Дарова анончики, в скором времени поеду на поезде, уже лет 5 не катался и уже всё забыл. Есть у кого какой опыт и что можете рассказать об этом всём. По типу чо брать, что стоит или не стоит делать?
О, ПОЕЗДАТЫХ ИСТОРИ ТРЕД, подписался.
ОПу добра.
Ты в плацкарте едешь или в купе?
ОПу добра.
Ты в плацкарте едешь или в купе?
Плацкарт кнч
А ты омеган или кто? Непонятно какой набор путешественника тебе советовать.
Чтоб выжить, обычный анончик который живёт и в хуй не дует
Бери пару сникерсов, бананы - все это удобно есть хоть на полке. Воды обычной бутылку. Пауэрбанк, телефон с сериалами. Колу и немного коньяка в ней, чтобы было не так уныло от ревущих детей и ароматных бабуль. Штанишки домашние или шорты опционально, переодеться. Беруши в аптеке купи за 40 рублей, а то храпун какой рядом попадется.
Как-то так.
Расскажите ему как управлять.Мне лень
Ебать набор еды
А чё нормальную еду нельзя туда?
Спасибо анончик
Спокойных поездок в поезде два состава
Время поездки? Продолжительность?
ДВАЧ А КАК КАКАТЬ?
Отвечаю за анончика. Это всё как я понял приносит много энергии и чувства насыщения, бананы так тем более. Это всё доступно и не дорого
Можно, я просто особого аппетита не испытываю в плацкарте. Тогда кура-яйки-огурки, скумбрию возьми и апельсинов, ну что поароматнее.
1 день +- 5 часов
Ты ебанутый? в БИЛЕТАХ СТОИТ ТОЧНОЕ ВРЕМЯ ОТПРАВЛЕНИЯ И ПИБЫТИЯ. тЫ НА КАКОМ-ТО НЕОФИЦИАЛЬНОМ ПОЕДЕ ЕДЕЩЬ С ГАСТАРБАЙТЕРСАМИ И ГАШИШЕМ?
У меня билет лежит где-то в пизде, я точно помню что один день с чем-та, так мне лень смотреть
Не-а.Смотря сколько ехать.
Одни углеводы не вывезут нихуя.Хотя бы хлеб нормальный надо к сладкому я бы саазал.Бананы ещё норм, но тоже не панацея.Разнообразие и баланс в питании- не хуй собачий.Можно же упороться и захватить еды в контейнере/ах.Или просто помидоры огурцы с тем же хлебом.Плюс сыр и мясная хрень какая-нить и сыр- бутеры.
Вареные яйца+рыба
Вспомнил этот запах
Начал довольно урчать
Ага с рыбой возиться удобно дофига.Блядские кости
вареные яйца и курицу в фольге, изи изи
Как же я не люблю ездить в поездах в своем мухосранском регионе и прилегающих к нему. Какого хуя у меня не ловит интернет, а у всех работает? Какого хуя в поезде нет вай фая?
Бери, кто тебе запрещает. Нихуя с тобой не будет за день, ты как совковые бабки, не кушол 2 часа аж, умрешь гроб-гроб. Ты там лежишь и нихуя не делаешь, ссаного сникерса, орешков и яблока вполне достаточно по БЖУ. Люди в поезде жрут от нехуй делать. Хочется - хоть свиной окорок с собой возьми с батоном, пакетом овощей и пирогом.
О двойной сыр сделал..
Только вчера вылез из 3ех суточной поездки. Главной проблемой была скука, так что запасись контентом на телефоне и павербанком чтоб не стоять около розетки (в норм вагонах розетки есть на местах). Если омежка и едешь на в верхней полке, то лучше запасись едой которую сможешь съесть прям там(бананы, шоколадки, детское питание мб), ну а если не омежка то колбасы и дошиков.
Я про длительность поездки вначале написал
Не подвачуешь в поезде, абидно
- КАКОЙ ЕЩЁ САЛОМЁТ, ИРОД ОКАЯННАЙ? ВОТ САМ ЗАРАБОТАЕШЬ И ПОЛЕТИШЬ КУДЫ УГОДНА! А ПОКА С НАМИ В КРЫМ ЕДЕШЬ - ПОЕДЕМ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ПЛАЦКАРТЕ ДО АНАПЫ, А ТАМ НАС ДЯДЯ БОРЯ НА СВОЕЙ “ПОБЕДЕ” ВСТРЕТИТ. ИЩЬ ЧЕГО УДУМАЛ! РОДИТЕЛЕЙ УЧИТЬ БУДЕТ!1 НЕ ДОРОС ЕЩЁ!111
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ЛЮБОГО ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
В СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ЕХАТЬ ПОЧТИ ТРОЕ СУТОК.
@
ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
@
ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
@
НА УЛИЦЕ +45, В ВАГОНЕ ВСЕ 55.
@
ТОЛПЫ ДУХОВНЫХ ПИДОРАШЕК НА ВСЕХ МЕСТАХ - ОБТЕКАЮЩИЕ ЖИРУХИ И ЖИРОБАСЫ С ПОТНЫМИ ВОНЮЧИМИ НОГАМИ, САЛЬНЫМИ ХАРЯМИ И ВОНЬЮ ИЗ ПОДМЫШЕК.
@
КАЖДАЯ БАБА СРАКА, СВИНОМАТКА ИЛИ ВАСЯН СЧИТАЮТ СВОИМ ДОЛГОМ НАДЕТЬ В ДОРОГУ МАКСИМАЛЬНО РАСТЯНУТЫЕ ХАЛАТЫ В ЦВЕТОЧЕК ИЛИ МАЙКИ-АЛКАШКИ. ВСЮ ДОРОГУ СОЗЕРЦАЕШЬ БАБСКИЕ УШИ СПАНИЕЛЯ ВМЕСТО СИСЕК, ВОЛОСАТЫЕ ПИВНЫЕ СИСЯНДРЫ МУЖИКОВ И ВСРАТЫЕ ОБВИСШИЕ/НЕОБЪЯТНЫЕ ЖОПЕНДЕЛИ РАЗНОГО КАЛИБРА.
@
ДЕСЯТКИ ВЕЧНО ОРУЩИХ И НОСЯЩИХСЯ ВЫБЛЯДКОВ. ОБЯЗАТЕЛЬНО 24/7 ОРЁТ ПАРА ПОЧТИ ГРУДНЫХ ЛИЧИНОК, КОТОРЫХ НЕ МОГУТ ЗАТКНУТЬ РОДИТЕЛИ, ИБО ИМ ПОХУЙ, ЛИБО ОНИ САМИ 18+, КОТОРЫЕ ЗАДЕЛАЛИ ВНУЧКОВ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ И НИХУЯ НЕ УМЕЮТ ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
@
ВСЕ НЕИСТОВО ЖРУТ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ - СТРОЧАТ САЛАТЫ С МАЯНЕЗНЫМ ПРОДУКТОМ, ЗАВАРИВАЮТ СОТНИ ДОШИРАКОВ И РОЛЛТОНОВ, РАЗВОРАЧИВАЮТ ПОЛУПРОТУХШУЮ КУРОЧКУ-ГРИЛЬ В ФОЛЬГЕ “ПО КАРАЛЕФСКИ”, ВЕТЧИНУ, СМЕРДЯЩИЕ ЯИЧКИ, ОТКРЫВАЮТ РЫБНЫЕ КОНСЕРВЫ, МОРСКУЮ КАПУСТУ И ТОННУ ДРУГОГО ХРЮЧЕВА. ТЕБЕ ПО ТРАДИЦИИ ЗАВАРИВАЮТ “ПЕЛЬМЕШКИ ДЛЯ ОМЕЖКИ”.
@
КАЖДЫЙ БЕРЁТ В ДОРОГУ НЕОБЪЯТНУЮ СУМКУ ЕДЫ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ТО, ЧТОБЫ НЕУСТАННО КОРМИТЬ ДИВИЗИЮ СОЛДАТ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПАРЫ НЕДЕЛЬ.
@
БЕСКОНЕЧНО ПШИКАЮТ БУТЫЛКАМИ ИЗ ПОД ДЕШЁВОЙ МИНЕРАЛКИ, ВОНЮЧЕГО КВАСА “ХЛЕБНЫЕ ССАКИ” И ГАЗИРОВКИ “СОКА СОЛА НАПИТОК БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ”.
@
ПОСЛЕ ОСНОВНОГО ОБЖИРАЛОВА БОЛЬШИНСТВО ВАГОНА КИДАЮТСЯ ГИГАТОННАМИ СТРОЧИТЬ РАЗЛИЧНОГО РОДА СНЕКИ, СУШЁНУЮ РЫБУ, СЕМЕЧКИ, ЧИПСЫ, ОРЕХИ, КУРАГУ И ЧЕРНОСЛИВ (!!!). ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПЕРДЁЖ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО СТОИТ ТАКОЙ, ЧТО ТОПОР МОЖНО ВЕШАТЬ, А ОЧЕРЕДЬ В ТОЛЧОК РАСПИСАНА НА ГОД ВПЕРЁД.
@
ПО ВАГОНУ МОЖНО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ ЛИШЬ КАК ПО МИННОМУ ПОЛЮ, ЧТОБЫ НЕ НАРВАТЬСЯ ЛИЦОМ НА ВОНЮЧИЕ, ГРЯЗНЫЕ И ПОКРЫТЫЕ НАТОПТЫШАМИ НОГИ РАНДОМНОГО МИХАЛЫЧА ИЛИ ЛЮБОГО ДРУГОГО НЕМЫТОГО ЖЛОБА, А ЖЁЛТЫЕ И КОРЯВЫЕ НОГТИ ЛЮБОЙ БАБЫ СРАКИ, ВИДЕВШИЕ ПЕДИКЮР ЕЩЁ В 50-Х, МОГУТ ВЫЗВАТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП ДАЖЕ У РЕЖИССЁРА АРТХАУСНОГО КИНО.
@
У ТУАЛЕТА ПОСТОЯННАЯ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДВАДЦАТИ ЧЕЛОВЕК, БОЛЬШИНСТВО ИЗ КОТОРЫХ СТЕНАЮЩИЕ ВЫБЛЯДКИ, КОТОРЫЕ ОБОЖРАЛИСЬ ВСЕМ НАПЕРЕБОЙ И ТЕПЕРЬ ГОТОВЫ ОБДРЫСТАТЬСЯ ПРЯМО НА МЕСТЕ, ЛИБО ЖИРЕЮЩИЕ СВИНОМАТКИ С МЕШКОМ КОСМЕТИКИ И УМЫВАЛЬНЫХ СРЕДСТВ, ГОТОВЫЕ ЗАНЯТЬ КАБИНКУ НА ДВА ЧАСА И ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ АБСОЛЮТНО СПОКОЙНО УМЫВАТЬСЯ.
@
БИОТУАЛЕТОВ ЕСТЕСТВЕННО НЕТ, ПОЭТОМУ НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ВСЁ ЗАКРЫТО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЫБЛЯДКИ ПОСТОЯННО ОРУТ, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ПОСРАТЬ И ПОССАТЬ.
@
ВО ВРЕМЯ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ПОЛОВИНА "НЕЗАМЕТНО" ССУТ В БУТЫЛКИ, САЖАЮТ ВЫБЛЯДКОВ СРАТЬ НА ГОРШКИ ПРЯМО В ВАГОНЕ. КАЖДАЯ БАБКА ЯЧСМИТЬ И ДЕД ФЫВАПРОЛДЖЭ ПЫТАЮТСЯ ТИХО ПРОПУКАТЬ СВОИ СРАНДЕЛИ, ЧТОБЫ ДОТЕРПЕТЬ И НЕ ОБОСРАТЬСЯ.
