Полезная информация, спасибо ОП.
>В идеале вскоре после пробуждения человек должен испытывать позыв к дефекации
Бля, я сру раз в три дня.
Как раз сру. Ты наблюдаешь?
я вообще раз в 5 дней а то и неделю
но норма что то от 3 раз в день до раза в неделю
Не дали мне посрать своим уебищьным постом ! Посрал ей а лицо.
Хорошо питаешься, буржуй.
Двач образовательный.
Ты ебаная английская чурка.
>По мнению специалистов, этому во многом способствуют ошибки самих людей
Ну конечно же сами виноваты, а вовсе не та хуйня которую жиды впаривают под видом еды.
Покупай у русских, делов-то?
Заебал мне в личку по арабски срать. Я вашего собачьего языка все равно не понимаю, обезьяна островная. Чурко жид чертов.
На работе обязательно посрать . Начальник гандон на мозги капает а ты говариш пождите секундочку и идеш срать на пол часа . Он сука сразу поймет и отебется . Сто процент работает метод
>здоровому человеку для дефекации правильнее всего присаживаться на корточки
Вот двачую. Лет 5 назад я прочел статью про это и решил попробовать. И реально в такой позе лучше срется! С тех пор только так и сру. С толчка не падаю.
>а вовсе не та хуйня которую жиды впаривают под видом еды
Проблемы с дефекацией не от еды жидов а от самой обычной. Например если есть просто много картошки, то ты кирпичами срать будешь, потому что там много крахмала.
А про туалетную бумагу там всё верно сказано. Иногда повреждаю слизистую кишечника при вытирании жопы туалетной бумагой.
И про туалет на работе тоже всё верно сказано. У меня запор был, когда я избегал туалета на работе.
А срать не снимая свитер можно?
Полезная новость. Спасибо
Когда был пиздюком, то срал раз в 3 дня. Сейчас сру каждый день ровно в 13:20 как по будильнику - стал уверенным в себе, быдло течет, телки боятся, брат жив.
Можно. Можно даже срать не снимая куртки. Ебаная блять Грета сука нахуй тварь.
Не знаю. Я лично сру неправильно, но брат жив.
>повреждаю слизистую кишечника при вытирании жопы туалетной бумагой
У тебя там пролапс, или ты бумагу прям во очко пихаешь поглубже?
>ты бумагу прям во очко пихаешь поглубже
У меня глаз на жопе нет, так что второе скорее всего.
Если научиться правильно срать, можно добиться успеха в жизни.
>Учёные рассказали как правильно срать
>подмываться водой
На работе мою жопу в раковине, т.к. там близко можно дотащить обосранную жопу и раковина достаточно низко чтобы жопу запихнуть в нее.
А дома раковина находится в ванной, в другом помещении, да еще и высоко, ну и еще есть шанс выпадения кала, пока будешь тащиться со спущенными штанами по коридору - поэтому подтираюсь туалеткой.
Такие дела.
И выйти замуж за чечена, как писькова?
> посещать туалет в одно и то же время полезно
Иногда во время посещения туалета человек даже непроизвольно задерживает дыхание, ловя воздух ртом, что затрудняет испражнения и способствует развитию запоров. Кроме того, он может инстинктивно задерживать в себе чистый, рожденный самим организмом сок.
>здоровому человеку для дефекации правильнее всего присаживаться на корточки
Зеленый слоник образовательный
>Использовать туалетную бумагу. Российский врач и телеведущая >Елена Малышева призывает россиян отказываться от использования туалетной бумаги, считая ту опасной. Чтобы избежать проблем со здоровьем, которые могут возникать из-за туалетной бумаги, Малышева рекомендует после похода в туалет подмываться водой. По ее словам, туалетная бумага может легко повредить слизистую оболочку кишечника, а возникающие на ней травмы могут способствовать тому, что инфекции будут быстрее проникать в организм, повышая риск воспаления или нагноения.
Труъ. Подмываю жопу третий год, зависимость лютая.
>туалетная бумага может легко повредить слизистую оболочку кишечника
Зачем проталкивать бумагу глубоко в анус? Привычка?
На члены насаживаться не начал?
Но они так и не ответили на вопрос- как срать не снимая свитер?
Поднимать не пробовал?
Зачем подмываться после туалета? Можно просто постоять над унитазом, дождавшись пока весь кал не упадет. А если нормально переносите сильный запах духов, можете вообще не подмываться, а воспользоваться "нательным ароматизатором". Он посылает волну химического запаха на одежду через определенные интервалы времени.
как срать стоя на голове?
