Здравствуй, Двач, вчера со мной произошел неимоверных масштабов былинный отказ.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Вкатился
Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать, т.к. бороться не было сил. А так, всегда сваливал, добрался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывали моменты, что едешь в метро и ощущаешь, что кишки просто таки разрывает от говен. В эти минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов.
Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:
Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.
А вот и пришло время второй стори. Однажды, я обосрался на лекции в школе. Это был десятый класс. Видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. Позыв к дефекации пришел мгновенно. Как будто мне нож засадили в брюшную полость. Я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. Видать, действительно, я выглядел хуёво, что она меня отпустила без лишних слов. Как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. Как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. Ну, работа мышц и всё такое. Пока спускался так и дристал. Дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. Добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. И несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. А по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. Опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. Утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. Когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы.
Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю:
Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол.
А вот и пришло время второй стори. Однажды, я обосрался на лекции в школе. Это был десятый класс. Видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. Позыв к дефекации пришел мгновенно. Как будто мне нож засадили в брюшную полость. Я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. Видать, действительно, я выглядел хуёво, что она меня отпустила без лишних слов. Как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. Как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. Ну, работа мышц и всё такое. Пока спускался так и дристал. Дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. Добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. И несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. А по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. Опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. Утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. Когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы.
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой,причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнула, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю говном шо п....ц,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне? Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да нахер ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по моему от запаха свихнулась окончательно. - Вы,вы......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.
Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непопасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте.
Я стою ниже пояса голый, весь сука в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку.Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?
Вкуколдился. Поссал на гарика, который будет продолжать срать в тред своими ПРУФОВ НЕТ! ЛЕГИОН СОСНУЛ!
Это видел?
ИДИОТЫ ИЗ КЛАНА ДВА СИ ЭЙЧ ТУТ?
У меня уже как год геморрой. Я обожал смачно расчесать очко, когда свербело, и понюхать пальцы. Кровищи было дохуя и все трусы были пропитаны кровью (даже до джинсов доставало). Так вот, когда-то мама спалила мои окровавленные трусы и заставила пойти с ней к врачу. Значит, осматривает он мой расчесанный пердак, весь в увечьях и геморроидальных образованиях и вдруг... Я почувствовал какой-то свербеж в очке, как будто катях выкатывается. В общем к врачу, на фоне моего расчесанного геморроя, вылез червячок. Как оказалось, он был послан на разведку не один, а с десятком других сородичей. Доктор их трогать не стал. Вручил моей мамке, которая стояла с вылупленными глазами (по-моему они у нее до сих пор на выкате с того дня) бумажку с лекарствами и свечами от геморроя, которые должны были убить червячков и вылечить клапан. На лекарства я, само собой, забил. И когда мои новые товарищи выползали подышать свежым воздухом, я, помимо геморроидальных шариков, расчесами задевал и их. Удовлетворив потеху, я осознавал, что вскоре я поплачусь за такую шалость, так как расчесанный геморрой начинает ужасно кровить и болеть от каждого малейшего шороха или колебания воздуха. Так как моим друзьям было похуй на это, и покидать околоочковое пространство они до утра не собирались, то отправили они меня на толчок мучаться от ужасных болей, которые они мне причиняли своим движением внутри меня. Я пыжился и корежился от неимоверных страданий, плакал и выл от безысходности. Постаравшись выдавить из себя хотя бы комок говна, дабы тот десантировал моих компаньонов в Сточные Воды Российской Федерации, я осознал, что ничего хорошего из этого не выйдет. Тогда я, превозмогая адские муки, засунул палец в ректальное отверстие и начал пытаться извлечь перепончато-кольчатых адъютантов наружу. Мой жуткий вой слышало полдома, но все усилия впустую - ловкие гости избегали любых попыток прижать и вышкрести их. И тут вдруг я почувствовал какое-то зловещее урчание в животе. Обагрив жителей моего кишечника пикантными газами, я ощутил транзит чего-то мерзкого, ужасного в своем кишечнике. И тут струя мощнейшего поноса что есть силы вылетела наружу. Засрано было всё: от ободка, до моих волос, кофты, трусов, ковра и дверной ручки. И это было не просто говно, а смешанные с кровью фекалии после салатика с майонезом и утреннего филе, запитого кефиром. Казалось, от болевого шока, я просто напросто вырублюсь - каждый удар сердца видел свой импульс в моем распухшем очке. И это уже была не невинная розовая дырочка 19летнего парня, и даже не пораженное геморроем анальное отверстие юноши. То, что я нащупал - вызвало у меня шоковый трепет. Это было образование с человеческий кулак, что сочилось говном и кровью. Видно его было без всяких зеркал и нагибаний - огромнейшая пульсирующая опухоль, вены на которой отражали блики засраного толчка. Но всё это всего лишь репетиция перед тем, что я увидел мгновение спустя... Осознав, что мой рот также полон говна, я начал истошно выплевывать его, и тут я увидел... Вместе со струей говна, по всему помещению туалета, в десантных копро-капсулах, были десантированы они... Черви были на кафеле, ковре, у меня в волосах, и... В ладонях. Это прожорливое создание радостно крутилось юлой в моей руке, как будто это было самым счастливым днем в его жизни. Если бы у него были подобия рук, он бы несомненно махал мне - бывшему хозяину, радостно извещая о своих экспедиционных достижениях. И тут, я услышал в коридоре шаги - кто-то приближался к параше. Это была моя мама, которая проснулась от моих ужасающих извываний. Она открыла дверь и у видела меня всего обосраного в глистах и была совершенно голой. Её соски были возбужены, а от волосатой пизды шел запах готовой к спариванию самки. Я, не стесняясь того, что был с ног до головы в кале и глистах, повалил старую сучку на ободок и начал ебать в пизду, в жопу, потом в рот. Смачно обкончал сисяры и ебальник, потом исполнил французский поцелуй и дал пощечину. Внезапно, я очень сильно испугался и упал в обморок. Проснулся я чистым в своей кроватке и с мамой не разговариваю уже две недели. Такие дела, двач.
АРРРРРЯЯЯЯЯ
Вылезаю из такси, боже мой как я красив!
Вылезаю из такси, боже мой как я красив!
Чо инекса никто не вкинул еще?
https://www.youtube.com/watch?v=wzcXJauoDNQ
https://www.youtube.com/watch?v=wzcXJauoDNQ
вкиньте основной видос нарезку плиз хули его в шапке нет
Сегодня я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после нескежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку тряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо,
Зарепортил педофила, жди гостей
ВОЗДУШНАЯ ТРЕВОГА!
ПОДЛО БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВОЙНЫ ВАЙП-ДРОНЫ КУКОЛДСТАНА ВТОРГЛИСЬ В ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО ДОЛБОЁБИИ!
https://2ch.hk/d/res/451903.html
ПОРОШОК УХОДИ!
ПОДЛО БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВОЙНЫ ВАЙП-ДРОНЫ КУКОЛДСТАНА ВТОРГЛИСЬ В ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО ДОЛБОЁБИИ!
https://2ch.hk/d/res/451903.html
ПОРОШОК УХОДИ!
гномку принять за лолю мда хм мда
Потому что такой RYTP только для 12-летних обмудков вроде тебя
Ну а хуле если он реально кукрлд ебаный.
У урганта его обосрали перед всеми собственая жена со своим ебарем.и это после того как она поебалась с ерозой мелкохуем
У урганта его обосрали перед всеми собственая жена со своим ебарем.и это после того как она поебалась с ерозой мелкохуем
УНОСИ НАХУЙ СВОЕ ГОВНО
Опять какой-то олух пытается самопиариться
Репорт
Товарищу майору будешь обьяснять
Вайпер, почему ты это делаешь? Неужели так не жалко собственного времени?
Оно наступает. Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа. Это было в воздухе, в отражении, в каждом взгляде. Я чувствовал, как оно растет, подобно вихрю, все набирая силу, рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным, что, казалось, его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Я начал срать,предварительно громко пёрнув, нет, это был не кал, это был панос, он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах. Кишки словно бы выворачивались наизнанку, устроив настоящую вакханалию. Периодические пержки отравляли воздух, я начал задыхаться. Но нет, это было лишь начало. Фонтан говна был так силен, что показалась кровь. Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза. С моего лба капал пот, я стонал от чудовищной боли в тот момент, когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий. Я выл от боли, я плакал, я визжал, сжав кулаки так, что они побелели от напряжения. Вонь разьедала глаза, этот кислый тонкий, пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума. Казалось, это никогда не кончится, но вот, финальный аккорд, я вскрикнул и, лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала, я приоткрыл опухшие глаза... Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз, погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было. Кое как привстав, я обернулся-обдристанный толчок, кусочки мяса, волосы, копошащиеся глисты... И эта вонь.... О!!! И тогда меня начало тошнить. Я думал, что самое страшное уже позади, но понял, что-то, что я пережил, не идет ни в какое сравнение. Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза, я блевал прямо на дерьмо, брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду. Оно текло изо рта, из носа, я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть, испытывая столь изощренные мучения. Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу, а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол. Перед моими глазами плыли красные круги, руки дрожали, не в силах контролировать себя, я обоссался. Теплая моча потекла по моим ногам, дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса. Я рыдал. И вот, когда мне уже казалось, что я умираю, это кончилось. Обессилев, я упал лицом в унитаз.
Зацени топ склейку из всей хуйни, чо она высрала
Ладно, покажи мне идеальный пуп.
Пруфов до сих пор нет, легивон соснул, скандальный развод петросяна и степаненко игнорируется умрет мать твоя во сне если напишешь в этот тред без сажи или/и вайпа
мимо гарик
Оно наступает. Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа. Это было в воздухе, в отражении, в каждом взгляде. Я чувствовал, как оно растет, подобно вихрю, все набирая силу, рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным, что, казалось, его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Я начал срать,предварительно громко пёрнув, нет, это был не кал, это был панос, он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах. Кишки словно бы выворачивались наизнанку, устроив настоящую вакханалию. Периодические пержки отравляли воздух, я начал задыхаться. Но нет, это было лишь начало. Фонтан говна был так силен, что показалась кровь. Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза. С моего лба капал пот, я стонал от чудовищной боли в тот момент, когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий. Я выл от боли, я плакал, я визжал, сжав кулаки так, что они побелели от напряжения. Вонь разьедала глаза, этот кислый тонкий, пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума. Казалось, это никогда не кончится, но вот, финальный аккорд, я вскрикнул и, лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала, я приоткрыл опухшие глаза... Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз, погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было. Кое как привстав, я обернулся-обдристанный толчок, кусочки мяса, волосы, копошащиеся глисты... И эта вонь.... О!!! И тогда меня начало тошнить. Я думал, что самое страшное уже позади, но понял, что-то, что я пережил, не идет ни в какое сравнение. Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза, я блевал прямо на дерьмо, брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду. Оно текло изо рта, из носа, я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть, испытывая столь изощренные мучения. Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу, а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол. Перед моими глазами плыли красные круги, руки дрожали, не в силах контролировать себя, я обоссался. Теплая моча потекла по моим ногам, дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса. Я рыдал. И вот, когда мне уже казалось, что я умираю, это кончилось. Обессилев, я упал лицом в унитаз.
