-Петрович, помнишь у тебя жена пропала?
-Ну?
-Есть две новости, хорошая и плохая
-Давай с хорошей
-Нашли её, в реке утонула
-А хорошая?!
-Мы с неё ведро раков сняли
-Ну?
-Есть две новости, хорошая и плохая
-Давай с хорошей
-Нашли её, в реке утонула
-А хорошая?!
-Мы с неё ведро раков сняли
Загоняет сержант взвод молодой под танк и говорит
-Все легли на спину, уперлись ногами в днище. Раз-два взяли
ЫЫЫЫ
Раз-два взяли
ыыыыы
-Товарищ сержант, не поднять!
-Ну а чо ты хотел? 49 тонн блин.
-Все легли на спину, уперлись ногами в днище. Раз-два взяли
ЫЫЫЫ
Раз-два взяли
ыыыыы
-Товарищ сержант, не поднять!
-Ну а чо ты хотел? 49 тонн блин.
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно.
Видит - еще один идет. Он тому говорит:
- Пойдем вместе, а то я боюсь.
Идут, идут, тут второй спрашивает:
- А чего ты боишься?
- Покойников.
- А чего нас бояться-то?
Видит - еще один идет. Он тому говорит:
- Пойдем вместе, а то я боюсь.
Идут, идут, тут второй спрашивает:
- А чего ты боишься?
- Покойников.
- А чего нас бояться-то?
>
Заяц бежит по лесу, слышит мычание, выбегает и видит на опушке волка, в капкане мордой стоит. Ну заяц радостный хвост поднял, отодрал волка как последнего петуха, кончил, дал пня и побежал дальше в лес.
Волк в ярости разорвал всю морду, вырвался из капкана и побежал в след мстить.
Заяц слышит: ДОГОНЮ - ПОРВУ СУКА
Видит болото-прыгает в него и оттуда чумазый выглядывает.
Волк выбегает, кричит: БОБЁР, ТЫ ЗАЙЦА НЕ ВИДЕЛ?
-Я с пидорами не разговариваю
-БЛЯТЬ УЖЕ И БОБРЫ ВСЁ ЗНАЮТ!
Волк в ярости разорвал всю морду, вырвался из капкана и побежал в след мстить.
Заяц слышит: ДОГОНЮ - ПОРВУ СУКА
Видит болото-прыгает в него и оттуда чумазый выглядывает.
Волк выбегает, кричит: БОБЁР, ТЫ ЗАЙЦА НЕ ВИДЕЛ?
-Я с пидорами не разговариваю
-БЛЯТЬ УЖЕ И БОБРЫ ВСЁ ЗНАЮТ!
Зима, стоят мужики на остановке. Один достаёт сигарету и грит мол Огоньку не найдётся?
Второй достаёт зажигалку, бензиновую, а она протекла по всей куртке. Чиркает, загорается вся рука. Ну а первый закуривает прям от руки:
-Ну ты бля фокусник!
Второй достаёт зажигалку, бензиновую, а она протекла по всей куртке. Чиркает, загорается вся рука. Ну а первый закуривает прям от руки:
-Ну ты бля фокусник!
Выезжают опера на вызов. Банк говорит грабят. Собрались, всем отделом приехали, в форме, с автоматами. А там стоит мужик, полосатый с автоматом.
Ну они звонят в психушку говорят: А этот не ваш?
-Этот? Наш, наш! Вы главное не бойтесь, это он играет так. Подойдите со спины, пальцем тыкните, скажите БУФ и он умрёт.
Опера подумали, решились. Подошли, ткнули пальцем
БУФ
ААААА
И упал как бы замертво.
Стоят думают Первый раз такую херню вижу.
А псих открывает глаза и говорит
-А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, ТУДУДУДУ!
Ну они звонят в психушку говорят: А этот не ваш?
-Этот? Наш, наш! Вы главное не бойтесь, это он играет так. Подойдите со спины, пальцем тыкните, скажите БУФ и он умрёт.
