прошлый:
1 наша соц сеть
2 это марвел и его друг, саботаж
3 это богуслав няша
4 это его тянка из автобуса
приехала с дачи сегодня перекартузила 5 тонн зерна и черники перезагрузила боузер готова постить
гайд по оп-пикам типа
ну и нахуя просил перекатить если не постишь??
гайд по оп-пикам типа
ну и нахуя просил перекатить если не постишь??
Чмо. Я хотел перекат создать.
Приятно познакомиться, а я Карим.
А есть такое же, только с Капитаном Спиритом?
Интересно, налезет ли на мужскую модельку мод с платьями горничных. Тогда получилась бы похотливая аргонианская дева.
Впервые я попал на оппик, хоть и косвенно.
Жаль, что сегодня.
А ну позакрівалі піздаки!
Заснял свой путь игры в зельде, ушло 80 часов
пол сюжета только прошел, 3 биста отвоевал, начал заново на хардкоррежиме, а то умирать вообще перестал, мобы легкие слишком стали, а на харде мобы еще и хилятся в бою и летающие появились
пол сюжета только прошел, 3 биста отвоевал, начал заново на хардкоррежиме, а то умирать вообще перестал, мобы легкие слишком стали, а на харде мобы еще и хилятся в бою и летающие появились
Как-то похуй.
Просто удивительно, что вот так по карте бегаешь по каждому участку и интересно везде
Просто похуй.
Куда все отзывы пропали у игор?
Отозвали
покакал в тредик
парирую осминогов
а вот великанов страшно пока убивать
А что такое сегодня?(
конченный тред конченная жизнь
конченная работа конченные коллеги друзья конченная планета
конченый тут только ты ващет
Настроение очень плохое.
Ну вот хоть чуть порадовался)
Меня таким не развеселить, увы.
умри
Таким тоже(
плохой тред наполненный плохими людьми плохой мир с плохим людьми а я очень хороший для всех но все плохо ко мне относятся
Классная жопа
У меня тоже
Ид??
где сейчас можно купить стим акки без наёбок? с играми типа ксго, гта5, пубг.
rei_shlushka\
В гта 5 отдельный ключ, тут стимоакк не поможет.
И в пубге тоже. В обоих отдельные акки.
как правильно: хачло или тачло?
Правильно Карим и Тачан.
Да ты ахуел Карима хачлом считать!?
МОЧЕРАТОР! ТУТ ОНИМЕ ПРОТЕКЛО!
>МОЧЕРАТОР! ТУТ ОНИМЕ ПРОТЕКЛО!
Чулочки хочется носить не только дома, почему это можно только девочкам
а ты под джинсами носи
что это стим вдруг попросил подвердить аккаунт по почте? сто лет назад регистрировался и все подверждал
лол, проверяйся на вирусы, удачи
У меня нет никаких вирусов.
красноглазый?
https://help.steampowered.com/ru/accountdata/SteamLoginHistory
По истории входов нет левых айпишников, да и не возможно это с мобильным аудинтификатором.
По истории входов нет левых айпишников, да и не возможно это с мобильным аудинтификатором.
У меня постоянно эта табличка появляется, я не особо парюсь. Подтверждаю почту, через месяц-другой снова просят подтвердить, хз как это работает. Сейчас просто игнорирую.
Есть такая маленькая компания Tencent, сейчас объясню чем она занимется:
-владеет самым популярным мессенджером в Китае, через который можно делать тупо ВСЁ. От заказа еды и такси до развода с супрогом/супругой и идентификации личности по id.
-имеет свою денежную систему
-имеет киностудию
-свой поисковик
-свой браузер
-свое смарт-ТВ
-является дистрибьютором музыки
-продает недвижимость
-имеет свой стриминговый сайт типа твича
-свой медиаплеер
-свое файловое хранилище, которое раньше бесплатно давало 1терабайт. Сейчас 10 гиг, но мой знакомый успел ухватить терабайтное облако себе, поскольку знает китайский и сумел зарегистрироваться.
-разрабатывает ВР-шлем
-занимается страхованием
-владеет Лигой легенд (100%), clash of clans (84%), разработчиком path of exile(80%), epic games (48%), activision blizzard (5%), ubisoft (5%)
-получает прибыль с таких игр как PUBG, league of legends, world of tanks, balde and soul, crossfire, dota 2, dungeon fighter online, hearthstone, fifa online 3, pokemon go, linage2, fate/grand order, candy crush saga, clash royale и многих других.
Эта маленькая компания имеет аналог стима, с количеством пользователей в 200+ миллионов человек (у стима 125 миллионов) и количеством скачиваний клиента в 450000000000 раз.
Tencent контролирует 13% от мирового рынка видеоигр.
Теперь они намерены выйти на мировой рынок. Они просто сядут жопой на Габена и раздавят его к хуям.
-владеет самым популярным мессенджером в Китае, через который можно делать тупо ВСЁ. От заказа еды и такси до развода с супрогом/супругой и идентификации личности по id.
-имеет свою денежную систему
-имеет киностудию
-свой поисковик
-свой браузер
-свое смарт-ТВ
-является дистрибьютором музыки
-продает недвижимость
-имеет свой стриминговый сайт типа твича
-свой медиаплеер
-свое файловое хранилище, которое раньше бесплатно давало 1терабайт. Сейчас 10 гиг, но мой знакомый успел ухватить терабайтное облако себе, поскольку знает китайский и сумел зарегистрироваться.
-разрабатывает ВР-шлем
-занимается страхованием
-владеет Лигой легенд (100%), clash of clans (84%), разработчиком path of exile(80%), epic games (48%), activision blizzard (5%), ubisoft (5%)
-получает прибыль с таких игр как PUBG, league of legends, world of tanks, balde and soul, crossfire, dota 2, dungeon fighter online, hearthstone, fifa online 3, pokemon go, linage2, fate/grand order, candy crush saga, clash royale и многих других.
Эта маленькая компания имеет аналог стима, с количеством пользователей в 200+ миллионов человек (у стима 125 миллионов) и количеством скачиваний клиента в 450000000000 раз.
Tencent контролирует 13% от мирового рынка видеоигр.
Теперь они намерены выйти на мировой рынок. Они просто сядут жопой на Габена и раздавят его к хуям.
>с количеством пользователей в 200+ миллионов
В бесплатных кликерах и ммо параши, лол
Есть ли там игры юбисофт? нет
Есть ли там овервоч? нет
Есть ли там Еа геймс? нет
Есть ли там инди игры? нет
Удачи им выходить на мировой рынок с голой базой игр.
>отрицание
довен, они владеют 5% близарда, будет тебе овердроч
>Есть ли там игры юбисофт? нет
тенцент спасла юбисофту жопу
https://www.polygon.com/2018/3/29/17172326/tencent-ubisoft-explained
так что будут, если тенцент захочет
>Есть ли там овервоч? нет
>Tencent already owns 40% of Epic Games, the company behind Fortnite, and has a record of bringing other popular western online games into China, including Rocket League, Overwatch, and most recently, Player’s Unknown Battlegrounds (PUBG).
>будет
3 года не было, НО Вот ЩАС ТОЧНО БУДЕТ!!!
У близовсвой клиент и никуда они не отдадут свои игры, тем более тем у кого какие-то жалкие 5%
Пустые обещания.
Что случилось
Чет загуглил, даже зарегаться не видно как.. параша и сайт уродливый
Кто помнит, как удалять все бесплатные игры со своего аккаунта стим? Там еще надо через браузер заходить.
горе не беда
Что случилось зай
писю дверью прищемил
Лососни тунца
нет
Потому что на парнях они выглядят отвратительно.
Помочился в мёртвом треде
Дай поцелую!
Покакол в мертвом треде
Мааашаааа, завтрак!
Кодзима - гений!
Среньк
Держи
Вот я ввёл в гугле monster hunter world и на первой же странице вот это. Нет, вы посмотрите! Это же львы-единороги с серебристыми гривами. И их типа надо разделать, снять с них шкуры, отпилить рога и скрафтить себе шмот.
Ну пиздец же.
Нет, я не веган и не зоозащитник. Просто художники нарочно сделали этих животных клёвыми. Когда их моделили, то давали себе отчёт в том, что делают красивое и величественное создание.
Ну пиздец же.
Нет, я не веган и не зоозащитник. Просто художники нарочно сделали этих животных клёвыми. Когда их моделили, то давали себе отчёт в том, что делают красивое и величественное создание.
Пиздец тяны охуели. Ехал себе в автобусе, никого не трогал, села рядом тянка и не просто села, а на карман от моей толстовки. И всё бы ничего, но у меня там как бы ключи и нож лежали. Меня эти полчаса только один вопрос на уме был: ей вообще как, удобно? Могла бы и на лицо мне сесть, чего уж. Я в шокек.
И после такого меня спрашивают, почему я такой тяноненавистник. Как же я зол.
Хуле молчите бля? Тоже охуеваете?
Стесняемся
Я в школьничестве такой же был.
Игры с ГГ тёлкам сразу нахер слал, ибо зачем мне, куну, быть девочкой пусть даже в игре.
А потом как-то постепенно пришел к тому, что прикольно побыть тяночкой хотя бы в играх. Теперь даже в играх с выбором пола зачастую предпочитаю быть тянкой.
А вот тем уродам, которые в онлайновых играх становятся тянками, оправдывая это просмотром жопы, плюю в лицо.
Это как отрастить огромные сисяндры и говорить, что они мне чтобы любоваться и вообще я тру-мужик.
Сыбасик оформил по шустренькому
ондрей, не руинь тред(
А уринуть тебе на ротеш можно?
Рублей на 300.
ОТСОСИ У БУЛЬДОЗЕРИСТА
210
считаем
молоко ирбитское 3.2% - 42р
два банана - 19р
кофе жардин колумбия меделлин - 149р
энергетик драйв желтый - 38р
Че бля какое молоко нахуй, его вообще там не видно, я думал там просто бананы
бомж
желтая пачка с коровками! перед бананами
не завидуй плз
Miyagi & Эндшпиль выпустят новый альбом «HAJIME 3» 20 Июля! Ждёте?
Ты бомж или тупая нищенка хачло?
>мимоходом купил пару вещей в пятерочке. а не закупился на три тыщи
>фу бомж
>мое литсо
>фу бомж
>мое литсо
>закупился
>на три тыщи
Говорю же, бомж
Видел в муваче этот скрин сегодня
ну так я там тоже сижу
не последний человек в разделе!
жизнь говно всё плохо
посоветуйте слабительного дешёвого надо одного человека проучить
посоветуйте слабительного дешёвого надо одного человека проучить
Не надо богус, тебя уволят
Не выпиливайся Богуняша, а то уволят!
Какой же топ асасин юнити
>эти лесенки
Рей, купи уже себе видюху нормальную.
Насрал тебе на голову
Ебало стяни, ок?
хочу новую должность технолога или выпилюсь
хочу высшие образование и работу ответственную на заводе или сдохнуть сейчас
Хочу, чтобы сегодня суббота была.
Юифаг лучший мальчик!
Хо, сегодня пятница тринадцатого, тоже заебись. Куплю алкоголя и устрою шабаш с содомией и ведьмами.
на утро проснёшься с бутылкой в анусе
Зачем ты так жёстко рофлишь над чмом треда юикалом?)
>чмо из дурки бахнет пару банок жигулёвского и подрочит
>шабаш с содомией и ведьмами
Смешно XDDD
>шабаш с содомией и ведьмами
Смешно XDDD
Куда вылетать?
Надеюсь, мне её вставит одна симпатичная ведьма.
Как обычно в гленморильский ковен.
кункокек сентиментален?
Ну короче бывайте. А то снова не высплюсь и буду как после удара пьяного отчима, а мне психиатра сегодня проходить.
посоветуйте телефон на андройде за за 3 к бу
рублей?))
бывай салага зелёный
да
нет таких
Хуя горишь от няши
Горит твоя хата, чмоня
Нашел основу Андрея
https://steamcommunity.com/profiles/76561198036300544/
https://steamcommunity.com/profiles/76561198036300544/
Тут просто пусто или куда-то еще тред переехал?
та просто тред сдох. снова.
все по отпускам и морям разъехались, не до треда.
осенью возможно стянутся обратно.
главое чтоб основа треда (Дрон, Карим, Рэй, Тач-Ан, Шорткет) не пропала.
Приятно, что меня до сих пор помнят...
>Снова.
А когда он сдыхал уже?
Мне тред в таком виде как он сейчас больше всего нравится.
Для танцев на пляже нужно не так много. Пляж… Друзья… Музыка… И свежесть, которую дарит Lemon Lemon!
Хочешь подарить ей незабываемое наслаждение? Удиви её вместе с новым Durex Intense Orgasmic.
Разделите лучшие моменты утра с теми, кто готов проснуться пораньше вместе с вами.
Студия Killmonday Games, ранее создавшая психоделический point-and-click хоррор Fran Bow, анонсировали свой грядущий проект.
Игра называется Little Misfortune и будет повествовать о девочке по-имени Рамирез Гернандез, или же Неудача, которая на протяжении всей игры будет искать Бесконечное Счастье как подарок для своей матери. Вместе со своим новым другом, Мистером Голосом, они отправятся в глубь леса, прямиком к нераскрытым секретам и бедам.
