Лахтопидоры, а зачем вы за совок топите, если вам платят "сислибы" ?
нахуй пошел, тупой школьник.
Потому что совочек противостоял пендосам, что соответствует нынешней политике партии.
Покорен космос? Это когда люди по орбите крутятся? Ты точно также можешь пойти море покорить - поплавать на мелководье, а потов заявить "Я Жак-Ив Кусто!".
Мирный атом? Забыл уже Чернобыль? Забыл что с японской станцией случилось после нападения стихии? Вали нахуй, пидоран, вместе со своими влажными мечтами. СССР говно, потому что только говно может просуществовать одну человеческую жизнь, а потом жиденько обосраться по сговору собственных властных структур.
Мирный атом? Забыл уже Чернобыль? Забыл что с японской станцией случилось после нападения стихии? Вали нахуй, пидоран, вместе со своими влажными мечтами. СССР говно, потому что только говно может просуществовать одну человеческую жизнь, а потом жиденько обосраться по сговору собственных властных структур.
>Мирный атом
МИРНЫЙ АТОМ В КАЖДЫЙ ДОМ
Фу, какая наглая подмена понятий... Как тебе не стыдно.
Иди нахуй с моих двачей, Илон Маск!
И В КАЖДУЮ ЩИТОВИДКУ
КОСМОПОРТ УРЮПИНСК
Скучным утром рабочего дня объявили о смерти президента Московской Федерации от сердечного приступа. Событие совпало с обрушением седьмого по счёту Крымского Моста и техногенной катастрофой на подмосковной АЭС, а потому прошло практически незамеченным. Только либеральные наймиты и манкурты лениво плясали на костях льва.
По-традиции новый президент возник откуда-то из глубин СБМ (Службы Безопасности Московии), и за него по всё той же традиции отдали голоса 85% россиян, при явке на выбор около 20%, достигнутой продажей на избирательных участках уценённой водки "Гагаринка" (не больше одной бутылки в одни руки). Почему жителей Московской Федерации звали "россиянами", а не скажем "москалями", большинство опрошенных на улицах Москвы ответить затруднялось.
Помимо традиционных любви к препубертатным мальчикам и низкого роста, образ нового президента гармонично дополняла всепоглощающая страсть к космосу. Поэтому одним из первых указов, ярко освещаемых бюджетными журналистами, стал ребрендинг герба Московской Федерации, с заменой двуглавого петуха (несколько сотен лет назад утвержденного для смеха польским командующим войск NATO) на двуглавую ракету со шлемом космонавта вместо короны и надписью СССР на этом самом шлеме.
Что такое "СССР" никто уже не помнил, но в заверенном минобразом школьном учебнике истории упоминалось что-то про золотые времена, изобиловавшие нефтью и подлых нацистов, укравших русскую нефть. Впрочем, что такое нефть население уже тоже забыло, а исторические документы касаемо этого периода глубокой старины были изьяты, уничтожены и засекречены. Подчистка истории не составила труда, благодаря законам о централизованной регистрации всех носителей информации и записывающих устройств.
Вторым указом президента-реформатора, озабоченного павшим духом электората, стало открытие новой стройки тысячелетия, призванной догнать и перегнать Китайцев, уже создавших третью колонию на Марсе, и Американцев, совершивших первый межзвездный полёт до Альфа Центавра. Первым этапом космической гонки логично стал космопорт, по аналогии с европейским. Для реализации проекта было создано предприятие ФГУП "Урюпинский Космопорт", названное по месту строительства, на родине президента - в городе областного значения Урюпинск, лежащем на реке Хопёр, рядом со свалкой радиоактивных отходов, ввезенных из более успешных стран, вроде Казахстана, Узбекистана и Таджикистана.
Именно на этой свалке и решено было строить космопорт. Дабы нейтрализовать радиацию, пригласили первоклассных специалистов из РПЦ, окропивших место святой водой и прочитавших несколько не имеющих аналогов молитв против рака и сглаза. Жители Урюпинска неподдельно радовались и славили святого Гагарина, благодаря которому продолжительность их жизни вырастет. Продажи заряженной космической воды в местных отделениях РПЦ поставили новый мировой рекорд.
