Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, б.., память!
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, б.., память!
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
А вот это неплохо
Заходят школьники в городскую библиотеку. Самый жирный из них подходит к библиотекарше и говорит:
- I have two number nine, number nine large, number six with extra dip,number seven, two number fourty-fifth, one with cheese
-Мальчик,это библиотека!
Школьник наклонил голову и сказал, уже шёпотом:
- And a large soda.
- I have two number nine, number nine large, number six with extra dip,number seven, two number fourty-fifth, one with cheese
-Мальчик,это библиотека!
Школьник наклонил голову и сказал, уже шёпотом:
- And a large soda.
На остановке стоят молодой человек в спортивном костюме с сумкой и пожилая бабуля:
— Милок, а подскажи, двойка куда идёт?
— Тебе в бороду, бабуль.
И вырубает её
— Милок, а подскажи, двойка куда идёт?
— Тебе в бороду, бабуль.
И вырубает её
Почему феминистки ненавидят Понасенкова?
Потому что это прямое доказательство, что бог - мужчина
Потому что это прямое доказательство, что бог - мужчина
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Панин
Он был единственный, кого табуретка трахала
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Панин
Он был единственный, кого табуретка трахала
Выходит(В) тёща (Т) из толчка(Т), видит(В) зять (З) в ванной(В) бреется(Б). Она ему и говорит(Г):
Т: Представляешь(П), зятёк(З), поем(П) чёрной(Ч) икры(И) - чёрным(Ч) хожу(Х), поем(П) красной(К) икры(И) - красным(К) хожу(Х)...
З: А вы, мама(М), попробуйте(П) говна(Г) поесть(П)
Т: Представляешь(П), зятёк(З), поем(П) чёрной(Ч) икры(И) - чёрным(Ч) хожу(Х), поем(П) красной(К) икры(И) - красным(К) хожу(Х)...
З: А вы, мама(М), попробуйте(П) говна(Г) поесть(П)
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят.
Криптек и говорит: "Эхх."
Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
Криптек и говорит: "Эхх."
Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
В чем комический эффект?
абсурдный юмор. я первый раз чуть не задохнулся, как представил эту ситуацию
Если бога нет, то в кого не верят атеисты?
Еврей заезжает на парковку, а мест нет. Он яростно молит бога, обещает соблюдать все заповеди, если он даст ему припарковаться. Вдруг внезапно появляется свободное место. Еврей: "Да забей, я уже сам нашёл"
Еврей заезжает на парковку, а мест нет. Он яростно молит бога, обещает соблюдать все заповеди, если он даст ему припарковаться. Вдруг внезапно появляется свободное место. Еврей: "Да забей, я уже сам нашёл"
два наркомана общаются по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-ты как блять из горящего танка выбрался?
-товарищ политрук,простите сгорю в следующем
-товарищ политрук,простите сгорю в следующем
- Вовочка, мне придётся вызывать твоего папу в школу.
- Мариванна, он упал в колодец
- Какой ужас! Он в порядке?
- Наверное. Три дня назад он прекратил звать на помощь
- Мариванна, он упал в колодец
- Какой ужас! Он в порядке?
- Наверное. Три дня назад он прекратил звать на помощь
Разрывная, раскинул мозгами Штирлиц.
Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!
~~~
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
~~~
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
~~~
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
~~~
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Пока что лучший
Внезапный секс при пробуждении - это лучший подарок. Если ты не в тюрьме
Презервативы не гарантируют полную защиту. Мой друг надел презик, а его сбил автобус
Два друга двачера:
- сегодня организуем групповуху
- круто. сколько человек будет?
- трое, если приведёшь подругу
- сегодня организуем групповуху
- круто. сколько человек будет?
- трое, если приведёшь подругу
Пиздец твои анекдоты хуйня, чел.
- Как думаешь, а может считаться изнасилование, если это твоя жена?
- Нет
- Хорошо. А то я думал, ты будешь злиться
- Нет
- Хорошо. А то я думал, ты будешь злиться
покажи класс
>пикрелейтед
Не она себе дилдаки на порнхабе во все дыры суёт, или все чернявые с горбинкой одинаковы?
Соус оп-пика?
moon princess в твиттере. попробуй поиск по картинке.
ну она вебкам актриса. кинь ссылку)
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер . Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ !
Вдруг мимо проходит бобер . Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ !
лунная прынцесса
Elles
хД
абу сосет
Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Драй?
А немец:
- Найн! Цвай
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Драй?
А немец:
- Найн! Цвай
>- Найн!
Айнц.
Пофиксил червя-пидора.
Этот норм.
Врач проводит медосмотр и говорит мужику:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему?
- Потому что мне нужно наконец провести медосмотр
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему?
- Потому что мне нужно наконец провести медосмотр
Жил напротив тюрьмы, сейчас живу напротив дома
Два мужика охотятся. Вдруг один падает без сознания, дыхания нет, пульс не ощущается. Второй в панике звонит в скорую:
- Доктор, кажется, мой друг умер!
- Успокойтесь, сейчас попробуем помочь. Сначала нужно удостовериться, что он мёртв.
тишина, потом звук выстрела
- Готово. Что теперь?
- Доктор, кажется, мой друг умер!
- Успокойтесь, сейчас попробуем помочь. Сначала нужно удостовериться, что он мёртв.
тишина, потом звук выстрела
- Готово. Что теперь?
как нагуглить такое?
Вчера случайно сбил бабку на машину. Но ничего страшного - меня никто не видел
Видел в вебм только эксклюзив двача
Два гея трахаются. Пассив кричит:
- Ой ой ой больно!
- Терпи, ты же мужик
- Ой ой ой больно!
- Терпи, ты же мужик
пошел отсюда нахуй
Штирлиц сидел у окна, из форточки дуло. Штирлиц прикрыл форточку - дуло исчезло.
Мюллер шел по лесу и услышал стук
- Дятел - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел - подумал Штирлиц - Кэт, продолжай.
ПРОИГРАЛ
Ты шо, даун?
Купил мужик шляпу, а она ему: ПОДТВЕРЖДАЮ!
В следующей атаке мож?
>Два казака трахаются. Пассив кричит:
>- Ой ой ой больно!
>- Терпи, атаманом будешь
Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить, мед таскать. Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает.. Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну, мужик думает, профессионал, похоже, позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает мужик огромный, с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:
-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит:
- Давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?!
-Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается:
- Тооочно запомнил?!
-Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит:
-Cтой, стой, а ружье то зачем тогда?
-Блять! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!
-Значит так, я Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?
-Да вон на дереве сидит, ждет, когда я усну.
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит:
- Давай повторим, я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! Запомнил?!
-Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается:
- Тооочно запомнил?!
-Дада, ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит:
-Cтой, стой, а ружье то зачем тогда?
-Блять! Чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, - СТРЕЛЯЙ В КЕФИРЧИКА!!!
Мужик захотел переспать с девственницей. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девственница?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девственница?
- Ты что с дуба рухнул, какая девственница?
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девственница?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девственница?
- Ты что с дуба рухнул, какая девственница?
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!
Проиграл даблом, ибо реальность.
Приходит Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской могдой!
- Пгивыкай, сынок, ты будешь жидовской могдой в школе. Потом ты пойдеш в институт и там тебе тоже будут называть жидовской могдой. И после в аспигантуге тебе, таки, тоже будут называть жидовской могдой... Зато когда ты выучисся и получишь Нобелевскую пгемию, тебе назовут великим гусским учёным!
- Мама, меня назвали жидовской могдой!
- Пгивыкай, сынок, ты будешь жидовской могдой в школе. Потом ты пойдеш в институт и там тебе тоже будут называть жидовской могдой. И после в аспигантуге тебе, таки, тоже будут называть жидовской могдой... Зато когда ты выучисся и получишь Нобелевскую пгемию, тебе назовут великим гусским учёным!