Проект разделяет общую вселенную вместе с «Fran Bow» и появится на прилавках в 2019-м году. Трейлер к игре выйдет в ноябре этого года.
Ждем?
Игра называется Little Misfortune и будет повествовать о девочке по-имени Рамирез Гернандез, или же Неудача, которая на протяжении всей игры будет искать Бесконечное Счастье как подарок для своей матери. Вместе со своим новым другом, Мистером Голосом, они отправятся в глубь леса, прямиком к нераскрытым секретам и бедам.
Проект разделяет общую вселенную вместе с «Fran Bow» и появится на прилавках в 2019-м году. Трейлер к игре выйдет в ноябре этого года.
Ждем?
Жду дарксайдерс3
Мне работать западло, я б лучше дал кому в ебло.
https://www.youtube.com/watch?v=4GLEheeihP0
Седня поймал себя на мысли, что пиздец как жду выхода нового Озозина. Как же хочется поиграть за няшечку Кэсси :3
Седня поймал себя на мысли, что пиздец как жду выхода нового Озозина. Как же хочется поиграть за няшечку Кэсси :3
>основа треда
>залетухи и просто главные опущенцы треда
)
Вафлеров треда перечислил.
>ыы хочется поиграть за няшечку))
Вот бы такие каложоры как ты сдохли, глядишь и всякие говнососины перестали бы продаваться(
они продавались всегда без няшечек
Ну шо, хлопці, шабаш?
Мы норм, ты че
Кроме спермы дворфа
Хорошi
Только они щит убрали и заменили супер копьем, куча с ним абилок и вернули контрудары, но непонятно как без щита воевать, только отскакивать что ли, или копьем можно будет контрить как щитом
Как же Кассандрочку хочется...
Красивая, сильная, независимая...
Хосспадя! Скорее выпускайте уже!
Красивая, сильная, независимая...
Хосспадя! Скорее выпускайте уже!
Минвайлом новый альбом от Виза.
https://www.youtube.com/watch?v=NNOsMTvngHc
https://www.youtube.com/watch?v=NNOsMTvngHc
а ты оригинальный
ЛОЛ
Не, вы отбросы, сорь)
Шикарный день. Если бы не жара, то вообще идеально было.
День как день, снова не чем заняться
Нахуй отвечаешь калу из дурки?
+++, только жара, жара, жареное солнца
Тебе никто и не отвечал кал из дурки
Найс подсос куновсратого подорвался)
Можно лечь спать или поиграть, а потом чередовать в течении двух следующих дней. Кайф.
Сомнительные удовольствия, вот бы с кем нибудь в обнимку спать и играть в локальный кооп подтрунивая друг над другом, а потом в душике проигравший расплачивался. Вот это был бы кайф.
Почему-то звучит по-гейски, хотя прямых намёков на это почти нет.
Какие у тебя мысли так оно и звучит просто переиначиваешь под свою реальность и желания, вот и всё.
> желания
Невозможно, я желаю только чтобы поскорее в КС завезли новый ящик и поскорее наступила зима. Ну и девочка чтобы мне на лицо села.
А вот реальность да. Одни геи и трапы-геи кругом. Страшные люди, опасные.
Особенно за детей своих страшно. Я не могу их подвергать такой опасности, поэтому у меня их никогда не будет.
Хуево тебе, Кунка. Ну ладно чтобы тянучка на лицо села, это норм, но ящик в кс... за такое и обоссать можно.
Зря на ящики плюёшься, мне хватило пары штук в первые часы после того, как их завезли, чтобы Автомату по фуллпрайсу купить.
Себя обоссы, ебло тупое.
А теперь у меня и на третьем аккаунте Каесик есть, так что шансиков немножко больше стало.
>чтобы Автомату по фуллпрайсу купить.
Говна можно было и бесплатно в туалете навернуть...
Так это твои потаённые желание вырывается наружу, дискредитируя таким образом, ляпнул в треде и всё-теперь ты тайный поклонник мальчиков, не прошёл проверку,а все твои фантазии про тяночку и сидение это лишь красивая иллюзия выдуманная тобой.
> за такое и отсосать можно.
Тем не менее, ящики не пахнут. Вон ещё за то, что идлишь Мажор на Твиче, можно и за две штуки(!) ящик получить. Правда я плохо помню, были ли счастливчики у нас в треде, которым он выпадал. Почему-то в этой категории на уме только Бадик и Седкет.
Если мне нравятся мальчики (не в данный промежуток времени (настроения)) — это ещё не значит, что мне не нравятся девочки. Не могу вспомнить, с чего появилось такое желание, но оно довольно стойкое по сравнению с другими моими желаниями, не связанными с новыми ящиками или наступлением зимы.
Ну а зима-то нахуй? Зима за полгода заебывает, лето лучше.
Иногда что-то падает, но в последний раз они видимо изменили алгоритм и мне нападало дешёвых ящиков сильно много, лучше бы парочка коблов конечно.
>Если мне нравятся мальчики
Я и не утверждал этого, это нормально-би или пансексуал, в сегодняшнем мире уже быть строго гетеро не нормально и сложно, да и зачем? Зачем разделять людей по полам, зачем отказываться от любви другого человека только потому, что он с тобой одного пола?
Глупости да и всё, люби и будь любим, получай удовольствие, будь счастлив, а эти загоны лучше оставить в прошлом.
>Иногда что-то падает, но в последний раз они видимо изменили алгоритм и мне нападало дешёвых ящиков сильно много, лучше бы парочка коблов конечно.
Пиздец ты дебил
Я имел ввиду-что иногда коблы падают, но меньше чем раньше.
Я люблю зиму, особенно когда снега много, тогда на улице красиво. Нет летающих мразей типа комаров, ос и огромной моли. Это особенно важно, потому что люблю по лесам гулять. А ещё в тёплой одежде кажешься крупным и брутальным. Конечно хреновая пора года, если нужно почти каждый день ходить на работу или учёбу. Или если в какой-нибудь части России живёшь, где прям пиздец морозы. И если отопления нет, тогда вообще из-под одеяла не вылезти.
Да, то же самое было в последний раз, дофига выпало ящиков, хотя предыдущие мажора два или три вообще дропа ноль было, хотя с тех пор я ни в настройках ничего не перепривязывал, ни какой-либо химии с окнами браузера не проводил.
> Зачем разделять людей по полам
Этому много причин можно найти как и в чужих словах, так и из собственных суждений.
Для себя я какого-то единого убеждения построить не могу, просто есть вещи, которые для определённого пола соответствуют моим канонам. Например, могу точно сказать, что мне даже представить противно, чтобы парень сел мне на лицо, пусть даже он будет соответствовать моим идеалам. Или ещё более очевидное — курящая девушка, хотя при этом в своё время мне нравилось, когда от парня сигаретным дымом пахнет.
Ну и ещё жару плохо переношу. Черепная коробка перегревается и система вообще полноценно работать не может, будто процессы, отвечающие за эффективную работу системы закрываются. Или такое чувство, будто голова отключается и на автомате всё делаю. Трудно описать. Пиздец, короче. А в холодную погоду только пальцы замерзают и приходится их постоянно под попу прятать.
Парень — молодой человек (мужского пола), не состоящий со мной в близких отношениях. Важно уточнить.
Вор аватарок!
Ворую только напрямую у авторов.
>Температуры воздуха самого холодного месяца (января) в значительной части Украины отрицательные (в среднем 0°…-7°С)
Типерь панятна почиму ты любишь зиму. Была бы у нас такая зима, я бы тоже любил.
Типерь панятна почиму ты любишь зиму. Была бы у нас такая зима, я бы тоже любил.
Никто не виноват что ты в ебучих ебенях живёшь, у вас там вообще законы джунглей действуют, каждый день кого-то сьедают
Пукнул тебе в нос.
Ты подсмотрел у меня и нашел оригинал (спасибо хоть на этом)
То же мог бы сказать по поводу вашего лета, но только касательно температуры. У нас сейчас стабильные тридцать с лишним градусов и солнце хуя пичот.
Вряд ли, я вообще не видел, чтобы кто-то IA постил.
>В перестрелке в Иркутске погиб мужчина
>Неизвестные обстреляли автомобиль на улице Кайская.
>От полученных травм водитель машины скончался.
>Неизвестные обстреляли автомобиль. Как сообщает пресс-служба СУ СК РФ по Иркутской области, >неизвестные лица произвели несколько выстрелов по автомобилю «Тойота Ипсум», затем скрылись >с места происшествия.
(((
Помните, ко мне на работе подкатывала тян, я ее еще дропнул после пары свиданок? Так вот, она была моим реальным шансом съебать с моих ебеней. Она, как ее дропнул, сразу съебала в Краснодар, хотя у нее и так планы были, но если б мы не разошлись, то я бы с ней съебал. Она еще в прошломили уже позапрошлом году приезжала, заходила к нам, такая вся похудевшая, загорелая, всем видом показывала, мол смари что ты проебал, пидор(((
Или осталась бы с тобой и в очередной раз когда ты ленивая жопа решил поскорее поиграть в новый винчик на пс4 и не пошёл её провожать домой её бы порезали на кусочки.
Я в вк постил 3 года назад.
Как же я умудрился все проебать...
>пс4
>тредоаунизм
>даун ирл
>тупарь и отброс не нужный
Продолжать?
Куне в лс иди ныть.
Я не Куня!!
Подкати к Триплмуну.
Бля, ЕОТ тред стартует здесь. Я когда в дурке лежал уже в более общем отделении, на предпоследний день познакомился с одной симпатичной девочкой с дневного стационара, у которой выписка на день раньше, чем у меня была, то есть уже на следующий день я её не увидел бы и уже через день выписали и меня. Мы с ней поговорили, оказалось, что она старше меня, технарь, знает английский и даже работает, ну и договорились созвониться, когда я выйду. Но вот я вышел и всё. То ли постеснялся, то ли вспомнил, что безперспективный распиздяй. Но бля, уже столько времени прошло, но что-то меня во всём этом до сих пор мучает. Как говорится: и кнош дат феел.
С ВК вообще западло сохранять, потому что часто размер изображения не оригинальный и придётся так каждую картинку чекать.
Не ной тогда, ненуженка.
Какое же дрючло никому не нужное чмо)) Просто лол))
Интересно, как скоро это убожество выпилится?
Интересно, как скоро это убожество выпилится?
А как мы познакомились, ой ё. Я попросил её соседку передать этой девочке шоколадку и по-быстрому съебал к себе в палату. Так той потом пришлось искать меня, чтобы сказать спасибо. Даже спустя столько времени в стыд бросает, даже таблеток захотелось выпить или алкоголем залить это тяжёлое чувство.
У нас к конторе тян работает, вылитая Эмма Стоун. Седня опять всех на семинар сгоняли и я ее там увидел... такая няша((
Я, если с ней разговариваю, то только на "Вы", чисто официально(( Корочь мне даже шанса не дали((
А у ней-то твои контакты остались?
>С ВК вообще западло сохранять
Это ты к тому что даже если красивую картинку там увидиш то не сохраняешь и не гуглишь так как лень?
Чисто для справки, я же лучше Кунки?
Ты даже хуже чем хачло уже, ало, даунидзе вафельное
Хотел ограничиться просто-нет, но плюсану этого анона
Кунонек скучный, а над тобой хотя бы глумиться весело.
Ну так поузнавай о ней чуть больше, формально побеседуй с ней, потом формально пригласи куда-нибудь, а потом, может, и не формально можно будет с ней говорить.
Да, очень надеюсь, что она просто забила, а не попыталась позвонить с другого номера, потому что я на незнакомые номера не отвечаю. Тяжко пиздец.
Ну я оттуда только смешные картинки сохраняю.
Захожу в тред, расчехляю елдак и пускаю тугую струю в дрючлоунитаз.
Кто сейм?
Кто сейм?
О, там хлопчатобумажный в дуо со слобом запоточил. Посмотрю чутка и спать.
Просто созвониться по-моему не моей идеей было. Потому что я её очень стеснялся и подобное предложения я мог бы озвучить только в голове (через дней пять после случившегося, вспоминая об этой ситуации).
+++
А сейчас она сидит на чьём-то лице и косится на свой мобильный в ожидании твоего звонка.
Присоединяюсь.
Ух бля, надо ещё пару-тройку часиков продержаться, чтобы не уснуть. Сейчас бы парой таблеток чудотворного глицина взбодриться, тогда вообще хоть трое суток можно не спать.
Не, ну если у неё кто-то появился за это время, то это всё меняет. У меня хорошая защитная реакция на такие случаи. Но в том и дело, что я не знаю этого наверняка.
Не, ну если у неё кто-то появился за это время, то это всё меняет. У меня хорошая защитная реакция на такие случаи. Но в том и дело, что я не знаю этого наверняка.
Скрестил шпаги.
Он разве не успокаивает? Или у тебя особенный организм и таблетки на него действуют совсем противоположным образом чем написано в инструкции?
Да я ради рофла приписываю ему мистические свойства. Просто за то время, что я его пил, ничего не изменилось.
А мне кажется помогал чуть-чуть, может ты просто иммунитет выработал перед слабыми успокаивающими, тебя в дурке там кормили наверное чем-то диким.
