Трое из простокваширо фап тред. Анон, кому бы дал, а у кого бы взял? Я бы хотел сосать у дяди Фёдора, и чтобы Матроскин мне яйца на лицо клал, а Шарика я в сракотан при этом ебал. А галчонок устроил сковоечник в моем дупле.
>Трое из простокваширо фап тред
Какой ужас.... я надеюсь данный тред утонет
Бамп
>Какой ужас.... я надеюсь данный тред утонет
Бамп
Бамп годному треду
Бамп
та же хуйня анон
А ведь даже у него есть тянучка. Которая понаехала в деревню со своим батей из святой Пиндостании, отгрохала коттетжик.
Давно хочу Митю отодрать в выхлопную трубу, а потом накормить своим говном и спермой. И чтобы федькина мамка-шлюха мне в рот накакала.
чо
Давно мечтаю чтобы дядю Федора растлил почтальен Печкин. Когда представляю как дядя Федор как последняя шлюха сосет и почтальена за посылку шишка улетает в небеса.
"Это я, майлер Гейтс, мне б посрать маленько."
А каких политических взглядов придерживался Успенский?
Он был против фашистов.
Ну против фашизма много какие бывают политические направления. А что он делал? Была ли политическая пропаганда в его поздних книгах? Или он литературу с политикой не смешивал?
Пошел на хуй! Занято!
Есть у него детская сказка "Гарантийные человечки". Норм книжка, на ее основе потом еще Фиксиков сделали (и даже указали этот факт в титрах). Но однажды Успенскому моча в голову ударила, и он высрал "продолжение", где были крысы-фашисты и русский спецназ. Пиздец.
Здрасьте, я майлер из Яндекса. Это вы просили пацану пизды вломить?
Моар!
А что ты еще представляешь? Подробнее.
Сыендук, запедологинься!
Сыендук все из интернета спиздил
Баме
1 пик - Sfan
C того времени руку набил. Но делает в основном зарубежный R34
Да ведь он же... МАМКУ ЕБАЛ!
Вот же пёс!
oo bump
продолжай
Вроде хороших артов по теме "Трое из.." больше нет.
Когда на дваче сказали: "Да ты бы и с собакой..."
В этом треде обнаружены отголоски того самого Двача, поэтому этот тред помечен соответствующим образом в базе данных
жаль
боже как же хочется маму дяди федора
Тайна раскрыта.
Папа?
Бамп
Бамп
Накидайте персонажей, но только тех, кто мамку ебал.
>Трое из простокваширо фап тред
Блядь, хватит двачей на сегодня.
А может, Барбоскиных фап тред?
Тваю мамку))))))
И фиксиков тоже, пожалуйста.
Нахуй эту ньфажную поебистику, true о.л.д.ф.а.г.и полируют залупу только на Простоквашино.
А мне кажется, что Роза очень даже горяченькая
А есть нормальные фулл версии оригиналов на забугорных языках?
Почему я их не видел?
Мне нравится это, но как рофлить то по тысячным кругам?
Я не люблю СМЕШНОЙ перевод. Я бы в студии например мог бы с некоторой аппаратурой...
Я вообще нихуя не понял из того, что ты сказал.
Это потому, что я НАПИСАЛ! Класс тебе!
Фурри-тред в /b? Доставляю контент.
>Зайку бросила хозяйка...
Как же хочется пиписюнчик зайца...
Заяц - это тян.
Нет.
Да. Иначе почему Волк бегает за ней? Неужели он пидор? Но разве пидоры были в Совке? Не было. Значит, заяц - это тян.
Нормис, прочь отсюда
Нет. Про них не говорили. А Заяц сам себя зовет Зайцем, а не Зайчихой.
Ну фамилия у него такая - Заяц, хули доебался.
Всегда хотел отыметь мамку Дяди Федора у него на глазах.. потом кончить ей в ротик и поводить членом по лицу
А в итоге тебя выебал их батя.
А его бы я отстрапонил, он бы визжал как сучка
> Но разве пидоры были в Совке?
О-хо-хо
Это не пидорство, а крепкая мужская дружба.
Моар?
Ладно.
Это практически всё, что есть. Ну еще пару-тройку артов можно выцепить. Не любят художники рульку на отечественные мультфильмы рисовать, а жаль.