Обосрался с неожиданной концовки
Заебись тред
Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Ты только посмотги - этот поц ещё будет нас учить, как делать коммегцию!
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Ты только посмотги - этот поц ещё будет нас учить, как делать коммегцию!
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать!
Проиграл с этого исправления больше, чем с анекдота.
В следующей атаке обязательно сгорю!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- что ты наделал блядь?
Вообще там было:
Варум драй? Цвай!
Вы заебали
нормлаьные анекдоты будут?
нормлаьные анекдоты будут?
Приходит комиссия в детдом.
Спрашивают мальчик как тебя зовут?
-Коля
Сколько тебе лет?
- 7
Кем хочешь стать?
- Не знаю
Комиссия пошла к директору, почему твои дети не знают кем хотят работать в будущем? Просят разобраться.
Возвращаются через пару недель. Опять тот же мальчик.
- Как тебя зовут?
- Коля
- Сколько тебе лет?
- 7
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Кем?
- Коля
- ЧТО?
- 7
Всё хуйня, Миша, вот топ контент:
https://www.youtube.com/watch?v=biYLC2KMNdc
https://www.youtube.com/watch?v=GYtCkyT9IAY
https://www.youtube.com/watch?v=OqWi6eetsFo
в голос
Дим Юрьич?
хм
_
]\t2\t C 0%8wy\f~\fvv8O<*
b`
]\t2\t C 0%8wy\f~\fvv8O<*
b`
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Нихуя себе
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал:
- Нихуя себе
Лоооол
...выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Оксана..
- Ну это уже совсем пиздец блядь!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
Годно.
Чот пукнул.
> Нихуя себе
Я сам охуел!
Генерал с внуком пришёл первый раз в цирк. Никогда до этого не был.
По арене наматывают круги кони, бегает бегемот, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком, клоуны обливают друг друга...
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:"ПОСТИТЕ СМЕШНОЕ САМИ"!!!!!!!
По арене наматывают круги кони, бегает бегемот, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком, клоуны обливают друг друга...
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:"ПОСТИТЕ СМЕШНОЕ САМИ"!!!!!!!
Проиграл
Но ведь с тобой ни кто не играл.
Я с ним играл.
Сук, смешно, схоронил
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
сука каждый раз проигрываю
у нас тред анекдотов, а не общепринятых истин
Ебать дебил. Но пока что самый смешной.
Лысый - иди нахуй
> Проводник - зумер с поднятым топором, медведь - тоже зумер
Ну, тогда все ясно.
Летят две половинки бегемота, одна говорит Привет!, другая -
>пук
>пук
Голосом это лучше звучит, можно изобразить пердёж речевым аппаратом.
> произнес голосом бегемота
Проиграл.
Блять, слава богу что остались ещё адекватные люди, которые не заканчивают интересные анекдоты хуйнёй типа А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
inb4: съеби на пикабу залётыш у нас тут особый юмор
Классика, но лучше 95% итт
ЛЮБО БРАТЦЫ ЛЮБО
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном ахуе . Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда .
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном ахуе . Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда .
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я же тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
Учительница спрашивает класс: «Каких домашних птиц вы знаете?». Все говорят: гуси, утки. Никто не говорит куры. Учительница спрашивает у Вовочки: «Вовочка,
ты где спишь?» — «На полу». — «А что под голову кладешь?» — «Валенок». — «А где спят
твои родители?» — «На полу». — «А что под голову кладут?» — «Валенки». — «А где спит
твоя бабушка?» — «На печи». — «А что под голову кладет?» — «Подушку». — «Вот! А в
подушке-то чьи перья?» — «А в подушке — валенок».
ты где спишь?» — «На полу». — «А что под голову кладешь?» — «Валенок». — «А где спят
твои родители?» — «На полу». — «А что под голову кладут?» — «Валенки». — «А где спит
твоя бабушка?» — «На печи». — «А что под голову кладет?» — «Подушку». — «Вот! А в
подушке-то чьи перья?» — «А в подушке — валенок».
Плавают два гея в бассейне, один видит сперма плывет и спрашивает у второго
-Дорогой ты кончил?
-Нет, я пукнул
-Дорогой ты кончил?
-Нет, я пукнул
>лакомиться
Плавают два гея в бассейне, один видит сперма плывет и спрашивает у второго
-Дорогой ты кончил?
-Нет, я пукнул
-Дорогой ты кончил?
-Нет, я пукнул
Рыба утонула
Орали всем GS
Перекатился
Гидра доминатус!
Вы перечисляете самые хуйвые анекдоты, которые встречали в своей жизни?
Заходят школьники в городскую библиотеку. Самый жирный из них подходит к библиотекарше и говорит:
- Ноль, целковый, полушка, пердушка, удовичек, медячок, хуй на воротничок
-Мальчик,это библиотека!
Школьник наклонил голову и сказал, уже шёпотом:
- Это счёт древних русов
расчехляюсь
И?
Напомнил анекдот про поталогоанатомов
хуи
Шёл…
Почему так много скобок?
Забавно
Уже лучше
Почти в голос
Хорошие анекдоты третий
— Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
— Да вот, Ваша Честь, всё как-то откладывала, откладывала...
e
>Получил нефтяник аванс.
>Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
>Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё...
Казалось бы, причем здесь анкап...
С последнего в голос
Очень смешно
>Проиграл даблом, ибо реальность.
>xxxx44
КАК ТЫ УГАДАЛ ПИДОР!?
Запиливай
Пущина позвали на бал, а Пушкина - нет. Ну вот Пущин собирается на бал, а Пушкин упрашивает его взять с собой. Наконец Пущин соглашается: "давай я на балу выйду в туалет, открою форточку, ну и ты туда залезешь". На том и порешили. Танцует Пущин с дамой на балу, и тут вспоминает про друга. Отходит в туалет, делает свои дела, после открывает форточку. Возвращается к даме, они продолжают танцевать. И тут дама замечает, что Пущин не застегнул ширинку, и начинает думать, как ему об этом деликатно намекнуть. Наконец говорит: "Пущин, вы, кажется, забыли закрыть форточку". Пущин в ответ: "так оттуда сейчас вылезет мой кудрявый друг!"
Блять, как же это плохо, просто пиздец.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Со второй в голос, это жиза.
Нормально, оподливился
Обосрался
ты охуел там?
Штирлиц вышел из бара. Вдруг кто-то ударил его по затылку. Штирлиц оглянуться. Это был асфальт
Однажды Сисян со Световым нажрались стекломоя, валяются никакие и один другому
говорит:
- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.
Сисян полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был соленый и он его вытащил, облизнул и говорит:
- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.
- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.
говорит:
- Лёх, помоги, ссать хочу, а руки не действуют, вытащи мне хуй из штанов.
Сисян полез рукой в ширинку, промахнулся и попал в карман, а там огурец был соленый и он его вытащил, облизнул и говорит:
- Михан, я кажись тебе хуй оторвал.
- Ага, я и чувствую, как у меня кровь по ляжкам хлещет.
Бухают Нэвэльный со Световым на пляже и закусывают курицей. Набухались к ночи как черти, Нэвэльный вырубился, а Светов решил прибрать кости, чтоб не быть пидорахой и повтыкал их в песок не глядя. Утром Светов просыпается, а Сисян ему говорит с бешеными глазами: "Всё, Михан, завязываю бухать, ибо допился до полного пиздеца. Пошел с утра посрать, сижу сру и чувствую позвоночник их жопы полез. Еле обратно затолкал."
...и стал отец делить наследство между тремя сыновьями.
- Нихуя себе,- сказал четвертый
Дитё, ты бы хоть смешные анекдоты переделывало, раз ума не хватает.
этот анекдот переделывал еще каганов в нулевые
Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется силушкой — возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? «Поняли!» — кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Плывут поручик Ржевский и Анна Каренина в лодке по озеру. Поручик молча гребет, Анна любуется видами. Вдруг Ржевский спрашивает:
- Анна, вас никто никогда веслом по пизде не бил?
