Не смешно, сажи дебилу
Ты конченый
проиграл
Какой стороной туалетная бумага должна висеть - к стене или от? Просто за такое вот реально из дома пидорнуть можно
Блятб, опять эта паста.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Залпом.
От стены.
Татьяныч, залогинься.
Как ты заебал со своей пастой факин гей
Ебать ты окаэрщик. Ладно правила насчет чистоты, но вот насчет запивания еды - я бы устраивала истерики. Не могу пить сразу, это же разбавляет желудочный сок. Пью когда захочется, обычно минимум через 40 минут после еды. Послала бы нахуй. К почти всем требованиям привыкла бы, кроме этого. И да, мыться после сранья напоминало бы мне мою маму, поэтому бы тоже отказалась.
Тяны и так подтираются после ссанья, не будет там болота
Саглы по всем пунктам. Так же соглы что 90% тян - чуханки и только на людях притворяются нормальными. Но исходя из списка претензий рискну предположить, что у тебя нет тян и ты пиздабол.
Помню этот тред, иди нахуй
>А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
В этом месте стало уже слишком толсто.
как жить с окр?
Какой же ты ДУШНЫЙ.
В одиночестве.
>согласен по всем вопросам
>включил сагу
мать жива? бочку делает?
Ебать, ты новенький из кудахта, да, сынок?
>23 правила
Зануда и долбоеб.
> не прочёл вторую половину поста
пара замечаний норм, но ты дебил и придурок, факт.
У ОПа скорее всего ОКР. Прослеживается довольно отчётливо.
Ебать тут пересчет зумеров кудахта, я хуею.
Так ну где то ты перебарщиваешь конечно, в основном я согласен, но правила, типо нельзя запивать еду это треш блять. Я вот допустим в сухомятку хавать не могу, но тебя ебёт как я ем лично?
От себя добавлю правило, типо если вы совместно смотрите фильм, сериал, ТО СМОТРИТЕ ЕГО БЛЯТЬ. Не залупайте в телефон. Сука из-за телефона пропускаете моменты, а потом доёбываете во время просмотра, что вы пропустили. Да и просто обидно.
ps: разговариваю с пастой да
Знаю такого же шиза. Мне его жалко
В голос, паста 10/10, красава.
Всё норм, соглы, только после ссанья бумагой вытирать надо, не в коем случае воду, так раздражение. А так все правильно.
Паста ебаная
Мих иди нахуй ты заебал с некоторыми твоими правилами я согласен, но ты долбоеб если это высрал всерьёз я с тебя охуеваю
Ебать ты поехавший зелёный зануда, лучше бы тебе жить одному. Если ты, вдруг, не тралл, то ты правильно не считал себя
>чистюлей патологической
ты просто поехавший с ОКР. Обратись к дохтуру и не забывай таблетки принимать, глядишь и попустит.
Вроде, сначала припеклоу, но теперь вижу, что ты просто болен, братюня, а значит чего толку на тебя злиться...
Хотел написать ответ. Большой адекватный, который тебе бы помог. Но мне парни сказали что ты паста. :(
Боже, я пока половину прочел - уже заебался. Будь я бабой, я бы просто тебе напиздила по ебальнику и ушла к ерохе. Иди нахуй вообще, окрная чмоша.
>1)...23)
ОКР
голову лечи, придурок. тебя бросят нахуй как только найдут замену.
Старая жирная паста.
Было уже. Бототред
Хоть и паста, но я в точности такой. Кроме пункта с посудой, я ее мою, когда последний раз ем в день. Т.е она у меня может с завтрака хранится в раковине до позднего вечера. А к остальному меня мамка приучила, я рад
> После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
> Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
>пик
Поприличнее вареник не найти было?
Толсто. Иди обратно на пикабу животное.
Ты не моешь жопу? Блядь, откуда стллько чуханок? Кто вас воспитывает сука
Ебучий ЖЫР
тебя случайно не Олегом звать?
ОПЯТЬ ТЫ,ПИДАРАСИЩЕ,СО СВОЕЙ ТУХЛОЙ ПАСТОЙ?
>1
Чё блядь. Нахуя? Ты долбоёб? Пиздец, первый пункт и я уже охуел. ДОСУХА нахуй. Не сполоснуть после себя, ничего, а ДОСУХА ВЫТЕРЕИТЬ ВАННУЮ. Пизда.
>2
Согласен, но не всегда удобно, а с покупкой посудомойки неважно. Вечером загружаем.
>3
Чё бля. Ты в ней по дому ходишь или что? Даже в моей квартире с убого спроектированной проходной прихожей просто ставим, зимой вытираем об тряпку. Зачем?
>4
Жиза. Не с точки зрения чистоплотности правда, а потому что никто не будет доедать это потом. Тоже горю немножко, почему нельзя взять поменьше и если хочешь ещё после - взять добавки?
>5
Тут согласен. Серю просто клеем ебучим, без подмывания можно весь рулон истратить и всё равно грязным будет. Хочу провести себе а-ля беде в унитазе, но лениво очень.
>6
У тебя ОКР, еблан.
>7
С дырочками не судьба купить?
>8
Для таких вещей есть масленица, или как она там называется. Маслёнка, хз.
>9
Чё блять. Может ты ещё считаешь сколько раз люди жуют прежде чем проглотить?
>10
Ну да, а то потом жирные разводы.
>11
Носки бывают средней степени грязности. Их куда? Кладу под кровать и хуй ты мне чё сделаешь.
>12
Ну да.
>13
Нет, я уже жалею, что пишу это. Ты просто троллишь, таких тупорылых не бывает.
>14
Охуеть, а я например утром тутаймер и дважды кончаю, Я ВАМ ЗАПРЕЩАЮ ТРАХАТЬСЯ получается?
>15
В жизни ничего из морозилки не портилось. Закупаюсь на месяц, мясу похуй, рыбе похуй, хз что там у тебя портится. Алсо, как на карантине сидится, нормально?
>16
Тут согласен. Оч жалко бумагу, у меня диабет и дохуя уходит потому что ссу по 15 раз в день.
>17
Ути какой недотрожка. Бедная твоя тяночка, уже хочется её в одеялко завернуть от тебя еблана.
>18
Супер аналитика подъехала, ну давай рассказывай мне, человеку с образованием в именно этой области. Усталость рецепторов это факт, да, но ничё там не смешивается. Ты же сам топишь за запивание, так возьми и запей ебать, весь вкус пропадёт.
>19
Жиза, но я сдохну от этого))))
>20
Ну да. Логично, так то. Никогда не видел, чтоб люди пятёрней хватали мелкое.
>21
АХАХАХАХАХАХ
>22
Ну да. Ведро это омерзительно. Применимо только в масштабах общественных туалетов, где из за трафика бы трубы забивало банально.
>23
Пох ваще.