Их нет, это жанр для обмудков, что не ясного?
Ты сделал хуйню, не надо её тащить на двач, только репорты словишь
Обосрался
Да нахуя вы агритесь, чем больше контента, тем больше обсера куколда и шлюхи, тем ближе победа. Просто принесли для информации
У меня уже как год геморрой. Я обожал смачно расчесать очко, когда свербело, и понюхать пальцы. Кровищи было дохуя и все трусы были пропитаны кровью (даже до джинсов доставало). Так вот, когда-то мама спалила мои окровавленные трусы и заставила пойти с ней к врачу. Значит, осматривает он мой расчесанный пердак, весь в увечьях и геморроидальных образованиях и вдруг... Я почувствовал какой-то свербеж в очке, как будто катях выкатывается. В общем к врачу, на фоне моего расчесанного геморроя, вылез червячок. Как оказалось, он был послан на разведку не один, а с десятком других сородичей. Доктор их трогать не стал. Вручил моей мамке, которая стояла с вылупленными глазами (по-моему они у нее до сих пор на выкате с того дня) бумажку с лекарствами и свечами от геморроя, которые должны были убить червячков и вылечить клапан. На лекарства я, само собой, забил. И когда мои новые товарищи выползали подышать свежым воздухом, я, помимо геморроидальных шариков, расчесами задевал и их. Удовлетворив потеху, я осознавал, что вскоре я поплачусь за такую шалость, так как расчесанный геморрой начинает ужасно кровить и болеть от каждого малейшего шороха или колебания воздуха. Так как моим друзьям было похуй на это, и покидать околоочковое пространство они до утра не собирались, то отправили они меня на толчок мучаться от ужасных болей, которые они мне причиняли своим движением внутри меня. Я пыжился и корежился от неимоверных страданий, плакал и выл от безысходности. Постаравшись выдавить из себя хотя бы комок говна, дабы тот десантировал моих компаньонов в Сточные Воды Российской Федерации, я осознал, что ничего хорошего из этого не выйдет. Тогда я, превозмогая адские муки, засунул палец в ректальное отверстие и начал пытаться извлечь перепончато-кольчатых адъютантов наружу. Мой жуткий вой слышало полдома, но все усилия впустую - ловкие гости избегали любых попыток прижать и вышкрести их. И тут вдруг я почувствовал какое-то зловещее урчание в животе. Обагрив жителей моего кишечника пикантными газами, я ощутил транзит чего-то мерзкого, ужасного в своем кишечнике. И тут струя мощнейшего поноса что есть силы вылетела наружу. Засрано было всё: от ободка, до моих волос, кофты, трусов, ковра и дверной ручки. И это было не просто говно, а смешанные с кровью фекалии после салатика с майонезом и утреннего филе, запитого кефиром. Казалось, от болевого шока, я просто напросто вырублюсь - каждый удар сердца видел свой импульс в моем распухшем очке. И это уже была не невинная розовая дырочка 19летнего парня, и даже не пораженное геморроем анальное отверстие юноши. То, что я нащупал - вызвало у меня шоковый трепет. Это было образование с человеческий кулак, что сочилось говном и кровью. Видно его было без всяких зеркал и нагибаний - огромнейшая пульсирующая опухоль, вены на которой отражали блики засраного толчка. Но всё это всего лишь репетиция перед тем, что я увидел мгновение спустя... Осознав, что мой рот также полон говна, я начал истошно выплевывать его, и тут я увидел... Вместе со струей говна, по всему помещению туалета, в десантных копро-капсулах, были десантированы они... Черви были на кафеле, ковре, у меня в волосах, и... В ладонях. Это прожорливое создание радостно крутилось юлой в моей руке, как будто это было самым счастливым днем в его жизни. Если бы у него были подобия рук, он бы несомненно махал мне - бывшему хозяину, радостно извещая о своих экспедиционных достижениях. И тут, я услышал в коридоре шаги - кто-то приближался к параше. Это была моя мама, которая проснулась от моих ужасающих извываний. Она открыла дверь и у видела меня всего обосраного в глистах и была совершенно голой. Её соски были возбужены, а от волосатой пизды шел запах готовой к спариванию самки. Я, не стесняясь того, что был с ног до головы в кале и глистах, повалил старую сучку на ободок и начал ебать в пизду, в жопу, потом в рот. Смачно обкончал сисяры и ебальник, потом исполнил французский поцелуй и дал пощечину. Внезапно, я очень сильно испугался и упал в обморок. Проснулся я чистым в своей кроватке и с мамой не разговариваю уже две недели. Такие дела, двач.
Мудрый анон, послушай и дай хороший совет, ведь решается судьба, прошу всяких троллеров мамкиных и анонов младше 22 пройти мимо. Искать ли хорошую девушку жену уже серьезно? Мне 24 лвл пошел листва, понимаю что время утекает, растворяется как кофе молотый и если сейчас не решить этот вопрос, в 30 уже будет совсем не то, поздно, не будет желаний, с каждым годом все ухудшается и в итоге окажется что если все таки женится то время проебанно, лучше уж раньше чем потом сожалеть, но девушки сейчас пошли странные, но в основном можно поделить их на шлюх и нормальных, подскажите что мне делать, работы у меня нет нормальной, жилья собственного тоже, да если это все ждать быстрее сдохнуть можно, серьезно, кароче я в полный растерянности от того как сложно порядочную девушку найти, тем более в моем положении, много но есть которые я не хочу рассказывать. Давайте поговорим..
Пиздец ты говно заикающееся сделал. Переделывай давай
мимо гарик
Просто эти зумеры делают всё так отвратно :
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
МОЙ_НИКОМУ_НАХУЙ_НЕИНТЕРЕСНЫЙ_ВИДОС
Вайпер опять обосрался, легион победил
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующе йостановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабульку упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает.И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!
Вбрасываю последнее и сваливаю
Здравствуй, Двач, вчера со мной произошел неимоверных масштабов былинный отказ.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
> Вайпер опять обосрался, легион победил
Какие же придурки я ебал. Вы хотя бы на количество подписчиков смотрите. Кому нужен пиар на этой помойке с 30к посетителей.
Не смотрю, но осуждаю. Ебать ты хороший человек.
Репортим говно, очищаем мир от куколдско-зумерской скверны
мимо гарик
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
Хорошее видео.
Я посмотрел секунд 30 и захотелось тебе в рот нассать
Не твоя армия даун
Здравствуй, Двач, вчера со мной произошел неимоверных масштабов былинный отказ.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Репорть его, это вайпер
Репортим говно, очищаем мир от куколдско-зумерской скверны
мимо гарик
Абу Верни Смайлы!
Нариманские Долбошмитты отчаянно борются в воздухе с sage-бомбардировщиками куколдстана. Последние начинают массово валиться на землю от банхаммеров. Долбоебия с нами! Аноны победят!
Здравствуй, Двач, вчера со мной произошел неимоверных масштабов былинный отказ.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
>куколдстана
Неофицальное название Далбоёбии?
Вообще-то правильно вейпер, ты нюфак что ли?
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
Вбросьте шебм где подставили дорожку из цветочного лоха
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
ТОП ВИДЕО ИН ЗЕ ВЁРЛД
СМАТРЕТЬ ВСИЕМ ИНАЧЕ МАТЬ ЗДОХНЕТЬ
Поздно. Я сохранил.
Гг
Ясно. Нельзя таким злым быть же.
Держи ориг и самого цветочного
Гарик Харламов крутой, а создатель треда это пидор с грязным очком в который кончали копрофилы.
Репортим говно, очищаем мир от куколдско-зумерской скверны
мимо гарик
гг
сиськастый похорошел
Спасибо, пацаны
вайп Сталиным?
Гарик, у тебя жену выебали
Гарик Харламов крутой, а создатель треда это тупой пидор с грязным очком в который кончали копрофилы.
В /fag пиздуйте со своим Куколдов, вы уже сами обкуколдились!
лох сиськастый иди нахуй
Репортим говно, очищаем мир от куколдско-зумерской скверны
мимо гарик
Это фейки, а ты и автор треда - пидоры!
Практически гомонигра
Гарик, хватит. Тут все прекрасно знают, кто тут куколд
Репортим говно, очищаем мир от куколдско-зумерской скверны
мимо гарик
АААА
ГАРИК НЕ БОМБИ
На 15 сек орига друг Асмус мужского пола говорит: "Это самый лучший отзыв" и после этих слова каколд идет в отель. ОХУЕННО.
Скажи нет куколдскому треду!!
Гарик не куколд. Ты гей куколд, которого нигер ебет в грязное обосранное очко с кусочками туалетной бумаги внутри.
А я и не против
Это фейки
Репортим говно, очищаем мир от куколдско-зумерской скверны
мимо гарик
В смысле? Куколд это тот чью жену ебали. У анона с двача не было и никогда не будет жены. Анон с двача никогда, НИКОГДА, не будет куколдом. Пидором, трансом, петухом, чмошником - возможно. Куколдом - никогда. Нонсенс, сука.
Пиздуйте со своим Гариком в /fag там травите
Этот то хуйло которое носило сталинходы (сапоги с каблуком 20 см), а само было ростом 145 см?
Почему никогда не будет жены? Что за стереотипы?
Этот та хуйлушка которая носила сталинходы (сапоги с каблуком 20 см), а сама была ростом 145 см?
Репортим говно, очищаем мир от куколдско-зумерской скверны
мимо гарик
Это же карлик в сталинходах
Скрой тред, мудило и все. Или у тебя руки от дрочки отсохли? Но тут срать не отсохли же
Но на этих сталинходах
Сталин строен и высок
КТО СТОИТ ЗА ВАЙПОМ
Причём старания все впустую, весь вайп скрывается за пять секунд.
а у тебя случайно вместо хуя протез не стоит? Шизик
ЧСВ куколда не позволит. Слабоумные привыкли вайпать то что им лично не нравится. Дай им волю и вся нулевая утонет в гомонеграх и говне. Отрыжка того самого двача йопта.
Этот та убогая и карликовая хуйлушка которая носила сталинходы (сапоги с каблуком 20 см), а сама была ростом 145 см?
