Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Мишка же помер!
— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Купил мужик полторта, а шляпа ему и говорит: ты полтора от половины отличить не можешь ?
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила.
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:
— Слышь солдат, пробей билет.
А он отвечает:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает билет:
— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
— Слышь солдат, пробей билет.
А он отвечает:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает билет:
— Ничего не выйдет бабка, мы на корабле!
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
ПРОИГРАЛ НАХУЙ
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Ебет один клоун другого в жопу, а тот ему говорит: "Знаешь, что-то уже не смешно"
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:
- Как зовут вашего капитана?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он свиней ебет.
- Как зовут вашего капитана?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он свиней ебет.
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:
— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:
— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушка
превратилась в армянина, который говорит: в нарды играешь?
сохранил
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Быдло.
Ты быдло.
Ебать меня порвало
АРРРРУ НАХУЙ
в голос почему-то
Пощади, пидор.
комментаторы фиговы
Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: “Вставай, проклятьем заклейменный!”
хехе сейв
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
Бзнул.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Ю ноу, блин.
это намек на Порко Россо, маленький анон.
Нет.
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
соси
ТАК НЕ СМЕШНО ЖЕ
долго искал этот анекдот, спасибо
Пришел мужик к врачу и жалуется.
– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Аноны молю, скиньте анекдот про унитаз и что-нибудь про Ржевского.
Не понял
Хохлы тупые да. Хороший анекдот.
Ну так индус теперь может заорать и пизда русскому.
Изобрёл Попов радио, включил, а оттуда дымок пошёл.
" Ничего, сейчас покурят, да что-нибудь скажут," - подумал Попов.
" Ничего, сейчас покурят, да что-нибудь скажут," - подумал Попов.
Какие же хохлы дегенераты...
Неприятный факт. Но индус не сможет разрушить свой манямир.
На границе Украины и Белоруссии попал волк в капкан. Три дня сидит, воет. Белорусские пограничники звонят украинским:
— Заберите своего волка, он заебал уже своим вытьем.
— Чому ви думаєте що він наш?
— Да ваш, ваш. Уже три лапы себе отгрыз, а все еще в капкане.
Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
— Вам там что, делать нехуй?!
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Во первых какой нахцй лёд во времена правления Филипа, во вторых посмеялся, в третьих анахронизмом пахнет все тут.
Лектор не человек?Или он хуевый математик?
он хохол
Никогда не понимал этого анека, можно мне пояснительную бригаду?
Ты еблан или да? Похуй, что индус закричит, главно, чтоб русский не закричал.
Украинская деревня, сын с матерью в бане голые парятся. Тут сын увидел пизду матери. И спрашивает:
- Мама шо це такое?
Мать в шоке отвечает:
- це меня Козак шашкой рубанул.
- о це, пря по пизде шоль?
- Мама шо це такое?
Мать в шоке отвечает:
- це меня Козак шашкой рубанул.
- о це, пря по пизде шоль?
Идут Мойша и Изя по Одессе. Тут заворачивают в переулок. Им на встречу группа парней - "Деньги, золото, драгоценности все отдавайте" Изя поворачивается к Мойше и говорит: " Мойша, а помнишь я у тебя 500 долларов занимал? Так вот, отдаю при свидетелях!"
Поймал морячок золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, морячок. Я исполню любое твое желание.
Морячок был парнем простым и жизнью довольным, потому ответил:
- Ничего мне не надобно, рыбка. Исполни лучше желание нашего боцмана.
Утром боцман выходит на палубу, оглядывается, смачно харкает за борт и говорит:
- Вашу ж мать, ну и погодка! Сто вёсел мне в рот и якорь в жопу!
- Отпусти меня, морячок. Я исполню любое твое желание.
Морячок был парнем простым и жизнью довольным, потому ответил:
- Ничего мне не надобно, рыбка. Исполни лучше желание нашего боцмана.
Утром боцман выходит на палубу, оглядывается, смачно харкает за борт и говорит:
- Вашу ж мать, ну и погодка! Сто вёсел мне в рот и якорь в жопу!
мало кто знает, но зиму придумал якут Виталий Вагарытыгыргатын в 1884 году
А лёд ещё позже, Жан Поль Лёд в 1900-м году случайно изобрёл лёд, когда пытался выпить замёрзшую воду.
Тебе что, делать нехуй?
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
А ПОНОВЕЕ НИЧЕГО НЕТ?
В голос!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
Прибегает Вовочка на кухню к маме:
-Мам! Там бабушка на кресле голая уснула! И у нее между ног кальмар прилип!
-Вовочка, это не кальмар, это пися!
-Да? А по вкусу кальмар!
-Мам! Там бабушка на кресле голая уснула! И у нее между ног кальмар прилип!
-Вовочка, это не кальмар, это пися!
-Да? А по вкусу кальмар!
Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
винрарный олдфажный анекдот
Этой коровой был Мичурин.