>если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой
Так закрой и пизду зашей. Ты не мужчина бля, из за бытовухи ныть идти на двач. Еблан ОКРный, иди пролечись, самому легче жить станет, ибо как груз с плеч сойдёт.
>
Ебать ты душный окрщик. Даже моя мизофобия не настолько ебанутая.
Ты конченый окрный шизик. Гости когда к тебе приходят какие блять гости у поехавшего ты тоже их в известность ставиш как срать в твоём доме?
Одно радует что у тебя беда с простатой и скоро ты сдохнешь от рака так как у меня с конца не капает и такой ебучей дичи я н от кого не слышал.
разговоры с пастой чту традиции
Одно радует что у тебя беда с простатой и скоро ты сдохнешь от рака так как у меня с конца не капает и такой ебучей дичи я н от кого не слышал.
разговоры с пастой чту традиции
Технически, он прав, если анон будет это все делать, его жизнь станет лучше.
ты не в силах разбавить свой желудочный сок, читай книжки, шкура
>Носки бывают средней степени грязности. Их куда?
Ходил в носках и обуви больше получаса-грязные
нет, иди нахуй о боже трипл
>нет, иди нахуй
Нет, ты. И ковер за собой вытереть не забудь.
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
>2. Посуда моется после еды
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
>Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
>Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
А это как лично на тебя воздействует
не являюсь таковым, но хочу понять причину ненависти
жиза, примерно такой же ебанат, повернутый на чистоте и порядке. Жил с тянокй которая раскидывала вещи и ваще треш устраивала в бытовом плане. Тип в холодильник поставит тарелку с едой не доеденной ОТКРЫТОЙ. обожала продукты ничем не закрывать, потом удивлялась, откуда тараканы, а они сука сидят жрут в раковине говно, которая она после того как посуду помыла ( 1 раз и 10) остатки еды не выкинула. КОроче могу долго перечислять, но мы расстались
пашол нахуй
Тебя, ебанавта, лечить пора.
В голос порвался щас
Просто так надо делать. Не спрашивай-делай
Чуханка плес
Начал читать, нажал кнопку "Раскрыть", а там ебааать список.
Ты чо, ебанутый? Кто будет всю эту хуйню выполнять? Ты чо, блять, пуп земли нахуй, чтобы нормальные люди вот эту всю хероту всерьез воспринимали? Отношения - это всегда компромисс, слышал такое?
Да сиди ты один всю жизнь, еби руку до 60 лет, когда тебя там инфаркт хватит.
Долго простыню высирал?
Как насчёт отрыжки во время еды? Вообще-то это естественно, в себе держать нельзя. Так же как и пуки.
АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХА ЕБАНУТЫЙ
Я уже пошёл на компромисс. Например, составляю график блюд на 3 месяца вперёд и ем только в соответствии с ним. Пришлось отказаться от него. В определенное время суток нельзя выходить из дома и тд
>жрут в раковине говно
>после того как посуду помыла
Проиграл.
Можно, но надо отвернуться.
Пуки только в туалете, не считая времени сна. Руку в трусы нельзя засовывать, даже мне
Не страшно разговаривать с копипастой, страшно когда она тебе отвечает.
Кто еще эту хуйню не читал? Сотый раз на драче
ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ СТОЛА ЧТОБЫ ВЕЖЛИВО ОТРЫГНУТЬ
@
ОТРЫГИВАЕШЬ
@
НА СТЕНЫ ЛЕТЯТ КРОШКИ ПИЩИ ИЗ ЖЕЛУДКА
@
СТЁКЛА НА КУХНЕ ДРОЖАТ
чел, ты конч
>После еды надо запивать.
Ебать ты уродец.
ОБОИ ОТКЛЕИВАЮТСЯ
Видел эту пасту месяца 3 назад. Ее долбоеб-ОКРщик высрал какой-то, потому многие пункты - шизоидная хуйня было бы кому не похуй, что я еду запиваю, не прожевав. Нравится мне так блядь
Водку? С утра? Теплую? Из мыльницы? БУДУ !!!
ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ ЗВОНИТ БАТЯ
@
ГОВОРИТ: МАЛАЦА!
Ебать чистюля. Пойди на контракт в армию прапором. Солдаты тебя любить будут шо пиздос. Ты прям создан для этой организации. А вообще я бы тебя нахуй послал. Я вообще нихуя не делаю по дому. Тупо похуй. Мамка убирает. А её не будет то так же хуйца забивать буду.
мимо чухня
БОТОТРЕД
Саги. Вижу уже в 3й раз этот тред.
ОП, у тебя есть проблемы с мышлением либо ОКР.
1. Зачем? Можно просто смыть грязь после себя.
2. Не всегда это удобно. Нередко надо быстро поесть и тут же бежать по делам.
3. Можно для обуви выделить отдельное место. Если "наследил", тут же убирать.
4. Переедать нельзя. Может не быть настроения. Может стать внезапно плохо, будет не до еды. Избавляйся от совка в голове.
5. Установи унитаз с функцией биде.
6. Иди на хуй.
7. Иди на хуй либо установи раздатчик с жидким мылом.
8. Иди на хуй. Открытые продукты достаточно во внешней упаковке завернуть в плёнку и в холодильник, но это уже из правил пользования.
9. Иди на хуй. Пить надо тогда, когда хочется.
10. А вот тут нужно соблюдать правила для избежания заражения. Если слегка испачкались, смысл тратить время на мытьё?
11. Солидарен.
12. Только если куплено не за свои деньги. Иначе иди на хуй.
13. Можно. Иди на хуй.
14. Можно. Иди на хуй.
15. Надо, но разумно. Солидарен.
16. Солидарен.
17. Солидарен.
18. Можно. Иди на хуй.
19. Можно. Иди на хуй.
20. Можно. Иди на хуй.
21. Слишком сложно. Тогда уж надо и сортировать отходы.
22. Солидарен. Только надо напомнить, что слишком много кидать бумаги в унитаз нельзя.
23. Смотря как.
5 лет тут торчу и ни разу эту пасту не видел.
другой антон
Шизоидная не шизоидная, а ведь такие кадры действительно встречаются. Знавал одного чувака, так он в баню с двумя полотенцами ходил - для верха и для низа.
Ну и фильмец один есть иностранное (не помню название) про девушку, ваышла замуж за миллионера, любовь морковь, живут в громадном особняке, а он её тиранит по всякому. Не, не бьёт, но всякую хрень заставляет делать. Например чтоб банки с едой в шкафу всегда были этикетками повернуты одинаково. Чтоб полотенца в ванной висели на одном уровне. Ну и подобная хрень.
Представь что такой кекс стал родителем. Личинус вздернется через неделю после рождения
Такая хуйня должна соблюдаться если тня такая же ебанутая. Если ты такой орёл встанешь на табуретку в халате и своими тонкими ручонками будешь зачитывать шкуре каждое правило то она уж точно съебет от тебя, лол.