@
КАЖДАЯ ОСТАНОВКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТИХИЙ УЖАС, Т.К ТОЛЬКО В ПЛАЦКАРТНЫЕ ВАГОНЫ ПОСТОЯННО ЗАПУСКАЮТ РАЗНОГО РОДА ТОРГУЮЩИЙ СБРОД, ЦЫГАН И ПРОЧЕЕ ОТРЕБЬЕ. ВОЗГЛАСЫ В СТИЛЕ: “АХАЛАЙ МАХАЛАЙ ЕШЕЛЬМЕ БЕШЕЛЬМЕ КУПИ ВАХ ЕТАТ ШИКАРНЫЙ ПЛАТОК ИЗ НАТУРАЛЬНАЙ ШЕРСТИ ГОРНАГА БАРАНА!!1 ВАХ ВАХ! ТЕПЛИЙ БУДИШЬ!1” (ПРИ +55 В ВАГОНЕ), “МОРОЖЕНОЕ, ХОЛОДНОЕ МОРОЖЕНОЕ”, “ПИРОЖКИ, ГОРЯЧИЕ ПИРОЖКИ”, “РАКИ, ВАРЁНЫЕ РАКИ”, “СЕРВИЗЫ ВСЕГО ПО 2500!!!!1”, “РЫБА, КОПЧЁНАЯ РЫБА”, И ПРОЧИЕ ДЫНИ, АРБУЗЫ, НЕБО И ДАЖЕ АЛЛАХ - ВСЁ ЭТО ПЫТАЮТСЯ ТЕБЕ ВТЮХАТЬ НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОЕЗДКИ.
@
ЕСТЕСТВЕННО, ЧТО ПОСЛЕ ПОДОБНЫХ ПОКУПОК: ДОМАШНИХ ПИРОЖКОВ ОТ БАБЫ СРАКИ, СДЕЛАННЫХ ИЗ ГНИЛОЙ КАРТОШКИ И ТЕСТА С КУСОЧКАМИ ВЫДЕЛЕНИЙ ОТ ЕЁ МОЛОЧНИЦЫ ИЛИ ДЫНЕК, ЗАБОТЛИВО ВЫРАЩЕННЫХ НА КАЛОВЫХ МАССАХ, ПОЛ ВАГОНА БЕГАЕТ БЛЕВАТЬ И ДРЫСТАТЬ, А ДЕТИ ОРУТ ПУЩЕ ПРЕЖНЕГО, НЕ ПОЛУЧИВ КАКУЮ-ЛИБО ОДНОРАЗОВУЮ КИТАЙСКУЮ ЕБАЛУ ИЛИ РАЗЪЕБАВ СТАКАНЧИК МОРОЖЕНОГО ОБ ПОЛ.
@
ВСЕ ВОКРУГ НЕУСТАННО ЖУЮТ, ПЕРДЯТ, КРЯХТЯТ, КРИВЛЯЮТСЯ. ВЫБЛЯДКИ ОРУТ, НОСЯТСЯ, ССУТ И СРУТ.
@
В СЕРЕДИНЕ ПОЕЗДКИ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЧЁРТ - СМЕРДИШЬ, ПО ТЕЛУ КАТАЕТСЯ ПОТ С ГРЯЗЬЮ И ПЫЛЬЮ. ВСЁ ПРИЛИПАЕТ В ПОТНОМУ ТЕЛУ, КАК НА КЛЕЙ. НЕМЫТАЯ ГОЛОВА НЕИСТОВО ЧЕШЕТСЯ. НОВОГО КОМПЛЕКТА БЕЛЬЯ И ПОЛОТЕНЕЦ ЕСТЕСТВЕННО НЕ ПРИНЕСУТ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ - ИБО НЕТ В НАЛИЧИИ, А ПОМЫТЬСЯ В ТОЛЧКЕ НЕВОЗМОЖНО.
@
ТУАЛЕТНАЯ КАБИНКА ВСЕМИ ФИБРАМИ СВОЕЙ СОВЕТСКОЙ ДУШИ ПОЛНОСТЬЮ ОТРАЖАЕТ ВСЕ “ПРЕКРАСНЫЕ” КАЧЕСТВА ТОГО СБРОДА, ДЛЯ КОТОРОГО ОНА БЫЛА ПОСТРОЕНА: МОКРЫЙ ЛИПКИЙ ПОЛ, РАКОВИНА С СОПЛЯМИ И СЛИЗЬЮ, ЗАГАЖЕННЫЙ УНИТАЗ, ЗАПАХ ЗАСТАРЕЛЫХ МОЧИ И ГОВНА, ГРЯЗЬ, РАЗВОДЫ, ВОНЬ, ОТСУТСТВИЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, НОРМАЛЬНЫХ ПОЛОЧЕК И КРЮЧКОВ. ВСЁ ОТ ПОЛА ДО ПОТОЛКА ЗАЛИТО ВОДОЙ ОТ НЕИСТОВО УМЫВАЮЩИХСЯ БАБ СРАК И ДУХОВНЫХ ЖЛОБИХ. И ЕСТЕСТВЕННО, ПРИ ВХОДЕ, ПРЯМО В УНИТАЗЕ ТЕБЯ ВСТРЕЧАЕТ ЖИРНАЯ, ДЫМЯЩАЯСЯ И СМЕРДЯЩАЯ КУЧА ДЕРМА, НЕДАВНО НАВАЛЕННАЯ ПУЗАТЫМ ЖЛОБОМ, КОТОРЫЙ, КАК И ПОДОБАЕТСЯ, ЗАБЫЛ ЕЁ СМЫТЬ.
@
ДАЖЕ ПОМЫТЬ РУКИ В ЭТОМ ЛИЧНОМ АДУ ДЛЯ ЛЮБОГО ОКРЩИКА НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНЫМ. СПРАВИТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ТАК ЖЕ НЕ УДАЁТСЯ НОРМАЛЬНО, Т.К СТАРЫЙ ВАГОН С ИЗНОШЕННЫМИ РЕССОРАМИ СИЛЬНО КАЧАЕТСЯ И ЕГО ПОСТОЯННО БРОСАЕТ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ. ПОПЫТАТЬСЯ ЗАЛЕЗТЬ В ПОЗЕ ОРЛА НА ТОЛЧОК, НЕ ИЗГАДИТЬ ШТАНЫ ССАНИНАМИ, НЕ ОБГАДИТЬ НОГИ ГОВНОМ, УДЕРЖАТЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДТЕРЕТЬСЯ - ЭТО НЕДОСТИЖИМЫЕ ДЛЯ ТЕБЯ УМЕНИЯ. ПОНИМАЕШЬ, ЧТО КОМФОРТНЕЕ БЫЛО БЫ ПОСРАТЬ НА АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ, ЧЕМ В ЭТОМ АДУ, ВЕДЬ ЕСЛИ ТЫ НЕ УДЕРЖИШЬСЯ НА ТОЛЧКЕ И ПОДСКОЛЬЗНЁШЬСЯ - СРАЗУ ЖЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ ИЗМАЖЕШЬСЯ В ШИРОКО ПРЕДСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ ГОВНАХ И ССАНИНАХ.
@
УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ НАХОЖДЕНИЯ В ТУАЛЕТЕ В ДВЕРЬ НАЧИНАЮТ ДОЛБИТЬСЯ ТОЛПЫ ПОЧТИ ОБОСРАВШИХСЯ ЖЛОБОВ И ИХ ВЫБЛЯДКОВ. ОРЫ СТОЯТ ТАКИЕ, ЧТО ЗАГЛУШАЮТ МАШИНИСТУ ШУМ ТЕПЛОВОЗА.
@
КАЖДЫЕ 3*10-24 СЕКУНДЫ ПО ВАГОНУ ПРОНОСИТСЯ ПРОВОДНИЦА И НАСТОЙЧИВО ПРЕДЛАГАЕТ КУПИТЬ ЧИПСЫ 50 ГРАММ ВСЕГО ЗА 150 РУБЛЕЙ, МИНЕРАЛКУ 0,25 ВСЕГО ЗА 90, ЖУРНАЛЫ В СТИЛЕ “ЖЁЛТАЯ ПРЕССА ВЕРХНЕУСТЬПОДЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА” И ДРУГИЕ КОПЕЕЧНЫЕ ТОВАРЫ ПО ЦЕНЕ ЧУГУННОГО МОСТА. МОТИВИРУЕТ ТАКУЮ НАВЯЗЧИВОСТЬ ТЕМ, ЧТО РЖД ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЁ ВСЁ ЭТО ПРОДАВАТЬ, А ИНАЧЕ ШТРАФ.
@
К ВЕЧЕРУ НАЧИНАЕТСЯ ТИПИЧНОЕ “ТАЙНОЕ” БУХАЛОВО ИЗ ПОД ПОЛЫ В ПАРЕ-ТРОЙКЕ ПЛАЦКАРТНЫХ ЯЧЕЕК, ПОСЛЕ КОТОРОГО НАПИВШИЕСЯ ЖЛОБЫ ЛИБО ГОРЛАНЯТ ПЕСНИ, ЛИБО ГРОМКО РЖУТ И РАЗГОВАРИВАЮТ, ЛИБО ЗАСЫПАЮТ МЁРТВЫМ СНОМ, ПОЗАБЫВ О СВОИХ ОРУЩИХ ГИПЕРАКТИВНЫХ ЛИЧИНКАХ.
@
ГОТОВ ПРОСТО СДОХНУТЬ НА МЕСТЕ ИЛИ ТАЙНО УТОПИТЬСЯ В ГОВНИНАХ, ЗАКРЫВШИСЬ В ТУАЛЕТЕ .
@
ЕСТЕСТВЕННО ЛОМАЕТСЯ БОЙЛЕР, НЕ ВЫДЕРЖАВШИЙ БЕСКОНЕЧНЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ НА ДОШИРАКИ, И ПРИХОДИТСЯ ИДТИ В СОСЕДНИЙ ВАГОН.
@
ЗАХОДИШЬ В ВАГОН ПОВЫШЕННОЙ КОМФОРТНОСТИ АКА СВ - ИДЕАЛЬНАЯ КОМФОРТНАЯ ТЕМПЕРАТУРА, ТИШИНА, ПОКОЙ, ОТСУТСТВИЕ КАКИХ-ЛИБО ЗВУКОВ, ЗАПАХОВ И ЖЛОБОВ, КОВРИК НА ПОЛУ, ЧИСТЫЕ ЗАНАВЕСКИ НА ВЫМЫТЫХ СОВРЕМЕННЫХ ОКНАХ. ВСЁ ЭТО ВСТРЕЧАЕТ ТЕБЯ С РАСПРОСТЁРТЫМИ ОБЪЯТИЯМИ.
@
ПРОХОДИШЬ МИМО ОТКРЫТОГО КУПЕ - А ТАМ СИДИТ ЕРОХИН С ЕОТтм И ПЬЮТ МАРТИНИ. ВСЁ АККУРАТНО ЗАСТЕЛЕНО И ВЫМЫТО, СТОЛ НАКРЫТ ТКАНОЙ СКАТЕРТЬЮ, НА НЁМ СТОИТ БУКЕТ ЦВЕТОВ.
@
В ОДНОЙ РУКЕ ЕРОХИНА БОКАЛ ДОРОГОГО АЛКОГОЛЯ, ВТОРАЯ ПОД ЮБКОЙ У ЕОТ - ЯВНО ВИДНО, ЧТО ОН ТЕРЕБИТ ЕЁ ВЗМОКШУЮ ПИЗДЕНЬ.
@
МЕДЛЕННО ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ И ИДЁШЬ К БОЙЛЕРУ, ВЫПИВАЕШЬ ВЕСЬ КИПЯТОК ИЗ НЕГО И ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕШЬ ОТ ОЖОГА ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ.
@
ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЮТ ОСТАТКИ ПЛОХОПЕРЕВАРЕННОГО ДОШИРАКА И КУРОЧКИ-ГРИЛЬ С ОШМЁТКАМИ ФОЛЬГИ.