Опера подумали, решились. Подошли, ткнули пальцем
БУФ
ААААА
И упал как бы замертво.
Стоят думают Первый раз такую херню вижу.
А псих открывает глаза и говорит
-А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, ТУДУДУДУ!
Скажите, Владимир Владимирович, почему меня мухи и комары кусают, а вас нет?
-Меня нельзя.
-Меня нельзя.
-Мама, я решил, таки женюсь!
-Женись, Изя, кто тебе не даёт?
НИКТО
-Женись, Изя, кто тебе не даёт?
НИКТО
Лучше только математический анекдот про 16665 рублей
Хуярь
На они на машине штоле? Я думал просто стоят.
Дагестанские ученые открыли ДВЕРЬ.
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :
0 0 0 0
0 0 0 0
Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...
6 6 6 6
- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших
9 9 9 9.
Ну давай Анка посчитаем:
6666
+
9999
=
16665
Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала????
Приходит Дьявол к перестроичному бандиту и говорит
-Слыш, давай я тебе 20 000$, а ты мне душу свою
-Давай
Ну дьявол пересчитал, отдал в руки капусту, бандит пересчитывает, всё верно
-Не пойму, где ты меня наёбываешь...
-Слыш, давай я тебе 20 000$, а ты мне душу свою
-Давай
Ну дьявол пересчитал, отдал в руки капусту, бандит пересчитывает, всё верно
-Не пойму, где ты меня наёбываешь...
Идут два хохла, один другому говорит
-НУ ШО, МИКОЛА, ПИШЛИ МОСКАЛИКОВ БИТЫ
-А ЯК ВОНЫ НАС ПОБЬЮТЬ?
-А НАС ТО ЗАШО?
-НУ ШО, МИКОЛА, ПИШЛИ МОСКАЛИКОВ БИТЫ
-А ЯК ВОНЫ НАС ПОБЬЮТЬ?
-А НАС ТО ЗАШО?
Мужика ведут на расстрел, дождь, грязь, спотыкаются. Мужик ноет:
-сука, ну и погодка
А солдаты ему
-Ты то чо ноешь, нам ещё назад идти!
-сука, ну и погодка
А солдаты ему
-Ты то чо ноешь, нам ещё назад идти!
Дементий и Гоблин идут по лесу. Один дpугому говоpит:
- Дим Юрич, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Гоблин съел, дементию пpишлось выложить сто доллаpов.
идут дальше. Гоблину стало обидно за себя он и говоpит:
- Дементий, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Дементий съел, Гоблин выложил сто доллаpов.
Бредут дальше. Вдpуг дементий говоpит:
- Дим юрич, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Дим Юрич, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Гоблин съел, дементию пpишлось выложить сто доллаpов.
идут дальше. Гоблину стало обидно за себя он и говоpит:
- Дементий, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Дементий съел, Гоблин выложил сто доллаpов.
Бредут дальше. Вдpуг дементий говоpит:
- Дим юрич, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Все болезни от нервов. Только триппер от удовольствия!
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
-В чем дело?
-Семь тыщ убили, ни у кого сапог нет!
-В чем дело?
-Семь тыщ убили, ни у кого сапог нет!
-Спустился Моисей с горы и говорит, вот вам, евреи, скрижали с 12ю заповедями... Было их вообще-то больше, 24
-Как же так?
-Ну в этом есть плохая и хорошая новость
-Какая полхая?
-Прелюбодеяние осталось.
-Как же так?
-Ну в этом есть плохая и хорошая новость
-Какая полхая?
-Прелюбодеяние осталось.
ну ебат норм
Заходит римлянин к себе в халупу, а там жену его Галлы трахают. Тот кричит:
-Вы что делаете?
-Французов!
-Вы что делаете?
-Французов!
-Русские в рейхе
-Йося, Изя и Лёва
-Йося, Изя и Лёва
Бамп
Сука.
ВЕДЬМАКУ ЗАПЛАТИТЕ РОСКОШНЫМ МИНЕТОМ
Анекдоты старой засолки
Идут МАЛОЛЕТНИЕ ДЕБИЛЫ по лесу, видят: полиция митингующих забирает. Присоединились к ним и сели в автозак.
