9 марта умер дедушка, сегодня были похороны. Он болел уже достаточно долго поэтому новость не была неожиданной, воспринял практически никак, всё было как обычно: ходил на РАБоту, играл в игори, капчевал, крутил рулеточки, думал ну нихуя я ценник-мизантрап, совсем эмоционально зачерствел. Но сами похороны это был лютый пиздец, видимо до этого момента психика отказывалась принимать что его действительно нет, а тут видишь и осознаёшь что дедуля действительно ВСЁ... Уже часов 5 сижу и листаю всякую хуйню, полная апатия ко всему, периодически всхлипываю, вспоминаю деда и думаю, каким же я был уёбком что почти перестал общаться с ним и с бабушкой после того как закончил школу(они жили рядом со школой поэтому я часто приходил к ним ночевать), приходил только чтобы отнести какую-нибудь хуиту и сразу спешил обратно, он скучал и часто приговаривал, мол, не забывай стариков, приходи почаще, я же не придавал этому значения и не вспоминал о них месяцами. А теперь его больше нет и я никогда уже его не навещу. Он умер зная что его единственный внук - чмошный обоссаный битард без друзей и тян, которому на него похуй. Какой же это пиздец, почему я был такой мразью?
Жизнь такая
Всё-равно, это вроде очевидная хуйня о которой итак все говорят, но пока на собственной шкуре не ощутишь до конца не поймёшь. Вот только уже будет поздно.
1
Дальше только хуже будет
Через неделю успокоишься, тоже самое было. Хотя сейчас сука слеза потекла
Сейчас ему уже похуй.
Надеюсь дед умер не жидко пернув
Задам тебе нетактичный вопрос.
Ты сейчас испытаешь определённые эмоции, и как существо мылящее понимаешь, что тебе придётся испытать их не один раз за свою жизнь.
Оглядываясь назад или смотря вперёд, чувствуешь ли ты готовность попытаться изменить будущее, если шансы на это ничтожно малы, а требуемая мобилизация ресурсов максимальна?
Можешь ли ты бросить вызов порядку вещей?
Это повторяется. Через полсотни лет на его месте будешь ты - больной и уставший от жизни, понимающий, что всем на не тебя похуй. Без особой надежды так же будешь повторять, чтоб не забывали стариков, но внукам это как-то так... В общем, не ты первый, не ты пооследний)
Не готов, все возможности уже проёбаны, безвольное хуйло это приговор.
> почему я был такой мразью?
А сейчас ты другой?
Бля, ну зачем
>не готов
Можешь так сказать, глядя в глаза своей мамке?
>приехал
>ВНУКИ ВНУКИ ВНУКИ ГДЕ ВНУКИ КОГДА ВНУКИ ВНУКИВНУКИ ВНУКИ ПУТИН МОЛОДЕЦ
Вся суть.
Вообще забавный процесс, на самом деле анон выше был прав, никто никогда не заимеет мозгов пока не потеряет это, я отца тоже в хуй не ставил, сижу уже полгода и охуеваю, реву как сука раз в неделю, надеюсь что однажды он просто вернется домой, с работы, как раньше, зайдет ко мне в комнату, я лениво поздороваюсь, ибо занят чем то более важным, а он уйдет по своим делам, но такого уже не будет никогда
Во-первых, ты переоцениваешь ситуацию. Дедам в старом возрасте не то чтобы прям охуеть как интересны внуки на самом деле. Он хоть знал о тебе хоть что-то? Нет, ему просто интересно посидеть с отпрыском отпрыска, поболтать и всё. Он понимает, что он с внуком - ну совсем уж разные поколения. Представь себя в дохуя лет, когда ты ДЕД.
Во-вторых, у них легче отношение к жизни, которая подходит к концу. Это ты молодой и испытываешь СИЛЬНЫЕ эмоции, у них такого уже нет особо.
Ну и в третьих, ему сейчас уже точно похер, единственный кому не похер - это ты, так что забей. Через несколько дней отойдет, человеческая психика очень живучая скотина.