>Куня vs Его тянка
Каждый раз улыбаюсь с этой картинки.
Каждый раз улыбаюсь с этой картинки.
Как в инстаграме закрытый профиль посмотреть?
Ну первое время да, меня чем-то лютым накормили, что у меня ноги подкашивались, и челюсть сама приоткрывалась, когда засыпал, отчего подушка потом мокрой была из-за слюны, лол. Не помню, что ещё, но что-то было неприятное.
Потом уже на что-то полегче посадили, когда пожаловался и добавил, что у меня и так всегда давление пониженное.
Почему-то так мало картинок, где трапы доминируют.
Не лезь блять, она тебя сожрёт.
Пройди по ссылке /albums/ дальше имя юзера. Конечно покажут тольок открытые фото то есть которые кто-то репостил.
Нихуя. Ну или я что-то не так делаю.
Я тебя наебал за дебильный вопрос.
:(
опять куню обсуждаете а не меня
мир в котором я неудачник
здохнуть бы
яд ядовитая жизнь
Просто выговорюсь.
Чувствую себя полным лохом теперь.
ПОЛНЫЙ говножур получается, если вдуматься сейчас.
Я не могу поиграть в ведьмака fullHD 60fps.
Насладиться спрайтами , анимацией и духом нарисованых деревьев, ветра, полей в красивых современных
играх.
При этом я довольно долго покупал игры в стиме, вкладывал эту ебаную индустрию .Хотя причем тут это?
Наверно просто жаба душит? Жаба душит, что стоял на месте, играл в старую хуйню и хикковал дома от социофобии.
Разумеется за все надо платить, за те же 60 f p s ! УЖОС, какой я дурак был, я старался быть жить в
какой-то иллюзии успешности за счет колличества иконок, смешно да? А не покупкой нормального ПК,
конечно родители не дадут бездельнику на пк, а вот карманные расходы да.
Поэтому багаж иконок постепенно пополнялся, иллюзия успешности.
А на деле надо впахивать, что бы получать то чего действительно хочешь в реале,надо зарабатывать.
Ненавижу гейба, он просто жирный МУДАК
Чувствую себя полным лохом теперь.
ПОЛНЫЙ говножур получается, если вдуматься сейчас.
Я не могу поиграть в ведьмака fullHD 60fps.
Насладиться спрайтами , анимацией и духом нарисованых деревьев, ветра, полей в красивых современных
играх.
При этом я довольно долго покупал игры в стиме, вкладывал эту ебаную индустрию .Хотя причем тут это?
Наверно просто жаба душит? Жаба душит, что стоял на месте, играл в старую хуйню и хикковал дома от социофобии.
Разумеется за все надо платить, за те же 60 f p s ! УЖОС, какой я дурак был, я старался быть жить в
какой-то иллюзии успешности за счет колличества иконок, смешно да? А не покупкой нормального ПК,
конечно родители не дадут бездельнику на пк, а вот карманные расходы да.
Поэтому багаж иконок постепенно пополнялся, иллюзия успешности.
А на деле надо впахивать, что бы получать то чего действительно хочешь в реале,надо зарабатывать.
Ненавижу гейба, он просто жирный МУДАК
Да. Хватит покупать!
>Я не могу поиграть в ведьмака fullHD 60fps
Думал ты на консолях поиграть решил.
Хорошо что я это понимал и всегда обновлял пеку чтобы последние новинки на максималках можно было играть
++++
Это какой дровалет надо иметь, чтобы в 1080р не иметь 600фпс.
Анко, пълиз
> Студия Dodge Roll Games сообщила, что следующее дополнение для их rogue-like Enter the Gungeon под названием Advanced Gungeons & Draguns выйдет уже 19 июля. DLC будет полностью бесплатным, а релиз состоится одновременно на всех доступных платформах.
Наконец-то
из-за релиза на свиче долго откладывали
Наконец-то
из-за релиза на свиче долго откладывали
Сосачирую, предзаказал Одесси
Да не, комп у него хороший всегда был, даже моник 120 гц
Оно по лицензии днд? Или просто шутка как в симуляторе козла? Как хоть название оправдывается?
Макс Пейн 2 выглдят хорошо
>был
че, продал?)
Сижу бухаю... сейм?
Самаё
Че пьешь? Я амстел...
балтику девятку
Я пока сижу думаю, пиво надоело, думаю мб сухого красного взять к футбику
Сегодня буду бухать, наверное, водочки возьму чтоб душевно
Сварил кашу, компот, сделал легкий салат, ща тяжелый еще сделаю, котлет налеплю. Позанимаюсь, поприбираюсь. Хочу заебаться, короче, и вечером кинчик какой-нибудь с сидром и чипсами посмотреть.
Говно, ты?
Рэй?
Нет, ты
Нет
Меня от нее в сон клонит
А кто?
Анончик
Имя!
Если я Кунке отправлю гуманитарную помощь через Вестерн Юнион, то он узнает кто ему прислал?
А кто спрашивает?
Я.
Спроси в вестерн юнион, но скорее всего да, там нужны будут паспортные данные при отправлении средств. Киви кажется там не работает, хотя если он ещё в донецке, то можешь через киви яйцо ему заслать, 4-7% за обналичивание берут если что.
В украхе запрет на переводы с рахи
Вот с таких сервисов в украху можно послать, чтобы получатель не узнал имени\контактов отправителя?
Нахуй ты собрался помогать отбитому шизочму из дурки? Кал, ты?
ухожу из треда хочу уйти из жизни
+++
Лучше бы мне скинул, я реально нуждаюсь и няша в отличии от этого зажравшегося пидора!
>Кал, ты?
Как ты узнал, сука?!
Надолго из треда?
Даунишь + воняешь + подсасываешь гнилухам)
Тут просто догадаться
Узнай для начала где он находится, я уже писал выше.
Да и он скорее всего откажется от помощи. он всегда от неё отказывался.
Захожу на двач и просто сру+ссу в абуунитаз, я теперь вместо "обновить тред" постоянно на "вверх" тыкаю, ебан блять
работать иди.
Да мне похуй откажется\не откажется, как послать, чтобы свои данные не спалить?
Ты деньги скидывай, работяга, что мне делать я без тебя знаю
скинул иди получай
Ты тупой? он последнее время был в донецке, там по любому из выше перечисленных способов можно получить, тем же ЕБУЧИМ КИВИ ЯЙЦОМ, сам дальше гугли и узнавай, заебал уже
Нихуй ты не скинул, жду код от киви ваучера в личке
Ссаная половая тряпка котчмо тут?
Да, я тут, что хотел?
Поссал на тебя, можешь уходить.
Тупой вафлёр спермодворфичмо здесь?
Не знаем таких.
Вы послушали миниатюру "мокрый сон машчма".
>мокрый сын машчма
Зачем же ты пиздишь, спермодворфичмо?
Хорош_а
Хуя котчло порвался и начал детектить своих протыкателей)))
На самом деле все посты выше написаны Бобахером
>подразумевая, что он неправильно сдетектил
>он
Нахуй о себе в третьем лице, котчмо?
Как же хочется домой и в зельду поиграть, на работе всегда такое чувство появляется, а как приду уже сонливо будет, еще б успеть поупражняться.
Еще бывший зачастил писать, хотя гулять я все равно не настроен, а он, судя по инстаграму только и делает что вне работы по городу с подругой таскается, начнет звать и совсем на прохождение времени не останется. А в новом кабинете кондея нет и на улицы жара пришла.
Еще бывший зачастил писать, хотя гулять я все равно не настроен, а он, судя по инстаграму только и делает что вне работы по городу с подругой таскается, начнет звать и совсем на прохождение времени не останется. А в новом кабинете кондея нет и на улицы жара пришла.
Не кладите на рея женские трусы
То есть ты уже морально готов с ним возобновить отношения, даже не дождавшись приглашения?
Рей че таки поимел любовь? Но как всегда кинул, пидор?
Теперь можно и Рэйя называть ссаной половой тряпкой или всё же нужно дождаться пока его старый\новый парень опять кинет?
Не зовет пока, а я не напрашиваюсь, вдруг начнется "ты не так понял, просто так тебе пишу, а не с целью возобновляшек"
Так-то он бросил ради хикедвачера, но долго они не были вместе
>хикедвачера
Ради тебя?
Поц, ссаная половая тряпка это так-то погоняло, которое с бывшими не вяжется, ссаной половой тряпкой котчла зовут за то, что он ебаный омежка и проебал две группы и тред на бр чане
Рей, как качать нижний пресс??
Карим, как раздавать хорошие игры и быть всеми уважаемым аноном??
>Карим, как раздавать хорошие игры и быть всеми уважаемым аноном??
>Рей, как качать нижний пресс??
Стать моим парнем
все равно что спросить анко "как не быть жирным дебилом" или дрючло "как не быть обоссаным карликом"
Ты правильно уловил суть, молодец
Ну это уже слишком!!
Где такие купить?
а могли бы вместе физ нагрузками полезными заниматься..
Одна игра осталась и чм-2018 закончится(
Щас чет в душе мылся и вспомнил свою бывшую одноклассницу. Такая альфа-самка была, даже школьных омег чмырила, могла изи плюнуть в какого-нибудь омегана. Я думаю она бы чисто ради рофла села бы Кунке на лицо. Бляяя, какая же у нее жопа была сочная, прям 12\10... надо поискать ее в соц сетях, интересно, какая она щас... небось личиноса давно завела и раскабанела.
У нас в Фее тоже такие чипсы продают
У нас в Фее тоже такие чипсы продают
Соня по мне скучает, это так мило :3 Даже еще раз стор полистаю, вдруг че приглянется.
А кроме Сони никто, чмошная ненуженка)
Вот это обидно было((
> Я думаю она бы чисто ради рофла села бы Кунке на лицо
Перед этим подумал, что было бы круто, если бы она мне в лицо плюнула.
Твоя Соня слишком меркантильная.
>Перед этим подумал, что было бы круто, если бы она мне в лицо плюнула.
Я думаю, она бы изи это оформила, даже не спрашивая тебя.
Чето заорал просто с этой хуйни!
Ещё Кивами 2 и РДР 2
Идеальная девушка: делает то, чего от неё хочешь и даже не приходится её об этом просить, может даже она и вовсе не в курсе, что на самом деле всё взаимовыгодно.
Чет ору с Хорватов.
А лягушатники могут и на красную наиграть такими темпами.
Бля, грузите Х2, такими темпами Кроваты минимум ничейку скатают.
хуя зрелище, смотрите мяч пинают))
сейм.
В очередной раз спермач доказывает, что он главный вафлер треда.
+++
Не удивлюсь, если окажется, что этот грабитель глорихоллов ещё и реслинг любит
Рея Саня зовут??
Вот бы также блинчики уметь выпекать
Со вкусом кошачьей мочи?
Че суки, не ждали меня? Думали ушел из треда? А вот хуй там плавал! Где раздачи то бля?????!!
Хуя рейчмо порвался
> Как оказалось, актриса озвучки Кассандры не в первый раз работает с Ubisoft, в 2017 году она озвучила некоторых NPC в Origins.
Mmm voteta jopa.
Капитан спермач здесь?
Кто это?
Соус скрина?
Местное чмо треда, известен ещё как дрюня иркутский вафел или же спермодворф
Ни разу про такого не слышал, хотя в треде давно.
Не пизди, подсос
А ну извинись!
Перед кем?
Передо мной!
А ты кто? Представься
Жарко дома, даже играть не хочется, буду киношку смотреть лежать
Ты ахуело чтоли, животное ебаное?
ты сначала воров из власти арестуй, полицай пернатый, чтоб мы жили как в швеции, потом выпендривайся картиночками
В России лучше, чем в Швеции
В Татарстане еще лучше
Если ты татарин, то возможно
Выпендрился тебе за щеку, онимевысерок ебаный. Жду не дождусь, когда ониме уже приравняют к порнографии и будут сажать вас, хуесосов.
https://www.youtube.com/watch?v=pdMBQgpN4sY
Бля, вот с этого просто в голос заорал!
Бля, вот с этого просто в голос заорал!
Тебя же первого засадят, будешь потом за тату члена обслужывать настоящих мужчин)
Это дрючло или тачло пердит?
Могу только 30 раз отжаться(
Меня не любят, я знаю, моя подруга модель, я урод, как раз по этому делю с ней постель. Я не тот, за кого себя так часто выдаю в своих тредах, вот и надеюсь, что условкой замнут мое дело. Разве что правда, что я старше, большинства тредовских хуеплетов, народ по возрасту не тянет, моих строк не поймёт он.
И я задрот, мне на сумки насрать! Мои кроссовки стоят триста, мои куртки косарь. Я по-любому не умён, вот и поэтому ближе к успеху, иду наверх, невероятно слеп, не вижу помех. И слишком мелкий ростом, мне до сих пор пизды не дали, не заметив просто. Респект пустой, нет ничего дороже зависти,
Запомни, лжец должен обладать хорошей паматью !
Чёт бля даже лень читать высер спермодворфа, поэтому просто поссу ему на голову
псссссссссссс
псссссссссссс
ЖИРНО
Аня с детства твердила родителям, мол, выйду замуж – не буду менять фамилию. Уж очень девочке нравилась ее витиеватая подпись, придуманная папой. Получилось круче: Анна стала женой однофамильца, которого встретила как раз благодаря фамилии.
