъ покорный слуга взялъ да и завыть бѣлугой изволилъ-сс. Чортъ возьми, очи вытаращил. До сихъ пор, право, не понимаю-сс, что тогда за наважденiе приключилось.Такъ и кричалъ, вылъ, простите-сс. И рѣшили оне тогда: "Пёсъ с ним, право." Нечистоты по мнѣ размазали, чортъ возми, и принудили отвѣдать немного. А потом ужъ в другой полкъ перевѣли. Было сие, когда я ещё батюшке ныняшнего Государя Императора служилъ.
- И что скажѣте о нечистотахъ-сс? Вкусны ли?
- Нечистоты - ну, знаѣте-ли, какъ зѣмлица-сс.
- Позволю себе не согласиться...
- Свиньи, право, пожираютъ нечистоты свои - и что-сс? Сѣрдце ихъ скоро дажѣ человѣку прививать сподобяться.
- Такъ неужто Вамъ нечистоты по вкусу оказались?
- Понимаѣте-ль, тогда насилiе учинилось. Такия настроѣния-сс имѣли мѣсто...
- Сударь, изъ Вашего рассказа я понялъ: по вкусу Вамъ нечистоты пришлись.
- Да что Вы, милостивый государь, тамъ вѣдь такая оказія случилась, до драки дѣло дошло...
Хуле ты разнылся, говно мм
Хррррр-тьфу в твоё свиное рыло, выпиздыш.
ЗДРАВСТВУЙТЕ ГОСПОДА АНОНИМУСЫ!
на 2 пике Хабиб?
Ага
А может и нет
Я не знаю
Бля, мне показалось на пикче эта тварь
Лол
А кто это?
Отклеилось
Тред умер?
Ну тогда бампаю рандомными тредшотами и ухожу
1/5
1/5
2/5
3/5
4/5
5/5
Всё!
Он есть в названии
Опять ожил?
Дайте соус, если есть
Лень искать
Лень искать
Зайка, правда стыдно перед тобой. Пусть это будет последний наш вечер откровений.
Реквестирую пасту про жареный суп!
Удваиваю вопрос
Она относительно недавно проскакивала на дваче, но я ничего не помню
Бамп Айзочкой
гугл выдал Свету Уголек. вниманиеблядь по мнению двача есть инстаграм
каноха ты че тут забыла го сиськи хоть покаж
Пиздос, и тут порно
У тебя кроме прона есть что-нибудь? Я просто интерисуюсь
Qwerty
Как у тебя дела, анон?
Бамп годному
Что это у него на голове?
Кислотный бамп
Я не знаю зачем, но я это сохраняю
В копилку
Пасиба :з
А кто это?
моар плз
Ну и нахуйя было так устанавливать базовую станцию?
К ней же хуй подлезешь.
Почему не ебануть просто на крыше?
Что за идиоты это делали
Бля, точно. А я и не заметил.
На верёвке, наверно
Последняя.
cпасибо анон!
фулл гифки
Соус, молю
Откуда вебм?
Операция ZS (Зеленый Слоник 2)
Добра тебе
И тебе, няша :з
Почему-то слетела галка ОПа, придётся так.
ОП
Спокойной ночи малыши(За кадром)
ОП
сам ты тварь, лол.
Приветствуются: вебмки, пасты, пикчи etc.