Основным материалом строительства Урюпинского Космопорта стала добротная неокоренная русская сосна, резкое увеличение добычи которой потребовало значительное расширение системы исправительно-трудовых лагерей КосмоПромХоза, включая привлечение труда несовершеннолетних врагов космонавтики.
Сосна шла на экспорт в Европу, в обмен на устаревшее, бракованное и списанное оборудование для космических запусков. Сначала русские пытались собрать оборудование на месте сами, используя скотч, монтажную пену и клей момент, но попытки привели к гибели нескольких сотен рабочих, факт смерти которых удалось засекретить, благодаря классическому закону о сокрытии гражданских потерь в мирное время.
Неудачные попытки вынудили присовокупить к экспорту сосны так же и экспорт плодородной почвы, на которой эта сосна росла, чтобы получить валюту на оплату труда квалифицированных европейских инженеров и рабочих, включая надбавку за работу с небезопасным и устаревшим оборудованием. А так же надбавку пайка работникам СБМ за риски связанные с ликвидацией граждан цивилизованных стран, после того как те выполнили свой долг.
Первый запуск прошел неуспешно: кто-то умудрился слить топливо прямо из бака космического аппарата "Европа-13", переименованного в "Терешкова-1". Воров так и не нашли, а для отчета перед начальством взяли непричастных бомжей, добывавших со свалки радиоактивные отходы, заклеймили их "европейскими шпионами и врагами космонавтики, поправшими святое имя Гагарина", и приговорили к высшей мере, которую в срочном порядке привели в исполнение.
Второй запуск стал более удачным, ведь никому не хотелось разделить образцово показательную судьбу бомжей, подвергнувшихся перед смертью богатому арсеналу русских пыток, с трансляцией экзекуции на всю страну. Смотреть всей семьей публичные пытки и казни по телевизору давно стало неотъемлемой частью русской культуры.
В результате запуска на орбиту было выведено несколько сотен тон ржавых кривых гвоздей, символизирующих распятого буржуями святого космо-мученика Гагарина. Увы цивилизованная общественность не оценила мусор на орбите, в результате столкновения с которым были выведены из строя несколько спутников системы Starlink-10, и ООН вновь была вынужденна дать разрешение на ввод миротворческого контингента войск NATO на территорию Московской Федерации, для принуждения последней к миру.
Впрочем президентская семья и ближайшее окружение уже давно покинули Московскую Федерацию, вылетев первым рейсом на Марс, где не стесняясь тратили честно нажитое, пока этнологи стран NATO пытались найти примитивный и понятный даже недочеловекам язык, с помощью которого можно было бы объяснить русским, что Гагарина не существует, он не явится на сияющем золотом космическом корабле и не вернёт им нефть, а поэтому и космопорт им тоже ненужен.
https://www.proza.ru/2019/06/15/857
Посвящаю моим лучшим друзьям, акробатам-эквилибристам на высоко протянутой под самым куполом цирка железной проволоке, братьям Гарьке Сэ и Сергею Боцманкову. Они уже один раз оттуда наеб…лись, прям с–под купола. А чего им, с ихним-то умом! От йих, кудрявых, не убудет!
Немецко-фашистский гестапа,
Напавши коварно на нас,
Всхотел победить непременно,
В кратчайший, до осени, раз!
Он хитрый бы, этот гестапа!
И наглый, и подлый и проч.
Европу он раком поставил,
Успевши почти ж ты за ночь.
За пару годов быстротечных.
Всех наций: французов, румын,
Поляков, болгаринов, венгров
И прочих, чей нации сын.
И все ему рабски склонились
В постыдный покорный поклон.
А он им победно смеялся,
Брызжа себе в морд дикалон.
И нас он хотел точно так же
С налёту поставить на рак!
А, дескать, чего тут такого?
Чего тут мудрить, раскосяк?
Но только теперь просчитался
Нахальный и наглый гестап.
Опомнились мы и сомкнулись,
Не давшись в гестаповы лап!
За яйцы его ухватили,
И взвыл он как раненый конь!
И брызнули слюни с гестапова рота!
Свалилась в канаву гестапы гармонь!
На жопу ему натянули
Стеклянный гестаповый глаз!