Анна выросла и до сих пор живет в Иркутске. Фамилия у нее нераспространенная – Зарукина. С фамилии все и началось.
Еще когда Анна оканчивала школу, ей на электронную почту однажды пришло письмо от незнакомого мужчины. Тот представился Арсением Зарукиным из Санкт-Петербурга и сообщил, что работает над историей своей фамилии, мечтает разыскать все роды Зарукиных, проживающие в России. С помощью интернета Арсений нашел Аню. И еще нашел Николая Зарукина из Якутска.
«Хочешь, дам его аську, познакомитесь, вы же там где-то рядом», - предложил Арсений Анне. Девушка согласилась, хотя и улыбнулась: это из Питера кажется, что в Сибири все рядом, а между Иркутском и Якутском 2000 километров.
Аня и Николай переписывались целый год. Потом парень приехал в Иркутск знакомиться с подружкой-однофамилицей, а еще через двенадцать месяцев перебрался к Ане навсегда.
«Все думали, что мы уже женаты. Потому что фамилия одинаковая. Зарукины да Зарукины! Многие друзья только на вечеринке в честь нашей свадьбы узнали правду», - смеется Анна. Они с Колей несколько лет жили гражданским браком, а потом без помпы и гостей
Анна выросла и до сих пор живет в Иркутске. Фамилия у нее нераспространенная – Зарукина. С фамилии все и началось.
Еще когда Анна оканчивала школу, ей на электронную почту однажды пришло письмо от незнакомого мужчины. Тот представился Арсением Зарукиным из Санкт-Петербурга и сообщил, что работает над историей своей фамилии, мечтает разыскать все роды Зарукиных, проживающие в России. С помощью интернета Арсений нашел Аню. И еще нашел Николая Зарукина из Якутска.
«Хочешь, дам его аську, познакомитесь, вы же там где-то рядом», - предложил Арсений Анне. Девушка согласилась, хотя и улыбнулась: это из Питера кажется, что в Сибири все рядом, а между Иркутском и Якутском 2000 километров.
Аня и Николай переписывались целый год. Потом парень приехал в Иркутск знакомиться с подружкой-однофамилицей, а еще через двенадцать месяцев перебрался к Ане навсегда.
«Все думали, что мы уже женаты. Потому что фамилия одинаковая. Зарукины да Зарукины! Многие друзья только на вечеринке в честь нашей свадьбы узнали правду», - смеется Анна. Они с Колей несколько лет жили гражданским браком, а потом без помпы и гостей
Разделите лучшие моменты утра с теми, кто готов проснуться пораньше вместе с вами.
Компания LG объявила о своем сотрудничестве с самым ярким бойз-бендом в стиле K-Pop — группой BTS, ставшей победителем Billboard Music Awards-2017 в номинации «Лучший артист в социальных сетях»!
Каждый владелец смартфонов LG уже сейчас сможет установить себе эксклюзивные темы с каждым из участников группы BTS, которые доступны для скачивания в приложении LG Smart World.
Каждый владелец смартфонов LG уже сейчас сможет установить себе эксклюзивные темы с каждым из участников группы BTS, которые доступны для скачивания в приложении LG Smart World.
Я вот специально пораньше встал, чтобы тебе доброго утра пожелать. Бля, чуть не сдох так рано просыпаться.
Ох, спасибо, Течечка, только вот у нас уже далеко не утро((
Ну и лошара. Переезжай ко мне тогда.
В какелстан?
Ага, только придется в одной комнате спать или даже ближе.
Вот если бы ты был красивой тянучкой...
Можешь купить мне женские вещи и мы приглушим свет.
Ебать, меня каким-то gay shit дискредитируют.
Это тупо incredible.
Same shit bro.
Заметил, что почти у всех врачей фамилии необычные или польские. Бодрая, Нужная, ещё что-то бля. Походу моя новая фамилия нормально впишется.
И медсестрички молодые ничего так.
Такое чувство, что белый халатик делает их симпатичней, но всё равно не хватает чёрных колготок.
Меня в одной конфе в Лорда Тачанку переименовали, ага.
Сука, везде мертво.
Возьми на себя управление настоящим танком!
Регистрируйся в World of Tanks прямо сейчас и получай премиумный танк в подарок. Проведи свой первый бой на этом классном танке!
Регистрируйся в World of Tanks прямо сейчас и получай премиумный танк в подарок. Проведи свой первый бой на этом классном танке!
Как вам эскиз?
https://store.steampowered.com/app/594680/Shuyan_Saga/
Имена принудительно раздают? Прикольно.
Мертво 2033
Не вы рисовали. Сойдет.
Имена принудительно раздают? Прикольно.
Мертво 2033
Не вы рисовали. Сойдет.
Из какого аниме?
Что за конфа?
Ссаная половая тряпка котчмо здесь?
Дяяяя, я тут!
Ну я и че?
Обоссаны
Спасибо, вкусненько :3
>raikorio
ХРРР ТЬФУ
ХРРР ТЬФУ
+
Сука, как же бесит, почему ящики из Пабга от Твич Прайма нельзя просто так взять, надо игру покупать, ну что за несправедливость.
Зачем они тебе?
Продать.
Работу найти не пробовал?
>Ubisoft has had a record quarter, and PC is now the company's #2 platform.
Ребят, помогите, пожалуйста.
Кароче, я много лет назад купил аккаунт в стиме. И так вышло, что у меня сейчас его увели. Я написал в саппорт, но они меня послали нахуй, написав мы установили, что вы не являетесь создателем этого аккаунта Я там и чеки все отправил и первую почту и все такое вообщем, но аккаунт не возвращают.
Подскажите, пожалуйста, как вернуть!
Кароче, я много лет назад купил аккаунт в стиме. И так вышло, что у меня сейчас его увели. Я написал в саппорт, но они меня послали нахуй, написав мы установили, что вы не являетесь создателем этого аккаунта Я там и чеки все отправил и первую почту и все такое вообщем, но аккаунт не возвращают.
Подскажите, пожалуйста, как вернуть!
Лол, эпичный отсос пекабляди и габенораба))) Сонечка бы быстро во всем разобралась и вернула акк. Страдай, пикачушка, блядь)))
Но ты не являешься создателем этого аккаунта, чего ты хочешь-то?
>Подскажите, пожалуйста, как вернуть!
Если это возможно.
Ну невозможно же, эксперты в саппорте установили что акк не твой изначально был.
Очень жаль, покупал игры на нем, да и вообще играл несколько лет на этом аккаунте :(
Пекадаун, угаманис! Я уже не могу орать с тебя!
Шайтан, заебал, хватит делать меня сонным и ленивым.
Освежись.
Спасибо, но я лучше поспать лягу.
Ебать ты конч.
Проснулися
Выбрал себе кинчик на вечер. Буду смотреть Малхолланд-драйв.
Не Карим
Не Карим
Земля тебе пухом.
>Малхолланд-драйв.
Вау. как там в 2002-ом?
Карим
Нормич! Фильм вот недавно вышел, грят заебца.
Ну що же, в ДР меня что ли :balloon:
https://www.steamgifts.com/giveaway/bmeU2/
Даже лень искать подходящую картиночку.
https://www.steamgifts.com/giveaway/bmeU2/
Даже лень искать подходящую картиночку.
С днём рождения и всего такого, но блядь чем тебе прямые ссылки на раздачи не угодили?
Я забил уже на 3, перешёл в профиль и охуел.
Потому что я заебался заполнять поля на сг. Я бы ещё больше раздач запилил, но каждый раз заполнять всё это говно выше моих сил.
А мы в чём виноваты?? Почему нельзя было в описании раздач прямые ссылки вставить, а не код?
Эта история произошла весенним солнечным днем. Димка стоял в большой луже, которую упорно выссывал не первый день. Он был в новых резиновых сапогах и, поэтому мог себе это позволить. Неизвестно, сколько бы Дима простоял, если бы мимо не промчались соседские мальчишки.
— Димка, побежали с нами,- прокричали ему ребята,- там Никите самокат новый купили, покатаемся.
Дима бросил свое увлекательное занятие и побежал следом. Правда, бежать в резиновых сапогах, которые, к тому же, куплены на вырост, да еще и воняли, было не слишком удобно. Он прибежал, когда уже ребята рассматривали самокат.
— Фу бля, Димка, ну ты и чухан!
— Да ты на самокат глянь!
— Вот это да! И с передним тормозом и с задним.
— И катафоты есть.
— И колеса такие большие,- говорили наперебой мальчишки.
Никита стоял, задрав нос и опираясь на свой новенький самокат.
— Это мне папа привез из командировки,- гордо произнес он.
Димка подошел поближе и положил руку на руль.
— Ник, дай в жопу, тьфу эээ, то естьпокататься.
— Еще чего,- ответил тот,- я никому не дам. Вы его поломаете или замараете, особенно ты, своими ссаными сапогами.
И Никита отбросил Димину руку от руля.
— Ну и гида ты, Никита, а батя твой - членодевка!
Никита хмыкнул, взял самокат и стал на нем кататься, выписывая круги по двору. Никита обернулся, чтобы посмотреть, как дети завистливо на него смотрят и обругивают его мать. И, только он обернулся, колесо самоката наткнулось на камень. И Никитка полетел кубарем, прямо в ту самую лужу, которую не первый день выссывал Димка.
— Ай блиааать, сука! - Мальчик поднялся, посмотрел на себя и самокат, который уже совсем не сверкал и с громким ревом побежал домой.
Мальчишки разразились громким хохотом.
Шманило от Никиты знатно. Даже во дворе было слышно, как мать бьет мальца табуреткой и причитала, зачем он обоссался.
А мальчишки пошли играть в футбол. Через какое-то время во двор вышел и Никита. Он подошел к детям и стал наблюдать за игрой.
— Ребята, а можно и мне с вами в футбол поиграть?- спросил Никитка.
— Нельзя, а то ты еще мяч порвешь или испачкаешь,- ответили ребята.
Никита «повесил нос» и собрался уходить.
— Да ладно, иди,- позвал Димка,- но только если туза подставишь.
И мальчик радостный спустил штаны.
На следующий день Никита вынес самокат и уже не жадничал, всем разрешал кататься.
Но мальчишки не хотели кататься на зашквареном петухом самокате, а все лапали Никиту за жопу и норовили стянуть штаны.
— Димка, побежали с нами,- прокричали ему ребята,- там Никите самокат новый купили, покатаемся.
Дима бросил свое увлекательное занятие и побежал следом. Правда, бежать в резиновых сапогах, которые, к тому же, куплены на вырост, да еще и воняли, было не слишком удобно. Он прибежал, когда уже ребята рассматривали самокат.
— Фу бля, Димка, ну ты и чухан!
— Да ты на самокат глянь!
— Вот это да! И с передним тормозом и с задним.
— И катафоты есть.
— И колеса такие большие,- говорили наперебой мальчишки.
Никита стоял, задрав нос и опираясь на свой новенький самокат.
— Это мне папа привез из командировки,- гордо произнес он.
Димка подошел поближе и положил руку на руль.
— Ник, дай в жопу, тьфу эээ, то естьпокататься.
— Еще чего,- ответил тот,- я никому не дам. Вы его поломаете или замараете, особенно ты, своими ссаными сапогами.
И Никита отбросил Димину руку от руля.
— Ну и гида ты, Никита, а батя твой - членодевка!
Никита хмыкнул, взял самокат и стал на нем кататься, выписывая круги по двору. Никита обернулся, чтобы посмотреть, как дети завистливо на него смотрят и обругивают его мать. И, только он обернулся, колесо самоката наткнулось на камень. И Никитка полетел кубарем, прямо в ту самую лужу, которую не первый день выссывал Димка.
— Ай блиааать, сука! - Мальчик поднялся, посмотрел на себя и самокат, который уже совсем не сверкал и с громким ревом побежал домой.
Мальчишки разразились громким хохотом.
Шманило от Никиты знатно. Даже во дворе было слышно, как мать бьет мальца табуреткой и причитала, зачем он обоссался.
А мальчишки пошли играть в футбол. Через какое-то время во двор вышел и Никита. Он подошел к детям и стал наблюдать за игрой.
— Ребята, а можно и мне с вами в футбол поиграть?- спросил Никитка.
— Нельзя, а то ты еще мяч порвешь или испачкаешь,- ответили ребята.
Никита «повесил нос» и собрался уходить.
— Да ладно, иди,- позвал Димка,- но только если туза подставишь.
И мальчик радостный спустил штаны.
На следующий день Никита вынес самокат и уже не жадничал, всем разрешал кататься.
Но мальчишки не хотели кататься на зашквареном петухом самокате, а все лапали Никиту за жопу и норовили стянуть штаны.
>В очередной раз спасибо габену за то, что убрал возможность приобретать гифты в инвентарь, теперь онли кеи в раздачках.
А о том, что игры можно покупать напрямую, ты, конечно же, забыл. Мдааа
Целый день ребята трудились – строили снежную горку во дворе. Сгребали лопатами снег и сваливали его под стенку сарая в кучу. Только к обеду горка была готова. Ребята полили её водой и побежали домой обедать.