так этот он реально зачитывал
Тут все анекдоты из гоблинских видосов.
А этот тоже -
Это не Гоблина анекдот, а Трахтенберга
на ютубе он находится по словам "самый тупой анекдот"
Кто его на ютюбе рассказывает, Гоблин или Трахтенберг?
Математические анекдоты вообще редко когда интересные.
Трахтенберг, конечно. Он корифей. А Гобля просто пидорас
Не, у гоблина в тупичке есть годные анекдоты, например несколько таких я слышал впервые, что редкость для меня, потому что я знаю ОЧЕНЬ много анекдотов (не его авторства конечно, потому что у анекдотов вообще авторов не найти никогда). Для меня услышать незнакомый мне смешной анекдот это большая редкость.
А такой слышал анекдот?
- Идут как-то два рэпера. Один в кепке, другой тоже пизды получит
Это анек о пыньке?
Убегают Гоблин и дементий от продюссера иванова и его банды. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. дементий залез на дерево, а Гоблин надел собачью шкуру.
Пришли ивановцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Гоблин подумал и съел сахар. иванов засмеялся и бросил еще сахару. Гоблин опять съел. Ивановцы расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Дементий говорит Гоблину:
- Ты что, нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, Дим Юрич, шкуру задом наперед надел!
ним лежит собачья шкура. дементий залез на дерево, а Гоблин надел собачью шкуру.
Пришли ивановцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Гоблин подумал и съел сахар. иванов засмеялся и бросил еще сахару. Гоблин опять съел. Ивановцы расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Дементий говорит Гоблину:
- Ты что, нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, Дим Юрич, шкуру задом наперед надел!
Баян из Красной Плесени. Не старайся анон, меня сложно рассмешить. Новых/свежих анекдотов конечно ты мне можешь сейчас нагуглить, но в 90% случаев либо это будут переделанные баяны либо просто не смешные.
ТАК МОЖЕТ ТЫ СУКА СМЕШНЫЕ ЗАПОСТИШЬ?
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
гоу вместе твою мамку поебём.
Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.
Так пынька и так наципидер, ему не привыкать к такому.
Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!
Лучший тред столетия
У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
1980. Грузинская ССР. Колхоз. Собрание.
Председатель: "Из Москвы по распределению пришло три автомобиля "Волга".
Гиви тянет руку.
Председатель (игнорируя): "Мы тут посовещались и я решил: один автомобиль моему отцу, второй мне, третий моему сыну."
Гиви тянет руку.
Председатель: "Гиви, слушай, всё уже решили, прекрати безобразие."
Гиви продолжает тянуть руку.
Председатель: "Ладно, Гиви, тебе два слова, скажи и садись чтоб тебя больше не было слышно."
Гиви встает и говорит: "МАЛАДЭС, БИЛЯТЬ!"
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Не понял
Ну бывает. А анекдот хороший, да.
Таджикские ученые второй год пытаются построть адронный коллайдер, но каждый раз получается анаша.
В кабинете проктологии врач пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Доктор, как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Доктор, как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Чукотские хакеры взломали счёты.
годно
Не так давно с мест сообщалось о моём намерении приобрести сайт 2ch.hk.
Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.
Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.
По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:
Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач.
/vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию.
/tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа.
/bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения.
/hi/ превращается в Исторический форум Бориса Юлина
Все разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.
А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.
И движок сайта у вас какой-то неправильный.
Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.
И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.
Единственный раздел без изменений - /vip/.
Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!
Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".
Следите за новостями.
Что характерно, малолетние долбоёбы отреагировали на это сообщение строго так, как и должны реагировать малолетние долбоёбы.
Двач будет преобразован в строгом соответствии с моими представлениями о том, что такое правильный/интересный форум.
По факту покупки в разделах вводятся некоторые изменения:
Первое и наиглавнейшее - Двач преобразуется в Гоблач.