- Нет! Вы что, поручик!
- Да я так, разговор поддержать
- Анна, вас никто никогда веслом по пизде не бил?
- Нет! Вы что, поручик!
- Да я так, разговор поддержать
Предсказатель в треде
голова , я сдам лабы сегодня преподу-шизику?
Я подвох сразу заметил, я, сука, умный
Обожаю петухов, которые отвечают на все посты в треде со своими важными оценками. Посиди вк, там сможешь ставить лайки и всем будет лучше.
Потому что вам шляпа как раз
нет, не сдашь
мимоголова
Лол сука
-кем хочешь стать
-двачером
-так ты уже пидор
-ну ок
все медведи - зумеры
они долго не живут на воле
Плывут поручик Ржевский и Анна Каренина в лодке по озеру. Поручик молча гребет, Анна любуется видами. Вдруг Ржевский спрашивает:
- Анна, вас никто никогда веслом по пизде не бил?
- Нет! Вы что, поручик!
- Ну, если так, говорите, не больно. Если надо, я бы даже с удовольствием побил. А так я просто хочу дать понять, что могу к вам по-человечески.
Бухают Нэвэльный со Световым на пляже и закусывают курицей. Набухались к ночи как черти, Нэвэльный вырубился, а Светов решил прибрать кости, чтоб не быть пидорахой и повтыкал их в песок не глядя. Утром Светов вызвал Светлова и говорит: «Ну что, пьянь?» — «Как что?» — спрашивает Светов.
Еврей заезжает на парковку, а мест нет. Он яростно молит бога, обещает соблюдать все заповеди, если он даст ему припарковаться. Вдруг внезапно появляется свободное место. Еврей: "Да забей, я уже сам нашёл". Вместо ответа на его молитвы из кустов выползает огромная крыса. Еврей с шипением бьет ее палкой. Крыса ныряет в машину.
Заходят школьники в городскую библиотеку. Самый жирный из них подходит к библиотекарше и говорит:
- Ноль, целковый, полушка, пердушка, удовичек, медячок, хуй на воротничок
-Мальчик,это библиотека!
Школьник наклонил голову и сказал, уже шёпотом:
- Это не библиотека, а квартира еврея. - И ушел.
Плавают два гея в бассейне, один видит сперма плывет и спрашивает у второго
-Дорогой ты кончил?
-Нет, я только начинаю, как вдруг вижу - катится гора. Не успел я затормозить, как меня сплющило и я попал в унитаз.
Генерал с внуком пришёл первый раз в цирк. Никогда до этого не был.
По арене наматывают круги кони, бегает бегемот, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком, клоуны обливают друг друга...
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: «А-а- а!»— прыгает вниз. От удара, о который ломаются кости, корчится в кашле бегемот.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такая же неудача постигла и среднего. Тогда отец попросил младшего сына разломать веник. Это ему с лёгкостью удалось.
Тогда отец сказал: «Сын, ты хоть знаешь, что такое веник? Подумай.
Ехал как то король Артур со своей свитой мимо одной деревни, но вот беда- сломалась подкова у коня. Нельзя продолжать путь, рискованно. Узнал король что в деревне есть кузнец, да не простой а известный мастер да искусный кователь на многие мили вокруг. Пришёл король Артур к кузнецу и говорит "Выкуй мне новую подкову, хорошую, добротную, чтобы не сломалась и конь мой чтобы мог комфортно передвигаться а я тебя за это по королевски отблагодарю". "Будет сделано, сударь" ответил скромно кузнец. Три дня и три ночи ковал кузнец самую лучшую подкову. На третий день вернулся Артур, взял подкову в руки и согнул что есть силы, не выдержала подкова да и сломалась на две части. Удивился кузнец невиданной силе, да ничего не сказал, лишь усмехнулся. "Не годится" сказал Артур "Выкуй мне новую". Опять три дня и три ночи ковал кузнец в своей мастерской не зная отдыха и сна, да напрасно- и эту подкову сломал Артур в своих могучих руках. Вновь пришлось кузнецу взяться за дело и использовать весь свой талант и умение дабы выковать подкову подобающую королевской лошади. Три дня и три ночи без устали ковал он в своей мастерской. На третий день пришёл Артур, взял подкову в руки, но как ни старался не смог сломать ее пополам. "Молодец!!" Сказал Артур, "Добрая работа а значит и вознагражу тебя как следует".. и протягивает кузнецу медную монету. Берет кузнец монету, вертит, крутит в руках а потом взял и переломил попопал. "Нет, говорит, не годиться". Вот тут уж пришёл черёд удивляться королю. Усмехнулся тогда Артур и протянул кузнецу серебряную монету. Кузнец взял ее, повертел, покрутил в руках и также переломил попопал. "Нет, не годиться" сказал кузнец и улыбнулся. Тут уж и король Артур улыбнулся и сказал "Ай да кузнец, ай да хитер", вытащил из-за спины свою сорокапудовую палицу да и как переебет кузнецу по еблету у того аж глаза вытекли нахуй, сука мозги на стену, кровь везде нахуй, кишки распидорасило сука, ибо не хуй было выебываться, это же король Артур хуле.
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Еще раз, - говорит грузин и устремляется к выходу. Но на улице темно, идет дождь. Косясь на уходившего грузина, Петух прыгает в кусты.
Не понял, чем они карманы набивали?
Тем петухом был Альберт Эпштейн
Купил мужик шляпу, а она ему: «Блин, что же это, твою мать, такое!» Гляжу, в шляпе уже голый мужик. Я ему говорю: «Мужик, у тебя хуй голый?
Два гея трахаются. Пассив кричит:
- Ой ой ой больно!
- Терпи, ты же курица, - говорит другой Инь. И отключается. Постепенно сознание у раба слабеет, и он начинает осознавать происходящее.
- Ой ой ой больно!
- Терпи, ты же курица, - говорит другой Инь. И отключается. Постепенно сознание у раба слабеет, и он начинает осознавать происходящее.
Врач проводит медосмотр и говорит мужику:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему?
- Потому что мне нужно увеличить объем моей спермы. Это значит спасти много жизней и много зубов. Это ваше первое мужское убийство.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему?
- Потому что мне нужно увеличить объем моей спермы. Это значит спасти много жизней и много зубов. Это ваше первое мужское убийство.
Два друга двачера:
- сегодня организуем групповуху
- круто. сколько человек будет?
- трое, если Витя не сильно пьет. я надеюсь, он у вас замечательный? его надо подготовить. ну вы, в общем, - братва - Вася, Витя и я.
- сегодня организуем групповуху
- круто. сколько человек будет?
- трое, если Витя не сильно пьет. я надеюсь, он у вас замечательный? его надо подготовить. ну вы, в общем, - братва - Вася, Витя и я.
Песчинок на пляже омаха больше чем атомов во вселенной.
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят.
Криптек и говорит: "Эхх."
Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"В гробу миллион скелетов. Я требую, чтобы тебе и твоей фирме тоже дали подзатыльник".
Криптек и говорит: "Эхх."
Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"В гробу миллион скелетов. Я требую, чтобы тебе и твоей фирме тоже дали подзатыльник".
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, во! Правильно я говорю - е... твою мать!... А-а- а!- нечеловеческий рев. Свет гаснет.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать!
Дети:
- Во, во! Правильно я говорю - е... твою мать!... А-а- а!- нечеловеческий рев. Свет гаснет.
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...
- Петька! Петька! Петька!! Что делать?! Петька, в укрытие! Петька, на пулемет! Петька в самолет! Петька - в город!
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...
- Петька! Петька! Петька!! Что делать?! Петька, в укрытие! Петька, на пулемет! Петька в самолет! Петька - в город!
Шизик не палится
Песчинок на пляже омаха больше чем одного лета не разводили - ведь чтобы каждый год приносить домой килограмм омаха, надо было с чем-то делиться.