Вот видишь, даже главный символ страны - серп и молот. По-китайски это будет "Сасай-кудасай".
Бамп
Бамп
Бамп
Матроскина заебись, а вот Шарикова стремная.
Твою? Себя я скидывать не буду.
Будем честны, и дядя Фёдор здесь ничего.
У меня одного на дядю Фёдора на этом пикриле пристал?
Так ты ответил на ещё одного человекаменя, у которого на этого дядю встал. Нас, как минимум, двое.
Квадрипл, сука. На дваче одни пидоры.
Осудил аннексию Крыма и ватников, ей радующихся.
Пиздуй в /po. Тебе здесь не рады
Бамп
Бамп
Бамп
фу фурри
Бамп
Бамп
трам парарам!
Чё ж вы делаете содомиты!?
Чёт у меня голова кружится от этого треда
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Для кого делают Фап контент с барбоскиными? Мы дрочим на ТИП потому что в детстве смотрели и потому можно и подрочить на Фап контент с героями оттуда, но ведь барбоскины новая хуйня, это получается зумеры 2004 года рождения рисуют про свою хуйню уже Фап контент?
Этот/эта художник/ца жив еще? Помню эти картинки видел году в 2008
Бамп
>На дваче одни пидоры.
Но ведь ты сам на дваче
Бамп
У меня тоже кружится. От дрочки и того, что вся кровь от головы к хую ушла. Мамка дяди Фёдора та ещё штучка.
ОПА, узнаю эту рисовку!
Имени автора правда не завезу, но он часто рисует фап контент по вархаммеру + на славянские мотивы
Flick жи (там даже на пике имя есть).
мимоанон, подрачивающий на его артпак
На мыло Барбоскиных. Простоквашино ван лав, уебки.
Показалось что у Федора баджи стоун айленд
Модник в треде
Бамп
Бамп
А ведь анон знает толк в извращениях...
Ну да, я не делаю заявления на голословных фактах.
Бамп
Бамп
Бамп
Нахуй ты бампаешь говно с 3 пикчами? Тут даже подрочить не на что.
Ким5+ тогда бампай или иди нахуй.
Ух бля, я бы ей горло прочистил!
Заяц пидор!
Ой блядь на, только не ной пожалуйста
Другое дело. Моар!
За моар соси-соси надо делать
Ах ты пидор, а я тебе еще бампал! Сволочь неблагодарная!
А ты няшный?
Смотря какими местами ты интересуешься, сладенький
Бамп
Ты ебанутый?
Ещё один нормис. Откуда вы беретесь. Не нравится тред, молча пиздуй мимо.
>Я бы хотел сосать у дяди Фёдора, и чтобы Матроскин мне яйца на лицо клал, а Шарика я в сракотан при этом ебал. А галчонок устроил сковоечник в моем дупле.
e
Веселые человечки врываются.
Я няшный с головы до пят, от членика до анусика, по всей длиннее пищевода
Бамп
но мне больше богатыри нравятся
всем 18
Ты слеповат или куда? На обоих пикчах подписано: Flick.
бамп
Бамп
Ты же залетный кал из калтакта двухнедельной давности. Газуй обратно, пока хуем по лбу не стукнули.
о, давно не видел тредов от олдфагов.
я бы выебал во все дырки шляпу печкина, простреленную шариком..
Двачую! А ещё туда можно как в дуршлаг вермишель напихать провареную с майонезом для улучшения ощущений
Я бы шапку себе на лицо положил, чтобы Римма в нее насрала и сделала мне шоколадную вермишель.
Накидайте еще с алисы и незнайки на луне.
А то прям дрочу и плачу тут.
А то прям дрочу и плачу тут.
можно лучше.
шапку на лицо, и запереть в ней галчёнка. на год.
и еду ему просовывать через дырки.
и за год там будет целая бетонная маска из птичьего кала!
А ещё он в этой книге жрет какой-то гриб и ловит такой жесткий приход, что ему отшибает память нахуй.
А это нормально, что приятеля Незнайки, с которым он бомжевал в книге, для мультфильма переделали в тянучку?
ПИШУ В ПЛАТИНОВОМ ТРЕДЕ
Бамп
попроекниивдлиьвыажишщыватгкаяавыфывмффывопрппжфукпе
e
>эти визги служивой хуйни
Залетел тебе очком в ротех, заводоскот
>пук
Это ты вставшем на мамку дяди Фёдора хуем по клаве юлозил?