@
НА ТЕБЯ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ ВАГОН, КАК РАЗ В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ ДИНАМИКОВ ВСЕМ В УШИ ЛЬЁТСЯ ПРИКАЗ УСТУПАТЬ МЕСТА ПАССАЖИРАМ С ДЕТЬМИ, ЛИЧИНКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ВЕСЬ ВАГОН, МАМАША ПОЛИВАЕТ ТЕБЯ ПОТОМ ИЗ НЕБРИТЫХ ПОДМЫШЕК И СЛЮНЯМИ ПРАВЕДНОГО ГНЕВА
@
ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ ТЫ ПОСКОРЕЕ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ В ВАГОН ВВАЛИВАЮТСЯ ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ), В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ, ЯРКО ЗЕЛЁНЫХ ЯДЕРНОГО ОТТЕНКА МАЙКАХ, СЛАНЦАХ, С КИЛОМЕТРОВЫМИ СПУТАВШИМИСЯ НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ, НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ МАТОМ, ОБСУЖДАЯ ДЛИНУ ХУЁВ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛИ
@
ОДНА ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ, ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ ШЛЮХЕ, ТА ТОЖЕ ОБОРАЧИВАЕТСЯ, ОНИ ВМЕСТЕ ДЕГЕНЕРАТИВНО ОГЛАШАЮТ ВАГОН ВИЗГАМИ, ПОХРЮКИВАНИЕМ И РЖАНИЕМ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ЗАХОДИТ ИНТИЛЛИГЕНТ, САДИТСЯ И ДОСТАЁТ ИЗ ЧЕМОДАНЧИКА БУТЫЛЁК «СТОЛИЧНОЙ»
@
НАПРОТИВ НЕГО САДИТСЯ МУЖИК ЛЕТ ПЯТИДЕСЯТИ, НЕ БОЛЬШЕ
@
ЗАТЕВАЕТСЯ БЕСЕДА, СНАЧАЛА МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ ИНТЕЛЛИГЕНТУ КАКИЕ-ТО ДЕГЕНЕРАТИВНЫЕ АНЕКТОДЫ, С КОТОРЫХ РЖЁТ ТОЛЬКО ОН САМ, ЗАТЕМ ОНИ ПОТИХОНЬКУ НАЧИНАЮТ СПОРИТЬ О ВОЙНЕ, СПОР СТАНОВИТСЯ ВСЁ АГРЕССИВНЕЕ, МУЖИК УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ОН ВЕТЕРАН И ЕМУ ВИДНЕЕ, ИНТЕЛЛИГЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЧИТАЛ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ, ПОЭТОМУ ЕМУ ВИДНЕЕ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ОНИ УЖЕ ПИЗДЯТ ДРУГ ДРУГА ЁБЛАМИ ОБ СТЕКЛО
@
БАБКИ ОРУТ КАК ПРОКАЖЁННЫЕ, ТРЕБУЮТ МИЛИЦИИ
@
ТУТ В ВАГОН ЗАХОДИТ ЦЫГАНКА И НАЧИНАЕТ: «ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР», ПОКАЗЫВАЕТ КАКУЮ-ТО ГРЯЗНУЮ ИЗОРВАННУЮ ПАПКУ С НАПИСАННЫМ ОТ РУКИ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ О СМЕРТИ
@
ЗА НЕЙ ИДЁТ ТОЛПА ЦЫГАНЯТ
@
У ПОЛОВИНЫ ВАГОНА ПРОПАДАЮТ КОШЕЛЬКИ, ЕЩЁ У ЧАСТИ ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА, У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАХОДИТ АЛКАШ, РЫГАЕТ НА ВЕСЬ ВАГОН, ПАДАЕТ НА БОМЖА И НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ЗДОРОВЕННЫЙ УСАТЫЙ МУЖИК, В ПЯТЬ РАЗ ЖИРНЕЕ ТВОЕГО БАТИ, ЕЛЕ ПРОТИСКИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ В ВАГОН, ДОСТАЁТ ГРЯЗНЫЙ, ЗАСАЛЕННЫЙ, ВОНЮЧИЙ НОСОВОЙ ПЛАТОК ЦВЕТА ГЕМОРРОИДАЛЬНЫХ КАЛОВЫХ МАСС, РАСТИРАЕТ ГРЯЗИЩУ С ПОТОМ ПО ЕБЛУ И ШЕЕ, НЕМНОГО ОТДЫШАВШИСЬ ПЛЮХАЕТСЯ РЯДОМ С ТОБОЙ, ЗАНИМАЕТ ДВА С ПОЛОВИНОЙ МЕСТА ИЗ ТРЁХ, И ПРИЖИМАЕТ ТЕБЯ СВОЕЙ ПОДМЫШКОЙ К СТЕКЛУ, В КОТОРОЕ ЕХИДНО ПЕЧЁТ СОЛНЕЧНЫЙ БЛИНЧИК
@
В ТВОЙ НОС РЕЗКО БЬЁТ ЗАПАХ ЧЕГО-ТО СРЕДНЕГО МЕЖДУ ГОВНОМ, МОЧОЙ, БЛЕВОТИНОЙ И СЕЛЁДКОЙ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЭТОТ ПИДР СМАЧНО ПЕРДИТ И ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ХОТЯ ОКРУЖАЮЩИЕ ДЁРГАЮТСЯ В ПРЕДСМЕРТНЫХ КОНВУЛЬСИЯХ
@
НЕ ВЫДЕРЖАВ ВСЕГО ЭТОГО АДА ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ НАДЁЖНЕЙШУЮ, ПРОВЕРЕННУЮ ГОДАМИ СИСТЕМУ «PERDAK-CATAPULT-1337» И КАТАПУЛЬТИРУЕШЬСЯ В ОТКРЫТУЮ ФОРТОЧКУ
Умудрился подрочить на верхней полке плацкарта в гандоне, потом смыл в унитаз.
Ездил в сидячем вагоне пару лет назад. Внезапно, охуенно: как в самолёте, только у тебя места для ног достаточно. Пять часов так ехал и кайфанул.
Но вообще поезда не люблю, на самом деле поездка в пять часов из Москвы в Липецк занимает не пять, а все семь с половиной часов, потому что до вокзала надо еще доехать заранее, чтобы на поезд не опоздать, и приезжает поезд не в Липецк, а в Грязи, от которых до Липецка еще надо доехать.
На машине же честные пять часов от дверей до дверей, с учетом остановки где-нибудь на поссать и пожрать. Ну и как-то комфортнее ездить в личном пространстве со своими, а не в общественным с мимокрокодилами.
А на большие расстояние только на самолёте.
Ехали с корешем в купе. Два нижних места. С нами жирная мамаша с дочкой страшно-жирухой лет двадцати. Через пару часов мы начали раскладывать хавчик, достали 0,7 немирова. У мамаши округлились глаза.
- Вы что, будете пить?
- Ну да. А что?
- Но ведь это запрещено.
- Ну и что? Мы дверь запрем.
Мамаша очевидно прикинула перспективу надвигающегося праздника. Но нам же похуй. Мы пожали чуток и начали. Курочка, помидорчики, колбаска, сыр и т.д. Беседу вели неспешную, вспоминали охуительные истории про армейку лол. Мамаша с дочурой морщились, кривились, вздыхали. Всячески намекая, что пора бы угомониться. А нам то похуй. Сходили к проводничке за пивком еще. В самый разгар веселья пизда изрекла:
- Если вы не прекратите безобразие, я вызову милицию!
- Что? Милицию? Ок. А ну-ка марш дамочки на свои места. Мы спать будем.
А время 15-00. Жара. +30 по Цельсию. Расстелили постели. Бляди выбежали из купе. Легли мы и продолжаем пиздунца травить. Через пару часов пришли шлюхи и полезли молча на свои шконки. Мариновали мы их до утра растягивая пьянку и пиздеж с крепким словцом. Батхерт был сочный. Они нас возненавидели всей душой. Вышли под утро, бормоча проклятия под нос. Мой кореш приоткрыл глаза и сказал: "Изо рта тебе да в пазуху!" Я заржал как конь. И опять сладко задремал.
Тебя запалили?
История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился – лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило «войску» загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик «успокоил» меня фразой «Не ссы, братуха», и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - «Что делать?» Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо – почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед «великими свершениями». Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг станции Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего «по рукам» пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИ#ДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали «устраиваться поудобнее».
Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плацкартного «купе» и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про «вентиляцию» в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. «Пи#дец», говорю. «Пошли смотреть» - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе «конверсии» столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что «на улицу». Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
«Надо что-то делать» - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием – 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - «не ссыте».
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее «маски-шоу» в камуфляже и с автоматами. «В какой вагон? В этот? Отпирай» - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
P.S. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - «восстановлению не подлежит. На списание». Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денежка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски «братских народов», ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что «один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие». Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение расслабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправления остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился – лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило «войску» загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик «успокоил» меня фразой «Не ссы, братуха», и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - «Что делать?» Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо – почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед «великими свершениями». Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг станции Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего «по рукам» пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИ#ДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали «устраиваться поудобнее».
Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плацкартного «купе» и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про «вентиляцию» в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. «Пи#дец», говорю. «Пошли смотреть» - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечко железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе «конверсии» столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что «на улицу». Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
«Надо что-то делать» - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием – 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - «не ссыте».
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее «маски-шоу» в камуфляже и с автоматами. «В какой вагон? В этот? Отпирай» - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
P.S. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - «восстановлению не подлежит. На списание». Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
>ВАГОН ПРЕДСТАВЛЯЕТ ИЗ СЕБЯ ВЫГРЕБНОЙ ТУАЛЕТ НА КОЛЁСАХ, ПОСТРОЕННЫЙ В НАЧАЛЕ 60-Х: ВСЁ ОБШАРПАНО, МОХРЫ ПЫЛИ ПО УГЛАМ, ПО НАСЛОЕНИЯМ ЖВАЧКИ ПОД ПОЛКАМИ И СТОЛОМ МОЖНО ИЗУЧАТЬ ИСТОРИЮ ШУМЕРСКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ. МАТРАСЫ ЛИЧНО ВИДЕЛИ ЛЕНИНА В МОЛОДОСТИ. НАДПИСИ В СТИЛЕ “ЛЁХА ДМБ 78” И “НАТАШКА И МАРИНКА. ЕДЕМ В КРЫМ. 92” ПРЕСЛЕДУЮТ ТЕБЯ БУКВАЛЬНО ВЕЗДЕ.
>@
>ЕСТЕСТВЕННО НЕТ НИКАКИХ КОНДИЦИОНЕРОВ. ДЕРЕВЯННЫЕ ОКНА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. ОТКРЫТО ТОЛЬКО ДВА ОКНА - ОКОЛО КУПЕ ПРОВОДНИКА И ОКОЛО ТУАЛЕТА.
+15$ американской пропаганде
Виртуоз
Если один едешь, то бери только верхнюю койку, это не обсуждается
>верхнюю койку
По моему, в поездах они называются шконками
Большинство пассажиров спит ногами к коридору, так что когда ты встаешь в туалет тебя легонько касаются их пятки и подушечки пальцев, и это немного успокаивает. У старателя и водителя грузовика ноги шершавые, а у туристок и детей – мягкие и розовые. Из-под одеял свисают руки и голени, выползают груди, белеют ляжки, колышутся ягодицы.
Нижние же так называются, нет?
Вроде бы поэтому на зоне нары стали звать шконками, потому, что на настоящие шконки похожи, и ещё поэтому зэки друг друга называют "пассажир"
Не на зоне, а в тюрьме, на зоне раскладушки
Ну блять, такую пасту засрали своими омежьими пиздостраданиями. Мартини у них дорогой, а в грязном поезде руками в пизду, ага. Тут хуй боишься лишний раз тронуть даже в чистом СВ, а уж пизда бациллам рада пиздец как.
Ездил недавно из Иркутска в Братск и через неделю обратно 900 км, в дорогу брал немного барбарисок, пару пюре-роллтон и чай, решил выпить пива, пошел в вагон-ресторан узнать сколько пиво стоит, 100 рублей за 0.5 литра балтики тройки, охуел от таких цен, вернулся обратно, вышел на станции купил какого то местного за 40 рублей, сидим со знакомым потихоньку выпиваем, и внезапно подходят господа полицейские, говорят, либо выливайте, либо штраф, знакомому который не успел допить пришлось выливать, лол. За то не было замечено пьяного быдла, а то в 2005 году когда в Краснодар ездил, пьяное быдло несколько окон разбило. Таки охуел обратно на боковушке ехать.
>>28879212
>>28879212
Нужно ездить в купе или СВ. В плацкарте тебя ждет коридор из торчащих ног. Начинаешь чувствовать себя Индианой Джонс.
Мне то похуй, я буду лежать на верхней полке и в хуй не дуть, мне там вообще удобно, яж карлан 160
> 2019
> ехать внутри поезда
> ехать внутри поезда
Писатели бля
Покороче никак?
Кстати жиза, после одного неприятного инцидента стал всегда мыть руки перед тем как в пизду лезть
Зато как всё изложено
У тебя боковое?
кек
Кто-нибудь пробовал цеплять пассажирский и проехать так до пункта назначения? Про зацеп электричек и трейнхоп товарняков грузовых я знаю
Не, ну бля, где по 4 места
Возьми вентилятор. Есть такие мелкие ручные. Хоть не так будет будет.