Держи минус
>до сих пор никто не запостил анекдот с русалкой
Однажды Русалка увидела льдинку и решила создать из нее леденец. А вышло наоборот. Потом она поскользнулась и сорвала свою шапочку. А получилось… Впрочем, пусть все сам догадается…» О боги… Олег Павлович сдержался и не заорал. Лишь зябко повел плечами. За эту секунду в нем поднялось такое уныние, что он ощутил каждую каплю холодной, как смерть, водицы из желудка и понял, что ответ на вопрос «как же так?» будет страшен – он еще не знал, что будет ужасно.
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?
>
Целеустремленными пиздюлями
Этот анекдот не выйдет, он сел на шпагат
Не понял, объясни
Русское поле экспериментов от Гражданской Обороны
Да иди ты нахуй
Либо ты долбоеб-зумерок, не умеющий в гугл, либо тонкий тролль.
Сука, а ведь рил голова, даблом ответил.
Нахуй иди дебила кусок. Щя пойду гуглить тонны инфы ради одного анека. Пшел нахуй, псевдоинтеллектуальное гавно
Он открыл для себя нейросети
Солнечный день. Счастливая семья поехала на пикник: мама, папа и дочка. Едут, настроение отличное, все цветет. И тут крутой поворот, машина врезается в столб, мама и папа – насмерть, в живых осталась только дочка. Дорога глухая, никого нет, некому помочь. И вот сидит девочка и плачет: «Бедная я бедная, были у меня папа с мамой, ехали мы на пикник, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой».
На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивает ширинку:
- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!
На пустой дороге появляется машине, оттуда выходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
- Были у меня папа с мамой, и поехали мы на пикник, светило солнышко, и все было хорошо, а потом авария – и нет теперь папы с мамой, - плачет девочка.
Мужик расстегивает ширинку:
- Да, девочка… Сегодня точно не твой день!
Вот с этого Оренко.
> Никто не говорит куры.
Потому что так говорят селюки ебаные только. Правильно "курицы".
Трюкач цирка "Шапито", проглотивший деревянный брусок, лёг в больницу с диагнозом "Кишечная палочка"
спасибо пёрднул
- Ну как экзамены сдал?
- на 4, слава б....
- хаха тупой верун! а ты вообще в курсе что бога придумали чтобы управлять таким вот стадом как ТЫ? ахаха идиот бога нет я за науку наукой доказано что все мы обезьяны или хз кто впрочем посрать. а ты вообще в курсе скока денег церковь гребет??????? тупой идиот не то что я
Не люблю когда во время секса смотрят в глаза.
Поэтому не оборачиваюсь.
- Олды здесь?
- Молодой человек, покиньте здание морга.
Поэтому не оборачиваюсь.
- Олды здесь?
- Молодой человек, покиньте здание морга.
Один юноша решил найти самого лучшего шутника в мире. Он серьезно занялся поисками и начал искать короля юмора по всему земному шару. После десяти лет поисков он наконец-то наткнулся на след некоего Мастера Юмора, живущего высоко в тибетских горах. Еще пять лет ушло на сбор дополнительной информации, подготовку экспедиции, тренировки. И вот, спустя много лет, уже не юноша, но мужчина, наконец-то взобрался на самый высокий тибетский пик и нашел там вход в пещеру. Зайдя туда, искатель увидел небольшую комнату, в которой неподвижно сидел седовласый старик. Мужчина спросил его:
— Так это ты тот самый Мастер?
Старик медленно приоткрыл глаза и тихим, но полным силы голосом ответил:
— Пердастер
— Так это ты тот самый Мастер?
Старик медленно приоткрыл глаза и тихим, но полным силы голосом ответил:
— Пердастер
Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:
- Как на английском дверь?
- Dver, - отвечает Вовочка .
Учительница:
- Vot eto da!
- Как на английском дверь?
- Dver, - отвечает Вовочка .
Учительница:
- Vot eto da!
— Так это ты тот самый Мастер?
Старик медленно приоткрыл глаза и тихим, но полным силы голосом ответил:
— ПОДТВЕРЖДАЮ
Нерукотворными вообще-то
Еврей заезжает на парковку, а мест нет. Он яростно молит бога, обещает соблюдать все заповеди, если он даст ему припарковаться. Вдруг внезапно появляется свободное место. Еврей: "Да забей, я уже сам нашёл". Бог кричит из другой отъезжающей машины: "Да ты охуел, мне теперь на парковке оставаться штоле?"
Очень круто
Это слышит девочка, которая рядом расчесывает куклу, и повторяет кукле:
- Терпи, коза, а то мамой будешь.
У мужика глисты завелись. МЧС вызвал. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По глистам конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече булочка, подмышкой тетрапак, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, глисты завелись, надо из жопы выгнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот кефирчик (показывает на подмышку с тетрапаком). Да. Вот. Вот булочка. Кароче, вариант такой, я ебу в жопу, шугаю глистов, глисты падают, и кефирчик их тянет к себе. Вопросов нет?
— Подожди, а нахуя булочка?
— А, забыл сказать главное. Если упадет у меня, ебашьте булочку с кефирчиком 6 дней, а на 7 день только кефир!
>«А где спит
>дедушка?» — «На печи». — «А что под голову кладет?» — «Подушку». — «Вот! А что мы получим, если подушку разрежем?» — «Пиздюлей от дедушки получим».
В голос!
блять да вы заебали уже со своим клоуном
Пришла к доктору бабка и говорит:
Доктор пук, у меня пук после пук каждого пук слова пук пердеж пук.
А доктор ей говорит:
- А вы фьють вставьтефьють в жопу фьють свисток фьють, как я фьють.
- Уже фьють вставилафьють!
- Стой пук, воровка пук!
Доктор пук, у меня пук после пук каждого пук слова пук пердеж пук.
А доктор ей говорит:
- А вы фьють вставьтефьють в жопу фьють свисток фьють, как я фьють.
- Уже фьють вставилафьють!
- Стой пук, воровка пук!
Вышла Белоснежка замуж за принца, у них первая брачная ночь, принц ведёт её в спальню и закрывает дверь. Гномы решили подглядеть, один наклонился к замочной скважине и рассказывает, что видит, а остальные по цепочке друг другу передают:
- Он её обнимает! - Обнимает - Обнимает...
- Он её целует! - Целует - Целует...
- Он её раздевает! - Раздевает - Раздевает...
- Он её трахает! - Трахает - Трахает...
- Он кончил! - Я тоже - Я тоже...
- Он её обнимает! - Обнимает - Обнимает...
- Он её целует! - Целует - Целует...
- Он её раздевает! - Раздевает - Раздевает...
- Он её трахает! - Трахает - Трахает...
- Он кончил! - Я тоже - Я тоже...
Идет лекция по физике.
Студент спрашивает:
-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?
-Всем волна, а тебе на ебало говна!
Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Студент спрашивает:
-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?
-Всем волна, а тебе на ебало говна!
Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Заходит бесконечное число гусаров на званый вечер Наташи Ростовой. Первый гусар вставляет свечку, второй - половину свечки, третий - четверть и так далее. А поручик Ржевский им:
- Господа, ни слова о пизде!
- Господа, ни слова о пизде!
До слёз!
В одной комнате коммуналки на двухъяростной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!
Конкурс на лучший рассказ о своём экстазе. выходит англичанка:
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолете, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
- А я как-то ехала на велосипеде, у меня левая губа в цепь попала, так я от ентого экстазу чуть звонок не съела.
- Я как-то с Джоном ехала на машине по горной местности и решила заняться c ним любовью на ходу, Джон не удержал управление и мы сорвались в пропасть, но не остановили наш половой акт, так как он мог быть последним в жизни. И вот вся эта экстремальная обстановка, я поймала громадный экстаз, мы упали разбились, но выжили и я запомнила эту историю на всю жизнь.