– Вот пообедаем, – говорили они, – а горка пока замёрзнет. А после обеда мы придём с санками и будем кататься.
А Котька Чижов из шестой квартиры хитрый какой! Он горку не строил. Сидит дома да смотрит в окно, как другие трудятся. Ему ребята кричат, чтоб шёл горку строить, а он только руками за окном разводит да головой мотает, – как будто нельзя ему. А когда ребята ушли, он быстро оделся, нацепил коньки и выскочил во двор. Чирк коньками по снегу, чирк! И кататься то как следует не умеет! Подъехал к горке.
– О, говорит, – хорошая горка получилась! Сейчас скачусь.
Только полез на горку – бух носом!
– Ого! – говорит. – Скользкая!
Поднялся на ноги и снова – бух! Раз десять падал. Никак на горку взобраться не может.
«Что делать?» – думает.
Думал, думал – и придумал:
«Вот сейчас песочком посыплю и заберусь на неё».
Схватил он фанерку и покатил к дворницкой. Там – ящик с песком. Он и стал из ящика песок на горку таскать. Посыпает впереди себя, а сам лезет всё выше и выше. Взобрался на самый верх.
– Вот теперь, – говорит, – скачусь!
Оттолкнулся ногой и снова – бух носом! Коньки то по песку не едут! Лежит Котька на животе и говорит:
– Как же теперь по песку кататься?
И полез вниз на четвереньках. Тут прибежали ребята. Видят – горка песком посыпана.
– Это кто здесь напортил? – закричали они. – Кто горку песком посыпал? Ты не видал, Котька?
– Нет, – говорит Котька, – я не видал. Это я сам посыпал, потому что она была скользкая и я не мог на неё взобраться.
– Ах ты, умник! Ишь что придумал! Мы трудились, трудились, а он – песком! Как же теперь кататься ?
Котька говорит:
– Может быть, когда-нибудь снег пойдёт, он засыплет песок, вот и можно будет кататься.
– Так снег, может, через неделю пойдёт, а нам сегодня надо кататься.
– Ну, я не знаю, – говорит Котька.
– Не знаешь! Как испортить горку, ты знаешь, а как починить, не знаешь! Снимай сейчас же штаны!
Котька расстегнул ремень и спустил штаны.
– Становись раком!
Котька стал раком, а ребята его по кругу пустили.
– Вот теперь, – говорят, – ты запомнишь, пидор, как горку песком посыпать.
А Котьке так давать в жопу понравилось, что он ещё и на черенок лопаты присел.
– Это, – говорит, – просто улет, надо будет еще одну горку песком посыпать!
– Вот пообедаем, – говорили они, – а горка пока замёрзнет. А после обеда мы придём с санками и будем кататься.
А Котька Чижов из шестой квартиры хитрый какой! Он горку не строил. Сидит дома да смотрит в окно, как другие трудятся. Ему ребята кричат, чтоб шёл горку строить, а он только руками за окном разводит да головой мотает, – как будто нельзя ему. А когда ребята ушли, он быстро оделся, нацепил коньки и выскочил во двор. Чирк коньками по снегу, чирк! И кататься то как следует не умеет! Подъехал к горке.
– О, говорит, – хорошая горка получилась! Сейчас скачусь.
Только полез на горку – бух носом!
– Ого! – говорит. – Скользкая!
Поднялся на ноги и снова – бух! Раз десять падал. Никак на горку взобраться не может.
«Что делать?» – думает.
Думал, думал – и придумал:
«Вот сейчас песочком посыплю и заберусь на неё».
Схватил он фанерку и покатил к дворницкой. Там – ящик с песком. Он и стал из ящика песок на горку таскать. Посыпает впереди себя, а сам лезет всё выше и выше. Взобрался на самый верх.
– Вот теперь, – говорит, – скачусь!
Оттолкнулся ногой и снова – бух носом! Коньки то по песку не едут! Лежит Котька на животе и говорит:
– Как же теперь по песку кататься?
И полез вниз на четвереньках. Тут прибежали ребята. Видят – горка песком посыпана.
– Это кто здесь напортил? – закричали они. – Кто горку песком посыпал? Ты не видал, Котька?
– Нет, – говорит Котька, – я не видал. Это я сам посыпал, потому что она была скользкая и я не мог на неё взобраться.
– Ах ты, умник! Ишь что придумал! Мы трудились, трудились, а он – песком! Как же теперь кататься ?
Котька говорит:
– Может быть, когда-нибудь снег пойдёт, он засыплет песок, вот и можно будет кататься.
– Так снег, может, через неделю пойдёт, а нам сегодня надо кататься.
– Ну, я не знаю, – говорит Котька.
– Не знаешь! Как испортить горку, ты знаешь, а как починить, не знаешь! Снимай сейчас же штаны!
Котька расстегнул ремень и спустил штаны.
– Становись раком!
Котька стал раком, а ребята его по кругу пустили.
– Вот теперь, – говорят, – ты запомнишь, пидор, как горку песком посыпать.
А Котьке так давать в жопу понравилось, что он ещё и на черенок лопаты присел.
– Это, – говорит, – просто улет, надо будет еще одну горку песком посыпать!
всегда в пастах читаю первое и последнее предложение, обычно так даже интереснее выходит
Летом мы с Шуриком жили у дедушки. Шурик — это мой младший брат. Он ещё в школе не учится, а я уже в пятый класс перешел. Только он всё равно меня не слушается… Ну и не надо!.. Когда мы приехали, так сейчас же обыскали весь двор, облазили все сараи и чердаки. Я нашёл стеклянную банку из-под варенья и круглую железную коробочку от гуталина. А Шурик нашёл старую дверную ручку и большую калошу на правую ногу. Потом мы чуть не подрались с ним на чердаке из-за удочки. Я первый увидел удочку и сказал:
— Чур, моя!
Шурик тоже увидел и давай кричать:
— Чур, моя! Чур, моя!
Я схватил удочку, а он тоже вцепился в неё и давай отнимать. Я рассердился — как дёрну!.. Он отлетел в сторону и чуть не упал. Потом говорит:
— Подумаешь, очень нужна мне твоя удочка! У меня есть калоша.
— Вот и целуйся со своей калошей, — говорю я, — а удочку нечего рвать из рук.
Я отыскал в сарае лопату и пошёл копать червей, Чтобы ловить рыбу, а Шурик пошёл к бабушке и стал просить у неё спички.
— Зачем тебе спички? — спрашивает бабушка.
— Я, — говорит, — разведу во дворе костёр, сверху положу калошу, калоша расплавится, и из неё получится резина.
— Ещё чего выдумаешь! — замахала руками бабушка. — Ты тут и дом весь спалишь со своим баловством. Нет, голубчик, и не проси. Что это ещё за игрушки с огнём! И слушать ничего не желаю.
Тогда Шурик взял дверную ручку, которую нашёл в сарае, привязал к ней верёвку, а к другому концу верёвки привязал калошу. Ходит по двору, верёвку за ручку держит, а калоша за ним по земле ездит. Куда он — туда и она. Подошёл ко мне, увидел, что я червей копаю, и говорит:
— Можешь не стараться: всё равно ничего не поймаешь.
— Это почему? — спрашиваю.
— Я заколдую рыбу, и письку твою заколдую.
— Пожалуйста, — говорю, — колдуй на здоровье.
Я накопал червей, сложил их в коробочку и пошёл к пруду. Пруд был позади двора — там, где колхозный огород начинается. Насадил я на крючок червяка, уселся на берегу и забросил удочку. Сижу и будто за поплавком слежу. А на самом деле вспомнил Светку из пятого "Б", и расстегнул ширинку. Но Шурик подкрался сзади и давай кричать во всё горло:
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Я решил молчать и ничего не говорить, потому что с ним всегда так: если скажешь что-нибудь, ещё хуже будет. Да и кончить хотелось.
Наконец он наколдовался, бросил в пруд калошу и стал её по воде на верёвке таскать. Потом придумал такую вещь: бросит калошу на середину пруда и давай в неё камнями швырять, пока не утопит, а потом начинает её со дна на верёвке вытаскивать.
Я сначала молча терпел, а потом как не вытерплю:
— Пошёл нахуй отсюда! — кричу. — Ты мне весь кайф обломал!
А он говорит:
— Всё равно ничего не поймаешь: заколдована рыба, и писька у тебя опять маленькая.
И хлоп калошу мне между ног! Я вскочил, схватил палку — и к нему. Он давай удирать, а калоша за ним на верёвке так и скачет. Но не убежал от меня. Я его палкой по жопе переебал, ногами отхуярил и обоссал всего.
Вернулся я к пруду и стал снова дрочить. Дрочил, дрочил… Уже солнышко высоко поднялось, а я всё сижу да наяриваю. Не идет малафья, хоть тресни! На Шурика злюсь, прямо убить готов. Не то чтоб я в его колдовство поверил, а знаю, что, если не кончу, придушу гаденыша. Уж чего я ни делал: и покрепче сжимал, и нежнее, и гуталином смазал, и в банку с червями засовывал — ничего не выходит. Захотелось мне есть, пошёл я домой, вдруг слышу — кто-то в ворота колотит: «Бум-бум! Бах-бах!»
Подхожу к воротам, смотрю, а это Шурик. Достал где-то молоток, гвозди и прибивает к калитке дверную ручку.
— Это ты для чего прибиваешь? — спрашиваю.
Он увидел меня, обрадовался:
— Хи-хи! Рыболов пришёл. Где же твоя рыба?
Я говорю:
— Ты зачем прибиваешь ручку? Здесь же есть одна ручка.
— Ничего, — говорит, — пусть две будут. Вдруг одна оторвётся.
Прибил ручку, и ещё у него один гвоздь остался. Он долго думал, что с этим гвоздём делать, хотел его просто в калитку загнать, потом придумал: приложил калошу подошвой к калитке и стал её гвоздём приколачивать.
— А это для чего? — спрашиваю.
— А я туда насру. Кто-нибудь подумает, что там что-то есть и руку засунет.
— Просто глупо, — говорю я.
Вдруг смотрим — дедушка с работы идёт. Шурик испугался, давай отрывать калошу, а она не отрывается. Тогда он встал, загородил калошу спиной и стоит.
Дедушка подошёл и говорит:
— Вот молодцы, ребятки! Только приехали — и… Какой это пидор гнойный придумал к калитке вторую ручку прибить?
— Это, — говорю, — Шурик.
Дедушка только крякнул.
— Ну что ж, — говорит, — теперь пиздец Шурику. Не хотел я его пороть, да придется.
Тут дедушка заметил калошу:
— А это ещё что за нахуй?
Я так и фыркнул. «Ну, — думаю, — сейчас Шурику от дедушки полный пиздец будет».
Шурик покраснел, сам не знает, что тут ответить.
А дедушка говорит:
— Это что ж? Это, наверно, ты насрать туда хотел, сученыш, чтобы я опять в твое дерьмо вляпался? Очень остроумно придумано. Коля, принеси из бани розги.
— Я больше не будууу... — заныл Шурик.
— Да неужто?
— Честное слово!
— Я тебе не верю. — грозно сказал дедушка. Тем временем, я притащил охапку розог. Шурик аж обмочился со страху, но это его не спасло. Дедушка приспустил ему обмоченные шорты с трусами, оголив дрожащие ягодицы. Потом привязал Шурика к скамейке, взял несколько прутьев и стал с оттяжкой сечь его. Шурик завизжал и задергался. Дедушка распалялся все больше, брызнула кровь. Иссеченая кровавыми полосами дергающаяся жопа Шурика почему-то вызвала у меня возбуждение. Я достал хуй и стал наяривать. Дедушка увидел это и улыбнулся.
— Засади-ка этому пидарку до самой глотки!
Я лег на Шурика и с размаху вогнал ему хуй без смазки. Шурик заорал уже совершенно дурным голосом. Я стал быстро ебать Шурика, запахло говном. Через минуту я кончил в него. Член был обильно измазан коричневым. Так что, когда Шурика отвязали, ему пришлось еще облизать все дочиста. Чуть не вырвало его, но дедушка пообещал, что если тот сблюет, то запорет его до смерти.
А на Светку из пятого "Б" я больше не передергиваю. Зачем это, когда у меня есть Шурик. Теперь уже не колдует, петух ебаный.
— Чур, моя!
Шурик тоже увидел и давай кричать:
— Чур, моя! Чур, моя!
Я схватил удочку, а он тоже вцепился в неё и давай отнимать. Я рассердился — как дёрну!.. Он отлетел в сторону и чуть не упал. Потом говорит:
— Подумаешь, очень нужна мне твоя удочка! У меня есть калоша.
— Вот и целуйся со своей калошей, — говорю я, — а удочку нечего рвать из рук.
Я отыскал в сарае лопату и пошёл копать червей, Чтобы ловить рыбу, а Шурик пошёл к бабушке и стал просить у неё спички.
— Зачем тебе спички? — спрашивает бабушка.
— Я, — говорит, — разведу во дворе костёр, сверху положу калошу, калоша расплавится, и из неё получится резина.