Боковое для сыча лучше, так как напротив никого нет, и никто не лезет с разговорами
НИНА ДОНИНА, залогиньтесь
А если ты тян, то можно таким пиздушку охлаждать
Как-как...Долго
Синдром писателя налицо.Описывать как будто с целью использовать как можно больше слов и не важно: важно ли описываемое.Прямо как этот мой пост
Хоть не так жарко жарко*
Да я вроде не такой уж и сыч
Да нормально он написал, критик хуев
Анон который ехал с мужиком в купе который жрал тушенку и вытирал руки о твои тапки. Ты здесь?
>100 рублей за 0.5 литра
Лолшто. Это ж хуйня, хотя тройка и не пиво. Но обычно в вагоне-ресторане рублей 200 пивко.
Ну и слушай лежи, как БАБА СРАКА НА ЗАВОДЕ ТКАЧИХОЙ РАБОТАЛА
Ну как тебе сказать. Многие из тех кто пробовал уже не расскажут. А те кто смогли предпочитают не говорить об этом.
Ну нихуя ты обученный.Че за инцидент то?
Двачую
Хочу встретить одыкватного мужика, с которым я смогу побухать
Читать лениво, плод любви человека и собаки?
Долго, сказал же.
Вон бугуртопростыню я так и не осилил пока что
Лол, как раз на верхней боковухе я это и слушал, потому что тетка внизу скорешилась с теткой из купе. Это ж плацкарт.
Удваиваю. Пили стори.
Ты просто даун, это бывает.
Кстати, да. Сейчас даже в электричках по вечерам менты ходят и заставляют выливать, т.к. в противном случае - штраф. Гораздо приятнее ездить.
А поебаться?
Иди потрать свою жизнь на ВЕЛИКОЕ ЧТЕНИЕ плодов фантазии писателей.ЭТО ЖЕ КНИГИ!
Типикал плацкарт
Так к тебе-то не лезут, наушники надел и едешь под музыку
Ну у тебя бывает
А вот этого уже не надо
Забыл сказать что ты долбоёб :)
Ко мне вообще никто не лезет, кроме как "младой челауек, помогите сумку достать". Я бородатый бумер 100 кг.
КУДАХТЕР+ГЕРОИ3+ВИСКАРЬ+ЯГНЕНОК В КОНЬЯКЕ+ПОМИДОРЫ+ОГУРЦЫ = ТОП ПОЕЗДКА
Трачу. По несколько часов в день трачу.
Теперь пукни или скажи, что я тупой и лучше бы сматрел аниму.
А если ты не совсем еблан, то будь добр объясни мне в чем прикол, что молодое поколение так сильно не любит читать? Это у вас тренд какой-то молодёжный или вам кто на Твиче/тытрубе это сказал? Откуда у вас это?
Есть гайд для самолетов? Покупаешь билет, потом надо багаж сдавать я так понял, а потом уже с паспортом и билетом через на самолет ко времени Х?
И таки тоже история, подсел на станции китаец, всем пассажирам похуй, но я обратил внимание на то что он сразу лег спать, чтобы менты не приебались, подумал я, на утро этот китаец сидит и смотрит в окно, проходит мимо мент, у них или чутьё или что, но мент остановился и начал смотреть на всех пассажиров, увидел китайца, который пристально смотрел в окно и специально не замечал господина копа, коп повернул его к себе, и попросил предъявить документы, которых у китаёзы естественно небыло, мент потянул его за собой, нам сказал что забирает его в штаб, через пять минут приходит китаец садится и показывая нам жестом что он заплатил менту.
Говноеда завезли.
>Ко времени X
Зайдя в плацкарт, первым делом поздоровайся. Если на входе в вагон будет лежать полотенце, встань на него
Нет. Ты.
И знай, каникулы, вот сейчас, возможно, первый случай на дваче когда это в тему.
Вытереть ноги же надо, да?
>ЯГНЕНОК В КОНЬЯКЕ
Предпочитаю говядину в тёмном.
Ебанутый.Нахуй мне читать хуйню без задач?Иди дальше обмазывайся отсутствием мышления и попыткой восполнить его чтением плодов фантазии других людей.
Да, чтобы грязь с улицы не тащить в поезд
А там же вроде опускают если не вытрешь ноги?
>Иди дальше обмазывайся отсутствием мышления и попыткой восполнить его чтением плодов фантазии других людей.
Я бы подумал, что ты шизик если бы не знал, что ты еще не окончил школу.
Откуда знания берёшь, луноликий?
Что в тему, поехавший, иди продолжай жрать говно
Последний раз лет 10 назад на поезде катался, тоже плацкартом, с корешем, лампово было.
Содомит!
ОП, если не пичкать себя омежной хуйнёй, типа "КАКОЕ ВОКРУГ БЫДЛО", то в плацкарте норм. Лежишь, слушаешь кулстори, а не хочешь - наушники надел и не слушаешь. Единственный минус - интернет ловит не везде, поэтому временами будешь оффлайн.
А ещё места у туалета являются зашкварными, поэтому едут там только нищуки
Причем не важно как. Это главное.
Тоже верно, но не подвачевать и не поделать класнных тредов
Тебе сказали про чтение хуйни без задач.
Если прикладные материалы для тебя таковыми тоже являются, иди нахуй :)
Я слышал что там водолазы сидят, которые уже откинулись с тюряги
А там вифи разве нет?
Зачем? Я не ты.
Это же не трамвай "КТМ-5"
>гыыы
Изначально мы говорили о чтении в целом. Не съезжай с темы, червь.
Поебалися?
Какая разница какой трамвай/поезд
Это рашка, тут о халявном вайфае мечтаешь, а в поезде так тем более
Запоминаешь стори и потом пилишь треды. Доставляешь анонам.
Профит.
Знать название модели хотя бы одного трамвая
>Это рашка
+15$ ЦРУ пропаганде. В пиндосране вообще бесплатного вифия хуй найдёшь
Татра ещё есть
Да, найсово было с твоей мамкой, на двоих расписали.
Уебан блядь.Это ты начал про чтение в целом изобразив что понял хоть что-то, что я написал.
Главное заснять видос где алкаши пиздятся
Но приятнее было бы в тот момент времени пилить треды
СвЕтИлА МиРа
>Какая разница какой трамвай/поезд
Трамвай едет в черте города, а в поезде тебе как вайфай организовать? По рельсам наводить, как переговоры машиниста с диспетчерами?
>Это рашка
Приплёл Россию, молодец (нет)
> тут о халявном вайфае мечтаешь
Нищук. Давно уже дешёвый 4G есть. И вообще, бесплатные точки доступа Wi-Fi не безопасны
Слишь ебать
Шта?А как в самолёте наводят?
Электричка?
>а в поезде тебе как вайфай организовать? По рельсам наводить, как переговоры машиниста с диспетчерами?
Швитой колхоз. В вагоне есть приемник сигнала помощнее, никогда не ездил в поездах с вайфаем что ли? В автобусах не? В гейропе полно и у нас иногда бывает.
Электричка в пригороде едет, там есть сотовые вышки
>В вагоне есть приемник сигнала помощнее
Ты долбоёб. При чём тут оборудование в вагоне? Как интернет попадёт в поезд, чтобы его раздать по вайфай?
>В автобусах не?
Ой дебил, ну дебил же!
Зато потом можно запилить целый 2 треда. Поездатые истории и про стекломойный скам мешающий жить.
И доставишь и накормишь. =)
>В гейропе
Гейропа маленькая, там покрытие почти везде
Кст, чо по бабкам продающие алкаху и сиги на остановках, чо у них по ценам?
Дебил тут ты. В вагоне есть приемник сигнала помощнее, который ловит обычный мобильный инет с вышек. Селюки, как вы на двач попадаете, если даже поездов не видели.
>Да, найсово было с твоей мамкой, на двоих расписали.
Дело было так, встречались мы некоторое время с одной винишковатой дурой по пятницам и распивали аналог трех топоров гуляя по городу, а потом приходили и начинали ебстись прям с порога. Кстати, ебалась она хуево, ну или у меня чувствительность была не оче, так как ни разу с ней нормально не кончил.
Ну кароче один раз я её зову, а она говорит, что нелетная погода, ну похуй. Зову через несколько дней, она говорит, что не может, в итоге клещами из неё вытянул, что у неё какая-то писькина болезнь и это я её заразил. Болит, опухло и воняет, плюс лечение 7к стоит. В итоге когда она исцелилась и остыла через пару недель мы снова пошли гулять, она пояснила что ногтями я ей расцарапал пизду и немытыми руками занес инфекцию. На утро оставил оставил ей на столе 3,5к, хз как поступить было.
Вообще не понимаю как я умудрился, потому что раньше никого так не заражал, бывшей постоянно внутренности драл, что аж пальцы в крови были, а её хоть бы хны. Может это связано с тем что в тот день мы решили залезть на один холмик чтобы видом насладиться, а пьянное тело не особо в прямохождении по холмам, вот и лез на четвереньках по траве и камню
Еблан. Обосрался и пытаешься копротиляться. Нахуй ты такой?
Ты меня троллишь тупостью?
>который ловит обычный мобильный инет с вышек.
Каких вышек, даун?
Или у тебя в манямирке на крыше поезда установлена сотовая вышка?
видели.
>Селюки, как вы на двач попадаете, если даже поездов не видели.
Я живу в городе-милионнике, где в трамваях есть вайфай, только я им не пользуюсь, у меня 4G, а вот ты либо селюк, путающий трамвай и поезд (да ты их только внешне видел, для тебя это железный червь), либо гуманитарий и профан, которому свербит жопу и ты хочешь доказать на свою правоту (НА ТИРЕЧЕ БЛЯТЬ), либо лахтобот, оправдывающий отсутствие покрытия
В душе не знаю. Никогда у них не отоваривался. Мне спокойнее купить на больших станциях в привокзальных магазинах.
А вообще крайне редко пью.
Ох бля, помню как мониторил вайфай на протяжении нескольких станций и в итоге на какой-то сельской станции за меньше чем минуту умудрился подсосаться к какому-то черепашьему вайфаю, поставить загружаться аудиокнигу и с дрожью в сердце ощущать что поезд трогаеться, а тебя 80% скачалось. Но все обошлось и я смог насладиться свежей книжонкой
Мне сихаретки нужны курить курить курить
А вообще и себе планирую взять снюс/снафф и в поезде уже ебашить
И ещ
>я ей расцарапал пизду и немытыми руками занес инфекцию.
>бывшей постоянно внутренности драл, что аж пальцы в крови были, а её хоть бы хны.
Теперь это крипи стори тред?
Про трамвай я вообще ничего не писал, но у тебя уже срака порвалась как старая простыня и ты ослеп там от ярости. Вышки обычные, которые обеспечивают покрытие. Где обычный телефон уже не ловит сеть, приемник в поезде вполне еще способен уловить сигнал. Естессна, где вообще вышек нет в сраной тайге, там просто ничего не ловится и инета нет.
Селюк, просто купи билет на поезд и подключись к вай-фаю. Ну или вытащи свою сельскую жопку в гейропу, там даже в сраных фликсбусах за 5 евро есть отличный вайфай всю дорогу.
Больше не пиши мне, собака помойная.
Ты главное помни, что драку бухого скама нужно СНИМАТЬ а не УЧАСТВОВАТЬ. :)
По инвентарю: повербанк+мобила/планшет+наушники
Одежда: шорты + футболка, будет жарко
По еде: Кружку дадут, бери чай в пакетиках, вареные яйца и копчёную куру.
Вроде все.
Если участвовать контента больше
Нужен снафф хочу нюхнуть его
В Европе покрытие везде.
Ты за Урал ездил куда-нибудь поездом? Знаешь про мертвые зоны в РФии где нет даже мобильной связи, вообще? Даже одного деления.
Думаю, что другой анон путался тебе про это сказать. Но что-то пошло не так.
Хз, может у меня такие ногти острые. Вроде не длинные были, но всеравно царапал её, она даже не ощущала. Не понимаю как лесби с длинными ногтями вообще отношаються
Долбоёб, блять.
Где брать копчёную куру?..
Ехал как то на верхней боковой и приспичило мне поссать. Бодро скакиваю и заезжаю пяткой в лицо пидорковатого вида куну. Он недовольно посмотрел, но ничего не сказал, терпила хули.