Выходит француженка:
- А я как-то с Жаком летела на самолете, нам сообщили, что все двигатели отказали и мы решили последний раз в жизни заняться любовью. И вот вся эта обстановка, скрежет металла, я ощутила огромный экстаз, мы упали, разбились, но выжили, и я помню об этом всегда.
Выходит наша колхозница:
- А я как-то ехала на велосипеде, у меня левая губа в цепь попала, так я от ентого экстазу чуть звонок не съела.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель, человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть...
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель, человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть...
Полез как-то медведь в дупло за медом, сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
Бежит мимо заяц:
— Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
— Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Может, поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит:
— Что, Миша, плачешь?
Медведь:
— Понимаешь, лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Бежал мимо заяц, я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может, поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
— Что, Михаил Иванович, с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Бежал мимо Заяц, я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил, гад. Может, поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю, да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит вожак стада и спрашивает:
— Что, Михаил, с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь, Лось… А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать.
Бежит мимо заяц:
— Мишенька, что с тобой случилось?
Медведь:
— Понимаешь, заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Может, поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит:
— Что, Миша, плачешь?
Медведь:
— Понимаешь, лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Бежал мимо заяц, я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может, поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
— Что, Михаил Иванович, с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут. Бежал мимо Заяц, я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил, гад. Может, поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю, да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит вожак стада и спрашивает:
— Что, Михаил, с тобой приключилось?
Медведь:
— Понимаешь, Лось… А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать.
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Драй?
А немец:
- Найн! Цвай, чурка нерусская, пошел ты на хуй!
- Папа, меня усыновили?
- Пока нет, но мы не теряем надежды.
- Пока нет, но мы не теряем надежды.
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились
-Что?
-Что?
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились
-Что?
-Что?
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
-Здравствуйте, я потерял своего малолетнего сына в вашем торговом центре. Можно я сделаю объявление?
-Конечно
(Подвигается к микрофону)
-СТАЛКЕРЫ! ВЫБРОС ВОТ-ВОТ НАЧНЁТСЯ. ИЩИТЕ ГЛУБОКУЮ НОРУ
Тащит прапорщик тачку с говном, навстречу ему майор:
- Че тащишь?
- Да вот, говно везу.
Ну, майор не поверил, как так: прапор - и ниче не спиздил! Решил проверить. Рукава засучил и в говне давай руками лазить. Естественно, ничего не нашел. Идет прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну, такая же фигня происходит, полковник тоже в говне покопался.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне, полазил, ничего не нашел. "Ну, - думает, - прапор-то наш исправляется, ничего не спиздил!"
Прапор выходит с базы:
- Че спиздил, че спиздил... - Вываливает говно из тачки. - Тачку вот спиздил!
- Че тащишь?
- Да вот, говно везу.
Ну, майор не поверил, как так: прапор - и ниче не спиздил! Решил проверить. Рукава засучил и в говне давай руками лазить. Естественно, ничего не нашел. Идет прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну, такая же фигня происходит, полковник тоже в говне покопался.
Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне, полазил, ничего не нашел. "Ну, - думает, - прапор-то наш исправляется, ничего не спиздил!"
Прапор выходит с базы:
- Че спиздил, че спиздил... - Вываливает говно из тачки. - Тачку вот спиздил!
Сидит старичок на берегу моря, и тут ему к ногам прибоем приносит запечатанный кувшин. Он отковыривает пробку, из кувшина валит дым, а потом появляется джинн и говорит старичку:
- Тысячу лет назад великий волшебник Абдурахман заточил меня в этом кувшине. За то, что ты освободил меня...
Старичок, не дослушав, щелкает пальцами, джинна засасывает назад в кувшин, старичок поднимает кувшин, затыкает пробкой и бросает назад в море:
- Не повезло бедолаге, опять на меня наткнулся...
- Тысячу лет назад великий волшебник Абдурахман заточил меня в этом кувшине. За то, что ты освободил меня...
Старичок, не дослушав, щелкает пальцами, джинна засасывает назад в кувшин, старичок поднимает кувшин, затыкает пробкой и бросает назад в море:
- Не повезло бедолаге, опять на меня наткнулся...
Сиранул
Сидит в баре грустный чел, потягивает пиво и говорит:
- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.
Отхлебнул и продолжает:
- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.
Еще отхлебнул и с горькой обидой:
- Но стоило родиться с фамилией Петухов...
- Столько хуев я за свою жизнь сосал-не пересосал, вы не представляете. Но никто не зовет меня хуесосом.
Отхлебнул и продолжает:
- Сколько раз я всем подряд в жопу давал, столько нет песчинок на пляже Омаха. Но никто не зовет меня пидорасом.
Еще отхлебнул и с горькой обидой:
- Но стоило родиться с фамилией Петухов...
Норм.
Псинющий анекдот
Сидят армяне, в нарды играют. Один смотрит - на дереве яблоко висит. Дай думает, съем яблочко... Вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная черная Жопа, хватает яблоко, а ей как раз. И скрывается под землю.
Пыль рассеивается, армяне в ужасе:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит черная Жопа, молчит пару минут, а потом говорит:
- Не знаю, не того негра разбудили.
Армянин, яростно мастурбируя:
- Так придумай что-нибудь! - после чего перевернул Жопу, а там кобыла. Сел на нее и сгорел насмерть.
Пыль рассеивается, армяне в ужасе:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит черная Жопа, молчит пару минут, а потом говорит:
- Не знаю, не того негра разбудили.
Армянин, яростно мастурбируя:
- Так придумай что-нибудь! - после чего перевернул Жопу, а там кобыла. Сел на нее и сгорел насмерть.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. Потом грязными мышами обмазывается, после чего обхватывает ими пенис и начинает дрочить. А король мышей смотрит на все это и ласкает себя везде.
Содомит!
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо кия - хуй, вместо луз поставить волосатые мужицкие жопы. Кто закатывает шар в анус, тот имеет право получить в рот по порции говна из жоп всех игроков и спермы из каждого хуйца, потом этим обмазаться и совокупиться с трупом собаки в углу. В разгар веселья поручик Ржевский открывает дверь в бильярдную, охуевает от увиденного и молча сбегает. Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
Вот это годно, моё уважение
Никак не могу понять, в чем суть анекдота. Что такое "фантомы"? Кого надо рубануть шашкой?
Чапаев не хочет открывать парашют, даже когда до земли осталось три метра, потому что с такой высоты можно спрыгнуть и так.
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто сырочков Б.Ю. Александров!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто сырочков Б.Ю. Александров!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто сырочков Б.Ю. Александров!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто сырочков Б.Ю. Александров.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 сырочков... Б.Ю.Александров...
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти сырки! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были сырки?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мать, ты чё, не понимаешь, они же капец вкусные
Урокъ. Учитель общается съ гимназистами:
— Господинъ, извольте-с напомнить, какая у васъ фамилія?
— Фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста беретѣ.
— А, так вы ж Леденцовъ...
— Нет.
Симъ ученикомъ былъ Б.Ю. Александровъ.
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто сырочков Б.Ю. Александров!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто сырочков Б.Ю. Александров!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто сырочков Б.Ю. Александров!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто сырочков Б.Ю. Александров.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 сырочков... Б.Ю.Александров...
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти сырки! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были сырки?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мать, ты чё, не понимаешь, они же капец вкусные
Урокъ. Учитель общается съ гимназистами:
— Господинъ, извольте-с напомнить, какая у васъ фамилія?
— Фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста беретѣ.
— А, так вы ж Леденцовъ...
— Нет.
Симъ ученикомъ былъ Б.Ю. Александровъ.
Бля, каждый раз в голосину.