Я такой же. Дед умер пять лет назад, помню с утра с братом проснулись от криков отца что дед умер. Ноль эмоций. На похоронах тоже. Притом что дед был классный, помогал с немецким, мы с ним по лесам-полям ходили, а ещё он меня подсадил на крипоту ( у него были газеты с мистическими историями).
А когда умерла крыса домашняя я плакал. У меня вообще какая-то хрень, я только к животным испытываю всякие чувства. Когда во дворе пропал этим летом пёс, который жил под падиком почти два года я весь день ходил подавленный, хныкал. Потом он нашелся правда, но не суть.
А сегодня обдрачивался на копропорно, а потом увидел в комментах на ютубе стих, где за волком гнался охотник, и там волк сказал типа: самый страшный зверь - человек.
Мне стало стыдно перед этим волком за то что я дрочу на всякие копро с цп и я расплакался.
А вот ты какой-то припизданутый, слушай.
Двачую
да
Бля историй как сдох дед тред. У меня дед умер давно, мне тогда лет 10 было. На даче утром спал и услышал мамин разговор, я не понял, что произошло, но потом вошла мамка и сказала, что деду пиздец, так я тогда разревелся. Помню бабушка у меня раком заболела, ко мне мать в комнату зашла и сказала, что мол рак желудка пиздяо нахуй. Ну я сказал, что-то по типу: хуёво чо. А потом, когда я её увидел, просто ахуел, полная довольно таки женщина похудела блять до 50, если не меньше за пару недель. После операции я помогал ей ходить с трубками в животе и шее. Говорил ей, когда унывала, что ещё внуков моих увидит, мне стыдно за это, ведь я пиздаболил и внуков она так и не увидела. Потом умерла в больнице. На похоронах, когда мы увозили её из морга, я просто ахуевал. Лежит блять кусок мяса в ящике и ты просто поверить не можешь, что он недавно ходил и кормил тебя. На похоронах чуть не заплакал, а в остальном похуй. Смерть морской свинки пол года назад я воспринял тяжелее, что странно. Хотя возможно, потому что она умерла у меня на руках. Вообще интересная хуйня. Вот была бабка, не курила никогда в жизни, пила по праздникам, ела здоровую пищу и тут хуяк, за год сгорела. А моя другая бабка, которой сейчас 75 до сих пор жива, она курила 20 лет, пьёт почти каждый день, работала на заводах вредных пиздец, она диабетик, у неё дохуя болезней и ей допизды вообще, чувствует себя ахуено.
Лол, дед курил вообще лет 50(внезапно бросил 5 лет назад в 70) ну и прибухивал часто. Ни разу не был в больнице, не имел даже медицинской карточки. Потом начались проблемы с глазами, на рентгеновском снимке случайно обнаружили рак. И пiзда через несколько месяцев, 3 химии не помогли.
И сколько ему лет было, когда откинулся?
76 в октябре исполнилось. Говорят что бросать курить не стоило, в таком возрасте это нихуёвый стресс для организма.
У меня никто не умер пока что, но бабка уже с приступом диабета в больнице. Ездил к ним после университета раз в пол года, хотя ехать то 150 км на машине. Корю себя. Вот бабку выпишут - сьезжу проверю
Ебать ты гандон
Ничего будут, взрослые дети - отпустит
Я тебе больше скажу: теперь каждый раз, когда ты будешь фапать, твой дед будет смотреть на тебя с небес с укоризной
Нет, ты
Сочувствую, анончик. В 2006 году у меня умерла бабушка, в больнице. Мама к ней приходила почты каждый день, а я не был ни разу. Она еще спрашивала у мамы, приду ли я и моя сестра к ней. А я так и не пришел. Честно сказать, я не думал, что это произойдет. Я думал, что она полежит в больнице и вот вот ее выпишут, тем более, что мама говорила, что ей даже лучше стало. Но, в один день позвонили с больницы и сказали, что она умерла. Я тогда ничего не почувствовал. мама плакала. Я был 16-летним пиздюком, а моя сестра меня на 9 лет младше, ей, тем более, было не понять. И только спустя годы на меня стала накатывать такая сильная тоска и обида, что я так и не пришел с ней проститься. Даже сейчас пишу и у меня слезы подступают, но ничего сделать уже нельзя. Как же я жалею об этом
Прочитал и начал реветь. Сука. Дед помер в декабре, до этого год лежал с альцгеймером. Как вспомню его молодым и в гробу - просто пиздец.