Но вода, попавшая в желудок открывает сфинктер, не?
Саги бототреду
толстота, но с 2, 6, 10, 11, 19, 23 пунктами согласен
Согласен со всем, кроме первого (если завести отдельную тряпку для ванны, то норм), третьего (расточительство воды, плюс обувь всегда снимается и надевается в одном месте, не вижу проблемы) и восемнадцатого (что плохого в смешивании салата, картошечки и котлеты?).
мимо моюсь под душем два раза в день
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Нахуя ? Или после тебя в воде коржи грязи остаются ?
>2. Посуда моется после еды
Трата времени в неподходящий момент
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
По мере загрязнения иначе пизда обуви.
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
А вот и совковый. Я то что не доел в мусор скидываю. И иногда там может быть кусок мяса или еще чего.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Смотря что жрешь и как срешь. А так да, есть биде.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Какую нахуй мыльницу ? 2к20 - жидкое мыло, кто вообще мыльницами пользуется ?
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Шизоид.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Я пью и ем, как хочу и что хочу.
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Верно.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Если ты носишь носки до тех пор, что они начинают стоять и вонять - братан мне жаль тебя.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Выкинул банку и все.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Шизоид. Я ем и пью как хочу и как мне удобно.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Шизоид.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Верно. Но и выкинуть испорченное не проблема.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Необрезанный пук.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Ты скозал ?
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Шиза. Ем и пью что хочу и как хочу. Это мои вкусы и понятны они только мне.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
Ты скозал ?
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Шиза-параноя какая то.
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Шиза.
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Верно.
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Ты скозал ?
Вывод:
Ты шизанутый задрот. Скорее всего омежка.
мимо моюсь раз в неделю, согласен с большей частью пунктов
>Если ты носишь носки до тех пор, что они начинают стоять и вонять - братан мне жаль тебя.
Полчаса походил в носках и обуви-грязные. Походил весь день дома в носках-тоже.
Ну на фоне автора пасты твой чел ещё ничего. У всех есть свои загоны, но адекватный не будет их проецировать на окружающих как что-то необходимое.
С героем того фильма можно было хоть из-за бабок тусить, а рандомного Ваню Пряника за такое сразу нахуй
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
>2. Посуда моется после еды
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
>Короче опять мы ругаемся из-за этого.
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Мне интересно, какая дура согласилась с таким шизоидом жить. И шизоид я использую в плохом смысле- тогда как Люди придумывают оригинальные идеи, концепты, идеологии, твоего ума хватило лишь чтоб выдумать 100500 ебанутых правил, а всех несогласных записать в чуханы, даже если 95% этих правил никак не связаны с чистоплотностью.
Покормил
У меня батя подобной хуитой мается, и мне навязывал в сосничестве. Потому таких долбоебов как ты готов убивать.
>2. Посуда моется после еды
>Трата времени в неподходящий момент
Вот тут не соглашусь. Мыть посуду сразу после использования - отличное решение, так как остатки еды не успевают засохнуть, что делает процесс мытья посуды менее затратным по времени.
Жил с кореянкой. Эта пизда большую часть времени тратила на то, чтобы привести свой еблет в более менее привлекательный вид, но она никогда не могла помыть за собой посуду, убрать вещи, постирать их вовремя и выносить мусор. Сука, я уже молчу о какой-то готовке и прочих фичах. Уезжал на несколько дней к родакам, оставил хату на нее. А эта ебанашка такой срач развела. В мою полку с вещами закинула свои грязные и вонючие носки. Пиздец. На кухне ад творился, горы посуды и мусор который тупо вываливался из корзинки. В тот же день послал её нахуй к ее родакам, которые ее же и пиздили постоянно.
Щас поясню, как это у больших дядь и теть делается
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Опционально. Тот, кому от влажной ванной горит, может ее протирать, после того, как все помоются вечером. Соответственно, моется последним. В ванной нормальная вытяжка, она отлично высохнет без вытирания. А за чистотой ванной мы будем следить во время ежемесячной генеральной уборки :3
>2. Посуда моется после еды
Просто ставится в посудомойку, вечером включил, утром поставил чистую посуду в шкаф
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Ставится в специальный лоток для обуви, погугли, такие есть. В прихожей специальный ковер сраных оттенков, который раз в полгода просто выкидывается на помойку.
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Похуй на остатки еды. Перед укладкой в посудомойку все не съеденное уходит в мусорное ведро.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Если ты ее в жопу собрался ебать, советую еще клизму сделать. А так перед любым сексом оба партнера должны мыться, это гигиена.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Похуй. Если надо хранить, продукты пересыпаются в емкости для хранения. Загляни в икею, там рай перфекциониста.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
В идеале купи автоматичечкий дозатор для жидкого мыла на батарейках. Мыльницы прошлый век
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
В специальные емкости. Ты охуеншь, сколько их разных бывает, с крышечками. Сходи в икею.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Не понимаю бугурта, все так. Поел, попил, сходил посрать.
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Бумажные полотенца и салфетки как раз для этого
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Носки надо менять после каждого снятия обуви, дома носить tapochki
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Можно, но я тебе открою лайфхак: доставать такие продукты из банки надо специальным ножом, который есть в любом наборе ложек/вилок. Ты охуеешь, как такие столовые ножи охуенны.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Я крошу в борщ черный хлеб. И таки запиваю много чего. Баранки/сухари вообще в чащку макаю. Тут все ситуативно.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Еще тян должна помыться «местами». Зубы почистить надо еще.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Просто забей хуй. Бабы это ебаные сороки. Тянут все, что блестит. Выкидывай просрочку. Это жопоболь, но так все делают. Успокой себя тем, что покормил бомжа.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Наиболее гигиенично — ссать в раковину, лол. Я просто меняю трусы дважды в день. Тян должна менять трусы трижды в день, если она не чуханка.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Можно. Я в ресторанах всегда тян кусманы в тарелку кладу, а она мне свои. Но перед тем как брать, надо спросить. У меня иногда взвешена моя порция и по бжу посчитана.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Недавно смешал крабовый салат с пастой карбонара. Охуенно получилось. Тут конкретика нужна. Нельзя смешивать каши с супами.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
Запиваю сладкий торт сладким чаем всегда. Как минимум с заменителем сахара.
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Для снеков не работают правила этикета. В кинотеатре я съедаю порцию начос, а потом пальцем доскребаю соус из соусницы, кладу палец в рот и обсасываю.
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Проще натолкать внутрь бутылки мелкого мусора. И вообще, пластик собирается раздельно, и выбрасывается в контейнер для пластика.
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Люто двачую. Трубки от бумаги тоже смываются в унитаз.
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
С набитым ртом нельзя. После еды ирригатором можно помыть.