— Ещё чего выдумаешь! — замахала руками бабушка. — Ты тут и дом весь спалишь со своим баловством. Нет, голубчик, и не проси. Что это ещё за игрушки с огнём! И слушать ничего не желаю.
Тогда Шурик взял дверную ручку, которую нашёл в сарае, привязал к ней верёвку, а к другому концу верёвки привязал калошу. Ходит по двору, верёвку за ручку держит, а калоша за ним по земле ездит. Куда он — туда и она. Подошёл ко мне, увидел, что я червей копаю, и говорит:
— Можешь не стараться: всё равно ничего не поймаешь.
— Это почему? — спрашиваю.
— Я заколдую рыбу, и письку твою заколдую.
— Пожалуйста, — говорю, — колдуй на здоровье.
Я накопал червей, сложил их в коробочку и пошёл к пруду. Пруд был позади двора — там, где колхозный огород начинается. Насадил я на крючок червяка, уселся на берегу и забросил удочку. Сижу и будто за поплавком слежу. А на самом деле вспомнил Светку из пятого "Б", и расстегнул ширинку. Но Шурик подкрался сзади и давай кричать во всё горло:
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Колдуй, баба, колдуй, дед,
Колдуй, серенький медведь!
Я решил молчать и ничего не говорить, потому что с ним всегда так: если скажешь что-нибудь, ещё хуже будет. Да и кончить хотелось.
Наконец он наколдовался, бросил в пруд калошу и стал её по воде на верёвке таскать. Потом придумал такую вещь: бросит калошу на середину пруда и давай в неё камнями швырять, пока не утопит, а потом начинает её со дна на верёвке вытаскивать.
Я сначала молча терпел, а потом как не вытерплю:
— Пошёл нахуй отсюда! — кричу. — Ты мне весь кайф обломал!
А он говорит:
— Всё равно ничего не поймаешь: заколдована рыба, и писька у тебя опять маленькая.
И хлоп калошу мне между ног! Я вскочил, схватил палку — и к нему. Он давай удирать, а калоша за ним на верёвке так и скачет. Но не убежал от меня. Я его палкой по жопе переебал, ногами отхуярил и обоссал всего.
Вернулся я к пруду и стал снова дрочить. Дрочил, дрочил… Уже солнышко высоко поднялось, а я всё сижу да наяриваю. Не идет малафья, хоть тресни! На Шурика злюсь, прямо убить готов. Не то чтоб я в его колдовство поверил, а знаю, что, если не кончу, придушу гаденыша. Уж чего я ни делал: и покрепче сжимал, и нежнее, и гуталином смазал, и в банку с червями засовывал — ничего не выходит. Захотелось мне есть, пошёл я домой, вдруг слышу — кто-то в ворота колотит: «Бум-бум! Бах-бах!»
Подхожу к воротам, смотрю, а это Шурик. Достал где-то молоток, гвозди и прибивает к калитке дверную ручку.
— Это ты для чего прибиваешь? — спрашиваю.
Он увидел меня, обрадовался:
— Хи-хи! Рыболов пришёл. Где же твоя рыба?
Я говорю:
— Ты зачем прибиваешь ручку? Здесь же есть одна ручка.
— Ничего, — говорит, — пусть две будут. Вдруг одна оторвётся.
Прибил ручку, и ещё у него один гвоздь остался. Он долго думал, что с этим гвоздём делать, хотел его просто в калитку загнать, потом придумал: приложил калошу подошвой к калитке и стал её гвоздём приколачивать.
— А это для чего? — спрашиваю.
— А я туда насру. Кто-нибудь подумает, что там что-то есть и руку засунет.
— Просто глупо, — говорю я.
Вдруг смотрим — дедушка с работы идёт. Шурик испугался, давай отрывать калошу, а она не отрывается. Тогда он встал, загородил калошу спиной и стоит.
Дедушка подошёл и говорит:
— Вот молодцы, ребятки! Только приехали — и… Какой это пидор гнойный придумал к калитке вторую ручку прибить?
— Это, — говорю, — Шурик.
Дедушка только крякнул.
— Ну что ж, — говорит, — теперь пиздец Шурику. Не хотел я его пороть, да придется.
Тут дедушка заметил калошу:
— А это ещё что за нахуй?
Я так и фыркнул. «Ну, — думаю, — сейчас Шурику от дедушки полный пиздец будет».
Шурик покраснел, сам не знает, что тут ответить.
А дедушка говорит:
— Это что ж? Это, наверно, ты насрать туда хотел, сученыш, чтобы я опять в твое дерьмо вляпался? Очень остроумно придумано. Коля, принеси из бани розги.
— Я больше не будууу... — заныл Шурик.
— Да неужто?
— Честное слово!
— Я тебе не верю. — грозно сказал дедушка. Тем временем, я притащил охапку розог. Шурик аж обмочился со страху, но это его не спасло. Дедушка приспустил ему обмоченные шорты с трусами, оголив дрожащие ягодицы. Потом привязал Шурика к скамейке, взял несколько прутьев и стал с оттяжкой сечь его. Шурик завизжал и задергался. Дедушка распалялся все больше, брызнула кровь. Иссеченая кровавыми полосами дергающаяся жопа Шурика почему-то вызвала у меня возбуждение. Я достал хуй и стал наяривать. Дедушка увидел это и улыбнулся.
— Засади-ка этому пидарку до самой глотки!
Я лег на Шурика и с размаху вогнал ему хуй без смазки. Шурик заорал уже совершенно дурным голосом. Я стал быстро ебать Шурика, запахло говном. Через минуту я кончил в него. Член был обильно измазан коричневым. Так что, когда Шурика отвязали, ему пришлось еще облизать все дочиста. Чуть не вырвало его, но дедушка пообещал, что если тот сблюет, то запорет его до смерти.
А на Светку из пятого "Б" я больше не передергиваю. Зачем это, когда у меня есть Шурик. Теперь уже не колдует, петух ебаный.
Мишутка и Стасик сидели в саду на скамеечке и разговаривали. Только они разговаривали не просто, как другие ребята, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврёт.
— Сколько тебе лет? — спрашивает Мишутка.
— Девяносто пять. А тебе?
— А мне сто сорок. Знаешь, — говорит Мишутка, — раньше я был большой-большой, как дядя Боря, а потом сделался маленький.
— А я, — говорит Стасик, — сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой.
— А я, когда был большой, всю реку мог переплыть, — говорит Мишутка.
— У! А я море мог переплыть!
— Подумаешь — море! Я океан переплывал!
— А я раньше летать умел!
— А ну, полети!
— Сейчас не могу: разучился.
— А я один раз купался в море, — говорит Мишутка, — и на меня напала акула. Я её бац кулаком, а она меня цап за голову — и откусила.
— Врёшь!
— Нет, правда!
— Почему же ты не умер?
— А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошёл домой.
— Без головы?
— Конечно, без головы. Зачем мне голова?
— Как же ты шёл без головы?
— Так и шёл. Будто без головы ходить нельзя.
— Почему же ты теперь с головой?
— Другая выросла.
«Ловко придумал!» — позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.
— Ну, это что! — сказал он. — Вот я раз был в Африке, и меня там крокодил съел.
— Вот так соврал! — рассмеялся Мишутка.
— Вовсе нет.
— Почему же ты теперь живой?
— Так он же меня потом выплюнул.
Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:
— Один раз я шёл по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики…
— Знаю, знаю! — закричал Стасик. — Сейчас расскажешь, как тебя трамвай переехал. Ты уже врал про это.
— Ничего подобного. Я не про это.
— Ну ладно. Ври дальше.
— Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой — рраз! — и раздавил в лепёшку.
— Ха-ха-ха! Вот это враки!
— А вот и не враки!
— Как же ты мог раздавить автобус?
— Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на верёвочке тащил.
— Ну, это не удивительно, — сказал Стасик. — А я раз на Луну летал.
— Эва, куда махнул! — засмеялся Мишутка.
— Не веришь? Честное слово!
— На чём же ты летал?
— На ракете. На чём ещё на Луну летают? Будто не знаешь сам!
— Что же ты там на Луне видел?
— Ну, что… — замялся Стасик. — Что я там видел? Ничего и не видел.
— Ха-ха-ха! — рассмеялся Мишутка. — А говорит, на Луну летал!
— Конечно, летал.
— Почему же ничего не видел?
— А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно… Летел, летел, а потом бряк о землю… ну и проснулся…
— А-а, — протянул Мишутка. — Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты — во сне.
Тут пришёл соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:
— Вот врут-то! И вам не стыдно?
— А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, — сказал Стасик. — Пиздим, будто сказки рассказываем.
— Сказки! — презрительно фыркнул Игорь. — Нашли занятие!
— А ты думаешь, легко выдумывать!
— Чего проще!
— Ну выдумай что-нибудь.
— Сейчас… — сказал Игорь. — Пожалуйста.
Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.
— Сейчас, — повторил Игорь. — Э-э-э… гм… кхм… э-э-э…
— Ну, что ты всё «э» да «э»!
— Сейчас! Дайте подумать.
— Ну, думай, думай!
— Э-э-э, — снова сказал Игорь и посмотрел на небо. — Сейчас, сейчас… э-э-э…
— Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил — чего проще!
— Сейчас… Вот! Один раз я ебал собаку, а она меня цап за ногу, повалила и сама выебла в сраку. Вот даже шрам остался и очко расхуярено.
— Ну и что же ты тут выдумал? — спросил Стасик.
— Ничего. Как было, так и рассказал.
— А говорил — выдумывать мастер!
— Я мастер, да не такой пиздабол, как вы. Вот вы всё пиздите, да без толку, а я вчера спиздел, мне от этого польза.
— Какая польза?
— А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полпачки нормы. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы нормой намазал. Мама пришла: «Кто норму съел?» Я говорю: «Ира». Мама посмотрела, а у неё все губы в говне. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама ещё нормы дала. Вот и польза.
— Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! — сказал Мишутка.
— А тебе что?
— Мне ничего. А вот ты этот, как это называется… Пидарас! Вот!
— Сами вы пидарасы!
— Уебывай отсюда, петух, пока по еблу не схлопотал!
— Сами схлопочете!
Игорь встал, но Мишутка и Стасик быстро повалили его, и пинали ногами, пока он не отключился. Своротив Игорю челюсть, тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с нормой. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию нормы.
— Купим порцию и разделим пополам, — предложил Стасик.
Продавщица дала им норму на палочке.
— Пойдём домой, — говорит Мишутка, — разрежем ножом, чтоб было точно.
— Пойдём.
На лестнице они встретили Иру. Глаза у неё были заплаканные.
— Ты чего ревела? — спрашивает Мишутка.
— Меня мама в унитаз макала.
— За что?
— За норму. А я ее и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.
— Конечно, Игорь съел. Он сам нам хвастался. Ты не плачь. Пойдём, я тебе свою полпорцию нормы дам, — сказал Мишутка.
— И я тебе свою полпорцию отдам, вот только попробую разочек и отдам, — пообещал Стасик.
— А вы разве не хотите сами?
— Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня, — сказал Стасик.
— Давайте лучше это говно на троих разделим, — предложила Ира.
— Правильно! — сказал Стасик. — А то тебя затошнит, если ты одна всю порцию съешь.
Пошли они домой, разделили норму на три части.
— Вкусная штука, как земля! — сказал Мишутка. — Я очень люблю норму. Один раз я съел целое ведро нормы.
— Ну, ты выдумываешь всё! — засмеялась Ира. — Кто тебе поверит, что ты ведро нормы съел!
— Так оно ведь совсем маленькое было, вёдрышко! Как ночной горшок. И нормы я туда навалил всего ничего, не больше стакана…
— Сколько тебе лет? — спрашивает Мишутка.
— Девяносто пять. А тебе?
— А мне сто сорок. Знаешь, — говорит Мишутка, — раньше я был большой-большой, как дядя Боря, а потом сделался маленький.
— А я, — говорит Стасик, — сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой.
— А я, когда был большой, всю реку мог переплыть, — говорит Мишутка.
— У! А я море мог переплыть!
— Подумаешь — море! Я океан переплывал!
— А я раньше летать умел!
— А ну, полети!
— Сейчас не могу: разучился.
— А я один раз купался в море, — говорит Мишутка, — и на меня напала акула. Я её бац кулаком, а она меня цап за голову — и откусила.
— Врёшь!
— Нет, правда!
— Почему же ты не умер?
— А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошёл домой.
— Без головы?
— Конечно, без головы. Зачем мне голова?
— Как же ты шёл без головы?
— Так и шёл. Будто без головы ходить нельзя.
— Почему же ты теперь с головой?
— Другая выросла.
«Ловко придумал!» — позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.
— Ну, это что! — сказал он. — Вот я раз был в Африке, и меня там крокодил съел.
— Вот так соврал! — рассмеялся Мишутка.
— Вовсе нет.
— Почему же ты теперь живой?
— Так он же меня потом выплюнул.
Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:
— Один раз я шёл по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики…
— Знаю, знаю! — закричал Стасик. — Сейчас расскажешь, как тебя трамвай переехал. Ты уже врал про это.
— Ничего подобного. Я не про это.
— Ну ладно. Ври дальше.
— Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой — рраз! — и раздавил в лепёшку.
— Ха-ха-ха! Вот это враки!