Жду, когда сделают телепорт говна прям из кишков в канализацию.
А жопы использовать только по прямому их назначению - ебаться в них с другими мужичками :3
>Покупай у русских, делов-то?
Так я и говорю же жиды впаривают лол.
Я не говорил про проблемы с дефекацией, я про рак. Советы-то неплохие, просто рак скорее появится от той еды которую продают в магазинах, чем от сранья сидя.
Дома мой в ванной жопку . А на работе смотри не отломай раквину я там тоже мою
пальцы гавном ваняют ?
Петрович, ты?
>Многие люди по разным причинам не ходят «по большому» на работе, если испытывают позыв.
Ну если писать не идит - это я могу понять: говорят, полный мочевой пузырь у девок вызывает возбуждение и есть ПРОН, где проле жаркого перепихона они испускают на партнёра.
Но пердеть на работе - это признак славянина.
Глаз на жопе нет, не видно в анусе бумага или уже нет.
>дождавшись пока весь кал не упадет
Это редкость. У меня таких случаев было столько что можно пересчитать по пальцам одной руки.
>Но пердеть на работе - это признак славянина.
Немца.
Да, посрать с чистой жопой - это настоящее искусство. Только настоящим мастерами-джедаям оно подвластно. От питания многое зависит, от настроя и от тонуса ануса.
>Учёные
В говне мочёные
>15752137290350.webm
>
Соус?
>пальцы гавном ваняют ?
Если подмываться холодной, то нет. А с теплой воняют несколько часов.
Бумага натирает и раздражает очко когда дрищешь несколько дней подряд. При подмывании ничего такого нет.
Ну, и очевидный плюс - волосы на жопе не слипаются и их не тянет.
Двачую, просто другой мир открылся когда стал подмываться.
Давно изобрели, сральный мешок называется.
Вообще-то опорожнить кишечник, оставив анус чистым, легко: надо только тщательно намылить его мягкой губкой, не оставляющей никаких следов, затем насухо вытереть тряпкой или специальной бумагой. Но к данной процедуре надо прибегать с большой осторожностью, потому что боль будет сильной.
Как я его проверять то буду
Это может у этих в говне моченых англичашек толчи как у совков с ПОЛОЧКОЙ БЛЯТЬ
А у меня толчок нормальный
>А у меня толчок нормальный
У меня в таком толчке с первого раза смыть не получается, да и со второго редко.
Подмывание ануса имеет свои подводные камни, например образование толстой корки со временем. Часто это обусловлено гормональной перестройкой организма, результатом которой может быть ослабление функции эпителия.
>Как я его проверять то буду
Там про такой унитаз говорят.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B7
>здоровому человеку для дефекации правильнее всего присаживаться на корточки
> Глаз на жопе нет, не видно в анусе бумага или уже нет.
Есть модели унитазов с веб-камерой.
А руки мыть мылом тебе в голову не пришло
Я на своем обычном так сижу лол
Сидушку давно выбросил шоп не мешала
Не боишся что унитаз не выдержит и сломается?
>Многие специалисты считают, что здоровому человеку для дефекации правильнее всего присаживаться на корточки,
Двачаю
Я даже табуреточку для срания завёл из леруа мерлен. Ноги на неё ставлю
Соус? Что-то я погугли и такого не нашел.
Не проще ли, если хочешь срать сидя - срать на бумажку, потом заворачивать и выбрасывать в окно? И туалет по сути не нужен будет, ссать можно в раковину или в окно, ну или в бутылку - потом выливать в ту же раковину.
Толчок говно или сама труба
Нормально там должно все смываться
Норма дефекации зависит от многих факторов, например от пола, возраста, цвета кожи, размера отверстия и т.д. Кроме того, под влиянием окружающей среды дефекация может изменяться в зависимости от физического состояния и отсутствия гормонов.
Никто не говорит про проще.
Я в позе орла на толкан сажусь - дает ощущение полного опорожнения. Сначала непривычно, но потом остаются только одни плюсы.
Это актуально было для совковых
Они держались на четырех гнилых дюбелях - натурально все рухнуть могло ибо их толком не цементировали
Сам толчок то и 200кг выдержит по материалу а то и больше ты чо
Самую лучшую позу для дефекации открыли йоги: это поза «лотоса». Она очень полезна для испражнения – боль в области поясницы смягчается и легче протекают кишечные спазмы. Правильная и привычная поза может появиться только после специального многократного ее применения.