оп, ты совковое уебище, которое мамка высрала и воспитала в соло, очевидно
истеричка ебаная
надеюсь тебя твоя "чуханка" дропнет поскорей тебя что она сделает 100%
Толсто, зелёный
Спасибо анон, прочитав твой пост я понял, что со мной всё в порядке.
>Жил с кореянкой
Нужно с северной
О, опять бототред?
Мудак
Помню, сидел в фудкорте давненько. Напротив сидел мужик и когда поел, вытирал салфетками рот минут 20. Истратил 30 салфеток, каждый квадратный миллиметр полировал как в сейчас в гроб ложиться. Похож был на Понасенкова.
Вот у тебя такие же беды с башкой.
Как же у орды чуханов распидорасило пердаки в пепел адским пламенем, я доволен!
24 Чистить зубы надо после каждого приема пищи, иначе изо рта пасёт как с помойки, но пред прочисткой надо прополоскать рот, удалить остатки едв при помощи зубной нити, ещё раз прополоскать, потом почистить зубы.
Ты долбоеб с ОКР и кучей заебов, а к чуханству из твоего списка максимум пару пунктов отношения имеют.
Удивительно, как такие еще тней заводят.
Ору с треда. Битва чуханов с долбаебами
ебааать земля тебе пухом братишка
Ролл
24. Жить надо как я сказал, а не как хочется, ведь я один умный а люди вокруг долбоебы
25. Хата моя, значит я Бог, Царь и все в моей хате это мои подданные и обязаны слушать меня и только меня
26. Хата моя, значит девушка в хате тоже моя собмтвенность
27. Дрочить надо только левой рукой, ведь правой я не люблю
28. Синий цвет красивее красного, ведь я так в своей хате сказал, а хата моя, значит я прав.
29. Хата моя, блять, моя хата нахуй!
Ебать ты душный зануда, пиздос. Я бы сбежала к хуям от такого шизика.
Тот самый случай, когда почти все вроде правильно и по делу, но соблюдать это непрерывно - ОКРный пиздец, принуждать к этому, даже ебя мозги - домашняя тирания. А с другой стороны, кое-где - просто личные вкусы, кое-где возможен компромисс.
Вот:
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
Это к чему? Потому что лично тебе, копипаста, так не нравится?
О, братан, как же я тебя понимаю.
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Не чек. Сама же высохнет, не похуй ли? Если грязная, то можно потом еще раз душем раз-раз.
> 2. Посуда моется после еды
Чек.
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Не чек. Похуй, уличная обувь пусть будет грязной, она же для улицы. Иногда перед выходом можно, или когда сильно испачкается.
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Чек. Лучше взять меньше, заодно здоровее будешь. А если больше - придется есть через силу.
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Не чек. Лично я вытираю обычно до крови.
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Чек.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Не чек. Похуй.
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Чек. Хотя можно и просто кусок отрезать, главное не касаться ничего руками.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Не чек. Зачем запивать, если можно во рту пополоскать все слюной? Жажда - другое дело.
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Чек. Пальцы, да и руки, в принципе всегда тянет помыть. Коснулся хлеба - помыл, коснулся тарелки - помыл. Если на тарелке была еда, даже коснувшись низа, рука непременно испачкается.
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Не чек. Лично складываю кучками под своим рабочим местом, а потом кучки отношу в корзину.
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Почти чек. Можно достать нутеллу расплавив на плите, кстати. Лучший вариант - залив в банку предварительно молока.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Полностью чек.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Не знаю, не ебался.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Чек. Лучше поголодать, чем выкидывать еду.
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Не чек. Похуй же, трусы же не снаружи.
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Чек. Хотя не знаю, тянки у меня не было, может мне это показалось бы не таким уж и мерзким.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Чек.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
Чек.
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Не чек. Я не могу касаться рукой снеков всяких, обычно из пачки в рот сыплю или ем вилкой. В исключитльных случаях - через салфетку (своеобразный салфеточный захват).
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Похуй. Не чек.
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Чек.
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Не знаю, не целовался.
Я сильно ебанутый? Дайте независимую оценку, анончеги.
Бердымухамедов и путин одобряют. Моя страна - мой хата, а жильцов можно и дубинками хуярить
Я думал что я пиздец какой поборник чистоты и порядка, но мне с тобой не сравниться ОКРщик шизоидный
Если принять ОП-пост за эталон ебанутости, то ты ебанут на 1-9/21 два пункт опускаем =57% Тревожно.
>Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
детство то было в 90-х, а долбаёбом ты остался таким же.
Со всем согласен кроме нутеллы, ну это реальное нищенство ментальное, просто неприятно быть рядом с такими людьми. Блядь, надеюсь никто из знакомых так не думает.
> а жильцов можно и дубинками хуярить
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
ВЫ СУКА ЕБАНУТЫЕ ВСЕ??! Я блядь впервые за тридцать лет слышу, что ирл люди не доедают еду, и реально заморачиваются рассчетом порции, чтобы не выбрасывать. Думал, это только в американских ситкомах такая дичь. Я что, один такой? Вырос в бедной семье, еда всегда должна была быть съедена, это бля не роскошь какая-то, которую можно просто выбросить за ненадобностью. Зажравшиеся зумерки заднеприводные, ебать.
Снова эта паста. Абу, ты заебал уже
Я не читал
Полтора года на дваче
Почему тянки дают каким угодно ебанатам, но только не мне?
Пиздец, я хоть и говорю с пастой, но у тебя какие-то правила уровня мулинского дисбата. Нахуя ванну насухо затирать, ты че ебанутый? А растовором люмакс хлора ты че не обрабатываешь ее, чухан штоле?
ОП, дорогой! Тянки, конечно же, чуханки, но мне кажется, что ты перегибаешь в некоторых моментах палку, давай разберём по пунктам:
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Ни на что не влияет, я считаю.
>2. Посуда моется после еды
Всё так, адекватно.
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Если на улице не слякоть, то я протираю обувь раз в 3-4 дня.
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Это какой-то слишком перфекционистский загон. Я как-то брал себе хорошие мясные котлеты в азбуке вкуса - думал, что они как мираторговское говно в 2 раза усядут в размерах, но фиг там - остались большими. Пришлось съесть.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Если она срёт перед еблей - да, пусть моет сразу. Если просто - достаточно 3-4 раза вытереть нормальной туалетной бумагой до отсутствия видимых следов говна. Пиздить палкой следует, только если она вытирается не до конца.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Загон, ящитаю.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
50/50
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Смотря откуда и с какой целью. У меня есть специальная ёмкость под сливочное масло. Рекомендую завести. К тому же, я не советую хранить мясо на +4 - только заморозка, только хардкор.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Какой-то загон.