— А вот и не враки!
— Как же ты мог раздавить автобус?
— Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на верёвочке тащил.
— Ну, это не удивительно, — сказал Стасик. — А я раз на Луну летал.
— Эва, куда махнул! — засмеялся Мишутка.
— Не веришь? Честное слово!
— На чём же ты летал?
— На ракете. На чём ещё на Луну летают? Будто не знаешь сам!
— Что же ты там на Луне видел?
— Ну, что… — замялся Стасик. — Что я там видел? Ничего и не видел.
— Ха-ха-ха! — рассмеялся Мишутка. — А говорит, на Луну летал!
— Конечно, летал.
— Почему же ничего не видел?
— А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно… Летел, летел, а потом бряк о землю… ну и проснулся…
— А-а, — протянул Мишутка. — Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты — во сне.
Тут пришёл соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:
— Вот врут-то! И вам не стыдно?
— А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, — сказал Стасик. — Пиздим, будто сказки рассказываем.
— Сказки! — презрительно фыркнул Игорь. — Нашли занятие!
— А ты думаешь, легко выдумывать!
— Чего проще!
— Ну выдумай что-нибудь.
— Сейчас… — сказал Игорь. — Пожалуйста.
Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.
— Сейчас, — повторил Игорь. — Э-э-э… гм… кхм… э-э-э…
— Ну, что ты всё «э» да «э»!
— Сейчас! Дайте подумать.
— Ну, думай, думай!
— Э-э-э, — снова сказал Игорь и посмотрел на небо. — Сейчас, сейчас… э-э-э…
— Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил — чего проще!
— Сейчас… Вот! Один раз я ебал собаку, а она меня цап за ногу, повалила и сама выебла в сраку. Вот даже шрам остался и очко расхуярено.
— Ну и что же ты тут выдумал? — спросил Стасик.
— Ничего. Как было, так и рассказал.
— А говорил — выдумывать мастер!
— Я мастер, да не такой пиздабол, как вы. Вот вы всё пиздите, да без толку, а я вчера спиздел, мне от этого польза.
— Какая польза?
— А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полпачки нормы. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы нормой намазал. Мама пришла: «Кто норму съел?» Я говорю: «Ира». Мама посмотрела, а у неё все губы в говне. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама ещё нормы дала. Вот и польза.
— Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! — сказал Мишутка.
— А тебе что?
— Мне ничего. А вот ты этот, как это называется… Пидарас! Вот!
— Сами вы пидарасы!
— Уебывай отсюда, петух, пока по еблу не схлопотал!
— Сами схлопочете!
Игорь встал, но Мишутка и Стасик быстро повалили его, и пинали ногами, пока он не отключился. Своротив Игорю челюсть, тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с нормой. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию нормы.
— Купим порцию и разделим пополам, — предложил Стасик.
Продавщица дала им норму на палочке.
— Пойдём домой, — говорит Мишутка, — разрежем ножом, чтоб было точно.
— Пойдём.
На лестнице они встретили Иру. Глаза у неё были заплаканные.
— Ты чего ревела? — спрашивает Мишутка.
— Меня мама в унитаз макала.
— За что?
— За норму. А я ее и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.
— Конечно, Игорь съел. Он сам нам хвастался. Ты не плачь. Пойдём, я тебе свою полпорцию нормы дам, — сказал Мишутка.
— И я тебе свою полпорцию отдам, вот только попробую разочек и отдам, — пообещал Стасик.
— А вы разве не хотите сами?
— Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня, — сказал Стасик.
— Давайте лучше это говно на троих разделим, — предложила Ира.
— Правильно! — сказал Стасик. — А то тебя затошнит, если ты одна всю порцию съешь.
Пошли они домой, разделили норму на три части.
— Вкусная штука, как земля! — сказал Мишутка. — Я очень люблю норму. Один раз я съел целое ведро нормы.
— Ну, ты выдумываешь всё! — засмеялась Ира. — Кто тебе поверит, что ты ведро нормы съел!
— Так оно ведь совсем маленькое было, вёдрышко! Как ночной горшок. И нормы я туда навалил всего ничего, не больше стакана…
Однажды Петя возвращался из детского сада. В этот день он научился считать до десяти. Дошёл он до своего дома, а его младшая сестра Валя уже дожидается у ворот.
— А я уже считать умею! — похвастался Петя. — В детском саду научился. Вот смотри, как я сейчас все ступеньки на лестнице сосчитаю.
Стали они подниматься по лестнице, а Петя громко ступеньки считает:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Ну, чего ж ты остановился? — спрашивает Валя.
— Погоди, я забыл, какая дальше ступенька. Я сейчас вспомню.
— Ну вспоминай, — говорит Валя. Стояли они на лестнице, стояли. Петя говорит:
— Нет, я так не могу вспомнить. Ну-ка, лучше начнём сначала.
Сошли они с лестницы вниз. Стали снова вверх подниматься.
— Одна, — говорит Петя, — две, три, четыре, пять…
И снова остановился.
— Опять забыл? — спрашивает Валя.
— Забыл! Как же это! Только что помнил я вдруг забыл! Ну-ка, ещё попробуем.
Снова спустились с лестницы, и Петя начал сначала:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Может быть, двадцать пять? — спрашивает Валя.
— Да нет! Только думать мешаешь! Вот видишь, из-за тебя забыл! Придётся опять сначала.
— Не хочу я сначала! — говорит Валя. — Что это такое? То вверх, то вниз, то вверх, то вниз! У меня уже ноги болят.
— Не хочешь — не надо, — ответил Петя. — А я не пойду дальше, пока не вспомню.
Валя пошла домой и говорит маме:
— Мама, там Петя на лестнице ступеньки считает: одна, две, три, четыре, пять, а дальше не помнит.
— А дальше шесть, — сказала мама.
Валя побежала обратно к лестнице, а Петя всё ступеньки считает:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Шесть! — шепчет Валя. — Шесть! Шесть!
— Шесть! — обрадовался Петя и пошёл дальше. — Семь, восемь, девять...
Но тут Валя сильно толкнула Петю в грудь. Он зашатался, не удержал равновесия и с отчаянным воплем покатился по лестнице вниз. Где-то на второй ступеньке послышался легкий хруст, и крик оборвался. Петя замер на площадке с неестественно повернутой головой. Его глаза закатились.
— Шесть! — снова зашептала Валя. — Шесть! Шесть! Миленький Сатана, пусть мне поставят пятерку по чистописанию!
Она присела над телом Пети на корточки и шумно помочилась.
— А я уже считать умею! — похвастался Петя. — В детском саду научился. Вот смотри, как я сейчас все ступеньки на лестнице сосчитаю.
Стали они подниматься по лестнице, а Петя громко ступеньки считает:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Ну, чего ж ты остановился? — спрашивает Валя.
— Погоди, я забыл, какая дальше ступенька. Я сейчас вспомню.
— Ну вспоминай, — говорит Валя. Стояли они на лестнице, стояли. Петя говорит:
— Нет, я так не могу вспомнить. Ну-ка, лучше начнём сначала.
Сошли они с лестницы вниз. Стали снова вверх подниматься.
— Одна, — говорит Петя, — две, три, четыре, пять…
И снова остановился.
— Опять забыл? — спрашивает Валя.
— Забыл! Как же это! Только что помнил я вдруг забыл! Ну-ка, ещё попробуем.
Снова спустились с лестницы, и Петя начал сначала:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Может быть, двадцать пять? — спрашивает Валя.
— Да нет! Только думать мешаешь! Вот видишь, из-за тебя забыл! Придётся опять сначала.
— Не хочу я сначала! — говорит Валя. — Что это такое? То вверх, то вниз, то вверх, то вниз! У меня уже ноги болят.
— Не хочешь — не надо, — ответил Петя. — А я не пойду дальше, пока не вспомню.
Валя пошла домой и говорит маме:
— Мама, там Петя на лестнице ступеньки считает: одна, две, три, четыре, пять, а дальше не помнит.
— А дальше шесть, — сказала мама.
Валя побежала обратно к лестнице, а Петя всё ступеньки считает:
— Одна, две, три, четыре, пять…
— Шесть! — шепчет Валя. — Шесть! Шесть!
— Шесть! — обрадовался Петя и пошёл дальше. — Семь, восемь, девять...
Но тут Валя сильно толкнула Петю в грудь. Он зашатался, не удержал равновесия и с отчаянным воплем покатился по лестнице вниз. Где-то на второй ступеньке послышался легкий хруст, и крик оборвался. Петя замер на площадке с неестественно повернутой головой. Его глаза закатились.
— Шесть! — снова зашептала Валя. — Шесть! Шесть! Миленький Сатана, пусть мне поставят пятерку по чистописанию!
Она присела над телом Пети на корточки и шумно помочилась.
Когда мы с Мишкой были совсем маленькими, нам очень хотелось покататься на автомобиле Рвач 18/07/18 Срд 15:27:21 #459 №434979
Когда мы с Мишкой были совсем маленькими, нам очень хотелось покататься на автомобиле, только это никак не удавалось. Сколько мы ни просили шофёров, никто не хотел нас катать. Однажды мы гуляли во дворе. Вдруг смотрим – на улице, возле наших ворот, остановился автомобиль. Шофёр из машины вылез и куда-то ушёл. Мы подбежали. Я говорю:
– Это «Волга».
А Мишка:
– Нет, это «Москвич».
– Много ты понимаешь! – говорю я.
– Конечно, «Москвич», – говорит Мишка. – Посмотри, какой у него капор.
– Какой, – говорю, – капор? Это у девчонок бывает капор, а у машины – капот! Ты посмотри, какой кузов.
Мишка посмотрел и говорит:
– Ну, такое пузо, как у «Москвича».
– Это у тебя, – говорю, – пузо, а у машины никакого пуза нет.
– Ты же сам сказал «пузо».
– «Кузов», я сказал, а не «пузо»! Эх, ты! Не понимаешь, а лезешь!
Мишка подошёл к автомобилю сзади и говорит:
– А у «Волги» разве есть буфер? Это у «Москвича» – буфер.
Я говорю:
– Ты бы лучше молчал. Выдумал ещё буфер какой-то. Буфер – это у вагона на железной дороге, а у автомобиля бампер. Бампер есть и у «Москвича» и у «Волги».
Мишка потрогал бампер руками и говорит:
– На этот бампер можно сесть и поехать.
– Ну нахуй, – говорю я ему. А он:
– Да ты не ссы. Проедем немного и спрыгнем.
Тут пришёл шофёр и сел в машину. Мишка подбежал сзади, уселся на бампер и шепчет:
– Садись скорей, пидорас! Садись скорей, блядь! Я говорю:
– Не надо!
А Мишка:
– Иди скорей! Эх ты, трусишка!
Я подбежал, прицепился рядом. Машина тронулась и как помчится! Мишка испугался и говорит:
– Я спрыгну! Я спрыгну!
– Не надо, – говорю, – распидорасит!
А он твердит:
– Я спрыгну! Я спрыгну!
И уже начал опускать одну ногу. Я оглянулся назад, а за нами другая машина мчится. Я кричу:
– Не смей! Смотри, сейчас тебя машина перехуярит!
Люди на тротуаре останавливаются, на нас смотрят. На перекрёстке милиционер засвистел в свисток. Мишка перепугался, спрыгнул на мостовую, а руки не отпускает, за бампер держится, ноги по земле волочатся. Я испугался, схватил его за шиворот и тащу вверх. Автомобиль остановился, а я всё тащу. Мишка наконец снова залез на бампер. Вокруг народ собрался. Я кричу:
– Держись, дурак, крепче!
Тут все засмеялись. Я увидел, что мы остановились, и слез.
– Слезай, – говорю Мишке.
А он с перепугу ничего не понимает. Насилу я оторвал его от этого бампера. Подбежал милиционер, номер записывает. Шофёр из кабины вылез – все на него набросились:
– Не видишь, что у тебя сзади делается?
А про нас забыли. Я шепчу Мишке:
– Пойдём!
Отошли мы в сторонку и бегом в переулок. Прибежали домой, запыхались. У Мишки обе ноги в мясо ободраны и штаны мокрые от мочи. Это он когда по мостовой на животе ехал. Досталось ему от мамы!
Потом Мишка говорит:
– Штаны – это ничего, зашить можно, а ноги сами уже не заживут. Мне вот только шофёра жалко: ему, наверно, из-за нас достанется. Видал, милиционер номер машины записывал?
Я говорю:
– Надо было остаться и сказать, что шофёр не виноват.
– А мы милиционеру письмо напишем, – говорит Мишка.
Стали мы письмо писать. Писали, писали, листов двадцать бумаги испортили, наконец написали:
«Дорогой товарищ милиционер! Вы не правильно записали номер. То есть, Вы записали номер правильно, только не правильно, что шофёр виноват. Шофёр не виноват: виноваты мы с Мишкой. Мы прицепились, а он не знал. Шофёр хороший и ездит правильно».
На конверте написали:
«Угол улицы Горького и Большой Грузинской, получить милиционеру».
Запечатали письмо и бросили в ящик. Наверно, дойдёт.
- Вводите его – раздался сухой строгий голос.
В помещение суда ввели мужчину. На вид ему было лет 40. Выглядел он очень жалко. Каждое его движение было резким и неуверенным.