/vg/ переименовывается в Опергеймер. Треды без рекламы вторых Санитаров Подземелий не проходят премодерацию.
/tv/ переименовывается в Синий Фил. Сюда будут пускаться строго граждане посетившие не менее одного спецпоказа.
/bb+/ Без предупреждений будут удаляться треды "о безвредности наркотиков". К любым откровениям в стиле "а вот я кололся/нюхал/курил, зависимости никакой" здесь отношение резко отрицательное. Авторы подобных тредов автоматически зачисляются в категорию тупорылых скотов и отключаются от форума без предупреждения.
/hi/ превращается в Исторический форум Бориса Юлина
Все разделы об аниме и для взрослых будут объединены в мега-раздел Бездуховность.
А в /b/ вам, дорогие дети, придётся лизать мне жопу.
И движок сайта у вас какой-то неправильный.
Нужно, чтобы на черном фоне желтые буквы и премодерацию ввести.
И рекламы чтобы побольше влезло. На днях движок перепишу.
Единственный раздел без изменений - /vip/.
Вход по прежнему только для состоятельных парней, хорошо быть состоятельным парнем!
Это, дорогие дети, называется "рыночная экономика".
Следите за новостями.
там было так - Плохая новость - мы ее обратно закинули
И что в этом плохого?
Плохая новость всегда, то что жена утонула. А хорошая новость либо ведро сняли; либо ведро сняли, обратно закинули, завтра опять опять поедут и Петровича с собой зовут.
А ведь я знаю каждый анекдот из треда. Как блять так вышло!
Кто этот мужик? Все время на него натыкаюсь на двощах.
О, у нас тут коллекционэр. Похвально. Сейчас тоже вырежу из последнего видео с Лидовым анекдотец.
Pосійський перекладач-самоук українського походження, автор численних т. зв. «правильних» і декількох пародійних перекладів голлівудських фільмів та серіалів, письменник і мережевий публіцист, українофоб.
О а это из какого выпуска?
Обсуждение говноИрландца
А спасибо
Дякую.
проиграл
Маня-плагиатор
Луперкаль это говно-рэпер.
Дим Юрьич?
пользуясь случаем, хотел бы спросить не в тему. что такое вайп и обход спам листа? просто капчую только с недавних пор
Всегда удивляло, почему у Дим Юрича макбук. Если он такой патриот Путина, то у него должен быть не макпук, а какой-нибудь Эльбрус.
Луперкаль это червь-пидор, хуже него уже нет.
> какой-нибудь Эльбрус
Это какой?
> он такой патриот Путина
Пруфы?
4:22 сука, заржал вместе с Гоблиным в голосяндру
Отечественный ПК на отечественном процессоре.
Где ты такое видел?
Ну этот хорош
о, этот бородатый анекдот стал прототип анекдота в сталкере, только вместо покойников были кажется контроллеры
мимиошкольник
Если ты такой не патриот, то зачем живёшь в России?
Отправляйся на родину к макпукам в Китай
А нахуя восемь яиц в анекдоте
Он сам говорил, как любит Путина.
Бляяя
реально ржомба, мужеки. Мне понравилось
Кому? Когда? Где?
Тебе это приснилось, мань
- ВЧЕРА, НА ПОХОРОНАХ ЧЕРНЕНКО, — кстати, где он?
ебать ор
да нахуя вы ШЕБМ-ы кидаете, сука, ладно бы со смищнявым монтажом, нахуй надо сидеть и слушать этого деда, он меня в разведопросах ззаебал уже. Хотел просто бородатые анеки почитать, а не разведопросы снова слушать
>да нахуя вы ШЕБМ-ы кидаете
Так там же анекдоты от гоблина, разве нет?
Не слушай. Тебя кто-то заставляет?
Что за фильмец?
НАС, КОНТРОЛЁРОВ, МОНСТРАМИ ЗА ЧТО НАЗЫВАТЬ?!
Заходит в бар бесконечно количество математиков. Первый заказывает кружку пива, второй половину, третий треть. Бармен говори:
— Бля, пиздец, ряд не сходится.