Классные пруфы, давай ещё
Здравствуй, Двач, вчера со мной произошел неимоверных масштабов былинный отказ.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Я вчера сидел в кафе с девушкой, с потрясающей девушкой, похожей на Амели Пулен. Мы с ней беседовали о раннем Колтрейне, о восьмидесятых и о том, как современная молодежь совсем распоясалась. Время проходило просто отлично, я планировал покатать ее по ночному городу под Bohren und der Club of Gore, поговорить о зданиях, построенных в 80-е, как вдруг, я почувствовал, что хочу перднуть. Живот свело от нечеловеческой боли, я стиснул зубы, а из глаз потекли слезы. Девочка, не замечая моего напряжения, продолжала о чем-то щебетать, но я понимал, что если сейчас не расслаблю сфинктер, то меня разорвет к хуям, блядь. Не успел я вообразить себе, как бы разнесло мой анус, как вдруг, я внезапно почувствовал, что к последнему подкатила теплая волна. Это говно. И это крах.
Представьте ситуацию: я ерзаю на стуле, при попытке привстать, сфинктер предательски расслабляется, и я понимаю, что мне остается только громогласно перднуть с подливой и обосрать трусы.
Напряжение нарастало, я взял руку девушки, посмотрел ей в глаза (она очень удивилась, но руку не вырвала) и сказал: "Прости. Мы встретимся как-нибудь в другой жизни. Я буду очень скучать." После этого я расслабил сфинктер и напряг мышцы брюшного пресса.
[следующие события произошли за 5 секунд]Сначала ничего не было, только звенящая тишина. Звенел мой анусю Все вокруг замерло в предвкушении моего адового пердежа.
Потом через мою жопку начала медленно просачиваться прямокишечная слизь, смазывая его и подготавливая для чего-то большего.
После этого был большой взрыв, которая длился 3 секунды. Маленькая вселенная из моего говна родилась в этот момент. Солнце, Земля, Марс, Юпитер, Чепей, все было из говна, и все было в моих трусах.Когда все закончилось, я встал и побрел, куда глаза глядяд, оставив девушку и прочих посетителей сидеть с открытыми ртами.
Двачую, это не тот самый вайпер. Текстовой вайп не должен сопровождаться сажей, не должен быть однообразен в смысловом содержании, крайне желательно иметь средний объем и не иметь гринтекста .
Какое же это существо убогое и ничтожное!
Сталинходец убогий
Все проще. Долбоебы неразобравшиеся или просто дауны, коих в б навалом, заходят и вайпают. Тут нипричем какие-то гарики, проплатки и скрины.
Волосатое хуйло с ботоксом в щеках
Репортим говно, очищаем мир от куколдско-зумерской скверны
мимо гарик
там скримир не досматривайти у миня брат умир(((
Куколд платит 1000 рублей за один засранный тред.
Тварь тупая, ну может хватит семенить, мань? По моему всем известо, что Сталин был ростом около 180-185 см, а его сапоги не имели каблуков. Ты просто посмотри на фотографии с Ялтинской конференции, например и сравни его с союзными лидерами.
где??? когда же я блять уже начну зарабатывать
Репортнул даунов
У него в голове засели пынеходы и ботоксы пынены и теперь это перешло в паранойю
Красава
Вчера Гарек неплохо так засрал Янковского, но, испугавшись, все-таки поставил запятую
Торас, ну мб хватит маняфантазировать?
Топовый чувак конечн
Тупорылое говно, вместо того,Ю чтобы сидеть в интересных ему тредах, срет в ненавистных ему гарико тредах 24/7. Ну что за больное животное.
Причем эта запятая сделала слово конченные вообще бессмысленным. Кто конченные, москвичи?
Где смотреть онлайн бесплатно и без смс?
Никто. Он мог это слово как-нибудь нормально запрятать. А в итоге хуета получилась. Ваще яиц нет. Пиздец
Почему вы так почитаете ужаснейшего правителя 20 века? Иосефа Сралына. Ведь при его правлении были депортированы десятки народов, миллионы людей подвергались репрессиям и геноциду по классовому или национальному признаку, в том числе и ваших предков тоже притесняли. Почему вы не покаетесь за преступления этого злодея? В конце концов, если вам не жалко угнетенные народы, то почему вы не покаетесь хотя бы за преступления ПЕРЕД САМИМИ СОБОЙ?
Убогое хуйло которое чуть не развалило нашу родину
Покаялся тебе за щеку много раз.
Убогое закомплексованное чмо в сталинходах и ботоксом в щеках
Видимо, да, москвичи
>были депортированы десятки народов
Туда им и дорога.
«Товарищ Сталин был очень хреновым менеджером»
Почему россияне верят в исторические мифы и не хотят знать правду
История России, которая изучается по учебнику в школе, наполнена победами русского оружия, правителями-героями и приращением земель нашей страны. Но почему мы так охотно верим в исторические мифы, созданные еще в Советском Союзе? На этот вопрос в ходе дискуссии, состоявшейся в Еврейском музее и центре толерантности при поддержке фонда Егора Гайдара, ответили историк, заместитель исполнительного директора фонда Б.Н. Ельцина по научной работе, член совета Вольного исторического общества Никита Соколов и политолог, руководитель Центра политико-географических исследований НИУ ВШЭ Николай Петров. Модерировал встречу психолог, политолог Леонид Гозман. «Лента.ру» приводит наиболее интересные выдержки из их выступлений.
https://lenta.ru/articles/2019/03/24/istoria/
Двачую, палевно получилось. А вообще мог бы Янковского со сцены опустить, хули он ссыт.
Это тоже вайперы, в бан их
А с другой стороны десятки миллионов русских стали жить лучше. Смотри сам. Вчера ты был крестьянин, рабочий день у тебя ненормированный, живешь в избе 5х5 метров семеро по лавкам, лучину погасил - и спать на полатьях, из развлечений - церковь по воскресеньям. А при Сталине ремеслуху окончил, стал слесарем на заводе, рабочий день у тебя 8 часов от звонка до звонка, живешь ты в общаге, где у тебя своя коечка с тумбочкой да свет электрический, развлечений хоть уешься - кино, танцы, лекторий, кружок, музей, театр. А? Э? Много русских при Сталине стали жить лучше, оттуда и любовь народная к нему идет.
Ты лох паскудный и мать твоя - шалава. Ты и мизинца на его левой ноге не стоишь, мразь госдеповская.
Он кстати тоже куколд а ещё индус, Галковскер тему вскрывал, что в отношениях с семьёй сралин просто бесхребетным гариком был.
Я родился когда Сталин уже давно умер. Поэтому никакие преступления передо мной он совершить не мог физически. Репрессировали в подавляющем большинстве номенклатурку, ну так и правильно репрессировали. А так Сталин моим предкам зла не делал, в лагеря не ссылал. Хули мне его ненавидеть? Гитлу победил, страну из пепла поднял, столько всего настроил что грабили 70 лет и то до конца ещё не разграбили. Я за Сталина. Крутой чел, респект, короч. Воооот.
На обсуждающих Сталина тоже жалуйтесь
Гарик страшно отмстит Янковскому за еблю с благоверной, пошутит о нём со сцены куколди-клаба.
Ты бля даун поехавший. Сталин вообщет даже своего пленного сына отказался менять на фашисткую шишку. Тарас , учи историю и не позорься.
Он, судя по всему, даже на такое не способен
Товарищ сталин, а можно я этого мальчонку себе заберу? Толковаый такой.
В этом все днище, яйца настолько мелкие, что даже на это их не хватает.
Блядь, как же я ору! Шедевр! В шапку!
2-й пик из шапки с элементами ББПЕ
Гарик, мотай на ус!
Михаила Круга характеризовали околомонархические политические убеждения, консерватизм, гомонегативизм (в частности, российскую эстраду он называл «засильем гомосексуалистов»), отвращение к феминизму. Круг был членом ЛДПР и помощником по культуре её лидера, Владимира Жириновского. Яркими чертами личности Круга, которые неоднократно подчёркивались в интервью с ним, была ненависть к людям левых политических убеждений, в частности, к коммунистам.
Я смотрю Анус всех хейтеров перебанила
Иосиф Виссарионович Сталин(настоящая фамилия — Джугашвили, груз. იოსებ ჯუღაშვილი; 6 [18] декабря 1878 (по официальной версии — 9 [21] декабря 1879), Гори, Тифлисская губерния, Российская империя — 5 марта 1953, Ближняя дача, Волынское, Кунцевский район, Московская область, РСФСР, СССР) — российский революционер, советский политический, государственный, военный и партийный деятель. С 21 января 1924 по 5 марта 1953 — руководительСоветского государства[2][3]. Маршал Советского Союза (1943)[4]. Генералиссимус Советского Союза(1945).
Бедный пынька даже до подделки документов опустился.
Каким дегенератом надо быть, чтобы харкать в свой же телефон? И что вот он дальше делал, вытирал своей курткой свои же харчки?
С 1895 года в возрасте 15 лет вступил в подпольное революционное движение. Вёл пропаганду марксизма среди семинаристов и рабочих. В 1900 году впервые участвовал в организации забастовок и протестов рабочих[⇨]. В 1901 году вступил в РСДРП, после раскола присоединился к большевикам. В 1904 году стал одним из главных организаторов большой бакинской стачки, итогом которой стало заключение первого в Российской империи коллективного договора между бастующими и промышленниками. В 1909—1917 годах неоднократно арестовывался и отправлялся в ссылки, откуда также неоднократно совершал побег. В 1912 году по предложению В. И. Ленина включён в ЦК РСДРП. Тогда же Иосиф Джугашвили окончательно берёт себе псевдоним «Сталин»[⇨].
Не всех. Её там подъебывают потихоньку ненавязчиво
Гарик, хватит бампать тред. Вайп не так работает
После Февральской революциивернулся в Петроград. С возвращением Ленина в РоссиюСталин поддержал его лозунгпревращения «буржуазно-демократической» февральской революции в пролетарскуюсоциалистическую революцию. Выступал за вооружённое восстание в противовес Каменеву и Зиновьеву[⇨]. Одновременно с Октябрьской революцией, Вторым Всероссийским съездом был избран членом ВЦИК и СНК. Участвовал в гражданской войне. В 1922 году на Пленуме ЦК РКП(б) был избран членом Оргбюро и Политбюро ЦК РКП(б), а также Генеральным секретарём ЦК РКП(б) (при нахождении Ленина на должности Председателя СНК СССР[⇨]
Секта моралистов-сатанистов на месте.