- Сергей Геннадьевич Новиков, верно? – спросил прокурор
Мужчина промолчал.
- Новиков? – грозно спросил судья.
- Н-н-новиков.
- Ну, с ним всё понятно – сказал прокурор и налил себе прозрачной жидкости из хрустального кувшина с круглой пробкой.
- Да, но надо по протоколу.
- Вы ранее привлекались к ответственности?
- Ббб..было один р-рр-раз..
Прокурор открыл увесистую папку и посмотрел в неё.
- Отказывался есть норму. Потом за домом нашли два брикета.
Присяжные в зале зашумели.
- Ну, с ним всё понятно – сказал судья.
Стояло раннее утро. Новикова вывели из камеры и толчком отправили в путь по коридору, пахнущему карболкой. Над головой мерцали лампы.
На улице было холодно. Пахло сырой землёй.
Новикова поставили напротив стены.
- Три…
- Два…
- Огонь!
Тело Новикова вздрогнуло как будто от испуга, и он тяжело рухнул на мокрую траву. Его рубашка превратилась в багровое полотно.
- Готовенький, уноси его.
Прокурор ткнул Новикова носком кожаного ботинка производства кожкомбината имени Ленина. Затем закурил.
Вернувшись домой, прокурор проверил почтовый ящик. В нём лежал конверт. Обратный адрес указывал на местное отделение милиции. Прокурор вошёл в квартиру, открыл конверт и увидел две записки. Первая была написана детьми, они писали, что Новиков не виноват. Вторая, за авторством участкового, подтверждала, что Новиков не знал о том, что происходит.
Прокурор закурил. Почесав подбородок, он посмотрел на улицу. Возле песочницы бабка поднимала подол своего платья и показывала пизду детям. Прокурор достал из кармана спички и поджог конверт и обе записки. Пепел выбросил в унитаз и смыл.
– Это «Волга».
А Мишка:
– Нет, это «Москвич».
– Много ты понимаешь! – говорю я.
– Конечно, «Москвич», – говорит Мишка. – Посмотри, какой у него капор.
– Какой, – говорю, – капор? Это у девчонок бывает капор, а у машины – капот! Ты посмотри, какой кузов.
Мишка посмотрел и говорит:
– Ну, такое пузо, как у «Москвича».
– Это у тебя, – говорю, – пузо, а у машины никакого пуза нет.
– Ты же сам сказал «пузо».
– «Кузов», я сказал, а не «пузо»! Эх, ты! Не понимаешь, а лезешь!
Мишка подошёл к автомобилю сзади и говорит:
– А у «Волги» разве есть буфер? Это у «Москвича» – буфер.
Я говорю:
– Ты бы лучше молчал. Выдумал ещё буфер какой-то. Буфер – это у вагона на железной дороге, а у автомобиля бампер. Бампер есть и у «Москвича» и у «Волги».
Мишка потрогал бампер руками и говорит:
– На этот бампер можно сесть и поехать.
– Ну нахуй, – говорю я ему. А он:
– Да ты не ссы. Проедем немного и спрыгнем.
Тут пришёл шофёр и сел в машину. Мишка подбежал сзади, уселся на бампер и шепчет:
– Садись скорей, пидорас! Садись скорей, блядь! Я говорю:
– Не надо!
А Мишка:
– Иди скорей! Эх ты, трусишка!
Я подбежал, прицепился рядом. Машина тронулась и как помчится! Мишка испугался и говорит:
– Я спрыгну! Я спрыгну!
– Не надо, – говорю, – распидорасит!
А он твердит:
– Я спрыгну! Я спрыгну!
И уже начал опускать одну ногу. Я оглянулся назад, а за нами другая машина мчится. Я кричу:
– Не смей! Смотри, сейчас тебя машина перехуярит!
Люди на тротуаре останавливаются, на нас смотрят. На перекрёстке милиционер засвистел в свисток. Мишка перепугался, спрыгнул на мостовую, а руки не отпускает, за бампер держится, ноги по земле волочатся. Я испугался, схватил его за шиворот и тащу вверх. Автомобиль остановился, а я всё тащу. Мишка наконец снова залез на бампер. Вокруг народ собрался. Я кричу:
– Держись, дурак, крепче!
Тут все засмеялись. Я увидел, что мы остановились, и слез.
– Слезай, – говорю Мишке.
А он с перепугу ничего не понимает. Насилу я оторвал его от этого бампера. Подбежал милиционер, номер записывает. Шофёр из кабины вылез – все на него набросились:
– Не видишь, что у тебя сзади делается?
А про нас забыли. Я шепчу Мишке:
– Пойдём!
Отошли мы в сторонку и бегом в переулок. Прибежали домой, запыхались. У Мишки обе ноги в мясо ободраны и штаны мокрые от мочи. Это он когда по мостовой на животе ехал. Досталось ему от мамы!
Потом Мишка говорит:
– Штаны – это ничего, зашить можно, а ноги сами уже не заживут. Мне вот только шофёра жалко: ему, наверно, из-за нас достанется. Видал, милиционер номер машины записывал?
Я говорю:
– Надо было остаться и сказать, что шофёр не виноват.
– А мы милиционеру письмо напишем, – говорит Мишка.
Стали мы письмо писать. Писали, писали, листов двадцать бумаги испортили, наконец написали:
«Дорогой товарищ милиционер! Вы не правильно записали номер. То есть, Вы записали номер правильно, только не правильно, что шофёр виноват. Шофёр не виноват: виноваты мы с Мишкой. Мы прицепились, а он не знал. Шофёр хороший и ездит правильно».
На конверте написали:
«Угол улицы Горького и Большой Грузинской, получить милиционеру».
Запечатали письмо и бросили в ящик. Наверно, дойдёт.
- Вводите его – раздался сухой строгий голос.
В помещение суда ввели мужчину. На вид ему было лет 40. Выглядел он очень жалко. Каждое его движение было резким и неуверенным.
- Сергей Геннадьевич Новиков, верно? – спросил прокурор
Мужчина промолчал.
- Новиков? – грозно спросил судья.
- Н-н-новиков.
- Ну, с ним всё понятно – сказал прокурор и налил себе прозрачной жидкости из хрустального кувшина с круглой пробкой.
- Да, но надо по протоколу.
- Вы ранее привлекались к ответственности?
- Ббб..было один р-рр-раз..
Прокурор открыл увесистую папку и посмотрел в неё.
- Отказывался есть норму. Потом за домом нашли два брикета.
Присяжные в зале зашумели.
- Ну, с ним всё понятно – сказал судья.
Стояло раннее утро. Новикова вывели из камеры и толчком отправили в путь по коридору, пахнущему карболкой. Над головой мерцали лампы.
На улице было холодно. Пахло сырой землёй.
Новикова поставили напротив стены.
- Три…
- Два…
- Огонь!
Тело Новикова вздрогнуло как будто от испуга, и он тяжело рухнул на мокрую траву. Его рубашка превратилась в багровое полотно.
- Готовенький, уноси его.
Прокурор ткнул Новикова носком кожаного ботинка производства кожкомбината имени Ленина. Затем закурил.
Вернувшись домой, прокурор проверил почтовый ящик. В нём лежал конверт. Обратный адрес указывал на местное отделение милиции. Прокурор вошёл в квартиру, открыл конверт и увидел две записки. Первая была написана детьми, они писали, что Новиков не виноват. Вторая, за авторством участкового, подтверждала, что Новиков не знал о том, что происходит.
Прокурор закурил. Почесав подбородок, он посмотрел на улицу. Возле песочницы бабка поднимала подол своего платья и показывала пизду детям. Прокурор достал из кармана спички и поджог конверт и обе записки. Пепел выбросил в унитаз и смыл.
>You do not have permission to view this giveaway, since you have been blacklisted by the giveaway creator.
я с н о
Сколько годиков-то стукнуло?
Заслужил...
а ты кьто????????????
А ты зачем спрашиваешь?
Ща ленту вконтакте листал и чет проорал с этого диалога.
Шляпа лежала на комоде, котенок Васька сидел на полу возле комода Рвач 18/07/18 Срд 19:37:24 #466 №434986
798x555
Шляпа лежала на комоде, котенок Васька сидел на полу возле комода, а Вовка и Вадик сидели за столом и раскрашивали картинки. Вдруг позади них что-то плюхнулось - упало на пол. Они обернулись и увидели на полу возле комода шляпу.
Вовка подошел к комоду, нагнулся, хотел поднять шляпу - и вдруг как закричит:
- Ай-ай-ай! - и бегом в сторону.
- Чего ты? - спрашивает Вадик.
- Она жи-жи-живая!
- Кто живая?
- Шля-шля-шля-па.
- Что ты! Разве шляпы бывают живые?
- По-посмотри сам!
Вадик подошел поближе и стал смотреть на шляпу. Вдруг шляпа поползла прямо к нему. Он как закричит:
- Ай! - и прыг на диван. Вовка за ним.
Шляпа вылезла на середину комнаты и остановилась. Ребята смотрят на нее и трясутся от страха. Тут шляпа повернулась и поползла к дивану.
- Ай! Ой! - закричали ребята.
Соскочили с дивана - и бегом из комнаты. Прибежали на кухню и дверь за собой закрыли.
- Я у-у-хо-хо-жу! - говорит Вовка.
- Куда?
- Пойду к себе домой.
- Почему?
- Шляпы бо-боюсь! Я первый раз вижу, чтоб шляпа по комнате ходила.
- А может быть, ее кто-нибудь за веревочку дергает?
- Ну, пойди посмотри.
- Пойдем вместе. Я возьму клюшку. Если она к нам полезет, я ее клюшкой тресну.
- Постой, я тоже клюшку возьму.
- Да у нас другой клюшки нет.
- Ну, я возьму лыжную палку.
Они взяли клюшку и лыжную палку, приоткрыли дверь и заглянули в комнату.
- Где же она? - спрашивает Вадик.
- Вон там, возле стола.
- Сейчас я ее как тресну клюшкой! - говорит Вадик. - Пусть только подлезет ближе, бродяга такая!
Но шляпа лежала возле стола и не двигалась.
- Ага, испугалась! - обрадовались ребята. - Боится лезть к нам.
- Сейчас я ее спугну, - сказал Вадик.
Он стал стучать по полу клюшкой и кричать:
- Эй ты, шляпа!
Но шляпа не двигалась.
- Давай наберем картошки и будем в нее картошкой стрелять, - предложил Вовка.
Они вернулись на кухню, набрали из корзины картошки и стали швырять ее в шляпу" Швыряли, швыряли, наконец Вадик попал. Шляпа как подскочит кверху! Да как полетит на Вадика!
- А-а-а-а-а! - заорал Вадик. На его штанах расплылось темное пятно. Одновременно комнату наполнил густой запах кала.
Шляпа вцепилась в лицо Вадику. Послышалось жуткое чавканье и хруст, вниз плеснула темно-красная струя. Вадик повалился на спину, смешно елозя ногами по ковру, размазывая лужу крови и испражнений. Его руки еще несколько секунд судорожно пытались оторвать шляпу от лица, потом затихли. Шляпа с сочным хлюпаньем принялась ползать по телу, вырывая куски мяса и поглощая их.
Вовка выполз за дверь, захлопнул ее ногой и только тогда обосрался.
Снизу, весело напевая, поднималась мама.
Тупа ор.
Где не бандлооэкзести?
Ввыходные
Подарили сяоми.
Показывай!
А мне труселя подарили. Не покажу.
Чёт беру и ссу в куногниль
Но труселя охуенные.
шутка ещё не подарили
мда вот бы и мне подарили а то все дырявые донашиваю
Короче, я же, бля, стесняюсь в одних труселях по хате передвигаться и поэтому постоянно ещё или в спортивках, или в шортах поверх хожу и похуй, что жарко. Ну вот мне подарили бóксеры нормальные такие, которые на шорты похожи и грят, мол, на, ходи в труселях, заебал, смотреть на тебя больно.
Ну и хуле ты нормальные не купишь или в дрявых проветривание лучше?
Купи шортики и ходи без труисков.
то чего не будет
куночка может дружить общаться будем с друг другом? чё ты злой до конца жизни будешь? я бы хотел поболтать в вк с тобой
куночка может дружить общаться будем с друг другом? чё ты злой до конца жизни будешь? я бы хотел поболтать в вк с тобой
Вот бы богусчло и куночмо съебали в личку навсегда и здохли......
Мне религия не позволяет без трусов ходить.
Не хочу, лень в личке общаться.
Отрекись от такой религии, она тебя в тупик заведёт!
Ох довиляешь ты сракой, выебу тебя когда-нибудь.
Ничто не заведёт тебя в тупик, если ты и есть тупик.
Не надо вот этого.
Уже все вопросики на сегодня успел обкашлять, а новых постов так и не завезли.
обкашляй мой хуй
/wlVQV/
>You do not have permission to view this giveaway, since you have been blacklisted by the giveaway creator.
Ахаха найс по губам провели чмохе))
даунизм
Шизик, лечиться не пробовал?
Вылечился и сразу рванул раздачку, рекомендую.
НЕ ЗАВИДУЙ
Лайк если был на стороне охраника в lis
перекат