Анекдоты Гоблина хорошо.
Смотреть в лишний раз Гоблина не хорошо.
Крым
так я и не слушаю, я хочу ЧИТАТЬ, как в начале треда. Картинка с скамрадами+анек в текстовой форме. Удобный формат.
-Привет другу, а я жену трахаю
-Мне похуй
-Почему похуй?
-У меня кенгуру есть
На следующий день друг, ебущий жену повесился от зависти
Че то здесь он молодой и худой.
У меня такого нет, пощу то что есть.
нашел:
Забрёл новичок в незнакомую местность. Видит, болото, а на карте нет. Остановился, призадумался. Вдруг заметил мужика неподалёку. Подбегает к нему и говорит:
- Эй, мужик, я вижу, ты хорошо эту местность знаешь?
- Да, хорошо.
- Проведи меня, а то этого места на карте нету, а я тут впервые.
Идут, значит. Видит новичок, у того сталкера ни оружия, ни брони.
- Слушай, мужик, а ты чего без снаряги ходишь, опасно же?
- А чего опасного-то?
- Ну там собаки, зомби..., контроллёры...
- Ну собаки, зомби, это да, а нас-то, контроллёров, чего бояться?
Сейчас прочитал голосом актера озвучки игры в голове и заржал в голос чота. Когда пиздюком в 2009 играл эти анеки не казались такими смешными
Ну и пошёл нахуй отсюдова. Не для тебя сделано и не для таких как ты.
Чётко сказал.
Дим Юрич, Вы?
расскажите как в толчке прятались в 86ом
bump
Не
Жмяк
Привет, Серя!
В смысле нет если да
я не понял.
было бы смешно если бы не так грустно
серанул на этом моменте, когда смотрел первый раз
Понаехали в город беженцы из стран третьего мира. Город столица округа, практически миллионник.
Беженцы - вот сейчас начнем бить витрины магазинов, тащить телевизоры, все здесь поджигать как зажигалки
Беженки - ахххх, оххххххх, какие горячие телки устроились уборщицами, продавщицами и ассистентами, никто не хочет себе заграничную девушку страны третьего мира из СВОЕИИИИИИЙ любимой порно фантазии?
Бомж - че это... че то мою территрию на лавке занял какой-то чумной грязный трезвый обветренник? Воняет че то...
Ночь, одинокий пешеход, компания гопников.
- Мужик, закурить есть?
- Вам сигарету или зажигалку?
- Да хоть автоген, всё равно пизды получишь.
>cumраду неприятно
Двачую. Хотел недавно на патриках почиллить, а там всё закрыто...
мимо зумер
Идет собрание в колхозе.
Председатель говорит: Хуево работаем. Производительность труда низкая. Не все резервы задействовали. Лето кончается, а сено не убрано.
Встает агроном: А давайте, говорит, нашим косарям по две косы дадим, по одной в каждую руку, быстрее косить будут.
Приняли предложение.
Встает парторг: Давайте, говорит, сзади к косарям грабли привяжем, они косить будут и заодно согребать.
Приняли предложение.
Встает инженер: Давайте, говорит спереди к косарям вилы приделаем, сразу и в стога сено можно складывать будет.
Приняли предложение.
Встает один из косарей и говорит: А давайте мне на хуй фонарь повесим.
Председатель: А это еще зачем?
А чтоб я и ночью работал!
Председатель говорит: Хуево работаем. Производительность труда низкая. Не все резервы задействовали. Лето кончается, а сено не убрано.
Встает агроном: А давайте, говорит, нашим косарям по две косы дадим, по одной в каждую руку, быстрее косить будут.
Приняли предложение.
Встает парторг: Давайте, говорит, сзади к косарям грабли привяжем, они косить будут и заодно согребать.
Приняли предложение.
Встает инженер: Давайте, говорит спереди к косарям вилы приделаем, сразу и в стога сено можно складывать будет.
Приняли предложение.
Встает один из косарей и говорит: А давайте мне на хуй фонарь повесим.
Председатель: А это еще зачем?