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Если запачканы маслом - лучше оттереть сухим бумажным полотенцем.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Согласен с тобой.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
50/50 - иногда я соскабливаю со стенок лососевую икру. Просто потому что я обожаю её и мне лень идти в магазин.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Твоё личное мнение. Я вот обнаружил, что говядина просто отлично сочетается со вкусом фанты.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Твои комплексы, как мне кажется.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Увы, дорогой ОП - мы живём в России, так что закупаться впрок иногда надо.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Как ни странно, но тут поддерживаю. Но лучше промакивать выход из уретры сухой туалетной бумагой - больше впитывает.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Дорогой ОП, у вас уже и так общая микрофлора во всех частях ЖКТ.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Какая-то вкусовщина.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
См. пункт 18
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Если читос - да.
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Дельный совет!
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Тоже соглашусь, так же делаю.
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Попробуй съесть печенье на двоих)
36-лвл
Господи, это самое огромное кормление тролля!
Где пункт про чтение Биборана и унижение маслят?
>говорить с пастой в 2к20
Вот смотри, двачер, даже у настолько наглухо ебанутого поехавшего есть тян. Так что ты тоже сможешь себе найти.
>не дочитать до конца
>Высрал простыню текста
>Другие аноны указывают на то что это глупо
>РЯЯЯЯ, ТАК И ЗАДУМАНО, Я ЗНАЮ ЧТО ЭТО ПАСТА, ПУКСРЕНЬК
точь в точь мой батя
мимо чухан
двачую. скоко-то месяцев назад видел эту портянку. вот и не верь в двачеботов. сплошь повторяющиеся треды
Вообще да, задумано
А ЕСЛИ, БЛЯТЬ, ТЫ ХОДИЛ 29 МИНУТ РОВНО?
Душнарь-ебобо идёт нахуй
жаль старая паста, с чем-то даже согласен
ШОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СОДОМИТ
>1
Чего?
1. Сама высохнет.
2. Можно.
3. Нахуй ходить по дерьму?
4. "Примерно" значит остатки будут. Бред какой-то. Все равно выкидывать.
5. Лучше пусть моется перед сексом. Пизда сильнее воняет.
6. Пачка яипсов и так открывается ровно, если ты не дцп.
7. Че?
8. Звучит неплохо. Масленка называется.
9. Не твое дело.
10. Бумажные полотенца.
11. Однозначно.
12. Скорее товар раньше испортится в холодильнике.
13. Не твое дело.
14. Дело добровольное.
15. Попробуй сходить в магазин больше одного раза, тогда будешь знать на сколько чего хватает.
16. Проверь простату.
17. "Чужой"....
18. Не твое дело.
19. Не твое дело.
20. Пошел нахуй.
21. Можно не закрывать крышку, гений.
22 Если канализация позволяет.
23. Дело добровольное.
можно просто пару дырок в мыльнице проделать, чтоб вода стекала.
Будет мыльница-тян
Опять эта паста, пшел вон отседова
Проиграл с запивания еды. Тебе окр надо лечить в курсе?
С подливой.
Провоцируя негатив к себе, ты уводишь в сторону вопрос селёдочного чуханства.
Я бы тебе ебало набил, тиран мамин. Какие тебя тянки?
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
двачую. кем вообще нужно быть, чтобы выкидывать использованную туалетную бумагу В ВЕДРО?! никогда не понимал и не делал так.
вообще ты всё по фактам раскидал, красавчик.
>9, 13, 18
а как тебя это вообще касается, мне интересно? я понял бы, например, если бы ты хавку приготовил неебическую, и тебе необходимо, чтобы тян распробовала все нотки вкуса, но в обиходе то тебе это никаких минусов от слова совсем не приносит.
я толко 10 пунктов прочитал, ты ебанутый. Ищи такую же психованную тварь, но шансов у тебя немного, это реальная шиза.
Не нравится гигиена, чмоня?
у тебя ОКР
>ОКР
Нет у тебя.
На моего отчима по характеру походит. И если поступают не по его правилам, начинается пиздец.
Пиздец шизоиды тут сидят.
тогда иди на ху, вниманьяблядь.
Ебать ты долбаеб. На что хоть ты сагрился расскажи?
А если нет разницы, зачем платить больше?
Ты же писал об этой хуйне и мы тебе сказали, что ты ЕБАНУЫТЙ с ебанутыми требованиями.
ты ж ебешь своим братюням мозх, своими проэкциями. Мне похуй че ты там моешь, пидорок, перед тем как пососать говяжий анус. Не еби мозг широким массам. Сходи к психолуху. Саги петюне.
>видео
как программа называется с этим голосом?
бля, встроена в дистрибутив мягкомелких. Синтезатор речи. Ньюфандос ипаный.
>дистрибутив мягкомелких
чё
Ты болен, у тебя ОКР. Сходи к врачу пожалуйста. Я действительно сочувствую твоим сожительницам, жить с тобой ад.
мимо ОКР, знаю о чем говорю
Разговор с пастой.
1. Похуй; лучше волосы выпавшие или сбритые вытри/убери влажной салфеткой, и то больше пользы будет.
2. Похуй; самый оптимальный режим - перед едой или готовкой, а не после.
3. Ночью, перед сном, если совсем засрана.
4. Продуктовая скряга х1. Крошки не считай блять.
5. Клизму делай, тогда жопа точно чистой будет.
Мыться чаще просто надо, и точно каждый раз перед сексом.
6. Над контейнером проще открывать, чтоб ничего не растерять. А так похуй.
7. Жидкое мыло не нуждается в мыльнице.
8. Да, от подобных продуктов чистить полы - занятие не особо приятное.
9. Доёбки х1. Херовый совет: запивая, надо контролировать дыхание, чтоб не начать захлёбываться. Больше такого контроля - нахуй блять.
10. Согласен.
11. Это, конечно, не плохо бы и исполнять, но похуй.
12. Продуктовый скряга х2.
13. Доёбки х2.
14. Согласен с тем, что к сексу надо приготовиться.
15. Продуктовый скряга х3. Но при этом - да, продуктовый же склад из квартиры делать не стоит. По-крайней мере, без дальнейших планов по бункеризации и подготовке к пиздецу.
16. Согласен.
17. Только без разрешения. И у кого-кого, а у своей тян как раз можно взять и спокойно спросить понравившуюся нямку.
18. Доёбки х3.
19. Доёбки х4.
20. Влажные салфетки на что? Поел, вытер руку и грязный похабный рот, дальше себе дрочишь. Аккуратность, впрочем, редко когда - плохое качество.
21. Пластиковые бутылки всё равно дохуя занимают, а вот пакеты от молока и сока можно очень экономно сложить. Это не имеет значения, такие требования - это очередные Доёбки х5.
22. Согласен.
> Как жить с чуханками? Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
Ну давай разберём по частям тобою написанное
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Имеет смысл вытирать только края, которые рядом со стеной, потому что там угроза возникновения плесени, на остальное пох
> 2. Посуда моется после еды
Купи посудомойку, нищук ебаный
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Похож на мою мать, возможно приемлимо
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Нахуя?