> Где брать копчёную куру?..
В магазине, очевидно
>но у тебя уже срака порвалась как старая простыня и ты ослеп там от ярости.
Да вообще, ты первый троллер на деревне. Я тут тешусь с тебя да и только, а вот ослеп от ярости ты
>Где обычный телефон уже не ловит сеть, приемник в поезде вполне еще способен уловить сигнал
Окей.
>Естессна, где вообще вышек нет в сраной тайге, там просто ничего не ловится и инета нет.
Хуйге, нашист, не ври, едешь до Анапы - нихуя покрытия в ебенях нет. В тайге блять. Методичка хуева.
>Селюк
Нет ты
>просто купи билет на поезд и подключись к вай-фаю
Нет там вайфая, не ври
>Ну или вытащи свою сельскую жопку в гейропу, там даже в сраных фликсбусах за 5 евро есть отличный вайфай всю дорогу.
>гейропу
+15
Ты тред сракой читал что ли? Европа маленькая, там нет больших расстояний между городами
>Больше не пиши мне, собака помойная.
Срси хуй, нашистское пропагандонское латхобыдло
Я ему просто написал про более мощный приемник. Где вообще нет связи, там и принимать нечего, логично.
https://tjournal.ru/flood/53928-wi-fi-on-the-go
Просто оставлю это здесь, не понимаю что тут сложного самому сообразить или погуглить.
>Для достижения полностью бесперебойного подключения в поездах устанавливают гибридные системы, которые автоматически переключаются на спутник, когда пропадает мобильный интернет, и возвращаются обратно — когда сигнал вновь становится сильным.
>В таком случае при полной исправности системы сеть пропадает только в тоннелях (тут недоступен как спутник, так и 3G). Эту проблему можно решить при помощи прокладки излучающего кабеля по всей длине перегона, однако чаще всего особой необходимости в этом нет: поезд быстро проходит проблемный участок и возвращается в нормальное состояние.
>В остальном, если не сильно погружаться в технические детали, Wi-Fi в поезде не так уж радикально отличается от Wi-Fi, который пользователь любого современного смартфона может раздавать самостоятельно. Расположенная в одном из вагонов подстанция принимает сигнал 3G и преобразует его: дальше нужно решить уже чисто механическую задачу — расставить точки доступа по всей длине состава, чтобы исключить появление «мёртвых» зон.
Возможно они не скребут друг другу в пёздах ногтями.
Потому что от твоей стори мне стало...как-то хуёво, немного, анон.
Чем отношения с винишкой кончились, к слову?
Не думаю что знал про её существование
Хуя анальная контузия. Но лахта бы написала, что у нас везде есть интернет, а в гейропе все еще голубиная почта.
+15
>Но лахта бы написала, что у нас везде есть интернет, а в гейропе все еще голубиная почта.
Это слишком топорно даже для /b/
>в поезде тебе как вайфай организовать? По рельсам наводить, как переговоры машиниста с диспетчерами?
>По рельсам наводить
Жаль только, что обсер твой задокументирован и навсегда останется в кэше гугла или в архиваче.
Короче, ехали как-то в поезде, друг немного много выпил, пошёл в туалет, запнулся, упал и серанул. Говно разлетелось во все стороны и забрызгало несколько пассажиров, в том числе одну бабку, она начала верещать, её сын дал моему другу пизды, их высадили с поезда, а друга спрашивали, будет ли он писать заяву, но он посчитал, что за дело получил и не стал
Узнай. Жратва не на каждый день, но для поезда актуально. Если есть проблемы с желудком - возьми смекту или какую ебалу сейчас пользуют. Ну и овощей прихвати. Помидоров, огурцов. Помой заранее чтобы как еблан не ждать очереди в толкан дабы помыть овощи.
Если любишь бухнуть - возьми пива тёмного или чего такого. Под копченую куру хорошо идёт. Лука возьми зеленого еще.
> не знает, как устроена связь в поезде
> пишет, что кто-то обосрался
> но обосрался он
А ты ожидал смачной харчи в ебало или ножа в печень?
Голым шёл, видать?
Тапки! Еда!
Так по рельсам или все-таки приемник сигнала с вышек?
Пили стори как там связь устроена
Мимо
От города зависит. В Нью-Йорке полно шаровых точек, а в Вашингтоне каком-нибудь, да, хер найдёшь.
Зато музей авиации бесплатный...Или как он там называется...Можт много чего ещё
ладно, я тупой школяр трамвайный и соснул хуйцов
Тиреч, хуя, что вспомнил
После покупки билета тебе в очко вставляют зонд который раздаёт вифи на весь вагон. Пассажиры для этой крайне ответственной роли выбираются случайным образом ГРЧ. По прибытию в конечный пункт назначения обязанность раздающего: извлечь зонд из прямой кишки в прижайшем мед. пункте, за свои собственные деньги, получить справку о хирурга, провести санитарные процедуры очка и вверенного зонда и сдать зонд в ближайшей кассе Ж/Д вокзала.
Следующий билет до конца календарного года будет со скидкой 40%.
Школьник, плиз.
Много. Почти в 2-3 кварталах от капитолия уже можно задорно соснуть хуйца если зайти не в тот двор.
Сто раз дрочил на верхней полке, кончал на накрахмаленное полотенце да или прямо на одеяло и спаать.
Царапать тян пизду - это какой-то твой фетиш? Я просто не могу представить, как это можно сделать
>соснуть хуйца
Мы тут про вай-фай, а не точки бесплатного минета ниграм.
Помню на боковой верхней койке мелкий пиздюк таким занимался. Потом, хуй знает, что у этого еблана в черепушке перемкнуло и он достаточно долго сидел и рассматривал свой хуй и головку члена. В итоге это заметила проводница и спросила чей ребенок. Ребёнок ушел получать пизды от свиноматки в туалет. Потом спал на нижней полке.
Понял.
Ты что-то прыгаешь с одной темы на другую. Смотря что и как, интернет не только с сотовых вышек бывает.
Я с этим не спорил, а лишь утверждал, что местами в поезде интернета не будет, тупое ты хамло
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D0%B5%D0%B7%D0%B4#Связь
Если проблемы с желудком, НИКОГДА, БЛЯДЬ, НЕ БЕРИ В ПОЕЗД ПОМИДОРЫ. Они очень раздражают слизистую.
мимо гастрит с 15 лет
Ну и как оно, анон, срать по 3 раза за ночь а просыпаться только 2 ?
Не по рельсам, а вдоль железнодорожного пути. Протягивают направляющие провода, которые могут быть размещены на опорах контактной сети, либо на опорах воздушных линий связи
Переговоры именно машинистов находятся на частотах 2130 и 2150 КГц FM
Что до Wi-Fi, то если нет зоны покрытия, то и нет Wi-Fi (вернее есть, но без интернета)
Хуй знает былина это или выдумка, но вот вам стори, которую запилил мне батя:
Они с друзьями ехали куда-то очень далеко в командировку, и пиздец скучали. Хитрожопая проводница, тем временем, держала свой туалет всегда закрытым, для себя любимой, а весь вагон выстраивался в охуенную очередь в оставшийся.
Тогда один из компании моего предка, уговорил тётку впустить его в этот закрытый туалет, под предлогом, что не дотерпит блжд, ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста. И там закрывшись, обмазал все стены и раковину кабачковой икрой, купленной на станции. А все остальные начали звать его, выходи, хуле так долго?
Проводница, заподозрив неладное тоже начала ломиться в туалет. Чувак открывает дверь и, к общему восторгу, начинает лепетать: простите, поезд так сильно качало! Но я всё уберу!!!
И на глазах у проводницы начинает пальцем стирать говно икру со стен и судорожно облизывать палец.
Такие дела.
Ты сначала кукарекнул про рельсы , потом вообще не понимал как "интернет в поезд попадает" , потом про вышки на вагонах (лол) , потом сорвался на визги про лахту , теперь вот виляешь, типа ничего не было.
Вот как я написал:
Вот как есть на деле:
>Расположенная в одном из вагонов подстанция принимает сигнал 3G и преобразует его
Даже не ссал на тебя особо, дурачок ты какой-то.
Кароче когда зайдёшь, тебе проводница кинет под ноги полотенце - обязательно вытри ноги об него, иначе за лоха примут какого, затем знай, что место с низу является местом для уважаемых пассажиров, сразу осмотри хату, если плацкарт то спрашиваешь кто смотрящий за вагоном и есть ли в нём опущенные, чтобы случайно не законтачиться с петухом, а вот если попадёшь в пресс хату, в купэ где козлы сидят, например, то доставай лезвие и режь вены, проводникам придётся вытащить от козлов, иначе бить будут полотенцем с мылом, авось и опустят по беспределу
А так, задавайте свои ответы мимоотматал100+поездок
Берешь в аптеке флакон спирта и 1.5л абсолютно любой газировки. Мешаешь. Всю дорогу пьешь.
Не советую брать места на "боковушке" тем, кто спит на боку - очень влияет бортовая качка.
Сколько дней будешь в пути?
Рецепт для тех, кто часто ездит в поездах. Испытан мною неоднократно. Особенно помогает в длительных поездках. Способ называется "армянский телепорт". Для прорыва пространственно-временного континуума нам понадобиться одна бутылка армянского коньяка 0.5 мл. на одни сутки пути. Брать нужно не дорогой, трех звезд будет достаточно. Иначе есть смысл задуматься над сменой поезда на самолет.
К коньяку нам понадобиться 1 кг. мандарин. Почему мандарины? Это самый поездатый закусон в дороге по целому ряду тактико-технических характеристик. И еще нам понадобиться 300 грамм копченых колбасок. Как же без мяса? Очень важно расположится на верхней полке, что бы нас ни кто не беспокоил. Так же важно наличие книги или еще лучше аудио-книги. И так располагаемся на верхней полке, начинаем мелкими глотками поглощать коньяк, закусывать его мандаринами и подкрепляемся колбасками. Слушаем книгу. Через пару часов вырубаемся. Как только очнетесь, сразу повторяете эти действия, тем самым совершаете прыжки во времени и и пространстве. По другому в наших поездах я лично ездить не могу. Всем счастливого пути.
В голос!
Я такой хуйнёй занимался с осадком от медовухи. Любил троллить народ.
Правда однажды заигрался. Приехала комиссия от университета на биостанцию а там какой-то еблан шатается весь в чем-то коричневом.
Ты куда-то не туда воюешь. Гастрит с дристанием никак почти не связан
Хуй сосёшь? Бочку делаешь?
Про две полки поясняй, вафел безбилетный!
А вот был ещё гайд от часто ездящего поездом артура.
Он рекомендовал брать килограмм мандаринов в пакете и 0,25-0,5 л коньяка и в наушниках на верхней полочке как боженька.
Ты сам просил, хуле.
Уехала в свой родной город на каникулы к своему ебарю, лол. Перед уездом даже в рот взяла, чего раньше не практиковала, сказала что потренироваться надо. Когда вернулась, то начала отказывать во встречах из за чего мне было не оче, так как понимал, что хуй кого ещё найду.
Потом через несколько месяцев встретились на одной попойке, она там с подругой была, пиздела с три короба, даже не хотела признавать, что я её с одной группой познакомил. Мне показалось это пиздец забавным, поэтому поехал к ней домой вместе с её подругой в ожидании что может быть и перепадет чего нибудь. Сели рядом в автобусе, а она мне пишет, чтобы отстал или не приставать и держать рот на замке, потому что её парень придет. Приехали, посидели, побазарили вместе за житуху, я на эту парочку ехидно смотрел. В итоге забил хуй и отправился в морозную ночь домой, хотя она предлагала мне остаться, но её район я терпеть не могу.
Такие дела, прикольная чувиха по началу была, смотивировала своим бахвальством и трудолюбием
годная паста.
Хайв майнд, разум улья.
Пиздец ты долбоёб, ты ещё в этом сраче пытаешься разобраться, ты либо аутист, либо совсем ноулайфер, один хуй, зануда
Ты правда такой тупой, что не понял, почему я над тобой рофлил и писал про рельсы? Ты не понимаешь сарказма? Ладно, даун, я тебе разжую
>Ты сначала кукарекнул про рельсы
Порофлил над тупым дауном, который врёт, что в поездах России есть вайфай (допустим, он даже есть, но какой от него толк, откуда в нём возьмётся интернет?)