А чтоб я и ночью работал!
Кун общение
@hinin4ik
@hinin4ik
Сука содомит
ссссука
Колобок повесился!
Ежик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся
Решили как-то молодые заняться сексом на вписке. А соседи им через дырку в стене резиновые хуи просовывают, ручку от дверей туалета и тихонько шепотом говорят - нельзя шуметь после 22:00, дети уже спят. Молодые с пониманием - хорошо, хорошо, ну тогда мы в настольные игры поиграем и пиво попьем, или немного водки с добавлением шиповника и ликера, если можно.
Шанс выжить: 38%
Эт чё за мемы корововирусные
Троллят местные тролли очень толстую жируху 300 кг 40 лет. А она еще
девственница. Давай к ней добровольцы подкатывать. Не доходит до секса, даже до поцелуя не доходит. В итоге было несколько расставаний, и она взбесилась.Знакомые решили, что это недоебизм. И не докажешь ведь, что секс был, никак.
Шанс выжить: 38%
BUMP
тест
Коробка
Весь тред засрали несмешными вырезками какие-то малолетние дибилы
bump варианты перевода
имя существительное
удар hit, impact, strike, blow, shock, bump
шишка cone, lump, bump, knob, hotshot, bigwig
выпуклость convex, convexity, bulge, bump, camber, swell
столкновение collision, clash, encounter, impingement, conflict, bump
глухой удар bump, bounce
опухоль tumor, swelling, growth, lump, neoplasm, bump
выгиб curve, hogging, bump, bend, flexure, camber
ухаб bump
крик выпи bump
выгнутое место bump
воздушная яма air pocket, hole, pocket, bump, airhole, air pit
способность ability, capacity, power, capability, faculty, bump
воздушные возмущения bump
глагол
ударяться strike, bump, knock, impinge, impact, bump into
ударять hit, smite, strike, bump, knock, impact
толкать push, hustle, shove, jostle, thrust, bump
стукнуться bump, bang
угождать please, cater, oblige, bump, get, flannel
ушибиться bump
имя существительное
удар hit, impact, strike, blow, shock, bump
шишка cone, lump, bump, knob, hotshot, bigwig
выпуклость convex, convexity, bulge, bump, camber, swell
столкновение collision, clash, encounter, impingement, conflict, bump
глухой удар bump, bounce
опухоль tumor, swelling, growth, lump, neoplasm, bump
выгиб curve, hogging, bump, bend, flexure, camber
ухаб bump
крик выпи bump
выгнутое место bump
воздушная яма air pocket, hole, pocket, bump, airhole, air pit
способность ability, capacity, power, capability, faculty, bump
воздушные возмущения bump
глагол
ударяться strike, bump, knock, impinge, impact, bump into
ударять hit, smite, strike, bump, knock, impact
толкать push, hustle, shove, jostle, thrust, bump
стукнуться bump, bang
угождать please, cater, oblige, bump, get, flannel
ушибиться bump
Хороший анекдот. Не понимаю, почему хрюны на правду обижаются.
Мужик звонит 01.
- Алло, это пожарные? Пожарьте мне рыбу
- Мы не жарим, мы тушим
- Ну тогда потушите
- Алло, это пожарные? Пожарьте мне рыбу
- Мы не жарим, мы тушим
- Ну тогда потушите
Звонок 01
- Пожарная охрана слушает! Где пожар? Куда выезвать?
- Да не, тут не пожар, тут миллиционеры с врачами дерутся, я хуй знает кого вызывать.
- Пожарная охрана слушает! Где пожар? Куда выезвать?
- Да не, тут не пожар, тут миллиционеры с врачами дерутся, я хуй знает кого вызывать.
Оник ноликам пририсовывал палки вверх про стоячих и палки вниз про лежачих. Получилось 4 шестерки и 4 девятки. Трахтенберг эту хуйню по телеку давно проворачивал, кайнд оф смешно и остроумно.
Каждый раз как в первый проигрываю
Просто охуенно, давно такого не видел.
А, я тупанул, сорян...