В 1924 году, после смерти Ленина, Сталин, отстаивая идею о построении социализма в отдельно взятой стране, разгромил оппонентов. По разным оценкам, период внутрипартийной борьбыпродолжался вплоть до 1928—1933 годов, из которой Сталин вышел победителем[прим. 1][⇨]. В 1928 году, после неоднозначных результатов НЭПа, Сталин взял курс на форсированную индустриализацию[⇨], коллективизацию[⇨] и построение плановой экономики, что в период всех сталинских пятилетокобеспечило высокие темпы роста национального дохода[5]. Культурная революция способствовала быстрому повышению уровня грамотности населения, развитию образования и науки[6] Наряду с этим, по стране прокатилась волна неурожая и массовых смертей от голода, депортаций народов, религиозных преследований, раскулачивания, массовых политических ссылок в лагеря и казней[⇨].
Там еденицы остались. Кстати, может объяснишь мне в чем смысл писать тысячи однотипных комментов уровня "ты красотка, такая красивая, красивая такая, красотка ты". Что это за болезнь мозга такая, блять?
Двачую, они ваще обойдут эту тему стороной. А тут половина ванговала, чо обязательно будет шутка на тему
С 1937 по 1938 год в СССР бушевал «Большой террор» (также именуемый как «Ежовщина»). За этот период органами НКВД СССР было осуждено 1 344 923 и расстреляно 681 692человека[7][прим. 2]. Закончился с заменой Н. И. Ежова на посту главы НКВД Л. П. Берией (и расстрелом первого). Лично Сталиным и Политбюро ЦК ВКП(б) по т. н. «Сталинским расстрельным спискам» было вынесено на осуждение 43 768 человек, в подавляющем большинстве это члены управленческих структур, в том числе НКВД и РККА (почти все расстреляны)[8]. В этот период погибло 78 % членов ЦК ВКП(б). Самой жесткой чистке подверглись органы НКВД
>Что это за болезнь мозга такая
куколдянка
Таких подлизов у каждой селебрити в инсте тысячи.
Генеалогия
Иосиф Джугашвили родился в грузинской семье (в ряде источников[прим. 7] высказываются версии об осетинскомпроисхождении предков Сталина) в городе Гори Тифлисской губернии и был выходцем из низшего сословия[16].
При жизни Сталина и долгое время после его смерти считалось, что он родился 9 (21) декабря 1879 года, однако позднее исследователи[17][18]установили иную дату рождения Иосифа — 6 (18) декабря 1878 — и дату крещения 17 (29) декабря 1878[прим. 8].
Сталин имел телесные дефекты: сросшиеся второй и третий пальцы на левой ноге, лицо в оспинах[16]. В 1885 году Иосифа сбил фаэтон[19], мальчик получил сильную травму руки и ноги; после этого на протяжении всей жизни его левая рука не разгибалась до конца в локте и поэтому казалась короче правой.
Родители

Виссарион Иванович Джугашвили (ок. 1850—1909)
Отец — Виссарион (Бесо), происходил из крестьян села Диди-Лило Тифлисской губернии, по профессии — сапожник. Подверженный пьянству и приступам ярости,[20][неавторитетный источник?] он жестоко избивал Екатерину и маленького Coco (Иосифа)[16][неавторитетный источник?][21][22][23]. Был случай, когда ребёнок попытался защитить мать от избиения. Он бросил в Виссариона нож и пустился наутёк[24]. Согласно воспоминаниям сына полицейского в Гори[25], в другой раз Виссарион ворвался в дом, где находились Екатерина и маленький Coco, и набросился на них с побоями, нанеся ребёнку травму головы.
Иосиф был третьим сыном в семье, первые двое[прим. 9] умерли во младенчестве. Через некоторое время после рождения Иосифа дела у отца пошли неважно, и он запил[26]. Семья часто меняла жильё. В конечном счёте Виссарион оставил жену, при этом попытался забрать сына, но Екатерина не отдала его[26]
Иосиф Джугашвили родился в грузинской семье (в ряде источников[прим. 7] высказываются версии об осетинскомпроисхождении предков Сталина) в городе Гори Тифлисской губернии и был выходцем из низшего сословия[16].
При жизни Сталина и долгое время после его смерти считалось, что он родился 9 (21) декабря 1879 года, однако позднее исследователи[17][18]установили иную дату рождения Иосифа — 6 (18) декабря 1878 — и дату крещения 17 (29) декабря 1878[прим. 8].
Сталин имел телесные дефекты: сросшиеся второй и третий пальцы на левой ноге, лицо в оспинах[16]. В 1885 году Иосифа сбил фаэтон[19], мальчик получил сильную травму руки и ноги; после этого на протяжении всей жизни его левая рука не разгибалась до конца в локте и поэтому казалась короче правой.
Родители

Виссарион Иванович Джугашвили (ок. 1850—1909)
Отец — Виссарион (Бесо), происходил из крестьян села Диди-Лило Тифлисской губернии, по профессии — сапожник. Подверженный пьянству и приступам ярости,[20][неавторитетный источник?] он жестоко избивал Екатерину и маленького Coco (Иосифа)[16][неавторитетный источник?][21][22][23]. Был случай, когда ребёнок попытался защитить мать от избиения. Он бросил в Виссариона нож и пустился наутёк[24]. Согласно воспоминаниям сына полицейского в Гори[25], в другой раз Виссарион ворвался в дом, где находились Екатерина и маленький Coco, и набросился на них с побоями, нанеся ребёнку травму головы.
Иосиф был третьим сыном в семье, первые двое[прим. 9] умерли во младенчестве. Через некоторое время после рождения Иосифа дела у отца пошли неважно, и он запил[26]. Семья часто меняла жильё. В конечном счёте Виссарион оставил жену, при этом попытался забрать сына, но Екатерина не отдала его[26]
>2-й пик
Как же отрадно осознавать, что идиоты с двача прославились среди быдла! Теперь вас точно закроют!
Товарищи не куколды, а что по вашему должен сделать Гарик ? Если он даст пизды Янковскому, он станет нерукопожатным как панин и может забыть о кино и тв. Если он отпиздит Асуса то сядет на бутылку и опять же станет нерукопожатным. Если он разведется, то потеряет деньги, имущество, ребенка и репутацию, к тому же ни одна "сильная независимая" больше не захочет быть с ним, раз он такой ревнивый и не понимает современный формат отношений.
Мы можем наблюдать очередной грустный спектакль о сути межполовых отношений в наше время. Единственный способ мужчине не стать опущенцем - не лезть во все это изначально.
Когда Coco было одиннадцать лет, Виссарион «погиб в пьяной драке — кто-то ударил его ножом»[27]. К тому времени сам Coco проводил много времени в уличной компании молодых хулиганов Гори[28]. Ряд исследователей указывают, что Виссарион Иванович умер 25 августа 1909 года в тифлисской больнице от туберкулёза, колита и хронической пневмонии. По тем же сведениям, похоронен в Телави, однако подлинность захоронения не установлена.
Под Гарика мимикрируешь?
Это бабская психология, не стоит вскрывать эту тему. Бабы существа гораздо более примитивные и примативные, коллективное лизание жопы альфа-самки у них инстинкт.
Мать — Екатерина Георгиевна — происходила из семьи крепостного крестьянина (садовника) Геладзе села Гамбареули, работала подёнщицей. Была обременённой тяжёлым трудом женщиной-пуританкой, которая часто колотила своего единственного оставшегося в живых ребёнка,[20][неавторитетный источник?] но была безгранично предана ему[29][30][31]. Друг детства Сталина Давид Мачавариани говорил, что «Като окружала Иосифа чрезмерной материнской любовью и, подобно волчице, защищала его от всех и вся. Она изматывала себя работой до изнеможения, чтобы сделать счастливым своего баловня»[32]. Екатерина, однако, по утверждению некоторых историков[каких?], была разочарована, что её сын так и не стал священником[20][33].
Единственный способ мужчине не стать опущенцем - не лезть в чужую личную жизнь и не создавать куколд-треды
Это понятно, но на что они расчитывают вступая в бой с офицером
В 1886 году Екатерина Георгиевна хотела определить Иосифа на учёбу в Горийское православное духовное училище, однако, поскольку он совершенно не знал русского языка, поступить ему не удалось. В 1886—1888 годах по просьбе матери обучать Иосифа русскому языку взялись дети священника Христофора Чарквиани. В результате в 1888 году Сосо поступил не в первый подготовительный класс при училище, а сразу во второй подготовительный, в сентябре следующего года поступив в первый класс училища, которое окончил в июне 1894 года.

Свидетельство об окончании И. Джугашвили Горийского духовного училища (1894)
В сентябре 1894 года Иосиф сдал приёмные экзамены и был зачислен в православную Тифлисскую духовную семинарию. Там он впервые познакомился с марксизмом и к началу 1895 года вступил в контакты с подпольными группами революционных марксистов, высланных правительством в Закавказье. Впоследствии сам Сталин вспоминал: «В революционное движение я вступил с 15-летнего возраста, когда я связался с подпольными группами русских марксистов, проживавших тогда в Закавказье. Эти группы имели на меня большое влияние и привили мне вкус к подпольной марксистской литературе»[34].
По мнению английского историка Саймона Себаг-Монтефиоре, Сталин был чрезвычайно одарённым учеником, получавшим высокие оценки по всем предметам: математике, богословию, греческому языку, русскому языку. Сталину нравилась поэзия, и в юности он сам писал стихи на грузинском языке[35], привлёкшие внимание ценителей[

Свидетельство об окончании И. Джугашвили Горийского духовного училища (1894)
В сентябре 1894 года Иосиф сдал приёмные экзамены и был зачислен в православную Тифлисскую духовную семинарию. Там он впервые познакомился с марксизмом и к началу 1895 года вступил в контакты с подпольными группами революционных марксистов, высланных правительством в Закавказье. Впоследствии сам Сталин вспоминал: «В революционное движение я вступил с 15-летнего возраста, когда я связался с подпольными группами русских марксистов, проживавших тогда в Закавказье. Эти группы имели на меня большое влияние и привили мне вкус к подпольной марксистской литературе»[34].
По мнению английского историка Саймона Себаг-Монтефиоре, Сталин был чрезвычайно одарённым учеником, получавшим высокие оценки по всем предметам: математике, богословию, греческому языку, русскому языку. Сталину нравилась поэзия, и в юности он сам писал стихи на грузинском языке[35], привлёкшие внимание ценителей[
Кристина, ну мы ещё немножечко.
Убогое волосатое хуйло с кучей комплексов и с говном вместо мозгов
А как же прямое ограбление населения через Торгсин? Небыло?
1. Виторган дал пизды Богомолову - стали ли он нерукопожатным? Сел ли он на бутылку?
2. Если ему имущество дороже собственного достоинства, то пусть будет куколдом, нам-то что?
Спешите наблюдать жалкий поносный нахрюк оскотиневшегося хохла итт
В Москве известный комик Гарик "Бульдог" Харламов сегодня ночью выпил средство для прочистки труб «Крот».