В ЖОПУ НЕ НАДО ПОРОТЬСЯ ПРОСТО
Суете туда дилдаки и бутылки а потом затираете про размеры отверстия и окружающую среду
Ну ты про давление знаешь? Чем меньше площадь соприкосновения с поверхностью, тем больше давление. Дрель и лыжи по такому принципу работают. Так что удачи тебе там.
Надо холодной водой так делали все народы кто на лошади кочевал
>Учёные рассказали как правильно срать
>Удар по жопе палкой.webm
Йоги это дебилы что носы из чайников промывают
И жрут веганское хрючево
А ты бредни макак отсталых читаешь
> Дрель и лыжи по такому принципу работают.
Ну может он как раз в лыжах на унитаз залазит.
Девочки тоже любят симпотичного парня в дымоход отжарить
>раз в лыжах на унитаз
Это пример для того чтобы было понятней. Следи за руками:
1) Площадь поверхности жопы + площадь поверхности ног = x - Это площадь соприкосновения с поверхностью при обычном сранье
2) площадь поверхности ног = x - Площадь поверхности жопы Это площадь соприкосновения с поверхностью при позе орла.
3) Плюс ещё давление оказывается в случае 2 только на унитаз, когда в случае 1 оказывается и на унитаз и на пол.
4) Так как чем меньше площадь соприкосновения с поверхностью, тем больше давление, то давление в случае 2 больше.
5) Так как 3 и 4 верны, то следовательно нагрузка на унитаз больше в случае позы орла, чем если срать сидя.
Ты физик я посмотрю дохуя?
Как же вы бесите теоретики ебучие.Тебе если сказали что нельзя его сломать встав на обод ногами - значит нельзя.
Это практикой проверено на многих толчках.И твои высеры ученой жабы про дрели и лыжи никому не интересны
>Это практикой проверено на многих толчках
Жопу только сломанным унитазом не повреди, когда его проверять будешь.
>Тебе если сказали что нельзя его сломать встав на обод ногами - значит нельзя.
Это не аргумент.
>Ты физик я посмотрю дохуя?
Это в школе изучают, ты прогульщик дохуя?
Создайте, пожалуйста, технологию чтоб говно не вымазывало жопу. Заебало уже подтираться.
Надо подмываться, а не подтираться. Для этого использовать биде или душ
> Это практикой проверено на многих толчках.
https://duckduckgo.com/?q=injuries+by+collapsed+toilet+bowl&ia=web
ujas...
Ноги затекают на таком, лучше традиционный трон с подставкой для ног.
Че бля? Жопу не пробовал сжимать, чтобы внутрь инородное тело не проникало? Твоя задача внешнюю поверхность очистить, дабы трусишки не испачкать.
Съеби красноглазик со своими маняпоисковиками
> Ноги затекают на таком
Если на унитазе такого типа затекают ноги, надо немедленно изменить позу и постараться не двигаться. Установлено, что если сидеть в такой позе довольно долго, истончается спинной мозг, в результате чего происходит рассасывание стула.
мне кажется ты родился не в то время. Тебе бы идеально подошел 5 век до н э
>истончается спинной мозг
ЧО БЛЯТЬ?
Кому известно то?
У тебя что богатый опыт житья без толчка в хате?
Вот бы меня симпатичные девочки подолбили в дымоход.
Так и в средние века делали люди попроще я уверен
А пидорашки которым заглушку за долги поставили и сейчас поди
Всё делаю правильно, кроме сидения. Знаю, что нужно срать в позе орла, но я 93кг вешу, унитаз не выдержит.
Мне бы парашу вместо унитаза установить, и я стану идеальным сральщиком.
Мне бы парашу вместо унитаза установить, и я стану идеальным сральщиком.
>В идеале вскоре после пробуждения человек должен испытывать позыв к дефекации.
Мечты сбываются: и тов майор палочку закроет и ты будешь на параше, все только выйграют.
Если я жопу сожму, то я между полужопий говно не уберу. А анус сжимать я не умею, я не пидар.
хех мда))) щяс бы в ипоху кибербанка неиметь глаз на жеппе))) обдэусэксился с этой атсталой маньки)
> раз в лыжах на унитаз
>...
>(200 постов спустя)
<---- пик
Люблю посещать туалет на работе. Ну как люблю, срать мне железно хочется всегда около 12. 00. Из-за этой хуйни у меня вся жизнь пошла по пизде. Ибо никуда не мог поехать до 12 и проебал тусовки с друзьями походы и всякое такое.
>анус сжимать я не умею, я не пидар
А пидоры не могут, азаза.
Ну все нормально же,
>регулярное опорожнение в одно и то же время
А как правильно вытирать жопу? В каком направлении? От спины к яйцам или наоборот?