бамп
Бамп
Бамп
Нихуя ты бобёр!
ы
Всё эта толерантность и феминизм
Какой нахуй феминизм в России образца 90-х?
Кстати по книге там вроде был бобёр. Он ещё сука им всю мебель изгрыз
> А галчонок устроил сковоечник в моем дупле
Был. Его Шарик притащил. Бобер в речку прыгнул, а дебил-пес подумал, что тот утопиться собрался. Ну и типа спас. Дядя Федор Шарика хуями обложил и тот бобра назад отнес, а потом задепреснячил чё-то.
Прикинь, хочешь выебать Муги в очко, а оттуда голос: "Кто там?"
Тогда почему?
Откуда же мне знать. Звездочки в книге не было, а в мультике появилась. В книге Незнайка тусил с чуваком по имени Козлик. В мультике его тоже показали, но уже в качестве рандомного бомжа под мостом. А в книге они как минимум вместе срок мотали, потом работу искали, а уже потом под мостом бомжевали. И даже на остров их вместе хуйнули.
Ни разу ещё не встречал ни в мультах ни в фильмах чтобы 100% совпадало.всегда книга и мульт/фильм отличаются хоть ненамного
Ну, это очевидно, потому что у каждого режиссера свое представление о том, что нужно показывать, а что можно и убрать. Только вот непонятна логика переделывать персонажа, на котором построено примерно 75% сюжета.
Они пиздец похожи. Дело пахнет инцестом с собакой
Центральная фигура - некий профессор Сёмин, который язык зверей изучает. Бывший хозяин Матроскина, Шарика и родственник той самой тянучки. Возможно, ее биологический батя, как и биологический батя Дяди Федора. Хм...
Возможно, в СССРах секаса не было, а тут начали продвигать со всех сторон. Но пидорство вот так сразу не хватило духу вставить, поэтому вместо козла впихнули эту профурсетку в мини.
Есть одна байка. В оригинальной книге основная идея была в том, что коммунизм - хорошо, а капитализм - плохо. В девяностные, когда СССР уже был всё, было как-то неприлично хуесосить капитализм, поэтому основной идеей мультфильма стала тема загрязнения окружающей среды.
Продался пиндосам
ДЯДЯ БЛЯДЬ ФЕДОР ДЯДЯ, еще и трактор ебливый и Печкин- озабот-вуаерист-любопытная пизда
у
там еще и мамы разные женщины вечно, вот почему федек и съебывал вечно в деревню, а папаня с охуенной бородой- альфач,
А ведь там еще была сцена, где корова нажралась хмеля, а потом Матроскин ее подоил, а потом этим молоком Печкина напоили и у него крыша поехала и он начал с домом бодаться, а потом Печкина в дурку забрали.
Продались буржуям
Матроскину бояться нечего было, его язык колючий, неприятный. Вот Шарик - отменный минетчик и жополиз.
Шарик хуй откусит и будет из него птичек снимать.
А ведь Дядя Федор и компания пытались этого профессора поженить на тётке Дяди Федора - невероятно толстой военной, полковника в отставке. Она, кстати, была завскладом военного барахла и заместителем командира части по ТЫЛУ.
Поэтому ебать его нужно только в сракотан.
Тот самый бобер.
бля, а это не из-за нее омон в простоквашино появился?
Та самая сцена, где они обдолбались веществами.
Шарика жалко, вот Печкина и мам дяди Федора нет
Шарики – они для того и созданы, чтобы их в сракотан ебли.
Нет, там по-другому все было.
Наступили девяностые, Печкин приватизировал почту и задрал цены на доставку журналов. Из-за этого Шарик не мог по баблу потянуть любимый журнал про охоту. Матроскин тоже психанул из-за такой ценовой политики, подговорил местных мужиков и те Печкина отпиздили и в речку бросили.
Печкин позвонил своему бывшему однокласснику, который сейчас там каким-то военноначальником был, и тот закинул в Простоквашино десант, чтобы те порядок навели. Десант-то закинул, только потом про них начальство забыло и забило. Матроскин и Шарик в партизаны свалили, чтобы с десантом воевать.