Резидента Камеди Клаб срочно госпитализировали. Сейчас он в тяжёлом состоянии находится в реанимации одной из столичных клиник.
https://mk.ru/incident/2019/11/15/smi-uznali-o-novoy-zhertve-krota-ego-vypil-izvestnyy-uchenyy.html
Резидента Камеди Клаб срочно госпитализировали. Сейчас он в тяжёлом состоянии находится в реанимации одной из столичных клиник.
https://mk.ru/incident/2019/11/15/smi-uznali-o-novoy-zhertve-krota-ego-vypil-izvestnyy-uchenyy.html
Иди нахуй.
На то. что он/она обратят внимание и скажет "спасибо, очень приятно"
Надо б его Асмус порекомендовать
>не лезть в чужую личную жизнь
Так никто не лез. Пока они сами нам свою личную жизнь не принесли и не начали ее настойчиво пихать через кино и рекламу этого высера.
Вы не охуели?
181 тред.
Какие вообще продвижения и нахуй нужгло?
>ego-vypil-izvestnyy-uchenyy.html
Хорошая попытка.
ты видно сссрбот
Это , не я )))
>1. Виторган дал пизды Богомолову - стали ли он нерукопожатным? Сел ли он на бутылку?
Нет, он стал быдлом. Гарик не такой.
>2. Если ему имущество дороже собственного достоинства, то пусть будет куколдом, нам-то что?
И правда - вам то-что, бомбите уже месяц, лохи смешные )))
> Пук
> Виторган дал пизды Богомолову - стали ли он нерукопожатным?
Только помог лошади решиться от него уйти. Может и Кристина была бы не против такого сценария.
Академик куколдских наук
Ну хз, это уже вобще не лулзы а откровенное говнище. Застебать шлюху и куколда это заебизьм. А вот в твоём говне я лично не учавствую. Ну нах.
Это не настоящий Ленин на пике?
>врёти, коммунисты вовсе не создавали искусственный дефицит чтобы содрать с и так нищего населения последнее
А потом удивляются, почему прекрасный совок превратился в страну воров.
Что за спектакль, что за сцены?
убогое карликовое ботоксное хуйло на сталинходах, которое считает себя великим, а на деле чмо
Не совсем пойму, где проиграл Виторган. ИМХО вообще по всем фронтам выиграл: И по ебалу обидчику выдал, сохранив честь, и шлюха съебала от него.
Она на многомиллионную аудиторию показывает, что чморить собственного мужа это норма, если и за такое не травить, то я не знаю за что еще. Мужчины в этом матриархальном скотомогильнике и так под шконарем, а теперь еще и куколды не по своей воле.
хуйло советское в сапогах на каблуках (сталинходах)
1. Гарик просто слабак и хуйло, да.
2. Кристина, как там кокосяндр, не протух? А вот твоя пизда уже похоже, да.
Сема, ты заебал. Всем похуй на Сталина, съеби уже на хуй отсюда
Это шедевр сука, скачал на всякий.
Бля ору ну нахуй так смищно делать!
>1. Гарик просто слабак и хуйло, да.
Он умница, а ты ауешное быдло и урод.
>2. Кристина, как там кокосяндр, не протух? А вот твоя пизда уже похоже, да.
У тебя мозги протухли и трусы, которые ты не меняешь неделями. жалкая омега )))
ПОЧАЛОСЬ!
https://tnt-online.ru/
https://tnt-online.ru/
Кстати, Гарику есть охуенный вариант, как развестись со Шлюхасмус с минимальными потерями. Надо просто поставить ей вопрос ребром: или она забирает какую-то приемлимую часть имущества и сваливает в закат, либо о её похождениях узнает вся страна, так, чтоб все её считали шлюхой.
->
убогое хуйло на каблуках и ботоксом в щеках
За армянами телку донашивает кто?
На армян батрачит кто?
На армян батрачит кто?
Сталин хуйло
Моча его пойло
Носит сталинходы
Не ради моды
А чтобы быть высоким
Но ум его останется коротким
Лол, и так все всё знают, только придуриваются что это не так, бомонд же
Он не дал пизды ей, а таки дал мужику, потому ему сказали что он молодец. К тому же у лошади есть деньги и ей похуй на детей, потому развод с ней безболезненный. У Гарика ситуация сложнее, с одной стороны Янковский с говорящей фамилией и крышей в фонде кино, с другой стороны Асус, которая умеет притворяться обиженной няшей, она оставит его без штанов и сделает из него дьявола во плоти если что.
испанский стыд
Я не про бомонд, а про быдло
Вы лучше вот о чём подумайте — если он досмотрел спектакль, откуда у него цветы? Он, что, ушёл из театра с цветами, как какой-то поехавший? Или Анус не приняла от него цветы — мы знаем, что она любит его унижать? Или он несёт цветы в отель Батрухе? Но скорее всего куколд сначала сказал правду — он ушёл со спектакля. Потом понял, что спалился, и начал врать.
Репортите это говно за спам
Встретил сталин двухметрового студента
На его груди выпускная лента
Хотел сталин его растрелять
Со словами "Ты слишком высокий блять!"
Но студент был умнее карлика злого
И дал ему тумакова
Гарика много, но лулзов пока нет.
Что тогда мешает ему просто послать Анус на хуй, а не продолжать вытираться о ее ноги?
Сталин лох
Гарик бог
Ахахах, сходила на какую-то премию и теперь уже 3 пост о ней срет. Сука.
Я сходил в магаз за сигами, ща дня 5 буду срать про это
Я сходил в магаз за сигами, ща дня 5 буду срать про это
Сейчас куколдская шутка была про каное и полный ноль.
Так надо же рекламой расплачиваться за цацки, которые ей дали потаскать на вечер
Он тюлень, ему норм. Он не помнит когда трахался в последний раз, жена сама справляется и заебись ему, это не куколдство даже, просто чтоб не доёбывала.
Ну норм, так норм. Нам тоже норм.
>9. Кристиночка пришла играть на радио [YouTube] Кристина Асмус: про хейт после «Текста», реакцию Харламова и проблемы в семье
Орал как последний дебил из клана идиотов с пошлых подъёбов от ведущей.
Есть у кого нарезка?
Двачелошки проецируют свою личную жизнь на других
Бля, его в открытую говорят, что у него нет члена
Что-то про куколда сейчас сказал.
Пиздец, какая же хуйня несмешная.
Пиздец, какая же хуйня несмешная.
Кристин, не ебут, да?
Иди нахуй, это его слова, девственник ты сраный
>яскозаль
там Дюран комикс нарисовал
Короче, я не могу эту хуйню несмешную смотреть. Лучше завтра у вас спрошу че там было
>Если он отпиздит Асуса то сядет на бутылку и опять же станет нерукопожатным.
Где? В паблике "Феминизм подслушано" ???
ДРОЧИ МОЙ ХУЙ СЕБЕ В РОТ
Я ЗНАЮ, ТЫ ЛЮБИШЬ ОТСАСЫВАТЬ
Жду Батруху на сцене этого говна.
Я ЗНАЮ, ТЫ ЛЮБИШЬ ОТСАСЫВАТЬ
Жду Батруху на сцене этого говна.
Будто мы смотрим))))
У Кристиночки такой характер, что она не простит никогда.
> идиоты объединяются в кланы
> кланы
Клан на месте????
> 1. Виторган дал пизды Богомолову - стали ли он нерукопожатным? Сел ли он на бутылку?
Какой пизды он ему дал? Это же постанова обыкновенная
Да похуй, простит она или нет, где его яйца, что он вообще слушает пизду?
Такой. По ебалу
Так и тут Карланов может сказать, что постановка
#ДВАСИЭЙЧТУТ
Тебе никто не запрещает верить Ксенье Анатольевне и её ёбырям, от тебя это и требуется
Вот не могу понять.
Куча новостей о багоре куколда и шлюхи.
А вот ебарь молчит и лигивон обходит его стороной.
И где режиссёр сего творения которого я и фамилию не помню лол? От него вообще никакой реакции не было и всем похуй что он сидит себе с кулфейсом да подрачивает?
КНН протекает ? Вы же вроде сами обоссали Гарика, хотя и не за куколдизм а за всратость.
А что ты режиссеру предъявить хочешь? Что у куколда жена шлюха?
Содомит
>та в ответ огрызнулась на него на церемонии
Доставьте соус плс.
Он, кстати, вроде как даже сюда заходил
А так вообще он постит на акке в инсте видео с бэкстейджем, где Анус и ебарь
>Секта моралистов-сатанистов
В шепот
Череп-копираст на месте?
Может быть то, что он порнуху за высокое искусство выдаёт?
Не сами ж они ему сказали: а давай мы сами всё снимем, только шампусика нам купи пару бутылочек.
выгляжу почти так же, хотя я даже не трап
и как вы на это дрочите?
Hello. I from USA. I want to help good friends!
На трапов дрочат только пидорасы.
Пошел на хуй, пендоссссс
Cuckold?
Cute dog
Форчок протёк?
Кстати, тут недавно узнал, что Микки Рурк и Кэрри Отис на "Дикой орхидее" поебались по-настоящему под взглядами охуевающей съёмочной группы.
Но он не выжает, это все слова шлюхи были. И в кино парнухи-то не было, все замазали. Ему нехуй предъявить, кроме какой-то эфемерной "но мы то знали, что там ебались", на что тебя он спросит "и чё?"
Никто камеди не смотрит? Там Куколд кринжует
Хуев и пезд на экране нет, значит недоказуемо.
Я. С ним щас все общались, как будто он не женат.
ДОЖИВУ ДО ВЕСНЫ А ТАМ ПОСМОТРИМ
Вобще похуй на это говно мамонта.
Внимание: Порно это плохо! Если вы нашли порно во вконтакте - сообщите это модераторам по этой инструкции https://vk.com/faq8667
Это не трап
Сталин на Сталинходах. Понятно почему был таким злым, потому что ему приходилось на носках всю жизнь ходить.
>А что ты режиссеру предъявить хочешь? Что у куколда жена шлюха?
Что у тебя в голове пусто, инцел
Зумеркам не понять, а я вот адово фапал на этот фильм, например.
Пора подключать Мэта Дэймона, аноны. А то Гарик Куколд Харламов сам не вытянет.
Говно тебе на ебало протекло
хотя если ты выглядишь как она я бы тебя трахнул
а) Это эротическое кино
б) Они потом поженились
Вообще хуй знает что тут можно предъявить актерам, кроме похуизма или эксгибиционизма
Иосиф Сталин (Хуйло) на сталинходах. Реальный рост этого хуйла 142 см.
Готовь туза
А я и не говорил, что им надо что то предъявлять.
>И в кино парнухи-то не было, все замазали.
То есть в кинотеатре не было хуя и пизды ? Тогда слова куколда об искусстве полностью обесцениваются, ведь жертву ради искусства так и не показали.