Когда посрал нормальными твёрдыми какашками, на сфинктере почти не остаётся следов говна, достаточно 2-3 раза протереть и всё, можно надевать трусы. Если жиденько продристался поносом, опять же, оставшееся говно в жопе настолько водянистое, что те же самые 3-4 мазка бумагой сотрут всё до последней капельки. А вот когда посрал хуй пойми чем, вроде не очень твёрдым, но и не очень жидким, то говно, вылезая из кишок, обмажет собою всё, до чего дотянется. Особенно раздражает, если не сумеешь проконтролировать свои ягодичные мышцы и сожмёшь анус до того, как говнишко вышло полностью. Потом реально устаёшь подтирать свою жопу, а если ещё давление скачет, то даже может в глазах помутнеть. Метры бумаги на это дело уходят. А ведь бывает, что ещё торопишься куда-то, зашёл в туалет перед уходом поссать и вроде как не выходит, потому что ещё и срать захотел. Садишься и с тобой происходит такой вот казус. Пиздец.
Наконец-то главный вопрос человечества дошел до научных умов.
> А вот когда посрал хуй пойми чем, вроде не очень твёрдым, но и не очень жидким, то говно, вылезая из кишок, обмажет собою всё, до чего дотянется. Особенно раздражает, если не сумеешь проконтролировать свои ягодичные мышцы и сожмёшь анус до того, как говнишко вышло полностью. Потом реально устаёшь подтирать свою жопу
Сука жиза как я это ненавижу. Если посрал такой хуйнёй, думаю что у меня болезнь кишок. Это не норма нихуя. ТАким калом можно ещё пару раз посрать ибо сразу всё не выходит. Короче таким срать нездоровая хуйня.
Круговым движением по правилу буравчика на вход, бестолочь.
Мало клетчатки и много жира в говне. Жри сельдерей.
Там кажется целый аниме-сериал про эту благодатную тему, но название не помню
>вскоре после пробуждения человек должен испытывать позыв к дефекации
- Проснись, ты обосрался!
- А я и не сплю.
>Если подмываться холодной, то нет. А с теплой воняют несколько часов.
Хуйня какая-то, купи АДСКОЕ мыло типа ДУРУ которое дезиориентирует нахуй после открытия пачки своим химозным цветочным ароматом, когда посрал моешь жопу рукой, а потом промываешь руки раз пять и САМОЕ ГЛАВНОЕ всеми ногтями дави на мыло, оно когда подразмягчится в мыльнице у него будет верхний мягкий слой, вот этот мягкий слой заполняет все полости под ногтями и прочим, потом всё это тщательно промой и для верности бырзни на рабочие пальцы туалетной водой, всё. ничего не будет вонять, как только запах туалетной воды вывтеритчся можешь занюхивать и даже если говно было как зимические отходы ничем вонять не будет, просто будет запах мытой с мылом руки.
Превосходное исследование, коллега. Если мы отложим жидкость кала по оси х, а чистоту ануса по оси у, график сложится в гиперболический косинус. Но слишком твердый, как и слишком жидкий кал - показатель нездорового пищеварения, запора или поноса, соответственно. Считаю, что лучше всего срать полужидко.
Самый лучший кал это когда выходит длинная колбаска с гладкой поверхностью, я когда такой сру то благодарю Господа даже, она моментально выскакивает их жопы и оставляет жопу чистой и совершенно пустой и более того даже не пачкает унитаз. А все остальные виды говна от лукавого.
это самые жизненые и интересные вопросы в тредах
>Полезная информация
Как раз сру. Ты наблюдаешь?
Eyes of CIA
>Бля, я сру раз в три дня.
Адн, тьфу, fly eye see true die job
>раз в 5 дней а то и неделю
wife being in10 contrterrorists operations and need next deal from U
>Посрал ей а лицо.
POlicy deficate on Faith
>Хорошо питаешься, буржуй. God eat by jows.
Заебал мне в личку по арабски срать. Я вашего собачьего языка все равно не понимаю, обезьяна островная. Чурко жид чертов.
Shit is not sheet of Schiendler.
На работе обязательно посрать .
>GERMANY's Werk ist Yob? No fuck, just work. Generaly pass door.
Ночные медсёстры
мимо муслим-кун
все правильно, все по корану, ведущие ученые подтвердили верность корану, только про камни забыли, но это спишем на неграмотность британских (мы их скоро всему научим) ученых. все-таки авторитетное мнение.
>1
И это ваше так называемое аниме?
Понятненько...
Тварь ебаная.
Ты выиграл винтажное окно в тазе вони.