>потом вообще не понимал как "интернет в поезд попадает"
А он никак и не попадёт, но ты продолжай кукарекать про приёмники, лол. Только вот давай, иди, слови сотовую сеть где-нибудь в российской глухомани. И речь не про тайгу, а про обычные расстояния между двумя городами. Ты в курсе, что сотовая связь распространяется только в "пределах прямой видимости"?
>потом про вышки на вагонах (лол)
Это был сарказм
>потом сорвался на визги про лахту
Такую хуйню, как ты пишешь, можно писать только либо если ты аутист, либо работаешь на кого-то и пишешь за деньги
>теперь вот виляешь, типа ничего не было.
Вильнул тебе за щеку, даунёнок, не понимающий, что над ним рофлят
>Вот как я написал:
>Вот как есть на деле:
Окей, почитал. Они используют спутник, где недоступен 3G. Вот если бы ты сразу про это кукарекнул, и срача бы не было. Только вот это что за поезда такие? Сапсаны? Фирменные? Друг недавно ездил, говорил, интернет пропадает и почти не ловится.
>Даже не ссал на тебя особо, дурачок ты какой-то.
Да на кого ты можешь нассать, даун, опущенный даже на Тирече
Суешь пальцы внутрь, массируешь быстро, достаешь руку и она в крови. Обычно у меня так было
Главное не переборщить с топливом для прыжка во времени, а то можно обосраться и заблевать все. Путешествия во времени штука такая, не для всех.
>мяяям я рофлил
Хуй знает, что сказать. Спасибо, наверное.
Еще стори какие будут от тебя?
Усложняю задачу ОП-а.
36lvl, впервые лечу на самолете. Какие действия, какие подводные, куда идти в аэропорту? Что делать, если на входе в самолет бортпроводница бросит полотенце под ноги?
Боже, боже, боже
мимо тян
>Трамвай едет в черте города, а в поезде тебе как вайфай организовать? По рельсам наводить, как переговоры машиниста с диспетчерами?
Ебать у вас диалог.
Мб лучше какие поездные стори вспомните? Или решить кто из вас обосрался - швятое?
Школьник, иди нахуй
Не только ты с этого прихуел, мимотян.
Няшный хоть из тебя тян?
Ты бы сразу про спутник с пруфами привёл, и срача бы не было.
>>Трамвай едет в черте города, а в поезде тебе как вайфай организовать? По рельсам наводить, как переговоры машиниста с диспетчерами?
Что не так то? Рельсы выступают в роли волновода. Ты не знал?
Блять мне плохо. Suuuuuqaaaaa!
Да пусть ноулайфер кукарекает, весело же
Приезжаешь заранее часа за 2 до вылета или 3, если международный, потому что будешься тыкаться не туда и теряться в первый раз. Смотришь в брони какой терминал, туда пиздуешь, там на табло смотришь где регистрация, там тебе все оформят и объяснят, сдашь багаж при необходимости. Потом анальный досмотр и ты в зоне посадки. Гейт написан в посадочном, но по табло перепроверь. Сидишь у гейта, ждешь посадки.
Если ОП не против, закачусь со своим вопросом. Кто ездил в СВ-вагоне? Как ощущения? Купе закрываются? Планирую ехать с тяночкой.
Спутник дорогое удовольствие, а приемник 3-4G нет. Я даже не гуглил до этого, просто сам допер. Продолжай вилять.
>ноулайфер
Селюк не видел интернета в поездах, а я ноулайфер с кучей шенгенов, перелетов, поездов, лол.
Какой мне профит тебе что-то подсказывать? Сдохни к хуям.
А потом?
Отдаешь посадочный на стойке, проходишь со всеми либо по "кишке" в самолет сразу, либо в автобус, который довезет вас до самолета. Садишься на свое место. Летишь. Внутренний перелет или заграница?
Продолжаешь троллить тупостью?
>Спутник дорогое удовольствие, а приемник 3-4G нет
Речь шла о местах, где нет зоны покрытия. Я у тебя спросил, откуда там возьмётся интернет? Ты мне начал кукарекать про приёмники 3G, я тебя ткнул в твоё говно, указав, что покрытия-то нет, ты начал вилять и кукарекать про ТАЙГУ ХУЙГУ, после этого я тебя обоссал. Но ты решил таки ДОКАЗАТЬ ПРАВАТУ и принёс пруф про спутник. Окей, с этим я не спорю. Но ты всё равно слил, так как сам пишешь, что про спутник не знал
> ноулайфер продолжает самоунижаться, ведь в интернете кто-то не прав
Пойди пробздись
>Селюк
Мимо.
Тебе всё расскажут и покажут.
Вся хуйня начнётся когда тебе будут предлагать попить и поесть. Пей или воду или лимонады. Начнёшь заказывать бухло могут подумать, что не по масти позволяешь себе и отпиздят или из хаты выкинут. Когда будут еду предлагать спроси, что есть в наличии. Если есть курица и рыба - бери курицу. Не задавай вопросов и просто бери курицу. К основному блюду тебе могут подать орешки или курагу. Возможны еще варианты масла, мёда, плавленого сыра можешь сожрать или пакетика с конфетами. Варианты различные.
Всё кроме сыра нужно сдать в общак. Сыр можешь сожрать. Сдавать в общак нужно так чтобы это не заметил смотрящий и не попросил выселить тебя из хаты. Сдаётся в общак так: кричишь что-то воровское и фонтаном кидаешь это в воздух. Например "часик в радость чифир в сладость" и бросаешь горсть арахиса в самый дальни угол хаты. Тем самым ты показываешь, что чтишь самолётные порядки, уважаешь старших и не принимаешь больше положенного казенного пайка. Масло и мёд обязательно надо вскрыть перед ритуальным броском но кидать вместе с тарой.
Шизик, все твои обсеры вон чуть выше, зачем ты пытаешься все переврать?
Ну так долбоебов из деревни надо в говно макать головой, глядишь, человек вырастет потом.
Никаких обсёров, ты знатно пососал хуйца и теперь пытаешься меня оскорбить в бессильной злобе. Продолжай кукарекать. Ты у меня ещё до бамплимита не так на говно изойдёшь
Интернет у него в приёмнике без зоны покрытия, угу. Гуманитарный даун
А, так внутри - я думал, ты ей половые губы скребешь. Ну массировать нужно подушечками пальцев, а не теми местами, где ногти растут. Но ты бы их стриг вообще, прежде чем внутрь женщины лезть
Закрывается. С внутренней стороны. Но знай, что проводник всегда можешь его открыть своим ключом.
Кокое упертое быдло, однако. Это у тебя в контаче статус "никагда ни здавайся"?
А не зашквар вообще с бортпроводниками общаться? Они из актива же.
>Ну так долбоебов из деревни
Пидор маськовский закукарекал
Мимо деревенский
Но в треде обосрался только ты, когда сперва начал антинаучный срач о приёмниках, которые ловят интернет по 3G без зоны покрытия, а также не понял сарказма о наводке вдоль рельс, а потом высрал это , показав, насколько ты чмошник-инцел
Внутренний. Суперджет, кстати.
Так по рельсам или как?
>В вагоне есть приемник сигнала помощнее
Там, где телефон не ловит, будет вай-фай, потому что подстанция - это не твой шиаоми. В вообще слепой зоне в глухомани ясен хуй нет, я писал выше. Селюк, не гори.
>ловят интернет по 3G без зоны покрытия
И не пизди, не было такого.
Лол, нет. Селюк - это состояние души.
Если мы будем тихо няшиться и не шуметь, то зачем ей открывать?
Алкоголь можно?
>чмошник-инцел
От эта боль, лол.
В поезде проблема покурить. Хотя я айкосе и при открытом окне в толчке все махом выветривается - нет палева.
Не зашквар. Они тебе казенную и положенную тебе норму питания приносят. Если ты совсем черный, а это не так, раз ты в первый раз летишь, то общаться придётся. Даже блатные общаются. Совсем черные творят беспредел и их чаще всего выгоняют с хаты с отдельное место именуемое коробкой. Там они и сидят весь оставшийся рейс.
Охуительная стори как мы вообще сошлись. Познакомился я с одной жирухой на попойке с которой и проснулся на следующий день, ну и гуляли мы с ней пару месяцев, она хотела стать парой, но у меня ещё оставалась капля самоуважения. Однажды она решила похвастаться мной своей подруге, которой собственно оказалась эта зараженная. Они создавали комичное впечатление, одна жирная, другая плоская.
Понадобилась мне одна книга и она оказалсь у этой чувихи, после пары стикеров со шлюховатой демонессой в телеграмме у меня начало вырисовываться чем это кончиться. Забрал книгу, когда возвращал взяли винища и пошли бухать. Она показала как шотганить рот в рот и на тот вечер все.
Потом она уебала в гейропу и когда летела в свои ебеня обратно, то делала пересадку тут на ночь. Так совпало, что я ей написал и на следующее утро садил её на самолет красуясь засосами на всю шею. После этого порвал с жирухой, которая кстати тоже съебала на родину, сказав, что есть другая. Они кстати до сих пор дружат и она вроде не знает и до сих пор злиться на меня
Ты сама себя не царапала что-ли? Я походу один дебил такой. Вам и быстро и сильно надо и ещё пальцы согнуть, так что непердко рука соскальзывает
Да стараюсь я и стригу и даже напильником стачивал, но как я уже сказал, там пальцы надо так сгибать что они у тебя не в самом комфортном положени, плюс при ускореных фрикциях смазки может стать меньше и нигти по инреции полетят в мясо.
>Так по рельсам или как?
Да все в треде уже поняли, что ты даун
>Там, где телефон не ловит, будет вай-фай, потому что подстанция - это не твой шиаоми.
У меня нет шиаоми, и этот бред пишется как "Сяоми", даун
С одной стороны, подстанция действительно будет лучше принимать 3G, чем смартфон, с другой стороны, не сильно, и на маршруте следования ты всё равно останешься без интернета
> В вообще слепой зоне в глухомани ясен хуй нет, я писал выше.
А вот и манявры начались
>Селюк, не гори.
Вован, успокойся. Пойди лучше пивка попей, с друзяфками погуляй. И забудь про меня, а лучше про интернет вообще.
>Продолжай вилять.
> МАМ БУГУРТ МАМ Я ТРОЛЛЮ
Троллинг тупостью не есть троллинг
Не стоит бросать лом в очко поезда
>пишется как "Сяоми", даун
Селюк, ты просто сарказма не понял.
>А вот и манявры начались
>В гейропе полно и у нас иногда бывает.
>Где вообще нет связи, там и принимать нечего, логично.
Ой как неудобно вышло, и память подводит, и уже просит меня уйти. Тебе там нормально, на дне сельского толкана?
>как шотганить рот в рот
И как?
Как только дадут посадочный талон, сразу ищи свой выход на посадку. Вставай рядом с выходом и жди начала посадки. Никого не пропускай, говори "за мной будете", "я первый занял". Твоя задача зайти в самолет как можно раньше. Примерно минут за двадцать до начала посадки начнет собираться очередь из желающих зайти в самолет первым. Будь начеку. Возможно придется драться. Когда очередь построится, она начнет уплотняться, каждый будет сторожить свое место и прижиматься к впередистоящему, чтобы никто не влез между ними. Возможна давка. Надень рюкзак и используй его как средство обороны, совершай полоборота в стороны, размахивая рюкзаком.
В самолете займи свое место и сразу требуй плед, воды, свежую прессу и сделать кондиционер потише.
>В вообще слепой зоне в глухомани ясен хуй нет, я писал выше.
Тебе про это и пишут
Возьми презиков, пару бутылок вина, шоколад, апельсинов. Ведь всем известно, что велик шанс предаться с молодой попутчицей. Да и проводницы накидываются, увидев молодое дваческое тело.
Можно и жратву можно. Глвное тоже тихо и няшно. А не шататься по соседям предлагая выпить и закусить. И не петь песни как ебаная караоке-псина.
В остальном можно всё и в меру. Вейпить тоже можно, но парить как ебаный паровоз не рекомендую.
Как дыхание рот в рот только стоя
Ну или петровичи
Хуюперджет. Школьник, пошел на хуй.
Я тебе поэтому и написал про условную тайгу, потому что за Уралом покрытие говно. И если в центре еще хватает на капчевание или мессенджеры, то там ты просто смотришь на телефон вообще без связи.
Вейпить можно спокойно в купе при открытой форточке.