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Именно моется или протирается влажной салфеткой? Я просто мою жопу только когда моюсь целиком, думал это адекватно.
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Открывай тогда всё сам
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Справедливо, мыло портится
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Перекладывать откуда? Что? Не понял
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Не твоё дело собака. Пусть рот сполоснет главное
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Справедливо
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Справедливо
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Нищук ебаный
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Не твоё дело. Если я например не могу что-то проглотить, могу помочь себе водой.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Хз, я листва.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Ну не надо, значит не надо. Иногда обстоятельства бывают сильнее. У меня вот хлеб заплесневел, когда на карантин ушли, потому что перестал использовать его для рабочих бутеров
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
Можно мыться каждый день, или не ссать раз 10 минут. Сам выбирай
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Ок
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Ок
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
Почему?
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Ебать, представляю как человек берет полную ладонь картошки фри и пихает в рот
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Бред какой-то, просто выкидывай мусор регулярно и не нужно будет место экономить
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Ведро в туалете? Шта?
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Справедливо
> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
> Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
Как выше сказали, иди лечись.
Успешные люди имеют биде или гигиенический душ. Не моющую жопу тян дропаю сразу, как замечаю за ней такое. Чуханка блять ипаная
Но ИРЛ ты бы вылизал до блеска анус любой чуханки если бы она тебе позволила.
собаки
Не проецируй свои заебы на других, маня
Ебать ты ёбнутый. Она от тебя сама уйдёт.
ОП забыл:
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Отмываться со средством раз в день-два, также досуха вытираются все раковины.
>2. Посуда моется после еды
Со средством, тщательно вытирается, высушивается, ставится там, где была взята, а не где угодно.
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
И протирается пол коридора, и нельзя ходить в грязеной обуви далеко, сделал шаг-два и все.
А еще забыл про важнейшее - правильный полив цветов и где-то 40-50 правил для уборки.
В остальном поддерживаю, ну кроме разве что соскабливания и выпускания воздуха из бутылок, проще их отдельно выкидывать, редко пластиковые бутылки больше 1-2 в день копятся.
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Отмываться со средством раз в день-два, также досуха вытираются все раковины.
>2. Посуда моется после еды
Со средством, тщательно вытирается, высушивается, ставится там, где была взята, а не где угодно.
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
И протирается пол коридора, и нельзя ходить в грязеной обуви далеко, сделал шаг-два и все.
А еще забыл про важнейшее - правильный полив цветов и где-то 40-50 правил для уборки.
В остальном поддерживаю, ну кроме разве что соскабливания и выпускания воздуха из бутылок, проще их отдельно выкидывать, редко пластиковые бутылки больше 1-2 в день копятся.
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Ну ты ебанутый.
нихуя себе, тебя маман надрессировала. так может лучше ее к себе перевезешь? нахуй тебе телка
Чет офигеваю от количества чуханов в треде. Ну понятно, что есть дети, за которыми пока что мамка убирает, их допустим половина. Но оставшаяся-то половина откуда? Как вообще можно быть чуханом?
>Как жить с чуханками? Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
>2. Посуда моется после еды
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
>Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
>Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
Двачую трипла, оп то еще уебище конечно, лол.
Знаю что жирный тред с пастой. Но ОП - шизло
блядь, опять эта паста толстая.
Ну хоть бы переписал.
>Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Ебать ты шизик. Хожу по дому в пластиковых шлёпанцах типа банных/пляжных. Прямо в них забираюсь в ванну, чтобы принять душ. Никаких шторок не задёргиваю. Похер, само высохнет. А не высохнет - тем более похер. А ты шизик психопат.
>2. Посуда моется после еды
Когда хочу, тогда и мою. А не хочу - так и не мою. Моя посуда - мои правила. Могу кастрюлю месяц не мыть, если варю в ней одно и то же.
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Шизик! Ты же натуральный психопат! Туфли могу помыть, если прошёлся по глине и перемазал так, что шнурков не найти. В противном случае на хуй надо. Что там мыть-то, если ты ходишь по асфальту? Может быть это на самом деле ты чухан?
>4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
А то пространственно-временной континуум расколется? Впрочем, я лично рассчитываю. Но если не рассчитаю - просто оставлю на потом, разогрею в микроволновке (если надо) и сожру. Ебать проблема!
>5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
А мыла ли ты жопу, Дездемона?
>6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Ебать проблема.
>7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
Да ты ебанутый! Нахуя там что-то осушать? Её просто надо поставить повыше, чтобы случайно водой не заливалась. Если совсем прям проблема - просверлить дырок. Но осушать после каждого использования - это как? Нахуя она тогда вообще нужна, если она не избавляет от геморроя, а только добавляет его? Выброси её вообще!
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Нахуя? Чтобы запачкать тарелочку? Ты же шизик-психопат! Ты понимаешь это?
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Тебя ебёт, мразь? Твоё какое дело, запивает ли человек? У нормального человека в организме идёт реадсорбция влаги. Приучая себя к постоянному заливанию в себя воды, ты нарушаешь естественный обмен веществ, который в будущем, кстати, может вылезти боком. Но это ещё ерунда. Ты психически болен, вот в чём твоя проблема.
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Смотря чего касаться и смотря чем испачканы.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
А что, она кладёт грязные носки на обеденный стол? Или на клавиатуру компьютера? На люстру их вешает?
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок.
Нахуя?
>Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Ты же ебанутый, наглухо!
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту.
То есть не просто надо запивать, но ещё и именно тогда, когда ты указал? Пиздец ты ебанутый дебил. Просто пиздец ебанутый.
>Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Тебя, бля, ебёт, кто как ест, чмоха?
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
А то что? Анус треснет?
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Пиздец ты ёбнутый пидарас! Всегда покупаю только впрок. Недели на три. И ничего не портится. А если и портится - то и похуй.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Ты скозал? А то что будет-то?
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
И что будет-то, мразь? Ну что будет, мразь? Я всегда смешиваю вкусы. Гречку с кетчуком и маянезиком. И жру, сука! Все вкусы перемешал! И что ты мне сделаешь, мразь?
>19.Сладкое нельзя запивать сладким
А то что, блядь, психопат ёбаный?
>20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
И что, блядь?
>21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
А то она ведь потом в мусоровоз не пролезет!
>22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Ведро в туалете вообще, блядь, не нужно, дебил, блядь!
>23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
А то что?
А знаешь, что я делал вчера вечером? Вчера я кормил твою бабу сладким тортом. И я ей дал его запить сладким чаем. Сразу после того, как она набила им рот. Она даже не успела прожевать. А только она его проглотила - я сразу же выебал её в рот. Сразу после еды. А потом она доела кусок торта из моей тарелки. А утром мы продолжили, она только проснулась - я сразу выебал её во все щели. И знаешь, она была счастлива, просила ещё и ещё! Я кончал и ей в рот, где вкус моей спермы смешивался со вкусом мятных леденцов, которыми я её угостил, кончал и в неё, и вынимая, ей на живот, ещё и ещё. Наспускал, наверное, с полстакана кончи. Жидкой и вязкой. И даже не подумал соскабливать. А потом я выпроводил её и пошёл в магазин за продуктами. И, как всегда, закупил впрок.