Нет, ты
Немножко не по теме но хотел бы узнать мнения анона. Вот мысль такая пришла, что люди живут и всю жизнь ищут тот самый смысл жизни но ищут тайком. Стесняются или боятся признаться в этом окружающим чтобы не оказатся в их глазах чудаком или сумасшедшим. Им приходится мимикрировать, быть как все, учится, работать, создать семью. Они живут с оглядкой на других людей чтобы не быть хуже, чтобы никто не укорял а по взможности преуспевать в чем то над другими. Но каждый человек в глубине своего сознания понимает что так и не нашел истинного смысла и имеет постоянные сомнения в правильности своей жизни. А тот ли я выбрал путь,а тем ли я занимаюсь, а стоят ли все эти занятия и времяпровождения той жизни которую он тратит на них? Не пытаемся ли мы всеми нашими увлечениями, изучениями, накопительством, соревнованием с другими людьми в чем либо компенсировать то наше единственное желание в том чтобы понять для чего действительно мы живем. Мы тратим свою жизнь но так и не можем утолить жажду истины.что вы думаете по этому?
Я понимаю тебя, анон. У меня так же: дед умер летом, а я, его единственный внук, чмошник, не заслуживший такого деда. Я желаю тебе близкого человека рядом, чтобы он помог тебе справится. У меня такого человека не было в тот момент.
У меня вот вчера умер дядя, за 2 года до этого похоронил отца
Также до похорон не воспринял это, то есть также делал всё как обычно и только после похорон пробило
Также до похорон не воспринял это, то есть также делал всё как обычно и только после похорон пробило
Нет никакого смысла жизни. Точнее нет какого-то общего смысла, так сказать, универсального, подходящего для всех. Вот у пичушкина был смысл жизни захуярить столько людей, сколько клеточек на шахматной доске. А у какой-то катьки смысл жизни найти любофф, как у кино. А у двачеров смысл жизни сидеть за компом и не работать. У всяких олигархов смысл жизни в деньгах. И так далее.
Каждому свое.
Если бы на этот вопрос можно было ответить однозначно, так, чтобы не было споров - кто-нибудь уже давно ответил бы на этот вопрос. Ну а если еще нет, то это точно будешь не ты. Поэтому всё, что ты можешь сделать - это расслабиться и получать удовольствие. Живешь ты все равно здесь и сейчас, а значит нужно прожить эту жизнь так, чтобы она была в удовольствие.
И если ты даже не можешь позволить себе быть чудаком из-за страха общественного порицания - ты что-то делаешь не так. Это твоя жизнь. Хочешь быть чудаком - будь им. Найди в себе силы стать тем, кем ты хочешь быть
>почему я был такой мразью
>был
Есть дружок, есть, ТЫ, ЕСТЬ, МРАЗъ:3
Но если нет знания и уверенности мы смотрим на окружение. Что делают они и делаем то же самое. Если говорить за себя самого то я осознаю что вся жизнь это лишь набор или последовательность определенных выборов между имеющимися вариантами. Мы не создаем и не открываем мы лишь каждую секунду делаем выбор между набором действий. Мы выбираем между марками сигарет, выбираем курить или нет, выбираем есть после шести или жрать ночью, выбираем идти на работу или прогулять, ввбираем фильм, выбираем людей, вечно выбираем ничего нового никакого открытия лишь череда выборов.