Косплеить паровоз не советую от слова совсем.
Никогда не ездил на поезде. Спрашивайте ответы. Хотя дико мечтаю, хотя бы разок покататьсч
Если едешь меньше суток - брать ничего не надо, максимум - печеньки и воды литра 2.
Что за дикая хуйня? Какой лвл?
Слишком стар для этого дерьма в свои 28?
Вот заебись романтику в плацкарте разводить. Свиномамок только если цеплять а шоколадки для тугосери 5-летнего.
Представь, что ты умираешь и твой ад это поезд. Ты вечно в нем едешь.
20 лвл, просто ей хотелось поцеловаться беспалевно по видимому
Нынче ходит уже прямой сидячий до Липецка, но это в сравнении с двухэтажным воронежским - ебаный ты ж блядь нахуй пиздец, лучше перекладными ехать.
> Свиномамок
В плацкарте одни хохлушки ездят?
Кури билет МСК-Владивосток и прокатишься на всю жизнь.
>Селюк, ты просто сарказма не понял.
О, эти манёвры опущенного ноулайфера. Сарказм у него. Коверкать названия и бренды - удел быдла, это не сарказм, так обычно делают нищуки. Все эти НОКЛА, САМСУКА, ГЕЙФОН оттуда пошли, не смешно, вторично и тупо.
>>Где вообще нет связи, там и принимать нечего, логично.
Ты это написал, когда я тебя уже макнул в говно
- тут. Макать тебя в говно начал . Сравни время написания сообщений.
>Ой как неудобно вышло, и память подводит, и уже просит меня уйти. Тебе там нормально, на дне сельского толкана?
Найс бомбит :3 Но верещания проткнутого парашника никого не волнуют, так что соси молча, птичка.
Дошираки по два на каждые сутки пути (онли в ванночках и с пластиковой вилкой внутри, посуду там особо не помоешь), полтораху минералки, печенюхи/крекеры/галеты, по паре огурцов-помидоров мытых (лучше взять, после овощей говно от дошираков в кишке не застрянет и сможешь срать нормально), чай в пакетах/гранулах(у проводника пиздец дорого и самый хуевый почти всегда), пару яблок-бананов на перекус. Если не собираешься закатить смачный обед в первый же день, то не бери ничего скоропортящегося, стухнет нахуй. Нужна кружка (лучше из толстого шершавого пластика, тонкие глянцевые кружки из фикспрайса люто электризуются и на них дрянь всякая липнет постоянно, а еще моются хуево) и набор одноразовой посуды "пидорашка на природе". Обязательно возьми павербанку побольше, хрен зарядишь телефон. Запас сериалов, фильмов, игорей, книг, музыки, етц. Мне вкатило лежать на верхней боковушке, смотреть в окно и слушать аудиокниги. Ноут бесполезен, зарядить негде. По гигиене возьми большую пачку нормальных влажных салфеток (после дешманских кожа липкая и воняет химозой). Это твой новый бог, постоянно все протираешь ими. Свое ебало от пота, руки перед едой, перед и после туалета, потное вонючее тело ночью в толкане тоже ими обтирать будешь и творожный хуец. Жопу тоже стоит салфетками вытирать, после бумаги завоняешь да и пиздят ее часто. Щетка в футляре, мелкий тюбик зубной пасты, брусок детского мыла, полотенчико (выдают хуевое). Обязательно возьми сланцы или сандалии, охуеешь в уличной обуви ехать.
Огромные запасы еды и воды не бери, в день будет по паре остановок на 40 минут, я даже в мак бегал на них. А так будешь выходить и затариваться водичкой/пирожками в станционных лавках. Алкаха по желанию, в любом ларьке у станции можно взять местного пиваса или обычной балтики/туборга. Такой-то пивной тур по стране можно устроить. ВЫХОДИТЬ ИЗ ПОЕЗДА ТОЛЬКО ВЗЯВ С СОБОЙ ДОКУМЕНТЫ, ВСЮ ЭЛЕКТРОНИКУ И ВСЕ ДЕНЬГИ. Деньги лучше на карте вези, наликом пару касиков только. Не жри и не покупай ничего от торгашей на перронах, только нормальные ларьки с кассой. Не ходи в вагон-ресторан, дорого и максимум невкусно. Курение в тамбуре оговаривается отдельно с каждым проводником за мзду, но я курю редко и мне одной-двух в день на остановках хватало. Около купе проводника висит расписание остановок, пользуйся.
Вроде все, дополняйте.
>условную тайгу
М-м-м, условную. Манявры такие манявры
>или мессенджеры
Быдло
>то там ты просто смотришь на телефон вообще без связи.
Вот видишь: признать свой слив не так уж и сложно. Больше не унижайся так на сосаче
Про гейропу было раньше, тормоз. Так рельсы, станции на вагонах или что там еще?
Блять. Какая-то лютая дичь, по моему. Помню была у меня тянка, что не умела целоваться. Она еще как собака, реально, пыталась с языком но всё заканчивалось тем, что мне лизали подбородок и нос.
Но вот такая хуйня...блять....только если на события стори вам было лет по 15 и тянка была...не слишком умной.
А вообще годные стори.
А как упоминание тайги связаны с лахтой, пытаюсь понять твое мышление селюка-анацефала.
Учитывая мою удачу. В купе я буду ездить один
>Я тебе
Я не он, я бы вообще вас обоих забанил
>Быдло
Да у нас тут комнатная манька, лол. Чего я распинаюсь перед сычиной, оно ж под маминой юбкой сидит всю жизнь.
>Про гейропу
Речь шла о России. Нахуй ты приплёл гейропу - это у тебя идиота надо спросить
>А как упоминание тайги связаны с лахтой
Очевидно же, даун, пытаешься убедить анончика в том, что в России покрытия нет только в тайге, а это не так, его много где нет
>понять твое мышление селюка-анацефала.
Сходи валерьяночки выпей что ли
Ну представь, впревый раз гуляешь с куном твоей подруги, набухалась, захотелось поняшиться, но капля совести ещё осталась. Вот и говорошь, "А знаешь как шотганить рот в рот? Меня подруга научила, давай покажу"
> не быдло - значит сыч
Мессаджеробыдло, плез. Что у тебя там, асечка, телеграм? Говно для дебилов
>Да у нас тут комнатная манька, лол. Чего я распинаюсь перед сычиной, оно ж под маминой юбкой сидит всю жизнь.
Что ты забыло на имиджбордах? Съеби в свой Ватсап
Шотганить кстати, это способ курения шмали когда один быстро набирает в легкие и передает другом обычно через сжатые в трубу руки между ртами. Это так, уточнение, везде по разному называют
Я тебе про жирное говно в лосинах от которого ушел тот кто сделал личинку человека. Они еще считают, что все мужики козлы и ублюдки. Но крайне падки на алкоголь, хрючево и внимание. Если они сами себе алкоголь покупают - это пиздец х2. Выходят на охоту, весьма недолгую и чаще всего безрезультатную. Потом собираются в стаю, если совсем хуёво дела обстоят, и обсуждают какие же мужики уёбки.
В это время мелкая личинка бегает по вагону, доёбывает окружающих патамушта ани жа дети(!!!) и ведёт свой мерзкий образ жизни личинки. Откупиться конфетами или про по доброте угостить приводит к тому, что личинка от тебя или хуй отстанет или придёт это нечто в лосинах с надеждой на итним, брак и нового отца ребёнка.
Я это всё к чему. В пизду какие-то романы в плацкартах путаться. Купе - другое дело.
Ебанутый?
Ему чуть больше дня ехать. Пусть лучше разгрузочный день сна устроит - с водой и сном.
Зумер-идиот на каникулах же
>В гейропе полно и у нас иногда бывает.
>и у нас иногда бывает
Как пример.
>Очевидно же, даун, пытаешься убедить анончика в том, что в России покрытия нет только в тайге
Это каким надо дауном быть, чтобы подумать, что вышки есть везде, кроме тайги. Опсосы бы разорились нахуй их втыкать в каждой перди. И еще лахту увидел, лол. Или это был сарказм... Вообще я думал, что с полноценным человеком разговариваю, и ты поймешь какой интернет приемлемый в центральных регионах и какой в ебенях. А оказалось, что ты сам корзина из пердей.
Сижу еще с нульча 2010, соси хуй, быдлецо.
Неплохо, неплохо.
Сори, изначально не так понял. =)
И ехать с непойми-кем в маленькой комнатушке? Нет, спасибо
Щас бы днем в поезде спать. Пиво, окно и бескрайние просторы - лучшие друзья пассажира поезда. Такой-то медитативный аутизм.
Двухэтажные настолько хуйня? Чому?
Столько распинался, а оказалось, что вы пикабу дауны
Не будешь, поверь.
Учитывая твою удачу в купе у тебя будет или няша-стесняша и ты будешь крайне часто торчать в коридоре пока она переодевается или что-то такое или будешь ехать с дедом который будет тебе рассказывать как он во времена СССР жил.
>Это каким надо дауном быть, чтобы подумать, что вышки есть везде, кроме тайги.
Тобой, ты же начал кукарекать по вайфай через приёмники 3G
> И еще лахту увидел, лол.
А скорее всего ты и есть кремлебот на зараплате, не можешь ты быть таким дауном или можешь?
>Вообще я думал, что с полноценным человеком разговариваю, и ты поймешь какой интернет приемлемый в центральных регионах и какой в ебенях.
М-м-м, опять манёвры пошли
>А оказалось, что ты сам корзина из пердей.
Баттхёрт хуесседжеробыдла на Двач-элиту
>Сижу еще с нульча
Ох лол, ещё и очкопетух. Поди ещё и анимешник
Нахуя мне вообще с кем-то разговаривать в поезде? Я не хочу ни с кем разговаривать (разве что если я буду в бумажном пакете), потому, что я боюсь и стесняюсь людей
>Трамвай едет в черте города, а в поезде тебе как вайфай организовать? По рельсам наводить, как переговоры машиниста с диспетчерами?
Пациент вообще не понимает как может быть вай-фай в поезде.
>Как интернет попадёт в поезд, чтобы его раздать по вайфай?
>В автобусах не?
>Ой дебил, ну дебил же!
Судя по подрыву из-за автобусов все еще думает, что по рельсам.
Маняме не смотрю.
>Двач-элиту
Тиречеребнок, плес.
>Сижу еще с нульча 2010
Ну и где твой нульчан теперь? Такие социобляди, как ты, его уничтожили, чатиками и аватарками.
>асечка
Она еще живая?
Где-где. Но я на нульче не срал.
Выкупай купе полностью, если бумажный пакет позволяет, и хот голым там сиди, дрочи, пляши, смотри хентайные сериалы и обливайся минералкой.
Только дверь не забудь закрыть.
Мимо. С чего ты вообще решил, что я с пикабу?
>Пациент вообще не понимает как может быть вай-фай в поезде.
Ты ещё доебись до того, что вайфай и интернет не одно и то же.
>Судя по подрыву из-за автобусов все еще думает, что по рельсам.
Вот же необучаемый идиот, столько раз ему написал в треде, что это был сарказм, но он продолжает кукарекать. Я думал, с умным человеком общаюсь, а тебе банальные вещи разжёвывать надо. Ну поздравляю, троллинг тупостью удался.
>Тиречеребнок
Очкопетух без имиджборды
Ага, обосрался - притворись троллем.
Понятия не имею, на Хабре читал, что там опять пытаются бороться с альтернативными клиентами, так что скорее всего добьют. Месседжеры для быдла.
Чем отличается поездка в маленькой комнатушке с непойми кем от поездки с вагоне полном людей которые не пойми кто?
Ты насколько шизик, что боишься быть зарезанным ночью? Или обдвачевался, что тебе будут сниться кошмары, что едущий с тобой мужик начнёт тебя доминировать под светом луны и минус анальная девственность?
В чем проблема?
Лол, троллит тупостью, притворяясь, будто не понял, что
>Ну поздравляю, троллинг тупостью удался.
Это я о нём
Продолжай маняврировать, самоопускаться, расскажи мне ещё раз про то, что ты имел в виду, что интернет через вайфай есть там, где есть зона покрытия
Да.
>Чем отличается поездка в маленькой комнатушке с непойми кем от поездки с вагоне полном людей которые не пойми кто?
Можно забиться на боковушку и не обращать внимания. А в купе может попасться кто угодно - бухой дембель, например, у которого есть деньги на купе, или быдло, или та же мамаша с личинкой.