пиздец ты душный
Половина правил юзлес окр.
Я бы тебя пристрелил.
а почему такая аккуратная писичка на ОП? совсем не чуханка!
Все пукают про шизоидные правила ОП, но не пукают от ЦП пикчи.
Ещё и блондинка, пахнет как цветок.
Бля, я понимаю, что оп пизданут немного или троллит, но вцелом согласен с тем, что тянки - чуханки по природе своей.
Я сейчас со своей тянучкой на карантине живу и чет уже заебался от ее одежды повсюду, волос, чашек с недопитым кофе и прочими мелочами. Реал бесит.
Я сейчас со своей тянучкой на карантине живу и чет уже заебался от ее одежды повсюду, волос, чашек с недопитым кофе и прочими мелочами. Реал бесит.
Просто пойди нахуй, окрщик. Не спрашивай ничего просто иди нахуй, шизик.
Чому писечки у блондинок такие аппетитные?
Какой же ты нудный правильный мальчик
Охуеть просто. Это не патологический чистюля, это пиздец какой то
Сперва шел набор анальной фиксации, а здесь уже ни на чем не основаная домашняя тирания.
>9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
>10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
>11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
>12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
>13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
>15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
>16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
>18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Бототред.
тому що ты девственник. Рыбные ватрухи плохи для употребления невзирая на масть ее носительницы.
вообще ты уникальный человек. 50% пидорашка, 50% аристократ
> тому що ты девственник
Увы нет. Мб это у меня синдром утенка. Первый раз был в 17 лет со шлюхой, высокой блондинкой.
Фу ебать ты чистоплюй душный. А сам ноги не моешь.
а потом?
Иными словами просто хохол
2. Посуда моется после еды
Нет, нормальный мужик кладет грязную посуду в раковину и замачивает до краев. Происходит диффузия, когда жир и вода взаимопроникают. Перед следующим приемом пищи посуда легко отмывается даже холодной водой с использованием тряпки, что экономит на горячей воде, а также сокращает время мойки, что также экономит на количестве воды.
Если ты так не делаешь, то ты - либо ненормальный, либо неопытный в холостяцкой жизни.
у меня еще диффузия вони проникает. Пока придет тня чтоб это все измыть.
Жду пока мамка помоет, вы какие-то странные
29 лет
Это очень вонюче. Она ж раз в джве недели захажиает.
Ебать ты душный
Ты же шизик, какие тебе девушки?
>не жить с мамкой
Мдэмс, борды уже не те
не ну, сам понимаешь, у меня и тяночки бывают.
>мелкобуква перечит квадриплу
Съебни вк, уебище
Пиздос ты шиза, поди проверься к мозгоправу, я охуел уже с первых пяти пунктов.
> 1 4 5 6 7 9 11 12 13 14 15 16 18 20 21 22 23
Ты какой-то ебанутый комнатный тиран. Как ты бабу нашел вообще?
в закоулках своего диагноза
че ты стартуешь?
Ролл
>Ванна должна вытираться досуха после использования
Да ты болен, сходи к проктологу
> Как жить с чуханками? Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
> 2. Посуда моется после еды
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
> Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
Еду запивать нельзя. Оп хуй.
Кун общение
@hininchik
Пися кстати красивая на фотке
@hininchik
Пися кстати красивая на фотке
Ролл.
сажи пасте
>хата моя-правила мои
да иди ты нахуй оп. Вот тебе еще одно правило
1.не заводить отношения, если не готов к компромисам.
купи себе собаку и воспитывай, ебанат.
Ты ебанутое на всю кукуху шизло
1. Ванна должна отмывать начисто после каждого использования
2. Посуда моется после еды
3. Уличная обувь моется когда становится грязной
4. На тарелках не должно быть остатков еды. Если всё таки остатки появляются, они летят в помойку
5. Жопа вытирается после сранья, а моется перед сексом. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
6.открывать упаковки и пачки надо похуй как
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перестать кушать, там не масло, а залупа какая-то
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких ебанатов, которые мешают людям кушать, как они хотят
10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань. Ты ебанутый? Ругань из-за НОСКОВ БЛЯТЬ?
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х. А схуяли НАДО? Кому надо? Тебе? Вот ты и соскабливай, чего до других доебываешься
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то. Не запивай
14. Утром сексом можно заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды не будет вонять
15. Покупать впрок не обязательно. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается ДА ты же ЕБАНУТЫЙ. Готовь бить за это.
16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк Так вот какой хуесос в маке залупу моет.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
17. Еду из чужой тарелки нельзя брать Попробуй, это очень романтично и укрепляет отношения вплоть до увеличения потенции. Можешь кормить её с руки, глядишь и начнет принимать ссанину в рот.
18.Есть одновременно много разных блюд можно. Вкусы смешиваются и вообще пиздато.
19.Сладкое нельзя запивать сильно сладким
20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать силой мысли, иначе вся рука испачкается.
21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
23.Целоваться во время/сразу после еды ахуенно, можно выковыривать языком кусочки мяса изо рта второй половинки♥.
roll
Дрочую, но можно приучить же, если не приучивается, то однозначно дроп
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Запивать еду вредно, алё. Надо чистить зубы.
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Вау, это на уровень выше меня даже, смотри на лезвие со спидом не напорись в городе.
>17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
У меня такой знакомый есть, как они с его девушкой, которой он тоже запрещает брать потом ебуться - хызы.
21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
ты не чистюля, ты совок нищеброд ебучий, тебе мешков для мусора жалко или че?
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
СаВОООООК
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Нищебродд.
1
хаах чухан говноед
А тебя на заебало еще эту пасту сюда вкидывать, клован?
Я автор пасты и создатель первых 2 тредов. Сколько их уже было всего?
Лечись, ебанат.
Нахуй иди
>1. Ванна должна вытираться досуха после использования
На хуя?
>3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Времени дохуя свободного?
>5. Жопа моется после сранья.
патау
>8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
ебанько
>14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
ебу где хочу
Остальное ок или относительно.
Сельдь разговаривает с пастой, картина маслом
> Как жить с чуханками? Пару лет назад съехал от маман,снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической,но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
> 2. Посуда моется после еды
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
> Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня
откуда паста?
опа мамаша повлияла на психику?
можно продолжение этой хуйни когда появляется ребенок в семье?
опа мамаша повлияла на психику?
можно продолжение этой хуйни когда появляется ребенок в семье?