Мужик звонит 01.
- Алло, это пожарные? Пожарьте мне рыбу
- Мы не жарим, мы тушим
- Ну тогда пошли нахрен!
Не понял
Ну настолько безбожное, оторванное от человеческой культуры создание, что он даже не понял, НА ЧТО согласился. Типа а чо такова, че за душа такая, когда я ему её отгрузить должен, в каком схроне она у меня лежит? Хуй знает чо такое, но этот урод за неё 20 копий зелени дает!
ШО
каво??
буду бампать тред пока не посмотрю все анеки))
ОДЕЛ КОММУНИСТ ГРЯЗНЫЕ ШТАНЫ - А ОНИ ЕМУ КАК РАЗ
Пруф, что гоблин коммунист?
пук
>ОДЕЛ КОММУНИСТ ГРЯЗНЫЕ ШТАНЫ - А ОНИ ЕМУ КАК РАЗ
Нет.
>хрю хрю уииии
Кто пустил свыню на Русский форум?
Постоянно восхваляет СССР, Сталина, и коммунизм. Этого достаточно. Даже если убежит, все равно достанем за границей. Троцкого и Литвиненко достали за границей.
>Даже если убежит, все равно достанем за границей.
Зачем, он же вроде поддерживает Пыню.
Рейтинг Пыни упал, когда кончаться валютные резервы и упадет еще больше. Произойдет переворот. Вот тогда то мы Пучкову яйца и подрежем.
Впрочем он может остаться в живых, если сделает достаточно антикоммунистического и антипутинского, что можно предъявить и что нас устроит.
Гоблин не коммидаун, он совкодебил
1
Доктор Кто вроде.
2
Реквестирую анекдот в стиле гоблина про мегадевайс Сталин 3000.
3
Я скорее поверю, что Гоблин вместе с Жуковым возьмут власть, чем то что нищие скоты смогут что-то сделать без всякой организации и структуры власти.
4
5
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
6
7
8
9
10
Бамп
бумп))
Шанс выжить: 79%
Шанс выжить: 79%
В ГОЛОС ВЫИГРАЛА
kjk
Шанс выжить: 79%
Шанс выжить: 79%
Нарки едут на Оке, на светофоре останавливаются рядом с геликом, в гелике водила ехидно улыбаясь спрашивает нарка пассажира
- Ну как Ока
Тот поворачивается к своему водиле, тот спрашивает у него
- Че он ?
- Он чета говорит Ну КАК АКА
- Бля, ну скажи ему Ну КУКУКУ
Лол
Тест
Это для пасскодных что-ли только?
da
Шанс выжить: 79%
Шанс выжить: 79%
Чёрный юмор.
Шанс выжить: 79%
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки раскалывает, ядра отдельно складывает.
Молодец Петя, тебе пятерка - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка, хомячок в колесе бегает, кувыркается.
Молодец Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес Дим Юрича.
Ну покажи, что твой Дим Юрич умеет - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет Дим Юричу палец в жопу. Дим Юрич: "я-я-яяя"
Тебе два Вовочка.
Подождите - говорит Вовочка и вставляет Дим Юричу 2 палца в жопу. Дим Юрич: "я-я-яяя"
Вот научишь его чему нибудь тогда и приходи, а пока двойка.
Погодите - отвечает Вовочка и вставляет Дим Юричу три пальца в жопу.
Дим Юрич: "Я-Я-ЯЯЯ ВАС КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЮ!"
бумп...
Шанс выжить: 79%
не понял
А какая хорошая новость?
Шанс выжить: 79%
Скример.
Шанс выжить: 79%
Фуу. Чёт кринж с этого.
Шанс выжить: 79%
тест
бамп
,
За щеку возьмут твои петухи совковые.
Шанс выжить: 87%
л
Млеко забыл.
Стоят наркоманы на светофоре, один за рулем, другой рядом.
Красный-желтный-зеленый
Красный-желтный-зеленый
-ВОВА ПОЕХАЛИ
-Я НЕ УСПЕВАЮ!