Нет уж, спасибо. Плацкарт лучше.
>Она еще живая?
Аол продал ее мылору еще в начале 10-х. После этого она стала в принципе неюзабельна из-за их клиента.
> =)
Но телега, вайбер, говно из жопы, залупа коня, etc. Это всё меседжеры.
А ты не тот ли самый маняврирующий долбоёб, которого я тут унижаю
Манера высираться схожая :3
>Но телега, вайбер
Так ведь говно для быдла. Телега ещё и для русофобов. Что там может быть интересного анончику?
Я не спал. Мне в лом каждый раз прикреплять это, допустим.
А вообще, что за стереотипное мышление?
С кем там общаться? С малолетками-подростками?
Подростки тоже могут быть интересными
+15 уебывай
+15$ американской пропаганде
А где еще общаться? Ну кроме мейлача?
На вопрос можешь ответить?
Повторяю для дебилов
>Что там может быть интересного анончику?
Что не говно?
Нет не тот. Я анон который общался за поездные стори.
Но я тоже хочу кушать.
А с кем можно общаться, например, в Телеграмме? О чём? Что там есть такого, чего нет в других местах? Вот я поставил себе Телеграмм (из-за того, что его хотели запретить, лучшей рекламы не придумаешь), там какая-то параша, СТАЛИНГУЛАГ, ложь об СССР, либеральная пропаганда похлеще киселёвщины, и толпа тупорылых зумеров. Ты тоже тупорылый зумер?
Как зайдешь в вагон - тебе под ноги кинут постельное белье, ты по нему пройти должен, переступишь - признают чуханом и место выделят возле туалета. Потом проводник загадку задаст: есть два билета, на одном - плацкарт дроченый, на другом - купе четырехместное. Куда сам сядешь, куда мать посадишь?
ю
> анон
> 2019
> что может быть интересно в телеге
Переписки с еот/одноклассниками/мамкой, что же еще.
2ch.hk, очевидно же, борда успешных людей, зачем нам какое-то социобыдло?
2к19 везде враги, особенно на харкаче
>Переписки с еот
Ясно
>одноклассниками
ЯСНО
Ты ёбнутый, скажи честно?
Я тебе доказываю, что телега и вайбер или рандом хуйня - заебись? Я у тебя спросил. Где еще можно общаться, кроме имагеборд. Ты начал нести какую-то хуйню. Зачем?
анус твой там интересен говно
>Где еще можно общаться, кроме имагеборд
В Контакте. Народу больше, народ адекватнее (русофобной либерастни меньше и её там можно коллективно унижать), фоточки ЕОТ, одноклассников твоих больше.
Для себя я ничего путного в Телеге не нашёл, либо клоны ВКшных групп, либо скрывающиеся от правительства русофобы, либо нарколыги. Не зря его запрещали и жаль, что не запретили.
Ну так и съеби в свой вайбер отсюда, быдло
Да брось ты. Мейлач уже настолько тайная борда, что даже паблик Впарашне есть. Мы уже всё проебали.
Спасибо, Абу.
Ебать ты поехавший. Ты любой пост с картинками воспринимаешь как агрессию?
Нахуй иди тогда, даун.
>Не зря его запрещали и жаль, что не запретили.
Двачую. В отличие от даркнета, недоступного наркоманам (они обычно туповаты), установить Телегу не сложно. Запрещать нужно было не из-за того, что там общаются террористы, что звучало, как полный бред и надуманная причина, террористы будут использовать даркнет, а потому, что нарколыги торгуют наркотиками, а придуров не даёт ключи, чтобы читать переписку и ловить нарколыг
Да, да, ты меня затроллил картинками, уйди пожалуйста в месседжер
>В Контакте. Народу больше, народ адекватнее (русофобной либерастни меньше и её там можно коллективно унижать), фоточки ЕОТ, одноклассников твоих больше.
Для себя я ничего путного в Телеге не нашёл, либо клоны ВКшных групп, либо скрывающиеся от правительства русофобы, либо нарколыги. Не зря его запрещали и жаль, что не запретили.
> Я слился и пощу боевые картиночки
> автоматический оппозиционер
+15$ американской пропаганде
Ты забыл таблетки выпить, еблан. Тебе уже везде враги мерещатся. Тапок уже заминирован, чмоха, или еще нет?
Не, липецкий хуйня.
Хотя, в воронежском нет кипятка, допустим.
Летаю и ссу сверху на таких как ты. Тебе уже не отмыться. Кровь так и хлещет из твоего ануса, судя по тому как резко меняется интонация твоих постов в течении треда. Таких опущенцев здесь давно не было.
Всё. Видимо пизда треду.
Вместо поездных стори говно из жопы.
Вместо поездных стори говно из жопы.
Ух уж эти проекции.
Просто было уже много раз http://arhivach.ng/?tags=7533
Слыхал, когда в прошлый раз к твоему пердаку на вызов пожарные приехжали, ребенка не смогли спасти, которого ты чкерез очко рожал, как батя тебя в своё время, ты это, ну, ну повторяй ошибок.
Мимо анон, для себя выбрал Ватсапп телегу и борды потому что в них нельзя светить ебалом, просто заебало смотреть на людей в одинаковых позах на фото и цитатки в статусах
Общение в обществе не должно опираться на статус собеседников
Тащемта именно поэтому
>просто заебало смотреть на людей в одинаковых позах на фото
Большинство зумеров ставят анимешное говно
>и цитатки в статусах
Их кто-то читает?
Найс бомбит быдлу
Именно поэтому нужно видеть врага во всех? А как эти враги мешают мейлачу?
Ы
Я же не быдло. После алкоголя веду себя прилично. Тяночка тоже не будет орать на весь вагон: "Выеби меня как последнюю сучку!"
Самый умный? Спирт в чистом виде лет 5 уже не продают, если не больше. Или ты думал боярышник алкаши по приколу пьют?
Историй с поездками на поезде миллион. Лень писать. Из последнего - на гитаре брынчал, с Мурманска работяги ехали, музыкой моей увлеклись и за это кило рыбы сушеной дали. С корешками после с пивом умял.
Оп, не ссы. Наушники в уши, зарядку к телефону, связь почти везде будет, сиди да почитывай Сеть. Хавчик можешь с собой взять (яйца вареные да курица с хлебом, батл воды минеральной), везде жить можно. На остановках вылазь на улицу жопу размять и перрон посмотреть. Все норм будет.
Оп, не ссы. Наушники в уши, зарядку к телефону, связь почти везде будет, сиди да почитывай Сеть. Хавчик можешь с собой взять (яйца вареные да курица с хлебом, батл воды минеральной), везде жить можно. На остановках вылазь на улицу жопу размять и перрон посмотреть. Все норм будет.
Да, это твоё лицо
Валить надо с этой имиджборды
Я имею в виду на мелкоборду, например, Пихач
Пиздишь
Продают. Не все и не всегда, но если хорошо попросить...
Нехуй мне больше делать, чтобы на анонимной борде кому-то заливать.
Самоучкой был, сектор газа да цоя играть умел, мужики под водкой были, 4 часа бренькал и мне презентовали рыбку. К слову, зима была, мороз под 30, они кулстори всякие рассказывали про работу на Севере.
Я проебал шебм "трахнешь мою жопу"
В остальном всё ок.
>нет ты
Так это и есть ты
Ловите далбоёба. Ты бы пику тройного одеколона принёс, стекломойный.
Даун. Там состав этанол, да вода.
>я скозал ита ты!
Закрылся в св, да пиво пей. Потом жрать принесут. Поезда круто.
Я тебе про чистый спирт, а ты лосьен какой-то принес. Ты бы хлоргексидина раствор спиртовой показал
Умывальные приборы разумеется. Пожрать то, что долго живет и удобно есть, сосиски, сыр, дошираки, снеки, булочки. Бухло крепкое, чтобы компактнее. Ну и чем-то себя займи. Накачай кина, книжек, возьми повербанк, хотя может щас и розетки в поездах есть.
туалетную бумагу возьми , атообосрешься и угля прихвати , а то гавно сухим будет лезть
Там тоже в составе 95% этанола, только пить я тебе его крайне не рекомендую
А, ну вот вспомнил еще случай. Ехал на поезде Питер-Львов году в 2010, при мне мужик с заработков катил в вагоне, к нему подсел проводник с напарником, напоили. и он им в карты все бабки проебал. Поезд к слову хохлятский, охуел с такого шкурного нутра проводников.
Однажды спал на верхней полке, проснулся на полпути и вижу что мобилки нет. Спиздил покуда спал кто-то. Погоревал и плюнул, заснул опять. Через два часа снова проснулся, встал поссать, смотрю у соседнего мужика под мышкой моя мобила. Я ее вынул из-под него аккуратно, поссал и опятьспать завалился. Вот в итоге думаю, либо во сне я ее уронил, а он отдать после хотел, либо спиздил но заснул с ней же.
Эх, ностальгия. Почуял ща этот пиздатый запах мазута на жд-вокзалах морозной зимой...
Бламп
Не поленись, запили еще куллстори.
Даун это ты. Гуглом пользоваться умеешь? Прочитай про то, что пьёшь пока еще зрение хорошее и мозг буквы воспринимает.
>смотрю у соседнего мужика под мышкой моя мобила
Уебок Уебок Уебок
И?
подрачить можна проста
Школьник, иди нахуй.
Да, неожиданная агрессия, можно спросить откуда она взялась?
К сведению, не школьник
Хуи, ебантяй.
При чрезмерном пероральном или внутривенном приеме возможно:
- угнетение деятельности дыхательного центра.
- кома (симптомы - холодная липкая кожа, гиперемия лица, снижение температуры тела, рвота, непроизвольное выделение мочи и кала, сужение зрачков, а при прогрессировании - нарушение дыхания, нистагм, тахикардия);
- судороги, аспирация рвотных масс, ларингоспазм;
- возможна остановка дыхания вследствие механической асфиксии;
- угнетение сердечно-сосудистой деятельности.
В случае передозировки – применять лечение симптоматики, промыть желудок, вызвать рвоту, принять энтеросорбенты.
Препарат обычно хорошо переносится при наружном применении, если используется в рекомендованных дозах.
Может возникнуть:
- раздражение кожи;
- раздражение слизистых оболочек;
- угнетение центральной нервной системы.
https://www.obozrevatel.com/health/lekarstva/vitasept.htm
Лучше бы ты на виноводочном заводе спирт закупал у работяг. На складах, к слову, тоже можно. У них есть в наличии.
Агрессия была ответом на твою агрессию.
У тебя мобилу спиздили или как?
>Агрессия была ответом на твою агрессию
Да ладно, какая там агрессия, я же даже не знаю про кого он говорил, я про случай в целом.
>У тебя мобилу спиздили или как?
Нет не пиздили и надеюсь не случится такого.
1
Тогда извини.
Ну да. Все признаки передозировки алкоголем описаны. Не важно, вита-септом или водкой абсолют.
https://www.youtube.com/watch?v=nu5GI8XzAYI
Вот охуенное видео про поезд. Англичане ездили снимать про трудовые лагеря.
Вот охуенное видео про поезд. Англичане ездили снимать про трудовые лагеря.
Если будешь срать, то сри в обычный туалет, биотуалет засоряется, я реально не пойму какой дебил придумал эту маленькую дырочку в нем. Через неё гавно не проходит.
почитай как на хату заходить, чтобы не сплоховать
Задом и раздвинув булки?
>уже лет 5 не катался и уже всё забыл.
Нихуя не поменялось.
Для комфорта возьми с собой шорты и тапки, чтобы в поезде переодеться. Всё.
>переговоры машиниста с диспетчерами
>наводить по рельсам
1) Машинист может общаться лишь с 1 диспетчером и кучей дежурных по станции и дежурных по переездам. Т.к на одном диспетчерском участке диспетчер всего 1, а вот станций и переездов может быть большое количество.
2) По рельсам протекают токи для работы АЛСН и АЛС-ЕН, для работы локомотивных приборов безопасности. Но к радиосвязи они никакого отношения не имеют. КВ радиосвязь работает за счет волновода который подвешен на опоры контактной сети.
Машинист пофиксил кукаретика.
>дядя Боря на Победе.
А могли бы лететь рейсом "Победа".
Не летайте, пацаны.
Ну реально два стула