Четверо охотников решили поохотиться на волков. Но тут план сорвался, пришлось убегать. Бегут, смотрят, волки догоняют. Решили одного бросить волкам. Бросили, бегут дальше. Смотрят, волки опять догоняют. Решили еще одного бросить. Бросили. Бегут, смотрят, волки опять догоняют. Тут один достает ружье и всех волков перестреливает.
Второй:
- А чего ж ты раньше всех не перестрелял, зачем мы своих бросали?
Первый достает бутылку из-за пазухи:
_ а что тут пить на четверых?
>и сказал, уже шёпотом
школьница к папе подходит и спрашивает-пааап а можно я на дискотеку пойду? папа-отсоси тогда пойдёшь. школьница-ну пап ты чо охуел? какой сосать? папа-ничо не знаю,отсоси тогда пойдёшь. школьница ломалась-ломалась,на дискотеку то охота,такая ну ладно! папа достаёт хуй,школьница- пааап! а почему у тебя хуй в говне?
- А ТВОЙ БРАТ УЖЕ НА ДИСКОТЕКЕ!
- А ТВОЙ БРАТ УЖЕ НА ДИСКОТЕКЕ!
Едут в поезде грузин, хач и русский. Грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно!
Русский говорит: нахуя, ее же еще можно было есть?
А грузин: у нас такого гавна на родине хватает!
Хач достоет бутылку мартине глоток сделал и выкинул в окно.
Русский: нахуя, ее же еще можно было пить?
Хач: у нас на родине такого говна хватает!
Русский сидел-сидел, потом хватает хача и выбрасывает в окно.
Грузин: нахуя?
Русский: бля, сорян, заутпил че-то)))
Русский говорит: нахуя, ее же еще можно было есть?
А грузин: у нас такого гавна на родине хватает!
Хач достоет бутылку мартине глоток сделал и выкинул в окно.
Русский: нахуя, ее же еще можно было пить?
Хач: у нас на родине такого говна хватает!
Русский сидел-сидел, потом хватает хача и выбрасывает в окно.
Грузин: нахуя?
Русский: бля, сорян, заутпил че-то)))
Американский истребитель, использовавшийся во Вьетнамской войне.
Поймали чиновника за взятки. Следователь спрашивает:
- Откуда у вас огромный особняк?
- Золотая рыбка подарила. Поймал её, а она говорит: "Отпусти меня, я твоё желание исполню". Вот я захотел особняк.
- Какая золотая рыбка, ты чё городишь?
- Ты чё, мне не веришь? Поехали, особняк покажу
Орейро
Это эстонцы какие то?
А что брат не мог отсосать?
ну типа в заборе ворота открывают чтоб фантом пролетел
медведь ебёт мартышек-хихи чпок,хихи чпок,хихи чпок
сзади кинг конг подходит-ХАХА БУМ
сзади кинг конг подходит-ХАХА БУМ
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Иди отсюда, пидор
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит "смешно, правда?"
Ну ему так больше нравится.
Но F-117 это бомбардировщик, какая, нахуй, Антарктида, какая, нахуй, делегация?
ржомба
Два каннибала едят Петросяна. Один другому говорит: "Что-то не смешно".
лучше пости английский оригинал блин
Two cannibals were eating a clown, and one of them turns to the other and asks, 'Does this taste funny to you?'
Ролл
Как отличить консерватора от куска говна?
НИКАК ..............................................................................................
С третьего орнул.
Боян вам древнейший подкину
Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: «Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была, и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег – сорвешь большой куш!». Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну не шмогла я, не шмогла»
Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: «Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была, и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег – сорвешь большой куш!». Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну не шмогла я, не шмогла»
>Кэт, продолжай
Ебаный двач. У меня в голове только порнуха какая-то нарисовалась. а про радиограмму азбукой морзе я не сразу вспомнил...
Пруфанёшь или селюк?
Недооценённый пост.
кек
Вкатываюсь со своим любимым.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
ПОДТВЕРЖДАЮ
Да, меня ебёт.
Разбился самолёт с хохлами на 2 необитаемых островах, выжили 2 хохла и поселились на них.
Вырастил один хохол арбуз и думает: Надо же с Миколой поделиться! Кричит на другой остров:
- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какой арбуз вырастил!
- Да у меня есть.
Ну есть так есть хуй с тобой.
На следующий год дыню вырастил, решил поделиться:
- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какою дыню вырастил!
- Да у меня есть.
Ну ладно есть так есть.
Через 3 года ещё самолёт разбился и баба хохлу упала. Откачал он ее, наебался как бык. Решил с Миколой поделиться.
- Микола! У меня такое есть, что ты уже лет 5 не пробовал!
Микала блять прыгает в воду и плывет как блять катамаран и приговаривает: 5 года сала не ел 5 года сала не ел!
Один юноша решил найти самого лучшего шутника в мире. Он серьезно занялся поисками и начал искать короля юмора по всему земному шару. После десяти лет поисков он наконец-то наткнулся на след некоего Мастера Юмора, живущего высоко в тибетских горах. Еще пять лет ушло на сбор дополнительной информации, подготовку экспедиции, тренировки. И вот, спустя много лет, уже не юноша, но мужчина, наконец-то взобрался на самый высокий тибетский пик и нашел там вход в пещеру. Зайдя туда, искатель увидел небольшую комнату, в которой был стоял стол, а на столе была записка. А в записке написано: «Никакой Мастер Юмора в этой пещере никогда и не жил, это все самый грандиозный рофл в истории человечества, чтобы заставить дурачков типа тебя тратить много лет на поиски.» И подпись: «Мастер Юмора».
Война. Сидят солдаты в окопе. Прибегает радист:
- Мужики, там женщину нашли!
- А она дает?
- Дает!
- А в жопу дает?
- Дает!
- А в рот берет?
- А голову пока не нашли.
- Мужики, там женщину нашли!
- А она дает?
- Дает!
- А в жопу дает?
- Дает!
- А в рот берет?
- А голову пока не нашли.
Был у одной женщины сын бестолковый. Уже под 30 лет парню, а он не учится, не работает, только сидит целыми днями в интернетах и о политике спорит. Так продолжалось много лет, и одним утром женщина пошла будить своего сына. Подходит к кровати, там вместо ее сына лежит Путин.
Женщина в шоке:
— Владимир Владимирович, как вы здесь оказались?!
Путин ей отвечает:
— А меня перефорсили.
Женщина в шоке:
— Владимир Владимирович, как вы здесь оказались?!
Путин ей отвечает:
— А меня перефорсили.
>И подпись: «Пердастер Юмора»
дико ору
Пушкин с Гончаровой гуляли по Петербургу, и Гончарова чуть-чуть измазала платье. Александр Сергеевич достал носовой платок и почистил.
На следующий день в Петербурге говорили, что Пушкина и Гончарову окатил водой из лужи проезжающий экипаж.
Через неделю в Москве обсуждали как пьяные Гончарова и Пушкин напали на городничего, а потом кубарем упали в Неву.
Через полгода поручик Ржевский забегает в офицерский клуб, и возбужденно говорит присутствующим: "Господа, ни за что не поверите! Сегодня иду по набережной, смотрю - Гоголь на столбе сидит и дрочит!"
На следующий день в Петербурге говорили, что Пушкина и Гончарову окатил водой из лужи проезжающий экипаж.
Через неделю в Москве обсуждали как пьяные Гончарова и Пушкин напали на городничего, а потом кубарем упали в Неву.
Через полгода поручик Ржевский забегает в офицерский клуб, и возбужденно говорит присутствующим: "Господа, ни за что не поверите! Сегодня иду по набережной, смотрю - Гоголь на столбе сидит и дрочит!"
Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Вестерн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом гнусавый пеpеводчик:
- Damn, Воb? (Куда ведёт эта доpога, Боб?)
- Shit, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
- Damn, Воb! (Чёpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
- Shit, Jim. (Hе pугайся, Джим.)
Дика Запад. Салун. Два ковбоя разговаривают.
- Джон, тот парень за стойкой вчера спас мне жизнь.