Как я же проиграл.
>в армянина, который говорит: в нарды играешь?
Я слышал про 13летнюю лолю вариант.
А вообще это один из лучших анекдотов.
Очень сильно проиграл. В чем причина? Нужна юморология. У меня есть предположение, почему это произошло.
Да, вся суть ремонтных васянобригад недораха.
Орнул
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:
- за что, батя?
Отец отвечает:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?
- за что, батя?
Отец отвечает:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Внезапно
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Знаете, как шутили в 17 веке?
–Сколько будет 150+150.
–Триста.
–Отсоси у бороновальщика.
–Сколько будет 150+150.
–Триста.
–Отсоси у бороновальщика.
в оригинале про чукчу был, москальська ти погань, щоб ти гівном подавився
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
- Волк, Волк, а где твоя шапка?
- Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове. Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает. Волк говорит:
- Смотри, заяц, а я шапку купил.
- А где твои варюжки, волк?
- Да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком: "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет волка канализационным люком по голове.
- Волк, Волк, а где твоя шапка?
- Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове. Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает. Волк говорит:
- Смотри, заяц, а я шапку купил.
- А где твои варюжки, волк?
- Да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком: "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет волка канализационным люком по голове.
>Приходит русский в военкомат и говорит:
>— Запишите меня на флот.
>— А ты хоть плавать умеешь?
>— А у вас что, кораблей нет?
>— Нет.
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
Крупному бизнесмену на халяву достался вагон зерна. Разгрузить бы надо, а из инструментов только двое вил. Ну стал он искать рабочих. Нанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день. Ну владелец зерна доволен, уходит домой. Утром приходит, а разгружена десятая часть вагона, рабочие из за всех сил вилами хуячат. Он их спрашивает:
— Вы че, ебанутые? Вы как успевать то собрались?
Мужики переглянулись:
—Бля, Вася, не успеваем,поднажми
Прохожий: Доктор! Здесь есть доктор? Человеку плохо!
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)
Женщина из толпы: Да, расступитесь. Я докторка, терапевтесса.
Человек на земле: (начинает стонать и отползать в сторону)
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!
- Намек понял. Выезжаю.
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина...
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет...
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель...
- И что?
- Как что? Будем ебаться до самого утра!!!
- Намек понял. Выезжаю.
Рассмеялся с этих двух.
Идут по лесу Винни Пух и Пятачок. Нашли ружье, и не знают что это такое, для чего нужно? Пятачок смотрит в дуло, а Винни Пух взял да и нажал на спуск.
БА-БАХ!
Пятачок отлетел и дергается в конвульсиях. А Винни Пух говорит:
- Тебе смешно, свинья охуевшая, а я испугался
БА-БАХ!
Пятачок отлетел и дергается в конвульсиях. А Винни Пух говорит:
- Тебе смешно, свинья охуевшая, а я испугался
Стрлй, Птчк!
Встречаются как то егор летов и дуглас пирс
и духлас такой говорит: слышал мой трек ол пикс маст дай?
да слышал прикольный дарк фолк
и дуглас такой спс)
А ЕГОР ЛЕТОВ ЕМУ ГОВОРИТ
КАЧВО НЕ ОЧЕНЬ ПРАВДА ДА И ТЕКСТ НЕ АХТИ
ДОБАВИЛ БЫ ПРО ПОЛИТИКУ ЧЕ НИБУДЬ
МОЛОДЕЖЬ ЩА ТАЩИТСЯ ПО СВЕТОВУ И НАВАЛЬНОМУ
ПРАВЫЕ ТАМ ВСЕ ДЕЛА
ХОТЯ ЛЕВАКИ НА САМАМ ДЕЛИ))0
ТОЧНО НА ХАЙПЕ БУДЕШЬ
КСТАТИ НА ЧТО ПИШЕШЬСЯ?
А ДУГЛАС ТАКОЙ
ТЕБЯ ЕБЁТ ЧТОЛЬ ГОВНАРЬ ОБОСАННЫЙ))0
И ЗАСМЕЯЛСЯ ТАК НЕПРИЯТНО...
встречается как то аксель роуз и кипелов
кипелов ему говорит
i love gunsnroses cool bend ваще закачаешься спасибо за музыку
и аксель отвечает ему
НА ЗДОРОВЬЕ!!
беспечный ездок ксать неплох трек найс
а кипелов такой
так эт не мой
И НАЧАЛ ПЕТЬ Я СВОБОДЕН!
А АКСЕЛЬ ТАКОЙ!
GOVNOED RUZKI
Проиграл.
мужик настолько тупой, что даже потеряв две руки из-за дупла, все равно засовывают туда голову, чтобы спросить, а кому там нехуй делать, что они конечности отрубают
проиграл
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!
Это, блять, даже не анектод, зумерье ебаное
Было предсказуемо, но ничего так, пойдет
Так не смешно же
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и гей.