А десантники сидят и сидят, а жрать нечего, блядь. И тут к партизанам Шарику и Матроскину Печкин наведывается, мол, хули вы такие уебки, десантники ЖРАТ хотят и почту мою оккупировали. Все посылки со жратвой сожрали, сучечки. Сердечко Матроскина треснуло и они договорились десантов в плен брать на время жрачки и за свой счет кормить. А поскольку главным военным на всю роту было похуй, а десанты сваливать из плена не захотели, ибо нахуя. Матроскину пришлось за свои бабки солдат домой отправлять, билеты покупать. И тут ВНЕЗАПНО их вояк отлавливать начали и сажать на бутылку как дезертиров.
Я лет 20 назад эту хуиту читал и аж иллюстрации вспомнил.
У меня вообще эта книга была в двух вариантах и там рассказы отличались. Были и уникальные. Жаль только, что одну из этих книг у меня в школе спиздили.
ЗАКАЗНОЕ УБИЙСТВО В ДЕРЕВНЕ ПРОСТОКВАШИНО
Рассказ из книги "Новые порядки в Простоквашино"
Все началось с того, что кот Матроскин кур завел. И так ему не повезло, что среди его цыплят один жуткий драчун оказался. Он все время дрался и всем другим цыплятам совсем ходу не давал.
Потом он вырос и стал совсем громила с когтями и клювом — просто смесь коршуна с петухом. Такие случаи в генетике (и в деревнях) встречаются.
Сначала он только почтальона Печкина гонял. Это вроде бы было не совсем плохо, потому что почтальон все время норовил что-либо подсмотреть и разузнать.
Потом он стал гонять кого ни попадя. Про кур совсем забыл, все норовил из засады вылететь и шпорами и клювом нового гостя долбануть.
Дядя Федор из-за него во двор даже летом стал выходить в телогрейке и в валенках. А почтальон Печкин просто заявил:
— Если вы вашего петуха не уберете, на цепь его не посадите, я вам письма и газеты носить перестану.
А еще этот петух навострился так визжать и кукарекать по ночам, что полдеревни спать не могло. Очень его кукареканье визг циркулярной пилы напоминало. И решено было петуха ликвидировать.
Матроскин говорит:
— У меня на него рука не поднимется. Шарик, может, ты его... того.
— Нет, — говорит Шарик. — Не могу я его... того. Но зато я могу его на память сфотографировать.
Дядя Федор тоже не знал, что делать. С одной стороны, Петю жалко, а с другой — жить в доме невозможно стало. Хоть из дома не выходи.
— А чего тут голову ломать, — говорит почтальон Печкин. — Надо в город ехать киллера искать.
— А как так?
— А так так. Там есть специальная контора: "Крыша" называется. Она все проблемы по ликвидации быстро решает. Мне про них один дачник покойный рассказывал.
Поехал Матроскин в город Простоквашинск.
Город маленький, в одну главную улицу. Все правительственные и другие главные учреждения на ней находятся.
И вот между зданием мэрии и центробанком нашел Матроскин нужную контору. На вывеске золотыми буквами было написано "ЗАО "Крыша". Решение самых сложных проблем в короткие сроки".
Матроскин вошел внутрь, видит, комната "Совет директоров". В приемной секретарша сидит в виде здорового мужика с автоматом.
— Чего надо?
— Я по делу.
Матроскина на всякий случай обыскали. И сказали:
— Канай.
Он дверь открыл и дальше прошел. В комнате сидел всего один директор с усиленно квадратным лицом. Он так вежливо Матроскина спросил:
— Ну, чего ты приперся?
— Да вот нам надо Петю... ликвидировать.
— Тысяча баксов!
Матроскин даже испугался:
— Откуда у нас такие деньги? Это же просто петух.
— Ах он еще и петух! — кричит главный директор. — Так я его тебе бесплатно ликвидирую. Я тебе практиканта пришлю.
Матроскин, себя не помня, от этого страшного директора вылетел. Написал свой адрес секретарше с автоматом, потому что она сама была неграмотной, и в Простоквашино вернулся.
И они стали ждать практиканта.
Скоро практикант приперся. С ним был такой телескоп на треноге.
— Ну, где ваш голубой живет?
— Он не голубой, он красно-коричневый.
— Ах, он еще и коммунист!
Практикант направил свой телескоп на курятник и как бабахнет по нему.