- Какой?
звук выстрела
- Тот, который упал.
- Damn, Воb? (Куда ведёт эта доpога, Боб?)
- Shit, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
- Damn, Воb! (Чёpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
- Shit, Jim. (Hе pугайся, Джим.)
Дика Запад. Салун. Два ковбоя разговаривают.
- Джон, тот парень за стойкой вчера спас мне жизнь.
- Какой?
звук выстрела
- Тот, который упал.
- Тук-тук
- Кто там?
- Это полиция, мэм. Вашего сына сбил пьяный водитель. Он погиб.
- Кто там?
- Это полиция, мэм. Вашего сына сбил пьяный водитель. Он погиб.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…он был у бабушки в трусах
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…он был у бабушки в трусах
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А пива нету, все кончилось.
– Blyat, tak i znal!
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А пива нету, все кончилось.
– Blyat, tak i znal!
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Учите математику!
Поверка в армии :
- Сидоров
- Я
- Попов
- Я
- Иванов
- Я
- Три тысячи тридцатый
Молчание
- Три тысячи тридцатый, твою мать!!
Тут голос из строя :
- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
- Сидоров
- Я
- Попов
- Я
- Иванов
- Я
- Три тысячи тридцатый
Молчание
- Три тысячи тридцатый, твою мать!!
Тут голос из строя :
- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
пентипл врать не будет
Священники рассуждают о силе молитвы.
Католический пастор:
–Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет!
Православный поп:
–Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет!
Раввин:
–Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - четверг!
Католический пастор:
–Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет!
Православный поп:
–Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет!
Раввин:
–Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - четверг!
Кек
Что то не очень смешные анекдоты
Он дал его Пишкину, но не Пишкину. Тогда Пекин идет, чтобы получить шляпу, и Пушкин наносит удар снова. В конце концов, Кук согласился: мы приняли решение. Выпей, если потеряешь партнера. Он идет к менеджеру, делает свою работу и выходит в окно. Возвращаясь к моей сестре, они все еще танцуют. Было отмечено, что Пусин не ускорял свою походку и задавался вопросом, как он может поддержать свой вес. Наконец он сказал: «Пов, ты забыл закрыть окно». Престо ответил: «Ну, мой дорогой друг идет».
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
>И подпись: «Нет, колбастер Юмора»
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
если бы бриллиантовую руку снимали сегодня
Штирлиц шел по площади. Внезапно его его окружили гестаповцы. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.
Микола блять прыгает в воду и плывет как блять катамаран и приговаривает: свинья - охуенная тема!
Спіймали грабіжники Сару Моісеевну.Затолкалі її в машіну.Одін сів за кермо, інший поруч з нею.
- Ну шо, курча? Слухай за наш інтерес ... Або ми зараз їдемо до тебе і ти відкриваєш нам сейф.Ми беремо все шо нам треба і ти вільна як чайка над Лонжероном.Ілі ми їдемо з тобою до Одесси.Катаемся поки у нас не скінчиться бензин, і все це время суворо займаємося з тобою любовью.Тебе все зрозуміло?
- Угу
- Ну так кудою ????
- На заправку !!!!!
- Ну шо, курча? Слухай за наш інтерес ... Або ми зараз їдемо до тебе і ти відкриваєш нам сейф.Ми беремо все шо нам треба і ти вільна як чайка над Лонжероном.Ілі ми їдемо з тобою до Одесси.Катаемся поки у нас не скінчиться бензин, і все це время суворо займаємося з тобою любовью.Тебе все зрозуміло?
- Угу
- Ну так кудою ????
- На заправку !!!!!
Старик Хоттабыч женился на руснявой Наташке и за месяц у него кончилась борода.
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.
- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.
- Вы их едите что ли?
- Нет, в жопу засовываю!
>Как фамилия, сынок?
>Табуретка
?????
Тот анон не совсем верно рассказал анекдот.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.
- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.
- Вы их едите, что ли?
Мужик, язвительно-саркастическим тоном:
- Нет, бля, в жопу засовываю!
?????
!!!!!
Тот анон не совсем верно рассказал анекдот.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.
- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.
- Вы их едите, что ли?
Мужик, язвительно-саркастическим тоном:
- Нет, ни фига у вас уже нет, доктор. Уже вчера были. Вы пепси хотите? За те же деньги. А то тошно. Пепсивный мужик. Пепсинный, да. Только он в рублях. Сейчас? Нет, подождите. Все пожрать хочу и отдам. Спасибо. Вы простите меня.
Аноны доставьте про тонущих людей, лысого и весло.
Тонет куча людей, один из них - лысый. Ну и всего одно весло на всех осталось. Стукнули его ломиком по голове, чтоб молчал - и погнали вверх по течению в деревню. А потом, как стемнело, наставили на них пулеметы и подбили их всех. Оказалось, что они из этой самой деревни, что в направлении Амгунь, под которой озеро находится.
ты, блять, говно блять, иди нахуй отссюда. тот анон красавчик, благодаря ему я сейчас прочитаю хорошие, а не буду пролистывать кучу дерьма со шляпами, армянами и подтверждениями.
хорош
Тот анон не совсем верно рассказал анекдот.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.
- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.
- Вы их едите, что ли?
Мужик, язвительно-саркастическим тоном:
- Нет, я трахаю твою жену, дочь и маму. А свечи в жопу засовываю.
И вырубил врача с вертушки
ЛЮБО НАМ СГОРАТЬ
?????
Тот анон не совсем верно рассказал анекдот.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.
- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.
- Вы их едите, что ли?
Мужик, язвительно-саркастическим тоном:
- Нет, я трахаю твою жену, дочь и маму. А свечи в жопу засовываю.
И вырубил врача с вертушки под восторженный свист зала. А потом… - Салтыков покрутил указательным пальцем в воздухе, - Потом, в молодости он чуть не убил генсека.
Мужик приходит к врачу с геморроем на повторный приём.
- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
Мужик, язвительно-саркастическим тоном:
- Да, а как вы догадались?
- А у вас полная жопа мотоциклетных свечей зажигания
- Доктор, у меня уже все свечи закончились, а толку никакого.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
Мужик, язвительно-саркастическим тоном:
- Да, а как вы догадались?
- А у вас полная жопа мотоциклетных свечей зажигания
что значит? 10айкю даун мимо
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...
- Сервера, в основном, под линуксом...
Маленький ребёнок спрашивает отца:
- Папа, из чего сделаны облака?
- А хрен его знает...
- Пап, а почему ветер дует?
- А хрен его знает...
- Пап, а как появилась наша планета?
- А хрен его знает...
Мама говорит:
- Сынок, не приставай к отцу.
- Ничё-ничё, пусть спрашивает! Кто ж ему кроме папки всё объяснит-то
>голос бегемота
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
неблохо
Это смешно
Маленький ребёнок спрашивает отца:
- Папа, из чего сделаны облака?
- А хрен его знает...
- Пап, а почему ветер дует?
- А хрен его знает...
- Пап, а как появилась наша планета?
- А хрен его знает...
Мама говорит:
- Не вмешивайся, Старший, не мешай. Если хочешь сидеть на горшке в кастрюле, ходи в поле, работай. А если хочешь сделать что-нибудь прекрасное и необыкновенное для себя, занимайся самообразованием. Понял? И не будет никакого ветра, никакой земли, никакой арабов и т. д. Будет только саморазвитие.
Порфирьевич, да ты задолбал уже!
Говорю же – не перебивай, я тоже иногда устаю… Значится, есть этот памятник… Да говори уж, чего так долго! Я уже молчу… Так, значит, на это дело тоже денег надо, правда? Ну и что в этом такого? Надо было вопрос поставить, спросить!
>Б.Ю. Александровъ
>Б.Ю. Александровъ
>Б.Ю. Александровъ
>Б.Ю. Александровъ
>Б.Ю. Александровъ
>Б.Ю. Александровъ
CHOOSE YOUR FIGHTER
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу, — отвечает богатырь, — да в море плескаться, да лесу под дубом рубить.