Трахал бы так, что волосы бы летели
160! Настоящим гигантом был иосиф виссарионович!
А этот текст можно уже скачать в хорошем качестве? Где видно пизду.
Бамп с Путиным
Просто ты так написал, типа это схожий случай. Но он полная противоположность куколду и его шлюхе. Я бы Микки и Кэрри за такое только руки пожал.
Жить надо так, чтобы и через 70 лет после смерти пидорасы боялись.
Протолкнул в кино хоум видео и гордится охуеть как снятой постельное сценой.
Или надо чтоб он вслух об этом объявил?
не правда. Это он был в средних сталинходах.
21-го обещали в продажу
Достаточно было написать, что это был DeepFake и все. Не было бы 181 тредов.
>То есть в кинотеатре не было хуя и пизды ?
Ага, в этом и прикол. Хуево замазанная сцена была только то ли в первых показах, то ли в предпросмотре. Шлюха пытается выставить журтву искусству, что она сиськи показала и слишком хорошо играла, наглухо отрицая, что просто поебались под винцо, за что собственно ее и травят
Инфа из вики
Сталина теперь никто не боится. Сталин вообще был закомплексованным трусливым карликом который еще и качался совествким ботоксом.
https://www.instagram.com/p/B4NMj8mCJKb/?igshid=1mxsg3yjwqc5o
Читал комменты у Анус и наткнулся на этот ебанутый магазин. Что случилось, когда баб перестали пиздить мужики
Читал комменты у Анус и наткнулся на этот ебанутый магазин. Что случилось, когда баб перестали пиздить мужики
ВСЕМ ВНИМАНИЕ СЮДА! ДЕБИЛУ НЕ ПОНЯТНО!
Я впервые вкатился сюда. На mega есть папка "пруфы" и файл "то самое видео". Это реально показывали в кинотеатре? Как такое вообще возможно?
Я впервые вкатился сюда. На mega есть папка "пруфы" и файл "то самое видео". Это реально показывали в кинотеатре? Как такое вообще возможно?
>Или надо чтоб он вслух об этом объявил?
Ну твои додумывания за него всяко весомее, да.
DeepFake
e
e
p
F
a
k
e
Википедия врет. Из за того что половина Рашки сталинисты эту статью не вписали.
>Это реально показывали в кинотеатре?
Показывали на предпросмотре, в основном прокате уже все пёзды/хуи замазали, рставив только сиськи.
Так че он рили карликом был?
Гарик, хватит. Кому твоя жена нахуй нужна, чтоб дипфейки за пару дней клепать с бюджетом в пару лярдов.
Как и Путин, даже ниже.
Эта сцена нужна была по сценарию, другое дело энтузиазм актёров, они явно там кайф ловили, так натурально редко увидишь в кино. Даже у фон Триера вроде и открыто ебутся, с письками и отсосами крупным планом, а один хер видно что актёры просто отрабатывают роль.
Да, реально показывали. На предпокзе еще в телеке играло реальное порно
Вот сейчас батрудинов с Кравец выступают без куколда
Ты ебанулся?
172 плюс минус. На тот момент это было выше среднего. Тот де гитла был 175, Черчилль 167
Проиграл с Дмитрия Тарасова.
Да нет, я даже подумал, если б сейчас такое случилось, то морали ты сатанисты бы подумали: да и похуй.
А теперь по-русски?
Парни, а Гарик хоть своих детей воспитывает?
КАКОГО???? А ПОЧЕМУ ИМ МОЖНО, А ДРУГИМ НЕЛЬЗЯ???
Кому можно, чего нельзя?
По-русски: Пизда настоящая, хуй настоящий, Асмус шлюха.
Твою мать, зашкварился то как....
Вечерний Мудозвон проплатил 200 тредов про Гарика. Скриньте. 201-го не будет.
>твои додумывания
Ну хз, тут весь сосач нафантазировал себе, хотя технически всё увиденное - невнятная суть.
>суть
Муть.
Внешне дочь похожа +/-.
https://meduza.io/cards/pornosayty-v-rossii-zaprescheny-zakonom-a-smotret-mozhno
Меня сейчас конечно сейчас обоссут за "meduza.io для навальнят". Но почему на ТВ они могут парнуху показывать, а сайты блокируют?
Лицо Асмуса присобачили ДипФейком к реальной ебле какой-то левой шлюхи. На любом ноуте в 2019-м можно за полчаса.
Ну да. Даже на Панина всем похуй, т.к. он открыто говорит, что ебется со всеми подряд, да еще и вместе со своей женой. И всем похуй. Куколдскую семью травят за лживость, лицемерие, блядство и отвратительное подкаблючническтво куколда.
А ебли то и не было , пруфов то нет. Обычная постельная сцена , каких тысячи!
Так же возможно, что в кадре хуй Гарика Харламова. Вам это в голову (ха-ха-ха - вам ЭТО В ГОЛОВУ!) не приходило?
Сталинходы Сталина
1. Сталинходы суперлабутен (25-30 см)
2. Обычные сталинходы (15-20 см)
1. Сталинходы суперлабутен (25-30 см)
2. Обычные сталинходы (15-20 см)
Вечерний Мудозвон проплатил 200 тредов про Гарика. Скриньте. 201-го не будет.
>обоссут за "meduza
И правильно сделают
>почему
Потому что все потом замазали. Хуев и пезд нет -- предъяв тоже нет.
>Даже на Панина всем похуй
Да вроде нет, вой в сми в свое время был страшный, но он на всё ответил: да мне похуй, что хочу то и ворочу, вот на него и положили.
Его на съёмки в Майами не пригласили.
>Куколдскую семью травят за лживость, лицемерие,
За эротическую сцену, ага
>блядство и отвратительное подкаблючническтво куколда.
Сказала двачешавка, которая дрочит на детей
Капиталистическая свинья ( с которыми так успешно боролся товарищ Сталин) отрабатывает гранты.
2 вида сапог-сталинходов Сталина
О чем и речь. Вайпать и давить шелуху из итт треда. Или сдеанонить и слить их Гарику
Гарик, ты официально куколд, всё
Снимали в Москве. Неожиданно?
>да мне похуй
>на него и положили
Я об этом и говорю.
Кристина, ты уже заебала, блядь дешевая. Хватит.
а сиськи?
>DeepFake
Дип Фэйк - это их отношения. А порно с Ванеё хорошее у них получилось. Я бы даже сфапнул бы разок, не будь я таким моралистом.
>почему на ТВ они могут парнуху показывать, а сайты блокируют
Забыл где живёшь?
Если надо, порнухой объявят твой еблет в паспорте.
Твой Сталин однажды упал на сталинходах-суперлабутен когда попытался догнать врага
--->
А как же ЧСВ? А как же хайп? Кто эта Анус вобще такая? Великая актриса? Кинодива? У неё может быть сотни главных ролей в самых успешных российских фильмах? Нет. Поэтому она хоть с собакой поебётся если будет шанс стать более знаменитой, оплачиваемой и популярной. Но иногда шкуры попадают в просак и нарываются на неожиданную для них реакцию. Например как сейчас. Вот и всё. В чём мякотка спросишь ты? А я тебе отвечу - в том что неожиданную реакцию сгенерировал анон-легивон двача.
Сиськи не порно, а 18+
Так же возможно, что в кадре хуй Гарика Харламова. Вам это в голову (ха-ха-ха - вам ЭТО В ГОЛОВУ!) не приходило?
Не замазали ничего, все также в кино идёт
Зато ему хватило смелости заявить о себе!
>Сказала двачешавка, которая дрочит на детей
А я вот таким не занимаюсь, помогал закрыть порностудию цп на усраине, не надо грести всех под одну гребенку
Нет, хуй пришел в голову твоей жене, там еще звук был соответствующий
Ноги Сталина в 70 лет из за сталинходов стали уродливами
Обидно ему наверно было, что не позвали смотреть, как ебут его жену.
Это же отечественный кинобизнес. Там чтобы снять поебушки летят в майами за бюджетный счёт, хотя достаточно и койки в соседнем шалмане.
Да придумывайте что хотите , но пруфов ебли нет!
ТЫ КАСТИНГ?
– Гарик, давай, может быть, как-нибудь, пока не поздно, отведите ребят. Гарик, не делайте это, не делайте, не надо. В любом случае, Гарик, и ты бомбанешь, и я бомбану. Что с этого толку будет? Сам правильно пойми! Кто от этого выиграет? Мы же от этого с тобой не выиграем, понимаешь! Если кем-то не довольна Кристина, то это надо решать на нариманском уровне, но не силой вайпа…
– Подожди, я… Как тебя зовут, ещё раз? Никто?
– Давай, сделайте. Дайте команду. Скажи своим подсосам. Пока не поздно, что остались у вас люди, давай... Отведите из тредов. Уходите, Гарик. Давай, лучше потом приедешь, мы [помехи] с твоей женой… В гости ко мне приедешь. Будем в приставку рубиться… Нормально всё. Но вот это, то, что сейчас ты пришёл, Гарик… Сейчас я вижу тебя – ты олень ветвистый, да и… Если я тебя увижу в бою, понимаешь, то ты ветвистый, не ветвистый, уже я тебя щадить не буду, так же как и ты меня, понимаешь? Ты лучше ко мне как гость приедь, Гарик! Отводи ребят! Не надо. Пожалей ихних [помехи] матерей, пожалей их самих. Отводи ребят, Гарик. Дай команду!
– Ну, я не такой большой альфач, что б давать такие команды!
– Гарик, ну, ты правильно пойми… Я, например, тебе просто от сердца… да и… чисто, желаю, что б ты хоть с дочкой, конечно остался, но… уйди лучше! Не уходят другие – сам уйди! Возьми тех, кто тебя слушается. Отводи вайперов… [помехи] …через неделю [помехи] …выполнил [помехи] зем… [помехи]
- А я такого выбора не имею. У меня есть приказ Кристины и я его выполню в любом случае.
– Подожди, я… Как тебя зовут, ещё раз? Никто?
– Давай, сделайте. Дайте команду. Скажи своим подсосам. Пока не поздно, что остались у вас люди, давай... Отведите из тредов. Уходите, Гарик. Давай, лучше потом приедешь, мы [помехи] с твоей женой… В гости ко мне приедешь. Будем в приставку рубиться… Нормально всё. Но вот это, то, что сейчас ты пришёл, Гарик… Сейчас я вижу тебя – ты олень ветвистый, да и… Если я тебя увижу в бою, понимаешь, то ты ветвистый, не ветвистый, уже я тебя щадить не буду, так же как и ты меня, понимаешь? Ты лучше ко мне как гость приедь, Гарик! Отводи ребят! Не надо. Пожалей ихних [помехи] матерей, пожалей их самих. Отводи ребят, Гарик. Дай команду!