Да, видно, у него какой-то снаряд неправильный был. Он только дырку в курятнике сделал. Оттуда вылетел петух и как бросится на практиканта. Сел ему на лысую башку, когтями вцепился и как долбанет!
Пришлось практиканту "скорую" вызывать.
А свой телескоп практикант оставил. И никто про этот телескоп не спрашивал. И про практиканта тоже. Видно, этих практикантов там как петухов нерезаных.
Рассказ из книги "Новые порядки в Простоквашино"
Все началось с того, что кот Матроскин кур завел. И так ему не повезло, что среди его цыплят один жуткий драчун оказался. Он все время дрался и всем другим цыплятам совсем ходу не давал.
Потом он вырос и стал совсем громила с когтями и клювом — просто смесь коршуна с петухом. Такие случаи в генетике (и в деревнях) встречаются.
Сначала он только почтальона Печкина гонял. Это вроде бы было не совсем плохо, потому что почтальон все время норовил что-либо подсмотреть и разузнать.
Потом он стал гонять кого ни попадя. Про кур совсем забыл, все норовил из засады вылететь и шпорами и клювом нового гостя долбануть.
Дядя Федор из-за него во двор даже летом стал выходить в телогрейке и в валенках. А почтальон Печкин просто заявил:
— Если вы вашего петуха не уберете, на цепь его не посадите, я вам письма и газеты носить перестану.
А еще этот петух навострился так визжать и кукарекать по ночам, что полдеревни спать не могло. Очень его кукареканье визг циркулярной пилы напоминало. И решено было петуха ликвидировать.
Матроскин говорит:
— У меня на него рука не поднимется. Шарик, может, ты его... того.
— Нет, — говорит Шарик. — Не могу я его... того. Но зато я могу его на память сфотографировать.
Дядя Федор тоже не знал, что делать. С одной стороны, Петю жалко, а с другой — жить в доме невозможно стало. Хоть из дома не выходи.
— А чего тут голову ломать, — говорит почтальон Печкин. — Надо в город ехать киллера искать.
— А как так?
— А так так. Там есть специальная контора: "Крыша" называется. Она все проблемы по ликвидации быстро решает. Мне про них один дачник покойный рассказывал.
Поехал Матроскин в город Простоквашинск.
Город маленький, в одну главную улицу. Все правительственные и другие главные учреждения на ней находятся.
И вот между зданием мэрии и центробанком нашел Матроскин нужную контору. На вывеске золотыми буквами было написано "ЗАО "Крыша". Решение самых сложных проблем в короткие сроки".
Матроскин вошел внутрь, видит, комната "Совет директоров". В приемной секретарша сидит в виде здорового мужика с автоматом.
— Чего надо?
— Я по делу.
Матроскина на всякий случай обыскали. И сказали:
— Канай.
Он дверь открыл и дальше прошел. В комнате сидел всего один директор с усиленно квадратным лицом. Он так вежливо Матроскина спросил:
— Ну, чего ты приперся?
— Да вот нам надо Петю... ликвидировать.
— Тысяча баксов!
Матроскин даже испугался:
— Откуда у нас такие деньги? Это же просто петух.
— Ах он еще и петух! — кричит главный директор. — Так я его тебе бесплатно ликвидирую. Я тебе практиканта пришлю.
Матроскин, себя не помня, от этого страшного директора вылетел. Написал свой адрес секретарше с автоматом, потому что она сама была неграмотной, и в Простоквашино вернулся.
И они стали ждать практиканта.
Скоро практикант приперся. С ним был такой телескоп на треноге.
— Ну, где ваш голубой живет?
— Он не голубой, он красно-коричневый.
— Ах, он еще и коммунист!
Практикант направил свой телескоп на курятник и как бабахнет по нему.
Да, видно, у него какой-то снаряд неправильный был. Он только дырку в курятнике сделал. Оттуда вылетел петух и как бросится на практиканта. Сел ему на лысую башку, когтями вцепился и как долбанет!
Пришлось практиканту "скорую" вызывать.
А свой телескоп практикант оставил. И никто про этот телескоп не спрашивал. И про практиканта тоже. Видно, этих практикантов там как петухов нерезаных.
Этот ебучий слог, как со стульчик.нет на всю жизнь в душу запал.
Roll
Фьють