Проздравляю з переногой!
Водой промывай и будет норм. Вообще не понимаю как можно без воды теперь, а только туалетной.
Специалист сортов говна ты?
Двачую. Всегда охуеваю. Ссу раз в день. Максимум два за день. Сру раз в 3-5 дней. Думал что я такой избранный и что это то ли болезнь то ли суперсила.
Двачую, можно после такого сранья даже в попку себя поняшить, предварительно не ничего прочищая.
>Ночные медсёстры
Спасибо.
Заболевания кишечника, включая рак, стали очень распространены в последнее время. По мнению специалистов, этому во многом способствуют ошибки самих людей, связанные с их привычками опорожнять кишечник.
Не проверять свой кал. Вы рассматриваете свои фекалии после посещения туалета? Многие люди стараются их просто как можно скорее смыть. По словам британского эксперта, главного специалиста службы поддержки и информации в Bowel Cancer UK Шарлотты Доусон, это большая ошибка.
Одна из причин, по которой люди умирают от колоректального рака, заключается в том, что он не успевает вовремя заметить болезнь. Между тем, не рассматривая свой кал, нельзя увидеть симптомы, указывающие на возможный рак кишечника, - например, кровь или изменение его цвета.
«Любые изменения в ваших туалетных привычках могут быть вызваны чем-то вроде синдрома раздраженного кишечника или пищевой непереносимостью, но они также могут быть причиной рака кишечника. Здоровый кал должен быть среднего коричневого цвета, достаточно мягким, а не жидким, выходить без напряжения и не иметь много трещин, так как это указывает на запор», - рассказала специалист.
Использовать туалетную бумагу. Российский врач и телеведущая Елена Малышева призывает россиян отказываться от использования туалетной бумаги, считая ту опасной. Чтобы избежать проблем со здоровьем, которые могут возникать из-за туалетной бумаги, Малышева рекомендует после похода в туалет подмываться водой. По ее словам, туалетная бумага может легко повредить слизистую оболочку кишечника, а возникающие на ней травмы могут способствовать тому, что инфекции будут быстрее проникать в организм, повышая риск воспаления или нагноения.
Сидеть, а не приседать. Как правильно сидеть на унитазе?. Если так же, как на обычном стуле, это может быть ошибкой. Многие специалисты считают, что здоровому человеку для дефекации правильнее всего присаживаться на корточки, поскольку такая поза наиболее эффективно помогает опорожнять кишечник.
Ученые из Государственного университета штата Огайо проводили исследование. В течение двух недель они наблюдали за состоянием организма добровольцев, которые по-разному посещали туалет: одна группа использовала позу «на корточках», а другая садилась на стульчак. В результате специалисты обнаружили, что 90% людей, которые сидели на корточках, напрягались при дефекации меньше, а 71% из них имели более активное продвижение каловых масс кишечника.
В свою очередь, у людей из другой группы был выявлен ряд проблем, включая перенапряжение кишечника при посещении туалета, кровь в моче и неполное опорожнение, часто связанное с запорами.
Не посещать туалет в одно и то же время каждый день. Один из показателей хорошего состояния кишечника – его регулярное опорожнение в одно и то же время. В идеале вскоре после пробуждения человек должен испытывать позыв к дефекации. Если это происходит, обычно такая привычка означает, что человек достаточно правильно питается, в его рационе много клетчатки и жидкости.
Кроме того, говорят специалисты, посещать туалет в одно и то же время полезно еще и потому, что изменения в таком ритуале могут указать на имеющееся заболевание и помочь своевременно диагностировать тот же рак кишечника.
Нежелание посещать туалет на работе. Многие люди по разным причинам не ходят «по большому» на работе, если испытывают позыв. Специалисты подчеркивают, что такое поведение является большой ошибкой. По словам британского диетолог Джоди Миддлтон, нежелание опорожнять кишечник на работе или в другом общественном туалете при позыве может привести к хроническому запору, а вместе с ним и к другим проблемам, включая развитие болезни Крона, язвенного колита, полипов прямой кишки, геморроя и даже рака толстой кишки.
Врач пояснила, что длительное пребывание кала в кишечнике может привести к так называемому «фекальному загрязнению». В этом случае каловые массы затвердевают и начинают слоиться, что плохо сказывается на работе кишечника, а в тяжелых случаях может привести к повреждению его стенок и попаданию нежелательных веществ в кровь.
https://www.medikforum.ru/health/87301-specialisty-nazvali-5-rasprostranennyh-oshibok-svyazannyh-s-oporozhneniem-kishechnika.html