Иди нахуй
Паста, ты опять выходишь на связь?
1. Нет ванны, 2 раз в неделю моюсь в бане, в теплое время года моюсь либо в уличном душе, либо грею воду и так же в бане.
2. чек
3. не всегда, если только сильно грязно на улице или я не сильно заебался после работки
4. да так и должно быть, сестра навалит себе полную тарелку и сидит жрет с телефоном, не удивительно, что больше половины остатков, пиздец выбешивает
5. Обязательно, хоть в раковине, но помою. Исключение - когда я на работе, мыть, ясен хуй негде.
>>>217609940
>Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа
а если она поссала просто?
6. ну это маразмом попахивает, можно и разорвать, если руки не из жопы
7. че блядь?
8.см. пункт 6
9.
>После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
это ты к тому, что сосаться с ней противно? Хуй знает, если вы не животные, которые не отлипают друг от друга, то похуй
10. Ясен хуй, так можно пол дома засрать
11. +
12. похуй, но экономия должна быть экономной, так что наверное +
13. тут уже не твое дело, если баба не лезит сразу же сосаться к тебе
14. хуйня
15. +
16. если ты работаешь, а не дома сидишь попробуй постоянно мыть хуй. Беру просто вытираю бумагой туалетной уретру, стрягиваю хорошо, "болота" никогда в трусах не было
17.+
18. Опять, причем тут чистота и личные предпочтения/здоровое питание?
19. предыдущий пункт
20. ты ебанутый
21. предыдущий пункт
23. НЕТ! ВЕДРО НУЖНО ДЛЯ БУМАГИ, ТУПОЙ ТЫ ХУЕСОС. ХОТЯ БУМАГА И РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОДЕ, ИНОГДА ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗАСОРУ. КАКИХ НАХУЙ ТРЯПОК? ПИДОР ТУПОЙ БЕСИШЬ
23. ЯСЕН ХУЙ.
19.
> 1. Ванна должна вытираться досуха после использования
Нахуя
> 2. Посуда моется после еды
Ок
> 3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
Мою по необходимости
> 4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
Ну хуй знает, иногда бывает
> 5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
Очевидно
> 6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
Больше похоже на заёб
> 7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
??? Купи тогда мыльницу с дырдочками
> 8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
Я храню сливочное масло в морозилке
> 9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
Нахуй доебывать людей такой хуйнёй?
> 10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
Это нормально, когда во время готовки что-то пачкается, просто вытираешь потом
> 11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
Анекдот про мужиков, раскидывающих носки
> 12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
Ну я бы нутеллу вылизала до блеска. Голодная жизнь сейчас
> 13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
Нахуй ты доебывашь такой хуйней людей?
> 14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
Ну да
> 15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
Люблю запасы, но они конечно должны быть долгосрочные, тем более это выгодно. У меня разве что кефир может пропасть, я его не люблю, но иногда куплю с мыслями, что буду пить его
> 16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
У вас туалетной бумаги нет?
> 17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
Обычно так не делают, даже не думаю об этом
> 18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
Почему, я люблю как азиаты много разных штук наложить на тарелку, но нужен либо рис, чтобы вкус заедать, чтобы что-то другое взять, либо хлеб
> 19.Сладкое нельзя запивать сладким
Да нахуя ты доебывашь кого-то, ну путь запивает, зачем правила такие я вообще не понимаю
> 20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
Тебе какое дело как кто ест, после этого руки моют
> 21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
Да
> 22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
Ведро в туалете с туалетной бумагой это пиздец, кто так делает
> 23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Иногда чмокаемся губами
> Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говор
Короче много заёбов, ты контролируешь даже те вещи, которые нахуй не надо контролировать. Если на каждую хуйню обращать внимание, то жизни не будет ни тебе, ни тяночки. Устраивать истерики из-за пачки чипс дебилизм, можешь представить себя на место тяночки, представь как тебя будут доебывать "ПОСТЕЛЬ ЗА СОБОЙ ЗАСТЕЛИ, ОДЕЯЛО ШОВЧИКОМ ВНИЗ, КРАЙ ОДЕЯЛА ОТВОРАЧИВАЕШЬ, ПОДУШЕЧКИ ВЗБИВАЕШЬ, ЧТОБЫ ПОТОМ ПРОСТО СПАТЬ ЛЕЧЬ, А НЕ ВЗБИВАТЬ ПЕРЕД СНОМ, ПЫЛЬ ГОНЯТЬ. НЕ ЗАБУДЬ ЛИПКОЙ ЛЕНТОЙ ПРОЙТИ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВОЛОС, ПОТОМ СВОРАЧИВАЙ ЗНАЧИТ ЕЁ ЛИПКОЙ СТОРОНОЙ ВНУТРЬ..." Ты так ни с кем не уживёшься.
Представил как омежка гневно тряся кулачком это писал, и проорал
Хуя оп-шизоид. Напомнил мне одну ебанутую бывшую, которая дико орала от того что я руки перед едой не мою или что кровать не заправляю. Я ей всегда отвечал - "не нравится - иди нахуй сделай сама. сама заправь мою постель, сама помой мне руки." Кстати, когда тебе руки моет другой человек, это забавно.
Ты или зелёный, или ебанутый.
Пиздец ты дегенерат
ТНУС.
Понимаю, что паста старая, но блять существует же где-то в мире написавший её шизик-окрщик, и более того имеет тян. Пиздец.
зумерское быдло, плз
>Я никогда не считал себя чистюлей патологической
Ты просто был шизиком.
пиздец ты шизоид ебаный..
Нет продолжения
1. Ванна должна вытираться досуха после использования
2. Посуда моется после еды
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой
4. На тарелках не должно быть остатков еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
5. Жопа моется после сранья. Если слышу,что она сидела на толчке,смыла и сразу вышла- ебаться мы будем только после ее душа.
6.открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования
8.липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
9. После еды надо запивать. А то есть уебки,которые не запивают,сожрав чебурек. Убить готов таких
10. Во время готовки,если пальцы испачканы,надо их вымыть,прежде чем касаться чего-то.
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать,проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета,душа,выпитого стакана воды.
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое,что нельзя положить в морозилку и оно испортилось,ведь было куплено в огромном количестве,его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готовь бить за это.
16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк.Если так не делать- за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще пизда.
19.Сладкое нельзя запивать сладким
20.Когда ешь рукой,допустим,снэки,надо их брать 2-3 пальцами. Не больше,а то вся рука испачкается.
21.Прежде чем выкинуть бутылку,из неё надо выпустить воздух и сжать,чтобы она меньше места занимала.
22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок,коробок,флаконов и тд.
23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю,надо,мол,тогда в пакет положить. Она не понимает,что если пачку оставить расхуяренную и не запечатанную заклепкой,то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину,либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось,но вроде норм сейчас. Кажется,она дуется на меня