– Ну, я не такой большой альфач, что б давать такие команды!
– Гарик, ну, ты правильно пойми… Я, например, тебе просто от сердца… да и… чисто, желаю, что б ты хоть с дочкой, конечно остался, но… уйди лучше! Не уходят другие – сам уйди! Возьми тех, кто тебя слушается. Отводи вайперов… [помехи] …через неделю [помехи] …выполнил [помехи] зем… [помехи]
- А я такого выбора не имею. У меня есть приказ Кристины и я его выполню в любом случае.
Сталин надел самые высокие сталинходы (фото 1930 года)
https://www.instagram.com/p/B4NNn1kJpOq/
>ОБРУЧАЛЬНЫЕ КОЛЬЦА мы решили больше НЕ НАДЕВАТЬ
Госпади, как же я ору. А может он действительно куколд, и ему нравится, когда его жену ебут?
Шапкодел , добавь ч то гудок простебал в коминг аут ,и вероятно он использовал рот Иоана Урганта
Прикол в том, что походу нет. Но он ничтожество ебаное и будет терпеть все унижения.
Сталину колят ботокс (фото 1942 года)
Гарик, всё, все всё видели уже, уймись
Ботоксное хуйло Сталин
Любой , кто хоть раз вжизни ебался , сразу видит что там не по настоящему ! Актерская игра!
Так же возможно, что в кадре хуй Гарика Харламова. Вам это в голову (ха-ха-ха - вам ЭТО В ГОЛОВУ!) не приходило?
Твоя Кристина эту "актерскую игру" хоть потом проглотила?
Это был пятый дубль, они уже наебались.
>Актерская игра!
Дилдаку оскара дадут, инфа 100%
Хорошая попытка. Да, я девственный анон-легивон двача. Никогда не ебался, и не поебусь. Смысл не в этом, а в том что у тебя Кристина пригорает жопа. И на твоей карьере можно ставить крест.
е
Рекламный ход.
Сегодня в клабе с Гариком разговаривали как с одиноким человеком Воля и Ляйсан мол приходи в гости, тебе надо похудеть к весне. Миниатюр с ним не было. Явно у чела Жора в личной жизни. Видимо по контракту нельзя о грустном. Или попросил пока играть миниатюрки. В общем был потерянный какой-то. Жалко его. Гарик все таки какой-то свой
А пизда была в качестве баннера?
Ну если они с шлюхой расстались, то это ж круто, осталось только объявить об этом
Такой хайп только на пользу карьере , притом в кулуарах все знают что ебли то не было!
Бгг. ебать маняаутотренинг
Ебля могла быть с Гариком. Или мог быть ДипФейк. Две простейшие и очевиднейшие вещи, видимо не по силам уяснить дебичам с двача.
Двачую, а Батрудинов с Кравец показали суперунылую миниатюру без Гарика, походу можно поздравить вас двачеры! Вы лишили страну одно из немногих смешных юмористов!
Когда ждать продолжения рекламной компании, где Асмус выебут куони?
Это правда. Любой хайп на пользу шоуменам.
Такой? О нет. Ты путаешь. Анус в шаге от того чтобы похоронить карьеру. Если ещё и фильм окажется никаким... Это пизда.
Если они разведутся, то это будет однозначный ШИН легвиона.
Панину это расскажи
Я слышал, как гарик сказал "КУКОЛД", только контекста не уловил. Может он по Фрейду оговорился? Или я ослышался.
>Если ещё и фильм окажется никаким
А фильм тут причем? Так ее роли ровно три минуты. Ну там, где ее ебут и всё.
Я думаю наоборот. ШИН легивона будет если контент продолжит генерится. И Анус будет ебатся дальше. А легивон бесконечно унижать куколда. Вот это будет ШИН!!!
ПАНИН ПОРЕТ УЖ СОВСЕМ ДИЧЬ. (Если вы понимаете о чем я.)
С хуяли? Наоборот ее имя стало узнаваемым , а до этого ее знали только любители русских сериалов
Куколд не отыграл тему - ссаное позорище,
Цветочный теперь официально куколд.
Цветочный теперь официально куколд.
Да, понимаем, а теперь съеби с треда.
Это всё меняет. Тогда да, хайп этой актрисульке на руку. Ну и норм. поможем Анус взлететь на вершину, я не жадный. Мне главное лулзов побольше.
Двач читают тысяч двадцать неудачников.
Да не, уже столько контента не будет. Все вины были в расскапывании этого дерма на делый свет, где выяснилаось все многолетнее унижение куколда от жены-шлюхи. Врядли они еще что-то стоящее отчебучат
> одно из немногих смешных юмористов!
Ёбнутый?
Вечерний Мудозвон реальный куколд.
На самом деле камеди превратился в кривое зеркало и гарик это Петросян а воля Задорнов. Они отстали.хотя по ашуительному шоу вполне могли бы вкатиться в современный юмор.
>хайп этой актрисульке на руку
Каким боком? она хотела быть актрисой с шокирующей ролью, а стала просто шлюхой, лол. Это немного разные вещи
>Вы лишили страну одно из немногих смешных юмористов!
>идиоты объединяются в кланы
НАБОР В КЛАН "TRUENAGIBATOR" НИД ЕЕ, ШЕ, БД, БИШЫ, ОВЕРЫ, ВАРКИ, Б-СЕТ МИНИМУМ, ВЕНТРИЛО ОБЯЗАТЕЛЬНО
Очень слабый выпуск. Одна миниатюрки. Плюс стали власть подьебывптъ.
Где стала шлюхой? В одном треде на дваче, который читают пару тысяч дебичей? Ты бредишь.
>ашуительному шоу
Там тупо монтаж и вставки рулят
Дайте пример "своременного юмора".
Без ведущих монтаж ничто
Наш клан называется ДВАСИЭЙЧ.
>Очень слабый выпуск.
Потому что Гарика не было в миниатюрах
>Плюс стали власть подьебывптъ.
Тоже заметил
Констатируем факт: лигивон обосрался/пасасал. Гарик хайпанул. Пруфов нет. Гарик на хайпе. Расходитесь , не позорьтесь , гарик вас имеет как сучек , а вы подмахиваете.
Я всё ждал, что тот питух откроет нужный инстаграм и наконец зажжет, но не дождался.
>Потому что Гарика не было в миниатюрах
Лолблядь, ты хочешь сказать Гарика куколдом везде называют за откровенную сцену жена, а не за то, что она наставила ему рога в прямом эфире без регистрации и смс?
Гарик, не поможет
Гарик, прекрати
ох уж эти манямантры)
Labelcom например. Стендап. юмор более жесткий. Но вообще кабели был хорош с Реввой Галыгиным Родригес
Хуета. Гарик получше.
Хайп - это когда в жопу ебут?
Не удивлюсь, если серию этих тредов проплатил сам Гарик, а не вечерний мудозвон.
Да, вот пример
Хайп это когда внимание и деньги гребут.
Нахуй вообще этот кал смотреть?
Современный юмор куют инторнеты, а зомбоящик подхватывает через года три.
Кого ебут? Пруфы!
Слепаков?
Вот так ?
Ему 40 лет. Это обычная медицинская процедура - массаж простаты. Во всех поликлиниках всех стран такое. Расходимса.
Как думаете, фистинг это приятно?
Выдал юморист
Нет. Но при простатите выбирать не приходится - надо делать.
>Внимание
Говоришь так, будто бы быть вниманиеблядью что-то хорошее
После 30-ти - поймешь. Тогда вместе посмеемса.
а что такое гарек бальдок харламав
Как макияж зрительно увеличивает губы и глаза тян читеры.
Тут ты прав. Не отнять.
Да все уже видели, Гарик! Успокойся!
Культурный феномен нулевых. (Если вы понимаете о чем я.)
нам срочно нужен ПЕРЕКАТ
Это три стадии куколда
Вы видели, что ебут, а на самом деле - наебывают.
Мне уже, массажа не требуется. Хули ты выебываешся?
На тред с Соколовым.
Я тебе перекачу сука ты теперь в чс всех ночных клубов москвы
Гарик бульдог харламов выажает благодарность лигивону за бесплатный хайп! В виде вознаграждения можете подрочит и ложиться баиньки! Дармовые сучки!
Может ты тян. Откуда мне знать.
бульдог
Но я не бываю в ночных клубах Москвы...
что такое бульдог?
Не нужен. Все решится здесь и сейчас. Либо вы, либо я. Я НЕ КУКОЛД
Ты не на ту аудиторию работаешь, слюнтяй! Здесь всё помнят. Пожалел бы тебя Гарик, окажись ты доверенным лицом Абу? Да ещё и два раза подряд! Да насрать Гарику на тебя и на твои проблемы. Ты червь, пыль и долбоёб! Но долбоёб - это теперь звучит гордо! Так что гордись или примкни к вонючим куколдам, может там твоё место, сердобольная душа
Традии двача - обащатся с пастой
перекатывайте
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/b/res/207550609.html
А может у меня с простатой все норм, не? Подумай
Поебывают
>181 тред
>ЕТО НЕ РИКЛАМНАЯ КАМПАНИЯ, РРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
а может я тебя?
на это я и апеллирую
Может
я бы проверил
гарик не палится
ну вот смотри
порнхаб размещает, как там грамотно написано писать влом, в общем порнуху
порнуха запрещена по закону
сцена из фильма размещена на этом ресурсе и признана порнухой
значит она запрещена к показу на территории РФ
подавай в прокуратуру жалобу на запрет этого фильма
не хотелось бы тебя расстраивать...
но тебя жестко вынаебали обманули
Шапка(ссылку копировать отдельно)::https://pastebin.com/0ZXMaAaT
Архив: https://pastebin.com/P0JZVq6H
АРХИВ ВСЕГО КОНТЕНТА И ПАСТ: https://mega.nz/#F!FPpjRa4a!rqY7VmDemLroUdCvZyer3g
Стартер-пак: http://ge.tt/3ZbHTKz2
!!!АНОНЫ ЗАПОДОЗРИЛИ КРИСТИНУ В УПОТРЕБЛЕНИИ НАРКОТЫ ИЗ-ЗА ЕЁ ПОВЕДЕНИЯ И АБЕРРАЦИЙ ПАМЯТИ. АСМУС ЗАБЫВАЕТ И ПУТАЕТ СОБЫТИЯ, НОСИТ НОЧЬЮ ОЧКИ И ПРОЯВЛЯЕТ ДРУГИЕ ПРИЗНАКИ СИДЕНИЯ НА КОКОСЕ, НО НЕ ТОМ, ЧТО НА ПАЛЬМАХ
ФОРСИМ!!!