Белоснежка говорит: "Вот я самая красивая!";
Дюймовочка говорит: "А я самая маленькая";
Гей говорит: "А я самый гейский гей".
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано, что в нем зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: "Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица!"; Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!"; Заходит гей — выходит злой как бык и орёт: "ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ УЛЬФРИК БУРЕВЕСТНИК???!!!"
Белоснежка говорит: "Вот я самая красивая!";
Дюймовочка говорит: "А я самая маленькая";
Гей говорит: "А я самый гейский гей".
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано, что в нем зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: "Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица!"; Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!"; Заходит гей — выходит злой как бык и орёт: "ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ УЛЬФРИК БУРЕВЕСТНИК???!!!"
Как они чувствуют боль без тела?
То чувство, когда проигрываешь не с перефорса, а с того, как перефорсер жиденько обосрался.
Норм
аказал мужик настройщика пианино. Созвонился, договорился о времени. На следующий день приходит такой дедуля во фраке с пенсне и ставит условие: мол, без банки гороха не работаю. Ну почесал мужик репу и подумал: берет мало, работает качественно, банку гороха не жалко. Ну и даёт деду поесть. Дед уплетает все в один присест, вытирает носовым платочком уголки губ, садится за фортепиано и... пердит от гороха. Выходит идеальный для настройки звук - даже камертон завидует. Мужик смотрит на это все с выпускными глазами и спрашивает:
-Дед, ты как этому научился?
-Всё просто, внучок, меня в 13 лет выебал в жопу репетитор пианино.
Ну, что: работа есть работа. Заплатил мужик деду.
На следующий день понадобилось мужику перерезать огроменный такой кабель. Даже ножницы по металлу не берут. Дал объявление и на него откликнулся тот же дед.
Ну приходит дед, снимает штаны и перекусывает жопой кабель. У мужика опять брови лезут на лоб. Дед, предвещая вопрос, отвечает:
-Меня в 14 на заводе бригада в жопу выебала.
Пожал мужик плечами, но работа есть работа. Заплатил.
Едет на следующий день мужик на машине. Звук удара, бьющееся стекло и все темнеет. А недалеко как раз тот дед проходил. Достает он мужика из искареженной машины и начинает ему делать искусственное дыхание рот в... жопу (его и медики в детстве выебали). Мужик приходит в себя и видит белый свет и жопу. И думает: ну если этого дела и Апостол Петр выебал, то я хуею!
-Дед, ты как этому научился?
-Всё просто, внучок, меня в 13 лет выебал в жопу репетитор пианино.
Ну, что: работа есть работа. Заплатил мужик деду.
На следующий день понадобилось мужику перерезать огроменный такой кабель. Даже ножницы по металлу не берут. Дал объявление и на него откликнулся тот же дед.
Ну приходит дед, снимает штаны и перекусывает жопой кабель. У мужика опять брови лезут на лоб. Дед, предвещая вопрос, отвечает:
-Меня в 14 на заводе бригада в жопу выебала.
Пожал мужик плечами, но работа есть работа. Заплатил.
Едет на следующий день мужик на машине. Звук удара, бьющееся стекло и все темнеет. А недалеко как раз тот дед проходил. Достает он мужика из искареженной машины и начинает ему делать искусственное дыхание рот в... жопу (его и медики в детстве выебали). Мужик приходит в себя и видит белый свет и жопу. И думает: ну если этого дела и Апостол Петр выебал, то я хуею!
Маленькая деревенька, где-то на окраине Московии, уставший хряк возвращается поздно вечером в свинарник после ужина, заходит в своё стойло, а там пёс ебёт его свинью. Ну хряк орёт:
— Уииииии ето што ви делаети?
А пёс к нему поворачивается и говорит:
— Русских.
Как-то рассказал этот анек чувихе, которая по Летову угорает. Она, видимо, не поняла, и спрашивает - "и что?".
Пиздец же.
В чем разница между вагоном груженым рисом и вагоном груженым мертвыми младенцами?
Ответ читать в пабликеВагон с рисом нельзя разгрузить вилами
А?
Скуа ор
Сел Ржевский как то на унитаз, а унитаз ему как раз!
Мужик хуйней мается и обвиняет других, что они хуйней маются.
Сукав, читаю 20 раз и с каждым разом все лучше
же пиздец
По христианскому богословию в конце времен люди воскреснут в телах, и в телах отправятся в рай или ад.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да х*йня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
блять, это у анкдоту лет 20
Однажды в 1939 начальник генштаба Польши заглядывает в комнату к сестре и видит, как она красуется голой перед зеркалом и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день ее ебут 10 голых мужиков.
Брат несется к зеркалу, раздевается и начинает приговаривать:
Эх, танковый корпус бы, танковый корпус!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Так же смешно
Прошу, объясните прикол. С чего вы проиграли?
Хихихихи
Хихихи
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.