И брызнули слёзы из глаза!
И крякнул под ым унитаз!
А оба когда натянули,
Издох он, собака, накой.
Лишь кал утекамши по трубам,
Собакою взвыв под луной.
А мы, поостывши от гнева,
НачАли страну поднимать.
И милый товарищ наш Сталин
Рукою нам начал махать.
И вот мы теперь, молодые.
Живём словно в сказке, ура!
На пенсий теперя выходим
Мы в лет шестьдесят даже пять
Посвящаю моим лучшим друзьям, акробатам-эквилибристам на высоко протянутой под самым куполом цирка железной проволоке, братьям Гарьке Сэ и Сергею Боцманкову. Они уже один раз оттуда наеб…лись, прям с–под купола. А чего им, с ихним-то умом! От йих, кудрявых, не убудет!
Немецко-фашистский гестапа,
Напавши коварно на нас,
Всхотел победить непременно,
В кратчайший, до осени, раз!
Он хитрый бы, этот гестапа!
И наглый, и подлый и проч.
Европу он раком поставил,
Успевши почти ж ты за ночь.
За пару годов быстротечных.
Всех наций: французов, румын,
Поляков, болгаринов, венгров
И прочих, чей нации сын.
И все ему рабски склонились
В постыдный покорный поклон.
А он им победно смеялся,
Брызжа себе в морд дикалон.
И нас он хотел точно так же
С налёту поставить на рак!
А, дескать, чего тут такого?
Чего тут мудрить, раскосяк?
Но только теперь просчитался
Нахальный и наглый гестап.
Опомнились мы и сомкнулись,
Не давшись в гестаповы лап!
За яйцы его ухватили,
И взвыл он как раненый конь!
И брызнули слюни с гестапова рота!
Свалилась в канаву гестапы гармонь!
На жопу ему натянули
Стеклянный гестаповый глаз!
И брызнули слёзы из глаза!
И крякнул под ым унитаз!
А оба когда натянули,
Издох он, собака, накой.
Лишь кал утекамши по трубам,
Собакою взвыв под луной.
А мы, поостывши от гнева,
НачАли страну поднимать.
И милый товарищ наш Сталин
Рукою нам начал махать.
И вот мы теперь, молодые.
Живём словно в сказке, ура!
На пенсий теперя выходим
Мы в лет шестьдесят даже пять
Дегенерат малолетний красножопый, покоритель космоса херов, твой сраный совок не мог даже обувь нормального качества сделать, ни мебель, ни одежду. Я помню настроение людей во второй половине 80х годов когда за хуиту которую ты пишешь в ОП-посте тебе разбили ебальник, особенно осчастливленные совесткой властью проживающие за мкадом.
мимио 42-лвл-кум
42 года уебану, а мозгов нет - стриггерился на жирного бульбошизика.
> Дегенерат малолетний красножопый, покоритель космоса херов, твой сраный совок не мог даже обувь нормального качества сделать, ни мебель, ни одежду. Я помню настроение людей во второй половине 80х годов когда за хуиту которую ты пишешь в ОП-посте тебе разбили ебальник, особенно осчастливленные совесткой властью проживающие за мкадом.
> мимио 42-лвл-кум
Этому два мороженое пломбир. Особенно в году так 87, когда ликвидаторы поехали по домам подыхать
мимо 40-лвл
а вот и либ. мразота подъехала.
Расскажите, каково это, быть русофобом? Дядя сэм вам много платит?
Кстати в клятом совочке у всех было по 4-6 детей.А кококопитажме вместо детей- пидорасы
Творчество душевнобольных.
>дежурный тред от коммидебила
Кстати, этот даун одни и те же треды тупо по циклу пускает?
пенопласт.тхт
А-то!
>Мирный атом
Нихуясе, это какому малолетнему долбоебу стало неприянто от факта, что его Родина когда-то освоила космос и мирный атом?
Смотрите, кровавый совочек покорил космос и мирный атом!
Как так можно! Зачем они сделали это? Хули им не сиделось на месте и хотелось улучшать мир?
В рамках покаяния предлагаю принять международную декларацию о запрещении на веки веков космонавтики и полетов выше стратосферы.