ИНСТАГРАМ ТРЕДА: https://www.instagram.com/kak_oldy/?hl=ru
ОЗВУЧКА:
https://vocaroo.com/i/s04roN0vOpvj
https://vocaroo.com/i/s1jT8QPBFKKU
[ДЕЙСТВУЕМ ПО ДАННОЙ СХЕМЕ]
1. РЕДАКТИРУЕМ И ПИШЕМ В СТАТЬЮ НА ЛУРКЕ ПРО ГАРИКА
https://lurkmore.to/%D0%9A%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B4
2. ТРОЛЛИМ И ЗАСИРАЕМ САМОГО ГАРИКА ПРЕЖДЕ ВСЕГО В ЕГО ИНСТЕ (ОСОБО ВАЖНО!!!)
https://www.instagram.com/p/B4rTTHpp2la/?hl=ru
3. ВБИВАЕМ ЗАПРОСЫ "ХАРЛАМОВ КУКОЛД" В ПОИСКЕ ГУГЛА И ЯНДЕКСА, ЧТОБ ВЫВЕСТИ ИХ В ТОП (ОСОБО ВАЖНО!!!)
Также по возможности форсим теги для соцсетей: #ГарикКУКОЛДХарламов #ГарикРазводись
4. ЗАСИРАЕМ АСМУС В ИНСТЕ (ЛУЧШЕ ВСЕГО ТОНКО, ИЗОБРАЖАЯ ПОДДЕРЖКУ И ВОСХИЩЕНИЕ), ПРИСЫЛАЕМ ЕЙ В ДИРЕКТ ПИКЧИ С ЦЕРКВИ ТИРЕЧА И МЕМЫ С ДОЧЕРЬЮ, МОЖНО ПОДКАТЫВАТЬ К НЕЙ В ДИРЕКТЕ, В КОММЕНТАХ ПРИГЛАШАТЬ НА СВИДАНИЯ, ТАК КАК ОНА СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА, А ГАРИК НЕ ПРОТИВ
5. ПРИСЫЛАЕМ ЕЁ ПОДСОСАМ В КОММЕНТАХ ЧЕРЕЗ ДИРЕКТ (ЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ) СКРИНЫ И ПРУФЫ С ЕБЛЕЙ.
6. Засираем предложку ракопабликов мемами про куколда. Мемы берём из треда и из архива, папка "контент от анона" https://mega.nz/#F!FPpjRa4a!rqY7VmDemLroUdCvZyer3g
Ракопаблики
https://vk.com/4ch
https://vk.com/4chnn
https://vk.com/cs_4ch
https://vk.com/mudakoff
https://vk.com/mudachyo
АКТИВНО ПООЩРЯЕТСЯ РАСШИРЕНИЕ СПИСКА.
7.Достаём из закромов личных и общего архива в шапке все самые охуенные частушки, песни, пикчи, объединяем их с нарезкой из видосов Шлюхи и Куколда, нынешними и теми, что были ещё давно (материала хватает), а также мемными скринами с их постами, раскрывающие суть происходящего и т.д.
8.Подаём жалобы в Минкульт и в любые органы власти, упираем на то, что обычный поход в кино превратился в ад из-за настолько откровенных сцен. Пилим жалобы на защиту детей от вредоносной информации, так как фильм не справился с тем, чтобы сохранить свой порно контент, который утёк в сеть и его могут увидеть жеребята (с упором на религию и традиции)
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
а) ни в коем случае не забываем везде вставлять и пруфы на то, что там была реальная пизда и дрочка, а никакая не просто "игра", выдаваемая за секс, именно в этом и вся суть тредов и это необходимо донести до масс
б) Продолжаем ковать оригинальный контент по типу стикеров
в) Скоординированно и массово форсим по всем ракопабликам, каналам, среди блогеров и СМИ.
[Последние новости]
1. Лицо асмус напечатали на надгробии - шлюха сгорела в инсте
2. Кол-во запросов по слову куколд выросло в 4 раза, все запросы относятся к Гарику
3. Куколд знает про травлю и просит ещё
4. Гарик загорелся в своей инсте и горит
5. Видос со сценой выпилили из ВК за нарушение авторских прав
6. Куколду засрали весь инст, а про его позор написали многие крупные паблики ВК и каналы в ТГ
7. Об этом тоже написали крупные СМИ.
8. Куколд в последних постах в инсте очень сильно бомбит и срется в комментариях
9. Кристиночка пришла играть на радио https://youtu.be/C2lV4lgXl18 Смотреть с 16:40
10. ГАРЕК ВОЗВРАЩАЕТСЯ В МОСКВУ! ПОСЛЕДНИЕ КОНЦЕРТЫ ТУРА ОТМЕНЕНЫ!
11. Журналюги начали форсить отказ Кристины от съемок и неустойку, которую ей, якобы, придется выплатить:
https://kino.rambler.ru/actors/43120558-asmus-pridetsya-otkazatsya-ot-roli-v-novom-filme-iz-za-skandala/
https://utro.ru/showbiz/2019/11/07/1423647.shtml
https://teleprogramma.pro/news/1200273-privet-neustoyka-asmus-otkajetsya-ot-roli-v-novom-filme-izza-postelnoy-u3419/
12. Актер Александр Паль озвучил, что Асмус и Янковский секс не имитировали
13. Какой поехавший петух Александр Цыпкин высрался у себя в инсте
https://www.instagram.com/p/B4srw8sIIPB/?hl=ru
14. Про "угрозы" написала пресс
15. Группку Анус в ВК сделали закрытой
https://vk.com/officialkristinaasmus
16. На картах Google в Воронеже в честь Гарика Харламова были переименованы сразу несколько объектов: памятник Биму, Воронежский государственный промышленно-гуманитарный колледж,
и даже супермаркет на Левом берегу. Их назвали "Харламов не куколд"
http://bloknot-voronezh.ru/news/kharlamov-ne-kukold-pamyatnik-kolledkh-i-magazin-p-1159876
17. Кристина собирается ныть в пятницу на Пятом канале
https://www.intermedia.ru/news/341421
18. Шлюха обосралась и не хочет разговаривать, на меропряития ходит без мужа и с охранником, с которым ебется
https://teleprogramma.pro/stars/1205251-kristina-asmus-nachala-hodit-s-telohranitelem-posle-skandala-so-scenoy-v-filme-u3510-u3528/
19. Ургант продолжает понемногу подстебывать Асмус, та в ответ огрызнулась на него на церемонии.
https://youtu.be/-G7d_GJsBfo?t=1127
20. Куколд в качестве анонса выпуска "Камеди" сочинил стишок, в которым обозначил Янквского "конченным". Немного погодя, он всё разделил 2 слова запятой.
https://www.instagram.com/p/B42pW2FpjKM/?hl=ru
21. Блядина стала сторониться людей и больше не дает в Асмус интервью
https://7days.ru/news/kristina-asmus-izbegaet-obshcheniya-posle-postelnoy-stseny-v-tekste.htm
СВЕЖАЯ ПРЕССА
https://rg.ru/2019/11/10/video-kristina-asmus-otkazalas-ot-roli-s-otkrovennoj-scenoj.html
https://lenta.ru/news/2019/11/11/asmus/
https://7days.ru/news/konchitsya-vse-krovyu-seksskandal-s-kristinoy-asmus-vyshel-izpod-kontrolya.htm
https://www.vokrug.tv/article/show/15734487561/
https://www.vokrug.tv/article/show/15734487561/
http://bloknot-voronezh.ru/news/kharlamov-ne-kukold-pamyatnik-kolledkh-i-magazin-p-1159876
https://ais.by/article/semeynoe-gnezdyshko-kristiny-asmus-i-garika-harlamova
https://teleprogramma.pro/stars/1205251-kristina-asmus-nachala-hodit-s-telohranitelem-posle-skandala-so-scenoy-v-filme-u3510-u3528/
https://www.intermedia.ru/news/341421
[ИСТОРИЯ]
Асмус и Янковский снялись в откровенной постельной сцене в фильме "Текст". При детальной раскадровке оказалось, что дрочка и ебля в этой сцене была настоящей. Сейчас, все думают, что там ничего такого не было, просто "откровенная постельная сцена" и "искусство на грани", так как считают, что в российском кино не пропустили бы откровенную дрочку и т.д.
Аудитория уверена, что это монтаж, специальное бельё и т.д. Асмус, Куколд и прочие делают вид, что там не было никакой реальной дрочки и секса, публика им верит и полагает, что ничего не было.
Шлюхе казалось это экстремальным, тешило ее ЧСВ, могла рассказывать подружкам потаскушкам как она у всех на глазах переспала с Янковским, а никто и не понял.
Они нихуя не думали, что все спалят, ей сказали: "Не ссы, затемним всё и повырежем, ничего никто не увидит, просто выставим откровенной сценой "на грани" народ привык к постельным сценам и не поверит, что всё по-настоящему". Народ и поверил.
>НО ОНИ ОБОСРАЛИСЬ, АНОНУ ВСЁ СЛИЛИ И АНОН ВСЁ СПАЛИЛ И ШЛЮХА С КУКОЛДОМ ДОЛЖНЫ ПОПЛАТИТЬСЯ
Когда все узнают, что там реально это было, что шлюха просто поебалась под винчиком на всю страну (или по крайней мере, подрочила), ради хайпа - будут масштабные лулзы.
[КОНТАКТЫ ДЕЙСТВУЮЩИХ ЛИЦ]
>Контакты Гарика:
+79164508666 [email protected] - менеджер
+79295000006 - какой-то Алексей из твиттера Куколда
https://www.instagram.com/khar_nat/ b https://vk.com/id247139749 - мать Гарика
Судя по всему, сильно не одобряет женитьбу сына на Асмус.
https://instagram.com/a_kharlamova_ - дочь Гарика (аккаунт контролирует Асмус)
https://vk.com/id186138211 - сестра Гарика
https://www.instagram.com/lina_lania/ и https://vk.com/alinamalaniya - еще одна сестра Гарика (обе по матери)
Сайт куколда переделан из сайта группы ABBA
http://garikharlamov.com/
https://yandex.ru/search/?text=site%3Agarikharlamov.com
https://www.instagram.com/garikkharlamov/
https://vk.com/garikharlamov
>Контакты Асмус:
[email protected] - Елена менеджер
https://www.instagram.com/radaasmus/ - мать
Соцсети:
http://instagram.com/asmuskristina
https://twitter.com/AsmusKristina
https://vk.com/asmus__kristina - комменты отключены
>Контакты Янковского:
https://www.instagram.com/ivanfilippovich
>Монтажёр
https://vk.com/timpavelko
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
https://www.instagram.com/_larisa_guzeeva_/?hl=ru - инста Гузеевой
https://www.instagram.com/vrsoloviev/ - инста Соловьева
Спасибо Абу