Живыми хуями
Это логичнее, учитывая, что речь о докторах все же
Шоколадными конфетами
постмодерновая хуйня какая-то
Но они мертвые
Ебет отец слепого сына и говорит "Видишь, как плохо, что мама умерла?", а сын отвечает "Нет, не вижу".
Кто?
Надевает ковбой шляпу
А она ему как раз
Ах ты содомит
заходит анон на двач, а там постят не смешное
Люди, органы которых были в сумке, а значит и хуи этих людей
Хуи еще живые
И шевелятся?
Вероятно.
Путешествовал как-то англичанин по России и остановился в гостях у одной типично русской тусовки.
Главный в тусовке говорит:
— Эй, вафелы-спермоглоты, замолчали там! Гостя встречаем! А не то как выебу в жопу!
И поворачивается к гостю:
— Ух, бля, ебаный в рот, щас петуха тебе приведем! Недавно только распечатали, все по понятиям, все по-людскому, значит. Прикинь, этот хуесос за карточный долг не заплатил, ну вот мы и накинулись на него, всей хатой, значит, в рот дали, очко продырявили, по очереди его выебали. Теперь жопой свой долг отрабатывает. Вот и тебе дадим выебать его, значит, как гостю почетному.
Англичанин отвечает:
— Спасибо, но чего-то не хочется.
Главный:
— Че, бля, значит, "не хочется"? Ты че, охуел? Ты че, пидар, что ли?
Главный в тусовке говорит:
— Эй, вафелы-спермоглоты, замолчали там! Гостя встречаем! А не то как выебу в жопу!
И поворачивается к гостю:
— Ух, бля, ебаный в рот, щас петуха тебе приведем! Недавно только распечатали, все по понятиям, все по-людскому, значит. Прикинь, этот хуесос за карточный долг не заплатил, ну вот мы и накинулись на него, всей хатой, значит, в рот дали, очко продырявили, по очереди его выебали. Теперь жопой свой долг отрабатывает. Вот и тебе дадим выебать его, значит, как гостю почетному.
Англичанин отвечает:
— Спасибо, но чего-то не хочется.
Главный:
— Че, бля, значит, "не хочется"? Ты че, охуел? Ты че, пидар, что ли?
- Ты - труп, сука! Ты - труп! Понял!!!
- Мужчина, отойдите от тела. Не мешайте следствию.
- Мужчина, отойдите от тела. Не мешайте следствию.
Есть у кого анек. Там тоже про тюрьму только помню что в конце было "на вкус как арбуз"
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Надевает ковбой шляпу, вскакивает на коня, кричит "Йиии-ха!" и получает пулю в зад.
Этим стрелком был Мужик.
Решили авторитета короновать. Подходит к нему вор в законе и говорит:
- Слушай решили тебя короновать, нужно знать были ли у тебя какие нибудь косяки
- Да вроде не было, единственное я у жены п...ду лизал
Ну воры посидели подумали и решили что это дела семейные и в принципе это не косяк. В общем короновали его и по этому поводу ресторан сняли, ну и отмечают. В середине вечера главный вор подходит к авторитет и спрашивает:
- Слушай а какая он п...да на вкус
- Да такая же, как хер
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Вообще, шмара с оппика зарабатывает вебкамом, но ссылки не даёт. У тебя на шебм не она, но соус сам бы хотел найти, чтобы засрать ей комментарии в соц. сетях.
зачем так нехорошо делать с девушкой? можно просто посмотреть с удовольствием и никому не портить настроения
Ух хорошо
Блять, каждый раз как в первый
Ух
Я представить даже не могу эту ситуацию. Что за фантомы, зачем он ворота открывал?
для упрощения
Фантомы стреляют в пердолет чапаева. А у пердолета в середине ворота. Ворота открылили - и все пули и ракеты пролетели насквозь и не попали. Сука ебаные зумеры уже нихуя блять не понимают, не только уроки осилить не могут но даже анекдоты. Еще лет 10 и разучатся читать.
Очевидно фантомы о которых пел чиж, а ворота это бомболюк
лучшее
Наверное фантомы из Майнкрафта, либо призраки
Вот это реально смешно, даже по меркам Двача.
Это так себе, чисто для Пикабу.
Пиздец говнина, как будто носорог выебанный жирафом и припизднутый лопатой по голове сочинял. Идите отсюда, чтобы я больше вас не видел тут.
я нихуя не понял
Схоронил
Чуковский в Треде
Вот это хорошо было
>звонок
ДЛЯ УЧИТЕЛЯ
Сцук жыза.
Потому что экстраверты находятся выше в иерархии, и никто под нас подстраиваться не будет
Маленький ребенок спрашивает другого маленького ребенка:
- Из чего сделаны облака?
- А хрен его знает, и вообще облака не нужны...
- А почему ветер дует?
- А хрен его знает, ветроблядь не человек...
- А как появилась наша планета?
- А хрен его знает, заебали шароебы...
Абу говорит:
- А ну, хватит шитпостить!
- Ниче-ниче, пусть спрашивает! Кто ж ему кроме двачера все объяснит-то.
А я подумал, что Чапаев срёт через открытые ворота на фантомов.
не понел
gg
И это тоже.
Хурмачи здесь?
боже, ну и кринж в конце, ещё и затянутый
Либо зарабатываю на хату в Москве к 2021ому, либо делаю ркн.
С нуля и в интернете.
Весь хардкор описываю в телеге:
https://teleg.one/zhenyas
Пупа и Лупа приехали к дедушке. Лупу попросили помыть пол. Лупа поняв, что не умеет мыть пол, попросил Пупу, Пупа согласился. И Пупе пришлось мыть за Лупу у дедушки.
Гидра доминатус
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"
В нейросеть заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
Купил мужик шляпу, а армяне ему говорят: "Уйди отсюда, пидор грязный". Сел он на медведя и сгорел. Согласны? Узнали?
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"
В нейросеть заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
Купил мужик шляпу, а армяне ему говорят: "Уйди отсюда, пидор грязный". Сел он на медведя и сгорел. Согласны? Узнали?
А вот это годно.
Что в оригинале было?
Пенис.
Селедка порвалась.
норм
Двачеров скоро заменит нейронная сеть
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе. Заходят они в его комнату, а там в центре свинья стоит. Отец рукой на свинью показывает и говорит: "Ебите!" Сыновья посмотрели на него удивленно. "Да, совсем старик с ума сошел", сказал старший, развернулся и ушел, да и остальные за ним ушли.
Тогда отец сам к свинье подошел, штаны снял, ебет и говорит:
— Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Пиздеж. Он же конвертнул их.
Сук, пиздец, почему я так проиграл?
У меня из за вас шизофазия развилась, пидоры блять!
На пуделях проиграл.
Попрыгай и ты пидор
Перднул
Вторая мировая война. Два немецких шпиона в Америке. Подходят к бару.
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Сухой?
А немец:
- Нет! Два
Один другому и говорит:
- Ты, Ганс, молчи, ты плохо по английски говришь. Я все что надо скажу.
Заходят в бар.
Ну этот, с хорошим английским, и кричит бармену:
- Мартини!
Тот ему:
- Сухой?
А немец:
- Нет! Два
Еще скажи что гречу не любишь)
Да срал я на нее и всех ее экоактивистов.
Хах, годно
Священники рассуждают, кто как делит пожертвования.
Католический пастор:
– Я черчу на полу мелом круг и подбрасываю деньги вверх. Которые упадут в круг - богу, остальное - мне.
Православный поп:
– Я примерно так же делаю. Черчу круг, подбрасываю. Что в круге - мне, что снаружи - богу.
Раввин:
– Я примерно так же делаю. Подбрасываю деньги. Что богу надо, он возьмёт сам, остальное - моё.
Неплох
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг - "фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!